האם ישנם גברים שלא צופים בפורנו

שליחה על ידי נגד* » 13 יוני 2010, 10:22

מסתמן שזהו ויכוח ללא סוף, המסקנה היא שחלק בעד וחלק נגד,
מעניין אותי מה הרוב, בעדאו נגד? יש לי הרגשה שזה פחות או יותר 50 \ 50,
ואני מתנגדת לצפיה בזה, צפיה שלוקחת משהו קדוש ואינטימי (מין) מסכימה עם המשפט הזה.

התפיסה שלך שמרנית ומסוכנת וקצת מדכאת,
נראה לי שמי ששמרן מסוכן וקצת מדכא אלו התומכים הנלהבים על הזכות ההיסטורית של אדם לראות סרטי פורנו, זו מעין צדקנית נגד צדקנות, רק שאין כאן בהכרח כפיה,בעינין המסוים של נורית.

אם לא בא לי על מישהו ,זכותי, אם נראה לי שיש משהו בעיתי בתעשיה שמנצלת כמו כל תעשיה אחרת רק במקומות רגישים של אינטימיות ומין, נראה לי בסיסי שאפשר יהיה לרצות משהו מבן זוג בעינין ואפילו לחוות טרנ-אוף ממישהו שעושה דברים שלא מוצאים חן בעיני, זכותי לא?
זכותי שאני לא אמשך למישהי שמבחינה אישית מכורה לסמים?
זכותי בלי שאני אחשב לפוריטן?
אם הסמים גורמים לה לחשוב להתנהג ולהראות לא סקסית בעיני ואני לא ארצה להיות איתה , מותר לי?
אני צריך את אישור רבני מקדש החופש לסמים או החופש לראות הפורנו להגיד לא?
מה העינין כאן,?
נורית לא בא לה על בעלה כשהוא מכור למשהו שלה אישית מפריע ובנוסף מסתיר ומשקר, היא חיבת להיות האישה התומכת בבעל? בכוח? בכל הנסיבות?
לדעתי בהחלט כדאי שהם ידברו ויבדקו מה שניהם רוצים ואם יתברר שהם לא מתאימים בסוף הבירור זכותם להפרד, אם היא לא אוהבת כל מיני דברים זכותה, אם הוא לא אוהב לפתוח דברים ורוצה בקדושת הפורנו שלו או הדת שלו ורואה בהתערבות דבר של יהרג ובל יעבור, גם זכותו, עדיף שידברו , עדיף שיבדקו ויבררו ,נראה לי בסך הכל סיפור פתיר, מהצד , אבל מה הסיפור הגדול כאן, מה ככ חשוב בפורנו שהוא גובר על זוגיות, משפחה וילדים?
מה התופעות של גמילה מפורנו שאותן אי אפשר ,או לא מומלץ לעבור?

מה קורה כאן ? אף אחד כמעט לא נכנס ומדבר בשמו ועוזר לנורית להרגיש שזכותה להגיד לא, וגם זכות הבעל להגיד לא
נשואין לא אמורים להרגיש כמו כלא, אם לא בא לה לחבק אותו, אפילו שהוא בן זוגה, אין חובה...
מה נסגר כאן עם אנשים?
אל תעוררו את האהבה עד כי תחפץ
כלומר תעשו מה שבא לכם עם מי שבא לכם מתי שבא לכם, רק לא בכוח, כן באהבת עצמכם וגופכם, כן בהקשבה לעצמכם ולבן זוגכם.
את זה קשה מאוד לעשות אם הדוגמה והמודל לחיקוי, מגיע מתעשית הפורנו ובאמצעי ויזואלי שטוח ושטחי
ובלי כל 5 החושים מעורבים...

איל

אשרך,
אני כאן מתחילת הדף המעניין הזה,
מה נסגר כאן עם אנשים?
חזרתי שוב כדי לחזק את ידייה של נורית
ומקווה שתצליח לחזור לדף ולספר מה קורה...

אני משתוקקת שבעלי ירגיש/יחשוב/יאמין/יתבטא כמו איל גיא חיים...

המציאות אחרת לגמרי, ורוב הגברים וחלק ניכר מהנשים פשוט מתחרמנים מפורנו.

לא כולם לאורך זמן, ולא כולם אקטיביים בעניין, אבל כשנקלעים לזה פתאום זה עושה משהו, גם ברמת העוררות המינית וגם משהו נפשי.

_מה קורה כאן ? אף אחד כמעט לא נכנס ומדבר בשמו ועוזר לנורית להרגיש שזכותה להגיד לא, וגם זכות הבעל להגיד לא
נשואין לא אמורים להרגיש כמו כלא, אם לא בא לה לחבק אותו, אפילו שהוא בן זוגה, אין חובה...
מה נסגר כאן עם אנשים?_
לגמרי.

האם ישנן נשים שלא נכנסות לבאופן ???

שליחה על ידי אלון* » 13 יוני 2010, 17:56

לא יודע למה אבל כל האנטי נגד פורנו של כמה מהכותבים מזכיר לי את אותו מושל ניו יורק (אם אני לא טועה) שהיה "לוחם גדול" נגד בתי הבושת ותעשית המין או משהוא בסגנון ואיך לא נתפס עם המכנסיים למטה כשהוא מנהל רומן עם פרוצה.
תזהר איל גיא חיים

שליחה על ידי אלון* » 13 יוני 2010, 17:56

מחשבות לא גורמות נזק, ואפילו לא מביאות לגרושים.

סליחה פלוני, אני יודעת שיש לי עוד הרבה לקרוא בדף, אבל ממש קופץ לי להגיב במשפט הזה שלך.

זה כל כך לא נכון. מחשבות גורמות אף גורמות נזק. מחשבות בונות בסופו של דבר את המציאות שלך ואם אתה מזין את המחשבות שלך ב - X, בסופו של דבר, זה יחלחל למציאות שלך.

אני מאמינה גדולה בהייגינה רוחנית וחושבת שצריך לשמור במיוחד את הפנים נקי מג'אנק שגורם לצרות צרורות בעתיד. כמו בגוף - בהתחלה לא מרגישים את זה, אבל מאוחר יותר זה גורם לסתימת עורקים.

_לא יודע למה אבל כל האנטי נגד פורנו של כמה מהכותבים מזכיר לי את אותו מושל ניו יורק (אם אני לא טועה) שהיה "לוחם גדול" נגד בתי הבושת ותעשית המין או משהוא בסגנון ואיך לא נתפס עם המכנסיים למטה כשהוא מנהל רומן עם פרוצה.
תזהר איל גיא חיים_
אלון
מה שם המשפחה?
טוב ,לא חשוב,
עלית עלי, עשיתי המון טעויות בזוגיות ובחיי המין שלי, באמת, אני לא ציני, אבל איך זה קשור?
לא טענתי שאני מושלם.
ד.א. לא ראיתי פורנו ובטח שלא שילמתי כסף על שירותי ליווי או חשפנית או מין.
גם אם היתי, זה לא היה מפחית מהטיעונים כי הטיעונים לא עומדים רק אם אני עושה כך או אחרת, מושלם או לא(אני לא)
אתה מוזמן לחפש עלי סיפורים כמו על אותו ראש עיר, אני לא ראש עיר ולא מחובר למערכת שמשמנת אנשים עם טובות הנאה כאלו או אחרות...
יש לך ראש חולני במיוחד, אם אתה חושב שלא יכול להיות מישהו שגם מדבר נגד פורנו וגם באמת לא צורך שירותי מין, אני באמת מרחם עליך, ובינינו בלי שאף אחד ישמע, נראה לי שיש סיבה לרחם עליך.
לא נורא, תנסה חיים ללא סיפורים, תנסה לבנות באמת את החיים שאתה בוחר ולא את אלה שמנסים למכור לך שהם הנוצצים, ואז אם תהיה בנקודה שאני נמצא בה, נראה לי שנוכל לדבר .
אתה מוזמן לבקר אותי ואת זוגתי , אולי זה פיקציה והיא לא פה איתי ובאמת כדאי שאני אחפש איזה מין חפוז עם אישה מסכנה שהגורל לא היה נחמד אליה כמו אלי, אבל עד כמה שאני יודע, זה המצב ואין לי סיבה , אישית, ללכת לזונה מכל סוג שהו וגם כשלא היתה לי מערכת יחסים ולא היה מין זמין לא באמת שקלתי את האופציה הזאת, אותי אישית היא די דוחה, טרן אופ, אתה יודע..
מצטער, יש לי הרבה חסרונות, מהכרות של 40 שנה איתי, הם באמת רבים ומה שאתה מתאר הוא לא אחד מהם...
אבל גם אם היתי נופל, היתי שמח אם היו מנסים לעזור לי לצאת מזה, ונראה לי שמנסיוני האישי, הסיפורים וההתפשרויות הרבה פחות טובים מהחיפוש אחרי הדבר האמיתי, החיפוש אחרי מערכת יחסים בלי לפגוע ובלי להפגע וזה בהחלט יכול לכלול את החיפוש אחרי האשה שאותה הכי אוהבים( אם כי אני לא טוען שאני יודע שהפיתרון שלי, של מונוגמיה, הוא בהכרח נכון למרות שבעיני הוא נראה נכון) .
אם מחפשים באמת ולא מתפשרים ולא נכנעים, זה מגיע, לוקח זמן אבל מנסיוני זה מגיע (לא בלי קשיים לעיתים אבל בטח שזה שווה כל קושי)...

ובינינו בלי שאף אחד ישמע, נראה לי שיש סיבה לרחם עליך.
לא הבנתי למה אתה מרחם עליו?

מה שם המשפחה?
ומה זה משנה שם המשפחה שלו?
שניכם כתבתם דברים נכונים ביותר.

שליחה על ידי הילה* » 13 יוני 2010, 22:26

כלומר תעשו מה שבא לכם עם מי שבא לכם מתי שבא לכם, רק לא בכוח, כן באהבת עצמכם וגופכם, כן בהקשבה לעצמכם ולבן זוגכם.

לגמרי!

_ובינינו בלי שאף אחד ישמע, נראה לי שיש סיבה לרחם עליך.
לא הבנתי למה אתה מרחם עליו?_
בן אדם שמשוכנע שמי שמתבטא נגד פורנו בטח יש לו איזה עינין עם זונה הוא מסכן כי:
אם אתה לא מאמין שאחרים יכולים בלי זה , בדרך כלל זה מעיד על זה שאתה אישית לא מצליח בלי זה...

איל,
התכוונתי לומר שבגלל שהביולוגיה הבסיסית של המוח שלנו לא מייעדת אותנו להיות מונוגמיים, אבל אנחנו בוחרים להיות מונוגמיים, אז המצב הוא כזה:

אנחנו מונוגמיים, אבל יש לנו יצרים מאוד חזקים שגורמים לנו להימשך לבני אדם שונים ורבים.
אולי, אם נראה פורנו, שהוא בעצם פנטזיה, זה קצת יוריד מהדחף שלנו לבגוד בבני הזוג שלנו.

ניסחתי קצת פשטני,
ואולי זה לא יעזור לכלום,
אבל בכל מקרה זו פנטזיה. זהו.
זה לא בגידה, ולא ללכת לזונה (שזה ניצול לשמו גם בעיני...), זו פנטזיה.

ולפני שאתה אומר שבחיים לא חשבת לבגוד בזוגתך,
תחשוב מה קורה בפנים כשאנחנו נמשכים למישהו אחר.
וזה טבעי. מה לעשות.
אני לא מסתירה את זה, וברור לי שזה המצב.

איל, אין לי שום דבר עם אלון, אבל הוא התבטא בצורה הרבה פחות תקיפה מאיך שתפסת את זה, כנראה נבהלת מ-
תזהר איל גיא חיים...
פשוט מבינה את העניין שיש מצב שמרוב שחושבים שבטוחים במשהו דווקא בו אפשר ליפול.
בכל מקרה- הלוואי שכולם יחשבו (לפחות) כמוך. שבוע טוב

איל, אין לי שום דבר עם אלון, אבל הוא התבטא בצורה הרבה פחות תקיפה מאיך שתפסת את זה
הלואי שאת צודקת,ובמקרה כזה היתי מצפה ממנו לגיבוי לנורית ולעינין שהיא העלתה ולא להוסיף דיעה תמוהה מאוד,
על כך שאם מישהו מדבר נגד אז זה סימן שבעצם הוא יותר בסיכון להיות עם זונה, קשה לי להבין איך העובדה שאני מטקבק כאן בבאופן או חושב שתעשית הפורנו היא תעשיה נצלנית ופוגענית, וגם חושב שלפנטז על סרטים של תעשיה נצלנית ומלאכותית מפריע להגיע למימוש האפשרויות המיניות האמיתיות בחיים שלי ומפריע לאנשים להיות מסוגלים לעשות בחירות חכמות ומודעות למה שיש ולא לפנטזיות שטוחות ,איך כל זה יוביל אותי להיות עם זונה.
אבל באמת שכנראה שמבחנת אלון זה הגיוני ואני מבין שיש לו את הסיבות שלו לחשוב בדרך הזו.
אורורה, קראתי את ההסבר שלך, עדיין אני לא מבין למה אם המוח שלנו בנוי לריבוי מערכות יחסים חיבים להסתפק במערכת 1 + תחליף שיטחי "לא טיבעי" לשיטתך, לא עדיף ללכת עם מה שאת מאמינה?
אם כבר אז כבר, כמו הדפים הרבים שקימים כאן בבאופן, את הקוהרנטיות שלהם אני מבין ואני מבין שחלקם דוקא מעונינים במערכת מונוגמית , רק שעד שיהיה להם את הדבר השווה באמת , מעדיפים לנהל חיים אמיתיים ולא בורחים לסקס עם מסכי מחשב וטלביזיה...
אבל אני מכיר את התופעה שאנשים חושבים שבעצם אנחנו מחוץ לטבע ולכן צריך תחליפים, מכיר, לא חושב שבדברים ספציפיים כמו מה שהעלת , יש כאן הרבה היגיון או ראיה של פתרונות אחרים לעומק בדירה מעמיקה והחלטה אחרי הכרותצ עם כל האפשרוית, אלא נפילה לתוך דברים מצויים שנותנים לאנשים סיפוקים מידיים ושיטחיים, לרעת האיניבידואל ולטובת התעשיה.
כמה נוח לכולם...

שליחה על ידי שיר* » 14 יוני 2010, 13:38

נורית יקרה
מבינה כל כך את הרגשתך
זוכרת את הפעם הראשונה בה גיליתי שבן-זוגי צופה בפורנו את הרגשות הקשים שזה העלה אצלי, וכמובן את האינסטיקנט האוטומטי של פרידה, למרות שהוא סיפר מתוך שיתוף ולא הייתה אף פעם הסתרה.
התחושות של בגידה, גועל, עלבון היו כולן מנת חלקי.
זוכרת את התחושה, שלפעמים עדיין קייימת כאילו אנחנו פשוט זנים שונים שמתקיימים ביקומים מקבילים שלא מצליחים להיפגש. הוא אף פעם לא הצליח להבין באמת מאיפה הקושי הגדול וכמובן טען שאין לזה שום קשר אלי ולמשיכה שהוא חש כלפי.
ברור היה לי שאם אבקש ממנו לחדול הוא יעשה זאת, אבל באותה מידה היה לי ברור שזה לא כל כך פשוט
רוצה לומר, שיודעת שאצלי זה יושב על משהו הרבה יותר עמוק. שהמשולש הזה של גברים, מין ובגידות הוא נושא טעון מאוד עבורי עוד הרבה לפני שאני ובן-זוגי הכרנו.
ברור לי שלא סתם הגיע לחיי בן-זוג שצופה בפורנו. ברור לי שגם אם הייתי נפטרת ממנו הייתי פוגשת בנושא הזה בצורת בן זוג אחר.
נראה לי חשוב לברר מדוע הנושא הזה כל כך רגיש וכואב עבורך ולנסות להבין איך אפשר יחד עם בן-זוגך לעבד אותו. מהרבה בחינות בני הזוג שלנו הם המורים והמראות הכי טובים עבורנו.
מהניסיון שלי זה יכול להיות קרש קפיצה ענק להכרות עמוקה יותר עם עצמנו ולבניית מערכת יחסים קרובה ואמיתית יותר עם בני זוגנו.
בטוחה שתבחרי בטוב ביותר עבורך
המון אהבה
שיר

א. אני מתנצל על שגיאות הקלדה, (בדיקה ועוד)
ב.שיר , את בטוחה שזה הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות? להאשים את עצמך שאת מביאה את עצמך להיות בת זוג של אנשים עם בעית נאמנות,זו לא קצת בריחה מהיתמודדות?
אני מבין שלהסתכל על האמת כמו שהיא זה דורש לפעמים אנרגיה ואמץ, אבל אני לא השתכנעתי שאת פשוט צריכה לקבל
תחושות של בגידה, גועל, עלבון
בחיים שלך כמובן מאליו.
באמת שאנשים זכאים לחיות חיים טובים ועם תחושות טובות של סיפוק ומימוש עצמי ולא לחיות בחרדות שהם לא מספיק טובים למישהו ולכן אין ברירה אלא להתפשר.
האם הוא מספיק טוב בשבילך? האם לו אין נושאים לא פתורים שלכן כדאי שלפחות הוא יתגמש קצת לכיוון שלך?
רק את חיבת להפגין גמישות והבנה?

ברור היה לי שאם אבקש ממנו לחדול הוא יעשה זאת, אבל באותה מידה היה לי ברור שזה לא כל כך פשוט
מה לא ככ פשוט בזה? אם את מבקשת והוא חודל זה יותר גרוע מאשר את סופגת?
את משוכנעת?
זה עדיף בודאות על:

תחושות של בגידה, גועל, עלבון
ועוד שלל דברים שנילווים לזה?

שליחה על ידי הילה* » 14 יוני 2010, 14:25

הוא אף פעם לא הצליח להבין באמת מאיפה הקושי הגדול.

לא מתייחסת לסיפור שלך דווקא, אבל המשפט הזה עורר אצלי משהו.
אטימות. חושים מוקהים, בכל כך הרבה תחומים, יוצרים אנשים שדורשים שיסבירו להם שוב ושוב דברים, פשוט מתוך הרגל. אנשים שלא מבינים בעצמם כשקורה משהו דפוק, וצריכים שיגידו להם כדי שיבינו שזה דפוק. צריכים שיגידו להם מה לעשות. מין חוסר בטחון עצמי והקהיית חושים מפחידה. אחד התוצרים היותר מפחידים של החברה שלנו.
זה נוגע להרבה מאד תחומים. דברים שעם קצת רגישות, היה אפשר לראות.
אני מניחה שכולנו אטומים במידות כאלו ואחרות. אבל שווה הרבה יותר לחשוק בחיים שאנחנו חווים בהם דברים, מרגישים. למרות שזה מפחיד ולא מוכר.

בנזוגי ממש לא אוהב לא פורנו אני דווקא יכולה להיות בעניין אבל הוא לא
אז הנה, גבר שלא אוהב פורנו...

_לא מתייחסת לסיפור שלך דווקא, אבל המשפט הזה עורר אצלי משהו.
אטימות. חושים מוקהים, בכל כך הרבה תחומים, יוצרים אנשים שדורשים שיסבירו להם שוב ושוב דברים, פשוט מתוך הרגל. אנשים שלא מבינים בעצמם כשקורה משהו דפוק, וצריכים שיגידו להם כדי שיבינו שזה דפוק. צריכים שיגידו להם מה לעשות. מין חוסר בטחון עצמי והקהיית חושים מפחידה. אחד התוצרים היותר מפחידים של החברה שלנו.
זה נוגע להרבה מאד תחומים. דברים שעם קצת רגישות, היה אפשר לראות.
אני מניחה שכולנו אטומים במידות כאלו ואחרות. אבל שווה הרבה יותר לחשוק בחיים שאנחנו חווים בהם דברים, מרגישים. למרות שזה מפחיד ולא מוכר._
חותמת על כל מילה.

אייל,
אני נמצאת במערכת יחסים מונוגמית מבחירה, והיא לא "עד שיגיע.." הגיע.
רק ש... בגלל שאנחנו חיים בחברה, לא תמיד אפשר לחיות לפי הדחפים הטבעיים שלנו.
לפעמים צריך למתן אותם או לפרק אותם בצורה אחרת, גם אם "מזויייפת".

אם בעלי או אני (שאגב יש לנו חיי מין מאוד טובים, זה לא קשור..) נהיה עם בני זוג נוספים, יש לזה מחירים מאוד קשים מבחינת זוגיות ומשפחה.
זה דורש בשלות ובגרות רגשית מאוד גבוהה. כל מיני.

ולכן.... יש כל מיני דברים מזוייפים, בתעשייה נצלנית כפורנו. נכון. מסכימה.

עדיין טוב מהאלטרנטיבות.

ולכן.... יש כל מיני דברים מזוייפים
ליבי ליבי איתך, באמת חבל שאנשים לא מצליחים להיות במצב של:

בשלות ובגרות רגשית מאוד גבוהה. כל מיני.

ברור מי מרוויח ממצב כזה, (למשל תעשית הפורנו)
ברור מה יוצר מצב כזה ומקבע אותו: שוב גם תעשית הפורנו ואלו שמרוויחים מהמצב,
עצוב

שליחה על ידי הילה* » 15 יוני 2010, 13:21

_ברור מי מרוויח ממצב כזה, (למשל תעשית הפורנו)
ברור מה יוצר מצב כזה ומקבע אותו: שוב גם תעשית הפורנו ואלו שמרוויחים מהמצב,
עצוב _

אכן חשוב להבין שתעשייה פועלת בשביל בעלי המניות, לא בשביל הצרכים שלנו, והיא רוצה לקבע ולהגביר ולהצדיק את עצמה. אבולוציה של עסק.
וגם גורמים אחרים שקשורים לתעשייה, כמו משרד עו"ד של בוג'י הרצוג שר הרווחה ויעקב נאמן שר המשפטים...
ואחרים.
גם שווה לבדוק למה אנחנו כל כך חייבים את הזבנג וגמרנו. בעיניי זה קשור לפעמים לתסכולים ולעצבים.

אפשר לנסות לצאת מהתפישה שפורנו זה חשוב ועוזר למערכות יחסים, ובסדר, וכל מיני מרגיעונים שניסו לשלוף לנו כדי להצדיק את התעשייה, ונחשוב למשל:
האם אחרי פורנו אנחנו מרגישים טוב עם עצמנו? האם אנחנו נהנים מהמחשבה של לתרום לעסקים שמנצלים אנשים, תעשיה שיוצאים ממנה אנשים שאומרים על עצמם "אני יודעת שאני חפץ, אבל לפחות אני חפץ שווה"?
תעשייה שגם סוחרת בבני אדם?
יש לי דחפים מיניים, בהחלט, אבל סרטים כאלו ממש ממש לא עושים לי את זה. להפך. מגעיל אותי לחשוב על זה.

כדאי להפריד בין הרצון להתבונן בעירום ואפילו ברצון להתבונן באנשים אחרים שמקיימים יחסים, כמו בסרטים שאנשים מקליטים עצמם ושולחים לרשת,
ובין תעשיית הפורנו והסרטים המסחריים בהם לרוב נשים מוצגות בצורה פוגענית וגם האופן העשייה מנצל אנשים וציני להחריד.

נורית...

_כדאי להפריד בין הרצון להתבונן בעירום ואפילו ברצון להתבונן באנשים אחרים שמקיימים יחסים, כמו בסרטים שאנשים מקליטים עצמם ושולחים לרשת,
ובין תעשיית הפורנו והסרטים המסחריים בהם לרוב נשים מוצגות בצורה פוגענית וגם האופן העשייה מנצל אנשים וציני להחריד._

אתרוג , תודה, זו גישה מענינת - מאפשרת "לנטרל" את ענין הניצול התעשייתי.
מה היחס אל סרטי סקס תוצ' בית? זוגות (או נבחרות כדורגל ובנות לוויתם) שמצלמים עצמם ומפרסמים, בשביל הקיק.
קהל נכבד?

צוויל

אני מאמינה גדולה בהייגינה רוחנית וחושבת שצריך לשמור במיוחד את הפנים נקי מג'אנק שגורם לצרות צרורות בעתיד. כמו בגוף - בהתחלה לא מרגישים את זה, אבל מאוחר יותר זה גורם לסתימת עורקים
גם אני מאמינה בזה.
השאלה היא לא מה מותר או לא מותר, אלא מה כדאי או לא כדאי.
ופורנו בעיני זה לא כדאי.

יקיריי,

אין לי מושג למה אבל אין באפשרותי לראות את הדף..
ניסית F5, פניתי לספק האינטרנט שלי, ליונת שרון ולאהבת עולם (היקרה שיצאה מגדרה לעזור - תודה לך, מותק!)
אתמול הייתי בסיפריה ונכנסתי לראות מה קורה.
זמני היה קצר ולא הספקתי לקרוא ממש הכל אבל רציתי להגיד למשה שזה עשה לי ממש
טוב לקרוא את ההודעה שלו כי רוב הגברים חושבים שאני עושה עניין גדול מכלום..
אז אמנם באיחור אבל תודה משה, חיממת לי את הלב!! (-:
וגיא אייל חיים היקר,
אני מרגישה שבימים אלה שאני לא מצליחה לראות את הדף אז אתה הסניגור שלי.. (-;
זה כיף ונעים ועוטף מאוד. אני מסכימה עם כל מה שאתה כותב (מיותר לומר מן הסתם..)
תודה שאתה תומך בלגיטימציה שלי להחליט לפרק משפחה בגלל דבר כזה (ולא שאני הולכת לעשות
את זה אלא נחמד לדעת שאתה לא חושב שאני מטורפת)
מוריה יקירתי, מלוותי הנאמנה.. גם לך תודה על ההבנה והתמיכה.
שולחת לכם חיבוקים גדולים!!

ולכל אלו שהציעו שנראה ביחד פורנו וכו' וכו' אין סיכוי, זה לא בשבילי, זה לא מתאים לי.
אולי אני נאיבית אולי אני חיה בסרט אבל הפנטזיה שלי היא שאישי יאהב אותי עד כלות,
עד כדי כך שהוא לא יראה אף אחת ממטר, אלא יראה רק אותי.
אני יודעת שיש גברים כאלה, אני יודעת זה אפשרי (אולי נדיר אבל בר מימוש)
אולי זה עוד יקרה (עם בעלי.. ) אני אופטימית מטבעי..

בכל אופן תמשיכו לכתוב, זה מרתק ומעניין, אנסה להכנס לדף ממחשבים אחרים.
אנחנו, בכל אופן, התחלנו היום את הטיפול הזוגי שלנו בשיטת אימגו.
אחלו לנו בהצלחה.
להשתמע!

נורית, כל כך שמחתי לראות את שמך... ואז הבנתי שעדיין המחשב שלך לא נותן לך את הדף הזה,... הקפצת לי את הלב במשפט
_תודה שאתה תומך בלגיטימציה שלי להחליט לפרק משפחה בגלל דבר כזה (ולא שאני הולכת לעשות
את זה אלא נחמד לדעת שאתה לא חושב שאני מטורפת)_ מאחלת לכם בהצלחה גדולה גדולה מכל הלב.

נגד פורנו?
בא לי לצטט את כל מה שכתבת, כל כך נכון ומדויק,

_דברתיה קוממי, אהבתי את השימוש במילים
הייגינה רוחנית וגם
בהתחלה לא מרגישים את זה, אבל מאוחר יותר זה גורם לסתימת עורקים

_אבל הפנטזיה שלי היא שאישי יאהב אותי עד כלות,
עד כדי כך שהוא לא יראה אף אחת ממטר, אלא יראה רק אותי._
אהה, אז גם לך יש פנטזיה.
והפנטזיה שלך יקירה לא פחות מנותקת מהמציאות מתעשיית הפורנו מול יחסי מין.
והפנטזיה שלך גובה הרבה מאוד קורבנות, ומספקת "לחם" לתעשיית האשליה, לאמונות הרומנטיות של "רק אני" "רק אותי", וכל כך הרבה אנשים סוחרים בבולשיט הזה, אין באמת הבדל.
הוא צופה בפורנו, מאונן מול מסך המחשב, ואת מאמינה בסיפורי אגדות ומאוננת על היפהפיה הנרדמת.

ועכשיו את סוחבת אותו לייעוץ זוגי, כאילו הוא לא בסדר. מסכן.
אז הוא "יחונך מחדש" ויותר לא יסתכל בפורנו, ואפילו לא ימצמץ מול הנערות בחוף הים, אבל כשגופו יאהב אותך, והוא ימלמל לך דברי אהבה - כמצוות הטיפול הזוגי, והוא אפילו יקנה סוס לבן כדי שיהיה לך לאביר החלומות, עדיין, הפנטזיה בראש שלו, תכלול את בת השכן, את נערת העידוד, את הבייביסיטר, או את חברותייך, הוא רק ילמד להסוות את זה יותר טוב.
וכשהוא יהיה במקום אחר, ותהיה לו האפשרות להציץ בפורנו, אוהו איזו שמחה תהיה שם.

אשליותייך המתוקות בדבר חינוך הזכר שלך, אילופו וסירוסו להיות רק לך ורק שלך, הן רק אשליות.

רק תזהרי מלגלות את עצמך, באמצע מעשה האהבה, מפנטזת על גברים אחרים. שמא תיאלצי לעבור ייעוץ אישי ולגרור את המסכן שלך לייעוץ נוסף, כי הפעם אצלך "משהו לא בסדר".

שליחה על ידי זותי* » 17 יוני 2010, 04:46

אהה, אז גם לך יש פנטזיה.
כמה רשעות יש בתגובה שלך. מקווה שבמערכת היחסים שלך יש קצת יותר מ"מה שלא הורג מחשל".

נורית, את מקסימה.

_אולי אני נאיבית אולי אני חיה בסרט אבל הפנטזיה שלי היא שאישי יאהב אותי עד כלות,
עד כדי כך שהוא לא יראה אף אחת ממטר, אלא יראה רק אותי.
אני יודעת שיש גברים כאלה, אני יודעת זה אפשרי (אולי נדיר אבל בר מימוש)
אולי זה עוד יקרה (עם בעלי.. ) אני אופטימית מטבעי.._

אולי יש גברים שלא צופים בפורנו אבל נראה לי שאין גברים מהסוג שתיארת כאן.
גם לא נשים.

מציאות שכזו? וואו,
מה שמדהים אותי בדף הזה, שהכל נכון
הוא צופה בפורנו, מאונן מול מסך המחשב, ואת מאמינה בסיפורי אגדות ומאוננת על היפהפיה הנרדמת.
נורית, זה שהוא עושה דברים שלא מקובלים עלייך זה לא אומר שהוא לא רק שלך, ולפי איך שהבנתי הוא מנסה לרצות אותך,(שתהיי מרוצה)אולי הדרך היא להתייחס לזה כמו אל ילד שלפעמים עושה משהו שאסור, קצת לכעוס, ואחר כך לחזור לאהוב למרות הכל, לקבל אותו כמו שהוא, והוא מצידו- ישתדל, זה המון,
_ועכשיו את סוחבת אותו לייעוץ זוגי, כאילו הוא לא בסדר. מסכן.
אז הוא "יחונך מחדש" ויותר לא יסתכל בפורנו אולי זה באמת נשמע מרושע, אבל יש בזה משהו, כי כשאוהבים אז מוותרים אפילו על דברים נוראיים שכאלה, ז"א לדעתי אל תמתחי את הנושא הזה יותר מידי זמן, הבהרת את עמדתך וזהו, לא?, מקווה שאני לא נשמעת תקיפה מידי, עדיין איתך(-:

אבל אני מבין את מציאות שכזו גם אם ההתנסחות סרקסטית.
נורית,
הצפיה של בעלך בפורנו פוגעת בך כי היא מנוגדת לערכייך/דעותייך.
אפילו שמכל בחינה אחרת (נניח) הוא בעל למופת.
ומה אם יפסיק עם פורנו? נניח שימשיך לאונן (לנשום - ולאונן - אצל גבר בריא ונורמלי בא ביחד, מי יותר ומי פחות).
על מי יפנטז? רק עלייך, בחירת ליבו ואשתו החוקית? בטח? אבל רק עלייך? כניראה שלא.
האם זה לא בסדר? האם תעשי משהו בעניין - אם תדעי על מי הוא מפנטז?
עד לאן מגיעה הדרישה "להסתפק" בך?
האם יכול להיות שהפורנו ממלא צורך שאת לא יכולה/רוצה למלא?
מה יכנס לוואקום שמילא הפורנו?

צוויל

מה יכנס לוואקום שמילא הפורנו?
לדעתי זה לא שהוא חייב לפנטז , הוא יכול להפסיק עם זה לגמרי , כמו שמפסיקים לעשות כל דבר כשמבינים שהוא לא טוב לנו, הוא פשוט צריך להבין שזה לא טוב, ולא רק בגלל שאשתו שהוא אוהב "לא מרשה לו"
הצעתי פה איזה שיעור של רב בנושא הזה, אולי באמת להגדיל את המקום ההפוך לפורנו והוא- קדושה וטהרה

נורית,
האם את בעצמך עומדת בסטנדרטים שאת מציבה לו (אוהבת אותו עד כלות, חושבת ומפנטזת רק עליו וכו)?

חברה, נסחפתם...
היא אמרה שהפנטזיה שלה היא שהוא לא יחשוב על אף אחת אחרת, הפנטזיה שלה.
לא בשביל זה היא פתחה את הדף ולא בשביל זה היא הולכת איתו לטיפול.
בואו נזכיר רגע על מה היא מדברת: בעלה שיקר והסתיר ממנה משהו שבברור תפס חלק משמעותי בחייו והוא הסתיר כילא כי הוא חשב שזה לא משמעותי (למיטב הבנתי) אלא כי הוא הבין שזה עיניין בעייתי וטעון, ההחלטה שלו היתה להסתיר.
מעבר לזה, פורנו זה לא רק פנטזיה על איזו אישה, זו היוזמה ללכת ולחפש את האישה לפנטז עליה, ובחירה דווקא באישה המנוצלת והמושפלת כמושא.
אז כן, יש מקום לדבר על הגבול בין פנטזיות שאנחנו מקבלים לכאלו שלא, ויש מקום לדבר על האפשרות או העדר האפשרות לחיות את החיים בצורה מונוגמית לגמרי מבחינת המחשבות שלנו, ובאמת שלדעתי יש כאן הרבה יותר עומק ואפשרויות לבדיקה ממה שהוצג בהודעות האחרונות, יש הרבה רמות שונות של חשיבה על אחרים בתוך מערכת יחסים, זה יכול להיות תוך הסתרה והדחקה שמגיעה עד להרגשה של בגידה וזה יכול להיות תוך בדיקה משותפת ושיתוף הדדי והתגברות על קשיים. זה לא או שנראה פורנו כל היום ונסתיר את זה מבן הזוג שלנו או שנהיה נזירים שכמוהם יש רק באגדות.
לא רואה שום הצדקה להתלהמות והסרקזם. זה אולי נורא מאגניב להיות בוטה אבל זה לא בהכרח נושא אמת גדולה.
במקרה הזה בטח שלא.

זותי
נורית, את מקסימה. תודה מותק!

מוריה יקרה,
ולפי איך שהבנתי הוא מנסה לרצות אותך,(שתהיי מרוצה)אולי הדרך היא להתייחס לזה כמו אל ילד שלפעמים עושה משהו שאסור, קצת לכעוס, ואחר כך לחזור לאהוב למרות הכל, לקבל אותו כמו שהוא, והוא מצידו- ישתדל, זה המון,
הבנת נכון ובאמת אני משתדלת

לדעתי אל תמתחי את הנושא הזה יותר מידי זמן, הבהרת את עמדתך וזהו, לא?
באמת הופתעתי מטון כתיבתך אבל אני ממש לא נפגעתי..
אני לא סוחבת אותו לטיפול זוגי בגלל הפורנו, באמת נראה לכם??
לאחרונה הוא פתח בפניי כמה דברים שבם לאורך 7 שנות נישואין הוא שיקר עליי.
כשהוא פתח את זה הוא הבטיח ונשבע באימאימא שלו שזהו חוץ מזה הוא לא הסתיר כלום
ואז נחשף עניין הפורנו ונשבר לי מזה שכל כמה זמן הוא מתוודה על כל מיני דברים ונשבע
שהפעם הוא אמר הכל וכו' וכו' וזהו אני החלטתי שנמאס לי שאני רוצה את האמת וכל האמת ורק את האמת
פעם אחת ולתמיד ולכן אנחנו הולכים לטיפול זוגי..

ולא הוא לא משקר כי אני איזה מפלצת הוא אומר שהוא שיקר כל החיים שלו והוא רגיל, זה מן הרגל אוטומטי כזה.

פלונית אלמונית
_לא רואה שום הצדקה להתלהמות והסרקזם. זה אולי נורא מאגניב להיות בוטה אבל זה לא בהכרח נושא אמת גדולה.
במקרה הזה בטח שלא._ תודה!

בעלה שיקר והסתיר ממנה משהו שבברור תפס חלק משמעותי בחייו והוא הסתיר כילא כי הוא חשב שזה לא משמעותי (למיטב הבנתי) אלא כי הוא הבין שזה עיניין בעייתי וטעון, ההחלטה שלו היתה להסתיר
הבנת נכון וכאן הבעיה.

אייל גיא חיים היקר ראיתי שלא נכנסת לאחרונה וחיפשת אותי אז כמה הודעות למעלה יש הודעה שלי.

שוב אני בסיפריה ורק כשאני כאן אני יכולה להגיב.

תודה לכולכם, נורית

גם לי נראה שאני מבינה מה מציאות שכזו ניסה (או ניסתה?) להגיד.

_ועכשיו את סוחבת אותו לייעוץ זוגי, כאילו הוא לא בסדר. מסכן.
אז הוא "יחונך מחדש" ויותר לא יסתכל בפורנו, ואפילו לא ימצמץ מול הנערות בחוף הים, אבל כשגופו יאהב אותך, והוא ימלמל לך דברי אהבה - כמצוות הטיפול הזוגי, והוא אפילו יקנה סוס לבן כדי שיהיה לך לאביר החלומות, עדיין, הפנטזיה בראש שלו, תכלול את בת השכן, את נערת העידוד, את הבייביסיטר, או את חברותייך, הוא רק ילמד להסוות את זה יותר טוב._

אני מסכימה שאי אפשר יהיה לאלף אותו לחשוב רק על נורית, אבל אני לא מסכימה עם הפסקה שצוטטתי.
זה לא שהוא לא בסדר וזה לא שהיא לא בסדר.
ובכלל, איך אפשר לחלק לאנשים ציונים של 'עובר/לא עובר'?
לכל אחד יש את הפנטזיות שלו. וכששני אנשים נצאים במערכת זוגית והפנטזיות שלהם לא תואמות, זה מחייב עבודה מסויימת. בלי קשר לשאלה מי מהם צודק.
הרי אין צדק אבסולוטי.

יכול להיות שבסוף תהליך ארוך כלשהו, בעלה של נורית אמנם לא יבסס את כל עולמו אך ורק על דמותה של נורית, אבל ילמד להיות ישר, אמין ואחראי והזוגיות איתה תמלא אותו ותעשיר אותו הרבה יותר ממה שקורה כיום.
יכול להיות שבסוף התהליך נורית תהיה פחות נוקשה ותראה שדווקא הפנטזיות האלו של בעלה שהיא לכאורה לא קשורה אליהן יכולות לטפח בה יצירתיות, ולאו דווקא במובן המיני. היא יכולה ללמוד מהן ולקבל מהן השראה במקום לפחד ולהגעל מהן.
אבל עוד חזון למועד.

הנקודה היא שכששני הצדדים משתפים פעולה בטיפול, שניהם ישתנו ובמקום לבחור או בדרך שלו או בדרך שלה, הם ימצאו לעצמם דרך שלישית שתהיה טובה לשניהם.

אבל כרגע זה לגיטימי לכעוס ולגיטימי להתאכזב ולגיטימי להרגיש איכס.
בדיוק בגלל ההרגשה הזו מתחילים טיפול, לא?

שוב אני בסיפריה ורק כשאני כאן אני יכולה להגיב.
אני מקווה שאת תולעת ספרים, אם כך.

יכול להיות שבסוף תהליך ארוך כלשהו, בעלה של נורית אמנם לא יבסס את כל עולמו אך ורק על דמותה של נורית, אבל ילמד להיות ישר, אמין ואחראי והזוגיות איתה תמלא אותו ותעשיר אותו הרבה יותר ממה שקורה כיום
אולי התהליך יהיה קצר יותר מארוך?
אין לי מושג מה יכול להיווצר ממצב שמתחילים לדבר ולבדוק מה שני בני הזוג רוצים אבל אני מאמין שיכולים לצמוח דברים משמעותיים וחזקים הרבה יותר, לא , בודאי שלא חיבים להרוס משפחה מידית, אבל להרגיש כלוא יכול לגרום לבעיות ומשקעים שהרבה יותר קשה לפתור אותם, והדרך, לטעמי, להשתחרר מהרגשת המועקה, היא , להגיד ולאו דוקא להיות חנפן ומאולץ ומחויב לדברים חיצונייים.
לילדים ולטובתם האמיתית, יש חובה אמיתית ללבן ולבדוק דברים, ולי אישית אין הרגשה שהבן זוג פשוט יזרוק הכל כי לא בא לו לטפל בהתמכרות המטופשת שלו, אבל מה אני יודע.
מקווה לטוב ומחזיק לכם אצבעות...

אבל מה יבוא במקום ההתמכרות הזו?
נניח שהוא יוותר על צפיה בפורנו. נו? אז מה?
הוא לא יחדול מלפנטז, כי הוא לא יפסיק לחיות, ויעברו מולו ויעבדו איתו ויהיו איתו בקשר כל מיני נשים שחלקן יעוררו בו רגשות של משיכה מינית, אז הוא כן יחשוב עליהן, ואז גם זה יהיה לא בסדר?

עצוב לי על נורית, כי לא נראה לי שיש אדם בעולם הזה שמסוגל לבלעדיות הזו.

_לאחרונה הוא פתח בפניי כמה דברים שבם לאורך 7 שנות נישואין הוא שיקר עליי.
כשהוא פתח את זה הוא הבטיח ונשבע באימאימא שלו שזהו חוץ מזה הוא לא הסתיר כלום
ואז נחשף עניין הפורנו ונשבר לי מזה שכל כמה זמן הוא מתוודה על כל מיני דברים ונשבע
שהפעם הוא אמר הכל וכו' וכו' וזהו אני החלטתי שנמאס לי שאני רוצה את האמת וכל האמת ורק את האמת
ולא הוא לא משקר כי אני איזה מפלצת הוא אומר שהוא שיקר כל החיים שלו והוא רגיל, זה מן הרגל אוטומטי כזה._

נשמע שהוא עובר תהליך של שינוי אישיותי הקשור בגילוי האמת ומודעות לשקר ולהסתרה.
זה תהליך, וזה יקח זמן.
לדעתי את צריכה לחזק אותו על גילוי האמת ולא לגנות אותו על מה שהוא מגלה.
תעודדי אותו להיפתח על מנת שתוכלו להיות בדיאלוג על החוויות הנחשפות.

הנושא שאת מתמודדת איתו הוא עניין הגילוי וההסתרה ולא הפורנו. זה רק התפאורה הנוכחית של ההצגה שלכם.
במקום לשים דגש על הפורנו תשימי דגש על ההסתרה ועל גילוי האמת.
תבדקי האם יש דברים שאת מסתירה או משנה על מנת לא להתמודד עם תגובות שלו.

שוב אני בסיפריה ורק כשאני כאן אני יכולה להגיב.
לא הבנתי, האם אין לך מחשב בבית או שיש משהו שאת מסתירה?...

אבל מה יבוא במקום ההתמכרות הזו?
שאלה מענינת, אבל זה קצת להיות נאיבי, לחשוב שחיב לבוא משהו במקום,
מה עשו לפני היות הפורנו?

_שוב אני בסיפריה ורק כשאני כאן אני יכולה להגיב.
לא הבנתי, האם אין לך מחשב בבית או שיש משהו שאת מסתירה?..._
נראה לי שהיא כתבה בצורה ברורה שהמחשב בבית שלה לא מעלה את הדף(משום מה)
עדין מחזיק לכם אצבעות.

מה עשו לפני היות הפורנו?
התמכרו לדברים אחרים.
התמכרות, לא משנה לאיזה חומר, מקורה בחלל כלשהו. תוציא משם את מושא ההתמכרות - ותצטרך להכניס לשם משהו אחר.
לכן אי אפשר (כלומר, אפשר, אבל זה לא יהיה יעיל) להגיד למישהו פשוט להפסיק לשתות, או לעשן, או לראות פורנו, או להמר. זה לא כל כך פשוט סתם להפסיק.

נראה לי שהיא כתבה בצורה ברורה שהמחשב בבית שלה לא מעלה את הדף(משום מה)
נכון, מבקשת סליחה, לא קישרתי.

נו באמת, אם בדתות מדברים על משהו אז הוא לא נכון?
אם יש דברים נכונים, ואפילו אם הרוב נכון, זה לא מוכיח שהכל נכון. בנושא המין, כל הדתות עסוקות בהגבלת המיניות ובהגבלת החירות האישית לביטוי מיני. איסור אוננות, איסור המוסקסואליות. ועד המון המון הגבלות ואיסורים מטופשים.

לדעתי צריך להפריד את הדיון בין הנושאים.
נושא אחד שלשמו נפתח הדף, - הגבלת החופש לצפות בפורנו (ומכאן גם על המחשבה והפנטזיה
הנושאים האחרים (שלהם גם יש דפים אחרים) - ניצול בפורנו במידה שקיים. תכני פורנו לא ראויים או מגעילים.
ונושא חשוב מאוד - הזמינות והנגישות הקלה והבלתי נסבלת אפילו לילדים קטנים.

היי
הלילה חלמתי חלום שקשור לזה על מישהו מהמשפחה שלי, חלום קשה ועצוב ממש ירדו לי דמעות מתוך שינה, והבנתי ביני לבין עצמי שזה קשור לדף הזה,
זה נושא כל שך עמוק ורגיש וכואב, שאי אפשר לתאר,
לכן, נורית אני ממש מרגישה צורך לחבק ולחזק אותך, ושמחתי שכתבת
באמת הופתעתי מטון כתיבתך אבל אני ממש לא נפגעתי.. כי באמת לא רציתי לפגוע או משהו למרות שחשבתי שאולי את מגזימה,
אז לכל מי שחושב שנורית מגזימה , תחשבו על מישהו קרוב אלייכם, אח או אבא שעושה דברים כאלה, זה ממש כואב בלב.

הוא אומר שהוא שיקר כל החיים שלו והוא רגיל, זה מן הרגל אוטומטי כזה.
איזה יופי התהליך שהוא עובר, עכשיו זה השלב הכי קשה ,של הוידוי, אבל אין דרך אחרת להתנקות , חייבים לראות קודם את כל הליכלוך,
הוא סומך עלייך, סוף סוף הוא מוכן ורוצה להפסיק לשקר. זה נפלא.

אז לכל מי שחושב שנורית מגזימה , תחשבו על מישהו קרוב אלייכם, אח או אבא שעושה דברים כאלה, זה ממש כואב בלב.
חשבתי על האמא הפולניה שלי צופה בפורנו, הבנתי שזה יכול להיות חלום. אולי חלום רטוב בשביל אבא שלי. בשביל אמא שלי כל הבדיחות על האמא הפולנייה זה המציאות לא בדיחות

נורית כתבה:
_אולי אני נאיבית אולי אני חיה בסרט אבל הפנטזיה שלי היא שאישי יאהב אותי עד כלות,
עד כדי כך שהוא לא יראה אף אחת ממטר, אלא יראה רק אותי.
אני יודעת שיש גברים כאלה_

אז פלונית כתבה לה:
אולי יש גברים שלא צופים בפורנו אבל נראה לי שאין גברים מהסוג שתיארת כאן.

וואללה. איזה אנשים תבוסתנים.
יש גברים שלא צופים בפורנו.
יש גברים שלא רואים אף אחת ממטר, רק את האשה שלהם
(לא שהם לא יכולים להתפעל מאיזו יפהפיה שעוברת, אבל הם יגלו בה פחות עניין מאשר בפלזמה של פנסוניק 50 אינץ', למשל).
זה לא אומר שאין להם חסרונות איומים ונוראים אחרים, שלא תבינו אותי לא נכון D-:
אבל מאיפה הרעיון המטופש שכל הגברים אותו הדבר?

שלום,
אחותי היקרה העתיקה לי מההודעה האחרונה שכתבתי ושלחה לי במייל אז כמה תגובות..
דרך אגב לא קיבלתי את ההודעה של בשמת א שכמובן מאוד מפורסמת בבאופן... אז בהזדמנות (לא נעים לי לטרטר כל רגע את אחותי
אבקש ממנה כל כמה ימים לשלוח לי במייל)

צוויליך
עד לאן מגיעה הדרישה "להסתפק" בך?
אז בימים האחרונים חשבתי על זה קצת יותר ובאמת הבנתי שהדרישה שלי היא לא ריאלית. אני עובדת על זה...
דיברתי איתו על זה וזה קצת מצחיק כי אמרתי לו שאני חושבת שאני לא יכולה לדרוש את זה ממנו
ושיירד מזה אבל דווקא הוא חושב שזה לא בסדר... איזה עולם מוזר.. לזה לא ציפיתי. ובחיי שאמרתי את זה בכנות
והוא לא אמר את זה כי זה מה שהוא חושב שאני רוצה לשמוע, הוא באמת התכוון לזה..

מוריה
לדעתי זה לא שהוא חייב לפנטז , הוא יכול להפסיק עם זה לגמרי , כמו שמפסיקים לעשות כל דבר כשמבינים שהוא לא טוב לנו, הוא פשוט צריך להבין שזה לא טוב, ולא רק בגלל שאשתו שהוא אוהב "לא מרשה לו"
נכון.. אני חושבת שהוא מבין שזה לא טוב ולא רק בגלל שאני לא מרשה לו.. ראי תגובתי לצוויליך היקר..

ג'וניפר והמשפחה
הנקודה היא שכששני הצדדים משתפים פעולה בטיפול, שניהם ישתנו ובמקום לבחור או בדרך שלו או בדרך שלה, הם ימצאו לעצמם דרך שלישית שתהיה טובה לשניהם.
לזה אנחנו שואפים

**שוב אני בספריה ורק כשאני כאן אני יכולה להגיב.
אני מקווה שאת תולעת ספרים, אם כך.**
הייתי רוצה להיות תולעת ספרים, אני דיי כזו אבל לצערי אין לי מספיק זמן לקרוא. חולה על ספרים בשבילי זה עולם שלם, נפרד... (-:

איל גיא חיים
ולי אישית אין הרגשה שהבן זוג פשוט יזרוק הכל כי לא בא לו לטפל בהתמכרות המטופשת שלו, אבל מה אני יודע.
אתה יודע הרבה מותק.. אכן אתה צודק בהרגשתך. הוא מאוד מאוד רוצה לטפל בהתמכרות שלו וממש לא בא בחשבון אצלו לזרוק הכל.
הוא ישב וקרא את כל הספר "לבסוף מוצאים אהבה" וכל כך התחבר אליו. הוא מוכן ורוצה לעשות המון.
מקווה לטוב ומחזיק לכם אצבעות... תודה!! שולחת לך חיבוק

או רורה
עצוב לי על נורית, כי לא נראה לי שיש אדם בעולם הזה שמסוגל לבלעדיות הזו.
שלא יהיה לך עצוב. אני בנאדם חזק מאוד אופטימי ושמח אני אתגבר ראי תגובתי לצוויליך.

נעמי בן שיטרית
**נשמע שהוא עובר תהליך של שינוי אישיותי הקשור בגילוי האמת ומודעות לשקר ולהסתרה.
זה תהליך, וזה יקח זמן.
לדעתי את צריכה לחזק אותו על גילוי האמת ולא לגנות אותו על מה שהוא מגלה.
תעודדי אותו להיפתח על מנת שתוכלו להיות בדיאלוג על החוויות הנחשפות.**
אני מאוד משתדלת..
תבדקי האם יש דברים שאת מסתירה או משנה על מנת לא להתמודד עם תגובות שלו.
אין מצב אני בדיוק ההיפך ממנו. כנה מאוד גם אם הדברים לא נעימים לאוזן.

מוריה
אז לכל מי שחושב שנורית מגזימה , תחשבו על מישהו קרוב אלייכם, אח או אבא שעושה דברים כאלה, זה ממש כואב בלב.
מוריה תודה! ואם כבר פתחת את הנושא אז אני חייבת להגיד שבביית בו גדלתי אבא שלי כל הזמן צפה בפורנו.
ידעתי איפה הסרטים שלו. נחשפתי לזה בגיל מאוד צעיר.
ראיתי את האנשים שמגיעים אלינו הביתה ומחליפים איתו סרטים.
האנשים בשכונה ידעו שהוא רואה.
מיותר לציין שאמא שלי לא סבלה את זה, אבל במקרה שלה לא היה עם מי לדבר הוא השתין עליה בקשת..
ויש מצב שלכן הנושא הזה מאוד טעון אצלי.

הוא סומך עלייך, סוף סוף הוא מוכן ורוצה להפסיק לשקר. זה נפלא.
וואלה לא חשבתי על זה.. זה בהחלט מעודד מאוד!

וגם רציתי לשתף אתכם בכמה פידבקים שקיבלנו מהטפלת הזוגיות:

שהיא פגשה הרבה מאוד זוגות (היא כבר בת 80 שתיהיה בריאה כך שהיא ראתה כבר הרבה בחייה)

ושהיא לא פגשה הרבה זוגות שבאמת מוכנים לשינוי ורוצים בו. ושאנחנו זוג כזה שמוכן לשים הכל על שולחן, גם את הדברים הקשים
כי אנחנו באמת רוצים שינוי.

היא גם אמרה שיש לנו סיכוי טוב מאוד מאוד להצליח.
וגם שאנחנו זוג מאוד מודע, עם מודעות גבוהה.
היא גם אמרה שאם תגיע לארץ הסדנא של שיטת אימגו על פי "לבסוף מוצאים אהבה" אז לא מעניין אותה והיא שולחת אותנו אליה אפילו

אם לא נמשיך אצלה את הטיפול בגלל זה..

ואני יודעת שהיא לא אומרת את זה לכל אחד כי אחותי ובעלה גם בטיפול אצלה כבר חודשיים ואחותי מעולם לא אמרה לי שהיא אמרה להם
משהו כזה (ולנו היא אמרה את כל זה בפגישה הראשונה)

אני נהנתי ואתם?.. (-; (טל פרידמן, הרוסייה בארץ נהדרת..)
נשיקות, להתראות בינתיים עד המייל הבא..

אבל מאיפה הרעיון המטופש שכל הגברים אותו הדבר?
מהרעיון שכל .......... אותו דבר

_יש גברים שלא צופים בפורנו.
יש גברים שלא רואים אף אחת ממטר, רק את האשה שלהם
(לא שהם לא יכולים להתפעל מאיזו יפהפיה שעוברת, אבל הם יגלו בה פחות עניין מאשר בפלזמה של פנסוניק 50 אינץ', למשל)._
וולא בשמת מאיפה את מכירה את בן זוגי?

קצת נאיבי להאמין/להניח/לחשוב שגברים לא רואים אף אחת אחרת מאשר את האישה שלהם.
אולי השאלה היא מה הכוונה בכך?
האם הם לא מפנטזים על הסקסית מהרחוב, מהעבודה, מהגן של הילדים בשעת אוננות?
האם הם לא מתחרמנים ממנה / נמשכים אליה סתם תוך כדי מבט?
האם הם סתם מתייחסים אליה לחוויה אסתטית?

אולי השאלה היא מה הכוונה בכך?
בעיני:

סתם מתייחסים אליה לחוויה אסתטית
= לא רואים ממטר. בעיני. רואים ושוכחים. לעומת הפנסוניק, לדוגמא (-: שעליה מפנטזים D-:

מאד רוצה להאמין שככה בעלי היקר כל כך.
בשמחה הייתי מוותרת על המשיכה שלו לנשים אחרות למשיכה שלו לפנסוניק...
ושאלה:
מה קורה במצב שהאישה יודעת שהיא רחוקה מלהיות הפנטזיה של הגבר שלה?
לדוגמא: האיש שלי אוהב חזה ענק ואני שטוחה כמו פיתה?
מה קורה עם כל אחת עם חזה ענק בסביבה?

אגב, אני חושבת שגם נורית מדברת על זה שהגבר שלה מפנטז ומאונן על נשים שרחוקות שנות אור ממנה.
לא רק בגלל שהן מושא פנטזיה של כל גבר, גם משום שהן כל כך שונות ממנה, וזה מאד כואב

_וואללה. איזה אנשים תבוסתנים.
יש גברים שלא צופים בפורנו.
יש גברים שלא רואים אף אחת ממטר, רק את האשה שלהם_

תבוסה? למה יש כאן איזו מלחמה? קרב? יש מביסים ומובסים?
ההנחה שזה מעיד על משהו שלילי לא ברורה לי.
פנטזיה בהגדרה שלה קשורה למשהו שאין, שאי אפשר. אז לצפות שהם יפנטזו רק על מה שיש להם בבית זה בעצם לצפות שלא יפנטזו בכלל.

זו ההגדרה של פנטזיה בויקיפדיה באנגלית (לא מצאתי בעברית):

A fantasy is a situation imagined by an individual or group that has no basis in reality but expresses certain desires or aims on the part of its creator. Fantasies typically involve situations which are impossible (such as the existence of magic powers) or highly unlikely. Fantasies can also be sexual in nature. Another, more basic meaning of fantasy is something which is not real, or cannot be real.

אז לפנטז על האשה שיש זה לא מוגדר כפנטזיה (אלא אם כן מפנטזים עליה אבל בסיטואציות שהיא למשל לא מוכנה להיות בהם, אבל לשיטתכם זה גם פוגע).
אז מותר למסכן לפנטז או לא?

שליחה על ידי שאלה* » 19 יוני 2010, 17:53

אני מהצד, באמת שלא רציתי להתערב עד עכשיו אבל אני כבר לא מצליחה להתאפק.

שאלה:
ומה זה משנה, פור גוד פאקינג סייק ?!?!?!?!?!

אנחנו - או לפחות רובנו, או אולי רק חלקנו? כבר לא בטוחה... - בכל מקרה, בני אדם חיים ונושמים הם יצורים חשים, מריחים, חושניים, מגיבים...

לי אישית אין שום רצון או צורך להיות היחידה בעיניי בעלי..אין לי שום זכות או רצון להיות שוטרת המחשבות שלו. כמה צר יכול להיות עולמו של אדם??
ראה אחת סקסית והתחרמן ממנה? אחלה!
רוצה להביא את זה הביתה ולפרוק איתי את הצורך? מצויין!
בא לו להרגיש פרוע ולשחק עם עצמו מול סרט פורנו? בכייף!
מרגיש נוסטלגי ורוצה לאונן במקלחת? שילך על זה!

מבחינתי, כל עוד המימוש הפיזי של היצרים הבריאים והיפים האלה נשמרים בנינו, כל עוד הוא שומר על עצמו חי ועסיסי ולא מיובש וצר מוחין, אין לי בעיה עם זה.
כל עוד נשמרת בנינו מידה של אמון, של פתיחות ובטחון, הכל טוב!

ובעניין הפורנו:
די, מספיק...
מה נטפלתם לתעשיית הסרטים הכחולים?
בעולם האופנה כבר לא מנצלים את הגוף? משעבדים את הנשמה?
ותעשיית הוליווד-בוליווד? זה הכל אידיליה תקינה-פוליטית?
וכן, אפשר ללמוד דברים חדשים ומעניינים מסרטים כחולים. מניסיון. זה לא חז"לנו אמרו שמכל מלמדי השכלתי?

ובשמת,
זה יפה לטעון בלהט שלא כולם אותו דבר ושכן יש כאלה שאישתם היא כל מה שמעניין אותם וזה גם נכון אבל למה להוסיף לזה את הירידה הזאת עם הפנסוניק? לידיעתך, לא כל הגברים חולי גאג'טים עם רמת בגרות נפשית ועומק של בני 5..

שליחה על ידי זותי* » 19 יוני 2010, 20:58

_שאלה:
ומה זה משנה, פור גוד פאקינג סייק ?!_
לך זה לא משנה. מסתבר שיש לא מעט שזה כן משנה להם.
אולי תשאלי גם את הילארי קלינטון מה זה משנה לה שביל ומוניקה השתעשעו במין אוראלי - הרי לא היית החדירה אז הכל בסדר, לא?
לכל אחד יש את הגבול שלו. הגבול שלך הוא אחד, והגבול של מישהו אחר הוא שונה משלך.
רצוי שהגבולות של בני זוג יהיו מקובלים אחד על השני, אחרת יש בעיה.
זה דבר שאמורים להבהיר לפני שמתחתנים, ואם יש צד שמשנה את החוקים, יש בעיה.

שליחה על ידי שאלה* » 19 יוני 2010, 21:15

זה דבר שאמורים להבהיר לפני שמתחתנים, ואם יש צד שמשנה את החוקים, יש בעיה.

כאילו, בני-אדם? כאילו, דברים משתנים, מתפתחים, גדלים, קטנים, החיים בתנועה מתמדת, כאילו?
החיים הם לא חוזה שנחתם ואין עליו עוררין..

ברור שלכל צד הגבולות שלו ווהבעיות שלו, סיכמנו כבר שלא כולם אותו דבר...
אבל זו לא הנקודה שניסיתי להעלות.
ניסיתי להגיד שמחשבתו של האדם צריכה להיות חופשית.
אני מבינה שהילארי לא היתה מרוצה כשבעלה מימש פנטזיות עם אחרת. גם אני הדגשתי את העניין של אמינות אמון וביטחון שהדברים גלויים ופתוחים בין בני הזוג אבל מכאן ועד להחליט לו מה לראות, מה לחשוב....נראה לי כבר בתחום של קונטרול-פריק...

אבל אני מבינה שאני שייכת לצד הלא מקובל כאן, זה שמפריע להמשיך ולהרגיש נוח בכלוב הצדקנות והשליטה בפחד שסביב..חוזרת לצד בשקט. את שלי אמרתי.

אבל מכאן ועד להחליט לו מה לראות, מה לחשוב....נראה לי כבר בתחום של קונטרול-פריק...
אף אחד לא מושלם ולכל אחד שמורה הזכות לבעלות על הפאקים שלו.
אז פותחת הדף לוקה הקונטרול פריקיות מסויימת שבאה לידי ביטוי ביחס לפורנו ולצריכתו. קורה.
מכירה אנשים עם דפקטים גרועים יותר.
ונראה שגם לבעלה בעיות משלו.

אז אפשר לבוא לכל אחד מהם (וכל אחד מאיתנו, בעצם), לעשות לו נו נו נו ולהגיד לו שהוא לא בסדר, ואפשר לתמוך ולחזק. לאו דווקא כי הוא צודק, אלא כי זה מה שיאפשר לו לעבור תהליך, ולהגיע למקום ממנו הוא יוכל לראות דברים שהוא לא רואה כרגע.

אבל אני מבינה שאני שייכת לצד הלא מקובל כאן, זה שמפריע להמשיך ולהרגיש נוח בכלוב הצדקנות והשליטה בפחד שסביב.

בשם עצמי יכולה להגיד שאני אכולת קנאה במקום בו את נמצאת. הלוואי עלי.
אולי זה פחות פופולרי בדף, אבל הייתי חותמת על חוסר פופולריות מול תחושות הקנאה הקשות שמציפות אותי מדי פעם בפעם.

הירידה הזאת עם הפנסוניק? לידיעתך, לא כל הגברים חולי גאג'טים עם רמת בגרות נפשית ועומק של בני 5..
ממש לא ירידה.
את הניסוח המכוער
חולי גאג'טים עם רמת בגרות נפשית ועומק של בני 5
לא אני כתבתי.
ואני לא טענתי שום דבר על כל הגברים... להיפך!

נשים שנשואות לאלה ש"לא רואים אחרות ממטר" לא בהכרח צדקניות יותר או פחות מאלה שהבעל שלהן צופה בפורנו ומפנטז על כל חתיכה שעוברת.
הטענה היחידה שלי היא נגד הכללות.
פותחת הדף שמעה מחברה, שניסתה להפחית מצערה על מה שגילתה, ש"כל הגברים צופים בפורנו".
ובכן, באתי להשמיע דעה אחרת.
לא כל הגברים צופים בפורנו.
לא כל הגברים הנשואים מתעניינים בנשים אחרות.
ובאותה מידה, באתי להגיד גם, שהעובדה שקיימים גברים כאלה לא אומרת שהם מושלמים או צדיקים. זה דבר אחד (תגובה לאלה שחושבים שהכל קם ונופל על הנושא הזה).
ומצד אחר, באתי להגיד גם, שגם בתחומי עניין או בהתמכרויות יש כל מיני.

יש כאלה שההתמכרות שלהם היא פורנו.
אצל אחרים זה אלכוהול.
יש כאלה שמסתכלים על נשים אחרות - לחלקם יש אשה שזה מפריע לה, ולחלקם יש אשה שזה לא מזיז לה.
יש כאלה שלא מסתכלים על נשים אחרות - אז הם מסתכלים על משהו אחר. בתור דוגמא ציינתי טלביזיות פלזמה גדולות. זו רק דוגמא. זה אומר שיש כל מיני סוגי פנטזיות, לא רק פנטזיות מיניות. גם אלה, לחלקם יש נשים שמתעצבנות על הפנטזיות של הבעל (לא משנה מה הן), ולחלקם יש נשים שזה לא מזיז להן (הן לא חושבות שזו בעיה, או שזו בעיה שלהן, אם הבעל מפנטז על טלביזיה גדולה חדשה, או על כל דבר אחר).

האם יותר מובן עכשיו?

יש כאלה שההתמכרות שלהם היא פורנו.
יש כאלה שצופים בפורנו, אבל זו ממש אבל ממש לא התמכרות
כמו להגיד התמכרות לאלכוהול למי ששותה כוס יין בקידוש
יש כאלה שמסתכלים על נשים אחרות.
ויש כאלה שמסתכלים על אשה שמתלבשת בבגדים חשופים פרובוקטיבים (הרי בשביל זה היא מתלבשת ככה שיסתכלו עליה)
בקיצור התמכרות זו בעייה והכללה זו בעייה

יו, רק עכשיו הבנתי אותך, נורית.

זה לא הפורנו לכשעצמו, זו הילדות שלך.
זה כמו שאמא שלי לא סבלה משחקי קלפים כי היה לה זיכרון רע מאמא שלה.

אבא שלי לא ראה פורנו,אולי הוא ראה אבל מעולם לא נחשפתי לזה.

מה שאת מספרת הוא נוראי וטראומתי.
אב שלא כל כך אחראי לרגשות שלך בתור ילדה קטנה, ומזלזל באשתו בצורה איומה, כן.

עכשיו אני מבינה.
זה יושב אצלך על מקומות של אמון, של הערכה וזלזול.

אבל נורית, בעלך הוא לא אבא שלך.
הוא לא מזלזל בך כמו שאבא שלך זלזל באמא שלך.

_ידעתי איפה הסרטים שלו. נחשפתי לזה בגיל מאוד צעיר.
ראיתי את האנשים שמגיעים אלינו הביתה ומחליפים איתו סרטים.
האנשים בשכונה ידעו שהוא רואה._

לא ידעתי שיש דברים כאלה, חשבתי שמי שצופה לפחות מתבייש ומסתיר את זה, ממש עצוב לקרוא כזה דבר על אבא שלך, מה איתו היום איך הקשר שלך איתו? הוא "יצא מזה"?
זה באמת יותר ברור הרגישות שלך לנושא הזה , את כנראה התיקון שלו.
"אבות אכלו בוסר ושיני בנים תכהנה", שמתי לב שבהרבה מקרים בדורות של ההורים שלנו , אוהבים מאוד את הקידמה כי אולי אז עדיין לא ראו את ההשפעה השלילית שלה,

_אבל נורית, בעלך הוא לא אבא שלך.
הוא לא מזלזל בך כמו שאבא שלך זלזל באמא שלך._

_אבל נורית, בעלך הוא לא אבא שלך.
הוא לא מזלזל בך כמו שאבא שלך זלזל באמא שלך._
כמובן שזה נכון
ואם זה מחזק אותך נורית אז תשתמשי בהבנה הברורה הזו כדי להמשיך לבדוק מה קורה עכשיו, בהווה, ומה כן מפריע לך ביחסים שלך עם בעלך, כי כבר ברור שיש לכם שם עיניינים לא פתורים ושניכם מוכנים ורוצים לעבוד על זה. לא כדאי ואין שום סיבה לוותר על מה שהגעתם אליו ולפתור את העיניין כאילו הבעיה היא בך.
ואולי, מה שיכול להיות אפילו יותר מחזק בשבילך זה הבנת הבעיה שאת רואה מבלי להקטין ולגמד ולהגיד שזה בעצם לא הוא אלא את?
סתם מעלה תמיהה לחלל האוויר
אבל מה אני יודע.

_מה נטפלתם לתעשיית הסרטים הכחולים?
בעולם האופנה כבר לא מנצלים את הגוף? משעבדים את הנשמה?
ותעשיית הוליווד-בוליווד? זה הכל אידיליה תקינה-פוליטית?_
ותעשיית הסיגריות והמזון והתרופות, והנשק שמוכרים למדינות וגם לאויבים שלהן... יש המון דברים לבוז להם. אבל מה הקשר?
לא הבנתי למה העובדה שבעולם האופנה מנצלים את הגוף, מהווה שיקול בהחלטה האם לבוז לניצול המחפיר של בני אדם בתעשיית הפורנו?

וכן, אפשר ללמוד דברים חדשים ומעניינים מסרטים כחולים. מניסיון. זה לא חז"לנו אמרו שמכל מלמדי השכלתי?
בהחלט. ובכל זאת מתחשק לי לא להתעלם מכך שבמרבית תעשיית הפורנו מנצלים בני אדם באופן מחפיר.

לא הבנתי למה העובדה שבעולם האופנה מנצלים את הגוף, מהווה שיקול בהחלטה האם לבוז לניצול המחפיר של בני אדם בתעשיית הפורנו?
אורי,
אני חושב שאולי הכוונה לא היתה שהעוול בתעשיה אחת מצדיק את העוול בתעשיה אחרת (באלאנס של רוע)
אלא שקל "להצליף" בצופים בפורנו, על שכביכול מפרנסים את התעשיה הזאת, בזמן שרוב האוכלוסיה לא נטלה קורה מבין עיניה,
יעני, לדוגמא, שקונים ביגוד זול או "נייקי" ממותג - ע"ח ילד אינדונזי או סיני מנוצלים.
זה מנוף שקל מאד להפעיל - "אני לא מתנגד לזכות לצפות בסקס מצולם כי זה לא מוסרי/חוקי/הלכתי, אלא כי נשים וגברים מנוצלים שם".

צוויל

ואני בטוח שאין לך כרגע נייקי על רגליך (-: , אורי,
ניחוש: קפקפי אילת, אולי בשילוב רפיה או חומר טבעי אחר בגוון חום-קרם.
קלעתי??

צוויל

לא כולם מסתכלים יש גם גברים ישרים.
סליחה?
מי שמסתכל ואומר שלא, אינו ישר.
מי שמסתכל וגם מספר, זה כבר ענין אחר.
כשמוצאים שנוח לעשות סלט פירות מצפיה בפורנו ושקרים, כדאי לבדוק למה ככה הדבר.

אפשרות אחת היא לפשט את הענין: 1)לצורך שחש הגבר שלך (או בכלל) לצפות בפורנו ו-2) לצורך שלו להסתיר ואף לשקר בנוגע לענין.
פה יש לימוד גדול, לדעתי. מהן ההתניות שלמד אשר בגללן הוא בוחר לשקר לבח"ל? ומה שלך, שגורמות לך להזדעזע כל כך מהצפיה שלו בפורנו?

אפשרות נוספת היא כאמור, לעשות סלט שכולל את נושא הסקס,הפורנו עצמו, השקר, המטענים שלך שלא נובעים מהגבר, להוסיף את מה-חושבים-אנשים וכו'.
פה, לדעתי, יש סיכוי גדול לדרמה כזאת או אחרת, מפגיעה בך, רגשות אשם ותסכול בגבר, ערעור של מערכת היחסים שלכם, אבל לימוד קשה קשה לעשות בלי להתמקד במרכיבים פרטניים.

צוויל

היום בבוקר ראיתי שהוא שכח לסגור אתר אירוטי...אני לא יודעת מה לעשות, זה פוגע בי, כי הוא גם ככה לא ממש נוגע בי מאז הלידה(לפני חודשיים).
והוא יודע שזה חסר לי, וזה גורם לי לכעסים, עצבים, תסכול, חוסר בטחון,ואפילו ספקות בנוגע לעתיד המשותף שלנו.
כנראה שאני לא מושכת אותו. וזו הרגשה מאוד כואבת. כי זה לא שאין לו יצר מיני, עובדה שהוא מרגיש צורך לראות באינטרנט בחורות ערומות,אבל הוא לא חושק בי.
אני רוצה לציין שמאז שאני אמא אז אני אולי לא משדרת סקס,מן הסתם,אלא יותר עייפות וחוסר זמן לעצמי. אבל עדיין זו אינה סיבה ולדעתי אם הוא באמת היה אוהב אותי מספיק, הוא היה מוצא את הדרך לבטא את התשוקה שלו אליי.

כנראה שאני לא מושכת אותו.
אין שום קשר!!! אין שום קשר בין משיכה וסקרנות לפורנו ותשוקה לאשה אהובה.

אבל הוא לא חושק בי.
אז אני אולי לא משדרת סקס,מן הסתם,אלא יותר עייפות וחוסר זמן לעצמי.
גם בלי פורנו גבר יכול להרגיש זנוח אחרי לידה, והתגובה הלא מודעת שלו שגם הוא מתרחק מאשתו.

עובדה שהוא מרגיש צורך לראות באינטרנט בחורות ערומות. אולי היה לו צורך כזה גם קודם והוא לא מימש או את לא ידעת?

ממליצה מאוד-מאוד-מאוד על הספר "אינטיליגנציה ארוטית". למחברת יש כמה מילים חכמות להגיד גם על פורנו, בין היתר. וכמה כל אחד מאיתנו זקוק לאיזה אני ארוטי סודי ומלהיב ולגמרי שלו כדי לשמור על האש הזו, של הסקס והביחד.

שליחה על ידי נינה* » 22 יוני 2010, 13:49

מתוסכלת,
אולי דווקא הוא רואה את זה מכיוון אחר, אולי דווקא הוא חושב שזה אקט של התחשבות בך, שהוא לא רוצה להטריד אותך, רוצה לתת לך לנוח אז בינתיים הוא עושה צ'יק צא'ק עם הפורנו... (לא שאני בעד)

לא קראתי את כל הדף ואני לא יודעת מה היו כיווני הדיון, אבל רציתי להוסיף פה קישור למשהו מעניין בעניין יחס הגברים לפורנו:
http://www.ernestcline.com/spokenword/npa.htm

תודה על התגובות...
אנסה לחשוב שזה לא נורא....ואולי גם לא אגיד לו דבר...(אולי זה יביך אותו..)

מתוסכלת,
אני מבינה את ההרגשה שלך, באמת, אבל זה ממש לא מחייב שזו המציאות.

אני כן רואה פורנו, ומאוד מאוד נמשכת לבעלי.
פנטזיה לחוד ומציאות לחוד.
שני הדברים האלה עונים לעיתים על צרכים שונים.

ולפעמים, כן קל יותר להיות מול המחשב שתי דקות (לגבר...) במקום ל"השקיע" שעה ויותר במעשה האהבה...
לא שאני מצדיקה, אבל אין לזה שום קשר לאם הוא נמשך אלייך או לא.

נראה לי שצריך להיות ממש מעאפן להעדיף לגמור מול מחשב מאשר קרבה למישהו שאתה אוהב (אפילו לא סקס), יכול להיות אולי שבגלל זה בעלה של מתוסכלת מסתיר את זה? אולי זה מביך אותו והוא מבין כמה זה פתטי להעדיף לעשות צ'יק צ'ק מול מסך על פני קרבה אמיתית עם אישה שהוא אוהב?
ברור שזה לא כל העניין, אבל זה כיוון שראיתי שקצת מתעלמים ממנו פה. במקום לחזק את הנשים המדהימות שבאות ופותחות פה בעיות קשות ביחסים הזוגיים שלהן, בעיקר מתייחסים לכמה שהן לא מקבלות ולא קשובות לגברים, או שהבעיה היא בכלל אישית שלהן.
לי נשמע שדווקא הוא בבעיות ולא מתוסכלת שמזהה בעיה. הבעיה היחידה שלך לדעתי, מתוסכלת, היא שאת מוותרת על עצמך ועל הרצונות והמחשבות שלך. את רואה בעיה, מרגישה משהו - אבל מיד נסוגה ואומרת טוב אולי זו רק אני. ולצערי זה משהו שקיים אצל הרבה מאוד נשים בחברה שלנו, וזה משהו שצריך להשתנות.
לא מבינה בכל הדיון הזה את פשר ההתייחסות לגבר כאל איזה ייצור נעלה עם צרכים מאוד מאוד משמעותיים שהאישה קודם כל צריכה ללמוד איך לספק, מתי לוותר, מתי לדבר, מתי לא, אחר כך לחשוב על עצמה, על מה היא רוצה, על מה הצרכים שלה, ואם זה מתנגש עם הרצונות של בעלה, היא כמובן צריכה לסתום תפה. כאילו גברים זה איזה מכשיר עם חוקיות מאוד ברורה שאין בה טעויות ושאי אפשר לפרוץ ורק צריך להיכנע לה וליישם אותה.

אגב, אני ממש בטוחה שהוא לא "עושה את זה מול המסך", ממש לא הגיע עד לכאן, אבל בהחלט צופה,ואני בטוחה-אבל עצם הצפייה מפריעה לי ופוגעת בי.

טל טואשי,גם אם זה רק צפייה, אז מה את מציעה??
נראה לי שצריך להיות ממש מעאפן להעדיף לגמור מול מחשב מאשר קרבה למישהו שאתה אוהב (אפילו לא סקס.
אני מסכימה איתך, למרות שאצלינו זה קצת מורכב, התינוק ישן איתנו במיטה ורוב הזמן צמוד אליי. כשבעלי כבר מתחיל לגעת בי,הרבה פעמים קורה שהקטני פתאום בוכה ורוצה ציצי...זה מורכב כול העניין הזה..

טל,
פותחת הדף שאלה אם יש גברים שלא נכנסים לפורנו.
התפתח דיון.
אכן זה מרשים כשמישהי פותחת ליבה ומתחילה דיון בנושא אישי וכואב - צריך אומץ.
אבל איפה מצאת טענה בדבר היותו של הגבר יצור נעלה? אני לא מצאתי.
מה שכן מצאתי זה דעות בדבר היותו של הגבר יצור אנושי (כמו האשה), עם צרכים (כמו לאשה, אם כי שונים לעיתים).
המיני-מניפסט הזה צועק תשובות ניצחות לטענות שלא ענו כאן.
את הופכת את זה למלחמת מינים מתוך איזו התגייסות, אבל פה מתקיים דיון מאד מעניין. באוי לא נמלחם אותו בבקשה.

_לא קראתי את כל הדף ואני לא יודעת מה היו כיווני הדיון, אבל רציתי להוסיף פה קישור למשהו מעניין בעניין יחס הגברים לפורנו:
http://www.ernestcline.com/spokenword/npa.htm._
קישור מעניין, אבל לא משקף את כל הגברים ולא משקף את כל סרטי הפורנו.
יש הרבה מאוד זבל, אבל יש גם דברים לא רעים ולפעמים גם מעט ממש יפים.

יש לכם תינוק, ראשון לפי מה שאני מבינה, החוויה הכי מדהימה ומרגשת שיש. משהו של שניכם, שאתם יצרתם ביחד.
במקום לעזור לך, במקום להיות איתך בזה, הוא רואה פורנו ואת רואה את עצמך ואת התינוק כמשהו מעיק שלא מאפשר לו לספק את הצרכים המיניים שלו. כאילו הזוגיות שלכם קיימת רק כדי שיהיה לו מין זמין. זה לא נראה לך קצת הזוי?
מה איתך? את לא מוותרת על הצרכים המיניים שלך כרגע כשיש את התינוק? את לא מקריבה? את יכולה והוא לא? את מבינה שיש משהו משמעותי שאמור לעמוד בראש סדר העדיפויות שלכם והוא שם את הזין שלו והפנטזיות המיניות שלו בראש הרשימה?
אם הוא מתחיל לגעת בך והתינוק לא מאפשר, זה רק בעיה שלו? זה גם משהו שאת מתמודדת איתו. איך זה הפך לבעיה שלו מולך? לזה שאת לא מספיק ממלאת את התפקיד שלך בתור מספקת צרכיו המיניים?
יש לך תינוק אחד לטפל בו, לא שניים...

_טל טואשי יש צדק בדברייך,
אבל את מגזימה, זה לא שהוא
שם את הזין שלו והפנטזיות המיניות שלו בראש הרשימה
הוא פשוט פורק את יצריו במחשב, זה יכול להיות מאוד מתסכל לגבר שאין לו מה לעשות בזמן הזה שהתינוק צריך רק את אמא שלו.
קצת סימפטיה לא יזיק ,אני חושבת ש"מתוסכלת" לא כל כך כועסת עליו כמו שאת.

אם משהו לא נמשך לאשתו אחרי לידה, שזה דבר מדהים ומיני מאין כמוהו, לא דוקא משיכה שחיבת להסתיים באקט מיני אלא משיכה לחיים- לחושניות, לריחות של תינוק חי מואוד ומרגש מאוד, הדבר הכי לא מיני אבל גם קשור לאהבה, לחושניות לזוגיות להכלה , למגע...
יכול להיות שהבעיה היא לא שהאשה לא סקסית, אלא שהגבר פשוט לא מבין מה זה חיים, אולי הוא לא יודע להעריך את הטוב שבחיים, אולי אין לו מספיק מיניות אמיתית וגם אומץ
אולי חסרה גם הבנה לגבי נשים או לגבי עצמו.
חבל
עצוב כ"כ...
מענין מי מרוויח ממצב חולה כזה ומי מעדיף שאנשים ילמדו על החיים מסרטי פורנו או מפרסומות במקום מאנשים אמיתיים.
במדינה ששר משפטים לגיטימי שיהיה מושקע בחברת פורנו ומשרד עורכי הדין שלו ושל שר הרווחה מיצג את אחת מחברות הפורנו הגדולות בעולם אולי זה לא כ"כ מפתיע שהאיש הקטן ,השפיות והחיים הטובים והאינטימיים נפגעים ונשחקים.
חיבוק גדול לשניכם וגם לתינוק.