באופן טבעי

תודה...
אני לומדת למלא חוסרים בעצמי... לא תמיד זה קל ולא תמיד זה עובד, אבל אני משתפרת וזה כיף

<t>תקשיבו, היה לי קל יותר כשהייתי וונדרוומן... כי עכשיו, כשאני לומדת להיות אנושית, אני מתעצבנת על דברים שקודם החלקתי. אני מתעצבנת על זה שאני לא יודעת לקחת לעצמי. שעדיין אחרים מקבלים קודם את מה שהם רוצים, ורק אז אני את מה שאני רוצה/צריכה. וונדרוומן היתה בסדר עם זה... היא הכילה והבינה את אהוביה, ...

<r><s>[u]</s>הבדיקה היא אם הטוב מחלחל ומגיע ליום יום, ולא רק לפגישות.<e>[/u]</e> כן, ברור. מאמינה לו גם שזה יקרה... שאני אלמד ואצליח לשים את הכאב מאחורי, "לסגור את הפינה הזאת". זה לא שאין לי טוב ביום-יום... הכאב עכשיו לא משתלט עלי כמו שהוא עשה בינואר (תחילת הדף). הוא פשוט שם, מבעבע ומדי ...

<t>אחת מפה, תודה רבה. ממש טוב לשמוע שקוראים אותי... הייתי ביום ראשון אצל הקוסם. (טוב, הוא לא באמת קוסם, כמובן, ואני גם לא מצפה לקסמים... אבל יש לו יכולת מדהימה שעליה סיפרתי איפשהו למעלה, ומאז הוא נקרא כאן "הקוסם".) היה קשה... ודיברנו על הרבה דברים, הרבה תחושות וכאבים שכאבתי במהלך החי...

<t>אני לומדת לשים את הכאב במקום שלו. אני לומדת לגעת בכאב - לראות אותו, להתבונן בו, לחוות אותו באיזה עומק שצריך, במטרה לשחרר - אבל בלי שהוא ימוטט אותי. בלי שהוא ישתלט לי שוב על החיים, יפרק אותי לחתיכות, ימנע ממני להמשיך לחיות (במובן של לעשות את מה שאני עושה בחיים שלי, לא במובן האובדני). אז ...

<r><s>[u]</s>זה לעשות מו"מ עם החלק הפגוע, ולהסביר לו שאין לו ממי להפגע היום. יש לו. ממי שפגע בו. זה לא משנה שהוא לא קיים היום<e>[/u]</e> המממ... כן. הכעס קיים שם והוא מכוון כלפי מי שפגע בי... וכמו שהילדה הקטנה שנפגעה עדיין בתוכי, כך גם האנשים שפגעו בי עדיין קיימים בעולם שלי, בין אם הם או...

<t>"את בתקופה של צמיחה, ובשביל לגדול צריך לפנות מקום. את צריכה עכשיו להיפטר מהחרא הזה". מסתכלת על עצמי בגיל 18-19, הנקודה שבא יצאתי מהשנים השחורות ובניתי לעצמי באמת חיים, ומבינה עכשיו שלא באמת התמודדתי אז. זה היה הזמן שבו קברתי את זה, שמתי את זה בצד, פשוט. חשבתי אח"כ שסיימתי את ההתמודדות, שזה ב...

<t>לו יכולתי לחזור לעבר, הייתי מחבקת את הילדה ההיא חזק חזק. הייתי מסתכלת לה בעינים במבט הלום, מזועזע, כואב - מבט שמכיר במה שהיא הרגע עברה. מבט שמראה לה שאף אחד לא מטאטא את מה שקרה לה מתחת לשטיח, כאילו לא קרה דבר. זה קרה וזה השפיע עלי, וממשיך להשפיע, ונדמה שרק אני בכלל יודעת את זה... האם הם בכלל זוכר...

<t>_צריכה עוד לעכל תובנות.....כאילו שאני לא מעבדת את הפגיעה המינית שלי כבר 40 שנה !!! זה כנראה לעולם לא יירפא לגמרי._ זוכרים שאמרתי שאני בסדר? שחזרתי לעצמי? אז זהו, שלא. _חוזרת לפה... למקום הזה של הכאב העמוק, עכשיו עמום יותר, תודה לאל. אבל עדיין שם... הייתי מבולבלת. הי...

מישהו קורא?

<r>חוזרת לפה... למקום הזה של הכאב העמוק, עכשיו עמום יותר, תודה לאל. אבל עדיין שם... הייתי מבולבלת. הייתי קמה בבוקר מצוברחת, עצבנית, עייפה, עצובה, מחפשת הזדמנויות לעשן (לא ליד הבנזוג ולא ליד הילדים וכו')... ולא מבינה על מה ולמה. הרי טוב לי! כ"כ הרבה דברים זזים עם העסק, הרבה תהליכים חיוביים...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> קרו עוד דברים מדהימים בחודש הזה... חודש קשה, חודש שמח, של צמיחה והכרה עצמית. אחד המהותיים ביניהם הוא שעזבתי אתמול את אחת העבודות שלי. יותר מעבודה, היה זה חלום שחלמתי, והזעתי בשביל להגשים, במשך 17 שנים ובעיקר בח...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> _צריכה עוד לעכל תובנות.....כאילו שאני לא מעבדת את הפגיעה המינית שלי כבר 40 שנה !!! זה כנראה לעולם לא יירפא לגמרי._ <PO><s>[po]</s>גם אני<e>[/po]</e></PO>, אני רוצה לשלוח לך חיבוק חם ומחזק. כפי שאת יו...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> <s>[u]</s>ובקטע של יחסי מין...אני לעולם לא יוזמת, בוא נגיד 90% מהזמן, אבל כן נהנית כשזה ביוזמתו. אבל בינינו אני יכולה לחיות בלי מין. גם במשך חודשים.....<e>[/u]</e> כן, בדיוק! כן יש לי ימים מסוימים בחודש ...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> חוזרת לכאן, ממקום אחר כבר. האסימונים נפלו... התובנות היממו... ואני למדתי עוד כמה דברים חשובים על עצמי. יצאתי מהמשבר, ואני שוב חזקה, וגם מקבלת את עצמי הרבה יותר מקודם. ודברים נפלאים ומהממים קורים בחיים שלי בשבוע...

<r>שני קטעים מדהימים מהיום: הראשון: אתמול בלילה, רגע לפני שאני שוקעת בשינה, בנזוגי מחבק אותי, ואז מתחיל לרחרח את חולצתי. ואני קולטת אותו מסניף ומסניף, מתעמק בריח, מנסה לאשר לעצמו משהו. "החולצה שלך מסריחה מסיגריות". <LIST><s>[list]</s> <LI><s>[*]</s> יש מצב.</LI> <e>[/list]</e></LIST> ...

<r>אתמול הברזתי למדקרת שלי. לקחתי לעצמי יום חופש, והחלטתי לקנות סיגריות במקום לטפל בעצמי בדיקור. האמת שזה עשה לי טוב... לעשות קצת את מה שאני <s>[b]</s>רוצה<e>[/b]</e> ולא רק את מה שאני <s>[b]</s>צריכה<e>[/b]</e>. אתמול לא התפרקתי בלילה, אבל הבוקר קמתי מתוך חלום שבו אני כועסת...

<r>סיפרתי לחברתי שחזרתי אל הכתיבה, ושאני כותבת כאן. זה נראה לה מוזר שאני חושפת דברים כאלו אישיים בפני זרים גמורים... לי זה מרגיש טוב. יש משהו משחרר בחשיפה אנונימית מול זרים. בחיבור הזה בין בני אנוש, שאינו תלוי באיך האדם נראה או מיהו או מהו... אלא רק בחוויה שלנו. והיא התפקעה מצחוק כשא...

<t>אני קוראת את השאלות וההתייחסויות שלכם אל ההורים שלי... ולא יכולה לענות. בטוחה שגם זה יגיע... אבל רגע. יותר מדי תובנות מפחידות בבת אחת, ואני רק הרגע הסרתי את הגלימה מעל גבי ושמתי אותה בארון. ההורים הם שד ענקי... לא יכולה עכשיו. לא מוכנה עדיין לבחון את הכוח שלי באתגר כזה ענקי וכואב. לא ב...

<r><s>[u]</s>המחיר של גלימת הקסם הוא מאוד גבוה, במיוחד אם לובשים אותה כול כך הרבה זמן.<e>[/u]</e> כן, זה מה שחברתי אומרת לי בחודשים האחרונים. היא היחידה שזיהתה את הגלימה שלי, ואמרה לי לבדוק מאיפה היא מגיעה. היא גם זאת שקוראת לי וונדרוומן. (יותר נכון, היא קוראת לי "את לא"). <br...

<t>פלוני, תודה על השיתוף. הסיפור שלכם מעורר תקווה... וגם מעורר מחשבה. אצלי אין רתיעה ממגע. גם כשלא רוצה סקס, אוהבת לחבק, להירדם כשהוא מחובק איתי. אני יודעת שהוא היה רוצה שנעשה אהבה לעיתים (הרבה) יותר קרובות... אבל מצד שני, יש לו שתי ידים ואת החופש להשתמש בהן, וגם אני לפעמים עוזרת לו (וגם ...

<r>_איך?! איך?! פלא שהיית צריכה להיות ההורים של עצמך?.... האם שלחת את עצמך לטיפול כלשהו?_ כן. טיפלתי בעצמי. נתתי לעצמי גלימה של וונדרוומן. הפכתי לוונדרוומן. זה לא היה טיפול, אבל זה הציל אותי. המזל שלי הוא שקמתי מהמיטה לספר להם באותו הלילה. מעולם לא הדחקתי את זה, לא שכחתי ש...

<r><s>[u]</s>ופרט לזה, כמה נורא ואיום היה להם אם הם היו גדלים להיות אנשים שמצפים מעצמם למושלמות, ונכשלים בזה שוב ושוב.<e>[/u]</e> מצאתי את השורה החכמה הזאת בדף "אמא מפלצת". כ"כ הרבה פעמים בזמן האחרון שאני מרגישה אמאפלצת. אין לי סבלנות אל הילדים, הטונים שלי עולים מהר מדי וכשזה קורה הם ממש...

ופרט לזה, כמה נורא ואיום היה להם אם הם היו גדלים להיות אנשים שמצפים מעצמם למושלמות, ונכשלים בזה שוב ושוב.
רועי שרון מתוך אמא מפלצת

תודה על המילים החמות ועל הפרח. תודה שאתם בוחרים לקרוא אותי, להכיר בכאבי, להיות שם בשבילי לרגע. כמה זה עושה לי טוב שיש לי אל מי לכתוב.

<t>אתמול כבר הרגשתי בסדר. קמתי בבוקר מאוחר, הבנזוג ביקש רשות לחזור לישון עכשיו שאני ערה. אמרתי לו שילך מהר, כל עוד אני מתפקדת. נכנסתי למטבח, עשיתי ערימות של כלים וסירים, הכנתי פשטידה, הקשבתי לי לרדיו מהפלאפון. הייתי נחמדה אל הילדים. באמת שהייתי בסדר. חברה שלי התפרקה, ראיתי את היום שלה הולך...

טלי, תודה על הפרח. }@

<r>את מתכוונת לשורה הזאת? "Hello? Listen, I think I've got it. Okay, listen its a HaHa!" כן, זה בכוונה. למה היא חשובה? פלמונית, כן, זה נכון. הזעזוע הזה חשוב לנו. סיפרתי את הסיפור שלי לכמה אנשים בזמנו, וכולם הגיבו "נכון"... חוץ מההורים שלי. ברגע המכריע, אני קמה מהמיטה, ...

<t>תודה, אורית. על החיבוק ועל זה שאת קוראת. כל-כך הרבה נשים שעברו ניצול מיני נרתעות ממגע ברמה כזו או אחרת. אני לא. אני אוהבת מגע, אוהבת חיבוקים, מרגישה נוח באינטימיות רגשית ופיזית. אז למה חיי המין שלנו בכל זאת סובלים בגללו? בן זוגי הוא מאהב מדהים: רגיש, איכפתי, עדין, משקיען, ול...

<r>אני מאמינה גדולה בשיעורים. מאמינה שיש לי את הכוח ושלא הייתי מוצבת בפני דבר מסויים לולא היו לי את הכוח והיכולת להתמודד איתו בהצלחה. אבל נמאס לי כבר ממבחנים. כולנו עוברים בכל יום התמודדויות, משברונים, אתגרים... וזה בסדר. אני לא מצפה שהחיים שלי יהיו דבש כל הזמן. ברור שיש בחיים גם קושי, שצריך לפ...

<r><s>[u]</s>כנראה שאת נמצאת במקום שבו את חזקה מספיק אם התחושות עולות ומציפות אותך עכשיו.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>אני מאחלת לך שאחרי שהעשן יתנקה תוכלי למלא את החללים האלה באהבה גדולה, נקייה וטהורה.<e>[/u]</e> <s>[u]</s>את לא לבד..<e>[/u]</e> אתן שתיכן צוד...

<r><s>[sup]</s>+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+<e>[/sup]</e> בן הזוג מבשל ארוחת ערב, מנסה להשגיח גם על הילדים, ואני על השטיח עם הלפטופ, בוהה בדף הזה וחושבת על עצמי. מאחורי חומה. מעירה להם, מבקשת שיפסיקו דבר זה או אחר, אך בעיקר מתכוונת שבן הזוג יתערב וייקח פיקוד. והוא מתע...

<t>פנטזיה. נכון שזה דבר נורא מיני? עוד תובנה מאתמול. היה יום קשה אתמול, מלא לבנים לפרצוף בדמות תובנות חדות ומזעזעות. אני מפנטזת על סיגריות... מפנטזת על העבודה (לשמחתי אני עובדת ומגשימה את הייעוד שלי בו-זמנית, ואין כמעט דבר מבורך מזה), מפנטזת על דבר כזה או אחר שנעשה או שנקנה או שישתפר בחיים...

<t>תודה לכם על התגובות. כשכותבים דברים כאלה נורא זקוקים לשמוע תגובות. אני אשמח אם תשאירו לי פרח (או משהו) בכל פעם שאתם פה... כמו שמשאירים אבן קטנה על המצבה, שידעו שביקרנו. שאדע שאני לא לבד, לא כותבת רק בשביל עצמי. אתם חלק מהתרפיה שלי. ואתם מוזמנים כמובן לעזוב בכל עת... זה הרי לא בלוג קל, לא חומ...

<r>אני שונאת עשן סיגריות. שונאת שמעשנים לידי. זה מגעיל אותי, שורף לי בגרון, מפריע לי באף. אני גם קצת לועגת לחולשה שלהם, אלו שמכורים לסיגריות. במשך שנים, הייתי רבה עם אבא שלי שלא ייעשן לידי, שלא ייעשן איתנו באוטו, שייתן לי לפתוח חלון כי העשן עף עלי שיושבת מאחוריו. שונאת סיגריות. חוץ מכשאני רוצה ...

הכותרת היתה צריכה להיות "אני פוחדת (בלוג רגעי)". כנראה שאסור סימנים מיוחדים או משהו. אז רק שתדעו, מי שקורא (כי אני חייבת להאמין שמישהו יקרא את זה... וגם יכתוב לי), שזה בלוג רגעי.

<t>אני פוחדת. אשכרה פוחדת. יורדת אל החוף ומוצאת את עצמי מסתכלת לאחור מדי פעם, מקשיבה לרחשים, אולי הם של אדם מאחורי. רואה גברים בודדים, אחד פה יושב, ההוא שם הולך, זה יושב באוטו שלו, וחושבת, כשאני חולפת על פני כל אחד מהם, ״מה הוא יעשה לי? אם הוא ידע שאני חלשה, האם הוא ינסה לאנוס אותי?״ ומוצאת את עצמי ...

באופן טבעי

באופן טבעי

החיפוש הניב 37 תוצאות

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

גריינים בצ'יק צ'ק 2012

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת

אני פוחדת