באופן טבעי

עירית_לוי

לעמוד מול חוסר ודאות זה דבר לא פשוט בכלל. ואת צודקת שזה מנגנון הגנה: לפעמים הנפש שלנו מעדיפה להישען על עתיד ודאי אבל שחור מאשר על עתיד ורוד שאין לנו ודאות לגבי האם ואיך ומתי יתממש. עתיד שיש בו סימני שאלה. אני חושבת שמה שאת כבר עושה עוזר לך מול הסיטואציה הזאת. כלומר, כאשר אנחנו לא יכולים להישען על ה...

עירית_לוי

שמחה לשמוע שאת במקום אחר היום. שימשיך כך גם בימים הבאים 🌸 _אני מטפחת בתוכי את האמון שגם כשיהיה לי בן זוג הוא יוכל להיות לצדי ולהכיל את זה שיש בי את הצד הזה, יחד עם זה שאני מכילה את עצמי בבגרות ומקבלת עזרה._ זה כיוון נפלא והייתי מחזקת את האמון גם באמצעות טיפוח ההבנה העמוקה שאת ראויה להכלה הזאת. לגמרי...

עירית_לוי

אני רואה שבזמן שכתבתי, ההודעה שלך נמחקה. אפשר למחוק גם את שלי אם זו את שמחקת ואת מתחרטת על פתיחת השיח הזה.

עירית_לוי

_כרגע לא מרגישה שיש לי כוחות להיות בשביל האחר הלוואי שזה ישתנה_ כן, את כמהה שזה ישתנה. בינתיים כרגע יש לך כוחות רק עבור עצמך, ולכן טוב שתפני את כוחותייך למענך ולעצמך. כל אדם, כאשר הוא מרגיש מרוקן, לא יכול למצוא כוחות למען האחר, ולא משנה כמה הוא כמה שיהיה אחר במחיצתו. עברת תהליך מטלטל ולפי התיאור שלך...

עירית_לוי

לאורה יקרה, כמה משמח לשמוע על הרצון שנפתח ומתעורר. משהו בך מסכים. הייתי מטפחת את הרצון הזה בעדינות. מקשיבה לו, מזהה, נהנית ממנו ולא לוחצת עליך. כמו שאמרת: את "מתאמנת". לגבי החברה, הפגיעות והכאב מובנים לגמרי אבל אם הלב מסכים לשמוע ולהקשיב אולי שווה לתקן. או לפחות לשמוע מה יש לה לומר ולבדוק...

עירית_לוי

לאורה יקרה :-) אכן בדרך כלל אמונות עמוקות מקדימות את ''ההוכחות'' במציאות. ו''ההוכחות'' מחזקות את האמונות והן בתורן מייצרות עוד ''הוכחות''. מעגל. המודעות העצמית שלך מרשימה. לגבי מקור הדיכאון, הוא יכול להיות ביולוגי מולד, או כתוצאה מנסיבות חיצוניות באחד משלבי הילדות, או שילוב של שניהם, מולד ונסיבתי. ש...

עירית_לוי

לאורה יקרה, קחי ותני לך את הזמן להגיע לנקודה. זה אחד היתרונות של הפלטפורמה הזאת :-) זה יכול לבלבל כי יש תחושה שברובד המודע והישיר את לגמרי יודעת מי את, למה את ראויה, מהם הצרכים שלך מקשר זוגי וכן הלאה. ומצד שני החיים מציירים לך מציאות אחרת. אני מתארת לעצמי שלא פשוט להכיל את הפער הזה. את צודקת שמתן רש...

עירית_לוי

_אני מאד מתחברת לזה, וזה באמת מה שאני מתרגלת כבר כמה שנים. אני מרגישה שאני יותר במקום הזה מול עצמי, אבל קשה לי להיפתח לקשרים..._ טוב לשמוע שאת בתנועה. מה שעולה לי להציע זה לנסות, כמיטב יכולתך, לא ללחוץ עליך במודע או לא במודע להיפתח לקשרים. זה אומר להוריד ציפיות - לא במובן של וויתור, אלא במובן של חופ...

עירית_לוי

עירית_לוי

בשמחה ונכון, זה צעד ראשון. זה לא יפתור את זה מיד, זה כן יכול לתת לך פתח כלשהו. כאשר יש פחד נטישה וטראומה של פגיעה באמון, אני מאמינה שהדרך מתחילה בלהחזיר את האמון של האדם בעצמו: שאת תדעי שאת איתך, ולא משנה מה יקרה. לדעתי בלי זה קשה עד בלתי אפשרי ללמוד לסמוך על אדם אחר. כלומר, הדרך לרפא פחד נטישה היא ...

עירית_לוי

חוץ מזה, כבר לא זוכרת - יש באתר החדש אפשרות לצטט ולהגיב לציטוט?

עירית_לוי

_לגבי הפחדים - קשה לי לזהות כי זה כל פעם משהו אחר. המוח שלי מספר לי המון סיפורים על כל מיני תרחישים שיש או עשויים להיות בקשר_ זה הגיוני. כאשר יש לנו פחד עמוק כלשהו הוא יכול להופיע בהרבה "מופעים", כלומר להיות מוקרן על הרבה נושאים. מתוך מה שתיארת בפיסקאות הבאות, מתחת לכל אלה יש כפי הנראה פחד...

עירית_לוי

היי לאורה, עולות לי כמה מחשבות – תראי אם את מתחברת: 1. כמעט ואין שיפוטיות עצמית בתיאור שלך את עצמך ואת החוויה, אבל יש "זליגה" קטנה שגם אם היא מודעת או קטנטנה היא משמעותית ויש לה בעיני בכל זאת חשיבות והשפעה על התנועה קדימה שאת מחפשת. מציעה לוותר מעתה על מילים כמו: "הסתכלות די ילדותית...

עירית_לוי

info כתב: ↑08 אפריל 2024, 13:55 היי עירית_לוי לצערי אנחנו לא מכירים אופציה כזו, חוץ מלשתף את אותו הודעה פנימית כקישור.

תודה

עירית_לוי

שלום וברכה, האם אפשר שהדפים לא יהיו מחולקים לעמודים? האם אפשר שכל דף שקראתי בו יכניס אותי לקטע שהגעתי אליו במקום להיכנס בכל פעם לראש הדף? היי תפילה ו עירית_לוי אחד מהפידבקים מהאתר הקודם היו התמודדות עם הגלילה האין סופית שבכול דיון כרגע מספר ההודעות בדף מוגבל ל-90 כך שיהיה מספיק ולא יותר מידי גלילה ...

עירית_לוי

תודה, את התפריט הזה מצאתי. מה שלא מצאתי בתוכו זה את מה שתפילה ביקשה: איך אני פותחת את הדף וזה מביא אותי בדיוק למקום בו הייתי קודם. זו אופציה ממש נוחה שהיתה בגירסא הקודמת. רק להבין אם זה אפשרי פה או לא.

עירית_לוי

היי תפילה, יש בתחתית כול עמוד אפשריות תצוגה, בין כפתור שליחת תגובה לכפתור הפטיש, אפשר לבחור את התצוגה המועדפת ועוד המון אפשריות. אנסה לשלוח צילום מסך במידה ולא תמצאי 🙌 בוקר טוב שי, ניסיתי את מה שהצעת לתפילה, אבל לא הצלחתי למצוא את האופציות הספציפיות שהיא מבקשת. כן יש אופציות תצוגה אחרות. תוכל להסבי...

עירית_לוי

תודה. עוד משהו: כשלוחצים על דף במה חדש עוברים לדף הזה ובעצם יוצאים ממה חדש. מציעה שפתיחה של דפים תהיה בחלון חדש. לא כל כך ברור מה הכוונה, את מציעה שיפתח חלון נוסף בכול פעם שעוברים דף? המצב כרגע בלחיצה על דף מה_חדש הגולש עובר לאותו דף. כן, בדיוק. כך היה באתר הישן. זה מאוד נוח כי אתה עובר על מה חדש...

עירית_לוי

תודה.
עוד משהו:
כשלוחצים על דף במה חדש עוברים לדף הזה ובעצם יוצאים ממה חדש. מציעה שפתיחה של דפים תהיה בחלון חדש.

עירית_לוי

אני רואה שהשם של יעלי_לה לא הפך לקישור דף שלה. אז הנה הארה מס' 4

עירית_לוי

עוד 3 הארות (לא עברתי על כל מה ש יעלי_לה כתבה, מקווה שאין כפילות) - 1. מעל כל הודעה מופיע בפונט גדול שם הדף ובפונט קטן את שם כותב ההודעה. צריך להתאמץ כדי לראות מי כתב. מציעה להחליף בין הגדלים: מי שקורא יודע בתוך איזה דף הוא נמצא אז זה יכול להיות בפונט קטן. ואת שם הכותב בפונט גדול: 2. באופן כללי ה...

עירית_לוי

תודה רבה שי.
חבלי הלידה מובנים לגמרי, אין מה להתנצל

עירית_לוי

עוד משהו ששמתי לב אליו: הקישור אל "מה חדש" למעלה לוקח לדף הנכון אבל הקישור אל "מה חדש" שנמצא פה מצד שמאל תחת הכותרת "לשירות הקהילה" לוקח לדף ריק או לא ברור.

עירית_לוי

תודה שי. כשאני לוחצת על השם שלי שכאן מעל או על שם של משתמש אחר אני לא מגיעה לדף הבית בו יש את כל הטקסט הישן של הדף.

עירית_לוי

איזה יופי!
תודה על החידושים ועל סרטון ההדרכה

שאלה - בדפי הבית האישיים לא נמצא הטקסט שהיה בגרסה הקודמת של האתר. היכן מוצאים אותו?

עירית_לוי

קארי ירוקה
מצטרפת לתמרוש ויוליקו

תודה על השיתוף המשמח, ובהצלחה!

עירית_לוי

<r>רוצה לפרגן פה לליהי ביתי המהממת <E>:-)</E> שבעוד כמה ימים תהיה בת 20, על ''עבודת קודש'' שהיא עושה כבר כמה שנים <s>[b]</s>בליווי נערות מתבגרות לחיזוק הביטחון העצמי<e>[/b]</e> שלהן. אז אם יש לכם <s>[b]</s>בנות נוער בבית<e>[/b]</e> אתם יכולים להציע להן לעקוב אחריה באינסטגרם ...

עירית_לוי

<r>רוצה לפרגן פה לליהי ביתי המהממת <E>:-)</E> שבעוד כמה ימים תהיה בת 20, על ''עבודת קודש'' שהיא עושה כבר כמה שנים <s>[b]</s>בליווי נערות מתבגרות לחיזוק הביטחון העצמי<e>[/b]</e> שלהן. אז אם יש לכם <s>[b]</s>בנות נוער בבית<e>[/b]</e> אתם יכולים להציע להן לעקוב אחריה באינסטגרם ...

עירית_לוי

אני רואה שהבולד כבר תוקן....

עירית_לוי

משמח לשמוע!
אני אוהבת את האתר ובעיקר רגילה אליו

אז גם אני אשמח שלא ישנה לגמרי את פניו.
מצטרפת לכמה מההצעות הקודמות שנכתבו. ובנוסף יש שני באגים לא חדשים: השעון של הוספת ההודעה לא תקין וגם האפשרות לכתוב בגופן בולד.
תודה לעושים במלאכה

עירית_לוי

<r>ברוכה השבה! <E>:-)</E> אני מתחברת אל מה ש <s>[b]</s>לאורה<e>[/b]</e> כתבה לגבי ריפוי פצעי וכאבי העבר. ומוסיפה - שאפשר לטפל גם בהווה ולבסס יחסים חדשים עם עצמך של אהבה והערכה עצמית כחלק מהריפוי ומילוי החסכים מהעבר. לתת לעצמך הכרה על כל מה שאת מרגישה והרגשת, על כל מה שאת חווה ...

עירית_לוי

נפלא

כל הכבוד על היד הרכה.
אני פה אם וכאשר תרצי להמשיך.

עירית_לוי

לגמרי!
כל הכבוד

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>ואני מבינה שאם אני אבין מה אני רוצה ויעשה את זה, אני אהיה חשופה לביקורת איומה, מאנשים שאני אוהבת, ממכרים, רחוקים וקרובים, משפחה רחבה, וכאלו שאני בכלל לא אפגוש לעולם… וכאן באה גם הגוננות יתר כנראה. אני כל כך מפחדת מביקורת, שאני מעדיפה לא להחשף. אבל באופן חדש ומנוגד, אני גם סוף סוף רוצ...

עירית_לוי

<r>נהר, אל תשפטי את עצמך על חלקי הפאזל <E>:-)</E> תחושת הערך החסר היא פצע שאת לא אשמה בו, והקורבנות היא מנגנון הגנה שהנפש שלך פיתחה כדי להתמודד עם הפצע המכאיב. צמיחה ולמידה מניסיוני באה בגלים. הנפש צריכה לפעמים לעצור, או ליפול, או לנוח ולמלא מצברים ולהתארגן מחדש. מה שחשוב בעיני...

עירית_לוי

<r>בשמחה. תבדקי אם את מתחברת: כשאנחנו כועסים, הכעס ממקם אותו בעמדה של קוֹרבן, ומה שאנחנו משדרים מתוך העמדה הזאת זה למעשה חולשה וחוסר אונים. בשדר המילולי את מביעה מחאה והתקוממות כלפי המעשה, אבל בשדר הרגשי והלא מילולי והלא מודע את <s>[b]</s>כאילו<e>[/b]</e> נותנת רשות למעשה. וזה מכיוו...

עירית_לוי

<r>היי פלונית <E>:-)</E> שני דברים שעולים לי: האחד - עוד לא פגשתי הורה שההתמודדות עם ילדיו המתבגרים אינה מאתגרת עבורו באופן כזה או אחר. בגיל הזה יש הדיפה והתרחקות בריאה שמאפשרת להם ליצור זהות אינדיבידואלית ועצמאית והאתגר שלנו כהורים הוא לא לקחת את זה אישית. ללמוד לא להתערבב עם ...

עירית_לוי

<r>תמי, בשמחה רבה <E>{@</E> <s>[u]</s>אני חושבת שהביקורתיות שלי, כלפי פנים וכלפי חוץ מאוד חזקה. לשלילה.<e>[/u]</e> אם היא כה חזקה יש סיכוי שהיא משמשת לך כמנגנון הגנה. אולי כדי להקדים מכה למכה שתבוא מבחוץ? כלומר לביקורת שעלולה להגיע מבחוץ. אחת הדרכים לבדוק זאת היא לשאול את...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>ומאז ועד היום אני מנסה לדבר אל עצמי כמו שהייתי מדברת אל אותן נשים. מגיע לי. והנה, הצלחתי, ברגע האמת.<e>[/u]</e> נהדר תמי! <E>:-)</E> <s>[u]</s>הייתי שמחה אם תוכלי להמשיך ולכוון אותי אל אותו מקום שאת מדברת אליו<e>[/u]</e> בשמחה רבה. אני יכולה להגיב...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>אני ממש סובלת מהטיפול ומהציפיה הגדולה שלי שאני יודעת שלא תתממש ( וגם נאמר לי במפורש שהיא לא תתממש<EMOJI seq="1f605" tseq="1f605">😅</EMOJI>) את חושבת שיש לזה סיכוי להתרפא? להתמלא?<e>[/u]</e> לגבי הסיכוי להירפא, עקרונית - בהחלט. ספציפית בתהליך שלכן אני לא יודעת לומר מנ...

עירית_לוי

האם לעזוב את הטיפול וזהו? אין לי אומץ.
אולי לשתף אותה? תוכלו לעבוד עם זה בטיפול, עם מה שיש שם באמת.
בטיפול, בפסיכותרפיה, היחסים עצמם בין המטפל למטופל יכולים להוות כלי רב עוצמה לריפוי.
מה דעתך?

עירית_לוי

<r>החלמה מהירה <PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO> <E>{@</E> <E>{@</E> זה נפלא בעיני שהנחת להכל ושאת מאפשרת לעצמך להחלים בנחת. זה לא מובן מאליו וזה כנראה מה שהנפש שלך היתה זקוקה לו. להפוגה הזאת מהלחץ. <s>[u]</s>מה עושים אם כל העומס הזה מלחיץ וצריך להספיק המון דברים, וההקשבה הז...

עירית_לוי

<r>תמי <E>:-)</E> <E>{@</E> <s>[u]</s>הסכמתי להסתכל על עצמי בעדינות.<e>[/u]</e> נפלא וכל הכבוד. <s>[u]</s>פתאום אני קולטת גם, תוך כדי כתיבה שנלחצנו=לחצו לנו על נקודות. ואולי לשם את מכוונת אותי?<e>[/u]</e> כן. מה שכדאי לעשות זה לא לנסות לכוון לשינוי ...

עירית_לוי

<r>תודה תמי <E>:-)</E> ובשמחה. <s>[u]</s>אשמח להמשיך איתך.<e>[/u]</e> אז בואי נדבר על לקחת אחריות במקום אשמה ביחס לנטייה שלך להילחץ (היה פעם דף אם תרצי להעמיק: <PO><s>[po]</s>אחריות מול אשמה<e>[/po]</e></PO>). אני מאמינה שזו אבן הדרך הראשונה להתייחס אליה כדי לנוע קדימה.<b...

עירית_לוי

עירית_לוי

<r>כאשר דיברתי על הלחץ כמשהו שמעניק תחושת ביטחון התייחסתי לשני המשפטים הללו שלך, שנגעו בשחרור תחושת האשמה ביחס ללחץ. הבנתי את זה מתוך הדברים שלך למעשה <E>:-)</E> אל שני אלה: <s>[u]</s>בהתחלה שקראתי מה שכתבת, אמרתי לעצמי, מה?! על מה היא מדברת? הלחץ משרת אותי?<e>[/u]</e> _ל...

עירית_לוי

<r>אוקיי, אז אנחנו צריכות לצאת מנקודת הנחה שהרעיון של לשחרר לחץ מעורר בך פחד גדול, ששמירה על הלך רוח לחוץ משמש אותך כסוג של מנגנון הגנה, כלומר כמשהו שבאופן מסויים מעניק לך תחושת ביטחון. וזה אומר שרק להחליט על להיות פחות לחוצה זה לא משהו ריאלי. שמתחת ללחץ יש כוח מניע חזק יותר שהנפש שלך זקוקה לו....

עירית_לוי

<r>_כועסת שאני לא עומדת בלחץ ונלחצת (כי אני הרי כזאת טובה בלחץ … ״סמיילי קורץ חצי ציני חצי אמיתי״) אז כן, ארצה ואודה לך מאוד._ אוקיי, אז בואי נתחיל מהאשמה ואח"כ נעבור לאמון. אני אשאל כל מיני שאלות, ותנסי לענות את הדבר הראשון שקופץ לך, מהבטן, ולא את מה שנראה אולי "נכון" לענות, בס...

עירית_לוי

<r>_זה עבודה שצריך לתת לה תשומת לב וזמן כי יש הרבה מה למוסס. מסתבר. אני טובה בלחץ, ופחות עם אשמה ): וכמובן, אלא מה, יש מה למוסס בהקשר שלי, בלסוות על עצמי ולא להרגיש אשמה על הקושי שהחיים, שהעולם שאני הבאתי אותו אליו, מתקיים בו._ תמי, כל הכבוד על היישום המהיר, לקראת הטורנדו ובכלל! ...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>אז את מציעה,בעצם, שכשהוא בלחץ אני צריכה להגיד לעצמי ״אני סומכת עליו, הוא יכול להתמודד עם זה״?<e>[/u]</e> כן, אבל לא רק. כלומר, כדאי ליצור בתוכך באמת אמון בו, בכדי שכאשר תגידי לעצמך שאת סומכת עליו, <s>[b]</s>את באמת תרגישי<e>[/b]</e> שאת סומכת עליו <E>:-)</E>. האמ...

עירית_לוי

<r>היי תמי <E>:-)</E> <s>[u]</s>אז באמת אני תוהה, אם מספיקה עבודה עצמית, ריפוי, בשביל לעזור להם.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>תוהה אם זה מספיק ושואלת אותך, מה יש לך לחדש לי בנושא, כי בוודאי שאני לא רואה את כל התמונה ואני נענית להזמנתך לריפוי.<e>[/u]</e> אני מסכימה איתך שזה...

עירית_לוי

עירית_לוי

<r>לצד הצעדים החשובים שניתן לעשות למען בנך, כפי שתיארת שאת עושה וגם כפי שהוצע כאן (זה לא במקום זה <E>:-)</E> ) – אפשר גם לנסות לשים לב למה קורה לך עצמך מול לחץ. חשוב שזה יהיה מתוך הקשר של התבוננות אוהבת שלך על עצמך, וגם מתוך הקשר ושל אחריות ולא של אשמה. כלומר, הכוונה היא <s>[b]</s>לא<e...

עירית_לוי

היי תמי,
האם תרצי לשמוע התייחסות מנקודת מבט של התפתחות אישית ועבודה עצמית פנימית שלך כאמא שלו? בנוסף ולצד העצות הטובות שהוצעו פה.

עירית_לוי

עירית_לוי

עירית_לוי

<r>מאמר ישן / מחודש שלי - על איך לוודא שאנחנו לא צוברים עוד ועוד משקעים ומטענים מההתנסויות היומיומיות, אלא צומחים מהן: <URL url="http://www.irit-levy.com/%D7%94%D7%93%D7%A4%D7%95%D7%A1-%D7%A9%D7%99%D7%99%D7%A6%D7%A8%D7%91-%D7%91%D7%99-%D7%9E%D7%97%D7%A8-%D7%91%D7%91%D7%95%D7%A7%D7%A8...

עירית_לוי

איך אפשר לחיות כשעל כל צעד או כל פעולה מעירים לך???
עם הנפרדות שתיארתי

זה תהליך...

עירית_לוי

<r>אני מבינה. נשמע ממש קשה לחוות את זה באופן תמידי. אני חושבת שהפיתרון עבורך הוא ללמוד ליצור נִפְרָדוּת. הכוונה שלי במילה נפרדות היא לא לריחוק ופרידה אלא להפרדה פנימית ברורה שלך בינך לבינה שמאפשרת לך לא להתערבב עם המילים של אחותך. אני משערת שכרגע את כן מתערבבת איתן, ואולי ברובד עמוק ולא מוד...

עירית_לוי

<t>זה נשמע שלמדת בצורה לא מודעת - מתוך המסרים בבית ומתוך דפוסי התקשורת בבית - שאת "אשמה ולא בסדר". ולכן הכאב עכשיו מול האינטראקציה שתיארת הוא כל כך גדול. כי היא כמו נגעה לך בפצע פתוח ישן. המסקנה שאת אשמה היא כמובן שגויה, והיא גם נוצרה מן הסתם גם לא מתוך כוונה רעה שלהם אלא מתוך דפוסי התקשורת שהם...

עירית_לוי

<r>היי פלונית, אני ממש מצטערת לשמוע שזה מה שחווית. נשמע כואב ומטלטל מאוד. ברור שאת כן חשובה ומשמעותית, גם אם את לא מרגישה את זה כרגע כתוצאה מהמפגש הסוער הזה, וכתוצאה מההיסטוריה של היחסים שלכם. נשמע שיש דפוס של גינוי, האשמה והקטנה בתוך היחסים שלכם שמבקש שחרור וריפוי כי הוא גורם ל...

עירית_לוי

תודה רבה כנרת על המילים החמות,
ובטח שמקבלת בשמחה את ההגהה. מעריכה את זה. יתוקן בקרוב.

עירית_לוי

<r>מצרפת קישור מאמר חדש שכתבתי, שנקרא <URL url="http://www.irit-levy.com/%D7%94%D6%B7%D7%A4%D6%BC%D6%B4%D7%A8%D6%B0%D7%A6%D6%B8%D7%94-%D7%91%D6%BC%D6%B7%D7%92%D6%BC%D6%B8%D7%93%D6%B5%D7%A8/"><s>[url=http://www.irit-levy.com/%d7%94%d6%b7%d7%a4%d6%bc%d6%b4%d7%a8%d6%b0%d7%a6%d6%b8%d7%94-%d7%91%d6%bc%d6...

עירית_לוי

<r>היי לכולם <E>:-)</E> מצרפת קישור למאמר חדש שכתבתי, שנקרא <URL url="http://www.irit-levy.com/%D7%94%D6%B7%D7%A4%D6%BC%D6%B4%D7%A8%D6%B0%D7%A6%D6%B8%D7%94-%D7%91%D6%BC%D6%B7%D7%92%D6%BC%D6%B8%D7%93%D6%B5%D7%A8/"><s>[url=http://www.irit-levy.com/%d7%94%d6%b7%d7%a4%d6%bc%d6%b4%d7%a8%d6%b0%d7%a6%...

עירית_לוי

רק לסמן שאני פה, קוראת ועוקבת.
שולחת לך חיזוקים מרחוק.

עירית_לוי

תודה תודה

עירית_לוי

איזה יופי נוע ה

כל הכבוד על זה!
נראה מהצד שגם החוץ המסודר מרגיע את הפנים, אבל גם שמשהו חדש בפנים שלך איפשר את ההתחדשות בחוץ.
כלומר אולי יצרת שיתוף פעולה פורה הדדי בין הפנים לחוץ...

עירית_לוי

_אני לפעמים מתרגלת ולפעמים לא. הץניסיתי גם את ביירון קייטי והופתעתי מתובנה גדולה שנפלה עליי.
אך תובנות זה חלק מהתמונה. עשיה יותר נדרשת אצלי.
ופרופורציות לעצמי, לזכור בתוך זה שהבריאות חשובה יותר מהכל._
את בתנועה וזה נהדר!
בהצלחה.

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>שמתי לב שיש לי בעיה חוזרת. כאשר היום למשל התחלתי בשצף מחשבות על ההוא, ותפבתי את עצמי אפיחו לא רוצה לצרגל את הדרך שעירית הנחתה אותי לא כי אני לא מאמינה בה אלא כי אני רוצה לשקוע במחשהות האלה וששום דבר לא יעצור אותי.<e>[/u]</e> בוקר טוב <E>:-)</E> מה שאת מתארת ממחיש עד כמה...

עירית_לוי

<r>תמרוש, התחברתי מאוד לכל מה שכתבת <E>{@</E> נועה, <s>[u]</s>זה באמת אמור להוביל לשחרור מהדפוס? מתי בערך זה קורה? שהועות, חודשים?<e>[/u]</e> זה צעד חשוב ומשמעותי בדרך, כפי שאני מכירה אותה. קשה לומר מתי בדיוק. זה גם לא קורה ברגע אחד, זה תהליך רגשי של בניה והבשלה. בנוסף, ז...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>זו תובנה שאת ניסחת לפחות כמה פעמים, אבל הייתי צריכה להגיע להבנה אמיתית של זה.<e>[/u]</e> זה ממש לא מובן מאליו להגיע לתובנה אמיתית ועמוקה שהיא לא רק ברמת ההבנה הרציונלית. זה הישג גדול, והוא שלך. <s>[u]</s>אני מתרגלת. כשאני זוכרת. זה טכני לרוב. אני לא מרגישה שכל ...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>נעשה שיעורי בית<e>[/u]</e> יופי. בואי לשתף אח"כ איך הולך. <s>[u]</s>יאני אוסיף שכיום אני מביטה על חיינו, אין רצון ואין סיבה שארצה משנו ממנו בחיינו. לא כעת ולא בעתיד. הכאב לעומת זאת שורף כאילו הוא מחזיק את החמצן שלי בידיים שלו. הוא לא. זה בכלל לא הוא לפי דברייך?...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>מה שהבנתי זה שחלק מהמחשבות, רובן למעשה, אינן כואבות במובן הפשוט עבורי בנושא העוול. בחלק יש קינאה עזה. זה שונה מכאב. יש גם עלבון. כעס.<e>[/u]</e> _בסיפור שלנו יש כמה שכבות של תחושות קשות. אלו של הכאב על מה שהוא עולל לבנותיי - חזק יותר מהכאב שלי על העוול דלי. אני מקווה שא...

עירית_לוי

<r>תודה <PO><s>[po]</s>נוע ה<e>[/po]</e></PO> <E>{@</E> _לא היה משהו דרמטי והיתה לי ילדות מקסימה. אך כן היתה לי חוויה מתמשכת של זילזול ופחיתות ערך. בחלק מהמקרים סתם פרשנות שלא ספרו אותי למרות שכבוגרת היה ברור שכן. פחיתות ערך חשתי מול העולם בחוץ. בושה. הסתרה._ אוקיי. לא צריך...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>כשאני מצויה בחוסר צדק אני מתקוממת, זהו אכן נושא מהותי אצלי ומצאתי את עצמי בכמה סיכסוכים במהלך חיי שקשורים לעוול. עוול גורם לי לזעום, ואז או להתפרץ על כל העולם ועל מי שגרם לי, או להיאלם ולייצר בעבוע פנימי כועס מתיש ותיכנוני הסתערות שלרוב אני מצליחה להוציא לפועל חלקית כי אני מותשת והמו...

עירית_לוי

<r>זה נהדר שאת מדייקת את הרגש כי כך הוא יהיה נגיש לך ותוכלי לעבוד איתו <E>:-)</E> <s>[u]</s>איני חושבת שזה קשור למשהו עמוק בי כפי שזה קשור לעוול גדול בהווה שמתמשך.<e>[/u]</e> _התחושות הקשות בקרבי כיום אינן נוגעות לערך שלי, אני מנסה לדייק, הן קשורות לא יודעת איך להגדיר את זה. י...

עירית_לוי

התחלתי היום, את זה ואת התוספת של יולי קו.
נהדר.
וכל הכבוד על התנועה חיובית.
בואי תוך כדי לכאן לספר לנו איך הולך.

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>עירית החלק של האיטיות והרכות כלפי עצמי אני הולכת לאיבוד בזה. יש לך הכוונה נקודתית כיצד להתייחס למחשבה מטרידה עליו? מה לומר לעצמי באותו הרגע. מה אם פיספסתי ונסחפתי אחרי שעות של שקיעה במחשבות במקביל לעבודה... זה מתרחש הרבה.<e>[/u]</e> בשמחה. אני מציעה סדרה של משפטים. את י...

עירית_לוי

<r>היי יונת, לונג טיים... <E>:-)</E> האם את עדיין מטפלת בתקלות באתר? אם כן: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> הכפתור בתחתית הדפים של "להוסיף לרשימת המעקב שלי" לא עובד.</LI> <LI><s>[*]</s> השעון לא עובד, כלומר שעת הוספת ההודעה לא מחוברת למציאות.</LI> <e>[/list]</e></L...

עירית_לוי

תודה יולי קו על המילים החמות ועל העצה (אכתוב ליונת).
כיף לפגוש פנים מוכרות אחרי כל כך הרבה זמן

עירית_לוי

<r>תתחדשי על הכינוי, <PO><s>[po]</s>נוע ה<e>[/po]</e></PO> <E>:-)</E> <s>[u]</s>עבודה קשה נדרשת כדי לעצור כל מחשבה או חלק ולהתרכז בעצמי.<e>[/u]</e> נכון. בטח ובטח כאשר הפגיעה ממשיכה בהווה. אני לא מאמינה שאפשר לעצור בכוח מחשבות כאלה. הניסיון לעשות את זה בכוח הוא מתיש, זולל...

עירית_לוי

הי שי, היי יונת,
חג שמח

מי מטפל בתקלות באתר?
הכפתור בתחתית הדפים של "להוסיף לרשימת המעקב שלי" לא עובד.
(בנוסף, פחות קריטי, השעון לא עובד, כלומר שעת הוספת ההודעה לא מחוברת למציאות...

)

תודה!

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>מה שעלה בי למקרא הפוסט האחרון שלך, אלמונית (תרצי לבחור לעצמך כינוי? זה מקל על התקשורת ), זה להתמקד <s>[b]</s>בך<e>[/b]</e> בדיבור ובמחשבה. לשים אותך בחזית ובמרכז. <s>[b]</s>אני<e>[/b]</e> מרגישה כך וכך, <s>[b]</s>אני<e>[/b]</e> ו<s>[b]</s>אני<e>[/b]</e> ו<...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>יש בשיחות עם הסביבה על זה משהו מקל וגם משהו מעיק. למה את מתכוונת שעיבוד יכול לגרום להתחפר בעמדת קורבן? אני חשה את זה לעיתים קרובות מאוד, זה מדכא אותי. לסיים שיחה בתחושה של צודקת ומסכנה.<e>[/u]</e> הכוונה היא שאם הדינמיקה המשותפת שנוצרת בינך לבינם מובילה לשיח של כמה את מסכנה ...

עירית_לוי

<r>לאורה תודה רבה <E>{@</E> כיף להיות פה. המון זמן לא הצצתי. פלונית, <s>[u]</s>שאם אני אהיה אדישה אז אלוהים אדירים, זה כאילו בסדר להתייחס ככה לילדות בעולמנו? אם אני אהיה שלוות נפש לגבי המעשים שלו, זה אומר שלגיטימי למחוק מחייך את הילדות שלך. ואם זה לגיטימי אז... כמה עלבון הרגש...

עירית_לוי

צילי אהובה, איזה כיף לראות אותך פה!!

אין לך דף בית אז משאירה פה חיבוק

עירית_לוי

<r>יש כמה כיוונים שאולי יכולים לעזור לך. תבדקי. הראשון הוא עיבוד של החוויה הרגשית. האם החוויה הקשה של נטישה, ההתנערות, המאבק המשפטי הקשה - קיבלה מספיק במה, מקום והכרה, בתוכך? לפעמים אפשר לעשות עיבוד עם חברים או קרובי משפחה ולפעמים עם איש מקצוע. כאשר אנחנו חווים עוול שהוא טראומטי, והעוול ה...

עירית_לוי

גם אני פה, מקשיבה.
הכאב והעלבון שלך מובנים מאוד. האם תרצי לחשוב יחד כאן בדף הזה איך לשחרר אותם?
לא היה לי ברור אם את מבקשת רק הקשבה או גם עזרה אחרת. אז מה שמתאים

עירית_לוי

<r>היי קארי <E>:-)</E> נכנסתי לבאופן אחרי המון זמן שלא הייתי פה, וקראתי את העדכון שלך. <s>[u]</s>אני כותבת ממקום נמוך בחיי ולא גבוהה ומיום קשה ולא קליל ודווקא בגלל זה אני חייבת להיות חזקה ולעמוד על כך שמגי עלי להרגיש טוב ולכן ניתקתי את הקשר גם במחיר הבדידות.<e>[/u]</e> מח...

עירית_לוי

<r><s>[u]</s>הדבר הראשון שעולה זה - הלוואי שהייתי הבנאדם שמצליח בדברים מהסוג הזה. שפשוט מצליח. שלא צריך לעבור דרך חישוקים בוערים של שכנוע בזה שהכל בסדר גם בלי זה. שהייתי יכולה לראות את המטרה הזו, לכוון אליה חץ, ובלי הרבה בלגן, לפגוע בה.<e>[/u]</e> אני מבינה לגמרי <E>:-)</E>. תראי, כ...

החיפוש הניב 4286 תוצאות