הי, בשמחה, אם תרצה להציע איך.

<t>שרון יקר,<br/> כנראה שזו דרכך שבחרת לך. נשמע שאתה אבא אוהב ומסור מאד, ושטובת ילדיך קוראת לך להישאר.<br/> אני שומעת את הבדדדידות שאתה מתאר, והיא נוגעת ללב. אולי יש דרך להפיג אותה, לאו דוקא במרחב הזוגיות? כלומר למצוא עניין, חברה, הנאה, שותפות, - במעגלים הרחבים יותר של חייך? עם אנשים שתשמח בחברותם?<...

נשמע כאילו המדינה כתבה את ההודעה מעלי...
(בהצלחה לך)

<r>ציפור, תודה על השיתוף המתמשך. הכתיבה שלך עדינה וסוחפת, וההרפתקאות שאתה מתאר מובילות לטיול מרתק מחוץ לשגרה <E>:)</E><br/> <br/> <U><s>[u]</s>להשקיע 80% מהחסכונות שלך בהשקעה לטווח קצר זו התאבדות.<e>[/u]</e></U><br/> נראה שסיכון קיצוני אינו זר לה, כמו גם המילה התאבדות. אולי על סעיף זה נרשמו חלק מההצ...

שרון יקר, שאלה בבקשה (אם מתאים לך, כמובן): למה בחרת לקבוע דווקא עם מטפל זוגי? האם אתה מצפה שהיא תצטרף אליך?

<r>הי שרון. נשמע כל כך קשה <E>:-(</E><br/> בהצלחה רבה עם המטפל. זהו ללא ספק צעד משמעותי.<br/> בזהירות רבה אני כותבת לך כאן, שאני לא יודעת איך אני הייתי מגיבה אם בנזוגי היה קובע לעצמו פגישה עם מטפל זוגי. אני חושבת שאולי, אפילו בלי לדעת למה ומה, מראש הייתי מרגישה אשמה. זה לא שאני מייצגת איזה כלל, אתה ...

דיייי!!! תספרי על אנחנו המדהיםםםם

שיחות

את?
אליפות!!!

<r><U><s>[u]</s>אולי כניעה הדדית היא פשוט בחירה בשלום.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> נשמע כל כך רומנטי... כאילו מדובר בין אוהבים. בין שווים. בין שניים שלכל אחד מהם יש את העוצמה והיכולת לבחור גם אחרת <E>{@</E><br/> <br/> (אמנם, לפעמים זה כך. גם בחיי האישיים. ובעצם, אני לא בטוחה על איזה שני צדדים מדברים?)...

<r><U><s>[u]</s>אגב, ממש לא מדובר על לפני כמה מאות שנים.<e>[/u]</e></U><br/> <br/> לגמרי לא. מילת נשים קיימת בחברה הבדואית בסיני, ועד לא מזמן גם היתה נהוגה בארץ. מיליוני נשים באסיה מדוכאות תחת רעלות. הדוגמאות הן אינסופיות. אבל מה שמעניין, בעיני, זו אותה אחת שחידשה את הדיון הזה כאן, אותה "אישה כנועה ...

<r><U><s>[u]</s>נישואין זה כן מאבקי כח וכרגע ידי על התחתונה<e>[/u]</e></U><br/> מעניין מאוד שהדיון הזה מופיע תחת הכותרת "מין ומיניות", ושיחידת המידה להתיחסות היא תדירות יחסי המין. אולי זו נקודת מבט גברית כזו, למדוד איכות של יחסים? מקריאה אחורה בדף, נדמה שהצורך שלך בתוך הזוגיות רחב בהרבה, ונוגע חזק מ...

תודה לך. דבריך יקרים.

<t>הי, תודה והערכה על תשובתך. השאלה שלי היתה בהמשך למה שכתבת קודם על חוסר בזוגיות, והתכוונתי לקשר שנוצר סביב מילוי אותו חוסר, ומה קורה כשאתה ממצה את החוסר הזה. כלומר כמובן, פרידה שאתה יוזם. המון סליחות מראש אם אני מערבבת כאן דברים, פשוט דברים שאתה כותב מזכירים לי מקרה ששמעתי עליו על מישהו שהיה לו קש...

<r>הי <PO><s>[po]</s>פרידה כמוצר<e>[/po]</e></PO>. אתה מדבר (כאן ובדף על הפרידה) על כך שלא כדאי להיפרד כי לא משתלם (פרידה כמוצר צרכני), אבל כן אפשר למלא את החוסרים בחוץ. ברור שזה פתרון שמשרת רבים, בצורה זו או אחרת ובתוצאה זו או אחרת, לא המצאה שלך. תודה על הצד הזה שאתה מציג, הוא בהחלט מסקרן. ובכל אופ...

אבל פרידה, מה עם הלב? הרי הוא יכול לפרפר ולהיכרך ולצאת ממקומו לעבר האחר, ומה אז?
אנחנו יצירים של רגשות. כולנו.

הי יוליקו, תודה, אני הפלונית מקודם.
לאיזה משפט את מתכוונת מכל המסה למעלה?
בעניין האושר הסינתטי, נראה שמסתדר היטב עם הגישה הדטרמניסטית. אם אין לי אפשרות לשנות את הנסיבות, אעשה שאהיה הכי מאושרת עם אלו שיש.
נשמע טוב למצבים שהנסיבות באמת לא בידינו! (כמה כאלו יש?)