באופן טבעי

<r>(נכתב בזמן <PO><s>[po]</s>לקטים מטיילים<e>[/po]</e></PO> לאחר ביקור קצר של כמה שעות. הכותבת היא אימו של <PO><s>[po]</s>with passion<e>[/po]</e></PO>) לצעוד עם שחר יחף לחוש את חמימות הסלעים תחת רגליי יד קטנה נתונה בידי ואינני עייף שמיים פתוחים שקטים מע...

<t>עמיר פרץ הוא משב רוח מרענן מול כל הקשישים הציניקנים, משתי המפלגות, שלא נתנו לאף אחד להתקרב למנהיגות המדינה מזה כמה דורות. עד כמה יהיה טוב? אין לי מושג, אני לא יכולה לנבא, וכל אחד שעלה למקום משפיע הפתיע מאוד. אבל נוכל לרשום לזכותנו שהצלחנו לתת את אמוננו בסוציאליסט מוצהר, במרוקאי ללא ספק, באדם צעיר...

<r>תודה, <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO>. אני שמחה לשמוע שיעילות השיטה הופרכה גם בחוגים המקצועיים. מלכתחילה לא אהבתי את הרעיון, לא השתמשתי בו עם ילדיי עד ואחרי אותו נסיון, מתוך ההבנה שזה לא מתאים לאופן שבו אני רוצה לראות את ילדיי ולהתייחס להתנהגותם ולבחירותיהם. עם זאת חשבתי שיש לשיטה תוקף מדע...

<t>התייחסתי בעיקר לתינוקות ופעוטות - אבל כשמדובר בילדים גדולים יותר זה די דומה. הרי אנחנו לא חיים באותו בית עם המשפחה המורחבת שלנו, וזה לא קורה באופן טבעי. והורינו המבוגרים - אם הם עדיין בריאים ומתפקדים - בד"כ אינם מעוניינים להעביר יותר ממספר מצומצם של שעות בשבוע לבד עם הנכדים, גם אם הם מאוד אוהבים ...

<t>טוב, הנה נורמה נוספת שכדאי לבדוק - הנורמה הישראלית שאומרת שהכי טוב לתת למישהו "מקצועי" לטפל בילד. גם פה עליי להודות שאני מאוד מוטה מראש לכיוון הנורמה הזו, ומייצגת די בנאמנות את ההורות-בישראל. אז באופן אידאלי - אין ספק שמטפלת אישית שמקבלת שכר כדי להיות עם התינוק היקר שלי, שלא צריכה לעשות שום ...

<t>קצת קשה לדמיין אפשרות לילדה קטנה להתחבר לזקן חכם בכפר קטן במקומותינו... בית הספר הדמוקרטי של הילדים שלי פועל לפי עקרון הרב-גילאיות, עם שלוש חטיבות מרכזיות וגמישות רבה מאוד במעבר ביניהן לכל המעוניין, והילדים אכן מעוניינים ועוברים. נפוצות פעילויות משותפות וחברויות בין ילדים עם פער בן שנה או שנ...

<r>אני לא מבינה למה, אבל נסיון השחזור שלי נעלם גם הוא! ודאי משהו שקשור לעריכה בו-זמנית. אז הנה נסיון נוסף: <s>[u]</s>בהחלט ייתכן שילד (לא משנה איפה גדל) לא ישתלב בהוויה הזו, אבל לעומת זאת יפתח יכולת יוצאת מן הכלל לאמפתיה, ליצירת אינטימיות ושמירה עליה, לתקשורת מעולה אחד על אחד, להב...

קומה ג' - את מאוד צודקת, ממש לא חשבתי על זה. ודאי שגם יש מחיר להכרח ללמוד לחיות בקבוצה כל כך הרבה שעות ביום, מחיר שיתבטא בקושי ביכולת לאינטימיות, לקיום עצמאי. וסביר להניח שלא חשבתי על זה דווקא משום שגם אני גדלתי על הנורמה הזו. תודה.

<r><s>[u]</s>לא חייבים לשאול איש מקצוע, אפשר פשוט לפתוח ספר או אינטרנט...<e>[/u]</e> עדית, פסיכולוגיה זה לא מדע מדוייק. יש תאוריות שונות, יש ראיה תרבותית שמכוונת את התאוריות. באינטרנט, בספרים, בשיחות עם אנשי מקצוע - אפשר למצוא בדרך כלל חיזוקים לדרך שבה בוחרים לבד לפי הפילוסופיה האישית של...

לכן צריך למנוע בעיות נפשיות לפני שהן מתעוררות.
עדית - את מאוד אופטימית, אם את חושבת שניתן למנוע התפתחות של בעיות נפשיות באמצעות התייעצות מוקדמת עם פסיכולוג. אני תוהה אם את מתבססת על תאוריה מדעית כלשהי - מעולם לא שמעתי פסיכולוג שתומך בטענה כזו.

אני דיברתי כמובן על גיל בית-ספר והלאה. בגיל גן (במיוחד לפני גיל גן חובה) יש צרכים חברתיים די פשוטים וניתנים למילוי בקלות יחסית. זה לא קשור להיכרות עם ילדים ספציפיים, לדעתי. זה נכון עקרונית שבתהליך החיברות יש צורך בחברה.

<r><PO><s>[po]</s>סיגל ב<e>[/po]</e></PO> - יתכן שאני טועה בגדול, אבל לאחר קריאה בדפים של אנשים שילדיהם בבית, אני מקבלת רושם שזו בהחלט בעיה כאובה. מפגשי חינוך ביתי - שוב לפי הבנתי העקיפה והחלקית - כוללים מספר מצומצם של ילדים בטווח גילאים די גדול, המפגשים מעטים, (פעם בשבוע?) לפעמים לא סדירים, לא מאפש...

<r><s>[u]</s>והרבה מהתופעות ה"חריגות" שפסיכולוג עשוי לזהות ולאבחן אצל ילד, יכולות בכלל לנבוע מעצם היותו במסגרת<e>[/u]</e> - זו תופעה שרווחת עכשיו בגלל הנטיה לשלוח כמעט כל ילד לאבחון. כמו שפסיכולוגית אחת של ילדים אמרה לי - כל ילד ששמים אותו תחת זכוכית מגדלת, מוצאים אצלו בהכרח משהו שהוא לא ממש ...

<r>עדית - כדברייך - <s>[u]</s>הם הולכים לרופאים, כשהילד חולה<e>[/u]</e>. לא סתם ככה כדי לשאול אותם איך לגדל את הילד שלהם כך שיהיה בריא. וגם לפסיכולוגים הולכים כשמרגישים שמשהו חולה או בעייתי בנפשו של הילד. לא סתם כי יש ילד וצריך לחשוב קצת כדי להיות מסוגלים לקבל החלטות בנוגע אליו כשהוא גדל.<br/...

<r>ההומור ה"שחור" משמש להתמודד עם המקומות הקשים ביותר שלנו, משמש להוציא את הכעס והאלימות שלנו במקומות שבמציאות אנחנו לא מעיזים או לא יכולים לעשות את זה. במקום להרביץ או לצרוח במציאות על ילדינו כשהם זקוקים למה שקשה לנו מאוד לתת להם, אנחנו מפנטזים על מצב שבו היינו יכולים לבטא את הכעס שלנו, לשים את הצר...

<t>זה בכל זאת לא תיאור תיעודי של ביקור בהצגה, זה טור סטירי. זה כמו שנראה ארץ נהדרת ונסיק מזה מסקנות על רמת האינטליגנציה של אנשי הפוליטיקה והתקשורת ועל דרך התנהלותה של המדינה. יש קשר, זה מבוסס על דברים שרואים, אבל זה מוקצן!!! הציטוטים לא מובאים מפי נשים שמתארות ברצינות את יחסיהן עם ילדיהן אלא עם נשים...

<r>אמא <PO><s>[po]</s>ל 5<e>[/po]</e></PO> - ניסחת יפה, ואפשר גם להכליל. אותה דרך משמשת אנשים לדבר על בני זוגם כעל קרציות מטרידות, על עבודתם כעל מטרד, על כל תחומי חייהם כעל עול מכביד. לא ברור בכלל לשם מה הם חיים - מה הוא הדבר שלשמו הם טורחים לצאת לעבודה, לקיים חיי משפחה, לקום בבוקר. אני בכל זאת חושב...

<r><s>[u]</s>ומה עם עבודות הבית, הטלפון, הקניות, הבישולים והמנוחה שהיא רוצה לעצמה אחרי יום שלם מחוץ לבית?<e>[/u]</e> אכן - אמהות שעובדות במשרה מלאה ומיד אחריה אחראיות לבדן לילדים ולבית - קשה להניח שיוכלו לבלות בנחת עם ילדיהן. אין שום ספק. האידיאל שלי הוא הן שותפות עם בן הזוג בעבודות הבית...

<t>כשהולכים עם ילדים להצגה או ללונה פארק, יש המון עשייה משותפת. הבחירה בהצגה, ההגעה לשם, החוויה המשותפת שאחר כך מדברים עליה כל השבוע... זה לא ליווי פסיבי של ילדים שעושים הכל לבד ורק צריכים הסעה. ילדים שעוברים חוויות כאלה הם נרגשים, מדברים הרבה לפני ואחרי ותוך כדי, מנצלים את האפשרות לפרוק אנרגיות בחו...

<t>עם זאת ולמרות זאת, האמירות האלה אינן נחלת אמהות ששולחות את ילדיהן למסגרות לשעות ארוכות - נהפוך הוא. מהיכרותי האישית והלא מייצגת, אמהות שלוקחות את ילדיהן בצהריים הביתה מעריכות הרבה פחות את הזמן המשותף, בעיקר בגלל הקושי למלא תפקידים שונים בו-זמנית. אמהות שיש להן רק שלוש שעות ערות עם הילדים מעבירות ...

גם אני לא אוהבת לשמוע אמירות כאלה, וגם לדעתי הן לא בריאות ולא באמת מסייעות להתמודדות. ונכון מאוד שגם את הילדים (שתמיד שומעים הכל) זה בודאי לא מצחיק. אני מסכימה לגמרי שעדיף לחפש דרך פחות אגרסיבית להתמודדות עם הקשיים.

<r><s>[u]</s>כל השבוע אין לי זמן לילדים ואז אני מגיעה ליום שישי עם המון רגשות אשמה ומקדישה את עצמי לפעילות עם שני בני, בן 5.5 ובן 4, עד להתשה מוחלטת.<e>[/u]</e> יכול להיות שאין זמן לילדים זה יחסית למה שהיתה רוצה שיהיה, ולא פשוטו כמשמעו?? נשמע שכל המונולוגים שלה נאמרים באירוניה משהו, בדרך...

<r>אני שמחה על ההבהרה.. באמירה הקודמת שלך <s>[u]</s>כנראה שכך הרוב מיישבים את הדיסוננס.<e>[/u]</e> נשמע יותר מרמז למכנה משותף כזה משונה ביני לבין רוב האמהות בישראל. ההתייחסות בדיון הוירטואלי לעולם איננה ממש אישית, גם מכיוון שזה דיון תאורטי וגם מכיוון שאנו מנסים לזכור כל הזמן שבעצם איננו ...

<r><s>[u]</s>כנראה שכך הרוב מיישבים את הדיסוננס.<e>[/u]</e> ויכול להיות שלפעמים זה לא דיסוננס.. אלא אם את מתייחסת לכל בחירה כאל יצירת דיסוננס. אני מרגישה מודעת לגמרי לחסרונות וליתרונות הבחירה שלי, אני בטוחה בנכונות המסקנה שלי, ועדיין - כמו בתחומים האחרים בחיי - אני מקפידה לבדוק מדי פעם א...

<r>_אני אמא טובה. יש לי שליטה על חיי. החלטתי לשלוח את הילד ולהיפרד ממנו לשעות ארוכות כל יום. אני חושבת שזה פתרון גרוע._ יש גם דרך אחרת להחזיק בכל האמונות האלה, והיא להוסיף עוד אמונה אחת: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> אני חושבת שכל פתרון אחר יהיה גרוע יותר.</...

<r><PO><s>[po]</s>לי אורה<e>[/po]</e></PO> - משפחה שבה אחד מבני הזוג מגיע באופן קבוע הביתה אחרי שהילדים הולכים לישון היא די כמו משפחה חד הורית, לדעתי. לא פגשתי כאלה באופן אישי אבל קשה לי לראות איך אפשר להתייחס למישהו כאל אבא כשלא רואים אותו בכלל. אם זה קיים הרבה - זה באמת מאוד עצוב. סבתא ל-8 - ...

<t>גם אני - למרות שבכלל אינני מכירה אישית אנשי חינוך ביתי, לא מוכרת לי בכלל התמונה שתוארה לעיל. לא מחבריי ולא מהורי החברים של ילדיי. יש מצבים רבים שבהם הגבר עובד עד מאוחר ומספיק בקושי להגיע הביתה למקלחת ולסיפור שלפני השינה של הילדים, אבל מהרגע שהוא בבית - הוא לוקח חלק בחיים של הבית. ממש ממש לא ראיתי...

לי אורה - אני שמחה לראות כזו הזדהות והבנה שלך!
דגנית ב - אני מקווה שאכן לך זה לא יקרה, בין אם את בחינוך ביתי ובין אם בכל סגנון חיים אחר. אני גם מקווה שתוכלי להביט באפשרות הזו בלי לפחד.

<r><PO><s>[po]</s>קומה ג'<e>[/po]</e></PO> - נראה לי שהמערכת היתה יכולה להתקרב לקבלת הרציונל הזה, אילו יותר ויותר אזרחים היו מקבלים את הרציונל הזה. כך קרה במקרה של קבלת זכויות אלמן לבן זוג הומוסקסואלי באל-על, למשל, לפני כמה שנים, וזו היתה תפנית משמעותית ביותר בהכרה ביחסים בין בני זוג מאותו מין. אם ה...

<t>כמו שכתבתי לעיל, יש הבדלים בין מדינות אירופאיות בהתייחסותן לרווחה בכלל ולתחומי חינוך וגידול ילדים בפרט, וכמובן שהיה כדאי שמדינתנו תלמד להעריך משאבים שאינם כלכליים מיידיים ולתגמל גם אותם. אני מסכימה לחלוטין שארה"ב היא דוגמא לקיצוניות ההפוכה, וסקנדינוויה היא כנראה דוגמא למצב ראוי לחיקוי. בכל א...

<r><PO><s>[po]</s>סוף מעגל<e>[/po]</e></PO> - אין הרבה קשר בין יתר הלחץ על ההורים לבין סוג הלחץ המופעל על הילדים במסגרות הציבוריות, חוץ מהמלה הזהה בה את משתמשת בשני המקרים. המסר החברתי והציבורי הוא דו משמעי - בארץ יותר לכיוון של לצאת לעבודה בחוץ מבלי שיהיה באמת גיבוי לעניין - מסגרות קטנות, חמות...

<r>אני חושבת שהתיחסות לילדים כאל חוסמי אפשרות למימוש עצמי ולקידום מקצועי בתחומים שמחוץ למשפחה היא בלתי נמנעת כאשר אין חקיקה רלוונטית, אין "גמול השתלמות" ו"ותק" למי שבחרה להשקיע את משאביה האישיים בקידום המשפחה האישית שלה - למרות שבבחירתה זו היא חוסכת כסף ציבורי רב למערכת החינוך ולכאורה אפשר היה לצפות...

<t>בארה"ב ובאירופה הגיע כבר מזמן עידן ה"פוסט-פמיניזם", שבעיקרו טוען שהנשים צריכות לחזור ולגלות את ייעודן האמיתי כמטפלות בבית ובילדים. ולכן גם בארה"ב הרבה מחסרי הבית הן אותן נשים שצייתו לעידן המחודש וסמכו על בני זוגן שימלאו את חלקם בעסקה. באירופה נשים מעדיפות בכלל להמנע מללדת ילדים בגלל הלחץ הכבד מאו...

<r><PO><s>[po]</s>לי אורה<e>[/po]</e></PO> - אני מצטרפת לדיון (המעניין כשלעצמו) בעיקר כדי לומר לך - כל הכבוד!! את הצלחת לגבור על כל הנסיונות הישירים והעקיפים, הבוטים והמנומסים, להסיט את הדיון מהנושא החשוב מאוד שהעלית לכיוונים שונים ומשונים, שכולם כאחד ניסו לומר לך שהנשים המשתתפות בחינוך ביתי אינן יכ...

<r><PO><s>[po]</s>הגמד חיוכון<e>[/po]</e></PO> - אני חושבת שאכן החוקים השתנו מאז 1970.. כשבן זוגי הגיע לארץ ב-1983 הוא אכן קיבל מייד את כל זכויות העולה, כולל אפשרות לבקש אזרחות מיד או לאחר שנת תושב ארעי. כמה שנים אחר כך הסתבר שהתקנות השתנו, והיה צורך לעבור ביורוקרטיה די רצינית כדי לעבור לתושבות קבע ...

<r>היי <PO><s>[po]</s>ר ו ב י נ א<e>[/po]</e></PO>, אני שמחה שהצטרפת. אני חושבת שאנחנו צריכים להפסיק לתת לאחרים להגדיר עבורנו מהי אישיותנו, משפחתנו, קהילתנו ובני ארצנו. יש מקומות שבהם אנחנו כבר מתורגלים בהגנה על זכות ההגדרה העצמית שלנו (מה מתאים לי כבת של אמי, כאשה, כבת גיל מסוים) מול נסיונות ה...

<r>אני חוזרת לכאן אחרי טיול ארוך ומהמם לאלפים האוסטריים.. ושמחה מאוד לקרוא את הסיפורים של שתיכן, <PO><s>[po]</s>נסיכת השום<e>[/po]</e></PO> <PO><s>[po]</s>וגמד חיוכון<e>[/po]</e></PO>! כל סיפור התאהבות הוא מרגש, אבל בסיפורים האלה יש משהו אחר, נוסף. כל מי שגדל בישראל קיבל את המנה הגדושה והמצמררת...

<r>שלום גמד חיוכון! זה באמת מזל כשיש הסכמה על מקום המגורים.. ואוליי גם אתם בדרך לשם? לפעמים סדרי העדיפויות משתנים ודרך אחרת מתגלגלת ונוצרת מאליה! אני מקנאה במיוחד ב- <s>[u]</s>עם הקטנה שלנו כל אחד מדבר בשפת אימו, וגם כאן יש כל מיני דרכים להביע דברים- בשיחות מתוקות שהוא מנהל איתה, א...

<r><s>[u]</s>הרבה יותר נוח לגור כאן ולהתעסק בדברים שלי, מאשר לגור בארץ ולא לפעול נגד הדברים שכל כך מפריעים לי, כי אני לא רוצה להעביר את כל חיי במלחמות<e>[/u]</e> אני מתביישת לומר שבשנים האחרונות מאז שהגיעו הילדים אני מצאתי להפתעתי שגם בארץ אני מתעסקת בעיקר בדברים שלי, ואפילו יוצא שאני לא...

<t>זה דוקא מעניין אותי מאוד, אם לא אכפת לך לפרט, למה החלטת לעזוב את הארץ ולמה לברלין? אני השתעשעתי הרבה פעמים ברעיונות של מגורים בארצות שונות, ותמיד היה חזק לי מדיי הקשר למשפחה ולמקום, ותמיד כשהייתי יותר מכמה שבועות במקום אחר התגעגעתי מאוד. היום עם הילדים, גם שלי וגם של אחי ואחותי, קשה לי ...

<t>היי נסיכה! היום הצלחתי להבהיר לבן זוגי שאם אימו לא תקנה לילדינו החומרניים שום מתנה ואפילו לא ממתק, אין סיכוי שהם יזהו אותה כסבתא. לאור זאת, זכיתי לאחר צהריים חופשי מכולם, והילדים קיבלו טיול לחנות ממתקים והבטחה לגלידה אחר כך. איזה כיף לכולנו! אני והאיש שלי הכרנו לפני 22 שנים כששנינ...

<t>תודה נסיכה על התמיכה.. אבל כפי שכתבתי - אני רואה במערכת היחסים הזו מצב מצויין. אני יכולה לדבר בקלות על מזג האויר וגם על איך כדאי להכין עוגה, להשתמש במכונת הכביסה וכולי - למעשה לא היה דבר שחמותי ניסתה להגיד לי ולא הצלחתי להבין. השיחה אינה קולחת, אבל זה בעיקר כי היא פשוט לא אומרת שום דבר שהייתי רוצ...

<t>היי נסיכה! שמחתי לקרוא שאת גרה בברלין - אני גרתי שם עם בן זוגי כשנה, ולמרות שזה היה מזמן - אני חושבת שזו עדיין העיר המדליקה ביותר בגרמניה. גם הרבה אפשרויות בילוי, הרבה פעילויות גם באנגלית (לי זה היה מאוד חשוב אז כי ממש לא ידעתי גרמנית) והרבה זרים מכל העולם שמאפשרים יצירת חברויות מרתקות. הקוש...

<t>נסיכה, את לא תוכלי ליצור קהילה ישראלית עם גרמנים, בטח לא עם מבוגרים, גם אם הם יוצאי פרס. תצטרכי למצוא דרך להשתלב בקהילה הקיימת. הניסיון ליצור משהו שונה כל כך במהירות רק יביא אותך לתסכול, לדעתי. אוליי תלכי לחוג כלשהו, תכירי חברים שיתאימו לך ויקלו על תחושת הבדידות והזרות. משפחה חמה או קהילת חברים ט...

<t>נסיכת שום יקרה! ההתייחסות שלי לבני המשפחה של בן זוגי היתה דומה לשלך לפני 20 שנה בערך, אבל מאז הבנתי כמה דברים עיקריים: ראשית, יש הבדלים עצומים בין הגדרת המשפחה והיחסים בין חבריה בין מה שמקובל בישראל ומה שמקובל בגרמניה, שנית - יש הבדלים עצומים בדרך החיים שאני רוצה לנהל לבין דרך החיים המקובלת בגרמנ...

<t>נסיכת השום - גם לי חמות גרמניה, ועכשיו אנחנו אצלה בביקור. לנסיוני, העובדה שילדינו אינם דוברים כלל גרמנית מקשה עליהם מאוד ליצור איתה קשר משמעותי יותר, ולי זה מאוד חבל (אנחנו מדברים עברית בבית, ובן זוגי מתקשה מאוד לתקשר אתם בגרמנית). הייתי מאוד רוצה לראות את הילדים מדברים גרמנית ומרגישים שיש להם סב...

היא היתה קטנה ולבנבונת
הוא היה שמן גדול ושחור פנים
פעם נפגשו השניים
ומאז הם מזמרים:
מיאו מיצי מיצי מיצי
מיאו מיצי מיצי מיצי
מיאו מיצי מיצי מיצי
מיאו מיאו מיאו מיאו

<t>הילדים שלי אוהבים לדקלם את זה: כושי קטן הלך לגן איזה גן? גן חיות איזה חיות? חיות טורפות איזה טורפות? טורפות בן אדם איזה בן אדם? בן אדם שמן איזה שמן? שמן דובון איזה דובון? בלע סבון איזה סבון? סבון רחצה איזו רחצה? רחצה של ים איזה ים? ים המלח אי...

<t>נכון, עדי. דיונים פוליטיים אחרים באתר מעוררים הזדהות והתלהבות מכיוון שאנשים המשתתפים בהם חולקים את הדעות הפוליטיות הללו, בין אם קיבלו אותן מהבית או גיבשו אותן לבד. הפוליטיקה של חינוך ביתי, של שמירה על הטבע ושל כבוד לבעלי חיים וילדים באה לידי ביטוי בקלות באתר. מבקרים באתר שניסו להביע את דעתם הפולי...

<t>יונת - הדפים העוסקים בלידות מסוגים שונים ובחיים בסגנון הרצף מאפשרים לאנשים פה ללמוד או ללמד ידע קונקרטי. עניין העברת ידע, לימוד, הוא חשוב, והסיבה שאני קוראת באתר הזה היא בעיקר כמות הידע העצומה שנצברה בו. חוסר הסובלנות מופיע בהקשר הפוליטי, לדעתי, בגלל אי היכולת ללמוד מהדיון או ללמד בו עובדות חדשות...

<t>נראה לי שיש אנשים באתר שמאוד רוצים להשאיר אותו בגבולות הידע והנסיון שלהם, בנושאים בהם יוכלו להעשיר ולתרום ולהרגיש משמעותיים, וכאשר זה מגיע לנושאים קצת אחרים - קשה להם עם חוסר היכולת להתחבר לנושאים האלה, ולכן הם מנסים לצמצם את הופעתם. אחרת קשה לי להבין למה כל כך הרבה נושאים בתחום יחסי אנוש מקבלים ...

מעלה דרדר- כל הכבוד על הדברים. אני מקווה שלאחר התפוגגות אי ההבנות ובניית שפה המאפשרת דיאלוג, תימצא גם הדרך לעזור למדינתנו למצוא את גבולותיה, סדר עדיפויותיה ותקציביה, בהסכמת רוב תושביה.

<r><s>[u]</s>כמובן, מדובר על שמירה נגד גנבים ולא מחבלים<e>[/u]</e> מעלה דרדר, תתעוררי. גם אנחנו חיים במדינה הזו, גם אנחנו משלמים על אבטחת יישובים בראש ובראשונה כדי למנוע פיגועים. המרחק בין ערי השרון לגבול והקלות שבה ניתן לעבור אותו מחייבים אותנו לעשות את זה. די כבר עם הצדקנות הזו של -אנח...

ועוד דבר קטן - בכל הישובים בשטח מדינת ישראל שבהם יש שמירה, היא פרטית וממומנת בכסף רב על ידי התושבים. אני יכולה להציג את חשבון הארנונה שלי.

<r>סליחה, זה באמת לא דיאלוג אמיתי, אבל קשה לי להתאפק: <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> אחוז המועסקים בשירות הציבורי (אנשים עובדים למען עצמם במשכורות מלאות וכמעט ללא איום באבטלה) בהתנחלויות הוא עצום - לכאורה לא מימון ישיר, אבל מימון אסטרונומי</LI> <LI><s>[*]</s> מתן הקרקע בחינם או בכמעט חינם בשטחים...

<t>מעלה דרדר - האמירות שלך הן באותו סגנון בדיוק - סחבקיות, כאילו חבריות, אבל מנסות לרוקן מתוכן את הכאב, הזעזוע, האבל שלי על כך שכל כך הרבה שנים מימנתי מכספי (בגישור המדינה) התיישבות פרזיטית עם חוקי המערב הפרוע, שעכשיו לא מבינה מה רוצים ממנה ובאיזו זכות. זו אלימות של כאלו שאין להם אומץ לעימות ישיר, ש...

<t>אלימות בסגנון פסיבי-אגרסיבי קלישאי: אחותי, למה את רוצה לזרוק אותי מהבית? (אני אוליי עוברת על החוק, למה מפריע לך להתעלם מזה בנימוס, אפילו שאת שוטרת שהלכה למשטרה כדי לקדם את עניין שלטון החוק, בין היתר? מנייאקית מרשעת!) אחי, איך תסתכל לילדים שלך בפנים אם תגרש אותי? יהודי לא מגרש יהודי! (אנ...

<r><s>[u]</s>אני רואה סביבי ילדים צייתנים וכאלה שאף אחד לא יכול לסובב אותם. איך עושים את זה?<e>[/u]</e> אין לי מושג. אבל לשם ההתחלה, הייתי שמה את הדברים על השולחן ואומרת לילדה - האיש הזה פשוט שיקר לך. סביר לי להניח שהיא צייתה למרות שהיא ידעה בעצם שהוא משקר אבל לא ידעה מה לענות לו. ה...

<t>גלי, זה יפה שבתך כבר יודעת לבדוק ולזהות באיזה מזון יש צבעי מאכל וחומרים משמרים - אני מכירה די הרבה מבוגרים שמתקשים בעניין הזה. אני בטוחה שבתך מרוויחה הרבה בריאות ואיזון נפשי מתזונה בריאה כל כך, וזה מאוד חשוב בעיני, אבל היא תרצה לקבל גם דברים אחרים - ותבחר להיות (גם לבד בלי אמא) עם אנשים /ילדים שה...

<t>גלי, יהיו בתים שבהם יתנו לבת שלך מרשמלו וטופי וסוכריות גומי, הכל עם הרבה חומר משמר וצבעי מאכל רעילים, בלי לתת לה קודם ספגטי שלפחות מבטיח ירידה ביכולתה לאכול הרבה מהרעל האמיתי. היא קיבלה שם מסר שדי מקובל לתת לילדים - יש אוכל בריא ויש אוכל טעים, ואם תאכלו קודם את הבריא - תוכלו לקבל את הטעים. מסר בע...

כל השנים היא לא העיזה להיכנס אליהם, אפילו כשפעם אחת הזמינו אותה ליום ההולדת של הילדה.
הם הזמינו אותה ליום ההולדת והיא לא באה... מעניין איך הם פירשו את זה!

ריחמנטה - קראת פעם מה מכילה שקית של טרופית? זה פשוט מים עם הרבה צבעי מאכל וחומר משמר. לא ממש מה שהייתי רוצה להכניס לילדיי על בסיס קבוע.

<t>נועה, כדאי להציב גבול ברור לגבי השתיה - עד מתיי אפשר לקבל משהו שאינו מים (אצלנו עד שעה לפני השינה), ואם הוא לא רוצה מים - אז לא צריך. הוא הרי לא יתייבש. ומים זה תמיד פחות אטרקטיבי לשתיה מרובה כשלא ממש צמאים. ברור לכולם הקשר בין השתיה לפיפי בלילה - גם לו, וצריך להיות ברור שאתם מנסים להתקדם ול...

אש"א+ב - הילדים שלי לומדים בביה"ס הדמוקרטי ברעננה. לכן אני שם מדי פעם בבוקר, וגם בחלק מהימים אחרי הצהריים (לפי תורנות ההסעות). מה דעתך על מחר או מחרתיים?

אש"א+ב - אשמח להביא לך בוסטר. את מגיעה לרעננה באיזשהו יום בבוקר (בערך ב-9)?
אין לי דף בית, אז את יכולה לענות לי בדף שלך ואני אכנס אליו מתישהו בערב.

<t>אם אנחנו לא מעוניינים שמריבות ההורים יעברו לדיון פומבי, אוליי הדרך הטובה ביותר היא לשמור בעצמנו על גבולות המריבה - ולא לבצע אותה ליד הילדים. מאוד קל להגיד לילד - על זה לא מדברים ליד אנשים אחרים-, כאשר אנחנו בעצמנו לא מצליחים להתאפק. ועוד - לילד עצמו יש צורך לספר, לשתף במצוקותיו אנשים אחרים ולשמוע...

<t>ליאת, אם יורשה לי לשאול - למה את לא קונה מקרר קטן וזול (מהמשופצים שמוכרים בתחנה המרכזית הישנה בגרושים)? כך תוכלי ליהנות משני העולמות - גם לא להוציא הרבה כסף על מקרר וגם שלא ייקח הרבה מקום, ובכל זאת לא לקנות כל יום מחדש את כל מוצרי החלב, הממרחים והשתיה הקרה. אם בכל זאת את מעדיפה כך, אוליי תארגני ל...

החיפוש הניב 67 תוצאות