בעל חולה נפש

שליחת תגובה

כרוחב הראות -- עומק הרעות
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: בעל חולה נפש

בעל חולה נפש

על ידי דניאלה* » 20 יוני 2021, 22:46

שלום שלום כמה אני מזדהה עם מה מה שכתבתן בנות, חופית, אני איתך ועוברת עכשיו ממש את אותו הדבר ולא יודעת איך להשתחרר מהסבך, איך אמרת אני אוהבת אותו או מרחמת עליו חיי מאז שהכרתי איתו לא פחות מגיהנם עלי אדמות הוא אדם טוב אך מסכן מאוד, חרדתי, פחדן, עצלן, מדוכא ומכבה אותי. גם לי היו הרבה מחזרים וגם הוא היה מוזנח כזה, לא עובד, לא מסודר ודווקא הוא משך אותי מכולם ואיתו רציתי להתחתן חשבתי שהוא יהיה יציב יותר אחרי החתונה והתבדתי. אני חושבת שנכנסתי להריון לא מוצאת את הזמן להיות מאושרת למרות שזה הריון ראשון ואני בת 37 היום. בכל פעם הוא מוצא סיבה לטלטל את הספינה ואני גמורה אין לי כוחות עוד להכיל ולסבול. המשפחה שלי אין באפשרותם לתמוך והאופציה של ללכת לא טומנת בחובה הרבה תקווה לצערי, אם היו מחזירים אותי אחורה הייתי בורחת כמו מאש, אבל כנראה שלא היה לי את הכח וגם היום. מחפשת עזרה.

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 11 פברואר 2020, 16:33

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

נמצאת כרגע בהליכים לסיים קשר סיוטי של 30 שנה עם בעל חולה נפש עם "הפרעות אישיות".
בכל פעם שמדברים איתו זוחל לפינה של החולה נפש המסכן הקורבן.
כבר ניסיתי בעבר לסיים את הקשר אך ללא הצלחה, גם לא היה לי אומץ וכוח להמשיך.
הפעם חדורת מטרה עד הסוף!!!! תחזיקו לי אצבעות!

בעל חולה נפש

על ידי פלונית_אלמונית* » 19 דצמבר 2019, 22:06

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

התגרשתי היום מבעל חולה נפש שהחיים איתו היו מה שאת מתארת... גהינום עלי אדמות.
אין חיבור אין מגע רק כעסים ובריחות. יש לי ילדים שאני מגדלת לבד אבל העיקר אני מאושרת יש לי שלווה.
אין מחיר לאושר.
נשים יקרות ואהובות מגיע לכן מושלם לא פחות

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 05 יוני 2019, 09:16

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

גם זוגיות יכולה לבוא בכל גיל ויכולה לא לבוא בכלל בעוד לאמהות יש חלון זמן מוגבל לכן קחי את גורלך בידיים ואידיאלי אם תצליחי לעשות 2 ילדים ואז באמת תהיי מאושרת

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 05 יוני 2019, 09:12

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

ועוד דבר אם את לא רואה בלעשות איתו ילד הפתרון תעשי ילד מתרומת זרע . ילד זה הדבר האמיתי החיים האושר בשביל ילד שווה לחיות . אם בגיל 34 לא מצאת פתרון תעשי ילד מתרומת זרע

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 05 יוני 2019, 09:01

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

היי קראצי את שכתבתם חופית אני חושבת שאת אשה חכמה נתת צאנס לקשר וקיבלת ממנו מתנה הכי גדולה ילד. לזאת שספרה שנפרדה מבן זוגה את עוד לא בת 30 את יכולה לחפש מישהו טוב יותר ואם לא תמצאי הייתי מציעה לך לנסות ללכת על הבחור הזה כי אין מציאות בחוץ. אבל הפעם תלכו לטיפול אם הוא יסרב והחלטת שבכל מחיר את לא מוותרת עליו וניסית לצאת עד גיל 34 עם בחורים שעליהם את מתפשרת.. כי בגיל הזה זה רק פשרות.. וזה לא רע אפשר להתפשר גם על המראה או היה נס וטעיתי וזכית כי אלוהים החליט שגורלך לזכות באביר על סוס לבן כמו שאחת ל זוכה בלוטו מצויין. אם לא והגעת לגיל 34 תעשי ממנו ילד ומשם תנסי לשקם את היחסים ואם לא הלך זכית בילד שזה כל החיים ! איתן לך משמעות כי אמהות היא כל החיים !!!! אם יהיה אבא טוב הילד הרוויח בהצלחה.. אגב אני התחתנתי עם חולה נפש עם לב זהב דו מיני ממשפחה זבל הבאנו ילד וטוב לי אתם מוזמנים לקרוא את הכתבה הזאת החיים הטובים עם חולה נפש https://m.ynet.co.il/Articles/4728136

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 01 פברואר 2019, 04:24

חשבתי שבעלי רק עצבני , נולדו לנו 3 ילדים, רק לאחר 12 שנות נישואין גילה י שהוא חולה נפש, 3 הילדים נכים נפשית , הוא התעלל בנו: בזמן התקף זעם מצא תרוץ למה הוא משכיב אחד מאיתנו על המיטה ונותן אגרופים, וכשמתפקח מאיים שאם נספר ירצח אותנו,בהמשך היה מטיל מימיו על כל האסלה , אם השרותים לא פנויים מטיל מימיו בכיור האמבטיה, יורק על הקירות, לא נותן כסף, לא את מפתחות הרכב, גידלתי את הילדים לבד, 15 שנים התעלם ממני, התעלל בי כלכלית כך שהמשכורת שלי נבחעה במינוס מבלי אפשרות למשוך כסף, כי היה בזבזן כפייתי, כך חייתי 30 שנים, היום אנו מתגרשים ומחלקים רכוש , הוא עושה מניפולציות שאקבל רק מחצית מהרכוש, לאדם חולה נפש אין תקנה, ולכן חובה להתגרש ממנו, הדיין ברבנות טען שאני לא יכולה לקבל גם כתובה וגם חצי משכרו למרות שגידלתי ילדים נכים, עו"ד שהתייעצתי איתם טוענים שמגיע לי גם כתובה וגם חצי משכרו, מה נכון?.

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 27 דצמבר 2018, 15:50

שלום לכולן אני נשואה ללא ילדים כבר 3 שנים מזדהה מאוד עם מה שכתבתן פה . כרגע אני פרודה מבעלי כמעט שנה. הבעיות התחילו כמה חודשים לאחר החתונה הגעתי למצבים מאוד קשים שלא הכרתי את עצמי בכיות חוסר תפקוד מוחלט מבחינת תעסוקה. שנינו התנתקנו מהסביבה ועישנו רוב היום גראס . כל ריב שהיה לנו שהתחיל בעיקר בגלל דיבור לא יפה כלפיי זלזול השפלות ואני בתגובה הגעתי למצבים קיצוניים ואף הגענו בינינו לאלימות מצד שנינו אבל הוא אומר שאני הבעיה בלבד לא של שנינו . תמיד כך היה לאורך הקשר אבל תמיד האשמה הייתה בי. למרות שאני לקחתי אחריות על עצמי והתחלתי ללכת לטיפול הוא לא מרגיש חלק מהבעיה . זו הסיבה שלא המשכתי איתו לילדים . כמו שכתבתן פה נשבר לי הלב כי אני מרגישה שהיה בינינו חיבור מטורף אהבה ענקית אבל חייתי בחששות מה יהיה הלאה אם אביא איתו ילדים ושוב אני אספוג יחס מזעזע שלא בצדק ושוב יאשים רק אותי. איבדתי את אמי לפני שהכרנו ובכללי עברתי חיים לא פשוטים . אין לי קשר טוב עם משפחתי מאז מות איתי כל אחד הלך לדרכו. גם לפני שהיא נפטרה ספגתי הרבה בבית מאלימות ובידוד חברתי עקב כך לא היו לי חברות וזה משהו שמלווה אותי עד היום שעיצב אותי. אני בן אדם חברותי אבל כבר כל אחד בדרכו בשלב הזה של החיים אני מתקרבת לגיל 30 ונשארתי לגמרי לבד בלי תמיכה אמיתית . גם פסיכולוג לא באמת עוזר. מרגישה לבד בעולם בלי תכלית לכן כל כך קשה לוותר על בעלי שיודעת שלמרות הכל יש בו הרבה טוב אבל היו דברים שלא הבנתי למה מגיעים לי .
החלום שלי התנפץ לגמרי ולא מרגישה שלמה באמת בלעדיו זו האמת הפשוטה אבל אין לו רצון למינימום מאמץ והאבסורד זה שהוא זה שהתייחסת אליי בחוסר כבוד לאורך כל הקשר לא פחות ואלו דברים שהתחילו ממנו. מרגישה שנעשה לי עוול כבן אדם וכאישה בזבזתי זמן יקר ואני צריכה להתחיל הכל מאפס

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 21 יוני 2018, 00:01

חופית אושר וכל שאר הבנות היקרות , אני קוראת את התגובות וכל כך מזדהה איתן , כואב לי שהחיים הובילו גם אותי מכח רחמנות למקום בו אני סובלת 7 שנים מזוגיות חד צדדית ,וכפויית טובה. לנו ילד בן 4 , בהליך גירושים כבר שנתיים , אך לא מצליחים להתגרש , כל דיון אנחנו נשברים כאילו שהפרידו את רומיאו ויוליה, אתן בנות עוד העזתן , במיוחד את חופית - אני גאה בך שמצאת את הכוחות לאסוף את עצמך ואת הבייבי ולעזוב. את אשת חיל גיבורה - וכזאת שמעריכה את עצמה ואת דור ההמשך שבה. אני לא מצליחה למצוא את הכוחות לזה , כשהוא לא איתי אני משתגעת - אנחנו כבר שנה פרודים אבל נפגשים ושוכבים מדי פעם , גדלתי בלי אבא כבת יחידה ולעיתים אני נאחזת בדמיון ולו הקלוש ביותר שיהיה בסדר , אבל הוא פשוט דפוק מהיסוד. את התשובה הרטורית אני יודעת מראש , אני אישה שכמות מחזריה באמת נפלאה אבל לא אוהבת אותם החרמנים האלה כתבתן שהוא קמצן גם שלי קמצן ואני לא מוכנה לוותר על האובססיה המטורפת הזאת מה עושים?

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 26 אפריל 2018, 08:33

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חופית יקרה
אם את עדיין קוראת תגובות אוכל ואשמח לעזור 0542529005 רקפת.

בעל חולה נפש

על ידי אושר* » 03 אפריל 2018, 01:00

בעל עם בעיות נפשיות. פיצול קנאה ואפילו שביל של דיכאון.

בעל חולה נפש

על ידי אושר* » 03 אפריל 2018, 00:50

אני נשואה 20 שנה ולנו 5 ילדים אני קוראת הכול פה וממש בהלם . לצערי גם אני נשואה לבעל עם חולי נפש פיצול אישיות ומסוגר בעצמו הדבר החמיר לפני 4 שנים כשאמו נפטרה ." לא מעניין אותו כלום" זה המשפט שלו הוא בן יחיד שגדל ללא אבא וללא אחים וגם אני מזדהה עם חופית גם אני הייתי מאוד מחוזרת ואני זאת שהעפתי את כולם ואיתו זה היה כמו כישוף נלחמתי על הקשר הזה אולי הייתי תמימה ופסיכית שפרשתי כי הוא שקט ושונה מכולם ואדם פשוט. ובעצם זה היה התגובה של המופנם וסגור. וכן הרגשתי ומרגישה המטפלת שלו. כיום נמאס לי מצטערת על הרגע שלא קמתי והלכתי ביום שהתווכחנו והיינו רווקים. כמה בכיתי כמה צער ושוב מחלתי ושוב המשכתי להביא ילדים מדהימים. אבל יש לי בעל חולה שלא יודע לאהוב לא יודע להעריך לא אוהב תחיים ולא יודע להיות אבא. עכשיו ממש עכשיו מבררת ובודקת כיוון של גירושים. לא מסוגלת לחיות ככה חיה חיי גיהנום. ממורמרת מתוסכלת. ומטבעי אישה שמחה יפה שלאט לאט הוא מכבה אותי. עד כדי כך שהבנות הגדולות שואלות אמא אתם בכלל לא מתאימים . שני עולמות שונים. מקווה לאחר שאתגרש אחזור להיות מאושרת וכן מאחלת לי פרק ב גבר בריא בנפש לאהוב ולהרגיש נאהבת. ולהעניק אהבה . כי רק אהבה מביאה אהבה . ואין כמו אהבה. וכן אגיד ותמיד אומרת לו....לא יודעת איזה מצווה עשיתה שזכיתה בי..? שרף לי חיים. חופית מציעה לך עם כל הקושי לקום ולעזוב חבל שהילדים לא יסבלו.

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 11 פברואר 2018, 00:20

מה"עז" הזה יצא תינוק מתוק... אבל זה המתוק היחיד שיצא מזה.

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 11 פברואר 2018, 00:15

התגרשנו בסוף. זה היה בלתי נמנע. אני לא מצטערת על זה. לפעמים יש מצבים לא קלים בחיים שצריך לעבור דרכם. להתחתן הייתה החלטה אמיצה וגם להתגרש. הייתי באשליה שהכל ישתנה אחרי החתונה אבל ממש לא. להפך זה היה סיוט. ברוך השם שאני מאחורי זה כעת ומוזר לי לייעץ להתגרש. אך בעיות נפשיות זה דבר שנישאין לא יכולים לפתור. ההפך - החולה רואה שהוא מתקדם בחיים ושהוא יכול להמשיך כך ללא טיפול. ומי שסובל מזה הכי הרבה זו האישה כי לחיות לצד חולה נפש זה הרבה יותר גרוע מלהיות לבד. כמובן שכל צקרה לגופו. ובמקרה שלי הגירושים היו ההצלה שלי.

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 10 פברואר 2018, 13:17

אני נמצאת בקשר עם אדם שהוא חולה נפש ואוהבת אותו ומאוד מזדהה עם מה שאת כותבת , כרגע הוא מאושפז אבל כל הזמן הוא אומר שהוא רוצה להתחתן איתי ולהביא איתי ילד לעולם , ואז הוא ירגיש טוב ולא יחזור למצבים פסיכוטים כגון אלימות והתפרצויות ,מאוד מחמיא לי אבל מצד שני ההגיון שלי אומר לי שזה לא יקרה כי כבר הרבה זמן הוא חולה ואם אני יסכים זה יהיה אסון
ובכל זאת אני לא יכולה להרפות מהקשר הזזה
לכן אני מבינה אותך

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 10 פברואר 2018, 13:10

אני נמצאת בקשר עם אדם שהוא חולה נפש ואוהבת אותו ומאוד מזדהה עם מה שאת כותבת , כרגע הוא מאושפז אבל כל הזמן הוא אומר שהוא רוצה להתחתן איתי ולהביא איתי ילד לעולם , ואז הוא ירגיש טוב ולא יחזור למצבים פסיכוטים כגון אלימות והתפרצויות ,מאוד מחמיא לי אבל מצד שני ההגיון שלי אומר לי שזה יהיה אסון
ובכל זאת אני לא יכולה להרפות מהקשר הזזה
לכן אני מבינה אותך

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 04 יולי 2017, 21:17

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אני בדיוק קוראת את כל התגובות...ורואה מראה של החיים שלי..רק שאני נשואה טריה שנה אחת בלבד..ומייד אחרי החתונה הכל התחיל..לקום ולעזוב מצד אחד זה מאוד קשה ולא כייף..לא רוצה לפרק משפחה בטח לא שיש תינוקת קטנה בסיפור..אבל מצד שני לעשות את הצעד ולעזוב יהיה הרבה יותר טוב ושקט מאשר לחיות עם בן אדם כזה כל החיים זה סבל לכולם תרתי משמע
עצוב :/

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 17 אוקטובר 2016, 20:07

המצב לא השתנה לצערי. רק התרגלתי קצת יותר. וזה לא מה שאני רוצה. אני רוצה זוגיות טובה. והקמת משפחה שמחה ושלווה. אני צריכה להתגרש ממנו.

בעל חולה נפש

על ידי מוטי* » 05 ספטמבר 2016, 23:51

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

.

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 28 אוגוסט 2016, 22:42

אוי לצערי כל כך מזדהה איתך.
יש נטיה לחשוב שנשים כאלה הן טיפשות שלא ראו את הכתובת על הקיר..
לשפוט זה מאוד קל .
ברור שאת לא אוהבת אותו הוא פשוט לוחץ לך על נקודות מסוימות שנראה כאילו את אוהבת.
אני מדברת מניסיון כי אני בדיוק במצב שלך .

בעל חולה נפש

על ידי מי_אני* » 10 יולי 2016, 21:42

חופית יקרה,
אכן נראה ממה שכתבת שזו אינה מחלת נפש, אלא יותר הפרעה נפשית. כנראה הפרעת אישיות. ההגדרה לא חשובה.
קפצתי לפה כדי להמליץ לך לקרוא בדף סימני התעללות בזוגיות ולראות האם זה נשמע לך מוכר.

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 04 יולי 2016, 15:43

נכון שזה מאוד קשה להשתנות אבל לא בלתי אפשרי. כדאי לדייק זה גם לא ה"אופי הטבעי" שלו זה פשוט התפרצויות זעם וכו שהוא בעצמו רוצה לשנות ומתחרט אחר כך מאוד. אז יש תקווה כי השינוי הוא לא בשבילי. אלא קודם כל בשבילו. והוא מבין את זה. וזה תהליך ארוך. בינתיים אנחנו בנפרד. והתקווה לשינוי היא אכן קלושה. אך מחזיקה בה ומתפללת.

בעל חולה נפש

על ידי פתאום_מאוהב* » 04 יולי 2016, 14:32

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חופית
שאלת : למה אתה כל כך בטוח שהוא"זה לא יקרה"?
כי אם הוא משתדל והולך אפילו לטיפול , זה דורש ממנו תמיד להיות מה שאת רוצה ולא האני העצמי שלו , זה יכול להמשיך לתקופה קצרה , אבל מהר מאוד יגיע רגע של כעס/חרדה/מצוקה שיגרום לו לחזור להתנהגות הטיבעית שלו .
זה מאוד מאוד קשה להתנהג בניגוד לאופי הטיבעי כל הזמן .
מספיק אירוע מסויים כדי להחזיר הכל אחורה .
ולפי מה שכתבת בהודעה האחרונה , זה דפוס ההתנהגות שלו .

כתבתי פה בעבר "מגילה" על הנושא הזה ,
תחפשי בדף איך שוכחים מישהו בתאריך 13 למאי

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 03 יולי 2016, 22:19

אני במלחמה. זה לא עוזר לי יותר להיות רכה וחיובית. אני גם נלחמת בעצמי שלא ליפול לזה. לא לרחם עליו. די. זה חוזר על עצמו בסוף הוא תמיד בוכה ומתנצל ומבטיח אבל הפעם אני חזקה ומשתמשת בשכל. קשה לי להיות קשוחה. אבל אני חייבת להגן על עצמי.

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 03 יולי 2016, 11:13

איך משנים את הכותרת? פתאום צרם לי איך כתבתי ככה. ורוצה לעדן ל"בעל עם הפרעה נפשית" או משהו כזה. אולי "התמודדות עם הפרעה נפשית"

בעל חולה נפש

על ידי פתאום_מאוהב* » 02 יולי 2016, 00:13

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חופית
לגבי הסיבה שהתאהבת בו , יש לי הבחנה אבל רק את תוכלי לאשר אותה או לשלול .
האם יתכן שרצית אותו כי ראית מישהו פגוע, חלש ולקחת על עצמך את פרוייקט השיקום? החלטת עם הביטחון העצמי שלך שאת מרימה אותו ( משנה אותו לפי דברייך ) מהמקום הנמוך שהוא נמצא ?
אם כן , זה לא הקשר שאת רוצה !
הרבה פעמים אני שומע על נשים שרוצות לשנות את הבעל , זה לא קורה !!!
אישה צריכה למצוא את האיש שטוב לה איתו ולקבל אותו כמו שהוא , עם החסרונות והייתרונות .
לקבל מישהו עם חסרון שמפריע לך ואז להתחתן איתו בדיעה שאחר כך תשני אותו זאת טעות גדולה ! ודיי נפוצה .
וניראה לי שהפרוייקט שלקחת על עצמך דורש שינוי מהותי בבעלך , זה לא יקרה ! .
מצטער אם זה נשמע ביקורתי מידיי אבל אלו הם החיים . גבר ישתנה רק אם הוא רוצה להישתנות , ובגילאים לא צעירים קשה מאוד להשתנות גם אם רוצים !
זה שקיבלת ממנו הריון ( וסליחה מראש שוב על המילים ) זאת לא כזאת מתנה ... להכנס להריון זה דיי קל , לגדל את הילד/ילדה זה כבר סיפור אחר !
אני באמת באמת ממליץ לך לבחון את האפשרות להיפרד .
כשיגיע התינוק את תצטרכי המון תמיכה , האם הוא יכול לספק לך ? לעזור לך בלילות כשאת קרועה מעייפות ? האם תתני בו ביטחון שיהיה עם התינוק ? בחיי שנראה לי שיהיה לך קל יותר לבד .

בעל חולה נפש

על ידי פתאום_מאוהב* » 29 יוני 2016, 16:43

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חופית
מצטער שלא עניתי לך - יש לי את הסערה שלי כרגע ...
אני אתפנה וארשום לך יותר מאוחר

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 29 יוני 2016, 14:18

אמן. ההיגיון אומר שאני צריכה תמיכה. שומרת לעצמי את הזכות להתבכיין כאן לככשאצא מהאופוריה.
תודה פלוני אלמוני.

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 29 יוני 2016, 10:51

אחלה. אז לא צריך תמיכה. שיהיו לך חיים יפים.

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 29 יוני 2016, 10:29

נחיה ונראה... מה שמתוק פה זה שהבנתי משהו: החיים שלי כרגע מאוד מבול גנים ולא יציבים, דווקא עכשיו שאני צריכה את זה בגלל ההריון.
אבל למרות זאת-טוב לי. יש לי בטחון אחר שאינו תלוי בדבר. יש ימים שאני מסתובבת ברחובות אחרי שהוא צרח עלי. ואני לא יודעת מה לעשות וההיגיון אומר-להיות שבורה ובוכיה.אבל-אני לא.! אני תקשורתית עם הסביבה ויש לי שמחה פנימית לא מוסברת. אני כאילו גאה בעצמי שלא נכנעתי לחיי נוחות ואני אוהבת את הבחירה שלי. בו באיש הזה! החולה נפש הזה! שמתעלל בי! אולי גם אני חולת נפש. אבל אם טוב לי אז מה אכפת לי?
(אני פשוט מתקרבת לגיל 40 וה"חולה נפש" הזה נתן לי את המתנה הכי גדולה שמישהו אי פעם נתן לי וזה ההריון הזה. שבשנים האחרונות כל כך התפללתי שזה יקרה לי. והנה זה קורה הנס העצום הזה. שהכל מתגמד לידו.

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 29 יוני 2016, 08:57

טוב זה די ברור. היית מאוד מחוזרת ורצויה וזה כנראה שיעמם אותך (זה אכן משעמם) ולא העיר בך כל רגש.

האתגר שהרגשת כמו שכתבת - הוא אכן רגש. סוף סוף הרגשת - גם תסכול, כעס, מבוכה, עצב בגלל ההתנהגויות שלו הם רגשות והוא אכן העיר בך רגשות אלה וגרם לך "להרגיש".

זה מאוד מבלבל ואכן נפלת בפח הזה של עצמך

צר לי אבל מהעז הזה לא ייצא שום מתוק

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 28 יוני 2016, 09:43

ההיגיון אומר:תתגרשי ממנו ותכירי מישהו אחר שהחיים איתו יהיו יותר טובים.
הלב אומר:חכי מעז יצא מתוק.

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 28 יוני 2016, 09:33

במהלך חיי היו לי בני זוג מאוד מפנקים, נדיבים, אוהבים, נעימים וחברותיים. וכ שפגשתי את בעלי לראשונה ראיתי שאין בו שום דבר מה תכונות שכדאי לי להיות איתו. לא עובד, מוזנח, מבודד... אבל דווקא בגלל זה משהו בי נמשך אליו. כי עם כל מה שקיבלתי וזה היה המון. זה לא הספיק לי. רציתי משהו אחר. והמשיכה אליו הייתה ממקום אחר. מעבר להיגיון. ואפילו בכלל הוא בהתחלה לא הראה סימנים שהוא מעוניין בי. אז הרגשתי אתגר, מה שממש לא היה קשה לי בעבר הייתי מאוד מחוזרת .
זה מתחיל ככה. בכוונה בחרתי בזה. היה לי בטחון עצמי שאצליח לגרום לו להשתנות בשבילי. כי כולם תמיד השקיעו בי.
אבל הוא לא. הוא מזלזל בי, וצורח עלי. אז זה התחיל מזה שאני אוהבת אותו כי הוא לא כמו כולם. ועכשיו מנסה לתפוס את עצמי ואומרת איזו מין סיבה זאת? זה משהו עמוק בנפש. עדיין לא לגמרי וויתרתי על האמונה שהוא ישתנה. ושלא סתם בחרתי בו. אבל כרגע זה נראה כל כך לא מציאותי.

בעל חולה נפש

על ידי פתאום_מאוהב* » 28 יוני 2016, 02:10

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חופית
מה את כן אוהבת בו ?
ואולי זאת בכלל לא אהבה אלה תלות בו .

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 27 יוני 2016, 23:19

כנראה שהאוהבת אותו זה שלא סבלת מספיק עדיין ולכן דמיון האהבה הזאת, המחלה הזו שלך עדיין לא נרפאו.

כמו שכתבו מעלי זה באמת לא סוף העולם יש רבים שסובלים כי הם צריכים לסבול ולקבל את השיעור הזה (לא כולם לומדים)

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 27 יוני 2016, 20:11

אני צריכה עזרה בלהבין מה זה "אוהבת אותו" הרי הוא לא אדם שאפשר לחיות איתו, הוא עצבני, קמצן, אגואיסט ועוד תכונות שליליות שעדיף שלא אפרט. אולי זה דמיון האהבה הזאת, אולי זאת המחלה שלי. שצריכה להרפא ממנה

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 27 יוני 2016, 19:52

פתאום מאוהב, יש חמימות בכתיבתך. אני קוראת גם בדף שלך, יש לך לב גדול לא סתם הוא גולש מעבר למסגרת... (: מה אומר לך? לגבי תמיכה התכוונתי לנפשית (אבל אם כבר שאלת אז צריכה גם כספית...) אבל אני בסדר בסך הכל. לא עד כדי כך אבודה כמו שזה נשמע. אני מחפשת פינה לעצמי ולילד שמתפתח בתוכי. יש לי חברות והמשפחה גם ככה אף פעם לא הבינה אותי אז זה לא חדש. למרות שהם גם בסדר בסך הכל. (הכעס מובן אם חושבים על הצד שלהם שזה מתוך דאגה וכו.. )
השאלות האחרונות ששאלת הן באמת החשובות שעדיין אין לי תשובה עליהם. בינתיים לא מעיזה להתגרש כי אני בפנים באמת מאוד אוהבת אותו. (לא את ההתנהגות שלו. אותו ) ובאמת שמחה על ההריון. אז זה מאוד מבלבל

בעל חולה נפש

על ידי פתאום_מאוהב* » 27 יוני 2016, 18:46

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חופית
עצוב לשמוע , המצב לא טוב , אבל לא סוף העולם .
דווקא אפשר להבין אותך , כשמאוהבים או שיש תלות חזקה של צד אחד בשני , המוח לא חושב , הכל נשלט על ידי הרגשות והדחפים .
אין טעם לדון בלמה התחתנת ? איך היית עיוורת לנורות האדומות ? וכו.. זה לא יעזור לאף אחד .
כשאת אומרת שאת צריכה תמיכה , זה תמיכה כספית ? ריגשית ?

גם אם המשפחה כועסת , את עדיין בת משפחה . יש מישהו במשפחה שיכול להבין אותך ? לפחות קצת ולהסתכל מעבר לטעויות שנעשו ולנסות לפתור את המצב הנוכחי ?

מבחינה ריגשית את יכולה לעזוב אותו ? כמה את קשורה אליו ? מה את מרגישה אליו?

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 27 יוני 2016, 18:35

לא

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 27 יוני 2016, 18:24

את עובדת ?

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 27 יוני 2016, 14:15

תודה על התגובה. אך צר לי לאכזב אותך אבל אני בהריון. בגלל זה הוא הסכים להתחתן איתי. לפני החתונה ידעתי שהוא קריזיונר וש החיים איתו לא יהיו קלים. אבל כמו כישוף לא עניין אותי כלום רציתי להתחתן איתו (יותר משהוא רצה) ורציתי להביא ממנו ילדים. חשבתי שיהיה בסדר. אבל מגלה שממש לא. ואני רוצה רק להתגרש ממנו עכשיו. אני צריכה תמיכה. אין לי עזרה מהמשפחה שלי. כועסים עלי שהתחתנתי איתו. אני יודעת שאני נשמעת בחורה טיפשה. ובעצם לא מאמינה איך הגעתי למצב הזה. אבל תאמינו לי זה קרה לי ולא היו לי כוחות למנוע את זה. הייתה לי תשוקה ודחף נורא חזק להתחתן איתו ללא אפשרות להתנגד לזה! למרות שמכל הכיוונים דלקו נורות אדומות על כך שאני עושה את שטות חיי. לא יכולתי לעצור את זה. ועכשיו מתמודדת עם "מה שבישלתי "

בעל חולה נפש

על ידי פלוני_אלמוני* » 27 יוני 2016, 07:52

את בטוחה שאת אוהבת אותו?? את מכירה אותו ? רק עכשיו את מגלה פראנויות, חרדות, ראיה מעוותת של המציאות, פיצול אישיות ועוד ... מה את אוהבת ?

הכי חשוב בשלב זה להשתמש באמצעי מניעה ולא להיכנס להיריון.

כי יש נטייה במצבים כאלה, לעשות צעד בלתי הפיך כמו להביא ילדים יחד, רק מתוך פחד לעשות שינוי ולהישאר לבד וכיוצ"ב, ואז "אי אפשר" לעשות שינוי (להתגרש הכוונה...) ונתקעים בין עשר לשלושים שנים וסובלים

בעל חולה נפש

על ידי חופית* » 26 יוני 2016, 20:45

התחתנו לפני כ3 חודשים. מיד התחלנו לריב. ולאט לאט התברר לי שיש לו מחלת נפש חמורה. שכוללת פראנויות, חרדות, ראיה מעוותת של המציאות, פיצול אישיות, ועוד... בקיצור בבית כל הזמן מתח ועצבים וחוסר יכולת מינימלית של תקשורת.
אני לא יודעת מה לעשות כי אני אוהבת אותו. ומתוסכלת מהמצב. חיפשתי כאן דף על מחלות נפש ולא מצאתי. זה כנראה נושא לא נפוץ.
אשמח לתגובה ממי שיש לו ניסיון בעיניין.

חזרה למעלה