באופן טבעי

<t>כמעט חודש לא כתבתי כאן. לא היו שינויים משמעותיים או פריצות דרך. ואולי פריצת הדרך שלה אני מחכה לא תגיע לעולם, והשינוי הגדול המיוחל הוא ההבנה וההפנמה שהיא לא תגיע. ההבנה הזו היא אולי מה שתסייע להתמודדות איטית אבל בטוחה, לבנייה הדרגתית מאד מאד שאולי בסופו של דבר תביא אותי למקום שאני מייחלת לו. לא מת...

<r>אני מעירה את הדף הזה מתרדמתו בעקבות קריאת ספרה של קייטי ביירון - "לאהוב את מה שיש", בעקבות התמודדויות לא פשוטות עם האמהות בהווה (מי שקראה אולי יודעת - זוכרת קצת - <PO><s>[po]</s>קשר בין ילד לאמא<e>[/po]</e></PO>). הגעתי אל הספר הזה ולמרות שבדרך כלל אני מאד חשדנית ומסתייגת מ"שיטות פלא" שמקצרות את ...

אכן מרגש. קשה לפעמים להבין מה קורה אצלם בראש.....

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>אמנון ותמר<e>[/po]</e></PO>' קראתי את המאמר של דני לסרי שהמלצת עליו, מודע שלא הבנתי, אשמח להסבר.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>הורים שאני מכירה אוהבים ללא תנאי תמיד, הרבה מעבר לגיל 2-3 בטוח, מה אני מפספסת?<e>[/u]</e> אני לא יכולה לענות במקום שולחת המא...

<r>_וותרי לעצמך קצת. תפסיקי לחשוב שאת אחראית לכל מה שקורה אצל הילדים שלך, קבלי את זה שהם בני אדם ויש להם התמודדיות משלהם שאולי לא קשורות ישירות אליך. אולי את יכולה להקל ולסייע בחלק מהם, זה לא אמר שאת האחראית הראשונית להיווצרותן._ את נהדרת. עכשיו חזרתי מפגישה עם הפסיכותרפיסטית ש...

<r><s>[u]</s>נו... ומה את מתכוונת לעשות עם זה??<e>[/u]</e> לעשות, לעשות, אוי! אני צריכה לעשות משה! הממ... בוא נראה....א. אולי אני צריכה ללחוץ על הכפתור שמעלים בעיות, קשיים ולבטים. ב. אולי אני צריכה ללחוץ על הכפתור שמעלים רגשות. ג. אולי אני צריכה לברוח לאי בודד. ד. אולי אני צריכה לקפוץ מא...

<t>הענין הוא שקל לי יותר לשתף זרים ולשמוע את דעתם מאשר לשתף אנשים שאני מכירה. חשש משיפוטיות? ביקורת? רחמים? קצת מהכל. חוץ מזה, יש פה שני קשיים ועל שניהם קשה לספר. האחד - שאני מרגישה שהילד לא אוהב אותי, לא קשור אלי כמו שילדאמור להיות. במקרה הגרוע אומרים לי בביטול שאין דבר כזה ילד שלא אוהב את אמא...

<t>סופי השבוע קשים לי במיוחד, כי אבא בבית ואני נאלצת לחוות ביתר שאת את ההעדפה של אבא על פני. בשבת האחרונה דוקא הרגשתי שהצלחתי להתמודד יחסית טוב, אולי בגלל כאב גרון וחולשה ככליל שתקפו אותי ואפשרו לי לוותר, להתעלם יותר. לא שלא היו רגעים קשים: שבת בבוקר והילדון צועק מהמיטה שלו ״אבא״ ושוב ושוב ושוב.... ...

<t>אם זה לא יהיה מקלחת וצחצוח שיניים, זה יהיה משהו אחר. אני בטוחה. כשאבא מקלח אותו הוא כבר נצמד לאבא להמשך הערב ועלי בכלל לא מסתכל, גם לא נותן לי להתקרב, ואז אני בכלל מרגישה כמו עציץ מיותר. מה עדיף? להיות איתו ולהיות במאבק או להרגיש שאני יכולה להעלם ומצד הקטן זה בכלל לא יפריע לו? הממ... בחירה מ...

<t>אמנונית, גם אני עוקבת אחרי הענינים שלך, וגם אם לא כתבתי אני מחזקת אותך ושולחת חיבוק גדול. קיבלת כל מיני דעות ועצות שאני לא הייתי שוללת, אבל הייתי זהירה מאד לגביהם, כי קל להסחף למסקנות חפוזות. עשי את האבחון הדרוש ובואי נקווה שהכל כשורה ואת עושה את זה כדי להסיר את הספק. כל ילד פועל ומתנהג...

<r><s>[u]</s>היום אין מי שיבקר אותי, בעלי הוא אדם מכיל מאוד וילדיי קטנים מכדי להעיר לי או לראות זאת באופו ביקורתי, היום יש לי את החופש לבחור איך להרגיש ואיך להתבטא בלי שיתערבו לי בבחירה.<e>[/u]</e> זה מענין מאד כי אני מרגישה דוקא הפוך עכשיו. אולי בשנים הראשונות אחרי שהתחתנתי ה...

<t>אני חייבת להודות שנזכור שאני המבוגר זה לא פשוט כמו שזה נשמע. כי משהו בי רוצה לצעוק: אבל מי ינחם אותי? איפה היד שתלטף לי את הראש ותגיד לי שהכל יהיה בסדר? יש רגעים שפשוט אין לי את הכוחות להיות המבוגר......אתמול התפתחה מריבה ביני לבין הבנזוג (שאני לא מפסיקה לדבר איתו על הנושא, כן הוא טוען וכנראה גם ...

<t>בימים האחרונים אני בקרוסלה מסתובבת, עולה ויורדת. לפעמים עוברים יומיים שלושה בהם אני משננת לעצמי שאסור לי להפגע, בהם אני מפסיקה לקוות וליחל לשינוי, בהם אני לא בוחנת כל תגובה של הילדון אלי. ובימים האלה אני אפילו מצליחה רוב הזמן להראות ואולי גם להרגיש שמחה ועליזה , ולפעמים אפילו מרגישה שיש לילדון ול...

<t>דוקא התחלתי להרגיש קצת יותר טוב. שלושה ארבעה ימים שנאבקתי בהרגשות הרעות, שלא נתתי לעצמי לשקוע, שלא בחנתי כל תגובה (או קי, בחנתי אבל גם קצת התעלמתי, התכליתי, הדחקתי ) שהשתדלתי להיות עליזה בנוכחות הילדון. וחשבתי שאולי אני מרגישה קצת, אבל קצת שיפור, שיש טיפה פחות התנגדות מצידו , שהוא קצת יותר מרשה ל...

<t>אמנון ותמר - הכל נשמע כל כך מוכר..... אבל היה לי יותר קל לקבל את הדברים כמו שהם אם הייתי רואה שהוא מתנהג אותו דבר עם אבא. נכון שהוא מטבעו לא ילד שאוהב להתכרבל ולקבל נשיקות, ונכון שאני לא אמורה לעשות השוואות, אבל בכל זאת קשה שלא, בעיני ההבדלים מאד בולטים: ההתרגשות כשאבא בא והעצב כשאבא יוצא , ...

<r><PO><s>[po]</s>אורלי נ<e>[/po]</e></PO> - תודה רבה! בן כמה היה בנך כאשר חל בו השינוי שאת מספרת עליו? מצד אחד הסיפור שלך מאד מעודד אותי, מצד שני הוא גם בעייתי משהו כי הסיפור שלך מפתח אצלי ציפיה לשינוי - ואני כבר למודת ניסיון שציפיות רוב הזמן מולידות אכזבות. הייתי רוצה להגיע לאיזשהו ...

<t>תודה על הכנות, את מאד אמיתית. אכן לאהוב בלי תנאי זה קשה מאד. וזה מפחיד שאולי אם הילד שלי לא יראה לי אהבה / קרבה / צורך, לא אצליח לאהוב אותו כמו שמגיע לו. לא מתוך נקמנות, אלא מתוך פגיעות. כי זה מה שאנחנו עושים בדר״כ: מישהו לא נותן לנו את האהבה שהיינו רוצים לקבל מאותו אדם, ואנחנו נסוגים ו...

ושוב חוזרת לאותו משפט שציטטתי עכשיו, הדילמה הגדולה היא איך לשחרר מבלי לוותר, איך לשחרר את הרצון שזה יקרה אבל להמשיך לאהוב בלי תנאי בכל רגע. איך לשחרר מבלי לסגת - מבלי שהילד שלי ירגיש (עכשיו או בעתיד) שאני מוותרת עליו.
זאת נראית לי הדילמה שאני מתחבטת בה.

<r><s>[u]</s>כמו בהרבה דברים עם ילדים אני מגלה שהכי הכי קשה לי לשחרר את הרצון שדבר מסויים ירקה בדרך ובקצב שאני רוצה שהוא יקרה אבל אחרי המכשול המאד גדול הזה הדרך כבר הרבה יותר קצרה ופתאם מה שנראה בלתי מושג (כשניסיתי להשיג אותו בכח) פשוט מתרחש (כשהסכמתי להרפות ולקבל שאולי אפילו לא יקרה לעולם).<e>[/...

<r>כמו בהרבה דברים עם ילדים אני מגלה שהכי הכי קשה לי לשחרר את הרצון שדבר מסויים יקרה בדרך ובקצב שאני רוצה שהוא יקרה אבל אחרי המכשול המאד גדול הזה הדרך כבר הרבה יותר קצרה ופתאם מה שנראה בלתי מושג (כשניסיתי להשיג אותו בכח) פשוט מתרחש (כשהסכמתי להרפות ולקבל שאולי אפילו לא יקרה לעולם) . <PO><s>[po]...

<r><s>[u]</s>זה דפוס אופייני אצל ילדים עם רגישויות יתר<e>[/u]</e> זה מעניין מאד, את יכולה להרחיב? את מתכוונת לרגישות תחושתית? כי אני חושבת שהילדון כן סובל מרגישות כזו, למרות שבאבחון של מרפאה בעיסוק היא אמרה שהבעיה היא ברמה שאופיינית להרבה ילדים בגיל הזה ואינה מצדיקה טיפול מיוחד (?). ...

<r><s>[u]</s>כל-כך הרבה מאבקי כח איתו, אם אבא ער, איזה טעם יכול להיות בלנסות לכופף את הרצון של הילד ? מה בעצם היית רוצה להשיג ?<e>[/u]</e> לא מחפשת מאבקי כוח, מנסה לצמצם אותם ככל האפשר. לא מנסה לכופף את הרצון של הילד. מה אני רוצה להשיג? מנסה להשיג שאהיה קצת פחות מותשת, קצת פחות מתו...

<t>מה קרה בימים האחרונים? לא הרבה, בכל אופן לא מה שהייתי רוצה.... מנסה כל הזמן ללכת בין הטיפות - לגלות ענין ולתת אהבה בלי תנאי, אבל מאידך לא להפגע מהדחיה, והיא כל הזמן חוזרת. מרגישה שזה כמעט לא אנושי לצפות את כל זה ממני. אתמול והיום ימים רצופי מאבקי כוחות. נראה שכל רגע שגרתי (כל...

<r>_קשה לך, לא תתלונני? הרגישי חופשיה לתאר את התהליך, כולל הקשיים, כולל הבאסה מהקשיים_ עוד תצטערי שהזמנת אותי להתלונן. בזמן האחרון נדמה לי שזה תחום ההצטיינות שלי, ואולי גם היחיד שבו אני מצטיינת לאחרונה.... כן, כן, ההזמנה שלך נפלה לי ביום בכייני במיוחד. אחרי ערב לא רגוע (ספרתי 3 ...

<r><s>[u]</s>מעניין אותי אם בין שאר הרגשות שלך עולה בך גם כעס כלפיו?<e>[/u]</e> כן. יש מידה מסוימת של כעס, נראה לי שעלבון תמיד מעורב בכעס מסוים. יש גם הרבה מאבקי כוח שאני שמה לב שקורים יותר איתי - יותר פעמים ובעצמה יותר גבוהה מאשר עם אחרים. הילדים הגדולים מוותרים לו...

<t>באתי הביתה היום עם הרבה תובנות, החלטות חיוביות, מוטיבציה... אבל זה ממש לא פשוט. כל הזמן להתגבר, להתעלם, לדלג מעל המהמורות, מעל מאבקי הכוח, להמשיך לסחוב וגם להראות חיוך.... לפעמים נראה לי שאני באיזה שהוא מבחן מתמשך ומתמשך. טוב, לא התכוונתי להתלונן, התכוונתי לומר שאני לוקחת הרבה מכולכן וממשיכה...

<r><s>[u]</s>שאצלי כל הילדים סביב גיל שנתיים גילו את אבא והעדיפו אותו. כמו שסתיו מתארת, כשהוא לא היה הם כן באו אלי אבל כשהוא היה בסביבה, הם פנו אליו. זה נמשך בדרך כלל כמה חודשים עד שנה והתאזן.<e>[/u]</e> האם זה כולל סיטואציות כמו שהיתה הבוקר, שהילדון בידיים שלי אבל ברגע שרואה או שומע את ...

<r><s>[u]</s>כרגע את צריכה לעבוד על הפגיעות שלך, ממש להתעלות מעל לכאב ולהבין שאין כאן משהו נגדך.<e>[/u]</e> אם אני מבינה נכון יש פה מעגל סגור שחוזר על עצמו: אני נפגעת מהתנהגותו כלפי - מרגישה חסרת ערך וחסרת בטחון - הוא חוזר על ההתנהגות שלו כלפי. צריכה לשבור את המעגל, אבל זה לא כל כך ...

_ברור לגמרי שמה שהילד עושה זה לא במודע, אבל משהו בתגובה שלך, אפילו משהו שאת מרגישה בינך לבין עצמך, יכול לקבע את זה.
הוא מצליח "להפעיל" אותך וזה מקבע את ההתנהגות שלו._

זה מרגיש לי מאד נכון, אבל עדיין לא מצליחה לשבור את המעגל הזה!

<r><s>[u]</s>הוא עבר אי פעם איבחון למשהו?<e>[/u]</e> כן, אצל מרפאה בעיסוק בגלל חשש לקושי בויסות חושי. נמצא שאולי יש קושי קל בתחוםזה, אך לא כזה שמצריך טיפול. _מה לדעתך התשובות על השאלות האלה: כשהוא נופל ומקבל מכה, למי הוא קורא לנחם אותו? כשהוא נבהל ממשהו, למי ה...

משום מה, לא יודעת למה, שתי ההודעות האחרונות שלי נכתבו לא בשמי אלא בשמה של פלוני אלמונית. מצטערת!

בשמת - תודה על תגובתך, גם אם קשה לי לקבל את כולה.

אבל בשביל זה את צריכה "לנקות" בתוכך את הרגשות שכבר הצטברו לגבי הנתק.
אני לגמרי לא משוכנעת שהיה נתק, אבל גם הסבר אחר כרגע אין לי.
השאלה הגדולה היא - איך מנקים רגשות. האמנם זה אפשרי?

<t>לבשמת: "כאשר יש פרידה שיוצרת נתק בין האם לתינוק, יש דרכים להתגבר עליה אם מודעים לה כאשר היא קורית. אני מניחה שהתיקון בגיל כזה, הרבה זמן אחרי שהנתק כבר התרחש - לא יכול להחזיר למצב ראשוני, אבל אני מודה שאני מתמצאת במניעה ובנזקים, לא בתיקון. כי עד כמה שידוע לי, אין אפשרות לתקן התקשרות בגיל...

לא יונק מגיל 5 ח', מגיל 8 ח' עד שנתיים היה במשפחתון אצל מטפלת נהדרת, מגיל שנתיים בגן (גנון) מצוין, מאד התפתח מאז שהוא בגן, בכלל התפתח והוא ילד מקסים, רק לא כל כך רוצה / צריך / זקוק / קשור את/ אל אמא........

אני אוספת מהגן ב 3:30 והולכים הביתה, בדר"כ אוספים בדרך את בן ה-8, הגדולים יותר מגיעים בין 4:30 ל 5:30 ואבא מגיע הביתה בין 7 ל 8. אבל בשעות אחה"צ הגדולים עסוקים, נכנסים ויוצאים, לא נמצאים איתו באופן רציף כמוני.
איך לדעתך זה קשור?

<t>יש נושא שמאד מטריד אותי, והייתי שמחה לקבל עליו תגובות, בעיקר לשאול האם יש מישהי שחוותה משהו דומה ואיך התמודדה איתו, והאם זה יכול להשתנות. אני אמא לחמישה ילדים, הגדולים בגילאי 17-8, הקטן בן שנתיים ושלושה חודשים. בחודשים האחרונים אני חווה עם הקטן משהו שמאד קשה לי. נראה שהילד לא קשור אלי,...

באופן טבעי

באופן טבעי

החיפוש הניב 36 תוצאות

קשר בין ילד לאמא

העבודה של ביירון קייטי

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

גריינים בצ'יק צ'ק 2011

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא

קשר בין ילד לאמא