באופן טבעי

מישהי סיפרה לבעלה בשלב בשלב מסוים על האחר שלה? ואם כן - איך עשית את זה, ואיך זה השפיע על ההמשך?

<t>א.א איזה עצוב לקרוא.. אז את אומרת שגם אחרי 18 שנים זה מה שמרגישים צורך לצעוק לו? וגם אז הוא עדיין לא מבין את זה לבד? זה פחות או יותר המילים שמתרוצצות לכולנו בראש הרי, אבל למרות כל מה שכתבת עד היום קיוויתי שדווקא את כן מצאת את דרך המלך לנווט בין החיים הגלויים לחיים הנסתרים. אם שמרת על זה...

<t>את צודקת כל כך אם ואחות, אבל אני לא מצליחה. לא בלי שהוא יגיד לי בצורה ברורה שהוא מוותר עלי. לא עוברת שעה בלי שאני אחשוב עליו ואדמיין רגעים שהיו. חודשים על חודשים זה ככה. תביני, אם אני יודעת שהוא רוצה, אני אשאר בקשר הזה, כמו האחרות כאן, עד שזה ייעלם, גם אם כואב. אבל אם אני יודעת שהו...

<t>מיוחדת ואלינור תודה על העידוד לא ניסיתי לחתוך בגלל שלא הבטיח שנהיה יחד אם אתגרש, ניסיתי לחתוך כי הרגשתי שהוא לא איתי במלוא מובן המילה (גם אם זה כ"אחר"). שאני רוצה יותר ממנו, שהוא נעלם כשנוח לו ואוהב כשנוח לו. וזה משאיר אותי על סף קשה כל כך ריגשית. הקשר ביננו התחיל להתפתח רק אחרי שא...

<t>אתמול החלטתי לחתוך עם האחר. אמרתי לו שזה נגמר, שזה כואב מדי, שרק צריכה שישחרר אותי ויגיד לי את האמת - שהגענו למקסימום והקשר לא יוכל להתקדם לשום מקום. ביקשתי שיגיד במילים שהוא לא רוצה יותר ממש שיש, כדי שאני אהיה מסוגלת ללכת ולא להסתכל אחורה כי אני לא יכולה להמשיך חצוייה ככה. חייבת לשכוח אותו ולא מ...

<t>שגעון זמני, אני לא יודעת איך האחרות כאן רואות את זה, אני לא רואה את זה כבגידה, אני רואה את זה כקשר כנה ואמיתי שהתפתח, ואם הוא אהבה אמיתית צריך לחתוך את הקשר הנוכחי וללכת איתו הלאה. בגידה זה משהו קטן, רגש שולי, אי אפשר להמשיך את זה לאורך זמן. משהו שאפשר וצריך להפסיק. וגם ביחסים הכי ...

<t>בעקבות כל מה שקראתי כאן (הצטרפתי רק לפני יומיים וכבר מרגישה חלק טבעי מהפורום הזה) התפכחתי קצת, למדתי כמה קשה וארוך זה יכול להיות. הבנתי שהחצי שנה שלי עם האחר יכולה להפוך גם לשנתיים שלוש בקלות והבנתי שאני לא מוכנה לזה. הקושי רב, והוא בשלו רגוע, קצת אדיש, אבל "אוהב מאוד, מה, אני צריך להגי...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שיגעון זמני התכוונתי לכי מהאחר, תשכחי ממנו אם מסוגלת.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אני לא פנוייה צחוק הגורל אבל בגלל הסיפור איתו שכל כך הכאיב לא הצלחתי להיפרד מבעלי. והסיבה שלו להתרחקות כל פעם מחדש היא זה שאני לא פנוייה, אבל מצד שני הוא לא מבטיח מפורשות שכשאפרד הוא יהיה שם, והנסיון שלי ל...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[b]</s><PO><s>[po]</s>שגעון זמני<e>[/po]</e></PO><e>[/b]</e> זה היה אחד הדברים הכי קשים שקרו לי בשנים האחרונות, כי ההחלטה שלי ושל בעלי קרתה חודשיים לפני כן, וההתאהבות קרתה בתקופה הזו וגרמה לי (ולא בלי...

<t>מאוהבת, זה לא שהם כולם אותו הדבר, פשוט כל אלו שהם לא כאלה - לנשים שלהם אין סיבה לכתוב כאן. כל החיבור בפורום הזה הוא בגלל שיש כאן אוסף של נשים טיפה תלותיות אולי, שהפכו מאוד תלותיות במישהו שהקסים אותן, אבל מתרחק ומתקרב מתי שבא לו. ואני לא חושבת שיש להם אשה נוספת, אצלי אני בטוחה שלא כי כחב...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> א.א. ואלינור, תודה על ההקשבה. שתיכן שאלתן את אותה שאלה - אני ובעלי הגענו להחלטה להיפרד לאחר שנה של ייעוץ זוגי, והייתי בטוחה בהחלטה. דווקא בגלל הקשר שהתפתח עם האחר, והדרך שלו שלא במודע לשמור אותי תלותית כל ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> קראתי אתמול את כל מה שכתבתן ואני כל כך מזדהה. הנה הסיפור שלי, ואני צריכה תמיכה <E>:(</E> נשואה, 3 ילדים, חיים מאושרים לכאורה. אני והאחר שלי עבדנו יחד כמה שנים והפכנו חברים טובים, וביום בו אני ובעלי החלטנו...

<t>הוא עוקב אחרי הטלפונים שאני עושה, אם אי מדברת עם מישהו, הוא מתעניין. אם מישהו יחזור אלי, הוא עונה גם לפלאפון שלי וגם מסתכל בשיחות נכנסות. יש לו זיכרון פנומנלי למספרים, הוא אוהב לזהות מספרים. אני יכולה להסתיר, אבל זה מאמץ. כשחיים ביחד, לא קשה להרגיש אם מישהו מסתיר ממך דברים, אנ...

<t>להתנתק זה קשה מאד, אם מצליחים לעשות את זה באמת למה זה מסוכן? זה בטוח לא טוב, זו מציאות חולה, את זה אני מבינה, אבל לא מוצאת דרך אחרת לא להידבק בחולי. קשה לי מאד לחשוב על פנייה לארגון כלשהו, יהיה לי קשה להסתיר את זה ממנו ואם הוא ידע לאיפה פניתי, הוא ידאג להציג אותי כלא נורמלית, יש לו...

אני קוראת את התגובות וזה עוזר לי, תודה.
אין לי זמן להגיב כרגע.

<t>אני מנסה להשלים, אבל גם זה לא הולך בקלות, כי הוא רוצה שאני אעמיד פנים שהוא נורא עוזר ותומך וכו' נגיד, אם אני רוצה עזרה בתשלום, הוא תמיד שואל, למה? אני עוזר לך בבית. אם אני מראה שאני לא מסתדרת לבד, אז הוא טוען שאני מגזימה וצריכה לוותר על חלק מהעבודות, כי לא אכפת לו מקצת בלגן. הוא לא יודה...

כל כך עצוב לי שהזמן עובר ואני כל כך משתדלת וכלום לא עוזר וכלום לא משתנה.
בעצם, אני כן משתנה, אבל לאט מדי. זה לא מספיק טוב בשביל הילדים.
בא לי לנער את עצמי, כדי שאמצא דרך יעילה להתמודד עם המצב.

<t>הייתי בתקופה שאני נואשת ל"שקט". אבל לא שקט אמיתי, כי אין אפשרות כזאת במצב שבו אני חיה, אלא שקט מדומה ויעזור לי לא להתפרק לזמן קצר מאד, שבו בן הזוג שלי יצבור הרבה כוח להתנגח מולי. יש לי נטייה כזאת, לוותר ולהודות בדברים שלא עשיתי, לא להגיב למעשים נוראיים שנעשים כלפי ועוד להגדיל לעשות...

<t>_זה להאיר לך מצב שבו, אני חושבת, הנטייה שלך היא לראות את המבוי הסתום. והצעה זהירה, אם את חושבת שזה נשמע נכון, לעצור בנקודות האלה, שבהן את אומרת לעצמך "אני לא יכולה", להגיד לעצמך "אופס, הדפוס הזה שובפעם. רגע אחד. עצור"._ אני ממש מסכימה שכרגע יש לי הרבה מאד רגעים שבהם אני רואה רק את המבוי...

<t>עשה לי טוב לקרוא את התגובות, באופן בלתי צפוי בשבילי. באמת הייתי חייבת להוציא את זה כנראה. גדול עלי כרגע לפנות לפקידת הסעד ולשכנע אותה שאני לא כמו שבן זוגי תיאר. הסיפור הזה התפוצץ אצל המטפל, הוא פוצץ את זה כי פקידת הסעד פנתה אליו (לברר כנראה עד כמה אני שפויה) והיה נראה לו לא שי...

<t>לא היה לי זמן להגיב, הילדים חולים וזה מעסיק אותי. אני מגיבה במעורבב, קראתי את התגובות כבר אתמול והלכתי אתן בראש, עכשיו קראתי עוד פעם. היו לנו כמה מריבות עם פוטנציאל הרסני שבסוף הצלחתי לעצור לפני הפיצוץ, היו גם כמה הרסניות עד הסוף, זה מדהים, כי עד שהתחלתי ממש לכתוב את הדברים הרגשתי ...

<t>תודה על התגובות. אני ממש מתקשה לא להיסחף בימים האחרונים, ממש קשה לי להתנתק ממנו באמת, כי דווקא כשאני מרגישה שאני מצליחה, הוא נהיה ממש נחמד ומבין את הטעויות שעשה, אפילו שאני לא לוחצת ואז יש לי הרגשה שהוא באמת מבין ורוצה להשתנות (וזה ממש לא נכון, הוא בעצמו אומר רב הזמן שהוא לא צ...

<t>קראתי את הכל התגובות החכמות וזה נתן לי הרבה חומר למחשבה. אני עדיין נמצאת במקום הרע בזוגיות, אבל מתחילה לחשוב על תוכנית, איך לצאת מזה. אמנם אין לי כרגע כוחות לפעולות ממשיות, אבל יש לי כוח לחשוב ולתכנן, אז אני חושבת. אחת המשימות הקשות שלוקחות ממני המון כוח היא- לא להישאב למערבולות רג...

<r>אני מקבלת הרבה כוח מלקרוא את התגובות. _כמה ביקורת על עצמך האם יש דמות כלשהי בחייך, בילדותך, שהתייחסה אלייך בחמלה? בהבנה עמוקה? באהבה? בחום? האם יש מישהי בחייך שאת יכולה לדמיין אותה לא שופטת את הילדה הקטנה החרדה שבתוכך, שכל כך רמוסה וחיה תחת דיכוי, אלא אוהבת אותה, מחבקת אותה, ורק רוצה ט...

<r>לב שומע, תודה על החיבוק, אני באמת צריכה את זה בדיוק. לגבי בושה, אני באמת מנסה להבין מה המקור שלה. נראה לי שאני מתביישת בהתנהגות שלי בעיקר וגם ממה זה אומר עלי שאני איפשהו מסכימה לחיות כך. הספקות: אולי אני לא מספיק מקבלת אותו, אולי שופטת אותו? אולי ביקורתית כלפיו? הורסת אותו איכשהו? ...

תמרוש אני באמת מנסה לעשות תרגולים בלבקש עזרה, אבל לבקש הסעה קבועה זה גדול עלי כרגע לגמרי,
אז אני מבקשת שיחזיקו לי את התינוקת כשאני צריכה לשירותים, מבקשת שיעזרו לי לסחוב תיק כבד (נשמע פשוט,
אבל בשבילי זה לא טריוויאלי בכלל).

<r>בשמת, זה לגמרי נכון שכל הערה שיש בה שמץ של ביקורת, בלתי נסבלת עבורו ובאמת כשאני חושבת על זה, אף פעם לא צמחה לי שום טובה, כשהבעתי חוסר שביעות רצון ממנו, גם אם זה הכי בעדינות. זה נורא מתסכל, כשאין שום אפשרות להגיד משהו שלא נעים. בדיוק ניסיתי להסביר לו את זה (מובן שזה לא הועיל ולא היה חכם ...

<t>_א. את כן מבקשת ממישהו טובה. את מבקשת מהגבר שלך, שמעניש אותך קשות על הטובה שהוא עושה לך. ב. זו נטייה של נשים שחיות במערכת זוגית מתעללת, לשתף פעולה עם הבידוד שהוא איכשהו יוצר סביבה, וגם, לא לשתף אחרים במה שבאמת קורה בפנים. זה חלק מהסיפור. אז זה רעיון טוב לצאת מדי פעם מהבידוד הזה, להתחיל...

<r><s>[u]</s>לא שווא להשאיר בייביסיטר עם בקבוק של חלב שאוב במקרה כזה? אפילו בקבוק פורמולה יותר טוב מכמות הרעל שהתינוקת נחשפת אילו.<e>[/u]</e> אולי שווה, אבל עולה כסף (ואז אצטרך לשמוע שאני בזבזנית), היא לא מוכנה עדיין לשתות מבקבוק וקשה למצוא מישהי שאני סומכת עליה עם תינוקת קטנה, לא ה...

<t>אני מנסה להיות עצמאית ולא תלויה עד כמה שאפשר, אבל בשביל זה צריך ממש לעשות מהפך יחסית לאיך שהחיים שלנו בנויים כרגע. כרגע הוא המפרנס היחיד, אני רב הזמן בבית עם תינוקת, יוצאת רק ללימודים וקצת עבודה, נמצאת גם בשביל הילדים האחרים כשחוזרים מוקדם ממסגרות. אין לי יכולת כלכלית למצוא סידור קבוע ל...

<t>תודה על התגובות, הן מאד עוזרות לי. אני עדיין מנסה להבין את מה שקרה, עם בן זוגי זה בלתי אפשרי כרגע לדבר על זה ואין לי חברות שאוכל לרדת אתן לפרטים עד כדי כך, גם החברה שיודעת שיש לנו בעיות היא לא הכתובת, לפחות לא כרגע. אגב, אחרי שחזרנו ביקשתי ממנה לצאת ביחד, כי רע לי מאד ובאמת זה עשה ...

<t>תודה על החיבוקים. אני אתאר לעצמי את מה שקרה, כדי לא לשכוח. אולי אחר כך אמחק, כי זה חושפני מדי. הייתי צריכה להגיע לאיזו פגישה והוא הסכים להסיע אותי. ממש כמה דקות לפני שהיינו צריכים לצאת, אחרי שכל היום אירגנתי את הכל לקראת היציאה שלא נצא באיחור, הוא החליט לצרף עוד מישהו לנס...

שוב נפילה קשה. שוב נסחפתי עם המערבולת. ממש מתביישת בעצמי.
עכשיו יש איומים בגירושין.
אני מרגישה שהגעתי לסף.
מסנה לדמיין אותנו בנפרד- מפחיד נורא!
מה עם הילדים? איך אסתדר בעצמי כלכלית? איך אצליח לנהל את המשפחה לבד?
איך אעמוד במאבקים מולו?

<t>תמרושרוש, תודה על התגובה. מאד מחזק. אני באמת צריכה שכינה שתחבק אותי. היו לנו ימים טובים בשבוע האחרון. אחרי שכתבתי כאן, דיברתי עם חברה לגבי המשך הטיפול שלנו, שלהרגשתי לא ממש עוזר עד כה. היא אמרה שאולי כדאי להחליף מטפל, אבל אולי קודם לנסות ללכת ביחד, כי ללכת לטיפול זוגי לבד, לא ...

<r><s>[u]</s>שימי לב, למשל, שכל פעם שהוא "מפשל" - הוא מאשים אותך כדי לצאת צדיק בעיני עצמו.<e>[/u]</e> באמת שמתי לב שכשהוא עושה משהו שמפריע לי ואני גם מעזה להעלות את זה, זה כמעט תמיד יסתיים במריבה, שבה אני אהיה הנאשמת בזה שאני מאשימה אותו ו"מחפשת" אותו כל הזמן. ...

<t>חזרתי, התינוקת נרדמה. כששאלתי אותו האם הוא אכל במשך הזמן הזה שהיא לא אכלה, הוא מיד הסתגר והשתתק, וזה סוג של עונש שהוא נותן לי כשאני "לא בסדר", כלומר, אומרת דברים שהוא לא אוהב לשמוע. אני לא רוצה להשאיר אתו את התינוקת, אבל אין לי כרגע אפשרות אחרת (אני מחפשת), אלא אם כן, אעזוב את...

<t>האמת שמה שאתן כותבות נשמע מאד הגיוני, אבל בסיטואציה המשפחתית שלנו זה לא טריויאלי בשבילי לראות את זה כך. איכשהו הוא מצליח לתמרן אותי למקום שממנו המעשים שלו לא כאלה נוראיים. כשאמרתי לו בזעזוע: מה, אז היא פשוט לא אכלה בכלל שמונה שעות? אז הוא ענה שכן וזה בגלל שהוא שאב את ההשראה מד...

<t>כבר מזמן רצית לכתוב וסוף סוף אני מתפנה לזה. יש בי הרבה רגשות מעורבים, מצד אחד יש בי שלווה מסוימת, שנובעת כנראה מתוך נפילת אסימונים. מצד שני אני קצת מיואשת, מצד שלישי לא לגמרי. אני מרגישה שהוא חש בחלק של השלווה ולכן מצדו יש הסלמה קשה: הוא מערב ביחסינו אנשים שביקשתי לא לערב, כי ...

<t>אין לכן מושג כמה עוזר לי לקרוא כאן- זה כאילו שולף אותי מהמציאות החולה שאני נמצאת בה, נותן לי אפשרות קצת לא לחיות בתוך זה, אלא להתבונן מהצד. הבן זוג שלי לא מאפשר לי להתפנות כרגע אפילו לכתוב כאן ומעסיק אותי בענייניו. הזמנתי דרך האינטרנט את הספר "למה הוא עושה את זה" והוא הלך והביא את ...

<t>תודה רבה על מה שכתבתן, זה מאד עוזר לי ומעורר מחשבה. יש לי הרבה מה להגיב אבל אני מרגישה מאד לא מאורגנת, אז אגיב בצורה לא מאורגנת. בשמת, לגבי הפסיכולוג, לא הבאתי את דבריו בצורה מלאה, לטענתו המצב בינינו יכול להשתפר אם אחד מאתנו יתן לשני את מה שהוא רוצה, זו לא חייבת להיות דווקא אנ...

<t>תודה גדולה על התגובות, זה עוזר לי. בשמת, הדברים שאת כתבת קשים לי, כי זה נוגע ישר בפחד הכי גדול שלי. למרות שאני איפשהו בפנים יודעת שזה כנראה נכון, עדיין אין לי אומץ להודות בזה בפה מלא. אני מעדיפה להאמין לו שהוא רוצה להשתנות, להאמין לפסיכולוג כשהוא אומר שלשנינו יש אחריות שו...

<t>אני לא חושבת שאני נשארת אתו בגלל הפרנסה, אני מאמינה שאם יהיה צורך- אוכל גם אני לפרנס, אפילו בלי סיום הלימודים. זה לא יהיה בתחום שאני הכי אוהבת, אבל למרות הקושי המשמעותי, אני לא מרגישה לגמרי חסרת אונים בתחום זה. אני באמת סובלת, גם הוא סובל וגם הילדים. זה מצב לא טוב ואני יודעת היום בבהירו...

<t>עכשיו הסתכלתי על מה שכתבתי וזה נראה לי כמו גוש מעיק, בדיוק כמו שזה מרגיש. אני רוצה לחיות טוב ולהישאר ביחד. אני רוצה לסלוח ולפתוח דף חדש, אבל לא מצליחה להתעלם מהדינמיקה השלילית שכבר מקובעת בינינו. חני, תודה על החיבוק, וזה באמת מעייף, מתיש לגמרי, כל ההתמודדות הזאת מתישה,<br...

<r>תודה על החיבוק. מאז הלידה אני רוצה לכתוב כאן, אבל לא מוצאת את כוחות לזה. מרגישה שהעיסוק בזוגיות לצד ניהול של בית ומשפחה שואב אותי לגמרי, לא נשאר לי מספיק ללימודים ולעבודה. קראתי דברים שכתבתי לפני הלידה וגיליתי שאת החלקים הגרועים ביותר הספקתי לשכוח, כי אני רוצה להתמקד בטוב...

<t>כבר עברה יותר מחצי שנה מאז הלידה ההיא. יומיים אחרי התאריך המשוער נולדה לנו תינוקת מהממת. הלידה הייתה ממש טובה, ילדתי בתוך מים עם מיילדת שאני אוהבת וחברה טובה. זה היה אי קטנטן של טוב בתוך ים של לא טוב. ועדיין לא טוב לי בזוגיות הזאת. התינוקת היא טובה, יפה ורגועה באופן סוראל...

<r>תודה על התגובות, הן ממש נגעו בי. תודה על המילים הטובות, על האיחולים. <s>[u]</s>בכלל תנסי לעשות הפרדה, וזה לא קל, בין המצב כולו, ובין הלידה. בהצלחה<e>[/u]</e> <s>[u]</s>חשוב לזכור כשקשה, לא להעצים את הקושי ולא להתחייב אליו. כבר מספיק קשה לך גם ככה. תני לעצמך להתקשות ...

מרגישה נטושה.
כואב לי.

<t>אין לי כוח לנסוע ללימודים מחר, הגעתי ל"תאריך" וכלום לא נראה באופק. נראה לי שלא בא לה להוולד למציאות נוראית, היא מפחדת. הייתי רוצה להרגיע אותה, להגיד שהכל יהיה טוב, אבל העוברים קולטים את השקרים הכי טוב. אין לי כוח, אין לי תמיכה, אני לא יודעת איך להשיג עזרה מבלי לחשוף את המצב הקשה בב...

<t>תודה רבה על התגובות, זה עוזר לי איכשהו, וגם לכתוב עוזר. שני, תודה רבה על הצעת העזרה, זה מאד נדיב. לצערי אני במצב שבו לא מסוגלת להיפתח למשהו חדש, זה מבהיל אותי. משתדלת לשמור על מה שעוד נותר, אבל זה מאוד מעודד לדעת שאולי גם ממי שלא קשור אלי אולי אפשר לקבל עזרה, זה מקל על הלבד. אני לא...

<t>כשהוא לא כאן יש אשליה שהכל יכול להסתדר, פתאום אני מרגישה בשלה ללידה, הפחדים מסתלקים, יש שלווה, יש כוח, יש אמונה שהכל יסתדר. אבל בפינה מתחבא הפחד מהרגע שבו הוא יכנס הביתה, שהוא יהיה כאן ושוב אני אתפרק. אני מנסה לחזק את עצמי, לאחל לעצמי דברים טובים, לידה טובה, בלי כאב, מהירה ושלווה ב...

<t>תודה על החיבוק. אני ממשיכה להתנהל כרגיל, מטפלת בבית, בילדים. הוא החליט לנסוע לקניות, בלי לשאול מה לקנות ובלי לנסות לדבר- מייאש מאד, כי אני מרגישה שאני הצד הנפגע והוא שוב מצפה שאני אדבר ואשלים. אולי זה בגללי, הרגלתי אותו לזה. מרגישה שאין לי כוח להתמודד אתו, נוח לי כשהוא רח...

ופתאום אני כבר לא מאמינה שיהיה טוב, כי מה כבר יכול להיות טוב?

<t>והכי קשה זה רגשות האשמה: למה נכנסת למצב הזה עוד פעם, הרי היינו שם? למה לא טיפלת בדברים כמו שצריך, מהשורש? למה את לא מצליחה להגן על הילדים שלך? למה האמנת במשהו לא יציב, שכל פעם מאכזב? מצד שני, אני נזכרת שלפני ההריון היה גם ביחד, היה טוב, היתה לפחות אשליה של רגש, ההחלטה היתה משו...

<t>שוב אני באותו המצב, רק הפעם הרבה הרבה יותר גרוע. החיים עמוסים מאי פעם (לימודים, עבודה, בית, ילדים, סוף הריון...). הזוגיות לא פשוטה בכלל. עברו הרבה שנים, אבל לא הלכנו בסוף לטיפול, כי שוב חזרתי לסחוב אותנו בכוחות עצמי. אני כן הייתי בטיפול, כמעט שנה, עד שזה כבר לא התאפשר. השלמתי ...

אני מאד רוצה לעזור לבנות שסובלות מיכאבים קוראים למישחה עוזר מאד לכאבים מומלץ מאאאדדדדד
viru-merz

כן...כתבתי
החיים מזמנים לך הרפתקאות שאין לצפותם...

עדיין בודדה,אבל כבר מצליחה לראות את האור בקצה המנהרה
והיום,יותר מאי פעם, מצליחה לזמן לחיי שותפים לדרך, בדרך אל האור...

את יכולה לספר עוד על הקשר שלכם?

קשר של 20 שנות יחד הוא הראשון והיחיד שלי,אני הראשונה והיחידה שלו , הסתיים בפירדה וגירושים. מצא אחרת שתפיג את בדידותו.

<r><s>[u]</s>מרגישה שזו ה"עבודה" שהכי נהניתי לעשות בחיי , הכי מאתגרת ומספקת אותי.<e>[/u]</e> עוד נקודה כואבת היא כמובן הפרנסה. אני מרגישה שאני מוציאה המון כסף ולא מכניסה. אבל אני משקיעה את כל זמני בבית ובילדים. האם כלכלית אני יכולה לחיות ברמת חיים הזו. כל הזמן קונים, מבזבזים את החיים בתו...

<r><s>[u]</s>אבל אני חושבת שהכל מסתכם בזה שאני מרגישה לבד. ואני עייפה. נורא קשה לי להיות בשבילם כל היום. הם לוקחים הכל ממני ואני שמחה לתת. אבל לא נשאר ממני כלום.<e>[/u]</e> וגם - <s>[u]</s>אינדוידואליזם שאני מאוד אוהבת ושהוא חלק מהאישיות שלי. הופך להיות סלע ענק על כתפיי.<e>[/u]</...

<r><s>[u]</s>התחלת לקנן..<e>[/u]</e> קיוויתי שאני מסיימת לקנן... עכשיו יש לי מצברוח טוב (כי יום ויצאה השמש). <PO><s>[po]</s>תמר ג<e>[/po]</e></PO> תודה על ההצעה. המיילדת שלי המליצה לי על שתי דולות ועם שתיהן זה לא הסתדר. האמת היא שהיא בעצמה אשה שיכולה לתת תמיכה ו...

<t>תודה רבה על התגובה שלך וגם על ההמלצה. אני כמעט בטוחה שאני מכירה אותה ואם זאת היא- היא באמת מקסימה ושופעת שמחת חיים (גם ההורים שלה מתקוע, נכון?). ההכרות תקשה על העניין כי אני צריכה או חברה ממש טובה או מישהי שאני לא מכירה בכלל (יש מצבים שבהם יותר נוח להפתח דווקא בפני מישהו זר שלא תראה אות...

<t>שוב לא היה לי זמן לכתוב. חשבתי אתמול שאולי אני אלד אבל בסוף עדיין לא ילדתי. במקביל לצירים תקף אותי צורך עז לסדר, לנקות ולבשל ללא הפסקה (עד להתמוטטות מוחלטת) וכשסיימתי את כל מה שתכננתי- נגמרו הצירים. המכרה שדיברה אתי היא אחות טיפת חלב לשעבר ונראה לי שהגישה שלה ללידת בית היא לאו דווקא אוה...

<t>תודה על ההמלצות. אני לא מצליחה להרפות, מרגישה כל הזמן במתח. לא מצליחה לא להיות מושפעת מהמתח של בן זוגי (יש לו המון מתח בעבודה שמקרין על כל החיים שלנו). יש לי סיפור מוזר לספר מהיום: רציתי לדבר עם חברה (על הלידה המתקרבת והאם היא תרצה לתמוך בי בלידה), אבל עוד לפני שהספקתי לומר משהו הי...

<r>לא היה לי זמן לכתוב עד עכשיו. תודה על התגובות. עדיין לא מצאנו דולה. כמעט התייאשתי מזה כי שמעתי יותר מדי תשובות שליליות. חושבת יותר בכיוון של חברה אבל היא נסעה ורק מחר אוכל לדבר אתה (אם יהיה לי אומץ). <s>[u]</s>מה זה ההפך מבדידות עבורך?<e>[/u]</e> ההפך מבדידות עבורי...

<t>שוב תודה לכל המגיבות. בינתיים השלמנו (מובן שאני עשיתי את הצעד הראשון אבל גם הוא הרגיש שהוא פגע בי ורצה כבר להתפייס) ובן הזוג שלי מסכים שיש צורך בלמצוא תמיכה נוספת (למרות שהוא גם הבטיח להשתדל לעזור גם הוא לא לגמרי סומך על עצמו- קשה לו במצבי לחץ). דיברנו עם כמה דולות מהאיזור שלנו (ירושלים...

תודה רבה על התגובות המחזקות.
אני לא יכולה להגיב כרגע כי צריך לטפל בילדים ובבית.

<t>ניצן, תודה על התגובה. אני לא יודעת למה אני פוחדת לכתוב בצורה יותר מפורטת (פוחדת שמישהו יזהה אותי). זה מצחיק אבל כשכתבתי על כימיה ביני לבין המיילדת גם חשבתי על המיילדת שהייתה אתי בלידה הקודמת והכינוי "מיילדת מהגהינום" בהחלט הולם אותה.. לכן הפעם אני מתכוונת ללדת בבית. אני מכירה את המיילדת...

<t>תודה רבה על התגובות. חשבתי על תומכת אבל אני יוצרת קשרים עם אנשים לאט-לאט ויש מעט מאד אנשים שהייתי מרגישה קרובה אליהם כדי לקבל תמיכה, לכן גם אם אמצא תומכת שתסכים ללוות אותי בשלב כ"כ מאוחר אני חוששת שאתבייש ממנה ולא ארגיש מספיק נוח אתה (הייתי צריכה לחשוב על זה קודם...). אני גם חוששת להעלות את ...

<t>אני בסוף חודש תשיעי, נשואה ואמא לילדים. מרגישה שאין לי תמיכה מבן הזוג ומאף אחד בעצם. בדרך כלל אני החזקה בקשר בינינו והקשר סביר. ברגעים בהם אני זקוקה לתמיכה או עזרה אני כל פעם מגלה שאני בעצם לבד... בן הזוג שלי הוא לא אדם רע אך מאד ילדותי ואנוכי. כל עוד אני חזקה אנחנו מסתדרים- אם יש ...

<t>ידי אור,תודה לך התחברתי לאמירה האחרונה שלך: כשתרגישי מלאה כל כך בנוכחות, תוכלי למלא את כל היקום בנוכחות שלך ולא יהיה לך צורך באף אחד... מאד מרגישה כך בימים האחרונים. חזרתי לעצמי,לעולם שלי, וטוב... מלכתחילה,עיקר הדיון שלשמו נפתח הדף הזה,לא אמור היה לעסוק באיך ...

<t>רוזמרין,אני מעתיקה שוב את דברייך,כי רוצה להתייחס אני רוצה חברות אמיתיות שתוכל להכיל אותי גם עם רגעי החולשה שלי שבהם אני לא מספיק מכבדת ורגישה לזולת בודדה, המשפט הזה הוא חשוב ועצוב. בעקבותיו, חשבתי לעצמי מי באמת מכל הקרובים לי מכיל אותי ברגעים כאלו. דבר ראשון הבנתי שאם א...

<t>פלוני אלמונית: כתבת לי: העולם מלא באינדיבידואלים מעניינים, אבל את משוכנעת שאת אינדיבידואלית-על וכל האחרים לא מבינים. את לא מבינה. אני באמת לא מבינה. תודה לך. עכשיו יש לי עוד סיבה טובה להזיל דמעה. לא רק שאני עסוקה כל היום בשונות שלי,אלא שאני אפילו לא מצליחה להבי...

<t>תודה על התמיכה לכל מי שבחר להתחבר אליי ברגעי הבדידות שלי ולא תודה על השיפוטיות לכל מי שבחר להטיף לי שאני שיפוטית. תראו אתכם. כמה זה פטתי. אם כבר בשיקוף עסקינן,אזי התבוננו וקיראו שוב את התגובות שלכן ונסו להבין למה דבריי מעוררים בכן את הצורך לשפוט אותי? אולי כי קשה לכן לשפוט את...

<r>טוב,הגיע הערב,הילדים ישנים. בשעה טובה. המעבר מעשייה ועיסוק ללא מרווח נשימה בילדים ובבית,אל ההתבוננות פנימה,אל עצמי,סוף סוף הגיע.שקט. שקט לחשוב,שקט להיות אני, עם עצמי,ואיתכם... אז ככה: קודם כל תודה לך עודבודדה , מילותייך כמו קומפרסור קריר על מוחי הקודח. נשימה עמוקה. תודה לאל. יש עוד לפח...

<t>רוצה לפתוח פה שאלה לדיון,סביב נושא השונות שלנו,אנשי "באופן",וההשלכות שלה על חיינו. מאז שזוכרת עצמי,תמיד בחרתי להיות שונה. אולי כי אני באמת שונה (כאילו דא...), ואולי בגלל צורך להיות שונה. מה ההבדל ולמה זה משנה?אסביר עצמי: אני באמת שונה: (כעת אתאר קווים כללים לדמותי שאני...

<t>אני כבר ילדה גדולה עם ילדים משלי. כבר שנים שעבדתי על הכאב בקשר עם אמא שלי. לא כועסת עליה יותר, מקבלת אותה כאדם. וכל זה לא עוזר לבור שנימצא בלב הצורך במישהו בעולם שיאהב שיהיה לו אכפת. ואני יודעת שזה רק יכול לבוא מתוכי. ובכל זאת אחרי כל פגישה עם הורי שהיא פגישה פיזית כי אפילו קשר עין לא נוצר ביננו,...

<t>שלום לך אמא מאוהבת. אני יכולה להבין אותך טוב מאד. אני חווה דברים דומים בימים אלו ממש. חצי מהפעמים שבעלי נשאר עם הילד שלנו בבית, כשהייתי חייבת ללכת לישון או לעשות דברים אחרים, אז חצי מהזמן היו צרחות. מהר מאד התחלתי להרגיש שעלי לגונן עליו מפני אביו. חשתי שהאבא אינו מספיק רגיש לצרכיו,...

החיפוש הניב 78 תוצאות