לא חש נאהב

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

שלום לכולם נקריתי לאתר הנחמד הזה וראיתי דף שמדבר על בעל שהתאהב באחרת. איכשהו בתוך הדברים עלתה בי מחשבה לשתף ואולי כפי ששם השתתפו באופן מעורר השראה -כל מי שיכל לעזור, כך גם אולי יהיה עם בעייתי הקצת דומה.
ובכן רעייתי ואני נשואים זה כ-25 שנה וברוך השם שיש לנו גם ילדים חמודים.
מזה זמן רב אני חש שרעייתי איננה אוהבת אותי ואם כי חשבתי שמדובר בהרגשה מוטעית שלי מתברר לי יותר ויותר שזו הרגשה וגם היא מסכימה שזו הרגשתה
כמובן שבמצב כזה עם ילדים בגילאי 5 - 24 זה ממש לא קל לחשוב על גירושין.
מה גם שאנו כבר בסביבות החמישים. עם חתנים וכלות. ומשפחה מורחבת.
תסלחו לי על השאלה עכ"ז אני כבר חשבתי על אפשרות של . .. .מאהבת (פילגש בלעז) כמה שזה נשמע מזעזע. אני מניח שיש מי שמבין אותי. לא כן?
הנושא של האמון מאוד מקשה עלי. אך לא אכחד רגשותי דועכים רצונה לסקס הולך ופוחת שלא לדבר על הסקס עצמו שהוא דל בהחלט. ולא מאתגר כלל (לצערי). מה שנקרא פריג'ידרית
תשובתה שזה מה שהיא. ולא יתכן שיש לה מאהב זה ממש לא בא בחשבון מהרבה סיבות
וכשקראתי כאן באחת התגובות ב- שבוע של סקס- שהיא לא רוצה רק בבוקר והוא בבוקר עייף זה הזכיר לי את מצבי. גם היא כזו. וגם לאחר זמן של שמירת נגיעה שאנו שומרים. או כשאני חוזר מחו"ל לרגל עסקי.
לי נראה שזו צורה של התחמקות. בכל מקרה אשמח לשמוע איך אפשר להפעיל אשה שלא אוהבת? ולא רוצה לטפל ברגש הזה? ואתה הקרבן ! ותמיד צריך להתנצל ולהוכיח שאתה בסדר.
אגב,אין זו אלא אלימות אלימות פשוטה לגרום לאחר כאלו מחשבות והרגשה של עושק (מלרע) וקרבן.
אני מפרנס לא רע ועושה מאמצים.
והיא לא. ואין לי אפילו אומץ להעלות את השאלה נו? מה עם עבודה? בצורה זו או אחרת.
תמיד תהיה התשובה שזה בגללי. ויש לה מספיק משרות בבית. שמונה ילדים לא באים ברגל. ובזה היא צודקת טורחת וטרחה הרבה אז מה?
ואז הבעיה הידועה :אני מרגיש "כספומט". ולא תמיד עומד במטלות ונאלצים ללוות ולמשכן. וכן הלאה. והאמת שכבר לי גם קשה לאהוב בכזה מצב.
אם למי שקורא יש מה לומר או להציע. אשמח לשמוע.
לי נראה שעיקר הבעיה באי הרצון לגשת ולטפל בשנאה. בעבר התבטאה שחוששת לחשוף. יתכן שיש משהו חסום שאינו ידוע. וחוששת שיחשף.
אינני רוצה להאריך מידי אשמח לתגובותיכם.

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

לא חש נאהב

[ניסים*]

שלום לך, קראתי . והזדהיתי. לא פשוט . אבל זה המצב של רוב רובנו. במצב כזה צריך לעשות הרבה מעבר למובן מאליו. כי המובן מאליו כבר לא מספיק.
המובן מאליו הוא הפרנסה .
כאן צריך להשתדל הרבה יותר לשאת חן. לפרגן. לתת תשומת לב יתרה. מתנות. אהבה על כל גווניה. אם יש אדישות ודחייה מצידה גם לאלה, אז יתכן שהיא כבויה . כשהאש כבתה, ולא נותר עוד גיץ קטן , אז אי אפשר להדליקה שוב.
מאחל בהצלחה.

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

היי ניסים תודה על התגובה ממש שימחת אותי.
אני רואה שנגעת בנקודה חשובה ביותר והיא הצורך לחדש שזה בסיס לחיי נישואין פורים ומפרים. אמת. ואם זה המצב אצל רובנו אז איני יודע מה לומר אני מאוד מקוה שלא. כי יש לי חברים שאנו מדברים על המצב ביחד ופותחים דברים, שומעים על דחיה כזו או אחרת. ומתאמצים לשנות או לתפוס כיוון או להשלים פה ושם.
אך כולם מזדעזעים מהמצב שלמעשה אין לי אהבה. שפירוש הדבר. חסר בדברים מהותיים בחיי הנישואין המובילים בהכרח או שלא בהכרח לנבילה קמילה וחוסר מוטיבציה וגם אם זה לא מורגש זה מחלחל. אני כבר היום מרגיש בחלק מהענין. ובטוחני שאפשר לחזור לטוב ע"י יחסים תקינים והשלמת החסר. עכ"ז אני מאוד משתדל לחיות נכון ובשמחה ולחוות טוב ודברים מעניינים קריאה טיול לימוד וכו'.
וכידוע מטבעה של האשה היא צריכה את שלה וצרכיה חשובים לה הכלכליים כמו המיניים. וכאן מה שקורה הוא תמוה ביותר. מה שזה מחזק את ההשערה שזה פשוט חולי או חולשה נפשית, כי כמה שאיני מושלם אני לא כה גרוע. והמזעזע הוא שלא מוכנים לקבל טיפול. ואם אהיה כנה עם עצמי כשאני מתקשר הביתה כשאני בחו"ל לעבודתי, אני מגלה אשה שמחה בדרך כלל וכנראה שאם אני לא בבית זה יותר נח לה מהרבה בחינות.
ולמען האמת אומר שאני נקרע בין שתי מחשבות השלמה עם המצב מחד, או מאידך לעשות שינוי. שזה אומר ללכת לקראת פרידה-גט. או אם נראה למישהו שיש משהו באמצע אשמח לשמוע עליו.
ונזכור שבעיקר מה שמפריע זה מה שאינה רוצה לטפל. "זה מה שאני".
ואוסיף עוד ואומר שהתנהגותה דוחה -שכתבתי, זה אומר גם מה שאינה מדברת איתי . אני יכול לצאת מהבית לומר שלום, ולא לקבל תגובה. או שמישהו נכנס הביתה והיא מקבלת אותו ב: שאאלוום ! כזה שמתאים למי שחסר לה עד עתה ופתאות להוותה היא מגלה שמי שנכנס הוא "בסה"כ" בעלה. אז אתה רואה את הבעסה שאוכלת אותה ומבין כמה שאתה דחוי מבחינתה. כמובן שזה יותר מ-לא נעים
ולך תעודד את הבנאדם לעשות עבודה עם עצמו. ושלא תהיה טעות היא אדם נבון וסימפטית מאוד עם בני אדם ומאוד אוהבת לעזור.
אני יודע שאני כאן יותר "שופך" וזה לא יפה סתם להוות מטרד לאנשים שלוים. אבל מי יודע אולי תובנה תיפול לי מאנשהו. ואולי תפיסה לחיים שתעזור לי להרגע וכך אולי דרך התת מודע אגיע אל המנוחה ואשנה את הכל מתוך מודעות. מי יודע? אולי.
למזלי ולשמחתי, הילדים איתי ושמחים איתי ומתעניינים וזה עידוד גדול. אבל מה הם אשמים לחוות קרירות בבית?? כי הרי ילדים אי אפשר לרמות. ועוד יש להתחלחל מהמחשבה שילדים נוטים לשכפל את התנהגות ההורים. וכאן אני בא לנגוע במה שאמרתי אתמול. על מחשבה שיש לי לנהל חיים כפולים ולמצוא בהם מנוחה. ואוי ואבוי לי אם זה מה שישכפלו ילדי חלילה אני פתאום תופש יותר בזכות הכתיבה הזאת לאן הדברים יכולים להגיע. (בנוסף למה שכבר הגיעו). וכמובן שספגו ילדי. ואגב ישנם דברים שאני רואה אצל חלקם שברור לי שהם תוצאה ישירה של המצב. כמו למשל חוסר בטחון. שקט ורגש נחיתות.
טוב, נראה לי ניסים שאני סתם מבלבל לכם את המח אבל הדברים נכתבו. ואקוה שיהיו לתועלת אם לי ואם לאחרים, זו תהיה נחמתי.
ושוב אודה על ההתייחסות וההזדהות.
ביי

[יפיופית*]

שלום , אתה נשמע איש נחמד , נבון ורגיש. מצטערת לשמוע על קרירות רעייתך.
כולנו צריכים אהבה. בלי אהבה החיים כמעט בלתי אפשריים.
קשה מאד למצוא פתרון למצב כזה, כי הלוא הדברים באמת תלויים בה, והיא זו שצריכה לרצות לשנות.
אם היא לא רוצה לשנות , אז כל מאמציך לא יועילו.
מאחלת לך מכל הלב להיות אהוב , כל טוב

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

היי יפיופית.
תודה על הגדרתך. אם נחתוך את הדברים בשכל נטו כך זה נשמע.
זה עושה טוב לשמוע מאדם מן הצד ולהתעשת לעשות משהו עם המצב(אם ניתן כמובן). באחת מן הדרכים שהוזכרו או בדרך אחרת. הייתי באמת שמח לשמוע אולי ישנה דרך פשוטה שלא חשבתי עליה. מכל מקום אי הצורך שלה גם מאוד מעניין ממה נובע (אם לא ממה שהעלתי)
שוב תודה על ההשתתפות. זה עושה טוב.
ומאחל גם לך את כל הטוב.

ולרוזמרין
אני מבין שנשמע מהכתוב כאילו צאו מזה. תוציאו מהראש וכו' עם כל זאת בהמשך נכתב: אבל הדברים נכתבו. ואקוה שיהיו לתועלת אם לי ואם לאחרים, זו תהיה נחמתי
מה אומר ועשית כחכמתך . ואולי מטרתך שלא ארגיש מטרד אלא אדרבה להעלות נקודה וללבנה ללא חשש. וכוונתך לטובה. (מכל מקום לא נפגעתי)
בכל מקרה
תודה.

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

אשמח לשמוע אולי מגברים או ממי שיודע מגברים דרכי התייחסות למצב דומה לזה.
בתודה מראש

[מרגישה*]

בוקר טוב איש יקר, אני רוצה להמליץ לך בכל לב לקרוא את הספר "דרך גבר" של דיויד דיידה. הוא יעזור לך!!

(רוזמרין מתבקשת להשתלט על עצמה ולאפשר לאורח לקבל עזרה כפי שביקש). תודה

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

למרגישה יקרה.
תודה. ושוב תודה.
זה משהו. עשיתי קצת בירור על הספר ,נראה לי גדול.
אני הולך לעשות את זה. על פניו זה מראה דרך להתחיל לנוע ללא שיתוף פעולה.
ולגרום בהמשך שהשיתוף פעולה יגיע.
אני מקוה שזה נכון גם לגבינו.
אז נחיה ונראה.
מאחל את כל הטוב.
ביי

[מרגישה*]

יופי. אני בטוחה שהקריאה בספר תחזק אותך. כל טוב,

[שלולית_י*]

מצטרפת להמלצה על הספר ועל סדנאות הגברים שמנוהלות ברוחו.
נשמע שכעת הזמן של כל אחד מכם לעשות עבודה עצמית. של התפתחות, של גדילה, של העצמה אישית.
יתכן שבסוף שני התהליכים המקבילים תפגשו מחדש, ממקום רגשי אחר. ותגלו עומק חדש בזוגיות שלכם. ויכול להיות שלא, אבל גם זה יבוא ממקום מוכן ובטוח יותר.
אתה אומר שאתה חש כי הבשיל בך רצון לשינוי. מעולה! לך קדימה ורוץ עם השינוי.
אל "תציק" לאשתך שתשתנה גם היא. יתכן והשינוי שלך ימשוך אותה אט אט למעלה. אבל לא בשבילה אתה נכנס כרגע לתהליך, אלא בשבילה.
שיהיה לך בהצלחה מכל הלב.
דרושהרבה אומץ להסתכל נכוחה על חיינו ולומר בפה מלא שלא טוב לנו.
ודרוש כח רצון עצום כדי לקחת את הצעד הראשון.
משם זה כבר יתגלגל.
כל טוב ואהבה
שלי.

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתף חדש התקבלה בברכה:+}

שבוע טוב שלי
תודה על התגובה. זה נכון שיש צורך לשנינו להתפתח כי אחרת זה לא היה מגיע.
מה שכתבת דוקא מעודד להמשיך בשינוי ולא להכתיב איך הוא יתבצע. כמו שאמרת אל תציק לה להשתנות. וכך גם נשמע שהמוטיב בספר דרך גבר אך עכ"ז אי אפשר להמלט מכך שאדישות מהצד השני מורידה את האויר וכמו שאמר לי חבר: זה מסרס. כי אתה מרגיש אובד עצות וחסר שיתוף פעולה ועליך לנהל קשר טוב עם הילדים בו בזמן שהם חשים אותך מוחלש ואתה תהיה חזק עם ההכרה שאתה הולך קדימה ויהיה בסדר.
וכאן אני חוזר לשאלה אם כדאי להתאהב ולשאוב כח ואויר מדבר מישני. או שלהתעלם מהכל. אני יודע שזה נשמע מוזר.
ואלי זה חסרון מצידי לקבל מצב. בקיצור : ב י ל ב ו ל.
בכל מקרה תודה על התגובות זה נותן המממון
ביי ואהבה.

[דרך_גבר*]

באמת מומלץ לקרוא את הספר דרך גבר
וגם מעשה האהבה..

אלה עולמות מאתגרים ומופלאים אם אתה באמת אוהב ורוצה אותה,
תחזק את עצמך!!

תשתחרר מאמא שלך(ויחסך איתה בתור ילד...אולי יש משהו דומה תת מודע ביחס לאישתך?) וזה היחס שאתה מקרין עליה ?

ואם אתה באמת רוצה אהבה אמיתית
צור קשר חדש איתה ממקום רענן .

תעמיק פנימה,
אל תחפש כבר עכשיו את תוצאת התהליך אחרת זה לא יהיה מאהבה אלא למען התכלס...
ובזה נעוצה הבעיה מראש!
על פניו כשמתבטא
לא נשמע שאתה בקשר עם האהבה שלך אליה..?
אלא שאתה עושה מין דיל כזה...זה לא כפתור .אתם נשמות ,יש כאן עולם ומלואו !!

חשוב ממש להיכנס ללב שלך לשחרר אותך מהעבר

להעמיק באהבת הבריאה קשר עם האנרגיה הנשית

הודיה ,רכות,אהבה אמיתית שתחדור ללב שלה.

אם באמת תגיע למקום עמוק בלב שלך
תוכל לחדור ללב שלה

והרי אתה מדבר על חדירת החומה שלה...
אין כאן מתכון
יש כאן אמונה עמוקה עמוקה בבורא שבתוכך ליצור לך ולכם מתיקות פנימית.

הפתרון בך!!!!
היא תשקף לך..

אתה מוכן להכנס לעומק?להיות כנה עם עצמך?

להתמסר לאהבה?

אם תחפש תרוצים שהיא לא מתאימה היא תשקף את זה
אם תסכים לצאת לדרך להתחבר לכוחות הפנימיים שלך לאהבה שלך
החומות יתמוססו
לאשה לא פורצים דרך..

אישה תגיב לרטט האהבה
באהבה
היא תבדוק אותך
לדעת שזה אמיתי
היה מוכן
היה ברור בכוונה הפנימית.

פרוץ את הדרך אצלך בלב!

בהצלחה!

[פלוני_אלמונית*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לדרך גבר
תודה על המשוב כתבת מילים כדורבנות. אני צריך להפנים ומקוה להענות לאתגר.
נגעת בנקודות שחשתי אותם במקצת אבל ראיתי כל פעם דחיה וזה גרם לי לבריחה נוספת.
לומר היום שאני כן אוהב ורוצה זה קשה אנו יחד כי אין מוצא פשוט מזה במצב הנתון.
חשוב על כך שזה צריך להיות אצלי כל כך חזק עד כדי שינוי חשיבה אצלה. שכרגע היא חושבת שנתגרש
כשנסיים לחתן את כולם.
אני מוכן להאמין בשינוי אך אהיה כן עם עצמי ואתך. אני לא מרגיש כרגע . את הקשר והאחריות המתחייבת
לאהבה כלפיה.
תקותי היא שאגיע במסעי לתוכי ופנימיותי לכל מה שצריך. ושלא ארתע ולא אכשל בדרך.
בנוגע לאמי איני יודע למה כוונתך אם לחוסר קשר איתה או הפוך ליתר פינוק ממנה. כי האחרון היה יותר.
והן אמת הייתי עקשן מלשמוע לה לדברים שיעצה לי לעשות אם בענייני אוכל ובריאות ואם בשאר דברים.
אך אהבתה אלי היתה תמיד וללא גבולות. אולי בזה יש פתח להבין את התמונה.
בינתיים אודה לך על הארת עיני.
אתה נשמע מבין יותר ממה שעל פני השטח.
אשמח לשמוע ממך עוד.
כל טוב מכל הלב.
ושפע אהבה.
ישר כח.
הכאב אינו בשינוי עצמו, אלא בהתנגדות לשינוי את זה אני רואה כרגע כתוב מולי במסך....

[אהבה_חיים*]

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תגידו מה אני עושה עם השם שלא משתנה לי מ-פלוני אלמונית ו- משתתפת חדשה וסימן שאלה בראש?
אודה מראש
אהבה חיים

[דרך_גבר*]

כשאמא היא המודל המושלם האולטימטיבי
קשה לראות את האשה.
אין לה סכוי היא תמיד מס 2.
לאישה חשוב להרגיש מס 1 ...
לרב ארוש יש קלטת מיוחדת לגברים אולי תקשיב לה.

אם אתם בוחרים בפשרה ולחתן את כולם...
אתה תלוי במשהו לא ידוע
...אז קצת עובד על עצמך אם אפשר להגיד כך...

יש סיבה לדעתי יותר עמוקה לזה ששניכם בוחרים להשאר יחד
אולי אתם מאמינים שזה יסתדר .
מכורים ? מפחדים?...

אם אתם סובלים ואחר הילדים יקח לעצמו את הזמן להתחתן...
מה זה קשור להם?

בתקוה שיהיה לך אומץ לאהוב באמת את הייעוד שלך...
ולדבוק באהבה בלי תנאים ומחשבות מיותרות.

אגב,
אתה מכיר את שיטת "העבודה" של ביירון קייטי?
אריק וורד פלד מתמחים בזה בארץ אולי תפנה אליהם.תקרא באתר שלהם
דרך גבר אולי גדול עליך בשלב זה?
נסה אולי ללכת לקבוצה של "העבודה"- אם ידבר אליך עשוי לעזור לך לכל החיים.
בהצלחה בכל מקרה

[אהבה_חיים*]

תודה _דרך גבר
אתה נוגע בנקודות יפות . לא הבנתי מדוע מוקדם השלב של דרך גבר.
ומאידךאיני מכיר את דרכו של ביירון קייטי.
אריק וורד בודאי שלא. אתעניין בהם בגוגל.
היכן משיגים שיחות של הרב ארוש? ומה שם ההרצאה?
תודה
ישר כח.

[אהבה_חיים*]

שלום דרך גבר
אני ממש מודה הייתי באתר של פלד ממש מכניס משהו חדש למודעות משהו מקסים.
מקוה להתמיד
בהצלחה.

[דרך_גבר*]

תתמיד ותתחזק
אהבה בכל
שפע חיים
שמחה
והתמסרות ליעודך
למה שאתה באמת
אהבה...

[דרך_גבר*]

אהה ..לגבי הרב ארוש
יש ודאי באינטרנט
ועכשיו נזכרתי שיש לו גם ספר לגברים בלבד
נסה לחפש ודאי תמצא
שבת מבורכת באהבה בבית ובלב

[דרך_גבר*]

דרך גבר זה לא "מוקדם"
אך נראה לי שאפשר להתמסר לזה כשמרגיש אהבה בליבך לזוגתך
מרגיש בחירה .