באופן טבעי

מה"עז" הזה יצא תינוק מתוק... אבל זה המתוק היחיד שיצא מזה.

<t>התגרשנו בסוף. זה היה בלתי נמנע. אני לא מצטערת על זה. לפעמים יש מצבים לא קלים בחיים שצריך לעבור דרכם. להתחתן הייתה החלטה אמיצה וגם להתגרש. הייתי באשליה שהכל ישתנה אחרי החתונה אבל ממש לא. להפך זה היה סיוט. ברוך השם שאני מאחורי זה כעת ומוזר לי לייעץ להתגרש. אך בעיות נפשיות זה דבר שנישאין לא יכולים ל...

<t>יש פחד כזה מגירושין כמו רעידת אדמה לא שהאדמה הזאת הייתה ממש יציבה כל התקופה האחרונה... אבל בכל זאת. זה כאב כזה כמו צער עמוק על מוות. למרות שזה מה שרוצה ... אבל בכל זאת ... גם ככה בשנה האחרונה אנחנו בנפרד אבל כשזה הופך להיות רישמי זה קשה.. אני מאוכזבת ממנו כל כך. איך הוא לא נלחם עלי? גם מאוכזבת מה...

<t>התעוררתי הבוקר מחלום על חבר לשעבר, התעורר בי געגוע לאהבה ישנה ופשוטה. ובינתיים אנחנו מתרחקים וזה כואב. מנסה לעכל את זה שאנחנו מתגרשים. היתכן? הוא ניסה להתקרב אבל תוך כדי אמר דברי ביקורת שכל כך עיצבנו אותי הוא כל כך רואה מציאות הפוכה ובמה שהוא אשם הוא מאשים אותי. ואני אומרת די , מרימה ידיים, אין ל...

כבר תקופה ארוכה שאני לא מצליחה להחליט. מרגישה שאני במצב תקוע. לא רוצה להיות ביחד ולא רוצה להיפרד.

אני מותשת. לא מצליחה להבין לאן הנישאים האלה מובילים. לרגע איתו באש ובמים ולרגע אחר רוצה להתגרש. עכשיו אני חושבת שקלו כל הקיצים. אני לא רוצה יותר את הכאב שבאכזבה כל פעם שהוא מבאס אותי. ואני רואה שזה לא הולך להשתנות. אז די. נתגרש וזהו.

<t>לא סתם זוגיות זה הנושא הכי חם באתר השיתוף הזה. כשטוב בינינו הכל נראה כל כך טוב והלב מרגיש מלא כל כך. וכשהפוך אז הכל הפוך. אני תלויה בזה. ולא יעזור שום טיפול "העצמה אישית" לא נועדנו להיות לבד, אנחנו תלויים זה בזה. וכשנמצאים בזוגיות עם אדם לא יציב אז זה כמו להחזיק בקנה רצוץ.. אבל אני...

<t>איך אסביר.. זוגיות קשה... אמנם תודה לאל הוא לא מקלל או מכה חס וחלילה. אבל הוא בלתי נסבל בדרך המיוחדת שלו. יש לו הרגל להאשים אותי בדיוק בדברים שהוא אשם. וזה מחרפן. קשה מאוד לא להשתגע. אבל היום-ב"ה-הצלחתי.! הוא דיבר ודיבר את דיבוריו המחרפנים -ואני- ישבתי ועצמתי עיניים. -והוא ממשיך להטיח ולהאשי...

<t>זוגיות זה דבר נפלא שבו איש ואשה שאוהבים מתאחדים ורוצים אחד בטובת השני ופועלים ביחד למען מטרה משותפת ברוך ובאהבה. זה יכול להיות מקסים פעם פעם הייתה לי זוגיות כזאת. אני זוכרת. אבל ויתרתי עליה כי הייתי צעירה ופזיזה והיום אני בזוגיות אחרת, זוגיות קשה, זוגיות שהיא עבודה ומאמץ וכאבי לב... אבל בגילי לא ...

אה... ותודה... אני כאן גם בשבילך (:

<t>המשותף לשתינו זה שאנחנו לא רוצות להפרד שזה כשלעצמו מקסים בעיני. הדוגמא שלך היא לא משהו שניתן לפתח עליו דיון (בינו לבינך) כי הו לא אשם ולא עושה לך בכוונה החיצוניות שלו. מה שאומר שזאת עבודה שלך, של קבלה, התמודדות.. עם המצב. הבעיה שלי היא כביכול משהו שכן צריך לדבר עליו אבל אני לא מצליחה זה...

<t>כנראה שלבינתיים הסוד הוא כן בלהעביר ובלעצום עיניים עד יעבור זעם, כי תמיד שאנחנו רבים זה נראה כסוף הזוגיות הזאת אבל תמיד קצת זמן אחר כך אנחנו רוצים לחזור אז בתוך ריב לזכור שזה רגע חולף ולא להבהל מזה ובע "ה לאט לאט זה יתקצר עד שלא יהיה בכלל.ובהמשך נצליח לדבר על זה. הלוואי. רוצה אהבה איתו. ולא מלחמה...

בזוגיות כמו בהקמת עסק משותף צריך שיתוף פעולה. ווכשאני מנסה לעצום עיניים ממה שמפריע זה בגלל שאני לא יודעת איך לעשות "ישיבת צוות" ולהעלות בעיות ולדבר עליהם כמו שני אנשים בוגרים. כבר כמה זמן אנחנו מדברים על טיפול. אולי גורם שלישי יוכל לעזור. אוף זה כל כך קשה

<t>עצימת עיניים זה לא הפתרון- תודה על ההארה הזאת. אני לא יודעת איך להתמודד עם מה שקורה. שנינו לא רוצים להפרד אבל לא מצליחים. הסיבה לדעתי היא בעייהנפשית שלו... במשפט אחד - הוא לא מתפקד כבעל שלא לומר בכלל לא מתפקד ... אבל אני לא רוצה להתגרש. אולי אני סתם מתעקשת? ההיגיון (וכל מי שמכיר את הסיפור של...

הקטע של לראות את הטוב ... במקרה שלי זה דורש עבודה מתמדת (של עצימת עיניים לגורמים המפריעים) והשאלה היא אם אני יכולה?

<t>שוב ברחתי. הרבה זמן אנחנו על התפר בין להפרד ללהשאר. הרצון הוא להצליח לחיות ביחד. אבל במציאות נראה כאילו אנחנו בתהליך ארוך של פרדה. אני פשוט לא יכולה לסבול את ההתנהגות שלו.. מנסה להתאפק עד שמתפרצת. הוא לא עושה את זה בכוונה אבל יש לו תכונה להיות במלחמתיות של ילד קטן שבוחן כל הזמן מי יותר חזק/חכם וכ...

חזרנו כן... עכשיו טוב תודה לאל. אין לי "חומר" להתלונן... כל הזמן לומדים ומשתפרים. אני רואה כמה הוא משתדל ונזהר וזה מקסים. מקווה שגם אצלך יש יש שיפור.

למה את. מתכוונת כשאת כותבת ש"נגמר לך"? ממתי זה נגמר לך? איך פעם אהבת להתחבק ופתאום כבר לא? האם הוא התכער? או שאת התפקחת? את מרגישה שאת אוהבת אותו? מה את אוהבת? האם הוא יכול לעשות משהו שיעזור לו להראות יותר יפה בעינייך? (אולי לגדל זקן/להסתפר/לעשות דיאטה?)

<r>כן... לא פשוט.... אכן זה כל העיניין , לקבל ולשמוח במה שיש. עצה? לנשום ... לאהוב... להחליט שאת מקבלת... להרפות לתוך המציאות הזאת ולראות את הטוב... זה מצחיק הסיפור שלי ושלך שונה אך יש הזדהות עם אותה בעיה , או אולי לא בעיה אלא אותו נושא של לעורר את האהבה עד שתחפץ... אנחנו עוד בשנה הר...

עם כמה שבעלי מעצבן (בלשון המעטה) וחסר לי איתו רומנטיקה ועוד דברים. אני לא מסתכלת ואף גבר אחר לא מעניין אותי.

<t>אני מנסה להבין אותך, חיסרון ביופי אצל גבר נשמע לי ממש "צרה פשוטה" ... אך מבינה שזה מפריע לך ולא שופטת אותך. אני מנסה לתאר לעצמי וחושבת שאם התחתנת איתו והבאת איתו ילדים אז כנראה שזה משהו שאת כן יכולת להתגבר עליו. והוא לא ממש דוחה אותך. אצלנו הבעיות הן נפשיות... הלואי שיכולתי לכתוב עליו בעל וא...

כתבת חיסרון - מכוער בעינייך,
לעומת זאת- אוהב אותך נמשך אלייך, אבא טוב ובעל נפלא.. ..
חיסרון אחד מול ארבע יתרונות... בקיצור תביני שזה אצלך. את מצפה ממנו שיהיה מושלם. ומאשימה אותו בכך שאת לא מאושרת... תנסי להגיע יותר עמוק לשורש השאלה - למה את לא מאושרת?

קודם כל זאת עבודה שלך מול עצמך, תבררי מה השתנה? מה בדיוק מפריע לך? למה את לא שמחה בו? יכול להיות שזה רק דפוס התנהגות שלך כשאת מתרגלת לטוב ורואה אותו כמובן מאליו. (לא רק שלך, זה טבע אנושי לשכוח את היתרונות ולהתמקד בחסרונות - וזו הטעות)

<t>בוקר טוב מייחלת, את לא מספרת על משהו ספציפי שמפריע לך אז אני מניחה שזה בעיקר שחיקה/שיעמום/לא כייף... אז זה נורמאלי וקורה לכל זוג.. ונראה לי שאם את לא במצב של להתרחק אז סימן שזה ניסבל. אז השאלה שלך (אם אינני טועה) היא איך להחיות את האהבה? קודם כל להזכר בהתחלה, ברגעים הטובים שלכם, לעצום עיניים...

מייחלת יקרה מה דעתך על ה"שיטה" שלי שהיא להתרחק ואז להתגעגע ולהתקרב מחדש.?

אולי זה קשור גם אלי, אני נהנית בזמן הזה של "הבריחה" אני מרגישה עצמאית, מוכיחה לעצמי ולו שאני יכולה בלעדיו כמו בסרט אני והתינוק ברכבת.. מסתובבת אצל חברות, אוכלת במסעדות... עושה מה שבא לי... ומרגישה מחוזרת... מה שלא הרגשתי לפני החתונה... רק לפעמים מתגנב לי כעס על שחסר לי בית

<t>אנחנו בנפרד בחודש האחרון, אני בסוג של "ברחתי מהבית" ובמצב הזה תמיד מתעוררת האהבה והגעגועים ושיחות טלפון מבטיחות. וזה כייף, זאת לא פעם ראשונה, זה כבר חוזר על עצמו... בסוף אני חוזרת... ואז שוב המצב חוזר לקדמותו. רוצה הפעם להיות חכמה ולשמור על האהבה הזאת כמו שאנחנו רחוקים. כי זה ברור שאנחנו אוהבים ו...

דף מתבקש לאור כמות דפי הזוגיות הלא פשוטים...
הכי כייף זה להחיות את האהבה לבעל. וכן- זאת עבודה, ראיית הטוב, רצון אמיתי, זה שזה לא "באופן טבעי" זה לא אומר שזה פחות טוב, זאת העבודה שלנו, כמו שקורה אפילו באהבה שלנו את עצמנו.

תמרושו|y| בהחלט. משפט שחשבתי עליו הרבה. כי איך זה יכול להיות? אבל כן. זה בידיים שלנו לשנות, להחליט, לבחור.. גם כש "הכל משמיים".
אני מעדיפה את "הכל לטובה" (-: אבל בכלל התכנסנו כאן לעניין אחר.. דפנה מה עם הבחור?? זה התחיל להשמע טוב ומאחלת הצלחה רבה!
חופית.

ואי רמזור ית מה שאת עוברת...

מחזקת את ידייך. הלוואי שהוא ית אפס ויבין שגם הוא צריך טיפול. כי נשמע שיש לו נכונות לשנות אבל הוא כמו ילד קטן . רב איתך כמו עם אמא שלו. זה דפוסי התנהגות. שרק אם יהיה לו מה להפסיד הוא יהיה מוכן לעבוד על עצמו ועל הזוגיות שלכם.

דפנה יקרה |y| כל הכבוד על המייל האמיץ ששלחת לו.
נראה שהוא מבין איפה את עומדת ומכבד אותך ומעוניין. תני לו עוד קצת זמן. אל תלחצי הכל משמיים ויש שנכנסות להריון גם בגיל מאוחר. בהצלחה רבה. תמשיכי לעדכן.

מ. מ |y|

אין שום יאוש בעולם כלל... את בדרך, צריכה כרגע להפעיל שרירים, כדי לבנות את משפחתך מחדש. לא הגבת על מה שכתבתי שאת צריכה עזרה מקצועית. תסתכלי על זה כתקופה לא קלה שתעבור ולא כגזירה. תיפני. לעזרה זאת לא בושה.

<t>אז צריך לערב גורם שלישי, אם הוא לא מקשיב לך. מטפל זוגי שתדברי איתו קודם לבד והוא יפנה לבעלך ויסביר לו את המצוקה שלך. תגידי לבעלך שמשהו חייב להשתנות ושפנית. לעזרה. ואל תגיעי לטונים של כעס פשוט תפעלי בנחת לקבל עזרה. אני מאמינה שתמצאי מטפל בע"ה שיעזור. לפעמים אין חבוש יכול להתיר את עצמו מבית האסורים...

<t>אני גם הגעתי למסקנה שמה שקורה במיטה מאוד משמעותי ליחסים. תנסי ברגע של קירבה ללטף אותו ולומר לו בעדינות שהזוגיות ביניכם זה הדבר שהכי יקר לך בעולם ותשאלי אותו אם גם לו, ותמשיכי לומר בעדינות שצריך את שניכם כדי לשנות דברים שמפריעים ואם הוא יכול לא לעשות כך וכך במיטה ... ולהיות יותר עדין... וכל ז...

צריכה? אולי יכולה? לא בטוח...
זה כבר כמה חודשים עוקבת אחרי סיפורך ,שדומה לסיפורי, מחכה לאיזשהו שינוי שמתבקש שיתרחש כי כמה אפשר לסבול? אבל קשה לשנות... אני מבינה אותך מאוד.

לדעתי מוטב להסתכן בפגיעת כבודך מאשר לפספס אופציה בגילך.. הכי גרוע שאם ח"ו הוא יפגע בך. זה יכאב ליום יומיים ויעבור. אבל אולי הוא לא?

המצב לא השתנה לצערי. רק התרגלתי קצת יותר. וזה לא מה שאני רוצה. אני רוצה זוגיות טובה. והקמת משפחה שמחה ושלווה. אני צריכה להתגרש ממנו.

לפעמים בחיים צריך לעשות שינוי כיוון. כשתעברי את המחסום הראשוני ותפעלי למען עצמך את תרגישי נהדר ותגידי לעצמך "איך לא עשיתי את זה מזמן" זה צועק מדבריך. ואנחנו כאן בדף הזה פה אחד מנסים לפקוח את עינייך. בהצלחה.

<t>רמזור ית את מדהימה אותי. מאיפה יש לך הכוחות להשאר?? נשמע שכל עוד את לא עושה צעד דרסטי אז המצב ישאר ככה. אולי יש פרטים שאת לא מספרת? הסיבות שמשאירות אותך במצב הזה.. אולי זה נוח לך להיות עם אדם שאי"הוא הלא בסדר" אולי זה נותן לך משהו נפשי.. סתם ..מנסה לנתח כי זה לא סתם בעיה קטנה.. זה החיים שלך.</t>

רמזורית. האם הרגשת כמוני לפני שבאו הילדים? האם "אם יהיה זה שנית אל יהיה זה אחרת? "

<t>תודה ליאת. זה פשוט נורא מורכב. מצד אחד התחתנו ואני בהריון ואין מאושרת ממני דווקא עם האיש הזה. אין אחר שרוצה. ומהצד השני הוא בלתי נסבל ובלתי אפשרי לחיות איתו. אז אנחנו בנפרד כעת. וכל פעם שאני הולכת הוא מבקש שאחזור וש"הפעם זה יהיה אחרת" אבל עליתי על זה כבר שזה תסמונת האשה המוכה ואני לא מוכנה ל...

אז הכיוון שלך הוא להמשיך ככה? ולפרוק תסכולים כאן באתר?
בכוונה שואלת כדי שתעניק לעצמך את התשובה ותשילימי איתה.
ומעבר ללעזור לך, רואה את עצמי כמוך בעוד כמה שנים. וקשה לי להתגרש אפילו עכשיו שבקושי שנה עברה מאז שהתחתנו יש לך עצה בשבילי?

<r>אני לא יודעת מה זה אאוטינג אבל גם אני חוששת לכתוב את המייל שלי כאן. אז אכתוב לך את מחשבותי. . את מתארת כאן כבר די הרבה זמן כמה בעלך נוראי. ותגובה כמו של קוראת בהחלט מתבקשת. אבל מה שאת עושה זה ממשיכה לכתוב דברים נוראים ואני מאמינה לך ומבינה אותך מאוד. השאלה הנשאלת היא מה הכיוון שלך? הבנתי שמגירושי...

רמזורית יקרה,
מצבי דומה למה שאת מתארת למרות שאני בתחילת נישואי.
אם את מעוניינת אשמח להתכתב איתך באופן פרטי. האם תוכלי להשאיר כאן כתובת מייל?
יום טוב.

<t>רמזורית. חיבוק, ((())) אני איתך. אני ממליצה על טיפול בדמיון מודרך. זה עוזר להרפות מפחדים ודימיונות ולהסתכל על חייך כמו באופן אובייקטיבי כמו שרואים סרט. ואז מתוך מצב כזה ניתן להחליט ולהבין באומץ מהו הצעד הנכון ביותר בעבורך. בהצלחה רבה. עוקבת אחרייך וסקרנית. ומצפה לתפנית חיובית שבה את מאושרת ו...

<t>נכון שזה מאוד קשה להשתנות אבל לא בלתי אפשרי. כדאי לדייק זה גם לא ה"אופי הטבעי" שלו זה פשוט התפרצויות זעם וכו שהוא בעצמו רוצה לשנות ומתחרט אחר כך מאוד. אז יש תקווה כי השינוי הוא לא בשבילי. אלא קודם כל בשבילו. והוא מבין את זה. וזה תהליך ארוך. בינתיים אנחנו בנפרד. והתקווה לשינוי היא אכן קלושה. אך מח...

אני במלחמה. זה לא עוזר לי יותר להיות רכה וחיובית. אני גם נלחמת בעצמי שלא ליפול לזה. לא לרחם עליו. די. זה חוזר על עצמו בסוף הוא תמיד בוכה ומתנצל ומבטיח אבל הפעם אני חזקה ומשתמשת בשכל. קשה לי להיות קשוחה. אבל אני חייבת להגן על עצמי.

איך משנים את הכותרת? פתאום צרם לי איך כתבתי ככה. ורוצה לעדן ל"בעל עם הפרעה נפשית" או משהו כזה. אולי "התמודדות עם הפרעה נפשית"

אמן. ההיגיון אומר שאני צריכה תמיכה. שומרת לעצמי את הזכות להתבכיין כאן לככשאצא מהאופוריה.
תודה פלוני אלמוני.

<t>נחיה ונראה... מה שמתוק פה זה שהבנתי משהו: החיים שלי כרגע מאוד מבול גנים ולא יציבים, דווקא עכשיו שאני צריכה את זה בגלל ההריון. אבל למרות זאת-טוב לי. יש לי בטחון אחר שאינו תלוי בדבר. יש ימים שאני מסתובבת ברחובות אחרי שהוא צרח עלי. ואני לא יודעת מה לעשות וההיגיון אומר-להיות שבורה ובוכיה.אבל-אני...

ההיגיון אומר:תתגרשי ממנו ותכירי מישהו אחר שהחיים איתו יהיו יותר טובים.
הלב אומר:חכי מעז יצא מתוק.

<t>במהלך חיי היו לי בני זוג מאוד מפנקים, נדיבים, אוהבים, נעימים וחברותיים. וכ שפגשתי את בעלי לראשונה ראיתי שאין בו שום דבר מה תכונות שכדאי לי להיות איתו. לא עובד, מוזנח, מבודד... אבל דווקא בגלל זה משהו בי נמשך אליו. כי עם כל מה שקיבלתי וזה היה המון. זה לא הספיק לי. רציתי משהו אחר. והמשיכה אליו הייתה...

אני צריכה עזרה בלהבין מה זה "אוהבת אותו" הרי הוא לא אדם שאפשר לחיות איתו, הוא עצבני, קמצן, אגואיסט ועוד תכונות שליליות שעדיף שלא אפרט. אולי זה דמיון האהבה הזאת, אולי זאת המחלה שלי. שצריכה להרפא ממנה

<r>פתאום מאוהב, יש חמימות בכתיבתך. אני קוראת גם בדף שלך, יש לך לב גדול לא סתם הוא גולש מעבר למסגרת... (: מה אומר לך? לגבי תמיכה התכוונתי לנפשית (אבל אם כבר שאלת אז צריכה גם כספית...) אבל אני בסדר בסך הכל. לא עד כדי כך אבודה כמו שזה נשמע. אני מחפשת פינה לעצמי ולילד שמתפתח בתוכי. יש לי חברות והמשפחה ג...

<t>תודה על התגובה. אך צר לי לאכזב אותך אבל אני בהריון. בגלל זה הוא הסכים להתחתן איתי. לפני החתונה ידעתי שהוא קריזיונר וש החיים איתו לא יהיו קלים. אבל כמו כישוף לא עניין אותי כלום רציתי להתחתן איתו (יותר משהוא רצה) ורציתי להביא ממנו ילדים. חשבתי שיהיה בסדר. אבל מגלה שממש לא. ואני רוצה רק להתגרש ממנו ...

<t>התחתנו לפני כ3 חודשים. מיד התחלנו לריב. ולאט לאט התברר לי שיש לו מחלת נפש חמורה. שכוללת פראנויות, חרדות, ראיה מעוותת של המציאות, פיצול אישיות, ועוד... בקיצור בבית כל הזמן מתח ועצבים וחוסר יכולת מינימלית של תקשורת. אני לא יודעת מה לעשות כי אני אוהבת אותו. ומתוסכלת מהמצב. חיפשתי כאן דף על מחלו...

יש לי בית עץ

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

עם אפשר לקבל עצה דחוףףףף

אוף אני רוצה כבר לראות אותו/ה

<t>היי גלית. קודם כל אני ממליצה לך לקנות את הספר "טעמים ראשונים" שנותן הכוונה מעולה (מתי להציע, ירק או פרי, כמה פעמים ביום) וגם מתכונים מעולים לכל עניין המעבר למוצקים. חפשי גם ברשת מאמרים בנושא- יש הרבה. ככה על קצה המזלג- מומלץ להתחיל בבטטה- משום שהיא מתוקה וערבה לחיך. אדי רבע ...

היי
אני רוצה להתחיל ללמוד לסרוג
מה צריך בשביל זה?

<t>לליאת וניב... רציתי להגיד לכם שאני ממש מתרגשת בשבילכם... נועה סיפרה לי על הפורום והייתי חייבת לראות במו עיניי את שלוות הרוח ואת כל האנרגיות שכאן.. אני חושבת שלא כולם מסוגלים לחוות דבר כזה, אלו צריכים להיות אנשים עם המון כוח פנימי.. וקבלה אין סופית למה שהיקום מעניק לנו בכל דרך שהיא....

החיפוש הניב 64 תוצאות