באופן טבעי

עירית, תודה לך!

<r>עירית היקרה, אני מתפעמת כל פעם מחדש על הפשטות, הבהירות והדיוק שבה את מסבירה את הדברים. את מעולה!!! <s>[u]</s>אם הדעות שלהם יהיו שליליות זה עלול לעורר את הכאב התמידי ששוכן בתוכך על היותך "לא מספיק טובה/שווה".<e>[/u]</e> ובנוסף, יש לי פחד שאם יחשבו עליי רע יפ...

עירית שלום,
אני הבנתי את מה שכתבת, אם הערך העצמי והאהבה העצמית שלי מבוססים דיים אני לא אשען על דעות של אחרים בחוץ - זה הפתרון - ואני לא שם.
מה שלא ברור לי זה, למה אני כל כך פוחדת ממה שאחרים יחשבו עליי? מה הסיבות שאני דופקת חשבון כל כך לאנשים.
תודה לך.

היי עירית,

מה הסיבות לפחד של "מה יחשבו עליי אחרים"?

_הפחד מה יחשבו עליי אחרים, ממה נובע? ואיך להפסיק לפחד מזה?
הוא קשור לערך עצמי ואהבה עצמית שאינם מבוססים דיים, והטיפול בזה זהה לכל מה שתיארתי לך עד כה ._

עירית,תודה!

האם תוכלי להסביר לי בבקשה איך זה קשור לערך עצמי ואהבה עצמית?
את הטיפול אני מבינה.

היי עירית,

הפחד מה יחשבו עליי אחרים, ממה נובע? ואיך להפסיק לפחד מזה?

האם מנגנוני ההגנה נחשבים גם לתכונות אופי?

<r><s>[u]</s>המערך הרגשי שלנו נחשב "יַלְדִּי" והמערך הרציונלי נחשב "מבוגר". בכל אחד מאיתנו מתקיימים שני הפנים הללו, הילדי והמבוגר (הרגשי והרציונלי), זה לצד זה.<e>[/u]</e> מה ההבדלים בין המערך הרגשי הילדי לבין המערך הרציונלי הבוגר?האם המערך הרגשי הילדי מגיע לאיזון עם המערך הרציונלי ...

<r><s>[u]</s>הכרה שניתנת בזמן ובצורה נקיה שכזאת יכולה הרבה פעמים למנוע נפילה לבור הקורבנות ולחסוך לנו הרבה אנרגיה שמתבזבזת על חיפוש אשמים.<e>[/u]</e> למה זה חשוב כל כך לא ליפול לבור הקורבנות? <s>[u]</s>בדרך כלל, היווצרות הדפוס עצמה היא אינה מודעת אלא אוטומטית לגמרי<e>...

<r>_מבקשת הכרה בפגיעה. הכרה בכך שנעשה לך משהו מכאיב, משהו שלא היה אמור להיעשות. וזו הכרה שטבעי ולגיטימי לרצות אותה. האם זה מרגיש לך נכון? האם באמת יש לך צורך בהכרה הזאת?_ כן. יש לי צורך בהכרה. האם אני יכולה לקבל את ההכרה הזו? <s>[u]</s>אני חושבת שמה שאת מנסה לכוון אליו ...

<r><s>[u]</s>הנפש שלנו מסכימה לשלם את המחיר תמורת ההגנה הזאת, בין אם זה אומר שאנחנו עצמנו נשלם אותו או מי שסביבנו. זה עולה כמשהו אוטומטי.<e>[/u]</e> וואו, כמה קשה. זה אומר "המטרה מקדשת את האמצעים" לא אכפת לי לפגוע בשני העיקר שאני אהיה מוגן או להפך, לא אכפת לי לפגוע בעצמי העיקר שאהי...

<t>תודה, ענה לי על השאלה. דבר נוסף, האנשים האלה שהדפוסים שלהם פוגעים בעיקר באנשים אחרים ושומרים בעיקר עליהם, לא מרגישים רגשות אשמה על שפגעו באדם אחר, המצפון לא מייסר אותם על שפגעו ודרכו על מישהו אחר בכדי להשיג את שלהם. נתקלתי בהרבה אנשים שמבחינה רגשית הם אטומים. מה מרגישים אנשי...

<r><s>[u]</s>כולנו במידה כזו או אחרת "פצועים". כל דפוס שלנו נובע מהרצון שלא לחוות כאב.<e>[/u]</e> איך דפוס כמו אגואיזם, שתלטנות, כפייתיות, שליטה, נטייה לזעם, כעס, בקיצור כל הדפוסים שלא מתחשבים ופוגעים באחר משמשים כמנגנון הגנה לא להרגיש פחד או כאב? קל לי להבים דפוסים כמו ריצוי,...

<r><s>[u]</s>כאשר היא כן הופכת לדפוס היא יכולה ללכת לשני קצוות שונים לגמרי: או לריכוז עצמי ואי-ראיית האחר, או לראייה רק של האחר ואי-ראייה של העצמי.<e>[/u]</e> מדהים, אני הפכתי כדפוס לאלטרואיסטית ואחותי הפכה לדפוס אגואיסטית. למה זה קורה? מה זה יכול להיות אם לא "דפוס"? <s>[u]...

<t>עוד משהו שקשור לאחותי, אני לא מבינה למה יש עדיין בתוכי ציפייה שהיא תתקשר אליי ותתעניין בי, אני ממש מחכה כל יום שהיא תתקשר אליי ותתעניין בי והיא לא מתקשרת רק כשהיא צריכה משהו. ברציונל אני מבינה שאצלה זה אינטרסים ושאין בינינו יחסים קרובים וזה בסדר, הבעיה היא שבבטן אני עדיין מצפה ומחכה שהיא תתקשר אל...

<r>עירית, אני רוצה לציין שהדף הזה מלא ברכות ובנעימות שלך. איזה כיף. @} @} @} אם הבנתי נכון, אני לוקחת אישית כשנוגעים לי בפצע שקיים אצלי, בשביל לא לקחת אישית אני צריכה לרפא את הפצע, ולהטיל ספק בפרשנות שלי את התנהגות האחר. אני רוצה לספר לך ששנים לקחתי אישית את ההתנהגות של אחותי, ...

קראתי מאמרים שלך ואת ממליצה ליצור חוויה בתוכנו חוויה של "אני אהובה, ראויה ובעלת ערך". אם אני רוצה לדמיין את הדמות הזו איך היא נראית/מתנהגת/מרגישה?

היי עירית,

אני לוקחת אישית את ההתנהגות של האדם האחר, וזה עושה לי חיים קשים. לפעמים אני מבינה שזה לא אישית נגדי ורוב הזמן לא.

איך אני יכולה לבסס בתוכי את הידיעה שהתנהגות של האדם האחר קשורה אליו יותר מאשר ממני? ולמה אני לוקחת אישית כל דבר?

<r><s>[u]</s>השינוי את מבקשת דורש מפגש עם הדפוס בצורה נכונה ובונה כך שיאפשר את שינוי התפיסות העצמיות השליליות שיושבות בבסיסו. למעשה, כל מה שדיברנו עליו עד כה.<e>[/u]</e> הבנתי שאני אמורה לפגוש את כאב הדחייה, לעבור דרכו להכיל אותו ובמקביל לעשות הפרדה בין הכאב לבין הפרשנות שלי, להגיד...

אני מאמינה שהטיפול בפצעים יכול לשנות את הדינאמיקה של מעגל הכאב הזה.

מה שאני רוצה זה לא לשחזר שוב ושוב את הדפוס הכואב, כי אני מרגישה שאין לי שום שליטה על שיחזור הדפוס.

<r><s>[u]</s>ראשית, זה ובאמת פצע מכאיב, ובאמת כאשר אנחנו מסתובבים עם פצע פתוח ולא מטופל, עצם קיומו מושך אליך חוויות והתנסויות שמזכירות לך את קיומו, וגורמות לו לכאוב שוב ושוב.<e>[/u]</e> אני משחזרת שוב ושוב בהווה שלי חוויות שליליות שמעוררות לי את הפצעים הכואבים מהילדות שלי וזה גורם ...

<r><s>[u]</s>השאלה היא עד כמה ניטלטל ממנו (עד כמה "ניקח אותו קשה"), ועד כמה נאמין לפרשנות שיכולה להתלוות לכאב. למשל, אני יכולה לחוות דחייה על ידי חבר. סביר להניח שאחווה כאב כתוצאה מהדחייה. השאלה היא עד כמה זה יפיל אותי לקרשים,<e>[/u]</e> אם הזכרת דחייה, אני חווה דחייה באופן קשה מאו...

<r>עירית, @} <s>[u]</s>אחת הדרכים לעבוד עם כאב היא להסכים לפגוש אותו ולחוות אותו על מנת לאפשר לו להשתחרר.<e>[/u]</e> האם תחושת הקיפוח תיעלם לי לחלוטין אם אחווה את הכאב מס' פעמים שאדרש? האם לא ארגיש אותה יותר כשאחווה סיטואציות דומות בהווה? <s>[u]</s>לא פחות ...

<t>_כרגע מה שניתן וכדאי (בעיני) לעשות זה לאפשר לכאב הזה להתנקז החוצה, ובמקביל לנתק בין החוויה לבין המשמעויות והמסקנות שהסקת ממנה. יש פה מטען של כאב ושל מסקנות עצמיות (של ערך עצמי) שחבל שתמשיכי לשאת איתך. מה דעתך על הכיוון? מבררת לפני שמפרטת כיצד._ הכיוון נראה לי מאוד, משום שהיו הרבה ...

<r><s>[u]</s>בגדול נראה לי שאם הן לא מתייחסות אליך באופן ישיר בצורה שמחלישה אותך, והתחושה הרעה היא תולדה של פרשנות שלך<e>[/u]</e> במחשבה שנייה, יש התייחסות ישירה אליי שאמורה להחליש אותי, אם האימא אומרת בפנים שלי שהיא רוצה לתת לאחותי את הצמיד המיוחד, הגדול שלה, ששווה מלא כסף מתנה. ו...

<r>היי עירית, <s>[u]</s>המסך הוא מערכת היחסים עם האחר, ולכל אחד יש כמה וכמה "מסכים" כאלה בחייו. החוץ מעיד על הפְּנים, וקל הרבה יותר ליצור שינוי בחוץ כאשר מפנים את הפוקוס אל הפְּנים, ומשפיעים עליו. את החוץ עצמו קשה (או בלתי אפשרי, תלוי את מי את שואלת) לשנות.<e>[/u]</e> בס...

שההתייחסות שלך לעצמך היא זו שמסמנת לאחרים את הגבולות שלך.

איך זה קורה?

<r><s>[u]</s>האתגר הוא לשנות משהו במערכת היחסים שלך עם עצמך. אני מאמינה שמערכת היחסים שלנו עם עצמנו מקרינה ומשליכה על שאר מערכות היחסים.<e>[/u]</e> תארי לי בבקשה, איך צריכה להיראות מערכת היחסים שלי עם עצמי? או שתתארי לי את המערכת יחסים שלך עם עצמך? (-: , וכיצד מערכת היחסים שלי עם ע...

<r>היי עירית, <s>[u]</s>ההנחה היא שאחותך דואגת "להקטין" אותך כדי לחוש טובה יותר, ולכן את מרגישה את עצמך נחלשת ומתכווצת באינטראקציות איתה. אגב, אני משערת שהיא לא עושה את זה במודע או מכוונה רעה. אבל כך או כך, בשורה התחתונה - משהו בדינאמיקה מולה מחליש אותך ועושה לך...

<r>כמו שכתבתי לך, יש לי אחות עם התנהגות "פסיבית אגרסיבית". היא אוהבת לשלוט ואני סבלתי ממנה המון. וגם בסביבה שלי יש טיפוסים כאלה לא מעטים. זו הפכה להיות בשבילי "סביבה נורמלית". <s>[u]</s>יש סיכוי שזה קורה משום שיש לך אתגר מולם, מול מה שהם מציפים בתוכך.<e>[/u]</e> איזה אתג...

<t>תודה על תשובתך. אני אמנע מלהשתמש במילה "רעה", כדי לא ליפול לאנרגיה קורבנית. ואני יודעת שחשוב לתת ביטוי והכרה לרגשות שלי. אחותי היא טיפוס פסיבי אגרסיבי, ולצערי משכתי לאורך כל חיי טיפוסים כאלה, הם הופיעו בעיקר במקומות העבודה וגם חלק מהחברות. הם נחמדות אליי למראית עין. יש להן צורך לשלוט ו...

<r><s>[u]</s>אגב, האם ניסית לדבר איתה על זה פעם בכנות (בטוב) ולברר מהי עמדתה ותחושותיה?<e>[/u]</e> לאחרונה הרגשתי שאני מאוד רוצה להציף את "היחסים שלנו", ולהעלות אותם על פני השטח איתה, כי דיי לא מתאים לי יותר הצביעות הזו. אני באמת רוצה לדעת מה קורה. אך אני לא יודעת אם יש לי עם מי לד...

<r><s>[u]</s>השאלה היא מי את רוצה להיות מול זה?<e>[/u]</e> אני רוצה להיות חזקה ושזה לא ישפיע עלי. אבל מה שחשוב לי באמת זה לדעת לפי כל הסימנים, האם יש בה עוינות כלפיי? האם אני צריכה להתרחק ממנה? האם אני צריכה להיזהר ממנה? האם אני לא רצויה אצלה? כי אם אני יודעת שיש לה כוונות רע...

<r>עירית היקרה, <s>[u]</s>הכיוון הראשון הוא לבחון האם אולי מגיע ממנה מסר מחליש/מקטין/זולל אנרגיה שמועבר בדרך סמויה. לפעמים זה עובר בשפת הגוף, לפעמים בשדר לא מילולי ולפעמים בין השורות. לעיתים לאדם שמולנו יש צורך רגשי ולא מודע (שלא מתוך כוונה רעה) להקטין את מי שלידו גם אם הוא אוהב ...

<t>עירית היי, איזה כיף שחזרת. (-: רוב הזמן אני מרגישה תחושת "חוסר נוחות" כשאני נמצאת עם אחותי, אחרי כמעט כל מפגש איתה אני חוזרת עם תחושה לא נעימה וכביכול אין סיבה, למראית עין היא מחייכת ונחמדה אליי ומביעה דאגה כלפיי ולא עושה שום דבר רע באופן גלוי ואני מאוד מבולבלת. (אני רוצה לציין שב...

<r>_<PO><s>[po]</s>עירית לוי <e>[/po]</e></PO> _אבל כן אפשר להגיע למצב בו הדפוסים שצמחו מהפצעים מווסתים פחות או יותר, והחלקים הכאובים אינם מנהלים את העניינים, אלא החלק הבוגר והמודע שלנו. איזה דפוסים צומחים מהפצעים? האם זה לא תכונות אופי של בן אדם? איך נראה החלק הבוגר והמודע שלנו...

<t>_למיטב הבנתי אין דבר כזה התנקות מכל הכאב. אני חושבת שכל עוד אנחנו חיים ונושמים, נישא בתוכנו כאבים כאלה ואחרים, מעצם היותנו בני אדם. מה שכן, כאשר עובדים עם הכאב, מגיעים למצב בו הכאב כבר לא במצב שזה בלתי נסבל להכיל אותו, והוא פחות "לוקח" ופחות מפעיל אותנו באופן תגובתי. העבודה על ההסכמה לפגוש א...

<t>היי עירית, קראתי בדפים שלך בנושא העבודה הפנימית שאת מייעצת "להסכים לפגוש את הכאב של הפצעים שלנו על מנת לעבור דרכו ולהתנקות ממנו וכו'" השאלה שלי: מה התוצאה הסופית של העבודה הפנימית לאחר שהתנקיתי מכל הכאב? מה יוצא לי מהעבודה הזו? איך אני אמורה להרגיש לאחר שהתנקיתי מהכאב ? מה מצב הרגשות שלי לאח...

החיפוש הניב 38 תוצאות