שיטת אדלר

שליחת תגובה

זה גם אישי וגם אנושי
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: שיטת אדלר

שיטת אדלר

על ידי יונת_שרון* » 09 נובמבר 2016, 07:00

בסדנה (טובה) את יכולה לקבל משוב ספציפי לדברים שקורים אצלך, ולא רק הדרכה כללית.
מצד שני, גם מחברים אפשר לקבל משוב כזה. ולהם יש ערך מוסף שהם רואים את הילדים וגם מכירים אותך.

בכל מקרה, אם את בדרך לקרוא משהו אז אני ממליצה על ״הורות יעילה״ של גורדון. יש עוד המלצות בדף ארון הספרים ההורי.

שיטת אדלר

על ידי לבלוב* » 08 נובמבר 2016, 20:50

שאלה, האם כל הפונים להדרכת הורים עשו זאת כי הם נתקלו בבעיה בגידול הילדים או פשוט הסדנאות האלה נראות חשובות לכולם? האם תגדירו את קריאת הספר "איך לדבר כדי שילדים יקשיבו.." וקריאה של מאמרים הקשורים להורות מקרבת כהדרכת הורים או לדעתכם יש הבדל בין השתתפות בסדנה וקריאה ומחקר?

שיטת אדלר

על ידי פלוני_אלמונית* » 27 נובמבר 2012, 15:21

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

רק רציתי לומר שיש כאן קצת בלבול ישנם 2 גישות אחד של מכון אדלר והשני של גישת שפר ויש הבדל ביניהם כמעט אפשר לומר שזה לא אותו דבר העקרונות אולי דומים או ששניהם מבוססים על הנחות היסוד של אלפרד אדלר לאבל עדיין יש הבדלים מהותיים וצריך ללמוד את זה לעומק, לדעתי גישת שפר יותר נאמנה להנחות היסוד של אדלר

שיטת אדלר

על ידי לילו* » 23 יולי 2012, 16:07

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

שלום לכולם.

אני חייבת לרשום כמה מילים על גישת שפר. אני רואה שישנה מיסקונספציה גדולה לגבי הגישה.
סיימתי את החוג לא מזמן ואני חשופה לגישה כבר תקופה ארוכה, ראיתי את חבריי עוברים את התהליך לפניי, ראיתי את חבריי מהחוג עוברים דברים מדהימים בבית, ראיתי את עצמי.
אגב, לגבי כל גישה שתבחרו, לא חייבים להתחבר, לא חייבים לקחת הכל והכי חשוב כדאי להיות כנים עם עצמינו מה אנחנו מחפשים - פתרונות "ערבב נגב" או באמת להבין ולהתמודד עם אמת כמה קשה שהיא לא תהיה.

אז אני חושבת שישנם כמה דברים שחשוב להבין לגבי הגישה.
אני חושבת שהגישה מחזקת בטירוף את האמונה ובטחון שלנו בהורות שלנו,
היא לא מחלקת ציונים להורות שלנו, בניגוד למקובל בתקשורת. אין שיפוטיות, אין "אמא טובה" "אמא גרועה". יש אמא נכונה, מדוייקת לילד. יש גם אבא! שהוא שותף ולא צופה מהצד, לא המפרנס.
היא לא מקטינה או מגדילה את הילד. היא לא מאשימה אותו. ראיתי שמישהי רשמה פה שילד עושה מניפולציות. חבל שזה מה שלקחת מכל התכנים המדהימים של הסדנא. זה ממש לא ככה. ילד לא עושה מניפולציות, הוא פשוט טועה. טועה בדרכו להשתייך אלינו.
בניגוד לגישת מכון אדלר, אין זה באחריות ההורה לעשות שמיניות באויר ולשייך אותו אלינו. הוא כבר שייך! צריך רק להבין איפה הוא טועה ולכוון אותו כדי שיוכל לבחור אחרת.
הגישה מלמדת אותנו איך אנו מעצימים את הילדים שלנו. איך עוזרים להם להוציא מעצמם את מיטב יכולתם.
היא מתייחסת לילד אחרת לגמרי, היא מחזירה אותו למקומו הטבעי, כמצטרף למשפחה ולא המשפחה מצטרפת אליו.

והכי חשוב, זו לא "גישה משופרת לגישה של מכון אדלר" היא פשוט גישה הכי צמודה והכי קרובה לגישתו של אדלר עצמו, הפסיכולוג, לא המכון.

בנימה אישית אני יכולה להגיד שזה משנה את כל הדינמיקה בבית. ועם זאת, זו עבודה, ועבודה קשה לעתים. אין פה חארטות. עובדים קשה אבל מרוויחים ובגדול.
אני ממליצה בחום על הסדנא! לדעתי אפשר רק להרוויח.

שיטת אדלר

על ידי פלוני_אלמונית* » 07 יוני 2012, 01:02

אם כל מנחה לוקח את הסדנה לכיוונו, קשה לדעת במה השיטה מצדדת. חבל שהקורס אינו מובנה ואחיד..
ההבדלים בין שיטת 5 הדקות, לבין זה שכל משפחה בוחרת במה שטוב לה (כשעלתה הלינה המשפחתית) הם כה גדולים, ואין זה לעניין ששתי הגישות מקובלות/מועברות ע״י אדלר. חבל

שיטת אדלר

על ידי מרינה_מאוהבת_בים* » 02 פברואר 2012, 14:20

חוזרת להוסיף מה כן אני אוהבת בסדנא:
...לראשונה הבנתי איך "בוחרים ברגשות". אם להתחיל מהתחלה יש אירוע הגורם לפרשנות (שהיא בעצם זו שנתנת לבחירה, אפשר לפרש הכל בהקשר אליינו ונגדינו ואפשר לנסות להבין מה בן אדם שמולי התכוון..) והפרשנות הזו זו שגורמת לרגש בהתאם לפרשנות ורגש בתורו גורם לתגובה שיכולה לגרום לאירוע... זה נכון גם בהתנהלות שלנו עם ילדים ובכלל אנשים.

וגם נושא העידוד לשם חיזוק כשקשה, שמאפשר ללמוד מטעות לעמות "אמרתי לך" שכך כך נפוץ אצל רובינו...שחוסם את הלמידה מהכישלון...
הגישה בעד עידוד בכישלון שהוא אהבה ללא תנאי ונגד שבח שהוא אהבה בתנאי...

<עדיין לא סיימתי את הסדנא אז אולי אחזור להוסיף, לטוב ולרע>

שיטת אדלר

על ידי מרינה_מאוהבת_בים* » 23 ינואר 2012, 14:45

_מה לגבי היחס של השיטה לבכי של תינוקות?
שמעתי שמתעלמים כמה ימים וזה עובר...ממש פיתרון פלא!!
שמעת לא נכון_

אני עכשיו משתתפת בסדנא של אדלר. והמנחה הקדישה כמעט שיעור שלם להסביר את שיטת "5 דקות ". אמרה שזה מאוד מאוד חשוב שכל אחד ישן במיטה שלו (הכוונה כמובן שתינוק ישן במיטה שלו והוריו ביחד במיטה שלהם). הבטיחה שמניסיון שלה (והיא כבר ראתה ילדים מקיאים ומתעלפים מרוב הבכי.. ) גג תוך 3 לילות ילד לומד לישון לבד... וקראה לזה עצמאות.
יש לציין שחוץ ממני אף אחד בקבוצה לא "התנגד" לשיטה.

שיטת אדלר

על ידי נוגה* » 23 ינואר 2012, 11:51

עדי יותם

אני רוצה לפתוח קבוצה אצלינו של שיטת אדלר ואשמח אם תוכלי לקשר אותי למנחים שעברת אצליהם את הסדנא כמו שהבנתי המנחה קובע את הסדנא (-:

שיטת אדלר

על ידי לחבצלת_השרון* » 10 ינואר 2012, 23:01

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

אני מהכפר, והשתתפתי בקורס של גישת "שפר". חשוב לי לתקן את הטעות שהתרשמת לגבי השיטה. כתבת שאם ילדה למשל לא רוצה להתלבש בבוקר, אז שהאמא תקח אותה לגן עם הפיג'מה. וזה רק מחליש את ההורה וגורם לו להרגיש לו לא נוח. ולכן את לא מסכימה עם השיטה הזו בענין הזה.
אז שימי לב לטעות: הרעיון של גישת שפר, הוא לנהוג בצורה עניינית. כלומר, אם הילד לא רוצה להתלבש, אני יכולה אמנם לקחת אותו ככה לגן, אבל אם זה גורם לי להרגיש לא נוח, אז בעצם אני מענישה את עצמי וזה לא טוב! זה ההיפך מהגישה! ממש לא לקחת אותו לגן עם פיג'מה!!!! במקרה לי היתה בעיה כזו, ואני שאלתי את המרצה מה לעשות, אולי כדאי לקחת אותו עם פיג'מה וכך הוא ילמד לקח. והיא אמרה לי במפורש, שזה רק יחליש אותי ויגרום לי להרגיש לא בנוח ולכן הפתרון הוא פשוט להלביש אותו!! לא בכעס ובעצבים, אלא בצורה עניינית ביותר.
נ.ב. "אנחנו שנינו מאותו הכפר"....?

שיטת אדלר

על ידי אמא_לשלושה* » 21 ינואר 2011, 18:25

_מה לגבי היחס של השיטה לבכי של תינוקות?
שמעתי שמתעלמים כמה ימים וזה עובר...ממש פיתרון פלא!!_

שמעת לא נכון

שיטת אדלר

על ידי שרון_ח* » 21 ינואר 2011, 12:58

אני ממש לא הרגשתי שאם יש בעיה יש פתרון ,להפך הכל זה תהליך ואין פתרונות בזק, ולא מתכונים של איך לנהוג במקרה זה או אחר

שיטת אדלר

על ידי חוה* » 21 ינואר 2011, 02:36

מה לגבי היחס של השיטה לבכי של תינוקות?
שמעתי שמתעלמים כמה ימים וזה עובר...ממש פיתרון פלא!!

שיטת אדלר

על ידי עודד_לבנה* » 12 ינואר 2011, 06:18

שיטת אדלר

על ידי טרה_רוסה* » 10 מרץ 2008, 22:02

כן, נראה לי שאני אלך (אם זה יסתדר מבחינת שעות וכל זה). תודה @}

שיטת אדלר

על ידי אורחת* » 10 מרץ 2008, 21:51

יש עוד דעות על אדלר? יש אצלינו קורס במימון המועצה, ואני מתלבטת אם ללכת
למה לא בעצם? מקסימום לא מצא חן בעינייך אז את פורשת...
אנחנו (בעלי ואני) לוקחים חלק פעיל בקורס שנערך אצלינו בישוב, יש לי רק מילים חמות לומר עלזה, קודם כל הרבה מהנושאים לא ממש זרים אבל זה מחזק, ממרכז
יש מן תחושה ש"הכל בסדר"
מצטרפת לעובדה שהרבה תלוי במנחה, המנחה שלנו מקסימה והתחושה היא שטובת הילד היא לפני הכל(אני מאוד מתחברת לזה), שהיחסים בין הורים ילדים זה מעל הכל
ובסופו של דבר כ"א עושה את מה שמתאים לו
למשל אם נכון לך לינה משפחתית לעולם לא יאמרו לך שזה פסול

אני ממש לא הרגשתי שאם יש בעיה יש פתרון (כמו שציינו כאן קודמיי), להפך הכל זה תהליך ואין פתרונות בזק, ולא מתכוניםשל איך לנהוג במקרה זה או אחר

בקצור, תלכי תבדקי

שיהיה הרבה בהצלחה

שיטת אדלר

על ידי טרה_רוסה* » 10 מרץ 2008, 13:17

יש עוד דעות על אדלר? יש אצלינו קורס במימון המועצה, ואני מתלבטת אם ללכת.

שיטת אדלר

על ידי תזמורת_הים* » 08 דצמבר 2007, 20:54

דעתי האישית היא (וזה גם מה שהתאים לנו) שילד יוצא נשכר מקיומן של מספר דמויות מטפלות. זה לא סותר בשום אופן את המקום הקריטי של אמא
מסכימה ומוסיפה, שאמא לא חייבת להיות מיד "לא זמינה"- היא יכולה להיות בסביבה ולחזור ברגע שצריך אותה, אם צריך אותה.
מנסיוני, כשהילד רגיל מגיל צעיר (פחות משנה) לדמויות מטפלות נוספות, מוכרות ואהובות (כשאמא תמיד זמינה ברקע), החל מגיל מסוים (יותר משנה) אמא יכולה להפוך להיות פחות ופחות זמינה כשהיא הולכת, בלי שיתעורר צורך שתחזור בבהילות.

שיטת אדלר

על ידי דרך_עפר_שם_זמני* » 08 דצמבר 2007, 19:56

לדעתי, ביקורתיות וחוסר קבלה של ילדים כמו שהם, אלה הגורמים לנזקים הגדולים.
הידד.

שיטת אדלר

על ידי פלונית* » 07 דצמבר 2007, 19:01

ממה שאני שמעתי וקראתי עליה, לא נראה לי שהיא יוצאת נגד התפיסה הזאת. לא שזה מה שמאפיין אותה יחסית לתפיסה הנפוצה, אלא שהיא במובן הזה כמו התפיסה הנפוצה. בהחלט יכול להיות שמה ששמעתי וקראתי לא עושה צדק עם שיטת אדלר

אכן לא עושה צדק, לפי השיטה של אדלר, כאשר ילד מתנהג "לא בסדר" הם טוענים שצריך להבין למה הילד מנהג ככה, הם לא מטפלים בסימפטום אלא בבעיה.

וכמו פה בבאופן גם הם (רוב הפעמים) מעבירים את הפוקוס להורים ולא לילד.

שיטת אדלר

על ידי ניצן_אמ* » 07 דצמבר 2007, 18:39

וגילויי חוסר הביטחון או חוסר העצמאות שלהם לא קשורים בגרוש למיטה המשפחתית או להנקה (מעבר לחמש שנים כ"א מהם) או לחינוך הביתי. הם יותר קשורים לשריטות של ההורים שלהם, כבני אדם וכהורים.
אלא אם, כמובן, ההורים שלהם מרגישים מאד בנוח עם המיטה המשפחתית, ובגדול מרגישים בנוח עם עצמם ועם ההחלטות שלהם (שחלק מהן מתבטאות במיטה המשפחתית, בחינוך הביתי ובהנקה) או אז יש קשר. הגם עקיף. ;-)

שיטת אדלר

על ידי בשמת_א* » 07 דצמבר 2007, 18:26

אני יכולה להרגיע אותך, ולספר לך שאני מכירה די הרבה ילדים עצמאיים שישנו עם הוריהם בגיל שלוש.
חחח אני יכולה לספר לך שאני מכירה שני ילדים עצמאיים בני עשר וחמש שעדיין ישנים עם ההורים שלהם.
הלוואי עלי בגילי הביטחון שכבר יש להם בגילם.
וגילויי חוסר הביטחון או חוסר העצמאות שלהם לא קשורים בגרוש למיטה המשפחתית או להנקה (מעבר לחמש שנים כ"א מהם) או לחינוך הביתי. הם יותר קשורים לשריטות של ההורים שלהם, כבני אדם וכהורים.

לדעתי, ביקורתיות וחוסר קבלה של ילדים כמו שהם, אלה הגורמים לנזקים הגדולים.
לא אהבה, חיבה, קירבה, טיפול, יחס אישי, קשב ותשומת לב... P-:

שיטת אדלר

על ידי תבשיל_קדרה* » 06 דצמבר 2007, 15:53

כשהילד שלי (כמעט בן שלוש) בבית וישן יחד איתי אז יגדל להיות ילד לא עצמאי עם חוסר בטחון
אני יכולה להרגיע אותך, ולספר לך שאני מכירה די הרבה ילדים עצמאיים שישנו עם הוריהם בגיל שלוש.
ותסלחי לי אם אני לא אגיד שכל מי שמוציא את הילד שלו מהמיטה בגיל שנה גורם לו לחוסר בטחון לחוסר עצמאות.

שיטת אדלר

על ידי תבשיל_קדרה* » 06 דצמבר 2007, 15:49

המנחה אמרה שחשוב מאוד לתת לו להיות עצמאי ולשחרר את הילד.
יופי לשחרר, אבל למה לדחוף?

עד כמה שאני יודעת, הקורסים של אדלר מאוד תלויים במנחה.
ייתכן שהוא בא "עם אג'נדה" (ילד בגיל X צריך להתנהג באופן Y), ובמקום לתת לכם כלים (כיצד לשחרר ילד לעצמאות), נותן לכם כללים (בגיל חודש, עצמאות מתבטאת בשימוש במוצץ).

שיטת אדלר

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 06 דצמבר 2007, 15:46

_מזכירה לך ש סביבת רצף משמעה חלוקה של הטיפול בילדים, לטובת כל הצדדים.
נדמה לי שאין שום דבר טבעי באמא לא זמינה._
לא דובר כאן על יציאה לעבודה במשרה מלאה - דובר על "לצאת קצת".
דעתי האישית היא (וזה גם מה שהתאים לנו) שילד יוצא נשכר מקיומן של מספר דמויות מטפלות. זה לא סותר בשום אופן את המקום הקריטי של אמא, ומראש הנחתי שמדובר כאן באמא ספציפית, שכמה שהיא לא "תעז" לצאת לבלות, עדיין הילד יהיה איתה 95% מהזמן.
זה גם לא סותר עזרה חיצונית כשאמא בסביבה, עזרה רגעית אד-הוק של אמהות אחרות במפגשים וכולי.

בכל אופן כמובן ש: _כל ילד בן 3 הוא משהו אחר.
ומעבר לכך, כל אמא והדיאלוג הפרטי שלה עם ילדה._ ואם היא לא מרגישה צורך לצאת, אחלה.
לא ניסיתי "לשכנע" אותה לצאת, אלא לומר שהדגש אינו אולי באמת בודדתי אותו מכולם ולכן הוא לא רכש מיומנות להיות בלעדיי ולהרגיש חופשי עם אחרים?
הדגש אינו "בידוד" או "נטילת עצמאות" מהילד, אלא רווחה חברתית של האמא והילד יחדיו, כחלק ממשפחה מורחבת/קהילה. וזה ממש לא מונח מכובס ל"מגיע לי לצאת לנופש שבועיים ולהשאיר אותו אצל הסבים"...

שיטת אדלר

על ידי דרך_עפר_שם_זמני* » 06 דצמבר 2007, 14:52

רגע, פלונית, לא התכוונתי להגיד שזו טענה ספציפית של שיטת אדלר; זו תפיסה נפוצה באופן כללי. אני שומעת הרבה "הילד מפעיל אתכם", "הילד מניפולטיבי", ומצד שני המון "תעשו א' וב' ותראו איך הילד יעשה ג' ולא יעשה ד'", בלי לשים לב שזו אותה מניפולטיביות בדיוק, אלא שהיא באה מהצד החזק לצד החלש. ולגבי שיטת אדלר - ממה שאני שמעתי וקראתי עליה, לא נראה לי שהיא יוצאת נגד התפיסה הזאת. לא שזה מה שמאפיין אותה יחסית לתפיסה הנפוצה, אלא שהיא במובן הזה כמו התפיסה הנפוצה. בהחלט יכול להיות שמה ששמעתי וקראתי לא עושה צדק עם שיטת אדלר. נראה שדוברים שונים של השיטה מדגישים צדדים שונים, זה טבעי, וזה אולי מה שמסביר את ההבדל בין הקורס שאת עברת לקורס שעברה פותחת הדף; בכל אופן, מה שאני שמעתי בהחלט נשמע כמו "תעשו א' כדי להשיג ב'".

שיטת אדלר

על ידי סיגל_ב* » 06 דצמבר 2007, 14:49

הוא באמת ילד ביישן
ראי דפים בנושא:
ביישנות של ילדים
חוסר ביטחון עצמי וביישנות בילדים
משום מה ביישנות נתפסת בתרבות שלנו כתכונה שלילית. אני חושבת שזו הסתכלות לא בריאה שגורמת עוול לילד.
למיטב זכרוני, יש בדפים האלה הרבה דיונים על כך.

זה לא מזיק לילד בן שלוש להישאר בהשגחה וטיפול אוהב של מבוגר אחר.
קרוטונית, אני לא מתחברת להכללה הזו. כל ילד בן 3 הוא משהו אחר.
ומעבר לכך, כל אמא והדיאלוג הפרטי שלה עם ילדה.

אני למשל, בחרתי שלא להתרחק מבתי ביוזמתי, שלא "לשחרר אותה" עד אשר היא תשחרר אותי. ויום אחד היא אכן שחררה. וזה קרה בגיל שלוש + וזה היה השלב שהכי התאים לה. ואני שמחה שיכולתי לאפשר לדברים לקרות בקצב שלה, ולפי הבשלות שלה.
גם אני לא הרגשתי צורך לצאת בלעדיה ואני מבינה לגמרי את פותחת הדף שכותבת: לא יוצא לי להשאיר אותו ולצאת. לא מרגישה כרגע צורך בזה.

זה קצת דומה לדיאלוג בהנקה. יש מי שתרצה לגמול בשלב מסוים, ויש מי שתעדיף לתת לילד לסיים בעצמו את פרק הינקות בחייו. אני מעדיפה את הדרך השנייה בהנקה וגם בנוגע לצמידות לאמא. (וגם כאן לפעמים זה צעד קדימה, שניים אחורה, סקובידו...).

מזכירה לך ש סביבת רצף משמעה חלוקה של הטיפול בילדים, לטובת כל הצדדים.
נדמה לי שאין שום דבר טבעי באמא לא זמינה. גם אם נמצאים בשבט והסבתא או הדודה מטפלות רגע בילד. בשבט לא הולכים לעבודה ולא קופצים לבית קפה עם חברה. בשבט, העבודה והחברה והקפה נמצאים כבר שם. לא צריך ללכת לשום מקום.

שיטת אדלר

על ידי פלונית* » 06 דצמבר 2007, 14:22

ממש מוזר מה שאת מספרת, בזמנו גם אני הייתי בקורס של מכון אדלר ובקבוצה שלי היו זוג "באופנים" הם גם לנו במיטה משפחתית והמנחה לא אמרה על זה כלום, להיפך היא טענה שלכל משפחה יש את הדרך שלה ואם זה מתאים לכולם אז זה נפלא.


(ועוד אומרים שהילדים מניפולטיביים ולכן צריך לשבור את רוחם
שמעתי את הטענה הזו לא פעם בכל מיני דיונים באתר ואין לי מושג איך הגיעו לזה, זה בכלל לא נכון, הם גם לא נותנים פתרונות אינסטנט, (מה שכן הם דוגלים בשיטת התוצאה הטבעית) ולעומת זה יש המון הקשבה וכבוד לרצון של הילד.

שיטת אדלר

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 06 דצמבר 2007, 10:19

אולי באמת בודדתי אותו מכולם ולכן הוא לא רכש מיומנות להיות בלעדיי ולהרגיש חופשי עם אחרים?
בלי קשר - זה לא מזיק לילד בן שלוש להישאר בהשגחה וטיפול אוהב של מבוגר אחר. זה בהחלט יכול להועיל ולהיות כייף, בטח אם זה אבא או סבתא או בייביסיטר נחמדה.
אבל אני לא חושבת שזו "בעיה" אצלך - אלא מזכירה לך ש סביבת רצף משמעה חלוקה של הטיפול בילדים, לטובת כל הצדדים.

שיטת אדלר

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 06 דצמבר 2007, 10:15

רוב דעותיי נרמסו ובגדול יצא שכשהילד שלי (כמעט בן שלוש) בבית וישן יחד איתי אז יגדל להיות ילד לא עצמאי עם חוסר בטחון ועוד המון דברים שגרמו לי כמעט לבכי.
עדיף באמת (עכשיו מאוחר מדי) לקרוא קצת קודם ולדעת באיזו גישה מתקיימת הסדנא. אם היא לא מתאימה לך במאה אחוז, גם אז אפשר ללכת בגישה מסויגת ולקחת רק את מה שמתאים.
לגבי עצמאות וביטחון - אדלר מהמעט הידוע לי, שמים דגש חזק על יחסי כוחות, על כל אדם כשהוא לעצמו ופחות על הורות מקושרת למשל. יש להם דעות מוצקות - אני מנחשת שהם חושבים שילד בגיל כזה חייב להיות בגן. אם הוא לא בגן, ברור להם שחסר לו משהו, והמשהו הזה הוא ודאי עצמאות (אולי כי ילד שנפרד מאמא בעל כורחו "לומד להסתדר" ונראה כאילו הוא מחזיק מעמד בלי טיפול צמוד?).

לא יוצא לי להשאיר אותו ולצאת. לא מרגישה כרגע צורך בזה
דווקא הייתי ממליצה לך לצאת... :-) אבל לא מהסיבות של מכון אדלר. סתם תצאי, תבלי, תהני.

שיטת אדלר

על ידי דרך_עפר_שם_זמני* » 06 דצמבר 2007, 10:01

פלונית, אני לא מכירה היטב את שיטת אדלר אבל שמעתי עליה די הרבה וגם קראתי טיפה וגיבשתי איזושהי דעה - יתכן שלא בצדק. להרגשתי זו שיטה די מכנית שאומרת: "בעיה? - פתרון!", מין שיטות לתמרן ילדים (ועוד אומרים שהילדים מניפולטיביים ולכן צריך לשבור את רוחם). השיטות כשלעצמן לא רעות, וכנראה מצליחות, וכן יש גישה בסיסית של כבוד לילד, אבל אני באופן אישי לא מסכימה עם הנחות המוצא. מבחינתי יחסים עם ילד הם פשוט סוג מורכב של יחסים; כמו שאני לא מחפשת שיטות לתמרן את בן הזוג שלי או את החברות שלי, אני לא מחפשת שיטות לתמרן את הילדים שלי וגם לא לשנות אותם. עכשיו, יש משפחות שזה נפלא בשבילן וגם הציל אותן. אולי את לא אחת מהן? גם אני חושבת שאפשר בהחלט ללכת ולהקשיב, ואני בטוחה שיאמרו שם בין השאר גם דברים שיעזרו לך מאד, אם יש לך קשיים ספציפיים. אבל אם השקפת העולם לא מתאימה לך, אין שום חובה לאמץ אותה.
מתברר שזה לרעתו
מתברר שלדעת המנחה בקורס זה לרעתו, זה מה שמתברר.
הוא באמת ילד ביישן
אני משוגעת על ביישנים. |L|
מרגישה כישלון ופחד מהעתיד... למה כשלון? בגלל שהוא ביישן? בגלל שאת לא מרגישה צורך לצאת בלעדיו? ולמה פחד מהעתיד? הוא רק בן שלוש, אני חושבת לי שהרבה ילדים בני שלוש הם ביישנים ומעדיפים לשחק עם ההורים שלהם וגם מתקשים להיפרד. אני רוצה להציע בזהירות רבה, ואת מוזמנת לסתור אותי אם אני טועה: האם הם גורמים לך שם לא לקבל את הילד שלך כמו שהוא, מפני שהוא לא מתאים לאיזשהו אידאל מופשט של ילד בן שלוש שאוהב לשחק עם ילדים ונפרד בקלות?

שיטת אדלר

על ידי ארני_ש* » 06 דצמבר 2007, 07:28

למה מראש נרשמת לקורס ? את חווה קשיים ? אם כן ויש דרך חיים שאת מאמינה בה כדאי להתייעץ עם מי שחולק אותה איתך , כמו דיאנה קרת או אורנה שפרון או פה באתר .
יש כל מיני דעות על הרצף , אנ לא מכירה את מכון אדלר אבל נראה לי שהם מאסכולה הפוכה . אם את מרגישה בתוכך שקיצוני לך מדי בדרך שבחרת יש המון גווני אפור , מה שבטוח זה שלא גרמת שום נזק לילד שלך , נתת לו בסיס , ומפה אפשר לשנות , להתחיל בתהליך עדין של נפרדות שיתאים לשניכם אם את מרגישה שהגיע הזמן .
תסמכי קודם כל על עצמך כאמא , וכאדם , ואם המקום הזה גרם לך לבכות , תחשבי שוב .
את יכולה לחפש מטפל אחר ואת יכולה למהשיך ללכת בעיקר כדי להקשיב (הכוונה לא לתת למנחה לרדת עליך ולהיות המוזרה של הקבוצה , פחות לחלוק יותר להקשיב ולקבל רעיונות מהורים אחרים) אחר כך לעשות עם עצמך חשיבה ממיינת ,לנפות את מה שלא נראה לך ולהשתמש בעדינות ובקצב שלך במה שכן .
אני איפה שהו גם על אחד מגווני האפור , רחוקה מחינוך בייתי טוטלי , רחוקה מגן של 9 שעות ביום , זה מקום קשה להמציא כל רגע מחדש את מה שנכון לנו כמשפחה במקום ללכת עם איזשהו זרם , אבל אני משתדלת לעשות את זה הכי טוב שיכולה .
את יכולה גם להתקשר אלי 08-9443656 .

שיטת אדלר

על ידי פלוני_אלמונית* » 06 דצמבר 2007, 00:22

נרשמתי לקורס. 10 מפגשים. חשבתי אולי לקבל מידע ולהחכים יותר ולאחר פגישה אחת יצאתי משם מבולבלת ובעיקר עצובה.
רוב דעותיי נרמסו ובגדול יצא שכשהילד שלי (כמעט בן שלוש) בבית וישן יחד איתי אז יגדל להיות ילד לא עצמאי עם חוסר בטחון ועוד המון דברים שגרמו לי כמעט לבכי.
המנחה אמרה שחשוב מאוד לתת לו להיות עצמאי ולשחרר את הילד.
מה שנכון זה שאני כל הזמן מגוננת עליו והוא כל הזמן יחד איתי (לא יוצא לי להשאיר אותו ולצאת. לא מרגישה כרגע צורך בזה) ופתאום אני מרגישה שכל מה שחשבתי שזה לטובתו מתברר שזה לרעתו.
הוא באמת ילד ביישן ועם זרים לוקח לו המון זמן להפשיר ולדבר איתם ולהרגיש נוח. הוא לא משחק עם ילדים בני גילו באופן חופשי וגם לרוב משחק לבד או שרוצה שאני או בן זוגי נשחק איתו.
אולי באמת בודדתי אותו מכולם ולכן הוא לא רכש מיומנות להיות בלעדיי ולהרגיש חופשי עם אחרים? מרגישה כישלון ופחד מהעתיד...
יש ימים שאני כל כך חסרת בטחון בנוגע לדרך חיים שבחרתי בשבילו....

שיטת אדלר

על ידי אמא_לשלושה* » 21 מאי 2006, 17:51

מיכל, תקלידי בגוגל מכון אדלר וזה ימצא לך את האתר שלהם.

שיטת אדלר

על ידי מיכל* » 21 מאי 2006, 15:20

איפה אפשר לקרוא עוד על שיטת אדלר? (הקישור למעלה לא מוביל לשיטה..)

שיטת אדלר

על ידי אורית_26605* » 26 יוני 2005, 11:38

אני אמא לארבעה ילדים, לפני כשנה קיבלנו ייעוץ עפ"י שיטת אדלר, ניסינו והיו תוצאות טובות. הייתי רוצה ללמוד יותר על השיטה ולהשתתף בסדנא להורים או אפילו למנחים. אם מישהו יודע על קבוצה כזו שאמורה להפתח באיזור הצפון (צפת) אשמח לשמוע. תודה.

שיטת אדלר

על ידי אמא_לשלושה* » 13 יוני 2005, 12:06

עודד אני הייתי בקורס של אדלר ויש לי רק מילים חמות לומר על השיטה,
כמובן שכל אחד לוקח מה שמתאים לו.

שיטת אדלר

על ידי עודד_המחפש* » 13 יוני 2005, 01:22

הציעו לנו להשתתף בקבוצה שמקימים כאן באיזור שלנו, והאמת שאני לא יודע הרבה על השיטה כדי להחליט.

אשמח לשמוע עוד מאנשים שהיו בסדנה של השיטה. במיוחד, אם מישהו חווה גם את זה וגם משהו אחר, כמו סדנה של NVC תקשורת מקרבת.

תודה @}

שיטת אדלר

על ידי רונית* » 02 נובמבר 2004, 13:47

למדתי במכון אדלר ב"מסלול מנחת הורים"עוד בהיותי רווקה.כיום אני אם לשני ילדים מקסימים.
ברצוני להתייחס לתגובותיכן על "שיטת אדלר".שמתי לב שבשל פרשנות סובייקטיבית,והקשבה ברמות שונות הקיימות בנו בני האנוש,סולפו חלק מהתכנים
שנילמדו מסיבות שונות ובטח לא בכוונה.לדוגמה:כן יש התייחסות רבה לתהליכים כאשר המטרה אינה פתרונות מיידים.לעיתים יש פתרונות כתוצאה משינוי הגישה.
הפתרון בד"כ ימצא אצל ההורה.
אני אישית רואה בגישה זו ידע שיכול להופיע בתכנים מקבילים בספרי פסיכולוגיה,מודעות,ואפילו מיסטיקה בנושא מסות חינוכיות,לכן אין צורך לבקר או לפסול
להפך,צריך לקחת את אשר מתאים עבורכן בעת מסויימת,את אשר מדבר לליבכן ויותר מכך אם פרשתן לפי הבנתכין ועזר ,מה רע?
לדעתי אין צורך בגורו יחיד.הנושאים הנילמדים באדלר מאד בסיסיים:כוחו של עידוד,שיתוף,עקביות,גבולות,הקשבה,כבוד,האומץ להיות בלתי מושלם וכו"
יש להוסיף על ידע זה,סיגנון אישי,יצירתיות,גמישות,הסתכלות בחצי הכוס המלאה,רצון טוב ואהבה ולזרום עם הדבר הנפלא ביותר=ילדים והורות.
באהבה.

שיטת אדלר

על ידי חבצלת_השרון* » 09 פברואר 2004, 23:21

מסכימה @}

שיטת אדלר

על ידי ציירת_הקומיקס* » 09 פברואר 2004, 18:34

כל שיטה היא בעיתית אם מאמצים אותה כגוש אחד, אבל בכל שיטה יכול להיות גם משהו טוב, לפעמים אפילו משפט אחד שיעזור לי. בעקרון- נראה לי שעצם הישיבה המשותפת של ההורים והדיבור על הילדים- תופעה נדירה יחסית למרבית האבות וגם ללא מעט אמהות- היא חיובית.

שיטת אדלר

על ידי חבצלת_השרון* » 09 פברואר 2004, 18:02

עכשיו יש כאן כמה אמהות מהכפר שהולכות להרצאות בשיטת אדלר "משופרת" של בלהה שפר (את ההרצאות מעבירה מישהי מאוד ידועה). מטבע הדברים הן נורא מתלהבות, ואני מתלהבת פחות ופחות ממה שאני רואה. יש דברים טובים במה שהן אומרות, אבל אלו בד"כ דברים טובים שיש גם בשיטות אחרות. כמו: להוריד מההורה את הלחץ של האחריות על ענייני הילד.
בזכות זה הצלחתי לנסח את מה שאני לא אוהבת באדלר, או לפחות בגרסת "שפר":
  1. הילד חשוד מיידית כמי שעושה מניפולציות וכל מטרתו לבחון את ההורה.
  2. הגישה היא לומר להורה: "אתה לא עושה את זה טוב. תראה, אני אגיד לך איך לעשות..." ואז בא משהו שהוא בד"כ נורא לא טבעי לאותו הורה (דוגמה: אמרו לאיזו אימא לקחת את הילדה לגן עם פיג'מה אם היא מתמהמהת עם התלבשות. זה הדבר האחרון שאימא ספציפית זו הייתה מעלה בדעתה). ולמה זה רע? כי זה ההפך מהעצמת ההורה. זה מחליש את ההורה, זורע בו חוסר בטחון בכוחותיו ובכישוריו ההוריים ובידע ההורי הטבעי שלו. והורה חלש הוא בהכרח לא יהיה הורה טוב.
<חבצלת לאחרונה ממש פריקית של העצמה כפתרון>

שיטת אדלר

על ידי א* » 24 פברואר 2003, 08:51

מה שאני לקחתי מהקורס שעשיתי לפני 5-6 שנים זה לא להזכיר לילד את המעשים רעים שלו בסוף היום ("שיחת הסיכום" לפני השינה....) אלא למצוא משהו טוב שהוא עשה ולהזכיר לו אותו וכמה זה נהדר שהוא עושה כך.
לחזק חיובי ולא לחזור על השלילי.
וגם הדברים של מסעדה מוכרים ךי והם מאוד טובים, לדעתי.

שיטת אדלר

על ידי עדי_יותם* » 23 פברואר 2003, 11:39

על קצה המזלג, ובכתיבה איומה להפליא, למי שרוצה לדעת קצת יותר על a]שיטת אדלר main[/po].asp.

שיטת אדלר

על ידי עדי_יותם* » 23 פברואר 2003, 11:17

אני חייבת להודות שלא הייתי במפגש הראשון, אז לא שמעתי מהמדריכים מהי "המטרה". אני לוקחת את העניין בצורה הרבה פחות אקדמית. באתי לקבל כלים שיעזרו למשפחתי הקרובה, האוהבת והמלוכדת לחיות בשלווה ובחיבה גדולה יותר (ז.א. לאהוב את בני המשפחה זה לא מספיק - זה נתון. צריך גם לחבב אותם). קיבלתי את הכלים לזה. עשיתי את המסננת שלי - לקחתי מה שהתאים לי, עזבתי את השאר (לא הרבה). הבעיה המרכזית היא לזכור ולהמשיך לתרגל את זה כל יום. אני מסכימה שלא נכנסים מאוד לעומק ולשורשים - יש נגיעה, אבל לא מספיקה. כדי להבין, למשל, את שורשי הכעס שלי, הייתי צריכה את הנדריקס (לבסוף מוצאים אהבה, ארון הספרים ההורי).
ציטוט שקיבלנו במהלך הסדנה:
"תמיד מפנים לילד את השאלה: מה אתה רוצה להיות? אמיץ יהיה הילד שיסתכל למבוגר ישר בעיניים ויאמר: 'אני כבר!' אנחנו המבוגרים שכחנו, שילד הוא חלק פעיל, משתתף ותורם של החברה מהיום שנולד. ילדות אינה זמן שבו מעצבים אותו להיות בן אנוש שיחיה את החיים בעתיד, הוא בן אנוש שחי את החיים היום. אף ילד לא יוותר על שמחת החיים אלא אם כן ימנעו זאת ממנו המבוגרים שמאמינים שהילדות הינה רק תקופת הכנה." (דיוויד אלקינד).

שיטת אדלר

על ידי ענת_שן_לוי* » 23 פברואר 2003, 00:39

שכנה ספרה לי שהוא הולכת לקורס והספיקה לספר לי דבר אחד:
בעקרון, לא אומרים שום דבר פעמיים.
ניסיתי את זה וגיליתי שזה משקיט אצלי משהו - איזה טרטור פנימי, הופך את האמירה לבעלת תוקף רב יותר בתחושה שלי, ומעביר לילד דברים אחרים לעומת בקשות חוזרות ונשנות. נוצר מין מרחב שבתוכו יכולים לקרות יותר דברים.

שיטת אדלר

על ידי חבצלת* » 23 פברואר 2003, 00:07

למדתי על אלדר במכללה ויצאתי עם רושם קצת שונה. מעתיקה לכאן את ההודעה שלי על אדלר מ"גיל2 הקשה".

שיטת אדלר

על ידי חבצלת* » 22 פברואר 2003, 23:53

כמה מילים על שיטת אדלר. הביעה בה היא שהם הופכים את הטפל לעיקר. הם טוענים שהעיקר שהילד יהיה עצמאי, חרוץ ואחראי. אני מוכרחה להגיד שזה לא מספיק לי. כלומר, נכון שאלה יעדים חשובים בחינוך אך אין זה העיקר אלא יותר- הדרך. אז הפתרונות שלהם פה ושם עובדים אבל אני לא חושבת שזו צריכה להיות דרך חיים- לחפש כאילו "פתרונות להסתדר עם הילדים". ילדים אינם בעיה שצריך לפתור.

שיטת אדלר

על ידי עדי_יותם* » 22 פברואר 2003, 22:05

אני רואה שלכמה אנשים כאן יש התנגדות לשיטת אדלר, ורציתי לפרט עליה קצת יותר.
מתישהו אני אמצא את המחברת שלי מהקורס, שעברתי בשנה שעברה.
בכל אופן, אני לא רואה הבדלים משמעותיים בין השיטה לבין ספרי "איך לדבר כך שילדים יקשיבו" וכו' של פייבר ומייזליש, שגם אותם אני אוהבת מאוד.
מה למדתי באדלר?
שימוש ותרגול של דיאלוג משקף, מקבל, מכבד.
כמה כלים נפלאים ופשוטים. למשל,
  • שיתוף. במובן זה שהמבוגרים משתפים את הילדים במה שקורה להם, במה שהם חושבים. דברים קטנים. עשיתי לי הרגל (עד שהתחלתי לחפף, כהרגלי) - כל יום בדרך לגן, לחשוב על משהו שאני יכולה לשתף בו את הבכורה. לא ייאמן איזו השפעה יש לזה. הילד מרגיש שהמבוגר רואה בו מישהו שאפשר לדבר אליו כמו שהמבוגר מדבר עם מבוגרים אחרים. זה גורם לו להרגשה טובה, לתחושת ערך עצמי, לקירבה. וכשחשים תחושות כאלה, באופן טבעי שמחים להגיע ליחסים טובים עם מי שמשתף אותך בחייו.
  • עידוד. קל לומר, תעשי ככה וככה, אל תעשי ככה וככה. רובנו רגילים לקחת את הטוב כמובן מאליו. אז לא, לחפש את הדברים הטובים ולא לתת להם לחלוף בלי לציין אותם.
  • תוצאות טבעיות ותוצאות הגיוניות. לסמוך על הילד שאם יהיה לו קר, הוא ילבש את המעיל. להבהיר לו, בלי כעס, שהוא יכול לבחור אם לשבת איתנו ולאכול כך שיהיה לכולנו נעים, או לחכות במקום אחר עד שנגמור לאכול.
ועוד... בפעם הבאה.
אני אציין רק שעשיתי את הסדנה - 24 מפגשים שבועיים של כשעתיים - דרך המתנ"ס המקומי, בהנחיית שני סטאז'רים. זה קצת כמו עם המיילדות בבתי החולים... תלוי על מי נופלים. אלה שלי היו מקסימים ונפלאים, עם אינטואיציות טובות ועולם רגשי ורוחני מלא מעבר לשיטה. וזה היה זול בטירוף - 350 שקל למשפחה. לכל הסדנה. עם מנחים מוסמכים של המכון זה עולה 1,500 שקל, אם אני לא טועה.

חזרה למעלה