<r>צפריר,<br/> הדבר האחרון שכתבת <PO><s>[po]</s>לאחד שכועס<e>[/po]</e></PO>: האם זה לא יוצר מצב של פסיביות? כאשר מקבלים את כל מה שקורה בשמחה, האם זה לא יוצר מצב שבו לא משנים שום דבר במציאות שלנו ונשארים בעצם תקועים עם דפוסים הגורמים לסבל? או שאני סתם לא מבינה את כתב החידה האחרון?? בשבילי רוב מה שאתה...

<t>תודה לכם<br/> הולכת לישון עכשיו אחרי שיחה רגועה יותר איתו. מנסים לנתח את הסיטואציה<br/> החלטנו לגור בנפרד-ביחד<br/> אני בחדר אחד הוא בחדר אחר זה הפתרון הריאלי היחיד כרגע לצערי<br/> לא יהיה הרבה "זמן לבד" כמו שרציתי אבל זאת התחלה<br/> מתכוונת בהחלט לנסות לקדש את גופי השבוע ולטפל בו טוב יותר. אולי ...

<r>צפריר, תגובתך מעניינת מאוד ולמדתי ממנה - תודה.<br/> רק הסתייגות אחת יש לי:<br/> <U><s>[u]</s>בכל מערכת יחסים, בגדול, צפוי לך בדיוק מה שיש לך עכשיו, אלא אם תחוללי שינוי בעצמך, ואז, שוב, בגדול - אותם תנאים - מבט אחר<e>[/u]</e></U><br/> כבר הייתי במערכות יחסים שבהן לא היו התעללות מילולית וצעקות וכדו...

<r>היי ענת, המצב הוא מורכב, אכתוב כמה תשובות בקצרה אבל כמובן שיש עוד המון מה להגיד<br/> <br/> כן דיברנו המון על הסיטואציה, גם ברוגע לפעמים. הוא בנאדם מאוד חוקר, מאוד מנתח את עצמו ומודע למגבלותיו, אך הוא גם בוחן אותי ללא הרף וכל הזמן מנסה לשנות אותי ולהטיף לי מוסר על הדברים שהוא לא אוהב בי או שפוגעים...

ענת,
אשמח מאוד לדבר, אך אני גרה בחו"ל אז זה יכול להיות רק טלפוני..
האם זה מתאים לך? אוכל להתקשר אלייך מחר כנראה
אם זה בסדר, אנא כתבי לי את הטלפון שלך ושעות נוחות לשיחה.

ודווקא היו לי הורים מקסימים אז אין לי את מי להאשים...

<r>טוב היום זה התפוצץ. זהו. הודעתי לו שמבחינתי מערכת היחסים הזוגית בינינו נגמרה. אני לא יכולה לסבול את הכאב הזה יותר<br/> לא מצליחה<br/> <U><s>[u]</s>לאהוב עוד יותר לעומק<e>[/u]</e></U> כעצתו של צפריר<br/> מצליחה רק לסבול ולסבול עוד.<br/> ריב ענק של הערב, ילדה צורחת, לא מבינה למה כל הצעקות ולמה אבא ...

<t>בעקבות כל מה שנכתב עד עכשיו בדף הזה עולה לי עוד מחשבה:<br/> בעצם, בעקבות המתח הזה שנמצא בחיינו יום יום, גם אני עצבנית עליו כל הזמן. זה לא רק שהוא כועס ויוצר את המתח. אני כועסת כל הזמן. למה הוא לא מנקה את הבית? למה הוא לא מלביש את הילדה? למה הוא כלכך איטי לעזאזל?? כהנה וכהנה שיפוטים בשפע והייתי רו...

<t>צפריר,<br/> תודה על דבריך, סוף סוף הבנתי משהו ממה שאתה כותב.... מה שאתה אומר בעצם, זה שאני צריכה להתחיל להסתכל על עצמי ולא למקד את תשומת הלב בו ובמה שהוא עושה ואיך שהוא צועק ומאשים וכדומה. להסתכל על איך זה גורם לי להרגיש ולמה. זאת כוונתך?<br/> אני חושבת שזו תובנה חזקה, אך יש לי חשש שב"רגע האמת" ל...

<t>אה ורק עכשיו ראיתי את התגובה של פלוני-אלמוני:<br/> כן אני מסכימה עם מה שכתבת באופן כללי, אבל מה עושים כשצד אחד (הוא) מנסה להשתלט בכוח על המחשבות וההתנהגות של הצד השני (אני) ואני לא מוכנה לקבל את זה? לא מוכנה לקבל את הדברים כפשוטם שהבנאדם מפעיל עליי לחץ נפשי ועושה לי הרצאות של שעות על כל מה שמפריע...

<t>צפריר,<br/> האם אתה מתכוון להגיד שאני צריכה לקבל את המציאות כמו שהיא ולא לנסות לשנות את המצב? זה מה שהצלחתי להבין ממה שכתבת אבל תתקן אותי אם התכוונת למשהו אחר.<br/> כי קשה לי מאוד להיות במקום הזה של "לקבל" ללא תנאי. אם הוא מרים את הקול או ממש צועק עליי ומאיים וקורא בשמות גנאי - האם זה נראה לך נכו...

<t>באופן כללי יש לנו על מה לדבר ויש לנו שפה משותפת והומור משותף וכדומה, אך אנחנו רוב הזמן עסוקים במריבות אז אין זמן להינות מה"ביחד". המריבות הן לא תמיד על "שטויות". לפעמים זה על דברים מהותיים ביותר, כמו: איך לגדל את הילדה, הבדלי אופי עמוקים בינינו שיוצרים פער וגורמים להרבה מתח, ציפיות שלא נענות משני...

<r>האמת שהתחלתי לקרוא את "לאהוב את מה שיש" של ביירון קייטי ולא הצלחתי להכנס לזה. כל הזמן חשבתי לעצמי "אוקיי, אז מה אם הוא לא <B><s>[b]</s>צריך<e>[/b]</e></B> להקשיב לי - אני <B><s>[b]</s>רוצה וצריכה<e>[/b]</e></B> שהוא יקשיב לי! לא הצלחתי להפוך את המחשבה הזאת בצורה משכנעת. אולי אני לא עובדת עם השיטה...

<r>תודה לכולם על התגובות והתמיכה.<br/> לצערי אנחנו בניו זילנד אז לא אוכל לקפוץ לקפה בזמן הקרוב ניצן <E>:)</E><br/> אנחנו כבר גרים כאן כשנתיים אז זה לא מעבר חדש ולכן אי אפשר "להוריד" את המשבר בינינו על משבר מעבר לחו"ל...לצערי הרב!<br/> קשה לי לראות אותנו הולכים לייעוץ, אולי זה סתם מחסום פסיכולוגי, לא...

אני מסכימה תאורטית שיכולים להיות לי משפחה וילדים שוב, אך כרגע זה נראה כל כך מורכב ובלתי אפשרי! ומהן ההשלכות הפסיכולוגיות על הילדה שלי? האם אנחנו לא פוגעים בה? איך מסבירים לה למה אבא ואמא חיים בנפרד? האם היא לא תרגיש רע בבתים של חברים שלה שבהם יש שני הורים?

<t>תודה על התמיכה,<br/> עודלא היה לי זמן לקרוא את הדפים האחרים בנושא אבל אשתדל לפנות זמן. אני מרגישה גם מאוד לבד כרגע כי אנחנו חיים בחו"ל וחסרה לי התמיכה של חברים ומשפחה. ענת, קראתי את דברייך ופשוט בכיתי - מקרה ממש דומה אני משערת. מה שקשה הוא ההחלטה - אוקיי זהו! אחד מאיתנו צריך לצאת מהבית. זאת ההחלט...

<t>אני מתחילה כאן דף חדש כי לא מצאתי את הנושא בדפים אחרים, אבל אם יש כבר דף כזה תגידו לי...<br/> <br/> אז איך עושים את זה??? אני ובעלי נשואים כבר 4 שנים, יש לנו ילדה בת שנה וקצת ו....לא טוב לנו. לא מצליחים לתקשר, לא מצליחים להנות אחד מחברת השני, בקושי עושים סקס, פשוט נגמר. הוא אבא נפלא והוא חושב שאנ...