מעניין אם סוסת פרא עדיין יוצאת עם הסוס פרא מלא המוטיבציה???

צודקת-סוסת פרא,אבל יש הרבה משתנים שאינם בשליטתינו..מידת יופיה(אנו מיתגרים מינית בעיקר וויזואלית),מצב גופינו(גיל,עייפות סוף יום),משך ההתנזרות ממין,אופן ההתנהגות שלה באקט(צובטת קלות לעיכוב הפליטה או גונחת),צודקת בושמת וחלקית גם רוב הכותבים/ות,אין לדרוש מגבר זר יחסית לבטל את הזהירות(לך תדע איך תגיב...בצרחות אונס!!!או בחיוך והכוונה......ובנוסף ...כל אחד ואחת מביאים איתם את המטען והחינוך שקיבל ...יש תיסכול סוסת פרא...תאמיני לי המוןןןן גם אצלינו שאיננו יכולים לגרום לכן להבין מה זה להתעורר פעמיים כל לילה ולגלות זיקפה ודופק והתנשמות מואצת ,במשך שנים...מרגישים שהפיוז כמעט נישרף ועומדים להשתגע...כי הוא לא מתכווץ רבע שעה כל פעם !....זכותה של כל אחת לקבל לפחות את מידת ההשקעה שהיא נתנה (בלי להביכו)אבל לא חובה לגמור באותה מידה או ביחד....כי לכל אחד ואחת יש רמת דחף שונה וזו לא תחרות....ואני אמשיך לשוטט לי בין האתונות...

ורד,
יש תרגילים שאני מכירה, אבל רק תרגילים יטפלו רק בסימפטום ולא בשורש הבעיה,
גם אני [u]מאמינה שחייב לבוא רצון ממנו, אחרת שום דבר לא ישנה[/u]
וגם - מנסיוני, עדיף טיפול עמוק יותר מאשר רק תרגילים, אולי אפילו זוגי.
מזמינה אותך להכנס לאתר של דרך הלוטוס ולקרוא שם עוד על [url=http://lotus-way.co.il/%D7%98%D7%99%D7%A4%D7%95%D7%9C-%D7%98%D7%91%D7%A2%D7%99/%D7%98%D7%99%D7%A4%D7%95%D7%9C-%D7%98%D7%91%D7%A2%D7%99-%D7%9C%D7%92%D7%91%D7%A8%D7%99%D7%9D/]טיפול טבעי לגברים[/url]

למה תרגילים לא מתאימים?

מאמינה שחייב לבוא רצון ממנו, אחרת שום דבר לא ישנה

מתנתקת משם הדף .
רוצה לברר על דרכים לטיפול בשפיכה מוקדמת. שמעתי על תרגילים- לא מתאים לאישי. האם אורולוג יתן לו תרופות רעילות? איזה פתרונות טבעיים יש ?

[u]לאלף סוסים פראיים??)[/u]
אריסטו גם אמר ש: 'סוס זה סוס זה סוס' :-D

הווי אומר, סוסים פראיים לא מאלפים !

"זרמת סוסים זִרְמתם" (יחזקאל כ"ג, פס' כ')
ובלבד ש'יזרמו' גם עם הסוסה... ;-)

:)
אריסטו אמר שצריך לחנך את עצמנו ליהנות מהדברים הראויים.
(לאלף סוסים פראיים??)

[po]ג'יגו לא[/po], תודה על מה שכתבת.
כתבת אמיתי.

[u]עונג שלה, עונג שלי... לא מגעיל לפעמים להתעסק בעונג ובחוויה?[/u]
אני חושבת על זה לפעמים.

אולי מתישהו אצליח למקד את המחשבה בנושא, ולהעלות את הגיגיי.

בינתיים הגיג קטן: העניין הוא שגם אם כן מחפשים את העונג, לזכור באותו זמן את מה שחשוב באמת.
כי אין רע בלהתענג. לא סתם אלוהים נתן לנו יכולת התענגות. ונדמה לי שאפילו מצווה עלינו להתענג על עולמו, וכל מה שכרוך בזה, גם עינוגי הגוף - כי אלו מתנות שנתן לנו.
אבל, השאלה איזה מקום נותנים לעונג, ועל חשבון מה.

בינתיים, על כל פנים, אני מקווה שכולנו נצליח לראות את האדם שמולנו, כשאנו איתו במיטה. ונזכור שיש שם נשמה, ולא רק כלי לסיפוק צרכים.
וממש לא משנה כמה זמן קודם נפגשנו.
(האיחול הוא לכולנו וגם לעצמי...)

{@

יש יד ופה ויד, אבל כפי שנאמר:
[u]יש כאלה שבמצב כזה אם יעשו - זה להכריח את עצמם. כי כל האנרגיה המינית כבר ירדה, וזה ממש לא אותו הדבר. [...] או שלא אכפת להם היה ממני אח"כ, או שכן אכפת היה אך הרגשתי שזה כבר מאולץ, כי כבר לא הייתה להם הרבה אנרגיה ובטח שלא חרמנות מספקת כדי לחרמן אותי.[/u]

[u]היא יכולה לגרום לך לגמור בדרכים אחרות (יד, פה, יד ופה).[/u]

הפה והטלפיים. במקרה הזה, זו לא מחלה... :-)

<לא, אין לי שום דבר חכם להוסיף למה שכבר נכתב, אך לא יכול לעצור עצמי (גומר מהר? :-)) כשאני רואה בדיחה מתבקשת>

[u]וגם במקרה שכזה אפשר לומר שהתייבש ושורף וכואב והרי אין להאשימה על מגבלות הגוף[/u]
אבל אז:
היא יכולה לגרום לך לגמור בדרכים אחרות (יד, פה, יד ופה).
אפשר להשתמש בנוזל סיכה.

[u]אבל כיום כבר נרגעתי מלהוכיח את עצמי. אז כן אני עדיין יכול להתמסר מתוך אהבה. וזה קורה. אבל כבר פחות מתחשק לי להתמסר לעונג שלה אם אני לא רואה עתיד לקשר[/u]
אבל אתה דואג שהיא תגמור אני מקווה (!) לדאוג שהפרטנרית תגמור זה לא בשביל להוכיח את עצמך, אלא בשביל השוויון שבסקס וכדי לא להיות "מניאק".

ברכות לפראית ולשאר התורמים לשחרור הטאבו-ים והעלאת דרי-האפלה למודעות הקבוצתית באמצעות [u]דיוני[/u] שכל ;)

אני חושב שפראית מאירה משהו אמיתי ובמקרה שתיארה הגיבה טוב. וכמובן שבמקרים קצת אחרים, אם הגבר מרגיש כשלון בעקבות השתפכותו המתלהבת אז לא כדאי להתקיפו בהאשמות אלא לתת פידבקים חיוביים.

ובהמשך לדברי צוויליך, גם אני חושב שהסוגייה רלוונטית לשני המינים.
לא פעם [u]היא_ גמרה לפניי וכבר לא התחשק לה ממש להמשיך. ואני נותרתי מתוסכל, קרוע בין להתחבר ל"אחרי" שלה או להתעקש על ה"עדיין" שלי. וגם במקרה שכזה אפשר לומר שהתייבש ושורף וכואב והרי אין להאשימה על מגבלות הגוף. (ואפשר גם _לעשות המון דברים נעימים לגבר[/u] אבל כמו שנכתב כאן ע"י נשים כלפי גברים - גם אני הרבה פעמים מרגיש שאם היא לא חרמנית אז זה לא זה.)

נראה לי שפעם הייתי מאד רוצה להוכיח את עצמי בסקס וזה נתן לי המון מוטיבציה להתמסר לעונג שלה כמו שהמליצה הפראית.
אבל כיום כבר נרגעתי מלהוכיח את עצמי. אז כן אני עדיין יכול להתמסר מתוך אהבה. וזה קורה. אבל כבר פחות מתחשק לי להתמסר לעונג שלה אם אני לא רואה עתיד לקשר. (אם כי יש כאן תופעה שכתב עליה ויקטור פרנקל - ההתמסרות לעונג של האחר יכולה לגרום לעונג עצמי כתופעת לואי.)
אולי יותר מדויק שכבר פחות מתחשק לי לאהוב כל כך בקלות כמו בעבר.

עונג שלה, עונג שלי... לא מגעיל לפעמים להתעסק בעונג ובחוויה? מה את אומרת פראית? תפתחי על זה דף חדש? מסקרן אותי איך את מתמודדת עם מחשבות שכאלה. אולי יש לך (או [u]לנו[/u]) דת שאומרת: "תורו אחרי לבבכם ואחרי עיניכם וזנו אחריהם"?
כולנו עבדים אפילו, עם פוזה של "כזה כאילו", פותחים פה גדול ומחכים למנה הבאה... עד העונג הבא, אה אה אה...

_ועוד לשכב עם רוברט רדפורד? הייתי משלמת..
ואני פוריטנית מהז'אנר של בשמת (אולי עם טוויסט קטן).._ ( [po]ג'ינ ג'ית[/po] )

[u]הלו הלו קודם כל זה כבר יומיים ובתכל'ס זה כמו דייט שני וזה לא מעט בשביל ת"א[/u] ( [po]קט קטית[/po] )


איך, איך פספסתי את הדף עד עכשיו?!
יש מצב שדילגתי עליו בגלל [b]השיפוטיות[/b] המצלצלת מהשם.
בתור גבר, אני ישר מרגיש אשם, אז עדיף לא להיכנס לדף מסוכן כזה.
עוד יחשבו שאני [po]מסיים בזריזות[/po]

מה, למי זה לא קורה? אז מה? אה? נפלו השמיים? אין הפעם הבאה?
יש.
ובפעמים הבאות יש לבחון אם הבחור ההורס אכן משתדל לתת מעצמו ולהיות איתה בכל מאודו.
אפילו אם עדיין לא יודעים אם מהחיבור יקום בית בישראל ואז יעברו לדפים בסגנון [po]כבר לא עושים יותר סקס[/po] וגם [po]למה הוא לא שוטף כלים[/po] .

כי פתרונות שונים יש למכביר, מנסיון של אחרים ועד למטפלים מזנים שונים.

אז אם המפגש מתמצה במין, אז לא היה משהו.
ואם המין הוא רק חלק מהמפגש, אז יש על מה לעבוד!

מה עם דף כמו [po]יבֵשה כמו הסהרה האם בעיה או חוסר התחשבות[/po] , ו [po]לא גומרת האם היא משקרת כשאומרת שהיא אוהבת אותי[/po]
נורא, מה? מתנצל על הפרובו' , ברור שיש פה עבודה משותפת.

מה שמזכיר לי.
פגשתי פעם בחורה חמודה, לגמרי פוטנציאל לקשר קשר.
סיבות כאלו ואחרות היו צריכות להזהיר אותי שפה יש צורך בהרבה זמן ועדינות.
היא ששה אלי משכב, כניראה כי חשבה שזה מה שאני מצפה.
היה לה וגיניסמוס.
כמובן שלא הרגשתי דפוק או כעסתי או מה, אבל יצא שהיא אמרה, כניראה מתוך הרגשת אשמה, משהו ממש לא נעים.
זה מבחינתי סגר את הסיפור. מה שהיא אמרה.
היום, נו, הייתי עוצר אותה יפה מאד לפני שהיינו בכלל מגיעים למקום של להתקל בווגיניסמוס.

אז הנה, כמה משעמם - תמיד זה מתחיל (ונגמר) בתקשורת בינו ובינה. (אצל הטרוסקסואלים)

***
_[po]שפיכה מוקדמת האם בעיה או חוסר התחשבות [/po]

[b]בעיה או חוסר התחשבות[/b] של צד אחד או יותר.
<שני הזוזים שלי>

פלונית, מצד אחד ברור שיש אמת בדברייך.
מצד שני, לא נראה לי שעל זה הדיון פה.
לדעתי הבעיה היא דוקא במצב בו הגבר גמר והבחורה סובלת מהפסקה פתאומית של המשגל.

אני לא אישה, אז מעולם לא חוויתי את זה, אבל תיארו לי את זה בעבר, וזה קצת מזכיר את ההרגשה מתוך חוויה גברית נפוצה,
שהבחורה מעניקה לך מין אוראלי, ואז כשאתה כבר קרוב לסיפוק, וכבר מתחיל לעשות את החיוך הנחמד ולעצום עיניים, היא מפסיקה בפתאומיות מחשש שתגמור עליה או בסביבתה או בכלל. (חשש לגיטימי מאוד, לא מעביר פה ביקורת חס וחלילה)

[u]לעשות עוד המון דברים לאשה אחרי הגמירה .[/u]
נראה לי שעדיף לעשות עוד המון דברים לאשה לפני הגמירה - לפני החדירה.

אנסה את זה בפעם הבאה שיפול עלי בחור שנרדם מיד אחרי

מה אומר

כייף לרוטב :-)

בפעם האחרונה שבדקתי זה היה יותר להחזיק אותו בכח
ובאמת שאני לא אוהבת לעשות את זה


רגיעון: היא לא מקשיבה לך? - הקשב איך היא לא מקשיבה לך, ואז הקשב לה

_שמעתי את זה הרבה. רק אני לא מבינה, לא פגשתם גברים שאחרי הגמירה הכול אצלם 'נגמר' וזהו? ולא בראש'שלהם לעשות יותר שום דבר?
גם אם תדברו על גברים מתחשבים שכן חושבים על האישה, יש כאלה שבמצב כזה אם יעשו - זה להכריח את עצמם. כי כל האנרגיה המינית כבר ירדה, וזה ממש לא אותו הדבר. או שמה שבא להם זה רק לישון._

האמת שזה קורה לי לפעמים.
שאחרי, אני פשוט באנרגיה אחרת (לא ממש של שינה, אבל גם לא של מחשבה על בת הזוג).
אבל אם היא מאותתת לי שהיא שם (ומזכירה לי לרגע), אז חוזרים בי רגשות האהבה והנתינה ואני יכול להמשיך ב [u]לעשות עוד המון דברים לאשה אחרי הגמירה[/u] .
כשזה בא מאהבה, כאמור.

[u]יש כאלה שבמצב כזה אם יעשו - זה להכריח את עצמם. כי כל האנרגיה המינית כבר ירדה[/u]
זה לא בדיוק ככה.
האנרגיה המינית לא ירדה. אני פשוט קצת מנותק מהמציאות לכמה דקות. (המציאות היא, בין היתר, ששוכבת לידי בחורה נאהבת, שהיתה באמצע משגל שנקטע באכזריות).
מספיק נשיקה בשביל להחזיר אותי למציאות. אפשר נשיקה + לכוון לי את היד לאנשהו.

בנות בנות, אני קורא אתכן לסדר.
פותחת הדף אכן הצליחה לחשוף את אחד הסודות היותר שמורים של הרפואה המערבית, שהמונח "שפיכה מוקדמת" הוא רק תיאור סימטומטי של תופעה, ולא ההסבר הפיזיולוגי שלה. דהיינו, שיש לבדוק לאשורו כל מקרה (וכל גבר) לגופו.
והמאמר שהובא לעיל מראה זאת בדיוק נמרץ: מסופר שם על בחור חביב, שהתסמונת שלו היא בעיקר חוסר ניסיון עם נשים וחוסר בטחון עצמי. הרי את הכל שם הוא גומר מהר, לא רק במיטה. ובמקרה דנן, רק מטפל איש מקצוע הצליח לחלץ אותו מבורותו. אך קורה לעיתים שבחורים כגון אלו נופלים על בחורות כפותחת הדף, שקולטת במה מדובר ומעבירה לו בעצמה סדרת חינוך.
ולסיכום, בנות, המסר שאני רוצה להעביר הוא שאם נופל לכם בין הידיים איש (ואיבר) כזה, [b]אתן[/b] יכולות לעשות את העבודה. אחסוך את התיאורים הגרפיים, אך חלק מהותי ממעשה האהבה הוא החקירה. האחד את השני ואת עצמו. אהבה כצמיחה.

אני איתך, נדירים הגברים שפגשתי שמעונינים להמשיך אחרי הגמירה הראשונה
רובם היו צריכים את ההפסקה שלהם

[u]למה זה כל כך משנה בעצם מתי הגבר גומר? הרי הוא יכול לעשות עוד המון דברים לאשה אחרי הגמירה שלו[/u]

שמעתי את זה הרבה. רק אני לא מבינה, לא פגשתם גברים שאחרי הגמירה הכול אצלם 'נגמר' וזהו? ולא בראש'שלהם לעשות יותר שום דבר?
גם אם תדברו על גברים מתחשבים שכן חושבים על האישה, יש כאלה שבמצב כזה אם יעשו - זה להכריח את עצמם. כי כל האנרגיה המינית כבר ירדה, וזה ממש לא אותו הדבר. או שמה שבא להם זה רק לישון.

רק אני מכירה את התופעה?
כי זה נראה לי מוזר.
לצערי רוב הגברים שפגשתי היו כאלה - או שלא אכפת להם היה ממני אח"כ, או שכן אכפת היה אך הרגשתי שזה כבר מאולץ, כי כבר לא הייתה להם הרבה אנרגיה ובטח שלא חרמנות מספקת כדי לחרמן אותי.

מוזר לי שכולם מדברים פה בטבעיות על זה ש'הגבר יכול לעשות לאישה דברים אחרי שהוא גומר'.

מעניין אותי כמה מפה הגברים ממשיכים 'לעשות להן דברים' אחרי השפיכה?
ומה שעוד חשוב לי לדעת בעניין זה, האם הגברים שלכן שכן עושים דברים אחרי שגומרים עושים את זה משיא הרצון, או שמרגישים חייבים לכן?

יש לי שאלה:
למה זה כל כך משנה בעצם מתי הגבר גומר? הרי הוא יכול לעשות עוד המון דברים לאשה אחרי הגמירה שלו ולהביא אותה לאורגזמה ואפילו עוד אורגזמה.
הרי רוב הנשים בכל מקרה לא גומרות רק מחדירה.

קראתי עכשיו את הכתבה. נראה דווקא מעניין. ודומה קצת לתרגולי טנטרה.

_<תגובות נוספות בהמשך>.
ובכן...?_

האמת? גם אני עוד מחכה לי... :-D

באמת שאני רוצה לחזור לכאן, אבל המממ, זה עוד לא הזמן.
אני מנסה להבהיר לעצמי דברים.
אולי אני צריכה לתרגל עוד קצת. :-)

מה שכן, שמחתי לקרוא תגובות אוהדות כמו זו של 'נעם', וגם בדף הבית (ובעוד כמה הזדמנויות) קיבלתי בזמנו תגובה שסיפרה כמה הדף הזה עזר בשיפור הקשר המיני/הזוגי. שזו בעצם הייתה המטרה שלי.

אבל, נראה לי שבכמה דברים לא התנסחתי ברור, ורציתי לחזור ולחדד כמה עניינים.
רק שכפי שכבר אמרתי, לאט לאט... (כמו בסקס טוב... :-))

<המחכימון: 'ללא חולמים - לעולם לא תהא מנוחה לעולם'.>

הכתבה הזו מתארת בעיני ילד תמים ומפוחד. אין שם שום בעייה פיזיולוגית רפואית. היתה חסרה לו אך ורק הדרכה, וזה כל מה שהוא קיבל מהמטפל. ואחד המכשולים להתפתחות שלו היה שהוא בחר בעקביות בחורות במצב דומה לשלו.
לו היה מכיר מישהי עם קצת ביטחון עצמי, נסיון חיים ושכל בקודקוד שמיד קולטת את העניין, לוקחת את העסק בידיים ועושה סדר... גומר מהר? אין בעייה: שכב על הגב, נעשה קצת מלאכת יד, נשחק עם נקודת האל-חזור...
כנ"ל עם המשחק המקדים. אתה לא יודע מה ואיך? בוא, אני אראה לך חמוד...
>מדבר [u]קצת[/u] מנסיון<

[u]<תגובות נוספות בהמשך>.[/u]
ובכן...?

שפיכה מוקדמת: פתרון יצירתי לבעיה המוכרת
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3484005,00.html

אין מילים בפי להודות לך על הדף הזה
בעיה שמאוד מאוד מטרידה אותי, שנמצאת בתוך זוגיות ממושכת יחסית
נראה לי שזה לא נובע מחוסר התחשבות במקרה שלי,
כי אין מצב שאני אצא לא מוגמרת בסופו של דבר
אלא יותר מפחד מאינטימיות.
אני לא יודעת עם מה יותר קשה להתמודד
בכל מקרה, הנושא הזה אכן מאוד רגיש עבורם
וטרוניות עלולות להחריף את הבעיה...
:-(

אני מודה לכל מי שהגיב, וכמובן שיש לי עוד המון מה לומר בנדון, ולהתייחס לתגובותיכם, אבל זה ייקח לי קצת זמן....

בכל אופן, מה שקפץ לעיניי כרגע:
[u]בדיוק כמו שאישה יכולה לטעון שהיא נהנית ממגע ארוך, מתחשב ועדין הגבר יכול לטעון שהוא נהנה ממגע קצר, אלים משהו וכוחני.[/u]
לא. אני נהנית ממגע ארוך, אלים משהו וכוחני. :-D

(דרך אגב, [b]גם הגברים[/b] שהיו איתי נהנו [b]יותר[/b] כשהמגע היה ארוך מאשר בפעמים שבהן גמרו מהר. פשוט, כפי שאמרתי, מעבר לפעמים הראשונות שזה באמת עשוי להיות קצת קשה יותר, זה עניין של מו-טי-בצ-יה, וזה משהו שצריך ללמוד).

<תגובות נוספות בהמשך>.

לא יכולתי להמנע מהמחשבה מה היה קורה אם זה היה הפוך. מקריאה לא מעמיקה של כל מה שכתוב כאן עולה דפוס שאפשר לקרוא לו "חשד לניצול מיני". האם תפקידו של הגבר מצטמצם בלענג את בת הזוג שלו? הרי בדיוק כמו שאישה יכולה לטעון שהיא נהנית ממגע ארוך, מתחשב ועדין הגבר יכול לטעון שהוא נהנה ממגע קצר, אלים משהו וכוחני. לזה קוראים בעברית פשוטה התאמה.

היות ואנחנו חיים בעולם שאינו מושלם במקומות בהן יש אי התאמה יש שתי אפשרויות. או לחפש את הדרכים למצוא את עמק השווה או לחפש בן או בת זוג מתאימים. נראה לי מגוחך לבוא בטענות לגבר שהוא גומר מהר ולראות בזה בעיה. וחוץ מזה....אם אשה לא מספקת את הגבר הוא תמיד יכול לאונן. גם אשה יכולה....

[u]אלא אם כן את בדיוק, נניח, יולדת, זה טוב מאד.[/u]
:-D

בעלי פה טוען שגבר לא מעונין לגמור מהר וזה לא נעים לו. והוא מזמין אותי לבדוק את מה שיש לי בבית, אז ביי!

[u]האם כאשר בעלי (כבר 12 שנה עוד מעט) מחבק אותי ויש לו זיקפה זה טוב או לא?[/u]
אלא אם כן את בדיוק, נניח, יולדת, זה טוב מאד.

שאני קוראת את הדיון שבו "גומר מהר" הוא לא מתחשב ו"גומר לאט" הוא לא נמשך מינית מספיק, זה מזכיר לי את ההתלבטות הפנימית שלי (ואני מזכירה שאני פולניה):
האם כאשר בעלי (כבר 12 שנה עוד מעט) מחבק אותי ויש לו זיקפה זה טוב או לא? "מה אני רק אובייקט מיני?" ואם אין זיקפה אז "זהו אחרי 12 שנה לא נמשכים לאישה?"...

ברצינות: אני מניחה שגומר מהר או לאט, בסדר או לא בסדר, זה מאוד תלוי הקשר. וזהו לב העניין, מה ההקשר הכולל, מה מרגישים בני הזוג? מה עבר עליהם היום? ואם אני ידחוף את הפן הפולני בשנית, כמה אנחנו הנשים "מחפשות" את הגבר...

[u]אם כל אחת ואחד היו כנים אם מה שהם מרגישים בסקס ודורשים את ההנאה המגיעה להם אז היינו מגיעים למקומות מדהימים[/u]

למה לדרוש (?) אם אפשר לקחת באהבה ולתת באהבה, ולהגיע לאותם ה [u]המקומות המדהימים[/u] תוך כדי הנאה הדדית {@

[po]סוסת פרא[/po], באמת יש משהו פראי בדרך בה את מנסה למשוך את האהבה וההשקעה מהצד השני 0-:
מה דעתך להחליף את השם ל [po]חתולת פרא[/po] ולו ללילה אחד בלבד?
את רוצה אותו? קחי אותו! תשתמשי באנרגיה מינית המתפרצת שלך למטרת שלום {@
גמר מהר בפעם הראשונה? קחי את עצתו של [po]with passion[/po]:
[u]רק בגלל שהוא שופך, זה לא אומר שצריך לעצור.. אפשר להאיט את הקצב וללכת על עוד גל תוך זמן קצר. (גרון עמוק זה ממש יופי בשביל זה).[/u]
ומעצמי אוסיף שגם גרון רדוד ביותר יעשה את העבודה תוך כמה דקות,
ואז תוכלי לרכב על בחיר ליבך כל הלילה (אל עבר השקיעה).


[po]פלוניה פולניה[/po],

[u]לדרוש את מה שמגיע לך - את יכולה ממי שקרוב אלייך באמת! מי שאת אוהבת ואוהב אותך באמת![/u]

אוי אוי אוי כמה שאני חולקת עליך P-:
לדרוש מה שמגיע לה היא יכולה רק בקופה ראשית בסופר, בזוגיות אין דבר כזה מגיע לי מה מגיע לי.
נשים רבות טועות לחשוב שמי שהתחתן איתן (לצורך העניין) חייב לספק להן חיי מין מלאים רעננים ומרתקים לאורך השנים.
ואם זה לא מה שקורה סימן שצריך להכנס באמ-אמא שלו.
והאמת היא שהדברים לא עובדים ככה, אי אפשר לדרוש אהבה/סקס/משיכה.
ואין אחד ש"חייב" לנו את אלה.
כשמקבלים אותם - מקבלים אותם חינם, וכשנותנים אותם - נותנים אותם חינם.
וכשבאמת אוהבים - רוצים לתת בלי סוף ובלי חשבון {@


[u]ולא משנה כמה הקירבה הפיזית היתה גדולה בכמה שעות שביכרתם, אהבה אמיתית, עמוקה ונכונה לא היתה שם.[/u]

רק עם שני גברים בכל חיי שכבתי בדייט ראשון.

עם הראשון מבין השניים היה לי רומן קצר שהפך למערכת יחסים עמוקה,
ועם השנים - אפלטונית
שנים אחרי שהפסקנו להיות ביחד ו/או להחליף נוזלים על בסיס קבוע,
המשכנו להפגש, עם הפסקות באמצע כשלי או לו היה מישהו/י.
בהחלט אהבתי אותו בלילה הראשון ואני אוהבת אותו גם היום ברגע זה ממש,
אחרי שלא פגשתי בו שנים.
היום זו אהבה בהחלט שונה מזו שחויתי איתו בהתחלה אבל לא יכולה להגיד שהיה חוסר כלשהו באהבה של הלילה הראשון.

עם הגבר השני התחתנתי והבאתי ילדים :-)
אחרי כל השנים ביחד (שלוש וחצי??? חחחח בשבילי זה המווווווווווווון פי שתיים ארוך יותר ממה שחשבתי שאני מסוגלת) אני נזכרת לפעמים באהבה של ההתחלה והיא גורמת לי לעשות למען הגבר שלי כל מיני דברים בחינם וברצון (אם זה קפה או מציצה או לא לריב על הבלגן בבית, מה זה משנה?)

בקיצור, לא נראה לי שאפשר למדוד אהבה או לחשב עוצמות של רגש חלקי הזמן :-)
גם הלילה הראשון יכול להיות מדהים וגורלי.
אבל לא נראה לי שאפשר לדרוש דבר שכזה :-)
מקבלים אותו חינם, וגם נותנים אותו חינם

נ.ב. [po]with passion[/po], מה שכתבת על נפלאותיה של השפיכה הגברית כתוספת תזונתית, גרם לחשדות הכי כבדים שלי לגבי הפורנו הטבעונאי שלך להתחזק ;-)

באמת כל הכבוד על הכנות. אני באמת מתכוונת לזה, אמרת את שלך, הארת את הדברים כמו שהם, היית ישרה לגמרי עם עצמך. אבל... והאבל הוא גדול, איפה הבחור עכשיו? זה לא שאני אומרת שצריך לוותר על האמת שלך או לשקר לעצמך אבל בחיים האלה צריך להיות גם חכמים. כשמכירים אנשים חדשים - במיטה או ברחוב או במסיבה - זה אותו הדבר, יש דינמיקה מסוימת שחייבת להתרחש כדי שיהיה סיכוי ליחסים האלה להמשיך. להכות בבן הזוג שלך בכל הכלים שיש בך כמה שעות אחרי שפגשת אותו - ולא משנה כמה אינטינסיבית ההיכרות - את לא מכירה אותו בשלב הזה והוא לא מכיר אותך אותך, זה לא ממש חכם. וכמו שאמרו חכמינו - אל תהיה צודק - תהיה חכם.
לדרוש את מה שמגיע לך - את יכולה ממי שקרוב אלייך באמת! מי שאת אוהבת ואוהב אותך באמת! ולא משנה כמה הקירבה הפיזית היתה גדולה בכמה שעות שביכרתם, אהבה אמיתית, עמוקה ונכונה לא היתה שם.
אז אולי כדאי את כל האנרגיה הזאת להשקיע בהתאהבות ובפיתוח קשר אינטימי נכון עם מישהו ואז גם לך תצטרכי כל כך לכעוס ולדרוש כי הכל יבוא אלייך כמו שזה צריך להיות.
בהצלחה!

אני גם לא מבינה את ההבנה הגדולה שיש כאן כלפי גברים שלא יכולים 'להחזיק' מפאת חרמנות גדולה,
וחוסר ההבנה לעומת זאת לנשים שמתפוצצות מרוב אנרגיה מינית שאינן יכולות לבטא כאשר הגבר שלהן שוב ושוב גומר מהר, או שהן פוגשות בגברים שנוהגים כך איתן שוב ושוב.

אתם חושבים שזה כואב פחות????!!!!

מה שחשוב זה, שאני מעולם לא אמרתי [b]שכל[/b] מי שגומר מהר הוא אחראי לזה, רק העליתי את השאלה אם זה באמת חייב תמיד להיות כך, ואולי יותר התחשבות הייתה יכולה ליצור שינוי.

ואולי אם יבינו גם הצורך החזק של נשים, ומה שהן עוברות, יהיה אפשר לגשר על הפערים.

<אמשיך לכתוב ביום אחר. כי עליי לסיים כרגע...>

[po]סוסת פרא[/po] שלום
דברים שעולים לי..
אם אני מפחד מאינטימיות ולכן בוחר שלא במודע לגמור, אז כעס ותסכול כתגובה יעשה את ההיפך מאמפטיה לרגש הפחד.
במציאות של חוסר השפיכה הופכת לגמירה - במציאות של שפע.. זה רק חלק מהמסיבה המתמשכת של החיים.
אם אני גבר ש"חסר לו" (מגע, אינטימיות, מין, אהבה) - אז ללא משמעת עצמית אני "אגמור" בהדמנות הראשונה לפני שהיא תברח לי.
אם אני אשה ש"חסר לה" - אז שפיכה מהירה שכזו תהיה מתסכלת עבורי, כי זוהי הזדמנות בודדה... ואחרי שזה נגמר מי יודע מה יקרה.
המעבר בין חוסר לשפע זה לאו דווקא נסיבתי או מוכתב מהמציאות.. זה יכול להיות מן הרגל מנטאלי שלא ממש משרת אותי.
אני מאד לא אוהב לעשות דברים מתוך משמעת עצמית. אני אוהב לעשות דברים מתוך תחושה של שחרור (השליטה למשל) וחופש.
אם אני בהוויה של שפע.. כמו השפע שבטבע והשטיחים האדומים של השיזף שבכלל אין סיכוי שאדגדג את הכמות של הפירות הזו - אז מה זה "שפיכה" בכלל.. כולה פיזור הזרעים שאותם יש לי אינסוף.
תדמייני הוויה בה עושים אהבה בבוקר לשעתיים ובערב.. וכל יום... (דווקא בהתחלה של מערכת יחסים זה קל יותר) - אפשר לשפוך מתי שרוצים.. אבל זה לא אומר שצריך לגמור.. אולי צריך להמשיך ברוגע לאיזה זמן.. אבל אפשר גם לשפוך 5 פעמים בלילה עם רוצים.. אבל מה שגיליתי זה דווקא כשאני בהוויה של שפע - החשיבות של השפיכה יורדת פלאים.. ופתאום ממש לא חשוב לי להגיע לזה בכלל.. התניית האהבים היא חוויה שלמה שאינה מכוונת רק לאורגזמה. אורגזמה זה לא "סוף".. יש מספר זרמים "בעידן החדש" שאומרים ששפיכה אצל גבר זה משהו סופני... אני לא מסכים איתם ואני חושב שזה בא מתוך תפיסה חקלאית טוטליטארית.. שרואה זרעים בודדים ושתילים.. הבונובו - השימפנזה הקרובה אלינו כל כך בעלת המיניות החופשית והמגוונת כל כך .. משפיכה חופשי כל היום..

אז אני ממליץ מאד.:
[list]
[*] לתמוך בהווית שפע על ידי דוגמא אישית.
[*] לתמוך בריאותית בגבר (יענו להציע לעשות דברים בריאים ביחד - ראו [po]לקטים מטיילים[/po].. לצמח בריא יש שפע של זרעים בריאים..)
[*] רק בגלל שהוא שופך, זה לא אומר שצריך לעצור.. אפשר להאיט את הקצב וללכת על עוד גל תוך זמן קצר. (גרון עמוק זה ממש יופי בשביל זה).
[*] לחגוג את השפיכה.. ממש לצרוך אותה.. היא מהווה יופי של תוספת תזונתית ואין כאן שום בזבוז.
[*] לעשות אהבה בכל זמן ומקום.. אפילו אם זה לכמה שניות.. ממש להציף במין ואהבה בלי חשבון ולא לדאוג שמשהו יגמר.. בסרט wedding crashers יש אחת כזו למי שראה. לאחר הצפה במזון מסוים הצורך בו יורד (כמו ההבדל בהשתוקקות שלי בין תחילת עונת הסברס וסופה). כך גם הרצון לשפוך ירד.
[*] לגוון בעשיה המינית כמה שיותר.. יש כאלה שעושים את זה "רק" דרך חור בסדין.. נראה לי אלו "גומרים" מאד מהר כי מטרתם היחידה היא לגמור.. אז אנחנו רוצים להתרחק מהוויה זו כמה שרק אפשר.. מין זה לא עשיית ילדים. יש אינספור אפשרויות (במיוחד כשיש יותר משני אנשים).
[*] ההצפה והמגוון לדעתי מאד עוזרים בהתמודדות עם הפחד מאינטימיות.. זה מין התשה חיובית שמרככת את הלב ומזיזה דברים מבפנים. וככה השינוי לא יהיה מתוך לחץ - "כי אני צריך ללמוד לא לפחד מאינטימיות" או "בגלל שאמרו לי שכדאי".. יאק... זה פשוט קורה באופן טבעי.
[/list]

כל טוב ותודה לך.

ובאשר לסיטואציה שהייתה בינינו:

לא נראה לי שהקורא כאן הצליח לקבל את כל התמונה.
כי באמת חיבור נשמות זה דבר שקשה לתאר.
ואני גם תיארתי רק כמה חלקים בפאזל, ולא את כולם.

מה שאני רוצה שיהיה ברור - שאני הרעפתי עליו המון אהבה, גם לפני ששכבנו, גם בזמן ששכבנו וגם לאחר מכן.

הכעס על הגמירה המהירה היה מאוד נקודתי.
וזה בהחלט לא היה על הפעם הראשונה שגמר מהר.
זה היה בפעם השנייה, כשכבר לא היו לו הסיבות ההן (עייפות וחרמנות יתר), וכאשר שוחחנו על כך לפני כן (!) ושיתפתי אותו שקשה לי בכך שהמיניות שלי מתפוצצת בתוכי ושאני משתוקקת להביא אותה לידי מימוש.
בשיחה שלפני הפעם השנייה לא הבעתי כעס על הפעם הראשונה, רק סיפרתי שקשה לי והבעתי את הרצון שלי לביטוי האנרגיות ששוצפות בתוכי.
והוא הבין אותי ועטף אותי עם ההכלה שלו.

לכן, באופן מיוחד הייתי מופתעת כשזה קרה שוב.
ואני חושבת שלא בכל מקרה הייתי כועסת.
לו חשבתי שהוא באמת היה במצב חסר שליטה, לא הייתי כועסת.

כנראה שבאופן אינטואיטיבי הרגשתי שיש לי סיבה כאן לעמוד על שלי.
שעם כל הקירבה שלו אליי, הוא נתן לחשקים שלו לסחוף אותו ולשכוח ממני. אני הרגשתי את זה. שזה מה שקרה.

הכעס גם לא היה כעס מתפרץ ולא הייתה בזה האשמה.
לא נשאבתי לתוך הכעס.
לא חשבתי שהוא מניאק.
רק הייתה בזה אמירה פשוטה וברורה 'אני מרגישה שאתה לא התחשבת בי !'

זה כל מה שהיה.
והוא אכן מצא עם עצמו שאני צודקת בכך.

וכפי שכבר אמרתי - אני ממש לא מסכימה שהיינו זרים זה לזה. וגם לו נניח שכן, אני ממש לא מסכימה שזרות היא עילה להתנהגות חסרת התחשבות.

אני בהחלט חושבת שבמקרה הספציפי הזה הייתי צריכה לעמוד על שלי. (ומאד יכול להיות שעם אדם אחר בנסיבות אחרות הייתי נוהגת אחרת).
וזה הוכיח את עצמו.

את לא גבר
לעולם לא תהיי גבר
ואין לי שום יכולת להסביר לך

ולכן גם איני מסכימה כלל עם האמירה:
'זה בן אדם זר, ולכן אינו חייב לך שום דבר.'
'איך את יכולה לצפות למשהו מבן אדם זר?'

הוא לא זר ולא היה זר.

ואני בכלל חושבת, שלא ייתכן ששני אנשים שמחליטים להיכנס יחד למיטה, שזה הדבר הכי אינטימי שיכול להיות - יראו בעצמם כשני זרים. לא ייתכן !
הגיע הזמן לשנות את הקונספט הזה !

גם אם שני אנשים שזה עתה הכירו מחליטים להיכנס יחד למיטה, צריך להיות שם מלכתחילה [b]לפחות לפחות[/b] אכפתיות אנושית, ראיית האנוש שלפניי.
ששני אנשים ייכנסו למיטה מבלי לפחות לכבד זה את זה???

כן, אפשר לאהוב רק ללילה אחד. זה אפשרי.
מה שחשוב זו ההתכווננות הפנימית של שני הצדדים.
אפשר לאהוב, ואפשר להתחשב, ואפשר להקשיב עמוק - אפילו אם זה ללילה אחד. רק ללילה אחד.

אני בכלל לא מסכימה ולא מקבלת את תפיסת הזרות.
בשבילי אין דבר כזה.
אני לא נכנסת עם זרים למיטה !

אני מאוד מאוד מסתייגת מהאמירות שנאמרו כאן שהציגו אותי ואותו כשני זרים.
זרים??? לעולם לא !

גם מפגש של שעה אחת עם בן אדם יכול לעורר חיבור נשמות עמוק. ומאותו רגע שני האנשים אינם זרים עוד.
ומה גם שפגישתנו הייתה פגישה ארוכה ועמוקה מאוד.

ואם דווקא רוצים להתקטנן, אז מרגע שהכרנו עד לרגע ששכבנו לראשונה חלפו כ-15 שעות של שהייה ביחד ללא שינה, מה ששווה ערך נניח ל- 5 פגישות של 3 שעות כל אחת. חִי.
אחרי 5 פגישות מותר לשכב כבר, לא, בשמת? :-)

אני בהחלט מכבדת את מי שחושב שלא צריך לשכב בפגישה ראשונה.
לי אין כללים כאלה.
הלב הוא המנחה אותי.
ואם הרגשתי את האדם שמולי, ואם היה חיבור נשמות, ואם הלב אמר לי 'כן' - אז כן.
האהבה אינה נמדדת בזמן.

ודרך אגב, כבר כעבור פחות מ-12 שעות מרגע פגישתנו הרהבתי עוז לומר לו שאני אוהבת אותו. ומאז אני חוזרת ואומרת לו.
ואיני חושבת שאתחרט על כך לעולם.
האדם הזה שווה אהבה שלמה. לא פחות.
וממש לא משנה אם נהיה בקשר רומנטי או לא (כרגע נראה שלא). וגם לא משנה לי אם הוא אוהב אותי בחזרה. (והוא אוהב).
הוא נשמה שנשמתי זיהתה מבין מכלול הנשמות. והוא ראוי לאהבתי.

אני מרגישה שיש בכוחי לקחת גברים אל הלא נודע. אם רק ירצו לבוא איתי...

ולשם כך צריך באמת לרצות להיות איתי במקומות שאני לוקחת. להסכים להיפתח. לוותר על מגננות. ולהגיע לשם מבפנים - מהלב. מהנשמה.
מי שבא רק לספק את היצר המיני שלו, מי שבא רק לגמור וללכת, מי שבא רק לראות בגוף שלי 'כלי לאוננות' (כפי שהציגה [po]קט קטית[/po]) - לא יוכל לקבל את כל העושר הזה. וחבל. בן אדם כזה גם אין לו מה לחפש אצלי.

אני משווה מצב כזה, (ובכלל את השימוש של רוב האוכלוסיה במין) - למי שיש לו מחשב הכי הכי הכי משוכלל בעולם, עם כל הפונקציות הכי מתקדמות, והוא משתמש במחשב הזה רק לעיבוד תמלילים.
קצת עצוב בעיניי...

נכון, עדיין יש הרבה פונקציות שגם אני לא מכירה. אך אני יודעת המון. קיבלתי ידע פנימי עמוק. ועם מי שרוצה ללכת איתי לשם, רוצה להקשיב לי וללמוד ממני, נוכל גם להמשיך וללמוד ביחד דברים ששנינו עדיין לא יודעים.

וואו!!!
יש לי המון דברים לומר, אבל אולי אעשה זאת בחלקים.

קודם כל, לספר משהו ששכחתי עוד קודם:

החונך הטנטרי שהיה לי בעבר אמר לי שזה ידוע שהרבה פעמים, בזמן החדירה, דווקא כשהאישה מתחילה להיכנס לעניין, מתחילה להתמסר באמת - אז דווקא באותו רגע הגבר גומר !
וההסבר של הטנטרה לזה הוא: פחד מאינטימיות.

כלומר, שזה לא סתם שהגמירה של הגבר מגיעה דווקא כשהאישה מתחילה להיפתח, אלא פחד לא מודע מאינטימיות, מלהיכנס איתה לתוך ההתמסרות הזאת, לתוך איבוד העצמי הזה - הוא זה שגורם לגבר, שוב, באופן לא מודע, להביא לכדי סיום.

אמנם אפשר לומר שהסיבה היא שהוא פשוט מתגרה מדי ברגע שהאישה מתחילה יותר להיפתח.
אך אני מאוד מתחברת לכך שיש הסבר עמוק יותר.
כי ההיפתחות המינית של האישה היא לרוב כרוכה בהיפתחות רגשית. היא מתמסרת. הופכת את עצמה לגמרי חשופה ופגיעה.
במקום הזה - הגבר יכול להתחבר אליה, ולהפוך את עצמו גם כן לחשוף ופגיע. להסכים גם הוא להתמסר לגמרי. לאבד את עצמו בתוך החיבור הזה. או שהוא יכול לברוח.

כנראה שזה מקום מפחיד מדי להיות בו עבור הרבה גברים. (גם לנשים, אבל יותר לגברים).
אז ההעדפה הלא מודעת היא להשאיר את העניינים במצב מאוד טכני ומאוד בשליטה רגשית. להישאר במקומות המוכרים. לא ללכת אל הלא נודע...

[u]אבל לא מדובר בבן זוג[/u]
[u]התכוונתי בן זוג למיטה, לאקט, לזיון...[/u]

נקודה יפה
השאלה אם הבן אדם בא לעשות סקס עם אישה,
שזהו אקט זוגי (לרוב, וכאן בפרט),
ולכן הוא באמת שותף לחויה,
או שהוא בא לגמור וללכת?
גם כשמדובר בלילה חד פעמי,
אפשר להינות ממנו, לתת ולקבל המון.
כשהצד השני בא רק "לפרוק" את הביצים
זהו לא אקט מיני במלוא המובן של המילה,
אלא בעיקר אוננות בעזרת נרתיק של האישה.
מזה עולה ניחוח של ניצול...

ג'ינג'ית,
[u]אבל לא מדובר בבן זוג[/u]
התכוונתי בן זוג למיטה, לאקט, לזיון...

_בזמן שהתקופפה להוריד את התחתון הבחור התגנב אליה, חדר, גמר ויצא לפני שהיא הספיקה להבין מה קרה בעצם
זה שולף מהיר? במילון שלי, זה אונס_
[po]בשמת א[/po] אמן!!!!
גם אני התחלחלתי.

[u]הבחור לא חושב שזה אונס מן הסתם והאישה המבולבלת שלא בדיוק יודעת איך לקטלג את מה שכרגע קרה לה[/u]

בלי קשר לנושא הדף, המשפט הזה תפס אותי כי הוא מתאר את רוב מקרי האונס, לדעתי.

[u]הלוואי שלי היתה כזאת יכולת לגמור עם זיון ברגע שהספיק לי ולדעת שלא אזכה לשום תרעומת ואף לחמלה ולעירור הצורך הטיפולי-מכיל של בן זוגי! (יש רעיונות?)[/u]

אבל לא מדובר בבן זוג. אבל להמ לדבר על סקס? תארי לך שהיית מתיישבת לאכול עם אותו בחור במסעדה אחרי 24 שעות הכרות והיית מתחילה לכעוס כי הוא ענה לטל' בזמן שדיברתם, כי הוא התבונן במחשוף הנדיב של המלצרית, כי הוא הביט מדי פעם בטלויזיה הענקית לראות תוצאת משחק כדורגל, כי הוא ציפה שאת תשלמי על הכל..
כל הנ"ל הם דברים מרגיזים. ויכולים ועוד איך להופיע בזוגיות של מס' חודשים וגם, למרבה הפלא בדייט ראשון או שני. ההבדל הוא שבמקרה של חברות יש לך את כל הזכות ואף רצוי לדבר ולהבהיר מה חשוב לך, מה לא נעים לך וכו'.
בדייט ראשון או שני יש קודים מינימליים להתנהלות. ואם משהו מאוד מרגיז אותך את יכולה לסנן מילה או שתיים וללכת. או במידה ואת מאמינה בהזדמנות שנייה לרמוז או לתת לאינטימיות להתרקם לפני שקמים ומחוללים מהומות.

הסקס לצורך העניין הוא רק תחום אחד מכל האישיו הזה. אני חושבת שאם איזשהו בחור ב24 השעות הראשונות להכרות שלנו היה מעיר לי על חוסר התחשבות האשמות, רוגז וכו'- הייתי פשוט נעלמת מחייו (מה, לא קורה שבנות ישראל החסודות - כמעט והולכות עד הסוף אבל פתאום - לא תודה. בעצם הן לא ממש בקטע, ולא לזה הן ייחלו, וכפתורים נרכסים, ומכנסיים מורמים- יש בזה סוג של טיזריות, באסה ועוגמת נפש לפרטנר שמולך שכבר שעות פנטז את הרגעים האלו מסתיימים אחרת שלא לומר בעידודך ובאדיבותך הרבה. כמו שזכותן של בנות להחליט בכל רגע ורגע נתון מה בא להן ואיך בא להן - גם לגברים מבינינו עומדת הזכות הזו תרתי משמע :-D ולפעמים גם נופלת... ).

לגבי גיבור הדף-
_מה שקרה זה שהחדירה הגיעה די מהר, ודי מהר לאחר החדירה הוא גמר.
כמובן שהתבאסתי מזה. זה השאיר אותי בתחושה של אי סיפוק וחוסר. אפילו לא האורגזמה הייתה חסרה לי אלא החיבור הזה שאני חשה בזמן המשגל. זה יותר ריגשי מגופני.
יחד עם זה, [b]ידעתי שהוא במצב שכבר הרבה זמן לא היה לו סקס, ושבנוסף היה גמור מעייפות, אז ראיתי לנכון לקבל את המצב בשקט[/b] .
מתוך תקווה כמובן להתעוררות מינית נוספת בהמשך, שתוביל למשהו הרבה יותר משמעותי._

_ישנו קצת, אכלנו ארוחת ערב, ואח"כ באמת הוא שוב התעורר מינית.
[b]הפעם כן נתתי לו להבין שחשוב לי שזה יימשך הרבה זמן.[/b]
שכבנו, התלהטנו, ולפני שהספקתי להגיד 'ג'ק רובינזון' - תנחשו מה? .......הוא נפל שדוד מהגמירה, כולו מסופק ומרוצה,_
....
[u]הוא הלך רגע לשירותים, ואז כשהוא חזר הוא אמר לי: ' [b]את צודקת. לא התחשבתי בך. רציתי לגמור, ולא חשבתי עלייך.[/b] ' [/u]

זה כבר בפעם השניה, לא הרבה זמן אחרי הראשונה!. כלומר, כן שפיכה מהירה (מוקדמת מבחינת הפרטנר) היא אכן פעמים רבות תוצאה של חוסר התחשבות ותו לא. מה כל-כך נורא להודות בזה?

הלוואי שלי היתה כזאת יכולת לגמור עם זיון ברגע שהספיק לי ולדעת שלא אזכה לשום תרעומת ואף לחמלה ולעירור הצורך הטיפולי-מכיל של בן זוגי! (יש רעיונות?)

_בזמן שהתכופפה להוריד את התחתון הבחור התגנב אליה, חדר, גמר ויצא לפני שהיא הספיקה להבין מה קרה בעצם
זה שולף מהיר? במילון שלי, זה אונס_

ועוד אונס מהסוג הפסיכי ביותר כי הבחור לא חושב שזה אונס מן הסתם והאישה המבולבלת שלא בדיוק יודעת איך לקטלג את מה שכרגע קרה לה - פלא שנשים רבות כל כך רואות הטרדה מינית וליטופים כנגד רצונן, שלא לדבר על סקס כזה- כמשהו נורמלי?!

ומן העבר השני, על הבחור גיבור הדף:
[u]אבל הקביעה, ההאשמה, הכעס על גבר זר שלא חייב לה כלום, ושנמצא במצב לחץ , ואני אעצור כאן - מפריע, לטעמי. לא צודק, גם. מבטא חוסר התחשבות עוד יותר גרוע. הפוסל במומו פוסל, מפריע לי.[/u]
כל מילה.

[u]בזמן שהתקופפה להוריד את התחתון הבחור התגנב אליה, חדר, גמר ויצא לפני שהיא הספיקה להבין מה קרה בעצם[/u]
זה שולף מהיר? במילון שלי, זה אונס O-:

פלומינית,
אחלה שקראת את שם הדף
ממליצה לקרוא גם את ההודעה של הפראית
ואז יהיה [u]אפשר להתחיל לדבר[/u] ;-)

קראתי את חאלפשה, מאוד מסכימה שהלחץ לא תורם לעניין.
יחד עם זאת אקט מיני בלי ה"משחק המקדים" שמתחיל ומסתיים בחדירה של 30 שניות יכול לבאס את הפרטנרית.
במיוחד כשזה קורה פעם אחרי פעם. נניח ובאמת בפעם הראשונה - התרגש, התבלבל, גמר מהר מאוד. אם הפרטנרית חשובה לו (או לפחות האגו הגברי של עצמו) גבר ממוצע יגיע שוב לזקפה (בכל זאת ,צעיר, פרטנרית חדשה) וימשיך הלאה.
פעם חברה שלי מצאה את עצמה עם גבר כזה... אחרי כמה דייטים הגיעו אליה הביתה, היא החליפה בגדים שנרטבו מהגשם. בזמן שהתקופפה להוריד את התחתון הבחור התגנב אליה, חדר, גמר ויצא לפני שהיא הספיקה להבין מה קרה בעצם . ועל זה נאמר - השולף המהיר ביותר במערב.
באמת אפשר לעשות מיד סיבוב שני ולראות איך הוא מתנהג אז. לא בקטע של מבחנים אלא לראות אם יש זרימה במיטה. ואם לגבר באמת לא אכפת רויאם את זה די מהר. אי אפשר לפספס דבר שכזה ;-)

[u]זה ממש לא מה שהיא אמרה[/u]
ההתייחסות הייתה לשם הדף. זו אמירה רצינית מצד פותחת הדף.
[u]היה קצר מדי לטעמה (מבחינה רגשית ופיזית).[/u]
מנוסח היטב. מסכימה עם מה שכתבת.
[u]בלי קשר להאם היא גמרה בכלל.[/u]
לא בטוח

[u]האם זה שגבר גומר לפני אשה= שפיכה מוקדמת[/u]
זה ממש לא מה שהיא אמרה. היא פשוט אמרה שכל הסיפור היה קצר מדי לטעמה (מבחינה רגשית ופיזית). בלי קשר להאם היא גמרה בכלל.

האם זה שגבר גומר לפני אשה= שפיכה מוקדמת????? .
זה אומר שהוא גמר לפניה. וזהו.
אין כאן בעייה וגם לא חוסר התחשבות.
ועכשיו אפשר להתחיל לדבר.

[u]תנסו, לפחות פעם אחת, להחליט: הפעם אני עושה איתך סקס - בשבילך. רק בשבילך.[/u]
נראה לי שרובנו התנסנו בזה. בעיקר בפעמים הראשונות. אנחנו עדיין רוצים להשיג, להרשים, לכבוש ולכן מנסים שהשני יהנה הכי הרבה שאפשר. לא בטוחה שאלו המשגלים המוצלחים ביותר.

מצד שני
[u]ולכן, אני הייתי רוצה שהרבה יותר נשים היו יודעות לבקש ולהתעקש על מה שמגיע להן.[/u]

[u]כך שאם נשים תתעקשנה על זה - כולם ייצאו נשכרים.[/u]

זהו שיעור נכון לחיים בהרבה תחומים ולאו דווקא בתחומי המיניות (אבל בהחלט גם). איכשהו אנו נוטות לצד המתוסכל, הקורבני ולא מבקשות ואפילו מתעקשות. והרבה פעמים כאשר אנחנו "אוספות את הכוחות" כדי לעמוד על שלנו, אנחנו מגלות ש1-זה לא היה נורא כ"כ מבחינתנו (עצם הבקשה). 2- זה לא היה נורא כ"כ לצד השני (עצם הבקשה). 3- עכשיו הרבה יותר טוב לכולם :-)

[u]עד כמה שהבנתי מגעת (וזה לא הרבה) בפעמים ראשונות ומרגשות, בעיקר עם מישהי חדשה, יש הרבה יותר סיכוי שגבר ישפוך מוקדם, מהתרגשות, איבוד עשתונות וכו'.[/u]
זה לא בהכרח נכון.
לי למשל היה קשה יותר לגמור עם בת זוג חדשה. דווקא עם בת זוגי ה"וותיקה", אישתי היקרה, קורה לי [b]לפעמים[/b] שאני גומר מהר מדי.
זה לא קורה כי אני לא מתחשב, זה פשוט קורה.

[po]סוסת פרא[/po],
אם בן זוגך [b]תמיד[/b] גומר מהר מדי בשבילך אז יש בעיה. אבל איך תדעי איך הוא [b]תמיד[/b] , אם שפטת אותו אחרי היכרות של 24 שעות (ולא משנה כמה אינטנסיביות הן היו).

ובקשר לשאלת ה"מוטיבציה":
נכון, אם הגבר מספיק מרוכז ומספיק מתאמץ הוא יצליח ברוב הפעמים לשלוט בעצמו.
[b]אבל[/b] , אני מרגיש שאני צריך להדגיש פה את השבריריות שבזקפה הגברית. גבר מרוגש מדי, יגמור מהר. אם ינסה להוריד מהריגוש (להתחיל לחשב את החזרי המשכנתא לשנים הקרובות לדוגמא), הוא עלול לאבד את הזקפה.
לפעמים מידת הריכוז הנדרשת היא מועטה ולפעמים רבה. לא תמיד ניתן לדעת מראש מה מידת הריכוז הנדרשת. ההתרכזות הזו פוגעת, במידה זו או אחרת, בהנאה של הגבר.
וזוהי בדיוק הנקודה שלי: אם אני הייתי צריך להתחיל כל קיום יחסי מין במידת הריכוז המקסימלית, כשהמטרה הראשית שלי היא "לא לגמור", סביר להניח שהייתי מוותר על יחסי המין בכלל.

וכדי לחדד את הנקודה אני שוב מציע לכל אישה לדמיין את עצמה מקיימת יחסי מין, תוך מאמץ מירבי [b]לא[/b] לגמור (או יותר מזה, נסי לקיים יחסי מין בלי "להרטיב"). האם היית את, [po]סוסת פרא[/po], נהנית מכאלו יחסים.

[u]יש לי רישיון לטרקטור![/u]
לי לא.
רישיון על מה?
[u]ברור שנכון[/u]

[u]תגידי, זה נכון מה שאומרים על קיבוצניקיות[/u] ברור שנכון! יש לי רישיון לטרקטור!

[u]הקביעה, ההאשמה, הכעס על גבר זר שלא חייב לה כלום, ושנמצא במצב לחץ , ואני אעצור כאן - מפריע, לטעמי. לא צודק, גם. מבטא חוסר התחשבות עוד יותר גרוע. הפוסל במומו פוסל, מפריע לי.[/u]
אני מסכימה עם חלק.
מסכימה שהאשמה אינה טקטיקה שהייתי פועלת בה - אם כי פה היא מספרת שזה עבד לטובת שני הצדדים.
מסכימה שסביר להניח שהגבר נמצא בלחץ, ואני אעצור כאן.

אינני מסכימה שהוא לא חייב לה כלום.
לכאורה - נכון. מי קובע האם חייב או לא חייב.
השניים היו יחד באופן מאוד אינטנסיבי יומיים (או שמא שלושה - כבר הפסקתי לספור), מה שיצר אינטימיות מאוד גבוהה - פיזית ורגשית.
בתוך כל המצב הזה עולים רגשות מגוונים.
האם לרגש שקוראים לו "כעס" אין מקום?
בתוך החוויה המינית-אינטימית-רגשית, כשיש תסכול מאי-הגעת אורגזמה (או משהו אחר) זה בהחלט עשוי להעלות כעס. אז אסור לבטאו?
נכון - כפי שכתבתי - יתכן שאני לא הייתי משתמשת בהאשמה, כי אני לא מאמינה בזה, אבל לכעוס לא נראה לי בלתי מתחשב בזולת.
גם בקשר המדובר פה.

[u]מצד שני, מה אני יודעת, כנראה שבאהבה אין חוקים.[/u]

עד כמה שהבנתי מגעת (וזה לא הרבה) בפעמים ראשונות ומרגשות, בעיקר עם מישהי חדשה, יש הרבה יותר סיכוי שגבר ישפוך מוקדם, מהתרגשות, איבוד עשתונות וכו'.
מעבר לזה מסכימה עם בשמת , הייתי די המומה מזה שאת חושבת שזה ראוי [b]לכעוס[/b] עליו, לנזוף בו ולגעור.

מניסיוני בעבר, לפחות פעם אחת היה בחיי גבר שכשהתחילה מערכת היחסים המינית ביננו (וזה לא היה אחרי יומיים ואפילו לא חודשיים של הכרות, למעשה הכרנו כמה שנים) הוא סבל משפיכה מוקדמת ואני בכוונה משתמשת במילה "סבל". זה קרה לו מאז מערכת יחסים שהיתה לו ומאז היה רק בסטוצים והרגיש שאף אחת לא תרצה להיות איתו בעצם ואכן לא היה עם אף אחת מעבר ל"סתם זיון" חד פעמי פשוט מפני שהרגיש כישלון מוחלט. הוא כמובן לא אמר לי את כל זה, אבל מהר מאד הבנתי מה קורה שם.
כל מה שעשיתי היה בדיוק ההיפך ממה שאת מספרת:
הרגעתי אותו, אמרתי לו שזה לא נורא וסיפרתי לו כמה הוא מוצא חן בעייני.

תוך יום וחצי בערך היה לי מאהב מושלם, שיכול היה לחכות לי עוד ועוד כמה שהצטרכתי (ולשם שינוי לא לקח לי המון זמן), הרגשתי שההשקעה השתלמה בלי כעסים, נזיפות ועוד כל מיני. ברור שכשהיה לי קשה אז אמרתי לו, אבל מצאתי דרך לעשות את זה בכנות אבל בלי כעס ונזיפות, כי ברור היה לי שזה לא מה שיעבוד פה.למעשה, אני די מופתעת שזה מה שעבד במקרה שלכם.
מצד שני, מה אני יודעת, כנראה שבאהבה אין חוקים.

לי כותרתצ הדף לא מפריעהץ
מפריע משהו אחר.
האשמה.
כן שיפוטית.
הוא גומר מהר כי הוא לא מתחשב, זו האשמה. ושיפוטיות.
השאלה - יש לה מקום. האם? הכותרת רק שואלת. זה לא בעיה. מותר להעלות שאלה כזאת.
אבל הקביעה, ההאשמה, הכעס על גבר זר שלא חייב לה כלום, ושנמצא במצב לחץ , ואני אעצור כאן - מפריע, לטעמי. לא צודק, גם. מבטא חוסר התחשבות עוד יותר גרןע. הפפוסל במומו פוסל, מפריע לי.
|יד1|

[url=http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3459563,00.html]תגידי, זה נכון מה שאומרים על קיבוצניקיות[/url]

_המשפט "שפיכה מוקדמת" כל כך שיפוטי, ביקורתי, כמו עוד מונחים שהסקסולוגים המציאו שמכוונים אל משהו שהוא לא המהות (בין היתר, "משחק מקדים" וכדומה).
יש עוד גישות בתחום המיניות שמומלץ מאוד להתעניין בהם._
[po]סוסת פרא[/po] אומרת בפירוש שהיא מאוד אוהבת משגל ארוך, וביחס לזה זוהי שפיכה מאוד מוקדמת.
לא נראה לי שהיא זקוקה להגנתי, אבל זוהי אמירה יחסית ולא שיפוטית.

בתוך כך - מתוך דבריה ומבין השורות, גם לא נראה לי שצריך ללמד אותה מה עוד כדאי לדעת על מיניות (כמובן, תמיד אפשר ללמוד עוד).

[u]שפיכה מוקדמת היא בעיה של הרבה גברים, על אחת כמה וכמה גבר שמזמן לא "עשה את זה", ועל אחת כמה וכמה גבר מתרגש בפעם הראשונה, עם בת זוג חדשה שנראה שיש איתה כימיה מצויינת, והם בקושי מכירים כמה שעות...[/u]
OK נכון. אז מה? היתכן שגם מה שהעלתה הפראית (-; ככותרת הדף גם הוא נכון?
ולמה שם הדף כל כך מרגיז אתכן, בנות יקרות? על מי צריך להגן פה? תראו כמה בנים (וגם בנות, האמת) נכנסים לדף ? (-:

<גם נורית היתה פעם תל אביבית, וקודם גם קיבוצניקית>

[u]היית שוכבת עם בן אדם זר עבור 1,000,000$ ?[/u]
כשהסרט ההוא עם דמי מור על סקס תמורת מיליון דולר עלה לאויר (הצעה מגונה?) כל מי שזז בערך החזיק בדיעה של מה הוא היה עושה אם היו שואלים אותו את זה.
ובכן, פעם הייתי אידיאליסטית ואהבה וכאלה. והיום? היום הייתי שוכבת עם גבר/מה שלא יהיה זר תמורת מיליון דולר. ברבע מזה (גג) הייתי מממנת טיפול פסיכולוגי, ובחצי השני משקיעה ומשפרת את החיים של כל מי שיקר לי..

ועוד לשכב עם רוברט רדפורד? הייתי משלמת.. :-D

ואני פוריטנית מהז'אנר של בשמת (אולי עם טוויסט קטן)..

[u]ובתכל'ס זה כמו דייט שני וזה לא מעט בשביל ת"א[/u]
הלו הלו גם אני תל אביבית! D-:

[u][po]גומר מהר מדי[/po]? נשמע יותר אופטימי?[/u]
עדיין "גומר" מילה נרדפת "לשפיכה".

[po]סוסת פרא[/po],
לדעתי אפשר לבטא את הביקורת שאת חשה תחת כותרת אחרת.
למשל- "הדדיות בסקס", "כמיהה לסקס הדדי ומתחשב", "כמיהה לשכרון חושים".....
מה את אומרת?

[po]גומר מהר מדי[/po] נשמע יותר אופטימי?

[u]אולי כדאי לשנות את שם הדף?[/u]
גם לדעתי. (למרות שכתוב לי "קחו זמן להפנמה").

[u]משהו בדף הזה מפריע לי.[/u]
גם לי.
המשפט "שפיכה מוקדמת" כל כך שיפוטי, ביקורתי, כמו עוד מונחים שהסקסולוגים המציאו שמכוונים אל משהו שהוא לא המהות (בין היתר, "משחק מקדים" וכדומה).
יש עוד גישות בתחום המיניות שמומלץ מאוד להתעניין בהם.

[u]משהו בדף הזה מפריע לי.[/u]
תודה. גם לי זה הפריע כבר משם הדף: [po]שפיכה מוקדמת[/po] , בעייה, [po]חוסר התחשבות[/po] אולי כדאי לשנות את שם הדף?

[u]נכנסת איתו למיטה כשאת בקושי מכירה אותו מאתמול?[/u]

הלו הלו קודם כל זה כבר יומיים ובתכל'ס זה כמו דייט שני וזה לא מעט בשביל ת"א ;-)

[u]....ואת מצפה לאהבה והתחשבות של מערכת יחסים ותיקה? או לסקס מהסרטים?[/u]

גם התחשבות גם אהבה גם סקס מהסרטים!
אוי את מעלה בי זכרונות נעימים P-:

<עונה בשם עצמי כמובן לא בשמה של פותחת הדף {@>

[po]סוסת פרא[/po] תודה גם ממני @}

רק להזכיר -
[u]למחרת לאחר שהתעוררנו התחלנו לדבר. והוא אמר שאולי אחת הסיבות שזה קרה, היא בגלל שעדיין אינו מרגיש אהבה אליי, אז מבחינתו זה היה רק סקס, לא אהבה. וזה מנע ממנו לחשוב על הרגשות שלי. לכן פשוט נסחף אחרי הריגוש שלו.[/u]

נראה לי הגיוני שמעבר לעניין הפיסיולוגי יש גם עניין מובהק של מוטיבציה, כפי שנכתב ברור מאוד!

ושאלה לגברים- יתכן שבאותה סיטואציה מבחינת חרמנות עם אישה אחת תגמרו בקצב אחר מעם אישה אחרת?
האם לסוג העניין שיש לכם במצב יש השפעה על המצב?

[url=http://www.local-blog.co.il/home/?p=1013]בארי לונג[/url]
יש לו הרבה מה לומר בענינים האלה.

איך אני אגיד בלשון עדינה, משהו בדף הזה מפריע לי.
שפיכה מוקדמת היא בעיה של הרבה גברים, על אחת כמה וכמה גבר שמזמן לא "עשה את זה", ועל אחת כמה וכמה גבר מתרגש בפעם הראשונה, עם בת זוג חדשה שנראה שיש איתה כימיה מצויינת, והם בקושי מכירים כמה שעות...
(נדמה לי שאצל נשים אותם תנאים דווקא עשויים לעכב את האורגזמה, אבל זו סתם השערה בלתי מבוססת ואני ממש לא האדם הנכון להבין בזה P-: ).
אם יש משהו שרוב הגברים רגישים לגביו ברמות שקשה לדמיין - זה האבר שלהם וה"ביצועים" שלהם.
אז לעשות מזה עניין, [b]לכעוס עליו[/b], להאשים אותו (!), ועוד בחוסר התחשבות - מה אני אגיד, נראה לי, שאילו אני הייתי הגבר הזה, זה היה מוציא לי את כל החשק להמשיך להיות בקשר עם אשה כזאת.

וחוץ מזה שהצד הפוריטני שלי בכלל מתעלף. נכנסת איתו למיטה כשאת בקושי מכירה אותו מאתמול? זה כבר גורם להתעלפות בז'אנר שלי LOL ואת מצפה לאהבה והתחשבות של מערכת יחסים ותיקה? או לסקס מהסרטים?

_לכרוך את כל המקרים של שפיכה מוקדמת בחוסר התחשבות, זו הכללה גסה מדי לטעמי.
לדעתי אפשר לחלק לשלוש סיבות:_
לזה אני מסכימה.

[u]הייתה לי מחשבה למשל, שלו גבר כזה שאומר שהוא לא יכול להחזיק את עצמו - לו היו מציעים לו מיליון דולר אם יצליח להמשיך במשך רבע שעה - האם לא יצליח? לי נראה שברוב המקרים כן ![/u]
[u]כלומר, זה בעצם די עניין של מוטיבציה.[/u]

מזכיר לי:
גבר ואישה משוחחים..
תגידי היית שוכבת עם בן אדם זר עבור 100$ ?
ברור שלא........
היית שוכבת עם בן אדם זר עבור 1,000,000$ ?
ברור שכן :-)
היית שוכבת עם בן אדם זר עבור 1000$ ?
תגיד לי כמו מה אני נראית לך !!?

כבר הבנו מה את, עכשיו אנחנו רק דנים על המחיר. :-D

ןחןץ מזה נתת לו אחלה סולפ לרדת בו מהעץ - אולי הוא העדיף להגיד שעשה את זה בכונה ולא להודות שהוא לא שולט בזה

_סוף סוף גבר שהוא מספיק מודע לעצמו ומספיק אמיתי עם עצמו כדי לבדוק היטב ולעומק נפשו - ולהודות שזה לא שהוא לא היה יכול, אלא שלא היה לו אכפת מספיק.
סוף סוף לשמוע את זה במפורש.
סוף סוף בלי התנצלויות קלושות, וצידוקים של 'חוסר יכולת' או של 'גירית אותי יותר מדי' וכיו"ב.
פשוט מישהו שמביט לאמת בפרצוף._

הציטוט הנ"ל והכותרת של הדף קצת צורמים לי.

לכרוך את כל המקרים של שפיכה מוקדמת בחוסר התחשבות, זו הכללה גסה מדי לטעמי.

לדעתי אפשר לחלק לשלוש סיבות:
[list=1]
[*] חוסר התחשבות נטו, גבר אשר מטרתו לספק את עצמו וזהו
[*] גבר אשר רוצה לענג את שותפתו, אך ברגע של [חוסר ריכוז / ריגוש יתר / סיבה אחרת] מאבד שליטה וגומר (וזה קורה)
[*] בעיה פיזיולוגית ו/או פסיכולוגית אשר דורשת טיפול (גבר כזה בד"כ סובל מאוד מהבעיה ואף עשוי להתחמק מקיום יחסי מין)
[/list]

בקשר לסעיף 2, האם [b]את[/b] ניסית פעם להגיע אל סיפה של אורגזמה ואז לסגת?

לוא דווקא חוסר התחשבות, גבר צריך להיות מאוד חזק כדי להתגבר על יצר השפיכה מאוד מאוד מאוד חזק, אחד הדברים הקשים ביותר.
אל תוותרי לו או עליו, תמשיכו בנחישות שלך אולי בסוף הוא יהיה מקצוען בלא לגמור מהר....

תשמעי, אני חושבת שזה מאד תלוי. קצת צורם לי שכתבת:חוסר התחשבות. יש דרכים ללמוד להתאפק , אבל יש גם מציאות אוביקטיבית יחסית כמו גבר שלא עשה סקס הרבה זמן יהיה לו יותר קל להתאפק בפעם השניה.
לא שאני יכולה לתת לך יותר מדי טיפים, כי אני מודה שהנושא הזה עלה במוחי, וגבר שלא נראה לי מתחשב ולהוט לספק אותי , אם היה לי ספק בכך בחהחלטתי לא לבחון את התיאוריה ופשוט ויתרתי על סקס איתו. אולי זה קצת קיצוני מצידי, אבל אין לי ענין לשכב עם גבר שלא להוט לספק אותי , ואיכשהו הקטע הזה מתבטא גם בשאר ההבטים של מערכת היחסים.
היה רק גבר אחד בחיי שזה לא היה בראש מעיניו ולא נהניתי מהסקס איתו במיוחד.
עם הגבר שאני איתו היום, במצבים שקשה לו להתאפק אנחנו לפעמים מוצאים פתרונות יחד, למשל אני נושכת אותו , או שהוא מאד מתרכז(ואני לא מפריעה:-D) או בוחרים בתנוחות שיותר קל לו להתרכז בהם(למשל לבן הזוג שלי יותר קל להתאפק בתנוחות שפחות רואים את כל הגוף)
עוד משהו זה שלמשל במקרה כזה מתחילים בחדירה כשאני מאד מוכנה כבר כי אנחנו יודעים שיהיה לו קשה להתאפק, או שפשוט מקבלים שזה מה שיקרה בפעם הראשונה(נניח אחרי פרידה בשל נסיעה וכולי)
אבל כל הדברים האלו קשורים לתקשורת. אני לא בטוחה איך אפשר לבטא את הדברים האלו עם מישהו שבקושי מכירים, ואולי פשוט צריך לנסות.

לגבי שכתב פה- אני חושבת שברור ששני בני הזוג צריכים לדאוג לסיפוק הדדי אבל לפעמים מהזוית שלי שיותר קל לגבר לגמור מהר מבלי לחשוב על הצד השני, בעוד שלאשה זה צורך יותר השקעה.

_אני הייתי ממליצה לגברים את התרגיל פרי מוחו הנפלא של הבחור המתוק שסיפרתי עליו -
תנסו, לפחות פעם אחת, להחליט: הפעם אני עושה איתך סקס - בשבילך. רק בשבילך.
ואל תחשבו על ההנאה שלכם באותו רגע, אלא על ההנאה שלה.
גם במגע שלפני הסקס וגם בסקס עצמו. בהכול ! תשכבו איתה - בשבילה. אל תנסו לגמור. רק בשבילה.
אני מוכנה להמר שההנאה שלכם מהסקס תגבר ברמות...
אם זה יהיה טוב, תנסו את זה יותר מפעם אחת...
(מעטים הגברים שיודעים כמה כמה כמה יקבלו מאישה אם יתנו לה את ההרגשה שהיא מרכז היקום, ויבואו לתת לה בלי חשבונות. בעיקר במיטה !)_

כגבר יש לי קצת בעיה עם הרעיון הזה שלא כ"כ מתאים לגבר.
אם את רוצה סקס טוב לדעתי 2 הצדדים צריכים להנות,יש משהו בכמיה של הגוף שגורם להנאה משותפת ששני הצדדים נהנים.
שפיכה מוקדמת לא נראה לי הנאה גדולה לגבר וגם גורם לתיסכול ובושה.זה קודם כל חייב להיות ברור לגבר שזה לא טוב ולא מוצלח לגמור מהר ובנוסף רצוי להשקיע בלימוד של משחק מקדים ועצירה לפני שפיכה.
בהחלט שזה גם מצויין עזרה בלספק את האישה לפני או אחרי השפיכה.הדבר החשוב ביותר זה לדבר על זה ולהיות גלויים אבל לא לפגוע.
אני אישית לא גומר שהבת זוג מעלי ואני אפילו לא מרגיש כלום כך שמבחינתי היא יכולה לרכב אלי ולספק את עצמה כרצונה.
לפעמים שלא בא לי מגע או אני עייף "אני נותן לה לתפעל את העסק לבד".אבל חשוב להוסיף רגש של חיבוק ונשיקה והרבה מגע ודיבור גם בשיטה הזאתי.

האם לאשה "מגיע"?
האם יש מקום במיטה לשיח של זכויות וחובות (בין פרטנרים זרים כמעט)?
מה "מגיע" לגבר?

(אני אשה).

[po]סוסת פרא[/po]
תודה
@}

קודם כל, כתב מקסים (לא גמרתי לקרוא את הכל, אבל ממה שקראתי...).
שאלה, מה זה משנה אם גבר גומר מהר או לא? גם אם הוא גומר מהר הוא יכול לדאוג שאת תגמרי אחריו--יש דרכים רבות. וזה יכול להיות מדהים.

דבר נוסף:

להבנתי, אם נשים יותר יעמדו על שלהן בעניין הזה, לא רק הן ירוויחו מכך, אלא גם הגבר בעצמו.
הרבה פעמים הגברים אינם יודעים אפילו עד כמה זה יכול לעשות להם טוב.
כאשר [b]נדמה[/b] להם שמה שהם רוצים זה את האורגזמה, ובעצם - זה לא מה שהם רוצים [b]באמת[/b].
הם יכולים פתאום לגלות את מהות החיבור, את מהות המגע, את מהות המיניות האמיתית. שבכל זה טמון [b]העונג האמיתי[/b].

יצא לי להיות עם גברים שאני התעקשתי איתם על זה. והם אמרו שמעולם לא חוו סקס ברמה הזאת, שזה מדהים, ותודה רבה ש'הכרחתי' אותם ללכת בדרך הזאת.
שזה פתח להם המון. עולם שלם שלא ידעו עליו.

כך שאם נשים תתעקשנה על זה - כולם ייצאו נשכרים.

*****************

ויותר מכך:
אני הייתי ממליצה לגברים את התרגיל פרי מוחו הנפלא של הבחור המתוק שסיפרתי עליו -
תנסו, לפחות פעם אחת, להחליט: הפעם אני עושה איתך סקס - [b]בשבילך[/b]. רק בשבילך.
ואל תחשבו על ההנאה שלכם באותו רגע, אלא על ההנאה שלה.
גם במגע שלפני הסקס וגם בסקס עצמו. בהכול ! [b]תשכבו איתה - בשבילה[/b]. אל תנסו לגמור. רק בשבילה.

אני מוכנה להמר שההנאה שלכם מהסקס תגבר ברמות...

אם זה יהיה טוב, תנסו את זה יותר מפעם אחת...

(מעטים הגברים שיודעים כמה כמה כמה יקבלו מאישה אם יתנו לה את ההרגשה שהיא מרכז היקום, ויבואו לתת לה בלי חשבונות. בעיקר במיטה !)

[po]שפיכה מוקדמת האם בעיה או חוסר התחשבות[/po]?


רציתי להעלות כאן סוגיה למחשבה בנושא השפיכה המוקדמת.

בד"כ אומרים ששפיכה מוקדמת זו בעיה שאין לגבר שליטה עליה. ואני שואלת: 'האמנם?'
או לפחות: 'האמנם בכל מצב?'

*****************

מקרה שקרה לי בסוף השבוע חידד לי מאוד את השאלה (זה הולך להיות ארוך, אך שווה... :-)):

בסוף השבוע הכרתי גבר מתוק ומקסים באמת, ואחרי שבילינו את הלילה ואת הבוקר יחדיו ללא שינה בחוצות העיר - נסענו אליו.
הרגשתי קרובה מספיק כדי לשכב איתו, וכן היה.

אני מאוד כמהתי לקירבה הזו לאחר שזמן רב כבר לא היה לי אותה, וגם מינית הייתי טעונה מאוד, ומאוד חיכיתי ורציתי לחוות את זה ממושכות ועמוקות.
לא ציפיתי שיהיה הרבה מגע לפני החדירה, למרות שבד"כ זה מאוד חשוב לי, כי כבר הייתה שעת אחה"צ לאחר לילה ללא שינה של שנינו, והיו גם הרבה התלטפויות בדרך. אך כן רציתי ליהנות מהמשגל עצמו.

מה שקרה זה שהחדירה הגיעה די מהר, ודי מהר לאחר החדירה הוא גמר.
כמובן שהתבאסתי מזה. זה השאיר אותי בתחושה של אי סיפוק וחוסר. אפילו לא האורגזמה הייתה חסרה לי אלא החיבור הזה שאני חשה בזמן המשגל. זה יותר ריגשי מגופני.
יחד עם זה, ידעתי שהוא במצב שכבר הרבה זמן לא היה לו סקס, ושבנוסף היה גמור מעייפות, אז ראיתי לנכון לקבל את המצב בשקט.
מתוך תקווה כמובן להתעוררות מינית נוספת בהמשך, שתוביל למשהו הרבה יותר משמעותי.

ישנו קצת, אכלנו ארוחת ערב, ואח"כ באמת הוא שוב התעורר מינית.
הפעם כן נתתי לו להבין שחשוב לי שזה יימשך הרבה זמן.
שכבנו, התלהטנו, ולפני שהספקתי להגיד 'ג'ק רובינזון' - תנחשו מה? ....

...הוא נפל שדוד מהגמירה, כולו מסופק ומרוצה, ואני לא נתתי לו להספיק ליהנות מזה לפני שאמרתי במפורש 'אני כועסת'.
אני כועסת, כי אתה יודע כמה גם אני רציתי את זה וכמה חיכיתי לזה.
אני כועסת, כי קודם שתקתי כשגמרת מהר, אבל עכשיו אין לך שום תירוץ.
אני כועסת, כי היה מגיע לי הרבה יותר.
[b]אני כועסת, כי אני מרגישה שזה לא שלא יכולת לשלוט בזה, אלא פשוט לא התחשבת בי וברגשותיי !!![/b]

הוא הציג את זה כאילו שזה היה לו כ”כ חזק עד שלא היה יכול לשלוט בזה.
ואני אמרתי: 'לא נכון. אתה לא התחשבת בי. גם אם זה היה מאוד חזק - היית שולט בזה אם היה לך אכפת ממני'.

הוא הלך רגע לשירותים, ואז כשהוא חזר הוא אמר לי: 'את צודקת. לא התחשבתי בך. רציתי לגמור, ולא חשבתי עלייך.'

*****************

קשה לתאר מה האמירה הזו עשתה לי.
נראה לי שהיא תיקנה עוול של שנים.
סוף סוף גבר שהוא מספיק מודע לעצמו ומספיק אמיתי עם עצמו כדי לבדוק היטב ולעומק נפשו - ולהודות שזה לא שהוא לא היה יכול, אלא שלא היה לו אכפת מספיק.
סוף סוף לשמוע את זה במפורש.
סוף סוף בלי התנצלויות קלושות, וצידוקים של 'חוסר יכולת' או של 'גירית אותי יותר מדי' וכיו"ב.
פשוט מישהו שמביט לאמת בפרצוף.

סוף סוף לקבל אישור על התחושה הפנימית שלי, ולהפסיק להרגיש 'טמבלית' - שאני כאילו ממציאה דברים.

כאן פתאום הרגשתי שאני כועסת עליו הרבה פחות. כאילו, לאחר התוודות כזאת - איך אני יכולה להמשיך לכעוס עליו? (וגם ככה הוא ממי כזה...)
כן, היה לי מאוד חסר ההמשך של החיבור המיני. אבל לא הייתי בכעס עליו. רק בתסכול.

*****************

למחרת לאחר שהתעוררנו התחלנו לדבר. והוא אמר שאולי אחת הסיבות שזה קרה, היא בגלל שעדיין אינו מרגיש אהבה אליי, אז מבחינתו זה היה רק סקס, לא אהבה. וזה מנע ממנו לחשוב על הרגשות שלי. לכן פשוט נסחף אחרי הריגוש שלו.

זה קצת כאב לי לשמוע את זה. כי למרות שבסה"כ רק הכרנו, אני אף פעם לא עושה סקס שהוא רק סקס. תמיד עם רגש (ברמות משתנות כמובן). ובמיוחד שהוא כבר מאוד מצא חן בעיניי. אז מבחינתי כל הסקס הזה שהיה (שבקושי היה, יותר נכון) - היה מאוד ריגשי. והוא פתאום אומר לי שלא היה לו שם רגש, רק זיון פרופר.
אבל לפחות היה אמיתי לומר את זה.
וזה כבר פתח הרבה.

ואיכשהו קרה שדיברנו ודיברנו ודיברנו, והתלטפנו והתקרבנו. ושוב התעוררה המיניות.
כאן הרגשתי שהוא כבר יותר רואה אותי. יותר קרוב רגשית.

הוא לא היה מאוד להוט לעשות סקס, אבל אני רציתי. וסיפרתי שזה מאוד חשוב לי, שאני מאוד צריכה את זה.
ואז פתאום הוא אמר שזה מדליק אותו לעשות את זה בשבילי. כי [b]אני[/b] רוצָה. כי [b]אני[/b] צריכה את זה. [b]עבורי.[/b]
ושכבנו שוב.
והפעם הוא מאוד היה איתי. הוא התכוון בכל מאודו שזה יהיה בשבילי. לא בשבילו - בשבילי !

וכנראה שזה מה שגרם שהפעם זה נמשך הרבה מאוד זמן. עם הפסקות, עם ארוחת בוקר באמצע, וחזרנו, ושוב....
הרבה מאוד זמן של משגל. חזק אוהב וטוב.

והפעם הרגשתי שבאמת אכפת לו ממני. שהוא לא חושב על עצמו אלא עליי. וכל פעם שהיה קרוב לגמירה הוא עצר ואח"כ המשיך. בשבילי !

זה היה פשוט מ-ד-ה-י-ם. גן עדן עלי אדמות.

*****************

כל זה החזיר לי מחשבות שהיו לי הרבה פעמים בחיים:
בכמה מהמקרים שגברים אומרים שהם לא יכולים ושזה חזק עליהם - זה באמת ככה? ובכמה מהמקרים - זה פשוט כי לא מספיק אכפת להם?

לי נראה שאפילו אם הם רוצים מלכתחילה להמשיך הרבה זמן, ברגע שהריגוש מתעורר בחוזקה - זה כ"כ מושך להיסחף איתו, שהם שוכחים הכול. הם יכלו לעצור ולא להיסחף, אבל זה כ"כ מפתה.

יכול להיות באמת שיש כאלו שיותר קל להם להיות בחדירה הרבה זמן וכאלה שזה יותר קשה להם, אבל אני חושבת שגם על אלה שפחות מיומנים בזה - הפרמטר של אכפתיות מאוד משמעותי. והאכפתיות יכולה להוסיף למיומנות.

ואני בהחלט חושבת שזה הרבה עניין של התפתות אחר הריגוש. לא יכולים לעמוד בפניו. לא יכולים להגיד: 'לא, יש כאן עוד בן אדם איתי', כי הריגוש נורא מושך. לפחות באותו שבריר שנייה ההנאה יותר מעניינת אותם ממי שנמצא איתם !

הייתה לי מחשבה למשל, שלו גבר כזה שאומר שהוא לא יכול להחזיק את עצמו - לו היו מציעים לו מיליון דולר אם יצליח להמשיך במשך רבע שעה - האם לא יצליח? לי נראה שברוב המקרים כן !

כלומר, [b]זה בעצם די עניין של מוטיבציה.[/b]

ונראה לי שלהרבה גברים לא מספיק אכפת מהנשים שאיתם, או לא מספיק מבינים עד כמה זה נורא ופוגע ומתסכל עבור האישה, או שפשוט רגילים שזה היחס לנושא בחברה שלנו, והרבה גברים מתייחסים לזה כאל מצב מובן מאליו שהם נשארים מסופקים והאישה לא.

נכון שאפשר להביא את האישה לאורגזמה עוד לפני החדירה.
אבל בעיניי זהו [b]פתרון ממש לא מספק[/b].
אני, למשל, מאוד אוהבת לגמור בחדירה עצמה דווקא, כי חשובה לי תחושת החיבור הזו.
ושנית, מה שחשוב לי יותר מהאורגזמה זה החיבור שיש במשגל, ולכן בלי קשר לאורגזמה ואפילו אחרי שאני מגיעה לאורגזמה - אני אוהבת שהמשגל נמשך עוד ועוד.
[b]המשגל הוא לא רק למטרת אורגזמה. הוא קודם כל למטרת חיבור ![/b]

אולי לא כל זוג צריך משגל כ"כ ארוך כמו זה שאני אוהבת, אבל אני חושבת שבחלק מאוד גדול מהמקרים הגמירה של הגבר באה [b]הרבה[/b] לפני שהאישה מסופקת (ריגשית או פיזית), ולכן זה חשוב מספיק כדי למצוא פתרון.

*****************

נראה לי שזה שהרבה נשים שותקות ומקבלות עליהן את הדין זה מחמיר את המצב.

[b]אישה צריכה לעמוד על שלה שמגיע לה את מה שהיא רוצה וצריכה.[/b]
שמגיע לה ליהנות.
שמגיע לה להיות מסופקת.
שמגיע לה חיבור ממושך.
שמגיע לה [b]שיִראו אותה[/b]. את מי שהיא. את מה שהיא צריכה.
(וגם אם זה חיבור מזדמן עם מישהו, ולא קשר של אהבה ממושכת - גם אז מגיע לה שיִראו אותה !)

לא צריך לוותר על זה.
במיוחד אם יש חשד שזו לא רק בעיה פיזיולוגית של הגבר, אלא נובע מחוסר מוטיבציה מספיקה מצידו.

למשל, לפני שנים רבות, היה לי חבר שכמעט כל פעם שהיינו שוכבים הוא היה גומר מהר. וזה תסכל אותי מאוד מאוד. רק בבקרים הוא היה יכול להמשיך הרבה זמן. הבעיה הייתה שאם גמר בלילה - כבר לא היה לו חשק בבוקר. אז פעם כשהתחרמנו בלילה, אמרתי: 'אולי לא נשכב עכשיו, כדי שיהיה לך חשק בבוקר, ואז גם אני אוכל ליהנות ממשגל ארוך?'
וזו הייתה תשובתו: 'מה, את רוצה שאני אקשור את הזין שלי בשבילך?'

הנה למה אני מדברת על מוטיבציה ואכפתיות !

בעבר פחות ידעתי לעמוד על שלי, והמשכתי לשאת את זה במשך תקופת חברותנו. וגם עם גברים אחרים.
אבל למזלי, במשך השנים למדתי יותר לעמוד על שלי.
וגם - יצא לי להיות מאז עם הרבה גברים, וגיליתי שבכלל יש כאלה שיכולים להמשיך הרבה זמן. כך שזו לא גזירה משמים להיות עם גבר שלא יכול !
ושיש גם כאלה שלאחר התעקשות מסוימת מצידי מתברר שהם יכולים.

אז זה גרם לי יותר להתעקש על זה.
ולגלות, שכנראה גם במקרים שנדמה שהגבר לא יכול, לפעמים זה נובע ממשהו אחר. [b]מהתכווננות פנימית שלו[/b] - לכאן או לכאן.

*****************

והנה, בפעם הזו, בגלל שאני לא ויתרתי - קיבלתי את מה שהייתי ראויה לו.
אם הייתי מתנהגת כפי שלימדו אותי, הייתי משננת לעצמי 'הוא לא אשם. זה היה לו חזק מדי. הוא לא הצליח להחזיק את זה. מה אפשר לעשות?'

אבל אני התעקשתי לקבל יחס הוגן. לקבל סקס ביחד עם רגש. לקבל התחשבות ואכפתיות. לקבל סקס ארוך ומספק.
וקיבלתי !

וכמובן, שהיה לי מזל גדול, שהבן אדם הזה מאוד מקסים ומודע, בן אדם שעושה עבודה עם עצמו, ובוחן את עצמו. והיה מוכן לשאול את עצמו, ולהקשיב לי.

ובזכותו ראיתי את ההבדל הזה.

*****************

ובשיחת טלפון שהייתה לנו למחרת, אמר לי שבגלל שאני לא ויתרתי על עצמי - הצלחתי להוציא ממנו את כל הדברים המדהימים האלה שכבר מזמן לא התנסה בהם.
(אולי אף אחת לא רצתה ממנו יותר במיטה, או לא דרשה יותר.)
ושבעצם, בזכותי, הוא חווה סקס הרבה יותר נפלא ממה שהוא מכיר בד"כ.

[b]בגלל שאני לא ויתרתי על עצמי ![/b]

*****************

אז מה שאני באה להגיד כאן:
אולי יש מצבים שלגבר באמת יש בעיה פיזיולוגית שאין לו שום שליטה בה, וזקוק לטיפול. אני לא אומרת שלא.
אך !!! יש הרבה מצבים שרק נראים כבעיה פיזיולוגית, והם בעצם יותר [b]עניין של מוטיבציה, אכפתיות והתכווננות פנימית[/b].

[b]ולכן, אני הייתי רוצה שהרבה יותר נשים היו יודעות לבקש ולהתעקש על מה שמגיע להן.[/b]

זה מה שבאתי לומר.

[po]דף מוצנע[/po]