באופן טבעי

לא יודעת. אבל לי אני אקרא בשם אחר. נמאס לי מלקרות לי...
אולי מפחד לאהבה

גמ, אני מציעה לקחת את הפוסט האחרון הזה שלך ולפתוח אתו דף חדש. מה דעתך?

<r>יקר, תודה שהבנת. ולא נפגעתי מדבר פרט להודעתך מאמש, בה הפכת אותי לרדודה כעלה... נבהלתי מאד שכך פגעתי, למדתי מזה וודאי גם אתה, ואני שמחה שזה מאחורנו ואין טעם לחזור <E>(())</E> תודה על האמת שלך. ככל שהיא לא סקריפטוגנית, כך היא נוגעת יותר. תודה ענקית. <s>[u]</s>לעבור למדיום שבו נוכ...

אני מתביישת ונבוכה בדברים שכתובים. רציתי לפתוח דף חדש, ולא להזכיר את אהובי בכלל, ולקוות שתשוב ותהיה בו. ולהתרכז בדורש ריכוז, ולא בתירוצים ובמסיכות. ומכאן - למחוק את כל הלא ראוי מצדי. ויש יותר מדי.
אתה לא רואה איפה אתה שזור בשינוי הזה שלי? באמת שלא?

<t>אוי גמ סליחה סליחה זה לגמרי הפוך על הפוך!! בבקשה הבן מילותיך יקרות לי אחת אחת. אם הייתי יכולה והיית מסכים הייתי ממשיכה לנצח. אבל לא רק אתה פה ולא רק מילותיך כאן. האיש שהוא אהבת חיי חשוף מדי כאן. שלא בידיעתו. והכי לא נכון להגיד שטענתי דברים בזעם. איך הגעת לזה? הרגשתי כל כך הפוך...

חסר לי לקרוא אותך, גמ וגם, אבל הדף הזה חשוף לי מדי. אני רוצה למחוק אותו ולהתחיל מהתחלה.

ובהשאלה, קשה לך להבין איך בעלך לא רוצה בך למרות.
אתה רואה? אמרתי לך שלא את הכל אתה יכול להבין, גוטה.

להבנתך הצלילים הצורמים שאת שומעת הם תוצאה של פגם בתוף.
נו איך תבין. אני חושבת שאם הוא יילך החוצה לא תהיה לו שום בעיה.

איך עושים דף מוצנע? ומה זה אומר בעצם?

<r>כמה יפה אתה כותב. גמ יקר. ואני אוהבת את האופטימיות שלך, ואת האהבה שלך, ואת הידע שלך. לחלק מהדברים אני שותפה ולחלק פחות. ברמה הפרקטית, אתה מדבר על הסיכוי להשבת האונות כקדם. ואני לא רוצה אותה כקדם. גם קודם היא לא היתה, כך נראה לי. היא היתה בראש שלי, בציפיות, בתקוה, ברצון. מהצד השני לא הי...

<r><s>[u]</s>ניוטון טוען שעולם הטבע פועל לפי מערכת חוקים נוקשה וברורה. חוקים חובקי כל.<e>[/u]</e> אוקיי, אז אותם חוקים פועלים הן על הציפור והן על רוכב האופניים. החוקים ברורים, הנושא ברור. אבל מה לגבי האובייקטים? הרי כך וגם כך, אין תנועתו של רוכב האופניים דומה לזו של הציפור, ואין או...

גמ, מילותיך נעימות ורכות כל כך. אבל אני תוהה אם אני אכן מדוייקת כמו שאני מנסה, והרי שוב ושוב עולה העדינות הכל כך הזהירה שלך אל מול השבריריות לכאורה של נישואי. ראה בשם שלי, איש יקר. ובהודעתי הקודמת. הרי את עצמי אני מחפשת, את האיש שלצדי כבר מצאתי מזמן.

(אכתוב עוד אח"כ)

<r>וגם גמ, ראוי להגיד... אני לומדת ממך גם מדפים אחרים כאן. אני גרידית... <E>:)</E> וגם מאחרים, דפי חיוניות (צילצול) והתפתחות ותמיכה ועוד. הדברים כל כך דומים אחד לשני, לפעמים יש הרגשה שעם כל הייחוד, אף סיפור לא מיוחד באמת. כולנו פנים שונות של אותו הדבר (מה זה הדבר הזה?). לשמחתי אני יודעת מ...

<r><s>[u]</s>שמעתי שאת רוצה לצאת לדרך אל עצמך.<e>[/u]</e> ברור שאל עצמי. <s>[u]</s>אם רק אכתוב לא אלמד.<e>[/u]</e> תודה על ההסבר. איך למדת ממני? האם גרמתי לך לנסח דברים בעבורך? <s>[u]</s>ובינתיים - לובשים גלימה של חמלה עמוקה, שהיא המפתח לכל תנוע...

<r>אני מרגישה עייפה מלאכוף את הדיעות שלי והידיעות שלי על אחרים, להתווכח, להיות צודקת. אני קוראת שוב ושוב, וככל שעובר הזמן לוקח לי יותר זמן להגיב. משונה, לא? אני רוצה להיות בשקט, ללמוד ממי שמדבר אלי, לשתוק ולהקשיב. כל כך נעים פה, להיות בשקט. אז כותבת מתוך נימוס ועידוד - אנא, כתבו לי עוד.<br...

<r><s>[u]</s>הקושי הגדול הוא לעשות את המעבר מפחד לאהבה.<e>[/u]</e> איך עושים? ובאמת כל אחד יכול לאהוב את עצמו? נניח, אם מישהו עשה דבר שהוא מאד מתחרט עליו, או שהזניח את עצמו עד שהגיע למראה או מצב רע, או שהתמכר לדבר מזיק והוא כועס על עצמו... פחד או אי-אהבה יכולים לעודד התמכ...

<t>גמ יקר, אני קוראת אותך, חושבת ומוקירה, גם כשלא כותבת. מתחברת הרבה וחזק לחלק גדול מדבריך. ביחד עם זה, אבלה על מה שכבר אין. לדעת שבתחום הזה אין אפילו מה לשאוף אליו יותר, ששום חשק לא מכוון אלי, שאין לי יותר יכולת לעורר. שוב ושוב מגייסת את הזכרונות כדי להתמודד עם זה, וחוזרת להתחלה. מרגישה שאולי הייתי...

<t>הכי קשה כשאני אתו לבד, כשיוצא במקרה שהוא כן בבית והילדים לא. הוא מתחמק ממני, ממציא המצאות ותירוצים ושטויות ומתחבא חזק מאחוריהם, על אף שאני לא מחפשת. האגו שלי תלוי במה שתלוי בעצמו, אני יודעת, ושום תקומה לא יכולה להגיע. לרגע שנינו באותו חדר, נקלעים אליו כל אחד מכיוון אחר, ומיד הוא ממציא משהו הזוי ש...

<r><s>[u]</s>ואני לכאורה, ריאליסט ולוגיקן מושבע.<e>[/u]</e> אתה עדין לא מסתדר לי. לא נופל לי לשום משבצת מוכנה... לא דומה לאנשים שרקדתי אתם בשבת, לא דומה לאנשים שהקשבתי אתם להרצאה אתמול. אין לך רחם, אולי יש לך כיפה. אתה יותר מבוגר ממני, וגם זה אם אתה באמת אתה, כלומר, ולא איזה משהו א...

טוב, יקח לי זמן לקרוא את זה מספיק פעמים כדי לתת צ'אנס להבנה...
לאמון גם, לסיטואציה, להודיה

בינתיים מקריאה ראשונה מתמצתת את דבריך, בתודה.

ומאז, טוב לי.
תודה לך.

תודה על מילותיך הנעימות, אוהבת. שמחה שאת כאן

<r>הי, תודה על ההתייחסות המפורטת. גם אני משתמשת במילים, והרבה. נעים לי כשאני מצליחה לבטא את עצמי במילים מדויקות, כלומר כאלו שאני מרגישה שהחיבור שלהן לאמת הרגשית שלי הוא חיבור מלא ונכון. נעים לי גם כשהצד השני מבין את כוונתי, או כשאני מבינה טוב יותר את אותו צד שני - ולו רק משום שהוא ניסח את ...

<r><s>[u]</s>עברתי דרך מרתקת דרך מילים מאד מאד מדויקות.<e>[/u]</e> גמ, אני חושבת על המשפט הזה שלך משלשום. משהו שעוד לא הצלחתי לשים עליו את האצבע - יושב עלי כאן. אני, כדי להגיע לדרך חדשה צריכה להסיר ממני את המילים, בדרך כלל. להתייחד עם הרגש, התחושה, האיברים המדויקים בגוף והחלקי...

<t>אני מנסה לערוך את הדף ולא מצליחה. יש כאן, להבנתי, שני דפים שונים... קצת מתנגשים. לא שאין לי ענין או יכולת לתרום לדיונים תיאורטיים, אבל מה להם ולענין לשמו נפתח הדף? קל מאד ליפול למלכודת הדמגוגיה התיאורטית, בעיקר כשהנסיינות היא ממנה והלאה מילים יפות, גבוהות, מנוכרות... בפלטפורמה האינ...

<t>הסדנה היתה מעניינת. בעלי הגיב בסבבה, יכול היה להצטרף לו רצה. מה היה קורה לו היה מגיע? הקשב שלי היה נוטה אליו, לא אלי. כשהיו אומרים לעשות תנועה, הייתי מתבוננת איך הוא עושה אותה. כשהיו אומרים להפיק צליל, הייתי מאזינה איך הוא מפיק אותו. אם היה נתקע במשהו הייתי מנתחת ביני לביני את התקיעות,...

שבוע טוב

גבר - לא הבנתי מה לא מתיישב עם דברי קודם.
קצת חסרה את ההתחלה התמימה של הדף הזה...

חזרתי מסדנא ארוכה, קול ותנועה. זזתי, זרמתי, רקדתי, חבקתי את עצמי בתנועה. המון אנשים, חלקם מוכרים, אבל פרקי זמן ארוכים של רק לעצמי.

<r>קוראת בשקט, תודה לך על קריאת האזהרה הכל כך אכפתית אינני יודעת לאן השיח הזה לוקח אותי, ועל כן קשה לי לסנגר עליו קדימה. כרגע אני מרגישה שהוא טוב ונכון לי, ואני מודה לגבר המזדמן על חלקו בו, - כמו גם לנשים החכמות ורבות ההשראה שמוסיפות כאן. בלי לפגוע באף אחד משום כיוון, כן... הכיוון שאת מצבי...

<t>הי גמ, למה אתה מכוון לטנטרה דוקא, ולא למשל לאיזה ריטריט או סדנא מדברית, התפתחות רוחנית וכאלו? ריחוק - אני מרגישה ריחוק היסטרי. אני מנסה לענות לשאלתך ומוחקת ומרגישה שזה אינטימי מדי. אני מרגישה שאני רוצה להיות רחוק ממנו, לישון בחדר אחר, להחזיר את הגוף שלי לעצמי, את הנפש שלי לע...

כתבתי קודם ושלחתי ומאז אני רועדת בכל הגוף. מרגישה נפרדות מאד מאד גדולה מבן זוגי. תוך שניות מאז שנכנס הביתה זה גם בא לידי ביטוי, כמובן, ואני ביקרתי והוא פגע ואני בכיתי. רע לי מאד עכשיו אני לא רוצה להרגיש כל כך נפרדת ממנו. אני לא רוצה להרגיש את מה שאני מרגישה

<t>ולגבי טנטרה - אכן אינני יודעת מה זה, חוץ משמועות. התגובה האוטומטית שלי היא התנגדות, ודאי שלחויה הפיזית. בכל אופן נרשמתי לאיזו הרצאה עיונית שנתגלגלה לאזור במקרה, שאשמע קצת. אני מבינה שהסדנה כוללת נגיעה פומבית, וזה מאד מאד מרתיע אותי. בנוסף, אין לי ענין כרגע לעשות את זה עם בן זוגי, או לחשוב בשבילו ...

<r><s>[u]</s>זו הייתה בעצם ההבנה שלך שאת צריכה להיות כנה עם עצמך. לא לרומם את מה שאין לרומם ולא להקריב קורבנות לאל שקר.<e>[/u]</e> ... _טוב שהחלטת להפסיק לשבח את מה שלא נכון לשבח. להיות מסוגלת לצאת ממוסכמה לא נכונה זה אומץ וזו התקדמות._ שוב, היחסיות של המילים הדטרמיניסטיו...

<t>גמ יקר ומיטיב לא פשוט לי לעצור את הווכחנות האוטומית שלי אל מול ביקורות ודיעות שונות. כמעט לא אפשרי לי אל מול מחמאות. תודה... _קראי את הדף שפתחת אף לפני שבועיים ראי איזו התקדמות ענקית עשית. מה למדת בשבועיים האלו..._ אני לא יודעת למדוד התקדמות, ובכנות לא יודעת א...

נוודית, באמת סרטון מלבב! נראה קצת קל יותר כשהמדד להצלחה כל כך ברור ומוחלט

<r>תודה רבה למחזקות ולמוסיפות, תענוג לקרוא! ואני לא מרגישה אמיצה בכלל... להפך, כל הזמן חוששת להתגלות כלא שפויה מדי, ספירלית אבל למטה, לא יודעת אם כאן במקלחת הציבורית הוירטואלית הזו או בנפשי פנימה כשהייתי קטנה שמעתי שבכיתה ו' מקבלים חיסון. אני מאד מאד פחדתי מזריקות, ממש הכי. מוז...

<r><s>[u]</s>וכי למה שמעשן יפגע בעצמו?<e>[/u]</e> כי התמכרות וכל זה? כי התחיל בגלל לחץ חברתי ונדפקה לו פיזיולוגית היכולת לעצור? למה באמת? מה קרה לך? מה היה עם מזון, מה היה עם כאב, איפה היית. כבר שאלתי, כבר ענית שלא מתאים לך, אני לא שואלת כדי שתענה. זה פשוט, ... לא יו...

<t>למה שאפגע בעצמי? למה שאאפשר דבר כזה, ועוד שאייצר אותו? איזה מנגנון אבולוציוני, שכלתני, מדעי, ווטאבר - יכול לעודד דבר כזה? אם כי, כתבתי שיש לי דרכים להתרחק מן הכאב. רבות מהן, למרבה הקטסטרופה, נמצאות במטבח. נשבעת עם חיי מנגד שאם אשתכנע שהחשפות לכאב תקטין את הצורך במזון, אחשף אליו עד ...

אני לא יודעת אם אני מסכימה אתך. אני יודעת שיש בי התנגדות חזקה למשפט הזה שלך.

אני מגינה על עצמי מפני כאב. אני לא מייצרת את הכאב, אני מרגישה אותו. לפעמים, למשל כשאני פוחדת מהעצב שיגבר, אני מרגישה אותו חזק כל כך שזה בלתי נסבל. אני חייבת להגן על עצמי מפניו. לא מעצמי.

נכון

<t>כאב זה משהו פיזי. הוא עוטף את הלב ומוחץ אותו, מקטין ומגביל אותו. לפעמים הוא אוחז בגרון, כמו יד שלופתת וחונקת. לפעמים הוא נמצא בתוך הגוף, ולפעמים הוא עוטף אותו מבחוץ, ובשני המקרים מקשה מאד על הנשימה. יש לי המון שיטות להתחמק ולהתעלם מקיומו, ובדרך כלל אני די מצליחה. ככל שהמודעות מעמיקה כך אני כ...

<r><s>[u]</s>אם תצליחי לשנות את נקודת ההשקפה שלך<e>[/u]</e> ? מעניין אותי כל מה שאמרת. כואב לי האגו, עכשיו. כואב לי העצב, בעבר ובעתיד. כואב לי הפחד ממתי שיגיע העצב. לאן אני רוצה ללכת? למקום שבו נמצאים שקט ובטחון ושמחה. אתה אומר שהמקום הזה בתוכי, ואני ...

<t>אני לא יודעת מה לעשות עם כל המילים המקיפות. אני רוצה להתקדם, לזוז למקום טוב יותר, להרגיש אחרת. מה לעשות? אני יכולה לכתוב עוד על עצמי, למשל על שתי מערכות היחסים העיקריות והדומיננטיות בחיי - זו עם העצב, זו עם האגו. הכתיבה הזו אפשרית אבל גובה מחיר, ואולי גם תרתיע ותרחיק רצויים. ומה תתן? אנ...

תודה לך, אוהבת. וגם נשית, ושלמה ואהובה, איזה שמות יפים יש לכן, איזה מילים יפות.

ובאופן מרגיז כמעט, הלב שלי נפתח למילים שלך. אני לא יודעת אם בגלל שאתה מכוון נכון, או בגלל שאתה מלא רצון, וזה מהמם אותי. ליטרלי.

<r>וואו הקישורים שלך. ורק לפני כמה ימים התמוססתי מול הסרט <URL url="https://www.youtube.com/watch?v=HkKkAg4Ew-s">https://www.youtube.com/watch?v=HkKkAg4Ew-s</URL> <s>[u]</s>כמו במתמטיקה שזה תחום הנושק לתחום העבודה שלי,<e>[/u]</e> גם לשלי _ואני חשבתי שאתה מתכוון...

מלחמה בין רצון של המודע לרצון של התת מודע.
אז איך משכינים שלום? מאחדים בין השניים?
הילדה בעדי או לא? להקשיב לה או לא?
ומה, לא מגיע לה ממתקים בכלל?

תודה. אני מרגישה כסילה... לא מבינה מה אתה כותב
האם הזמנתי אני את העצב? כיצד הוא תמך בי? בזה שהצדיק אותי?
ואני חשבתי שאתה מתכוון שאוותר על השמחה שאני מוצאת עם האחר
שוב ושוב זה לכאורה משתמע. עזבי את האחרים, הכל בך
וזה טריקי
(באמת יש לך עוד סבלנות?)

<r><s>[u]</s>את בעיית העצב אפשר לפתור בדיאלוג עם הילדה הפגועה שבך.<e>[/u]</e> מי זאת? את מי היא הודפת? איך מגיעים לדיאלוג אתה? למה אתה חושב שהיא שומרת עלי, ואני לא מרגישה לא אותה ולא את השמירה? ולא מדובר בארוע בעברי, ובכל אופן לא בארוע אחד. מדובר בקו אחד, מתמשך. בלי כותרת אפיל...

אם תביני שכאשר לא תכניסי את היד למים לא תקבלי כוויה זה יהיה הפתרון לבעיה שלך.

על מה לוותר? ואיך?

<r><s>[u]</s>כן...<e>[/u]</e> אני אנסה. הייתי אדם מאד סוער רגשית לפני שנפגשנו. עברתי חוויות שרוממו אותי, ועברתי תקופות ארוכות בהן אותו עצב גדול שכתבתי עליו קודם היה דומיננטי עד אימה. לפעמים חיי נקשרו בחיי אחרים, ולא תמיד האחרים האלו היו האנשים הנכונים לי. לפעמים הבהיל אותי עד כמה אני תלו...

<r>נחמד שמגיעים עוד אורחים. וולקאם עליכום <E>:)</E> _חוץ מזה הרצון לא שיחק כאן כזה תפקיד גדול להבנתי, אין דבר מלבדו. הוא החוליה בין המודע לתת מודע. יש משהו מאד מאד חשוב שידעת שבעלך יתן לך ובגלל זה בחרת בו._ אם כך אתה רואה את זה אז כן, מובן שהיה רצון. שאסביר מה הרגשתי ...

<r>אוי נו באמת איזה מחקר הזוי... אצל גבר עם בעיות לאישה יש הדרדרות. ממש <E>|רעיון|</E> אבל אני מבינה את כוונתך, הכל לטובה <E>:)</E> <s>[u]</s>זה צעד ענק קדימה אבל ננסה:<e>[/u]</e> למה זה צעד גדול כל כך? התשובה היתה ברורה לי אז, וברורה לי גם עכשיו. חוץ מזה הרצון לא שיחק כא...

<r><s>[u]</s>בעצם אני רואה כתמי צבע על מסך המחשב שלי, זה הקלט שלי ומכאן והלאה עד לרגע שידיי נעות על המקלדת, הכל זה אני.<e>[/u]</e> אבל גמ, כל מה שאתה אומר נכון וברור, אני מבינה. אבל מה אם יש קושי בקלט עצמו? מה אם המסך של המחשב היה מרצד, או היתה הפסקת חשמל? סליחה על הישירות הטכנית, אבל הק...

<r><s>[u]</s>כי כאמור הייתי שם אבל אני כבר לא.<e>[/u]</e> גבר, איפה בדיוק היית? מה היה בבית העבדים? אם מתאים לך... <s>[u]</s>את פוטנציאל העונג האפשרי עכשיו, להבנתי, את לא מאפשרת.<e>[/u]</e> לא כך אני רואה את הדברים. למה אתה כן? או שאנחנו מדברים על ...

<t>גמ זר ויקר, רב חמלה וסבלנות לא מן המוות אני מפחדת, כי אם מהחיים. לא מאיש מאחורי דלפק אלא מעצמי. אני קצת מקנאה בך אפילו שלא הבנת את שכתבתי. הרצון לחיות, אותה אנרגיית חיים שמחזיקה את הנר הדולק, אותו כוח שגורם לנו להשאר כאן - גם אם הכל נראה אבוד לפעמים. הכוח שהביא את הבחורה מהסרט הראשון שקישרת ...

<t>אתה מדבר על פחד. ודאי שיש פחד. שיקרה משהו רע, שמישהו מאהובי יפגע, מארצי, מבני מיני. שמכונית תדרוס, שמלחמה תפרוץ, שהורי ימותו. הרי הם לא יחיו לנצח. והילדים שלי, בלי סוף על הילדים שלי. והפחד שאישי מפתח מחלה - פחד של אהבה הוא. כי אם יקרה לו איזה דבר, חס וחלילה, עליו אבכה. יותר מאשר עלי. אף פעם לא חש...

וקו אלכסון - תודה על דברייך

<t>איך יודעים מה יש בצד השני של המסע? איך יודעים ששווה להגיע, ומנין שהחופש המיוחל הוא אכן משאת הנפש? מה אם מוטב (היה?) לי בד' אמותי, במקום שהקמתי לי כל השנים, עם הסביבה הקבועה שלי והצרות הקבועות שלי והתירוצים הקבועים שלי? ומה אם אני אשתנה פתאום, מה יקרה לסביבתי? לאותם התלויים בי? ומה ...

ג"מ, אני קוראת כל מילה שלך. בתודה ובהערכה. בכוונה לא יורה במהירות את האוטומט... זה לוקח לי זמן לעצור אותו...

ברור להמשיך

<r><s>[u]</s>האם את מוכנה גם לקחת אחריות על החיים שלך ולהיות חופשית?<e>[/u]</e> בבקשה הסבר אישה במסע, תודה על כל מה שאת כותבת. אני חולקת עליך בנושא הבחירות והאחריות, לפחות במקרה הספציפי הזה, אבל מרותקת לשמוע את דעתך. וגם אני מבקשת שינוי. והמחסומים שלי עם עצמי לא קטנ...

<t>וחוץ מהכל, עולה גם כעס. כן, כעס. על הסביבה שיצרה אותו כזה, עליו שהקשיב ככה לסביבה. חייל של הצלחה חד מישורית, של ריצוי באותו סולם אנמי של ערכים ריקים. נכון, יש לו סיפוק מהעבודה. לא נכון, לא מסכימה לקבל שזו בחירה מושכלת ונכונה של אדם אהוב לי לשאת לפני גיל 50 גוף של זקן. אז זו הדאגה שלי, לגמרי כנה, ...

<r><s>[u]</s>אז מה בעצם חסר לך.<e>[/u]</e> חשק, תשוקה. גם עם הילדים שלי אני נרדמת מחובקת, אז מה. והקול הפנימי? כן, אני חושבת שאני קשובה לו. זה קשור לאגו, לקבלת העצמי. כותבת עוד ומוחקת, לא משנה. כן משנה שקל לי יותר כשאני רצויה ונחשקת. לא כמו עוד חפץ בבית, לא כמו הרגל ונוחו...

גבר, כל מה שכתבת קודם - החום והרוך והקבלה והלהרדם זה בזרועות זה - הכל קיים.
אני לא סגורה על המסע המרתק שלי פנימה שאתה אומר, אבל מקשיבה בסקרנות.

<t>אני פועלת לאט, חושבת עמוק, נעזרת בכתוב כאן ותודה ענקית. אהבתי את הגדרת ה"אייקון". מדויק. חושבת עליו עוד ועוד, איך דוקא הוא הפציע מעמקי השנים חזק כל כך לתוך המשבצת הזו, ומבינה שלהבדיל מקשרים אחרים שהיו לי בעבר, הקשר ההוא היה תשוקתי נטו. תשוקה מטורפת, משכרת ומוחלטת יום וליל, ביחד עם ההבנה ההדדית שי...

<r>אתם צודקים, הענין בכלל לא נוגע לאיש שאתי עכשיו. הוא ביני לביני. זו אני, רק אני, שקמתי בוקר אחד לפני כמה חודשים לתוך פנטזיה מטורפת, פנטזיה שלחלוטין היתה, כולה בשלמותה, אבל ממש מזמן. ואני מרגישה כמו ילדה מאוהבת, כואבת מרוב שמאוהבת, באדם שלא ראיתי המון שנים, ושספק אם זוכר אותי בכלל. ואני כל כך מאוהב...

מזדמן, הוא כן נהנה מהילדים שלו, מאד מאד, ערב ערב. והוא אבא נפלא ומסור להם. והוא נהנה לפעמים מהצלחות מקצועיות, ולפעמים משיחות או משהות אתי. חוץ מזה, מה שכתבת.
הרבה יותר קל לו להנות מלראות את הילדים או אותי נהנים, מאשר לחוות הנאה בעצמו.
ולא, זה לא היה בבית שלי.
מה אתה מציע?

<r>פלונית, תודה על הפידבק. גם אם ביקורתי... נכון, אני לא מוכנה להתייחס אליו כמו מטפלת לילד כי זה יהיה הסוף של המשיכה שלי אליו. קאפוט, לא יהיה המשך מכאן. אני מבינה שזה לא מסתדר לך... זכותך <E>:)</E> לעומת זאת, אני מוכנה להיות החברה הכי טובה שלו. להכיל ולהתמודד עם כל קושי שלו, להיות שם תמיד בשביל...

אה ועוד משהו

מה זאת אומרת אני מוכנה הרי זה מה שאת רוצה

לא מדויק. אני רוצה דברים מאד פשוטים, קצת תשומת לב ואני מסופקת. אני מוכנה לעשות דברים אחרים, גם דברים שממש לא נעימים לי, אם זה מה שהוא רוצה. לכך התכוונתי.

<r><s>[u]</s>הגישה שלך לא סתם אגואיסטית בעיניי, היא יכולה להיות גם פוגעת, בשניכם.<e>[/u]</e> הי. מוזר לקרוא אותך. לא יודעת מי את. תודה שכתבת. ראי, אפשר לעזור למי שרוצה עזרה. למי שחושב שיש בעיה בכלל. במקרה שלנו, לא ברור אצל מי הבעיה. מי אמר שהוא חייב לרצות? מי אמר שיותר מפעם בא...

<t>הי אוהבת, תודה על השיתוף! אם אני אפגוש איזו אהבה ישנה שלי, סביר שאחזיק את השדר שלי עמוק פנימה ואמנע ממעשה ומפגיעה. אבל המחשבות - חופשיות. גבר נחמד, ודאי שיש שם איזושהי עכבה. אבל אני לא רוצה לחטט בה, לדעת אותה. אני לא יכולה להיות התרפיסטית שלו והמאהבת שלו ביחד. אני מרגישה מפונקת ואגואיסט...

<t>גבר מזדמן, כמה נחמד מה שאתה כותב. תודה לך. לגבי "לעזור לו" - אני חושבת שאני עושה את זה כבר המון שנים. הענין הוא שאני לא יכולה גם ליזום ולהוביל וגם להנות מזה, זה פשוט מתנגש. פעם הצלחתי, איכשהו, חלקית. היום לא. כשאני חושבת למה דוקא הקשר ההוא פרץ לי לפנטזיות עכשיו, ובכזה עומק ואינטנסיביות, אני ...

תודה על התשובות. אני לא בטוחה לגבי המשבר, אולי. 40 כבר מאחורי, חשבתי שגם המשברים הנלווים. אוהבת, למה אהבה ישנה מקבילה לפצע? אהבתי את זה שיש לזה "כלל"

אוי השם שלי לא מקורי... אני לא מי שכתבה פעם תחת השם הזה

<t>היתה לי אהבה גדולה. קצרה, אינטנסיבית, מטריפת חושים ומשנה חיים. הכרתי אותו כמה חודשים לפני כן, נמשכתי אליו בצורה כואבת ממש. הנסיבות הביאו אותנו לאותם מקומות, ולצד החויה וההזדמנות הגדולה, ועל אף שהייתי עליזה ומלאת חיים ותאוות הרפתקאות, התעניתי כל יום, כל שעה, מנוכחותו הסמוכה. ואז, כשהוא פתאום בא, מ...

<r>בבקשה שמישהי תעזור לי להבין שתי אמיתות: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> רוצים הריון (שיהיה הריון שלישי)</LI> <LI><s>[*]</s> מקווים ומנסים להשפיע על המין שיהיה זכר ועל כן השתמשנו בטיפים שונים כגון שינוי רמת החומציות בנרתיק וקירור האשכים סמוך לקיום היחסים וכמובן ...

החיפוש הניב 75 תוצאות