באופן טבעי

שלום.

אחרי העדרות מה החלטתי להכנס ולקרוא מה קרה מאז הפעם האחרונה שכתבתי.
אין לי אלא לומר שאני רוצה להודות לכל ה(א)נשים הנפלאים שכותבים/ות כאן.
למדתי הרבה ונהניתי מאד.

תודה ובהצלחה

קואלה שלום

מצטער אם פגעתי בך.
כוונתי הייתה טובה.
אני מבטיח לכבד את רצונך.

בהצלחה

<r><s>[u]</s>אז אנסה מילים הגיוניות שבשבילי הן טובות:<e>[/u]</e> מילים הגיוניות נשמעות טוב אבל הרגש תמיד מנצח את ההיגיון. הרגש החזק ביותר במערכת הזו הוא פחד והחכמה היא לראות איך מחליפים אותו באהבה קודם כל לעצמך. <s>[u]</s>הייתי רוצה להצליח לילה אחד ללכת לישון ולהרדם בש...

קואלה יקרה
אני לא יודע מה קורה איתך עכשיו אבל אני מקווה ומאמין שקורים לך דברים טובים.
רציתי שתדעי שאכפת לי ממך שאני מאמין בך ורוצה שיהיה לך טוב.
בהצלחה

הייתי מצפה שסיכוי במשגל נסוג מושלם יהיה אפס...

<r>פינת החשבון (2) אם המחקר עקב אחרי קבוצת זוגות שהשתמשו במשגל נסוג כאמצעי מניעה יחיד ואחוז אחד מהם נכנס להריון אני בספק אם אפשר להסיק מזה משהו מארבע סיבות: <LIST type="decimal"><s>[list=1]</s> <LI><s>[*]</s> חסרים משתנים קריטיים כמו תדר קיום היחסים (יעילות שיטה אינה פונקציה של זמן אלא של מספר ...

<t>_גנב ושקרן, שקרן וגנב. יכול להיות שאין לנו חסכונות, חוץ מפנסיה וקרן השתלמות כי הוא העלים את הכל??? אני שוב חולה. אני הרוסה. אני חושבת שאני אמות בקרוב_ זהירות יקירה. תשדלי להצמד לעובדות. כדאי שתשימי לב לאן את מובילה את עצמך לא מצאת את התחתונים והגרביים ומכאן הוא גנב את הח...

אולי קיוותי שזה לא באמת?
אולי פחדת... מאד הגיוני.
בעצם את נפרדת משושה נפשית (רוחנית) והוא נפרד ממך פיזית.
תגידי מה שאת מרגישה ומה שאת יודעת.
שלא היה לכם טוב והוא החליט לעזוב.

<r><s>[u]</s>ההתנדדות בין פרידה לחברות התחילה רק אחרי הלידה- 3.5 שנים<e>[/u]</e> זה קורה להרבה זוגות. האישה מתמסרת לילד והגבר מרגיש פתאום זנוח. אין תשומת לב, אין לפעמים אהבה וגם הרבה פעמים אין מגע מיני. מה גם שההריון הוא משהו שהאישה חשה אותו יותר והיא מוכנה ללידה יותר מאשר הגבר.<br/...

הי.
אוקי טעיתי.
היה נדמה לי
תסכימי איתי שגם שמונה שנים זה די והותר

<r><s>[u]</s>אם הייתם במקומי בוודאי ההיתם מנסים להוכיח לעמצמכם שאתם לא תלויים בבני זוג הפכפכים<e>[/u]</e> ממש לא נכון. אני לא צריך להוכיח לעצמי כלום. פשוט בן זוג הפכפך לא מתאים לי. כשאני רואה אדם שלא מתאים לי להיות בנוכחותו אני לא נשאר לידו ושופט אותו. אני פשוט בוחר לי סביבה אחרת אם...

עוד דבר
אם ירצה לחדש את הקשר, מציע לך לא להסכים מיד אלא לברר למה הוא מתכוון ולדרוש שינוי שיתאים לך.
תעמדי על זכותך לחיות טוב איתו או בלעדיו.
במובן מסוים, כמו שכתבה נועה, החלטתו מקילה עליך היות ועכשיו את צריכה להתמודד רק עם עצמך ועם הקשיים שלך.

<r><s>[u]</s>זהו זה סופי. הוא עזב את הבית ומבקש להיפרד (אפילו שהוא לא מסוגל לבטא את המילה הזאת ורק אומר שהוא רוצה להפריד את המגורים). לפעמים אני מרגישה בטוחה עם עצמי שקורה מה שצריך לקרות ושהכל לטובה ולפעמים פחד סמיך כמו עשן שחור מאיים לחנוק אותי. אני מפחדת מלהיות חסרת כל ושאצטרך לחזור להורי, מפחד...

פינת החשבון....
99% מניעת הריון זה אומר שבהנחה שמקיימים יחסי מין "רק" פעם בשבוע אז נכנסים להריון "רק" כל שנתיים.

זה בכלל לא התחום שלי אבל להיות מיואשת לא יעזור לך.:

<t>אולי קשה לך כי את צריכה להפרד מאמונות שהאמנת בהם? אולי קשה לך כי את רואה את מה שחשבת שהוא אמת מוצקה מתפורר לאבק? אחת מהתכונות שלנו היא היכולת שלנו להסתגל למצב בו אנחנו נמצאים. את היית עד עכשיו במצב שלדעתי הוא לא טוב אבל התרגלת אליו. עכשיו את הולכת לכיוון שהוא לדעתי...

<r><s>[u]</s>היה כל כך מקל ומשחרר לצאת להתאוור מהכלא של עצמי ולהפסיק להזדהות עם הרגשות וכאבי הגוף<e>[/u]</e> <s>[u]</s>יש לי אותי לאהוב<e>[/u]</e> יופי את יכולה... כלום לא יעצור אותך בדרך לעצמך לא הכרתי את בקיני ואת השיר לא כמבקר ספרותי, איפה שהוא השיר הזה נרא...

<r><s>[u]</s>עצובה. עצובה. כמו חושך סמיך, קשה לי לראות מעבר לזה<e>[/u]</e> קואלה, חג האור לפנינו. באנו חושך לגרש. את כן רואה וכן מתקדמת יפה לא קל לצאת מאזור הנוחות בו היית (גם כן נוחות...) אבל זה באמת ככה. <s>[u]</s>אם לא הייתי מפסיקה לעשן בטח הייתי נהנית להתנחם בוויסק...

<t>מצד אחד תמנעי מעימותים אבל מצד שני תשאפי למגע כלומר לשיחות ובירור. כשהוא רגוע יחסית ומוכן להקשיב תשאלי שאלות כמו: למה אתה כל כך פוגע דוקא באדם שאוהב אותו? לאן אתה רוצה שהכעס הזה יוביל אותך? למה אתה עושה את זה לעצמך? כלומר שאלות שאמורות לעזור לו לשקף את ההתנהגות של ע...

<t>קואלה יקרה מציע לך לראות את זה שהוא כועס על עצמו. הוא עוד לא מבין שהכעס שיש בו הוא תוצאה של החלטה שלו, הליכה בדפוסים שהוא היה רגיל ללכת בהם ואנשים אחרים שהוא הכיר גם הלכו בהם וחשבו שזה נורמלי. הם לא מבינים שהם פוגעים בעצמם (ואת בעצמך מתארת שאחרי שהוא כועס הוא ממשיך לפגוע בעצמו).<b...

מאחל ומקווה שטוב

<t>אני מרגיש צורך להסביר את עצמי טוב יותר. פחד הוא רגש בסיסי ואנושי שתפקידו לשמור עלינו אבל לא לשתק אותנו. זה נכון לפחד ממכונית ששועטת לעברך בכביש ולברוח ממנה או להמנע ממפגש עם אדם אלים. מצד שני, זה לא נכון לתת לפחד הזה למנוע מאיתנו לחצות כביש, או לחצות אותו בפחד או לחשוד בכל אדם שפוג...

<t>תודה למברכות - אני חוקר ולומד את הנושא הזה שנים רבות. הנושא הזה פשוט מרתק... מה שמעניין הוא שאלו בעיות שהמין האנושי מתמודד איתן משחר האנושות. לדעתי, מדובר בתהליך צמיחה אישי שכל אחד מאיתנו חייב לעבור בשלב מסויים של חייו מעין גילגול נשמות שמתרחש במהלך החיים. אנחנו הופכים מ...

<r><s>[u]</s>אני עדין גרה בדירה שאני שונאת, עדין תקועה בזוגיות אומללה, עדין מרוויחה כמה שאני מרוויחה, עדין סובלת מאותם בעיות בריאותיות<e>[/u]</e> יכול להיות שתמשיכי לגור בה, אבל לא תשנאי אותה יכול להיות שתמשיכי בזוגיות, אפילו עם אביו של בנך, אבל לא תרגישי אומללה יכול להיות תרוו...

<t>קואלה (או בשמך החדש שיביא לך מזל טוב) הקטע האחרון מתאים יותר לדף הקודם בו תיארת מחזורי אהבה ושנאה לבן זוגך. זה טבעי מאד כי זה די מפחיד לבצע את הצעד שאת חייבת לעשות. כאמצעי לבירור אציע לך להבין ש מה שהוא טוען, מה שאת טוענת ועוד פחות מזה, מי צודק פשוט לא רלוונטי אם את...

<t>מצטרף מאד למה שסאלי אומרת. לדעתי את לא בתקופה שאת אפילו יכולה לדעת מה מתאים לך כי את במובן מסוים נולדת עכשיו מחדש. חוץ מזה, הקמת עסק דורשת המון אנרגיה והמון משאבי נפש (אני עברתי תהליך כזה בהצלחה וזה לא קל). מציע לך מאד לדבוק בהכנסה הקיימת והבטוחה שיש לך ולחשוב איך אפשר להוסיף...

<r><s>[u]</s>מראש כל הריב הנוכחי שבו איים שוב שיעזוב אותי היה באופן אופיני ללא ריב לפניו. בטח בלי שיחה. סוף סוף אני ערנית ואני מודעת למה שקורה<e>[/u]</e> יפה שהבחנת שזו השיטה שבה הוא מקיים איתך דו-שיח. מעמדה של כוח/חולשה. שתביני. אני לא חושב שהוא אלים ואת קורבן. אתם שניכם חייתם ככה ...

<r><s>[u]</s>לא מבינה ממה להתחיל בקטן?<e>[/u]</e> מטיפול בבעיית העצמאות הכלכלית שלך. יהיה לך קשה להתמודד בהרבה חזיתות בו-זמנית. <s>[u]</s>וזה לא רק הכסף, זה לעשות את כל עבודות הבית לבד. לישון לבד, לקום לבד<e>[/u]</e> ומה החלופה? להשאר ביחד כמו שזה היה עד עכשיו...

<t>אנחנו חיים בתוך מסגרת הסכמים שאנחנו מאמינים בהם. את חיית בהסכם שהרבה אנשים חיים בו כי הם מאמינים שזה מה שיש. עכשיו את מפירה את ההסכם הזה ובוחרת בהסכם חדש. הדרך של ההסכם הישן להתנגד היא להפחיד אותך... אבל מה עדיף. לחרוק שן ולהמשיך להתמודד עם מה שהיה לך עד עכשיו או לשנות.<...

ומה עם שיעורים פרטיים. יש בזה הרבה כסף ואפשר לעבוד בבית בשעות גמישות

<r><s>[u]</s>אז הוא רוצה להיפרד<e>[/u]</e> אוקי. אז תפרדו. אם זה מה שרוצים אז לא מעמידים פנים אלא עושים השאלה היא האם רוצים להפרד או להשתמש בזה כאמצעי להעביר מסרים. מה שאת צריכה לעשות עכשיו לדעתי זה להסכים מיד ולהפרד ממנו כדי שהוא ירגיש שאת לוקחת אותו ברצינות. ברגע שירצה ל...

<r>קואלה יקרה. התגובות שלך מראות על תהליך למידה והתקדמות מהיר. כל הכבוד. כמו שכתבתי לך, אני מאמין שהשאלה אם תתפתחי או לא היא לא שאלה שאת צריכה לתת לה תשובה. זה פשוט קורה. כמו בשיר של ריטה.... יום אחד זה יקרה, בלי שנרגיש.... (מכירה?) אתייחס לכמה דברים שכתבת <s>[u]</s...

<r><s>[u]</s>היה השבוע שוב ריב. רגיל בשבילנו. כל הריטואל. כעס ולא מדברים והילד באמצע ואולי נפרד<e>[/u]</e> יופי שאת מתחילה לשים לב לזה שאתם בעצם רגילים לזה. זו השגרה שאת רגילה לה הוא רגיל לה. כלומר, ריב כזה הוא מצב של עולם כמנהגו נוהג. <s>[u]</s>פשוט יצאתי מהבית ל...

<r><s>[u]</s>ובתור התחלה היחלטתי להפסיק לסחוב איתי את שק הכעס לכל מקום.<e>[/u]</e> מצוין. זה האקט הראשון של אהבה עצמית בדרך כלל אנחנו ממשיכים לכעוס על דברים שהיו מזמן או שכעס לא פותר אותם. <s>[u]</s>איך אפשר להחליט כזה דבר?<e>[/u]</e> אפשר גם להחליט להשאר איתו...

<r><s>[u]</s>הפתרון מבחינתי הוא לשמור על המהות<e>[/u]</e> נכון מאד. לשמור על היושר, לשמור על האמונה אבל לא לשכוח שיש דברים שלומדים על החיים והם גורמים לנו להשתנות. לא שחלילה נתחיל לשקר אבל בהחלט נראה דברים אחרת. <s>[u]</s>כולנו זקוקים לאהבה וקבלה והעולם כפי שהוא, לא בנוי לה...

<r>אפשר לראות את זה כך ואפשר לראות את זה כתהליך של למידה מי אני? מה הם ערכי? מה הם גבולותי? בגילים צעירים, כאשר האגו שולט למונח מישהו שיבין אותי יש משמעות בעייתית כי השאלה הבסיסית היא האם אני מבין את עצמי? גם המחשבה של קשר מושלם או כלום היא מאפיין של אגו ולא של אני פנימי שחי בשלום עם עצמו....

<r><s>[u]</s>פשוט מדהים הפער של מה שאני משדרת כלפי חוץ ולמה שאני חשה מבפנים<e>[/u]</e> <s>[u]</s>כלפי חוץ אני ספונטנית, מקשיבה, משתפת חייכנית ובס"הכ אמפטית. מבפנים בדיוק להפך<e>[/u]</e> מי מכיר אותך באמת? אף אחד לא יכול ולא להיות חבר של דימוי לא אמיתי שלך. <br...

<t>הבהרה אין לי כוונה להיות סנגור של בן זוגך. אני חש שאת מרגישה שאת צודקת בדרישותיך כלפיו החיפוש אחרי הצדק הוא אחת מהסיבות למלחמות בעולם בעצם, אין צדק. החזק משליט את הצדק שלו (כמו הצדק הרומי). להיות צודק במערכת זוגית פירושו להיות במאבק מתמיד שאין בו מנצח רק שני מפסידים. ...

<r><s>[u]</s>למה אתה חושב שאני הולכת לעבור שינוי? מה יגרום לשינוי?<e>[/u]</e> כי אין לך ברירה. את נמצאת במהלך שבו יש מצוקה ומשבר מהם תצמחי. <s>[u]</s>אני הרגשתי שלא אכפת לו ממני. שאני סובלת ואין לו חמלה כלפי<e>[/u]</e> אני חושב שזה שיקוף שלך. האם אכפת לך מעצמך...

<r>קואלה יקרה. שמח שאת מרגישה יותר טוב. אם היית יודעת מה את רוצה לא היית נמצאת במצב שבו את היית. אני חושב שאת שבתחילת דרך שבה את מבינה שמה שיש לך עכשיו לא טוב לך. את הולכת להיות אדם אחר. את עומדת לפני שינוי. בסוף התהליך תגלי שמה שחשבת שזאת את השתנה. השינוי הזה צריך להתחיל ב...

<r>העצה שאני יכול להגיד לך היא שאת צריכה קודם כל לדעת מי את. אני חושב שאותו אדם שאת רוצה להיות לא הייתה יכולה להיות חברה של מי שהיית עד אתמול. לגבי חברות: תהיי את ולא <s>[u]</s>ודווקא השתדלתי בפגישות עם החברות לא יותר מדי להעיק שקשה לי והשארתי את רוב הקושי לטיפול ולבלוג...

<t>ברוכה הבאה לפרק חדש בחייך. לא יהיה לך אולי קל אבל יש סיכוי שבסוף יהיה לך יותר טוב. לא כי בן זוגך ישתנה או בגלל עצמאות כלכלית אלא בגלל שסוף סוף תקבלי את עצמך. שינית את כיוון ספינת חייך ועכשיו את מפליגה לכיוון חדש ואחר. הצהוב: ההבדל בין עבדות לחירות הוא היכולת לעמוד מ...

<r><s>[u]</s>אבל המשמעות שאני יוצקת היא לא משהו רצוני<e>[/u]</e> אולי המילה רצוני מבלבלת אז נשתמש במילה הסכמה. הסכמת לקבל את זה כמובן מאליו מבלי לבדוק. אולי אפילו לא שמת לב שהסכמת לזה. (מכירה את הספר 4 ההסכמות?). <s>[u]</s>האם אפשרי לגרום לעצמך לאוהב את מה שאתה שונא, ו...

<t>מה שאת מתארת זה בדיוק עוד מאותו דבר. מצב של מצוקה שבמקום לצאת ממנו את מחריפה אותו. הצמדות לטיפול ומטפלת שלא עוזרים. ניהול לא נכון של מצבים מלחיצים (כעס) אי ניהול נכון של המצב הכלכלי שלכם (יש אנשים שחיים בכבוד עם פחות) השלמה עם עתיד רע כלומר את לא מנהלת נכון את עצמך -...

<r>שבע יהלום ראשית - תודה! <s>[u]</s>שהכל קשה אלף מונים יותר בתוך מערכת יחסים זוגית.<e>[/u]</e> נהפוך הוא. דוקא במערכת זוגית יש לאדם לקבל תמונה הכי טובה של עצמו לנו כל כך קל לתעתע בעצמנו ולהטעות את עצמנו להרגיש בטוחים צודקים חזקים ובפועל להיות צל חיוור של ...

<r><s>[u]</s>איך אוהב את עצמי בפועל ולא רק ברצון?<e>[/u]</e> זאת שאלת מיליון הדולר. תחשבי למשל על זה שבכל חברה יש אוכלוסיות שמצבן נמוך ביחס לממוצע. בהרבה מאד מקרים צאצאי אותן אוכלוסיות נשארים גם הם במצב הזה. יש לכך שתי סיבות: אורח החיים שהם רואים מוביל למצב בו הם נמצא...

<r><s>[u]</s>באמת? אנשים שאוהבים את עצמם לא זקוקים לאהבה מאחרים? כשהם מקבלים יחס לא אוהב מאנשים קרובים עליהם הם לא סובלים?<e>[/u]</e> בוודאי שכן. לכן כשהם מקבלים יחס לא אוהב הם לא מצפים שאותם אנשים ישנו את גישתם ומתוסכלים מזה שהם לא אלא פשוט מחליפים את האנשים הקרובים אליהם. <b...

<r>קואלה יקרה. קודם כל אני באמת מודה לך שאת רואה באופן הזה את תגובותי. התשובה גם היא בדבריך: ובאנלוגיה ליחסי זוגיות שלי- אני צריכה לתת יותר ממה שאני נותנת? תתחילי ממך. את צריכה לתת יותר אהבה שלך לעצמך. זה שבעברך לא אהבו אותך לא אומר שאת לא צריכה לאהוב את עצמ...

<r>קואלה יקרה אין לי את הרצון והחשק להוסיף על צערך ומצוקותיך. את טוענת ש: _למרות שאתה טועה.את שלב ההרס העצמי שלי עברתי מזמן אני בכלל לא רוצה לפגוע בעצמי. אני רוצה להיות מאושרת בחיי ואני באמת משתדלת להשיג זאת, אבל לא קל לי_ אני די בטוח שאם תסתכלי על מה שקורה ...

לא ממקום של מטיף אלא משקף..

זו דוגמה לאיך שאת דנה את עצמך לחיים שלפי דבריך את לא רוצה בהם.
מצד אחד את אומרת שלא טוב לך ומצד שני עושה ממשיכה להזין אותם.

כפי שכתבתי לך אין דבר העומד בפני הרצון - גם כשאני רוצה לפגוע בעצמי

<t>ההרגשה הזו, של אי ההתאמה, של החיפוש אחר מלכה או אביר על סוס לבן הם לא יותר מתעתוע שהוזן לראש שלנו אלפי פעמים בספרים, סרטים ושירים ואנו נוטים להאמין בו. כל אדם יכול להיות בקשר עם כל אדם בתנאי שקיימים מספר תנאים בסיסיים כמו כנות ואי אלימות. שאר המידות הטובות נגזרות מתכונות אלו. אני ...

<t>קואלה יקרה קודם כל תודה שענית. כתבתי את מה שכתבתי באמת מתוך רצון לעזור לסיים נכון את מסכת הסבל שאתם חווים. כשראיתי שאת לא עונה חשבתי שאולי הסיבה לכך היא שהניסוח שלי יכול להתפס כבוטה ואולי פגעתי בך. לדעתי אתם לכודים בתוך אשליה. אסביר זאת בעזרת דוגמה מתחם ניהול הוצאות הבית.<br/...

<r>קואלה יקרה שלום קראתי חלקים גדולים ממה שכתוב פה ואני חושב שהבעיה העיקרית שלך היא שאת לא יודעת מה את רוצה. אם הוא אומר בבוקר שהוא רוצה להתגרש ולך אין דעה ואחר כך הוא חוזר בו ולך עדיין אין דיעה אז.. המצב הזה מתאפשר רק כי אין לך דיעה. אני רוצה להדגיש את הדברים העיקריי...

למה הכוונה הלך עקום - אולי זה נכון שתפרדו...?

<r>יעל שלום אני חושב שהבעיה שלך היא לא האכילה. האכילה היא התוצאה. הגורמים לכך יכולים להיות רבים ושונים והם יכולים להיות גם שילוב של כמה גורמים. העבודה למצוא ולטפל בגורמים היא אך ורק שלך. היא חלק מהמסע שלך אל עצמך. מסע שאת חייבת לעשות במהלך חייך. את צריכה לדעת מי את, מה את אוהבת, מה ל...

נגה
את באמת מאמינה שסקילה תגרום למרגישה אהובה להרגיש טוב יותר?
קל מאד להסתיר אישה אחרת כאשר יש אמון כמו שמרגישה אהובה נתנה בו.

<r><s>[u]</s>שלא תמיד תינהגי באחריות מלאה.<e>[/u]</e> ההפך הוא הנכון. תנהגי תמיד באחריות. תמיד תהיי את. מכל מה שקורה לך תלמדי. מה ללמוד? מה שהיה חסר לי במה שקרה הוא שלטעמי לא ראיתי מספיק אותך. לא ראיתי את האישיות שלך. אני חושב שאולי את עדיין לא מעריכה מספיק את עצמך ו...

<r>מרגישה אהובה יקרה לדעתי, את צריכה להמשיך להקרא מרגישה אהובה. את צריכה להרגיש שאת אוהבת את עצמך כי את ראויה לכך שאנשים כמוך יאהבו אותך. גם אני אצטט חכם ובעל תובנות אחר, רבי נחמן מברסלב שאמר ש: <s>[b]</s>אין דבר יותר שלם מלב שבור<e>[/b]</e>. אין לי ספק שהלב שלך שבור...

מרגישה אהובה יקרה
מצער אותו לשמוע שאת עדיין בבלאגן
לדעתי את פשוט מסרבת לשמוע לעצמך

שיהיה לך חג חירות אמיתי ושמח
צאי מבית העבדים אל המדבר עם מצות
אבל בת חורין....

<r><s>[u]</s>ניסיתי להבין את הצורך <s>[b]</s>שלו<e>[/b]</e> לעשות רגע סטופ, לעצור, להתנתק ולחשוב איך <s>[b]</s>הוא<e>[/b]</e> רוצה להמשיך מכאן עם כל ההשלכות של כל בחירה <s>[b]</s>שלו<e>[/b]</e><e>[/u]</e> <s>[u]</s>עכשיו, אחרי שעברנו את זה<e>[/u]</e> (???)<br/...

<r><PO><s>[po]</s>מרגישה אהובה<e>[/po]</e></PO> יקרה דבריך שמחו אותי כי אני מרגיש שסוף סוף את בטוחה ומאמינה בעתיד משותף שלכם. לכן כל למה שנותר לי הוא לאחל לכם הצלחה. את לא צריכה להוכיח את עצמך כי עמדת בכבוד רב במבחן הקשה האכזרי והמיותר שהוא הכריח אותך לעבור. הרי להחליט אם הוא רואה את ...

_אין פה תשובה נכונה או לא נכונה.
זה משהו שצריכים להרגיש מבפנים._

קודם כל מה השאלה:
האם השאלה היא להשאר איתו או לא?
האם השאלה היא איך יהיה לי טוב יותר איתו או בלעדיו?

האם את לא מרגישה מבפנים. השמחה שלך רציונאלית מדי לטעמי

<r><s>[u]</s>אתה לא רואה סתירה בין המשפטים?<e>[/u]</e> ממש לא. אי החלטה לתפיסתי היא תפיסת עולם לפיה אנחנו כן מחליטים אבל מסיבות כאלו ואחרות אומרים לאחרים ולעצמנו שעדיין לא החלטנו. ההחלטה שהחיים יחליטו טובה בכל המקרים בהם אין לך רצון משלך. אבל אם יש לי רצון משלי, אני אפעל לכך ש...

<r>לדעתי, האפשרות לא להחליט למעשה לא קיימת. כרגע, למרות שבתודעה שלה וברמת ההצהרה היא מתלבטת ושוקלת היא בפועל איתו. היא לא תפתח כעת כרגע קשר עם אחר, היא מדברת איתו, יוצאת איתו והוא נמצא במקום השמור לאהוב בליבה. שנית ביחס לשאלתך הרי אם תחליט להתחתן איתו יכול להיות <s>[b]</s>לה<...

<t>אולי זה לא קשור ספציפית לדיון אבל אתאר זאת בקצרה כך כאשר אדם צריך להחליט הוא יכול לכאורה לבחור באחת משלוש אפשרויות: כן לא אולי. המשמעות של הבחירה בכן או בלא היא די ברורה אבל מה משמעות הבחירה באולי? לדוגמה, האם אפשר אולי לנסוע לבקר חבר? האם אפשר אולי ללדת ...

<r>אני רואה את זה ככה.... לפני כמה חודשים פתחת דף ששמו <PO><s>[po]</s>פרידה או לא פרידה<e>[/po]</e></PO>. בדף הזה סיפרת שבן הזוג שלך החליט שהוא רוצה לחשוב על עתידכם. בכל התקופה הקשה הזו שבה (לדעתי) הוא לא התנהג אליך יפה את לא הכרעת בשאלה ונתת לו להחליט בשבילך. עכשיו מה שקרה זה שהוא ה...

כרגע אני חצי בטוחה
אין דבר כזה......

וכמו שכתב ח.נ. ביאליק

מי למעלה? מי למטה?
רק אני אני ואתה....

<r><s>[u]</s>רציתי שיהיו לי פרפרים בבטן, שאני אהיה מאוהבת<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אני מאוד אוהבת אותו ורוצה להיות איתו,<e>[/u]</e> <s>[u]</s>לקיים את הזוגיות הזו בצורה יותר טובה ובוגרת<e>[/u]</e> לדעתי את מתארת קונפליקט שכל ורגש. מבחינה שכלית, לוגית, ראציו...

<r><s>[u]</s>פתאום ידענו שיסתיים בטוב אה ? אחרי כל הנבואות השחורות<e>[/u]</e> אי אפשר לדעת.. רק לקוות ותמיד עדיף לקוות מאשר להיות מדוכא בל נשכח את הפתגם הידוע "תמיד התקווה מתה אחרונה" בהצלחה <PO><s>[po]</s>למרגישה אהובה<e>[/po]</e></PO>. מגיע לה שיהיה לה ...

מרגישה אהובה
שמח ששינית את השם.
אני מרגיש שיכול להיות שיש כאן באמת סיכוי למשהו אחר. אנשים באמת לפעמים משתנים...

בהצלחה

הכי חשוב...

עצובה האם את עדיין עצובה?

יש חשש גדול מחזרה לאותו מצב
תבקשי הבהרות כמו מועד לחתונה או מגורים משותפים
תדגישי כל מה שהיה חסר לך ושאת לא מוכנה בלי

דבריך מעידים שאת לא בטוחה...

מה דעתך להגיד לו עכשיו שאת צריכה שלושה חודשים כדי לחשוב אם לחזור אליו?

<r>האם <s>[b]</s>את<e>[/b]</e> כבר יודעת מה <s>[b]</s>את<e>[/b]</e> רוצה? אני לא בדעה שצריך להראות לו לחנך אותו או להפחיד אותו שאת עוזבת... שהוא יעשה את השיקולים שלו אם הוא צריך עוד זמן וכמה זמן הוא צריך יכול להיות שהוא צריך עוד שנה או שנתיים להחליט... ואולי שלוש.....

מציע לך להיות נוכחת איתו ואפילו לקחת חלק פעיל בהפקת הזרע.
קרוב לודאי שנוכחותך תגרום לו להרגיש טוב יותר ואולי זה ישפיע על איכות הזרע.
כמו כן יש להניח שכאשר תהיי לידו הכמות תהייה גדולה יותר.

הגריין: כולנו זקוקים לחסד

והכי חשוב בהצלחה

<t>תודה על הכנות. אני חושב רבות על כך שהחיים הם מסע חד כיווני. אנחנו לא נהייה שוב צעירים, הילדים שלנו לא יהיו שוב תינוקות... מטרידה אותי השאלה היא מיציתי מספיק את הנעורים שלי, את הילדות שלי ושל הילדים שלי האם הייתי אבא מספיק טוב, חבר מספיק טוב... האם עמדתי בדרישות שלי מעצמי? ...

<t>תודה על הכנות. אני חושב רבות על כך שהחיים הם מסע חד כיווני. אנחנו לא נהייה שוב צעירים, הילדים שלנו לא יהיו שוב תינוקות... מטרידה אותי השאלה היא מיציתי מספיק את הנעורים שלי, את הילדות שלי ושל הילדים שלי האם הייתי אבא מספיק טוב, חבר מספיק טוב... האם עמדתי בדרישות שלי מעצמי? ...

<r><s>[u]</s>החלטנו שלא נדבר על זה עד סוף הזמן שהקצבנו,<e>[/u]</e> החלטנו או שהוא החליט ואת הסכמת? ושוב, הסכמת לא כי את טובה מדי אלא כי את רוצה לרצות אותו וכי את מפחדת ממה שאת יודעת שהוא יגיד. אני לא מבין מה זאת אומרת להיפגש ולא לדבר על זה. אז על מה לדבר? על מזג האוויר? זה בוער...

<r>עצובה יקרה תודה על התגובה המחזקת. רוצה להתייחס ל: <s>[u]</s>בהחלט אני מתמקדת בי עכשיו, כבר כל כך כעסתי על עצמי שאני "טובה" מידי (לאחרים) והרגשתי שזה בא על חשבוני שעכשיו אני קודם כל לעצמי. זה שיעור ענק לחיים, חבל שלמדתי אותו בצורה כזו.<e>[/u]</e> אל תכע...

<r><PO><s>[po]</s>פלוני אלמונית<e>[/po]</e></PO> אני מאמין שתמיד האופן שבו אנחנו קוראים טקסט מלמד אותנו הרבה מאד על עצמנו. את הטון, הנופך, שפת הגוף שכל כך חסרים במדיום הכתוב הסטרילי הזה אנחנו משלימים בעצמנו בהתאם לדפוסים סטריאוטיפים שיש לנו בראש (וכאן השיעור). בכל מקרה, היות ולא היית...

שאלה - לא חייבות לענות...
איך אתן מרגישות היום לגבי כל השנים שבהן לא מיציתן את הפוטנציאל לקיים יחסי מין.
עכשיו, כשמסתבר שיש אפשרות שאולי לא יהיה יותר עם בן הזוג הנוכחי לפחות...
האם יש צער, חרטה...

שאלה - לא חייבות לענות...
איך אתן מרגישות היום לגבי כל השנים שבהן לא מיציתן את הפוטנציאל לקיים יחסי מין.
עכשיו, כשמסתבר שיש אפשרות שאולי לא יהיה יותר עם בן הזוג הנוכחי לפחות...
האם יש צער, חרטה...

<t>עצובה שלום ראשית, את ואני לא נמצאים משני צדדיו של איזה שהוא מתרס. אני שמח על ההתייחסות שלך. אני נחרץ בדעותי כי כמו שאת בעצמך כתבת, יש אפשרות לפרידה או לא פרידה וכרגע יש מצב ביניים מעורפל ולא ברור. אני גם חושב ששווה ונכון לחכות חודשיים אם את מרגישה שזה יתן לך את ההכשר הרגשי לע...

<r>עצובה אני מאד מעריך אותך על אומץ הלב שגילית. בתגובה האחרונה שומע מנגינה שערבה יותר לאוזני (דעתי הסוביקטיבית). המצב שבו את נמצאת נקרא בעגה המקצועית תסמונת ויאטנם ובהשאלה למציאות שלנו תסמונת לבנון. פירוש הדבר הוא שבגלל שהשקענו הרבה בדבר מסוים אנחנו מסרבים לראות את מצבו האוביקט...

<t>נזרום רגע איתך... אבל תחשבי מה התשובות שלך לשאלות הבאות מה יקרה אם עוד שלושה חודשים יצטרך עוד שלושה חודשים? נניח שייגיד כן. האם תוכלי להתחתן איתו? להרות איתו? האם זה סוג ההתנהגות שהיית מצפה לה מאבא של הילדים שלך. שימי לב שרוב המזדהות מספרות שהן חוו את אותו הדבר ובס...

<t>אני מאד מאד מאד מודה לך. אחרי השינוי שאני עברתי, המאמנת שלי אמרה לי שהיא לא תתפלא אם אני אהיה יום אחד מטפל בעצמי. אני שמח שהצלחתי במקום אחד, להאיר מעט אור. האם יש שינוי בתגובות שלו? האם הוא התחיל לדבר? צריך לחשוב על דרך שתעזור לו להבין שהנישואים שלו בסכנה ועליו לעשות מעש...

<t>אני מאד מאד מאד מודה לך. אחרי השינוי שאני עברתי, המאמנת שלי אמרה לי שהיא לא תתפלא אם אני אהיה יום אחד מטפל בעצמי. אני שמח שהצלחתי במקום אחד, להאיר מעט אור. האם יש שינוי בתגובות שלו? האם הוא התחיל לדבר? צריך לחשוב על דרך שתעזור לו להבין שהנישואים שלו בסכנה ועליו לעשות מעש...

<r>נסי לבדוק מה לא נכון בסיפור הבא: <s>[u]</s>לי ולבן זוגי מערכת יחסים ארוכה (9 שנים), בשנה האחרונה עברנו למגורים משותפים<e>[/u]</e> שמונה שנים הייתה לנו מערכת יחסים לא תובענית. דייטים, טיולים, סקס, כיף... בשנה שעברה רף המחויבות עלה (של מי היה הרעיון לעבור למגורים משותפים...

<t>יערה שלום אולי בגלל שאת ואני קוראים אחרת את דבריה של עצובה אנחנו מבינים אותם אחרת. אני קראתי אותם בעצב. שמעתי בהם בלבול וזעקה. מה שקורה לא מקובל עליה, נכפה עליה, קשה לה לקבל החלטה. אסביר למה לקחת זמן זו לא החלטה אלא החלטה לכאורה. נניח שאני צריך לנסוע לאן שהוא. אני יכול רק לנסוע או...

<t>עצובה שלום אין לי כוונה לפגוע ואני לא שיפוטי. את חווה תקופה קשה ואין לי חשק להעיק עוד. לגבי פנייתי, המדיום הכתוב המאפיין אתרים מסוג מעביר מסר חסר שאין בו שפת גוף ואין בו טונים ולכן ברור שחלק מהמסר שאת קלטת נובע גם מהאופן בו את קראת אותו. לכן הוא אומר משהו על הרגשות הפני...

החיפוש הניב 115 תוצאות