היו תקופות ששכבנו בתדירות של פעם פעמיים בחודש ועדיין הוא זה שיזם והרגשתי שחושק בי.
אולי הוא יודע שבגדת בו? (אולי כתבת ולא ראיתי...?)
בעל שלא רוצה סקס
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
א - תודה רבה על התזכורת, אני מסכימה לגמרי.
לכן נתתי לעצמי עוד 3 חודשים דד ליין להחליט סופית.
כן מקוה שאקלט ישר כמו פעם שעברה בלי בעיות, למרות גילי המתקדם.
ולהיית שם, הוא לא יודע.
הבעיה הקריטית מאז הלידה, לפני 3 שנים.
הזר היה לפני 3 חודשים בסך הכול.
תאחלו לי בהצלחה
לכן נתתי לעצמי עוד 3 חודשים דד ליין להחליט סופית.
כן מקוה שאקלט ישר כמו פעם שעברה בלי בעיות, למרות גילי המתקדם.
ולהיית שם, הוא לא יודע.
הבעיה הקריטית מאז הלידה, לפני 3 שנים.
הזר היה לפני 3 חודשים בסך הכול.
תאחלו לי בהצלחה
בעל שלא רוצה סקס
אני חושבת שכבר הצלחת. יותר, לעולם, לא תהיי במצב שבו היית כשפתחת את הדף.
גם מסע בן 1000 מילים מתחיל בצעד אחד ואת צעדת אותו
גם מסע בן 1000 מילים מתחיל בצעד אחד ואת צעדת אותו
-
בשמת_א*
- הודעות: 21563
- הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
- דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*
בעל שלא רוצה סקס
בשמת אנא אישורך שזה רגיש מספיק
וואי וואי וואי לסמוך על זה שאבריז מהעבודה ואכנס לבאופן (-;
איך לא אאשר. ציטטת אותי P-: בגדול...
זה טוב ובאמת הייתי רוצה שביתי תידע את זה ולא תתקרב אפילו לבחורים כאלו. אלו מתעללים אמיתיים
צצצ לא על זה הוא מדבר.
תראי, 3 חודשים בלי סקס, 7 שנים בלי סקס - זה תיסכול על בסיס קבוע. לא טוב לה במערכת היחסים הזאת כי באופן מתמיד ומתמשך צורך מאוד מאוד גדול ובסיסי שלה לא נענה, בגלל שבן הזוג לא מעוניין למלא אותו. לא חשוב לו שיהיה לה טוב. לא חשוב לו שהיא תהיה מאושרת איתו. מכאן: חוסר התאמה בזוגיות. צרכים מאוד גדולים וחיוניים לא מוצאים מענה בזוגיות הזאת והיא צריכה לוותר כל הזמן על משהו שכל כך חשוב לה.
זו זוגיות לא טובה.
זה נקרא תיסכול ועצב על בסיס קבוע.
וואי וואי וואי לסמוך על זה שאבריז מהעבודה ואכנס לבאופן (-;
איך לא אאשר. ציטטת אותי P-: בגדול...
זה טוב ובאמת הייתי רוצה שביתי תידע את זה ולא תתקרב אפילו לבחורים כאלו. אלו מתעללים אמיתיים
צצצ לא על זה הוא מדבר.
תראי, 3 חודשים בלי סקס, 7 שנים בלי סקס - זה תיסכול על בסיס קבוע. לא טוב לה במערכת היחסים הזאת כי באופן מתמיד ומתמשך צורך מאוד מאוד גדול ובסיסי שלה לא נענה, בגלל שבן הזוג לא מעוניין למלא אותו. לא חשוב לו שיהיה לה טוב. לא חשוב לו שהיא תהיה מאושרת איתו. מכאן: חוסר התאמה בזוגיות. צרכים מאוד גדולים וחיוניים לא מוצאים מענה בזוגיות הזאת והיא צריכה לוותר כל הזמן על משהו שכל כך חשוב לה.
זו זוגיות לא טובה.
זה נקרא תיסכול ועצב על בסיס קבוע.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
בשמת יקרה, אל תוציאי לי את הרוח מהמפרשים...אוטוטו מדברים.
זה לא נכון שלא חשוב לו שאהיה מאושרת ושיהיה לי טוב. עובדה שהוא מאוד משקיע ונותן בתחומים אחרים, אחרת לא הייתי נשארת עד כה
מה שכן יש לו בעיה למלא את צרכי המינים כי זה כנראה פוגש צורך אחר סותר שלו, זה מה שהולכת לברר.
זה לא נכון שלא חשוב לו שאהיה מאושרת ושיהיה לי טוב. עובדה שהוא מאוד משקיע ונותן בתחומים אחרים, אחרת לא הייתי נשארת עד כה
מה שכן יש לו בעיה למלא את צרכי המינים כי זה כנראה פוגש צורך אחר סותר שלו, זה מה שהולכת לברר.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
הייתי שם תודה. אכן לא באותו מקום, אבל מקוה שאצליח להיות מאושרת ושלנה עם מה שאחליט.
בעל שלא רוצה סקס
_תראי, 3 חודשים בלי סקס, 7 שנים בלי סקס - זה תיסכול על בסיס קבוע. לא טוב לה במערכת היחסים הזאת כי באופן מתמיד ומתמשך צורך מאוד מאוד גדול ובסיסי שלה לא נענה, בגלל שבן הזוג לא מעוניין למלא אותו. לא חשוב לו שיהיה לה טוב. לא חשוב לו שהיא תהיה מאושרת איתו. מכאן: חוסר התאמה בזוגיות. צרכים מאוד גדולים וחיוניים לא מוצאים מענה בזוגיות הזאת והיא צריכה לוותר כל הזמן על משהו שכל כך חשוב לה.
זו זוגיות לא טובה.
זה נקרא תיסכול ועצב על בסיס קבוע._
צודקת
זו זוגיות לא טובה.
זה נקרא תיסכול ועצב על בסיס קבוע._
צודקת
-
בשמת_א*
- הודעות: 21563
- הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
- דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*
בעל שלא רוצה סקס
עובדה שהוא מאוד משקיע ונותן בתחומים אחרים, אחרת לא הייתי נשארת עד כה.
נכון.
אני שוב לא אומרת לך מה לעשות.
אני מציגה הרבה זויות.
ג'ו נותן עוד זוית.
גם הוא לא תורה מסיני ואלה דברים כלליים שצריך לבדוק אם הם באמת מתאימים למקרה הספציפי.
דבריו הם בעיני, קולו של השכל הישר. דברים שחשוב שיישמעו. ויישקלו.
בכל מקרה, לא לפני שיחה כנה וגלויה עם האדם עצמו.
עוד צריך לזכור, שג'ו נותן פה עצות לדייטים. לבדוק אם החבר שלך רציני או לא.
הוא בפירוש לא עוסק בתחום של גירושין מבן זוג אחרי עשור כשיש גם ילדים בתמונה. זה נושא הרבה יותר מורכב ובעייתי ולא כל כך פשוט לפטור אותו ב"הנה הסימנים שמערכת היחסים הזאת לא טובה לך, אז יאללה תחתכי".
נכון.
אני שוב לא אומרת לך מה לעשות.
אני מציגה הרבה זויות.
ג'ו נותן עוד זוית.
גם הוא לא תורה מסיני ואלה דברים כלליים שצריך לבדוק אם הם באמת מתאימים למקרה הספציפי.
דבריו הם בעיני, קולו של השכל הישר. דברים שחשוב שיישמעו. ויישקלו.
בכל מקרה, לא לפני שיחה כנה וגלויה עם האדם עצמו.
עוד צריך לזכור, שג'ו נותן פה עצות לדייטים. לבדוק אם החבר שלך רציני או לא.
הוא בפירוש לא עוסק בתחום של גירושין מבן זוג אחרי עשור כשיש גם ילדים בתמונה. זה נושא הרבה יותר מורכב ובעייתי ולא כל כך פשוט לפטור אותו ב"הנה הסימנים שמערכת היחסים הזאת לא טובה לך, אז יאללה תחתכי".
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
בוקר טוב, אז היתה שיחה אתמול של שעה וחצי, באוירה טובה ומכילה שבהחלט רואה בה צעד קדימה.
עדיין מנסה לעכל כל מה שנאמר ולנסות להבין מהדברים שאמר מה אני חושבת.
השיחה נפתחה בצחוק משחרר של שנינו כשהודינו אחד בפני השנייה שאנחנו מפחדים מהשיחה.
הוא ביקש שאהיה עדינה איתו כי הוא מפחד ואני עניתי שהייתי בחרדה כל אתמול מהשיחה הזו.
פתחתי בטוב, אמרתי שחשוב לי שידע שאני מאוד שמחה מעריכה ומזהה את השינוי שחל בו בשבועיים האחרונים,
שהוא הרבה יותר שולט בכעסים שלו, איתי ועם הילדה ושזה מאוד מאוד חשוב לי, ביחוד מכיוון שגדלתי בבית אלים מילולית.
הוא הנהן בראשו כמקשיב ומבין.
אמרתי שאני מקוה שימשיך לעשות עבודה על עצמו להרגע, והוא אמר שהוא רואה שגם הילדה יותר שמחה ואומרת לנו שהיא אוהבת אותנו.
אני אישית לא רואה שינוי בילדה, לדעתי היא מרגישה אהובה שמחה ובטוחה איתנו בכל מצב, לעולם לא נתתי לה להרגיש את העצב והתסכול שלי,
גם בתקופה של הדיכאון, איתה הייתי הכי נותנת מתקשרת ומצחקקת ושרה לה. אפילו שמבפנים סבלתי נורא.
אבל זרמתי ולא שללתי את דבריו.
פתחתי ואמרתי שיש לי בעיה עם זה שאנחנו לא מקיימים יחסי מין.
הוא כהרגלו ישר קטע אותי ואמר שהוא יודע שיש בעיה והינה הוא אכן התעורר ממה שאמרתי לו לפני שבועיים ולכן הציע שנלך לצימר,
לא כי הוא מחכה עד לצימר, אלא כי זה מרגיש לו שאחרי כל כך הרבה זמן של נתק פיזי וכעסים זה יהיה מלחיץ מידי בשבילו ישר ללכת למיטה.
לכן הציע שאת ימי חמישי בערב נקדיש לעצמנו והעדיף להתחיל במפגשים שיחזירו לנו את החברות והצחוק ביחד,
לראות סרטים מצחיקים, לצאת לפאב, לנהל שיחה רגילה של אה ודה, לא על הבעיות או על הילדה.
ביקשתי ממנו בנעימות ועדינות לא לחתוך אותי ולתת לי לבטא את מה שיש לי להגיד ולשאול.
הוא הקשיב, ואמרתי שאני מרגישה שהבעיה קיימת כבר המון שנים, עוד מלפני הלידה, אבל מהלידה זו נקודת השינוי שהדברים הדרדרו מאוד.
ושאני מרגישה שיש בעיה יותר עמוקה וזה בסדר כל מה שיגיד, אם הוא כבר לא נמשך אלי אז שיגיד.
שוב ענה שזה עניין של עייפות ושחיקה ורק בחודשיים האחרונים מרגיש שיוצא מהדיכאון שלו בעקבות הדיכאון לאחר לידה שלי.
שבשנתיים הללו הוא סבל נורא וניגעל מעצמו מהתקפי הזעם שלו שלא היו לפני כן, שהיה מתוסכל נורא מהמצב הנפשי שלי, שלא ידע מתי ואיך אצא מזה,
שהרגיש שהוא לא נהנה מהחיים שלו מכלום, שרק רוצה לברוח לעבודה מהבית, שלא נהנה איתי שהייתי מדוכאת כל הזמן ועם הילדה ולקח לו זמן להתחבר אליה.
שהרגיש שאין לו עם מי לדבר על הקושי שלו כי אני הייתי כל כולי בדאון שלי.
ושהכול התחיל מבחינתו בגלל העקשנות שלי ללדת לידה טבעית שלא התקדמה ובגללה נתקענו בבית חולים 3 ימים לפני הלידה (ירידת מים בלי פתיחה),
והגענו מותשים ללידה אחרי שלא ישנו 3 ימים, ואני התעקשתי על כל דבר והתנגחתי בצוות הרפואי (מה שנכון, כי מאוד רציתי ללדת טבעי ולא הסכמתי לזירוז) ולא ספרתי אותו ממטר.
ומאז כל העצבים שלו התחילו וזה היה גלגל שלג של חוסר אנגיה ושינה שלקח לו ולי להשלים רק אחרי כמה חודשים.
ומשם אני שקעתי והוא רק ניסע להשאיר אותנו בתפקוד. לשאלתי למה נשאר ענה שלא ידע מה הוא מרגיש אלי כבר באותה תקופה ושנא גם את עצמו אבל נשאר בכל זאת כי הוא לא גדל בבית שמוותרים על זוגיות כל כך מהר , אבל שהיה כל כך מדוכא ומתוסכל שזה יצא בהתפרצויות זעם.
מיקדתי בחזרה את השיחה לגבי ימינו אנו והוא ענה, את יצאת מזה רק לפני כחצי שנה ורק אז הרגשתי שאת מתחילה להבין כמה קשה לי ולעזור לי גם בבית ולקחית על עצמך יותר מטלות ולהוריד ממני. הודעתי שהייתי לא בסדר שלא התעוררתי לפני ולקחתי על עצמי יורת מטלות של הבית כדי להוריד ממנו עומס וששמחתי שאמר שהוא רואה שאני מתמידה ואכן עושה יותר ועכשיו החלוקת תפקידים הרבה יותר שוויונית ביננו ומאפשרת לו זמן לעצמו ללמוד ולעשות את האמנות שלו.
ושרק בחודש האחרון התחיל ממש להנות איתנו, אית ועם הילדה, שהטיולים בשבתות ממש כייפים לו ושהוא שמח יותר עכשיו כשהוא עושה אמנות ומזין את עצמו.
וכך לאט לאט הוא נרגע ויותר מאושר ומאמין שגם נוכל להתקרב יותר מינית.
גיששתי בעדינות לגבי המיניות והוא אמר שיש לו יצר מיני, אומנם נמוך יותר משלי, הוא לא מסוגל לעשות את זה בכל רגע נתון ובכל זמן וקשה לו לקבוע את זה ביומן, צריך להיות לו חשק לזה. אבל שהוא לא א-מיני ויש לו יצר. ענה שברור שהוא עושה ביד, אבל גם לא בתדירות מאוד גבוהה (אמר פעם בשבועיים בערך - לא יודעת אם אמר כי התבייש להודות שיותר אבל לפחות טוב לגלות שיש איזה יצר שם) ושחבל שאני קופצת למסקנות ונכנסת לסרטים מיותרים.
הוא לא בוגד בי, לא א-מיני, כן נמשך אלי ולעיתים מאוד רוצה. אבל כל עוד כעס וסבל כל כך לא רצה להתקרב אלי.
אמר שבזכותי התעורר עכשיו והבין שצריך להשקיע בזוגיות, והנה אנו מתחילים לעשות את זה.
סיפרתי לו שאני עושה ביד לידו בלי ששם לב והוא אמר בטח כשישנתי,עניתי לו שלא, כהיה עם הפלאפון והוא היה מאוד מאוד מופתע.
וגם שעושה מול פורנו בחדר השני. ראיתי שזה קצת הביך אותו.
אמרתי שלא רוצה להרגיש מובכת ולהסתיר ממנו ואמר שלא יביך אותו לדעת שאני חרמנית ואם יוכל אפילו יעזור לי לגמור, אם לא בא לו בעצמו לגמור.
מאוד שמחתי על זה שזה בא ממנו, אולי גם אני התביישתי ביצר שלי והסתרתי, כשאם הייתי עושה מולו היה עוזר לי.
פשוט היו פעמים שהרגשתי שזה לא מעניין אותו שאני חרמנית ולא הציע מיוזמתו לעזור לי לגמור.
בהחלט מסמנת לעצמי לעבוד על זה, להיפתח מולו, הוא מודה שיש לי יצר מיני גדול יותר משלו.
שאלתי אם לדעתו אפשר למצוא איזה אמצע שיספק את שנינו, כי בתדירות הנמוכה הזו אני לא מסופקת.
לא זוכרת מה ענה, אבל הבנתי שמבחינתו עכשיו אנחנו מגיעים לזה ואכן מקוה שיחול שינוי.
התנצלתי גם שלחצתי, דרשתי ותקפתי אותו על כך שאין לנו סקס, ושהבנתי שהגישה הזו לא נכונה.
היתה לי גם הזדמנות לומר לו שאני מצפה שיריב איתי בכבוד ולא ינעץ בי חיצים אלימים כמו כשאמר לי אם לא טוב לך תלכי מפה, זה הבית שלי.
הוא הביא את הכסף לבית ולכן זו נקודה רגישה שלי, גם ככה אני מרגישה לא נעים מזה שההורים שלו שילמו על חלק מהבית ושלי לא.
וגם הזכרתי את הפעם מלפני חצי שנה שבגלל שאמרתי משהו שפגע בו במהלך נסיעה ברכב, עצר את הרכב וצרח עלי לעוף מהאוטו שלו. והוריד אותי באמצע הכביש, כשהילדה מאחור.
(תוך דקה ביקש שאחזור לרכב כי הילדה צורחת ולא יכול להתמודד עם זה...)
אמרתי לו שזה היה ממש אלים מבחינתי ולא מקובל עלי התנהגות כזו.
הוא הסכים שזה היה לא בסדר וחריג אבל ענה שגם אני פוגעת בו מאוד ומשפילה אותו והוא פשוט תוקף בחזרה.
ניהלנו על זה שיחה שבסופה גם הוא הבין שלא מתנהגים ככה וגם אני הבנתי שגם אני לעיתים מדברת אליו לא בכבוד, גם אם אני לא מקללת או מדברת בשפה יפה, הטון והצורה משפילה לעיתים. מבינה. ועם זאת, הבהרתי שזה לא מקובל עלי. ענה שזה לא קורה בשגרה (מה שנכון, לרוב כשהוא צועק פשוט טון הדברים שלו לא נעים לי, לא המלל).
זה היה טוב כי אף פעם לא דיברנו על זה לאחר שזה קרה.
זה קרה גם באותו שבוע שהכרתי את הזר, כך שגם הרגשתי אשמה וגם הייתי מאוןד מרוגשת ושמחה, כך שלא היה לי זמן לעקל ולהפגע מהתגובה הזו שלו.
רק בדיעבד. ושמחה שהעלתי את זה.
מה עוד היה בשיחה? מנסה להזכר. דיברנו על הקשיים עם הקטנה על קצה המזלג, שוב הבהרתי שחשוב לי שלא יצעק עליה, שיש הבדל בין לצעוק ולכעוס נורא מלהיות אסרטיבי איתה.
יש שיפור ועדיין הוא לא מספיק רגוע איתה, יש מקומות שמתערבת ומבינה שעדיף שאני אקח אתצ האחריות רוב הזמן של להרדים אותה, כי בשעות האלה אין לו כבר סבלנות.
דיברתי גם על התגובות העצבניות שלו בלילות בחצי שנה הראשונה אחרי הלידה, שהוא היה םפקעת עצבים, שמאוד מפחדת מהמקום הזה בלידה הבאה.
שוב חזר ואמר שהוא בטוח במאה אחוז שלא יתנהג אותו דבר אם לא נגיע ללידה סחוטים רגשית ופיזית ושהכול היה תוצאה של כדור שלג.
ושהוא לא עצבני כמ ושהיה אז ושיהיה בסדר. פה אני לא ממש השתכנעתי, אבל לפחות הערתי את זה לתשומת ליבו.
זהו פחות או יותר.
מצד אחד שמחתי מאוד שפתחנו את הדברים, מצד שני הוא ישב לידי קרוב אבל לא חיבק אותי ולא הרגשתי שום תשוקה שלו כלפי.
מתקשה להסביר את זה לעצמי. פתאום זה היכה בי כמה שהוא כעס עלי וסבל ממני, וכמה שהתרחקנו. מן פרדוקס כזה.
מצד אחד מנהלים את השיחה הכי כנה שהיתה לנו שנים ויש קרבה, הקשבה, סבלנות והכלה.
מצד שני מרחק גדול.
יש עוד דרך לעבור עד שארגיש שוב שזה בעלי שהתאהבתי בו.
מקוה שהנופש יקרב אותנו.
עדיין מנסה לעכל כל מה שנאמר ולנסות להבין מהדברים שאמר מה אני חושבת.
השיחה נפתחה בצחוק משחרר של שנינו כשהודינו אחד בפני השנייה שאנחנו מפחדים מהשיחה.
הוא ביקש שאהיה עדינה איתו כי הוא מפחד ואני עניתי שהייתי בחרדה כל אתמול מהשיחה הזו.
פתחתי בטוב, אמרתי שחשוב לי שידע שאני מאוד שמחה מעריכה ומזהה את השינוי שחל בו בשבועיים האחרונים,
שהוא הרבה יותר שולט בכעסים שלו, איתי ועם הילדה ושזה מאוד מאוד חשוב לי, ביחוד מכיוון שגדלתי בבית אלים מילולית.
הוא הנהן בראשו כמקשיב ומבין.
אמרתי שאני מקוה שימשיך לעשות עבודה על עצמו להרגע, והוא אמר שהוא רואה שגם הילדה יותר שמחה ואומרת לנו שהיא אוהבת אותנו.
אני אישית לא רואה שינוי בילדה, לדעתי היא מרגישה אהובה שמחה ובטוחה איתנו בכל מצב, לעולם לא נתתי לה להרגיש את העצב והתסכול שלי,
גם בתקופה של הדיכאון, איתה הייתי הכי נותנת מתקשרת ומצחקקת ושרה לה. אפילו שמבפנים סבלתי נורא.
אבל זרמתי ולא שללתי את דבריו.
פתחתי ואמרתי שיש לי בעיה עם זה שאנחנו לא מקיימים יחסי מין.
הוא כהרגלו ישר קטע אותי ואמר שהוא יודע שיש בעיה והינה הוא אכן התעורר ממה שאמרתי לו לפני שבועיים ולכן הציע שנלך לצימר,
לא כי הוא מחכה עד לצימר, אלא כי זה מרגיש לו שאחרי כל כך הרבה זמן של נתק פיזי וכעסים זה יהיה מלחיץ מידי בשבילו ישר ללכת למיטה.
לכן הציע שאת ימי חמישי בערב נקדיש לעצמנו והעדיף להתחיל במפגשים שיחזירו לנו את החברות והצחוק ביחד,
לראות סרטים מצחיקים, לצאת לפאב, לנהל שיחה רגילה של אה ודה, לא על הבעיות או על הילדה.
ביקשתי ממנו בנעימות ועדינות לא לחתוך אותי ולתת לי לבטא את מה שיש לי להגיד ולשאול.
הוא הקשיב, ואמרתי שאני מרגישה שהבעיה קיימת כבר המון שנים, עוד מלפני הלידה, אבל מהלידה זו נקודת השינוי שהדברים הדרדרו מאוד.
ושאני מרגישה שיש בעיה יותר עמוקה וזה בסדר כל מה שיגיד, אם הוא כבר לא נמשך אלי אז שיגיד.
שוב ענה שזה עניין של עייפות ושחיקה ורק בחודשיים האחרונים מרגיש שיוצא מהדיכאון שלו בעקבות הדיכאון לאחר לידה שלי.
שבשנתיים הללו הוא סבל נורא וניגעל מעצמו מהתקפי הזעם שלו שלא היו לפני כן, שהיה מתוסכל נורא מהמצב הנפשי שלי, שלא ידע מתי ואיך אצא מזה,
שהרגיש שהוא לא נהנה מהחיים שלו מכלום, שרק רוצה לברוח לעבודה מהבית, שלא נהנה איתי שהייתי מדוכאת כל הזמן ועם הילדה ולקח לו זמן להתחבר אליה.
שהרגיש שאין לו עם מי לדבר על הקושי שלו כי אני הייתי כל כולי בדאון שלי.
ושהכול התחיל מבחינתו בגלל העקשנות שלי ללדת לידה טבעית שלא התקדמה ובגללה נתקענו בבית חולים 3 ימים לפני הלידה (ירידת מים בלי פתיחה),
והגענו מותשים ללידה אחרי שלא ישנו 3 ימים, ואני התעקשתי על כל דבר והתנגחתי בצוות הרפואי (מה שנכון, כי מאוד רציתי ללדת טבעי ולא הסכמתי לזירוז) ולא ספרתי אותו ממטר.
ומאז כל העצבים שלו התחילו וזה היה גלגל שלג של חוסר אנגיה ושינה שלקח לו ולי להשלים רק אחרי כמה חודשים.
ומשם אני שקעתי והוא רק ניסע להשאיר אותנו בתפקוד. לשאלתי למה נשאר ענה שלא ידע מה הוא מרגיש אלי כבר באותה תקופה ושנא גם את עצמו אבל נשאר בכל זאת כי הוא לא גדל בבית שמוותרים על זוגיות כל כך מהר , אבל שהיה כל כך מדוכא ומתוסכל שזה יצא בהתפרצויות זעם.
מיקדתי בחזרה את השיחה לגבי ימינו אנו והוא ענה, את יצאת מזה רק לפני כחצי שנה ורק אז הרגשתי שאת מתחילה להבין כמה קשה לי ולעזור לי גם בבית ולקחית על עצמך יותר מטלות ולהוריד ממני. הודעתי שהייתי לא בסדר שלא התעוררתי לפני ולקחתי על עצמי יורת מטלות של הבית כדי להוריד ממנו עומס וששמחתי שאמר שהוא רואה שאני מתמידה ואכן עושה יותר ועכשיו החלוקת תפקידים הרבה יותר שוויונית ביננו ומאפשרת לו זמן לעצמו ללמוד ולעשות את האמנות שלו.
ושרק בחודש האחרון התחיל ממש להנות איתנו, אית ועם הילדה, שהטיולים בשבתות ממש כייפים לו ושהוא שמח יותר עכשיו כשהוא עושה אמנות ומזין את עצמו.
וכך לאט לאט הוא נרגע ויותר מאושר ומאמין שגם נוכל להתקרב יותר מינית.
גיששתי בעדינות לגבי המיניות והוא אמר שיש לו יצר מיני, אומנם נמוך יותר משלי, הוא לא מסוגל לעשות את זה בכל רגע נתון ובכל זמן וקשה לו לקבוע את זה ביומן, צריך להיות לו חשק לזה. אבל שהוא לא א-מיני ויש לו יצר. ענה שברור שהוא עושה ביד, אבל גם לא בתדירות מאוד גבוהה (אמר פעם בשבועיים בערך - לא יודעת אם אמר כי התבייש להודות שיותר אבל לפחות טוב לגלות שיש איזה יצר שם) ושחבל שאני קופצת למסקנות ונכנסת לסרטים מיותרים.
הוא לא בוגד בי, לא א-מיני, כן נמשך אלי ולעיתים מאוד רוצה. אבל כל עוד כעס וסבל כל כך לא רצה להתקרב אלי.
אמר שבזכותי התעורר עכשיו והבין שצריך להשקיע בזוגיות, והנה אנו מתחילים לעשות את זה.
סיפרתי לו שאני עושה ביד לידו בלי ששם לב והוא אמר בטח כשישנתי,עניתי לו שלא, כהיה עם הפלאפון והוא היה מאוד מאוד מופתע.
וגם שעושה מול פורנו בחדר השני. ראיתי שזה קצת הביך אותו.
אמרתי שלא רוצה להרגיש מובכת ולהסתיר ממנו ואמר שלא יביך אותו לדעת שאני חרמנית ואם יוכל אפילו יעזור לי לגמור, אם לא בא לו בעצמו לגמור.
מאוד שמחתי על זה שזה בא ממנו, אולי גם אני התביישתי ביצר שלי והסתרתי, כשאם הייתי עושה מולו היה עוזר לי.
פשוט היו פעמים שהרגשתי שזה לא מעניין אותו שאני חרמנית ולא הציע מיוזמתו לעזור לי לגמור.
בהחלט מסמנת לעצמי לעבוד על זה, להיפתח מולו, הוא מודה שיש לי יצר מיני גדול יותר משלו.
שאלתי אם לדעתו אפשר למצוא איזה אמצע שיספק את שנינו, כי בתדירות הנמוכה הזו אני לא מסופקת.
לא זוכרת מה ענה, אבל הבנתי שמבחינתו עכשיו אנחנו מגיעים לזה ואכן מקוה שיחול שינוי.
התנצלתי גם שלחצתי, דרשתי ותקפתי אותו על כך שאין לנו סקס, ושהבנתי שהגישה הזו לא נכונה.
היתה לי גם הזדמנות לומר לו שאני מצפה שיריב איתי בכבוד ולא ינעץ בי חיצים אלימים כמו כשאמר לי אם לא טוב לך תלכי מפה, זה הבית שלי.
הוא הביא את הכסף לבית ולכן זו נקודה רגישה שלי, גם ככה אני מרגישה לא נעים מזה שההורים שלו שילמו על חלק מהבית ושלי לא.
וגם הזכרתי את הפעם מלפני חצי שנה שבגלל שאמרתי משהו שפגע בו במהלך נסיעה ברכב, עצר את הרכב וצרח עלי לעוף מהאוטו שלו. והוריד אותי באמצע הכביש, כשהילדה מאחור.
(תוך דקה ביקש שאחזור לרכב כי הילדה צורחת ולא יכול להתמודד עם זה...)
אמרתי לו שזה היה ממש אלים מבחינתי ולא מקובל עלי התנהגות כזו.
הוא הסכים שזה היה לא בסדר וחריג אבל ענה שגם אני פוגעת בו מאוד ומשפילה אותו והוא פשוט תוקף בחזרה.
ניהלנו על זה שיחה שבסופה גם הוא הבין שלא מתנהגים ככה וגם אני הבנתי שגם אני לעיתים מדברת אליו לא בכבוד, גם אם אני לא מקללת או מדברת בשפה יפה, הטון והצורה משפילה לעיתים. מבינה. ועם זאת, הבהרתי שזה לא מקובל עלי. ענה שזה לא קורה בשגרה (מה שנכון, לרוב כשהוא צועק פשוט טון הדברים שלו לא נעים לי, לא המלל).
זה היה טוב כי אף פעם לא דיברנו על זה לאחר שזה קרה.
זה קרה גם באותו שבוע שהכרתי את הזר, כך שגם הרגשתי אשמה וגם הייתי מאוןד מרוגשת ושמחה, כך שלא היה לי זמן לעקל ולהפגע מהתגובה הזו שלו.
רק בדיעבד. ושמחה שהעלתי את זה.
מה עוד היה בשיחה? מנסה להזכר. דיברנו על הקשיים עם הקטנה על קצה המזלג, שוב הבהרתי שחשוב לי שלא יצעק עליה, שיש הבדל בין לצעוק ולכעוס נורא מלהיות אסרטיבי איתה.
יש שיפור ועדיין הוא לא מספיק רגוע איתה, יש מקומות שמתערבת ומבינה שעדיף שאני אקח אתצ האחריות רוב הזמן של להרדים אותה, כי בשעות האלה אין לו כבר סבלנות.
דיברתי גם על התגובות העצבניות שלו בלילות בחצי שנה הראשונה אחרי הלידה, שהוא היה םפקעת עצבים, שמאוד מפחדת מהמקום הזה בלידה הבאה.
שוב חזר ואמר שהוא בטוח במאה אחוז שלא יתנהג אותו דבר אם לא נגיע ללידה סחוטים רגשית ופיזית ושהכול היה תוצאה של כדור שלג.
ושהוא לא עצבני כמ ושהיה אז ושיהיה בסדר. פה אני לא ממש השתכנעתי, אבל לפחות הערתי את זה לתשומת ליבו.
זהו פחות או יותר.
מצד אחד שמחתי מאוד שפתחנו את הדברים, מצד שני הוא ישב לידי קרוב אבל לא חיבק אותי ולא הרגשתי שום תשוקה שלו כלפי.
מתקשה להסביר את זה לעצמי. פתאום זה היכה בי כמה שהוא כעס עלי וסבל ממני, וכמה שהתרחקנו. מן פרדוקס כזה.
מצד אחד מנהלים את השיחה הכי כנה שהיתה לנו שנים ויש קרבה, הקשבה, סבלנות והכלה.
מצד שני מרחק גדול.
יש עוד דרך לעבור עד שארגיש שוב שזה בעלי שהתאהבתי בו.
מקוה שהנופש יקרב אותנו.
בעל שלא רוצה סקס
בעניין האוננות לידו..
בעבר הייתי ליד בן זוג בזמן שאונן אחרי שלא הייתי מעוניינת הסקס. הייתי ״עוזרת לו״.
שנאתי את זה ! גרם לי ממש לדחיה ממנו:
״מה הקטע שלך? אמרתי שאני לא במוד לסקס ועכשיו אני צריכה ״לעשות את עצמי״ עד שתגמור?!״
ממש לא גרם אצלי להתקרבות אלא להיפך, ועם הזמן יותר ויותר.
(משתפת רק לצורך זוית נוספת של ראיית הדברים. )
בהצלחה!
בעבר הייתי ליד בן זוג בזמן שאונן אחרי שלא הייתי מעוניינת הסקס. הייתי ״עוזרת לו״.
שנאתי את זה ! גרם לי ממש לדחיה ממנו:
״מה הקטע שלך? אמרתי שאני לא במוד לסקס ועכשיו אני צריכה ״לעשות את עצמי״ עד שתגמור?!״
ממש לא גרם אצלי להתקרבות אלא להיפך, ועם הזמן יותר ויותר.
(משתפת רק לצורך זוית נוספת של ראיית הדברים. )
בהצלחה!
-
רק_מה*
- הודעות: 516
- הצטרפות: 25 אפריל 2014, 23:20
- דף אישי: הדף האישי של רק_מה*
בעל שלא רוצה סקס
איזו שיחה מדהימה.
תימללת עבורי הרבה דברים שלא ידעתי להגיד לעצמי (גם לי יש כעס ישן שנסחב איתי מאז ההריון והלידה ומקשה לפעמים על החיבור המיני בינינו.)
כאילו אספתם כמה וכמה שיחות שלי עם בן הזוג מהשנה האחרונה על תסכול, על חוסר ראייה אחד של השני.
נשמע שעשיתם כברת דרך בשיחה הזו
תימללת עבורי הרבה דברים שלא ידעתי להגיד לעצמי (גם לי יש כעס ישן שנסחב איתי מאז ההריון והלידה ומקשה לפעמים על החיבור המיני בינינו.)
כאילו אספתם כמה וכמה שיחות שלי עם בן הזוג מהשנה האחרונה על תסכול, על חוסר ראייה אחד של השני.
נשמע שעשיתם כברת דרך בשיחה הזו
בעל שלא רוצה סקס
_שלמה ואהובה, את מדהימה ממש.
קראתי בנשימה עצורה את התיעוד הזה של השיחה ופשוט... הרגשתי קושי לנשום. מרוב התפעלות.
מכל הדבר הזה, מכל התנועה הזו, מכל הקבלה הזו.
את אשה מעוררת השראה ותודה שאת משתפת._
קראתי בנשימה עצורה את התיעוד הזה של השיחה ופשוט... הרגשתי קושי לנשום. מרוב התפעלות.
מכל הדבר הזה, מכל התנועה הזו, מכל הקבלה הזו.
את אשה מעוררת השראה ותודה שאת משתפת._
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
צלצול ורקמה,
תודה רבה על הפרגון.
התגובות שלכם ממש מעלות חיוך בליבי. תודה.
אחרי שכתבתי כאן הרגשתי שוב איך החרדה מתחילה להציף אותי ושוב שאלתי את עצמי מה הבעיה.
הלכתי למראה בשירותים והתחלתי לדבר עם עצמי ולומר לי מילים טובות על עצמי.
יצאתי לקור הקפוא שבחוץ להליכה קצרה ושרתי ואלתרתי לי שיר, קניתי סלט וחזרתי עם אנרגיה אחרת, רגועה יותר.
עם הבנה שהפוקוס שלי לחזור לשמוח עם עצמי בראש ובראשונה ולקבל את זה שאני ובעלי בתהליך לשיפור הקשר.
בוחרת באמת להסתכל ולהודות על ההתקדמות החיובית ביננו ובאמת אנחנו הרבה יותר נעימים ומתקשרים מקודם.
עדיין, זה לא מה שמספק אותי, אבל יש לאן לשוף ואור בקצה המנהרה.
יהיה בסדר, התהליך והצמיחה שעוברת כאן חשובה לאין ערוך מכל חוויה מינית סוערת וממלאת ככל שתהיה.
יש עוד הרבה שנים להנות מהמיניות שלי, שבעצם רק בשנים האחרונות התחלתי ממש להנות ולהיות פחות חסומה מינית.
כנראה שבחרתי בבעלי כי לא איים עלי מינית כמו אחרים.
והכול בסדר. אני יכולה להיות מאושרת גם בתקופת ביניים הזו, כשדברים עדיין לא מספיק טובים ביננו מינית.
העיקר שיש תנועה ושינוי כלפי מעלה.
תודה לכן, אתם ממש כמו טיפול הפסיכולוגי עמוק וחכם שתומך בי בתהליך הזה.
איזה אתר מופלא.
תודה רבה על הפרגון.
התגובות שלכם ממש מעלות חיוך בליבי. תודה.
אחרי שכתבתי כאן הרגשתי שוב איך החרדה מתחילה להציף אותי ושוב שאלתי את עצמי מה הבעיה.
הלכתי למראה בשירותים והתחלתי לדבר עם עצמי ולומר לי מילים טובות על עצמי.
יצאתי לקור הקפוא שבחוץ להליכה קצרה ושרתי ואלתרתי לי שיר, קניתי סלט וחזרתי עם אנרגיה אחרת, רגועה יותר.
עם הבנה שהפוקוס שלי לחזור לשמוח עם עצמי בראש ובראשונה ולקבל את זה שאני ובעלי בתהליך לשיפור הקשר.
בוחרת באמת להסתכל ולהודות על ההתקדמות החיובית ביננו ובאמת אנחנו הרבה יותר נעימים ומתקשרים מקודם.
עדיין, זה לא מה שמספק אותי, אבל יש לאן לשוף ואור בקצה המנהרה.
יהיה בסדר, התהליך והצמיחה שעוברת כאן חשובה לאין ערוך מכל חוויה מינית סוערת וממלאת ככל שתהיה.
יש עוד הרבה שנים להנות מהמיניות שלי, שבעצם רק בשנים האחרונות התחלתי ממש להנות ולהיות פחות חסומה מינית.
כנראה שבחרתי בבעלי כי לא איים עלי מינית כמו אחרים.
והכול בסדר. אני יכולה להיות מאושרת גם בתקופת ביניים הזו, כשדברים עדיין לא מספיק טובים ביננו מינית.
העיקר שיש תנועה ושינוי כלפי מעלה.
תודה לכן, אתם ממש כמו טיפול הפסיכולוגי עמוק וחכם שתומך בי בתהליך הזה.
איזה אתר מופלא.
בעל שלא רוצה סקס
כנראה שיש גברים שהמיניות שלהם מאוד מושפעת מרגשות. כמו נשים. הרי אם אישה הייתה כותבת את מה שבעלך אמר(ויש פה דפים כאלו), זה היה מתקבל בהחלט על הדעת. אבל הסטראוטיפים על גברים ונשים (שגם אני מאוד אוהבת להיעזר בהם) מונעים מאיתנו לקבל באמת את העובדה הזו. אנקדוטה אולי, אבל קיימת. מי יודע- אולי תלך ותתפשט בעקבות החיבור של גברים לרגשותיהם בשילוב עם חוויות שליליות בילדות בנוגע למיניות/ אהבת הורים...
מה שעוזר לבלבול הוא התנהגות טיפוסית מגדרית מצד אחד (במצוקה- הסתגרות, כעס ואגרסיביות, חוסר רצון לחפור ולנתח), מצד שני - התנהגות "נשית" לא טיפוסית- כמו סירוב לסקס.
גם אנחנו הנשים מתנהגות הרבה פעמים לא טיפוסית. כמו במקרה שלי ושל שלמה (רצון לסקס בכל מקרה, אלימות מילולית ברמה מסויימת- העלבה והשפלה או הערות "מתחת לחגורה" ומצד שני, טיפוסית- דואגות מאוד לשלום ילדינו-גם אם זה בא על חשבוננו, אנחנו כן רוצות לדבר ולשוחח, להבין את הבעיה, לחקור אותה, להיעזר באחרים, למצוא פתרונות ולנוע, לא להיתקע).
מה שעוזר לבלבול הוא התנהגות טיפוסית מגדרית מצד אחד (במצוקה- הסתגרות, כעס ואגרסיביות, חוסר רצון לחפור ולנתח), מצד שני - התנהגות "נשית" לא טיפוסית- כמו סירוב לסקס.
גם אנחנו הנשים מתנהגות הרבה פעמים לא טיפוסית. כמו במקרה שלי ושל שלמה (רצון לסקס בכל מקרה, אלימות מילולית ברמה מסויימת- העלבה והשפלה או הערות "מתחת לחגורה" ומצד שני, טיפוסית- דואגות מאוד לשלום ילדינו-גם אם זה בא על חשבוננו, אנחנו כן רוצות לדבר ולשוחח, להבין את הבעיה, לחקור אותה, להיעזר באחרים, למצוא פתרונות ולנוע, לא להיתקע).
-
בשמת_א*
- הודעות: 21563
- הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
- דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*
בעל שלא רוצה סקס
פתחתי בטוב, אמרתי שחשוב לי שידע שאני מאוד שמחה מעריכה ומזהה את השינוי שחל בו בשבועיים האחרונים
וואו כל הכבוד לך!
כל השיחה, מדהימה ואת מופלאה. אין לי אלא להנהן ולהדהד את כל מה שכתבו לפני
וואו כל הכבוד לך!
כל השיחה, מדהימה ואת מופלאה. אין לי אלא להנהן ולהדהד את כל מה שכתבו לפני
בעל שלא רוצה סקס
_שלמה ואהובה, את מדהימה ממש.
קראתי בנשימה עצורה את התיעוד הזה של השיחה ופשוט... הרגשתי קושי לנשום. מרוב התפעלות.
מכל הדבר הזה, מכל התנועה הזו, מכל הקבלה הזו.
את אשה מעוררת השראה ותודה שאת משתפת._
מצטרפת לכל מילה ומילה.
כמה לא פשוט להגיע לשם!
מה שעולה לי מאוד חזק מהשיחה שלכם, זה הצורך בחיזוק של התקשורת, בעיקר המילולית.
הרבה דברים שלא ידעת, או שלא הבנת אותם או את העוצמה שלהם (למשל כמה סבל אחרי הלידה ובאיזה מובן).
הרבה דברים שאני חושבת שהיו יכולים להיפתר קודם ולחסוך לשניכם חלק מהסבל (כמו אם היה אומר במפורש ובאופן מכבד שהוא צריך יותר עזרה בבית).
גם התקשורת המילולית בנושא המין, כפי שכבר ציינתי, היא מאוד מאוד חשובה בעיניי.
למשל להבין בדיוק האם באמת היה רוצה לעזור לך לגמור או שמעדיף להישאר מחוץ לעניין הזה, או שכל מקרה לגופו - נורא חשוב לדעתי.
את נהדרת ואני מקווה שאת מרגישה בתוכך את התזוזה והשינוי המתרגש
קראתי בנשימה עצורה את התיעוד הזה של השיחה ופשוט... הרגשתי קושי לנשום. מרוב התפעלות.
מכל הדבר הזה, מכל התנועה הזו, מכל הקבלה הזו.
את אשה מעוררת השראה ותודה שאת משתפת._
מצטרפת לכל מילה ומילה.
כמה לא פשוט להגיע לשם!
מה שעולה לי מאוד חזק מהשיחה שלכם, זה הצורך בחיזוק של התקשורת, בעיקר המילולית.
הרבה דברים שלא ידעת, או שלא הבנת אותם או את העוצמה שלהם (למשל כמה סבל אחרי הלידה ובאיזה מובן).
הרבה דברים שאני חושבת שהיו יכולים להיפתר קודם ולחסוך לשניכם חלק מהסבל (כמו אם היה אומר במפורש ובאופן מכבד שהוא צריך יותר עזרה בבית).
גם התקשורת המילולית בנושא המין, כפי שכבר ציינתי, היא מאוד מאוד חשובה בעיניי.
למשל להבין בדיוק האם באמת היה רוצה לעזור לך לגמור או שמעדיף להישאר מחוץ לעניין הזה, או שכל מקרה לגופו - נורא חשוב לדעתי.
את נהדרת ואני מקווה שאת מרגישה בתוכך את התזוזה והשינוי המתרגש
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
כנראה שיש גברים שהמיניות שלהם מאוד מושפעת מרגשות. כמו נשים. הרי אם אישה הייתה כותבת את מה שבעלך אמר(ויש פה דפים כאלו), זה היה מתקבל בהחלט על הדעת.
נכון, הנה גם אני ציפיתי לאותה התנהגות מקובלת מגדרית, שיהיה "גבר" וירצה סקס בכל מחיר.
זה לא עובד אצלו ככה. וכנראה שזה אכן שילוב, גם כי מושפע מרגשות וגם כי חסום מינית מסיבה כלשהיא.
זרק לי בשיחה משהו שלא חפרתי לגביו, שלא יודע אבל אולי אולי נשרט מבנות ששכב איתן בעבר. הגבתי "ממי, מקרן?" (אקסית שהיה איתה זמן הכי ארוך חוץ ממני) ואמר שלא רוצה לחפור בעבר ושזה לא ממש רלוונטי להיום, אז הנחתי לזה. אבל יתכן וזה רמז למשהו שקרה שם. אני יודעת שהוא נפגע ממנה.
וגם מההורים שלו, שלא נוגעים אחד בשני בכלל בפומבי.
_מה שעולה לי מאוד חזק מהשיחה שלכם, זה הצורך בחיזוק של התקשורת, בעיקר המילולית.
הרבה דברים שלא ידעת, או שלא הבנת אותם או את העוצמה שלהם (למשל כמה סבל אחרי הלידה ובאיזה מובן).
הרבה דברים שאני חושבת שהיו יכולים להיפתר קודם ולחסוך לשניכם חלק מהסבל (כמו אם היה אומר במפורש ובאופן מכבד שהוא צריך יותר עזרה בבית)._
את צודקת. לזכותי יאמר שניסיתי ללא הפסקה להעלות את הדברים ולדון בהם, אך כנראה לו בגישה שגרמה לו לשתף פעולה עד כה.
לגבי האמירה שלו שצריך עזרה בבית, לזכותו יאמר שאמר המון פעמים, ואני, הייתי די אוטיסטית בעניין הזה ולא התגייסתי לזה כי יש לי שריטה משלי עם לנקות (אמא חולת ניקיון שהפכה לחולת נפש גם בגלל זה), כי יש דברים ששונאת לעשות ולא חשובים לי כמוהו בניקיון ותחזוק הבית (מבחינתי הייתי מביאה מנקה או קונה אוכל מוכן - דברים שהוא מסרב להם בעקשנות).
בקיצור, היו לי את סיבותי לא להשקיע במשק הבית ומכיוון שלו זה היה הרבה יותר חשוב מלי - הרוב נפל עליו.
אמר לי בשיחה שרק בחודשים האחרונים מרגיש שזה בית ומשפחתיות כפי שציפה ורצה. ושמח שגם אני עברתי עם עצמי שינוי בזה שאני מנקה ומבשלת יותר ואיפלו נהנת מזה.
את נהדרת ואני מקווה שאת מרגישה בתוכך את התזוזה והשינוי המתרגש
תודה ואם, וגם לבשמת ונשית. תודה שאתן כאן מחזקות אותי.
נכון, הנה גם אני ציפיתי לאותה התנהגות מקובלת מגדרית, שיהיה "גבר" וירצה סקס בכל מחיר.
זה לא עובד אצלו ככה. וכנראה שזה אכן שילוב, גם כי מושפע מרגשות וגם כי חסום מינית מסיבה כלשהיא.
זרק לי בשיחה משהו שלא חפרתי לגביו, שלא יודע אבל אולי אולי נשרט מבנות ששכב איתן בעבר. הגבתי "ממי, מקרן?" (אקסית שהיה איתה זמן הכי ארוך חוץ ממני) ואמר שלא רוצה לחפור בעבר ושזה לא ממש רלוונטי להיום, אז הנחתי לזה. אבל יתכן וזה רמז למשהו שקרה שם. אני יודעת שהוא נפגע ממנה.
וגם מההורים שלו, שלא נוגעים אחד בשני בכלל בפומבי.
_מה שעולה לי מאוד חזק מהשיחה שלכם, זה הצורך בחיזוק של התקשורת, בעיקר המילולית.
הרבה דברים שלא ידעת, או שלא הבנת אותם או את העוצמה שלהם (למשל כמה סבל אחרי הלידה ובאיזה מובן).
הרבה דברים שאני חושבת שהיו יכולים להיפתר קודם ולחסוך לשניכם חלק מהסבל (כמו אם היה אומר במפורש ובאופן מכבד שהוא צריך יותר עזרה בבית)._
את צודקת. לזכותי יאמר שניסיתי ללא הפסקה להעלות את הדברים ולדון בהם, אך כנראה לו בגישה שגרמה לו לשתף פעולה עד כה.
לגבי האמירה שלו שצריך עזרה בבית, לזכותו יאמר שאמר המון פעמים, ואני, הייתי די אוטיסטית בעניין הזה ולא התגייסתי לזה כי יש לי שריטה משלי עם לנקות (אמא חולת ניקיון שהפכה לחולת נפש גם בגלל זה), כי יש דברים ששונאת לעשות ולא חשובים לי כמוהו בניקיון ותחזוק הבית (מבחינתי הייתי מביאה מנקה או קונה אוכל מוכן - דברים שהוא מסרב להם בעקשנות).
בקיצור, היו לי את סיבותי לא להשקיע במשק הבית ומכיוון שלו זה היה הרבה יותר חשוב מלי - הרוב נפל עליו.
אמר לי בשיחה שרק בחודשים האחרונים מרגיש שזה בית ומשפחתיות כפי שציפה ורצה. ושמח שגם אני עברתי עם עצמי שינוי בזה שאני מנקה ומבשלת יותר ואיפלו נהנת מזה.
את נהדרת ואני מקווה שאת מרגישה בתוכך את התזוזה והשינוי המתרגש
תודה ואם, וגם לבשמת ונשית. תודה שאתן כאן מחזקות אותי.
-
בשמת_א*
- הודעות: 21563
- הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
- דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*
בעל שלא רוצה סקס
מה שאת אומרת זה שהיו נסיונות תקשורת בעבר, אבל שניכם תקשרתם בצורה שהמסר לא "הגיע" לשני.
ואילו עכשיו, השינוי התחיל מהחיבור, מהתחושה ששניכם רוצים לבוא זה לקראת זה, וגם מבצעים את זה.
ולכן יש שינוי גם בתקשורת.
היא יוצרת חיבור במקום להרחיק.
הנה סרטון קצר וחמוד לגבי התקשורת הזוגית, יש להם עוד סרטונים מוצלחים. הם משלבים NLP עם תקשורת מקרבת בצורה מאוד מסודרת וקלה ללמידה וליישום (לדעתי).
(בסיום הסרטון יש הזמנה לסדנה שהתקיימה ב-2012... לא להיבהל... (-: ).
בעל שלא רוצה סקס
היי שלמה ואהובה
עוקבת אחרי הסיפור שלך בעניין ובהתפעלות ולומדת המון. את באמת מעוררת השראה. אז תודה
תהיתי לגבי עניין אחד, אולי זה נכתב מתישהו ופספסתי - סלחי לי אם כן - האם בן זוגך יודע על ״הזר״?
רק נקודה למחשבה - נדמה לי שאולי ברוח הלשים-את-הדברים-על-השולחן ותקשורת כנה ופתוחה שווה להתוודות..?
לא בטוח שזה נכון עכשיו, כי הכל כ״כ רגיש ועדין ויש מצב שפצצה כזאת יכולה לערער הכל... אני יודעת שעבורי, קשה לפתוח דף חדש ונקי ופתוח על בסיס סודות והסתרות.
זה בטח מעיק עלייך איפהשהו וחוץ מזה אולי אם תיפתחי אליו ככה, למרות שזה מפחיד, אולי זה ייצור בשבילו הזדמנות להיפתח בעצמו.
רק אולי. ורק נקודה למחשבה.
עוקבת אחרי הסיפור שלך בעניין ובהתפעלות ולומדת המון. את באמת מעוררת השראה. אז תודה
תהיתי לגבי עניין אחד, אולי זה נכתב מתישהו ופספסתי - סלחי לי אם כן - האם בן זוגך יודע על ״הזר״?
רק נקודה למחשבה - נדמה לי שאולי ברוח הלשים-את-הדברים-על-השולחן ותקשורת כנה ופתוחה שווה להתוודות..?
לא בטוח שזה נכון עכשיו, כי הכל כ״כ רגיש ועדין ויש מצב שפצצה כזאת יכולה לערער הכל... אני יודעת שעבורי, קשה לפתוח דף חדש ונקי ופתוח על בסיס סודות והסתרות.
זה בטח מעיק עלייך איפהשהו וחוץ מזה אולי אם תיפתחי אליו ככה, למרות שזה מפחיד, אולי זה ייצור בשבילו הזדמנות להיפתח בעצמו.
רק אולי. ורק נקודה למחשבה.
בעל שלא רוצה סקס
שלמה יקרה, איזה יופי. נשמע מאוד טוב. נשמע שהוא רוצה לקדם את היחסים.
ניהלת את השיחה באופן מעולה. ובאמת הגעתם להישגים.
ניהלת את השיחה באופן מעולה. ובאמת הגעתם להישגים.
-
בשמת_א*
- הודעות: 21563
- הצטרפות: 28 יולי 2001, 13:37
- דף אישי: הדף האישי של בשמת_א*
בעל שלא רוצה סקס
רק נקודה למחשבה - נדמה לי שאולי ברוח הלשים-את-הדברים-על-השולחן ותקשורת כנה ופתוחה שווה להתוודות..?
למה?
את מי זה ישרת?
איזו תועלת זה יכול להביא?
אני רואה רק נזק מיותר.
למה?
את מי זה ישרת?
איזו תועלת זה יכול להביא?
אני רואה רק נזק מיותר.
בעל שלא רוצה סקס
_רק נקודה למחשבה - נדמה לי שאולי ברוח הלשים-את-הדברים-על-השולחן ותקשורת כנה ופתוחה שווה להתוודות..?
למה?
את מי זה ישרת?
איזו תועלת זה יכול להביא?
אני רואה רק נזק מיותר._
מסכימה עם בשמת. זה ייצור נזק שאולי בלתי הפיך (יש אנשים שלא מסוגלים להתגבר על דבר כזה)
למה?
את מי זה ישרת?
איזו תועלת זה יכול להביא?
אני רואה רק נזק מיותר._
מסכימה עם בשמת. זה ייצור נזק שאולי בלתי הפיך (יש אנשים שלא מסוגלים להתגבר על דבר כזה)
בעל שלא רוצה סקס
אתן צודקות שזה בטח לא הזמן. פשוט מוזר לי שאין התייחסות לנושא. כנות נראית לי בסיסית ליחסים ולזוגיות כמו מין ואינטימיות. אולי נכון יותר לאמר שלהבנתי קשה להיות באינטימיות כאשר יש סוד גדול שרובץ בנשמה. אם לא רובץ, מה טוב.
לא התכוונתי להרוס את החגיגה - ההתקדמות מדהימה וכמו שכתבתי - שלמה מעוררת השראה ואני לגמרי חושבת שהיא עושה נכון.
רק חשבתי שאם כבר, אז כבר. אם כבר הכל קצת מעורער והם במקום של להתחיל נקי... אז להתחיל נקי.
אם זה לא יושב עליה אז אין עניין. אבל אם איפהשהו כן, אז זה מתישהו יצוף ויערער ואולי עדיף לנצל את הקרבה שנוצרה כדי לבאמת לאוורר הכל.
אולי גם לא
לא התכוונתי להרוס את החגיגה - ההתקדמות מדהימה וכמו שכתבתי - שלמה מעוררת השראה ואני לגמרי חושבת שהיא עושה נכון.
רק חשבתי שאם כבר, אז כבר. אם כבר הכל קצת מעורער והם במקום של להתחיל נקי... אז להתחיל נקי.
אם זה לא יושב עליה אז אין עניין. אבל אם איפהשהו כן, אז זה מתישהו יצוף ויערער ואולי עדיף לנצל את הקרבה שנוצרה כדי לבאמת לאוורר הכל.
אולי גם לא
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
מסכימה עם בשמת. זה ייצור נזק שאולי בלתי הפיך (יש אנשים שלא מסוגלים להתגבר על דבר כזה)
מצרפת ג"כ את דעתי- בעיני (ואף שאני באופן כללי תומכת מאוד בכנות בזוגיות, גם בנושאים קשים), בשלב הזה, ולאור הדברים שנאמרו בשיחה ושעומדים כרגע ביניכם, ווידוי מהסוג הזה עשוי להתפרש כאיום, בבחינת - תראה מה אני מסוגלת לעשות אם לא תנהג כרצוני..
מצרפת ג"כ את דעתי- בעיני (ואף שאני באופן כללי תומכת מאוד בכנות בזוגיות, גם בנושאים קשים), בשלב הזה, ולאור הדברים שנאמרו בשיחה ושעומדים כרגע ביניכם, ווידוי מהסוג הזה עשוי להתפרש כאיום, בבחינת - תראה מה אני מסוגלת לעשות אם לא תנהג כרצוני..
בעל שלא רוצה סקס
אפשר למחוק אם זה לא מתאים. פתאום חשבתי שזה עלול לערער וזו ממש לא היתה הכוונה שלי. אולי יצאתי קצת חסרת טקט.
שאמחק?
שאמחק?
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
הוא לא יודע ואין שום סיבה שאספר לו.
למרבה הפלא אני לא מרגישה שום אשמה, ברור לי למה זה קרה ושרק טוב יצא לי מזה. זה לא היה נגדו, זה היה בעדי. זה גרם לי להתעורר ולהבין שמגיע לי להיות מאושרת ומינית. זה הזרים בי חיות אחרי שנתיים של דיכאון וחרדות והישרדות. הזכיר לי שאפשר גם להנות.
זה לימד אותי שיעור אדיר על מיניות, על כך שיכולה להנות יותר מחדירה בתנאים מסוימים, על פנטזיות שאםשר להגשים. זה גרם לי להתעורר על החיים שלי ולקחת אחריות על האושר שלי כאן ועכשיו ולא לחכות שלא יהעו בעיות כדי לשמוח.
זה לימד אותי מה זה להיות שבועות חרמנית ומוטרפת מפנטזיות מיניות וגרם לי להפסיק לפחד מכך שאבגוד מתישהוא. הנה זה קרה ויש חיים אחרי זה.
למגתי כל כך הרבה גם על המידיות שבה אני נקשרת לגבר ומתאהבת וכמה זה מקסם שווא כי הדמות שיוצרת קיימת רק בראש שלי ולא במציאות.
זה עשה לי כל כך טוב בתמונה הגדולה.
אחרי שנים קניתי תחתונים סקסים והתאהבתי במראה שלי למרות השומנים. לא הייתי מוותרת על זה ולא מצטערת. גם מבינה שלמרות שזה לא מוסרי בעיני היה לא פחות מוסרי לבגוד בעצמי. כך שהחיים לא שחור לבן ןעומדת מאחורי הבחירה שלי.
ולזו שכתבה שאותה זה דחה שבעלה עשה לידה ביד, מבינה מה אצ אומרת, זה מב שעצר אותי מלהפתח, שאכפה עצמי באיסושהיא צורה.
מצד שני ההסתרה יותר גרועה בשבילי וגם כך לא מתכוונת ליםול עליו כל יום שיעזור לי לגמור...
אני אוהבת מאוד גם לבדי, רק שטוב לדעת שיש נכונות, אםילו חלקית מצידו להיות איתי באינטרקציה מינית גם בשביל הפורקן שלי ולא רק שלו.
למרבה הפלא אני לא מרגישה שום אשמה, ברור לי למה זה קרה ושרק טוב יצא לי מזה. זה לא היה נגדו, זה היה בעדי. זה גרם לי להתעורר ולהבין שמגיע לי להיות מאושרת ומינית. זה הזרים בי חיות אחרי שנתיים של דיכאון וחרדות והישרדות. הזכיר לי שאפשר גם להנות.
זה לימד אותי שיעור אדיר על מיניות, על כך שיכולה להנות יותר מחדירה בתנאים מסוימים, על פנטזיות שאםשר להגשים. זה גרם לי להתעורר על החיים שלי ולקחת אחריות על האושר שלי כאן ועכשיו ולא לחכות שלא יהעו בעיות כדי לשמוח.
זה לימד אותי מה זה להיות שבועות חרמנית ומוטרפת מפנטזיות מיניות וגרם לי להפסיק לפחד מכך שאבגוד מתישהוא. הנה זה קרה ויש חיים אחרי זה.
למגתי כל כך הרבה גם על המידיות שבה אני נקשרת לגבר ומתאהבת וכמה זה מקסם שווא כי הדמות שיוצרת קיימת רק בראש שלי ולא במציאות.
זה עשה לי כל כך טוב בתמונה הגדולה.
אחרי שנים קניתי תחתונים סקסים והתאהבתי במראה שלי למרות השומנים. לא הייתי מוותרת על זה ולא מצטערת. גם מבינה שלמרות שזה לא מוסרי בעיני היה לא פחות מוסרי לבגוד בעצמי. כך שהחיים לא שחור לבן ןעומדת מאחורי הבחירה שלי.
ולזו שכתבה שאותה זה דחה שבעלה עשה לידה ביד, מבינה מה אצ אומרת, זה מב שעצר אותי מלהפתח, שאכפה עצמי באיסושהיא צורה.
מצד שני ההסתרה יותר גרועה בשבילי וגם כך לא מתכוונת ליםול עליו כל יום שיעזור לי לגמור...
אני אוהבת מאוד גם לבדי, רק שטוב לדעת שיש נכונות, אםילו חלקית מצידו להיות איתי באינטרקציה מינית גם בשביל הפורקן שלי ולא רק שלו.
בעל שלא רוצה סקס
ולזו שכתבה
שלמה, אני מבינה! אבל... רק רציתי לשתף אותך באיך זה גרם לי להרגיש. ושאולי בתמונה הכללית, לא זה מה שיעשה לך/לכם טוב. לא יודעת.
בכל מקרה מצטרפת להתפעלות ממך בשיחה. בכלל נראה שיש מקום לאופטימיות. וגם אני לא חושבת שכדאי לספר. (לפחות לא עכשיו. אם בכלל)
שלמה, אני מבינה! אבל... רק רציתי לשתף אותך באיך זה גרם לי להרגיש. ושאולי בתמונה הכללית, לא זה מה שיעשה לך/לכם טוב. לא יודעת.
בכל מקרה מצטרפת להתפעלות ממך בשיחה. בכלל נראה שיש מקום לאופטימיות. וגם אני לא חושבת שכדאי לספר. (לפחות לא עכשיו. אם בכלל)
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
כתוב איפה שהוא ״ אם אתה מאמין שיכולים לקלקל , תאמין שיכולים לתקן.״ אני מחוברת למשפט הזה . שלמה שלי אני מעריצה אותך . כמה כוח יש לך . בעלך מזכיר לי את בעלי. גם לבעלי פסיכולגיה קצת נשית . אני חושבת שבשנים שבעלי מנע ממני מין זה היה בגלל המרחק הרגשי הגדול שהיה ביננו . לא הינו חברים, לא הינו בני זוג , הינו אמא ואבא. לא כיבדתי אותו, לא הערכתי אותו ולא הייתי נחמדה אליו. עלית במשקל בצורה קיצונית ,הייתי בהריון שלוש פעמים בשלוש שנים .הייתי אמא לתינוקות . הייתי עצבנית, מתוסכלת, היו לי התפרצויות זעם עליו ועל התינוקות . הזנחתי את עצמי . מבחינת מראה חיצוני ומבחינת אהבה עצמית. אני חושבת שבאיזה שהוא מקום מנע ממני מין כי העניש אותי על שסירסתי אותו . על זה שהפכתי להיות לא נעימה. ובמקום נוסף המשקל הרתיע אותו.וגם ככה הוא לא אחד שיש לו חשק מיני חזק אז ירד לו ממני לגמרי. אני לא אומרת שבסיפור הזה אני הייתי מפלצת והוא היה מלאך . ממש לא. הוא התנהג כמו מניאק בן זונה ואני שאלתי את אלוהים אם אפשר לתקן. אז כן אפשר לתקן. היום , שנה אחרי שהתחלנו תהליך תיקון , אנחנו נמצאים במקום טוב. עושים סקס מהנה ומספק פעם בשבוע. חברים טובים, אוהבים, מכבדים, מפרגנים ומעריכים. אני מאחלת לך חיים של אהבה עם בן זוגך. תמשיכי לעשות עבודה . יש לו רצון זה דבר טוב זה דבר גדול. אתם יכולים להגיע כלכך רחוק ביחד . רק דבר אחד מטריד אותי, כשהיה סטודנט והייתם ביחד לפני ילדים לא שכבתם במשך שנה? הבנתי נכון?
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
אהוד בנאי הגאון:
אל תפחד
אתה לא לבד
היתה זו דקירה קטנה
זעזוע פתאומי ומהיר,
נכון, איבדת שליטה לרגע
לא היית מספיק זהיר,
ועכשיו פעמוני אזהרה
מצלצלים בראשך
אתה רוצה לשכוח
להתחיל מהתחלה
אל תפחד
אתה לא לבד.
אם יחזור שוב רגע הפחד
אבוא להושיט לך יד
תמיד אהיה קרוב אליך
לחבק במקרה שתרעד
אל תפחד
אתה לא לבד
היתה זו דקירה קטנה
זעזוע פתאומי ומהיר,
נכון, איבדת שליטה לרגע
לא היית מספיק זהיר,
ועכשיו פעמוני אזהרה
מצלצלים בראשך
אתה רוצה לשכוח
להתחיל מהתחלה
- אז תאמין שאם קלקלת
אל תפחד
אתה לא לבד.
אם יחזור שוב רגע הפחד
אבוא להושיט לך יד
תמיד אהיה קרוב אליך
לחבק במקרה שתרעד
בעל שלא רוצה סקס
לשים את הדברים על השולחן
לזה בדיוק התכוונתי. ליכולת לתקשר מבפנים, בלי כליפות ובלי ליפות.
כל הכבוד לך. את כבר על הדרך הנכונה.
אם יהיה לו את העוז, יצטרף אליך ותצאו לדרך חדשה
אין בעולם פחד כלל. זו רק המצאה שלנו.
בהצלחה.
לזה בדיוק התכוונתי. ליכולת לתקשר מבפנים, בלי כליפות ובלי ליפות.
כל הכבוד לך. את כבר על הדרך הנכונה.
אם יהיה לו את העוז, יצטרף אליך ותצאו לדרך חדשה
אין בעולם פחד כלל. זו רק המצאה שלנו.
בהצלחה.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
צעירה חכמה, תודה ששיתפת.
אכן מזדהה עם מה שכתבת.
אז כן אפשר לתקן. היום , שנה אחרי שהתחלנו תהליך תיקון , אנחנו נמצאים במקום טוב. עושים סקס מהנה ומספק פעם בשבוע. חברים טובים, אוהבים, מכבדים, מפרגנים ומעריכים
זה ממש נפלא (-:
בדיוק למקום הזה אני מכוונת, וסקס מהנה ומקרב פעם בשבוע יהיה נפלא ומספיק עבורי.
תודה שאת משתפת ומעודדת אותי שזה אפשרי לתקן ולהתקרב שוב.
כשהיה סטודנט והייתם ביחד לפני ילדים לא שכבתם במשך שנה?
כן, לצערי גם זה קרה.
הוא התמסר כל כולו לשנת לימודים של האומנות שלו, של החלום הגדול ביותר שלו, שהוא מדחיק ולא מגשים שנים.
כשהכרנו היוותי עבורו השראה להתחבר שוב לאמנות שלו ולא להקשיב להורים שלו שזה בזבוז זמן ולא פרקטי, ובעידודי הפסיק לעבוד והלך שנה ללמוד לימודים מאוד תובעניים.
הוא היה כל כולו בעניין שהזניח הכול פרט לזה, אותי, את החברים, את המשפחה.
והבנתי אותו. רק שזה מאוד מאוד כאב לי שהוא התרחק גם ממני באותה תקופה ומרוב טוטאליות לא הצליח להכניס גם אותי למשוואה.
אני עדיין בטוחה שזה לא רק עניין רגשי אצלו הלעשות סקס, זה גם יושב על המון מחסומים ורגשות אשמה ובושה.
לכן קל לו לברוח מזה.
לדעתי הוא בעצמו לא ממש מבין את זה ולכן לא מודה בזה, אלא מתרץ את זה בכעסים כלפי, עומס ולחץ רגשי ופיזי, חוסר זמן.
אבל הפעם ,מקוה שאצליח יחד איתו לצלוח גם את הקשיים הללו, צעד צעד.
אין ספק שהייתי מעדיפה גבר ללא תסביכי מיניות, אך זה הגבר שלי בגלגול חיים הנוכחי, לטוב ולרע.
אכן מזדהה עם מה שכתבת.
אז כן אפשר לתקן. היום , שנה אחרי שהתחלנו תהליך תיקון , אנחנו נמצאים במקום טוב. עושים סקס מהנה ומספק פעם בשבוע. חברים טובים, אוהבים, מכבדים, מפרגנים ומעריכים
זה ממש נפלא (-:
בדיוק למקום הזה אני מכוונת, וסקס מהנה ומקרב פעם בשבוע יהיה נפלא ומספיק עבורי.
תודה שאת משתפת ומעודדת אותי שזה אפשרי לתקן ולהתקרב שוב.
כשהיה סטודנט והייתם ביחד לפני ילדים לא שכבתם במשך שנה?
כן, לצערי גם זה קרה.
הוא התמסר כל כולו לשנת לימודים של האומנות שלו, של החלום הגדול ביותר שלו, שהוא מדחיק ולא מגשים שנים.
כשהכרנו היוותי עבורו השראה להתחבר שוב לאמנות שלו ולא להקשיב להורים שלו שזה בזבוז זמן ולא פרקטי, ובעידודי הפסיק לעבוד והלך שנה ללמוד לימודים מאוד תובעניים.
הוא היה כל כולו בעניין שהזניח הכול פרט לזה, אותי, את החברים, את המשפחה.
והבנתי אותו. רק שזה מאוד מאוד כאב לי שהוא התרחק גם ממני באותה תקופה ומרוב טוטאליות לא הצליח להכניס גם אותי למשוואה.
אני עדיין בטוחה שזה לא רק עניין רגשי אצלו הלעשות סקס, זה גם יושב על המון מחסומים ורגשות אשמה ובושה.
לכן קל לו לברוח מזה.
לדעתי הוא בעצמו לא ממש מבין את זה ולכן לא מודה בזה, אלא מתרץ את זה בכעסים כלפי, עומס ולחץ רגשי ופיזי, חוסר זמן.
אבל הפעם ,מקוה שאצליח יחד איתו לצלוח גם את הקשיים הללו, צעד צעד.
אין ספק שהייתי מעדיפה גבר ללא תסביכי מיניות, אך זה הגבר שלי בגלגול חיים הנוכחי, לטוב ולרע.
-
יעלי_לה
- הודעות: 4316
- הצטרפות: 08 ספטמבר 2005, 09:00
- דף אישי: הדף האישי של יעלי_לה
בעל שלא רוצה סקס
את מקסימה @}
בעל שלא רוצה סקס
_הוא היה כל כולו בעניין שהזניח הכול פרט לזה, אותי, את החברים, את המשפחה.
והבנתי אותו. רק שזה מאוד מאוד כאב לי שהוא התרחק גם ממני באותה תקופה ומרוב טוטאליות לא הצליח להכניס גם אותי למשוואה.
אני עדיין בטוחה שזה לא רק עניין רגשי אצלו הלעשות סקס, זה גם יושב על המון מחסומים ורגשות אשמה ובושה._
יאו. איזה קטע. נזכרתי שזה קרה לחברה מאוד טובה שלי. היא היתה נשואה לאמן מאוד ידוע, עם יצר מיני כנראה פחות חזק משלה. כשעשה תערוכה גדולה, הם לא שכבו המון זמן. היא בסוף עזבה אותו. אבל לא היו להם ילדים. זה היה ממש מזמן, אז שכחתי מזה. הוא יותר מבוגר ממנה, אבל נראה צעיר נורא. אני ממש אהבתי אותו והיינו חברים טובים. אבל אני זוכרת שחשבתי אחרי שהיא עזבה אותו: מה הוא חשב לעצמו. כמה זמן אפשר להחזיק אישה סקסית וארוטית בלי סקס. אפילו חשבתי שקצת מגיע לו. מודה. כמובן שזה בכלל לא ביטוי שמתאים פה. אבל זה מה שחשבתי. זה ממש עצבן אותי בתור חברה טובה של שניהם שהוא נותן לה להיות מתוסכלת כל כך הרבה זמן.
אני גם קצת דואגת מזה שבעלך, שלמה ואהובה, לא שכב איתך שנה שלמה בלי ילדים. כשתתבגרו זה עלול להחמיר. אבל אולי לא. אי אפשר לנבא.
_בעבר הייתי ליד בן זוג בזמן שאונן אחרי שלא הייתי מעוניינת הסקס. הייתי ״עוזרת לו״.
שנאתי את זה ! גרם לי ממש לדחיה ממנו:
״מה הקטע שלך? אמרתי שאני לא במוד לסקס ועכשיו אני צריכה ״לעשות את עצמי״ עד שתגמור?!״_
אני ממש לא מבינה את זה. זה ממש עוין. למה לא לעזור למישהו לגמור? כמה מהחוויות הכי מקרבות שלנו היו כשטיפלתי בבעל שלי כשהייתי במחזור. הוא היה כזה אסיר תודה. זה כזה כיף!
למה לעזור למישהו בכל דבר אבל לא בסקס?
גישה מוזרה....
והבנתי אותו. רק שזה מאוד מאוד כאב לי שהוא התרחק גם ממני באותה תקופה ומרוב טוטאליות לא הצליח להכניס גם אותי למשוואה.
אני עדיין בטוחה שזה לא רק עניין רגשי אצלו הלעשות סקס, זה גם יושב על המון מחסומים ורגשות אשמה ובושה._
יאו. איזה קטע. נזכרתי שזה קרה לחברה מאוד טובה שלי. היא היתה נשואה לאמן מאוד ידוע, עם יצר מיני כנראה פחות חזק משלה. כשעשה תערוכה גדולה, הם לא שכבו המון זמן. היא בסוף עזבה אותו. אבל לא היו להם ילדים. זה היה ממש מזמן, אז שכחתי מזה. הוא יותר מבוגר ממנה, אבל נראה צעיר נורא. אני ממש אהבתי אותו והיינו חברים טובים. אבל אני זוכרת שחשבתי אחרי שהיא עזבה אותו: מה הוא חשב לעצמו. כמה זמן אפשר להחזיק אישה סקסית וארוטית בלי סקס. אפילו חשבתי שקצת מגיע לו. מודה. כמובן שזה בכלל לא ביטוי שמתאים פה. אבל זה מה שחשבתי. זה ממש עצבן אותי בתור חברה טובה של שניהם שהוא נותן לה להיות מתוסכלת כל כך הרבה זמן.
אני גם קצת דואגת מזה שבעלך, שלמה ואהובה, לא שכב איתך שנה שלמה בלי ילדים. כשתתבגרו זה עלול להחמיר. אבל אולי לא. אי אפשר לנבא.
_בעבר הייתי ליד בן זוג בזמן שאונן אחרי שלא הייתי מעוניינת הסקס. הייתי ״עוזרת לו״.
שנאתי את זה ! גרם לי ממש לדחיה ממנו:
״מה הקטע שלך? אמרתי שאני לא במוד לסקס ועכשיו אני צריכה ״לעשות את עצמי״ עד שתגמור?!״_
אני ממש לא מבינה את זה. זה ממש עוין. למה לא לעזור למישהו לגמור? כמה מהחוויות הכי מקרבות שלנו היו כשטיפלתי בבעל שלי כשהייתי במחזור. הוא היה כזה אסיר תודה. זה כזה כיף!
למה לעזור למישהו בכל דבר אבל לא בסקס?
גישה מוזרה....
בעל שלא רוצה סקס
הייתי שם, זה נפלא מה שאת מספרת. מעורר השראה.
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+
חייבת לכתוב משהו:
נשים יקרות, אל תשתמשו בסטריאוטיפים מגדריים כדי להימנע מלראות נכוחה ולהתמודד.
למה אני מתכוונת?
הרי אם אישה הייתה כותבת את מה שבעלך אמר(ויש פה דפים כאלו), זה היה מתקבל בהחלט על הדעת.
אז זהו, שזה לא היה מתקבל על הדעת.
לא לקיים יחסי מין במשך שנה זה הרבה. אם זה מוסכם על שני בני הזוג - מה טוב. אם זה מייצר תסכול - וזה לא משנה אם אצל הגבר או האישה - יש שם בעיה שכדאי לטפל בה.
אני חושבת שכשהתקשורת עובדת והזוגיות נחווית כטובה, שני בני הזוג מסכימים לקיים יחסי מין כשמבקשים מהם גם אם זה לא בדיוק הרגע המתאים.
כמו שמסכימים לעשות הרבה דברים אחרים אחד בשביל השני.
חייבת לכתוב משהו:
נשים יקרות, אל תשתמשו בסטריאוטיפים מגדריים כדי להימנע מלראות נכוחה ולהתמודד.
למה אני מתכוונת?
הרי אם אישה הייתה כותבת את מה שבעלך אמר(ויש פה דפים כאלו), זה היה מתקבל בהחלט על הדעת.
אז זהו, שזה לא היה מתקבל על הדעת.
לא לקיים יחסי מין במשך שנה זה הרבה. אם זה מוסכם על שני בני הזוג - מה טוב. אם זה מייצר תסכול - וזה לא משנה אם אצל הגבר או האישה - יש שם בעיה שכדאי לטפל בה.
אני חושבת שכשהתקשורת עובדת והזוגיות נחווית כטובה, שני בני הזוג מסכימים לקיים יחסי מין כשמבקשים מהם גם אם זה לא בדיוק הרגע המתאים.
כמו שמסכימים לעשות הרבה דברים אחרים אחד בשביל השני.
בעל שלא רוצה סקס
_הרי אם אישה הייתה כותבת את מה שבעלך אמר(ויש פה דפים כאלו), זה היה מתקבל בהחלט על הדעת.
אז זהו, שזה לא היה מתקבל על הדעת._
את ממש צודקת. זה לא היה מתקבל על הדעת בכלל. הייתי כותבת אותו דבר לגבר שהיה מדבר על אישה!
אז זהו, שזה לא היה מתקבל על הדעת._
את ממש צודקת. זה לא היה מתקבל על הדעת בכלל. הייתי כותבת אותו דבר לגבר שהיה מדבר על אישה!
בעל שלא רוצה סקס
+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+
נכון, שנה זה המון!!! כשכתבתי את זה שכחתי מהעובדה הזו.
זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך.
אין לי מספיק עדויות אנונימיות מגברים א-מיניים או בעלי חשק מיני נמוך שיכולים להסביר את המנגנון הזה, את הרקע לכך.
אני לא כל כך מבינה את זה. מילא לא לשכב- אבל לאונן פעם בשבועיים? לא יודעת על זה כלום.
מצד שני, אתמול ראיתי כתבה על הגברים היפנים מתחת לגיל 30, ששליש מהם מעולם לא היו בפגישה אמיתית עם אישה.
הם מעדיפים לקיים קשר ווירטואלי בלבד או קשר עם כל מיני נשים דיגיטליות. לא דובר לגבי אוננות. (גם הרבה מהנשים היפניות פשוט הפסיקו ללדת, גם אם הן "עקרות בית".)
אפשר לדבר על הסיבות לכך בדף אחר , אבל ברור שיש פה מסלול התפתחותי חדש, לא מוכר ולא מובן למי שגדל בסביבה אנושית, שלא שיבשה אצלו את מנגנוני המין והרביה הטבעיים.
נכון, שנה זה המון!!! כשכתבתי את זה שכחתי מהעובדה הזו.
זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך.
אין לי מספיק עדויות אנונימיות מגברים א-מיניים או בעלי חשק מיני נמוך שיכולים להסביר את המנגנון הזה, את הרקע לכך.
אני לא כל כך מבינה את זה. מילא לא לשכב- אבל לאונן פעם בשבועיים? לא יודעת על זה כלום.
מצד שני, אתמול ראיתי כתבה על הגברים היפנים מתחת לגיל 30, ששליש מהם מעולם לא היו בפגישה אמיתית עם אישה.
הם מעדיפים לקיים קשר ווירטואלי בלבד או קשר עם כל מיני נשים דיגיטליות. לא דובר לגבי אוננות. (גם הרבה מהנשים היפניות פשוט הפסיקו ללדת, גם אם הן "עקרות בית".)
אפשר לדבר על הסיבות לכך בדף אחר , אבל ברור שיש פה מסלול התפתחותי חדש, לא מוכר ולא מובן למי שגדל בסביבה אנושית, שלא שיבשה אצלו את מנגנוני המין והרביה הטבעיים.
בעל שלא רוצה סקס
אני לא כל כך מבינה את זה. מילא לא לשכב- אבל לאונן פעם בשבועיים? לא יודעת על זה כלום.
לא כל כך הבנתי. התכוונת לאונן רק פעם בשבועיים?
לא כל כך הבנתי. התכוונת לאונן רק פעם בשבועיים?
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
מילא לא לשכב- אבל לאונן פעם בשבועיים? לא יודעת על זה כלום.
נשית, גם אני לא הבנתי.
מה מוזר בפעם בשבועיים? זה מעט מידי לגבר לדעתך?
יכולה להעיד על עצמי שיש תקופות שהמון זמן לא עשיתי ביד (בעיקר בתקופות דיכאון) ויש תקופות (כמו בחצי שנה האחרונה) שהתעוררתי מינית בטירוף ועשיתי ביד כמעט כל יום או אפילו מספר פעמים ביום. זה דווקא מאוד מובן לי שאם הוא היה מדוכא אז גם היצר המיני שלו (גם עם עצמו) היה נמוך ומדוכא.
ובנוגע אליו - אולי עושה יותר ולא נעים לו להודות בגלל שהוא יודע שאני מתוסכלת מינית. או שבאמת יש לו יצר נמוך.
זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך.
אכן
נשית, גם אני לא הבנתי.
מה מוזר בפעם בשבועיים? זה מעט מידי לגבר לדעתך?
יכולה להעיד על עצמי שיש תקופות שהמון זמן לא עשיתי ביד (בעיקר בתקופות דיכאון) ויש תקופות (כמו בחצי שנה האחרונה) שהתעוררתי מינית בטירוף ועשיתי ביד כמעט כל יום או אפילו מספר פעמים ביום. זה דווקא מאוד מובן לי שאם הוא היה מדוכא אז גם היצר המיני שלו (גם עם עצמו) היה נמוך ומדוכא.
ובנוגע אליו - אולי עושה יותר ולא נעים לו להודות בגלל שהוא יודע שאני מתוסכלת מינית. או שבאמת יש לו יצר נמוך.
זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך.
אכן
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+
זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך
למה? שהרי ידוע:
משביעו רעב, מרעיבו שבע
זה מעורר הרבה תהיות לגבי ההמשך
למה? שהרי ידוע:
משביעו רעב, מרעיבו שבע
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
משביעו רעב, מרעיבו שבע
הסבר בגוף הסרט? (-:
הסבר בגוף הסרט? (-:
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
נזכרתי שראיתי פעם סרט על הקבוצה של שי טובלי, שהוא מעיין גורו רוחני, שהתיישבה באיזה ישוב/קיבוץ וחיה לפי חוקים מסוימים רוחניים ועסקה בהתפתחות רוחנית.
אחד הכללים ששי החליט עליהם עבור הקבוצה, שגם אם יש זוגות, אסור להם לישון ביחד ולא לקיים יחסי מין מתי שרוצים, אלא רק אחת לשבועיים.
אחד הכללים ששי החליט עליהם עבור הקבוצה, שגם אם יש זוגות, אסור להם לישון ביחד ולא לקיים יחסי מין מתי שרוצים, אלא רק אחת לשבועיים.
בעל שלא רוצה סקס
אחד הכללים ששי החליט עליהם עבור הקבוצה, שגם אם יש זוגות, אסור להם לישון ביחד ולא לקיים יחסי מין מתי שרוצים, אלא רק אחת לשבועיים.
איכס.
_לדעתי הוא בעצמו לא ממש מבין את זה ולכן לא מודה בזה, אלא מתרץ את זה בכעסים כלפי, עומס ולחץ רגשי ופיזי, חוסר זמן.
אבל הפעם ,מקוה שאצליח יחד איתו לצלוח גם את הקשיים הללו, צעד צעד._
שלמה, בעלך מעוניין בהגברת היצר המיני ולהפוך לגבר מיני יותר? אולי טוב לו ככה?
שלמה, את מקסימה וגיבורה!
איכס.
_לדעתי הוא בעצמו לא ממש מבין את זה ולכן לא מודה בזה, אלא מתרץ את זה בכעסים כלפי, עומס ולחץ רגשי ופיזי, חוסר זמן.
אבל הפעם ,מקוה שאצליח יחד איתו לצלוח גם את הקשיים הללו, צעד צעד._
שלמה, בעלך מעוניין בהגברת היצר המיני ולהפוך לגבר מיני יותר? אולי טוב לו ככה?
שלמה, את מקסימה וגיבורה!
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
בעלך מעוניין בהגברת היצר המיני ולהפוך לגבר מיני יותר? אולי טוב לו ככה?
קוראת זו לא השאלה הנכונה.
הוא טוען שיש לו יצר, רק שצריך לפנות זמן ולותר על עצלנות (מילים שלו).
צריכה להסביר לו איכשהוא שעם האוכל בא התיאבון... משביעו רעב.
קוראת זו לא השאלה הנכונה.
הוא טוען שיש לו יצר, רק שצריך לפנות זמן ולותר על עצלנות (מילים שלו).
צריכה להסביר לו איכשהוא שעם האוכל בא התיאבון... משביעו רעב.
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+
צריכה להסביר לו איכשהוא שעם האוכל בא התיאבון... משביעו רעב.
אני לא בטוחה שצריך להסביר. נראה לי שהסברים ומין לא הולכים יחד.
קצה החוט נמצא לדעתי בהצעה שלו לעזור לך כשאת בענין. לכי על זה. תציגי את הצורך שלך. תשתפי אותו במיניות שלך.
יכול להיות שככה גם הוא יתעורר.
וגם אם לא - לפחות הדברים יתבררו והצרכים שלך יסופקו.
צריכה להסביר לו איכשהוא שעם האוכל בא התיאבון... משביעו רעב.
אני לא בטוחה שצריך להסביר. נראה לי שהסברים ומין לא הולכים יחד.
קצה החוט נמצא לדעתי בהצעה שלו לעזור לך כשאת בענין. לכי על זה. תציגי את הצורך שלך. תשתפי אותו במיניות שלך.
יכול להיות שככה גם הוא יתעורר.
וגם אם לא - לפחות הדברים יתבררו והצרכים שלך יסופקו.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
_קצה החוט נמצא לדעתי בהצעה שלו לעזור לך כשאת בענין. לכי על זה. תציגי את הצורך שלך. תשתפי אותו במיניות שלך.
יכול להיות שככה גם הוא יתעורר.
וגם אם לא - לפחות הדברים יתבררו והצרכים שלך יסופקו._
נכון, כך אעשה.
יכול להיות שככה גם הוא יתעורר.
וגם אם לא - לפחות הדברים יתבררו והצרכים שלך יסופקו._
נכון, כך אעשה.
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
נכון. הוא באמת הביע עיניין בלעזור לך להגיע לסיפוק גם אם הוא לא חרמן. זה אומר פינוק מיני חד צדדי . זה יפה מאוד מצידו. בביאור עם בעלי הוא אמר שהוא מעדיף לאונן לבד ולגמור לבד הרבה פעמים על לשכב איתי כי במפגש מיני זוגי צריך לחשוב גם על הצד השני ולהשקיע בו ולא תמיד בא לו להשקיע.מצער בשבילי אבל אם להודות באמת גם אני לפעמים מעדיפה את זה. נראה לי שזה בגלל שכמה שהתקשורת שלנו מדהימה במישורים אחרים, במישור המיני אנחנו שני זרים נבוכים. הרבה פעמים אני מעניקה לבעלי פינוק מיני חד צדדי ולא מצפה לתמורה
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
סליחה בבירור עם בעלי. היום למשל אני מרגישה מורך במין אבל לא נראה לי שהוא בעיניין הוא מותש מעבודה ומטיפול בילדים שלנו וגם נראה קצת עצבני . אני מקווה שאחרי שהוא יעשן את הג׳וינט שלו ( בלילה אחרי שכולם ישנים) יהיה לו יותר טוב ואולי הוא יזרום למין אבל אסור לי לבנות על זה. אם זה לא יקרה אארגן לעצמי זמן איכות עם עצמי מחר בבוקר. מבעס לחיות ככה? יכול להיות אבל אני מתמקדת בטוב שיש לנו ולא בחוסר. זמן רב הייתי תקועה על זה שלבעל שגורע עונתה של אשתו מגיע שהיא תתגרש ממנו. ממש תקועה על זה . הוא מרעיף עלי כלכך הרבה דברים אחרים, גם אם גורע עונתי.
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
שוב סליחה צורך במין טעות הקלדה
בעל שלא רוצה סקס
צעירה חכמה, האם בעלך פרפקציוניסט במקרה?
בעל שלא רוצה סקס
לי דווקא קפץ לעין זה
אני מקווה שאחרי שהוא יעשן את הג׳וינט שלו
ממה שאני יודעת, עישון כזה יכול לגרום לירידה בחשק המיני ולתחושת נרפות ורגיעה שלא מתחברים טוב עם אקט מיני. במיוחד אם זה על בסיס קבוע יומיומי.
אני מקווה שאחרי שהוא יעשן את הג׳וינט שלו
ממה שאני יודעת, עישון כזה יכול לגרום לירידה בחשק המיני ולתחושת נרפות ורגיעה שלא מתחברים טוב עם אקט מיני. במיוחד אם זה על בסיס קבוע יומיומי.
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
בכלל לא פרפקטציוניסט. המוטו שלו הוא גם חפיף זה טוב. ממה שאני יודעת על גראס זה שהוא קצת משחרר עכבות , מרגיע ועוזר להכנס למוד רוחני. אני העצמי לא מעשנת פרט למקרים נדירים וזאת משום שקשה לי מאוד להשתחרר ולהנות מה״ ראש טוב״ מאז שאני אמא וגם כי בשנים האחרונות הייתי בהריון או הנקתי ללא הפסקות. בעבר נהנתי לעשן איתו והמין היה פשוט נפלא . כל תחושה נעימה הופכת ליותר נעימה, והאורגזמה טובה במיוחד. אבל זאת אני . אולי אצלו זה אחרת? אולי העישון הורס לו את החשק? אברר זאת עימו. בכל מקרה בעלי בעל הפסיכולוגיה הנשית לא יהיה בקטע של מין היום. הוא מבועס עלי כי השבועות האחרונים אני עובדת ממש קשה ולומדת ממש הרבה ועול הבית והילדים נופל ברובו עליו וכבר מתחיל להימאס לו מזה . היום בארוחת הערב הוא שפך הכול . הוא רמז ששינה של תשע שעות היא עצלנות ופינוק מצידי וזה לא נכון. יש לי ש רגישה והאיזון הנפשי העדין שלי נשמר בזכות השינה הזאת. זאת לא הפעם הראשונה שאני מסבירה לו את זה. בעבר בשעת ריב הוא זרק לי ״ גם אני יכול להיות דפוק כזה ולהפוך למפלצת כשאני לא ישן מספיק״ הוא באמת לא מבין את הנזקקות שלי לשינה הזאת. החיים שלי מאוד מאוד אינטנסיביים והשינה היא המקום בו הנפש שלי משתקמת. חייבת להסביר לו ושיבין.אולי אשווה את השינה שלי לג׳וינט הלילי הקבוע שלו?
בעל שלא רוצה סקס
נראה לי שכדאי שהנשים יחזרו למטבח ולילדים, הגברים לשדה וליער ובמיטה יחזור להיות שמח....
בעל שלא רוצה סקס
אוי נשית, איזו מסקנה.
לי נראה שחוסר החשק במין תופס לו טרמפ על עניינים אחרים ולכן יישאר כך גם אם הנשים תעשנה שמיניות באויר במטבח, ותהיינה עקרות בית למופת. מין טוב מתרחש לא רק כשהגבר צייד והאישה אופה. ממש לא.
לי נראה שחוסר החשק במין תופס לו טרמפ על עניינים אחרים ולכן יישאר כך גם אם הנשים תעשנה שמיניות באויר במטבח, ותהיינה עקרות בית למופת. מין טוב מתרחש לא רק כשהגבר צייד והאישה אופה. ממש לא.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
בביאור עם בעלי הוא אמר שהוא מעדיף לאונן לבד ולגמור לבד הרבה פעמים על לשכב איתי כי במפגש מיני זוגי צריך לחשוב גם על הצד השני ולהשקיע בו ולא תמיד בא לו להשקיע.מצער בשבילי אבל אם להודות באמת גם אני לפעמים מעדיפה את זה. נראה לי שזה בגלל שכמה שהתקשורת שלנו מדהימה במישורים אחרים, במישור המיני אנחנו שני זרים נבוכים.
מרגישה בול אותו דבר. הוא לא אמר זאת בשיחה האחרונה אבל הוא אמר זאת לא פעם שהוא עייף ומתעצל וכואבת לו היד...(לעשות לי ביד).
וגם אני לעיתים מעדיפה סקס עם עצמי בלי להתאמץ יתר על המידה ולהיות בלחץ אם יזרום ביננו או נהיה נבוכים כאילו אנו זרים גמורים.
אני מתמקדת בטוב שיש לנו ולא בחוסר. זמן רב הייתי תקועה על זה שלבעל שגורע עונתה של אשתו מגיע שהיא תתגרש ממנו. ממש תקועה על זה . הוא מרעיף עלי כלכך הרבה דברים אחרים, גם אם גורע עונתי.
גישה בריאה להתמקד בטוב שיש, זה מושך עוד טוב.
גם אני לאחרונה מאוד כעסתי עליו על מה שהוא גורע ממני.
כרגע מנסה גישה אחרת, מאפשרת ומקבלת ולא נתלת ונזקקת.
הוא מבועס עלי כי השבועות האחרונים אני עובדת ממש קשה ולומדת ממש הרבה ועול הבית והילדים נופל ברובו עליו וכבר מתחיל להימאס לו מזה
מניסיון, במצבים האלה הוא בעצם מבקש ממך עזרה (בצורה לא ישירה ונחמדה, אבל זו דרכו), שתתחשבי בו ותקחי קצת יותר על עצמך.
אני הבנתי שגם אם יש לי פחות זמן ללימודים או שזה מחייב אותי ללמוד בערב אחרי השכבת הקטנה, זה שווה את זה שהוא ירגיש שיש לו אויר.
המון זמן לא התחשבתי מספיק וזה גרם להדרדרות במצברוח שלו וביחדים ביננו. מציעה לך לוותר קצת ולעזור יותר.
הוא רמז ששינה של תשע שעות היא עצלנות ופינוק מצידי וזה לא נכון.
על חשבון מה באה השינה הזו לדעתו?
הרי במילא בשעות הלילה כבר פחות פעילים ואפקטיבים, מה הוא מצפה שתעשי במקום לישון?
ותשע שעות זה סבבה אם זה מה שאת צריכה כדי להתאזן.
אני יודעת שפחות משבע שעות יהיה לי קשה מאוד לתפקד למחרת, עם עדיפות לישון 8 שעות לפחות.
נראה לי שכדאי שהנשים יחזרו למטבח ולילדים, הגברים לשדה וליער ובמיטה יחזור להיות שמח....
נשית מצחיקה, השגנו כל כך הרבה בזכות הפמיניזם, את רוצה להחזיר אותנו אחורה? (-: לא מסכימה.
לי נראה שחוסר החשק במין תופס לו טרמפ על עניינים אחרים ולכן יישאר כך גם אם הנשים תעשנה שמיניות באויר במטבח, ותהיינה עקרות בית למופת
בהחלט יכול להיות.
מרגישה בול אותו דבר. הוא לא אמר זאת בשיחה האחרונה אבל הוא אמר זאת לא פעם שהוא עייף ומתעצל וכואבת לו היד...(לעשות לי ביד).
וגם אני לעיתים מעדיפה סקס עם עצמי בלי להתאמץ יתר על המידה ולהיות בלחץ אם יזרום ביננו או נהיה נבוכים כאילו אנו זרים גמורים.
אני מתמקדת בטוב שיש לנו ולא בחוסר. זמן רב הייתי תקועה על זה שלבעל שגורע עונתה של אשתו מגיע שהיא תתגרש ממנו. ממש תקועה על זה . הוא מרעיף עלי כלכך הרבה דברים אחרים, גם אם גורע עונתי.
גישה בריאה להתמקד בטוב שיש, זה מושך עוד טוב.
גם אני לאחרונה מאוד כעסתי עליו על מה שהוא גורע ממני.
כרגע מנסה גישה אחרת, מאפשרת ומקבלת ולא נתלת ונזקקת.
הוא מבועס עלי כי השבועות האחרונים אני עובדת ממש קשה ולומדת ממש הרבה ועול הבית והילדים נופל ברובו עליו וכבר מתחיל להימאס לו מזה
מניסיון, במצבים האלה הוא בעצם מבקש ממך עזרה (בצורה לא ישירה ונחמדה, אבל זו דרכו), שתתחשבי בו ותקחי קצת יותר על עצמך.
אני הבנתי שגם אם יש לי פחות זמן ללימודים או שזה מחייב אותי ללמוד בערב אחרי השכבת הקטנה, זה שווה את זה שהוא ירגיש שיש לו אויר.
המון זמן לא התחשבתי מספיק וזה גרם להדרדרות במצברוח שלו וביחדים ביננו. מציעה לך לוותר קצת ולעזור יותר.
הוא רמז ששינה של תשע שעות היא עצלנות ופינוק מצידי וזה לא נכון.
על חשבון מה באה השינה הזו לדעתו?
הרי במילא בשעות הלילה כבר פחות פעילים ואפקטיבים, מה הוא מצפה שתעשי במקום לישון?
ותשע שעות זה סבבה אם זה מה שאת צריכה כדי להתאזן.
אני יודעת שפחות משבע שעות יהיה לי קשה מאוד לתפקד למחרת, עם עדיפות לישון 8 שעות לפחות.
נראה לי שכדאי שהנשים יחזרו למטבח ולילדים, הגברים לשדה וליער ובמיטה יחזור להיות שמח....
נשית מצחיקה, השגנו כל כך הרבה בזכות הפמיניזם, את רוצה להחזיר אותנו אחורה? (-: לא מסכימה.
לי נראה שחוסר החשק במין תופס לו טרמפ על עניינים אחרים ולכן יישאר כך גם אם הנשים תעשנה שמיניות באויר במטבח, ותהיינה עקרות בית למופת
בהחלט יכול להיות.
בעל שלא רוצה סקס
שלמה ואהובה...מסכימה עם כל מה שכתבת מעל...
לגבי המסקנה שלי...אני צריכה להסביר אם הוספתי סמיילי? מכל מה שכתבתי עד כה,זה די ברור שלא ארצה לחזור לתקופה האפלה של אלפי שנות דיכוי.
מה שכן ארצה, שאיזון ישרור דרך קבע במשפחה מהבחינה הזו שהילדים יקבלו מספיק תשומת לב, שהבית והמשפחה ימלאו את הצרכים שלנו כבני אדם מבחינת מזון בריא, מנוחה מספקת ואהבה. שבני הזוג יפסיקו להתקוטט מי עושה מה ושום דבר לא נעשה כמו שצריך.
לפחות בתקופה של הורי, הדבר הזה היה מסודר. היה סדר ורוגע מבחינת הצרכים האלו. היו בעיות אחרות אבל אמא שלי דאגה לנו ואבי לפרנסה, והמיטה שלהם הייתה תמיד חמה אפילו שרבו.
לגבי המסקנה שלי...אני צריכה להסביר אם הוספתי סמיילי? מכל מה שכתבתי עד כה,זה די ברור שלא ארצה לחזור לתקופה האפלה של אלפי שנות דיכוי.
מה שכן ארצה, שאיזון ישרור דרך קבע במשפחה מהבחינה הזו שהילדים יקבלו מספיק תשומת לב, שהבית והמשפחה ימלאו את הצרכים שלנו כבני אדם מבחינת מזון בריא, מנוחה מספקת ואהבה. שבני הזוג יפסיקו להתקוטט מי עושה מה ושום דבר לא נעשה כמו שצריך.
לפחות בתקופה של הורי, הדבר הזה היה מסודר. היה סדר ורוגע מבחינת הצרכים האלו. היו בעיות אחרות אבל אמא שלי דאגה לנו ואבי לפרנסה, והמיטה שלהם הייתה תמיד חמה אפילו שרבו.
בעל שלא רוצה סקס
ושוב...למען שלא ניכנס לדיון הזה...זו לא מסקנה אלא הלצה. ברור שלהרבה כאן היו בתים אחרים עם התנהלויות שונות לגמרי.
בעל שלא רוצה סקס
נזכרתי בעוד דבר שעבר לי בראש כשכתבתי את "המסקנה" הנ"ל, וזה מחקר שקראתי פעם על כך שגברים שעוזרים בבית, עושים פחות סקס. מה הביצה ומה התרנגולת? זה בטח שונה בכל זוגיות. חלקם כנראה מותשים כמו נשים ממטלות הבית והטיפול בילדים וחלקם כנראה בעלי נטיות הומוסקסואליות/ נשיות/ יצר מיני חלש ולפי הכתבה- האשה נמשכת אליהם במידה פחותה כשהם עסוקים במטלות נשיות)
הנה הקישור בהארץ
בבא במייל
הנה הקישור בהארץ
בבא במייל
בעל שלא רוצה סקס
בביאור עם בעלי הוא אמר שהוא מעדיף לאונן לבד ולגמור לבד הרבה פעמים על לשכב איתי כי במפגש מיני זוגי צריך לחשוב גם על הצד השני ולהשקיע בו ולא תמיד בא לו להשקיע
אבל הוא אמר זאת לא פעם שהוא עייף ומתעצל וכואבת לו היד...(לעשות לי ביד).
טוב. הדף הנפלא הזה מבוסס כולו על כנות ופתיחות. אז אני מרשה לעצמי לומר. בעיני, הדיווחים הללו, בדיוק אלה, הם מאוד אינפורמטיביים. לדעתי, הם מראים שהבעלים שלכן לא ממש אוהבים סקס, או אוהבים במידה מעטה. לדעתי, זה לא ישתנה. זה משהו מהותי ומובנה באישיות הסקסואלית.
כשקראתי את המשפטים הללו, חטפתי "ייאוש" מהסיפור, עם תחושה שבעצם מסתירים פה במידה רבה את המהות והגרעין של מיניות, בשם השמירה על הזוגיות.
אני מזכירה שאני מדברת על מין בתוך זוגיות. אני אישית לא מתחברת למין מחוץ לזוגיות. היו לי כמה אהבות גדולות מאוד ודי ממושכות מגיל צעיר וגם התנסויות אחרות. אני מדברת גם עם רבים על העניין.
גבר או אישה שאוהבים סקס ממש נורא נהנים לראות את הבן זוג/בת זוג מתגרה, גומרת, מתה לגמור, מתמסרת, כולה מעוררת. ואותו דבר כלפי הגבר. הגירוי של בן הזוג והרגע שהוא גומר הם חלק בלתי נפרד מהעוררות המינית של מי שאוהב סקס. זה לא דבר של כל אחד בנפרד. גבר שאוהב סקס אוהב לראות את האישה נמסה כשהוא יורד לה או גורם לה לגמור בכל דרך, זה חלק בלתי נפרד מהגירוי שלו ומכל הסיפור. זה גם חלק מתחושת הגבריות והכיבוש. האורגזמה של הבת זוג והבן זוג זה חלק בלתי נפרד מההנאה. גם אצל בנות.
מי שאוהב סקס אוהב כל מה שקשור בזה, גוף, מיצים, אורגזמות, פיתויים שונים, ולא רואה את הדרך לאורגזמה כדבר נפרד.
זה ממש מוזר לקרוא משפטים כאלה שמתעייפת היד או שמעדיפים לבד כדי לא להשקיע. בכלל הביטוי להשקיע מפספס את הכול. כשאני רואה את הבן זוג שלי "משתגע" ממה שאני עושה לו, זה מעורר אותי בצורה בלתי רגילה. ועוד יותר ההיפך מצדו. כל הגברים שהייתי איתם ממש ביקשו לגרום לי לגמור בצורות שונות. זה מה שהדליק אותם (וגם שעושים להם, אבל הכול ביחד). איבר המין של האישה שהם אוהבים נראה להם כמו גן עדן קטן, וגם שאר הגוף.
אני חייבת להגיד את האמת. כנראה שיש הבדל בין מי שאוהב סקס למי שמוכן לעשות את זה כדבר נעים שנדחק הצידה כשקשה.
לא נראה לי שהבעל של שלמה או של צעירה יהפכו להיות אנשים מיניים ממש. הם כנראה לא ממש אוהבים את זה. מחבבים את זה קצת.
צריך להביא את זה בחשבון.
כמובן שלא חשוב בכלל שכולם יהיו מיניים, או עם אישיות מינית מפותחת. אבל מי שאוהב/ת מין ואינטימיות של ממש-- כל כך חבל שלא תחווה את זה כל כך הרבה שנים. אני ממש לא מאמינה שמי שיש לו יצר מיני חלש יכול להפוך לאוהב מין של ממש. זה מובנה באישיות. זה דחף כל כך בסיסי. אי אפשר ממש לרכוש את זה.
הרגשתי חובה להגיד את זה פה. כי פתאום נראה לי שעם סחף התקווה והשמירה על זוגיות מסתירים את זה פה.
אבל הוא אמר זאת לא פעם שהוא עייף ומתעצל וכואבת לו היד...(לעשות לי ביד).
טוב. הדף הנפלא הזה מבוסס כולו על כנות ופתיחות. אז אני מרשה לעצמי לומר. בעיני, הדיווחים הללו, בדיוק אלה, הם מאוד אינפורמטיביים. לדעתי, הם מראים שהבעלים שלכן לא ממש אוהבים סקס, או אוהבים במידה מעטה. לדעתי, זה לא ישתנה. זה משהו מהותי ומובנה באישיות הסקסואלית.
כשקראתי את המשפטים הללו, חטפתי "ייאוש" מהסיפור, עם תחושה שבעצם מסתירים פה במידה רבה את המהות והגרעין של מיניות, בשם השמירה על הזוגיות.
אני מזכירה שאני מדברת על מין בתוך זוגיות. אני אישית לא מתחברת למין מחוץ לזוגיות. היו לי כמה אהבות גדולות מאוד ודי ממושכות מגיל צעיר וגם התנסויות אחרות. אני מדברת גם עם רבים על העניין.
גבר או אישה שאוהבים סקס ממש נורא נהנים לראות את הבן זוג/בת זוג מתגרה, גומרת, מתה לגמור, מתמסרת, כולה מעוררת. ואותו דבר כלפי הגבר. הגירוי של בן הזוג והרגע שהוא גומר הם חלק בלתי נפרד מהעוררות המינית של מי שאוהב סקס. זה לא דבר של כל אחד בנפרד. גבר שאוהב סקס אוהב לראות את האישה נמסה כשהוא יורד לה או גורם לה לגמור בכל דרך, זה חלק בלתי נפרד מהגירוי שלו ומכל הסיפור. זה גם חלק מתחושת הגבריות והכיבוש. האורגזמה של הבת זוג והבן זוג זה חלק בלתי נפרד מההנאה. גם אצל בנות.
מי שאוהב סקס אוהב כל מה שקשור בזה, גוף, מיצים, אורגזמות, פיתויים שונים, ולא רואה את הדרך לאורגזמה כדבר נפרד.
זה ממש מוזר לקרוא משפטים כאלה שמתעייפת היד או שמעדיפים לבד כדי לא להשקיע. בכלל הביטוי להשקיע מפספס את הכול. כשאני רואה את הבן זוג שלי "משתגע" ממה שאני עושה לו, זה מעורר אותי בצורה בלתי רגילה. ועוד יותר ההיפך מצדו. כל הגברים שהייתי איתם ממש ביקשו לגרום לי לגמור בצורות שונות. זה מה שהדליק אותם (וגם שעושים להם, אבל הכול ביחד). איבר המין של האישה שהם אוהבים נראה להם כמו גן עדן קטן, וגם שאר הגוף.
אני חייבת להגיד את האמת. כנראה שיש הבדל בין מי שאוהב סקס למי שמוכן לעשות את זה כדבר נעים שנדחק הצידה כשקשה.
לא נראה לי שהבעל של שלמה או של צעירה יהפכו להיות אנשים מיניים ממש. הם כנראה לא ממש אוהבים את זה. מחבבים את זה קצת.
צריך להביא את זה בחשבון.
כמובן שלא חשוב בכלל שכולם יהיו מיניים, או עם אישיות מינית מפותחת. אבל מי שאוהב/ת מין ואינטימיות של ממש-- כל כך חבל שלא תחווה את זה כל כך הרבה שנים. אני ממש לא מאמינה שמי שיש לו יצר מיני חלש יכול להפוך לאוהב מין של ממש. זה מובנה באישיות. זה דחף כל כך בסיסי. אי אפשר ממש לרכוש את זה.
הרגשתי חובה להגיד את זה פה. כי פתאום נראה לי שעם סחף התקווה והשמירה על זוגיות מסתירים את זה פה.
בעל שלא רוצה סקס
רק להבהיר, אני לא אומרת שצריך להיפרד בגלל זה. אבל אני כן חושבת שזה צריך להיאמר.
אישה צריכה להחליט עם היא מסכימה לחיות עם גבר שאף פעם לא ישתוקק מעצמו בתדרות גדולה לרדת לה או לעשות לה ביד או לגרות אותה כי זה יהיה חשוב לסיפוק הדחף המיני שלו עצמו.
יכול להיות שזה שווה את זה, אבל הדבר הזה לא ישתנה באופן מהותי. זה עניין של אישיות והמבנה של הדחפים והתשוקות. זה כמו שאני לא אהפוך למישהי שמשתוקקת לאוכל ולמסעדות ולבישול ולתבלינים ולהרפתקאות אוכל. זה פשוט לא מעורר אותי. אין לי תשוקה לזה. אני אשתתף בהכנת הארוחה בשמחה מסוימת. אבל זה לא נדרש לסיפוק שלי עצמי ולא אזום ולא אבין בזה ממש, כמו חברה שלי שזה ממש מרתק אותה והיא מתה על טעמים שונים. אני חיה טוב מאוד בלי זה.
אישה צריכה להחליט עם היא מסכימה לחיות עם גבר שאף פעם לא ישתוקק מעצמו בתדרות גדולה לרדת לה או לעשות לה ביד או לגרות אותה כי זה יהיה חשוב לסיפוק הדחף המיני שלו עצמו.
יכול להיות שזה שווה את זה, אבל הדבר הזה לא ישתנה באופן מהותי. זה עניין של אישיות והמבנה של הדחפים והתשוקות. זה כמו שאני לא אהפוך למישהי שמשתוקקת לאוכל ולמסעדות ולבישול ולתבלינים ולהרפתקאות אוכל. זה פשוט לא מעורר אותי. אין לי תשוקה לזה. אני אשתתף בהכנת הארוחה בשמחה מסוימת. אבל זה לא נדרש לסיפוק שלי עצמי ולא אזום ולא אבין בזה ממש, כמו חברה שלי שזה ממש מרתק אותה והיא מתה על טעמים שונים. אני חיה טוב מאוד בלי זה.
בעל שלא רוצה סקס
אישה צריכה להחליט עם היא מסכימה לחיות עם גבר שאף פעם לא ישתוקק מעצמו בתדרות גדולה לרדת לה או לעשות לה ביד או לגרות אותה כי זה יהיה חשוב לסיפוק הדחף המיני שלו עצמו.
מה עם גברים שחיים עם נשים שלא אוהבות למצוץ או לעשות להם ביד? או שלא אוהבות מין אנאלי? כשהם נורא אוהבים את כל הדברים האלה? אני שואלת ברצינות. אני מסכימה עם חלק גדול מדברייך אבל לדעתי אי אפשר להסיק רק מחוסר חשק לאקטים מסויימים על כל נושא המיניות. יש אנשים שלא אוהבים רק לעשות משהו בשביל מישהו אחר, הם אוהבים את החיבור, החדירה ופחות מתחברים לפעילות חד צדדית כזאת. נכון שהעניין הזה מתחבר כאן לחוסר חשק מיני יותר כללי שלא ברור עדיין מה הסיבה לו, אבל רציתי רק להגיד שבעיניי זה כשלעצמו לא בהכרח מעיד על משהו עמוק יותר.
מה עם גברים שחיים עם נשים שלא אוהבות למצוץ או לעשות להם ביד? או שלא אוהבות מין אנאלי? כשהם נורא אוהבים את כל הדברים האלה? אני שואלת ברצינות. אני מסכימה עם חלק גדול מדברייך אבל לדעתי אי אפשר להסיק רק מחוסר חשק לאקטים מסויימים על כל נושא המיניות. יש אנשים שלא אוהבים רק לעשות משהו בשביל מישהו אחר, הם אוהבים את החיבור, החדירה ופחות מתחברים לפעילות חד צדדית כזאת. נכון שהעניין הזה מתחבר כאן לחוסר חשק מיני יותר כללי שלא ברור עדיין מה הסיבה לו, אבל רציתי רק להגיד שבעיניי זה כשלעצמו לא בהכרח מעיד על משהו עמוק יותר.
בעל שלא רוצה סקס
שקטה, נראה לי שפספסת את המסר של קוראת.
היא לא מדברת על אקט כזה או אחר, אלא על היחס הכללי למין, לחשק, לרצון במין, לרצון לספק ולענג את בן הזוג ולהפיק מזה הנאה וסיפוק.
אם האישה או הגבר לא אוהבים אקט כזה או אחר, משהו ספציפי שלא בא להם, אין עם זה שום בעיה (או לפחות לא צריכה להיות - זה ברור ומובן)
היא לא מדברת על אקט כזה או אחר, אלא על היחס הכללי למין, לחשק, לרצון במין, לרצון לספק ולענג את בן הזוג ולהפיק מזה הנאה וסיפוק.
אם האישה או הגבר לא אוהבים אקט כזה או אחר, משהו ספציפי שלא בא להם, אין עם זה שום בעיה (או לפחות לא צריכה להיות - זה ברור ומובן)
-
יעלי_לה
- הודעות: 4316
- הצטרפות: 08 ספטמבר 2005, 09:00
- דף אישי: הדף האישי של יעלי_לה
בעל שלא רוצה סקס
הדבר הזה לא ישתנה באופן מהותי. זה עניין של אישיות והמבנה של הדחפים והתשוקות. זה כמו שאני לא אהפוך למישהי שמשתוקקת לאוכל ולמסעדות ולבישול ולתבלינים ולהרפתקאות אוכל. זה פשוט לא מעורר אותי. אין לי תשוקה לזה. אני אשתתף בהכנת הארוחה בשמחה מסוימת. אבל זה לא נדרש לסיפוק שלי עצמי ולא אזום ולא אבין בזה ממש, כמו חברה שלי שזה ממש מרתק אותה והיא מתה על טעמים שונים. אני חיה טוב מאוד בלי זה.
מניסיון אישי, בכמה תחומים שונים כולל התחום המיני, דברים בהחלט יכולים להשתנות.
גם אני חשבתי פעם שלעולם לא אהפוך למישהי שמשתוקקת ל... והנה, הפלא ופלא, הפכתי.
גם בנזוגי, שנים הייתי בטוחה שלעולם לא יהיה גבר כזה ש... והופתעתי לטובה, הוא השתנה והתפתח בצורות שלא העליתי בדעתי בכלל.
את מציגה את דעתך, המבוססת על מה שאת מכירה אישית (=אנקדוטות), כעובדה מוצקה, משהו ברמה של חוק טבע... לדעתי זה חבל. הכוונה שלך טובה, אבל את מטעה.
אם את מתכוונת לומר שלא כדאי לבנות על שינויים מהותיים כאלה, כי זה משהו שלא קורה כל יום, וזה קשה, אז כן, אני איתך.
אבל להגיד חד-משמעית "זה לא יקרה ולא יכול לקרות, חבל על הזמן והמאמצים שלך" - זה פשוט לא נכון. זה יכול לקרות. עובדה.
מניסיון אישי, בכמה תחומים שונים כולל התחום המיני, דברים בהחלט יכולים להשתנות.
גם אני חשבתי פעם שלעולם לא אהפוך למישהי שמשתוקקת ל... והנה, הפלא ופלא, הפכתי.
גם בנזוגי, שנים הייתי בטוחה שלעולם לא יהיה גבר כזה ש... והופתעתי לטובה, הוא השתנה והתפתח בצורות שלא העליתי בדעתי בכלל.
את מציגה את דעתך, המבוססת על מה שאת מכירה אישית (=אנקדוטות), כעובדה מוצקה, משהו ברמה של חוק טבע... לדעתי זה חבל. הכוונה שלך טובה, אבל את מטעה.
אם את מתכוונת לומר שלא כדאי לבנות על שינויים מהותיים כאלה, כי זה משהו שלא קורה כל יום, וזה קשה, אז כן, אני איתך.
אבל להגיד חד-משמעית "זה לא יקרה ולא יכול לקרות, חבל על הזמן והמאמצים שלך" - זה פשוט לא נכון. זה יכול לקרות. עובדה.
-
פלוני_אלמוני*
- הודעות: 1182
- הצטרפות: 14 אוגוסט 2001, 19:35
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמוני*
בעל שלא רוצה סקס
הכוונה שלך טובה, אבל את מטעה.
לכל אורך הדרך - מה שקרה וקורה לך - זו המציאות היחידה.
תתפלאי אבל גם אצלנו היו תקופות סוערות והיו תקופות בכלל בלי מין. אני מאוד מינית ומאוד אוהבת מין וגם אצלי היתה תקופה של כמה חודשים וזה לא קשור ללידה שלא בא לי בכלל. לא יודעת למה ולא מרגישה צורך לברר אבל אחרי כמה חודשים זה נעלם וחזרתי לה**דין כמו גדולה.
אנשים משתנים והצרכים שלהם משתנים ויש תקופות כאלה ויש כאלה הקביעה המוחלטת שלך ממש מטעה ודוחפת אנשים להיפרד. למה? כי את נפרדת? ואם הנשים כאן מעדיפות לחיות עם אדם אהוב גם אם יש קצת פחות מין? לי יש הרגשה מהדברים שלך שזה לא בסדר. אפילו שאת מעדנת את מה שאת כותבת עדיין זו ההרגשה שלי מהדברים שלך.
לי מין טוב לא יותר חשוב מהזוגיות אלא חלק מהזוגיות וכמו בזוגיות זה לפעמים יותר ולפעמים פחות.
אם הייתי קוראת אותך בתקופה שבה לא היה לי מין כמעט הייתי מרגישה ממש לא בסדר. פגומה לגמרי כי אני לא מבינה כמה חשוב שיהיה מין - אני לא רוצה לריב אתך אבל תפסיקי כבר לנזוף בכולם.
לכל אורך הדרך - מה שקרה וקורה לך - זו המציאות היחידה.
תתפלאי אבל גם אצלנו היו תקופות סוערות והיו תקופות בכלל בלי מין. אני מאוד מינית ומאוד אוהבת מין וגם אצלי היתה תקופה של כמה חודשים וזה לא קשור ללידה שלא בא לי בכלל. לא יודעת למה ולא מרגישה צורך לברר אבל אחרי כמה חודשים זה נעלם וחזרתי לה**דין כמו גדולה.
אנשים משתנים והצרכים שלהם משתנים ויש תקופות כאלה ויש כאלה הקביעה המוחלטת שלך ממש מטעה ודוחפת אנשים להיפרד. למה? כי את נפרדת? ואם הנשים כאן מעדיפות לחיות עם אדם אהוב גם אם יש קצת פחות מין? לי יש הרגשה מהדברים שלך שזה לא בסדר. אפילו שאת מעדנת את מה שאת כותבת עדיין זו ההרגשה שלי מהדברים שלך.
לי מין טוב לא יותר חשוב מהזוגיות אלא חלק מהזוגיות וכמו בזוגיות זה לפעמים יותר ולפעמים פחות.
אם הייתי קוראת אותך בתקופה שבה לא היה לי מין כמעט הייתי מרגישה ממש לא בסדר. פגומה לגמרי כי אני לא מבינה כמה חשוב שיהיה מין - אני לא רוצה לריב אתך אבל תפסיקי כבר לנזוף בכולם.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
_רק להבהיר, אני לא אומרת שצריך להיפרד בגלל זה. אבל אני כן חושבת שזה צריך להיאמר.
אישה צריכה להחליט עם היא מסכימה לחיות עם גבר שאף פעם לא ישתוקק מעצמו בתדרות גדולה לרדת לה או לעשות לה ביד או לגרות אותה_
מסכימה איתך.
וגם עם יעלי לה:
מניסיון אישי, בכמה תחומים שונים כולל התחום המיני, דברים בהחלט יכולים להשתנות.
וגם השאלות ששאלה מעלה הם נכונות ביותר ומעוררות מחשבה, הרי לא כולם אוהבים אותו הדבר.
בעלי הכי אוהב חדירה. ועם יצר מיני הכי גדול בבוקר.
אני אוהבת עוד דברים חוץ מחדירה שממנה ישירות אני לא גומרת. והיצר המיני שלי הכי נמוך בבוקר.
וזה פלוס העובדה שאנחנו לא קמים כבר באותה השעה והילדה מגיעה למיטתנו כל בוקר מוקדם וגם בסופי שבוע - עוד יותר מרחיק את הסיכוי שנעשה סקס לא מתוכנן.
מודה שיש לבעלי בעיות נוספות, אבל גם חלק ניכר מהבעיות של רוב הזוגות שהפכו להורים לילדים צעירים וחייהם לחוצים ועמוסים.
אני עדיין מאמינה שאפשר להעיר את היצר והתדירות אצל בעלי, נניח עכשיו זה בסביבות 3, אפשר בהחלט להגיע ל8. אולי לא ל 9 10 מבחינת חרמנות ורצון, אבל בהחלט אפשרי להגיע למצב של יחסים מהנים וסדירים כל סופשבוע. שמבחינתי זה יענה על צרכי.
אם זה ישאר בתדירות של מקסימום פעם בחודש חודשיים, בטוחה שלא נחזיק מעמד יחד לנצח.
לא נראה לי שהבעל של שלמה או של צעירה יהפכו להיות אנשים מיניים ממש. הם כנראה לא ממש אוהבים את זה. מחבבים את זה קצת.
ראשית תעשי הפרדה ביני לבין נשית.
לפי תיאוריה של נשית בעלה מאוד אוהב סקס. הוא עושה המון ביד וצופה בפורנו וכשכבר עושים מאוד בעניין ורוצה להגשים פנטזיות שונות.
כך שלומר שהוא לא אדם מיני ממש לא נכון בעיני.
לגבי בעלי, זה נכון שהיצר שלו נמוך, אך עם תנאים מתאימים ותקשורת יותר איכותית ביננו, מאמינה שאפשר להגיע ליחסים טובים מספיק (בשבילי).
הוא כן חרמן כשכבר עושים את זה. אל תשכחי שבשנים האחרונות הוא יוזם את כל הפעמים, יכל גם לא ליזום בכלל.
אישה צריכה להחליט עם היא מסכימה לחיות עם גבר שאף פעם לא ישתוקק מעצמו בתדרות גדולה לרדת לה או לעשות לה ביד או לגרות אותה_
מסכימה איתך.
וגם עם יעלי לה:
מניסיון אישי, בכמה תחומים שונים כולל התחום המיני, דברים בהחלט יכולים להשתנות.
וגם השאלות ששאלה מעלה הם נכונות ביותר ומעוררות מחשבה, הרי לא כולם אוהבים אותו הדבר.
בעלי הכי אוהב חדירה. ועם יצר מיני הכי גדול בבוקר.
אני אוהבת עוד דברים חוץ מחדירה שממנה ישירות אני לא גומרת. והיצר המיני שלי הכי נמוך בבוקר.
וזה פלוס העובדה שאנחנו לא קמים כבר באותה השעה והילדה מגיעה למיטתנו כל בוקר מוקדם וגם בסופי שבוע - עוד יותר מרחיק את הסיכוי שנעשה סקס לא מתוכנן.
מודה שיש לבעלי בעיות נוספות, אבל גם חלק ניכר מהבעיות של רוב הזוגות שהפכו להורים לילדים צעירים וחייהם לחוצים ועמוסים.
אני עדיין מאמינה שאפשר להעיר את היצר והתדירות אצל בעלי, נניח עכשיו זה בסביבות 3, אפשר בהחלט להגיע ל8. אולי לא ל 9 10 מבחינת חרמנות ורצון, אבל בהחלט אפשרי להגיע למצב של יחסים מהנים וסדירים כל סופשבוע. שמבחינתי זה יענה על צרכי.
אם זה ישאר בתדירות של מקסימום פעם בחודש חודשיים, בטוחה שלא נחזיק מעמד יחד לנצח.
לא נראה לי שהבעל של שלמה או של צעירה יהפכו להיות אנשים מיניים ממש. הם כנראה לא ממש אוהבים את זה. מחבבים את זה קצת.
ראשית תעשי הפרדה ביני לבין נשית.
לפי תיאוריה של נשית בעלה מאוד אוהב סקס. הוא עושה המון ביד וצופה בפורנו וכשכבר עושים מאוד בעניין ורוצה להגשים פנטזיות שונות.
כך שלומר שהוא לא אדם מיני ממש לא נכון בעיני.
לגבי בעלי, זה נכון שהיצר שלו נמוך, אך עם תנאים מתאימים ותקשורת יותר איכותית ביננו, מאמינה שאפשר להגיע ליחסים טובים מספיק (בשבילי).
הוא כן חרמן כשכבר עושים את זה. אל תשכחי שבשנים האחרונות הוא יוזם את כל הפעמים, יכל גם לא ליזום בכלל.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
_כאמירה עקרונית, אני חושבת שמוטב לא להחליט החלטות כאלה. הן מסתירות את השלם, שלעולם גדול מסך חלקיו.
היום אני לא יכולה לשאת את חוסר החשק של האיש ומחר אני אולי אוכל, לטובת רבדים אחרים בזוגיות שיקרים לי מאוד.
ואולי היכולת שלי להכיל את זה תשנה משהו אצלו. ואולי ואולי ואולי.
בשביל מה להחליט? בשביל מה לקבע תודעתית משהו שמשתנה?_
איזו הבחנה יפה ציל צול, ניסחת כל כך יפה וזה כל כך נכון לי.
הרי היו תקופות ארוכות שלא הפריע לי בכלל ששכבנו מעט, היו תקופות שאני בעצמי לא רציתי, יש ימים שאני מרגישה שלא יכולה יותר (וגם קצת פגומה ודפוקה שאני נשארת איתו) ולמחרת כבר מרגישה אחרת ושיש כן דברים טובים מאוד בזוגיות שלנו ששוה להשאר בשבילם ולעבוד על המיניות.
החיים דינמים ומשתנים, אפילו שלאט, אני עדיין רואה בכמה דברים הוא צמח והשתנה בזכותי לאורך הזוגיות שלנו, ובהחלט יש תקוה שגם במיניות יחול שינוי לטובה.
לי מין טוב לא יותר חשוב מהזוגיות אלא חלק מהזוגיות וכמו בזוגיות זה לפעמים יותר ולפעמים פחות.
תודה על זה ועל השיתוף שגם אצלכם היו תקופות ללא מין, זה גורם לי להרגיש שאני לא היחידה בעולם שזה קורה לה ושזה לא מבטל לחלוטין את הזוגיות שלי ככזו שיש בה גם טוב.
אם הייתי קוראת אותך בתקופה שבה לא היה לי מין כמעט הייתי מרגישה ממש לא בסדר.
קוראת, את אכן קצת דוקרת אותי, אבל אנרגטית מרגישה אותך ממרחק שאת באה ממקום טוב ואומרת דברים חשובים, לכן לא נפגעת ממך.
היום אני לא יכולה לשאת את חוסר החשק של האיש ומחר אני אולי אוכל, לטובת רבדים אחרים בזוגיות שיקרים לי מאוד.
ואולי היכולת שלי להכיל את זה תשנה משהו אצלו. ואולי ואולי ואולי.
בשביל מה להחליט? בשביל מה לקבע תודעתית משהו שמשתנה?_
איזו הבחנה יפה ציל צול, ניסחת כל כך יפה וזה כל כך נכון לי.
הרי היו תקופות ארוכות שלא הפריע לי בכלל ששכבנו מעט, היו תקופות שאני בעצמי לא רציתי, יש ימים שאני מרגישה שלא יכולה יותר (וגם קצת פגומה ודפוקה שאני נשארת איתו) ולמחרת כבר מרגישה אחרת ושיש כן דברים טובים מאוד בזוגיות שלנו ששוה להשאר בשבילם ולעבוד על המיניות.
החיים דינמים ומשתנים, אפילו שלאט, אני עדיין רואה בכמה דברים הוא צמח והשתנה בזכותי לאורך הזוגיות שלנו, ובהחלט יש תקוה שגם במיניות יחול שינוי לטובה.
לי מין טוב לא יותר חשוב מהזוגיות אלא חלק מהזוגיות וכמו בזוגיות זה לפעמים יותר ולפעמים פחות.
תודה על זה ועל השיתוף שגם אצלכם היו תקופות ללא מין, זה גורם לי להרגיש שאני לא היחידה בעולם שזה קורה לה ושזה לא מבטל לחלוטין את הזוגיות שלי ככזו שיש בה גם טוב.
אם הייתי קוראת אותך בתקופה שבה לא היה לי מין כמעט הייתי מרגישה ממש לא בסדר.
קוראת, את אכן קצת דוקרת אותי, אבל אנרגטית מרגישה אותך ממרחק שאת באה ממקום טוב ואומרת דברים חשובים, לכן לא נפגעת ממך.
בעל שלא רוצה סקס
_שקטה, נראה לי שפספסת את המסר של קוראת.
היא לא מדברת על אקט כזה או אחר, אלא על היחס הכללי למין, לחשק, לרצון במין, לרצון לספק ולענג את בן הזוג ולהפיק מזה הנאה וסיפוק._
יכול להיות שהתמקדתי במשהו שולי, אני בהחלט מבינה את המסר הכללי ומסכימה איתו חלקית (עם כמה הסתייגויות).
בכל זאת חשוב לי לשים את האצבע על כך שיש כל מיני דרכים ליהנות ממין וחלקן קצת יותר "אגואיסטיות" או אפילו סאדיסטיות, יש אנשים שפחות מעניינת אותם ההנאה של בן הזוג.
יש אנשים שאוהבים רק מין "קשה" ו"מלוכלך" בלי שום יחס למה שמרגישה בת הזוג כי זה מה שמדליק אותם, אפילו בתוך מערכת יחסים אוהבת. אז אולי יכולים להיות גברים שמצנזרים את עצמם עם בת הזוג כי לעשות סקס בדרך עדינה יותר לא מדליק אותם, מרגיש להם משעמם, מסרס, לא מגרה, או משהו אחר. הם יכולים מאוד לאהוב את בת הזוג ובכל זאת להסתובב עם תיסכול מסויים סביב זה שגורם להם להיסגר ולא לבטא את עצמם, וליהנות יותר מצפייה בפורנו. אולי הם גם יודעים ומבינים שגם עם נשים אחרות יהיה להם קשה למצוא מישהי שתתאים להם מהבחינה הזאת, ולכן מתפשרים על המין במקום על דברים אחרים, מתוך מחשבה שזה במילא תמיד יהיה לא כמו שהם רוצים.
רק עוד נקודת מבט שאולי רלוונטית למישהי כאן ואולי לא.
היא לא מדברת על אקט כזה או אחר, אלא על היחס הכללי למין, לחשק, לרצון במין, לרצון לספק ולענג את בן הזוג ולהפיק מזה הנאה וסיפוק._
יכול להיות שהתמקדתי במשהו שולי, אני בהחלט מבינה את המסר הכללי ומסכימה איתו חלקית (עם כמה הסתייגויות).
בכל זאת חשוב לי לשים את האצבע על כך שיש כל מיני דרכים ליהנות ממין וחלקן קצת יותר "אגואיסטיות" או אפילו סאדיסטיות, יש אנשים שפחות מעניינת אותם ההנאה של בן הזוג.
יש אנשים שאוהבים רק מין "קשה" ו"מלוכלך" בלי שום יחס למה שמרגישה בת הזוג כי זה מה שמדליק אותם, אפילו בתוך מערכת יחסים אוהבת. אז אולי יכולים להיות גברים שמצנזרים את עצמם עם בת הזוג כי לעשות סקס בדרך עדינה יותר לא מדליק אותם, מרגיש להם משעמם, מסרס, לא מגרה, או משהו אחר. הם יכולים מאוד לאהוב את בת הזוג ובכל זאת להסתובב עם תיסכול מסויים סביב זה שגורם להם להיסגר ולא לבטא את עצמם, וליהנות יותר מצפייה בפורנו. אולי הם גם יודעים ומבינים שגם עם נשים אחרות יהיה להם קשה למצוא מישהי שתתאים להם מהבחינה הזאת, ולכן מתפשרים על המין במקום על דברים אחרים, מתוך מחשבה שזה במילא תמיד יהיה לא כמו שהם רוצים.
רק עוד נקודת מבט שאולי רלוונטית למישהי כאן ואולי לא.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
אז אולי יכולים להיות גברים שמצנזרים את עצמם עם בת הזוג כי לעשות סקס בדרך עדינה יותר לא מדליק אותם, מרגיש להם משעמם, מסרס, לא מגרה, או משהו אחר
מעניין.
מעניין.
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
_משביעו רעב, מרעיבו שבע
הסבר בגוף הסרט? happy_
כלומר, וזה אולי מתקשר לדיון שהתפתח בהמשך לדברי קוראת, ככלו שעושים את זה יותר כך רוצים את זה יותר וככל שזה לא קורה כך החשק הולך ודועך - "שבע".
אני אגב, גם מתפקדת לקבוצת הנשים שבעלן אינו שוכב איתן (שנים)... ונעה בין התחושה שקוראת צודקת מאד לגבי מיניות נמוכה כחלק מהאפיון של בעלי ובין התקווה שמציעה יעלי לה...
(נהנית לקרוא, פחות קל לי לכתוב על הנושא הרגיש הזה...)
הסבר בגוף הסרט? happy_
כלומר, וזה אולי מתקשר לדיון שהתפתח בהמשך לדברי קוראת, ככלו שעושים את זה יותר כך רוצים את זה יותר וככל שזה לא קורה כך החשק הולך ודועך - "שבע".
אני אגב, גם מתפקדת לקבוצת הנשים שבעלן אינו שוכב איתן (שנים)... ונעה בין התחושה שקוראת צודקת מאד לגבי מיניות נמוכה כחלק מהאפיון של בעלי ובין התקווה שמציעה יעלי לה...
(נהנית לקרוא, פחות קל לי לכתוב על הנושא הרגיש הזה...)
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
אני אוהבת מין קשה ומלוכלך אבל גם שתהיה אורגזמה לפני ואחרי. מין כזה הוא לא לא נעים לצד השני . זה לא מין לא מתחשב .
-
צעירה_חכמה*
- הודעות: 52
- הצטרפות: 13 דצמבר 2014, 23:50
בעל שלא רוצה סקס
מצחיק פעם אחת כשהיינו באמצע והיה ממש לוהט וסוער שנינו פתחנו את הפה בשביל להגיד משהו ואמרנו ביחד דברים כלכך שונים. הוא אמר אאאא אני אוהב אותך ואני אמרתי כן כן ת&₪@&ין אותי
בעל שלא רוצה סקס
אני אוהבת מין קשה ומלוכלך
המממ בוא נאמר שיש רמות בזה ואני לא בטוחה שאנחנו מתכוונות לאותו דבר... וגם לא נראה לי מתאים פה להיכנס לפרטים:)
המממ בוא נאמר שיש רמות בזה ואני לא בטוחה שאנחנו מתכוונות לאותו דבר... וגם לא נראה לי מתאים פה להיכנס לפרטים:)
בעל שלא רוצה סקס
אפילו בתוך מערכת יחסים אוהבת. אז אולי יכולים להיות גברים שמצנזרים את עצמם עם בת הזוג כי לעשות סקס בדרך עדינה יותר לא מדליק אותם, מרגיש להם משעמם, מסרס, לא מגרה, או משהו אחר. הם יכולים מאוד לאהוב את בת הזוג ובכל זאת להסתובב עם תיסכול מסויים סביב זה שגורם להם להיסגר ולא לבטא את עצמם, וליהנות יותר מצפייה בפורנו. .... ולכן מתפשרים על המין במקום על דברים אחרים, מתוך מחשבה שזה במילא תמיד יהיה לא כמו שהם רוצים.
אני
אני
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
מה שכן ארצה, שאיזון ישרור דרך קבע במשפחה מהבחינה הזו שהילדים יקבלו מספיק תשומת לב, שהבית והמשפחה ימלאו את הצרכים שלנו כבני אדם מבחינת מזון בריא, מנוחה מספקת ואהבה. שבני הזוג יפסיקו להתקוטט מי עושה מה ושום דבר לא נעשה כמו שצריך.
אחרי מאות ואלפי שנים בהם כל אחד ידע את תפקידו בבית, אבל עם חוסר איזון בשוויון, אפשר להבין שיש תקופת הסתגלות לשני המינים. לא צריך לקחת את זה כל כך קשה.
למען שלא ניכנס לדיון הזה...זו לא מסקנה אלא הלצה.
בכל צחוק יש שמץ של אמת. וזאת הלצה על משהו עם המון השלכות לא הכי סימפטיות.
מצטערת שנוגעת בנקודה הזאת, אבל זה איכשהו דורש את זה. (והנה גם אני מוסיפה (-: , כי אני לא באמת לוקחת את זה ברצינות )
וזה מחקר שקראתי פעם על כך שגברים שעוזרים בבית, עושים פחות סקס.
למה המילה עוזרים צריכה להצטרף בין גברים ונקיון. למה לא, גברים מנקים! בן זוגי לא עוזר לי, ואני לא עוזרת לו בכך שאני מנקה. אנחנו מנקים כדי לא לחיות בזוהמה.
ואם כבר לגבי מחקרים שמנסים להוכיח לנו מה קורה באמת בחיים. כדאי לקחת אותם בערבון מוגבל. מה שחשוב הוא מה קורה אצלך ביום יום. אצלי, אישית, הם טועים במאה אחוז, וזה מה שחשוב. חשוב לי.
הדבר הזה לא ישתנה באופן מהותי. זה עניין של אישיות והמבנה של הדחפים והתשוקות. זה כמו שאני לא אהפוך למישהי שמשתוקקת לאוכל ולמסעדות ולבישול ולתבלינים ולהרפתקאות אוכל.
מסכימה עם התשובה של יעלי לה
מניסיון אישי, בכמה תחומים שונים כולל התחום המיני, דברים בהחלט יכולים להשתנות.
מה אין שום ירק, פרי או תבשיל שלמדת עם השנים לאהוב ולהעריך?
הרעיון שזה צריך לבוא מהבן אדם. רק הוא יכול לשנות את עצמו. להגיד שזה בלתי אפשרי די מסכם את החיים והופך אותם לחסרי תכלית.
זה כמו להגיד שאין לנו מה ללמוד, כאילו אנחנו יודעים הכל. מצטערת, אבל אין אשליה גדולה מזו.
וכמו שזה צילי כתבה זה לא חייב להיות קשה. זה יכול להיות תהליך קשה או קל, אבל זה גם יכול לקרות ברגע. מה שנקרא "ראו את האור"
שלמה ואהובה, רוצה לזרוק לך משהו סתם כמחשבה (אני כותבת לך מתוך ניסיוני האישי. התפתחות מינית מאוד חזקה שעברתי בחיי בזכות בן זוגי). לפי מה שקראתי את מאוד מאמינה ברעיון שיש סיבה מדוע את נמצאת עם מישהו עם יצר מיני מופחת ממך. אם אחפש את הצד הטוב בעניין (ואני מאמינה שתמיד אפשר למצוא, בכל סיטואציה) , זה לפחות גרם לך להרגיש מאוד מינית.
אולי תנסי לדמיין חיים עם גברי עם יצר הרבה יותר מפותח משלך. שכמה שלא תשכבי איתו הוא עדיין יהיה מוכן לעוד. מה יכולה להיות הסיבה שזה לא מתאים להתפתחות האישית שלך?
ועוד דבר קטן לגבי
יש אנשים שפחות מעניינת אותם ההנאה של בן הזוג.
אני מאמינה שזה הפסד שלהם. אבל שוב פעם זה עניין של אמונה (ונסיון אישי עם המון עונג שיתופי (-: ).
אם ילדה.
אחרי מאות ואלפי שנים בהם כל אחד ידע את תפקידו בבית, אבל עם חוסר איזון בשוויון, אפשר להבין שיש תקופת הסתגלות לשני המינים. לא צריך לקחת את זה כל כך קשה.
למען שלא ניכנס לדיון הזה...זו לא מסקנה אלא הלצה.
בכל צחוק יש שמץ של אמת. וזאת הלצה על משהו עם המון השלכות לא הכי סימפטיות.
מצטערת שנוגעת בנקודה הזאת, אבל זה איכשהו דורש את זה. (והנה גם אני מוסיפה (-: , כי אני לא באמת לוקחת את זה ברצינות )
וזה מחקר שקראתי פעם על כך שגברים שעוזרים בבית, עושים פחות סקס.
למה המילה עוזרים צריכה להצטרף בין גברים ונקיון. למה לא, גברים מנקים! בן זוגי לא עוזר לי, ואני לא עוזרת לו בכך שאני מנקה. אנחנו מנקים כדי לא לחיות בזוהמה.
ואם כבר לגבי מחקרים שמנסים להוכיח לנו מה קורה באמת בחיים. כדאי לקחת אותם בערבון מוגבל. מה שחשוב הוא מה קורה אצלך ביום יום. אצלי, אישית, הם טועים במאה אחוז, וזה מה שחשוב. חשוב לי.
הדבר הזה לא ישתנה באופן מהותי. זה עניין של אישיות והמבנה של הדחפים והתשוקות. זה כמו שאני לא אהפוך למישהי שמשתוקקת לאוכל ולמסעדות ולבישול ולתבלינים ולהרפתקאות אוכל.
מסכימה עם התשובה של יעלי לה
מניסיון אישי, בכמה תחומים שונים כולל התחום המיני, דברים בהחלט יכולים להשתנות.
מה אין שום ירק, פרי או תבשיל שלמדת עם השנים לאהוב ולהעריך?
הרעיון שזה צריך לבוא מהבן אדם. רק הוא יכול לשנות את עצמו. להגיד שזה בלתי אפשרי די מסכם את החיים והופך אותם לחסרי תכלית.
זה כמו להגיד שאין לנו מה ללמוד, כאילו אנחנו יודעים הכל. מצטערת, אבל אין אשליה גדולה מזו.
וכמו שזה צילי כתבה זה לא חייב להיות קשה. זה יכול להיות תהליך קשה או קל, אבל זה גם יכול לקרות ברגע. מה שנקרא "ראו את האור"
שלמה ואהובה, רוצה לזרוק לך משהו סתם כמחשבה (אני כותבת לך מתוך ניסיוני האישי. התפתחות מינית מאוד חזקה שעברתי בחיי בזכות בן זוגי). לפי מה שקראתי את מאוד מאמינה ברעיון שיש סיבה מדוע את נמצאת עם מישהו עם יצר מיני מופחת ממך. אם אחפש את הצד הטוב בעניין (ואני מאמינה שתמיד אפשר למצוא, בכל סיטואציה) , זה לפחות גרם לך להרגיש מאוד מינית.
אולי תנסי לדמיין חיים עם גברי עם יצר הרבה יותר מפותח משלך. שכמה שלא תשכבי איתו הוא עדיין יהיה מוכן לעוד. מה יכולה להיות הסיבה שזה לא מתאים להתפתחות האישית שלך?
ועוד דבר קטן לגבי
יש אנשים שפחות מעניינת אותם ההנאה של בן הזוג.
אני מאמינה שזה הפסד שלהם. אבל שוב פעם זה עניין של אמונה (ונסיון אישי עם המון עונג שיתופי (-: ).
אם ילדה.
בעל שלא רוצה סקס
_ראשית תעשי הפרדה ביני לבין נשית.
ממני, ייצגת את הטענה יותר טוב ממני. תודה!!!
לפי תיאוריה של נשית בעלה מאוד אוהב סקס.
לא דיברתי על נשית במקרה זה. חשוב מאוד לציין. הוא באמת מתואר על ידה כאדם מיני.
אני לא רוצה לריב אתך אבל תפסיקי כבר לנזוף בכולם.
פלוני אלמוני, קחי אחריות על דברייך ועל תחושותייך. אם את לא רוצה לריב, אל תריבי ותכתבי יפה. הרי ברור פה שאת אומרת לי לא לנזוף ונוזפת בי בעצמך לאורך כל מה שכתבת.
אין לי כוח לדברים כאלה. צר לי.
ממני, ייצגת את הטענה יותר טוב ממני. תודה!!!
לפי תיאוריה של נשית בעלה מאוד אוהב סקס.
לא דיברתי על נשית במקרה זה. חשוב מאוד לציין. הוא באמת מתואר על ידה כאדם מיני.
אני לא רוצה לריב אתך אבל תפסיקי כבר לנזוף בכולם.
פלוני אלמוני, קחי אחריות על דברייך ועל תחושותייך. אם את לא רוצה לריב, אל תריבי ותכתבי יפה. הרי ברור פה שאת אומרת לי לא לנזוף ונוזפת בי בעצמך לאורך כל מה שכתבת.
אין לי כוח לדברים כאלה. צר לי.
בעל שלא רוצה סקס
ממני, ניסחת את הטענה טוב ממני. תודה!!
כאמירה עקרונית, אני חושבת שמוטב לא להחליט החלטות כאלה. הן מסתירות את השלם, שלעולם גדול מסך חלקיו.
אני חושבת שלעתים קרובות הן דווקא חושפות את המהות של השלם.
בשביל מה להחליט? בשביל מה לקבע תודעתית משהו שמשתנה?
מסיבות טובות מאוד:
קוראת, את אכן קצת דוקרת אותי, אבל אנרגטית מרגישה אותך ממרחק שאת באה ממקום טוב ואומרת דברים חשובים, לכן לא נפגעת ממך._
שלמה יקרה, אנא אל תיפגעי באמת. כוונתי לגמרי טובה. את נשמעת מקסימה וחכמה וגיבורה וכנה, וכל מעשייך שמתוארים על ידך נשמעים נכונים וטובים.
מה אין שום ירק, פרי או תבשיל שלמדת עם השנים לאהוב ולהעריך?
בהחלט. ולמדתי לאכול דברים רבים וגם ליהנות לעיתים מבישול. אבל אין סיכוי שאהפוך לאוהבת אוכל ממש שתשוקתה לאוכל גדולה. בגדול, זה לא מקור לתשוקה בשבילי.
_להגיד שזה בלתי אפשרי די מסכם את החיים והופך אותם לחסרי תכלית.
זה כמו להגיד שאין לנו מה ללמוד, כאילו אנחנו יודעים הכל. מצטערת, אבל אין אשליה גדולה מזו._
ממש לא!! הרי אפשר לפתח אינספור ערוצים שלנו. אפשר לממש את עצמינו, לזכך ולרכך אפשר ללמוד מיליון דברים לפני שמשתנים מהותית. רק הפיכת אישיות היא למידה? ממש לא.
ובנוגע לאשליה, לדעתי אין אשליה גדולה מסיפורי אנשים שראו את האור. גם מי שראה את האור לא הופך להפוך ממה שהוא.
כאמירה עקרונית, אני חושבת שמוטב לא להחליט החלטות כאלה. הן מסתירות את השלם, שלעולם גדול מסך חלקיו.
אני חושבת שלעתים קרובות הן דווקא חושפות את המהות של השלם.
בשביל מה להחליט? בשביל מה לקבע תודעתית משהו שמשתנה?
מסיבות טובות מאוד:
- כדי לא לבזבז זמן (לפעמים) על שנים רבות של תסכול או לחלופין אשליות.
- כדי להימנע מהכחשה של המצב שיוצר תסכול.
- כי נדירה מאוד השתנות מהותית של אנשים (למשל, מאנשים עם יצר מיני נמוך שלא אוהבים כל כך גוף, לאנשים מיניים שמתים על גוף וסקס הוא בשבילם מקום עצום לסיפוק ותקשורת וכו').
קוראת, את אכן קצת דוקרת אותי, אבל אנרגטית מרגישה אותך ממרחק שאת באה ממקום טוב ואומרת דברים חשובים, לכן לא נפגעת ממך._
שלמה יקרה, אנא אל תיפגעי באמת. כוונתי לגמרי טובה. את נשמעת מקסימה וחכמה וגיבורה וכנה, וכל מעשייך שמתוארים על ידך נשמעים נכונים וטובים.
מה אין שום ירק, פרי או תבשיל שלמדת עם השנים לאהוב ולהעריך?
בהחלט. ולמדתי לאכול דברים רבים וגם ליהנות לעיתים מבישול. אבל אין סיכוי שאהפוך לאוהבת אוכל ממש שתשוקתה לאוכל גדולה. בגדול, זה לא מקור לתשוקה בשבילי.
_להגיד שזה בלתי אפשרי די מסכם את החיים והופך אותם לחסרי תכלית.
זה כמו להגיד שאין לנו מה ללמוד, כאילו אנחנו יודעים הכל. מצטערת, אבל אין אשליה גדולה מזו._
ממש לא!! הרי אפשר לפתח אינספור ערוצים שלנו. אפשר לממש את עצמינו, לזכך ולרכך אפשר ללמוד מיליון דברים לפני שמשתנים מהותית. רק הפיכת אישיות היא למידה? ממש לא.
ובנוגע לאשליה, לדעתי אין אשליה גדולה מסיפורי אנשים שראו את האור. גם מי שראה את האור לא הופך להפוך ממה שהוא.
בעל שלא רוצה סקס
שלמה...ללא ריגול לא הייתי יודעת על ההתעניינות הגדולה של בעלי בפורנו וגם לא על סוג הפורנו. גם בעלי לא יודע על הבגידה החד פעמית שלי עם ג'. בעלך גם לא מדמיין לעצמו שבגדת בו. מסקנה: אנחנו לא אומרים תמיד את האמת וכל האמת.
בעל שלא רוצה סקס
בספר אינטליגנציה ארוטית, ניתנות הרבה דוגמאות לירידה במינון יחסי המין בגלל חוסר בגירוי מספיק לאחד הצדדים או שניהם.
כמו הדוגמה של שקטה שגבר אורגני הזדהה איתה.
כבר שרו על זה " אומרים לנו שיש סקס אחר...כי אנחנו עייפים מאוד...מנשינו הבתולות"....
בגיל צעיר, כשהקשבתי לשיר הזה, חשבתי שאף פעם לא אהיה שם...מסתבר שהפנטזיות של בעלי מעמידות אותי באותה שורה עם הנשים הבתולות.
יכול להיות שחלק מהבעלים פה סובלים מחשק מופחת ויכול להיות שהם רק מעמידים פנים שכך, והם מממשים את הפנטזיות המיניות מחוץ למערכת הנישואין או בפורנו.
כמו הדוגמה של שקטה שגבר אורגני הזדהה איתה.
כבר שרו על זה " אומרים לנו שיש סקס אחר...כי אנחנו עייפים מאוד...מנשינו הבתולות"....
בגיל צעיר, כשהקשבתי לשיר הזה, חשבתי שאף פעם לא אהיה שם...מסתבר שהפנטזיות של בעלי מעמידות אותי באותה שורה עם הנשים הבתולות.
יכול להיות שחלק מהבעלים פה סובלים מחשק מופחת ויכול להיות שהם רק מעמידים פנים שכך, והם מממשים את הפנטזיות המיניות מחוץ למערכת הנישואין או בפורנו.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
נשית, לא זכור לי שכתבת "שבגדת" בבעלך, איך פיספסתי את זה? מה היה ומתי? איך הרגשת? היה שווה או שטת מצטערת על זה?
ולגבי כל האמת, ברור לי שיש משהו שהוא לא משתף, אולי את צודקת וכדאי לבדוק על המחשב שלו. איך ואיפה קונחם תוכנת ריגול ואיך מתקינים דבר כזה לגאון מחשבים בלי שישים לב?
ונניח שאגלה שרואה הרבה פורנו, מה זה ילמד אותי עליו? כפי שאמרתי, אצלי זה בכלל לא תחליף.
ולגבי כל האמת, ברור לי שיש משהו שהוא לא משתף, אולי את צודקת וכדאי לבדוק על המחשב שלו. איך ואיפה קונחם תוכנת ריגול ואיך מתקינים דבר כזה לגאון מחשבים בלי שישים לב?
ונניח שאגלה שרואה הרבה פורנו, מה זה ילמד אותי עליו? כפי שאמרתי, אצלי זה בכלל לא תחליף.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
מה הכוונה לממש פנטזיו בפורנו? זו הרי רק צפייה ולא מעשה. בטוחה במיליון אחוז שהוא לא בוגד בי. אין לו מתי. ...
אולי התמכר לפורנו עם סטייה כלשהי.
אגב מה בעלך רצה שתעשו במיטה וסירבת למשל?
אולי שווה להשתחרר ולהתנסות בדברים שעושים לו את זה, זה יכול מאוד לקרב בינכם.
אולי התמכר לפורנו עם סטייה כלשהי.
אגב מה בעלך רצה שתעשו במיטה וסירבת למשל?
אולי שווה להשתחרר ולהתנסות בדברים שעושים לו את זה, זה יכול מאוד לקרב בינכם.
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
של מי הספר אינטילגנציה אירוטית?
צריכה לקנות.
יוצאים לאירוע, דפקתי הופעה שבא לי לשכב עם עצמי (-:
צריכה לקנות.
יוצאים לאירוע, דפקתי הופעה שבא לי לשכב עם עצמי (-:
בעל שלא רוצה סקס
נשית, כל הדברים שאת כותבת פה מאוד מעניינים ומעלים נקודות מעניינות למחשבה!
בעל שלא רוצה סקס
שלמה...הכל כתוב על הסיפור עם ג'... (בערך באפריל- מאי).
כתבתי כבר בעבר שבעלי רצה מין אנאלי...ניסינו פעמיים -שלוש והיה ממש מענג אבל היה גם מלחיץ ולא בא לי אף פעם מראש להיכנס לזה. הוא לא לחץ יותר מידי. אבל זו בהחלט משאלה לא ממומשת שלו.
לגבי ריגול...אפשר בלי שישים לב וגם ממש פשוט וזול. אבל! מה שגיליתי גרם לי הרבה סבל. כמו שאם בעלי ידע שקצת בגדתי בו, יחרפן אותו לעוד הרבה שנים. בעלך כיום הרבה יותר מדבר והרבה יותר משתדל מאיך שבעלי היה בתקופה שהתחלתי לרגל אחריו. אולי תצליחי להבין בעזרת התקשורת ביניכם שהולכת ומשתפרת.
נראה שלא הייתה לי ברירה באותו זמן, במיוחד שבמקרה מצאתי סימן והייתי סקרנית מידי להבין מה עוד.
נקודה מעניינת היא שבעלי לא כעס שריגלתי אחריו. הוא הבין/קיבל את זה ואולי אפילו השתחרר מהסוד הזה ורווח לו שקיבלתי אותו בלי לתת לו הרגשה רעה לגבי עצמו. אולי הרווחתי נקודה או שתיים בעיניו
מיום ליום הוא פתוח יותר, מדבר יותר, חם יותר אלי. משהו השתנה!!! מבחינתי השמיים הם הגבול אחרי מה שעברתי איתו. גם עניינים מחוצה לנו שהטרידו אותנו יותר מידי שנים, נכנסו למסלול נוח יותר. הכל ביחד יצר את השינוי.
כתבתי כבר בעבר שבעלי רצה מין אנאלי...ניסינו פעמיים -שלוש והיה ממש מענג אבל היה גם מלחיץ ולא בא לי אף פעם מראש להיכנס לזה. הוא לא לחץ יותר מידי. אבל זו בהחלט משאלה לא ממומשת שלו.
לגבי ריגול...אפשר בלי שישים לב וגם ממש פשוט וזול. אבל! מה שגיליתי גרם לי הרבה סבל. כמו שאם בעלי ידע שקצת בגדתי בו, יחרפן אותו לעוד הרבה שנים. בעלך כיום הרבה יותר מדבר והרבה יותר משתדל מאיך שבעלי היה בתקופה שהתחלתי לרגל אחריו. אולי תצליחי להבין בעזרת התקשורת ביניכם שהולכת ומשתפרת.
נראה שלא הייתה לי ברירה באותו זמן, במיוחד שבמקרה מצאתי סימן והייתי סקרנית מידי להבין מה עוד.
נקודה מעניינת היא שבעלי לא כעס שריגלתי אחריו. הוא הבין/קיבל את זה ואולי אפילו השתחרר מהסוד הזה ורווח לו שקיבלתי אותו בלי לתת לו הרגשה רעה לגבי עצמו. אולי הרווחתי נקודה או שתיים בעיניו
מיום ליום הוא פתוח יותר, מדבר יותר, חם יותר אלי. משהו השתנה!!! מבחינתי השמיים הם הגבול אחרי מה שעברתי איתו. גם עניינים מחוצה לנו שהטרידו אותנו יותר מידי שנים, נכנסו למסלול נוח יותר. הכל ביחד יצר את השינוי.
-
פלוני_אלמונית*
- הודעות: 43441
- הצטרפות: 19 אוגוסט 2001, 22:52
- דף אישי: הדף האישי של פלוני_אלמונית*
בעל שלא רוצה סקס
רק הפיכת אישיות היא למידה? ממש לא.
לא, אבל מבחינתי למידה כן יכולה להפוך אישיות.
ובנוגע לאשליה, לדעתי אין אשליה גדולה מסיפורי אנשים שראו את האור.
במקרה שלי אני לא יכולה להתעלם מאותו סיפור של אותה אישה שאני מאוד מעריכה ומאמינה לה. אם לא הבנת אז בי מדובר (-:. אם לא אקשיב לי, אז מי לי.
אין שום רצון להתווכח כל אחד ואמונתו יחיה.
מבחינתך
גם מי שראה את האור לא הופך להפוך ממה שהוא.
ואצלי האור הפך את כל היוצרות (ובמקרה זה לא קרה ביום אחד, זה קרה תוך כמה דקות (-: ).
כל אחת עם האמת/אשליה שלה @}
לא, אבל מבחינתי למידה כן יכולה להפוך אישיות.
ובנוגע לאשליה, לדעתי אין אשליה גדולה מסיפורי אנשים שראו את האור.
במקרה שלי אני לא יכולה להתעלם מאותו סיפור של אותה אישה שאני מאוד מעריכה ומאמינה לה. אם לא הבנת אז בי מדובר (-:. אם לא אקשיב לי, אז מי לי.
אין שום רצון להתווכח כל אחד ואמונתו יחיה.
מבחינתך
גם מי שראה את האור לא הופך להפוך ממה שהוא.
ואצלי האור הפך את כל היוצרות (ובמקרה זה לא קרה ביום אחד, זה קרה תוך כמה דקות (-: ).
כל אחת עם האמת/אשליה שלה @}
בעל שלא רוצה סקס
נשית, אם האנאלי היה ממש מענג כמו שכתבת, וזה עושה לו את זה, למה לא לעשות את זה ? אני ממש לא מבין. כל הניתוחים ותהפוכות והמחשבות אין לשפר את החשק והתדירות, כשיש משהו שהוא ממש מענג מבחינתך או יכול להיות ממש מענג... והוא מבקש את זה ודווקא את זה את לא מוכנה לתת.
וככל ש"תתאמנו" בזה יותר זה פחות מלחיץ ויותר כיף.. ואת יכולה גם לתת לו להתעסק עם האזור עד שתרגישי בנוח עם זה. חבל נראה לי שיש כאן פספוס מבחינתכם.
וככל ש"תתאמנו" בזה יותר זה פחות מלחיץ ויותר כיף.. ואת יכולה גם לתת לו להתעסק עם האזור עד שתרגישי בנוח עם זה. חבל נראה לי שיש כאן פספוס מבחינתכם.
בעל שלא רוצה סקס
ממליצה על הדף בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות
-
שלמה_ואהובה*
- הודעות: 177
- הצטרפות: 28 דצמבר 2014, 09:19
- דף אישי: הדף האישי של שלמה_ואהובה*
בעל שלא רוצה סקס
כדאי שתתחילו להגיע למסקנות..במקום לרדוף אחרי הזנב של עצמכן...
לאיזה מסקנות? תוכל בבקשה פעם אחת לרשום ולנסח באופן ברור?
נשית, אם האנאלי היה ממש מענג כמו שכתבת, וזה עושה לו את זה, למה לא לעשות את זה ?
מצטרפת לשאלה. נשחת מה מלחיץ אותך בעצם?
אני אישית לא מבינה איך אפשר כנחדרת להנות מאנאלי אבל אם את טוענת שנהנת בעבר אז מה מלחיץ?
לאיזה מסקנות? תוכל בבקשה פעם אחת לרשום ולנסח באופן ברור?
נשית, אם האנאלי היה ממש מענג כמו שכתבת, וזה עושה לו את זה, למה לא לעשות את זה ?
מצטרפת לשאלה. נשחת מה מלחיץ אותך בעצם?
אני אישית לא מבינה איך אפשר כנחדרת להנות מאנאלי אבל אם את טוענת שנהנת בעבר אז מה מלחיץ?
בעל שלא רוצה סקס
למה? אם כבר פתיחות...
כי זה עושה טחורים , כי הנוזל שאחרי בשילוב עם...מגעיל אותי.
כי אם אני לא מרפה זה כואב כל זה לא עושה לי חשק בזמן מעשה האהבה על דרך המלך(שגם כך לא היה תכוף) לסטות לדרך חתחתים.
כי זה עושה טחורים , כי הנוזל שאחרי בשילוב עם...מגעיל אותי.
כי אם אני לא מרפה זה כואב כל זה לא עושה לי חשק בזמן מעשה האהבה על דרך המלך(שגם כך לא היה תכוף) לסטות לדרך חתחתים.
בעל שלא רוצה סקס
אם זה עושה לך טחורים אז לא. אי אפשר. אני חוזר בי ומבין עכשיו. היה לנו מידע חסר...