תודה... אני לאט לאט בכלל מרשה לעצמי לבכות.
עד היום לא הסכמתי להכיר בזה בכלל
ובחודשים האחרונים משהו בי נפתח שאני מתחילה להציף את הכאב קצת
כל פעם קצת

קוראת ובוכה איתך.

זו מלחמה
מלחמה שלא נגמרת לעולם
יום יום
מלחמה לפתוח את העיניים בבוקר
מלחמה שלא לשקוע אל חלום קודר ללא קץ
מלחמה...

יש לי שני ילדים ואני נלחמת להישאר בחיים בשבילם ובגללם.
בימים בהם החומה יורדת הכאב חזק ממני והדמעות שוצפות ומסתירות ממני את האופק
כאב על התמימות שנלקחה
כאב על ילדות שלא הייתה
כאב על הפעם הראשונה שמעולם לא הייתה שלי
כאב על אין אני
כאב פיזי ונפשי ורגשי ונשמתי
כאב בן אלף שנים
כאב שאין לו סוף ולא ברור אם יש לו התחלה


הכאב הראשון שאני זוכרת , זה שדוקר את ליבי ללא סוף
שורף אותי מבפנים הוא הכאב על הפעם הראשונה ועל התמימות שנלקחה
כאב על מגע שנוצל
כאב על תום שנגזל

הראל

זה התחיל הרבה לפני אותו יום שלישי ארור. זה התחיל כשניצלת את תמימותי והטרדת במילותיך.
זה התחיל הרבה לפני.
וזה נגמר ביום שלישי.
איך נגעת בידי בדרך וזה נעם לי.
מעולם לא נגעתי בגבר לפני.
מגע מוזר חדש
אבל אז...

עצרת את הרכב שם בחורשה
ולפתע היית עלי, כולך
לשונך אי שם בתוכי
ידיך פותחות את חולצתי בחוזקה.
יד נשלחת אל איבר מיני
באגרסיביות ובעוצמה.
אני מפשירה מקפאוני ומתחילה לבכות
בכי היסטרי
אני מתחננת שתפסיק.
אתה לא מקשיב.
זה לא יתכן שאת לא רוצה
לא יתכן שאת בתולה אתה אומר
את כל כך סקסית
אתה אומר וממשיך
ואני בוכה.
אני מייבבת ללא שליטה חצי קפואה. חצי ערומה.
אתה מסתכל עלי לפתע ואומר: את באמת לא רוצה.
אתה יורד ממני ולוקח את ידי ומשפשף איתה את איברך.
הלוך ושוב. הלוך ושוב.
אני כבר מזמן לא בוכה..
נוזל לבן משפריץ עלי
אני לא שם
כמו רובוט מזיזה את ידי הלוך ושוב ושוב הלוך ושוב
אתה מזיז את ידי בגסות.
כבר גמרתי אתה אומר.
אני לא שם..
היד ממשיכה לזוז..
שוקעת לתוך בור שחור
חוזרת אל ביתי
ואני לא שם
ולמחרת כמו כלום הולכת לעבודה
ואני לא שם
מסתובבת בעולם לחפש אהבה
ואני לא כאן
ואני לא שם
אני לא בכלל
אין אני
ואין כאב
ואין דבר
חור שחור
ריק איסופי
חשיכה מוחלטת
מסתובבת ברחוב ומחפשת אהבה. מחפשת לדעת גבר
שאדע אותו והוא אותי.
מסרבת לקבל את שקרה.
מסרבת להרגיש

ערן

הגעת לקנות אבנים
זוכרת אותך מסטול חצי מחוויך עם הנהג האישי
התרברבת ביצירות שלך
בפעם באה הגעת להראות ואני התלהבתי
הצעת להראות לי עוד
ואני קפצתי על ההזדמנות
בבית שלך שלפת את קופסת התכשיטים שהכנת
כבר אז הבנתי שטעיתי.
ישבת קרוב קרוב.
צמוד צמוד
מלטף בכל רגע את גבי.
ידעתי שטעיתי כשבאתי
לא רציתי
מאוד לא רציתי
המגע שלך לא היה נעים לי.
רציתי ללכת
אבל כשהתחלת לגעת בי כבר לא היה אותי..
הייתי הרחק הרחק
אינני יודעת היכן הייתי
כשהפשטת אותי מבגדי
אינני יודעת היכן הייתי כשהחדרת את איברך בכוח באחוריי
מרחפת מלמעלה לרגעים
צופה בסרט אימה של חיי
אין כאב
ואין רגש
ואין אני
ועכשיו כשגמרת והלכתי כאובה בגופי
נמחק עוד חלק ממני
פיסות פיסות נשרו ממני בדרך לדירה
כבר מרחפת באופן כמעט קבוע ממעל ולא נוכחת במציאות של חיי.
ולמדתי לשחק
המצאתי אותה
שמה היה כשמי
חיוך קבוע על פניה
חובבת סקס היא הייתה
כי זה מה שהם רוצים. הלא?
וכי מה זה משנה אם אומר שלא
והיא למדה לשחק, ולזוז ולדבר ולצעוק
שחקנית מקצועית במיטה
וביום ובלילה.
אך עיניה כבויות
האור נעלם לחלוטין
ואין אני כבר בכלל...
כמו שבלול מסתגרת בתוך עצמי

ואז הגיע שמואל...

היית חבר של ענבר.
כן, אני זוכרת אותך, את ראשך הקרח.
את שיניך הלבנות, המבהיקות.
היית בדירה עם חברים.
ולי?
לי לא היה לאן ללכת
אז חזרתי מהעבודה היישר אל המיטה
ונכנסת לחדר,
סגרת את הדלת.
התיישבת על מיטתי
ונשכבת
והפשטת
ונגעת
וזכרוני בוגד בי כיצד ואיך ומה.
כי לא הייתי.
פיסה אחרונה של חיות וחיים נתלשה ממני באותו לילה.
ולמחרת כאילו הכל כרגיל הזמנת אותי לבוא איתך ועם ענבר למעיין שם שילחת בי את החבר שלך.
בניימין?? זאת כבר לא אזכור.
ויד אחת שלך על ענבר וידך האחרת עלי. ובצד השני החבר
ובפנים צרחתי די
ובחוץ חייכתי
ובפנים בכיתי
ובחוץ רציתי.

וואו!!!!!!!!!!!!
איזה יופי!
רוצה לשתף?

וואו כמה זמן לא נכנסתי לכאן. התגרשתי לפני שנה.
איזה זכרונות לקרוא את מה שכתבתי כאן...
בניתי לי קן חדש ואני מסיימת את הלימודים עוד שניה..

פורשת,
מה שלומך ? איפה את היום ?

את ממש גיבורה!
עם זאת את חייבת לפנות למשטרה שיגנו עלייך. הם אולי יכולים גם לשלוח אותו לטיפול .

עדיין מחפשת פתרון אחר מלבד המשטרה.

אין שום פתרון אחר להתמודד עם גבר אלים ומסוכן. משטרה. יש לך ילדים ואחריות.

עדיין יש בי אמונה שהוא יתהפך. שיבין שאין לו מה לחפש אצלי יותר.

הוא בחיים לא יבין את זה בעצמו. הוא גבר אלים וגם כנראה לא כל כך נורמלי. אין שום סיכוי בחיים בחיים בחיים שיבין בעצמו.

וואוו ....
אכן זה מאד אלים.
זה מצויין שאת לא סולחת ומצויין שהתרחקת.

תפעלי בהתאם ליכולות שלך בזמן נתון.
אל תדאגי היכולות שלך ילכו ויתגברו ובעתיד לא תהיה לך שום בעיה לגשת למשטרה.

במקביל, ומבלי לסתור את דברי לעיל, אני גם מסכימה עם קוראת שאם לא מגיבים לאלימות בצורה מאד ברורה היא תחזור שוב.
הכוונה היא שהכי יעיל היה לפנות למשטרה ולדווח על הפרת הצו.
מצד שני, אם את עדיין לא ממש מסוגלת לעמוד בזה זה בסדר שאת נוקטת בדרכים אחרות על מנת להדגיש שהוא חצה את הגבול.
והכי חשוב זה שאת נוקטת עמדה כלפי עצמך.
שימי לב את כבר לא בודקת מה זה יעשה לו ואיך זה ירגיש לך אלא מחליטה בשביל עצמך איך את פועלת כתגובה למה שעשה מבלי לשקול תרחישים של אם הוא .... אז ....
זה אומר שהתקדמת.

חיבוק חזק יקירה.

יש לי מנגנון מדהים של התכחשות לאלימות שלו
אני עמוק עמוק בתוך מעגל האלימות עדיין.
רחמים . סליחה. שוכחת את הפחד ואת כל הפגיעה .
זה מטומטם לאללה.
בינתיים לא התלוננתי אבל עשיתי צעד לכיוון של יציאה ממעגל האלימות הזה.
החלטתי שאני לא סולחת . לא משנה כמה הוא יתנצל (עד כה 20 הודעות פחות או יותר ) וכמה תשורות הוא ישלח ( השאיר לי פרחים , שוקולד ומכתב ליד הדלת )
אני פשוט לא סולחת
לא עונה

עדיין אצל חברתי. הולכת כל ערב אחרי שהילדים נרדמים לבית. מפעילה מכונת כביסה ולוקחת בגדים ליום שלמחרת.

עדיין מחפשת פתרון אחר מלבד המשטרה.
עדיין יש בי אמונה שהוא יתהפך. שיבין שאין לו מה לחפש אצלי יותר.
שלא נחזור להיות יחד וזהו זה.
שיתאהב במישהי. .

הרציונל אמר לי להתלונן אבל אני לא במקום לעשות את זה .

אין "לא במקום". להתלונן מיד. מה שהוא עשה זה אלים ומטורף. בפעם הבאה זה יהיה יותר גרוע. את צריכה להיות מוגנת בבית שלך.

היי .
חוזרת לכאן אחרי עידנים.
הוא עבר לגור בדירה לידינו. מרחק הליכה של כעשר דקות.
בהתחלה אפשרתי לו להגיע לבקר ולפני שבועיין הצבתי גבולות .
הודעתי לו שהוא לא יכול להגיע לכאן יותר.
הוא השתולל וקילל ואיים
יומיים אחרי הוצאתי צו הגנה .
לפני שבוע הוא הפר את הצו .
נכנס אלי לבית בזמן שישנתי (הבית היה פתוח כי אחי היה אמור להגיע )
העיר אותי. איים עלי ש"לא אראה אור שמש" וזרק עלי סיגריה בוערת! !!

הרציונל אמר לי להתלונן אבל אני לא במקום לעשות את זה .
אז כבר שבוע כמעט אני גרה אצל חברה טובה שפתחה בפני את ביתה וליבה.

אחזור לכתוב כי יש לי מלא מה אבל עכשיו נגמר הזמן שלי

וכולי תקווה שהוא לא יכנס לכאן שוב כי הוא יודע שאני כבר לא כותבת פה יותר

עוקבת יקרה. אני לא יכולה לכתוב כאן יותר כי הוא קורא הכל ומשתמש בזה.
אבל בגדול אני ממש בטוב..
בעיקר בתוך עצמי הטוב הזה.

פורשת, מה שלומך? ספרי מה קורה איתך.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שמחה שמצא חן בעינכן
כבר זמן רב שאני שוקלת להדביק את זה לכל הדפים הרלוונטיים.
כדאי גם באמת להסתכל מעכשיו דרך הפריזמה הזו על סרטים, ספרים, כתבות, חינוך וחברה. במיוחד למי שיש לה בנות..

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בסדר. ראיתי

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

פורשת! מה שלומך יקירה?

אוי זה אכן מעולה...
זהמעולה ברמה שבא לי לשלוח את זה לכל החברות שיש לי...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אכן קטע מעולה

קטע נהדר!

_אני חושבת שהוא מציג היטב הבניה תרבותית שכולנו חיים בה. אם תשימו לב מעכשיו, תראו שברוב הקומדיות הרומנטיות השאלה היא האם הגבר רוצה או לא את הבחורה. והסוף הטוב- כן! הוא רוצה!!!
ומה האם היא רוצה בו? אני הייתי יוצאת לפגישות ומנסה לבדוק האם הוא מעוניין בי, ולא האם אני מעוניינת בו_

לחלוטין. מדהים גם כמה זה חקוק בתשתית התרבותית עדיין.

בסצנה הבחורה לא רוצה את הגבר והוא בעצם "מכריח" אותה לראות כמה היא לא יכולה לחיות בלעדיו או משהו כזה...
מצרפת פה קישור לתרגיל שעשה סטודנט לקולנוע:
https://www.youtube.com/watch?v=orb5R8Udz04

אני חושבת שהוא מציג היטב הבניה תרבותית שכולנו חיים בה. אם תשימו לב מעכשיו, תראו שברוב הקומדיות הרומנטיות השאלה היא האם הגבר רוצה או לא את הבחורה. והסוף הטוב- כן! הוא רוצה!!!
ומה האם היא רוצה בו? אני הייתי יוצאת לפגישות ומנסה לבדוק האם הוא מעוניין בי, ולא האם אני מעוניינת בו

כתבתי לך

פורשת, אם את זקוקה לי, אעבור גם אני למייל (בתדירות שאוכל). אני בתקופה לא טובה ודי בקריסה. אבל את ממש נגעת לי ללב, בכלל ובשבת האחרונה. את משהו מיוחד וכזאת אמיצה ודואגת לעצמך ולילדייך. מגיע לך.

פורשת/מתעוררת יקרה וגיבורה,
לא כתבתי פה עד היום (אני חושבת), אבל אני עוקבת אחרייך בהתפעלות.
החזיקי מעמד. אל תתני לו לחזור בשום מצב ובשום תנאי ובשום אופן.
האיש אלים מאוד ותמיד יהיה אלים. זה כל כך טבוע בו שהוא אפילו לא מסוגל להכיר בזה ולהודות בזה. הוא נורא אלים וגם מסוכן.
את אמא מדהימה שדואגת לילדים שלה ולעצמה. אסור שהילדים יראו אותו מתנהג באלימות (מילולית או פיזית) כלפייך. אני אומרת לך מניסיון שזה זוועת עולם בשבילם. ולכן אסור להכניס אותו יותר אליכם. כי הוא אף פעם לא ישלוט בעצמו. האלימות טבועה בו.

בהצלחה!! את גיבורה!!!

תעברי למיילים
שלחתי לך

יקרות לא אכתוב כאן יותר.
הוא קורא הכל. והוא קורא גם את מה שבעריכה..

פורשת, ממליצה לקרוא את כל מה שלב שומע כתבה בדף של רמזורית

מה שלומך? אני מקווה שאת בסדר ורוצה לשמוע שאת בסדר.

פורשת,

1. חובה להגיד לעורך הדין להתחיל לפעול מיידית (את יודעת למה אני מתכוונת. נכון? לאן הוא צריך לפנות)
2. טוב מאוד שאת נפגשת השבוע עם העובד הסוציאלי

דיברנו... חוזרים לשגרה הפגישות השבוע...
האמת שביום שישי כתבתי לו בהודעה מה קורה איתי קצת אבל הוא ביקש אם אפשר לשמור הכל לפגישה... כי קשה בטלפון לעשות שיחות כאלו.
זהו בינתים. עדיין יש שקט מצד איש האמת שלי
וכמו שאני מכירה אותו הוא לא יעשה שום דבר בטח לא משהו אלים

הייתי בקשר עם העובד הסוציאלי ביום שישי.. מאמינה שהוא יתקשר בעצמו. אם לא, אנדנד לו קצת

התקשרי אליו כמה שיותר מהר. מדובר באלימות. אני מבינה שהוא טוב.

. ומחר בבקשה קבעי פגישה עם המרכז נגד אלימות. טוב?
הייתי בקשר עם העובד הסוציאלי ביום שישי.. מאמינה שהוא יתקשר בעצמו. אם לא, אנדנד לו קצת

אני ממש מתבאסת שפספסתי את חגיגת התגובות כאן חחחח

סתם ראו את שמו במה חדש

טוב מאוד למען האמת. קצת מוטרדת מהשקט . איזו סערה הוא מתכנן לו בשקט הזה?

לא לדאוג כלל!! יש לך עורך דין והוא כבר הסתבך עם המשטרה אז אין לו בעצם כוח. אם יעיז, המשטרה תיקח אותו שוב. ומחר בבקשה קבעי פגישה עם המרכז נגד אלימות. טוב?

_שוחחתי הערב עם החברה שלי. היא הייתה כל השבת בחרדה בלתי מובנת מה קורה איתי. כך היא סיפרה לי...
שמחה מאוד לשמוע שאני לא צועדת אחורה..._

חברה טובה ואת גיבורה!!

מה שלומך, יקירה?
טוב מאוד למען האמת. קצת מוטרדת מהשקט . איזו סערה הוא מתכנן לו בשקט הזה?
אבל כמו תמיד כשאני עושה את הדבר הנכון הלב רגוע ויודע...
שוחחתי הערב עם החברה שלי. היא הייתה כל השבת בחרדה בלתי מובנת מה קורה איתי. כך היא סיפרה לי...
שמחה מאוד לשמוע שאני לא צועדת אחורה...

אני ממש מתבאסת שפספסתי את חגיגת התגובות כאן חחחח

מה פספסתי?

מה שלומך, יקירה? עדכני אותנו

כן, פורשת, הוא חזר להתערב בדף. אחר כך הוא יגיד שהוא בכלל לא כזה .
לא לדבר. כל מה שהוא אומר מנותק מהמציאות.

מחר לשכת הרווחה מיד. ואם ינהג באלימות--משטרה!

לא יאומן שהוא לא קולט שזה שהוא מתערב לך בדפים שלך זה רק מראה עד כמה הוא אלים. חוסר המודעות היא תכונה מאוד אופיינית למתעללים.

_ככה מצאת לך את בן דמותו של אביך כשאת מגלמת את אמך. האם תרצי להמשיך את השרשרת הזאת?
פאק לא...
זה בדיוק מה שאני מרגישה.. מנתצת שלשלאות של דורות_

את נהדרת. הלב שלך והמוח בדיוק במקום הנכון. תארי לך מה היית מרגישה לו היית רואה את הבת שלך מפנימה שחיים תחת מתח ופחד קבוע ברמות שונות הם נורמליים.
זאת האחריות שלנו לספק לילדים שלנו חיים נורמלים. זה מה ששבר אותי בדף אחר פה של קורבן להתעללות--ההכחשה של מה שעובר על הילדים.}

ככה מצאת לך את בן דמותו של אביך כשאת מגלמת את אמך. האם תרצי להמשיך את השרשרת הזאת?
פאק לא...
זה בדיוק מה שאני מרגישה.. מנתצת שלשלאות של דורות

אז מבינה את אמא שלי למשל שפשוט מכחישה הכל
זה מה שאת כתבת, פורשת כנף.
וזה מה שקור את כתבה לך:
אסור לך לתת לבת שלך לראות שאבא נוהג כך באמא!! והיא תקלוט הכול.

זה מה שקרה לך! את ראית את ה"זוגיות" של ההורים שלך כמשהו נורמלי (זה מה שהכרת כזוגיות נורמלית) וככה מצאת לך את בן דמותו של אביך כשאת מגלמת את אמך. האם תרצי להמשיך את השרשרת הזאת?

קוראת... מחקתי את ההגדרה.
זה משמש אחר כך במידה ויקרא לשלל הודעות מניפולטיביות...

. אנחנו בקשר טלפוני

גרוע מאוד. לא מתאים. את צריכה לעבור לקשר של סמסים בלבד, ואם ממש חובה שיחה, אז רק חצי דקה להודעות לעתים רחוקות. לא לדבר איתו בטלפון.

_אני חושבת שבאיזשהו מקום כן אכפת לו ממני באמת.
ובאמת הוא כן אוהב אותי._

את אולי הבנאדם שאליו יש לו הכי הרבה רגשות חיוביים, אבל לא באמת אכפת לו מאף אחד חוץ מעצמו. אהבה לא כוללת שליטה באחר ומי שנוהג באלימות באחר לא אוהב אותו!!!
אסור לפנטז שיש בתוך הנפש עמוק איזה רגש שלא קשור למעשים האיומים.
הבעיה של נשים של מתעללים זה שהן מחזיקות בפירוש מעוות למושג האהבה (לא באשמתן כמובן).
אם היה אוהב אותך, לא היה נותן לך להיות מושפלת כל הזמן ומדוכאת. הוא היה רוצה שתפרחי, תשגשגי ותהיי חופשיה וחזקה.
זאת לא אהבה, והוא לא יודע לאהוב.

כאילו אכפת לו ממך.
חייבת להגיב על זה.
אני חושבת שבאיזשהו מקום כן אכפת לו ממני באמת.
ובאמת הוא כן אוהב אותי.
אבל,
וזה אבל גדול...
האכפתיות והאהבה שלו מעוותים כך שהוא רואה אותי כחלק ממנו ולא כישות נפרדת!!!!

כשנמצאים בחוץ החזרה אחורה יותר נדירה, כי יש למתעלל בדרך כלל פחות הזדמנויות לבלבל לך את המוח עם מניפולציות כאילו אכפת לו ממך.
אז כנראה שאני סוג של בפנים. אנחנו בקשר טלפוני , כביכול בשביל הילדים אבל זה נותן הזדמנויות ופתח להמון הודעות מניפולטיביות. הרבה פחות אם הוא היה פה פיזית אבל בכל זאת...

במצב של נפילה רגשית, צריך להשתמש במערכת השכלית ולהסתכל ברשימות של המעשים שלו.
בדיוק מה שאני עושה...

את מדהימה, דעי לך!
תודה יקרה!!!
באמת שהאתר הזה מספק קהילה תומכת מדהימה שאני בספק אם יש לכך מתחרים!

זה שלב שאני חייבת לעבור ונראה לי שכל אשה שחיה עם גבר מתעלל ועוזבת עוברת אותו.

בהחלט, ואת גם בהחלט צועדת קדימה בצורה מרשימה.
טוב שהכיוון ברור.

שלב כזה של התרחקות רגשית והבנה ואז קצת חזרה אחורה, ואז שוב... ושוב ושוב עד שהעזיבה מתרחשת, בפועל ובלב.

כשנמצאים בחוץ החזרה אחורה יותר נדירה, כי יש למתעלל בדרך כלל פחות הזדמנויות לבלבל לך את המוח עם מניפולציות כאילו אכפת לו ממך.

במצב של נפילה רגשית, צריך להשתמש במערכת השכלית ולהסתכל ברשימות של המעשים שלו.

את מדהימה, דעי לך!

מניחה שאני פשוט עדיין בנדנדה של עצמי. על אף שהחלטתי ואני שלמה עם ההחלטה להיפרד.
אני בעצם עושה את הנדנדה מבחוץ ולא מבפנים..
זה שלב שאני חייבת לעבור ונראה לי שכל אשה שחיה עם גבר מתעלל ועוזבת עוברת אותו.
שלב כזה של התרחקות רגשית והבנה ואז קצת חזרה אחורה, ואז שוב... ושוב ושוב עד שהעזיבה מתרחשת, בפועל ובלב.

קשה לי לקבל את זה. קשה לי לקבל את זה שהוא באמת כזה.

פורשת כנף יקרה, את ההתפתלויות האלה עם זה שקשה לך לקבל את זה וכו' את צריכה לזרוק לפח. אני אסביר למה: יש נשים של מתעללים שפשוט מבזבזות שנים בהתעסקות באיך זה יכול להיות שהוא כזה וכו'. חיים רק פעם אחת והן זורקות שנים יקרות על לא להאמין שהפתולוגיה מול העיניים שלהן, על אף שהן יודעות בתוך הנפש שהפתולוגיה קיימת. או שהן מבזבזות את השנים היפות של חייהן בלנסות להבין אותו ולנתח אותו ואת עצמן בתוך מערכת היחסים וכו' וכו' וכו'.

לך יש כוחות להציל את החיים שלך. את חזקה וחכמה. ואת גם מבינה שזה חוסר אחריות לתת לילדים לגדול תחת זוגיות כזאת. אסור לך לתת לבת שלך לראות שאבא נוהג כך באמא!! והיא תקלוט הכול. ואסור לתת לבן לגדול עם גבר מתעלל, כי הוא יהפוך להיות כזה בעצמו. ראי את הבן של רמזורית שכבר החל לנהוג בה בתוקפנות, והבת שלה שנכנסה לדכאון וגדלה בתחושה שהיא חסרת יכולות.

אז את יודעת היטב שהוא מתעלל. מה שסיפרת בדפים שלך הוא מחריד. ואני בטוחה שזה לא הכול.

זה היה מדהים לי לראות איך הם משתתפים כולם בשיחה, לא היה גבר שנטל את זכות הדיבור בשם כולם לענות על שאלה פילוסופית ששאלתי. כל אחד אמר את מה שהוא חושב... זה משהו שהיה לי מאוד מאוד חסר איתו.

זה בדיוק מה שקרה לי עם בן הזוג שלי!! הייתי בשוק כשנכחתי בשיחות נורמליות. אחרת הוא היה משתלט על השיחה, ובמקביל טוען שאני כל הזמן מפסיקה אותו!! זה היה שקר מתעתע. וזה מה שמתעללים עושים, הם ממציאים סיפור על המציאות.
אפילו האבא הדפוק שלי אמר לי אחרי הפרידה שהוא היה משתלט ומפסיק אותי!! אני זוכרת שאחרי הפרידה כל שיחה נורמלית עם אחרים נראתה לי כמו נס: בלי מתח, בלי חישובים, בלי הקטנה ממנו והקטנה של עצמי.

הסתכלי על אנשים נורמלים מסביבך וראי איך הם מתנהגים בזוגיות או בהורות
זה בעייתי. כי בכל מערכת של זוגיות יש מריבות, והבעיה היא שאדם מתעלל מציג זאת כך כאילו הכל זה מריבות נורמליות. כל מה שיש לך זאת תחושה, תחושה שזה לא נכון. תחושה שהמריבות הנורמליות כוללות הבעה של שני הצדדים. אבל אין לי שום הוכחה... אף פעם לא צפיתי במריבה נורמלית. או ויכוח נורמלי.
למרות שאם חושבים על זה, עולים בי זכרונות של רגשות קנאה והחמצה כשאני רואה גבר מביט באשתו באהבה... או כשבנזוג של חברה שיושבת איתי נכנס למרפסת ושואל אותה מה בא לה שהוא יכין לה... או אפילו מקרה שקרה לפני מספר ימים... ישבתי עם עוד שני זוגות של חברים וילדיהם והתפתח דיון על משהו. זה היה מדהים לי לראות איך הם משתתפים כולם בשיחה, לא היה גבר שנטל את זכות הדיבור בשם כולם לענות על שאלה פילוסופית ששאלתי. כל אחד אמר את מה שהוא חושב... זה משהו שהיה לי מאוד מאוד חסר איתו.

לא הבנתי למה בחרת דווקא במילים "חיזור" ו"לתת צ'אנס לזוגיות".
יש משהו בדברייך. אני רגילה לזה אולי. שהגבר מחזר אחרי האשה. אבל זה נכון.. השיר של ריפראף עולה לי בראש משומה בהקשר של חיזור :כשהיא אומרת לא, ללא היא מתכוונת" . זו תחושה שקיימת בכל מקום, הגבר מחזר והאשה צריכה להילחם להסביר לו ולהבהיר לו שהיא לא מעוניינת!!!!
לזכור שלהיות ביחד זה תמיד מרצון הדדי, להיפרד- מספיק רצון של אחד הצדדים.
משפט מפתח!!!

הוא אלים וחולה שליטה
קשה לי לקבל את זה. קשה לי לקבל את זה שהוא באמת כזה. קשה לי כי אני אוהבת אותו וקשה לי כי אני מפחדת ליפול בזה שוב, אז מבינה את אמא שלי למשל שפשוט מכחישה הכל. רק לא להודות ש"נפלתי" בפח הזה

לא הבנתי למה בחרת דווקא במילים "חיזור" ו"לתת צ'אנס לזוגיות".

מה שפלונית ותיקה מציינת פה הוא חשוב. בזוגיות נורמלית אין בהכרח חיזור של צד אחד, או דווקא של הגבר. זה מתפתח באופן הדדי ודי שוויוני. ברור שלפעמים צד אחד יותר מעוניין בשלב כלשהו, או שיש שכנוע לפעמים. אני מצאתי את עצמי משכנעת את בן זוגי הנוכחי פעם לא לוותר על הזוגיות. אבל זה היה כל כך רחוק משליטה. אף פעם לא שלטתי בו, ואף פעם אף פעם לא נהגתי בו באופן מתעלל. אפילו לא קצת. באופן כללי, כשהיחסים התפתחו, הם התפתחו באופן הדדי.

השכנוע והחיזור בוודאי במקרה של הפרוד שלך שייכים להתנהגות של שליטה. את יודעת טוב מאוד שהוא דפוק וחולה שליטה ולא מבין א'-ב' ביחסי זוגיות תקינים. ראי מה הוא עשה רק פה! הוא פלש בלי רשות למרחב שלך, שאת יצרת, דיבר בך סרה, ניסה לגחך את המשתתפות ולהקטין אותן ועוד הוסיף שהוא מצטער שהוא הורס את הכיף. כלומר, הציג את ההתייחסות הרצינית למצוקה שלך כאילו היא סוג של יום סבבה בלונה-פארק. והוא אפילו לא קולט שבעצם זה שהוא עשה את זה הוא רק חושף עד כמה הוא אלים וחולה שליטה.

_אז איך זה נראה ומרגיש כשגבר נורמלי מחזר אחרייך????
איך זה נראה כשגבר נורמלי מנסה לשכנע אותך לתת צ'אנס לזוגיות?_
לא הבנתי למה בחרת דווקא במילים "חיזור" ו"לתת צ'אנס לזוגיות".
איך נוצר קשר בין שני אנשים נורמלים: נפגשים, מדברים, מבלים ורואים שנחמד אז נפגשים שוב ואז שוב ולאט לאט נוצר קשר זוגי. באיזשהו שלב תעלה האפשרות לגור ביחד וכשיתאים לשני הצדדים אז זה יקרה. אפשר גם זוגיות ללא מגורים אבל מה שחשוב זה שכל אחד מכבד את עצמו ואת זולתו ולא נבלעים אחד בשני כך שלא ברור איפה אחד מתחיל והשני נגמר. חשוב שכל אחד מבני הזוג ירגיש שהוא נשאר הוא ולא הופך למשהו שהשני מדמיין לגביו. אם אדם משתנה, זה חייב להיות מבחירתו והתפתחותו האישית ולא מלחץ ופחד.
ולזכור שלהיות ביחד זה תמיד מרצון הדדי, להיפרד- מספיק רצון של אחד הצדדים.

ואני בכלל לא יודעת איך זה נראה עם גבר נורמלי או לצורך העניין גם אבא נורמלי...

קודם כול, בשביל לחוות את זה, צריך לעזוב את שניהם (מה שאת עושה וכל הכבוד!) ולעבור הלאה. אבל לעזוב גם במחשבות ולא כל הזמן להתעסק בהם ובאם גם את כזאת וכו'.
שנית, הסתכלי על אנשים נורמלים מסביבך וראי איך הם מתנהגים בזוגיות או בהורות. או חשבי על יחסים טובים שיש לך עם חברה או בן משפחה שנותנים לך כבוד אמיתי בלי לנסות לשלוט בך.

זה ההבדל בין תחושת חופש לדיכוי

אז איך זה נראה ומרגיש כשגבר נורמלי מחזר אחרייך????
איך זה נראה כשגבר נורמלי מנסה לשכנע אותך לתת צ'אנס לזוגיות?

זה התעתוע הכי גדול שאני מרגישה.
להציג את הדברים כאילו "כל אחד" נוהג כך....
ואני בכלל לא יודעת איך זה נראה עם גבר נורמלי או לצורך העניין גם אבא נורמלי...

ואני מרגישה ככה אבל לא יודעת להגדיר.

תיארת את זה היטב. זה ההבדל בין תחושת חופש לדיכוי שמסתתר מתחת להכול או אפילו גלוי.
אבא שלך והפרוד שלך בעיקר רוצים לראות שאת תחת השליטה שלהם. הם לא רוצים שתהיי חופשיה ותשגשגי. הם רוצים שתחיי בתנאים שלהם.

חוזרת לכאן.
יש כאן מישהי/ו שיכול להאיר את עיני בהבדל בין חיזור נורמלי, נסיונות שכנוע לתת צ'אנס נורמליים, לבין הסצנה שמתוארת בספר "למה הוא עושה את זה".
הוא מתאר שם סרט או הצגה כבר לא זוכרת ואין פה את הספר לידי.
בסצנה הבחורה לא רוצה את הגבר והוא בעצם "מכריח" אותה לראות כמה היא לא יכולה לחיות בלעדיו או משהו כזה...
ואני מרגישה ככה אבל לא יודעת להגדיר.
התעזרו לי?

אני חוזרת לכאן על אף שאני מסתכנת בכך שהוא יקרא את הדף הזה.
אני רוצה לשתף ברגע מכונן שהיה לי אתמול בערב.
רגע מכונן עם אבא שלי.
כבר כתבתי מי שראה/תה, ומי שלא אכתוב שוב פה.
הייתי בבית ההורים אתמול לאסוף את אחותי .
הוא היה שם.
ניסה לפתח שיחה. עצרתי אותו , די באכזריות, אם אשפוט את עצמי. אמרתי לו שאני לא מעוניינת לדבר.
מאותו רגע הוא נעשה כמו דב זועם.
תקע בי את המבט המאיים שלו, התעלמתי.
כשהוא התחיל לתקוף עצרתי אותו בתקיפות, שאני פשוט לא מוכנה ולא מעוניינת לא לשמוע ולא לדבר.
עשיתי את עצתה של בשמת עם היד. הוא נטרף מדעתו...
את לא תרימי עלי את היד בבית שלי כך...
עצרתי שוב, והוא אמר תצאי מהבית שלי.
כבר הייתי בדרכי החוצה אבל הסתובבתי אליו ואמרתי לו: אני יוצאת, תפסיק מיד"
הוא הלך אחרי זועם, מנסה להרתיע, לנהום לעברי.
אמרתי לו: תפסיק מיד, אני הולכת אל תלך אחרי"
והלכתי
הוא נשאר שם זועם...
זה היה רגע מכונן עבורי.
אבא שלי הוא אדם מאוד חכם...
מסוכן פי אלף מבנהזוג.
המניפולציות שלו מתוחכמות הרבה יותר, הוא מבין בנפש האדם.
הוא מתעלל על פי כל הגדרה שקיימת איפשהו בכל ספר או מאמר.
עם הבנזוג אני מרגישה שהמניפולציות פחות מתוחכמות אולי הוא פחות משופשף ואולי פשוט הנפש שלו לא מתעללת עד כדי כך כמו אבי.
איני יודעת..
מה שמשנה עבורי זו העובדה שלראשונה בחיי אבא שלי לא הפחיד אותי.
לא פחדתי מהנחמדות שלו, מהחיוך מברכת השלום. ולא פחדתי מהנהמות, מהמבט הזועם, מההתקרבות המאיימת לכיווני.
לא פחדתי מכלום.
הרגשתי נעלה.. כאילו אני יודעת מי אתה. חשפתי את כל מערומיך. אין לך שליטה עלי יותר.
זה גרם לי גם לתהיות על הבנזוג..
ומה אם אני סתם משליכה מאבא שלי עליו????
הוא הרי לא כמוהו.
הוא כן מניפולטיבי, הוא כן חוטף עצבים כשאני או משהו לא הולכים לפי רצונו.
אבל הוא לא אבא שלי.
רק מקווה שאני לא עושה עוול עם עצמי , עם ילדי ואיתו...
מזכירה לעצמי שאני לא רוצה לחיות כך..
שאני לא רוצה להרגיש מכווצת כשאני מתלבשת שלא לטעמו...
ובכלל רוצה לחשוב ולבטא את דעתי בחופשיות בלי לחשוש מאיזו תגובה מקטינה ומזלזלת

אתמול בערב הגענו הביתה אחותי , אני והילדים.
הייתי גמורה.. לחלוטין.
ואז היא הוציאה כלי נגינה...
לא זכרתי כמה אני אוהבת לנגן וכמה אני יודעת... וכמה אני באמת נהנית...
ג'ימג'מנו כל הערב , הילדים רקדו והבת אמרה "אמא, אני אןהבת שאת מנגנת"
התרגשתי...
המגע של האצבעות על הקשת...הצליל...
הפריטה בכלים השונים...
תענוג שלא מהעולם הזה.
למה לא ניגנתי עד היום???
זה לא רק העומס של ילדים קטנים. פשוט לא העזתי, התביישתי, הרגשתי שאני אף פעם לא מספיק טובה.
ואתמול משהו בי השתחרר... ניגנתי באטרף. לא היה אכפת לי . נהניתי. שמחתי...
אז מה אני אמורה להבין מכל מה שקורה איתי???
גאד..
אני עדיין מרגישה שהוא מזיז בי נימים.
למה???
למה??
למה הוא מצליח להזיז בי ככה את הלב?
כל כך חופשי לי בלעדיו. המוח שלי חזר לפעול..
שאלות על מהות החיים שלא העזתי לחשוב אפילו כשהוא היה פה.
חזרתי לקרוא.
תולעת ספרים היו קוראים לי כילדה.
הוא היה לועג על הספרים שלי...
לא שמתי לב לזה אבל קברתי אותם עמוק בארון.
אסיים פה למרות שיכולה להמשיך עד אינקץ אבל הבית זועק ליד מסדרת ואני לא מסוגלת להשאיר את הממלכה הפוכה.

לנו אין שמץ של מושג מי הבן אדם מולו היא מתמודדת ולאן הוא מסוגל להגיע עם כל הנאמר כאן .

אכן, הוא נשמע מסוכן, וידוע לנו גם שהוא מסוכן.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

למגיבות - השתדלו להמנע מביקורות על הפרוד * ואימורתיו.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בוקר טוב ,
פורשת, בבקשה ממך - השתדלי לקיים את השיחות במייל . ולמגיבות - השתדלו להביע ביקורת על הפרוד . יש לי תחושה שזה יוצר יותר נזק לפורשת יותר מטוב . את החיזוקים שיש לכן להעביר לה אימרו לה באישי. אנא מכן.
לנו אין שמץ של מושג מי הבן אדם מולו היא מתמודדת ולאן הוא מסוגל להגיע עם כל הנאמר כאן .

מצד שני זה כן חשוב לי לקרוא מה הוא מאשים אותי ומה הטענות שלו..

זה ממש לא חשוב מה יש לאדם כזה להגיד.
רק הדוגמה הזאת, שהוא לא קולט שהפלישה שלו למרחב האישי שהקמת לעצמך היא אלימות טהורה ופרנואידית, מראה שלא שווה לבזבז דקה על לברר במה הוא מאשים ומה הטענות שלו.

אני מתפתה לענות על כל אחת ואחת מטענות האלימות אבל מתאפקת . בינתיים.

לא לענות! זה בכלל לא חשוב לענות לו. לא עונים למישהו שמתנהג כך. הפלישה שלו לכאן ומה שכתב חשפה את האלימות שלו, את חוסר הכבוד הבסיסי אליך, ובעיקר את זה שהוא לא ממש נורמלי ולא מבין דברים בסיסיים ביחסי אנוש. אז ממש אין שום סיבה לנהל שיחה נורמלית איתו, כי זה לא אפשרי. יש לו צורת היסק של אנשים אלימים.

אני בהתלבטות אם למחוק או לא...
מצד אחד. כן, ברור.. זה לא צריך להיות כאן.
מצד שני זה כן חשוב לי לקרוא מה הוא מאשים אותי ומה הטענות שלו..
אני מתפתה לענות על כל אחת ואחת מטענות האלימות אבל מתאפקת . בינתיים.

כותבים וכותבות פה, התעלמו מדבריו של הפרוד של פורשת כנפיים ואל תשיבו לו.
הפלישה שלו לפה ללא רשותה, אחרי שפתחה דף נוסף בשביל עצמה ובשביל להתרחק ממנו, נעשתה בכפייה, היא אלימה מאוד ואסור לשתף פעולה עם זה. ברור שהוא חסר מודעות עצמית, מלא סתירות ומניפולציות ואלים (מדבר על פורשת כנפיים בגוף שלישי, מציג עצמו כדובר האמת, נמצא במקום שהוא לא רצוי בו, מדבר נגד לשון הרע כשהוא משמיץ את פורשת כנפיים במרחב שהיא פתחה לעצמה--מחריד).
אגב, מאוד אופייני לגברים מתעללים לפלוש למרחבים פרטיים של האישה (בלי להבין כמה שזה אלים), ולפחד מאוד מכך שהיא מדברת עם אחרים.

פורשת כנפיים, את הדיון את יכולה להמשיך פה ונתעלם לחלוטין מדבריו של הפרוד (אם את רוצה, אמחק אותם), או במייל. חזקי ואמצי!
מה שברור הוא שמדובר במישהו שסובל מפתולוגיה ואת צריכה להתרחק ממנו.

פלונית... יש מייל שלי [email protected]
אם מתאים לך לכתוב לי לשם זה יעזור לי עד מאוד!
אני חיה עם התחושה המעורפלת של מה שכתבת בכל שיחה איתו... אין לי כלים לנתח לעצמי את מה שאני חשה כל פעם!!
בשניה אחת של קריאה פשוט הגדרת את מה שאני מרגישה!!!

נשים יקרות, אני בדרך כלל קוראת כאן בשקט אבל לטובתה של פורשת חייבת להגיב.
הטקסט למעלה מלא סתירות עצמיות, מוסוות יחסית לא רע אבל הן שם. עם כל הפיתוי להצביע עליהן אחת אחת אני נמנעת מכך וממש מבקשת שתנהגו כמוני, כי לאיש שכתב כאן זה רק ישמש כדי לשייף את הטענות שלו להבא וילמד אותו מאיזה אמירות להיזהר בעתיד במסגרת של התדיינות ביניהם.
בהצלחה, פורשת כנפיים, רואים שאת מתמודדת עם מישהו לא פשוט בכלל...

מצאתי...

איך עורכים?

_שוב סליחה.
אני יודעת שזה לא נהוג ולא מקובל וממש ממש לא בסדר לעשות דבר כזה.._

הכול בסדר! יש סדרי עדיפויות.
אם זה ייטיב עמך, העתיקי מה שלא יזיק לך.

אבל באופן כללי, אל תפחדי ממנו!

מוטב כך, פורשת.
הכל בסדר ואת עושה בחכמה .
השתדלי להמנע מכל אמירה לגביו אישית ומכל דבר הנוגע להליכים ביניכם .
כן תוכלי לשתף בתחושתיך ולבקש חיזוק .
שולחת חיבוק.

אולי בעצם אעתיק לכאן את מה שלא יוכל לשמש נגדי??
תגיבו לי כאן אם חשוב לכם ואעתיק!
ושוב סליחה.
אני יודעת שזה לא נהוג ולא מקובל וממש ממש לא בסדר לעשות דבר כזה..

מחקתי את הדף . מחילה מכל מי שכתב/ה. הכל שמור אצלי...
הוא מאיים להשתמש בכל מיני דברים משם... ואני לא רוצה שיהיה לו במה להשתמש.

אני לומדת אט אט.

פורשת, את דווקא מהירה ומאוד חריפה!

אני מבינה עכשיו למה הוא אומר שהוא דווקא אוהב את זה שאני דעתנית ומתנגדת על כל דבר.. שהוא לא חיפש בובה להשתלט עליה אלא הפוך... אני האתגר שלו.

באופן כללי, נסי להתעסק בו כמה שפחות. המטרה היא לבנות חיים נהדרים, בריאים וחמים לעצמך ולילדים.

את צריכה להיות סופר-חכמה, כמו שעשית עם הביקור של הבת אצל הסבתא.

אני לומדת אט אט.
זה קשה להפנים שאדם שאת אוהבת בכלל לא רואה את הדברים כמוך.
אולי אפילו מתעב אותך.
בדיוק עכשיו קוראת את הספר השני . הטרדה נפשית... הספר הזה מסביר לי הרבה יותר מהשני את מה שהוא.. וגם את מה שאני.
אני מבינה עכשיו למה הוא אומר שהוא דווקא אוהב את זה שאני דעתנית ומתנגדת על כל דבר.. שהוא לא חיפש בובה להשתלט עליה אלא הפוך... אני האתגר שלו.

אם האנונימיות היא זו שאת רוצה אולי תפתחי גם מייל שכזה?

להיפך, אני לא רוצה פרטיות. אחד היתרונות של הדפים האלה הוא שעוד נשים רבות קוראות בהן ונעזרות בהם.
עם זאת, אני לא רוצה להיחשף במייל שלי, ואני פשוט כל כך עמוסה ואף מותשת ומוצפת במיילים, כך שהסיכוי שאצליח לתחזק קשר של מיילים בחשבון נוסף הוא קטן מאוד.

זה בדיוק כמו המחברות שהייתי כותבת לעצמי עד שקלטתי שהוא קורא לי הכל ופשוט הפסקתי לכתוב...

איזה אדם מגעיל.

אז יקירה, בבקשה אל תדברי איתו יותר. פה אמרת לו ממש את המילים שדרכן מאוד קל לחפש באינטרנט. את צריכה להיות סופר-חכמה, כמו שעשית עם הביקור של הבת אצל הסבתא.

קוראת... אשמח ממש אם בכל זאת תבואי למייל
אם האנונימיות היא זו שאת רוצה אולי תפתחי גם מייל שכזה?
כי חוששתני שלא אכתוב פה יותר...
זה בדיוק כמו המחברות שהייתי כותבת לעצמי עד שקלטתי שהוא קורא לי הכל ופשוט הפסקתי לכתוב...

[email protected]

מקורי משהו מצידי אבל לא היתה לי סבלנות למצוא שם משתמש

תודה קוראת.. חשבתי על לפתוח אבל תהיתי אם יש כאן כבר מן מייל כזה שאפשר לשלוח אליו..
כנראה שעדיין לא.
אפתח עוד מעט ...

מממ מעדיפה לא לכתוב כאן את המייל שלי... יש דרך לשלוח לא כאן?

פורשת כנף מקסימה, קצת יצירתיות!
פתחי תיבה בוואלה או ג'מייל או כל דבר אחר. פרסמי אותה פה. שישלחו לך דוא"ל לשם, ולמי שתשלח, שלחי חזרה את הכתובת שבה את משתמשת.

ומה את מספרת פחות או יותר את שם הדף ליצור ההוא?
לא נורא. זה רק הוכיח שוב עד כמה הוא פולשני ולא מכבד אותך.

אני מעדיפה להישאר פה. אז אתמוך בך מפה, יקרה.

מממ מעדיפה לא לכתוב כאן את המייל שלי... יש דרך לשלוח לא כאן?

פורשת שלחי לי מייל ננסה ליצור קבוצה סגורה רק עם מי שאנחנו בטוחות שאינה מתחזה.
לצערי גם אני לא תמיד זמינה אז זה בטח יחרוק בהתחלה. סבלנות זה אפשרי.

סביר שזה מה שקרה. לדעתי אין מנוס מלהפסיק לכתוב כאן

לא מסכימה. שיקרא. הימנעי מדיונים משפטיים פה. כל השאר, לא בעיה.

וכמובן כשתגענה לפתוח מייל חדש שלא יחשף כאן.

היי. אני עוקבת שקטה אחרייך תקופה פורשת את מדהימה.
המלצה לגבי העתקת המקום למיילים - לי את , היות ואת מקפידה לעקוב באופן קבוע ולתמוך , הייתי ממליצה שתפתחי עבור פורשת כתובת מייל חדשה פקטיבית ושפורשת תשלח לשם ותמשיכו בינכן . וכל מי שתרצה להמשיך לתמוך לעשות דרך המייל שלך. סומכת עלייך שתדעי לזהות מי מהם לא צריך להיות שם.
כל הכבוד לך על הזמן , הרצון והדאגה הרבה שלך למבקשות . לא מובן מאליו לי את .
בהצלחה לכן.

1. קחי את המחשב למעבדה ותפרמטי.
2. שלחי כתובת מייל ונשלח לך לשם כתובות מייל.
3. שלחי הודעות רק למיילים שבדקת ואת משוכנעת שהם לא של מתחזים.
4. חלק מכתובות המייל כבר רשומות באתר אז בטוח הן כתובות של כותבות אמיתיות.
5. זאת הרגשה נוראית כשאת חשופה. תשני התנהלות ותמנעי ככל האפשר.

תודה.. אני בספק על כל התוכנות האלו. כי אני לרוב כותבת מהנייד .
והנייד חדש לחל
אני מנסה להבין את המניפולציות שהוא שולח..
למשל:
אני מנסה להרים את עצמי וכל פעם את נותנת לי כזו מכה שממוטטת את נפשי ואני לא יודע אם זה חכם שאשאר בקרבתך.
זה נכתב אחרי שהוא אמר שהוא רוצה לגור קרוב בשביל הילדים ואחר כך שלחתי לו את ההקלטה של הקללות בעקבות הודעות אהבה...

אז יש פה שני דברים:
א. העניין של לגרום לי להתנצל ששלחתי את ההקלטה. ולגרום לי להרגיש רע שבגללי הוא לא יהיה קרוב לילדים.
ב. אני תוהה איך לעצמו הוא חושב שזה לגיטימי להתרחק ממני אם אני פוגעת בו אבל כשאני אומרת שאני פגועה ולא רוצה לחזור הוא טוען שאני סתם פזיזה ולא זוכרת כמה אהבנו!!!

אולי כדאי שתשתמשי במייל של לי את או מישהי מהן, לא זוכרת מי הציעה ותהיו בקשר אחת עם השניה בתקופה הזו . לא נראה לי שזה מעשה חכם לנהל גירושין דרך הדף ולשים לעצמך רגל

באסה שעכשיו חגים ועד שהעורך דין יכין את התביעה ועד שיטפלו בה. זה לפחות שבועיים אחרי סוכות...

ממש לא נורא. בכל מקרה לוקח זמן להכין תביעה.

באסה שעכשיו חגים ועד שהעורך דין יכין את התביעה ועד שיטפלו בה. זה לפחות שבועיים אחרי סוכות...

תאמיני לי או לא . עוד לא עשיתי את זה!!

לעשות עכשיו ולתלות על המקרר!

אני מנסה להבין את המניפולציות שהוא שולח..

יקירתי, אני מפצירה בך לא לנסות להבין שום מניפולציה שלו.
ראשית, זה לא מעניין (הוא דפוק ופתולוגי. זה צריך לעניין חוקרים של תופעות פתולוגיות, לא אותך).
שנית, חובה למקד את הכוחות במה שחשוב להתקדמות ולא לבזבז שום כוח נפשי על הבנה שלו.

אני גם מפצירה בך לא להסתמס איתו יותר. אסור באיסור חמור. הוא אף פעם לא יודה במשהו, הוא אף פעם לא ישתנה, הוא יסובב אותך במעגלי תעתוע והכחשות והאשמות. במקום לטפל בילדים ובעצמך ולבנות חיים נפלאים ולא פתולוגיים, תבזבזי את הכוחות על משהו חסר סיכוי שמרעיל אותך.

בחיים בחיים בחיים לא תקבלי ממנו נורמליות ותגובה נורמלית שהיא גם אותנטית ולא רק מניפולציה. זה לא יקרה בחיים. לזרוק.}