באופן טבעי

איך עושים את זה?

עתליה ובשמת ענו לך יפה ומדוייק.
יש סיכוי טוב שאם אביך יחוש אהוב ומקובל, ללא תנאים וללא ביקורת, הכאב יתפוגג אט אט ואיתו הצורך במשככי הכאב.

<t>איתך בכאבך. כדאי לזכור שהאלכוהול/(יזם) אינו הבעייה. אביך בסך הכל מנסה לשכך את כאביו וזו הדרך שכנראה הכי זמינה עבורו. הגורמים לכאב הם הבעיות. התרופה היעילה ביותר שאני מכיר היא אהבה, אמפתיה והבנה אמיתית למצוקותיו וכאביו, וכיבוד מלא של זכותו להחליט איך להתמודד עם מצבו. במשפ...

<r>היי כלנית, <s>[u]</s>עדיין קשה לי להאמין "שמגיע לי" או שאני ראויה לאהבה" או "שרוצים אותי" או "שאני בעלת ערך"<e>[/u]</e> האם יש מישהו שמחליט עבור האנושות למי מגיע דברים טובים? מי ראוי לאהבה? ומי בעל ערך? האם זה לא <s>[b]</s>אנחנו עצמנו<e>[/b]</e> שרוצ...

<r>שלום כלנית, <s>[u]</s>למרות ההתעללות אני מצליחה להתעלות מעל כל הרגשות הקשים שלי, להיות במקום אוהב ושלם, להשיר מבט אל אימא שלי שפגעה בי ולדבר איתה בצורה נינוחה ושלווה, לא להתרגש ממנה ולא לכעוס עליה. ואם היא תגיד לי עוד פעם... "אני שונאת אותך" אני אגיד לה בחיוך "אימא, אני אוהבת אותך"<...

<r>כלנית, מה שלומך? נגעת בנקודה מאוד חשובה - הסליחה להורים מתעללים. גם אני חשבתי הרבה זמן כמוך שצריך לסלוח להם ולעבור הלאה כדי להשתחרר. אבל זה לא עבד לי, ודווקא די תקע אותי. אליס מילר מסבירה שבהרבה מקרים הדרישה שהילד יסלח להורים מקבעת את רגשי האשמה במקום למוסס אותם. ...

<r>כלנית, לב שומע, <PO><s>[po]</s>ויולי קו<e>[/po]</e></PO> תודה על כל מה שכתבתן. לב: את צודקת. אי אפשר למשוך את החבל משני קצותיו. כשמנסים לשמור על קשר מסתכנים בהמשך הפגיעה. וכשמתרחקים מאבדים את מעט הטוב שכן היה בקשר. לכל אחד מאיתנו יש מינון שונה של התקרבות/התרחקות כדי להתמודד ...

<r>כלנית, שלום. שמחתי מאד לשמוע שאימא התחילה להתייחס אלייך בדרך מכבדת. גם היה טוב לדעת שלמרות שהתרחקת ממנה, המשכת להתנהל איתה בגישה מאוד חיובית. אני, לצערי, לא הצלחתי לכבוש את הכעס והכאב והגבתי אחרת. אני מקווה שאזכור את מה שלמדתי ממך ובפעם הבאה אתנהל יותר טוב. <HR>[hr]</HR> לשאל...

כלנית, אני מאד שמח בשבילך.

<t>קראתי את התיאור של יוליקו וזה מאד מדוייק. תודה יוליקו. אצלי, האמא עשתה כל הזמן שימוש בטכניקת "הפרד ומשול", אני סומנתי בתור "הילד הרע" והאחרים (כל אחד בתורו) היו "הילד הטוב". הניגוד הזה כמובן כלל אפליה וקיפוח תמידיים כדי להעניש אותי וכדי שהאחרים יראו ויפחדו. לי לא הייתה אפילו הפריווילגי...

<r>כלנית, כואב לי הלב לקרוא את מה שעברת. כמעט כל הדברים קרו גם אצלי (בהבדלים קטנים). מה שכיום הכי מפריע לי זה שכדי לשלוט האמא יצרה אפלייה והפרדה בין האחים/ות. לא רק הקשר בין ילד להורה מעוות, גם הקשרים בין אחים/ות נהיו בעייתיים. טוב שכתבת ופירטת. כשתהיי מבולבלת ולא בטוחה בעצמך ת...

<r>היי כלנית, <s>[u]</s>אני מתחילה לפקפק בעצמי, שאולי האימא לא באמת התעללה בי, ואולי סתם אני עושה עניין מזה, ואולי אני עושה לה עוול<e>[/u]</e> ככה בדיוק נראים הרגעים הקשים אצל כולם. כמעט אותם המילים ממש. <s>[u]</s>אולי האימא לא באמת התעללה בי<e>[/u]</...

שמח שאת מרגישה יותר חזקה. את בהחלט בדרך הנכונה (גם אם היא קצת ארוכה...).

נכון, יש את הפחד מלהיות לבד, אבל כשחושבים לעומק, בעצם על מי אנחנו נשענים?

זה משפט המפתח.

לתלות על המקרר.

<r>היי כלנית, <s>[u]</s>אני כבר מרגישה בתוכי היום במובנים רבים משוחררת ומעזה יותר ושהמחויבות לאימא ולמשפחה כמעט מתפוגגת<e>[/u]</e> יופי. <s>[b]</s>המחוייבות שלך היא לעצמך<e>[/b]</e>. תמיד את במקום הראשון. במקרה כואב כמו שלך זה לא אנוכיות, קוראים לזה אסרטיביות. לא ...

כלנית. אני שמח שעזרתי במשהו.

איש חכם אמר לי פעם שהתכונה הכי טובה בחיים זה סבלנות.

במסע שלנו יש ויהיו עוד רגעים קשים. סבלנות עוזרת לי להבין שאנו גדלים כל יום קצת, ואי אפשר לזרז את הטבע, רק לזרום איתו.

בכיף.

לב שומע. שמח שעזרתי.

<r><s>[u]</s>אני לא תופסת איך אמא יכולה להיות רעה ומרושעת לילדים שלה<e>[/u]</e> כלנית יקירתי, זוהי השאלה הקלאסית ששואל כל קורבן שעשו לו עוול: "איך בן אדם יכול להתנהג ככה?" וכשמדובר באמא השאלה מתעצמת כי חונכנו להאמין שאמא תמיד תרצה את טובת ילדיה. אבל האמונה הזו ...

<r><s>[u]</s>בעבר הייתי מגיבה אחרת לביקורת, לעוינות שלה בהסברים, הצטדקויות, שכנוע וכו' כי הייתי במקום חלש<e>[/u]</e> והנה הצלחת להפסיק להגיב כך. <E>|יש|</E>. הגעת להבנה ש<s>[b]</s>החולשה שלך מזינה את הרישעות שלה<e>[/b]</e>. כעת תנסי להרחיב את ההבנה הזו. את הרי יוד...

<r>היי כלנית כתבת <s>[u]</s>חשוב לי שתבין שאני היום הבעיה ולא האימא.<e>[/u]</e> <s>[b]</s>את לא הבעיה<e>[/b]</e>. את אף פעם לא היית בעיה! אישה עם נפש אוהבת ורגישה כמוך זה אוצר. נכון, את לא מוערכת וגם מנוצלת לפעמים. אבל זה לא יותר מאשר חוסר מזל. כשאת חושב...

<r><s>[u]</s>אני צריכה ללמוד מחדש שיש לי זכות לחיים משלי עם כל מה שמשתמע מזה<e>[/u]</e> נכון. זה תהליך שלוקח זמן. יום אחד את מתקדמת ויום אחר את נופלת, אבל אל תענישי את עצמך (במחשבות רעות) על הנפילה. היי סבלנית ואמפתית עם הילדה הקטנה שבך. היא גודלת והיא צריכה אהבה ותמיכה. ...

<r>כלנית שלום ותודה על הכתבה ששלחת. באופן כללי, את מתארת פער גדול בין ההבנה שלך (שאמא מנצלת אותך) להתנהגות שלך (שמאפשרת לה להמשיך ולנצל אותך). זה בעצם מקור המצוקה וחוסר השקט הפנימי שאת מרגישה. כשאת אינך מצליחה להתנהג בהתאם לרצונך את למעשה מופעלת בחוטים על ידי אמא. זו הרגשה מאד ...

כלנית,

להתנתק רגשית זה מושג כללי. הוא בנוי מהרבה מקרים פרטניים.
את יכולה להצביע על מה בדיוק מפריע לך? איזה מחשבות/רגשות מציקים לך?

אדם שלא קיבל אהבה לא יכול לתת לך אהבה, הוא לא יודע מה זה זה לא אישית נגדך
משפט חשוב. אזכיר לעצמי שוב.

יש תוצאות, פחות היסטריה, פחות חרדות, יותר שמחה, ספונטניות, משוחררת וכו'

<r>כלנית <s>[u]</s>האם הוא רק הבנה מעמיקה? האם זה דרש ממך דברים נוספים?<e>[/u]</e> אמנם כתבתי <s>[u]</s>הבנה מעמיקה<e>[/u]</e>, אבל התכוונתי גם להרבה כעס שהתעורר אצלי ושיכולתי, בפעם הראשונה בחיי, להרגיש ולחוות. זה תהליך קשה (ואני עדיין עובר אותו) אבל אני מרגיש שהוא מנקה...

<r>הניחוש שלי הוא שזה קשור לכך שאת גרה עם אמך. התלות העמוקה הזו בה גורמת לכך ש: 1) את חייבת להתעלם ממה שמפריע לך כי אם תבטאי את זה לא תוכלי להישאר איתה ואז איך תשרדי? 2) התלות היומיומית באימך כביכול נותנת לה (מנקודת המבט שלך) לגיטימציה מסויימת להכאיב לך כי היא הרי תומכת בך (מאפשרת לך לחיות...

<r>כלנית היי <s>[u]</s>כמה זמן אתה נמצא בתהליך? האם תוכל לשתף אותי בתהליך שעברת?<e>[/u]</e> כמה שנים בודדות, לא הרבה. התהליך הוא הבנה מעמיקה שבמשפחה בה גדלתי ההורים חושבים שילדים קיימים כדי לספק את צורכי ההורים. זה כמובן לא נאמר אף פעם באופן מפורש, אבל כל ההתנהגות שלהם מצ...

<r>כלנית שלום, <s>[u]</s>מה גרם לך להתעורר? האם עברת טיפול?<e>[/u]</e> התעוררתי כשהמציאות טפחה על פניי, הגעתי לדרך ללא מוצא והכאב היה בלתי נסבל. לא עברתי טיפול. מנסיוני המועט עם כמה מטפלים, זו היתה משימה כמעט בלתי אפשרית למצוא מישהו טוב. בנוסף, המחיר הכלכלי של זה הוא עצום...

<r>כלנית קודם כל, <E>((-))</E> את לא לבד. הרבה אנשים סובלים מהורים מתעללים. אני באמצע שנות הארבעים ועד לפני כמה שנים חייתי בהכחשה. לא יכולתי להכיל את המחשבה שאני קורבן להתעללות משפחתית. כיום אני הרבה יותר מפוכח ומצליח גם לראות דפוסי ההתנהגות שנלכדתי בהם ואיפשרו לפגוע בי. ועדיין זה מאבק יו...

<t>וזה מזכיר לי פסקה בספר של ג'ארד דיאמונד, רובים חיידקים ופלדה. הוא מדבר על היתרונות של חברה עם ממשל ריכוזי על פני שבט. בין היתר הוא מתייחס לנושא האלימות: "לפנים תיארו האנתרופולוגים בגוונים אידיאלים את החבורה והשבט ותיארו אותם כחברות רכות מזג ולא אלימו, מפני שאנתרופולוגים אורחים לא ראו כ...

<r><s>[u]</s>אני מודעת לזה שילדים ובכלל כל מני טיפוסים אוהבים לבחון את הכוח שלהם מול יריב .זה שזה בטבע של מישהו, או הרגל שהשתרש ,למרות שבטבע שעימו אותו בן אדם נולד יש רק רצון לחבק ברכות..<e>[/u]</e> אני מאוד לא מסכים עם המשפט הזה, זהו אולי רצון שלנו לראות את בני האדם באור חיובי כזה...

<r><s>[u]</s>מדובר בחיתוך של עור. עור!<e>[/u]</e> מדובר בפיסת העור עם הכי הרבה סנסורים בגוף - כלומר המקום הכי כואב בגוף כמו כן יש לעורלה תפקיד חשוב בקיום יחסי מין, וזה כולל הפרשת חומרי סיכה וחומרים אנטי בקטריאליים. גם ל"עודף" העור יש תפקיד. להגיד במדובר בעור זה מגוחך, אני ...

ועכשיו נגיד שאני שט לי בשלווה בסירת הדיג שלי בתעלה שזורמת לכיוון הים
יש סיכוי שאני אפול לחבית
ואהפוך לאיש הקטן מהרדיו?
מהפכה מהפכה מהפכה

<r>אבל זה שהן משתפות פעולה זה לא חדש. <s>[b]</s>כל<e>[/b]</e> הילדים משתפים פעולה. כבר אמרתי את זה כמה פעמים. איך הן מגיבות לכפייה אנחנו לא יודעים כי לא כופים עליהן. יש לנו הרבה מה ללמוד מניצן עצמה לגבי גידול ילדים ללא כפייה. אבל איך אפשר ללמוד מהילדה שלה עכשיו כיצד היא מתייחסת לציות קצת קשה....

כי עוד לא היו להן מספיק הזדמניות להתמודד עם חמיות, באמהות שתלטניות, גיסות מנוולות, בוסים תוקפניים, מדריכי שחייה אסרטיביים.

<r>אני מכיר את הספר, תודה. גם ללידלוף פריזמה דרכה היא מסתכלת. אולי אני לא מסביר את עצמי טוב, <s>[b]</s>אבל אני לא מבין למה אתן מנסות להדביק לי דעה שלא טענתי<e>[/b]</e>. אין לי ספק שאפשר למצוא <s>[u]</s>שיתוף פעולה שאיננו צייתנות ואין בו כל <PO><s>[po]</s>הלך רוח כנוע<e>[/po]</e></PO>, מצד ...

<r><s>[u]</s>אמשיך לעוות את דבריך תוסיף לענות<e>[/u]</e> אני מניח שבמקרה הזה כן. לכל שאר הצרכים יש לך את רוזמרין שמטיבה לענות ממני. כמובן, אם נשאר מעט מגבינות העיזים המשובחות, אשמח לבקר ולשוחח. (-: כאן נראה שהדיון עבר לשיחה עם אותו <s>[u]</s>אבטיפוס של המיינסטרים...

<t>אני אמנם איש, אבל לא איש קש. שיתוף פעולה הוא בהחלט חלק חשוב מהקיום האנושי, ובוודאי שילדים משתפים פעולה הרבה פעמים, אפילו לרוב. גם ילדים שחינכו אותם בכפייה משתפים פעולה ולא רק מצייתים. אני לא רואה ציות בכל מקום, אבל אני כן רואה שהוא קיים. בכל אופן, אני רואה את האפשרות לקיום שלו. את הרגישות הנפשית ...

<r>ההערה על הניסוי הייתה בהומור, לא חשבתי שאת באמת עושה ניסוי בילדתך. הכוונה היא שאת מגדלת את ילדתך בדרך שונה משאר האוכלוסיה. <s>[u]</s>רצון של ילדים לשתף פעולה (ושל מבוגרים להגיע לפשרה) אין רחוק ממנו מכניעות.<e>[/u]</e> אני חושב שאנחנו חלוקים בנקודה הזו. לדעתי יש הרבה מן המשו...

<r>קשה מאוד להפריד חיברות מ"טבע האדם". אנחנו פשוט חיה מסובכת כל כך. אבל אפילו בגיל צעיר מאוד, לילדים יש נטייה לעשות מה שמבוגרים אומרים להם (או לעשות ההיפך בדיוק, תלוי בגיל <E>:)</E> ). אני באמת בעד חינוך ללא כפיה, אבל קשה לי לראות אותו מתקיים ללא אותה נטייה בסיסית לציות. אני לא יודע בת כמה הילדה שלך...

<r><s>[u]</s>אתה פחות כנוע ככל שאתה יותר גדול פיזית<e>[/u]</e> זה לא בדיוק מה שאמרתי. הכוונה שלי הייתה שיש לנו נטייה טבעית להיות כנועים בפני חזקים יותר מאיתנו. יש מקרים בהם זה יכול להציל את חיינו (לוותר לאיש העצבני עם הסכין על החנייה). אבל העיקר היה שכמו כל חיה חברתית אנחנו מנסים לנחש את...

<r>בנות בנות, אני קורא אתכן לסדר. פותחת הדף אכן הצליחה לחשוף את אחד הסודות היותר שמורים של הרפואה המערבית, שהמונח "שפיכה מוקדמת" הוא רק תיאור סימטומטי של תופעה, ולא ההסבר הפיזיולוגי שלה. דהיינו, שיש לבדוק לאשורו כל מקרה (וכל גבר) לגופו. והמאמר שהובא לעיל מראה זאת בדיוק נמרץ: מסופר שם על בח...

<r>הכתבה הזו מתארת בעיני ילד תמים ומפוחד. אין שם שום בעייה פיזיולוגית רפואית. היתה חסרה לו אך ורק הדרכה, וזה כל מה שהוא קיבל מהמטפל. ואחד המכשולים להתפתחות שלו היה שהוא בחר בעקביות בחורות במצב דומה לשלו. לו היה מכיר מישהי עם קצת ביטחון עצמי, נסיון חיים ושכל בקודקוד שמיד קולטת את העניין, לוקחת א...

<t>אני מעצב גרפי כל החיים עבדתי במשמרות כאלה שמתחילות ב-12 כאלה שמתחילות ב-15 וזה היה בשביל עצמי אני פשוט חייב את הבוקר לעצמי מעולם לא נתקלתי בהתנגדות תמיד היה מי שניסה ליישר אותי לתלם תמיד זה לא הצליח במקום העבודה האחרון היו הרבה פיקים של עבודה שפתא...

הפעם הראשונה שלי היתה מאד לא משמעותית.
גם לזכרון הזה יש משמעות

רוצה בעצם לומר
למרות חשיבותה של הפעם הראשונה (מכל בחינה)
חשובה יותר היכולת לבוא כול פעם מחדש

<t>הפעם הראשונה היא לכל החיים מי ת/יקום ות/יגיד שהוא לא זוכר/ת את הפעם הראשונה שלו שלה את הפעם הראשונה שלו עם בנ/בת זוגו לחיים יש משמעות לפעם הראשונה יש עוצמה בפעם הראשונה וראוי לכבד אותה בפעם ראשונה עם בן בת הזוג לחיים אין חוקים אתה יכול לבוא "בתול" לפעם הראשונה ג...

<r>כיוון שהתחלתי עם הדיון, גם אסיים. והסוף הוא: אישתי טלפנה ליועצת הגרה קרוב אלינו במטרה לקבוע פגישה. ליועצת לא היה זמן באותו שבוע, אבל היא הנחתה את אישתי בטלפון לגבי כל הפרטים. כאשר עלו עוד שאלות (השאלה הקשה ביותר: איך מאכילים תינוק בבקבוק?) הן נפתרו בעוד שתי שיחות טלפון עם היועצת. וזהו....

<r><s>[u]</s>בכל אופן, אני בטוחה שתצליחו לשלב הנקה עם שאיבה, ושתמצאו את התמיכה הטובה לכם, ומאחלת לכם כל טוב.<e>[/u]</e> תודה. @} לגבי טשטוש הזהות: אין לי שום בעיה שמי שכותב כאן ידע מי אני. למעשה אני מרגיש הרבה יותר בנוח ככה. פשוט אני לא יודע מי יגיע לדף הזה בעתיד, ואני מרגיש ל...

<r><s>[u]</s>אבל למשל הייתי די בשוק להבין שמדובר באשה שבכלל עוד לא ילדה (שיהיה בשעה טובה) ומתכננת שאיבה על פני הנקה!<e>[/u]</e> נו באמת. את מכירה מישהי שהיתה מעדיפה שאיבה על-פני הנקה? ברור שהיא היתה מעדיפה לקחת חופשת לידה של שנה, ולא להתעסק עם שאיבה, בקבוקים, סטריליזציה, וכל השאר. גם לא ...

<r><s>[u]</s>מי אלה האחרות האלה?<e>[/u]</e> <PO><s>[po]</s>ללמוד להניק בטלפון<e>[/po]</e></PO> כתבה <s>[u]</s>אבל כמי שקיבלה אינספור עיצות ממוסמכות בטלפון, ובסוף לא הצליחה להניק, אני מודיעה לכם בביטחון שמוטב להיות בצד המתעצבן והמצליח להניק, מאשר בצד הרגוע שמקבל עיצות טלפוניות טוב...

<r><s>[u]</s>יש מצבים בהם גם מומחה צריך לשתוק ולאפשר למתיעץ לעשות את הטעויות שלו לבד.<e>[/u]</e> אני דוקא לא חושב שזה המצב כאן. בשמת, אני יודע בדיוק למה זה הרגיז אותי. המצב הוא כזה: אשתי חייבת לחזור ללימודים אחרי הלידה. אין לה ברירה אחרת. אני לא אפרט איך היא מרגישה לגבי ז...

<t>מסקנה אפשרית היא: כאשר מדובר בדברים רשים ואינטימיים כמו הנקה, לא לתת יעוץ בטלפון (אלא אם כן מישהי מבקשת זאת במפורש, ולא נראה שתסכים לפגוש יועצת). במקרה הנוכחי אשתי לא ביקשה יעוץ, ולא ציפתה ליעוץ. יכול להיות שאותה יועצת חשבה שזה יהיה חסר אחריות להפנות את אשתי להשכרת משאבה בלי שתזהי...

טוב, ברור שמדובר כאן באי-הבנה. אני מאמין שהכוונות של אותה יועצת (כן, מסתבר שהיא יועצת) היו טובות.

<r>זה לא העניין. יכול להיות שהמדריכה חשבה שאכן שאיבה בנסיבות מסוימות יכולה להוביל לבעיות בהנקה. בסדר. עדיין יש הבדל בין לקבוע חד-משמעית שיהיו סיבוכים ושהאם לא תהיה מסוגלת להניק ללא יועצת צמודה (על סמך מה? שיחת טלפון?), לבין <s>[b]</s>להציע<e>[/b]</e> שבמקרה ויופיעו סיבוכים לפנות ליועצת הנקה.<...

<r>לפני כמה ימים אשתי התקשרה ליועצת הנקה של (מישהי שיצא לה להכיר ונתנה לה טלפון למקרה שתצטרך עזרה) כדי לשאול אותה שאלה לגבי השכרת משאבה, ולשאלת היועצת ענתה כי היא מתכוונת להתחיל לשאוב שבוע או שבועיים אחרי הלידה. אחרי שיחה קצרה, היועצת הרגישה כנראה צורך עמוק לעשות דיאגנוזה, פירטה לאשתי את כל הבעיות ש...

כל אחת חייבת ללכת עם עותק בכיס!"

מותר גם לנו ?

<r>המלך ארתור הצעיר נקלע למארב שטמן לו שליט מדינה שכנה, ונשבה על ידו. השליט, שיכול היה להרגו, החליט לחוס על חייו אם יספק לו תשובה לשאלה מסובכת מאוד בתוך שנה אחת. והיא: מה באמת רוצות נשים ? משלא ידע את התשובה חזר לממלכתו והחל לשאול את כולם: את הנסיכה, את הזונות, הכמרים, היועץ...

5 זה מספיק זמן ללא יחסי מין , גם לא חלקיים.

אם כל אחד ואחת יבקרו את עצמן/ם ואח"כ יעבירו ביקורת על זולתן/ם נחיה טוב יותר. למרות שגם הקיטורים טובים לצורך שיחרור לחצים מדי פעם, אבל לא כדאי בהם יהיו הדרך היחידה ותמידית.
יום טוב לכן

אמא,
את נפלאה

החיפוש הניב 63 תוצאות