תמיכה בחינוך ביתי

שליחת תגובה

זה לא נגדך, זה בעדי
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: תמיכה בחינוך ביתי

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 22 פברואר 2011, 21:58

_בבקשה בבקשה בבקשה,
בואו נשאיר את הויכוחים, הדעות והעצות לדפים כמו חינוך ביתי ו-ילדים שרוצים ללכת לגן. הרעיון ב-דף תמיכה כמו זה הוא ליצור מקום ללא תחושת ביקורת, שאנשים ירגישו נוח לשתף. קצת כמו סיעור מוחות, רק עם הלב._
זו ההגדרה של יונת לדף הזה, כך הוא התנהל - וככזה הוא ראוי לעמוד בפני עצמו, בטח עם השם הממצה שלו, ולא להתאחד עם שום דף אחר @}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי חלוקית_נחל* » 22 פברואר 2011, 20:25

לא כדאי לתייג דף למחיקה אם רוצים קודם לאחד אותו. אולי דף לאיחוד או דף לעריכה

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי גילית_ט* » 22 פברואר 2011, 20:09

אולי לאחד ע דפים אחרים...דף למחיקה אחרי איחוד

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי פלונית* » 18 ספטמבר 2006, 00:13

שלום לכולם!
אמנם בני רק בן שנה אז זה עוד לא נחשב חריג שאמא עם בנה בבית.
אני יותר משתפת מאשר מתלבטת. שלמה מאד עם הזרימה שנוצרת בשהות המשותפת בבית. מסביב שואלים ללא הרף אם אני מכניסה את הילד לפעוטון, אנחנו חזרנו לגור בקיבוץ שבו גדלתי, התקבלנו נהדר ובמאור פנים, המטפלות של הפעוטון שמחות מאד ומזמינות אותנו לבוא, דבר שמאד מחמם לי את הלב, פה בני הוא היחיד בגילו והפעוטון מלא בילדים מהאזור. אני לא מגיעה לשם כל יום, גם כי לא יוצא וגם כי אני מרגישה שאני רוצה לשמור על האיזון. שבני לא יתרגל כי זאת לא המסגרת שלו, שמאור הפנים לא יהפוך למשהו אחר...
היום עברנו ליד, והמטפלות קראו לנו לבוא לחצר, ובאמת, גם בתור מטפלת לשעבר שפעלתי רבות לפי הספרונים של מלכה הס (חינוך קיבוצי), אין כמו חצר גרוטאות בקיבוץ...
בקיצור - נכנסנו לחצר, בני השתלב לו, שמתי לב שיותר שיחק עם עצמו, ילדה אחת אוספת חול בכית ומעיפה אותו, ככה מלא זמן, לידה מתקרב ילד ואז המטפלות מתחילות להגיד לה להפסיק - סיטואציה הכי בנאלית אבל פתאום הזכירה לי למה אני רוצה חינוך ביתי, כל ההוראות האלו, שלא ישתמע משהו נגד המטפלות, אני מכירה אותן והן מקצועיות ונחמדות והכל זורם וכל זה, אבל... "לאחסן" 8 ילדים ביחד שבקושי חצו את גיל השנה הראשונה, זה אומר הרבה התישרות לפי הכלל, ילד אחד כמעט נרדם והן מנסות "למשוך אותו כדי שאח"כ ירדם עם כולם, כל מיני ניואנסים שפעם כמטפלת היה לי ברור שככה זה צריך להיות כדי שהיום יזרום.
לא חושבת שאני רוצה דווקא את זה להעניק לבני?!
כולה בילינו שם חצי שעה, אולי קצת יותר, ואני באמת מברכת על זה שאנחנו מוזמנים להשתתף כי לפעמים זה נחמד, גם היום היה נחמד אבל באמת כמו אורחים לרגע ולא הייתי מוכנה למשהו יותר ממוסד מזה.
ותדה לכל מי שמשתתף פה באתר, ממנו אני שואבת השראה וכח ותרגום למלא מחשבות שהתרוצצו לי עוד לפני הלידה ופה ראיתי שאני לא לבד.
(אוטוטו אוזרת אומץ ונחשפת בזהותי האמיתית..)

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אורנה_שפרון* » 17 ספטמבר 2006, 14:40

נעמה,

את כותבת:
_אבל מה עם החינוך הביתי שלי?
מה איתי בחינוך הביתי?_

ואולי גם עונה לעצמך:
בעצם אני רואה שאני לא מצליחה מספיק להנות, שאני מלאת שאלות, שאני לא רגועה.

אז זהו החינוך הביתי שלך. כרגע, בחינוך שלך את לא רגועה, מלאת שאלות ולא מספיק נהנית.

ואלו לא דברי קינטור.

זאת ההזדמנות הגדולה שלך, נעמה.
לפגוש ממש ממש את עצמך, בלי כל כיסוי של "פרוייקט" שאת נשאבת אליו,
ככה, עירומה מול עצמך,
ולמצוא את התשובות שמתאימות ממש ממש לך, לא דרך הילדים שלך, לא דרך הקריירה, או כל מעקף אחר.

למצוא את היעוד שלך,
כשילדיך נמצאים סביבך ומתברכים גם הם בתהליך שאת עוברת.

הלמידה של ילידך את התהליך שאת עוברת, מכך שהם חיים בקרבתך, אין לה שיעור.

וזהו החינוך הביתי שלהם.

כל משפחתך תצא נשכרת מהתהליך שמזמנים לך החיים במחיצתם.

ורק הערה קטנה באשר לחיפוש הייעוד -
פיקאסו אמר פעם שהוא לא מחפש, הוא מוצא.
ואולי זה הכיוון שיביא לך יותר שמחה - למצוא מחדש את מה שכבר נמצא בחייך.
התבוננות כזאת יכולה להזכיר לך שאת עשירה בכל היש של חייך.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי רסיסים_של_אור* » 17 ספטמבר 2006, 00:20

נעמה יקרה,
מתנצלת על הזמן בתגובה, פספסתי את ההודעה שלך ולשמחתי, אמא בבית הפנתה אותי אל הדף (אני חברה של הדס מתימורים ופגשתי אותך פעם אחת אצל דנה וזיו יחזקאלי בשיחה עם אורנה וצפריר בנושא חברה...).

אני בעיקר קוראת בין השורות המון בדידות, גם במחשבה וגם בעשייה.

קודם כל, רוצה לחזק אותך ולענות על השאלות שלך:
_האם גם אתם נבהלים לפעמים?
האם אתם מתלבטים בשאלות דומות?_
כן . אני מרגישה שהיו לי הרבה הרבה שאלות ותהיות במהלך השנה הראשונה וגם במהלך השנה השניה ואנחנו עוד מעט מתחילים שנה שלישית בבית.
אני חושבת שעיקר התהליך והעבודה מתרחשת אצלנו ויש לנו הרבה ממה להשתחרר והמון המון מה ללמוד. דווקא הילדים שלי מצאו את עצמם קצת יותר מהר בכל העסק ואני נשארתי תקועה עם המון שאלות.

אני אשמח לפגוש אותך ומרגיש לי ששיחה קרובה וצפופה ובכלל, הזדמנות לדבר על כל מה שקשה ומורכב ולהעלות יחד מחשבות ותהיות יכול לעזור.
אולי ניפגש אצל הדס ואולי במקום ניטרלי כמו יער חרובית שדי קרוב אליכם ??

מקווה שתכנסי ותקראי ובינתיים (()) גדול.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אמא_בבית* » 16 ספטמבר 2006, 09:56

שלום נעמה
תינוק קטן באמת "שואב" את האמא לעולמו. יום ולילה, את קשובה אליו וחגה סביבו. אחרי כמה שנים של טיפול בתינוקות קטנים, הם גדלים ומתחילים לפרוח ואז האמא אולי מרגישה קצת מיותרת.
לא פרטת מספיק מה השאלות שלך, מה מבהיל אותך. אני מרגישה ממה שכתבת, שאת מחפשת את התחושה של ה"השאבות" לפרוייקט כל כך גדול כמו תינוק חדש ואת מרגישה שהילדים לעצמם ואת נשארת עם השאלות לעצמך. תכתבי יותר.
איך את מדמיינת את החינוך הביתי שהיית רוצה בשבילכם?
ממה את חוששת? האם את חושבת שאם הילדים יהיו במסגרות לימוד, יהיה לך יותר קל? יותר מעניין?
תכתבי עוד ותשתפי ויהיה יותר קל לחשוב איתך ביחד.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי תבשיל_קדרה* » 07 ספטמבר 2006, 06:49

חשבתי שאחרי שסיימתי ללדת,זה יהיה ה"תינוק החדש שלי"
נדמה לי שחינוך ביתי הוא דבר שדורש השקעה, מאמץ, זמן, אבל הוא לא מתאים לשאת את כל כובד משקלך בתור "פרויקט חיים שלך".
טוב, האמת, גם תינוקות אמורים להיות אותו דבר - המון השקעה, אבל בדרך אגב (אסור למרכז אותם).

יש דף שנפתח לא מזמן ועוסק בתחביבים/עיסוקים של אמהות שילדיהן גדלו. את מוצאת את עצמך שם?

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי נעמה* » 06 ספטמבר 2006, 23:17

שלום
הדף האחרון שהוכנס לכאן הוא בן יותר משנה.
כך שאני לא בטוחה שמישהו יקרא את דברי ויגיב, אך אני מנסה...אולי בכל זאת.
אנחנו מתחילים עכשיו שנה שניה בבית,
ואני מוצאת את עצמי מבוהלת.
הרבה משוחחים על הילדים שבחינוך ביתי.
מה טוב בשבילם ומה לא.
אבל מה עם החינוך הביתי שלי?
מה איתי בחינוך הביתי?

כשנחשפתי לרעיון שאפשר ללמוד בלי בית- ספר הרגשתי שנפל בידי אוצר,
ושאוכל לאפשר זאת לבני שמאוד לא רצה להמשיך ללכת לבה"ס.
מכיוון שלא עבדתי כבר כמה שנים כי היה לי תינוק קטן כל הזמן(כמעט,יש בינהם הפרשים קטנים בגיל),
ראיתי בכך אופציה טובה בשבילו וגם בשבילי.
חשבתי שאחרי שסיימתי ללדת,זה יהיה ה"תינוק החדש שלי"
חשבתי שאשאב פנימה,שזה ימלא אותי בתחושה שמצאתי את יעודי,ושאהנה מהכרות עם עולם חדש.

בעצם אני רואה שאני לא מצליחה מספיק להנות, שאני מלאת שאלות, שאני לא רגועה.

תשאלו למה -אם כן- לא הפסקתי אחרי שנה? כי חשבתי ועדין אני חושבת שכדי לקבל תחושת- חוויה שלמה יותר של הדבר, כדאי לנסות עוד שנה.
(שמעתי ויותר מפעם אחת שאלמנט הזמן הוא משמעותי,דבקא משום שמדובר בתפיסה חדשה ובתהליך שלוקח זמן לעכל אותו.)

מצד אחד מה שמכביד עלי מאוד היא העובדה שבכל זאת קשה לי להשלים עם אפשרות החזרתם לבה"ס, שאני פוחדת לאכזב (בעיקר את בני הגדול- )9.5
ויודעת שגם לבעלי שתומך מאוד בהשארותם בבית יהיה חבל.

מצד שני אולי זה לא בשבילי? ואם כל כמה שהייתי רוצה בתאוריה לעשות זאת, בבטן אני לא בטוב, לא טוב לי,ועלי לוותר על הרעיון?

האם גם אתם נבהלים לפעמים?
האם אתם מתלבטים בשאלות דומות?
אודה לכל מי שיתיחס למה שכתבתי.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי שלומית* » 10 ינואר 2005, 20:55

לאן נעלמה אפרת?

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יעל_בריסקר* » 07 ינואר 2005, 12:42

הי אפרת
נהנית לקרוא את התוספות שלך...במיוחד עם הפרספקטיבה שיש לך של השנים. אני עם תאומים בני חמש בבית ולמרות שאני מרגישה הרבה יותר בטוחה עדיין יש שאלות ותהיות...תודה על השיתוף!

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יונת_שרון* » 25 נובמבר 2001, 21:32

יעל, בטח התכוונת ל-e בחזקת מינוס X... (או אולי e בחזקת מינוס t)

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 24 נובמבר 2001, 17:17

תודה נאווה.
יעל,למה באיחור של חצי שנה?.
תודה יעל על העידוד זה באמת עוזר,אני משתדלת להזכיר את זה לעצמי בימים קשים.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יעל_אבמ* » 23 נובמבר 2001, 21:21

אילת,
מצ"ב חיזוק, באיחור של כחצי שנה. הייתי חייבת. אני באתר כחודשיים ואב"מית מזה כחודש. אני שולחת לך חיבוק מחזק ומחוזק. גם אותי ברגעי "נפילת מתח", ככה אני קוראת לרגעים של חוסר ביטחון (שדרך אגב, הולכים ומתמעטים עם הזמן, בפונקצית e בחזקת X), מחזקות חברות. אחת מהן הוציאה גם היא את ילדיה מהגן.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי נאוה_פרנס* » 23 נובמבר 2001, 17:15

היי איילת,
אני חושבת שה"ניסיון ותעיה ותהיה" זו הדרך של כולם כשנכנסים לחינוך הביתי לראשונה
יש מי שכך גידלו את ילדיהם כל הזמן, ואצלם אולי קל יותר, כי הם פשוט ממשיכים בזרימה שהייתה להם
אבל את, אני ואחרים, שהחלטנו לצאת מהמערכת מסיבה כזו או אחרת, נמצאים בדילמה אחרת
ידענו שנכון להוציא, ידענו ממה אנחנו מתרחקים
אבל... לא בהכרח לאן אנחנו הולכים :-S
גם אני משתדלת להיות קשובה ליהונתן, בלי להזניח דברים חשובים אחרים כמו: את עצמי, פרנסה, טיפול בבית
זה לא פשוט בכלל!!!
מצד אחד, כבתולה עם אופק שור, יש ליהונתן צורך מסוים במסגרות
מצד שני, הוא נשמה חופשיה ומאוד מאוד רגישה ולכן זקוק למסגרת שמסוגלת להכיל אותו ואת הדינמיות של צרכיו.
כשהחלטתי על חינוך ביתי, זה היה בגלל שלא מצאתי משהו מתאים
אם אין מסגרת מתאימה, הבית הוא הדבר המתאים ביותר
ואכן, יהונתן פורח בבית - הוא חוזר לעצמו אט אט: רגוע יותר, בטוח בעצמו, מעיז לנסות
הוא עדיין מתלונן על שיעמום ועדיין מחפש חיזוקים מבחוץ.
הוא רוצה ללמוד, אבל למד מחבריו לדבר על שעורים כעל עול או משהו לא נעים. ובכל זאת, עכשיו כשהמחשב שלו כבר בבית, הוא יושב עם "יש לי סוד" ונהנה לדעת ולהצליח. הוא משחק במשחקי לגו (רכבות, מרוצים) במחשב שלי הוא גולש בהנאה באתר של אלפי
מעבר לזה, אחה"צ עם חברים על האופניים, על הקורקינט או במשחק עם אקשן-מן (מקדונלדס - מזון טבעי :-)), בונים בלגו, משחקים משחקי קופסא
וטלביזיה, כמובן - אבל בעיקר לבד ובעיקר כשצריך לעשות משהו כמו: לאכול, לסדר, ללכת לישון :-P
אני יכולה לומר בביטחון ש "קיבלתי את הילד שלי בחזרה"
יש המון התלבטויות, במיוחד במצב בו אני מנסה ללכת ב"שביל הזהב": חינוך ביתי שנהנה מאפשרויות שהמערכת יכולה להציע
פירוט בדף תמיכה לנאוה

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יונת_שרון* » 03 ספטמבר 2001, 03:08

אלה, תסתכלי בדף מדור קבוצות חינוך ביתי - יש גם באזור שלך. אם את רוצה, את יכולה גם להצטרף אל הרשימה הלבנה ואני אנסה לקשר אותך למשפחות אחרות באזור.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אלה_חן* » 02 ספטמבר 2001, 23:38

סלחו לי על הטכניות, אבל מחפשת הורים באיזור השרון או ראש העין שרוצים להפגש לפעמים במהלך השבוע. לעשייה ושהות משותפים. יש לי תינוק בן שנה (רז). אני גרה במושב חגור ואשמח גם לארח אצלי. יש מקום.
הלחץ פה במושב על לשלוח את רז לגן הוא ממש מסיבי. אני עדיין חזקה כי בעלי איתי בבית. אבל ממחר הוא יוצא לעבודה רצופה, מבוקר עד ערב, למשך חצי שנה. אני ורז נצטרך חברה מידי פעם. (כזאת שלא תפציר בי לשלח אותו למוסד ואותי למשרד).
תודה, אלה. 050-646277 [email protected]

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אלייאורי* » 29 אוגוסט 2001, 07:57

אני הגעתי לפשרה עם בתי בת 3.8 :החלטנו שתלך לגן יומיים או שלוש בשבוע כבר מהשנה החדשה מאמינה שזה יהיה נהדר לכולנו.
(((הודות לגננת )))

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אורית_אוקו_ערוסי* » 07 אוגוסט 2001, 22:36

שמחתי לראות שנפתח דף תמיכה שכזה. בהחלט קשה לנו להיות שונים בסביבתנו ובמשפחה המורכבת. למרות שבמקום התמיכה התפתח דיון מענין ונוגע ללב.

אני חייבת להודות שהלבטים שלי הם יום יומיים, מכיון שאני נמצאת עם בנותי ימים שלמים וארוכים לבד בבית. אור (בת ארבע וחצי) מעולם לא רצתה ממש ללכת לגן (לשמחתי) וכשהיא שאלה מה זה גן ילדים, אני מודה שבהסבר הדגשתי את הדברים שידעתי שפחות יימשכו אותה, כמו שאמא לא יכולה להישאר כלהיום ושהיא לא יכולה לעשות מה שהיא רוצה מתי שהיא רוצה. וזה הספיק לשמחתי.
גם לי היתה מחשבה לבקר לפעמים בגן הילדים בישוב שהוא, למרבה האירוניה, שכננו, אבל יום אחד פגשנו את ילדי הגן בטיול ברחוב עם הגננת שנראתה עם פרצוף חמוץ ומתנשא ולבושה בחצאית מיני(!!!). אין לי שום דבר נגד חצאית מיני אבל לעניות דעתי זה לבוש מאוד לא נוח לעבודה בגן ילדים. דרך אגב ,שיחה עם אנשים מהישוב ששולחים את ילדיהם לאותו הגן אישרה את הרגשתי בקשר לאותה גננת. מאז עזבתי, לצערי את רעיון הביקור בגן. אני אומרת לצערי כי אור היום דורשת חברה. היא חוזרת ומתלוננת שהיא אינה נפגשת מספיק עם חבריה. לנו כהורים קשה ליספוג את התלונות האלה. זה כואב לנו.אז מה עושים ?
בשכונה שלנו אין ילדים בגילה ולא בכל יום יש לי אוטו להסיע אותה או כח לזה.
פעם בשבוע אנחנו במפגש בו יש לה חברים ואני משתדלת שתיפגש עם עוד חברה ביום אחר. זה בסדר בעיני שיש זמן בבית בו היא מעסיקה את עצמה ואנחנו מבלים עם עצמנו .
את אייל מאוד מטריד העניין החברתי כשאור מעלה אותו.
האם מישהו מכם ניתקל בבעיה דומה ?}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 07 אוגוסט 2001, 18:17

היי נאווה
תודה על התגובה, זה באמת רעיון טוב לשים דגש על החלק הלא נעים שבבי"הס, אני גם אמרתי לו בשמחה רבה שאני אהיה עכשו בבית ולא אצטרך לקום בלחץ בבוקר, ולרוץ כל היום. אני חושבת שהמחשבה על כך שאני אהיה בבית והוא לא די שכנעה אותו.
והוא אמר שגם הוא רוצה לנסות.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אלונה_רוטר* » 07 אוגוסט 2001, 08:10

ברוסיה גם היו משפחות שלא רצו לשלוח ילדים לבה"ס.
הם היו מעבירים שיעורים בעצמם. כל אחד מהורים היה לוקח מקצוע מסוים ומעביר
אותו לכל הילדים.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי נאוה_פרנס* » 07 אוגוסט 2001, 02:12

היי איילת,
נראה שיש לנו המון משותף: חד הוריות, ילד עולה לכיתה א' ו... עכשיו גיליתי שגם את עברת את הקטע של: אני רוצה להיות עם החברים בביה"ס.
עם יהונתן עברתי דרך ארוכה כי בכלל רציתי לעזוב את כפר תבור וחיפשתי בתי ספר דמוקרטיים או פתוחים שיתאימו. אבל עדיין הוא חזר כמו מנטרה על הרעיון של להשאר בכפר וללכת לביה"ס עם החברים. על זה הייתי נחרצת: אין סיכוי שתלך לביה"ס של כפר תבור. מה שבאמת עזר זה הסיפור הבא:

יהונתן לא אהב את זמן ה"מפגש" בגן אז ניצלתי את זה.
אמרתי לו: זוכר כמה לא אהבת לשבת במפגש בגן? וזה היה רק 20 דקות, זה היה קצר.
אתה רוצה ללכת לביה"ס ולשבת במפגש 4 שעות ולעשות מה שהמורה רוצה?
מאז זה ירד.

ביום שישי האחרון (3.8) סיפרתי לו סופית על ההחלטה להשאירו בבית, הרגשתי אצלו מין הקלה.
אמרתי לו:
חלק מהחברים שלך הולכים עוד מעט לביה"ס וחלק הולכים לגן. אתה נשאר בבית, נעשה בי"ס בבית.
יש לי לוח גדול בבית אז הוא אמר לי שאצטרך לנקות אותו כדי שאוכל ללמד אותו.
ובשבת סיפר לסבא וסבתא על ביה"ס שבסלון כאשר זה הלוח וזאת (אני) המורה

לפעמים זה עוזר להשתמש במשהו אמיתי שהילד לא אוהב לעשות ושדומה לדברים שקורים בביה"ס ופשוט לשים על זה דגש, כאילו לעשות לזה הגדלה.
אם הייתי רוצה לשכנע את הבן שלי ללכת לביה"ס הייתי מספרת על ההפסקות

מהיכן את? אולי יעזור אם נפגיש את הילדים.
יהונתן ילד שמאוד אוהב חברה, לדעתי הוא צריך חברים גם בשעות הבוקר}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 07 אוגוסט 2001, 01:11

היי לכולם
בימים האחרונים לא כל כך הרגשתי לכתוב, קיבלתי פיק ברכיים קל מהצעד שאני עושה, כאמור לבד. יש כאלה שאומרים שאני אמיצה יש כאלה שאומרים (לאוו דווקא בקול רם) שאני מטורפת, אחת הסיבות היא שאני מוותרת על העבודה, השנייה הנפוצה מה עם חברים לילד, נושא זה נדון בהרחבה בעמוד אחר.

אני לא מצטערת או מתחרטת על הצעד הזה כמו שאולי מישהו יכול לחשוב, פשוט כשקרב היום, וכשהולכים אל הלא נודע, זה גם מפחיד וגם מרגש, עכשו אני במפחיד.
בסופו של דבר ובסופו של יום, ועם כל העזרה והתמיכה, כל אחד בינו לבין עצמו, ובינו לבין משפחתו המצומצמת.

כמו כל החלטה גורלית בחיים, יש עליות וירידות. היו ימים שהייתי חזקה והר לא יכול להזיז אותי והיו ימים שכל משב רוח קל העיף אותי.
אני לא מרגישה אמיצה במיוחד, אני לא אמיצה, רק מנסה ללכת עם הבטן שלי, להתחבר למה שנראה לי כנכון לחיינו וללכת לשם.
רועי כבר יודע שהוא לא הולך לביה"ס וכשדיברנו על זה, אמרנו שמנסים ונראה, הוא שומר לו פתח מילוט, לא מתחייב... הוא אמר "ננסה ואם אני ארצה אח"כ אז אני אלך לביה"ס".

נורא נעים לי לקרוא כל מה שהאנשים כותבים, נחמד לדעת שיש אנשים שהדברים החשובים באמת, ממלאים חלק גדול בחייהם, שהמחשבה על כל פרט, הסתכלות פנימה, התחשבות וכבוד הדדי למבוגר ולילד כאחד, גם אם לא תמיד אני מסכימה לכל הנאמר,כשזה נאמר ברוח טובה, וכשהכוונה הבסיסית טובה, זה מה שחשוב.
ובעצם נוצרה פה מן תחושה של אמון הייתי אומרת בין האנשים, שאין כוונות זדון ורוע אלא רק ההפך, לתת תחושה טובה, ולעזור ככל האפשר מהנסיון האישי או הידע האישי.
אולי קצת נסחפתי ואת הסוף הייתי צריכה לכתוב בתגובות לאתר אבל נשאיר את זה כך.
החיים התחילו! :-]

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי שלומית* » 25 יולי 2001, 15:05

ענת, הי.
אם עדיין לא החלטת בנושא הגן. ישנו גן בגונן שישמח אם תבואו גם רק יום אחד בשבוע. אנחנו ביקרנו שם כשעלעול התחילה בחיפוש נואש אחרי חברה. היא נהנתה מאוד, זהו גן חופשי יחסית ואין חובה לבוא כל יום או אפילו בשעה מיוחדת. אבל!!! גיליתי שבתוכי, על אף התלהבותה, אני לא מתלהבת. כשביקשה שוב ללכת לגן הצעתי פעילויות אחרות. כך זה נדחה שוב ושוב עד שנמוג.
מה עם כיתה א'?
השנה עלעול אמורה היתה "לעלות" לכיתה א. היא לא ביקשה לדון בנושא, אנחנו לא הצענו דיון. כאשר שואלים אותה אם היא עולה לכיתה א' היא אומרת לא. "אני לא בבית ספר ולא בגן". אחרי כמה פעמים שילדים שואלים אותה את אותה השאלה, היא פשוט לא עונה. ובא לציון (שלומית) הגואל.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי גילה* » 23 יולי 2001, 13:41

ענת - לגבי גן פעמיים בשבוע, יש גנים שמוכנים לזה. אני מכירה שני פעוטונים כאלה. באחד מהם התגובה היתה של תמהון, אבל אח"כ "נחשוב על זה" ואז-למה לא? נבדוק אם זה מתאים לילדים.
סביר שאם תחברי למשפחה נוספת, תחלקו ביניכם את ימי השבוע, ותשלמו (יחד) תשלום מלא, יהיה קל יותר למצוא גן.
עכשיו גם את יכולה להגיד שיש גננות שמסכימות לסידור כזה (-; טיעון שבד"כ משכנע נותני שירות.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי חנית* » 18 יולי 2001, 08:05

כמו שאמרתי (אמרתי?) ואת צודקת, לצוות הגן זה מאד מפריע. כשהעליתי את הנושא כמובן שכולם מצתדקות.
זה בסדר. אנחלנו לא שופטים. הן לא רגילות לכך.

אם את בסביבה את תמיד מוזמנת אלי ואל רשי. בתחילת השנה נפתח את בית החינוך בפינת חי בקיבוץ דברת. זהו לא רשמי עדיין, אבל עושים הרבה כיף, לומדים כי ככה יוצא ומעיזים המון.

אהבה ושלום. נשמח להכיר חברים חדשים משוחררים ואוהבים. חנית ורשי. RHASHIE (מפרש התנ"ך) }

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי ענת_גביש* » 17 יולי 2001, 20:44

היי חנית, נעים מאד לקרוא את הסיפור שלך ושל רשי.(איך מבטאים את שמה? reshi ? וממה זה בא?
האמת היא שלפני שנה עשיתי נסיון הצטרפות לפעילות חוץ של פעוטון מהישוב שלנו שמטייל דרך קבע בקרבת ביתינו, והגננת פשוט כמעט נחנקה מחרדה.היא נתנה לי איזה הסבר מבולבל ולחוץ על כמה שזה מפריע לאחידות הקבוצה או משהו כזה, ומאז לא ניסיתי שום דבר דומה. לאחרונה ביררתי אפשרות של הרשמה לגן ליומיים בשבוע,והגננות הסתייגו בטענה ש"אין דבר כזה".בקיצור, נראה לי שהרעיון (המצויין) שלך לבקר את המערכת במקום לשרות בתוכה עד צואר, לא יתקבל בברכה במקומותינו, כי הוא משום מה גורם לגננות לחוש מאד מאוימות. (מה שכמובן מביא לתהות עליהן...כגננות. כבני אדם.).

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי חנית* » 17 יולי 2001, 12:06

שלום ענת, גם אני מצטרפת מאוחר לדיון, אבל חשוב לי להאיר משהו בקשר לרצון ללכת לגן. בתי רשי בת שנתיים וקצת, ומאד מפותחת. אנחנו תושבים בקיבוץ. היתה תקופה בה רשי רצתה ללכת לגן. היא שמעה מהילדים השכנים, מהדודניות שלה על גן וגם רצתה. לבי נשבר בתוכי כי לא רציתי לשים אותה במסגרת כזאת מהסיבות הידועות. מה שעשיתי, היה לבקר את הגן בצורות שונות. כל יום באנו לאזור הגנים, שיחקנו בגן השעשועים בעוד היא צפתה בילדים מאחורי הגדרות. הם בכו והיא הקשיבה. הם רצו לבוא לשחק, והיא שמעה את המטפלות אומרות לא. בהתחלה היא חשבה שכולן אמהות. הסברתי לה שלא כל האמהות ברות מזל כמוני, ולא כל הילדים ברי מזל כמותה. לא כולם יכולים להישאר יחדיו ולעשות דברים ביחד. יש אמהות שצריכות לעבוד מחוץ לבית. (אני עובדת בבית)

המשכנו בביקורים לתוך הגנים. היה פעוטון בו היא לא רצתה לשחק. היא נמשכה לגני הבוגרים. שם הילדים התקהלו סביבה ורצו לשחק איתה כל הזמן. ואכן היא עמדה בקצב שלהם. לצוות המטפלות והגננות היה קצת קשה. רשי למדה שבגנים יש המון מגבלות.

היום אנחנו מבקרות מדי פעם בחצר הגרוטאות של הגנים. אנחנו מצטרפות לטיולים הילדים כשנפגשים על אם הדרך. ילדי הגן תמיד רוצים להצטרף לרשי.
הם שואלים אם היא בגן ואני מסבירה שלא, היא בגן בבית. זה תמיד נראה להם שונה ומושך. זה מביא לשיחה מעניינת בין הילדים.
דאגתי באם יש לה מספיק גירוי חברתי ומסתבר שכן. כשהיא רוצה להיות עם ילדים אחרים היא מבהירה לי זאת ע"י בקשה ברורה.

כשהילדה מבקשת גן, אנחנו מיד רואים בעיניני רוחינו את כל הקונוטציה של חינוך במערכת. אפשר פשוט ללכת לבקר את המסגרת. לא צריך לרשום אותם מייד לגן.
אסור לנו לפחד מהבחירה של הילדים. לפעמים המילים שהם בוחרים הם רק ראי למה שעובר עליהם ולא דווקא מבטאים את הרצון המוחלט.

דרך אגב, בדף מניפסט החופש אפשר למצוא דוגמאות לחינוך החופשי.
חזקו ואמצו. חנית.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי ענת_גביש* » 16 יולי 2001, 23:14

היי איילת,את צודקת לגמרי,זה לא היה לענין מצדי להפוך את פנייתך לדיון "בעד ונגד". (כשעשו את זה לי די התמרמרתי...והנה עשיתי את זה בעצמי.)
שוב מאחלת לך הצלחה בדרך בה בחרת.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יונת_שרון* » 16 יולי 2001, 02:08

העברתי את ההערה של אופיר לדף הורים בחינוך ביתי.

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 16 יולי 2001, 01:05

היי ענת, יופי
הסיבה שמלכתחילה כתבתי בדף הזה היתה מכיוון שהייתי זקוקה לחיזוק בדרך אותה כבר בחרתי. אני לא מתלבטת כאן בקול רם האם להשאיר או לא להשאיר בבית, אלא ביקשתי מנסיונם של אחרים שעברו את מה שאני עוברת, עצה אולי מילה טובה שתחזק אותי בדרך הזו.
את תגובתי ליתר הדברים שנאמרו אני אוסיף ב-החלטות של ילדים ששם זה נראה לי יותר רלוונטי.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי ענת_גביש* » 15 יולי 2001, 18:56

היי יופי. לא ,לא פגעת בי, ניערת, אולי כן. ואני בינתיים יכולה רק להודות לך על זה למרות שזו הייתי אני בהתחלה שהתלוננה על התגובות ה"לא תומכות" וביקשה לפתוח דף לתמיכה... (אני מדברת בשמי ולא בשם איילת, כמובן).זו הבעיה באינטרנט, שגם דברים שנאמרים בטון הכי רך והמתעניין בכנות, עלולים להתפרש כתוקפניים, תלוי כמה הנושא רגיש ובאיזה מצב רוח פגיע קוראים אותם... כשכתבת את גילו של בנך הבנתי שאת שואלת באמת ובתמים "איך את יודעת...?," ולא מתריסה. אני מקווה שאיילת תקרא את הדברים בהקדם ולא תיעלם לנו. (שומעת איילת???)
ולאופיר...ידעתי שתגיעי לכאן בסוף!! (-: (-: ,ברוכה הבאה.מבטיחה לענות על שאלתך בקרוב.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יופי_אמת* » 15 יולי 2001, 15:53

איילת השחר וענת אני מקווה שלא פגעתי באף אחת מכן ובאף אחד אחר כמובן. אם כן סליחה. לא כתבתי מתוך בקורתיות כלפיי אף אחת מכן. אינני יכולה להיות לבקר אף אחת מכן. בני קטן מגיל ילדיכן (שנה ותשעה חודשים) כך שטרם התנסיתי בלבטים ובחוויות שאתן מתנסות בהן. רק רציתי להעלות נקודות למחשבה.
אני חושבת שזה חלק מתמיכה להאיר כיוונים שונים.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יונת_שרון* » 15 יולי 2001, 03:42

בבקשה בבקשה בבקשה,
בואו נשאיר את הויכוחים, הדעות והעצות לדפים כמו חינוך ביתי ו-ילדים שרוצים ללכת לגן. הרעיון ב-דף תמיכה כמו זה הוא ליצור מקום ללא תחושת ביקורת, שאנשים ירגישו נוח לשתף. קצת כמו סיעור מוחות, רק עם הלב.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 15 יולי 2001, 02:46

היי ענת
הדברים שהועלו כאן ראויים למחשבה, ואני אצטרך כמה ימים לחשוב עליהם, האמת שלא הסתכלתי על זה כך אף פעם.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי ענת_גביש* » 15 יולי 2001, 00:48

היי אילת, סליחה שמצטרפת לדיון כל כך מאוחר. זה כך מהסיבה הפשוטה שאני חולקת לבטים דומים מאד עם גאיה בת השלוש שרוצה ללכת לגן, ולא כל כך היה לי מה לתרום. לא שעכשיו יש לי אבל כבר נמאס לי לשבת פה בשקט... הרגשות שלי בקשר לאותן השאלות נעים בי כמו מטוטלת, והרגשתי צורך להניח לזה קצת כדי לראות הכל ממקום יותר נקי ופתוח, ופחות עיקש. דבריה של יופי די הלמו בי, אני חייבת להודות. עכשיו לאחר שהינחתי לזה למשך זמן מה קראתי את שאלתה אליך "האם אינך מאמינה בבנך??"

אני מאמינה בגאיה. היא ילדה חכמה ונבונה, שבמהלך שלוש השנים בבית התעצבה לילדה חזקה עם כוח וראייה מאד עצמאית של הסובב אותה. אני מניחה שאם היה לי דם להניח רגע את כל הויכוחים הלוהטים שניהלתי באין ספור מטבחים ואתרי אינטרנט, הייתי אומרת לה "אוקיי. בואי נלך לגן כשיגמר החופש הגדול. ואם לא תרצי אז לא תמשיכי ואם תרצי אז כן."

המחשבה על כך מזוית חדשה הפיחה בי רוח רעננה. קצת כבלתי את עצמי ברעיונות של עצמי ולא הרגשתי שזה לוחץ. ממש לפני שבועות ספורים כתבתי כאן למה העובדה שהיא "רוצה ללכת לגן", לדבריה, חסרת משמעות אמיתית. אבל העקביות של הדרישה, ההסבר המפורט שלה על איך ניקח אותה לשם ולא נישאר, ונבוא לקחת אותה כשהיא תגמור לשחק שם, הנאומים הארוכים באזני הבובות על איך שכשהיא תהיה גדולה היא גם תלך לגן וכולי... אני לא ממש יכולה להתעלם מבהירות הדרישה. וממה אני מפחדת בעצם?
וממה את?

נכון מה שנאמר כאן, שילדה שונה זה לא מקור לדאגה אלא מזל, ושצריך לשמוח על כך. אבל הילדה שלי (והילד שלך), הם שונים ומיוחדים בכל מקרה. להיות כמו כולם, כשזה נכפה עלינו, (למשל בגן, בבית ספר) זה יכול להיות נאחס אמיתי. אבל כשיש בנו כמיהה להיות בתוך כולם, בין השאר מתוך צורך לזיהוי עצמי בתוך הכלל, שאולי יהיה קשה אם לא נמצאים בתוך הכלל..., וכשאמא מאפשרת את זה ואומרת לנו "אוקיי יקירי תלך, (לגן, לבית ספר) ואם תגלה שלא נעים, תחזור, אני פה ואוהבת אותך כמה שתרצה ועם מה שתחליט", אז אולי זה בכל זאת טיפה אחרת.

אני חושבת איתך בקול, ולא פוסקת לכאן או לכאן. אבל רציתי שתדעי שמאז שהרשיתי לעצמי ממש לשקול לאפשר לגאיה להגשים את משאלת ליבה שמעסיקה אותה כל כך, אני איכשהוא מרגישה יותר על הדרך שאני אוהבת להיות בה-דרך של בחירה חופשית באמת.

מאחלת לך הצלחה מכל לבי בכל מה שתחליטי,ושתהיו שניכם מאושרים.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 15 יולי 2001, 00:04

היי יופי אמת
אולי לא הבהרתי את עצמי אבל בני נמצא במסגרת.
אני מאמינה בבני אבל עדיין לא חושבת שיש לו את הכלים להחלטה כזו לא כרגע לפחות.
הוא לא מכיר משהו אחר וזה אך טבעי שהוא ירצה להיות כמו כולם,
כולם עולים לכיתה א', כולם הולכים בדרך מסויימת, זה לא אומר שזו הדרך שלי .
כשרועי יהיה גדול יותר ועדיין ירצה ללכת לבי"ס אחרי שיתנסה בלהיות בבית אז אני לא אמנע זאת ממנו, לא כרגע.
בתור אימו אני רוצה את הטוב עבורו ואני חושבת שדרך חיים זו היא הטוב ביותר עבורו כרגע, אני לא יודעת מה ילד יום ומה יהיה, אבל אני כן יודעת שכמו בנושאים אחרים כשעושים משהו מתוך שלמות וכיף, הילדים זורמים איתך.
יכול להיות שזה "לא הזמן המתאים לרועי" כהגדרתך מאיזו בחינה? האם את רואה מצב שבו הוא יבוא אליי ויגיד לי ..אמא מהיום אני רוצה ללמוד בבית. מאיפה זה יבוא לו בדיוק? ואם זה יבוא לו זה יהיה מעמדה שבה הוא היה במצב של סבל בתוך המערכת ונפגע ממנה. לפחות חלק מהאנשים המבוגרים שאני מכירה "שנפלטו" מהמערכת עשו זאת כי הם סבלו בה או בגיל מאוחר יותר, תיכון בד"כ כי השתעממו,למה לחכות ולראות?}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יופי_אמת* » 14 יולי 2001, 22:49

איילת השחר שלום!
  1. האם אינך מאמינה בבנך? אינך מאמינה שהוא יודע מה טוב לו?
  2. מאיפה את יודעת שבנך יכנס ללחץ מהמסגרת? הוא לא היה בה!!
  3. לך לקח זמן לעשות את השינוי. האם זה הזמן שמתאים לרועי לעשות את אותו שינוי? אולי חודש בבית ספר יעשה לו את זה?

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 14 יולי 2001, 20:19

לאמא של אופק
בני בן ה-7 היה במסגרות (גן) ,ולמזלי לא העלתי אותו כבר שנה שעברה לא' והוא נשאר עוד שנה בגן.
הוא ילד שזה מה שהוא מכיר, היום מכיוון שדרכי שונה אני לא רוצה להכניס אותו למסגרת הזו כלל.
מה שהוא לא מכיר זה להיות בבית עם אמא שלא עסוקה בעבודה או עיפה מהעבודה בחוץ ושרוצה להיות איתו.
זה לא פשוט לצאת מ"המסגרת", אנחנו כל כך רגילים שאומרים לנו מה לעשות (אני), ואני מאמינה שגם לו זה לא יהיה קל, גם הוא רגיל לזה, כולם סביבו מדברים על זה ושואלים אותו וכד', אבל מכיוון שאי מאמינה שזה מה שנכון עבורו זה מה שאני עושה כרגע.
אני לא חושבת שמתאימה לו מסגרת לוחצת מכיוון שאני רואה איזה דברים טובים קורים לו כשהוא לא בלחץ וכשלא מכריחים אותו לעשות דברים שהוא לא רוצה, כל היצירתיות והקסם יוצאים החוצה.
זה היה אחד הדברים שהובילו אותי להחלטה הזו.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי שלומית* » 14 יולי 2001, 14:29

שלום לכולם.
שמחתי לשוב אחרי המון זמן ולמצוא את הדף הזה. אני רוצה לשתף אתכם בחוויה מצחיקה מחינוך ביתי. ביתי בת 6 היצטרפה לפני ימים אחדים לשיעור שחיה. היא מאוד רצתה להשתתף מפני שחברה טובה שלה הולכת לשיעורים אלו וזה נשמע לה מאוד כייף. וידאתי שהאיש שמעביר את השיעור נחמד, שההורים יכולים להיות במיים עם הילדים, שמספר הילדים קטן (4), נרגעתי, וביום חמישי הלכנו כל המשפחה: אמא, אבא, ושלוש בנות לבריכה. לפני שהלכנו שאלה אותי עלעול: אמא זה שיעור שחיה, מה אני אעשה? אני לא יודעת לשחות. חייכתי, בלב התפקעתי מצחוק, והסברתי לה שהרעיון בשיעור הוא ללמד את מי שלא יודע. עלעול שמחה והתלהבה מהרעיון שמשהו ילמד אותה משהו כל כך כייפי. מהשיחה הבנתי שלמרות שהיא ביקשה מאוד להשתתף ב"שיעור" למעשה היא בכלל לא הבינה מה זה שיעור, ואת האפשרות שמישהו ילמד או ילמד ב"שיעור". ככה זה שלא נפגשים עם מערכת חינוך.

בשיעור היה כייף אמיתי, עלעול היכירה עוד ילדים, המדריך היה פלא והוביל ילדה חששנית להפליא להיכנס לבריכה של"הגדולים" ולהכניס את הראש למיים. לא, זה לא היה לחץ חברתי!!! כשעלעול לא רצתה לעשות משהו הוא לא לחץ ולה לא היפריעה שהילדים האחרים קפצו לבד למיים והיא לא. היא הסתכלה אזרה אומץ בקשה עזרה ו...קפצה. צללה לשיעור חשבון על מדרגות הבריכה, שחתה במנהרת מיים, ונהנתה. ואנחנו נהנינו איתה. היום היא חישבה כמה ימים עוד יעברו עד לשיעור הבא.

דרך אגב, כל פעם שאני צריכה להקליד "שיעור" זה ממש נשמע לי כמו מילה גסה, שכדאי להמנע ממנה. מצחיק לא?}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יונת_שרון* » 14 יולי 2001, 01:01

איילת, אולי תנסי לחשוב מה היית עושה אם כן היית בטוחה בעצמך. אני משערת שאז לא היית מרגישה את הדחף לשכנע אותו בכלל.

אני מדמיינת לעצמי מין שיחה כזאת:
ילד: אני רוצה ללכת לבי"ס!
אמא (ממשיכה לבדוק את חשבון בנק): אהה...
ילד: אני מחליט עלי ואני מחליט שאני אלך לבי"ס!
אמא (מרימה לשניה את המבט): אתה רוצה לשבת שם בכתה ולעשות מה שאומרים לך?
ילד: אני רוצה ללמוד ושם אפשר ללמוד.
אמא: אהה. אתה רוצה ללמוד?
ילד: כן! אני רוצה לדעת לקרוא ולכתוב וחשבון ואת כל שאר הדברים.
אמא: מה אתה רוצה לדעת לכתוב?
ילד: הכל!
אמא: אולי "פיקצ'ו"?
ילד: כן! כן!
בשלב הזה האמא סוף סוף עוזבת את הבנק וכותבת לו "פיקצ'ו" והוא יכול להעתיק את זה כמה שבא לו.

כמובן שהשיחה יכולה להתפתח באלף ואחד כיוונים אחרים לחלוטין. הנקודה שניסיתי להעביר שאולי כדאי לוותר על נסיונות השכנוע ולהתרכז מצד אחד בלהבין את הרצונות והחששות, ומצד שני בלעזור לילד לעשות מה שהוא רוצה ולמצוא מענה לחששות שלו. בסופו של דבר תוכלו לחפש ככה דרכים להשיג את מה שהוא מחפש גם ללא בי"ס.

בכל מקרה לא סביר שאיזושהי שיחה תשכנע אותו. אם הוא ישתכנע, זה יבוא ממנו, אחרי הרבה שיחות, מחשבה, וחוויות.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אמא_של_אופק* » 13 יולי 2001, 23:31

ענת, אני מאוד מזדהה עם דברייך אבל כיוון שבנך כבר 'גדול' ו'יודע מה הוא רוצה', את לא חושבת שכדאי לאפשר לו לטעום מבית הספר, לדעתי תוך חודש לכל היותר הוא ירצה הביתה אבל צריך לקחת בחשבון שזה תלוי-אופי ואולי דוקא מתאימה לו מסגרת לוחצת שלנו נראית נוראית (הו הזכרונות..) אבל הוא יפיק ממנה נסיונות חיוביים?}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי תמר_אופיר* » 13 יולי 2001, 16:46

היי כולם,
אני מזדהה עם דבריו של צפריר.
אנחנו בעיצומו של תהליך כזה שהוא "למידת החיים החדשים" ואכן המפתח הוא הזמן.
כדאי ללכת אם תחושות הבטן שניתנו לנו כהורים, למרות הקושי שיש בלהיפרד מה"צריך".
אני בעצמי עזבתי מרצוני את ביה"ס כבר בכתה ט' וה"צריך" היה משהו שניגנו לי אותו המון!
אבל כמרדנית של גיל הטיפשעשרה הצלחתי להחזיק מעמד.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת_השחר* » 13 יולי 2001, 01:46

היי
היום רועי שוב אמר וחזר ואמר שהוא רוצה ללכת לבי"הס. שאלתי אותו מה הוא יודע על בי"הס והוא אמר שלומדים שם והוא רוצה ללכת ושהוא מחליט על כך.הסברתי לו שזה אומר לשבת בכיתה גם כשלא מתאים לו ולהתרכז ולהקשיב, הוא אמר שלא איכפת לו והוא רוצה ללכת בכל זאת. אמרתי שבנושא הזה אני מחליטה וזו לא החלטה שלו והוא צחק בשובבות אופיינית.

האמת שאני מרגישה שאני לא מספיק בטוחה בעצמי במה ואיך לומר לו את זה האם בנימה משכנעת? האם כקביעת עובדה? אני בטוחה שגם הוא מרגיש את חוסר הבטחון שלי, וזה קצת מלחיץ אותי. (פרחי באך עוזרים לי להרגע!) אבל בכל פעם שאנחנו משוחחים על הנושא אני "נתקעת" ולא מוצאת מילים.

אם למישהו יש רעיונות עבורי זה יהיה נחמד (יונת, ניסיתי את בי"ס איילת וזה לא עבד בינתיים, אני עוד אנסה את זה שוב בואריציה אחרת)
תודה}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת* » 09 יולי 2001, 20:11

יונת
תודה על הרעיון אני חושבת על איך ליישם אותו עם בני.
צפריר
תודה על החיזוק, גם אני מאמינה שזמן חשוב בכל תהליך ובוודאי לשינוי גדול, וגם הרבה סבלנות לעצמי גם אם הדברים לא הולכים "חלק" כי כ ל הזמן קורים דברים, ובוודאי לבני שעבורו השינוי לא יהיה פשוט כי הוא רגיל למסגרת שקובעת לו מה ומתי לעשות, ובוודאי יקח לו זמן להבין שעכשו יש לו את האפשרות להחליט ולעשות דברים שמתאים לו לעשות.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי צפריר_שפרון* » 08 יולי 2001, 22:19

איילת,
מקריאת דברייך עולה אצלי הזדהות עמוקה עם הקשיים שבדרך. הפחד וחוסר הבטחון של "חיים חדשים" כהגדרתך, מהווה מצב טבעי לצאתך לדרך כשבאמתחתך תחושה של "אין ברירה", תחושה הנובעת מהבטן ו"מכריחה" אותך לנהוג כך כאשר בד בבד עולות תהיות גדולות לגבי הלא מוכר ורצון להשאר עוד קצת ולהשען על העבר המוכר – גם כשזה אינו "מריח טוב".
את איילת הולכת אל הלא מוכר. ואין מי שיבטיח לך "הצלחה".
מהי אותה "הצלחה"? מהו אותו רצון להצלחה? מהו אותו פחד מכשלון?
כאשר לפני כשבע שנים החלטנו לצאת לדרך חדשה והחזרנו את ילדינו לבית ולמשפחה, לא ידענו בדיוק לאן אנחנו הולכים, לקח לנו כשנה להשתחרר ממוראות ביה"ס, להבין שבאמת אנחנו "עושים את זה", להפנים את האחריות המחודשת שלקחנו על עצמנו.
מעבר לכך עברו עוד כשנתיים לפחות עד שחשנו שאנחנו מנקים את שאריות ההשפעות של המערכות הציבוריות, הממסד, מבחינת הגישה לחיים.
עניין זה של עצמאות אל מול הממסד אינו פשוט ויש להניח שתהליך הנקיון מ"שטיפת המוח" לה היינו חשופים כל חיינו ימשיך ללוות אותנו הלאה.
לפיכך, איילת, מכל הלב, עצה אחת שלוחה לך.
קחי בחשבון את הזמן.
היציאה ל"חיים חדשים" היא לידה (לידה בבית). התינוק הזה שעכשיו את יולדת זקוק לזמן על מנת שיוכל להתפתח ולגדול. תהליך זה כמו תהליכים אחרים מחייבים הבשלה.
והזמן נותן לנו את האפשרות להתבונן. התבוננות ללא שיפוט על תהליכי חיינו.
בעזרת הבנת הצורך של תהליך בזמן, בעזרת הגשמת יכולת ההתבוננות, יקל עלייך לקבל את עובדת היותך מצליחה בכל מקרה, הצלחה מלאה, לחיות את חייך באופן מלא.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי יונת_שרון* » 08 יולי 2001, 01:58

אפשר לעשות איתו את כל הטקסים של בי"ס בבית:
להגיד לו שבי"ס שלו יהיה בבית ואת תהיי המורה, לקנות מחברות ועפרונות, לבנות מערכת שעות, לעשות שיעורים (וכאן את יכולה לתת ליצירתיות שלך להשתולל כי את לא מוגבלת לתוכנית הלימודים הסטנדרתית), לצאת להפסקות, שיעורי בית, הכל. אם הוא מאוד רוצה להתחיל ללמוד את יכולה אפילו לעשות את כל זה לפני סוף החופש ולתת לו להשיג את כל חבריו. את יכולה אפילו להקפיץ אותו כיתה. :-)

אני מאמינה שמהר מאוד יתברר מה מזה מתאים לכם ומה לא, ותוכלו לשנות חלק מהדברים, לוותר על חלק, ולהמציא רעיונות חדשים.

כדאי אולי גם לדבר איתו לפני זה על הדברים שמושכים אותו בבי"ס, למה הוא מצפה, למה הוא מקווה, מה חשוב לו. יכול להיות שמה שהדברים שהוא מעונין בהם יהיו דברים שקל מאוד להגשים.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי איילת* » 07 יולי 2001, 13:15

היי ענת ושלום לכולם
אזרתי קצת אומץ ואני מנסה לכתוב את אשר על ליבי.
הבן שלי בן 7 לא ילך לבי"הס שנה הבאה (הוא עדיין בגן) ההחלטה לא לשלוח אותו באה מבפנים. רוב הסיבות שבגללן החלטתי הועלו כאן ובמקומות אחרים ולכן לא אפרט אותן כרגע, אולם הקושי הגדול שאני מוצאת בהחלטה הזו נובע בין היתר מהאופן שבו אני גדלתי וחונכתי להיות במסגרת כל הזמן, לעשות רק מה שמצפים ממני, לא לזרום עם עצמי ומה שאני. והשנים הרבות שחייתי כך משפיעות מה לעשות.

השינוי העובר עליי הוא גדול, שינוי בחשיבה יחד עם שינוי באורח החיים כפי שהיה מוכר לי עד היום. התפטרתי מהעבודה ואני מתחילה החל מהחודש הבא חיים חדשים ואני נורא רוצה להצליח בזה. אני לא ממש יודעת מה יהיה ואיך נסתדר, אבל התמיכה שאני מקבלת מהאנשים שאני איתם בקשר עוזרת לי המון, שיחות בטלפון וקריאה רבה מחזקים אותי בדרכי החדשה.

האם מישהו יכול לתת לי עצה איך להסביר לבני (שכרגע רוצה ומחכה ללכת לביה"ס, כולם אומרים לו: איזה יופי אתה עולה לכיתה א'), שהוא לא עולה לכיתה א' ונשאר בבית איתי?

ניסתי לומר לו את זה והוא כעס ואמר שהוא רוצה ללכת, הסברתי לו שבבית הוא יוכל לעשות בזמנו החופשי לפי בחירתו, הוא לא קיבל את זה ואני מרגישה די חסרת אונים כרגע וקיבלתי פיק ברכיים זמני אני מקווה. אני חייבת להוסיף שלמרות הפיק,אני שלמה עם ההחלטה הזו, אבל חיזוקים ועצה ידידותית יעזרו לי מאוד.
תודה}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי דקלה* » 06 יולי 2001, 20:54

יפה ניסחת! אין לי אלא להסכים לכל מילה.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי ענת_* » 05 יולי 2001, 23:14

אני מקווה למצוא כאן סוג של בית. מקום לתמיכה, שיתוף, קיטור, גאוה, צחוק ובכי, של אנשי הקהילה הזאת, של מחנכים מן הבית.
בכניסה הראשונה שלי לכאן, שטחתי בעיה, והיא עוררה יופי של דיון, ממש מרשים (באמת), אבל התלוותה לי להכל מן הרגשה של פספוס. כי הדיונים הם כל כך מלומדים, מנוסחים היטב, מתווכחנים קצת, ובכלל, חלק גדול מהדיונים מסתובבים סביב שאלת הבעד ו נגד, ומעוררים את הכותבים להצדיק, להוכיח, להסביר, לנפנף בלהט בתורתם, ...כשבעצם, כולנו, האנשים שבבית, כל כך מלאים כבר בחזיתות האלה מכל הכיוונים. קצת מצער אותי לראות שגם פה זה נהיה ככה. לא שאין לפולמוסים המעניינים האלה מקום כאן, ודאי שיש. אבל זה איכשהוא הפך המרכז. "בואו נסביר לכם למה אנחנו צודקים". מי זה לכם? אנחנו בבית פה.

וכשאני מתלבטת כאן בקול רם אני צמאה לשמוע מנסיונם של אנשים שחווים התלבטויות דומות, ואיך התנהלו איתן או לחילופין איך הם עדיין סובלים מגישושים וחוסר בהירות ושבואו נדבר על זה.... אם יש כאן קוראים שקטים שנבהלים מהמסמכים הכתובים היטב על ידי הותיקים מבינינו, ומשאירים את נסיונם עטוף בשתיקה צנועה, אנא מכם, תתחילו לכתוב. הדברים הכי בנאליים שקורים בחינוך ביתי הם לא בנאליים בכלל עבור אמהות כמוני שמתות לדעת איך זה קורה בבתים אחרים, ולא מצליחות להפיק מי יודע מה תחושת חמימות מתאוריות, יפהפיות וכתובות טוב ככל שיהיו.}

תמיכה בחינוך ביתי

על ידי אנונימי » 05 יולי 2001, 23:14

זהו דף תמיכה לשיתוף בחוויות, דאגות ותחושות. לדיונים וביקורת ראו: חינוך ביתי.
עוד חוויות של חינוך ביתי יש בדף ילדים מלמדים.
ראו גם: הורים בחינוך ביתי.

חזרה למעלה