באופן טבעי

על ידי אלמונית* » 18 נובמבר 2019, 14:25

לא נראה לי שהקהילה שקוראת כאן היום היא אותה קהילה שהייתה פה אז... בכל אופן, כמי שנמצאת כאן היום (וסליחה על האנונימיות כרגע, אבל כך מתאים לי), אני לא מכירה את הנפשות הפועלות כך שאין לי מושג.

על ידי א* » 18 נובמבר 2019, 08:52

יחסי הכוחות כאן נראים ברורים. גבר שכנראה מאוד מוכר ומקובל בקהילה, בטוח בעצמו עד כדי לאיים - כתב כך:
מי שמכיר אותי יודע מה האמת, ומי שלא מכיר אותי – שיזהר.
ומהצד השני ילדה בת 15....
ואני ממש לא קונה את הסיפור שהיד שלו נלחצה בטעות לחזה שלה

מעניין אותי אם מר ''אנונימי'' עדיין מקובל בקהילה הזאת(כי תקיפה מינית לכאורה של ילדה בת 15 זה שולי) או שמישהו/מישהי עם היגיון בריא דחה אותו

על ידי קור_את* » 24 יולי 2018, 18:45

מה שיונת אומרת כמובן.

על ידי זרח_הפרח* » 24 יולי 2018, 18:41

אני גם הנחתי שאם זה ידני, מדי פעם מישהי נכנסת לרשימת הדפים למחיקה, ולפי זה מחליטה מה אכן למחוק. אחרת צריכים להכנס לכל שינוי שנעשה בכל דף ולבדוק מה הדיון שבו...

על ידי יונת_שרון* » 24 יולי 2018, 07:08

אני לא חושבת שיש מישהי שמוחקת אוטומטית. נכנסים לדף, רואים אם היתה התנגדות למחיקה ואם היה מספיק זמן להעלות אותה, ורק אז מוחקים.
לכן לטעמי עדיף כן לשים קו תחתי. אם לא מתאים, אפשר למחוק את הצעת המחיקה.

על ידי קור_את* » 23 יולי 2018, 21:57

כל מה שמסומן כדף למחיקה נמחק אוטומטית אחרי כמה זמן? הנחתי שיד נעלמה עושה את זה באופן ידני.

אכן צדקת שעושים זאת ידנית. אבל מה שמסומן כדף למחיקה נכנס לרשימה שבתוך הדף ששמו הוא דף למחיקה. ואז, מקובל שאפשר פשוט להיכנס לדף הזה ולמחוק מה ששם אם נכנסים למצב רוח של עריכה, ואין צורך לשאול שוב.
הייתי כנראה צריכה להסביר זאת קודם. סליחה.

על ידי זרח_הפרח* » 23 יולי 2018, 19:39

הבנתי. ואם כבר אנחנו במעמד הזה אז יש לי שאלה. כל מה שמסומן כדף למחיקה נמחק אוטומטית אחרי כמה זמן? הנחתי שיד נעלמה עושה את זה באופן ידני.

על ידי קור_את* » 23 יולי 2018, 16:08

קור את, אני מסמנת דף למחיקה עם סימן שאלה על כל דף שאני לא בטוחה שיש טעם שיישאר, וזה בדיוק כדי שיבואו אחרים ויכתבו מה דעתם.

בסדר, בבקשה אל תשתמשי במקף תחתון, כי זה מעביר אוטומטית את הדף לרשימת הדפים למחיקה. אלא אם כן, מדובר בדף שברור שהוא למחיקה.

לא בטוחה שיודעת לזהות דפים שבהם הקהילה שבנתה את האתר הזה מנהלת דיון , וחושבת שבדיוק בשביל זה נוצרה האפשרות לשאול ולקבל תשובה.

מקובל. מה שהציק לי הוא העובדה שהסימון העביר את הדף לרשימה (עד שערכתי את הסימון).
תודה.

לא בטוחה שיודעת לזהות דפים שבהם הקהילה שבנתה את האתר הזה מנהלת דיון , וחושבת שבדיוק בשביל זה נוצרה האפשרות לשאול ולקבל תשובה.

על ידי זרח_הפרח* » 22 יולי 2018, 19:15

קור את, אני מסמנת דף למחיקה עם סימן שאלה על כל דף שאני לא בטוחה שיש טעם שיישאר, וזה בדיוק כדי שיבואו אחרים ויכתבו מה דעתם.
ממש אין בעייה לבטל את זה, בדיוק כפי שעשית.
לא בטוחה שיודעת לזהות דפים שבהם הקהילה שבנתה את האתר הזה מנהלת דיון , וחושבת שבדיוק בשביל זה נוצרה האפשרות לשאול ולקבל תשובה.

על ידי קור_את* » 22 יולי 2018, 12:41

זרח הותירה רווח אחרי הקו התחתון.

זה אני הוספתי

זרח הותירה רווח אחרי הקו התחתון.

על ידי יונת_שרון* » 22 יולי 2018, 06:41

זה בסדר להציע למחיקה, ובסדר לכתוב עם קו תחתון שייכנס לרשימה. אם לא רוצים שיימחק -- אומרים. הכל טוב.

על ידי קור_את* » 22 יולי 2018, 02:18

לא למחיקה. ובכלל, נא לא למחוק דפים שבהם הקהילה שבנתה את האתר הזה מנהלת דיון. כבר דובר על זה.
ובנוסף, את הביטוי "דף למחיקה" אין להציג עם מקף תחתון, כי זה מעביר אותו לקבוצת הדפים למחיקה באופן אוטומטי.
תודה.

על ידי זרח_הפרח* » 21 יולי 2018, 22:43

האם זה עדיין רלוונטי?
דף_ למחיקה ?

על ידי מיה_שושנה* » 01 דצמבר 2009, 19:51

אהמ, השקר היה החלטה אקטיבית ומודעת, מנקודת המבט שלי. כאמור, לא דברנו על כך עם אף אחד אחר, ולכן הוא היה המקור האפשרי היחידי לסיפור בת ה15. ואמא בהחלט הבהירה לו שהבעיה הייתה הפלישה למרחב האישי שלנו (פלוס הנגיעה בחזה), ולא עירום.

נגיעה מכוונת או לא, שום דבר לא מנע ממנו להיכנס מהדלת השנייה או לבקש ממני לקום. גם אם הוא "לא התכוון", זו הייתה התנהגות גסת רוח ולא מכבדת, שהוא בטח לא היה מציג אם מבוגרים היו נוכחים/אנחנו היינו מבוגרים. זה לא בדיוק מה שהייתי קוראת לו טעות תמימה. ויחד עם המקרה בג'אקוזי, טוב, אתה בטח יכול להבין איך זה יכול להראות לנו, "הבנות".
גם אם 20-40 האנשים - האלה מהאירועים פומביים - לא הבינו. מר אנונימוס בבירור שאל כל אחד מהם לדעתם בנושא.

על ידי צל_הימים* » 29 נובמבר 2009, 16:57

הצנזורה באתר מרגישה כמשהו מאוד לא נעים
אם כבר בדיס-אינפורמציה עסקינן, אנא נמק טענותך, כדי שנוכל לזהות אותן מהצד הנכון שלהן, בצד האינפו', או בצד הדיס-אינפו'.

הצנזורה באתר מרגישה כמשהו מאוד לא נעים
על מה אתה מדבר?
הדף הזה הוא דוגמא להעדר צנזורה, לפחות אך שאני מבין את המילה הזו.

על ידי pumkin* » 29 נובמבר 2009, 13:31

הצנזורה באתר מרגישה כמשהו מאוד לא נעים

והזרוע שהוא הושיט אליו נלחצה אל החזה שלי.
"...והוי דן את כל האדם לכף זכות." (מתוך "פרקי אבות" א\ו [פרקי אבות..]). אם היד נלחצה (בניגוד ללחיצה אקטיבית), אז אני לא מבין מה הביג דיל. הוא לא עשה זאת בכוונה (כך אני מבין מהתיאור שלך). זה קורה לכל אחד. גברים נשים וטף.
לשאר ההודעה שלך אתייחס אולי יותר מאוחר, אבל בנק' זו אני רוצה לדעת אם יש דרך שאפשר לפרש את מעשיו כתמימים ואם כן אז זו אפשרות הרבה יותר נכונה בעיניי - מוטב שאלף אשמים יצאו זכאים מאשר שזכאי אחד יצא אשם.

משהו פה נראה לי מוזר. רק מכיוון שהוא אמר שמדובר בחילוקי דיעות אישיים, כל מי שקרא/השתתף כאן הניח שזה תיאור מתאים?

גם אם נניח שמר אנונימי סתם התנהג בגסות רוח בגלל שאנחנו צעירות, שוב - אמא שלנו הבהירה לו בפירוש שזה לא המקרה (והוא בבירור זכר את זה, בגלל שאחותי ואני לא דיברנו אליו או אל כל אדם מלבדנו ומלבד ההורים שלנו על שני המקרים האלה, ולכן אין לו שום מקור אחר). היא בפירוש אמרה לו לשמור מאיתנו מרחק. למה לה לומר משהו כזה אם היא הייתה מדברת על עירום? והיא גם הזכירה ת זה שהזרוע שלו נגעה לי בחזה.

אז דיי ברור לי שהייתה כאן החלטה מודעת לשקר ללא מעט אנשים (בדיון פומבי ולמקורבים). כי לא הייתה ולא נבראה בת 15 שנכנסה לג'אקוזי ונבהלה מעירום, והוא לא היה גורם פסיבי בסיפור הזה.

כלומר, זה לא עניין של "הבהרת חילוקי דיעות", גם בגלל שכל מה שרציתי היה לספר למי ששמע את זה מה באמת קרה -
וגם בגלל ש(כמו שכתבתי קודם)כן שוכנעתי לוותר ולנסות לדבר איתו (בקומונה סגורה שפתוחה לעוד מספר אנשים) ונעשו נסיונות לארגן את את זה, והוא לא היה מעוניין. אין כאן "אי הבנה", או רצון ל"ליבון דברים בפרטיות", הוא פשוט היה לא היה מעוניין שימשיכו לדבר על זה.

בסדר, אני רוצה להפנות שאלה לאלו שקוראות את זה: אם הייתן נוכחות שם, לא הייתן רואות שום דבר בעייתי בפעולות שלו?
אני שואלת את זה בגלל שהוא טוען שהיו שם 10-20 ואף אחד מהם לא ראה זאת כך.

זה נכון שאלו היו מקומות ציבוריים (בייחוד החניה), אבל כל מי שמישהו לפת אותה באוטובוס או נצמד אליה בתור בסופר (או שששמעה מישהי מדברת על זה) יודעת שזה לא קשור.
אולי עבר עובר אורח או שניים ליד המכונית - אבל הוא מן הסתם היה טרוד בענייניו ואני בספק אם מר אנונימוס שם לב לזהותו, ואח"כ חיפש אותו בשביל לשאול מה "הייתה המשמעות עבור הבנות", לדעתו. אני חושבת שזה מגוחך להביא את מה שהוא אומר שהבנים שלו אומרים כהוכחה.
אולי מישהו מהנוכחים (שלושה או ארבעה, לא כולל ילדים קטנים) בג'קוזי שם לב. זה לא בהכרח אומר שהוא היה חש בנוח לומר משהו. אני בספק אם מר אנונימי הלך ושאל אח"כ מה "הייתה המשמעות עבור הבת", לדעת כל אחד מהם. או שאפילו זכר מי כל אחד מהם היה.

אמא שלנו בפירוש הבהירה לו שהבעיה לא הייתה העירום שלו.
למרות זאת, הוא ראה לנכון לספר לספר לאנשים ש"בת 15 נכנסה לג'אקוזי ונעלב מהעירום שלו".

ועניין בת ה-15 הועלה בו כדוגמא למשהו, בלי שמות
המעגל עצמו נפתח עם המשפט, "דיון בנושא עירום, שנפתח בעקבות מה שקרה בשנה בשנה שעברה, כשבת 15 נכנסה אל הג'אקוזי ונבהלה מהעירום של [אנונימוס]".

כמו שכבר אמרתי, "בת 15 בשנה שעברה" = פרט מזהה. בת ה15 היחידה בשנה שעברה הייתה אני, ומלבדי ומלבד אחותי היו אולי שלושה בנות עשרה. פלוס זה שהוא בבירור הפיץ את שמנו ואת הסיפור מחוץ למעגל.
זה מודגש, לא בגלל שהוא הפיץ את הסיפור בציבור - אלא כי הוא הפיץ גרסה מסולפת של הסיפור בציבור.

ריב? קללות? הלבנות בפרטי? לא מדובר פה בשני שווים שרבים אחד עם השני; מדובר במבוגר בעל השפעה שהטריד שתי ילדות ושיקר על זה. ברור שיהיה לו נוח להציג את זה כ"חילוקי דיעות אישיים".

וגם אם נעשה, ברור (גם לדבריה של הבת) שזה היה בשגגה.
לא. לא אמרתי את זה. זה שקר.

דיברתי עם המשפחה, ובסופו של דבר קיבלתי אישור למחוק אותו
לא. שוב, הוא התלהם בטלפון שלנו באוזני אמא שלי, שניתקה לו בפרצוף כשהתחיל לקרוא לנו שקרניות. ואז הוא התקשר אל אבא שלי שאמר "אוקי", בגלל שלא רצה צרות.

הדפים הועברו (לא על ידי ואף לא בהסכמתי) ל"אזור מקלט" כך שניתן להמשיך לדון בהם מבלי שהם מוצגים ב"מה חדש"
לא. עוד שקר. הדף הראשון נמחק, וכשאנשים כתבו בו שוב, הוא שוב נמחק. הודעות בכיכר השוק נמחקות אחרי תקופת זמן מסוימת בכל מקרה.

אם המטרה היא השחרת פניי
לא. הפעולות שלו הן היחידות משחירות את פניו.

ולאנשים שלא הספיקו לקרוא את מה שנמחק, תמצות:

אני ישבתי על המושב הקדמי, אחותי עמדה ליד, הוא הגיע ואמר שהוא צריך להשתמש בטלפון שמותקן בו. אחותי אמרה לו לא, שיחכה עד שאבא שלנו יגיע וישאל אותו. הוא פטר אותה ואמר ש[אבא שלנו] ממילא היה מסכים.
עדיין ישבתי על המושב הקדמי. בלי לחכות שאזוז או לבקש ממני שאעשה כן (או לפנות אליי בדברים בכלל), נעמד בפתח, רכן אל הטלפון, והזרוע שהוא הושיט אליו נלחצה אל החזה שלי.

אחותי ישבה בג'אקוזי, הוא בא והתיישב עירום לידה.
היא התרחקה אבל הוא זע לכיוונה שוב. וחוזר חלילה.

אמא שלנו התעמתה איתו אח"כ (אחותי כעסה וספרה לה על זה) ואמרה שהיא לא יודעת אם זה היה בטעות או לא, אבל שבכל מקרה, ישמור מרחק מאיתנו להבא (והוא באמת שמר. מה שמוכיח שהוא הבין טוב מאוד שהבעיה לא הייתה עם עירום).

בעל העניין, אני רוצה לשבח אותך על האצילות שאתה מפגין כאן שאינך משתיק את העניין וזה דבר לא קל בכלל בעיניי. פניך לא הושחרו בעיניי כלל וגם לא פניה של הנערה. היות ושניכם אינכם מעוניינים לדבר יותר בנושא הזה בפומבי (כל אחד מסיבותיו הוא) אז אני לא אוסיף דבר וממילא העניין שלי בנושא הוא חופש הביטוי ואני שוב מלא התפעלות שהוא הושב למקומו המכובד.
זכרו כולם שרק אלוהים בוחן לבב וכליות. אינני מתכוון לזה שהוא יתברך בוחן ושופט אלא שעלינו לזכור ש{{}}אנו בני-האדם, איננו כאלה.

עריכה:
אוקי, אתה פשוט עושה לי בחילה.
לא רק שאתה מטריד מינית מישהי, אלא גם יש לך את החוצפה להתחיל לדבר עד כמה נסער היית כשהתעמתו איתך על זה. (טוב, זה מובן: בחברה שלנו, מלמדים ילדות ונשים לשתוק כשזה קורה. ואם הן לא, אומרים להן פחות או יותר את אותם הדברים שנאמרים כאן) ואז לומר "אני מתנצל, אבל לא באמת קרה כלום, וזה רק את פירשת את זה ככה!", בטח. ללחוץ את היד והזרוע אל חזה של קטינה=חסר משמעות. מה, 10-20 האנשים שלך (שבמקרה של האוטו, אפילו לא נמצאו בקרבת מקום) סיפרו לך את זה, אז זה מוכרח להיות אמת, לא? ובכלל, הילדים שלך (שגם היו רחוקים) אמרו שלא ראו אותך נוגע בה. והם מוכרחים להיות עדים אובייקטיבים. וברור שתספר לכולם את האמת אם זה באמת קרה. זה למעשה יהיה בראש רשימת האינטרסים שלך.
וזה לא כאילו שלכמה אנשים לא היה ידוע עוד מראש שמדובר בנו, ושיש סיכוי שידברו על זה עם עוד אנשים. ושהאנשים ידברו על זה עם עוד כמה.
או, ו"ברור (גם לדבריה של הבת) שזה היה בשגגה." - הנה, ממש כאן: לא היה שום סיכוי שבעולם שהוא לא הבין מה הוא עושה, מפני שהוא גדל כאן, בתרבות הזו, והוא מבוגר ולא חתול, סוס, תינוק, בעל הפרעה אוטיסטית/נפשית או כל דבר אחר שניתן לפטור התנהגויות מסוימות שלו כחוסר הבנה או מודעות בטבואים חברתיים או ברגשותיהם של אנשים.
וכאן: מה שהוא עשה יכול להתפרש, בעיני הרבה אנשים, כאטימות פשוטה או טעות. אז אני לא אומרת "הוא עשה את זה בכוונה", מפני שאני לא קוראת מחשבות. אני אומרת "קשה לי להאמין שהוא לא הבין שהוא מתנהג לא בסדר, בגלל הרושם שקיבלתי, ובגלל שאי אפשר לייחס לו את חוסר המודעות לטאבו-ים חברתיים שאפשר לייחס ללמשל, חתול או ילד".
וכמובן, זה לא כאילו שנאמר לך בפירוש שזה לא היה העירום שלך שהפריע לאחותי בת ה13, ולכן, לדבר על "בת 15 שנבהלה מעירום", כעובדה זה שקר. זה לא כאילו שיכולת לקיים דיון מקיף ופורה בנושא גם בלעדי זה. זה לא כאילו שהיה לך אינטרס כלשהו להפיץ גרסה מסולפת של הסיפור, שמציגה אותך כגורם פסיבי שסתם ישב לו ללא בגדים. וזה לא כאילו שאם דיברת על זה בציבור, גם לנו יש זכות להבהיר דברים בציבור. זה לא כאילו שיש לנו זכות לדבר על כך בציבור בכל מקרה.
וגם דיברת עם המשפחה, ובסופו של דבר (כנראה שדנתם בעניין ממושכות) היא נתנה אישור - זה לא כאילו שהתקשרת אל אמא שלי, שלא נתנה שום אישור לשום מילה מדבריך, ואז התקשרת אל אבא שלי שאמר "אוקי", ולא הרבה מעבר כי הוא היה עסוק.
...לא.

אני מוכנה להעביר את השיחה (בתנאי שיהיו נוכחות גם כמה גולשות שהזמנתי בעצמי) לשדה פחות ציבורי, לא מכיוון שאני מקבלת את ההתנצלות שלך (במקרה ידוע לי, כעובדה, שהיא נאמרה מתוך רצון פשוט להשתיק אותי), אלא בגלל שההורים שלי מתעקשים שלא אמשיך לדבר על כך באתר.

כדי להסיר כל מיני ספקולציות, אנסה להבהיר את העניין ולהציג איך הדברים נראים מהצד שלי, ואולי אפשר יהיה להניח לדיון הזה.
אפשר להאשים אותי בגסות רוח, אפשר להאשים אותי בחוסר רגישות. בסדר. מי שמכיר אותי יודע מה האמת, ומי שלא מכיר אותי – שיזהר.
בכל מקרה, האירועים עליהם מדברת בת ה-15 היו כולם אירועים פומביים, נכחו בהם בין 10 ל-20 איש, וכולם, כולל אני, לא ידעו על המשמעות שלהם עבור הבנות עד שאמן דיברה איתי (רק על ה"אירוע" בג'קוזי) או עד שהאירוע עם הטלפון במכונית הוצף בדפים באתר השנה.
אני לא נוהג לפגוע במישהו במכוון. אם אני פוגע בו שלא בכוונה, אני מוכן להתנצל, ואם זה מה שהיה בשני האירועים הנ"ל – הנה מונחת התנצלותי הכנה לפני כל הנפגעות.
לא חיממתי את הנושא, לא הפצתי שמות. מעגל ה"רחצה בעירום" נפתח מסיבות אחרות לחלוטין (כבקשה עקיפה של משפחה או שתיים שאמרו שאינן יכולות להתרחץ בג'קוזי משום שהן לא מעוניינות להחשף לעירום), ועניין בת ה-15 הועלה בו כדוגמא למשהו, בלי שמות, ומיד אח"כ נשכח והדיונים עברו לעניינים אחרים.
לא קראתי "שקרניות" לאף אחת. אמרתי (בשיחה אישית עם האם) על האירוע במכונית ועל כך שידי נלחצה לחזה של אחת הבנות, ש"זה שקר". לא זוכר את האירוע לפרטיו, ובניי (שהיו במקום) אומרים שבכלל לא נגעתי בה, אבל גם זה לא העניין. אפשר שלא הייתי צריך להשתמש במילה "שקר", אבל הייתי בסערת רגשות לאחר שפתאום עלה עניין שמעולם לא עלה, אי אפשר לחקור אותו עכשיו, אני לא זוכר כלל שהתרחש, ופתאום מישהו מאשים אותי במשהו שמבחינתי לא עשיתי מעולם, וגם אם נעשה, ברור (גם לדבריה של הבת) שזה היה בשגגה.
גם "סתימת פיות" לא היתה כאן. גם לאחר שעלה הדף הראשון, ובו שמות וניסוחים חסרי שחר, לא מחקנו אותו. דיברתי עם המשפחה, ובסופו של דבר קיבלתי אישור למחוק אותו. מבחינה טכנולוגית אפשר לחסום מחשבים מכתיבה (מה שבודאי לא נעשה כאן). הדפים הועברו (לא על ידי ואף לא בהסכמתי) ל"אזור מקלט" כך שניתן להמשיך לדון בהם מבלי שהם מוצגים ב"מה חדש", וכפי שאפשר לראות, גם המשך הדיון ב"ככר השוק" וגם בדף הנוכחי, לא נמחק ולא נערך ע"י אף אחד מהנהלת האתר.
כל זה, למרות שאני חושב שדיון מסוג זה לא צריך לקרות מעל דפי האתר, גם אם הוא אינו קשור למישהו מהנהלת האתר. התנצחות אישית, שעלולה להדרדר ל"קללות", "גידופים" ובודאי הוצאת דיבה, עדיף שלא יתרחשו בציבור, והאתר הזה הוא למעשה מקום ציבורי. זה מאד דומה למצב שבו במפגש של "באופן" בפארק הלאומי למשל, יתחילו שני אנשים לצעוק אלו על אלו ולהאשים זה את זה בכל מיני האשמות. במקרה הספציפי הזה, אם היו כמה אנשים מהמעגל הקרוב אלי, ששמעו ממני על האירוע בג'קוזי בשנה שעברה, הרי שדיון ציבורי רק מגדיל את מספר האנשים ש"שמעו", ואני בטוח שאין זה מן האינטרס של המשפחה המעורבת שכך יקרה.
קשה לי להבין מכל הדיון שהתפתח, מה בדיוק רוצים. אם המטרה היא השחרת פניי – הרי שהדבר כבר נעשה ונראה לי שלא צריך להמשיך. אם המטרה לפתור חילוקי דעות אישיים – הרי שהנוגעים בדבר יודעים איך לדבר עמי, ואשמח ללבן את העניינים באופן אישי ולהגיע להבנות. אני לא מוצא סיבות נוספות, כך שאשמח אם מי שאינו מעורב בעניין יירד אף הוא מהנושא.

ואני אומר שוב – אני מבין שנפגעתם ממני. הדבר נעשה שלא בכוונה, אני מצטער שכך היה ואני מתנצל שכך עשיתי.

ברגע ש<שם חסוי> פתח את הדיון במעגל עם הסיפור הזה, וסיפר (עוד לפניו) לכמה אנשים שמדובר בנו, הוא הפך אותו ללא דיסקרטי. למה לי להניח לו להפיץ גרסה מסולפת של האירועים בקהילה מבלי לסתור אותו? נעשה ניסיון ליבון בטלפון, אבל כנראה שמבחינתו, התוצאה הסופית האידאלית של ליבון הדברים היא הוקעה שלנו כשקרניות.

על ידי צוויליך* » 26 ספטמבר 2009, 00:58

_אנשים יקרים hug
אנא, אנא הפסיקו ללבות את האש.
כל הודעה כועסת מגבירה את הכאב, ויוצרת את ההודעה היותר-כועסת הבאה.
מעורבים, ושאינם מעורבים - תנו לדברים לשכוך, ולמחלוקת לטופל באופן דיסקרטי.
אני רוצה לבקש, ומקווה שתענו לבקשה - קחו נשימה עמוקה, ואל תכתבו flower_

מחזק.

אנשים יקרים

אנא, אנא הפסיקו ללבות את האש.
כל הודעה כועסת מגבירה את הכאב, ויוצרת את ההודעה היותר-כועסת הבאה.
מעורבים, ושאינם מעורבים - תנו לדברים לשכוך, ולמחלוקת לטופל באופן דיסקרטי.
אני רוצה לבקש, ומקווה שתענו לבקשה - קחו נשימה עמוקה, ואל תכתבו

הגבת לי קודם לכן? אני בטוחה שלא נתקלתי בסגנון הכתיבה הזה אצל שום מגיבה עד כה. מוזר.

לא הוא קרא לך שקרנית. אני קראתי לך שקרנית.

כמו שכבר אמרתי, הוא כן. והתעקש משום מה לעמוד על כך שלא הזכירו שום בת 15 שנבהלה מעירום.

_והסבה שקראתי לך שקרנית היא שמעולם לא הוזכר שמכן בשום מקום. לא במעגל ולא מחוצה למעגל.
הסיפור של שנה שעברה לא היה רק אצלך ואצל אמא שלך אלא כבר אז היה ידוע לכמה אנשים.
הסיבה לפתיחת המעגל השנה לא קשורה אלייך אלא לבקשה של אנשים לדון בכך מבלי להתייחס לסיפור שלך._

למישהי בבירור היה את הרושם שמדובר בנו. "כמה אנשים ידעו", מאיפה? כמו שכבר אמרתי, דיברנו על זה רק בינינו לבין עצמינו. דהיינו, אני, אחותי וההורים שלנו.

נניח ששמנו לא הוזכר.
נתעלם מכך שאם "כמה אנשים ידעו", הסבירות שהם לא דיברו על זה עם עוד כמה אנשים היא נמוכה להפליא, ושזו קהילה קטנה, ואנשים מדברים, וכולי וכולי.

כמו שכבר אמרתי, גם את נניח את זה ונתעלם מזה, זה לא רלוונטי, מפני שאני בת ה15 היחידה שהייתה נוכחת שנה שעברה. את כל בנות העשרה האחרות ניתן לספור על יד אחת. ולפחות אחת מהן אפשר לפסול, מסיבות שברורות לכל מי שיודעת שמדובר ב<שם חסוי>.
אם "כמה אנשים" ביקשו לשמור על דיסקרטיות, מה מנע בעדו לקיים דיון ענייני על "עירום עלול להפריע לאנשים" מבלי להזכיר בנות 15 שנבהלו מעירום בשנה שעברה? הפרטים האלו תרמו משהו חיוני לדיון?
בגלל שנאמר במעגל בפירוש שהדיון נפתח על רקע בת 15 שנכנסה לג'קוזי ונבהלה מהעירום של <שם חסוי>.

את רוצה לדבר על כך שלא רצית שהוא ישתמש ברכוש המשפחה ואחרי שתי דקות אביך אמר שזה בסדר גמור והוא מגבה את העניין?

למרות שגם זה לא היה בסדר, זו לא הייתה הסיבה שאמא דיברה אליו. זו גם לא הסיבה שכתבתי כאן. (ואם ידוע לך שאבא שלי אישר את מחיקת הדף, אני מניחה שגם זה ידוע לך.)
ומלבד זאת - זה לא שאני לא רציתי שהוא ישתמש בו; זה שאחותי בפירוש אמרה לו לא. את חושבת שזה היה מוצדק להתעלם ממנה מפני שאבא שלנו אמר כן אח"כ?
"היא אמרה לא, אבל זה לא משנה שהתעלמתי ממנה, כי אח"כ שאלתי את האבא והוא אמר כן"? הא? ההיגיון הזה נראה לי קצת ביזארי. כלומר, נסי לדמיין לרגע שהוא היה נוקט בגישה הזו עם מבוגרת. היא בטח לא ראויה ליחס מכבד פחות רק בגלל שהיא בת 13, נכון?

אודה לך אם תצביע על אילו מדבריי הם לדעתך שקר.

אבא'לה? P-: אני לא יכולה לטעון שאני מודעת לכל מה שמתרחש בתת המודע שלי, אבל אני יכולה לומר בביטחון שיותר ממך. להחלטה שלי לדבר על כך על גבי האתר לא הייתה שום קשר אליו. למרות שדיי התרגזתי כשהוא אישר את המחיקה, אני יודעת שהוא לא עשה את זה מפני שהוא האמין ש"לא קרה כלום", ושהדף היה נמחק גם ללא אישורו בסופו של דבר. (חוץ מזה, מה שכתבתי שם בהחלט היה טעון שיפור קל מבחינת ניסוח ותחביר)
מי שאמרה "סתימת פיות", לא הייתה אני, אלא מי שפתחה את הדף הזה. אם לא תסמכו על ההבדלים בסגנון הכתיבה, אולי תסמכו על הIP.

בסוף, זו המילה שלו נגד שלנו. וסך הכל, מה שהוא עשה יכול להתפרש, בעיני הרבה אנשים, כאטימות פשוטה או טעות. אז אני לא אומרת "הוא עשה את זה בכוונה", מפני שאני לא קוראת מחשבות. אני אומרת "קשה לי להאמין שהוא לא הבין שהוא מתנהג לא בסדר, בגלל הרושם שקיבלתי, ובגלל שאי אפשר לייחס לו את חוסר המודעות לטאבו-ים חברתיים שאפשר לייחס ללמשל, חתול או ילד".

כמו שכבר כתבתי למעלה, חסוי קרא לנו שקרניות, טען שלא היו דברים מעולם (מילים שלו) ושלא הוזכרה שום בת 15 שנבהלה מעירום. בקשר לאירועים בשנה שעברה, זו המילה שלנו נגד שלו. אבל זה לא המצב עם סיפור בת ה15 שדובר עליו במעגל. ושמנו שהופץ איתו.

ואני לא מתכוונת להתייחס אל שני הדברים שקרו בשנה שעברה כטעות. היה ברור לי שהוא היה מודע לזה שהוא גבר מבוגר ומשפיע, ואנחנו שתי ילדות שההורים שלהן לא נמצאים בסביבה. לא היה שום סיכוי שבעולם שהוא לא הבין מה הוא עושה, מפני שהוא גדל כאן, בתרבות הזו, והוא מבוגר ולא חתול, סוס, תינוק, בעל הפרעה אוטיסטית/נפשית או כל דבר אחר שניתן לפטור התנהגויות מסוימות שלו כחוסר הבנה או מודעות בטבואים חברתיים או ברגשותיהם של אנשים. ובפעם האלף, כשאני אומרת טאבו, אני לא מתכוונת לעירום.

נראה שלא הייתי צריכה להזכיר שמות/מיקום כשפתחתי את הדף הראשון. הייתי צריכה לדבר על מה שקרה שנה שעברה, לציין בצורה מעורפלת שחסוי הפיץ אח"כ גרסה מסולפת של האירועים, ורק אחרי מספר ימים להניח על השולחן את העובדות הפחות נעימות. מן הסתם זה היה נותן לגולשות הזדמנות להגיב/להגיב בצורה אובייקטיבית.

אנא, אנא קראו שוב את ההודעה שאתן מגיבות לה לפני ההוספה.

האם כאן יש ויכוח על העובדות או רק על הפירוש שלהם? לשון אחר על מה שהיה או על האם מה שהיה הוא מנומס ומכובד?

דרך הארץ מדברת
על כך, שבנוסף ל מה שיש לעשות, טוב לתת תשומת לב מיוחדת על ה איך.

לעירום או לבנות 15 אין קשר לזה. אחותי בת 13. היא לא נבהלה מהעירום שלו. זו גם לא הייתה הפעם הראשונה שנתקלה בו.

ולענין שהתגלגל- זה כמו שני ילדים הוא אמר שהיא אמרה.

תראי, אני מעריכה את זה שאת לא פוסלת את מה שיש לי לומר, אבל גבר מבוגר ומשפיע ובת 15=שני ילדים קטנים שרבים? הוא שלושה פעמים הפר מה שבעיני נחשבים נימוס וכבוד בסיסיים לפני שכתבתי כאן. ועוד פעם אחר כך.

כמו בוגרים שלא מחפשים נקמה ופגיעה באחר אלא פתרון תוך הבנה שיתכן ומי מהצדדים נפגע אך התעכבות על הפגיעה רק תעצור התפתחות.

פגיעה היא רלוונטית. להפסיק לדבר עליה לא יעלים אותה.

על ידי מתעתדת* » 24 ספטמבר 2009, 14:39

_אני מקווה שתדברו...
אני מקווה שעם הזמן תוכלי לקבל ...
אני מאחלת לך שקט ושלווה...
אני מבינה את כעסך על רקע..._

וואו כמה שאת מלאה בעצמך

נעלבה מעירום ?
זכותה להעלב.
זכותה לדון ולדוש במקרה,
לא פחות מזכותו לפתוח על כך מעגלים.
לא אמר את שמה?
אז הנה גם היא לא אמרה את שמו.

ואת עצמך לא שונה מבת 15 שנבהלת מעירום,
רק שהיא נכנסה לג'קוזי וראתה *** שעיר,
ואת נכנסת לבאופן וראית דף שנראה לך מעליב.

<גילוי נאות: גמני נבהלתי מ*** עירומים שעירים כשהייתי צעירה ותמימה>
<באופן עדיין מפחידה אותי לפעמים>

שפתחתי דף זה כוונתי היתה קצת שונה.
אורנה שפרון תודה שענית לשאלתי, גם אם מוצאת חן בעיני תשובתך או לא , זה לא משנה את פשוט ענית לענין ובכנות..
זכרי כי האתר הינו אתר פרטי ונתון לחסדיו של בעליו
עכשיו יש לי ולא אחרים את הבחירה להשאר או ללכת - תודה ( לא בציניות אלא בהערכה על הכנות)
ולענין שהתגלגל- זה כמו שני ילדים הוא אמר שהיא אמרה.
ברור שכל אחד חושב שהוא צודק. כל אחד וחבריו יבואו להגנתו ולתמיכה בצד שלו.
אבל....האם זה יביא לאן שהוא?
אולי צורת גישור והכוונה אפילו מעל גבי האתר כי הרבה שותפים כאן להתרחשויות
מישהו בוגר ואחראי יקח את המושכות ויוביל לגישור והבנה חושבת שעכשיו זה הזמן.
כמי שמכירה חלק גדול מהדמויות המדוברות יש לי הרגשה שכוונות רעות לא היו חלק מהענין, אלא פגיעה והתעקשות
אז בואו נרים את הכפפה ונעזור לעשות שלום בית במקום בלי להאשים בלי להעליב ולפגוע
כמו בוגרים שלא מחפשים נקמה ופגיעה באחר אלא פתרון תוך הבנה שיתכן ומי מהצדדים נפגע אך התעכבות על הפגיעה רק תעצור התפתחות.

על ידי אל_מונית* » 24 ספטמבר 2009, 14:07

(אנחנו חברים גם של הנתבע.....)
נשמע ממש טוב.

לא הזכיר אותך,כמו שיש סכסכנים יש גם מי שיעיד שלא הזכיר שום נערה בת 15,נקודה.

אם זה נכון, למה "הייתי במעגל", ו"הייתי במעגל הזה בפארק", שהגיבו לשלושה הודעות שלי (שבכל אחת מהן הזכרתי את זה) לא סתרו אותי עד עכשיו?

אלו היו אמא שלנו וידידה שלה שנכחו שם. כשהסתיים המעגל, אמא שאלה ידידה של <שם חסוי> אם היא יודעת במי מדובר, והתשובה הייתה "אלו הבנות שלך, לא?".
אח"כ, כשפתחתי את הדף הראשון, השתמע מדבריה של אחת המגיבות שהיא יודעת בדיוק לאיזו משפחה <שם חסוי> התכוון. אנשים מדברים, וכמו שבערך מוחלט אמרה, זו קהילה קטנה.

היו במעגל עוד נשים ששמעו את <שם חסוי> מדבר על זה. יכול להיות שכמה מהן קוראות כאן. יכול להיות שהן ידברו על זה עם עוד אנשים. אולי הצטרפת למעגל בסוף/באמצע, ולא הספקת לשמוע. או שדעתך הייתה מוסחת באותו רגע. או שאולי את מסתמכת על כך שהן לא.

את מוציאה דיבה באופן בוטה וישיר כי נדמה לך שרמזו עליך
אני בעיקר מציינת עובדות. גם אם הדרך שבה אני מציגה אותן לא בהכרח אובייקטיבית, זה נכון לגבי כל דרך.
אני מכירה את אמא שלי. היא לא שיקרה, וגם לא הייתה לה דרך לדעת שאכעס ואדבר על זה.
ל<ידידה של חסוי> לא הייתה שום דרך לדעת שהתשובה שלה תפריע לנו. אמא לא שאלה, "התכוונו לבנות שלי?", היא שאלה "למי התכוונו?". היא לא רמזה בשום דרך שהיא חושבת שייתכן שהכוונה הייתה אלינו.

מה עם תשובתך לשאלות אלו?
אני מתקשה לייחס כוונות חיוב למי שקורא לי, לאחותי או לאמא שלי שקרנית.
רוצה לשרוף אותם,הא?
הא?

אם מדובר בנקמה גרידא, לדעתי זה מיותר לגמרי (למרות שזה אנושי).
קודם כל, תודה לך. ובהזדמנות גם לפלונית פחדנית. <נבוכה להחריד>
שנית, הוא עשה כמה דברים. זה לא היה בסדר בעינינו. אמא שלנו דיבר אליו על זה. שנה שלמה אח"כ, הוא הפיץ בקהילה שנכחה במפגש גרסה מקוצרת ומשופרת. בעיני, חשוב להבהיר את זה, ואת מה שבאמת קרה.
אני מוכנה לנסות לכתוב גרסה יבשה ואובייקטיבית יותר של האירועים. אבל יכול להיות שגם גרסה (שלמה) יבשה ואובייקטיבית תציג את <שם חסוי> באור לא טוב בעיני כמה אנשים, ולכן תמחק.

על ידי אישה* » 23 ספטמבר 2009, 23:25

לטעון שלא הזכיר מעולם שום בת 15 שנבהלה מעירום
טוען, אומר, צודק.
מותר לך לרדת מהעץ גם באמצע הקרב שאת מנהלת.
לא הזכיר אותך,כמו שיש סכסכנים יש גם מי שיעיד שלא הזכיר שום נערה בת 15,נקודה.
תרדי מהעץ, את רוכבת על עדות שקר והלכת רחוק מידי, מלוכלך מידי.
אל תתני לסכסכנים ללבות אותך ולהשתמש בך כדי ליצור את כל האקשן הזה ואל תהפכי את החיים שלך לטלנובלה.
מה שהכי יעזור לך,גם אם בשלב כזה דרושה התעלות כדי להודות בכך,זה לדבר עם מי שלא שם לב לרגשותיך ולשטוח בפניו את הכל.
כל השאר זה בית משפט מאולתר שיצרת פה באתר וככל שתמשיכי לקטרג, יהיה גם מי שיסנגר, (אנחנו חברים גם של הנתבע.....)
אז יחקרו גם אותך לבדוק מה אמת ומה הפרכת שמועות ואין לזה סוף אין לזה סוף
מציעה לך לרדת מהרשת ולעבור לפנים מול פנים.
לך יש פנים טובות , לו יש פנים טובות.
יאללה, מחכים שתדווחו על הפתרון המוצלח.

על ידי אישה* » 23 ספטמבר 2009, 23:10

אם מדובר בנקמה גרידא, לדעתי זה מיותר לגמרי (למרות שזה אנושי).
אני חושבת שהעניין יצא מפרופורציות.
מה זה? מסע צלב?
מה זה עניינינו כל זה ולמה ההכפשות?
את, נערה יקרה,לא יודעת בוודאות שמישהו רמז עליך ספציפית כשדיברו על נושא ההתייחסות לעירום.
אבל האנשים שאת מכפישה יודעים בוודאות שאת מתלכלכת עליהם ללא הפסקה זועמת כולך,רוצה לשרוף אותם,הא?
את מוציאה דיבה באופן בוטה וישיר כי נדמה לך שרמזו עליך???????????

מצטטת שוב(תודה למי שקודם):
_את נשמעת אינטילגנטית,נחמדה וגם שלא מקשיבים לך באמת, לזה שנפגעת.
אני מקווה שתדברו,תשמעי התנצלות על חוסר הרגישות ואי תשומת הלב ושישקיעו כדי לעזור לך להבין שמצטערים ושלא היתה שום כוונה לפגוע.
אני מקווה שעם הזמן תוכלי לקבל את ההתנצלות ולסלוח.
אני מאחלת לך שקט ושלווה, התבגרות נעימה ושתמיד ידידיך הצעירים והמבוגרים יוכלו לדבר איתך ולבקש סליחה כשהם שוגים.
אני מבינה את כעסך על רקע אי ליבון הדברים ומאחלת לך להבין בבוא העת שלא ניסו לפגוע בך ומכבדים אותך וקשה להכיל את המתקפות שלך על גבי האתר.זה גם מאוד פוגע.
היית מוכנה לערוך שיחה כנה בליווי הוריך כדי להשמע ולהשמיע וגם לשמוע?_

מה עם תשובתך לשאלות אלו?

אם לא היית שומעת במעגל על "בת 15 שנבהלה מעירום", כבר היית מציינת את זה
לא שמעתי ומי שמספר לך את זה עלול להיות מעוות מציאות, במקרה זה.
לא דיברו עליך ואני תוהה למה הנשמה הטובה החליטה להגיד לך שדיברו עליך.
לא דיברו עליך.
את רוצה להמשיך לריב או לדבר בכנות?

במצב כזה אני מבין אותם ולא אוכל לדרוש מהם לנהוג בסופר אצילות (אבל לפחות זה פותר את סכנת הדיבה

שדובר בה כאן). אני רק חושב שכרגע השתקה ברוטלית של הפרשה אינה משרתת איש. מצב סבוך אין ספק. אני חושב שמיה צריכה להגדיר את מטרותיה טוב יותר לעצמה בתור התחלה. זה תמיד צעד טוב. אם מדובר בנקמה גרידא, לדעתי זה מיותר לגמרי (למרות שזה אנושי). אם מדובר ברצון כנה לשוחח על מה שהיה שם ולהסיק מסקנות, זה רצוי בעיניי.

קראתי. מדובר על שאלות על דמוקרטיה?

ההודעה הראשונה שלי בדף הזה הייתה תחת השם מיה שושנה.

אם כי גם אם בעלי האתר בטוחים שמדובר בדיבה, לא יקרה שום דבר אם יתנו למיה להגיד את הצד שלה ויאמר הצד השני את גירסתו. אנו בקהילה קטנה יחסית והאמת תצא לאור.

בבקשה תקראי שוב את ההודעה הראשונה שלי בדף הזה. בייחוד את הפסקה האחרונה.
קראתי. מדובר על שאלות על דמוקרטיה?

אבל מהמעט שקראתי כאן, נדמה לי ששיחה היא הדבר הרצוי שישכין שלום.

_את נשמעת אינטילגנטית,נחמדה וגם שלא מקשיבים לך באמת, לזה שנפגעת.
אני מקווה שתדברו,תשמעי התנצלות על חוסר הרגישות ואי תשומת הלב ושישקיעו כדי לעזור לך להבין שמצטערים ושלא היתה שום כוונה לפגוע.
אני מקווה שעם הזמן תוכלי לקבל את ההתנצלות ולסלוח.
אני מאחלת לך שקט ושלווה, התבגרות נעימה ושתמיד ידידיך הצעירים והמבוגרים יוכלו לדבר איתך ולבקש סליחה כשהם שוגים.
אני מבינה את כעסך על רקע אי ליבון הדברים ומאחלת לך להבין בבוא העת שלא ניסו לפגוע בך ומכבדים אותך וקשה להכיל את המתקפות שלך על גבי האתר.זה גם מאוד פוגע.
היית מוכנה לערוך שיחה כנה בליווי הוריך כדי להשמע ולהשמיע וגם לשמוע?_

תפוז כל מילה.
לגופו של עניין אם העניין באמת הועלה במעגל פומבי ומיה מרגישה שהדברים עוותו, יהיה זה חוסר הוגנות, שלא לומר צביעות, למנוע ממנה להציג את עמדתה.
וזאת בלי קשר לחופש הביטוי שחשוב בכל מצב.
בדבר הטענה ששם טוב יפגע - אני חושב שהיות והאתר קטן וכבר כולם שמעו משהו, אז כעת אין דבר שיפגע יותר בשם הטוב מאשר השתקה ברוטלית.
תמיד אפשר לפסול חופש ביטוי בתואנות כאלו ואחרות. אפשר כקהילה להתנהג אחרת ולאפשר למיה להשמיע את קולה שבבירור הוא נרגש ופגוע (ואין זה אומר דבר על הצד השני שאולי פגוע ונרגש לא פחות). מיה כבר לא ילדה קטנה והיא גם יודעת מהי הוצאת דיבה והשלכותיה. דבריה הם על אחריותה בלבד ואינני רואה כאן שום סיכון משפטי. בכל הודעה שכל אחד כותב תיתכן הוצאת דיבה ולכן איני רואה בזו סיבה מוצדקת לפסול את הכתוב. כמובן אם בעלי האתר בטוחים במאת האחוזים שמדובר בהוצאת דיבה אני מבין את הצורך למחוק. במקרה כזה אין מה לעשות אלא להמשיך את המאבק במקום אחר אבל מהמעט שקראתי כאן, נדמה לי ששיחה היא הדבר הרצוי שישכין שלום.
שנה טובה, כתיבה וחתימה טובה.

הוא עשה ,אם כך, מאמץ לשמור על פרטיות אי ההבנה הזו והמעורבים בה ובהחלט לא רצינו(העירומים למיניהם) שמישהו יפגע מהעירום הזה ולכן נפתח המעגל

שוב, לעירום או לבנות 15 אין קשר לזה. אחותי בת 13. היא לא נבהלה מהעירום שלו. זו גם לא הייתה הפעם הראשונה שנתקלה בו.

אם הוא היה מעוניין לפתוח דיון על "עירום והעובדה שיש אנשים שהוא גורם להם אי נוחות", הוא יכל לעשות זאת מבלי לדבר על "בת 15 שבשנה שעברה נכנסה לג'אקוזי ונבהלה מהעירום שלו".

אם לא היית שומעת במעגל על "בת 15 שנבהלה מעירום", כבר היית מציינת את זה, מן הסתם. אם כך, בבקשה תקראי שוב את ההודעה הראשונה שלי בדף הזה. בייחוד את הפסקה האחרונה.

את נשמעת אינטילגנטית,נחמדה וגם שלא מקשיבים לך באמת, לזה שנפגעת.
אני מקווה שתדברו,תשמעי התנצלות על חוסר הרגישות ואי תשומת הלב ושישקיעו כדי לעזור לך להבין שמצטערים ושלא היתה שום כוונה לפגוע.
אני מקווה שעם הזמן תוכלי לקבל את ההתנצלות ולסלוח.
אני מאחלת לך שקט ושלווה, התבגרות נעימה ושתמיד ידידיך הצעירים והמבוגרים יוכלו לדבר איתך ולבקש סליחה כשהם שוגים.
אני מבינה את כעסך על רקע אי ליבון הדברים ומאחלת לך להבין בבוא העת שלא ניסו לפגוע בך ומכבדים אותך וקשה להכיל את המתקפות שלך על גבי האתר.זה גם מאוד פוגע.
היית מוכנה לערוך שיחה כנה בליווי הוריך כדי להשמע ולהשמיע וגם לשמוע?

זה לא נכון,שמכם לא הוזכר וגם לא הסיטואציה.

שמנו לא הוזכר במעגל עצמו, זה נכון. הוא הוזכר מאוחר יותר. וגם אם לא, זה לא רלוונטי, כי מלבדי הייתה רק עוד בת 15 אחת, ומובן מאליו שהכוונה לא הייתה אליה (מסיבות שלא אפרט כאן, אבל אני בטוחה שיהיו ברורות לך, אם את מכירה את <שם חסוי>.)

הוא ציין שזה קרה בשנה שעברה, ושמדובר בבת 15. למה לו לטרוח לקשט תסריט תאורטי (כביכול) עם פרטים כאלה?

אבל שנה שלמה אח"כ, <שם חסוי> לא רק ערבב והשמיט פרטים במטרה להציג את העניין כ"בעיה עם עירום" במעגל ההוא בפארק,
כל הדוגמאות שהובאו לא דמו למקרה שלך,הוא עשה ,אם כך, מאמץ לשמור על פרטיות אי ההבנה הזו והמעורבים בה ובהחלט לא רצינו(העירומים למיניהם) שמישהו יפגע מהעירום הזה ולכן נפתח המעגל.שמכם לא עלה.
אז אם אתם תמשיכו לומר ששמכם עלה זה יכול להחשב כשקר,את מבינה.
צר לי שנפגעת, יש מקום לליבון אישי של הדברים. בהצלחה.

זה לא נכון,שמכם לא הוזכר וגם לא הסיטואציה.
מישהו העביר לכם מידע שגוי.
דובר על פחד מעירום באופן כללי ואיך מתנהלים עם זה בפארק והביאו דוגמאות של סיטואציות דמיוניות ללא שמות כדי להמחיש את הדיעות השונות וכל אחד דיבר על עצמו. פשוט בלי שמות. למה אתם כלכך מתעקשים ???????.?

מיה שושנה את נשמעת רהוטה, אמינה, ומאוד צודקת.
אני מבטיחה לך גם שאת נשמעת חזק וברור וצלול, למרות המחיקות החוזרות (ואולי, במידת מה, אפילו בזכותן).
חזקי ואמצי, הבריאי והחלימי, בכל דרך בה תבחרי @}

<מתחילה להשתמש בשם משתמש>

אוקי, זכותכן למחוק. זה האתר שלכן.

אם <שם חסוי> לא היה מעוניין להפוך את העניין לפומבי, אז לא היה עליו להעלות אותו (בגרסה מסולפת) כנושא לדיון במעגל במפגש באופן טבעי בפארק.

עד אז, לא דיברנו על זה עם אף אחד/ת אחר/ת. אנחנו בחרנו לשמור את העניין פרטי - אמא שלנו דיברה אל <שם חסוי> פעם אחת, הבהירה לו את עמדתה בעניין, וזה הכל.

אבל שנה שלמה אח"כ, <שם חסוי> לא רק ערבב והשמיט פרטים במטרה להציג את העניין כ"בעיה עם עירום" במעגל ההוא בפארק, אלא גם הפיץ את שם המשפחה שלנו יחד עם זה. כל זאת מבלי לשאול לרשות או הבהרה מאיתנו.

ורק לפני יום יומיים הייתה לו את החוצפה לטלפן, לטעון שלא הזכיר מעולם שום בת 15 שנבהלה מעירום, לקרוא לנו שקרניות ולדרוש מאמא שלנו לחשוב על רגשותיו. ובכן, תסלחו לי אם לא נוטה לכבד את דרישתו לפרטיות.

התנהלות האתר היא התנהלות חופשית
כבודכם במקומכם מונח מאוד
אבל, כמסתבר, המשפט הזה פשוט לא נכון, בטח לא בהקשרו הנוכחי, ובכל מקרה נמצא סותר את מה שכתוב מעליו.
אני מניח שסדר הכתיבה בתגובה שלך מלמד על ההיררכיה של הטענות, ובכל זאת - מיטב ההבנה ההכרה והרצון הטוב לא עומדים בפרץ (לכתוב באתר זו מלאכה, או הכוונה רק לעריכות ומחיקות?)

לדרגת התנהלות חופשית מגיעים אלה שיכולים למחוק דפים לצמיתות ולמנוע הקפצות ולנטר משתמשים ולהאיץ שרתים, לא אלה המשלמים ברצון דמי שימוש.
האתר הוא סמי-חופשי ופתוח לכל
עם זאת הטעמים מובנים, ובכל מקרה אין לי טענות מלבד לניסוח הלא עקבי כאן ובדף שמתאר את המדיניות.
שנה טובה ושלא נדע עוד צער

מי שסתמולה

האתר הינו מקום לדיונים כלליים ועקרוניים, וכן לדיונים פרטיים שהמעורבים בהם מבקשים לדון בהם מעל גבי האתר.
דיונים פרטיים אשר מי מהצדדים אינו רוצה לדון בהם באתר נמחקים, וכבר היו דברים מעולם, בעיקר כאשר מדובר באפשרות להוצאת דיבה או באפשרות לזהוי של מי מבעלי העניין שאין זה יאה ששמו יתפרסם.

זכרי כי האתר הינו אתר פרטי ונתון לחסדיו של בעליו - ולא רק לחסדי מימונו אלא גם לחסדי תפיסת עולמו והחלטותיו.
הנהגת האתר איננה הנהגה דמוקרטית. היא מעולם לא נבחרה, היא אינה נתונה לחסדי הקהל. היא איננה יכולה להתחלף אלא אם כן בעליו של האתר יחליט להעביר את הבעלות למישהו אחר.

התנהלות האתר היא התנהלות חופשית, וכל העוסקים במלאכה - בהתנדבות יש לומר, עושים זאת על פי מיטב הבנתם, הכרתם ורצונם הטוב.

אשמח לשוחח איתך באופן אישי (לא מעל גבי האתר), אם הדברים אינם ברורים דיים.

בברכת גמר חתימה טובה,
ושנה טובה לכל הגולשים באתר

אפשר להסביר על מה מדובר?
על מה היה הדף שנמחק?

קצת מוזר/ צורם /או כל דבר שיכול לבטא את ההליך הלא דמוקרטי שמתרחש כאן של סתימת פיות ,
וכל זה בלחיצת כפתור מחיקת דף? ואוו כמה קל
ואני לתומי חשבתי שיש כאן מקום לדיונים גם אם לא קלים ( כמובן בלי ציון שמות)
אבל....כנראה תמימותי היתה רבה מאוד.
צורם צורם שדף חשוב מאוד נמחק.
אולי לפני יום כיפור גם מקום לחשבון נפש לעוסקים במלאכת המחיקה האם זה היה הליך נכון או שמא כס"ח (כיסוי תחת(-:)
אולי בחשבון נפש יש מקוום לבחון את המניעים והאם המניע לא היה עבור אנשים מסוימים המקורבים לצלחת שמא יפגעו
אולי בחשבון נפש יש מקום לחשוב פני האתר לאן? לדמוקרטיה? או שמא לשלטון יחיד?
אשמח להתיחסות הנוגעים בדבר.
שנה טובה

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: סתימת פיות