באופן טבעי

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה. אני הולכת עם המילים שלך ומצליחה לזהות, להרפות, לשחרר. את נתת לי המון נחמה וגם כלים ותנופה לתהליכים פנימיים. לקח זמן לכתוב, כי חשבתי שאולי תגיע עוד תובנה. אבל בינתיים זה שוקע, מתיישב בתוכי. ואני מתבוננת. משתדלת כמה שיותר בעדינות...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> המילים שלך הולכות לישון איתי בלילה, מוצאות מקום נוח, ומבטאות הרבה מהבפנים. חשבתי הרבה על מה שכתבת, הביקורתיות כמנגנון הגנה. ותהיתי, על מה אני מגוננת? על מי? והגעתי למסקנה שאת ממש מדייקת, על עצמי. על אותה ילדה ששום דבר שהיא עשתה...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה! רק השאלה הזאת, של איפה אני נמצאת כרגע בתהליך העצמת העצמי שלי, מצליחה לדייק אותי. אני חושבת שהביקורתיות שלי, כלפי פנים וכלפי חוץ מאוד חזקה. לשלילה. זאת אומרת, איפה שהוא בדרך ניסיתי להסב אותה להבחנה, כי אין מה לעשות, כנראה שבאופן שלי...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה (: זה מרגיש טוב ונכון כל פעם שאני מצליחה באמת לדבר אל עצמי בעדינות. באופן פרדוקסלי, דווקא ברגעים שהכי צריכים את זה - ברגעים קשים, אז גם הכי קשה לי לעשות את זה. אבל הנה, בהשראתך ובאמצעות ההתעסקות שלי בעצמי, הצלחתי, גם ברגע של כעס, של אגו,...

זה מרגיש שאני כותבת בנשימה אחת, כי אני אכן. אז מקווה שיצא ברור.

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה לך. זמן לגילוי נאות, אם עדיין לא הרגשת, אני מכירה אותך. זאת אומרת, לא אישית, אבל את הדמות הוירטואלית שלך, את עוצמת הרכות שלך, את הדף שהפנית אותי אליו, את התמיכה שנתת פה באתר לאחרות ודרך זה, גם לי. שכתבת לי פה, היה לי קשה לסרב, כמו שתיכננתי. כי...

<r>וכמה משמח וממלא את הלב שעוד נשים ואנשים מוצאים בך _<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> ובדף הזה מזור. _<PO><s>[po]</s>יולי קו <e>[/po]</e></PO> ועוד, מוזמנות להצטרף ולכתוב עוד תובנות והבנות אם נפשכן חשקה בכך. אני מקווה שגם כל הילדים להורים הלחוצים, מפחדים, כעוסים, שמושפעים לטובה ...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO>. את נוגעת באופן כל כך מדויק. אני חושבת איך לענות לך ומה לכתוב חוץ מ- כן כן וכן. אני מסכימה לכל מה שאת כותבת. מייחלת אליו, שואפת אליו. בטח שזה מדבר אליי. את מדברת פה על אהבה בלי תנאים לעצמי, לכולי, את מדברת על חלופה לרגשות קשים שמונעים, ע...

<r>וואוו, _<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO>. בהתחלה שקראתי מה שכתבת, אמרתי לעצמי, מה?! על מה היא מדברת? הלחץ משרת אותי? הלחץ מעכב אותי, מתמרן אותי, מבלבל אותי, מכעיס אותי ?? הדבר האחרון שהוא עושה זה לשרת אותי. ואז… חשבתי על זה בלילה, הזמן הקסום שלי עם עצמי, והבנתי. זה הכה בי. ברור שהוא משר...

<t>אוקיי, בואי נתחיל. נשימה עמוקה. • קשה לי ״לשחרר״ לעצמי להלחץ. בנזוגי מאוד לחוץ, אמא שלי כל חיי הפעילה עליי ועל אחיי המון לחצים. עבדתי על עצמי, ואולי ״עבדתי״ על עצמי שנים, לא להשליך החוצה את כל התחושות הקשות שעולות לי מתוך לחץ על אחרים, על אהוביי בפרט. אז קשה לי עם עצמי שאני נכנעת ללחץ ...

<r>_<PO><s>[po]</s>תמרוש רוש <e>[/po]</e></PO> תודה גם לך על התמיכה, בטח עוזר להזכר. אני לוקחת את זה איתי, ומנסה להזכיר לעצמי שהקושי הוא חלק מהחיים של כולנו, שהילד הזה פה איתי, שאני האמא היחידה שיש לו, ושאני עושה כמיטב יכולתי. זה עדיין כואב ): אבל גם זה חלק מהחיים. תמיד מה שאני חוזרת אליו, ומה ...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה. את מאוד נדיבה, וקצת מפתיע אותי איך מרוב פעמים שרשמתי ״זה לא דף תמיכה״ זה הפך להיות תמיכה גדולה עבורי. תודה שאת מזכירה חי את הדברים ושאת מוכנה להיות פה עבורי. שמתי לב, בעקבות הדף הזה וכל מה שאני לוקחת ממנו איתי, לתופעה חדשה, או אולי שלא ...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO>. תודה. לקח לי זמן, התבוננות בדיקה ועשייה של המחשבה הזאת, התחושה הזאת, בתוכי, של לסמוך עליו, ועל עצמי. באמת, מאז שקראתי, יישמתי. והשינוי הוא גדול. גם בי, בסערה שבתוכי, ובעיקר בו. כמו קסם. אבל, כמו שכתבת, זה עבודה שצריך לתת לה תשומת לב וזמן כי יש הרב...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה על ההתייחסות ועל הדיוק. באמת אם אני חושבת על התחושות שלי ללחץ שלו, זה נוגע בנקודה. זה מחליש אותי, זה מפחיד אותי, זה גורם לי להרגיש שההחלטות שעשיתי מקשות עליו, זה גורם לי לרצות לשנות את כל העולם רק שלא יהיה בלחץ, אני חוששת לבריאות שלו.<br/...

<r>היי שוב, ותודה. _<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> תודה שנתת לי כיוון והצצה על עצמי. זה היה נכון, כמובן. אני מאמינה שיש לנו, להתנהגות שלנו, לאמונות שמפעילות אותנו, הרבה השפעה על הילדים שלנו. חשבתי הרבה על הדברים שהצעת, איך אני מתמודדת עם לחץ ואיך אני יכולה לעזור לילד. והאמת, ש...

תודה _עירית לוי אני מקשיבה חושבת מפנימה ומגיבה. אולי ייקח לי כמה רגעים, אבל אני מגיבה.

ולכל השאר בינתיים, אם קוראים/ות. מוזמנים/ות להמשיך בדיון, אם מרגיש לכם/ן נכון.

תודה.

אה, ולאורה, גם אהבתי את ההבחנה שלחץ נובע מעודף. להסיר לשחרר להשיל להוריד מה שאפשר ולא נחוץ. לגמרי!

<r>איזה נחמד זה, שמתחיל לו פה דיון.. לאורה, מאוד אהבתי את העצות! הצלחות קטנות, אוהלים ומבצרים להרגיש מוגנים, בעלי חיים. אני גם מסכימה שמה שעובד למבוגרים עובד גם לילדים אבל אני לא בטוחה שרק. זאת אומרת, אני חושבת שלחץ מייצר אצל ילדים התנהגויות והשלכות פיזיות שונות מאצל מבוגר...

<t>תודה יולי קו. אני מקווה ומחכה לשמןע מחוכמת ההמונות וההמונים כאן באתר. אוסיף בינתיים קצת מאיתנו. לרדת נמוך, לגובה העיניים. להיות הרבה על הרצפה. לצאת החוצה, מתחת לשמים, עדיף ליד עצים, עוד יותר על יד מקור מים. להוריד ריגשיות יתר, גם ממצבים קשים, וגם התלהבות...

<t>היי יולי קו תודה רבה על השיתוף! זה לא דף תמיכה, ויחד עם זאת, כמובן שהוא צמח מתוך המקום הפרטי שלי. ולא רק, גם מהתבוננות והכרות עם ילדים שונים, מכל הגילאים שחווים את זה. מחיפוש בנושא מצאתי בעיקר דרכים להתמודד עם ההשלכות של הלחץ - במצבים של התקפי זעם או חרדה, איך לייצר שיח עם הילדים ...

<r>כל כך הרבה ילדים בלחץ, סטרס, עקה, מכל כך הרבה סיבות (מצטטת מהאינטרנט: ״…ריבים בין ההורים, סביבה רועשת וכעוסה, אי-הצלחות וכישלונות אישיים אשר אינם עוברים עיבוד ועידוד לנסות למרות הכישלון, סיטואציות חברתיות ראשוניות שליליות, ועוד.״ אני לא מוצאת <s>[b]</s>באמת<e>[/b]</e> פתרונות. נש...

<t>אמא מתמודדת. איך מרגיש לך לקחת לך ספר לימי הולדת או מפגשים האלו? או איזה תחביב שלך אם יש (סריגה, ציור) ? פשוט לשבת בצד, ליצור לך מרכז בטוח, להעסיק את עצמך (זה כבר יעביר את המסר לצד השני וככה לא יעמת אותך עם הקושי) וככה הילד יוכל לבלות עם חברים ואת שם, אבל מרגישה מוגנת? אולי ...

שוב. תודה!!!!

<t>שלום שוב לכולם. סליחה שנעלמתי ככה. ותודה לכל מי שהמשיך וכתב ותמך. בתוך הסערה הרגשית, אחרי ימים של שליחת שאלות החוצה, בקשת עצות, תובנות וניסיון אישי, החלטתי באופן מודע להתכנס בתוכי, ובתוך משפחתי. הרגשתי שיש לי כלים, הרבה מתחושה זו היא בזכותכן/ם, למצוא את התשובה בפנים. ויותר מז...

<r><PO><s>[po]</s>יולי קו<e>[/po]</e></PO> <s>[u]</s>השלווה שלך (לא עצימת עיניים או התעלמות, אלא איזון פנימי) היא הבסיס ממנו את יכולה להיות אי של יציבות ותמיכה בבנך.<e>[/u]</e> מדויק. עובדת על זה. תודה. ובמרגיעון : ״אין אדם שיכול להכיל את כל זה, וכל אדם ה...

<r>צילי תודה על כל מה שכתבת. נתת לי המון נקודות למחשבה. את כולן אני שוקלת ומעכלת. תודה גם על השיתוף מהחוויה הפרטית. אני מרגישה שהמציאות דופקת לנו על החלון ואנחנו בוהים בה עכשיו, קצת מפוחדים וחסרי אונים, אל מול הסיטואציה שנגלית אלינו. ולמרות הפחד, זה עוזר לה...

<t>אני רוצה לשתף אתכם גם ברגעים שבהם אני מצליחה לאסוף הכל למין ידיעה שזה לא כשלון, זה לא חורץ גורלות, הילד שלי חזק ומופלא והוא יכול להתמודד עם זה, אני חזקה ויכולה להתמודד עם זה. אם השיעור הזה כאן, כל כך חזק וכואב זה כי התשובה גם כאן, אם אני אצליח להיות סבלנית ולתת לה להיות, לתת לזה לקרות. ...

<r>צילי <s>[u]</s> הצעה להסיר תוויות מההתנהגות של כולם<e>[/u]</e> <s>[u]</s> לשחרר קצת את הצורך לפעול<e>[/u]</e> אהבתי, החכמתי, מבטיחה לנסות. אבל מאוד קשה!!! לקחתי עמוק את המרחב שהצעת, אני מאחלת לי ולזוגי שנצליח לנשום בתוכך המרחב הזה, להיות סבלניים, ולתת...

צילי עכשיו ראיתי את תגובתך, תודה על מה שכתבת. מאוד עוזר. אני אגיב בקרוב, הילדים קוראים לי.

<r><PO><s>[po]</s>לב שומע<e>[/po]</e></PO>. תודה על הנקודות הראשונות שכתבת, זה בהחלט תומך ועוזר ומכניס לפרופורציות וגורם לי להרגיש קצת פחות רע על המצב הזה. _עוד: מרגישה שצריך יותר מידע על הילד עצמו, על הסביבה שבה אתם חיים, על הדינמיקה של היחסים עם ההורים של בן ה 13 כדי לחש...

<t>היי, לקח לי קצת זמן לחזור לכתוב, חשבתי שהזמן יעזור לעשות סדר, אז חשבתי… אני כותבת ומה שיצא יצא. יולי קו, תודה על ההצעות, את הראשונה עשינו. ילדה אחת, החברה של בני, והוא משחקים אחת לשבוע בערך בסופי שבוע, החברה הזאת נכנסה לבי״ס (היא גם לא מצאה את עצמה בקבוצה הזאת…) וחשוב ל...

תודה רבה לכולם על מה שכתבתם.

אני לוקחת לי כמה רגעים לקרוא, לנשום ולהגיב. חומר מעורר מחשבה.
אם יש למישהו מה להוסיף אנא המשיכו.,
אני מחכימה.

ובמרגיעון - כולנו זקוקים לחיבוק.

תודה, כל מי שכתב כאן נתן לי חיבוק.

<t>פלונית תודה רבה על מה שרשמת. זה כיוון נכון, העניין הוא שהגדול סוחף ולא בא לי לייצר הפרדה שאינה קיימת. גם ניסינו, אני ושאר האמהות, כמה פעמים בעבר, כי כמו שאמרתי שאר הקטנים נפגעים אם הבן שלי לא באיזור, ונכשלנו. ובגלל שאני באמת מאמינה שלא צריך להגיד לילדים עם מי לשחק, שיחררתי וכ...

<t>לאורה. יש הרבה דברים שכתבת שאני מסכימה איתם. וכבר אמרתי לך. אבל יש הרבה מורכבויות שאינך מבינה ולא רואה. והאמת גם לא ביקשתי לעצתך אם לעבור דירה או איך לקחת אחריות על חיי. ביקשתי עצה איך לעזור לילד שמוחרם מהחבורה היחידה שלו. אידיאלית או לא. הילדים משחקים ביחד. כולם. החבורה מורכבת משלל גיל...

<t>אני מסכימה איתך, בחבורה יש עוד בן 6 שהם משתפים אלא שהוא אח של שניים מהם, אז הם באמת חייבים. והוא באמת (האח הקטן הזה) חוטף המון, והאמת שהמשחקים שלהם מאוד אלימים ומשעממים את הבן שלי רוב הזמן. פשוט במפגשים האחרונים שהיה ניסיון מצידו להצטרף מאידך (עם סירוב מוחלט) והצקות סרק מאידך גיסא… אוף! ...

<r>לאורה תודה על מה שכתבת. בהחלט חומר למחשבה שעוזר לי להכנס לפרופורציות. בגלל שאני כל כך רגישה לנושא ולילד שלי אני מפחדת להשליך תחושות שלא קיימות בסיטואציה, וזה בהחלט עוזר. הילד, כפי שכתבתי, נפגע, מעדיף להמנע ממפגשים ונכון לכרגע המפגש נוצר רק מחוץ למפגשים הקבועים אלא במסיבות יום הולדת וכד...

<t>תודה לכולן. אני מאוד מעריכה את המחשבה והזמן שאתן מקדישות. למען האמת, אני לא בטוחה שיש להורים מה לעשות. הרי ילד שעושה חרם, מתנהג כמו ביריון, למד את זה איפשהו לא? אולי ההורים שלו עשו מספיק?! (הערה חצי צינית וחצי אמיתית עד כאב….) חוץ מזה שכבר הנושא עלה ודובר, אבל זה ר...

<t>תודה לכולם על התשובות. ובמרגיעון רשום, אין מה לדאוג, דאגה לא תחסר. אבל אני מודאגת מאוד, מוצפת בבכי, ומרגישה חוסר אונים. אשמח לכל דרך אחרת להצליח להתנהל בתוך הדבר הזה. אני חוששת שמרוב פחד שאני משליכה את עברי על הילד, אני וזוגי סרבנו לראות מה שקורה המשך הרבה זמן, ועכ...

<t>וגם… עולה בי השאלה, מה להגיד לו שהוא ישאל, אז מה לעשות? אני לא דוגמא טובה, אני בכיתי ובכיתי, הסתגרתי ודהיתי, פיתחתי פחד חברתי. אני לא רוצה שהוא יעשה מה שאני עשיתי, אני מקווה שנצליח למצוא דרך טובה יותר. ועוד גם… מה עושים עם הילד שגורם לחרם? עם ההורים שלו שהם חברים? איך מתנהגים...

<t>תודה על התגובה. ואם הילד לא משתף, אלא אני שמתי לב לנושא.. האם זה נכון להפנות את תשומת הלב של הילד לנושא? או לחכות שהוא יפתח את הדלת? האם נכון להגדיר את הסיטואציה הזו בכלל כ״חרם״ בפני הילד למרות שאולי בעיניו זה לא כך? אין לי ספק שהוא נפגע, ראיתי את הכאב שלו בעיניים ו...

<t>אפילו לא צריך להכביר במילים. איך תומכים בילד שחווה חרם חברתי? גם בקבוצות חינוך ביתי, גם בגן משחקים, גם בחוג וגם בבתי הספר על כל גווניהם, מסתבר שהתופעה קיימת בכל מקום. הנושא טעון ומכאיב במיוחד, מאחר ומדובר גם כן, בילדים, מחוללי החרם… ואיך מתמודדים איתם? א...

תודה, אישרתן את תחושותיי.

מכירות את שיטת המילקשייק?!
לשקשק את הציצי כדי שיתערבבו להם חלב קדמי ואחורי.
נשמע לי הזוי שזה עובד בכלל, וגם אחרי קריאת הדף הזה לא בריא. ייתכן? שמבנים של מולקולות יכולים להשבר בתוך הציצי??
מה אתן אומרות?

תודה רבה לכן נשים טובות.
אכן, ככה באופן טבעי ואינטואיטיבי, ויחד עם פתח שנפתח בנושא על איך היה אתמול במרפאה, יצא לי בפשטות להגיד ממש דברים דומים למה שאחת הציעה, ונראה שבעצבות קלה וחכמה הוא קיבל את הדברים, במין הבנה... נראה איך יהיה הלילה הראשון, לכולנו בהצלחה..!

<t>אני צריכה לסיים עם הנקות לילה ובהרדמה עם הקטנטן בן שנתיים ועשר, אחרי התייעצות עם שתי רופאות שיניים אלטרנטיביות... תומכות הנקה יש לציין. לא ככה רציתי את זה, וגם המופלא הזה שלי... לבדו משחרר כל כך יפה... אבל אני רוצה להמנע מטיפול פולשני ולשמור על המצב כמו שהוא עד שיפלו השיניים (למזלי כרגע...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}
מחקתי את הדברים שלי כי הרגשתי חשופה.

וה״טריק של גמילה מהנקה שנקרא don't offer, don't refuse״ מעולה! גם מפתח גישה נכונה לחיים באופן כללי (;

<t>בשמת תודה! ממש תודה! אני בקושי מצליחה לנסח מילים מרוב תחושות קשות בנושא מעורבות בניסיונות שכנוע עצמי שהכל בסדר... והנה את באה, בקלות ועל הדרך מאירה את הדרך ונותנת מילים שעושות סדר בראש ומקום לנוח ללב. רק תזכורת קצרה וקשובה וכבר רואים איך הילד נרגע, וגם אני. אז שוב תודה....

<t>תודה על התשובה המפורטת והקשובה. צודקת, אני מעורפלת, גם אצלי אני מרגישה צורך לעשות סדר, אנסה להסביר... אם הייתי יכולה ״לתקן״ משהו, זה את עצמנו, וזה הרי בדיוק מה שאנחנו עובדים עליו. יצאנו ל״מסע״ משנה חיים כדאי לגדל את עצמנו ואת ילדנו אחרת. אבל, רצונות יש, וחיים אמיתיים מולם- ש...

<t>כותבת בלי לחשוב, מעניין אם ישלח... אז איך מתקנים טעות הורית? בתקופה האחרונה, הארוכה משחשבנו, בעקבות החלטה שלקחנו שאמורה לשפר את חיינו ולאפשר לנו לקיים אורח חיים מתאים יותר עבורנו, הילד חשוף לכל כך הרבה כעס וזעם (שלפעמים מופנים אליו רק כי הוא בסביבה או כי הוא מושפע מהאווירה ודורש ת...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אני מבינה את ההסבר של בשמת כהפוך לגמרי מכל תיאולוגיה נוצרית. כי אין כאן הרי אשמה בכלל. הסליחה כאן לא קשורה לאשמה. הרי האיש שמבקש סליחה ממישהי שחולה בסרטן- ברור שהוא לא אשם במחלתה בשום דרך שהיא. זה כל כך ברור, ולכן ב...

חשוב ומענין, תודה בשמת על הדברים.

אני משתדלת למצוא את הדרך להרשות לעצמי להיות מעוצבנת קלות, בלי שזה יהדהד כביקורתית ומחלישה
ניסוח מעולה, זה בדיוק מה שאני מחפשת גם. להיות אנושית, אבל לא מחלישה.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מענין דפנה. אני חושבת שבאמת ההאותנטיות של התגובה האימהית היא קריטית. מכירה גם כן את המאמץ להיות מגניבה (: אבל אני יכולה לחשוב על שתי חברות שלי שיכולות להגיב כמו האמא בסיפור באופן אמיתי. יש אנשים כאלה....

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

טוב, אני אחפש את זה בהרצאה עצמה (:

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> לא חושבת שהאמא בסיפור לקחה קרדיט על ההצלחה של הבן שלה. היא הוסיפה את התרומה שלה להצלחה של הבן שלה. זה לא מוריד ממנו כלום, רק מוסיף לשניהם. והאמת? אם הבן מספר את זה אז כנראה שאמא שלו באמת עשתה משהו טוב, לא חשוב ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> קטע, כי כשאני קראתי את הסיפור היפה הזה עלתה בי תחושה של צער. כי חשבתי לעצמי איך בחיים לא היתה יוצאת לי תגובה כזו קולית, ואיזו אמא מעולה היא שאני לא אצליח להיות. זאת אומרת, שעבורי הסיפור החינוכי הזה עבד בצו...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

איזה סיפור יפה!

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> כל מילה של צלצול ובשמת. מהבנות הפרטיות שלי למדתי ששיחות כאלה לא עושות טוב. ועוד משהו: כתבת אמא2 שאתם ״מתלבטים מאוד איך להציג את זה כלקיחת אחריות שלה על מה כן או לא אומרת״ אני חושבת שביתך הבינה יפ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

החלמה מהירה!

מקווה ששיש שיפור והקטנה מתאוששת!

<t>צלצול, אני לגמרי מסכימה עם מה שכתבת. זה לא סותר בכלל את מה שכתבתי. הנקודה היא שאני מניחה שבמצב שלך, אם הילדים שלך יביעו אכזבה בקול - את לא תיכנסי לסערת רגשות. זו הנקודה החשובה. לדעתי בכלל לא חשוב מה מחליטים, וגם הדרך להחלטה מסוימת בנושא מסוים היא לא כזו קריטית - כשברור שבמשפחה לרוב...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אמא2 מה שבולט לי בדברים שלך זה שאת במצוקה ובסערת רגשות, בסיטואציה שיש בה הזמנה לתקשורת וחיזוק הקשר עם ביתך. את מתרגזת, את בוכה, את כואבת. כאילו את הילדה והיא צריכה להכיל את הרגשות שלך - במקום להיפך. ז...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> ״רוב חיי לא הייתי מוטרדת״ הנה מתחברות במשפט שלך המשמעויות השונות: אי אפשר להבין ממנו אם התכוונת לומר שלא הטרידו אותך, או שאת פשוט לא מוטרדת מתגובות כאלה. זה נחמד. בעצם את אומרת שאפשר לזוז הצידה ולא ל...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> צילי אני ככ מסכימה עם מה שכתבת על התגובה למבטים ולמחמאות בהקשר המיני. זה בדיוק מה שרציתי להגיד: לא המבט על הציצי עצמו הוא הבעיה. הכלל לא. כל השאלה היא איך הוא מרגיש עבורי (או עבור ביתי) - בתחושת הבטן, באנרגיות ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> יו מיכל, זה כל כך מוכר לי! אחרי שנים של אכילה מוקפדת אני עדיין נופלת לבורות האלה. עייפה והולכת לאכול. לחוצה אז הולכת לנשנש. חולה ומחפשת סוכרים. אבל, תקשיבי, לדעתי זה לא רק השיבוש הפרטי שלך (ושלי) בזיהוי צרכים. ...

מבחינתי ברור שהכל מסופר מנקודת מבט אישית. אני מאוד אוהבת סיפורים אישיים ודיונים שנשענים על בסיס אישי, ועבורי הם רלוונטיים - גם כשהאישי המסויים מאוד שונה ממני.
הקיצור, צלצול, ולב שומע - אנא המשיכו ותנו את נקודות המבט הייחודיות שלכן -אם מתאים.

היא נתנה בי מבט חמור, הניחה אצבע על השפתיים וסיננה ברוגז ששש.... ששש... ששש....

ענק.
תמיד אני אומרת שמי שדחף אותי לעבור שינויים משמעותיים בחיי, כולל שינוי דפוסים בסיסיים מאוד, היה הבנות.
בהצלחה (:

<t>תודה צילי על הדוגמאות והפירוט, זה מאוד עוזר לי להבין את הדינמיקה של לזוז הצידה. וגם לחשוב על מחשבות נדיבות (: הייתי אומרת - תגידי אם זה מדויק גם מבחינתך? - שהמחשבות הנדיבות הן לא על האדם וכוונותיו דווקא, אלא על הסיטואציה והקשר שלה אלי. נניח בדוגמא של הקולגה: הנקודה היא לא לפרש את ה...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> ממשיכה את השאלה: נניח שהבת שלך - מלאה במחשבות טובות - ניגשת לחברה ומדברת איתה על כך: מציעה לה להמשיך ללכת יחד בבוקר או סתם לשחק, והחברה לא מגיבה בחיוב. כלומר, באמת מבהירה שכבר לא רוצה להיות חברה. איך זזים ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> צילי, מעולה, תודה. אני אשאל על הדוגמא שלך כי היא מוכרת לי אבל העמדה שלך מבלבלת קצת בעיני. למה מבלבלת? אני ממשיכה עם דוגמא דומה: אם אני מרגישה שיוסי לא רוצה יותר להפגש איתי לצהריים - ואני מכירה את יוסי וקול...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

לא יוליקו אבל אשמח לדוגמא

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> כן, עוזר. תודה צלצול. יוליקו - נראה לי שזה בדיוק זה: לדבר על האפשרות, להראות להם שהיא קיימת. אבל הייתי עושה את זה לא בסמוך לאירוע ממשי. כי נראה לי נורא חשוב שכשמתמודדים עם החוויה המציקה, אז כל התהליך הזה יהיה א...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> אבל מה בפועל תיפעלת שם? אני מכירה מצבים כאלה שבהם משהו פוגע / מכאיב/ מרגיז ועם הזמן (לפעמים שעות ולפעמים ימים), התחושה חולפת. וכמובן מקרים קשים שבהם היא מתקהה אבל הכאב נשאר. את יכולה לשים את האצבע על מה עש...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

כל הכבוד ובהצלחה!

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה צלצול ששיתפת, מענין וחשוב.
יש לך מחשבה מה התנאים שמאפשרים לזה לקרות?
כלומר, לפעמים ממש קשה לזוז הצידה או להזיז את הוילון, ולפעמים זה עובד. תוהה.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> קרן שמש, אני הגעתי למסקנה שכל הסיפור הזה על הקשר בין צורת ההירדמות ומה שקורה בהמשך הלילה הוא מיתוס חסר כל בסיס אמיתי. אז ראשית - מניסיוני הפרטי. עם הראשונה כאמור היינו מרדימים אצלנו ואז מעבירים למיטתה...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שולחת לך פרחים וחיבוקים וחיזוקים.
בהצלחה רבה בתהליך, וכל הכבוד על האומץ.

<t>היי, מגיבה לך כאן לשיחה בדף על הנקה לילית. כתבת שאת במחשבות על העתיד הבלתי ידוע. אני כל כך זוכרת את עצמי שם, עם התהייה הזו לגבי גידול הבנות וכל הבחירות המשונות שלנו והלבטים והרצון להבין אם זו הדרך הנכונה. זה נראה לי רק אתמול. ופתאום יש לי בנות גדולות ומשהו מאותו עתיד נסתר התגלה (:<...

<t>קרן שמש, לדעתי התשובות לכל השאלות שלך צריכות להיות בהתאם לנוחות שלך / שלכם: אם לא מפריע לך שתרגדם בעגלה ותצטרכי להעביר אותה - למה לא? אם זה מציק כי לא מתאים לך להעביר, או שזה מעיר אותה, או כל סיבה אחרת - אז לא. הבת הבכורה שלי היתה נרדמת שנים אצלנו במיטה (לידינו) ואז היינו מעבי...

<t>אני רוצה להגיד שגם בגילאים הרבה יותר גדולים נושא ההירדמות מורכב. וכל כך חשוב הביטחון שנבנה בילדות. אני רואה אצל החברות של בנותיי, אלה ש״פשוט שמו אותן לישון״ איך הן משתמשות בטלויזיה כדי להירדם (שיטה של הרבה הורים לפעוטות שהופכת להרגל) או נמצאות על הסלולרי לתוך הלילה. אנחנו היינו מאוד ברו...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

תודה צילי, אני אקרא על זה.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

צילי, מה התוכנית? איך נפרדים מהחיים?
אני מכירה מישהי שעשתה את זה בעזרת חבר רופא - אבל זה מאוד מסובך.
(אני תמיד תוהה איך בפועל עושים את זה.)

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גם אני איתך.

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> גוונים, יש לי גם אחת כזו, רק גדולה כבר. מה היא צריכה? שיקבלו את החששות שלה והרגישות שלה ויכבדו את האוטונומיה הגופנית שלה. זה לא פשוט. אני יודעת. אז למשל - קוץ = לא מוציאים. יכולה לספר שקוצים הרבה...

<r><s>[u]</s>משקלים שונים יכולים לשרת צרכים שונים של הגוף<e>[/u]</e> מחשבה יפה, מאמצת (: הגוף מיקם איזה כרס עגלגלה ואף שכמעט עברו שנתיים מהלידה היא ניצבת שם, איתנה_ אצלי היא לא נעלמה מאז הלידות, למרות שעברו הרבה יותר משנתיים, ולמרות שאני לא במשקל גבוה. זה נראה לי עוד מאות...

<r>בשמת, זה כ"כ דומה לאופן שבו אני גדלתי - נראה לי שזה סיפור של דור שלם: מוצרי החלב והאנטיביוטיקה, והחלב פרה המורתח עם מים וסוכר, ודלקות הגרון (גם אני כל הזמן). וגם בהמשך העדפת מוצרי חלב עד שהבנתי שלא עושים לי טוב, ומחסור בבי 12 וברזל שכביכול לא קשור לאכילת בשר. עצוב. אבל מדהים השינוי שעשי...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> מה שאני תוהה לגביו זה למה הנטייה של לא מעט נשים היא להוריד בשר ולהעדיף פחמימות. מה זה אומר על מה שנכון לנו? ואני לא מתכוונת לפחמימות ריקות וסוכרים מעובדים. אצלי, גם כשאני מקפידה לאכול מאוד טרי וטבעי ו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> בשמת, איזה קטע מה שאת כותבת עכשיו, שבעצם ידעת הכל כבר פעם ורק לאחרונה את מיישמת ממש. כי כשקראתי את מה שכתבת לאחרונה על התפריט שלך, שאלתי את עצמי: רגע, אבל אני עוד לפני שנים למדתי את הדברים הללו ממך. כבר שנים שא...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> גם ההתנסות שלי תומכת בטענה הראשונה שלך. אפשר להשמין גם עם תזונה מעולה. יותר מזה: אותה תזונה בדיוק שבמשך לא מעט שנים הביאה אותי למשקל מסוים (שהתרגלתי אליו והיה לי נעים איתו), הובילה למצב שונה כשהתרחשו אצלי ...

החיפוש הניב 940 תוצאות