באופן טבעי

הודו ??
חחח.....

לא בשבילנו.....

<r><s>[u]</s>יציאה ממצרים (ביין המייצרים) לחרות היא תמיד -בזרוע נטויה ובמורא גדול- <E>:)</E><e>[/u]</e> אוי את לא מבינה איך המשפט הזה הנוגע עכשיו בדיוק!!!!!!!! חייבת לצוטט אותך לבעלי ולעצמי <E>:)</E> <s>[u]</s>תתחילי עם רשימה של כל ההוצאות שיש לכם ותראי מה עניין ...

<r><s>[u]</s>מה התחום שלך? אולי אפשר להעלות שם את ההכנסות?<e>[/u]</e> נראה לי שאפשר, הכל תלוי באם אני מבינה איך עובדים המיסם כשאתה עצמאי... אמרו לי שכדי לחשב כמה ישאר לי בסוף ביחד אני צריכה פשוט לחלק בשתיים. האם זה נכון?.... אם כן, קשה להתפרנס פה! אם נשאר משהו שדומה יותר לכמה שמרוויחים, ...

<r>אנחנו שוברים את הראש. באמת שאנחנו לא צריכים הרבה, כל מה שאנחנו רוצים זה הרבה זמן משפחה ביחד. לא רוצים עבדות. לעבוד עד 8 שעות ביום (עדיף פחות <E>:)</E> ) ורוצים לקנות בית, באיזור "טוב" (חנוך טוב, שכנים טובים, אנשים נחמדים, רחובות לא מטונפים). איך עושים את זה? איך יוצאים מהעבדות הזאת...

אה, וגם שמעתי איך הוא משחק עם ילדים שבאים אלינו, והוא גם עסוק הרבה ב"אל תעשה ככה, זה מלוכלך, זה לא שייך לפה.......".
וואו.
ממש צריך להרפות.

<r>_תוהה מה אתם עושים יחד? במה משחקים? האם אתם צוחקים הרבה או מעט? מבין השורות אני חווה שהמתוק שלך לא משוחרר ואולי קצת משחקי דימיון ויצירה יכולים להציע לו פתח להדברות גימיונית שתפתח אפשרויות נוספות לתקשורת._ שללתי את זה בפעם הראשונה שכתבת את זה נוב, אבל עכשיו חזרתי לזה, כי באמת א...

<r>_אז מה הדרך שבה את מסבירה לו או מה הרגשתך על הביטוי שלו. האם הביטוי הוא לגיטימי בעינייך?- מהי שרשרת התגובות שבין הצורך שלך לסדר וההתמרדות לסדר? אפשר להתחיל לברר את זה._ נראה לי שלא הבנתי. פרטי. <s>[u]</s>ואני יכולה לחשוב על לפחות דבר אחד טוב בתקשורת מהסוג שתיארת.<e>[/u]</e...

<r><s>[u]</s>כלומר, אם בתוכך את שמחה על הכעס והמרידה שלו, הוא יקלוט את זה.<e>[/u]</e> זה נכון, אני חושבת שיש בי איזו שמחה למרד שלו, אבל גם מעט פחד ממנה, כי אז איך אצליח לגרום לו לעשות דברים? לא הייתי צריכה להתמודד עם זה עד היום... איך הורים לילדים אחרים גורמים להם לעשות דברים?..... ...

<t>והנה הוא הביא לי התמודדות לאחרונה, מעניין אם פעלתי נכון: הוא התחיל לעשות עניין מלסדר את הבית. כלומר, הוא התחיל לעשות הרבה יותר בלאגן מבד"כ, ולסרב לסדר. אתגר. מה עושים עכשיו?... בקיצור, התלבטתי אם "לאפשר" לו לבלגן, לסדר אחריו וכך לתמוך בעצם בצד שלו שרוצה להיות משוחרר יותר, או להתעקש איתו כי א...

<r><s>[u]</s>השאלה מה ניתן לשליטה ושינוי מבחוץ ומה לא כל כך. וגם האם ראוי או בכלל רצוי לשנות.<e>[/u]</e> גם אני שואלת. מה שלו, ומה ילווה אותו תמיד, והלוואי ויכולתי אני לבחור בדיוק מה הוא יקח איתו לחייו. אבל אני לא... אני באמת מגלה את המוגבלות שלי. לפני שהפכתי לאמא חשבתי שלאמא ואבא יש הרב...

<r><s>[u]</s>מלא שאלות גם פנימיות ונראה לי גם גילויים על עצמנו.<e>[/u]</e> בהזדמנות זו אני חייבת לכתוב שלדף הזה יש ממש ממש ערך טרפויטי עבורי. הוא שווה הרבה יותר מאשר הטיפול שאני הולכת אליו (ושהיום החלטתי להפסיק). באמת. זה גם הסדר והכתיבה שאני עם עצמי, אבל יותר מזה זה שאלות טובות ששא...

<t>אני אומרת שיש בעיה... שאני לא מסוגלת להתמודד ולהתעמת עם אנשים אחרים חוץ מהילד שלי ובעלי, לא מסוגלת להתעמת עם אף אחד שהתקשורת שלו היא לא בדיוק כמו אצלנו בבית, זה אלף, ובית, שהילד שלי מאוד מתקשה גם להתמודד עם העולם. ואני מתה מפחד שיהפוך לשק אגרוף כשיגדל. (ואני מאוד מאוד מאוד מודה ל...

<r><s>[u]</s>מה הספיק לך שם במקום שבו גדלת?<e>[/u]</e> זה לא היה מקום נעים לגדול בו: כל הזמן צעקות והאשמות הדדיות, וכעס, ועלבונות. זה עדיין ככה, אבל הם נורא משתדלים כשאנחנו באים לבקר. לא נעים לחיות ככה. <s>[u]</s>האם את יכולה לראות בהוצאת כעס משהו חיובי?<e>[/u]</e> כן ברור, ...

<r><s>[u]</s>וגם ממליצה לך ללכת לראות את הסרט מועדון קרב!!<e>[/u]</e> אוי ואבוי, כשהוא הציג בקולנוע בטעות הלכתי אליו וכמעט התעלפתי. לא מסוגלת לראות צל של אלימות בסרטים... <s>[u]</s>וכן, אפשר להרגיש אח"כ יותר מחושלים.<e>[/u]</e> תודה. מנסה לאגור כוחות. <s>[u]</s...

תשמעי, אישה במסע , כל הדיון הזה ממש לא רלוונטי לדף. תפתחי דף אחר, אם זה חשוב לך, ותזמיני אותי לדבר על זה שם.

<r><s>[u]</s>לצעוק החוצה את הכעס<e>[/u]</e> תודה, אני מניחה שצריך ממש ממש לכעוס כדי שזה יצליח... באמת קשה לי לדמיין את עצמי נותנת דרור... <s>[u]</s>גם תביעה היא דרך לגלות את העוצמות שבנו.<e>[/u]</e> אינשאללה אני ימצא כוח לעשות את זה. הסביבה האוהבת שלי אומרת לי לרדת מזה, ...

המתוק הזה, היום בבוקר אבא הלך לעבודה ואני עוד התפנקתי עם קטני במיטה ולא היה לי כח לקום
הוא רצה להכין לי ארוחת בוקר: מזג בקערית יוגורט וחלב, וכשניסה לקחת את הקורנפלקס נפלה ונשברה לו כוס. מצאתי אותו עם מגב ביד מנסה לסדר אחריו לגמרי ולהסתדר לגמרי לבד....

<r><s>[u]</s>האם פה טמון הכלב???<e>[/u]</e> ככה זה נראה... למרות שבטח יש מכלול של התנהגויות שלנו, ומכלול של גנים שהורשנו לו, שיוצרים מכלול של התנהגויות. אני היחידה ששמה כל ערב שקל לפסיכולוג בצד? <E>:)</E> <s>[u]</s>למה את לא צועקת אם מותר לשאול?<e>[/u]</e> מות...

<t>ויותר מהכל, הילד הוא המראה שלי. אני עוברת עכשיו תקופה לא קלה, שמאוד ערערה את הבטחון שלי (שלא היה עצום גם קודם). וגם אני מוותרת על זכויות שלי, וקצת נותנת לאנשים לדרוך עליי. ואני צריכה לתבוע מישהי דוחה ואין לי כח. ואלוהים, כמה שהוא מראה שלי... ואני כל כך כל כך כמהה לחזק אות...

אהבה זה הכי מותר! מתה על זה שכדי למשוך אותי למיטה שלו הוא אומר "אני אוהב אותך אמא..."
היום הוא אמר: מתחשק לי חיבוק. מייד זינקנו עליו משני הכיוונים ונתנו לו בשפע...

<r><s>[u]</s>אני חושבת שלעבוד על החוזקות שלכם וההתנגדות שלכם לעולם ואחד לשני תעבור אליו גם ככה<e>[/u]</e> לגמרי. אני יודעת. אני מנסה. לא פשוט. <s>[u]</s>בפוסט מעניין בבלוג מעניין<e>[/u]</e> אכן לשם אני מכוונת... <s>[u]</s>מה הגננת אומרת על הילד<e>[/u]</e> ע...

<r><s>[u]</s>לפעמים התפיסה הזוגית שלי הייתה שאסור לריב או אסור לצעוק. השתחררתי מזה ואני כבר לא רואה משהו שלילי בלהגיע למצב כזה של התפרצות או כעס<e>[/u]</e> זה מתחבר לי בדיוק לשיחה עם אחותי היום: אתמול קראו לי לגן כי הוא עשה קקי במכנסיים....... כששאלתי אותו למה, הוא אמר שהם היו בחצר,...

בדיוק לזה התכוונתי שאין הרגשה שיש עליה וירידה כאילו זה לא לגיטימי
אני חושבת שלא בדיוק הבנתי. הסבירי עוד.

<r><s>[u]</s>את נשמעת מקסימה ומעמיקה, סתם שתדעי.<e>[/u]</e> <E>:)</E> איך עושים אייקון מסמיק? תודה, זה מחזק וכיף! לא חשבתי שתמיכה אינטרנטית יכולה לעשות את זה אבל מחמאה <PO><s>[po]</s>מפולני אלמונית<e>[/po]</e></PO> שהקדישה מחשבה ושוחחה איתי, עושה טוב <E>:)</E> ! מחכה שההומאופטי...

<r><s>[u]</s>לדעתי, אין לך מה לקחת את כל האחריות עליך. ז"א, להמשיך לעשות את המקסימום זה מעולה ברוב במקרים אבל אסור לשכוח שיש כאן נשמה שהגיעה עם צרכים ושיעורים משלה.<e>[/u]</e> תודה, זה מאוד עוזר לי. <s>[u]</s>כמה זמן הוא עם הרמדי הזו? האם לא ראית שינוי בשום נושא בחייו?<e>[/u]</e>...

את הדיון על אוטיזם אשמח להמשיך איתך בדף אחר.

<r><s>[u]</s>תגגלי הדרמה של הילד המחונן ותמצאי קצת תקצירים ומידע.<e>[/u]</e> גגללתי (או איך שאומרים את זה) והאמת שהיה לא נעים... ההתחלה נשמעת כמו הילד שלי (ילדים שממהרים להבין מה מצופה מהם) אבל ההמשך היה "ולוקים בדיכאון"..... הספר יכניס אותי לחרדות? כי את זה אני לא צריכה. אם הוא יעזור לי...

<r><s>[u]</s>(כלומר, הבנתי למה לאהוב את עצמו יותר זה שינוי חשוב. אבל למה לא לראות את הטוב בכל אחד זה שינוי חשוב?)<e>[/u]</e> כי זה היה חייב לבוא ביחד. ואם כך, אני מעדיפה שיאהב את עצמו ולא את כל העולם. <s>[u]</s>האם הוא מרגיש רע עם עצמו בגלל זה? האם הוא עצוב מהמצב? האם זה כו...

<r><s>[u]</s><PO><s>[po]</s>איך מלמדים אחריות בלי לגרום רגשי אשמה<e>[/po]</e></PO>.<e>[/u]</e> תודה, אכן דף מעניין ההפניות והשאלות והעצות עוזרות לי קצת להתמקד: אני חושבת שהתקשורת שלי איתו מאוד מאוד מאוד כמו שהציעה <PO><s>[po]</s>עירית לוי<e>[/po]</e></PO>, ואני שומעת את זה מהד...

קראת את הספר הדרמה של הילד המחונן? יש משהו בתיאורים לך שקצת מזכיר לי את מה שאליס מילר מתארת בספר. יש דף על הספר באתר והוא מומלץ בכל מקרה בעיני.
איך נקרא הדף? לא מצאתי.

<r><s>[u]</s>האם ניסית להיעזר בהומאופתיה קלאסית עבורו?<e>[/u]</e> הוא מטופל אצל הומאופטית קלאסית. זו לא הסיבה בגללה פניתי אליה. אבל האמת נראה לי שהיא לא אבחנה אותו נכון. בפגישה אצלה הוא התנהג מאוד מאוד שונה ומוזר, הוא הבין מייד שהוא בסוג של אבחון והתעלם ממנה לחלוטין. אמרתי לה שזה לא מאפי...

אהבת עולם, אני מכירה אותך קצת פה מהאתר, ולכן אני בטוחה בטוהר כוונותייך, אבל האמת היא שזה קצת חסר טקט....
צוטטתי את עצמי כדי להבין לעומק את האלימות המילולית שהשתמשתי בה.

<r><s>[u]</s>אני חושבת שהמתקפה שלך על <PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO> הייתה לא רק חסרת טאקט, אלא ממש אלימות מילולית.<e>[/u]</e> וואלה. בעיני זה כמו שתגידי לי שכואב לך הראש, ואני יגיד לך שזה מעלה לי חשד לגידול ממאיר במוח. ומישהי אחרת תכתוב שהיא לא יודעת אם שווה לנתח כ...

סבתא שלי היתה מפעילה אותי כמו עם כפתור לעשות כל מה שהיא רוצה (להסתרק בקוקיות, ללבוש חולצה מכופתרת ועוד דברים ששנאתי) בעזרת משפט שהתרגום החופשי שלו הוא "אל תעשי לי רע בדם".
זהו.
הייתי עושה הכל....

בתור ילדה רגשי אשמה היו דבר שהפעיל אותי המון המון זמן.
את יודעת אולי אם היה גורם סביבתי שטיפח את זה או שזה "פרטי שלך"?

<r><s>[u]</s>ב. סליחה על המגדריות, אבל האם יש דמות גברית שהוא יכול להיות איתה?<e>[/u]</e> יש אבא מהמם, אבל עדין ושקט ומקסים כמוהו... <E>:)</E> לא חשבתי על זה עד עכשיו ... <s>[u]</s>משהו שאני מעודדת את בני לעשות זה לצעוק<e>[/u]</e> גם אני, אבל לא <s>[u]</s>זה לא ...

אני לא חושבת שהוא מספיק קרוב לספקטרום כדי לקבל יתרון מהכרה רשמית
זה לעומת זאת, עוד הרבה הרבה יותר חסר טקט ומתיימר לאבחן.

<r><PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO>, אני מכירה אותך קצת פה מהאתר, ולכן אני בטוחה בטוהר כוונותייך, אבל האמת היא שזה קצת חסר טקט.... אם באמת את מכירה את התסמונת, ובאמת את רוצה אולי לפתוח את עיניי לטובת הילד, עדיף היה אילו היית שואלת שאלות שיכולות לעזור לך לחשוב בשנית האם צריך להעלות את שם התס...

יש לו מאפיינים מהספקטרום.
אני לא מכירה אף אדם שאין לו כלל מאפיינים מהספקטרום. אף אחד. כולנו מראים לפעמים נוקשות, לפעמים קשיי תקשורת, לפעמים מסתגרים, לפעמים עושים פעילויות חזרתיות... כולנו.

ואני מכירה מאוד מקרוב את הספקטרום, הן מהמקצוע שלי והן מהמשפחה.
זה בכלל בכלל בכלללללללל לא הכיוון.

<t>_אולי אני טועה, ואני מקווה שאני טועה, אבל חלק מהדברים שכתבת מעוררים אצלי חשד לאספרגר. עלה בי חשד עמום קודם עם כל מיני תגובות והתנהגויות שתיארת, אך עם הדבר האחרון שכתבת זה גדל: הוא עסוק הרבה באנשים או ילדים אחרים שמפרים כללים. הקטע של היצמדות לחוקים וכללים (לפעמים באובסיסיביות) וקושי עם ...

<t>עוד משהו ששמתי לב: הוא עסוק הרבה באנשים או ילדים אחרים שמפרים כללים. אם הוא רואה מישהו רוכב על אופנוע בלי קסדה, הוא יציין את זה שוב ושוב, וזה מה שיחרט לו בראש מכל הטיול. ופעם היינו בבית של חברה, והאמא ביקשה מהילד לא לפתוח את החלון והוא פתח בכל זאת, הוא דיבר על זה לפחות שבוע. "אבל למה הו...

טקסט מעשיר ומטריד.
הלחצת אותי קצת...

וגם סיקרנת
אחפש...

ועוד אפשרות, סבירה מאוד, היא הכותרת של הדף... שהוא, במהותו, הגדרת האישיות שלו ע"י עצמו, היא של ילד מרצה, שעל זה בנוי הדימוי העצמי שלו. שכל עוד הוא "ילד טוב", הוא מרגיש "שווה משהו"...
שכך הוא מגדיר את עצמו, וכך הסביבה מגדירה אותו, וזאת ציפייה שהוא פשוט ממלא אותה

<r><s>[u]</s>האם האיום מבהיל אותו?<e>[/u]</e> הי <PO><s>[po]</s>אהבת עולם<e>[/po]</e></PO> ותודה על ההתיחסות! חזרנו מחופש, אז רק עכשיו עונה.... לגבי ההשערות שלך, נראה לי שלא ולא ולא.... בטח לא מבוהל וגם לא ילד מתריס ובקשר לאפשרות השלישית אולי יש אלמנט מזה, אבל חלש... נראה לי שה...

<r>תודה <PO><s>[po]</s>אילה בשדה הדגן<e>[/po]</e></PO> חשבתי על זה עוד קצת, ואולי הדבר שבעצם הכי מטריד אותי, הוא איך הוא יתמודד עם כעס כלפיו. או איך אני יתמודד עם כעס כלפיו. אולי זה ימוטט לו את כל מה שהוא בנה? אולי עיקר הדימוי העצמי שלו הוא זה שהוא מרצה את המבוגרים, ואם מבוגרים יכעסו עליו זה ימ...

<t>וגם אסור בשום אופן לאיים עליו כי הוא לוקח את האיום יותר מידי ברצינות! קרה יומיים רצוף שהוא ביקש אמבטיה ואז התחרט שהוא רוצה מקלחת. ביום השני שזה קרה אמרתי לו "בסדר, אבל פעם הבאה אני לא אמלא לך אמבטיה! רק מקלחת!". למחרת שכחתי ושאלתי אותו אם הוא רוצה אמבטיה, אז הוא אמר "לא! אמרת שיותר לא תמלאי לי אמ...

הוא באמת כזה כזה חמוד...
הוא בן שלוש וחצי
אני יכולה לדבר עליו בלי סוף...

<t>בין ילד מרצה לילד מחונך הקדמה: אני לא מתלוננת על כלום. ולא הייתי רוצה לשנות בו כלום. אוהבת אותו כל כך בדיוק בדיוק ככה. קורה לי לפחות פעמיים ביום שאני מסתכלת עליו, ואומרת "הלוואי עליי ילד כזה", ואז נזכרת שהוא שלי.... הוא מהמם, בכל מובן. עשוי זהב טהור. קל איתו, לפעמים קצת יותר מ...

החיפוש הניב 49 תוצאות