באופן טבעי

מסכימה עם שלולית

<t>בשמת רק לתקן- אני לא פרודה טריה בכלל, אני הרבה זמן ללא בנזוג. הוא פרוד, לא יודעת אם שנה זה טרי אבל אין ספק שדברים אצלו עוד מבולבלים. גם אני בעד לצמצם מגע עם הילדים למינימום אבל ככה קורה שאין לי זוגיות כבר שנים מרוב צמצום מגע כי יוצא שאולי ערב אחד בשבוע יש לי לבד וגם זה לא תמיד ודי נשבר לי מז...

<t>עד שיש דף אחד בבאופן שלא קשור לתינוקות והמקלחות שלהם, גם אותו לוקחים לנו. יופי. מותר להתרעם? יש המון דפים אחרים בשביל זה כאן, ודף אחד בלבד לאימהות רווקות/גרושות/אלמנות/פרודות/סינגליות ורחמנא ליצלן גם כמה לא אימהות שיכולות לדבר לעומק ובבאופנית על נושאי זוגיות. אם אני כבר כאן אז אעדכן. די...

<r>לפעמים זה <s>[u]</s>להערכתי, וזה לגמרי באוויר אם אני טועה תתעללמי, הוא קולט בתת מודע שאת לא מרוצה ונמנע ממין כדי לא להיות מאוכזב מהאכזבה שלך.<e>[/u]</e> אבל הכרתי גם מצבים של אישה מתוסכלת שפשוט הגבר פחות נמשך אליה, או שאחרי שנים על שנים בנישואים גילה לעצמו שנמשך לגברי...

<t>אני יקרה, ברור שלפתח את עצמך ואת הפרנסה שלך והלחוד שלך זה חשוב, אבל אני לא מבינה למה לעזוב. מי אמר שחייבים התרגשות? נעים לך? אם מדכא לך אז אל תישארי אבל אם נעים לך אז תישארי עד שיספיק לך. לא מזמן קראתי ספר של רפי יעקובי. אני לא מסכימה עם חלק ניכר מהדברים שהוא כותב בספר, אבל הוא מדבר על פיתוח...

<r>הנה באתי. את לא לבד. אני לא תמיד יודעת מה להגיד, לא תמיד כזו חכמה. כמה קשה לנו עם אי ודאות בחיים. כמה קשה לא לדעת מה יהיה. ומה יש לנו בעצם מלבד הרגע הזה? שום דבר גם אם נדמה לנו שכן. כל דבר יכול להתפרק לנו בין הידיים. אז הוא הבטיח ואחר כך לא קיים. איפה זה פוגש אותך? איפה חיפשת את זה?<br/...

<r>עבר חודש, ושבוע. לפני שבוע, חודש לפרידה, נכנסתי לבית של מישהו לתת לו משהו (ברמה של פרסמתי משהו למסירה ב <PO><s>[po]</s>ככר השוק<e>[/po]</e></PO> ועברתי בסביבה ממילא, סיפור קצת ארוך יותר מזה שגרם לי לחשוב שכדאי להתעכב שם אבל זה התמצית שלו) ומאז נפגשנו יומיום חוץ מערב אחד שחשבנו להיפגש אבל בסוף היי...

<t>מה זה כמה שנים. זה באמת עניין של תחושה. אבא של- צעיר ממני בהרבה יותר מזה. ההוא מהסיפור של השנה האחרונה מבוגר ממני בהרבה יותר מזה. עם האבא של באמת הרגשתי שהוא צעיר ממני במי שהוא, לא קשור לגיל. עכשיו הוא בגיל שאני הייתי כשהכרנו ונשאר תינוק מגודל. עם האחרון לא הרגשתי פערים רוב הזמן. בקשר ...

תודה יקרה.

<t>קטעים אני לא מצליחה לראות כלום בדף, הכל שחור, אבל לכתוב יכולה. רק רציתי לספר לכן שזהו. עשינו שיחת סיכום. בניגוד להיא בקיץ שהרגשתי טוב ושמח בלעדיו והקלה, עכשיו אני מרגישה כאב ועצב גדול. בכלל יש לי כל כך הרבה דברים להתמודד איתם בחיים. חשבתי שנחתוך ואז אתחיל לצאת ולחגוג אבל מסתבר שלחי...

<t>הסטטיסטיקה הזו לא משנה הרבה ממה שאמרתי כי יש רווקים שמוכנים להיכנס לקשר ארוך טווח עם גרושה פלוס, אבל הם מעטים יחסית לאלה בגיל הזה שיעדיפו מישהי שצעירה מהם בעשור. עד הנוכחי הסתובבתי רק עם צעירים ממני ורווקים במשך כמה שנים טובות, אבל עובדה שקשר יותר עמוק יש לי דווקא עם מי שמבוגר ממני, הורה בעצמו (ז...

<t>38 זה מבוגר? לי יש מכרים שהתחתנו אחרי שהיא כבר אימצה ילדה והפכה לחד הורית לקראת גיל 50 והוא היה קרוב ל 60. וכן גם היה לי ידיד כזה שלא היתה לו חברה של יותר מחודשיים עד גיל 40 או אולי 42, לא מדייקת, וכשמצא את "האחת" שגם מצאה אותו, יפהפיה וחמודה אגב, התחתנו, ילדו כמה ילדים. הוא תמיד כיוון גבוה ...

<r><s>[u]</s>אבל בתחושה של "בשביל מה, בשביל מי..." ולא שאני לא נהנית כשהבית מסודר ונקי ויש אוכל - אני מאוד נהנית. אבל עושה את זה בתחושה של עצב - הנה זה שוב בא, סוף שבוע לבד. אני שונאת את זה!<e>[/u]</e> אני כל כך מבינה ואפילו מזדהה. לא עם ה"בשביל מה" אבל כן חסר לי. ריק לי בסופשבוע ל...

מסכימה עם י פה . לא מעוניין, הלאה. נקסט.

ומימתי סליחה שהשתלטנו לך.

<t>וואו, אני לא מאמינה שכתבת את כל זה וגם לא מאמינה לקרוא שכתבתי בעצמי שאני מדלגת לו על ארוחות. כנראה לא דייקתי. לא ממש. התכוונתי שאם הוא קיבל אוכל בכמות טובה הוא לא יקבל מייד שוב. לפי מה שאמרו לי וטרינרים כן צריך להגביל ולשים לב מה כתוב על מזון החתולים ולהתאים למשקל. בכל מקרהממש לאחרונה הוא הי...

<r><s>[u]</s>בל זה נשמע לי כמו משהו שאנשים מסויימים צריכים אולי לעבור בין מערכות יחסים, כדי לשבוע ולרצות משהו מעבר. הרי עד איזה גיל אפשר להמשיך עם המשחק הטיפשי הזה? ואם מישהו מעביר את חייו כך, הרי ממילא הוא לא ראוי לנו. ואם הוא באותה סיטואציה כמונו, פרוד או גרוש, אז בעברו כבר הבין שזה לא מה שהוא ...

<r>את צפונית? צפון הארץ, לא צפון תל אביב. כי זה בואכה חיפה באמצע שומקום, או שמא עלי לומר באמצע ההרים. בכל מקרה אצלנו כאילו כזה. ברור שאנחנו "מדברים" וברור שנפגשנו וברור שכלום לא השתנה, אבל הוא יודע. ואני: חושבת שעדיף לי לעזוב את זה עכשיו. יש לי כמה שבועות מאד מאד לחוצים. מלחיצים יותר מלחוצ...

וזה לא בדיוק שאני לא רוצה לענות לו. זה לא מדוייק. אני לא יכולה. סוג של שיתוק. קשה לי להסביר.

<t>זהו, שאני מרגישה שהוא מתעלם ממני, מדברים שחשובים לי, מכל מיני דברים שנוח לו. חוץ מזה אני, אם אני שולחת לו הודעה והוא לא עונה, אני מתקשרת אחרי כמה זמן כי אני מסיקה שהוא לא שמע/לא ראה/ ישן מה שבדרך כלל מסתבר כנכון. ואני כאן חושבת לעצמי שמחשבות של ילדה שברחה מהבית ונורא רוצה שיחפשו אותה אבל לאף אחד ...

<t>או לפחות הוא לא כותב שהוא נשוי. ואני כאן, התהפכתי. מכירה את זה ממערכות יחסים קצרות יותר שאני מתהפכת. יכולה לסוב את הגב ולא לראות יותר ממטר את מי שהיה אתי. עכשיו לא בדיוק ככה. אני יודעת ממש בבירור שלפני כמה ימים כשהוא היה כאן אז כמה שהיינו רחוקים וקצת כעסתי וניסיתי לשמור על מר...

<t>אני חרשתי על אתרי הכרות בתקופות מסויימות בחיי. בעיקר כשהייתי כבר אמא ולא יצאתי או יכולתי/רציתי לצאת יותר מדיי. מה שחשוב מאד זה לסנן והרבה. כמה שיותר לסנן, יותר טוב. לא על שטויות, אבל כן על דברים מהותיים, בעיקר יחס והתייחסות. היו לי כל מיני חוויות אבל בגלל שאני טובה בסינון אז רוב החוויות שלי ...

<r><s>[u]</s>לבד על הגג שבתות וחגים<e>[/u]</e> נו, ואני שם למרות גבר שרוצה אותי. אולי לא מספיק. לא יודעת. למרות שהוא עושה עבורי דברים שאף אחד לא עשה עבורי בחיים ולמעלה מזה מעולם לא העזתי לבקש ואיתו זה כמעט מובן מאליו אני נזכרת להתבייש ושלא נעים לי אחרי שהדברים נעשו, ברמה הכי אינטימי...

זאתי אני מסכימה עם כל מילה שלך.
הרבה מההתחלות היום נראות כמו לחיצה על ה"אנטר" במקלדת ואחר כך מדפדפים לדף אחר.
איכשהו התחלות איטיות הן לא באופנה יותר ומי שצריכה (או צריך, אבל זה אנחנו עכשיו) משהו עם קצת יותר סבלנות, בדיקה, היסוס בהתחלה- פשוט מוצאת את עצמה מחוץ למשחק הרבה פעמים.

<r>אחרי שאתמול <PO><s>[po]</s>מי מה<e>[/po]</e></PO> ואנוכי כינסנו את עצמנו ואת הגברים שלנו/לידינו למפגש חביב לצורך בילוי, חשבנו שהיה צורך להזמין לשם גם את <PO><s>[po]</s>מועצת החירום לנקבות היסטריות<e>[/po]</e></PO> , שתשפטו בעצמכן, למה לבקש עצות ככה על עיוור. בעצם, זה היה רעיון של <PO><s>[po]</s>מ...

נשבעת שכתבתי כאן לפני יומיים שזה מעולה, הציטוט הזה. אז הנה אני כותבת שוב

<r>דיאלוג. בחודשים האחרונים הייתי קצת ביאוש מהדיאלוג ביננו. הרגשתי שמה הטעם להגיד או לבקש דברים אם ממילא שום דבר לא זז שם בחוץ אבל כמובן שאי אפשר ככה לתמיד ובטח לא כשמרגישים את השני כל כך חזק. אז סופסוף אמרתי את זה. אם קנצ דיברה על מחוייבות אני מרגישה שיש דברים שפחדתי להתחייב להגיד אותם.<b...

<t>אולי בשמת , אבל לפעמים הרוח נושבת לאיזשהו כיוון. ובקשר למה שאמרת קנצ , אולי לחכות ולראות מה יקרה בסבלנות זה לא לקחת מחוייבות, מצד שני לפעול כל הזמן בעשיה בלי באמת לדעת למה ומה זה גם לא כזה אייאייאיי ובעיקר נורא מעייף. ולפעמים כדי לקחת מחוייבות, צריך להיות בשקט ולהקשיב ולראות מה יקרה. וא...

<r>טוב <PO><s>[po]</s>מי מה<e>[/po]</e></PO> , זהו מקרה ברור של בחור שמסמן ככה שיוכל לסגת אם במקרה תראי שאת בעניין, ואבחנת אותו לגמרי נכון וגם את התופעה. זו בדיוק המחלה של הגברים בימינו ובדיוק הקטע של הגבר שלא רוצה להתחייב וזו גם הסיבה שאנחנו מוצאות את עצמנו בסוף עושות נשואים, כי הם מתחייבים יו...

<r>כשאני חושבת על הדף הזה וגם על עצמי בהקשר הזה אני חושבת כמה עשיה. <s>[u]</s>נשארת לשבת בשקט ומחכה לראות מה ילד יום<e>[/u]</e> זה בדיוק, בדיוק מה שנראה לי נכון מהמקום שבו אני נמצאת. אנחנו נשים מודרניות. חינכנו את עצמנו לא לשבת ולחכות, אלא ליזום, לפעול, להגיד, להראות. לפעמ...

אין מה לעשות, אנחנו פשוט אחלה מגדר.
גם לי חסר הכפתור של הלייק

<t>ואצלי, כבר שכחתי איך הוא נראה מחוץ לטלפון. אז בשיחת טלפון אחת בה נכנס לחדר אצל חבר והתחיל לתאר לי את החדר בו הוא נמצא ואז ברמזים התחיל לספר לי סיפור על הגירושין של החבר. יודע שאני אוהבת סיפורים לשעת לילה מאוחרת ולא חשוב על מה. ואז אני מספרת לו על ההוא ששנינו הכרנו פעם שהתחתן צעיר והתחיל...

כשזה כן ולא- זה לא!
בדיוק ככה.

מחקתי. אני אתקשר

עבר כמעט חודש ולא עניתי על ההצעה שלך. היא עוד בתוקף? את רואה, הקושי להתחייב. אני אשמח, רק שהחגים האלה היו לי עמוסים מדי לטיפול, גם רגשית וגם מכל בחינה אחרת שהיא. איך אני פונה אלייך?

חיבוק

אפרת , תודה רבה רבה על החיבוק ועל ההצעה לטיפול.
אגיב יותר בהרחבה בהמשך, אם אצליח, כרגע אי אפשר.

<t>אני קצת בבלבלות. כל כך מתאים לי להתנדנד בקשר למערכת יחסים, שבועיים רוצה שבע לא רוצה... תמיד היה לי קשה להתחייב. תיאורטית בקשר הספציפי מוצדק מצדי להתנדנד, אבל אני יודעת שזה דפוס. אני מרגישה שכן, אני אוהבת אותו בתור חבר קרוב וכיף לי איתו, אבל פתאום כל הרעיון של סקס נראה לי הזוי, ממש ...

<r>גם אני בגישה של <PO><s>[po]</s>מי מה<e>[/po]</e></PO> . חיתוכים איטיים ושיחות. אישית אני מוצאת שזה יותר נכון לי להיות בדיאלוג, גם אם הוא לפעמים מתבחבש ומחפש דרך וכואב זה עדיין דיאלוג מה שאומר שהוא מאפשר לי ללמוד ממנו, לגדול, להתבטא, להבין את עצמי, להבין את השני טוב יותר עד שמספיק. קרה לי שזה לקח ...

<r><s>[u]</s>אם צריך לבחור למי להקשיב אין לי ספק שהלב מתאים יותר להכריע בשאלות כאלו מאשר האגו<e>[/u]</e> כל כך נכון. אצלי אגב, האגו וכל החברות ההיסטריות הכריעו לחתוך. ואז, הלב הכריע לחזור. בטח לחזור. אתמול בערב היה רגע שהסתכלתי עליו. אמרתי לשניה לעצמי דברים שטחיים כאלה: את באמת רוצה...

<r><PO><s>[po]</s>מי מה<e>[/po]</e></PO> תודה מותק. ממש צריכה את זה בימים אלה. הבוקר הייתי בסרטים שאולי הוא בכלל לא מבין מאיפה צנחתי עליו עכשיו עם הלחזור הזה, כי חשב שאני אשת עקרונות ום כבר חתכתי אז אעמודבזה בגבורה. הסרט כרגיל רק סרט בהקשר שלי ושלו, והסתבר שבסלולרי ממש מוקדם הבוקר, דקה אחר...

<r><s>[u]</s>המישהו הזה חוסם את המישהו שיהיה לגמרי פנוי בשבילך להגיע אליך!<e>[/u]</e> מצחיק מאד. ורק במקרה, אבל ממש רק במקרה, כבר עשור שלא היו לי יחסים ממש רציניים ומחוייבים עם מישהו וממש רק במקרה הפעם האחרונה שאהבתי מישהו ממש ממש היתה לפני יותר מ 15 שנה ואותו מישהו הוא חבר קרוב עד עצם ה...

<r>כאפות? הכאפות זה לפני, לא אחרי. אישית, לא ממש יודעת איך חותכים אחרי שזה כבר קורה. ועוד משהו, אני אגיד משהו לא פופולארי, תיכף יזרקו עלי אבנים במועצה: אני לא מזוכיסטית, אבל לפעמים לחיות זה לתת גם לכאב להיות ולא להימנע ממנו, לפעמים הוא חלק מהעונג ובלי לקחת סיכונים לעולם לא נדע. ...

<t>סליחה אם נשמעתי קצת חדה מדי. את נשמעת מאד מבולבלת בקשר הזה. אבל לפי מה שאת אומרת עכשיו את לא מבולבלת. אולי פשוט נעים לך עם מה שיש. אני חושבת שכשבאים לקשרים עם מטען, כשהמטען הוא ילדים/משפחה קודמת וכו', הדברים מורכבים יותר. הכל לא פשטני כמו בגיל 20. אפשר לחכות שהכל יהיה מושלם כמו בגיל 22 ואפשר להבי...

ורציתי להוסיף שנראה דווקא שחתכת. עכשיו רק להתמידבזה, אם את מחליטה שהקשר הזה לא טוב לך. אם נעים לך ככה ובסדר עם מה שיש, אז יופי, אבל זה לא נשמע ככה.

<t>אפרת דארלינג, אני לא מוצאת מכנה משותף, באמת שלא. פעם ראשונה שהוא נעלם לי וגם הודיע על זה מראש. כשהוא מבטיח הוא בא וזה לוקח לו כמעט שעה לכל כיוון. פעם אחת, בסוף החורף, הוא הסתובב על עקבותיו והודיע שלא בא כי היתה סופה איומה בחוץ והוא אשכרה פחד לנסוע. גם הפעם, כשכביכול נעלם, הודיע קודם. וג...

ואז, בדיוק כשאני כותבת כאן, הוא שולח לי אימייל. לא ארוך אבל מתקשר אתי...

<r>נעלם לי. אף פעם הוא לא נעלם לי, לא ממש. גם הפעם השאיר איזה אות. היו פעמים שהיה מתקשר ואומר לי: תשמעי אני לא אהיה בסביבה ולאאהיה זמין ביומיים הקרובים, אז התקשרתי להגיד שלום, כאלה. עכשיו, כאילו, לא חזרנו ומה אני רוצה בכלל. אני חתכתי, לא? היינו באמצע דיבור באימייל על העבודה שנמרחת ואנחנו צ...

<t>ועוד דבר: מעולם, אבל מעולם, הוא לא נתן לי הרגשה שהוא מחביא אותי או הקפיד להיות אתי רק במקומות פרטיים, חופשי היה אתי במקומות ציבוריים ולא נמנע מלהחזיק את ידי או לחבק אותי בהם, מלבד אם היינו במקום עם אנשים לצורך עבודה. אנשים שראו אותי איתו בהקשר של עבודה נטו אחר כך לשאול אותי בפרטיות מה הקשר ביננו ...

הלכתי. אחד הדברים שהוא הבין זה שככה אני לא מוכנה יותר. נראה מה הוא יעשה עם זה הלאה.

<t>נפגשנו, דיברנו הרבה. כל מה שלא אמרנו קודם וגם מה שכן. היו דברים שכן אמרתי גם קודם, אבל הודה בעצמו שלא התייחס אליהם מספיק. קבענו להיפגש לעבוד בשבוע הבא. הלכנו כל אחד לביתו. מה זה משנה, ברור לשנינו שיש לנו את שארית החיים. שלא נכון לנו למהר. שעכשיו יש עוד דברים שצריכים לקרות ביננו ולהתעכל ...

גבירה, כאן יש לקחת בחשבון את העדפת המשקל על פני חריזה. כשצריך לצעוק את זה בככרות למשקל יש יותר משקל happy
צודקת. בכלל לשמור על מרכז פנימי יציב זה חשוב כמעט כמו צדק חברתי. בעצם אפשר לומר שהם הולכים יחד.

<t>אצלי הכל בסדר, היום כבר לא מתים מאהבה. הוא ביקש שניפגש ונדבר, ביקשתי עוד שבוע. בשבוע הזה התהפכה לי המחשבה. אני חיה ממש בסדר, הפעם היחידה שבכיתי ממש בכאב היתה האימייל שלו, כשהבנתי כמה הכאבתי לו במלים כועסות. מתגעגעת בטירוף. מה לי חיים בלעדיו. לא במובן שלא בסדר, הכל בסדר. אני לגמרי ב...

_הוא אמר: מה??? אבל היה לנו חיבור מדהים!!!
טוקינג אבאוט גברים שממש לא מחוברים למציאות מול עינהם..._
קטעים. יצא לי דייט או שניים כאלה בחיים. משעשע. אחר כך הם לא מבינים איך את לא נופלת לרגליהם האלוהיות...

שיר מהמם.

<t>בקשר לתקופת צינון: אנחנו באמצע פרוייקט שהתחייבנו עליו לאנשים אחרים. חוץ מזה שאני תמיד עובדת בימים ושעות מוזרים, לילות וכאלה, לפעמים שבתות, כשיש כאן שקט בבית, זה ממש לא רלוונטי אליו כי אנחנו עובדים די לחוד בשלב הזה, כל אחד מקדם את החלק שלו בפרוייקט ורק מעבירים מידע באימייל, לא מאד אינטנסיבי.<...

<r><s>[u]</s>אולי זה יותר קל שאתם עובדים ביחד.<e>[/u]</e> לא זה לא. הייתי מעדיפה להתנתק לגמרי. למזלי זה לא אינטנסיבי כעת. כמה ממנה אמיתי? לא יודעת אם קראת בהיסטוריה אבל אנחנו מכירים שנים ארוכות ורבות. לא בכולן עבדנו יחד והיינו בקשר אינטנסיבי, אבל כן תמיד היה ביננו קשר מהפעם הראשונה שנפגש...

<t>בוצע. בינתיים לא מרגישה כלום. לא כאב, לא עצב, רק המחשבה על זה מצערת, אבל זו מחשבה, לא רגש. לא הצלחתי לדבר הרבה וגם הוא לא, אבל בין השתיקות כשכבר אמר, הביע את המלים שלי . "אני מבין שמה שאת רוצה זה..." . היה מפתה שיישאר בלילה, אבל בכל זאת כששאל אמרתי שעדיף שילך, ידעתי שאחרת יכאב לי יותר.<...

זה בדיוק מה שמפעיל אותי עכשיו: אם אנחנו צריכים להיות יחד, אז נהיה יחד, לא משנה מה אעשה. מודה שיש בי גם תודעת חסר כזו שפשוט לא בא לה לבדוק את זה, להיות בעכשיו ולהנות ממה שיש, כי כמה דברים נעימים כבר יש בחיים. מזל שלמחרת בבוקר יש לי עבודה אינטנסיבית שתסיח את דעתי היטב.

<t>פפפ. יש לי הרהורי חרטה. או צורך לדחות את זה "רק בעוד שבוע-שבועיים" רק ללכת לטיפול אחד או שניים (המטפלת אמרה לי שהיא לא זמינה כרגע לטפל, אבל כנראה שיהיה מישהו אחר שעזר לי לחולל נסים בחיי, לא פחות, שאלך אליו בהמשך, השבוע או בשבוע הבא) אבל ההחלטה שעשיתי דוחקת בי לעמוד בה, לא להמשיך להתנדנד. בקש...

וזה שאני חכמה ככה כשהוא לא לידי לא אומר שאני אעמוד בזה. ודווקא בגלל זה אני כותבת כאן ואמרתי ל 2-3 חברים ממש קרובים, כדי שאצטרך לעמוד במילה שלי, כי אם לא הייתי אומרת, בטח שלא הייתי מסוגלת. אולי ככה אני אצליח.

<t>לא ניתוח, בזמן האחרון הרבה התבוננתי. ראיתי. ראיתי שלא במקרה הגיעה אלי אהבה דווקא דרך החלון, כי דרך הדלת לא איפשרתי. לא סתם הגיע אהבה חלקית של פירורים, כי אולי החיים שלי עמוסים מדיי לכל העוגה. לראות, להתבונן, להבין שככה זה ומתוך זה גם היתה הבנה שאם אני אחתוך גם הסיפור הבא יהיה כזה כי לא שינית...

<t>סוג של עצבנות וחוסר סבלנות. והרבה אהבה אליו עולה ועולה ועולה. נוכחת. לא עצב, מסכנות. רק אהבה וחוסר שקט מתוך ידיעה שככה עכשיו. והאימיילים האלה, לא מרובים אבל קיימים, שגם אם אלה שתי שורות על המשימה שאנחנו עובדים עליה כרגע, חתומה בחיבוקים ו/או נשיקות. וחבר שאמר שאחכה עם זה, מה יש לי ל...

<r><s>[u]</s>ידוע. כמו שאת מגיעה לא מורעבת ועם לב שהתרחב<e>[/u]</e> הקטע שהוא כל הזמן אומר כמה הקשר אתי זה הדבר הכי טוב שקרה לו מאז שעזב את הבית (ולפני זה שלא תדעו, אני זוכרת אותו לפני איזה שלוש שנים בדיכאון ואותי ברוב טמטומי מציעה לו ללכת לטיפול אבל גם התפלקה לי אז איזו בוסה קצת שלא במק...

תודה שאתן כאן. ממש צריכה את זה.
שבת שלום

<t>אני דווקא אוהבת את השם המזעזע של הדף הזה, זה עוזר לי לזכור אותו ולמצוא בקלות... חוץ מזה שיש בו הומור עצמי שבעיני הוא נפלא, דווקא כי אני לא תופסת את עצמי כנקבה היסטרית. מאז שהתחיל איתו וקודם, היו סימנים. בחוץ, בפנים. בהתחלה, בכל פעם שחשבתי על לחתוך פתאום כמעט היה בא אוטו ודורס אותי. כאלה. עכש...

<r><s>[u]</s>לחלוטין לטפח כל הזמן את המרכז הפנימי ולפעול ממנו. ויש המון עבודת נקיון על כל הדברים שמתחזים למרכז פנימי אבל הם בעצם לא העסק שלנו. ככל שנעבוד פנימה ולמעלה ככה נראה יותר צלול. ואיזו מתנה קיבלנו שאנחנו פה בשביל לשכלל את זה ביחד.<e>[/u]</e> כל כך ככה. ובקשר ללהסיק מהס...

<t>טוב, התשובה שלי כאן תלושה ולא שייכת, כי התייחסה למה שכתבת בדף ההוא, ללא הפירוט. בכל מקרה אני חושבת שגירושין הם מוצא אחרון אחרי ניסיונות לתקן. אני אחזור לדוגמא שנתתי ואגיד שאם אתה מתדלק לבד וממלא אויר לבד אז סבבה, אבל יום אחד אתה מגלה נזילת מים ואם לא תלך למוסך הראש יתחמם ואולי ילך ראש מנוע ו...

<r>היום מצאתי את עצמי תוהה, בעקבות סיפורה של <PO><s>[po]</s>מי מה<e>[/po]</e></PO> , כמה אני אצא כלבה אם אני אחתוך במייל. פשוט היה מייל שביקש את זה. פשוט ביקש. יותר נכון אני ביקשתי את זה, התגריתי וקיבלתי תשובה והבנתי שככה לא מתאים לי. אוהבת אותו אבל לא לעניין מבחינתי. הלכתי לחברה בשכונה ות...

כשהדפים יתאחדו יהיה לי יותר קל להמשיך את מה שהתחלתי לומר. בינתיים, לא כל כך יודעת איפה להמשיך...

<t>אני קוראת לזה סימפטום המלחמות. יש בעיות כלכליות וחברתיות בישראל, פותרים אותן במלחמה, בדרך כלל לפני בחירות, כי יותר קל להסתכל החוצה. יש בעיה או קושי בזוגיות, במקום לפתור מסתכלים החוצה. מניסיוני בחיים מה שלא נפתר לא נעלם. אתה גבר? משום מה אני מוצאת שגברים רבים מתנהגים כמו ילדים ובמקום לנס...

<t>_נסיוני האישי מלמד אותי, (חשוב לי לסייג: אני דוקא מתכוונת למערכות יחסים ארוכות) שאני נוטה ליפול לאותם דפוסים. למרות כל התובנות שאני משוכנעת שהפנמתי, לאחר הפרידה. אני חושדת שזה בגלל שהמלכודת מופיעה בתחפושת אחרת והיחסים עצמם, כל פעם, מאופיינים ברוטב שונה לחלוטין. התובנות אגב, הן ממילא קשורות ב...

<t>מה אני אגיד לכן: קוראת וקשה לי . עצוב לי שאנחנו נמצאות במקומות האלה. כן, אנחנו. כל אחת במקומה היא, אבל למה לעזאזל זה כל כך מסובך לנו? בקשר לעצמי גם עצוב לי. מצד אחד אני מצליחה להיות מאד שקועה בעצמי, מאד עסוקה בענייני ככה שאם פתאום אני שומעת ממנו "אולי ניפגש היום" מה שחשבתי שיקרה רק יום ...

לא, אנחנו לא ממש סותרות. חיבוק, אהובה.

<r>אני דווקא עם החברה המעצבנת.הכתובת על הקיר , אנחנו לא קוראות אותה. אני אגיד את זה אחרת: הוןא אומר שהוא מחפש ריגושים. אחר כך נפגשים ועפים ניצוצות. בחורה נורמלית, לא אני, אחת קצת יותר מחוברת לעצמה, וגם לא את חובטת יקירתי כנראה, היתה עוצרת בשלב הזה ושואלת: רגע, אמרת שאתה מחפש רק ריגושים, זה השתנ...

<t>לא חתכתי אבל בפנים אני מתנהלת אחרת. משהו בפוקוס שלי מכוון לטובתי ולמה חשוב לי שלא קשור אליו, מחזירה לעצמי איזון שאבד. היום עבדתי על הפרוייקט וזה סופ"ש והיה סמס ממנו לשאול אם אני מסתדרת, כל כך לא הייתי בפוקוס עליו ובכלל על משהו חוץ ממה שעשיתי באותו רגע, שרק שעה אחר כך ראיתי שזה היה הוא ש...

תודה יקירתי.
לא בטוחה שהבנתי את ההקשר שעשית, אבל אני אחשוב על זה ואולי עד הערב שתתחלף הספירה, כבר אבין.

<t>תראי, עוד לא ביררנו את הדברים לעומק, אבל כמו שהבנתי בגדול, זה לא שהוא רוצה לשנות משהו ביננו עכשיו. לא שהוא פחות אוהב או רוצה להיפגש פחות, זה רק שהצהרת הכוונות שלו היא כזו, ומן הסתם היתה כזו מלכתחילה כשלא ממש טרחתי לשאול ולהקשיב. אז נכון, הצהרת כוונות זה דבר חשוב ובזמן האחרון, איתו, אני מגלה ...

<t>כן, כן. הכל אני מבינה. כשאני נכנסת לתוך הראש שלי לפני שבוע נגיד, אני שומעת סוג של אישה מוכה "אבל אני אוהבת אותו". אני חושבת שהכניעה הזו היא סוג של משהו חדש עבורי. אני לא בטוחה שיש לי כוחות כרגע לחזור למציאות הקרה שם בחוץ. דווקא בזמן האחרון מתחילים אתי כל הזמן, יש לי תחושה שאני מוקפת אהב...

<t>תודה על המלים היקרות טוב, מה שכתבתי על המשיכה היה לפני חודש, מאז עברו כמה דברים בתחושות שלי. ובאמת לא יודעת. הוא מצידו, ממשיך כמו עד עכשיו... רק מבין שאני רוצה משהו אחר ממנו. יש לנו בשבוע הבא פגישה. עבודה. ברור שמעבר למה שהוא כבר עושה הוא ירצה לעזור לי עם הפרוייקט עוד ועוד. גם...

<r>טוב, לפחות עכשיו אני יודעת איזה חלק בי הזהיר לא להיסחף ולמה היה דכדוך. מצד אחד הוא לגמרי מתנהג כמו גבר אוהב (<PO><s>[po]</s>איך לזהות גבר אוהב<e>[/po]</e></PO>). מתחשב בי, מתייחס יפה, מתקשר, מראה שהוא בעניין שלי באינסוף דרכים נחמדות ונעימות. צד שני ושורה תחתונה: לא רק שלא נראה לי ש...

<t>ושוב אתכם. אם כל כך טוב אז למה אני מדוכדכת? היתה אחת מהפעמים בחורף כשנפגשנו, אחר כך אמרתי על זה משהו למישהי קרובה ואמרתי לה "כשאנחנו יחד העולם מסביב מת" . עוד הייתי בהכחשה לגבי הרגשות שלי והאופי של מה שקורה ביננו, אבל לא לגבי שקורה שם משהו חזק. מצד אחד כשאנחנו ביחד טוב עד כדי כך שא...

<r><s>[u]</s>לנשום. לשחרר. לא צריך להוביל כל הזמן. לא כל הזמן חיזוקים ממנו.<e>[/u]</e> מרגישה שזו אני שכל הזמן מחזקת אותו. כל הזמן הוא אמר שאני מצילה אותו. עכשיו הוא אומר שהכל פורח סביבו ושמח. בטח, מצא לו מאהבת צעירה (נו, יחסית) שמציפה אותו בחום. כששאלתי אותו על ההתחלה, למה לא עשה כלום, ...

<r><s>[u]</s>כל עוד התמיכה הזו לא מערערת אותי, לא גורמת לי לעשות שקר בנפשי, לא הופכת אותי לצל של עצמי, אני אתמוך בו כמו גדולה ובלי לעשות חשבונות.<e>[/u]</e> ממש ככה. קולטת כמה שיעורים יש לי עכשיו וכמה הם לא קשורים בכלל למי שהוא ומה שהוא מביא. יש לי צורך להתמודד עם אי ודאו...

<r><s>[u]</s>וכן, אני כן רוצה לתמוך בו בקטע הזה, ולהיות חברה. ! כי אני רוצה להיות איתו ועם הקשיים שלו כרגע, ולא עם איזה פוסטר או סיסמא מושלמים.<e>[/u]</e> מבינה ומזדהה. <s>[u]</s>לעומת זאת יכולת ההכלה שלי - לאו דווקא כלפיו אלא כלפי הסיטואציה - נפגעה ברגע שנכנס למערכת הרעש של "אל ...

וצוויליך, ברוך שבתך אצלנו , לאיזון ושלווה

לא ראיתי מה נמחק אבל באמת התכוונתי לערסית הנ"ל

רציתי להגיב למשהו שכתבה פה עמוק בפנים?
טוב, את יודעת את הפרטי שלי.

תודה מותק, על העידוד.
בא לי להגיב כאחת הערסיות, אבל התפקיד כבר תפוס, אז אני אקלל בלב.

יפה אמר צוויליך. הפגנת אחלה חוסן ודיוק.
לגמרי. כולי קנאה.

החיפוש הניב 104 תוצאות