[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

סיפרו לי שבשישי היתה כתבה בידיעות על פולי'
יש למישהו לינק?

מעולה. תודה :)

אני לא מצאתי, וחיפשתי בתשומת לב.
אני לא חושבת שאת צריכה לעבור מחשב. לדעתי מספיק להתנתק מהאי מייל, ואולי למחוק עוגיות.

לא רשום מי ערך את הקובץ? אצלי זה רשום, אבל אני צריכה לנסות לפתוח ממחשב שלא מחובר לדוא"ל שלי

זה נפתח, ואנילא יודעת מה הדואל שלך, כך שאני לא רואה איך הוא נחשף.

ורצוי מאוד, אם למישהו יש דרך אחרת להעלות את זה - שלא חושפת את הדוא"ל שלי באופן תמידי - ספרו לי ונשנה

תודה

מקווה שזה יעבוד, הסריקה הישנה של הכתבה על בנות המוסו, לא הצלחתי להעלות אותה עד עכשיו, אולי הפעם?
https://docs.google.com/document/d/1W1DBh07livimGJTpNx4hWaoiWjCdYs9KLgngJs2wTtw/edit?usp=sharing

באמצעות גוגל דוקס, אם זה לא נפתח והכתבה מענינתן מישהו שיש לו רעיון איך להפוך מספר דפים סרוקים למשהו שמתאים כאן, ספרו לי ואשלח בדוא"ל.

[u]ובנוסף - בקרוב... סקירה על נשות המוסו ותהיה על הפרדת תשוקה מאהבה.[/u]
נו? מה עם זה?

הכל פתוח?
אחרי 14 שנים יחד, השחקן שי אביבי ואשתו, מיכל ליבדינסקי, עצרו להתרעננות בכפר תמֶרה, בפורטוגל - קהילה שחבריה דוגלים בזוגיות פתוחה. שם, בין ערוגות העגבניות האורגניות לבקתות האהבה החופשית, ניסו להבין מה עושים עם הקנאה, איך מנהלים חיי משפחה והאם הם מעוניינים להשתתף בניסוי. יומן מסע
שי אביבי ומיכל ליבדינסקי
פורסם: 28.9.12

http://article.yedioth.co.il/default.aspx?articleid=6572

[u]> פוליאורטית <[/u]

תבשיל, גזמת אותי לגמרי, טיפסתי חזרה לכסא...

צוויל

[u]אני מאשימה את האמריקאים[/u]
זה אופנתי מאד, אגב.

צוויל

מה דעתכן על זה? המחקר היומי של נענע טוען שהרבה מאוד זוגות לא סגורים על עצמם, צד אחד חושב מונוגמיה והאחר חושב שלא.

http://lifestyle.nana10.co.il/Article/?ArticleID=777645&pid=54

"האם אתם בטוחים שאתם נמצאים בקשר מונוגמי? אולי כדאי שתשאלו גם את בן הזוג שלכם אם הוא חושב כך. על פי מחקר שנעשה באוניברסיטת אורגון בארה"ב, עולה כי זוגות צעירים רבים מתקשים בקבלת ההחלטה המשותפת.

במסגרת המחקר נותחו נתונים שנאספו מ- 434 זוגות הטרוסקסואלים בגילאי 18-25, נשואים ולא נשואים. ב-40 אחוז מהמקרים אחד מבני הזוג סיפר כי קיים ביניהם סיכום על מונוגמיה בקשר, בעוד השני טען כי לא היו דברים מעולם.

גם בקרב זוגות שהחליטו על בלעדיות, כמעט ב-30 אחוז מהמקרים הופר ההסכם, כאשר לפחות אחד מבני הזוג קיים יחסי מין מחוץ לקשר.

"

אני מאשימה את האמריקאים P-:

ב nrg -כתבה על קהילת [url=http://www.nrg.co.il/online/55/ART2/181/174.html?hp=55&cat=305]תמרה[/url] בפורטוגל.
יואב אפטוביצר מבקר אצל ההיפים המשודרגים של המילניום החדש: אנשי קהילת תמֵרה, המבקשים להשכין שלום בין המינים ועושים מזה הרבה אהבה חופשית, ירקות ואנרגיה סולרית

טוב, מה אפשר לצפות ממי שנקרא חוט בלי או בלי חוט

השרים יכריעו אם גם ידועים בציבור חייבים לשמור על יחסים מונוגמיים - שוב בהארץ
[url=http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1199666.html?more=1]ועדת השרים לחקיקה צפויה להחליט היום גם אם לתמוך בהצעת חוק הקובעת שלגבר או לאישה לא יכולים להיות יותר מידוע אחד בציבור. ..[/url]

נהיינו אופנתיים בהארץ לאחרונה :)

האם הוליווד נפרדת מהמונוגמיה? http://www.mouse.co.il/CM.[po]articles item[/po],636,209,56971,.aspx
סקירה של סרטים חדשים שבוחנים אפשרויות נוספות מלבד מודל סינדרלה, הכיוון קצת יותר חיובי, התוצאה עדין הוליוודית :-P

[url=http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1198043.html]מי קבע שמונוגמיה היא הדרך הכי טובה לחיות?[/url] - הארץ

[u]הטענה שגברים מתקשים להסתגל למונוגמיה אינה בגדר חדשה מרעישה. אבל מה עם זו שמוסד הנישואים סותר גם את נטייתן הטבעית של הנשים? מחקר אמריקאי חדש מפרק את המשפחה המסורתית ומציע להרכיב אותה מחדש על פי מודלים בלתי קונבנציונליים. כמו זה שבחרו כותביו, בני זוג כבר 11 שנה.[/u]

פוליאמורים? לכלא!

http://www.nrg.co.il/online/1/ART2/126/810.html


ובנוסף - בקרוב... סקירה על נשות המוסו ותהיה על הפרדת תשוקה מאהבה.

בקיצור, עד כמה שאני מבינה אין שום קשר בין פוליאמוריה והמוסו. למרות שלאנשים שם יכול באמת להיות יותר מבנזוג אחד לסקס במשך החיים, זה לא חלק מהמשפחתיות שלהם.

[u]יש עליו המון ביקורות מקרב שבט המוסו[/u]
ברור, נו. אבל אני לא יכולה לקרוא את הספר שהם כתבו (נגיד שיש כזה) כי לא תרגמו אותו לשום שפה שאני קוראת... הוא בכל זאת מסביר את המודל שלהם, אולי בקוים גסים.

תראי, צורת החיים שלהם כמתואר בספר היא מאד מובנית ולא גמישה. היא פשוט מובנית אחרת מאצלנו.
המשפחות שם הן יחידה חזקה ולא ניתנת לפרוק. הן סובבות סביב האמא/סבתא, כמו בכוורת דבורים. אז הגברים בחייה של אישה הם האחים שלה והאחים של אמא שלה. זה קבוע ובכלל לא נזיל.
רומנטיקה ומיניות קיימות גם קיימות, אך לא מנהלות את חיי המשפחה או האישה, אלא הן אלמנט חולף (למרות שהוא מוסדר, ומתנהל לפי כללים ברורים). בסוף הלילה או בסוף הקשר הגבר חוזר לבית אימו, ושם הוא משקיע את חיי העבודה והתפוקה שלו: לא בילדיו הביולוגיים אלא בבית אמו, אחיותיה וילדיהן. שם הוא "תולה מדפים וחופר בור לקומפוסט", לא בבית אהובתו. ושם מתקנים לו את הגרביים.

עד כמה שהבנתי, לא מדובר בחיים על פי צורכי הרגש, התשוקות או היחסים האישיים. אלה חיים פונקציונליים ומוסדרים למטרות הקיום הבסיסיות, כמו בהרבה חברות מסורתיות (ואולי בכולן). מענה על צרכים רגשיים הוא לא בראש סדר העדיפויות שלהם, אלא מה לאכול, איך להתחמם בחורף וכו'.
והצרכים האלה מוסדרים באופן שונה ממה שאנחנו רגילים.

בדיוק התחלתי לקרוא אותו :)

יש עליו המון ביקורות מקרב שבט המוסו

[u]מה אתן יודעות על נשות המוסו?[/u]
מה שכתוב בספר "פרידה מאמא אגם"...

כמובן שיש! אבל בגדול, "סטטיסטית"...

טליה - את בטוחה שאין גם נשים שירצו סקס בשביל סקס? כי הן נהנות ממיניות? כי זה נעים להן?
אישית מכירה מספר בחורים שויתרו על סקס זמין עם נשים יפות ומושכות, לפחות לפי טעמי, כי לא הרגישו קשר רגשי אליהן.


מניחה שזה בעיקר חינוך לציפיות. מה שמצופה מאיתנו הוא מה שלרוב נלמד לעשות. לא? ואולי זה גם מה שנלמד להרגיש?


יש לי הרבה מחשבות על נשות המוסו, חושבת שמקומן גם כאן וגם בדף פולי הכללי, מה דעתכן, כתבה ראשונה כאן ותגובות ודיון שם?
או אולי כתבה בשני הדפים?
מה אתן יודעות על נשות המוסו?

[u]למה לקרוטונית ברור שגברים ונשים רוצים דברים אחרים.[/u]
גברים שונים מנשים וזו עובדה. "נשים יתנו סקס עבור אהבה וגברים יתנו אהבה עבור סקס" זו לא סתם קלישאה.

_מה הדברים שיגרמו לנשים להפרד ולגברים לרצות להכניס נוספות/ים למערכת היחסים.
שמעתן על נשות המוסו? כיצד הן נכנסות לשיקול?_
לדעתי זה סידור אחר בכלל, מה שיש להן. סידור מגניב מבחינות מסוימות אבל לא יישומי לסביבה שלנו.

איכשהו התגלגלתי לקרוא את הקישור שהבאת מהבלוג של מילי דיוויס (24.6.10 כאן בדף). איזה פוסט מרתק!
כל כך רחוק מהעולם שלי (נשואה, ילדים וכל זה) אבל נשמע לי כל כך נכון, כל כך מסביר הרבה דברים.

[u]שמעתן על נשות המוסו? כיצד הן נכנסות לשיקול?[/u]
לא שמעתי. אבל הן גדלות באווירה תרבותית אחרת מזו שלנו. לסביבה יש השפעה גדולה מאוד על הרצונות והתשוקות שלנו. מעבר לביולוגיה המיידית.


_למה לקרוטונית ברור שגברים ונשים רוצים דברים אחרים.
מה הדברים שיגרמו לנשים להפרד ולגברים לרצות להכניס נוספות/ים למערכת היחסים._
אמרתי בפירוש שזה לא ברור לי, שזו השערה פראית. אבל אני רואה הבדלי ג'נדר כאלה בכל מקום. זה לא גורף כמובן, זה מתייחס לאיזה ממוצע של עקומת פעמון. וזה לא מוחלט, זה יכול להשתנות וללבוש צורה על פני זמן.

האומנם? אני לא צינית, רק תוהה מה ההשלכות הציבוריות של המיתוסים, למה לקרוטונית ברור שגברים ונשים רוצים דברים אחרים.
מה הדברים שיגרמו לנשים להפרד ולגברים לרצות להכניס נוספות/ים למערכת היחסים.

שמעתן על נשות המוסו? כיצד הן נכנסות לשיקול?

[u]והאם באמת יש הגדרות דומות לקבוצות של גברים ולקבוצות של נשים.[/u]
די ברור שהתשובה היא לא. אין הגדרות דומות בשום דבר שקשור לגברים ולנשים

אכן שאלה מענינת.
בכלל, לימודי הסטיסטיקה גורמים לי לתהות על דרכי הצגת נתונים.

שאלה נוספת היא מה הצרכים שפוליאמוריה מספקת אצל אנשים שונים, והאם באמת יש הגדרות דומות לקבוצות של גברים ולקבוצות של נשים.

אבל מה באמת ההבדלים בין גברים ונשים מבחינת התשובות לסקר? זה פרמטר קריטי וחבל שלא נכלל.

לא שאני חושבת שהשאיפה לפוליאמוריה בלעדית לגברים. אבל אולי, למשל, אצל זוגות נשואים שלא מרוצים מחיי הנישואין שלהם, הדבר זה יתבטא אצל הגבר בשאיפה לפוליאמוריה ואצל האשה סתם ברצון להתגרש ולמצוא בן זוג אחר. השערה פרועה. זה לגבי 5% האחוזים שלא חיים כך אבל חושבים ש"כך ראוי לחיות בעיניהם" (5% = 13 פחות 8).

לא אני כתבתי, אבל מעניין מאוד לראות את הסקר בכתבה

"אך למרות השתיקה שאופפת את התופעה, מסתבר שהיא הולכת ומתפשטת; על פי סקר שערך השנה ערוץ 10, שמונה אחוזים מהאוכלוסייה הבוגרת בישראל, כ-300,000 איש, הצהירו שהם חיים בנישואים פתוחים, ו-13 אחוז אמרו שכך ראוי לחיות בעיניהם. עוד עלה מהסקר כי 79 אחוז עדיין מאמינים בנישואים מונוגמיים, אבל לפי הסטטיסטיקה 40 אחוז מהם יתגרשו, וכמעט 60 אחוז מהזוגות הנשואים בוגדים או יבגדו בבני זוגם."

יש הרבה פחות, מסכימה. אבל משועשעת לגלות שדווקא אנו הזוגות היותר יציבים. לפחות מהפרספקטיבה שלי.

[u]הסיפורים ששומעים פחות הם על הזוגות שחיים כך מתוך בחירה ואמונה מלאה בדרכם, כנראה בגלל שהם חוששים מתגובות הסביבה, ומצניעים את דרך החיים החדשה.[/u]
(או בגלל שיש הרבה פחות כאלה, ושהרבה פעמים הם גם בסוף מתפרקים? ;-))

http://www.mako.co.il/home-family-relationship/couples/Article-23f89c7511acb21004.htm&sCh=3d385dd2dd5d4110&pId=2089299190

אהובתי, מה דעתך על נישואים פתוחים?
החלטתם שאתם רוצים לנהל זוגיות פתוחה, שבה כל אחד מוצא שותפים מיניים חדשים? מערכת יחסים שכזו לא מתאימה לכל אחד, אבל אם בא לכם ללכת על זה - גבשו חוקים ברורים בעניין ואל תעזו לשתף בכך את הילדים; קבלו את המדריך המלא לנישואים פתוחים
נטעלי גבירץ | mako | פורסם 21/10/10 09:10
"
ברוב המקרים שבהם אנחנו שומעים על נישואים פתוחים בתקשורת או בפורומים שונים, מדובר בגברים שמציעים לנשותיהם להתנסות בסגנון חיים כזה, ועל נשים שנגררו אליו בעל כורחן כדי לא להיזנח מאחור. הסיפורים ששומעים פחות הם על הזוגות שחיים כך מתוך בחירה ואמונה מלאה בדרכם, כנראה בגלל שהם חוששים מתגובות הסביבה, ומצניעים את דרך החיים החדשה."

http://www.notes.co.il/mili/54672.asp מילי דייוויס בבלוג שצץ והקסים

"אנג'לה מחפשת בן זוג. היא לא רוצה להתאהב, היא רוצה למצוא מישהו שיהיה לה נעים איתו. משיכה הדדית, חברות, שיתוף, זה מה שהיא מחפשת. החבר האחרון שלה נראה כמו המועמד המושלם. הם נראו כל כך מאושרים יחד, כל כך בנוח. הם היו ישנים יחד כל לילה, מבלים את כל זמנם הפנוי יחד. כשהיא הציעה שיעבור לגור איתה הוא סרב. הוא אמר שהוא לא מאוהב בה. הוא רוצה לחוות את הרגש הזה, היא אמרה, את הטרוף הזה. אני חוויתי אותו ולא בא לי שוב. נדמה לי שהרגעים הגרועים בחיי היו כשהייתי מאוהבת. "

נקודות מענינות ונושאים חדשים לרשימת הקריאה :)

תודה :-)

מאמר בynet שנכתב על ידי פוליאמורי:
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3760080,00.html

[u]...זוגתי ואני מנהלים מפעם לפעם קשרים רומנטיים ומיניים עם אחרים, ללא הסתרה וללא שקרים. מערכת יחסים כזו יכולה להתפתח ממגוון סיבות, אבל נוכחתי שהיא בדרך כלל תחזיק מעמד רק כאשר היא המשך טבעי של זוגיות בריאה ויציבה...[/u]

לחובבי הפנטזיה והסקס ערפדים יש את סידרת אניטה בלייק . יצא ממנה ספר אחד בעברית ואת השער ניתן להשיג באמזון לאורך הסידרה אנטיה רוכשת לה מאהבים לרוב כולל חלקיות מ\במשולש מיסטי \ רומנטי

ועכשיו.. newsweek!!
גם מאמר וגם 2 סרטונים באיכות מעולה - יופי של סיקור עם טריסה והשותפים לחיים וגם האהובים הנוספים.
המאמר המלא:
http://www.newsweek.com/id/209164

והסרטונים:
http://www.youtube.com/watch?v=PK6MUiSmOGU
http://www.youtube.com/watch?v=VEaKU--BvVo

סיקור טלוויזיוני למיני-סדרה הקומית האינטרנטית "משפחה" של טריסה קינן, שבעצמה חולקת את חייה עם שני גברים ולכולם מערכות יחסים משניות נוספות.
http://abcnews.go.com/Health/US/story?id=8154922&page=1

בקרוב באופרה ווינפרי!

כמובן בסיקור יש מין הכרח כזה לקבל חוות דעת של "מומחית" שלא יודעת או מבינה כלום בנושא ולה יש טיעון אחד בערך "שהרוב רוצים מונוגמיה", כאילו מישהו מנסה לשכנע את הרוב.. או שצריך ליישר איתו קו.

אשמח לשניים לראות במה מדובר.

משעשע, הפוטריסטים בטח מתחרפנים

למי מאיתנו שלא סולד מיצירה לא כל כך מקורית יש די הרבה פיקים של הארי פוטר שבהם הארי רון והרמיוני חיים להם ביחד ובשלווה :) קישורים למי שמעוניין כי אני ממש מפחדת לזבל את האתר עם כזואת כמות של חומר

אני מורידה בטורנט. המשפחה שבמרכז הסדרה תהיה לך נחמדה (אם כי לדמויות יש עומק, וגם הן מתקשות לפעמים בנושא של קנאה וכדומה).

אז מה הקטע של הסדרה, ראוי לחפש אותה בDVD לטובת המחשב או שלוותר כי היא סתם תרגיז אותי בהחפצה של הנשים?


ספרי סדרות פולי. די זמן לאהבה, מספר החייה, עריצה היא הלבנה. כולם של היינליין

לסדרה יש יותר מכמה רגעיים טובים ובעיקר היא ביקורתית כלפי הפוליגמיה ה"נורמתיבית " של המורמונים .

מישהוא רוצה להתחיל רשימת המלצות של ספרי \ סדרות \ סרטי פולי ?

אתמול בשמרטפות צפיתי לראשונה באהבה גדולה, כבר הרבה זמן שרציתי להציץ, אבל לא מספיק כדי לקנות טמבליזיה P-:

לא בטוחה שזה היה פרק טוב להתחיל איתו. חטיפות ונסיון לחתן בכפיה שנגמר ברצח?

מזעזע

אהבה זה לא. עסקאות כלכליות ונשים בתפקיד רכוש. נראה שכן


ספרו לי בבקשה שזה רק הפרק הזה |L| הרי אתן כל כך אוהבות את הסדרה...


בנתיים אוסיף רק ברררררררררררררררר

[u]הרעיון שרק לגבר מותר לשאת מספר נשים, סותר את הפילוסופיה של הפוליאמורה[/u]
לדעתי לא לחלוטין . עם זוג מחליט שמה שהוא רוצה זה עוד אשה בחיו ולא עוד גבר זה עדיין פוליאמוריה . לדעתי פוליגמיה היא צורה של חוויה פוליאמורית כאשר הרצון הפרטי מפריד בין פוליאמוריה לפוליגמיה .
כלמור עם פוליגמיה היא בחירה אחת מבין רבות זה בסדר שאנשים ונשים יבחרו בה . עם היא הבחירה היחידה זה לא פולי

אז מה ההבדל בן פוליאמוריה לפוליגמיה לפוליאמו?

אנצל את הערך המקסים מייקיפדיה, שכתבה (אווטינג מטורף ברשות) [po]עורף נוצה[/po] :

"אהבה רבה או פוליאמוריה או פוליאמורי (Polyamory) (מיוונית פולי, הרבה ומלטינית אמור, אהבה) היא מונח המתייחס למערכת יחסים רומנטית בין יותר משני אנשים. בניגוד לפוליגמיה, הפוליאמוריה מתארת כל מערכת יחסים שכזאת בלי תלות במספר ו\או מין השותפים במערכת היחסים."

מנגד פוליגמיה מציינת מערכת יחסים מכל סוג שהוא בין יותר מזוג, לא תמיד רומנטית. מתחלקת לפוליאנדריה, ופוליגיניה ועוד כמה פולי. שוב ממליצה על [url=http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A4%D7%95%D7%9C%D7%99%D7%92%D7%9E%D7%99%D7%94]וויקיפידה[/url]

פוליאמו זה כבר נושא אחר ושונה זנית, מדובר בחובבי הרבה [url=http://www.olegvolk.net/olegv/north/emu.jpg]אמו[/url]





מסכימה לחתולין להגדרה של [po]תבשיל קדירה[/po] :
[list]
[*] _לי נראה שפוליגמיה הוא מקרה פרטי של פוליאמוריה. ובלבד שזו פוליגמיה מבחירה, ולא מאילוץ תרבותי שמאפשר רק אותה.
[/list]
> פוליאורטית <_*

[u]כן, לרוב אם לא תמיד בזכות איזו הצדקה דתית מופרכת.[/u]
למה את קוראת "הצדקה"? לא נראה לי שיש חיוב או עידוד מיוחד לזה ביהדות, למשל. כלומר מותר, אבל לא ידוע לי על המלצה ממשית.

[u]מתי כבר עונה 4?!?!?![/u]
רגע, לא ראיתי עונה 3! בלי ספוילרים בבקשה D-:

[u]פוליגמיה זה מספר נשים הנשואות לגבר אחד[/u]
כן, לרוב אם לא תמיד בזכות איזו הצדקה דתית מופרכת.

לי נראה שפוליגמיה הוא מקרה פרטי של פוליאמוריה. ובלבד שזו פוליגמיה מבחירה, ולא מאילוץ תרבותי שמאפשר רק אותה.
> פוליאורטית <

אוי אני ממש אוהבת את הסדרה הזו! מתי כבר עונה 4?!?!?!
[u]ולמה פוליגמיה לא נחשבת פוליאמורה?[/u]
תראו איזו מבינה גדולה אני בנושא: הרעיון שרק לגבר מותר לשאת מספר נשים, סותר את הפילוסופיה של הפוליאמורה, שרוצה להרבות אהבה לכוווולם!

עכשיו בלבלת אותי.
תקני אותי אם אני טועה:
פוליגמיה זה מספר נשים הנשואות לגבר אחד
פוליאמורה זה נשים וגברים הנשואים זה לזה יחדיו? כלומר מין קומונה?
ולמה פוליגמיה לא נחשבת פוליאמורה?

אהבה גדולה היא סדרה מ-ע-ו-ל-ה, אבל היא בהחלט על פוליגמיה, ויש הבדל גדול.

קחו לינק לסידרה מצליחה של HBO
שאני אוהבת מאוד לצפות: אהבה גדולה
http://e.walla.co.il/?w=/271/1033468

הגואל כדוגמה לכמות נשים רבה שמגדלות יחד בבתים ילדים אך אולי או פוליגמריה כי הן גם שוכבות איתו, אולי אלה, תסביר יותר מה היא מחפשת מחלק הראשון של המשפט
מה שאת מחפשת זה משפחה או כמה בני זוג או יחידים הרוצים להקים משפחה יחד ולגדל ילדים יחדיו???

[u]בעצם מה שאת מחפשת זה משפחה או כמה בני זוג או יחידים הרוצים להקים משפחה יחד ולגדל ילדים יחדיו? משהו כמו "הגואל"?[/u] לא מתיימרת להיות פוליאמורית, אבל מה ש{{}}[po]אלה לי לה[/po] מתארת נשמע כמו סוג של קומונה בריאה, בעוד "הגואל", לפחות לפי מה שראיתי וקראתי, לא משמש בדיוק מופת לפוליאמוריה.

_משפחה פוליאמורית יכולה לתת מקום יציב הרבה יותר.
וגם להפך,
בעצם מה שאת מחפשת זה משפחה או כמה בני זוג או יחידים הרוצים להקים משפחה יחד ולגדל ילדים יחדיו? משהו כמו "הגואל"?_
ואת כצלע, שלישית/רביעית / חמישית?
או כמה משפחות המגדלות יחד באותו בית שכל אחד יש את התא משפחתי שלו?

ב"לאשה" לפני חצי שנה התפרסמה כתבה על פוליאמוריה בכיכובה של ליהי רוטשילד. הם לא מגיעים הרבה מעבר למושגים הבסיסיים, אבל כתבה חיובית ואינפורמטיבית משהו
http://www.ynet.co.il/articles/1,7340,L-3611538,00.html
"אין הגדרה רשמית. היא יכולה להיות ריבוי אהבות, פילוסופיה, פרקטיקה ודרך חיים הדוגלת בחופש לאהוב מספר אנשים בו זמנית ולנהל עמם מערכות יחסים, כל זאת תוך הסכמה וידיעה מלאה של כולם. האהבה הזו יכולה להיות ממוקדת רק מינית, רק רגשית, או רק רוחנית, ויכולה להיות גם שילוב של כל אלו, בהתאם לרצונות ולהסכמים שעורכים ביניהם האינדיבידואלים המעורבים‭."‬
יש שם גם תמונה חמודה.

[h=4]סופ"ש הגאווה הפוליאמורי הגדול ביותר התחיל היום בניו יורק סיטי![/h]
http://www.poly-nyc.com/pride.html
הארוע כולל [po]הצטנפותא בחברותא[/po] גדולה במיוחד - עם הנחות מיוחדות לשלשות ורביעיות..

[h=4]החיים הנסתרים של נשים: יחסים פתוחים[/h]
זה משודר בטלוויזיה איפהשהו היום ומחר - אפשר לקרוא על התוכנית [url=http://www.wetv.com/secret-lives-of-women/episodes/open-relationships]כאן[/url] ואפשר לראות את הפרומו [url=http://www.wetv.com/video/1672104213/open-relationships]כאן[/url]
סיפורם של 4 נשים אהרביות שונות..

האם מישהו שמבין בענייני טלוויזיה יכול לומר לי איך בדיוק אני רואה את זה..? יש לי גישה ל-yes.

[h=4]והרי משולחן החדשות...[/h]
מאז הספר "שרמוטה מוסרית" שיצא ב1997 - לא יצא ספר מספיק רציני בנושא פוליאמוריה. כעת יצאו שני ספרים חדשים, רציניים, סולידיים - (אם אני לא טועה אחד אמור להגיע אליי בקרוב). בעקבות הספרים הנושא "חם" מתמיד.
למשל ב-style weekly - [url=http://www.styleweekly.com/article.asp?idarticle=17355]יש כתבה ממוקדת בנושא[/url]
[url=http://www.styleweekly.com/article.asp?idarticle=17355]כתבה מפרגנת[/url] בגארדיאן בה כתבת הצטרפה לג'ני בלוק (כותבת אחד הספרים) לכמה ימים של קידום הספר
[url=http://www.projo.com/opinion/contributors/content/[po]CT]ועוד כתבה[/url] rita6 07[/po]-06-[po]08 COANU3V v14[/po].411bc95.html על הספר השני, בפרובידנס ג'ורנל בשם "איך לא להגיע ל{{}}[po]דכאון של אמהות בבית[/po]{{}}"

במגזין momlogic, יש ראיון חביב עם רובין טראסק בשם [url=http://www.momlogic.com/2008/06/[po]secrets]בעל, 3 ילדים, ושני חברים???[/url] in the suburbs you kno[/po].php

בספרד, ז'וליאט זיגפריד שחיה בשלשה בברצלונה ומאד out בנושא פוליאמוריה - [url=http://www.adn.es/impresa/lavida/20080619/NWS-2699-poliamor-relaciones.html]מופיעה בכתבה ב-ADN[/url] - בספרדית (אבל אפשר לתרגם בקלות עם גוגל).

[h=3]Love Big לאהוב בגדול[/h]
[url=http://wholelifetimes.com/2008/02/lovebig0802.html]כתבה חדשה[/url] ברשת של כתבי עת המופצים בחינם בחנויות הטבע בצפון אמריקה שעוסקים באורח חיים, מודעות, מוצרי טבע..

ההקדמה: בשביל מספר הולך וגדל של אנשים, מחויבות היא לאו דווקא אקסלוסיביות, והאפשרות לחיבור משמעותי מוגבלת רק ביכולת שלך לאהוב.

בהמשך יש תאור של 2 מערכות מרובות יחסים - גם משולש עם ילד.

'מרדית' וג'פרי בעבר בגדו אחד בשני, והזוג, מודע לכך שהנוהג עלול להמשיך - "להתקרב פיזית זה המשך טבעי לחיבה עמוקה למישהו," אומרת מרדית' - בחר לעשות משא ומתן על מה שכל כך הרבה זוגות מונוגמים מסרבים לדבר עליו. במקום לשבור את החוקים, הם הגדירו אותם מחדש. בסוף, אנחנו למעשה החלפנו סגנון תקשורת בו אנחנו מדברים לאחר מעשה עם אשמה, לתקשורת לפני מעשה, וקצת שאלות לגבי נוחות.'

ב-10/12 הודפסה [url=http://www.huffingtonpost.com/rachel-kramer-bussel/the-case-for-open-[po]relatio]כתבה בהפניגטון פוסט[/url] b 76016[/po].html בשם "הקייס בשביל מערכות יחסים פתוחות"
תרגום של הבוטום ליין: אני לא יכולה לומר אם מונוגמיה מתאימה לך או לא, רק שמונוגמיה באופן ברור לא מתאימה לכולם, אחרת לא היו לנו רמות כאלו של בגידות וגירושין. טיטוס באופן מוצדק הכיר שמונוגמיה יכולה להיות מאבק, ואחד ששווה את המאמץ, לרבים, אבל זו לא האפשרות היחידה.

[url=http://63.139.221.170/qtmedia/mp3/1043.mp3]יש כאן[/url] ראיון ברדיו עם הרבה שאלות סטנדרטיות עם האוחזים במושכות של הארגון והמגזין "Loving More".


באתר webMD יש כתבה מעניינת על פוליאמוריה:
http://www.webmd.com/sex-relationships/features/the-truth-about-open-marriage

הבוטום ליין:
"The best part is that I feel like I am being true to myself," says Chris. "I always felt I was living a lie when I was trying to fit into a monogamous mold."

האם למישהי רעיון לאיזה עמוד\ים להעביר את רוב הדיון\ים לעיל? רוצה שהדף ישאר בעיקר _[po]דף אינדקס [/po].

אני שמח שחזרת. ואני מזמין אותך לקרוא.
במקום לתמצת אציע לך לקרוא לאט ובהפסקות [זה לא בורח לשום מקום]. קוראים לקריאה הזאת קריאה קלאסית [קריאה תלמודית היא דוגמה לכך]. ולפעמים יש לי זמן ולפעמים אין לי וחשוב לי שיהיה חומר למי שרוצה לבחור ולא יודע שיש בחירה כזאת. ולכן העדפת האירוך על הקיצור...
לא התכוונתי לפגוע
אבך בעיני חופש האדם עומד מעל לציות לכל חוק....
וחוקים צריכים לעדכן על פי רוח הזמן ולא להיפך.
מושיט לך יד לידידות

לא אתפלספף אתך, אני רואה שכואב לך שאתה נמצא להגדרתך תחת דיכוי, ומבינה שהכאב שלך אמיתי.
רק אגיד, בשקט, שאלרגיה היא בס"כ חלק מאוצר הדימויים הפרטי שלי, מהסיבה הפשוטה שאני אדם שסבל הרבה מאלרגיות למיניהן, פיזיות לא מטאפוריות, ולא היתה לי כל כוונה להדביק לה את כל אינסוף המשמעויות שגזרת משם. שחופש עשוי להתפרש גם כחופש להכביר מילים כרצונך, או כחופש שלך למצוא נקודות דמיון בין מה שכתבתי לבין חוקי נירנברג, שהחופש הזה הוא בידך, ובמקרה זה עשית בו שימוש, והנה- פגעת במישהו.
הנה אמרתי ש-מילים יכולות לפגוע. האם תגיד שאני מנסה לפגוע בחופש הדיבור שלך? אני מקווה שלא.
זהו החוק שהתיחסתי אליו ולא חוק אחר, החוק ה"רוחני" אם תרצה, של רצון טוב בין בני אדם ונסיון שהחופש שלי לא יפגע באחר. זה אגב, אופייני לקבוצות מדוכאות המנסות להפוך את היוצרות להפוך בטעות לקבוצות מדכאות, בדיוק בגלל שקל לשכוח את הנקודה הזו.
עוד אגיד, שבתור אחת שהנושא לא כל כך קרוב לליבה (אודה שחזרתי לדף רק כי נוצר ביננו דיאלוג של רגע...), עודף המלל וההתפלספויות (אל תפגע) שלך פשוט לא גורם לי לרצות להכנס לזה, למרות שאני מבינה שיש מאחורי זה כאב אמיתי של מי שרגיל לסביבה המתנכרת אליו. אז אולי חבל שלא קראתי, אבל חבר- אולי יש טעם לתמצת?

[u]סיסרא, אגב, במיטה עם כאב ראש איום ונורא[/u]
:) אהבתי

_זה בגלל שיש לי אלרגיה לאנשים שאומרים "אני מאמין בחופש" ומשתמשים בססמא הזאת בשביל להסיר מעצמם עולו של כל חוק
תגובתך, רום, למילים אלו היא-
ויש מי ששונא יהודים, ויש שונאי שחורים... לאלרגיה שלך קוראים גזענות. ולצערנו הגזענות יודעת לעגן את עצמה בחוקים. האם מי שלא קיימו את חוקי נינברג [חוקי הגזע בגרמניה הנאצית ] "הסירו מעצמם עולו של כל חוק"?

ואו!
ואני באמת התכוונתי לקרוא את כל העסק הארוך הזה שכתבת אח"כ, אבל הגעתי עד לתגובה שלך ועצרתי. לא רוצה להמשיך לקרוא וגם לא רוצה לחזור לדף הזה.
נו, נפגעתי. בד"כ לא מגיבים אלי, (אולי בגלל שאני לא נכנסת כל כך לדפים "חמים" על עניני זוגיות וכאלה) אז אני ממש לא רגילה...
גם לא ציפיתי לזה באתר הזה. נראה לי שאכן, כמו שיונת כתבה, חסרה לך הבנה מסוימת של האתר הזה, זו היתה מכה מתחת לחגורה, סוג של דמגוגיה לא קשורה (אני כתבתי שאני לא אוהבת שאנשים משתמשים בדגל של חופש כדי להצדיק את הפעולות שלהם שעשויות לפגוע בחופש של אחרים, אתה כתבת שאני נאצית. אני מצטערת שכואב לך שיש חוקים מונוגמיים בעולם אבל חליק, זו לא אשמתי, ואין לזה שום קשר למה שכתבתי) שמאד לא נפוצה באתר זה ולצערי אולי יותר נפוצה בשיח הרגיל של הפורומים למיניהם.
סיסרא, אגב, במיטה עם כאב ראש איום ונורא.

אין לי מה להוסיף כאן. גם אני עניתי אם החברים פה יסתכלו בשני הקישורים (ז"א גם YNET) .
מאד טוב לי שיש פורום נוסף. האם מפה אפשר לארגן פגישה (לא של החלפת זרעים אלא של החלפת דעות) ?

שאלה מענינת, [url=http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/843304.html]הכתבה מגלריה[/url] מאד מענינת, ומעלה חשק לחשוב על הדברים האלה באופן קצת אחר.
אבל לעומת זאת, הציטוט של שלומי סנדק שהובא למעלה דווקא עורר בי הרבה התנגדות, ואני חושבת שאני כן יכולה לשים את האצבע על מה כאן "לא מסתדר", לפחות אישית אצלי- זה בגלל שיש לי אלרגיה לאנשים שאומרים "אני מאמין בחופש" ומשתמשים בססמא הזאת בשביל להסיר מעצמם עולו של כל חוק. אני מנסה להאמין, ולפעול, ולתת "חופש", אבל חופש לא אומר לעשות מה שבא לי, חופש זה יותר מורכב מזה, גם לחופש יש חוק. אנשים שמסתתרים מאחורי אמונתם בחופש בשביל לעשות מה שבא להם נוטים לפגוע, למרבה הצער, באושר ובחופש של אנשים אחרים סביבם.
אני אגב, חיה בקהילה. גם בגלל שיש לי צורך לתת ולחוות ולהיות ביחסים של אהבה עם עוד אנשים סביבי חוץ מהבנזוג. ואני חווה אהבה ושיתופיות מכל מיני סוגים וברמות שונות עם כל האנשים סביבי. אבל לחלוק מיניות עם יותר מאדם אחד זה נראה לי קשה קשה, פוטנציאלית הרסני וזה לא סתם שרוב האנשים לא לוקחים את זה על עצמם.

תודה על התגובה
@}

אני לא מכיר את מאיר ולא מזדהה עם כל מה שהוא אומר. לגבי בקשת הזכות - מה שאני מבין מזה זה שכמו מערכות יחסים אחרות שאינן גבר-אחד-אשה-אחת - יש אפלייה וקיפוח מבחינה חוקית ותרבותית בנושא. יחסית להומוסקסואליות - פוליאמוריה רחוקה מלהיות קבילה. בתוכנית "אני אוהב אותך ואותך אותך" היה סיקור של משפחה עם ילדים ועם 4 מבוגרים שחיה בארה"ב (התוכנית מיועדת לקהל אירופאי לכן נראה לי שפחדו פחות להחשף) שבוחרים להסתיר את הפוליאמוריה מילדיהם הקטנים כי הם מפחדים שהרשויות יקחו מהם את הילדים אם ישמעו על אורח החיים שלהם. חוץ מזה כמו עם ברית מילה.. יש משפחות שינתקו קשרים. הפוליאמוריה, כמו הומוסקסואליות, יכולה להיות מאד מאיימת על אנשים מסוימים.. ואם הם בוחרים לפעול מתוך תחושת האיום אז זה יכול להשפיע באופן לא נעים על זה שלקח את הזכות לאהוב יותר.
אני מסכים עם החסרונות שיש בכל תווית שהיא.. זה מגביל ואף פעם לא מדויק והופך להיות ענין תדמיתי וכו.

קראתי את [url=http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3286155,00.html]הכתבה בYNET[/url] , האם מאיר מקרוב לחיפה הוא [po]with passion[/po]?
אם כן רציתי להתיחס לתגובה מס' 19 בנושא הקנאה.
נכתב שם:
[u]מי שרוצה לחיות במונוגמיה שיבושם לו. מה שאני מבקש זה הזכות בשבילי או אחרים שרוצים לחיות בצורת פולי. יש לי רשות כזאת בעיניך או לא ?[/u]
משהו ממש לא מסתדר לי עם המשפט הזה. אתה באמת [b]מבקש[/b] ממישהו את הזכות לאהוב?? האם אין זה מובן כי עליך לקחת זכות זו לעצמך בעצמך? שאין שום דבר בעולם שיכול לשלול ממך את הזכות הזו?

[u]אגב אינני מתימר להיות גורו או נקי מהפגמים שאני מדבר עליהם.[/u]
אבל אתה חי עם שתי נשים? מוכן להיות במצב שאתה מאוהב רק באחת והיא מאוהבת בשניים?

ראו גם:[po]מדור אהבה חופשית פוליאמוריה[/po] | [po]מדור מיניות וזוגיות[/po] | [po]נישואים פתוחים[/po] / [po]מערכות יחסים פתוחות[/po] / [po]לאהוב יותר Faq[/po]