באופן טבעי

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הי.. לא הייתי המון זמן. סוזן, פתאום ראיתי ששאלת אם אני כאן. וחזרתי למעלה וקראתי על אמא שלך... מה קרה? איך את? אני משתתפת בצערכם. אני מקווה שאת מסתדרת... אכתוב יותר בהמשך אך אני רוצה לשמוע איך את.. היי...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הי.. לא הייתי המון זמן. סוזן, פתאום ראיתי ששאלת אם אני כאן. וחזרתי למעלה וקראתי על אמא שלך... מה קרה? איך את? אני משתתפת בצערכם. אני מקווה שאת מסתדרת, היא היתה איתך כל הזמן... אכתוב יותר בהמשך אך אני ...

הי סוזן, וכל הבנות האחרות..
גם אני הגעתי לדף החדש.
לשאלתך סוזן, ותודה על ההתעניינות, דברים עוד בעיצומם - אין הרבה חדש. לא קל אבל אני כבר לא זוכרת מציאות אחרת.
האם השלמת עם אימך? מה שלום ביתך? המשמורת- אצלך עדיין או שפנה לבית המשפט מחדש?

<r><s>[u]</s>אני לעיתים תכופות פשוט חשבתי שבן זוגי הוא חולה נפש.<e>[/u]</e> קראתי את הספר, והוא באמת מצוין. לי הוא גרם להרגיש בפעם הראשונה- ה'חוויה' המטלטלת הזו שעברתי עם בן זוגי המתעלל - היא אכן משהו שקרה, שקורה... בבחינת 'חצי נחמה' שזה קרה לעוד נשים. התיאורים אגב, גם בפורום ...

<r>אישה אישה. מוצאת את עצמי מזדהה עם דברייך לחלוטין. מסכימה כולי עם אמירתך הנוספת: <s>[u]</s>כשהתכונות הנגדיות שלהן גם מפותחות אצלי כמו, לקחת ולא רק לתת, לעמוד על שלי ולא לוותר, להתעקש על מה שמגיע לי, לראות את הצרכים שלי, להיאבק על מה שחשוב לי, ליצור גבולות, להגיד "לא" כשצריך, כי אי אפ...

<t>הי מי אני, התכוונתי לסיפור על הביטוח של האוטו. גם אני גיליתי שאין לי ביטוח על האוטו, ולא ידעתי מכך (חצי שנה). זה מצטרף להרבה דברים אחרים שלא ידעתי עליו/ על החיים ה"משותפים", דברים שאינם אמורים להיות "סודות" בין בני זוג ואצלנו היו. את חלקם גיליתי בדיעבד, ואת חלקם (כנראה רובם) כנראה לא אג...

עם- אם , כמובן (סליחה על הטעות).

<t>היי סוזן (תודה על ההתעניינות האישית שהפנית אליי), והיי גם לכל הבנות האחרות שכותבות כאן. אני קוראת כאן, עוקבת (לפחות אחר הרוב) ומזדהה. הרבה זמן לא כתבתי כאן, אך הקריאה של דבריכן מעודדת ומחזקת. ראשית, שנה טובה לכולכן. מאחלת לכולנו הרבה כוח ושנה טובה ומאושרת, מתוקה מקודמתה. אישה...

<t>תודה רבה סוזן ואישה במסע, על ההתייחסות והעידוד.. אני גם מייחלת לרגע הזה של קצת מנוחה ממנו, אבל נראה שכל החלטה קטנה כגדולה הוא מעוניין להחליט, וכרגע- המנוחה ממני והלאה. שמחתי לשמוע שהסתדרת עם הגן ומבינה את הקושי לעזוב את בית ההוריםץ בטח גם לביתך לא יהיה פשוט אם תעזבי, בטח קשורה לסבתא. נח...

<t>הי סוזן, תקופה מאוד קשה. אין עדיין פסק דין אך נראה כי הסוף אצלי יהיה פחות שמח. נראה כי משמורת משותפת, עם הסדרים מאוד נרחבים (מצטערת שלא יכולה לפרט יותר בפורום הזה). כספים וכו' עטד אפילו לא על הפרק. ארוך ארוך ומתיש ביותר. מה איתך? האם נכנסת לאיזשהי שגרת חיים? האם ההליכים אצלכם כבר הסתיימו או ...

<t>תודה סוזן.. אעדכן כשיהיו החלטות. וגם אני עסוקה באותם סרטים, כמוך. לעיתים נראה לי כי "הנה התגברתי" "לא משנה מה יעשה - אני חזקה ולא מתרגשת", ואז יום למחרת (או כמה שעות אחר כך) מוצאת את עצמי חושבת מה הוא מתכנן עכשיו ולמה אמר כך/ אחרת. נראה כי הטראומה לא תחלוף מהר כל כך, גם אצלי...

<t>הי סוזן, ויתר הבנות... אצלי ככה ככה... תקופה לא פשוטה, המשפט על הפרק, מלחיץ. רוב הסיכויים שתהיה משמורת משותפת, הסדרי ראיה נרחבים. ויש ילד אחד שצריך לחיות ככה... אני כל כך אוהבת אותו ועצוב לי עליו, הוא גדל ומתחיל להבין. סוזן- איך את מתמודדת עם השאלות של ביתך? היא כבר מדברת? מב...

<t>הי סוזן, איזה חדשות נהדרות! אני כל כך שמחה לשמוע וכל כך שמחה בשבילך...! זה היה בניגוד להמלצת פקידת הסעד, נכון? מה המשמעות מבחינת הסדרי הראיה? האם ביתך תהיה יותר זמן אצלך או שזה נותר ללא שינוי? האם המשפט הסתיים או שנותרו לכם עוד עניינים נוספים? בכל מקרה- החלק החשוב ...

הי לכולכן, הרבה זמן לא כתבתן... מקווה שאצל כולכן החגים האחרונים עברו בשלווה יחסית, ושטוב לכן.
זה לא קל כשהילדים לא נמצאים בחגים... לי היה קשה. החסר גדול מאוד....
איך אצלכן?
מאחלת לכולכן תקופה טובה של התחדשות, עם האביב (:

מחזיקה לך אצבעות (:

וגם אצלי תהיה כנראה משמורת משותפת....
למה אף אחד לא מבין? אף אחד לא מצליח להאמין שהמתעלל הזה באמת מתעלל, למרות ששומעים את כל מה שעשה ועושה לך ולילד שלך.
ל מ ה ??? ):

<r><s>[u]</s>אצלי בתחושה למרות שהתגרשתי ממנו אני עדיין חווה את הרכבת הרים הזו, את הטלטלה הזו.<e>[/u]</e> זו בדיוק הדרך שבה אני תמיד מתארת את הקשר שחוויתי איתו. "רכבת הרים", טלטלה מתמדת... וגם אצלי- אין מנוחה, כל שבוע (ולעיתים בתדירות גבוהה אף יותר) משהו אחר... תמיד משהו שיודע שיפריע...

<t>הי סוזן, כל הכבוד על היוזמה והנחישות לפנות לחברי כנסת. ממה שאת כותבת את נשמעת חזקה ובטוחה, וזה מעורר הערכה רבה (: תודה גם על כל העדכונים לפני הבחירות, זה בהחלט שינה את ההצבעה שלי ושל כמה מבני משפחתי בעקבות מה שכתבת כאן. לגבי הגן- מקווה שיסתדר לך וכמוך- מרגישה בכל "צומת קטנה" את הצו...

הי סוזן, זו אני.. (אמא קטנה) לא יודעת למה כתב לי פלוני - אלמונית... בטעות!

<t>הי סוזן, מה שלומך? א. האם בעלך יכול לא לאשר למישהי אחרת להוציא את הילדה מן הגן, אם זו מישהי קבועה? האם יש באפשרותו לחייב אותך להוציאה תמיד? האם כך זה לגבי כל הילדים בגן (צריך חתימה אם בא בן משפחה אחר- סבתא/ סבא, אח) או רק ילדי גרושים? האם בעלך מוציא תמיד את הילדה מהגן? או שגם הוא נעזר באחרים...

<t>הי סוזן, קוראת, וברוכה הבאה לילי... מה שלומכן? לא נעלמתי, אני קוראת את מה שאתן כותבות... ושמחה שאתן כאן. זה פורום כל כך מחזק (: המלחמה אצלנו עדיין בבית המשפט, כשחצי שנה מפרידה בין דיון לדיון, והחיים עוברים באמצע. זו תקופה לא קלה, התקופה הזו של בתי המשפט. הרבה התעסקות עם עבר שר...

<t>הי סוזן, אני חושבת שאת צודקת ומאוד חשוב לחזק את הילדים ולתת להם את התחושה שאנחנו תמיד נהיה איתם ותמיד לצידם. יחד עם זאת, איני בטוחה שאפשר יהיה לדעת אי פעם באמת מה "קורה שם", גם כאשר הילדים ידברו יותר, ומכיוון שכך- איני יודעת אם נדע להעניק להם את כל הכלים להתמודד. אני רוצה כמובן להאמין ש...

<t>הי סוזן, מה שלומך? לשאלתך- אני עדיין גרה עם הוריי, ובינתים זה עוזר, מחזק וטוב לנו כאן. תהליך הגירושין מאוד קשה ולחזור לבית עם אנשים שאוהבים את בני ואותי - מאוד מקל. כמובן שגם מהפן הכלכלי, גם אני לא יכולה להרשות לעצמי לשכור כעת דירה, יאך חד עם זאת אני מידי פעם כן מסתכלת לראות אם יש...

<r><s>[u]</s>מי שלא קולטת את הסיטואציה היא המתועתעת, ולכן נשארת איתו ולכן מתחתנת איתו ולכן סופגת ממנו שוב ושוב, ולא מספיק בוטחת בנשמה שלה, ברגשות שלה, באינטיליגנציה הריגשית שלה שזועקת "משהו לא כשורה פה". כי זו המתועתעת מאמינה לאדם חיצוני יותר ממה שהיא מאמינה לעצמה, זו המתועתעת נותנת משקל רב יותר ...

<t>הי סוזן, מה שלומך? באמת מפחיד מאוד מה שסיפרת. הוא נשמע מפחיד, לא שפוי, רע ומתעתע ואת באמת אישה חזקה ואמיצה וכל הכבוד שברחת בזמן. אל תחשבי אילו לרגע שיכול היה להיות אחרת. תאמרי לעצמך שוב ושוב שהיה לך מזל גדול שברחת בזמן, שהצלת את עצמך ואת ביתך. את חושבת שהוא מתייחס יפה לילדה?<b...

<t>הי סוזן, לא הרבה... קשה ומשום מה כל הזמן קשה יותר ויותר. כמו שכתבת פעם, אין לי שום תקוות או תוכניות למחר... לא יכולה לתכנן כלום, לא חופשיה באמת. קשה לי בעיקר עם ההבדל, עם תחושת ה"שונות" שלי מאחרים בגילי- שטרם נישאו, או שאין להם עוד ילדים, או שיש להם ילד וכבר מתכננים את השני... אני יודעת...

הי סוזן, מה שלומך? איך מתקדמים העניינים? האם היה לכם משפט נוסף?

<t>קצת קשה לי לפרט פה, אבל אוכל לומר שלעיתים נראה שהילד הוא הדרך האחרונה בשבילו כדי לעשות תמיד הפוך ממה שאני אומרת, סתם דווקא, כי ככה בא לו. לחילופין, לעשות מה שבראש שלו לגבי הילד ולא להודיע, ואני צריכה להבין משברי הודעות/ רמזים/ בכי של הילד וכו'. קשה לפרט, דוגמאות לא חסר, והלב שלי כבד בעיקר בג...

<t>הי סוזן וקוראת, מה שלומכן? תודה על ההתעניינות והאיכפתיות. שמחתי לשמוע מכן. החגים עוברים בסדר, פחות או יותר. התהליך קשה מאוד. נראה שכמו שמי מכן כתבה בעבר, יש תבנית קבועה לפקידות הסעד היום, ואם זו התבנית- אז הסיפור שלך, נורא ומזעזע ככל שיהיה, לא ישנה לאף פגיעת סעד שאמרו לה שזו הרוטינ...

הימים האלה של החגים גורמים קצת לחשוב...
מרגישה עדיין עצובה ומפורקת. לא מצליחה לשמוח, קשה לי יותר ויותר כל הזמן, במקום להתרגל נראה שההרגל של להיות לבד רק מכביד.
האם עוד מישהי הרגישה ככה בזמן הגירושים? מתי מתחילים לחוש קצת הקלה?

<r>פלוני אלמונית... קראתי, מדהים כמה שהם דומים. תודה ששמת. וסוזן- כך בדיוק הם מושכים את הפיתיון הבא... כך תיפול בקסמיו גם הבאה אחריך, ולא תבין איך מישהי אמרה על הבחור המקסים שפגשה כאלה דברים. עד שגם בה יתחיל להתעלל, ואז זה כנראה יהיה מאוחר מידי בשבילה. הם שחקנים, וגורמים לבחורות...

<t>היי סוזן, אני שמחה לשמוע ממך, את נשמעת גם בדברייך רגועה יותר, שלמה יותר ובעיקר מחוזקת. אני חושבת שהתהליך עצמו שואב המון כוחות ורגשות וזה סוחט. אני שמחה לשמוע שיצאת עם מישהו, אני בטוחה שזה מרענן ונחמד, וכיף לך שאת גם לוקחת את זה בקלות... הוא שאל אותך על הקשר עם בעלך לשעבר? שאל למה נ...

<r>וואוו סוזן, את נשמעת חזקה הרבה יותר, ושונה, וכל הכבוד לך, ותודה. התהליך קשה לי, ומתיש ועצוב לי, והשאלות של "למה, למה אני?" לא מפסיקות. לא מבינה אפילו כיצד התקרבתי ונתתי ככ הרבה לאדם שעשה לי ככ רע והתייחס אלי בצורה ככ משפילה. האם התחזקת בעזרת איש מקצוע או בעזרת עורכת הדין שלך בלבד?<...

<t>סוזן, מה שלומך? איך המצב כעת? עדיין יש מתיחות או שדברים נרגעים? כמה זמן נמשך הליווי של פקידת הסעד? האם את מרגישה מחוזקת?\ אני בתוך התהליך, וזה לא קל בכלל. רציתי לדעת איך לך, ולכל הנשים האחרות שעברו את החוויה, עם המשפט והכל- האם יש אור אחכ? האם אפשר בכלל להשתחרר ולהמשיך הלאה אחכ?<b...

אין "ממש נחמד" וזהו אצל הטיפוסים האלה. תמיד יש "אבל"...
המאבק אצלי מתיש, לא הוגן ורע. לא משנה מה אעשה, הוא מצליח לסובב הכל ולגרום לכך שאני אראה באור "לא טוב", אני ה"אשמה".
ואיומים, כן, זו דרכם.
מאבק קשה. מרגישה "מתה" מבפנים.

סוזן, מה שלומך? האם יש לכם כבר הסדר קבע או שעדיין מחכים למשפט החוזר? תוך כמה זמן, מהגשת התביעה הראשונה שלך, היה המשפט הראשון?

המתעלל המתעתע... ממשיך בדרכו. העיקר שאת כבר לא שם... את מוכנה לקבל את "המתנות" שהוא כביכול שם אצלך, בובות וכו? או שאומרת לו שיקח אותן?

<t>מצטרפת לאמא בדרך... יש לך מזל גדול שעזבת אותו, ובאמת- במקום להודות שאולי הוא עשה משהו אחד או שניים לא בסדר, את זו שלא בסדר...כרגיל! מתעלל אמיתי שרק מוכיח שוב ושוב ושוב שמה שעשית היה הדבר הנכון. רוצה גם כבר להיות במקום שלך. אחרי. האם הוא התחיל לשלם מזונות? איך הילדה שלך עם המצב הזה?...

האמת שקצת עצוב שזה ככה לא? כאילו נגמרו האנשים הטובים בעולם...

הי סוזן, אני שמחה שאת יותר רגועה עם עצמך...ומקבלת הכל יותר בקלות.
אני לא מצליחה לעשות אותו הדבר... כועסת עליו המון, ויודעת שהכעס לא טוב לי אך קשה שלא לכעוס.
קשה לי המחשבה שהשחרור ממנו לעולם לא יהיה מלא...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הי סוזן, זה באמת נשמע ממש מרתיח... בעיקר- מסכנה הילדה... עכשיו היא תינוקת אבל כמה זה נורא לחכות לאבא ושהוא מבטל בשניה האחרונה... אבל מצד שני- באמת, כל עוד לא נקבעה משמורת משותפת, יש סיכוי למנוע זאת- לא? אם תנהל...

<r><s>[u]</s>סתם עברה בי מחשבה שיש כל כך הרבה בורות בנושא ובנות לא יודעות איך לנהוג במצבים כאלו ולא יודעות לפענח את המתרחש<e>[/u]</e> לא ראיתי את הפרק אבל אני מסכימה איתך לגמרי... בעיני ראוי היה להוסיף "שיעורים לחיים" בבית הספר, במסגרות אחרות... כי באמת - חוסר הידע נוראי ומגדיל את מ...

כמה זמן נמשכת הביקורת הזו? האם ביקורי פקידת הסעד נמשכים בתדירות מסוימת? איך זה הולך?

<t>הי סוזן, אני מקווה שהמשמורת תישאר בידייך.. אני מקווה שהשופטים יבינו שבמקרים כאלה, אין מקום למשמורת משותפת. את מרגישה, בכלל, שלו תהיה משמורת משותפת, תהיה ביניכם תקשורת מספיק טובה, ברמה כזו שתאפשר להחליט ביחד? להחליף ימים אם מישהו יצטרך ? זה לא משהו ששוקלים גם כשמחליטים על משמורת משותפת.....

<t>הי סוזן, אני שמחה לשמוע שזה יותר טוב... מעודד (: את כבר מספרת יותר לאנשים על מה שקרה? את מצליחה להתחזק לבד או בעזרת מישהו? (או שהמרכז לקבלה עוזר לך...?) איך החברות שלך- תומכות/ נעלמו קצת? אצלי החברות תמכו בהתחלה ועכשיו קצת "נעלמות" להן... איך מתקבלות ההחלטות שלכם לגבי הילדה? גן וכ...

<t>הי סוזן, תודה שענית ואני שמחה לשמוע שיותר טוב וקל לך עכשיו... באמת, הרע ביותר כבר מאחורייך ומעכשיו באמת זה רק להתחזק ולהמשיך הלאה, ונשמע שאת בדרך הנכונה! איך היחסים שלך איתו לאחר ה"גירושים הרשמיים"? או שזה אותו הדבר..? האם יש ביניכם איזשהי תקשורת פרט לשיחות על הילדה? אני מרגישה מות...

הי סוזן, אני מאחלת לך שתתחזקי ושמפה תצאי לדרך חדשה ומוצלחת יותר.
את עדיין אצל אימך? התחלת שוב לעבוד? ואיך ביתך עם חלוקת הימים?

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> הי סוזן, איך ההרגשה? אני ממש ממש שמחה בשבילך! נשמע שאת מתחזקת... מסכימה עם פלונית, האמירות שלו הן ממקום של חולשה, אימה וחוסר שליטה- והוא לא רגיל לזה.... ולילדה- בטוח שעדיף לגדול כך מאשר לגדול בבית עם התעלל...

סוזן- ממש סמלי, לכבוד יום העצמאות (: מזל טוב!

<t>היי לב שומע, איך הקשר של בנך עם אביו? האם את אביו של בנך גרים קרוב זה לזה? ציינת שהם מנהלים קשר עקבי. האם גם את "בקשר" איתו או שהתקשורת דרך היא רק דרך הבן? האם הסדרי הראיה שלכם השתנו והותאמו עם השנים לגיל בנך? אני מצטערת אם הצפתי בשאלות... אני פשוט מאוד מתוחה לגבי ההמשך (אף על פי ...

<r>לב שומע תודה רבה על מה שכתבת... אני חושבת שכל מה שכתבת היה מאוד נכון, סידר לי את הדברים במקום, וגם שיקף את מה שהרגשתי (ולא ידעתי בדיוק איך להסביר במילים) שקורה במערכת הזו. אני מאוד מסכימה עם כל מה שכתבת: <s>[u]</s>משמורת משותפת זה עם פוטנצייאל הרסני במצבים של התעללות<e>[/u]</e><b...

<t>הי אישה במסע... זו אני שבילבתי בינך לבין לב שומע, אני מצטרעת.. דווקא ידעתי שאת לא נשואה/ גרושה ושאין לך ילדים אך בשל כך שאתן מתכתבות זו עם זו (ואני קוראת, לא הכל אך את הרוב:)) בילבלתי ביניכן. לב שומע, סליחה ממך גם ואשמח אם את קוראת ותוכלי גם להוסיף מהניסיון שלך. כן, שאלה של משמורת ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

התגובה היתה שלי, אני יודעת למה זה נכתב תחת "פלונית אלמונית"

<r><s>[u]</s>ובנוסף, מאוד קשה לילד לחיות בשני בתים. הוא צריך בית אחד מרכזי בשביל יציבות.<e>[/u]</e> זה בדיוק מה שגם אני חושבת... מי שקובע את הכללים האלה לא חי את החיים האלו, הוא לא הילד הזה שמטלטל בין שני בתים עם החפצים שלו, והוא לא ההורים שמחוייבים להמשיך לגור במרחק קרוב למרות שזה ...

הי סוזן תודה על תשובתך...
ניתן לכפות משמורת משותפת? אם האמא מתנגדת? מה העו"ד שלך אומרת? הבנתי שאת נושא המשמורת אפשר לפתוח בכל עת, את חושבת שתילחמי על זה או שכבר השלמת עם זה?

אגב, אני חשבתי שאלו הסדרי הימים במשמורת המשותפת ושכשזו משמורת של האם אז יש פחות ימים...
אז מה בעצם משתנה כשזו משמורת משותפת? האבא משלם פחות מזונות? וגרים במרחק קרוב כל החיים..?

הי סוזן, תודה על תשובתך... ואיך לילדה עם זה?
זה בעצם אומר שתצטרכו לגור במרחק קרוב זה לזה כל הזמן?
חג שמח!

מה זה אומר חצי חצי? יומיים עם לינה (??) אצל הבעל ושלושה אצל האישה וכל סופ"ש שני?

הי סוזן!
ממש תודה רבה שענית!
מה שלומך? איך היה החג? האם יש לכם גם הסדר לחגים?
רציתי שאול מה הסדרי הראיה המקובלים בגיל הזה והאם במשמורת משותפת הבעל יקבל יותר ימים?
תודה לגבי העצה עם עורכי הדין... נעמת זה באמת אולי רעיון טוב:)
חג שני שמח:)

הי סוזן, מה שלומך?
אני לא יודעת אם שמת לב, שאלתי אותך כמהשאלות לפני כמה ימים...
אשמח לשמוע ממך... לגבי המשמורת... אני רוצה לדעת מה מקובל כי בקרוב תהיה החלטה גם בענייננו...
תודה רבה וחג שמח!
אשמח גם לשמוע מבנות אחרות, אם אתן יודעות, מה מקובל... תודה רבה !

הי סוזן, עוד שתי שאלות...
מה הסדרי הראיה שלכם כרגע? כמה פעמים בשבוע הילדה אצלו? האם גם ישנה אצלו בסופ"ש?
האם שינוי ההגדרה למשמורת משותפת תרחיב את הסדרי הראיה שלו? מה יהיה ההבדל אם זו תהפוך למשמורת משותפת?

<t>הי סוזן, מה שלומך? הוא לא מוותר על משמורת משותפת? מה זה אומר גביית מזונות "בדרכים המקובלות"? איך וממי את תובעת אותם? אני מצטרפת לשאר הבנות, אל תוותרי ואל תרחמי עליו... זה שלך ושל הילדה שלך ומגיע לך... אני יודעת שאולי זה לא המקום לשאול, אבל אולי פשוט נכתוב באיזה מייל אבל... רציתי לשאול א...

יופי...שיצא ולא חזר אז, מה איתך עכשיו? יש עוד משפטים? קיבלת גט? מה המשך הדרך? ואיך את מבחינת ההרגשה שלך והרגשות כלפיו?

הי סוזן, הכל מאוד לאט, יש עו"ד אבל הכל איטי מאוד. הלוואי שדברים היו זזים קצת יותר, אבל מסתבר שהיציאה מהכלא / גיהינום קשה, ארוכה ומתישה...
מה שלומך? איך את? מה חדש? הוא יצא מהבית, ולא חזר, אני מקווה?

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>אמא קטנה, תודה. מאוד. נגעת לי עמוק בלב בפנים. זה מאוד נוגע בי, המלים שלך<e>[/u]</e> בבקשה... זה כי אני באמת מרגישה ככה... תודה לך שאת עוזרת למילים שלי לצאת. וקראתי גם את כל מה שכתבת אחר כך...

<r><s>[u]</s>וברור לי מאוד: כשאת מתגרשת מבעל מתעלל, את זקוקה מאוד לאמונה שאת נורמלית יותר. לפחות חלקית....ולא להיזכר עכשיו בכל הבדידות החברתית מגיל 10, את זקוקה לאמונה שמגיע לך טוב יותר...<e>[/u]</e> שוב, התיאור שלי. כולל הבידוד החברתי, כמעט מאותו גיל. זה הסיפור שלך.. ובכל פעם שאת מספרת ...

<r><s>[u]</s>והתחלתי עבודה שרק התחילה לשקם את הבטחון העצמי שלי כי הייתי מאוד טובה בה,<e>[/u]</e> ועוד, <s>[u]</s>כשבחרתי להתחתן עם מי שבחרתי, אני יודעת בוודאות שזה היה מצב שבו הופעל עלי המון לחץ שבאותו זמן הייתי מודעת ללחץ, אבל לא הייתי מודעת לחומרתו. בסוף אני בחרתי להשלות את עצמי לאי...

סוזן, את עונה לו? מדברת איתו?

הוא לא יאומן, הבנאדם הזה
מסכימה עם כל מילה.
הוא מטורף על כל הראש!

<t>סוזן, שמחתי לשמוע, אולי הוא גם הרגיש שאת חזקה, איתנה בדעתך, לא מתכוונת לחזור אליו/ לדירה והבין את עצמו (איכשהו). לא משנה איך, העיקר שיצא, ואני מאחלת לך שגם יתר הדברים יסתדרו.. לא ארשום מהר, אלא - על הצד הטוב ביותר.. בשבילך. שמחה בשבילך, אבל - אל תחשבי אפילו לרגע שנעשה אדם טוב יותר, ובטח...

סוזן, איזה חדשות מעולות! אי זה קרה? תספרי בבקשה , איזה יופי

<t>לב שומע, קראתי הכל ורציתי להגיד תודה רבה, על השיתוף והכנות... ברור לי שלא קל להיזכר, ובטח מחזיר לזמנים שרצית לשכוח, ואני באמת מודה לך שכתבת לי, ולבנות האחרות פה. לי זה עזר לקרא, ובעיקר- לשמוע את האמת. ואני מניחה שבימים הקרובים, אחרי שאקרא שוב הכל, והדברים קצת ישקעו, גם אגיב. <...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> תודה לכולכן, מתשובותיכן, אני מבינה כמה אני רחוקה רגשית, מהמקום הזה של החלמה. אני עוד לא מצליחה לחשוב במונחים האלה "שלא משנה לי כמה זמן זה יקח..". וברור שזו הדרך לחשוב הנכונה, הבריאה, המחלימה, לחשוב על זה... כי זה נכ...

<r>קודם כל תודה, מעודד לשמוע איך אתן התמודדתן עם זה.. קוראת, זה מאוד נכון שרק את מחליטה אבל- עד שאת לא מקבלת את הגט, איך, איך בכלל מוגדר המצב הזה? נניח שאת רוצה להכיר מישהו (מה שנראה כבלתי אפשרי בעליל כרגע, בעיקר רגשית) - כיצד תגדירי את המצב שלך? ברור שלא כל אחד דורש הגדרות, ובכל זאת, אם ש...

הי, סוזן, מצטרפת לגשם עם שאלתה, וגם- מה עם הדיון ברבנות? ביקש שלום בית?
ועוד שאה, מניסיונכן, האם המתעללים הם גם סרבני גט? או ש(במקרה של כל מי שכבר השתחררה)משחררים יחסית בקלות?
איך מתנהלת התקשורת עם המתעלל ביום שאחרי?

תודה!

אין ספק שזו חוויה מבלבלת, מתישה ואח"כ צריך לאסוף את עצמך, לנשום עמוק ולהתחיל מחדש. לא פשוט...
וגם לי הדף מאוד עוזר. תודה.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>ואני רק הייתי איתו שנתיים וחצי נשואה.. ויצאתי חצי פסיכית<e>[/u]</e> הי סוזן, את לא פסיכית בכלל, כי את ברחת. מה שראית לפני הנישואין היה שקר והרוע יצא- ברגע שידע שאת "בכיס שלו". אין ספק...

סוזן, אני מצטרפת אליך לכל התהיות.. אותן שאלות מטרידות גם אותי.
אני רוצה שזה כבר יהיה מאחורי, וזה נראה רחוק כל כך כרגע....

ואיך אני יכולה לסמוך על אדם שמצד אחד ...
באמת אי אפשר לסמוך, הוא לא יציב, רע, משטה ומעליב.
אם היה באמת אוהב אותך, היה עקבי ביחסו אליך ולא היה מאיים שיאבק בך.
אי אפשר לסמוך עליו, תזכרי את זה.
מתי הדיון ברבנות?

<r><s>[u]</s>"אל תגרום לאישה לבכות הקב"ה סופר דמעותיה" שלא בכדי נוצרה האישה מצלע הגבר. לא מרגליו פן ידרוך עליה, לא מראשו שמא תהיה מעליו, אלא מצידו כדי להיות שווה לו, תחת זרועו כדי להיות מוגנת, קרוב לליבו שתהיה נאהבת.<e>[/u]</e> זה משפט טוב,חשוב ומחזק, וכל מתעלל מפר אותו מידי יום, ולכל אח...

האם אחיה בתחושה הזו כל הזמן? הרי יש לנו ילדה משותפת והוא תמיד יהיה חלק נלווה מחיי..
זה באמת החלק הכי קשה, הידיעה שהמפלצת הזאת היא האבא של הילדה שלך, ודווקא מהאדם שהכי היית רוצה להתנתק לעולם- את לא יכולה לברוח..
מה הוא עשה?

לב שומע,
כמה זמן עבר מאז הגירושים? כמה זמן את לא בקשר עם אמא שלך? איך קרה הנתק? איך יחסיה עם בנך, הנכד שלה?

<r><s>[u]</s>תחושת מוגנות - שאם אני אעשה את כל מה שהיא אומרת, אז בטוח לא יקרה לי כלום רע, ואם כן בכל זאת יקרה, אז זה לא יהיה אשמתי (כמעט, תמיד זה יכול להיות בכל זאת טיפה אשמתי)... כל דבר אחר שתמיד מציב איזה שביל צר שאם הולכים בו אז זו הדרך הנכונה, וכל היתר טעות...וקושי מאוד גדול להתמודד באזורים ש...

זה מרתיח לקרא את מה שאת כותבת אז להיות שם:( והעיקר שהוא אומר שהוא אוהב אותך ומבקש לפעמים שתחזרו, כאילו- איפה הוא חושב שהוא חי?!
את לא יכולה להליף מנעולים בבית כשהוא לא נמצא?

אוי סוזן:( מרתיח לשמוע! אבל למה עוד עו"ד? למה האיום לא מספיק? אין צווים??

קוראת, הילד הוא מהנישואים לאותו בן זוג מתעלל? יש ביניכם קשר היום?

<t>מסכימה איתך פלונית אלמונית, גם אני חושבת כמוך, זו אמירה נוראית. כל אישה, גם הבריאה ביותר, יכולה להימצא במצבים בחיים שבהם תיפול למלכודת המתעלל, מה גם שבהתחלה קשה מאוד להרגיש. אולי יש נשים שעלולות יותר ליפול למלכודת זו מאחרות, בגלל האופי שלהן, אבל אין חסינות ואני מסכימה איתך לגמרי- שאין א...

<r><s>[u]</s> ורק אמא שלי קצת יותר בעיניינים או האתר הזה כמובן<e>[/u]</e> הי סוזן, גם אצלי זה כך. חברות טובות מקשיבות, אך הן במקום אחר בחיים שלהן, ומה שאני עוברת- מאוד רחוק מהן, ואנ י מניחה שגם לא ככ קל לשמוע. אני חושבת שבאמת חוץ מהמשפחה שלי יש את האתר הזה, כמו שגם את אמרת. מה ...

הי קוראת, זו בהלט תקופה לא נעימה, וקשה, וצריך לגייס כוחות ולהתמודד עם משהו עצום שצעולם לא התמודדת עם דבר דומה קודם, ואפילו לא עם דבר קרוב לזה..
את בוודאי יודעת.
אני מצטערת שאני חוזרת ושואלת, אולי כי לא הבנתי מהתכתובות בעבר, האם יש לך ילד?

(בתקופה שלפני החתונה) אחרי ההריון - מאוד שתלטן

החיפוש הניב 143 תוצאות