באופן טבעי

מאוד מאוד מסכימה עם מה ששקטה כתבה.
הדבר היחידי שהייתי מדגישה זה שהבשלות לגן משתנה מילד לילד ורק את יכולה לדעת או לנסות ולבדוק לגבי העניין.

<t>הפאן הכלכלי בהחלט משמעותי. פתרון אחד באמת כמו שיוליקו הציעה להתחלק עם עוד אמהות בשמירה על ילדים ואז יתפנה לך זמן. ובזמן אחר את תשמרי נגיד על שניים שלושה. כמובן את צריכה לבדוק את הכוחות הנפשיים והפיזיים שלך לכך. מצד אחד הם מעסיקים את עצמם . מצד שני יש יותר חיכוכים. אפשרות יחסית זולה זה ל...

<t>נשמע מאוד קשה מה שאת מתארת. שולחת לך חיבוק. אמנם לא עברתי טיפולים אבל ההריונות שלי קשים, ברמת חוסר תפקוד מוחלט במשך חודשים ולכן מתוך נסיון אישי שלי יכולה להגיד שכמו תפילה לאם ממליצה לא לבנות על זה שהפעם יהיה קל יותר. לקוות כמובן. אבל להתכונן כאילו לא. בייחוד שיש לך ילד בבית. מראש לדאוג לעזרה...

ורציתי להוסיף דבר אחד נוסף לעניין של לא להיות בהריון, אישית אליי , לשיקולים שלי.
אם לא היתה את התמיכה של המשפחה המדהימה שלי לא הייתי עושה את זה שוב. תמיכה נפשית אבל מה שבעיקר חשוב במצבי תמיכה פיזית. אז תודה למשפחה המקסימה שלי. וזה באמת יכול לעשות את כל ההבדל.

<t>מסכימה שלא כל אחת חייבת להיות בהריון. אבל זאת החלטה של האישה עצמה האם להיות בהריון או לא ושל הבן זוג שלה. ולא של מישהו מבחוץ. אני סובלת בהריון, מאוד, היפרהמזיס ( הקאות יתר למי שלא מכיר), כרגע בהריון שני ובהחלט האחרון כי אני לא רוצה לסבול יותר. וגם ההחלטה להכנס להריון נוסף הגיעה אחרי זמן...

<t>פלונית אלמונית, נשמע שמה שאת חווה מאוד לא פשוט. ילדים רבים מציגים העדפת הורה מסויים בשלבים שונים. פעם זה אמא פעם זה אבא. אמנם אצלך זה לא העדפת הורה אחר ולא יודעת אם אפשר לפרש זאת בהקשר הזה. גם הבת שלי כשקצת גדלה התחילה להראות העדפה מובהקת לאבא שלה, אני לא עניינתי אותה בכלל, כי לא ה...

אני זוכרת שהיה דף על היפרהמזיס גרבידרום, או בשמו בעברית הקאות יתר, לא מצליחה למצוא.
מישהו אולי זוכר איך הדף נקרא?
תודה

<t>תודה ענקית לכן, דפנה ותמרוש רוש. תודה על המילים החמות, התמיכה שנותנות לי יותר בטחון בדרך שלי. תודה על השיתוף של הנסיון שלכן, כל אחת עם הסיפור שלה. דפנה, מה שאמרת על זה שעם הזמן הרגישות מתמתנת או אולי הילד/האדם לומד להתמודד איתה, מעודד. אני יודעת את זה אך לשמוע זאת ממישהי מניסיון מע...

<t>היי לכולם קראתי הרבה באתר על הנקה בלילה ואני רואה שעיקר השיח על תינוקות קטנים או פעוטות עד גיל שנתיים. לא בטוחה שזה אפילו הדף הנכון לכתוב בו כי אולי עניין ההנקה משני כאן. בכל אופן אתחיל לכתוב ומקווה שלא ייצא מבולגן מדיי. הילדה שלי בקרוב בת שלוש וחצי , נרדמת בהנקה וגם בלילה יו...

<t>חיה, השמלות תפסו פה חלק נכבד מהדיון. ואני לא בטוחה כמה בכלל יש מקום לדון בכך כי כפי שכתבת עניין השמלות חשוב לך. אז פשוט תמחקי אם זה פחות מתאים לך. חלק כתבו פה שהשמלות לא מפריעות להתנהלות של בנותיהן ואני רואה המון בנות שמסתדרות מעולה עם שמלות ואפילו ארוכות (אולי עניין של נסיון והרגל...

<t>היי פרח, לולו זכה באמא מסורה ואוהבת מאוד! לגבי הנהיגה, מה אם תתני לו פלאפון בנסיעה? האם אתם נוסעים על בסיס יומי? או כמעט יומי? ואז אולי זמן מסך יהיה רק בנסיעה? וזאת תהיה מוטיבציה עבורו לשבת בכסא? אולי לא מאוד חינוכי אבל אם זה עוזר אני אישית הייתי מאמצת. לגבי החוקיות עם כמות הסרטוני...

ועוד משהו שהדף הזה מעלה אצלי זה עד כמה חחק מאיתנו לא יודעים להגדיר ולהביע את הצרכים והרצונות שלנו.
לחלקינו לא נעים, אז לא יודעים לעמוד על שלנו. חלקינו להיפך לא יודעים לעשות זאת בעדינות, בדרך מכבדת.
וכמה זאת מיומנות חשובה וקשה.

<t>אני נוטה להסכים עם יוליקו. גם אני כמו יוליקו הייתי בצד של החברה הלא רצויה. זה בטוח לא נעים לשמוע שלא רוצים להיות איתך בקשר אבל עדיף על פני שקרים ו"מריחה". לאחר ששמתי לב שטיב הקשר ביני לחברתי הטובה השתנה העלתי בפניה את העניין מספר פעמים. בהתחלה לברר האם קורה משהו אישי ואני יכול...

<t>היי פרח, האם ניסית להסיח את דעתו עם איזה שיר? להסתכל במראה? לבקש שהוא ישטוף לך את הידיים ותוך כדי את תשטפי לו? להביא בובה שהוא ישטוף לה? בעצם להסיח את דעתו או לגרום לו לשטוף מרצון תוך כדי משחק. כך פעלתי עם הבת שלי, רגישה תחושתית, וברוב המיקרים זה עבד. אמנם דורש המון סבלנות ויצירתיות אבל...

<t>איזה כיף לקרוא שלולו גדל ומתפתח ככה! מאוד מרגש! לגבי הגן בדיוק מישהי הציגה בפניי את הטיעונים שילד מתפתח קוגניטיבית וחברתית בגן מאוד. ויתכן שזה נכון. במובן שיש שם הרבה למידה, המון תכנים (לא בהכרח דבר חיובי) ויש המון חברה שאתה חייב ללמוד להסתדר איתה . גם אם זה נכון הדבר הכי חשוב...

<t>פעמים רבות רציתי להודות לבשמת ולא העזתי. אם משפחתה קוראת כאן אז אני רוצה להגיד תודה לכם, ולומר שבשמת שינתה אלפי חיים, הכניסה לתוכם אור ואהבה. אני קוראת באתר עוד לפני שהפכתי לאמא ובשמת היתה אחת הנשים שעיצבה את דרכי באמהות שלי, נתנה לי בטחון בדרך שלי וכל זאת בלי הכרות אישית, רק דרך ה...

<t>פרח הבית, איזה כיף לקרוא שלולו גדל ומתפתח. יכולה להגיד מנסיון עם הבת שלי, שהכנסת שפת סימניםי מאוד עזרה, הפחיתה תסכול ותרמה להתפתחות הדיבור (היה עיכוב מסויים). לימדתי אותה (פשוט סימנתי) סימנים ספציפיים עבור חפצים, מאכלים, פעולות שראיתי שחשובים לה. חלק אימצתי משפת הסימנים הישראלית (את יכולה לר...

<r>פרח יקרה. קוראת אותך תקופה. פעם ראשונה שכותבת באתר. התקופה שאת עוברת נשמעת מאוד מאוד קשה. רציתי לומר שאת אמא מסורה מאוד ולולו הרוויח בגדול. גם אצלי עלתה המחשבה בעניין הריפלוקס. אין לי נסיון עם תינוקות מלבד התינוקת שלי ואולי אכתוב משהו לא מתאים למצב שלכם, אז התעלמי. בתי גם...

אה, ושכחתי מה עוד אני עושה כשהי משתעשעת באמבטיה: מחליפה לי את הכיתובים על המראה!

<r><s>[u]</s>בזמן שהילד יושב שעות באמבטיה יש זמן לנקות חצי בית...<e>[/u]</e> נשמע מסוכן. בן כמה הקטן? אני בהחלט מנצלת את הזמן לנקות את הכיור, את הסלסלה שמעל האסלה, את ארון האמבטיה (לפעמים) למיין כביסה ומקסימום להכניס למכונה - כי אני עדיין יכולה להיות בקשר עין. כל מה שיותר רחוק מזה נ...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מחפשת המלצה על מטפל/ת בקרניו סקראל בת"א
שיכול לעזור אם בעיה בצוואר וסחרחורות. תודה

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני שמה כל חולצה שאני רוצה ותמיד יש איתי קליפס לשיער שאיתו אני מגלגלת את החולצה ותופסת עם הקליפס ובגלל שאני מניקה עם כרית ויקי אני פשוט מכסה את שתינו בשמיכה במיטה- חמים ונעים
L| Love it|

<r><s>[u]</s>נשמע שהפרידה הזו לוקחת אותך כל הזמן רק בכיוון אחד: למעלה<e>[/u]</e> איזה מתוק הרב בטקס הגירושים. בעינו המנוסה הוא קלט כמה את אשה שווה וסירב לעכל שיש אדיוט שנוטש את כל הטוב הזה. הוא לא ידע שהחיבור ביניכם יצר ייצור כלאיים רע ומתנקם. את זינקת לשחקים מאז הפ...

הבית שלו מזכיר גרסה מודרנית של בית הממתקים בסיפור של עמי ותמי..

<t>מעורר השראה. אפשר להבין אפילו יותר, כמה היית מתוסכלת בעבר עם בן זוגך, כשלנגד עיניך אורח החיים שאת מיישמת עכשיו. נדמה לי , שהעזרה שלו לא הייתה גדולה במיוחד ואת רוב הדברים עשית לחלוטין לבד גם אז. לא? האם את מרגישה (למרות העבודה הפיזית הקשה) שלפחות אין לך כעת מועקה ולחץ כמו אז? יש איז...

טוב העצב כנראה בלתי נמנע אבל זה לא אומר שהוא ישכון קבע. עוד תראי!
הרעיונות שלך בנוגע לבית ולשבת נהדרים. אולי תעזרי שוב באביך? נראה לי שהוא ישמח להיות לעזר..

מצטרפת לאיחולים הטובים ודי סקרנית לשמוע מה הביא לשינוי המפתיע...

<t>יקרה, נדמה לי שגם אם הוא מתחיל להפנים שמשהו אצלו לא בסדר, נראה שזה ייקח המון זמן עד שיחול שינוי אם בכלל. גם קשה לי להאמין שהוא יכול לשנות משהו, כל עוד את בסביבתו ומאבקי הכוחות שניטשים ביניכם, מעוורים את התובנות שיכולות לעלות לו פה ושם לגבי עצמו. יהיה אולי יותר קל להסביר לו ששניכם צריכים...

חיבוק וחיזוק. הלוואי והייתי יכולה לעזור איך שהוא.

באמת רגעי קסם. ועוד יותר מקסים, שאת אוספת לך רגעי קסם עם הילדים ומתעדת אותם.

את מדהימה ואת חוזרת לעצמך. כיף.

מזל טוב גם ממני. שנה טובה!

אם הייתי יכולה לעזור במשהו..
רחמים.
איזה זבל אנושי הוא הפך להיות.
טוב שיש סוף ונקודה מתקרבים והולכים.
את הולכת להינות מכל רגע אחר כך.

מצטרפת לעצת קודמותי. אין מה לחנך אותו יותר. מה שהוא אומר לך יקבר מהר יותר באדמה אם לא תשחקו איתו כדורגל מעל האדמה.
איזה אדם חצוף ומכוער נהיה ממנו. שיתבייש.

מקסים. כיף לקרוא. טוב לדעת. אתם הולכים לעשות חיים סוף סוף.

נשמע סה"כ כיף
לילה טוב

<t>יש לי בעיה קשה מאוד לחיות במדינה שמנהיגיה מורידים את הבנים שלנו בחבל מהליקופטר, לתוך מאורת אריות רעבים. יש לי בעיה עם פוליטיקאים שלא מסוגלים לקרוא מפה פוליטית. שבונים גשרי עץ מעל להבות כדי שנוכל לעבור ושורפים את כולנו יחד איתם. אלו לא מנהיגים שממש אכפת להם מאיתנו. אנחנו חלק מהמדינה הזו ...

<t>יאללה שילך כבר. נראה לי שסוף סוף יהיה לכם כיף ביחד. בתור אחת שגדלה בבית "מזרחי בלבוסטי" אך בעלת נטיות "נוטות זמן איכות עם הילדים אשכנזיות" אני נעה ונדה בין זה לזה, בין מוד למוד. אני שמחה שאני יכולה לשלב בין שתי הגישות אבל מבינה את אלו שלא יכולים לעשות זאת. הם לא יכולים לפשר בין שתי הגיש...

בבקשה..תשתדלי לא לצעוק עליו...
אני יודעת שזה קשה. מאוד קשה לנוכח מה שאת עוברת.
תשתדלי לעבור איתו ביחד את המטלות ולא לשלוח אותו למטלות. זה כנראה לא עובד בתקופה הזו. לווי אותו. הוא צריך אותך איתו ואת צריכה אותו איתך.
לפחות שהיחסים איתם יהיו נעימים לך.
חיבוק.

<t>שמחתי לקרוא את: _יוצא, שהוא דורש שתכובד המסורת היהודית, ובפירוט: הילדים יאכלו רק כשר, לא תודלק אש בשבת, יערך קידוש בשבת ובחג, אין חמץ בפסח. מנגד, אני דורשת שהילדים יוזנו באופן סביר, השיניים יצוחצחו, יוגבל משך הזמן מול מסכים, תישמר שעת השכבה סבירה. אז אתמול הוא הציע למחוק את ש...

הוא הפך לבן אדם נוראי!!! בלתי נסבל.
שמעתי, אגב שגם מלכות מקללות. אבל לדעתי עדיף לא לקלל בפניו כדי שלא יגביר את הענישה והנקמה שלו. שתיקה לפחות יכולה לעורר אצלו רגשי אשם.
סביר להניח שהוא ישתנה לטובה אחרי שהמלחמות יגמרו. עכשיו הוא פורק כל עול ומתנקם.

<t>כמה כואב!!! אני בטוחה שתגשימי את החלום ברגע שתהיה נקודה כל שהיא והתחלה חדשה. המציאות שלך יכולה להטריף כל אחד ואחת מאתנו. מה המטפלת אומרת לגבי הילדים? אולי בכל זאת צריך להגיד להם ביחד עם פסיכולוגית את האמת הקשה: שאבא עובר כרגע תקופה קשה , הוא לא רוצה לגור יותר עם אמא וחושב לעזוב לבית אחר...

מסכימה עם פלונית

<t>אתם עוד תחזרו לאהוב..כך אני מאמינה. להרגשתי אין לו אף אחת אחרת. תעזרי לו...תחבקי אותו כמו פעם. תנשמי אותו אליך עמוק ותראי מה זה עושה לך. הריח שלו מזכיר לך דברים טובים? כן? אל תדברי, רק תראי לו שאת מתגעגעת אל תצפי לקבל, רק תשדרי לו מסר שיש בך הרבה לתת לו.. ואם ...

<t>אמרת פעם, שבעבר שהוא הביע רצון לעבור גישור לפני הפרידה. אולי עדיף להזכיר לו את זה כפיתרון הגיוני לסבך הרגשי שאתם נמצאים בו. תביעי בפניו את הבעיתיות שאת רואה לנסות לפתור את הבעיות האלו בעצמכם. לגבי הנופש- האם זה הגיוני מבחינתך להזמין אותו להצטרף אליכם ליום- יומיים ולאחר מכן לקחת את הילדי...

<t>אוי מה שאת עוברת עכשיו וצריכה עוד לעבור! שולחת אליך הרבה חוזק. הוא עכשיו במצב של יציאה מכל הגבולות של עצמו ומרידה בכל המוסכמות ביניכם. לא הייתי משחקת איתו בכלל. התגובה שהכי הייתה מתאימה לי באותו רגע (שנכנסת וראית את ילדייך רואים סרט ב 11 בלילה והוא עוד מתכנן יציאה לילית ומשאיר אותך עם כל הבר...

חיבוקים עוטפים

<t>למה ככה יקרה איך שכולנו רוצות לעזור לך...רוצות לעזור לעצמנו בעצם.. פתאום הבנתי את סוד הקסם של הדף הזה. הוא מרתק אותי ברמות גבוהות מאוד וכנראה גם את שאר הקוראות כאן. אנחנו פשוט מאוד מזדהות איתו. יש בו כל כך הרבה צדדים ותת צדדים ונראה לנו שאם נפצח את הבעיה הסבוכה הזו,אולי גם לנו יבוא...

<t>למה ככה בעלי גם מקבל חררה אמיתית מתגובות דרמתיות מעין אלו (אלוהים שלך וכו'). אלו תגובות שנובעות מחוסר אונים אמיתי ופגיעה קשה. את צריכה ללמד את עצמך לא להגיע למצבים הריגשיים האלו וזו מלאכת מחשבת משל עצמה. האם ניסית פעם לאורך שבועיים לפחות את הנוסחה שלי? צריך מאוד להאמין בה. הא...

<t>למה ככה. אני עדיין קוראת ואני בעצמי עוברת תקופה של פירוק ובניה מחדש של מערת היחסים שלי. אני עוברת ניסיון מאוד קשה : האם אני מסוגלת לאהוב אותו ולכבד אותו למרות הרבה מאוד "אבל" ו"למה"? בלי צל של ספק, שלכל גבר ואשה דרושה מידה מסויימת של הרגשת "כבוד" (אוהבים אותי כמו שאני, מתחשבים בי, לא כו...

<t>אני בטוחה שהוא אוהב עדיין, במיוחד כשאני קוראת על צעדי המחאה שלו (הורדת טבעת, כעס רב, מעבר לחדר אחר). הוא משדר לה שהוא רוצה שינוי, שהוא במצוקה (גם אני עשיתי דברים כאלו בעבר, כי שום דבר אחר לא עזר לבן זוגי להבין שהמצב קשה לי, שאני נחנקת מתסכול). היום למדתי שיש דרכים אחרות אבל במצב שכל אחד מתחפר בעל...

<t>תומכת מאוד בדברי פלונית וגם של ההולכת בדרכים. כל הקטע של "אני אבא טוב" וההרגשה שהוא נותן לך שהוא מלך כביכול (שאת כמובן מתרגמת בזלזול רב), מגיעה כדי להתגונן מפני הלעג שהוא מרגיש ממך על כל צעד ושעל שלו. בכל ההתבטאויות שלך אודותיו (עד כה בדף זה), תמיד הכנסת נימת לגלוג וציניות. נדמה לי שכל...

<r><PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO> ממליצה לך ולו את הספר: לבסוף מוצאים אהבה. עולה 60 ש"ח דרך האינטרנט. אני ובעלי הגענו לכמעט גירושים ואני חשפתי פה רק עשירית מהכל כדי לא להיחשף. אנחנו קוראים זה לזו פעם בשבוע בערך וזו חוויה בפני עצמה. מדברים על זה בכיף ומנתחים בזמנינו...

<t>עוד לא הגענו לתרגילים. רק מלקרוא את ההתחלה הבנו מה קורה איתנו, איך הגענו למצב של עוינות אמיתית ושאנחנו לא היחידים (מאוד מקל משום מה..). לפני כן- בעלי לא הסכים ללכת לטיפול, כבר שנים שהיחסים לא טובים באמת. כאילו זוג למופת, אבל בפנים: חוסר כבוד וזלזול הדדי. כל אחד מצפה שהשני יתנצל, ישתדל וגם אם...

את לא לבד. אני כל הזמן קוראת. יש לי הרבה מחשבות כשאני קוראת אותך.

<r><PO><s>[po]</s>מיכל שץ<e>[/po]</e></PO> , <PO><s>[po]</s>בשמת א<e>[/po]</e></PO> תודה תודה תודה להמלצות על הספר לבסוף מוצאים אהבה הגענו לתחתית ורצינו להתגרש לאחרונה ואז, מתוך היאוש התחלנו לקרוא בספר ביחד כשאחד מקריא לשני. גילינו את עצמנו ואת הזוגיות שלנו מחדש. אני בענני...

תודה תודה תודה לממליצות על הספר לבסוף מוצאים אהבה!

הגענו לתחתית ורצינו להתגרש לאחרונה ואז, מתוך היאוש התחלנו לקרוא בספר ביחד, כשאחד מקריא לשני.
גילינו את עצמנו ואת הזוגיות שלנו מחדש.
אני בשמיים.

גם לי יש תופעה דומה. אשמח לשמוע מה דעתך.

<r>אני יכולה להבין שמי שבחרה להתגרש נפגעה ממה שכתבה רוקדת, אבל אני הבנתי ממנה שהתכוונה להגיד: אם פניך לשמר את הנישואים- הקשיבי לעצותיהן של אלו שעושות זאת ומצליחות. אני מסכימה איתה. כאחת שמחשבות על גירושים חולפות במוחי מידי פעם, אני נמלאת מוטיבציה לשיקום המערכת, למקרא אלו שעובדות על המערכת ודיסמ...

<r><s>[u]</s>זה באמת בא לך כל כך בקלות?<e>[/u]</e> כן. מכינה להם אוכל טעים רגיל ( שיש בו חלבונים+פחמימות+ירקות).אישית מבשלת גם בשר ועוף. לתוך המזון תמיד דוחפת בקטנה, כל מיני מצרכים בריאותיים אך לא אהובים, בלי שירגישו : נבט חיטה או סובין בציפוי לשניצלים, קינואה בתערובת הבשר לקציצות ...

<t>לילה טוב לך. מחר יום גשום ויכול להיות מבאס. מחזקת אותך מפה ומקווה שלא תרגישי לכודה מידי בבית הסגור עם הבעל הנוכח-נעדר. הייתי מנסה לחשוב מעכשיו על תוכנית לשימוח המשפחה מחר, בלי לצפות שהוא יהיה חלק פעיל ממנה. אם ירצה להצטרף- יתקבל בשמחה כמובן. רק אל תצפי ממנו לכלום כדי לא להתאכזב ולה...

ועוד משהו: לרוב, אנחנו כהורים, מתעצבנים כשאנחנו מזהים תכונות שלנו (שאנחנו לא אהבים אצלנו) אצל ילדינו. יכול להיות שכשאת מתעצנת ומתרתחת- את מזכירה לו את עצמו וזה מרגיז אותו במיוחד!!! (יותר מהנושא עצמו).
אבל זה לא אומר שאסור לך להתעצבן מידי פעם. לכולנו זה קורה ושום דבר לא מצדיק התנפלות כזו.

<r>שלום לך <PO><s>[po]</s>בת עצובה<e>[/po]</e></PO> אני רוצה קודם כל לחזק אותך כקודמותי, כי אני יודעת כמה קשה להתמודד מול אדם יקר ממשפחתך, דבר ראשון. זה אוכל כל חלקה טובה מבפנים. זה ממש לא התמודדות רגילה כמו מול אדם לא מהמשפחה. דבר שני- מדובר באדם חסר יכולות לשפוט את עצמו ולהודות באשמה, הו...

אז עכשיו אני עוד יותר סקרנית

גם אני לא מדברת עליה. אבל אני חושבת שזו ההגדרה האמיתית למלכה. למה שאת מתארת צריך לקרוא בשם אחר. איזה שם? זו שאלה. המושג מלכה צריך להשאר כמו שהוא כי הוא בא לתאר מלכה אמיתית (לא סנובית כי סנובית זו אחת שמנסה לחכות "התנהגות" של מלכה, וזה נובע מחוסר בטחון עמוק).

הי מיכל

אני בהחלט מתכוונת. נשמע מעניין מאוד. העניין הוא שאני אף פעם לא מזדהה לגמרי עם כל ספרי ההדרכה כי הם מתייחסים לרוב לאב טיפוס גברי ובעלי מכיל בתוכו גם דמות מאוד נשית. מה את חושבת?

<t>לדעתי מלכה זה לא ביטוי מתאים למה שהיינו רוצות להיות כי זה תמיד יתסכל אותנו. אף פעם לא הופכים להיות באמת מלכה אם לא נולדים מלכה (או מתחתנים עם נסיך שיהפוך אותנו ביום מן הימים למלכה). אני מכירה מלכה כזו. אספר לכם קצת על חייה: היא ממש כזו מאז שנולדה. ממשיכים להיות חברים שלה גם אם לא תתנהג הכי י...

<r>גיליתי את הדף שלך לפני כשעה. ונכנסתי לקרוא. מאוד נהנית לקרוא אותו. את קולחת. סה"כ מזדהה למרות שאי אפשר להשוות לגמרי. מזדהה כי מוכרים לי הרגעים הדביקים עם הילדה (כמה שנים אחרי, היא כבר ילדה גדולה ונהדרת ואני מתגעגעת כל כך לימים ההם. לעבור אותם יותר טוב ולהנות מהם) שלא נותנת לי לך לזוז בלעדיה, אוהב...

<t>אני מצטטת את מה שכתבתי בדף אחר ומתחילה משם: "כל אדם רוצה להרגיש בנוח בבית שלו. לעשות את מה שהוא אוהב ולא לקבל כל הזמן ביקורת על התנהגותו. כשאדם לא מרגיש בנוח בביתו, הוא מתחיל לחשוב על בית אחר, בנפרד" לפעמים אני מרגישה שאני הולכת להיות אחת מאותן נשים שנעשות מאוד חולות בגלל שה...

<r>_שלחתי אותו לראות מה השתנה בסלון. הוא אמר סחתיין על השינויים (אמרתי לו שהוצאתי את התמונות ואת הפסל בעקבות עצות שקיבלתי בבאופן). הוא הציע להוציא עוד תמונה שלי, צילום של אדם שהולך על שפת הים. הצילום נעשה ממרחק רב, ודמות האיש קטנטונת ואילו הים גדול וכהה... הקיצר התחבקנו._ ...

אוף כתבתי וכתבתי והמחשב הישן שלי נתקע והכל הלך

אם תסמני ותעתיקי את מה שכתבת לפני שאת שולחת, תחסכי לך את עוגמת הנפש הזו.
וכשהכל ימחק, תוכלי פשוט להדביק ולשלוח עד שיצליח.

<r><s>[u]</s>בשלב הבא, את עושה מה שכל גבר שונא: את רוצה עוד לדבר על הריב... עוד שיחת "תשב ותקשיב לי כמה אתה לא בסדר", שבה התפקיד שלו אמור להתמצות בלהודות כמה הוא לא בסדר (שיואו, ואנחנו עוד מצפות שזה מה שיקרה בשיחות המוטיבציה האלה! מאיפה לקחנו את התסריטים שרצים לנו בראש בתור המודל לחיי נישואין?)<e...

<r>טוב, אני חושבת שאני כותבת כאן בפעם האחרונה כי דברי הולכים לאיבוד בדרכם אל אוזנך הלא כרויה (לי). את דעתי אמרתי: את מוזמנת לקרוא שוב טוב טוב את מה שכתבתי. אפשר להתחנחן ולהגיד לך שאת מדהימה ועושה עבודה ענקית וגדולה וזו תהיה התחנחנות מוצדקת, כי את באמת בתהליך מסוים ושהוא זבל ולא צריך ...

<r>בהמלצת בשמת, כאן, הלכתי אל <PO><s>[po]</s>תחזוקת בעל<e>[/po]</e></PO> ואני חייבת להמליץ פה לכולכן, אחרי שקראתי את הכל כמו ספר טוב, ללכת גם, לקרוא ולהחכים. בנוסף- כל מה שהתחילו לכתוב כאן בנוגע לבעלים האישיים מאוד מתאים לדעתי להגיע אל <PO><s>[po]</s>תחזוקת בעל<e>[/po]</e></PO> כיוון שזהו דף מא...

<t>עוד לא הצלחתי להגיע לשלווה ולמנוחה ביום כיפור והוא אגב עדיין החג האהוב עלי. אני מאלו שמדברות שיחות ישירות עם השוכן במרומים וגם ברגעי מצוקה מבקשת ומקבלת, כך לפחות מאמינה, סימנים וחיזוקים. אני לא מצליחה להתחבר לדת היהודית במלואה, וכמו שכתבו קודמותי: יש לי בעיות עם הטקסט, המנהגים, הפרדה ב...

<t>ממש התרגשתי וליבי פעם במהירות כשקראתי את מה שכתבת לאחרונה. נראה לי שכולנו נכנסנו עמוק איתך למשימת חילוץ בזמן חירום. את היית מוכנה לגמרי לשינוי ובגלל זה כתבת לנו הכל הכל בלי להסתיר כלום. כל הכבוד לך שהחלטת להציל את המשפחה. אישית הרגשתי שיש פה מצב של או-טו-טו " גבר הולך לאכול אצל אשה לא שלו" ו...

<r>פלוני _אלמונית אני מצטטת את בשמת כתבה את זה יפה: _ואת עיקר הבית, את לב הבית, ואת לא יודעת עד כמה. לכן את קובעת הכל והכל מתחיל ממך. ממליצה לך על הדף <PO><s>[po]</s>תחזוקת בעל<e>[/po]</e></PO>. אגב. מה שאני כותבת לך הם דברים שלמדתי על בשרי. ועוד לא גמרתי ללמוד. אבל הכל אמת...

<r>אני חייבת להגיד שאני מדמיינת את עצמי מאוד כואבת וכועסת אם יום אחד בני יתחתן עם אשה שתתנהג אליו בכזו כפיה. זה נכון שאני מחנכת את בני להיות עצמאי וגם האיש שלי עצמאי ומכין לעצמו אוכל ולא תלוי רק בי. אבל האיש ש <s>[b]</s>את בחרת<e>[/b]</e> לא כזה וזו עובדה. גם לאמו הוא עשה מידי פעם ב...

ועוד משהו
אם הגוזלים יכולים לבחור גם לו מותר..
בתפריט היה: פסטה מחיטה מלאה, ברוטב לבחירה: בולונז צמחוני (רק אני אכלתי...) או מלח, שמן זית ושקדיה (הבחירה של הגוזלים). וסלט כמובן

.
וגם- הוא לא ואהב פסטה מחיטה מלאה. לי זה כבר ברור.

<r><PO><s>[po]</s>תמרוש רוש<e>[/po]</e></PO> את צודקת בהחלט וניסחת זאת נפלא!!! אני מרגישה בצורת הביטוי שלך, <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO>, עדיין את הילדה בת ה-12 שמפסיקה לאכול בשר בבית הוריה עם אותם נימוקים שאמורים לעורר תחושות נחותות אצל אלו בסביבתה שעדיין אוכלים בשר. כל ה...

שואלת שוב, כי לדעתי זה מאוד חשוב כדי להבין איפה ולמה זה התחיל ללכת כל כך עקום:

האם לפני פרוץ הילדים, היו הרגלי אכילה אחרים? איך אכלתם אז? ולמה הוא מתכוון כשהוא אומר "בעיות משפחתיות" ?

<r>הולכת, יופי של תגובה!!! אני כל הזמן מגלה מחדש איך כל הסיבות לבעיות שלנו עושות סיבוב ענקי בכל העולם, נחות פה, מתעכבות שם ובסוף חוזרות לחיקינו כדי שנפתור אותן באמת. בלי תירוצים. <PO><s>[po]</s>למה ככה<e>[/po]</e></PO>: האם לפני פרוץ הילדים, היו הרגלי אכילה אחרים? איך אכלתם אז? ולמה הוא מת...

<r>לנו יש תמונות של הילדים שלנו (שתייםמכל אחד מהם) אולי כדי להזכיר לנו שבשבילם אנחנו עוד יחד........<E>:'(</E> ויש תמונה חמודה על השידה שלי שלנו מרגע של אתנחתה בבית קפה, לפני החתונה שלנו <E>|L|</E> אני מרגישה צורך לצייר ציור לחדר השינה שלנו, אבל אני חוששת שהוא יצא כבד מידי (אני נוטה מ...

בוקר טוב בשמת

חשבת לצייר או ליצור תמונה בעצמך לחדר השינה שלך?
אפשר לתלות אותה ולהמשיך לצייר עליה רבדים על רבדים. לחזק אותה שוב ושוב.

תוך כדי קריאה חשבתי שזה מה שאני הולכת לעשות אצלי.

<t>התחלתי ללכת לשעורים של ימימה. לא ארחיב מאוד על השיעורים. אבל אספר ואומר שהאישה שמלמדת אותנו נחשבת בעיני אישה חזקה. אני לא מכירה אותה מאוד אבל יש בה שקט, היא משרה אווירה של שקט והמון בטחון. היא מלמדת אותנו לנטרל את המחשבות הלא טובות, את הכעס, כאב, פגיעות ובמקביל לבנות את הפנימיות שבנו ו...

הייתי רוצה לקבל קצת המלצות ספרים על נשים חזקות, ככה לצורך השראה.

התחלתי לעבוד קצת על הפנימיות שבי, לחזק את הפנימיות שבי, ואשמח לקרוא ספרים מתאימים שיתנו לי השראה.

אשמח לשמוע מבעלי ניסיון או ידע אישי:
איך עושים קרן פנסיה לעצמאיים.

<t>יש לי מערכת יחסים בת 4 חודשים. היא נבנתה בהדרגה אך מהר. המשיכה המינית הייתה עצומה.רבצנו כל הזמן אחד עם השני ומהר מאוד הגענו למצב בו כמעט כל יום הוא ישן אצלי ואני אצלו בשבתות. היום הוא טוען שהכל בסדר והוא מרגיש טוב ביחסים. אבל אני חשה שמשהו חסר. פעם היה שולח לי SMS של אהבה וגעגועים. היום הפסי...

החיפוש הניב 87 תוצאות