טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

שליחת תגובה

לפעמים הדרך לנצח היא להכנע
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני* » 10 מרץ 2021, 14:37

בהחלט מצב מורכב מאוד
גם התעללות וגם ערעור על תפיסת המציאות

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 10 מרץ 2021, 14:24

וגם - יש את העניין של התעתוע. מה שאופנתי היום לכנות ״גזלייטינג״. היא דיברה על זה גם בכתבה.

ואז למעשה הפגיעה מתרחשת בשתי רמות: האחת היא הרמה של הפגיעה עצמה (מערכת היחסים המתעללת), והשנייה היא זו שמערערת את תפיסת המציאות של הקורבן ביחס לפגיעה (״מה פתאום״, ״אה, אז ככה את חושבת שזה״, ״לא יכול להיות שבחור כזה מקסים הוא בן זוג מתעלל״, ״טוב, כבר כילד אהבת להמציא כל מיני דברים״ וכדומה).

ברוב המקרים התוצאה היא שהקורבן מרגיש אשמה, ומניח שהבעיה היא אצלו. הרי לא ייתכן שכולם צודקים ורק הוא טועה... זה מרכיב איום ונורא במערכות יחסים מתעללות, ומחריד במיוחד ביחסי הורים וילדים שמעצבים את תפיסת העצמי של הילד כפגום/דפוק/פרובלמטי - ״מתנה״ שהוא ייקח הלאה לכל החיים ולכל מערכות היחסים העתידיות שלו.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני_אלמונית* » 10 מרץ 2021, 10:58

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אישית אני חושבת שזה פחות זה __נראה שמדי מטפלים נופלים בקטעים של הזדהות עם צד אחד באופן שמעוור את עינהם
ויותר זה __ביכולת להקסים ולשבות את לב האחר... המנגנון הזה עשוי לעבוד יפה גם על מטפלים
עצוב כמה מדוייק

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני_אלמונית* » 10 מרץ 2021, 10:56

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

יקרות,
אין מילים בפי כדי לתאר איזו אנחת רווחה
אחרי שלמדתי לזהות את התעתוע בבית, לאט לאט נפקחו לי העיניים
אבל למה שקורה בחדר הטיפול לא הייתי ערה
לא היה לזה שם. צבע. מילים.
נפגעתי.
שוב, ושוב, ושוב
במקומות שציפיתי לקבל עזרה. להיתמך.
חטפתי את הצליפה הזו בפרצוף, פעם אחר פעם
וכל פעם מחדש, עצרתי ובדקתי
מה לא מתאים? למה זה לא עובד? איפה אני טעיתי?

ולא ידעתי
שזו כרוניקה ידועה מראש

אני קוראת כאן את הפניות שהעליתן ומהנהנת בלי הפסקה
כן. כן. כן.
זה קרה לי. זה קורה כל יום.
|U|

תודה על המקום הזה
@}

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני* » 09 מרץ 2021, 20:17

בדיוק זה עניין.
פסיכותפיה מלווה לא אחת ביכולת להקסים ולשבות את לב האחר.
מזכיר קצת פתיינות .
המנגנון הזה עשוי לעבוד יפה גם על מטפלים
ואז הנפגע או הנגעת חווים פגיעה נוספת במקום בו הם אמורים להיות מוגנים והתוקפן מתחזק במעמדו הבעייתי.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יעלי* » 09 מרץ 2021, 19:38

מתוך עמוד הפייסבוק של אחת הפסיכולוגיות שהקימה את הארגון

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יעלי* » 09 מרץ 2021, 19:33

התעללות נרקיסיסטית / פסיכופתית הינה תופעה נרחבת, אשר המודעות אליה תופסת יותר ויותר תאוצה בפסיכולוגיה העולמית. כחלק מההתעללות, הפוגע משתמש בקורבנותיו כאובייקט לסיפוק צרכיו. במהלך התעללות כזו הפוגע מעוות את מנגנון החשיבה של הנפגע ותפיסת המציאות שלו עד כדי יצירת טראומה מתמשכת.
נפגעי התעללות כזו נמצאים במעגל אלימות שקשה לשים עליו את האצבע משום שפעמים רבות אין פגיעה פיזית או מינית, אך אשר פוגע רבות ועמוקות בעולמו הנפשי של הנפגע בקשר. זהו מעגל אלימות אכזרי אשר קשה לצאת ממנו ומהשליטה שלו על החיים.
רוב הסיכויים כי לכל אחד מכם ישנו מטופל אחד לפחות החווה התעללות כזו, מבן זוג, הורה, חבר או מנהל בעבודה.
בעקבות חשיפה לנושא, קריאת חומרים והשתתפות בקורסים, Anav Shefer Youlevich ואני פתחנו את עוגן - פסיכולוגיות למען נפגעי/ות התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית . התחלנו בעמוד פייסבוק וקיבלנו עשרות אם לא מאות פניות מנפגעים. בשל כך פתחנו את האתר שבו ניתן לקרוא חומרים באופן מסודר.
לקריאה נוספת בנושא התעללות נרקיסיסטית / פסיכופתית אנו מזמינות אתכם לעקוב ומקוות בקרוב לכתוב גם למטפלים.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יעלי* » 09 מרץ 2021, 19:31

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני* » 09 מרץ 2021, 17:40

נראה שמדי מטפלים נופלים בקטעים של הזדהות עם צד אחד באופן שמעוור את עינהם.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 09 מרץ 2021, 12:24

לפחות מישהי בעולם הזה רואה אותי
((-))(())

(ממש לפני כמה ימים מצאתי, לא שחיפשתי, הוכחה נוספת לכך שפסיכולוגים קליניים נוטים, איכשהו, לא בדיוק לראות בני אדם :-()

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי סנונית_הסיפורים* » 08 מרץ 2021, 20:16

על זה נאמר
"זר לא יבין זאת"

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני* » 08 מרץ 2021, 19:47

התרגשתי על ההזדמנות שקבלת
לראות את ההכרה בדינמיקה המסובכת והלא נדירה הזו.
מקווה שתמצאי איש/ת מקצוע ראויים
ובעיקר שיראו אותך.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני_אלמונית* » 08 מרץ 2021, 18:47

וואי, תמרוש, תודה על הקישור הזה
בפיסקה הראשונה יש שם הפנייה למאמר של אותה הכותבת על הדינמיקה בטיפול זוגי,
הלב פשוט נקרע |u|

אבל סוף כל סוף אני מבינה מה קורה שם
סוף סוף לסבל שלי יש כותרת. ושם. ותיעוד.

עברנו אינסוף אנשי מקצוע,
וכל פעם אני נחשפת ללקונה הזו מחדש:
הוא כריזמטי, מחייך, מצחיק לעיתים
קשה להאמין עליו... שהוא לא ככה בחדרי חדרים
קשה בכלל לדמיין שהוא מסוגל לפגוע בזבוב
החיוך שלו קסום
והוא יושב ומדסקס, עם המטפל/ת
ואני נאלמת. נעלמת. נהלמת. ;-(

ואני יודעת.
שאני טובה, וישרה, וחכמה, וגיבורה
ויש לי מה לומר
אבל כשאני פותחת את הפה, זה יוצא, משום מה, טיפ-טיפה עקום, ואז המטפל/ת ממשיכים בשיחה עם הגבר האינטליגנט, במיקרה הטוב, או נוזפים בי על הסטת השיחה לנושא לא רלוונטי, במיקרה הגרוע.

אויש. כמה פעמים הייתי בסרט הזה!!! כמה!!!

תודה על ההפניה הזו, היום ועכשיו
לפחות מישהי בעולם הזה רואה אותי

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 08 מרץ 2021, 14:29

עוד מאמר טוב על הבעייתיות והכשלים הנפוצים בטיפול רגשי/פסיכולוגי בנפגעות:
https://www.hebpsy.net/articles.asp?id=4113

רק חבל שאין יותר פירוט על מה ואיך כן אפשר לעשות...

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי צפרדע_ית » 06 ינואר 2021, 20:26

במידה ויזדקנו לפה
אני יודעת שכוונת למילה אחרת, אבל זה היה כל כך מתאים - שהייתי חייבת לשים לב :-)
תודה על זה.
ץ

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 06 ינואר 2021, 02:56

יש להתייחס לדברים שלו אבל אין מקומם בדף הזה.

להיפך. בדיוק בשביל זה פתחנו את הדף הזה.
אבל אני חושבת שאתן מבזבזות את זמנכן על המטפל האלמוני הספציפי הזה. הוא לא כתב במורה אמיתית לדון בנושא. הוא בא בנימה דפנסיבית וניסה להשליך יריעת הגנה רחבה על מטפלים באופן כללי בטענה שאי אפשר לבקר את היחסים, וביטל ביקורת עניינית על דבריו, טאטא אותה בפאסדה של ״אני מבין שזה נושא רגיש״ וברח
לא רציני.
אני עדיין מקווה שאנשי טיפול אחרים, במידה ויזדקנו לפה, ירימו את הכפפה ויקחו חלק אמיתי בדיון.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 04 ינואר 2021, 18:10

,
אני רואה שהיה לו קצת קשה עם הביקורת והשאלות, חבל, הייתי שמחה שיחדד בדיון אחר.
אולי דף על טיפול באופן כללי? בטח יש כבר כזה.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מיכל_שדה* » 04 ינואר 2021, 14:15

מבקשת להדגיש שוב שאני לא מתייחסת לקשרים מתעללים ומתעתעים שאז כדאי באמת לחתוך
תודה אופיר אני גם יכולה להבין את המטפל האלמוני יש להתייחס לדברים שלו אבל אין מקומם בדף הזה.
אני רואה שהיה לו קצת קשה עם הביקורת והשאלות, חבל, הייתי שמחה שיחדד בדיון אחר.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 12 אוקטובר 2020, 05:57

תודה רותם

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי רותם_גר* » 11 אוקטובר 2020, 12:31

אופיר כל הכבוד על הדעה השונה, אני מסכימה כמעט עם כולה, הצלחתי גם להבין את מה שהמטפל רשם, לדעתי חשוב מאוד להיזהר עם מתן המלצות גורפות, יש כמובן כללי אצבע של מצבים שמוכרחים להתערב (כגון התעללות), אבל במהלך תקין של מטפל מטופל, יש דינמקה נוספת חוץ מהמלל, וכמובן האישיות עם כל מה שהיא כוללת בתוכה של המטופל, לכן קשה מאוד לתת עיצות.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי געש* » 18 ספטמבר 2020, 17:55

אופיר, תודה על ההקשבה וההתייחסות. ניכר שהכוונה שלך טובה.
נראה לי שנצטרך להסכים שלא להסכים, כי חג וזה ואני לא יכולה להיכנס עכשיו לדיון ארוך.
שנה טובה.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 18 ספטמבר 2020, 17:06

לב יקרה,
מקווה שאת לא קראת את דברי בצורה פוגענית. אני מאוד אוהבת לקרוא את דבריך . את כותבת בצורה רגישה ,חכמה ונוגעת ללב. לכן חבל לי שאת שוקלת להתנתק. בהרבה מקרים אני חושבת ורואה את הדברים ממש אחרת ממך. זה מה שהופך את הדיון למענין. אני כמובן מכבדת את הרצון שלך להישמר. שנה טובה

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 18 ספטמבר 2020, 16:55

געש,
אי ההבנה בינינו לדעתי היא שאני לא מדברת בכלל על מערכות יחסים מתעללות ואת כנראה קראת את דברי כאילו כן.
להבנתי לב התיחסה לאינטרקציה שקיימת לפעמים בין דמויות באתר. גם כאשר השיח פה לעיתים קשה או אפילו פוגעני לא מדובר על אינטרקציה מתעללת של קורבן-תוקפן. גם אני בדברי לא מתייחסת בכלל לקשרים שיש בהם התעללות, הקטנה , השפלה, וכו... אני מדברת , על קשרים באופן כללי. קשרים תקינים ונורמטיבים. גם קשרים מיטיבים לכל הדעות . הטענה שלי , קצת כמו שאמר המנהיג הסיני דנג שיאו פינג :"שפותחים חלון נכנסים גם זבובים". שאנחנו פותחים את הלב והבית בפני מישהו אנו חשופים למורכבות שלו לטוב ולרע. זה לא אומר שאי אפשר לשים גבולות וצריך לקבל הכל. אני מבקשת להדגיש שוב שאני לא מתייחסת לקשרים מתעללים ומתעתעים שאז כדאי באמת לחתוך. בתוך קשר אמיתי ועמוק אנחנו לא יכולים לקחת רק את מה שסבבה לנו איתו ולצמצם את מי שמולנו ואת עצמינו למימד מסוים, כאשר נעשה זאת הקשר היה דל.
אותו דבר לגבי האופן בו אנו מקבלים את החיים. הרבה פעמים שאנשים אומרים:"אני רוצה לחיות" ובעצם מתכוונים לחלקים הנעימים של החיים -אהבה, חופשה, עבודה משמעותית, נחת מהילדים וכו...אבל שאנחנו מסכימים לחיים , אנחנו מסכימים גם לצער, קורונה, פיטורין , עוול וכו...

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי געש* » 18 ספטמבר 2020, 15:34

אוקיי.
לב שומע דיברה על דפוס של אינטראקציה שיש בה תעתוע ואלימות. לא פגיעות שמתרחשת כחלק רגיל של החיים.
אז זה מאוד מקטין לתאר מחדש את הדברים שלה בתור "המורכבות האנושית".
והאמירה בסוף, שאי אפשר להסכים רק לחלקים הטובים של החיים, הופכת את הבחירה להימנע מקשרים מסוימים, שהסך הכול שלהם לא מיטיב, שיש בהם יותר נזק מתועלת, לבחירה ש"אי אפשר" לבחור.
אמירות בסגנון הזה, שגם מקטינות את החוויה וגם טוענות שהלא נורמלי הוא הנורמלי, וגם טוענות שבעצם אין כל אפשרות שיהיה אחרת - משקפות בדיוק את אופן המחשבה שמשאיר א.נשים במצבי התעללות.
בנוסף לכל זה, כולנו פה נשים מנוסות, לא ילדות צעירות, וכל ההסבר הזה גם נקרא לי מתנשא. אבל אם זה היה רק זה, לא הייתי מגיבה.
בכל אופן, אני שמחה שזה לא היה עוקצני במכוון, אבל אני עדיין חושבת שזה לא היה במקום.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 18 ספטמבר 2020, 14:33

האמת שאשמח שתסבירי מה הקפיץ אותך

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 18 ספטמבר 2020, 14:29

נקמנות? במי? ולמה? אני כלכך לא מבינה את התגובה שלך ואיך היא קשורה למה שכתבתי שאין לי שום אפשרות להגיב ולענות לך בצורה עיניינית. רק שאני ממש מופתעת

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי געש* » 18 ספטמבר 2020, 13:47

אופיר, אני לא יודעת אם כתבת את התגובה האחרונה הזו מתוך נקמנות, או מחסור בידע רלבנטי, גם תיאורטי וגם מעשי על דברים שהיו פה או שפשוט פספסת בהבנת סיטואציה חברתית, אבל התגובה הזו ממש ממש לא במקום.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 18 ספטמבר 2020, 13:14

החוויה שלי באינטראקציה עם דמויות שונות באתר הייתה חוויה של בדיוק אותו תעתוע של אלימות פתאומית, שמפתיעה מתוך רצף של רוך, של חוכמה, של אמפתיה, של התגייסות מסורה וכו'
מבינה אותך. זו המורכבות האנושית במיטבה. של כולנו אני חושבת. ברגע שאנחנו פותחים את עצמינו לקשר,כל קשר , מיטיב ככל שיהיה אנחנו פותחים עצמינו גם לפגיעות. זה קצת כמו להסכים לחיים. הרי החיים מלאים גם בשיט. אבל אי אפשר להסכים רק לחלקים הרכים והנעימים של החיים

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יולי_קו » 18 ספטמבר 2020, 11:55

כולל סיפורי הכובסות האומללות (נערות שנאנסו ונשלחו למנזרים, ושמשו ככובסות לסלתא ולשמנא של החברה, בשביל לנקות ולטהר את עצמן מחטא, וזו לא היתה התנדבות- תנאי רעב, קור, הזנחה בכל הרמות, התעללות, וכמובן שהתינוק נלקח מהן).

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אני_מליה* » 18 ספטמבר 2020, 11:27

וואו הסיפורים על הטיפול בהפרעות אכילה התלבש לי ישר על התיאורים הנוראיים של נערות ששלחו למנזרים כי הן נכנסו להיריון ואיך התעללו בהן שם. למה תמיד מתעללים בנערות ותמיד בגישה הסמכותנית הנוראית הזאת? בא לי לבכות

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 18 ספטמבר 2020, 11:06

תודה רבה לכן |L|

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יולי_קו » 18 ספטמבר 2020, 09:24

לב יקרה,

כשקראתי מה שכתבת על אמא שלך וההתנהלות כלפיך סביב אוכל נחמץ לבי כל כך שפשוט מחקתי את זה לגמרי. שתמרוש ציינה את זה פשוט לא הצלחתי להזכר למה היא מתכוונת, וקראתי אחורה בשביל להצליח להזכר. זה כואב לי כל כך שאני תוהה אם עברתי באיזשהו הקשר משהו דומה שמחקתי והדחקתי. אני הייתי ילדה מאוד מאוד רזה, עד כדי כך שעצרו אותי ברחוב זרים בשביל לשאול אם נותנים לי לאכול בבית, והמציאות היתה שאכלתי כמויות אוכל די גדולות (לפעמים כמו אבא שלי), לפי רצוני. אני זוכרת רק פעם אחת שסבתא שלי ממש הכריחה אותי לשתות חלב בשביל לעזור לביצה הקשה שנתקעה לי לרדת בושט (אני נגעלת מריח חלב פרה מאז שאני זוכרת את עצמי), ואז ריססתי אותה בתערובת של שניהם- לא בכוונה, מתוך רפלקס הקאה. זו הפעם היחידה, ראשונה ואחרונה, שאני זוכרת שהכריחו אותי פיזית לאכול, ומבחינתי זה היה נורא. אם כי נשאר איתי גם הצד הקומי של האירוע, שמצחיק אותי עד היום: הסבתא שלי עומדת בהלם, מכוסה בפירורים רטובים של ביצה קשה...

יש לנו חברים שהבת שלהם נחנקה מחתיכה של לחם בביקור משפחתי בישראל, ומאז פיתחה חרדה מאכילה ומשתיה, ונאלצה לקבל הזנה תוך ורידית במשך תקופה ואז לעבור טיפול במחלקה לטיפול באנורקסיות, למרות שלא היתה אנורקסית. הטיפול היה ממש כמו שתיארת, ונחווה לי ולמשפחה כנוקשה ביותר ולא אנושי.

קראתי בזכות שתיכן את הראיון עם ענת גור, שהיה מעולה מעולה (חוץ מהפרסומת הלא קשורה לכלום בקשר לאיזה קפה היא שותה- מה הקשר ?).

אני שולחת לך חיבוק גדול ותודה על מה שאת פורשת פה.
שנה טובה!

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 17 ספטמבר 2020, 23:45

לב, כשקראתי את מה שכתבת על אמא שלך הרגשתי עצב גדול והתקוממות גדולה על מה שלא היה צריך לקרות.
אמשיך במקום אחר.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 17 ספטמבר 2020, 23:43

תודה שהסברת אותי יולי

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יולי_קו » 17 ספטמבר 2020, 23:07

לב יקרה,

נדמה לי שתמרוש ניסתה להגיד שהיא מאוד מסכימה איתך, ושמה שכתבת נגע בה עמוק מאוד והעיר רגשות ותחושות גופניות שקשורות לרבדים עמוקים בתוכה. אני חושבת שהיא לא התכוונה שדבריך מעוררים גועל ועצב בגלל איזשהו פסול או פגם בתוכן.
אני מאוד מקווה שתישארי בסביבה ותקפצי לבקר פה, כמה שמתאים לך.

תמרוש, אם טעיתי אני מתנצלת, ואת יכולה למחוק את ההודעה שלי.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 17 ספטמבר 2020, 22:37

לב, קראתי אותך והתחשק לי להקיא. להקיא ולבכות.
אני לא יודעת מה אני מרגישה מול זה. אז כנראה זה הזמן להגיד תודה על הבמה, ולאפשר לשיחה להמשיך בלעדי. {@

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 17 ספטמבר 2020, 22:35

אבל לא היית רוצה שיבוא במקומו מטפל שכן מוכן להיכנס לדיון הזה בגובה העיניים ולגעת בסוגיות הרלוונטיות ולהצביע על עקרונות שנראים לו מהותיים?
אולי. לא מאוד מעניין אותי. יש לי אמון גבוה בעולם הטיפול. אני דנה בזה עם עצמי, עם מטפלות שבחרתי לי. יש לי עניין מסויים במה שנשים כותבות כאן כי בכל זאת האתר הזה השפיע עלי מאוד. אני לא צריכה מטפל שיעבור כאן במקרה כדי לפתח איתו שיחה.
אני לא מאוד מחשיבה את הרקע המקצועי שלי, אבל יש לי רקע טיפולי. אני חושבת שיש לי הבנה אינטואיטיבית מצויינת בזיהוי סוגי מטפלים, סוגי מלכודות בטיפול וזיהוי קרשי קפיצה טיפוליים, שהתפתחה בהתחלה מקצועית בשביל אחרים, כדי להיות רמזור טוב שמפנה לכתובות טובות, ואחר כך בשביל עצמי.
הרקע שיש לי מספיק טוב בשבילי בשביל לדון בנושא עם עצמי, עם מטפלות שאני מעריכה מספיק ולפעמים להתעניין בשיח כאן. לא מאוד מעניין אותי גובה העיניים עם מטפל, יש לי את זה. ויחד עם האמון הגבוה, יש לי רמה גבוהה של ידיעה של הרבה מהפסול בעולמות הטיפול, ובאמת שלא מאוד מעניין אותי להידיין עם מטפל בעל תפיסה מיושנת או נוקשה. יש המון אחרים, טובים יותר, שלאו דווקא יבזבזו את זמנם על דיונים כאן.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 17 ספטמבר 2020, 22:29

מתוך הראיון עם ענת גור:
לצערי אני שומעת הרבה סיפורים על טיפולים לא מיטיבים ואפילו מדכאים. בטיפולים זוגיים לדוגמא על מטפל שנוזף באישה שהיא לא קשובה לבעלה, למה היא כועסת כשהוא לא משתתף איתה בעבודות הבית ובגידול הילדים… לאחרונה שמענו סיפור מנערה שעברה ניסיון לאונס במחנה קיץ, ונשלחה לטיפול אצל פסיכולוג שאמר לה: "בואי ננסה לברר מה את עשית שגרם לו…" – הרבה סיפורים קשים על טיפול לא מיטיב אמירות קשות, סקסיסטיות, מלאות ביקורת והפחתה בערך. פרקטיקות לא רגישות מגדר, שמשמרות ומנציחות את הדיכוי החברתי שכולנו סובלות ממנו.
תודה תמרוש רוש על הקישור לראיון, ותודה לב שומע על ההיכרות עם ענת גור ופועלה החשוב. לא שמעתי עליה לפני כן.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 17 ספטמבר 2020, 17:18

לב שומע,
שמחתי שהלך. רציתי שילך.
מובן לגמרי.
אבל לא היית רוצה שיבוא במקומו מטפל שכן מוכן להיכנס לדיון הזה בגובה העיניים ולגעת בסוגיות הרלוונטיות ולהצביע על עקרונות שנראים לו מהותיים?
אני כן.

הנושא של טיפול בהפרעות אכילה הוא מזעזע :-(
בשנה א' ללימודים הייתי בתצפית של יום אחד במחלקה פסיכיאטרית אקוטית בבית חולים כללי, וצפינו באיזו קבוצה טיפולית. היתה שם אשה אחת עם אנורקסיה. הם דיברו על חיות, וכל משתתף המשיל את עצמו לאיזושהי חיה. הבחורה הזאת המשילה את עצמה לכלב. היא תיארה את עצמה כנאמנה מאוד וישרה וידידותית.
אחר כך מישהי מהצוות אמרה לנו במין עקימת אף שזה היה הדבר הכי מופרך מצידה להגיד על עצמה, כי היא לא מפסיקה לנסות לתחמן אותם בנושא האוכל ואי אפשר להאמין לה בכלל. המילה "מניפולטיבית" (שתמיד עושה לי פריחה) בהחלט היתה שם.
עכשיו, כשאני סוקרת את המפגש הזה דרך הפריזמה של מה שענת כותבת, זה נראה לי מחריד ברמות. כן, אם להניח (הנחה בעלמא, אבל סבירה ואפשרית) שהיא נוצלה מינית כי אז ייתכן מאוד שהיא צדקה: היא באמת היתה משולה לכלב. צייתנית ונאמנה למי שחרץ בה את ההטבעות שהיא הולכת אתן מאז, ולא משנה כמה מחפיר הוא התנהג אליה... והצוות לחלוטין לא הבין את זה. הם בכלל לא היו במקום להבין.

(מאז פגשתי אשה נוספת, בוגרת התעללות הורית רבת שנים, שגם היא המשילה את עצמה לכלבלב. ותיארה, במילים דומות להפליא, דינמיקה של נאמנות עיוורת חסרת פניות ל"בעלים" המתעלל)

לב, קראתי אותך והתחשק לי להקיא. להקיא ולבכות. כמה עצוב וכמה נורא שאנשים לוקחים גישות מסוימות (שמלכתחילה לא היו משהו) ומעוותים ומשחיתים אותן. בלי אינטגריטי וללא צורך.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 17 ספטמבר 2020, 17:00

בקשר לענת גור, אני מאוד ממליצה לקרוא את הראיון הזה אתה
מקיף ביותר, מעניין ונעים לקריאה.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 17 ספטמבר 2020, 17:00

לב שומע, תודה רבה! @}

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 17 ספטמבר 2020, 15:08

חידוד:

אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל, לפעמים יש מטופלים שלא משתפים במדוייק את מה שעובר עליהם או כאלו לצד השני אובר דרמתיים, יש ניואנסים שמטפל טוב מבין. לכל הממליצים.ות לגבי יחס טיפול\מטופל\מטפל אין כאן שחור לבן יש המון אפור שלא תמיד אפשר לראות מבחוץ.
הנימוק לכך שאדם מבחוץ לא יכול לחוות דיעה ("לשפוט", להיות שיפוטי כלפי) מה שקורה בין מטפל ומטופל הוא שיש מטופלים שלא משתפים במדוייק וגו'.
לוגית, הקשר בין ההנמקה לבין הטיעון שהיא באה לנמק מקפיץ אותי מכל כך הרבה זוויות, שאני פשוט לא יודעת מאיפה להתחיל להפריך את ההיגד המופרך הזה: ברירת המחדל היא שרוב האנשים שחווים מצוקה או רצון בהתפתחות אישית ומגיעים לטיפול לא משתפים "במדוייק", ראשית כי זו שאלה האם יש בכלל "מדוייק" שמחכה לו אי שם בפינה, ושנית כי אלה לרוב דברים שקשה לגעת בהם בדרך כלל מיידית ישירות ובידיים חשופות, ישנה התקרבות הדרגתית למקומות הכואבים, גם בשיח התוך אישי, על מה אדם מוכן לשוחח בינו לבין עצמו, יש לזה ביטוי בארמית כל כך יפה בחז"ל, שהלב לא מגלה לפה, ובוודאי בשיח הבין אישי עם אדם שנוצר איתו אמון הדרגתי.
ההתייחסות למצב הטבעי, מצב הדיפולט של שיח טיפולי, הזה, כהנמקה למה אדם מחוץ לטיפול לא יכול להביע עמדה שיפוטית ביחס למטפל, היא.... ובכן.. אשאיר לאחרות לסיים את המלאכה הלוגית-ורבלית ולסגור את ההגחכה של הטיעון הכה מופרך הזה.

איש מקצוע שלא מוכן שאדם מבחוץ יביע עמדה שיפוטית כלפי העבודה שלו, כי היא מתרחשת תמיד בתנאים של חוסר וודאות?
סורי, בגישה הזו גם אף אחד לא יכול לשפוט את מה שקורה ביני ובין מתקין המזגנים שלי, הטכנאי שבא לתקן את המזגן בתקופת האחריות וגרם נזק, ועוד המון בעלי מקצוע.
גם כשאינסטלטור עושה עבודה, אף אחד לא יודע באמת מה יש מאחורי האריחים של חדר האמבטיה, חוץ ממי שמבין בזה.
נו באמת, באמת, באמת באמת, באמת שאני לא קונה.
ואם זו הגישה - האדם הזה בוודאי לא יהיה המטפל שלי.
זה כמו להגיד: "הם כולם בני אדם, לכן אי אפשר להביע עמדה שיפוטית כלפי מה שקורה בחדר הטיפולים שלי". נו, נכון. כולנו בני אדם, רובנו זקוקים להתקרבות הדרגתית לעצמנו ולרגשותינו ולסוגיות המעסיקות אותנו, ואני לא מצליחה לראות את הקשר בין זה ובין הטיעון שהעלית, שאדם מבחוץ לא יכול להיות שיפוטי. )-:

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 17 ספטמבר 2020, 13:18

למה?
ארוך..
מתחבר בעיקר ל
החוויה שלי באינטראקציה עם דמויות שונות באתר הייתה חוויה של בדיוק אותו תעתוע של אלימות פתאומית, שמפתיעה מתוך רצף של רוך, של חוכמה, של אמפתיה, של התגייסות מסורה וכו'. אני מתכוונת בעיקר לדיונים שקראתי מהצד ונחרדתי, אבל גם פה ושם להשתתפות פעילה שלי שזיכתה אותי בשיברון לב. (ציטוט מתוך הדף איפה כאן מדברים עם העורכות).
אבל ממש אין לי חשק שזה יהפוך לנושא של הדף, ובאופן כללי לא לדון בנושא, את שלי אמרתי לאורך שנים במלים, בהתנהגות וכעת גם בהימנעות ממה שאני לא רוצה להיות חלק ממנו.
יש לי המון מה לומר בנושא, אבל הרבה יותר מתאים לי ונכון לי לשתוק (-:

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 17 ספטמבר 2020, 13:11

אני קראתי את הדברים של מטפל אלמוני כאמירות כלליות שמבקשות להראות את הצד של המטפל שמחויב לסודיות ולא יכול להסביר לצד שלישי את הסיבות להתערבות טיפולית כזו או אחרת
אבל למה להניח שזו העמדה שלו? כאן באתר הוא אנונימי, הוא יכול אם ירצה לתת דוגמאות באופן אנונימי תוך הסתרת כל הפרטים הרלבנטיים אם ירצה לשתף בשיקוליו, ולמה בכלל שנראה את עצמנו כ"צד שלישי"? זה לא משפט, זה לא עניין משפטי, אף אחד לא מתח ביקורת על התערבות ספציפית כזו או אחרת שלו באופן אישי.
נכון שיש מורכבות כאשר מטפל מחוייב לסודיות, למשל אם דברים מתפרסמים בתקשורת.
זה גם מעניק לגורמי טיפול כמו רווחה עמדת כוח חזקה ואגרסיבית באופן קיצוני שהופכת אותם לחסינים לביקורת, אם מקרה מתפרסם בתקשורת - "אני מנוע להגיב בשל חיסיון".
החיסיון הזה לצערי לפעמים שומר על המטפל יותר ממה שהוא שומר על המטופל.

אבל בשיח כאן אין מדיה, אין תקשורת. ולא מדובר במצבי קצה. (מצבי קצה - הוצאה מהבית למשל). ואף אחד לא חייב אותו להיכנס לכאן ולהסביר את עצמו כאן. והשפה שהוא בחר בה, המלים, וסוג הטיעון הלוגי מסמנים באוזני הרבה מאוד מאוד דברים שליליים שלטעמי אין מקומם בדף ההוא.
הייתי שמחה שלא לקרוא אותם בכלל, אבל בטח שלא שם.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 17 ספטמבר 2020, 13:04

אני מעוניינת, אם יש לך רצון לפרט עוד.
הטיפול המקובל בהפרעות אכילה עד כמה שאני יודעת הוא סמכותי בצורה קיצונית ומאוד קונקרטי: הן מתקבלות למחלקה של הפרעות אכילה רק בתנאי שהן לא במצב קשה מידי (לא רוצים שם מצבי סכנת חיים מיידית) ורק עם חתימה על התחייבות לעמוד בכללים - לאכול לפי תפריט נוקשה שנקבע לכל אחת ע"י דיאטנית, לעמוד בהמון כללים התנהגותיים של מסגרת, כמו כללים של פנימייה כזה. לשתף פעולה. זאת הליבה של הטיפול. ההנחה הבסיסית היא שכולן שקרניות ומניפולטיביות בכל הקשור להפרעת האכילה. הן חייבות לאכול את מה שיש להן בצלחת. עד הסוף. בלי לנסות להעלים ולהחביא ולעשות כאילו. יש עליהן השגחה צמודה בזמן הארוחות, וגם אחריהן, לוודא שהן לא מקיאות. הן חייבות לעלות במשקל בשקילה השבועית. האיום זה שאם הן לא עולות במשקל יעיפו אותן מהמחלקה. זו הליבה של הטיפול. במקביל הן מקבלות גם טיפול פסיכודינמי, בדרך כלל טיפול משפחתי, ומן הסתם יש עוד דברים במעטפת. אבל הליבה של הטיפול היא משהו התנהגותי סמכותני בטירוף.

איך אני יודעת את כל זה? קודם כל, כי גם אני נפגעת עקיפה (-;
אמא שלי עבדה במחלקה בדיוק כזו, ומשום מה, מסיבה שלחלוטין לא ברורה, לא לי ולא לה, היא חשבה שנכון ליישם את זה בבית על נערה נורמטיבית בריאה ולמנוע ממנה מזון בכמויות שהיא מעוניינת לצרוך, להגביל בהגבלות נוקשות באופן מחריד, כי ככה עושים כדי למנוע השמנה. אין לי מושג עד עצם היום הזה למה זה נראה לה הגיוני.
כלומר, יש לי, אבל פחות מתאים לי כאן ועכשיו.
היא היתה מדברת הרבה על הנושא בבית, בייחוד איתי, היא התגאתה מאוד במה שהיא עושה וסיפרה בפירוט.

חוצמזה, לאחרונה חברה קרובה שיתפה אותי בחוויה שהיתה לה עם ביתה בסיטואציה של אנורקסיה. היא דמות טיפולית, והיא נדהמה לגלות שבעצם אין ממש טיפול לאנורקסיה - שאנשי המקצוע בתחום הרגשי לא ממש יודעים מה לעשות עם זה - ושבעיקר מה שהם יודעים לעשות זה שקילות ואיומים התנהגותיים. היא לא הכניסה את הבת שלה לשם (למזלה! לדעתי) וטיפלה בדרכים אחרות.
כל מה שהיא ספרה לי היה מוכר לי מאוד והופתעתי ששום דבר לא השתנה במשך השלושים שנה שעברו מאז.

אחר כך, בטיפול עם מטפלת שעברה הכשרה של ענת גור, שמעתי דברים דומים אבל ברוח אחרת - על השינוי שמתחיל לקרות בחלק מהמחלקות להפרעות אכילה בארץ, המעבר מהגישה הסמכותנית המוכרת לי היטב מכלי שני לגישה רכה ומכילה ומוכוונת טראומה.
הפעם הופתעתי מאוד לשמוע שיש שינוי.

ענת גור מתארת את הדברים בספר שלה, גוף זר.
מניחה שישנם גם מקורות אינטרנטיים לדלות מהם מידע נוסף.
זה מה שאני יודעת לספר. {@

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 16 ספטמבר 2020, 20:25

היא כותב על הקשר האטיולוגי האפשרי והרווח לדעתה בין הפרעות אכילה לפגיעות מיניות בתוך המשפחה (לדעתה, לא כל הפרעת אכילה היא בהכרח תוצר של פגיעה מינית, אבל בסבירות גבוהה מאוד ייתכן שכן)
מענין. זו לא טענה חדשה. זו טענה שהיתה מאוד רווחת בעבר והיא נחשבת היום למאוד בעיתית וכזו שגורמת עוול נורא להורים רבים

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 16 ספטמבר 2020, 20:22

ממילא אני נמצאת כאן מעט, פחות ופחות. (בתקווה)
למה?
תישארי

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 16 ספטמבר 2020, 20:21

פה הוא מציג עמדה של מטפל אבל הוא לא בתפקיד של מטפל, אז זה לא מחייב. מסכימה איתך שכאשר זה גולש מדיון תאורטי ומגיע לקליניקה אז זה בעייתי
אני קראתי את הדברים של מטפל אלמוני כאמירות כלליות שמבקשות להראות את הצד של המטפל שמחויב לסודיות ולא יכול להסביר לצד שלישי את הסיבות להתערבות טיפולית כזו או אחרת- זה מה שהתכוונתי בעמדת המטפל. לעומת זאת כאשר הוא בקליניקה והוא בתפקיד המטפל וזה כבר לא דיון תאורטי אלא קשר ושיח אישי וקונקרטי זה משהו אחר. למשל נגיד שאני בטיפול אצלו ומספרת לחברה פרטים מהטיפול, והחברה מאוד מתקוממת על הטיפול וחושבת שהוא לא מבין את הסיטואציה או את התעתוע במקרה של בן זוג מתעלל, ואני נוטה להסכים עם החברה ופותחת את זה בטיפול. במקרה כזה אם הוא יתן לי תשובות בסגנון של מה שכתב פה זה בעייתי , מנפנף ומקטין.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 16 ספטמבר 2020, 20:18

לב שומע, תודה! מאיר עיניים בכל מובן.
גם ההסבר על ענת גור (מרתק), וגם הפן שלך לגבי הדיון, וציון עניין הקוראות השקטות.
היא כותבת שם על הטיפול שהיה רווח עד לאחרונה בהפרעות אכילה - טיפול סמכותני וכוחני (למי שמעוניינת, אני מוכנה לפרט).
אני מעוניינת, אם יש לך רצון לפרט עוד.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 16 ספטמבר 2020, 14:42

כן היה לי עניין רב לשמוע את הצד שלו, לאו דווקא להסכים. לתחושתי אופן התגובה אליו היה נחרץ מידי ולא מעודד שיח. מבחינתי הדיון היה תאורטי ולא התייחס למקרה ספציפי שמישהי נמצאת במערכת יחסים מתעללת או מקטינה ואני עכשיו בשם הפלורליזם מצטרפת לאותם קולות מחלישים. אני מאמינה שהרחבת השיח והדיון יכולה רק לתרום.
שמחתי שהלך. רציתי שילך.

מי שמכירה אותי יודעת - זה בין הפעמים הבודדות עד מאוד שמתאים לי להשתיק קולות.


_ואגב קל מאוד לראות שהן לא קוהרנטיות.
הוא טוען שמטופל יכול להביע עמדה או דעה, אבל שצד שלישי לא יכול להגיב בשום צורה בעלת תוכן או משמעות לאותה עמדה או דעה, כי הוא שמע רק צד אחד.
עכשיו, מן הסתם, אם מטופל מתייעץ עם מישהו אחר לגבי הטיפול, אותו "צד שלישי" לא יכול להזמין את המטפל לבירור.
אז יוצא שמותר לכאורה לדבר על הטיפול, אבל רק מונולוג, או רק עם המטפל, וזה... אבסורד בעיניי._
נכון מאוד |Y|

וזה לא רק זה, זה גם
אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל, לפעמים יש מטופלים שלא משתפים במדוייק את מה שעובר עליהם או כאלו לצד השני אובר דרמתיים, יש ניואנסים שמטפל טוב מבין. לכל הממליצים.ות לגבי יחס טיפול\מטופל\מטפל אין כאן שחור לבן יש המון אפור שלא תמיד אפשר לראות מבחוץ.
כלומר, הצידוק לטענה שאדם מבחוץ לא יכול להביע דיעה על מה שמתרחש בתוך טיפול הוא ש"יש כאלה שלא משתפים במדוייק את כל מה שעובר עליהם ויש לצד השני אובר דרמטיים".
וכאן אני נעמדת על שתי הרגליים האחוריות (כאילו שיש לי אחרות, כן, ועוד אחת פגועה, והשנייה פגועה לשעבר): ????
מה זה אמור היה להיות???
בליבת העניין, בתפיסות העדכניות שאני מכירה לטיפול (בין אם פסיכודינאמי בגישה ההתייחסותית ובין אם אחרות, ששואבות יותר מזרמים הומניסטיים במקורם) מטפל טוב יודע שהוא עובד בתנאי עמימות, שמה שהוא שומע - ייתכן שהוא חלק ממשהו רחב יותר, שמזמין התקרבות הדרגתית וייתכן שהוא לכל הפחות כרגע מה שהוא, כלומר שהמטפול מעוניין שייתייחסו לדבריו מילולית, קונקרטית, ללא הרחבות פרשניות וללא רמיזות למה עוד יכול להיות שם. מטפל טוב יודע שהוא עובד כל הזמן באזורים של עמימות, זה מה שמאפיין את העבודה שלו, ויש לו את הכלים איך לעבוד בעמימות תוך שמירה על הזולת כסובייקט ולא כאובייקט (אובייקט - "לא משתפים במדוייק את כל מה שעובר עליהם או בצד השני אובר דרמטיים")

אני מרגישה שלא הצלחתי ללכוד כאן את כל המשמעויות של מה שצרם לי כל כך והקפיץ לי את האוזן, אבל זה חלק.

ובאשר לדף סימני התעללות בזוגיות - זה דף שנכנסות אליו כל כך כל כך הרבה נשים נפגעות אלימות כקוראות שקטות, לפעמים רק אחרי שנים מישהי משאירה שם הודעה קצרה שנעזרה בדף. שנראה לי שהודעה כזאת היא מיותרת שם בכל מובן אפשרי.

מטפל אלמוני, אם תרצה להביע כאן בדף הזה את עמדתך אני לא אפריע לך.
ממילא אני נמצאת כאן מעט, פחות ופחות. (בתקווה)

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 16 ספטמבר 2020, 14:31

אני עצמי קוראת עכשיו את ענת גור (בזכותך!!! המלצה מצוינת) אז אשמח להצטרף לסיכום ולהוסיף לינקים
[-: |Y|

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 16 ספטמבר 2020, 14:30

וכמובן לדרכי טיפול שרגישות להבניות תרבותיות חזקות מבוססות מגדר

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 16 ספטמבר 2020, 14:29

_לב שומע יקרה,
האם תסכימי לערוך פה סיכום קצר ותמציתי של הגישה שלה, לפי מה שקראת במאמרים או ספרים שלה?_
אני לא במצב אופטימאלי לכתוב סיכום או תמצית, אבל כן בא לי, אז ככה בקטנה:
ד"ר ענת גור היא עובדת סוציאלית במקצועה.
היא התחילה את הביוגרפיה המקצועית שלה למיטב זכרוני בשיקום אסירות, ושם נבנתה אחת מאבני הדרך שלה - היא הגיעה למסקנה שהשיטות הסמכותניות שבהן מקובל להשתמש עם האוכלוסייה הזו פשוט לא עובדות. אין תוצאות. היא ניסתה לחדש ולהביא גישות מכילות, מעצימות, עם אלמנט שיוויוני - וזה כן עבד.
זו אחת מאבני הדרך שלה, להבנתי: לא לסמכותנות.
את הקריירה המחקרית שלה היא התחילה למיטב זכרוני עם נשים בזנות.
שם נבנו עוד אבני דרך שלה:
היא הגיעה למסקנה חד משמעית שרוב הנשים בזנות הן נפגעות פגיעה מינית בתוך המשפחה, שעברו לרחוב בגילאי העשרה כדי להימלט מהפגיעה, ושם פגשו אותן סרסורים, שזיהו מייד את היכולת הגבוהה שלהן לדיסוציאציה - ניתוק בין הגוף והנפש - ולכן הפוטנצייאל הגבוה שלהן לעבודה בזנות, ומשם זה המשיך.
דרך המחקר הזה, היא עשתה בעיני כמה דברים חשובים:
הסתכלות חברתית על בעייה שיכולה להיתפס כאישית, פרסונאלית (התוך אישי מול הסביבתי כבסיס לאטיולוגיה)
מבט לא שגרתי על תופעות שנראות שגורות ("המקצוע העתיק ביותר בעולם")
המחקר שלה שימש אותה כבסיס לביקורת נוקבת על המימסד הפסיכיאטרי, שלטענתה עוסק במתן תיוג מקטין עם קונוטציה של פרוגנוזה גרועה ("דיסוציאציה", "הפרעת אישיות גבולית" וכו') במקום בריפוי, ועוסק בבניית תקשורת טובה עם קרובי המשפחה, שלרוב הם אלה שמביאים את האדם לפסיכיאטר, במקום לשאול האם ייתכן שהמשפחה או טראומות שהתרחשו בתוכה הן חלק ממה שהביא את האישה להיכן שהיא היום.
היא מראה איך המימסד הפסיכאטרי עשוי להיות חלק מהסדר החברתי המקובל שנוח לכולם.
במקום להשמיע בזעקה את קולה של הנפגעת.
קשה לי להפריד בין מה שהוא חידוש שלה ובין דברים דומים שנכתבו בעולם בפרקי זמן מקבילים. כלומר, במקביל לאמירות שלה, צמחו אמירות דומות במקומות נוספים בעולם שמן הסתם היא מאזכרת לפחות את חלקם בביבליוגרפיה שלה, גדול עלי כרגע לעשות סדר ברמה הביבליוגרפית מי חידש מה.
וודאי שהיא אישה פורייה ויצירתית וחידשה לפחות חלק מהדברים שהיא כותבת עליהם, ולכל הפחות ברמה הלוקאלית המקומית.

אני ממליצה להיכנס לאתר האינטרנט של מרכז טיפולי שהיא הקימה בשם "חכמת נשים".
אפשר להתרשם שם מדרכי טיפול שמבוססות על רגישות תרבותית גבוהה, רגישות גבוהה להבניות תרבותיות בנות אלפי שנים מבוססות מגדר. (איפה קוראת?)
(אני יודעת, אני יודעת. זו דרישת שלום חמה לקוראת).

אני קוראת עכשיו ספר שלה בשם "גוף זר" שיצא יחסית לאחרונה.
היא כותבת שם על הטיפול שהיה רווח עד לאחרונה בהפרעות אכילה - טיפול סמכותני וכוחני (למי שמעוניינת, אני מוכנה לפרט).
היא כותב על הקשר האטיולוגי האפשרי והרווח לדעתה בין הפרעות אכילה לפגיעות מיניות בתוך המשפחה (לדעתה, לא כל הפרעת אכילה היא בהכרח תוצר של פגיעה מינית, אבל בסבירות גבוהה מאוד ייתכן שכן).
היא כותבת שם עד כמה הפרעת האכילה היא ההתנהגות האדפטיבית ביותר שנפגעת טראומה מינית בתוך המשפחה יכולה לאמץ (פרוגנוזה טובה יותר מאשר להגיע לרחוב).
היא ממשיגה את העיקרון שייתכן שההפרעה הסימפטומטית היא ההגנה הטובה ביותר והאדפטיבית ביותר שאישה יכולה היתה לסגל לעצמה במצב נתון.
היא כותבת על האבסורדיות של טיפול סמכותני בנפגעות טראומה מינית וספציפית בנפגעות טראומה מינית הסובלות מהפרעות אכילה.
היא כותבת על הדרך שבה טיפול סמכותני למעשה משחזר את הטראומה, שכן הוא מציב בפני הנערה-אישה את אותם יחסי כוחות.
ועל הדרך שבה טיפול כזה משמר את הסדר החברתי.
היא כותבת למשל על האבסורד שבכך שבמחלקות להפרעות אכילה מקובל לחייב את המטופלות בטיפול משפחתי. ואת העיוורון המערכתי לאפשרות של פגיעה מינית בתוך המשפחה, והמשמעות של טיפול משפחתי בקונטקסט הזה.

אם לסכם, מה אני רואה אצלה:
שלילה מוחלטת לדרכי טיפול סמכותניות לנשים נפגעות טראומה (ובאופן כללי, בולט מבין השורות חוסר חיבה לדרכי טיפול סמכותניות)
התעקשות חברתית לשאול "מה קרה לך? מה קרה לה?" ולא "מה הבעייה שלה? איך נתייג אותה?"
חוסר פחד להתנגש במימסד הפסיכיאטרי
המונח "טיפול מותאם" שמשמעותו - טיפול שהסטינג הבסיסי שלו רגיש לצרכים ולפגיעות של האדם המטופל. כלומר שהמטפל מנסה להתאים את עצמו, ולא להיפך.
תרומה משמעותית לשינוי של יותר ויותר שירותי בריאות הנפש בארץ לשירותים מוכווני טראומה.
המונח פוסט טראומה מורכבת איננו ייחודי לה, היא בהחלט תרמה תרומה משמעותית להכנסה שלו לתוך השיח הטיפולי כאן בארץ.
המונח "שירותים מוכווני טראומה" - אין לי מושג האם הוא מקורי שלה או מתורגם מחו"ל, אבל וודאי שהיא תורמת רבות להנחלה של העניין.
גישה לאוכלוסיות קצה - במחקר על נשים בזנות היא מדברת על האפשרות היחידה לעזור להן - לפגוש אותן במקום בו הן נמצאות, בלי תנאים מוקדמים. ואיך ניתן לעשות את זה.
(למשל - הפרדה בין מקום שכל אישה בזנות יכולה להגיע אליו, גם ללילה אחד בלבד, בלי שום התחייבות מראש, ולקבל מיטה חמה, הרפייה קלה מהסביבה, שירות רפואי של בדיקות וכו' אם היא מעוניינת, אוזן קשבת למספר שעות אם היא מעוניינת. ועל הכוח שמרכז עשוי לתת לנשים. ובהפרדה ממרכזים לתוכניות שיקום, שם גם נדרשת לדעתה של ענת גישה שיוויונית ומכבדת ומעצימה אבל כן עם תנאי סף הוגנים, נניח הימנעות משימוש בסמים, רמה מסויימת של מחוייבות לתוכנית שיקום ועוד).

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 16 ספטמבר 2020, 09:29

פה הוא מציג עמדה של מטפל אבל הוא לא בתפקיד של מטפל, אז זה לא מחייב. מסכימה איתך שכאשר זה גולש מדיון תאורטי ומגיע לקליניקה אז זה בעייתי
אופיר, את זה לא הבנתי. אפשר פירוש? :-)

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 16 ספטמבר 2020, 09:24

בקיצור, אם יש פה מטפלים שמוכנים להיכנס לשיח כזה, אשמח לשמוע את קולם.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 16 ספטמבר 2020, 09:23

כן היה לי עניין רב לשמוע את הצד שלו, לאו דווקא להסכים. לתחושתי אופן התגובה אליו היה נחרץ מידי ולא מעודד שיח.
אופיר, נראה שפירשתי את דברייך באופן מוטעה.
או שהדברים שלך הזכירו לי טענות אחרות שנשמעו בנושא הזה, ואליהן הגבתי במקום אלייך.

גם אני רציתי לשמוע עוד את הצד שלו, וחבל לי שפספסתי אותו.
אבל אני גם מסכימה עם מזמור לילה וגעש: התגובה שהמטפל קיבל די תאמה לאופן שבו הוא הציג את העמדה שלו.
היה לי קשה לקרוא את הדברים שלו. הם נשמעו לי כמו מגננת-יתר, שממנה יצא ההיסק "אי אפשר לשפוט את הסיטואציה" ונשמעה כאילו הוא מבצר את עצמו (כלומר, את הקולגות שלו) מפני ביקורת.
די שונה, למשל, מהשיחות שהיו פה עם שרון ג בענייני רפואה. היה ויכוח מאוד סוער לפעמים. היו הרבה אי הסכמות. אבל היא תמיד הביאה נקודות קונקרטיות ודוגמאות שהיה אפשר להבין, להסכים או להתווכח אתן. לא "יש הרבה גווני אפור" וגומר.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 15 ספטמבר 2020, 21:55

אני התכוונתי להתייחס לדברים של אופיר (להגיד שהבנתי אותם לא כקריאה לפלורליזם בכל מחיר אלא כרצון לשמוע דעה של מטפלים בנושא ולדון עמם).
לגבי המטפל האלמוני, אני מסכימה איתכן, געש ופלונית.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלונית* » 15 ספטמבר 2020, 21:39

המשפט הראשון של געש מסכם את הדנמיקה גם בעיני... .
מקווה שהכותבים שיכתבו כאן , בעיקר אלה שיזדהו כאנשי מקצוע ישתדלו לדייק בכתיבה.
לא כל דעה של מטפל בעניני טיפול הופכת את הדעה לכזו המייצגת את התחום המקצועי אליו הוא שייך.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי געש* » 15 ספטמבר 2020, 20:11

אני לא חושבת שהתגובות שהמטפל קיבל היו נחרצות יותר ממה שהוא כתב. הוא לא פתח דיון, הוא קבע קביעות.

ואגב קל מאוד לראות שהן לא קוהרנטיות.
הוא טוען שמטופל יכול להביע עמדה או דעה, אבל שצד שלישי לא יכול להגיב בשום צורה בעלת תוכן או משמעות לאותה עמדה או דעה, כי הוא שמע רק צד אחד.
עכשיו, מן הסתם, אם מטופל מתייעץ עם מישהו אחר לגבי הטיפול, אותו "צד שלישי" לא יכול להזמין את המטפל לבירור.
אז יוצא שמותר לכאורה לדבר על הטיפול, אבל רק מונולוג, או רק עם המטפל, וזה... אבסורד בעיניי.

בכל אופן, המטפל העיד על עצמו שלא נבהל, אז נראה לי שאם היה לו מענה מעניין הוא כבר היה מבטא אותו.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 15 ספטמבר 2020, 12:48

במאמר מוסגר: מטפל שבורח מהדיון בגלל תגובות חריפות ככל הנראה לא באמת מעוניין להתדיין ו/או לשמוע דעות שסותרות את דעתו.
לא בהכרח. יכול להיות שהוא חדש כאן ונרתע. בכל זאת פה הוא מציג עמדה של מטפל אבל הוא לא בתפקיד של מטפל, אז זה לא מחייב. מסכימה איתך שכאשר זה גולש מדיון תאורטי ומגיע לקליניקה אז זה בעייתי

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 15 ספטמבר 2020, 11:34

אני הבנתי את הדברים של אופיר בזמנו כפי שהיא הציגה אותם כעת, כלומר, לא בשם עקרון פלורליסטי אלא כנובעים ממקום מתעניין שרוצה לשמוע עוד מהזווית של המטפל, ומתוך תקווה שהתגובות שקיבל אותו מטפל (שעל דבריו יש לי, אישית, השגות רבות) לא הבריחו אותו מהדיון.
ומתוך נקודה סופר-חשובה שהדיון שהוא השתתף בו היה תיאורטי ולא ספציפי (בעיניי זה קריטי).
במאמר מוסגר: מטפל שבורח מהדיון בגלל תגובות חריפות ככל הנראה לא באמת מעוניין להתדיין ו/או לשמוע דעות שסותרות את דעתו.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 15 ספטמבר 2020, 11:05

אז בכל הרצינות, אם את רוצה לערער על העמדה הזאת, של מתן עדיפות לחיזוק ותמיכה על פני מתן לגיטימציה לקולות מחלישים - תמשיכי בזה, בלי להסס, ותביאי את הקול השני.
תמרוש רוש, אני מרגישה שזה ניסוח קצת מניפולטיבי. בשום מקום לא הבעתי עמדה כזו. אני חוזרת שוב על מה שכתבתי ללב שאני לא זוכרת את ההקשר של הדיון מלפני שנתיים ולכן אולי משהו מתפספס לי. ההתייחסות שלי היתה לתגובה לדברים של המטפל האלמוני. כן היה לי עניין רב לשמוע את הצד שלו, לאו דווקא להסכים. לתחושתי אופן התגובה אליו היה נחרץ מידי ולא מעודד שיח. מבחינתי הדיון היה תאורטי ולא התייחס למקרה ספציפי שמישהי נמצאת במערכת יחסים מתעללת או מקטינה ואני עכשיו בשם הפלורליזם מצטרפת לאותם קולות מחלישים. אני מאמינה שהרחבת השיח והדיון יכולה רק לתרום

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 14 ספטמבר 2020, 23:50

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 14 ספטמבר 2020, 23:49

לב, בעד שינוי שם. |Y|
אם כי אני מסוג האנשים שאומרים ״פסיכולוגי״ ומתכוונים המובן הרחב והלא-מדויק של המילה, כוללת בזה גם את כל השאר.
וגם, אולי זה קטנוני, אבל יש בי משהו שהיה רוצה בשם הדף את המילה ״פסיכולוג״ כדי שהדף יעלה בחיפוש על המילה הזאת.
בקיצור, פתוחה להצעות ;-)

אני עצמי קוראת עכשיו את ענת גור (בזכותך!!! המלצה מצוינת) אז אשמח להצטרף לסיכום ולהוסיף לינקים

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מזמור_לילה* » 14 ספטמבר 2020, 20:30

מצטרפת לבקשה של יולי קו.

_במילים פחות מתייפיפות, רא/תה סימטריה בין הקורבן לתוקף, וראתה את תגובות הקורבן, שפגעו בתוקף, כאלימות בפני עצמה.
באין נוקט צד, שתי ההתנהגויות לגיטימיות ומכאן אי אפשר להצמיח שום תהליך מרפא._
נתקלתי בדוגמאות דומות, בהן ״מיסגור״ הטיפול בתוך סוג של אלמנט שוויוני יוצר עוד מימד של תעתוע אצל הצד המותקף (שברוב המקרים ממילא מולעט על ידי הסביבה בהקטנה סיסטמטית של הפגיעה שהוא חווה). הרבה פעמים חסר קודם כל המימד של הכרה בעוול, וכשזה ממוסגר בתוך טיפול שנעשה מנקודת מוצא ושיח של שוויון, זה מחזק את תחושת התעתוע הזו.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי יולי_קו » 14 ספטמבר 2020, 18:24

לב שומע יקרה,
האם תסכימי לערוך פה סיכום קצר ותמציתי של הגישה שלה, לפי מה שקראת במאמרים או ספרים שלה? וגם לספר מה היה או מה נעדר בחוויה שעברת אצל מטפלת בגישה?

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 14 ספטמבר 2020, 17:27

בקצרצרה לגמרי: ממליצה בחום לקרוא את ענת גור.
היופי אצלה: בהכנסת אלמנט של מחאה אל תוך שדה התיאוריה.
עוד יופי: מבט הוליסטי. והיופי הכי חשוב: כבוד מוחלט לצרכים והרצונות של המטופל כפי שהוא מבטא אותם בהווה.

בפרקטיקה - חווה חוויה מאוד טובה אצל מטפלת שעברה הכשרה בגישה שלה.
ויודעת לדבר על "טיפול מותאם".
(אחחח, אנחת התרווחות).

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 14 ספטמבר 2020, 17:23

תמרוש, רעיון מצויין לפתוח את הדף |Y|
מה דעתך לשנות כותרת ל"טיפול נפשי/רגשי במצבי התעללות"?
כך שניתן יהיה לזלוג בקלות בין טיפולים שנותן דווקא פסיכולוג לפסיכותירפיסטים ותירפיסטים שונים, בעלי מקצועות מוכרים בתחום בריאות הנפש (עו"ס שעברו הכשרה לפסיכותירפיה, תירפיסטים ביצירה והבעה וכו')

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 ספטמבר 2020, 13:54

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אני רוצה לכתוב מניסיון אישי עגום של שני ניסיונות טיפול זוגי במצב שהרבה היו מכנים "התעללות" אך היום אני מסתייגת מאוד מהביטוי הזה,
בו הטיפול לא רק שלא הועיל אלא הזיק.
למה?
המטפל/ת ניס/תה לשמור על נייטרליות שזה כשלעצמו נראה מקצועי, אבל לא הצליח/ה להבין את הדינמיקה ההרסנית החד צדדית בעליל, בה צד אחד מתנהג בצורה פוגענית כלפי השני, ולא הצליח/ה להבדיל בין הבעיה לבין התגובה אליה .
במילים פחות מתייפיפות, רא/תה סימטריה בין הקורבן לתוקף, וראתה את תגובות הקורבן, שפגעו בתוקף, כאלימות בפני עצמה.
באין נוקט צד, שתי ההתנהגויות לגיטימיות ומכאן אי אפשר להצמיח שום תהליך מרפא.
כשצד אחד מעיף את כל האחריות והאשמה על הצד השני וטוען שאין לו שום אחריות על הדינמיקה, זה בלתי פתיר.
כשהמטפל/ת לא רואה את זה קורה ולא מציב מראה מול הצד המאשים, אין כאן טיפול אלא קיבוע של המצב.

במצבי התעללות (אוף עם המילה הזו) לרוב צד אחד מזלזל בטיפול ולא מוכן באמת לעשות שום עבודה עם עצמו, כך שכל התהליך הזה מוטל בספק גדול ולדעתי גם הרסני ומזיק.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 14 ספטמבר 2020, 11:37

חוסר הידע של מטפלים הוא רק זווית אחת של הסיפור הזה, של היעדר מענה חברתי מותאם לנפגעי אלימות.

אני רוצה לבנות על מה שלב כתבה כאן, כי לדעתי זה עונה היטב לטענות של אופיר:
בדפים על התעללות מובעת עמדה מאוד תקיפה ולעתים גם לא מתפשרת של תמיכה בא/נשים במצבי התעללות.
מה שלפעמים מחבל בפלורליזם של הדיון. נכון.
אבל אופיר, תסתכלי על זה בפרספקטיבה החברתית:
אשה שהוקטנה והוחלשה בעקביות פעם ראשונה על ידי בעלה,
ואז הוחלשה והוקטנה פעם שניה על ידי מנגנונים חברתיים רבים שהשתיקו אותה ואמרו שהיא מגזימה, או שהיא אשמה,
ולעתים גם הוקטנה והוחלשה פעם שלישית על ידי הפסיכולוג המטפל, שלא עשה השתלמות ספציפית בנושאי התעללות בזוגיות,
שלא לדבר על "החלשת האפס" שאולי (וסביר להניח) היא עברה בילדותה במשפחה שלה,
אשה כזאת באה לכאן.
ומה היא תקבל מאתנו עכשיו?
אחרי שלוש (או ארבע) החלשות סיסטמטיות כאלה, האם נימנע מלחזק אותה באופן המקסימלי ביותר האפשרי, ונגד כל הקולות המחלישים?
או שנעודד כאן פלורליזם בשם ערך הפלורליזם?

את מבינה מה הבעיה שלי עם קריאה לפלורליזם בדפים האלה? במקרה הזה פירושו היה ש לב שומע צריכה לבלוע את צפרדע ההשתקה מצד פסיכולוג שלא רוצה שנבקר את עמיתיו על הנקודה העיוורת שלהם, ולקבל את דבריו המחלישים כלשעצמם ב... מה בדיוק? במאור פנים?

אז בכל הרצינות, אם את רוצה לערער על העמדה הזאת, של מתן עדיפות לחיזוק ותמיכה על פני מתן לגיטימציה לקולות מחלישים - תמשיכי בזה, בלי להסס, ותביאי את הקול השני.
אני אמשיך להגן עליה.

יהיו כאלה שיאמרו שיש עדיין מגוון קולות בדפים האלה, ויש עצות וזויות ונקודות מבט שונות שמעשירות את הדיון. גם כשכולם מיישרות קו עם הקול הבסיסי של "את לא מגזימה, אנחנו תומכות בך, מגיע לך לחיות במקום מוגן ובטוח וביחס של כבוד ותיזהרי ממי שמחליש אותך בכל צורה שהיא". ועל המגוון הזה חשוב בכל מקרה לשמור.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 14 ספטמבר 2020, 10:58

אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל... אין כאן שחור לבן יש המון אפור שלא תמיד אפשר לראות מבחוץ.
המשפט הזה, יקירי, מבטל כל אפשרות לשיחה ביקורתית בין חברות על טיפול פסיכולוגי.
בהתחשב בנפוצות התופעה של פסיכולוגים שכושלים בפריצת גבולות וניצול של המטופלות שלהם, האיסור הגורף (כפי שניסחת אותו) לדון, להשיג השגות, לשפוט ולהעריך את התהליך הטיפולי, גם אם מנקודת מבט מוגבלת (ויודעות היטב חברותי היקרות שכל מה שאני אומרת להן הוא מנקודת מבט אישית ומוגבלת, מטבע הדברים), נראה לי גובל בפשע.

אני טוענת שיש מקום לשאול שאלות קשות.
יש מקום לתהות ולבקר.
יש מקום לערער. "תגידי, למה בעתם את הולכת למטפלת הזאת? זה באמת מועיל לך? זה עונה על הצרכים שלך? היא מקשיבה לך? היא מכבדת אותך? מה את רוצה שחסר שם?" אלה שאלות חשובות ולגיטימיות.
ויש מקום גם להזדעזע, כשאת רואה עוול מתרחש לך מתחת לאף.
וממבט אחורי של שנתיים, אולי באמת טעיתי עם הזעזוע הספציפי הזה: סימני התעללות בזוגיות (2018-10-08T02:12:00). אולי המטפל של חברתי כן ניסה להגיד לה, בעדינות, שלאמא שלה יש דפוסים מתעללים אבל היא פשוט לא שמעה. לא היה לה הכוח לשמוע דבר נורא כזה, והיא דחתה אותו. אפשרי. בהחלט אפשרי. ואם עשיתי עוול למטפל הזה - רק כאן, באנונימיות מלאה ובלי שום השלכה שלילית עליו - כי אז אני מודה שחטאתי בחוסר זהירות ומבקשת סליחה ומחילה.
אבל בדיוק בגלל זה עשיתי את זה כאן, מתוך החופש שבאנונימיות להביע את דעתי ואת רגשותי כפי שהם, ובלי לפגוע באיש.
לבוא אלי ולהגיד לי ש"אין מקום" ובכך לחסום את הדיון קטגורית - ממש לא מקובל עלי.

ולהגן על המרחב הפרטי והמסתורי של טיפול, ולהגיד שאף צד ג' לא יכול להתבונן מבחוץ, לשמוע דברים מסוימים, לשפוט ולהביע דעה - ממש מדליק אצלי אור אדום מהבהב. כי זה משפט שמאפשר את ניצול המרחב החסוי הזה לחריגות מקצועיות ואתיות.
חריגות שמחייבות דיון פתוח וגלוי.

(לא נעים לי, אבל כל האפרוריות הזאת על גווניה המרובים, ממש מזכירה לי את "חמישים גוונים של אפור". גם שם כריסטיאן גריי הציב לבחורה תנאי שמירה של סודיות ואיסור לדון על המתרחש ביניהם עם אף אחד אחר. למי שמכיר קצת את עולם ה- BDSM, זה תנאי מחפיר מכל בחינה שהיא. בייחוד כשהוא מגיע ממישהו מנוסה שמציב אותו למישהי שאין לה ניסיון בעולם הזה, הוא עומד בניגוד גמור ל- Safe & Sane Consent)

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי תמרוש_רוש » 14 ספטמבר 2020, 10:16

אויש, איך פספסתי את הדיון הזה.
אז כיוון שמה שאני כתבתי פה (לפני שנתיים) התחיל אותו, כדאי שאגיב.
אני, מאוד רוצה לפתח פה דיון.

עם מטפלים כאלה לא צריך אויבים
מטפל אלמוני וכל מטפל/ת אחרת שגולשת בדף הזה, אני מבינה שלא אהבת את ההיגד הזה.
בצדק. הוא מאוד חריף.
אז בוא נתחיל את הדיון מהמאמר הזה:
blog]האם נוכל להצהיר כי ידינו לא שפכו את הדם הזה? Post[/po].asp?id=4366
בתחילת המאמר, אתי רוזנצווייג אומרת:
"בטיפול זוגי האינטרס של המטפל הוא "לשמור" על הזוגיות. זהו ערך חשוב במיוחד, ללא ספק. אך, כשמדובר, כאמור, באלימות, נדרשת עבודה יותר ממוקדת על ידי מטפל אשר מכיר את תחום הדעת הספציפי הזה ויכול להציע התערבויות ייחודיות מעבר לאלה המוצעות בטיפול ה"קלאסי". באין ערנות לדינאמיקה האלימה המוסווית, המטפל עלול מבלי משים לשתף פעולה עם דינאמיקה זאת".
ולקראת הסוף:
"לעיתים טיפול זוגי מעצים ומגדיל את האלימות בחסות נסיון לתקן ולאחות, וכמובן בלא יודעין.
על כן, בטיפול זוגי בו אחד מבני הזוג אלימים, אסור ליצור שיוויוניות המאפיינת טיפול זוגי, אין מערכת הדדית ולא אמורה להיות, וכך גם לא אמורה להיות "הכלה" שבמקרה זה היא רעה חולה".

אז אני רוצה לשאול אותך, מטפל אלמוני, כמה שאלות פשוטות:
א. האם אתה חושב שמטפלים זוגיים, משפחתיים ואישיים בימינו מקבלים הכשרה מספקת בנושא של דפוסי התעללות בזוגיות / במשפחה?
ב. האם מטפלים יודעים ומכירים היטב את הסימנים המחשידים לדפוסי התעללות? (ע"ע האתר של ד"ר איירין שהקישור אליו מופיע בראש הדף)
ג. איזה התערבות ותמיכה יכולים מטפלים להציע כשהם מזהים דפוסי התעללות כאלה?
ההתרשמות שלי, משיחות רבות עם נשים שחוו התעללות ועם נשים שעזרו ותמכו בהרבה נשים כאלה במשך 10 שנים ויותר - הוא שהרבה פעמים מטפלים ופסיכולוגים לא עוזרים ואף מחמירים את המצב, כי אין להם הכשרה ספציפית בנושא. וכפי שאמרה רוזנצווייג, קשה להם להגיד כי "ידיהם לא שפכו את הדם הזה".
לעיונכם.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 08 ספטמבר 2020, 19:00

אני מודה שאני לא זוכרת מי אמרה ולמה "אם מטפלים כאלה לא צריך אויבים". אולי אני מפספסת משהו בהקשר.
תמרוש כתבה. באוקטובר לפני שנתיים. בקונטקסט של כאב על חברה שסובלת מהתעללות והמטפל שלה לא יכול היה לראות את זה. בקונטקסט של כאב עכשווי.

וואו כמה אגרסיביות.
???

אבל חבל שאין פה מקום לשיח.
אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל, לפעמים יש מטופלים שלא משתפים במדוייק את מה שעובר עליהם או כאלו לצד השני אובר דרמתיים, יש ניואנסים שמטפל טוב מבין. לכל הממליצים.ות לגבי יחס טיפול\מטופל\מטפל אין כאן שחור לבן יש המון אפור שלא תמיד אפשר לראות מבחוץ.
שמעת כאן שיח? כי אני לא.
שמעתי שאין מקום.
ניסוח החלטי וקצר של אדם שאני לא מכירה שמתנגש עם ערכים שמוטמעים פה בדף בלי לטרוח אפילו להידיין איתם.

אני מאוד מכבד את כל מי שרשמה כאן, ברור לי שלא הצלחתי ללטש את הנקודה, בכל מקרה אני משוכנע שהדיון לא מתאים לדף הנוכחי לכן אשמח להעביר אותו אם יש עניין,
תודה רבה מטפל אלמוני.
אם יש עניין, אני בטוחה שיגיבו לך ויעבירו.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 08 ספטמבר 2020, 15:11

בכל מקרה אני משוכנע שהדיון לא מתאים לדף הנוכחי לכן אשמח להעביר אותו אם יש עניין,
כן. רעיון טוב

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מטפל_אלמוני* » 08 ספטמבר 2020, 15:01

היי אופיר תודה על התמיכה.
אני מאוד מכבד את כל מי שרשמה כאן, ברור לי שלא הצלחתי ללטש את הנקודה, בכל מקרה אני משוכנע שהדיון לא מתאים לדף הנוכחי לכן אשמח להעביר אותו אם יש עניין, אני גם מאמין כשרושמים מדם ליבנו בנושאים כל-כך רגישים יוצא קצת אגרסיבי וזה ברור, במידה והתוקפנות הייתה בדף ליקוט צמחים הייתי נעלב יותר...

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי אופיר* » 08 ספטמבר 2020, 13:10

וואו כמה אגרסיביות.
אני מודה שאני לא זוכרת מי אמרה ולמה "אם מטפלים כאלה לא צריך אויבים". אולי אני מפספסת משהו בהקשר
אבל חבל שאין פה מקום לשיח . שוב אנחנו בסיטואציה שדוברה באתר לאחרונה שאין ממש מקום למיגוון קולות.
אני מניחה שלאחר שמטפל אלמוני זכה לכזו קבלת פנים , שלא לומר גירוש הוא בטח לא יחזור לפה.
בעיני זה חבל. דווקא היה יכול להיות מענין

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 08 ספטמבר 2020, 12:50

ואגב, אם רוצים (לא חייבים) כאן אפשר לראות גם את הקשר בין ההסכמה להסתכל על אלימות לנושאי הליבה של באופן. כי ההסכמה להסתכל על אלימות יש בה תמיד מימד חברתי. במובן הרחב של המונח חברתי.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 08 ספטמבר 2020, 12:48

**איך אפשר להגדיר כלא נורמטיבי תופעה שהיא כל כך נורמטיבית -
כוונתי כמובן במובן של רווחת, נפוצה.
כדי להגדיר תופעה כלא נורמטיבית, בדרך כלל המתודולוגיה תהיה לומר שהיא חריג, יוצא מן הכלל. לא הרוב.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 08 ספטמבר 2020, 12:44

כותבת כאן כדי לזכור:
חוסר הידע של מטפלים הוא רק זווית אחת של הסיפור הזה, של היעדר מענה חברתי מותאם לנפגעי אלימות.
בדיוק כמו שגן הילדים הישראלי לא רק משקף את התרבות של המבוגרים, אלא גם יוצר אותה (דוגמא מהתחום המקצועי שלי).

הבעייה הרחבה יותר היא פשוט היעדר מענה חברתי, במובן הכי רחב של המונח "חברתי".
אנחנו כחברה.
איזה מענה כלכלי יש? למי שרוצה להתנתק ממערכות יחסים אלימות?

הסיפור הוא, שאלימות נפוצה הרבה יותר ממה שניתן לחשוב בטעות.
לחברה אין כלים כלכליים כדי לממן טיפול ותמיכה לכל הנפגעים.

המבנים החברתיים, הכלכליים והתרבותיים שלובים וארוגים זה בתוך זה.
המשפחה הגרעינית והמשפחה במובנה הרחב יותר הם עדיין אבן יסוד במבנה החברתי.
אין לנו כחברה שמץ של מושג איך לספק צרכים של אדם חסר משפחה.
במדינת ישראל, ילדי אומנה שהגיעו לגיל 18, לא מקבלים שום תמיכה מהמדינה. זהו, נגמר. הם בוגרים. המדינה הוציאה אותם מהבית? המדינה ממנה את ההחזקה שלהם במשפחות אומנה? אז מה. שיתגייסו ויסתדרו. כמו כולם.

וכאן, הסדר החברתי ארוג בתוך מבני חשיבה: אם הוא זה האחר, המתעלל, האלים נפשית, מה זה אומר עלי?? מה זה אומר עלי, כשצעקתי בבוקר על הילדים שלי??

וזה מסתבך: אם ישנה העברה בין דורית של מבנים נפשיים, מה זה אומר על נפגע האלימות?? אנחנו מבינים עכשיו שהוא נפגע שלא באשמתו, אבל האם הוא לא צפוי להיות רעיל לאחרים?

וכאן, במקום שבו נפגשות הדת, הפילוסופיה, התרבות והחברה, יחד עם מבנים חברתיים כלכליים, עולות השאלות הקשות. האם כל נפגע טראומה מורכבת שחווה קשיים בתפקוד צריך ללכת לפסיכיאטר ולקבל אבחנה כדי לקבל משהו מביטוח לאומי? מה יקרה לנו אם זה יקרה?
אלו מערכות תמיכה יש לנו כדי לפצות על ההיעדר והחסר?

ועוד יותר: ומה קורה כשהמטפל עצמו הוא נפגע אלימות, בדרגה כזו או אחרת, ולא מודע לזה?
אפשר לאתר את המטפלים האלה בקלות: הצמצום בהבעה הרגשית. הצמצום בספקטרום של הרגשות שהם ירשו לעצמם לחוות. האזור העיוור, שבו הם לא יכולים לראות את הכאב של האחר, כי משהו בהם אטום - הכאב הזה הוא חלק מהחיים שלהם והם חווים עוצמה כזו או אחרת שלו כנסבלת וכנורמטיבית.

כמובן עולות גם שאלות מתודולוגיות כמו: איך אפשר להגדיר כלא נורמטיבי תופעה שהיא כל כך נורמטיבית?

וגם: האם תפקידו של המטפל הוא לסייע ליוצאי הדופן להסתגל לנורמות של החברה?
או שהוא רואה את עצמו כמי שרוצה ליצור חברה טובה יותר?

וכאן בדיוק זה הזמן להפנות לענת גור ולכתיבה שלה, שמתארת כיצד דווקא תנועות פמיניסטיות תרמו להרחבת הידע על פגיעות מיניות וההשלכות שלהן, בעוד שאנשי הטיפול מסמסו את חלקי הידע שהתחילו להיווצר ולהתגבש לתמונה.

ענת גור מסבירה שלעתים הכוח לשנות טמון בהתארגנויות פוליטיות, ואחריהן מיישר קו עולם הטיפול. ולא להיפך.
ממליצה לקרוא אותה בכל מקרה.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 08 ספטמבר 2020, 12:20

תודה שירה {@

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלונית* » 07 ספטמבר 2020, 15:38

למטפל אלמוני,

חשבתי מס פעמים על דברך.
מרשה לעצמי לכתוב שהתוכן והסגנון כאחד העלו בי סמני שאלה.

אסתפק בכך שאומר שהדברים שאתה מציג כעמדה חד משמעית הם דעתך ולא מיצגים אמת מקצועית נחרצת.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי שירה* » 07 ספטמבר 2020, 11:43

לב שומע
כתבת מדוייק @}

מטפל אלמוני
זה לא המקום, מזמינה אותך לדף למה קשה לי עם פסיכולוגיה ופסיכולוגים
לצערי, לא יכולה להשאיר את האמירה הזו ללא התייחסות:
"אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל"
"לדעתי, אין את היכולת לצד שלישי (במידה והוא לא מכיר את המטפל ו\או המטופל) לשפוט או לבחון את הטיפול" <ערכתי טיפה את הציטוט כדי שיתאים תחבירית>

ההפך.
חובה העל המטפל ולדעתי גם על המטופל לקיים דיון ער לגבי הטיפול עם אנשים נוספים.
הדפוס שמה שקורה בחדר הטיפול נשאר שם מועיל למתן אמון, אך גם מזיק. חד משמעית.
ברפואה הקונבנציונלית כבר יש מודעות ובכל מרפאה יש שלט שמסביר למטופל את זכותו לנוכחות של אדם נוסף בעת בדיקה גופנית.
הגיעה הזמן שגם "רפואת הנפש" תתקדם צעד לכיוון 2020.

לשאלתך איך בדיוק חשבת לבחון?
יש שלל תשובות, אקדמיות ואחרות, הנובעות מניסיון של מטפלים ומטופלים, בבדיקת רעיון הבקרה על המערך הטיפולי.
אני מקווה שזו לא היתה שאלה צינית, אך בהחלט סבורה שזו שאלה המדירה שינה מעייניהם של מטופלים רבים, וטוב שאף המטפלים יפתחו מודעות כלפיה.
בהצלחה

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 07 ספטמבר 2020, 11:35

אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל
אין מקום מבחינתי למשפט כזה בדף שנושאו הוא התעללות.

לפעמים יש מטופלים שלא משתפים במדוייק את מה שעובר עליהם
נו, ואז?! הם חייבים לך לדעתך משהו? או למטפל שלהם??

או כאלו לצד השני אובר דרמתיים
אתה משמר עמדת כוח שבה אתה מתאר אותם. מאפיין אותם. הם גוף שלישי מבחינה לשונית, מבחינתך.

יש ניואנסים שמטפל טוב מבין
ואתה מטפל טוב לדעתך??

לכל הממליצים.ות לגבי יחס טיפול\מטופל\מטפל אין כאן שחור לבן יש המון אפור שלא תמיד אפשר לראות מבחוץ
ובגלל שלדעתך אי אפשר לראות מבחוץ, אז אנחנו מחוייבות לסתום את הפה?
לא מתאים לי.

אלה היסודות של מה שעשוי לאפשר דינמיקה של התעללות אפילו בתוך טיפול.
ממליצה בחום לקרוא את ענת גור על פוסט טראומה מורכבת ועל טיפול מותאם.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 07 ספטמבר 2020, 11:30

אינטרנט זה לא מדיום שמחוייב לאחריות. הקול שהוא משמיע יכול להיות לגמרי נכון.
תסכים איתי שהוא יכול להיות לפחות חלק מהנכון? האמת, גם אם לא, זה לא מאוד משנה לי.
הדבר האחרון שצריך אדם שמגיע לדף על סימני התעללות בזוגיות הוא אמירות כוללניות על כך שצד שלישי לא יכול לדעת מה קרה בטיפול ולכן דעתו לא רלבנטית. מזה יש לנו די, תודה.
בני זוג מתעללים נוטים להפחית ביכולת של צד שלישי "לדעת באמת" מה קורה בזוגיות, ולכן הם מעל יכולת הביקורת או השיפוט של אדם אחר, לדעתם.
מטפל אלמוני, אתה תחליט בשבילי שצריך גם להקשיב, ולמי? (:
ולמה המטופל הוא לדעתך "צד אחד"? מה זה פה, בית משפט?
המטפל נועד להיות בשביל המטופל. אם הוא הופך ל"צד", פספסנו. בגדול.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מטפל_אלמוני* » 07 ספטמבר 2020, 10:49

לב שומע צריך גם להקשיב :)
הדיון לא על המטופלת שמביעה עמדה או דעה (מה שהכרחי לטיפול),
הדיון היה לגבי עיצות שרשמו כאן על סמך שמיעה של צד אחד בלבד, מה שלא אחראי ובטח שלא נכון, לא בטיפול ולא בשום דיון ששומעים צד אחד.
כשאני הולכת לשם, אני לא מעוניינת באפור. אני באה בשביל לקבל לבן
אני ממש מאחל לך הצלחה, ואולי הבנה שלהגיע לצבע לבן צריך לְלַבֵּן כמה אפורים ועוד צבעים שמרכיבים את המציאות.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי לב_שומע* » 07 ספטמבר 2020, 10:13

מטפל אלמוני, לעולם לא אלך לטיפול אצל מטפל שחושב כמוך. יש בעיני הרבה מאוד מקום להביע דיעה על מה שקורה בקשר טיפולי.
רק מטפל טוב מבין וכל השאר לא??
טיפול עולה זמן, כסף ואנרגיות. כשאני הולכת לשם, אני לא מעוניינת באפור. אני באה בשביל לקבל לבן. מהאפור יש לי מספיק, ללא תשלום, תודה.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מטפל_אלמוני* » 07 ספטמבר 2020, 08:42

פלוני, איך בדיוק חשבת לבחון? הרי מה שרשמתי מחדד לדעתי את האי היכולת לצד שלישי (במידה והוא לא מכיר את המטפל ו\או המטופל) לשפוט או לבחון את הטיפול בשחור או לבן. כמובן שהנטייה שלי היא לראות מנקודת מבט של מטפל אך { {כול} } המטפלים שאני מכיר היו גם מטופלים, אזי יש להם את נקודת המבט השניה.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי פלונית* » 06 ספטמבר 2020, 17:32

חיוני בעיני לבחון את המערכת המכונה טיפול

הרי יש גם מטפלים שלא ממש משתפים במדוייק את מה שעובר עליהם בקשר, לפעמים גם לא ממש מבינים וסבורים שהם ממש מדייקים.
חלק מהאפור הזה עליו אתה מדבר פוקד גם את שדות הראיה של מטפלים.

טיפול רגשי או פסיכולוגי במצבי התעללות

על ידי מטפל_אלמוני* » 06 ספטמבר 2020, 16:21

עם מטפלים כאלה, לא צריך אויבים.
אין מקום לשפוט מערכת בין מטפל למטופל, לפעמים יש מטופלים שלא משתפים במדוייק את מה שעובר עליהם או כאלו לצד השני אובר דרמתיים, יש ניואנסים שמטפל טוב מבין. לכל הממליצים.ות לגבי יחס טיפול\מטופל\מטפל אין כאן שחור לבן יש המון אפור שלא תמיד אפשר לראות מבחוץ.

חזרה למעלה