באופן טבעי

<r>אכן מסובך... _אני תוהה האם נכון להשאר יחד בור ילדינו, ועד כמה זה יחזיק מעמד ברגע שהילדים יתבגרו. ואז מה? אז כן "מותר" להפרד? אז לא עדיף כבר הרבה שנים מראש?_ אני מסתכלת היום בעיקר על טובת הילדים. פירוק בית ומשפחה הוא צעד מאוד קשה למשפחה, ואני אישית מרגישה - שחיפוש ה...

היי אני מנסה להיקלט למעלה מישנתיים יש לי שני ילדים אחד בן9 והשניה בת 11 אני לא מצליחה להיקלט ואני אחרי בדיקה של זקיקם אני מאוכזבת כי אני מרגישה פגם מסויים אף על פי שאני לא יודעת עים זה מימני או מיבן זוגי מי יכולה להמליץ לי מה אני יכולה להמשך עידוד ואופטימיות תודה

<t>_את מצטערת שחזרת? את חושבת, היום ממרחק השנים, שאם היית עוזבת עם המאהב היה לכם טוב ביחד?_ כן, אלו אולי שאלות טובות יותר. השמחה המובנית בתשובות הקודמות קצת הביכה אותי. רגע, מי אמר שזה טוב? מי אמר שזה הדבר הנכון? אין ספק שזה הכי נכון למשפחה. שהילדים גדלים בהרכב המשפחתי הכי טוב בשבילם...

<r>המון זמן שלא הייתי כאן... אני כל כך רחוקה ממה שהיה. מציצה בכתיבה של אז, נזכרת וקצת מסמיקה. לא ראיתי אותו כבר חמש שנים. מדי פעם משהו מעלה זיכרון קלוש. הלכתי לא מזמן למקום שבו חשבתי שהוא עשוי להיות גם. הוא לא היה. אבל היה איזה פרפר קטן בבטן מדמיין שאולי? נשארתי עם אבי ילדי יחד. עברנו תקופה לא ...

<r>הייתי שם גם (<PO><s>[po]</s>ייסורי בגידה<e>[/po]</e></PO>). נשואה בעצמי, והוא נשוי עם ילדים. האמנתי בטיפשותי שהוא יעזוב הכל ונפליג אל האופק. נעלבתי עד עמקי נשמתי כשהבנתי שהוא לא יעשה את זה. בעלי גילה, עברנו תהליך מאוד קשה והייתי צריכה להחליט בין רגע אם אני נשארת איתו או הולכת. החלטתי להישאר והמשמ...

<r>איכשהו, לא נראה לי שתזכו לקבל תגובות משני הגברים שבסיפור... לכולנו יש מספיק צלקות, ונראה שרק אני נהנית לחטט בהן במסגרת הזו. בוב השתתף מעט מאוד בעבר, ובעלי ממש לא בעניין. אבל תודה לך <PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO> (שלא טרח לשנות את הכינוי של ברירת המחדל) שאתה מחמם לנו את ...

<t>מצטערת, היום גם בוב וגם בעלי מכירים את הכתובת של הדף הזה, ולאף אחד מבין שניהם לא הייתי רוצה לדווח את התשובה המדויקת. זה משהו שישאר איתי. בצורה כללית וקצת מעורפלת, אני חושבת שהלחץ החברתי עשה הרבה - לי, לבוב ולבעלי, וכולנו באיזשהו מקום "יישרנו קו" בלי לשקול ברצינות אפשרויות אחרות. וכן, האפשרות...

<t>לא. אני לא נפגשת איתו יותר. המסגרת שבה הכרנו הסתיימה, ואני רואה אותו בתדירות הרבה יותר נמוכה, והתדירות תרד עוד יותר עם הזמן. אבל כשמתראים, לכל היותר מוחלפות מספר מילות נימוסים. שום מפגש אינטימי ושום קשר מהסוג הזה. פרשתי... חזרתי הביתה, ואני מקדישה את כל זמני לבני, לבעלי ולבית שלנו. בטח...

<t>שלום לך תשוקה... כתבת לי בדף שלי, ובאתי לענות לך כאן, במקום של ההתלבטויות שלך. ואני נושמת עמוק, ומרגישה פתאום כל כך זקנה... אני כבר אחרי זה? לא להאמין... איך שאני מבינה את ההתלבטות. אני מכירה את הגוף שבוער פתאום, את התחושה שיש גבר אחר שיוכל לקחת את הגוף שלי ולהוביל אותו למחוזות שב...

<r>היי חדשה, תרשי לי להתעלם מנשמות טובות עם כינוי קבוע "<PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO>" ועברית קלוקלת... אני רוצה לכתוב לך. אנחנו קצת שונות. את מתארת מערכת יחסים שבה הבגידה הייתה מובנת מאליה, רצית להישאר בנישואים, ועם זאת להחזיק מאהב בצד. ופתאום הגיע מאהב שנגע קצת יותר מדי ...

<r>בטוח שכן, אין ספק שילד הוא אמצעי מניעה מעולה, אפילו יותר מהנקה <E>;-)</E> אבל כשכבר מגיעים לרגע, הילד ישן, אנחנו ביחד, הולכים למיטה - אז נבחנת התחושה, והיא פשוט לא שם. בא לי לברוח. ואני יודעת שאי אפשר, וצריך לנסות ולהשתחרר, ושמתישהו זה יהיה טוב, אבל אני צריכה לתת את הצ'אנס. אז זה חלק מהעניין...

<r>כן, יש לי סבלנות וכוח לענות. רק לא תמיד יש זמן... <E>;-)</E> איפה אני היום? אנחנו הולכים לטיפול זוגי. המטפל הוא מעולה. באמת, כל פגישה איתו, אני מרגישה שהוא מחלץ עוד תובנות שלא הצלחתי להגיע אליהן בעצמי בכלל. הוא ראה מיד שאובדן ההריון הקודם הוא לא הסיבה לבגידה. לקח לו עוד שתי פגישות לאבח...

<t>אם הוא יכתוב פה פעם? אולי. כן, הוא קרא, ובטח עדיין קורא. סיפרתי לו שכתבתי, ומן הסתם אני לוקחת בחשבון את זה שגם הוא יקרא את הכתוב. אם הוא יכתוב פה פעם? אולי. יהיה מעניין אם כן, אבל זו בחירה שלו. אני נמצאת עכשיו בתהליך של ניסיון לברר מהן התחושות שלי כלפיו. כחלק מהטיפול הזוגי וגם בלי קשר....

<r>בוב עוד בסביבה. בקרוב לא נראה אחד את השני יותר, אבל בינתיים עוד נפגשים, אין לנו הרבה ברירה. בוב דווקא נהנה להיפגש. הוא היה רוצה בי כחברה טובה, מישהי לדבר איתה פעם בכמה חודשים על כוס קפה, מיילים פה ושם וכאלה. לי זה מכאיב מדי. לא רוצה לראות אותו ולקבל תזכורות על זה שבמקום להיות סיפור אהבה אחר, הפכנ...

<r>מדהים. לא נכנסתי לדף הזה מאז הלידה, ופתאום היום נכנסתי ויש כאן הודעה מהיום... חוש שישי? כמה עבר עלי מאז הלידה. לא היה לי כוח אפילו לכתוב ולעדכן תוך כדי, והאמת גם לא הרבה זמן, ואם להיות ממש כנה? גם לא היה לי כוח לשמוע את התגובות שיגיעו. יש לי ילד קטן עכשיו תלוי לי על הציצי, י...

<r>היי שלום... עברתי לשוטט בחלקים אחרים של האתר, התמכרתי ל"מה חדש" והופתעתי למצוא את הדף שלי פתאום עולה מן האוב... הרבה זמן לא ביקרתי פה... עכשיו אני קוראת לי בשמחה על <PO><s>[po]</s>חיתולים רב פעמיים<e>[/po]</e></PO>, <PO><s>[po]</s>מנשא ארוך<e>[/po]</e></PO> ועוד דיונים פילוסופיים מעמיק...

<t>כנראה שזה הזמן לפסק זמן. הלידה מתקרבת ואני מקווה לנוח קצת, לחשוב, אולי לתרגל נשימות עמוקות ולחפש כיוון. בלי החלטות דרמטיות, עם הילוך יותר נמוך. הלידה תקרה בערך בעוד חודש, ועכשיו אני מקווה להתכנס פנימה, לחשוב יותר - על הלידה, על העובר ועל עצמי. מקווה שמסביב יהיה שקט ואפשרות לחשוב. בוב עמוס בע...

<r>אתמול נפגשנו, אחרי שכל השבוע שיחות הטלפון (מצידי לפחות) היו מתוחות, מנסות לשחק כאילו הכל כרגיל, ואני רגועה ומנסה לתת לו את הזמן שביקש. השיחות נותבו לנושאים אחרים, לא עלינו, לא על הזוגיות. היו גם שיחות שכן היו עלינו, והן היו קשות ומרירות ונאמרו בהן דברים לא קלים. אבל בטלפון, מרחוק הכל יותר קל. הזע...

<r><PO><s>[po]</s>לההולכת בדרכים<e>[/po]</e></PO>: הנה, העברתי את הדיון שלנו חזרה לכאן. זה מה שכתבת (בקיצורים הכרחיים): _...והשאלה היא-אחרי שהחיים לימדו אותך שדבר אינו בטוח באמת,שגם אם אתה משתדל ועושה הכל "בסדר",ולא "אשם" בכלום,בכל זאת יש אפשרות שתיפול בגדול-האם הידיעה הזו מאפשרת לך לעשות ...

<r>הנה עברנו עוד שלב. אולי. בעוד שיחה מבלבלת בינינו, כשאני רק תוהה מה בדיוק הוא מרגיש עכשיו, למה בעצם הוא נשאר, כשמסביב הוא מפזר סימנים על כך שיום יבוא ונחזור הביתה, ובעצם המצב אצלו בבית משתפר, והוא מרגיש פתאום מאוד קרוב לאשתו. משפטים עמומים שלו שנזרקים במיילים ופגישות, על זה שאולי הוא יודע שצריך לה...

<r>נעמי: אהבה, תשוקה ותאווה נעדרו מחיי זמן רב - נכון. תיעלתי את כל האנרגיות לכיוונים אחרים, בעיקר כלפי קריירה מקצועית תובענית ואינטנסיבית. הצלחתי להשאיר בפינה את חיי הפרטיים ולא לתהות לגבי זה יותר מדי. 10 השנים שבהן הייתי עם בעלי היו שנים שבהן למדתי, עבדתי והתקדמתי למקום שבו אני נמצאת היום. היה...

<r>צפריר: תודה על הדברים. אני מנסה לבחון אותם ולתהות על יישומם. ברור לי למשל שאני מתעסקת בעצמי יתר על המידה, אם כי, בחיי פנים רבים נוספים שאינם משתקפים כאן בכתיבה - עבודה, לימודים וחברים - ובכולם אני עוסקת בנושאים אחרים. וזה למעשה רוב יומי. העיסוק בעצמי במישור האישי נובע מאופי הבעיות שעל הפרק כ...

<t>הרבה קורה כאן והרבה מעבר לי. זה טוב. אולי פתחתי פתח לעוד ולעוד אנשים שחוו את החוויה מכיוונים שונים. צפריר: אתה כמובן צודק, ואני ממהרת לייסר את עצמי שוב על כך שאני שקועה בעצמי, מסתבכת בתוכי. וכן, בעלי אדם מיוחד ואוהב. ואני כועסת על עצמי שאיני מצליחה לראות את מלוא היופי שבכך. וכן, אני יוד...

<r>כן, אז חשבתי שאנוח קצת, אברח מים הדעות כאן ואנסה למצוא את הקול הפנימי שלי, אבל כרגע זה עוד לא קורה, אני נמשכת חזרה לקרוא את הכל, לחשוב על זה ולא מוצאת את קצה החוט להתחיל את התהליך. מרגישה שאני באותו מעגל, מסתובבת ומחפשת פתח יציאה. לצפריר: המילים האלו מזוויעות. <s>[u]</s>לאט לאט...

<r>עוד לא קל לי לא להכנס לכאן, ואני נמשכת לקרוא ולהגיב, גם אם חשבתי שכבר אין על מה... לנעמי: כן, את כנראה צודקת. אני צריכה את הזמן להפוך דברים שבראש לדברים שאני מסוגלת לעשות בחיי. יש גם נקודות משמעותיות אחרות שיחלפו וישנו את המצב. הלידה מתקרבת, גם אם אני מדחיקה את זה מהראש, ובקרוב אצ...

<r>לפלונינית2: כן, יש לי יתרון שאני מסוגלת לפרנס את עצמי כלכלית היטב. הזוגיות שלי לא בנויה מניצול כלכלי של בן-זוגי תמורת "שירותי בית וגידול ילדים". יש לי קריירה, יש לי משכורת ואני מסוגלת לחיות לבד, אלא שכרגע זו אפוציה פחות סבירה. כי אכן - אם לא תהיה זוגיות עם בוב, ואם אני משלה את עצמי, לא רואה ...

<r><PO><s>[po]</s>לההולכת בדרכים<e>[/po]</e></PO>: למה אני כל כך כועסת? אני מניחה שעל עצמי בעיקר. על החיים המטורפים והמעייפים האלו שאין בהם אור ברור וכיוון ונמצאים בתהליך מתמשך של סימני שאלה. נפגשנו הערב, נרגעתי, והחיוך חזר לפנים, אחרי כמה ימים שכל מה אני מנפיקה לסביבה זה מבטים זועמים ורושפי אש...

<r>ימים קצת עמוסים עוברים על כוחותינו, ובשילוב עם תחושה שבעצם שום דבר לא התקדם לשום מקום וחזרתי להסתובב סביב הזנב במעגלים - אני מוצאת שאין לי הרבה מה לומר וגם אין הרבה זמן לזה. אבל תגובות יש לי, כרגיל...: <PO><s>[po]</s>לPלונית אחרת<e>[/po]</e></PO>: מה אבא שלי מרוויח מהזוגיות הזו? לדעתי ה...

<r>כמה תגובות... מאיפה להתחיל? קצת מוזר. נעלמתי לעוד יום, וכאן כולם מכתירים אותי ורוקדים מסביב, ואני בכלל לא הגעתי לכל אותם מחוזות שאתם מייחלים לי. הכל הרבה יותר צנוע ומינורי. כן, יש איזו התחלה של ניסיון לשפר את העניינים ביני ובין בעלי. שוחחנו מאז כבר כמה פעמים. ספרתי על עוד כמה דברים שמפריעים,...

<r>ומרוב שהייתי מוכרחה לשפוך את מה שעל הלב, שכחתי בכלל להתייחס לתגובות שלכם... ל <PO><s>[po]</s>אמא של ליבי<e>[/po]</e></PO>: תודה, אני מקווה שאכן תהיה לי היכולת ושאכן אדע לבחור את המסלול הנכון בדרך לאהבה שלמה. היום אני כבר פחות בטוחה. <PO><s>[po]</s>לההולכת בדרכים<e>[/po]</e></PO>:<b...

<t>יום קשה עבר על כוחותינו... אם חשבתי שהחלק הקשה הוא השיחה עם בעלי - טעיתי. זה היה החלק הקל. בוב חולה, ועד הצהרים לא דיברנו, וכשהוא סוף סוף התקשר, עם חום ומסטול לגמרי הפלתי עליו את החדשות. הוא כעס. הוא ממש כעס. ובצדק. ופתאום הרגשתי כל כך רע. הוא כעס בעיקר על זה שלא סיפרתי לו קודם. הוא אמר "תאר...

<r>אז אתמול זה התחיל... היו אמורים להגיע אלי אנשים, ובסוף זה לא יצא, ופתאום ישבנו שנינו, עם שעתיים פנויות בערב, וזה משהו שלא קרה מזמן (כמעט תמיד יש לי תוכניות שמחזירות אותי הביתה מאוחר). והתחלנו לדבר. זרקתי איזה משפט, כזה שכבר כמה פעמים זרקתי ולא גרם לשום שיחה להתפתח - משהו על חוסר שביעות רצון ...

<r><PO><s>[po]</s>לנ ש<e>[/po]</e></PO>: סיפור מדהים. אין ספק. אני אכולת קנאה על הדרך היפה בה אתם מתמודדים עם ההבדלים ביניכם, מקבלים את הצורך להפרד ונשארים ידידים טובים למרות הכל. אני יכולה לחלום על קשר כזה, ואני מאחלת לעצמי שאם אכן נגיע לכך - אזי מערכת היחסים שלי עם בעלי תיגמר בצורה דומה. אני ...

<r>צפריר: קוראת וקוראת ומנסה לפענח. מדוע אני ובוב לדעתך לא מתאימים לחיים משותפים? כיצד ראית זאת במריבה או ברגעי המתח שהיו? ועל איזה פן ייחודי שהנפש נשענת עליו על מנת לאפשר לה לנפש את זיהויה אתה מדבר? לא הבנתי את זה. ואולי גם לקחת את התיאור שלי רחוק מדי. אתמול נפגשנו, האושר שוחזר, ואמנם אני עדיי...

<t>האם תהיה הפעם הבאה? כן, הייתה אתמול ותהיה נוספת היום. והרגענו את מה שנמתח בלחץ. מתחים הם הרי דבר נורמלי במערכת יחסים. ולא, זו מערכת חזקה יותר מאשר פירוק לאחר מריבה או מתח שבעצם נוצר מזה שאנחנו לא יכולים להפגש כשאנחנו רוצים ולדבר כמה ואיך שאנחנו רוצים. אתמול נרגעו הרוחות והיום מובטחות כמה שעות אוש...

<r>צפריר: כן, השארת אותי מבולבלת. קוראת שוב ושוב את ההודעה ומנסה להבין את המסר ואת כיוון המחשבה. נכון, הנאמנות נפגעה, ברגע שנתנו לסיפור הזה לקרות ולהתפתח. נכון, שנינו חשים מחויבות לקשר שבינינו ולכן ההתייסרות. אחרת הכל היה פשוט וקל. וכן, חזרה הביתה נובעת מתחושת המחויבות. אך איך תחושת המחויבות מי...

<r>נעמי: מה שאת מה מציעה זה מה שאנחנו עושים כבר היום. מתוך הנקודה הזו התחלנו. וגם בה יש יסורים וכאב. וסיכון והרבה שקר. לאן הולך כל הדיאלוג המפרה הזה (דיאלוג? טוב, אנחנו קצת יותר משניים כאן, למרות שהדיון אינטימי למדי...) אם בסופו אנחנו נשארים באותה נקודה שממנה התחלנו? ומה בעצם העתיד של היחסים הא...

<t>בוב, אולי הכי מענין יהיה לספר על השיחה שהייתה לנו אתמול? אני אספר את הצד שלי, איך אני ראיתי את הדברים. אני בטוחה שאתה תראה דברים קצת אחרת, ואתה מוזמן להשלים את דברי, או לתקן: ישבנו אתמול, אכלנו יחד צהרים. יושבים ומדברים, ודווקא אתה העלת את הנושא ראשון. אמרת, שלא יהיה הוגן להיפרד מבלי לתת צ'א...

<t>למייני: כן, הייתי רוצה שמבקרי בדף יעריכו את הקשר שיש ביני ובין בוב ולא ייטו כל כך בקלות להנמיך אותו ולהפוך אותו לגחמה, או סיפוק יצרים. זה קשר מספק ומדהים שנותן לי בימים אלו המון טעם לחיים שלא היה בהם שנים. אני יודעת שהיום הייתי מאוד רוצה לעזוב ולבנות חיים חדשים עם בוב. מה עומד מנגד? אני יודע...

<r><PO><s>[po]</s>לזהבי ת<e>[/po]</e></PO>: <s>[u]</s>כמה זמן עבר מהלידה הקודמת?<e>[/u]</e> בלי לחשוף יותר מדי פרטים טכניים מסגירים - כמעט שנה. <s>[u]</s>ואיך התמודדתם עם האובדן, את ובעלך?<e>[/u]</e> שאלה מאוד כללית. שהתשובה לה זורמת כאן בין התשובות שלי. בעלי אדם יותר סגור ומ...

<r><PO><s>[po]</s>לצפריר שפרון<e>[/po]</e></PO>: עוד קשה לי מאוד לחשוב שאילו אחליט לחזור, הדבר הנכון יהיה לגלות. אני חושבת שהפגיעה בצד השני היא חזקה מאוד. באיזשהו מקום, גילוי ווידוי, יקלו עלי וינקו את מצפוני במחיר שבר שאגרום לבעלי. דווקא נשיאת הסוד בליבי נראית לי כמין עונש ראוי למי שבחר בדרך זו...

<r>טעות שלי... אפשר להמשיך... <PO><s>[po]</s>לצפריר שפרון<e>[/po]</e></PO>: התחלנו לחשוב אתמול על האפשרות של פרידה לתקופה מסוימת. אני עדיין צריכה להרהר בה ולחבוט בה. לצד ההגיון של מתן זמן להתמקדות בהריון, אני מוצאת את עצמי מתקשה לוותר על האושר שבפגישה. אתה מרבה לציין שהקשר מיועד למטרות מין...

<r><PO><s>[po]</s>לאורית ה<e>[/po]</e></PO>: להצמיח קרניים זה נורא יותר מאשר להביא בחור שחלם על ילדים כל חייו לרגעים שלפני לידת ילד, במיוחד אחרי שכבר הגיע לרגע זה וחווה חוויה קשה כל כך ואז לעזוב? קשה לי להסביר, אבל יש בי איזשהו בטחון פנימי, שאומר שלו הייתי עוזבת היום, בוב היה מצטרף. עוד שיחה אר...

<r><PO><s>[po]</s>לההולכת בדרכים<e>[/po]</e></PO>: כן, במידה מסוימת אפשר לומר שזהו דפוס קבוע. אינני מאותם טיפוסים הנוהגים לחשוב עוד ועוד על הדרך הנכונה ביותר, על הייעוד בחיים. גם המקצוע שאליו הגעתי בקריירה המקצועית שלי היה סוג של התגלגלות - מהצבא, ללימודים, לעבודה, הכל תוך כדי מציאת הזדמנות ובח...

<r><PO><s>[po]</s>לצפריר שפרון<e>[/po]</e></PO>: הלכתי לאיבוד. בנסיונך הכנה לייעץ ולתת מנסיונך איבדת אותי. האיומים המרומזים, התחזיות הקודרות, נבואות הזעם - כולם חותרים בבירור לנקודה מסוימת שאיני יכולה להזדהות עימה ולחוש שייכת. לקחת את הנתונים, החלטת מהי התשובה הנכונה ואין שום אפשרות להזיז אותך ...

<r><PO><s>[po]</s>לאחד ויחיד<e>[/po]</e></PO>: מסתבר שאתה הופך לחיית פורומים כשהנושא מעניין... המון דברים חכמים ומכאיבים נכתבו כבר ישירות אליך, לשיקולך והם מציקים ומטרידים. ואני יודעת מצוין כמה עסוק אתה וכמה קשה למצוא זמן למחשבות הללו, ואני מקווה שהתגובות עושות לך את זה, מקדמות את המחשבות על זה...

<r>האחד והיחיד... אז הצטרפת? כנראה שבאמת הצלחתי לבלבל אותך קצת אתמול... מצטערת... השיחה הארוכה במיטה על התגובות כאן, שבאמת חודרות עמוק ללב ולראש ומטלטלות אותו. המון מחשבות על החובה המוסרית ללכת הביתה לנסות ולתקן את השברים למרות שללב לא ממש מתחשק. הרבה יותר קל וכיף להיות איתך, להסתכל בעיניים מעריצות ...

<r>תגובות תגובות תגובות מצטערת על האורך המפחיד: <PO><s>[po]</s>ש מים וארץ<e>[/po]</e></PO>: אין לי טלויזיה, מבחירה (ואני לא דתייה). אז לא יצא לי לראות את זה. אבל תודה. <PO><s>[po]</s>פלונית היום<e>[/po]</e></PO>: למה בחרתי בשם בובה? לא, זה לא מרמז על התחושה שאני בובה במובן של חסר...

<r><PO><s>[po]</s>לפלוני אלמוני<e>[/po]</e></PO>: למה בחרתי בבעלי? הוא היה החבר הראשון, לא ידעתי שיכולה להיות אהבה אחרת, ולא ראיתי במה שהיה בינוניות או שטחיות. למעשה, גם בשנים האחרונות, כשידעתי שמה שיש לי אינו אהבה סוערת, לא ממש ידעתי מה כן יכול להיות. רק האהבה הזו, משווה פתאום לכל מה שהיה בעבר...

<t>איזה כיף. ישבתי לדבר אתמול עם חברה. לא מאוד קרובה, אבל אנחנו מכירות הרבה שנים. פתאום היא החליטה לספר את הסיפור שלה - היא רווקה, ברומן עם הבוס שלה שהוא גבר נשוי עם שלושה ילדים. היא התחננה שלא אגלה לאף אחד, ואמרתי לה שאמכור לה את סודי בתמורה, בידיעה שכל אחת תגן עליו מפני שאר העולם. באתי לשעה, ונשאר...

<t>התחלתי עכשיו את החודש השביעי. כלומר יש עוד בערך 3 חודשים. אני יודעת שהקשר האסור הופך למרגש יותר, וברור שבקשר קצר יותר וחלקי יש עדיין הרבה רגעים מסעירים. ועם זאת, אני זוכרת ויודעת שמעולם לא חויתי התרגשויות כאלו בקשר שיש לי עם בעלי. גם לא בתחילת הדרך, כשהיינו צעירים. הוא טיפוס אחר לחלוטין. שקט...

<t>אני נשואה לחבר הראשון שלי, אנחנו כבר 10 שנים ביחד. הייתי בהריון שבסופו איבדנו ילדה. חשבתי שזה יקרב אותנו ויהפוך אותנו לעוד יותר צמודים ממה שהיינו ממילא. היינו זוג מושלם לכאורה, המון ביחד, תמיד ביחד, לא הכרתי שום אפשרות אחרת. עד שפגשתי אותו... גם הוא נשוי לחברה הראשונה שלו, כבר 15 שנה. יש לו ...

החיפוש הניב 52 תוצאות