[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

כמה פעמים בשבוע / לילה הגבר יכול?
ואם אפשר לדבר על האיכות העוצמה ,
אשמח לשמוע מה דעת הנשים
אני בודק עם עצמי כדאי להבין
תודה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

שאלה לנשים ?
אפשרי

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

4-6 פעמים בשבוע זה מדהים, היו לי תקופות בזוגיות שזה היה 4-6 בסופשבוע שמתחיל מחמישי בערב ועוד 2-3 באמצע השבוע

סקר מעניין..אשמח לענות עליו אם כי באיחור. אנחנו 11 שנים ביחד + 3 ילדים.
חוץ מימים של המחזור, תדירות של בין 4-6 פעמים בשבוע.
אני מתה על סקס וכך גם בעלי. שנינו מאוד מיניים ומרגישים סקסיים בכל שעות היממה.
נראה לי שזה עניין של אופי. שום לידה/הריון/הנקה/שינויים בזוגיות לא השפיעו עלי.
ההפרעות מבחוץ רק שידרגו את היצירתיות שלנו. לימדנו את הילדים שיש לנו זמן ביחד.
האורגזמות השתבחו עם השנים..
אני מאוד מרוצה מהתדירות וכך גם בן זוגי. לא הייתי מסתדרת עם בן זוג שמסתפק בפעם בשבוע.
גם בעלי לא היה מסתדר עם אחת כזאת. אנחנו לא עושים טנטרה (לא צריכה שיטות כדי לשמור על מתח
מיני גבוה, אני חרמנית תמידית. מלבד זאת יש לי בעיה בדחיית סיפוקים. אין אצלי סקס בלי אורגזמה,
שאני אוותר על זה?) ואני אגב לא עקרבית..אני בת מזל שור חושנית.

[u]היא גם די נרתעת ממגע ולא כ"כ אוהבת להתמזמז ואפילו מנסה להתחמק מלישון כפיות כי זה לא ממש נוח לה.[/u]
המשפט הזה גורם לי לחשוב שאולי יש לה איזושהי רגישות. רגישות למגע מסוג מסוים, רגישות עורית, רגישות טקטילית, בימינו יש מודעות וכל מיני שמות לתופעה הזו.
יכול להיות שיש לה קושי עם מגע, אולי מגע מסוג מסוים (קצב, עוצמה וכו') אולי היא עצמה אפילו לא מודעת לזה.
למדתי פעם שיטת טיפול מסוימת שהיה בה גם טיפול במגע, יש המון זוגות שמגיעים עקב הקושי הזה. לאחד מבני הזוג יש רגישות כלשהי למגע וזה משפיע על מערכת היחסים ברמות כאלה שזה יכול להגיע אפילו לפרידה.
אפשר לעבוד על זה. אפשר ללמוד יחד איזה סוגי מגע טובים ואיזה סוגרים, האדם גם יכול לעבוד בעצמו על ויסות חושי.
יכול להיות שכדאי לכם לבדוק את הכיוון הזה.

ובאותו עניין
אני, באופן אישי, תמיד מתכווץ כשדורשים ממני או מצפים ממני.
אני מניח שאותו מנגנון פועל אצל אנשים רבים, כולל זוגתך, ומשפיע ישירות על כמות יחסי המין בינכם.
אני קורא שוב ושוב ואני רואה את המקום שלך כמפיל את האחריות על הצד השני. היא לא רוצה ואתה מחפש פתרונות לכאורה, כאלה שנמצאים מתחת לפנס שלך. היא כבר אמרה לך את דעתה בעניין הבעיה בזוגיות שלכם, אך לא יכולת להקשיב והלכת לפתרונות חיצוניים ששמים אותך במקום צודק.
יקירי... תקשיב לה. אולי היא לא ממש מדוייקת, אולי אפילו בעיניים "נייטראליות" היא לא ממש צודקת. אבל.... אם היא מסתובבת עם תחושה כזאת חשק מיני לא יהיה לה (ואם יהיה לה הוא לא יהיה לכיוון שלך). ולכן, בנחת, אולי כדאי לשחרר. לשחרר את הציפייה, לשחרר את הכעס, לשחרר את התסכול ופשוט להיות. במקום לענג אותה בליקוק תענג אותה בסרט, או בבילוי אחר, או בקפה למיטה או כל דבר אחר, כאשר ציפייה לזיון לא תהיה בכלל קשורה לנתינה הזו שלך. תן כדי לתת.

ומצד שני אני תוהה.. איפה עניין היחסים הפתוחים פוגש אותך? אם כ"כ חסר לך מין והיא מוכנה לפרגן לך את זה אז מה מונע ממך להנות מזה?
לתחושתי העניינים תחת לפני השטח לא כ"כ פשוטים כפי שהם מוצגים פה.

לסיכום: אינני רוצה לפגוע או להעליב, אך בהחלט ברצוני לעורר למחשבה ובעיקר אני רוצה לעורר לקיחת אחריות אישית למצב.
אני באופן אישי הייתי במקום הפוך, אני הייתי זה שלא בא לו, והיא אמרה לי "זו בעיה שלך ולא שלנו, תעשה עם זה משהו" ובסופו של דבר עשיתי.....לבד. זוגיות לא נשארה שם.

חוסר תאום בתשוקה המינית הוא בהחלט מקום לעבוד עליו, לתאם את התדר של המין ואת התדר של הלב, למצוא פתרונות יצירתיים וליצור קשב עדין בין המילים, ולא להקשיב רק למה שנראה ונאמר.

[u]ומכיוון שאני אחד היחידים שנהנים לרדת לנשים אני אף מציע לה תמיד מין אוראלי ללא תמורה אך גם בזה היא לא מעונינת.[/u]
אולי עלינו פה על משהו.
אני חייבת להגיד לך שאת ממש לא אחד היחידים שנהנים מזה. כל הגברים שהייתי איתם ממש אהבו את זה מאוד והתגרו מזה ותמיד רצו לעשות את זה לאורך יותר זמן ממה שאפילו לי התחשק.

אולי אתה בעומק לבך חושב שזה סוג של טובה שאתה עושה לה, והיא מרגישה שככה אתה מרגיש.
גם עניין התמורה מוזר. אמנם אתה מציין שאתה מציע "ללא תמורה". אבל מראש כל עניין התמורה לא צריך לעלות.
האם אני ברורה?

[u]ומכיוון שאני אחד היחידים שנהנים לרדת לנשים אני אף מציע לה תמיד מין אוראלי ללא תמורה אך גם בזה היא לא מעונינת.[/u]

[u]כשאנחנו כבר עושים סקס היא נהנית אבל הבעיה היא לשכנע אותה להתחיל את העניינים...[/u]
אין לי עצה אבל יש לי נסיון בזה. אני מגיעה לאורגזמה כל פעם שאני מקיימת יחסים עם בן זוגי אבל זה לא יוצר אצלי צורך גדול יותר. אצלי אני חושבת שזה גם בעיה של שעמום וגם בעיה שיש לי דברים שגורמים לי יותר הנאה.
אני יודעת שזה נשמע משונה אבל לקרוא ספר טוב או שיחה עמוקה עם מישהו גורם לי יותר הנאה. אולי החברה שלך היא גם כזאת? אני מכירה גם בחורים שהם לא כל-כך מיניים אפילו שהם נהנים מהמין.

פלונית יקרה,

שאלת שאלה ישירה אז אענה לך בצורה ישירה גם כן:
לרוב היא גומרת ומרמת הכנות שיש בינינו אני מניח שהיא לא משקרת.
וחוץ מזה אני מודע בהחלט לתפקידו של הדגדגן באורגזמה ואף מקדיש לו זמן רב בכל אקט מיני. ומכיוון שאני אחד היחידים שנהנים לרדת לנשים אני אף מציע לה תמיד מין אוראלי ללא תמורה אך גם בזה היא לא מעונינת.

כשאנחנו כבר עושים סקס היא נהנית אבל הבעיה היא לשכנע אותה להתחיל את העניינים...

עצות?

עובר יקר,
יש לי כמה שאלות קצת ישירות:
האם היא מגיעה לאורגזמה?
האם אתה מודע לכך שרוב רובן של הנשים לא גומר מחדירה וצריך עבודה על הדגדגן, ושזה לוקח לפעמים זמן די ארוך להגיע לאורגזמה?
האם אתה מודע לכך שצריך ללטף מסביב לאבר המין של האשה איזשהו זמן כדי להלהיט אותה?
האם זה ברור לה שאתה תעבוד על הדגדגן כמה זמן שצריך בכיף ובסבלנות?

נשמע לי שאולי היא לא גומרת. אולי מזייפת לפעמים? אשה לא מוותרת כל כך בקלות על אורגזמות מסעירות.

היא לוקחת גלולות?
גלולות למניעת הריון מורידות את החשק המיני, זה דבר ידוע ואני יכולה גם להעיד מנסיון אישי שזה אכן כך. אמנם מעולם לא היתה לי בעיה של חוסר חשק או חוסר רצון לסקס אבל בהחלט מהרגע שהפסקתי את הגלולות החשק המיני שלי התגבר, בעיקר בתקופות מסוימות בחודש (בעיקר בימים שלפני המחזור ותוך כדי).

חשוב לדעת גם, האם היא היתה במצב זה גם עם בני זוג קודמים?
מה הצד שלה בכל הסיפור? גם היא חושבת שהיא לא אוהבת סקס או שזו מסקנה שאתה הסקת לבד?

מרשימים הנסיונות שלכם לטפל בזה ואני לא חושבת שכדאי כבר לוותר, אמרת שבתחילת הקשר הסקס היה יותר אינטנסיבי, כך שיש בסיס טוב, היתה לכם כבר התנסות חיובית ולשם אפשר לשאוף.
יכול להיות, שזה משהו שקשור לשגרה, לבטחון שבקשר שגורם לסקס להפוך לפחות 'חשוב', אטרקטיבי, האם היא מרגישה שהיא עושה את זה רק כדי לרצות אותך או שמתוך רצון אמיתי?

לי ולבן זוגי היתה פעם בעיה הפוכה, היתה תקופה שהוא היה מאד טרוד ולחוץ בעניני עבודה, היה לו דד ליין שגרם לו להפסיק בכל הפעילויות הנחשבות כפעילויות פנאי והנאה, הוא הפסיק להפגש עם חברים, לצאת וכו' וגם תדירות הסקס ממש ירדה, אני מאד התבאסתי מזה ובאתי אליו בטענות שסקס זה לא כמו יתר הדברים ושזה לא הגיוני להוציא את זה כך מהחיים (זה היה תקופה ארוכה של כמה חודשים שבהם שכבנו פעמים בודדות). מה שקרה שככל שהוא הרגיש אני באה אליו בתביעות, הוא רצה את זה פחות ופחות. הוא טוען שהוא לא הרגיש שאני רוצה את זה כי פשוט בא לי אלא שזה בגלל שאני חושבת שזה לא נורמלי לחיות בלי סקס וגם שלא נורמלי שהוא לא ירצה סקס, כל מיני טענות סמויות כאלה שבחלקן היו נכונות. זה רק הרחיק וגרם לכך שכל העניין הפך לאישיו גדול. בסוף הצלחנו לצאת מזה גם כי עבר הדד ליין שלו והוא נרגע וגם כי שנינו הבנו שסקס צריך לעשות כי רוצים באמת ולא להשליך על בן הזוג כל מיני ציפיות, דרישות, תביעות שיש לנו. ברגע שאני שחררתי, היה גם לו קל יותר, הוא הרגיש שהוא באמת יכול לפעול מתי ואיך שבא לו ולא שכל פעם זה יהיה מתוך המחשבה (לדוגמא: 'עבר כבר המון זמן, בטח מצפים ממני, טוב נו, אם אין ברירה...' או 'בא לי סקס אבל אני יודע שאם אני אתחיל יש סיכוי גבוה שאקבל איזשהו מסר גלוי/סמוי של סוף סוף נזכרת וכו' אז כבר עדיף לא להתחיל עם זה בכלל וכו'...')

לא יודעת אם הסיפור הזה ברור ואם עוזר במשהו, בכל מקרה בהצלחה ואל תאבד תקווה! אני מאמינה שאם אתם אוהבים אחד את השני, זה יכול להפתר, כמו כל בעיה אחרת, לפעמים זה לוקח קצת זמן וצריך מאד לרצות, אבל אין סיבה שלא יהיה לזה פתרון.

[u]להתכרבל יחד במיטה, לשוחח רק על דברים טובים, להקשיב למוסיקה רק שעושה מחשבות טובות, ליטופים, נשיקות עדינות בכל הגוף.[/u]
דווקא כל המוצי פוצי מוציא ממני את החשק
אני אוהבת כשהוא בא מפגין מיניות מענג ומזיין לי את הצורה
כשיש את כל המוצי פוצי בד"כ אני אוהבת להרדם עליו או ביחד
המוצי פוצי מחזיר אותי לילדה שבי לא מסתדר לי עם זיון
והפראות והמיניות מוציא ממני את האישה שבי
לצערי הוא הרבה יותר מגשש בפוצי מוצי מאשר בא ומזיין אותי
(סליחה על הבוטות - זה רק לצורך הדגשה)

טוב, נכנעתי, גם אני מִתפּקדת. בהצדעה כמובן !
אנחנו ביחד למעלה מ- 20 שנה (מי היה מאמין ?! ) ויש לנו ילדים די גדולים. אני מקיימת יחסים רק איתו (ומקווה שזה הדדי :-) )
בכל אופן, בשנים האחרונות אנחנו שומרים על ממוצע נאה של פעמיים בשבוע. אני מתייחסת לכל הצורות של 'החלפות מיצים', ז"א הפעמיים האלה יכולות להיות זיון, מין אוראלי, אוננות הדדית וכו' (לצערי, זה לא כולל זיוני שכל... זה דווקא היה יכול להעלות לנו את הממוצע :-) )
אני לא חרמנית כמו פעם (הוא תמיד יותר חרמן ממני. מצידו כל יום כמה פעמים) אבל זו לא ממש בעייה להדליק לי את האש. הרבה פעמים אני נכנסת לעניינים למען [u]שלום בית_ ואני ממש לא רואה בזה _הקרבה[/u] כי אני בד"כ מתחילה משלום בית ומסיימת בשלום אש ובקול תרועה

אני בזוגיות שנה וקצת, תינוק דרך.
בעלי לא מחובר למיניות שלו כמעט בכלל, לכן יחסי המין בינינו נדירים מאד-מאד-מאד. אני אפילו לא יודעת להגדיר לכן טווחי זמן. למשל - הפעם האחרונה שקיימנו הייתהלפני 3 חדשים בקירוב. בהתחלה הייתי מתוסכלת מאד מאד. אח''כ הפכתי עצבנית, אח''כ סתם קופצנית ומרירה, אבל כעבור זמן... החלטתי לשפר לעצמי את החיים, ומצאתי לי מאהב מקסים... בינתיים התחלפו איזה 2 מהראשון, אבל זה שומר לי על שפיות (ואולי גם על הזוגיות?)
אני מינית, אשה מושכת, אוהבת סקס מאד מאד. באחרונה גם נפתחתי לצדדים שהודחקו, ואני אוהבת קצת משחקים שלא הרשיתי לעצמי לפני הנישואים והמאהבים... :)
בקיצ', אתן צודקות לחלוטין, משהו ביחסים קשה ודוקרני כשאין מספיק סקס, או כשהאשה לא מספיק מסופקת. זה כואב לנו כנשים, יש משהו מחזק את האגו הנשי בלדעת שהגבר שלי שוכב אתי כמה שאני רוצה. מדהים הספור מלמעלה של [po]האלמונית לצורך ההתפקדות[/po]. נשמע כמו חלום מדהים כזה, לפגוש בסיבוב שני את גבר חלומותייך... מעניין אם יש קשר בין העבודה שעשית עם עצמך לאורך השנים כדי להיות שם איתו.

_ולעניין הסיפוק... יודעת לספק את עצמי בעצמי, אז לא מעבירה אליו את האחריות לסיפוק שלי. ומניחה שהוא יודע לעשות זאת גם בעצמו, כך שלא דואגת לו.
יש בינינו כל מה שהייתי רוצה שיהיה - שיתוף, לקיחת אחריות משותפת בהורות, הקשבה והליכה זה לקראת זו. יש מגעים, יש נגיעות, יש לטיפות וחיבוקים. נשיקות לוהטות כבר אין, אך גם לא מרגישה צורך בכך._
את כותבת מצד אחד שיש בינכם שיתוף ומצד שני את מניחה שהוא יודע לענג את עצמו (או שמסופק על ידי מישהי אחרת) - אם היה שיתוף אמיתי וכנה הייתם בוודאות יודעים.
[u]נשיקות לוהטות כבר אין[/u] - לפי דעתי סקס טוב לא בהכרח תלוי בלהט אלא יותר בהקשבה לחושניות ולאינטימיות .
אתם יכולים לעשות עיסוי בכל הגוף אחד לשני, לעיתים קרובות, או ללכת לספא ולחוות עיסוי זוגי ואחר כך להתכרבל יחד במיטה, לשוחח רק על דברים טובים, להקשיב למוסיקה רק שעושה מחשבות טובות, ליטופים, נשיקות עדינות בכל הגוף.
כמובן ששום דבר לא מחייב - גם אם אין חשק ליותר מזה עדיין אפשר באותו רגע להיות נוכח/ת, כלומר להיות לצד בן/ת הזוג כשמשלימים את העינוג (למשל על ידי עינוג עצמי). באופן זה לא מרגישים לבד, לא צוברים כעסים, אלא זוכים לחיבור מתוק ומתמשך.

היינו ביחד בערך 8 שנים ללא ילדים, וזה היה לדעתי פעמיים בשבוע (לא ממש זוכרת האמת). עכשיו אנחנו יחד 8 שנים נוספות עם ילדים (סך הכל 16 שנה) ועכשיו זה משהו כמו פעם בחודש. לא מבאס אותי בכלל. להפך, נראה לי כמו תדירות שפויה והגיונית. יש עוד הרבה דברים מעניינים בחיים מלבד סקס. למרות שגם סקס הוא כיפי כמובן, אבל במינון שלו.

קראתי את הדף כולו ועשה לי טוב. לא דיכא אותי אלא ההיפך הגמור- שימח אותי לגלות מנעד אדיר של נשים ואנשים
של רצונות ושל אפשרויות.
עברי רצוף השתוללויות והתנסויות בסקס. מצד שני זה תמיד היה משהו על גבול האסור, הסוטה. שנים של תסביכים שגברים מדברים איתי רק בשביל סקס (גם בני זוג לטווח ארוך)
היום עם בנזוגי 7 שנים+ עולל יונק. ולסקר- בהתחלה הרבה כזוג צעיר ומשולהב, עם הזמן ירד. בהריון רציתי כל הזמן וזו הייתה תקופת פריחה. לאחריו ממש לא בעניין אבל קלטתי שלמען שלום בית עליי להעיר את עצמי (אנא חיסכו ממני את הביקורת על ההקרבה וכו') ולכן הגענו להסכם של פעם בשבוע ביום קבוע.
זה עושה טוב והשבוע אפילו הייתה פעם ספונטנית נוספת.
תמיד הוא רצה יותר ונוצרה מין אנרגיה בעייתית שבה הוא מרגיש דחוי תמידית ואני עם יסורי מצפון.
מערכת היחסים שלנו החלה כהשתוללות מינית בעוד הוא במערכת יחסים פתוחה עם זוגתו
נראה לי שזה חלק ממה שתורם להרגשתו עכשיו- מין הבטחה שלא קוימה.

בלי לדעת חיכיתי הרבה לדף הזה
אני פוקדת את האתר הזה אחת לשנה או שנתיים...
חיה בזוגיות כבר 20 שנה + 2
בתחילה - חצי שנה הראשונה - התעלקנו אחד על השני כמי שמצא שלל רב. ישנו בכפיות, בלי לזוז כמעט כל הלילה, ואם כן, התהפכנו יחד...
אחר כך נרגענו קצת - והתדירות ירדה מפעם ארוכה ומתמשכת או פעמיים ביום ל פעם ביומיים, וכך לאט לאט במשך שלוש שנים
בעקבות טיפולי הפרייה - המיניות הפכה לפעמים לכאב, עול, אך לא האינטימיות. היינו צוחקים על כך שאת יחסי המין שלנו אנו מנהלים בהתכתבות במעבדה...
בזמן ההריון הראשון, כמעט שלא קיימנו יחסים (מחשש לאבד את ההריון).
בזמן ההריון השני כבר הרגשתי יותר נינוחה וקיימנו יחסים פה ושם.
בין לבין... בין הנקה לבין הריון אפשר לומר שהתדלדלו מפגשי המין שלנו מאוד.
גם רמת החשק שלי ירדה, למרות שרמת החשק שלו לא השתנתה.
היום, כבר אחרי שהמחזור נפסק, ישנו שינוי עצום מבחינתי. רמת החשק שלי פשוט נעלמה, ומופיעה לעתים רחוקות מאוד, תוך כדי חלום, ואז מתעוררת בהפתעה גמורה מעצמי, ואם יש לי תעוזה, להעיר את בן זוגי הישן, עושה זאת. אם לא, מניחה ונותנת לזה לחלוף.
ואת עצמי מספקת באוננות וטוב לי.
לפעמים תוהה אם יש לו מישהי שאחרת שמספקת אותו? אך זה לא ממש איכפת לי, כי אני עצמי לא מרגישה שמוכנה לתת את השירות הזה, כשלא מתאים לי.
ולעניין האינטימיות, לא מרגישה שמשהו נגזר מן המחסור ביחסי-מין ליחסים האינטימיים שלנו. אני מרגישה מאוד קרובה, מאוד פתוחה גם אם לא תמיד מרגישה זאת מצידו.
אך כפי שנאמר כאן, זה כל כך מורכב. כל כך סבוך, בטרדות עבודה, בבעיות עם הילדים, בעייפות, בכעסים, במחלה קלה,
בכאבי גב, או כאבי ראש... שלא עושה חשבון, לא לו ולא לי.
שמחה כשיש. ושמחה כשאין.
ולעניין הסיפוק... יודעת לספק את עצמי בעצמי, אז לא מעבירה אליו את האחריות לסיפוק שלי. ומניחה שהוא יודע לעשות זאת גם בעצמו, כך שלא דואגת לו.
יש בינינו כל מה שהייתי רוצה שיהיה - שיתוף, לקיחת אחריות משותפת בהורות, הקשבה והליכה זה לקראת זו. יש מגעים, יש נגיעות, יש לטיפות וחיבוקים. נשיקות לוהטות כבר אין, אך גם לא מרגישה צורך בכך.

תודה על הדף הזה

מזדהה עם מה שכתבה אחת..
גם אני כבר 16 שנה בזוגיות + ילדים והאמת היא שאין לי מושג כמה פעמים בכמה זמן.
ולא כי זה לעיתים כל כך רחוקות. פשוט, זה מאד מאד משתנה.. יש לפעמים של יום אחרי יום ויש פעמים של פעמיים ביום ויש פעמים של שבועיים בלי. יש מפגשים קצרים ומהירים במקלחת בבוקר ויש ערבים ארוכים עם פונצ' וקמין בוער.

מה שחשוב הוא שברגע שיש רצון, של אחד מאיתנו או שנינו, יש מין. שנינו מאד נהנים ממין ופתוחים וקשובים ולא מפחדים להעיז. שנינו אוהבים מאד את הגוף, הריח והטעם אחד של השניה.

עשיתי הרבה מין גם לפני בעלי, אבל עם אף אחד מזדמן זה לא הגיע אפילו לקרסוליים של רמת ההנאה שלי היום. וזה כל כך טוב, שאין מצב שזה ישעמם.

אחת וצפריר - כיף לקרוא אתכם!
תענוג צרוף
כל מילה
תודה {@

[u]וטיפ קטן בנות, תנסו לשלב מדי פעם סקס ואלכוהול, אין חיה כזאת אין.[/u]

[u]ובנ-הזוג שלי מוסר שמומלץ גם לנסות סקס וג'וינטים[/u]

במובן הזה כל מה שמחבר את האדם להווה, נמצא מחבר את האדם אל גופו.
כך, שיין, או אלכוהול, במידתו, משחרר את הנפש מדימוייה, מניסיונותיה בעבר, מדעותיה ומתפישותיה לגבי אהבת הבשרים, מה ראוי ומה אינו ראוי, בעוד הגוף מתענג.
כך, שג'וינט, או הקנביס, או קנה הבושם בהחלט מחבר את האדם להווה ולגופו, מה שמאפשר לו לאדם, להיות חופשי דיו, על מנת לאשר לעצמו להתענג על הגוף.

ומכך, שני האמצעים האלה, ויש נוספים, יעילים במובן הזה של לעזור לאדם עצמו, להשתחרר דיו על מנת להיות ראוי ליהנות.
וכאשר שני בני הזוג משחררים עצמם אל המקום של ראויים ליהנות גם מאהבת הבשרים, אזי מה טוב מכך.

עם זאת, גם ללא יין, קנה בושם או כל אמצעי אחר, ניתן בהחלט ליהנות מיחסי המין, אף יותר מאשר עם קביים חיצוניות, כשרק מוסיפים לעניים מנה גדושה של תבלין האהבה.

ותדירות האהבה כל כך גמישה עד שמכילה את הרגשות כולם, ומעשה האהבה הוא אותו מגע, אנושי ומיני, אשר מאפשר לכל אוהב ואהובה, לכל אוהבת ואהוב, להיפתח אל האהבה עצמה, מבלי כל קשר לבן/ת הז8ג, כהליך פנימי, שכאשר מוטח אל בן/ת הזוג מתוך שייכות אינטימיות וחוויה משותפת, בה כל אחד ואחת חווה את האחדות, את האלוהות השוכנת בקרבו/ה, ולו לרגע אחד קצרצר, ונאמר אמן, ותודות רבות על עצם האפשרות כך - לאהוב.

תודות.

ובנ-הזוג שלי מוסר שמומלץ גם לנסות סקס וג'וינטים

תודה רבה על השיתוף

מקווה שאני לא אאכזב :-)

זה לא סוד כזה גדול, קודם כל אקדים ואומר שאני פשוט מאוהבת בבן זוג שלי כמו ביום הראשוון שנפגשנו, אני אוהבת את הגוף שלו את הריח שלו ואני יכולה במשך שעות פשוט לגעת בו וללטף אותו. סקס בשבילי זה לא משהו שאני נותנת לו או עושה לו, זה משהו שאני עושה (ונהנית) בשבילי ובשביל הזוגיות שלי. אף פעם לא השתמשתי בסקס כנשק וגם כשאנחנו רבים אז רוב הפעמים הסקס לא נפגע, אל תשאלו אותי איך אני יכולה לעשות סקס עם מישהו שרק לפני שעתיים רציתי לזרוק עליו משהו מעצבים, אני פשוט יכולה.

אני גם חושבת שהמון תלוי בבן זוג, הוא פשוט נותן לי הרגשה של מלכה במיטה, (ומי לא הייתה רוצה להרגיש כמו מלכה כל יום?) הוא מפנק אותי ונורא חשוב לו שאני אהנה, הוא יודע בדיוק מה אני אוהבת ומה לא, המיניות ביננו מאוד פתוחה וזורמת. קורה גם המון פעמים שאנחנו פשוט עושים אהבה, מתעלסים במשך שעה ארוכה בלי חדירה, זה פשוט תרפיה. ויש מקרים של 'פגע וברח' :-)

קצת קשה להסביר את הדינמיקה המינית בינינו אבל זה משהו שתמיד נמצא באוויר, תמיד מדברים על זה וצוחקים על זה, אנחנו יכולים במשך יום שלם פשוט לזרוק רמיזות אחד לשניה ולגעת אחד בשניה בצורה מינית בחשאי (בכל זאת ילדים מסתובבים ביננו) ולחכות כמו שני מתבגרים בני 15 עד הלילה.

ויש את העניין של להרגיש נוח עם הגוף שלי, אני אחרי לידות, אומנם לא שמנה בכלל אבל כוח המשיכה עושה את שלו, ובכל זאת אני מרגישה כמו קלאודיה שיפר במיטה.

קורה לפעמים שאין לי חשק/כוח/עצבים לסקס ובכל זאת אנחנו עושים סקס אבל ההבדל הוא שאני מרגישה ממש נוח עם זה, לא מרגישה שאני עושה לו טובה, או שאני מקריבה משהו, מתפשרת, או מרגישה מנוצלת וכו' (ואני גם לא רומזת שאף אחת אחרת מרגישה ככה, אני פשוט מספרת איך זה אצלי), אני עושה את זה כי הוא חשוב לי ואני רוצה שיהיה לו טוב (וסקס עושה לו טוב, מה לעשות :-) ) כמו שהוא לפעמים עושה דברים שלא מתחשק לו כדי שלי יהיה טוב ושמח.

וטיפ קטן בנות, תנסו לשלב מדי פעם סקס ואלכוהול, אין חיה כזאת אין.

אני האחת מ"זוגיות בעייתית"... הצחיק אותי אז אני מגיבה.
וההקשר שאני יכולה להוסיף כאן היא שאחת הסיבות הכי חזקות לקושי שלי לוותר על אותה "זוגיות בעייתית" היא המיניות המעולה (כמות ואיכות) שהיא צופנת בחובה עד זקנה ושיבה :-)
אבל זה רק לכאורה, כי תחת התעללות החשק הולך, ופתאם האופציה של פעם בחודש עם מישהו יציב אך לא סוער - נראית קורצת להפליא
(טוב, לא ממש אבל אני עובדת על זה:-D)

[u]לא! איך זה בכלל יכול להיות.[/u]
חשבתי כך, רק רציתי לוודא :-)

סקרנית גם @}

[u]אענה יותר מאוחר[/u]
מחכה בקוצר רוח לשמוע.
אני מאוד מסכימה גם עם [po]ש י ר י[/po] וגם עם [po]דומה מאוד[/po] . שנאמר "כל דבר במידה". יש חשיבות גם לאנרגיה מינית שתתועל בדרכה שלה ותקבל מקום של כבוד, אבל כמובן שכל דבר בפרופורציה, וזה מאוד נכון שיש הקצנה סביב הנושא [u]שהחברה סביבנו מפמפמת לנו שכל דבר וכל הזמן צריך להיות סקסיים[/u] .
הלוואי ובאמת הייתי חיה בקשר שהוא מספיק בריא על מנת שאף אחד מאיתנו לא יבהל כשיש תקופות יובש, ועדיין ישאר החום והמגע ולא נבנהעלבונות, אבל זה כל כך קשה
[u]שכל עוד יש בינינו את הקשר החם והאוהב שלנו, כאמור עם הרבה נגיעות, אנחנו נמצא את השגרה שלנו שוב[/u] באמת, הלוואי והכל היה קיים ככה, אבל מאוד קשה לא להסתובב בלי מועקות כשאי אפשר לתעל אנרגיה מינית ולתת לה להתבטא; כשאחד מבני הזוג רוצה והשני לא.

בקשר ל-

[u]איך עושים את זה? אחרי 16 שנה ביחד? (שואלת בתמימות, באמת רוצה לדעת מה ה"סוד")[/u]
אענה יותר מאוחר (הילדים ערים)

זו אני [po]ש י ר י[/po] , כמובן

שמחה בשמחתך, [po]דומה מאוד[/po] :-)

[po]אהבת עולם[/po], את צודקת. באמת חשובה ההרגשה האישית - האם לי זה מספיק.
לא תכננתי לחשוף, אבל בכל זאת נגלה טפח - לי לקח הרבה זמן לחזור לעצמי אחרי הלידה, ובאמת שהייתי אדם מאוד מיני תמיד (בתחילת הקשר עם האיש הוא היה צריך להזכיר לי שהוא "לא בן 20" כהגדרתו...).
זה כל כך העסיק אותי בשנה שאחרי הלידה, שאני לא מספקת את הצרכים שלו ושאני אולי לא קשובה לו, שאני העלתי את הנושא כמה וכמה פעמים, תוך הדגשה שאני [b]לא[/b] מרגישה צורך אבל מודעת לכך שהוא לא עבר לידה, ובכל פעם הוא הרגיע אותי והוא היה זה שבכלל חשף לפני שיש תקופות יובש בחיים, ושכל עוד יש בינינו את הקשר החם והאוהב שלנו, כאמור עם הרבה נגיעות, אנחנו נמצא את השגרה שלנו שוב, ואולי זו תהיה שגרה שונה, אבל היי, אנחנו משתדלים לקבל את השונה...

[u]הרבה מהתגובות של "איזה מבאסים אתם, סקס זה הדבר הכי חשוב" מזכירות לי את הרצון של רוב המיינסטרים כיום להתעלם מהגיל, מהילדים ובעצם מהחיים ולהישאר תקועים לנצח בשנות העשרים.[/u]

אוקיי, אם באמת יש אנשים שאצלם בתקופה מסוימת או בכלל זה לא צורך חיוני - וטוב להם גם ככה, אז סבבה, אין שום בעיה.
במצב כזה, את באמת צודקת.

השאלה שלי (ביני לבין עצמי או אל מי שכתב), אם רוב האנשים שכתבו כאן [b]באמת[/b] מרגישים טוב עם המצב שהם נמצאים בו.
האם הם מרגישים שככה סבבה להם ואין להם צורך בשינוי.
האם?
זו השאלה החשובה !

[u]אם יש הרבה מגע בין בני הזוג, אהבה, חיבוקים, נגיעות ונשיקות, לא תמיד צריך חדירה בשביל להגיד לעצמך שהכל בסדר...[/u]
נהדר !
אם יש את כל זה.
האם אכן יש את כל זה?

חוצמזה, שיש [b]הבדל[/b] בין מגע של חמימות לבין מגע שהוא גם מרגש מינית. (לאיזה מהם התכוונת?)
חמימות כמובן חשובה ביותר.
יחד עם זה - זרימה של אנרגיות מיניות בגוף גם היא ידועה כחשובה מאוד לבריאות הנפשית והגופנית.
[b]לא חייבים[/b] לתעל את זרימת האנרגיה המינית לחדירה דווקא !
לפעמים ליטוף או נשיקה שמעוררים התרגשות מינית עשויים להספיק לשם הזרמת הסוג הזה של האנרגיה....
אם לא מתאים - ממש לא חייבים לבטא זאת בחדירה. אבל כן, הסוג הזה של אנרגיה - אנרגיה מינית דווקא - יש לו חשיבות משל עצמו. (אם יש מי שמרגיש שזה לא חשוב לו - לא אתווכח אתו. אולי עבורו זה באמת לא חשוב, אני מוכנה לקבל זאת....)

[po]ש י ר י[/po], תודה, תודה, תודה על דבריך!
ניסחת כל מיני תחושות שלי שלא הצלחתי להגדיר ולהסביר אפילו לעצמי..
ואני כל כך מסכימה ומזדהה עם כל מה שכתבת. @}

הרבה זמן אני מתלבטת אם לכתוב בדף, כי אני לא ממש רוצה להיכנס לניתוח מחשבות של אנשים, אבל אני אגיד בכל זאת מה שאני מרגישה -
הרבה מהתגובות של "איזה מבאסים אתם, סקס זה הדבר הכי חשוב" מזכירות לי את הרצון של רוב המיינסטרים כיום להתעלם מהגיל, מהילדים ובעצם מהחיים ולהישאר תקועים לנצח בשנות העשרים.
אי היכולת לקבל שינויים טבעיים מאפיינת את החברה המערבית בכלל - ומה לא עושים בשביל זה! ניתוחים פלסטיים, בוטוקס, סתם התנהגות פתאטית שלא מתאימה למצב בו הבנאדם נמצא...
אני מסכימה שיש אנשים שמכניסים את קריטריון הסקס לעדיפות אחרונה לא במודע, כי האנרגיה צריכה לזרום לאיזורים אחרים בחיים, ואז באמת יש בעיה. אבל קיימים מצבים בחיים, כמו אחרי לידה, שהגוף [b]לא צריך לקיים יחסים[/b] כי הוא מחלים ומתאושש. והאחרי לידה הזה יכול להימשך גם 3 שנים, כמו שמתועד בהרבה מחקרים אנתרופולוגיים (בעבר לא הייתה בעיה עם זה כיוון שהייתה פוליגמיה).
חוץ מזה שהחברה סביבנו מפמפמת לנו שכל דבר וכל הזמן צריך להיות סקסיים - ולדעתי מכאן נובע הרעיון שכל יום צריך לקיים יחסי מין. מתעלמים התעלמות מוחלטת מכך שיש אנשים עם דחפים שונים, שנמצאים בתקופות שונות בחיים שלהם, ולכן צריכים פחות או יותר יחסי מין.
ולסיכום - אם יש הרבה מגע בין בני הזוג, אהבה, חיבוקים, נגיעות ונשיקות, לא תמיד צריך חדירה בשביל להגיד לעצמך שהכל בסדר...
[po]ש י ר י[/po]

יותר מעשרים שנה ביחד.
לפחות חמש פעמים בשבוע.
איך הוא אומר?
בלי מין את בלתי נסבלת....
והוא צודק אני פשוט הופכת להיות עצבנית בטירוף...

תודות.

[u]את אומרת לעצמך ,מסתבר שזה די פושר אצל הרבה זוגות...לא רק אצלי ומשלימה. אולי זה משהו שהלב לא ממש מסכים?[/u]
|Y|

מנדרינה, מאוד אהבתי את מה שכתבת ואת איך שכתבת.

[u]מאחלת לכולנו להעיז לגעת ולהיות באהבה בכל רגע ברגע.[/u]
גם אני.
בהצלחה לך. לכולנו.
{@

אחת,
איך עושים את זה? אחרי 16 שנה ביחד? (שואלת בתמימות, באמת רוצה לדעת מה ה"סוד")

בעיני ,זו שאלה בעצם לכמה אהבה יש בינינו לבין עצמינו שאנחנו מוכנים לחלוק ,
לסמוך,לפגוש בנו להחשף להיפתח להסכים להיות כאן ועכשיו באהבה.
כמה אנחנו שבויים בתעתועי המח וכמה סומכים על החיים .

לכל אחד הריקוד שלו:

אם כולם היו כאן כותבים שהם עושים אהבה,מדגישה אהבה כל יום-מקסימום יומיים עם החיים,עם החושים,בשמחה על עצם הקיום,על מפגש,על סבלנות שלנו כלפי עצמנו ובן זוגנו שיש בינינו הסכמה בבחירה ועצם זה מן נס !!
שבחרנו ונבחרנו ומוכנים כך,להיות אחד בתוך השני באמונה בכל הטוב שלנו ושלו-שלה וכולם כולם כאן היו כותבים ומקשיבים ומאמינים שזה נורמה ואפשרי,אז מי שזה לא כך אצלו ,סביר להניח שהיה מוצא דרך לשפר אצלו או לבחור בן זוג אחר ששם זה יתגשם לא?
האם הדרך בה רוב בני האדם כנורמה התרגלו לחשוב ולהתנהל מעודדת שפור?

את אומרת לעצמך ,מסתבר שזה די פושר אצל הרבה זוגות...לא רק אצלי ומשלימה אולי זה משהו שהלב לא ממש מסכים?

אני תוהה אם השיתוף "במה שיש" גורם לנו ליותר אהבה של"מה שיש" ומתוך זה להתקרבות- כי אין אשמה,או בושה
יעני גם להם זה ככה ולא נורא..או שמא אולי יש אפשרות שהשיתוף מביא למכנה משותף נמוך כי כבר פחות מצפים לשנוי ומותרים ...

שמתי לב שתשובות שהן שונות מהממוצא מעיזניות עושות עושות לי השראה וכיוון,פותחות לי את האופק, מאתגרות ,משמחות ומאלה הייתי רוצה יותר .
ועכשיו, תוהה אם במקום זמן הקריאה והכתיבה הזה ,בא לי פשוט לעשות אהבה ולא וירטואלית בחיי שלי עכשיו
ברגע זה.. ,גם בבישולים ויציאה לגינה.
חושים חושים ואפשרות נפלאה לחוות כל טוב.

תודה לכולכם על השיתוף והלימוד,מאחלת לכולנו להעיז לגעת ולהיות באהבה בכל רגע ברגע.

אחת, את קצת מעודדת... :-)

ביחד כבר 16 שנה (נשואים 13 שנה+עם ילדים) בימים הטובים כל יום, בימים הפחות טובים יום כן יום לא, ובימים הגרועים 3 פעמים בשבוע.

ביחד 6 שנים, 2 ילדים וחצי
בלי הריון ובלי הנקה - בערך פעם בשבוע
בלי הריון ועם הנקה - פעם בשבועיים שלושה
עם הריון - אולי פעם בחודש..

הוא תמיד רוצה יותר ממני ואני מתפתלת מרגשות אשמה.
אבל בזכות רצונו זה, אנחנו שומרים על המינונים הנוכחיים ולא יורדים מהם עוד...

אני עם בנזוגי 3.5 שנים,
תדירות של 4-5 פעמים בחודש. הוא כמובן רוצה יותר, אני הייתי יכולה להסתדר בשמחה עם פחות (גם הוא עקרב.. כמו שרבים מה"רוצים יותר" ציינו שהם...)
משהו בסקס שלנו מרתיע אותי, אני לא יודעת לשים את האצבע מה בדיוק. מלחיץ אותי ואני חוששת ממנו ברמת התת מודע. יש לנו תקשורת לקויה במיטה, והנה אנחנו חיים ככה, כי מאיפה מתחילים אפילו לתקן את זה. וכל כך חבל לי על זה, אני זוכרת שבעבר סקס היה משהו שמאוד נהניתי ממנו. אמנם אף פעם לא הייתי חיית מין מוטרפת במיטה אבל זה היה מאוד מדליק אותי ומחרמן.
כשטיילנו בחו"ל ביחד, בהתאם לכל הציפיות והסיפורים, כל העקבות השתחררו, הסקס היה נפלא ותדיר הרבה יותר. אבל ברגע שחזרנו לשגרה ולארץ, משהו חזר להתקלקל. איך מחזירים? למה זה מתקלקל בכלל? מה יש בשגרתיות הזו שכל כך מעקם דברים, מעקם תקשורת?
יוצאות לי העיניים משיתופים כמו של [po]אלמונית לצורך ההתפקדות[/po] (26.05.2008 10:31): [u]מתעלסים המון, סקס מענג מאד מאד תמיד, הרבה טנטרה, אינטימיות גבוהה, מביטים זה לזה בעיניים, לפעמים סקס פרוע לגמרי ולפעמים איטי ורגוע ולפעמים עם המון צחוקים.[/u]
הלוואי עלי. הלוואי ויום יבוא ואגיע לשם, שנינו נגיע לשם, בלי האשמות הדדיות, בלי מטענים ושקים שאנחנו סוחבים על הכתפיים, כל אחד את השק שלו, אלא רק שנינו. אבל כמה קשה להניח הכל בצד. מצחיק איך בסוף יותר קל לנו לסחוב הכל מאשר להרפות. לפי ההגיון זה נשמע הרבה יותר קל הפוך, לא? זה כמו כשכמקבלים מכה וכואב, והאינסטינקט הראשוני זה לעצור את הנשימה, למרות שהכי חשוב זה לנשום דווקא עכשיו.
תודה רבה על הדף הזה, חשוב היה לי מאוד לשמוע עוד נשים, לראות איך הן חוות ומתמודדות עם הנושא הכל כך עמוק הזה.

הי סתם מישהו,
השאלה היא , אם חוץ מלרצות הרבה זיונים אתה גם משקיע בלעשות לאישתך חשק על החיים שלה איתך?
כיוון?,בבקשה:קונה פרחים, מכין ארוחות לאור נרות(אין לכם ילדים וזה ממש זמן טוב),,שוטף כלים, עושה שיפוצים לפי בקשתה,שיהיה לה יותר נוח,מכין הפתעות קטנות ומתקשר סתם כדי להגיד 'חשבתי עליך,את כזו מתוקה..'

מצידי , אפשר לשנות את שם הדף ל'מתי בפעם האחרונה הכינו לך מתנת אוהבים רומנטית ?'

אופס פעם ראשונה באתר...
בכל מקרה נתקלתי בדף הזה לפני כמה שעות ולא יכולתי להפסיק לקרוא מאז. בהתחלה הייתי עצוב,אח"כ מיואש (זה מה שהולך לקרות גם לי?!), ולבסוף ממש כעסתי. יכול להיות שזה רק אני אבל מה שאני רואה כאן זה המון אנשים שרוצים יותר ופשוט מתפשרים על מה שיש. ובנוסף, מתרצים את זה בתור זה המצב ונקווה שיהיה טוב.
ממתי הסקס (כן, גם אני משתמש בכינוי המגונה הזה...) נהיה כ"כ זניח במערכות יחסים שאפשר להתקיים בלעדיו? אין פתרונות אחרים? מה עם יחסים פתוחים וחילופי זוגות שאף אחד אפילו לא העז להעלות מעל דפי העמוד הזה? יכול להיות שזו תוצאת השמרנות שמאפיינת את מערכת הערכים שלנו.
בכל מקרה כיוון שכולם חשפו טפח מיחסיהם אתרום גם אני את חלקי: אני וזוגתי (שתחיה) יחד כבר 3 שנים ובלי ילדים. בהתחלה היינו שוכבים 3 פעמים בשבוע בממוצע (למרות שזוגתי טוענת שיותר...) ומאז התדירות ירדה לפעם בשבוע שבועיים. אני חרמן תמיד וזוגתי הרבה פחות. בתחילה הייתי דורש המון ואפילו מנסה לעשות לה רגשות אשם על כך שלא בא לה. אבל כמו שבטח ניחשתם, טוב זה לא עשה למערכת היחסים שלנו. בנוסף לכל זה, לאחר אינספור דחיות פשוט הפסקתי לבקש ואני מחכה שהיא תיזום.
אני מזדהה לגמרי עם מה שנאמר למעלה לגבי האנרגיה המינית שאצורה בנו ומשפיעה על כל תחומי החיים, ובתקופות של חוסר אני ממש מרגיש איך התפקוד היומיומי שלי יורד, איך שההרגשה הפיזית שלי מדרדרת (אני בטוח שאני חשוף יותר למחלות) ואפילו ההערכה העצמית שלי בקאנטים. אך בניגוד למה שנאמר למעלה אני לא צריך לאצור אותה ע"מ שיישאר לאח"כ גם ככה יש יותר מידי ואני רק מנסה לדלל אותה. מה שבעצם אומר שאני חייב לגמור לפחות פעם ביום ואם יש זמן אפילו יותר. לצערי רובן המוחלט של הגמירות שלי הן בתפעול עצמי. מה שיוצר בעיה נוספת והיא שגם אוננות מתחילה לשעמם אותי.
זוגתי, לצערה, אינה יכולה לספק אותי בשום דרך אחרת וזאת מכיוון שאינני גומר ממין אוראלי ולא מאוננות שלה עלי מה שמציב אותי במצב עוד יותר מחורבן. וזהו.
אני אוהב אותה מאוד אך קשה לי (ונראה לי שגם לה) להשלים עם המצב הקיים ואני חושש מאוד להמשך הקשר שלנו.
וואו, אף פעם לא אמרתי את כל זה בקול, ועכשיו אני פתאום מבין שכל הכיתובים פה הם די ממזמן כך שיכול להיות שאני כותב את זה לעצמי, ובכלל הסקר הוא לנשים, לא?
אבל אני בטוח שתוותרו לי....
ורק דבר אחרון,
[po]סוסת פרא[/po], אל תתפשרי לעולם!! אני מאוד מקווה שתמצאי את האחד התאום שלך ושתמשיכי לאהוב ולעשות סקס תמיד. מנסיוני, זה הרבה יותר נעים.....

עם אהובי שבע שנים+שלושה ילדים, עושים אהבה שלוש פעמים בשבוע, בתחילת היחסים הגענו גם לשיא של שבע ביום, בהריון הראשון כל יום, בשני כבר הממוצע הרגיל [שלוש בשבוע] אני מגיעה לאורגזמה די מהר, לא אוהבת שהסקס ארוך מידי [אחרי האורגזמה לנוח] לא אוהבת משחק מקדים ארוך אלא התחרמנות פראית, סקס ומנוחה, הייתי שמחה אחרי המנוחה לעוד סיבוב אבל בעלי מסופק ולא משתף פעולה, לעומת זאת היחסים בינינו לפעמים טובים לפעמים מריבות, כעסים, לא נראה שזה כל כך משפיע על הסקס.

איך לא חשבתי להוסיף גם לדף הזה את ההזמנה לסדנת הזוגות שלנו???
אז הנה אני כותבת:
[po]יו חנן[/po] ואני מזמינם אתכם לסדנת זוגות חווייתית, בינתיים חד-פעמית, אם כי יש כוונה לערוך מפגש קבוצתי שכזה פעם בחודש.
זה יקרה בכרכור, במוצ"ש ה-20.9.08 בשעה 20:30
ויעלה 150 ש"ח [b]לזוג[/b]
לפרטים נוספים כנסו [url=http://cafe.themarker.com/view.php?t=607362]לכאן[/url]

ביחד 7 שנים + עוללית יונקת
לפני הלידה מבחינתי אפשר היה לעשות אהבה כל יום ולפעמים גם יותר. מבחינת הבן זוג/אילוצים/עבודה/מטלות/עייפות זה היה בתדירות משתנה בערך פעם בשבוע (עם תקופות של יותר ואחרות של פחות).
מאז הלידה החשק שלי וגם התדירות ירדה בהרבה מאוד (כמעט לא היכרתי את עצמי). עם הזמן והתחדשות המחזור החשק גם חוזר (אמנם לא באותן עוצמות) ואז בימים שבין סיום הווסת לביוץ אני יוזמת הרבה וביום הביוץ עצמו, כשאני בשיא המיני. אם זה לא קורה, אני בבאסה אמיתית. עד המחזור הבא זה קורה אולי עוד פעם או פעמיים (אבל לא תמיד).
זה מדהים. דווקא בתקופה הזו, כשהמיניות שלי פחות עוצמתית בגלל ההורמונים של ההנקה, אני יותר מודעת למעגל החודשי הזה שחוחית מתארת. ולמרות שכרגע אני לא רוצה הריון נוסף, בימי הביוץ הגוף שלי כאילו צועק "תעשה לי ילד!!!" D-:

בראשי עדיין רוצה הרבה יותר מזה. אבל החשק לא מה שהיה לפני ההנקה. בהתחשב בתוכניות לעוד ילדים, נראה לי שכדי לתחזק את חיי המין הזוגיים רצוי להשקיע ביצירתיות יתרה ואולי אפילו ללמוד טנטרה. וכמו שהסקסולוג צחי בן ציון טוען בכל הזדמנות - צריך לדבר על סקס (מה שאנחנו עושים אולי פעם בכמה שנים...)
הוא גם אומר שנשים בשיא המיניות שלהן אחרי גיל 40...אמנם מפתיע, אבל כנראה שזה מה שקורה אחרי שגומרים עם סבב ההריונות-לידות-הנקות.

[u]אם לא הלך בלילה אנחנו מתחת לשמיכות בבוקר[/u]
איזה כייף! מה, הילדים לא מפריעים בבוקר? אני מפנטזת על מין בבוקר, אבל זה אף פעם לא יוצא (בטח לא מאז שיש ילדה וחוסר השינה מרקיע שחקים...)
[po]מתפקדת קצת מאוחר[/po], יש מצב לטיפים לבוקר (קרי-לוגיסטיקת ילדים וציחצוח שיניים (לפני או אחרי)) D-: ?

[u]מעניין אותי האם אתן לא באות בשום מגע עם הבנזוג בימים האלה, לא חיבוק, לא יד על הכתף (השאלה לא מופנית לדתיות שבינכן)[/u]
יש המון סוגי דתיות-
יש כאלה ששומרות כמעט כל מה שנאמר אי פעם, ויש הרבה זוגות שעושים מה שנראה להם:
יש כאלה ששומרות אבל לא טובלות.
יש שטובלות כמו הכוונה המקורית של התורה (ללא תוספות של חכמים), מיד אחרי המחזור, ללא שבעה ימים נוספים.
יש כאלה שטובלות, אבל יש נגיעות חופשי בין בני הזוג,
ויש עוד המון סוגים כמספר הזוגות. כלומר "דתיות" זה לא דבר אחיד, ואפשר להפנות שאלות גם לדתיות.

_פשוט הלכלוך והכאב לא שווים את האכזבה שאני נוחלת ואת הקנאה (ואפילו קצת כעס ותחושת ניצול) שלי בבעלי שנהנה.
אולי אשם בזה החינוך הדתי שלי? שלא מאפשר לי להשתחרר במין? אולי._
חינוך דתי לדעתי הוא לא הסיבה.
אני מציעה לך לקחת זמן לעצמך לאונן בכיף, וללמוד מה את אוהבת ומסוגלת להגיע.

_הטנטרה התפתחה כדרך חתרנית נגד הגישה הא- דווייטית (לא דואליסטית) שקדמה לה, על פיה עולם החומר והתופעות כולו הוא קליפה, אשליה/ שקר (מאיה בסנסקריט) ויש את האלוהי שנמצא מעבר לכל אותו שקר שבתוכו אנחנו חיים, וכשנלמד להסיר את האשליה הזו נוכל לבוא במגע עם האלוהי.
הטנטרה לעומת זאת, אומרת: זה עולם התופעות, זה מה שיש ועם זה צריך לעבוד_
נחמד לי לקרא את מה שכתוב כאן.
גם היהדות (אני לא ממש משווה כי אני לא יודעת מספיק) מתיחסת לעולם החומר. למשל שימחה מחוברת למאכל ומשקה.
היהדות מנסה למצוא שילוב בין העולמות. את היין מברכים, את הסעודות מטבלים בברכות, שירה ודברי תורה. דואגים ללבוש נאה, להדלקת נרות, וכו'.
האיש בכתובה מתחייב לדאוג לאישתו גם ל"עונתה" כלומר סקס. גם הלכות הנידה הן פיתרון מעניין לקשר המיני לטווח ארוך.

בקשר להתפקדות-
אנחנו נשואים 18 שנה + שלושה.
סקס נעים ורך מאוד. מאוד שמח אוהב ומתלטף. בערך 3 פעמים בחודש.
היוזמה לפעמים שלו ולפעמים שלי.
עם השנים אנחנו משתפרים, כלומר נהנים יותר ולומדים איך לעשות טוב אחד לשני.

[u]איך? איך? איך אתם עושים את זה?[/u]

זה חשוב לנו. אם אני נרדמת הוא מעיר אותי ואם הוא לא הצליח אני כועסת בבוקר למה לא ואז הוא מספר לי שפשוט לא רציתי לקום
אם לא הלך בלילה אנחנו מתחת לשמיכות בבוקר

מקוה שימשיך כך לאור מה שאני קוראת כאן שנשמע מייאש..

'גירויים', העברתי את השאלה שלך ואת התשובה של לאפיס לדף [po]זוגיות ומיניות בראי הטנטרה[/po]. אני מקווה שזה בסדר מצידך.

אם רוצים לשוחח בנושא הטנטרה, כדאי להמשיך שם.

[u]אתם לא אנושיים[/u]
לגמרי שפנים D-:

[u]כמובן שיש גם השפעות סביבתיות (תינוק קטן[/u]

או שלושה :-D

_5 שנים יחד
3 ילדים_

אכן [u]ואו.[/u]

אבל [u]כמעט כל יום ולפעמים 2-3 פעמים ביום.[/u]

[u]ואו.[/u] + שריקת התפעלות.

אתם לא אנושיים :-D

_אז מי שאין לה מחזור חודשי בגלל הריונות והנקות
פחות בא לה?_
הסבר פיזיולוגי קצר: במהלך המחזור החודשי (המחזור כולו, לא הווסת) משתנה רמת ההורמונים בגוף מדי יום, עד לביוץ יעלה האסטרוגן ומהביוץ ועד הווסת יככב הפרוגסטרון (ההורמון השולט בהריון, עולה כל מחזור אחרי הביוץ כי הגוף מתכונן לקלוט ביצית מופרה).
וחוזר חלילה...
מכיוון שכל הרעיון בתהליך ההורמונלי הזה הוא לקלוט הריון, אשה לרב תהיה עם יותר חשק לפני הביוץ, בימים בהם היא יכולה להכנס להריון (מנגנון זדוני כזה של הגוף).
בזמן הריון ובמהלך ההנקה (כל עוד לא חזר הביוץ) רמת האסטרוגן (ההורמון שמקדם את הביוץ) נמוכה, פשוט כי המוח יודע שהריון לא נחוץ כרגע. במהלך ההריון הפרוגסטרון מככב כמו שכבר כתבתי ובהנקה מופרש פרולקטין שמונע מהביוץ להתחדש.
כל זה יכול להשפיע על החשק.
כמובן שיש גם השפעות סביבתיות (תינוק קטן וכו'), מצברוחיות וטכניות ויש גם כאלה שאולי לא יורד להן החשק אבל אם נבדוק את כל הסיבות האלה לעומק נגלה שכמעט כולן בסופו של דבר קשורות בשינויים ההורמונליים.
אלה היו שישים שניות על חשק והורמונים. (-:

[u]אז מי שאין לה מחזור חודשי בגלל הריונות והנקות[/u]
[u]פחות בא לה?[/u]

הריונות והנקות מאוד משפיעים על החשק (או העדרו)

[u]הפכתי להיות כמו שאני בד"כ אחרי המחזור חודשי,חתולה חרמנית[/u]
אז מי שאין לה מחזור חודשי בגלל הריונות והנקות
פחות בא לה?
שאלה פיזיולוגית

_5 שנים יחד
3 ילדים_

ואו.
לפי החישוב שלי זה אומר שהגדול הוא מקסימום בן 4 וקצת... אז
איך? איך? איך אתם עושים את זה?
מתי אתם עובדים? או ישנים? ומתי בכלל יש רגע מנוחה עם 3 ילדים קטנים?
סחתיין עליכם, אבל באמת אשמח לשמוע איך אנשים מצליחים 'לנצח' את שגרת היום והמטלות ולמצוא זמן וכוח לדברים חשובים.

5 שנים יחד
3 ילדים

כשלא בזמן ביוץ או וסת - כמעט כל יום ולפעמים 2-3 פעמים ביום.

מרוצה מהתדירות. כשיש ימים ששנינו חוזרים מאוחר או מתפקדים לעזרה למשפחה/חברים בערב ולא יוצא, שנינו נורא מתוסכלים.

משתדלים למלא את החסר בבוקר.

מה ששיפר מאוד את יחסי המין היו דוקא הלידות וההנקות.

_אני בוחרת חפץ שהיה בשימוש אחד, ידוע ומוכר ושוכחת את כל מה שאני יודעת עליו.. מנסה להסתכל עליו כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים..
והייתי בטוחה שהגריין לקוח מהדף הזה ומדבר על טנטרה.
בסוף הוא שייך [po]לעיצוב בחשיבה אקולוגית[/po] hilarious
הכל אחד_

צחקתי :-) אחלה גריין.

[u]אני בוחרת חפץ שהיה בשימוש אחד, ידוע ומוכר ושוכחת את כל מה שאני יודעת עליו.. מנסה להסתכל עליו כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים..[/u]
:-D

בעצם, אם היינו יכולים כך להסתכל על כל דבר בחיים - כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים, אז מבחינה מסוימת זה מחבר אותנו להווה, ואז זוהי טנטרה אמיתית !

[po]סוסת פרא[/po], גריינת את המשפט של [po]לי לך[/po]
[u]אני בוחרת חפץ שהיה בשימוש אחד, ידוע ומוכר ושוכחת את כל מה שאני יודעת עליו.. מנסה להסתכל עליו כאילו זו הפעם הראשונה שאנחנו נפגשים..[/u]
והייתי בטוחה שהגריין לקוח מהדף הזה ומדבר על טנטרה.
בסוף הוא שייך ל{{}}[po]עיצוב בחשיבה אקולוגית[/po] D-:
הכל [b]אחד[/b] |H|

בהקשר לדברים שכתבתי לעיל: ישנו הרגל מגונה של המערב [b]לקשר סקס לגמירה[/b].
חושבתני, שמאוד כדאי לעבוד על [b]הסרת ההתניה[/b] הזאת.

דבר מאוד חשוב נוסף שלא הוזכר כאן:

בטנטרה יש הבדל משמעותי בין 'אורגזמה' ל-'שפיכה'.
[b]הגבר יכול להגיע לאורגזמה, בלי לשפוך ![/b]
גם כאן, ישנה התניה במוחנו, שמקשרת אורגזמה לשפיכה. וזו טעות.

בכך שהגבר מגיע לאורגזמה מבלי לשפוך זרע - אינו מאבד את כוחותיו ואת האנרגיה המינית, הוא יכול להמשיך ככל שיחפוץ, ואף להגיע להיות [b]רב אורגזמי[/b].
זה גם עשוי להביא להתנסויות רוחניות גבוהות.


בזאת רואים שאפשר אולי לחלק את הסקס לכמה אפשרויות:
[list]
[*] סקס מהנה מבלי להגיע לאורגזמה או לשפיכה, פשוט רק לשם הריגוש המיני והבעת האהבה בצורה מינית.
[*] סקס עם הגעה לאורגזמה, אך בלי שפיכה. (לנשים זה אולי לא משנה, אך הטנטרה מלמדת גם נשים להגיע לאורגזמה באיכות אחרת...)
[*] סקס עם שפיכה שכרוכה באורגזמה. (כמובן שגם הוא יכול להיות מאוד מהנה עוד קודם לשפיכה, אבל לפעמים [b]הויתור על הגעה למטרה מסויימת מאוד משנה את איכות הסקס[/b]. למשל, האורגזמה שללא שפיכה, קורית לפעמים מעצמה, לא מתוך הצבת מטרה...)
[/list]

איני יודעת את ההכוונה כיצד להגיע לאורגזמה בלי שפיכה, אולי לאפיס או יוחנן יוכלו לעזור...

(יש גם את הספר הנהדר של מנטאק צ'יאה: 'הזוג הרב אורגזמי' - מאוד כיף לעיין בו ביחד. וספציפית לגבר: 'הגבר הרב אורגזמי').

***********}

[u]חיבוק חם ואוהב וקרוב הרבה יותר משמעותי בשבילנו מאשר לגמור[/u]
[b]האם סקס זה בהכרח לגמור ?![/b]
אני מתה לראות שאנשים כבר יוצאים מהמשוואה הזאת.

באופן כללי, אולי אפשר לחלק את זה ל-3 איכויות שיש בקשר (כמובן שבמציאות דברים מעורבבים), שלכל אחת יש אנרגיה שונה: [b]יש חיבוק / יש סקס / ויש לגמור.[/b]

[list]
[*] חיבוק - יכול להיות מלא באהבה, וממש לא מחייב אנרגיה מינית. (אם זה חיבוק עם אנרגיה מינית, אז לדעתי זה כבר בקטגוריה של 'סקס'/'עשיית אהבה', או לפחות בכיוון הזה. לא נראה לי שלחיבוק כזה הייתה הכוונה ב'חיבוק חם ואוהב'...).
[*] סקס/עשיית אהבה - זה אנרגיה מינית, שאם זה עם אהוב, אז זו אנרגיה מינית במיטבה, שמעורבת באהבה.
[*] לגמור - זה התפוצצות של האנרגיה המינית. ולפעמים גם הסוף שלה.
[/list]

האיכויות שישנן בסקס עצמו, גם בלי קשר לגמירה:
[list=1]
[*] סוג של [b]חיבור מאוד עמוק[/b] (בלי לזלזל ב'חיבוק חם ואוהב' שגם הוא מאוד מאוד חשוב - גם תוך כדי סקס וגם בשאר הזמן. אולי אפשר לומר שבמידה מסוימת זה 'שדרוג של חיבוק חם ואוהב' כי החיבור הוא ממש עוצמתי ו{{}}[b]פנימי[/b]),
[*] וגם - [b]התעוררות האנרגיה המינית[/b] - שגם בלי לגמור היא מאוד חשובה !
[/list]
מאוד מאוד חשובה לחיוניות של הגוף והנפש... ואין לזה קשר ישיר לגמירה כן או לא. פשוט לעורר את האנרגיה הזו, להניע אותה בגוף, לעורר את הריגושים המיניים, את הריגושים של הקירבה ושל המגע... לעורר את זה, לחוש את זה, להיות בזה.... תרגישו את זה, עזבו את ה'לגמור'. [b]לפחות חלק מהזמן[/b] לתת לזה להיות, בלי לנסות לקחת את זה הלאה. להיות בשיא העונג [b]בתוך[/b] זה, בלי שהאנרגיה הזו מתפוצצת ונגמרת, או לפחות [b]לפני[/b] שהאנרגיה מתפוצצת.
וגם אם כן מביאים את זה לגמירה, לא לזלזל בכל מה שלפני הגמירה. כל המגע הזה ששונה מחיבוק, שיש בו סוג אחר של [b]ריגוש[/b], שהאנרגיה המינית תוססת בגוף, וכל החיבור הזה בזמן החדירה, החיבור של שני גופים, שתי נשמות - הכול ביחד, כל כך חשוב. איך אפשר לגמד את כל זה ל'לגמור'?

[u]18 שנים יחד +שניים. שבע שנים ראשונות כל יום, כל יום, כל יום, לפחות 4-5 פעמים ביום. כי הוא רצה. לאט לאט התדירות ירדה מצידו. בשנים האחרונות, נגיד שנתיים שלוש אחרונות, 2-3 פעמים בשבוע, וזה יותר נוח לי, עוד אף פעם לא הגענו למצב שאני כבר רציתי בזמן שהוא לא. אני לא גומרת אף פעם, אבל נחמד לי איתו. נעים לי להתלטף, נעים לי גרום לו לגמור. אני אוהבת אותו כ"כ.[/u]
[po]פלוני אלמונית[/po], מאוד אהבתי לקרוא.

[po]מיה גל[/po], אהבתי את ההגדרה למיניות:
_רוצה לצטט את בועז שגב בנוגע לשאלה "מהי מיניות":
Sexus מלטינית מייצג שתי קטגוריות משלימות, לרוב הקטגוריות המיניות של זכר ונקבה.
מהי מיניות אם לא הרצון העז הזה להתאחד, לחוש מחדש את החיבור הבלתי נפרד שבין הקטגוריות?
כאשר נדמה לנו שאנו מחולקים, כאשר אנו משייכים את עצמנו לקטגוריה אחת מתוך זוג קטגוריות משלימות, אנו חווים מיניות - את הרצון / התשוקה לחוות את מהותנו השלמה._

_ניסינו לעשות סקס בלי לגמור,זה היה מחרמן מאוד. הסקס היה מעולה ושמתי לב שכשלא חושבים על האורגזמה כל הזמן,אלא משחררים את הרצון,
מתמקדים בדברים אחרים שקודם לא שמתי לב אליהם,תחושות מענגות פנימיות.
אחרי שסיימנו בלי לגמור כמובן,שניינו היינו שמחים וחרמנים ,הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד. אנחנו זוג שעושה את זה אחת לשבוע שבועיים,ואפילו אין לנו ילדים.
נראה לי שעלינו על משהו מצויין. אני מתכוונת לחקור את עיניין הטנטרה,כי נראה לי שזה פיתרון נפלא לזוגות נשואים או שנמצאים יחד הרבה שנים ורוצים לשמור על התשוקה.
אהבה לכולם._
וואו, זותי, אהבתי.... איזה מרגש...
ומתחברת למה שלאפיס כתבה, [u]בלי ביקורת עצמית[/u], אלא להתייחס לזה כאל ניסוי כייפי.

דרך אגב, גם אני כמובן מאוד בעד פתיחת דף טנטרה ! |Y|

[po]הגבירה בחום[/po], מאוד אהבתי את ההגדרה שלך לטנטרה.
נראה לי כדאי להוסיף אותה בפתיח של דף הטנטרה שייפתח. {@

[u]הניסוי מגניב ננסה גם[/u]

אצלי זה לא משאיר טעם של עוד אלא תסכול ועצבנות
לא מצליחה להבין איך זה יכול להלהיב מישהו...

יוחנן ולאפיס,
אתם מאוד מסקרנים. זוגי ואני נהנים מחיי מין (טוב נו, אחרי הלידות קצת פחות אבל כמה חודשים אח"כ החשק חוזר אליי והאיש שלי מבין וממתין) פתוחים ומענגים.
בכל זאת, הייתי שמחה שתפנו אותי למדריכים מהסוג שלכם. האם צריך סופ"ש בשביל זה או שאפשר להתחיל בתרגול של פעם בשבוע?

מתנצל שעדיין אנני יודע לערוך את הכתוב פה
הכוונה היתה ל"מקנאה אבל הפוך"
חוסר דיוק במחשבות שלנו משודר החוצה ומגיע לאחרים בצורה לא מדוייקת כמו ערפל
ולכן התגובות שלהם לא ברורות ולא מדויקות ביחס לרצונות שלהם
כאשר אנו נהיה ברורים ומדויקים האנשים מולנו יקלטו את זה אפילו אם זה לא ממש נאמר במילים
ברוב המקרים ברווח בין המילים נאמר הרבה יותר מאשר במילים עצמן

בכל מקרה בהצלחה ה"ניסוי" ולא לשכוח גם "קצת" להנות

[u]ולמקנאות תהיי ברורה עם עצמך ואז כולם יבינו בין השורות[/u]
מה התכוונת??
הניסוי מגניב ננסה גם

ממממממ......
מתחיל להיות חם

ולמקנאות תהיי ברורה עם עצמך ואז כולם יבינו בין השורות

יום פורה
יוחנן

[u]פתאום הכל השתנה בי,נדלקה בתוכי מן להבה קטנה ולא נכבתה[/u]
איזה כיף!!
את הלהבה הזו אפשר כמובן לקחת לעוד המון מקומות, לא רק לסקס ;-)
התחלה מעולה, ובבקשה בבקשה בלי ביקורת עצמית כמו [u]הרגשתי כמו בוגדת[/u] נסי להתמקד במה ש{{}}[b]כן[/b] עשית, בהצלחה שלך, שהיא באמת נפלאה.

[u]ומה קורה שגומרים?[/u] נהנים מאד כמובן :-D
ולמחרת שוב לא גומרים, ומנסים להתאפק עוד קצת לא לגמור, ובמשך הזמן זה יהיה קל יותר.

[u]והלהבה כבתה.[/u] נו, כאלה אנחנו, חיים בגלים, זה בסדר גמור. הלהבה תוצת שוב, מעצמה, או שאת יכולה לעזור לה - למשל באופן מודע לשלוח בבנזוגך מבטים סקסיים מעל שולחן ארוחת הבוקר, לשלוח לו אסמסים סקסיים, לעבור לידו ו"בטעות" ללטף לו את הישבן או לעצור אותו לצרפתית תשוקתית ולהמשיך בדרכך כאילו כלום. תמציאי... זה ידליק גם את הלהבה שלך וגם את שלו.
ולפעמים צריך להתאמץ קצת בהתחלה עד שזה נהיה חלק מהחיים, מה שנקרא Fake it until you make it............

בהצלחה!! גאה בך על הניסוי המוצלח שעשיתם!
אנא המשיכי לדווח {@

שוב אני... לאחר שניסינו לעשות סקס בלי לגמור והצלחנו(בעצם הבעיה היא איתי,חייבת לגמור,לו אין שום בעיה)
פתאום הכל השתנה בי,נדלקה בתוכי מן להבה קטנה ולא נכבתה.פתאום חשבתי על סקס כל הזמן :-)
שהסתכלתי לו בעיניים חייכנו שניינו כממתיקים סוד. פתאום הבנתי למה התכוונה זאת שאמרה ש"הם עושים את זה 5 פעמים ביום"
זה אפשרי אם יש זמן,זיונים קצרים שרק מחרמנים אותך ומשאירים טעם של עוד. זה מדהים שאחרי רק יומיים,מאדם מתוסכל שלא בא לו מין בכלל
הפכתי להיות כמו שאני בד"כ אחרי המחזור חודשי,חתולה חרמנית . גם זה שבעלי הוא לא אדם חרמן ואני זאת שיוזמת בד"כ ,עוד יותר גרם לי לרצות אותו.
אבל...למחרת עשינו את זה בתשוקת אין קץ ופשוט התפוצצתי..הרגשתי כמו בוגדת,איך גמרתי ובזבזתי את כל האנרגיה ? והלהבה כבתה.
ועכשו מה? התחלתי מההתחלה.
והשאלה שלי היא כמה ימים,שבועות או חודשים מתאפקים ?ומה קורה שגומרים?

איזה דף מצוין!! אני כבר מרגישה אדם נורמלי לחלוטין. אין ספק שאם הייתי יודעת לפני ההריון והתינוק ,שהתדירות תרד בכזאת דרמטיות( ואני אפרט: 3 עד 4 או 5 פעמים בשבוע לפני ו"פעם באף פעם " ז"א פעם בשבועיים ממוצע, כ-3 חודשים אחרי הלידה)זה היה מזעזע אותי קשות אבל כרגע אלו החיים ויש דברים אחרים שבעיניי לא פחות משמעותיים ומדהימים. טוב כל המחקר הזה רק חירמן אותי אז אני הולכת להעיר את הפשוש אולי יהיה לו כוח....

[u]לפתע פתאום היו פניות. אני חייב לציין שהכיתוב לא השתנה למשהו ספציפי אלא לכיתוב אינטואיטיבי שבא מהלב.[/u]
אז זהו שאין לי בעיה לכתוב מהלב ויש לי דווקא פניות. בעודי כותבת כאן התקשר מישהו מאיזה אתר, שיחה שניה והציע גם שניפגש.
מה שקורה זה שרק לעיתים רחוקות יש דייטים וכשאני פוגשת גברים הרבה פעמים אני נרתעת מלאותת להם שאני בעניין.
כך יצא שלאחרונה איזה מכר ותיק התחיל להתקשר. הוא נפרד ממישהי לאחרונה ואני הייתי עסוקה בכל מיני תירוצים: הוא גר רחוק, הילדים שלי, הילדים שלו, מה יגידו כל מכרינו המשותפים (איפה הימים שזה לא הזיז לי, אני לא באמת חושבת שמי שנהנית ממין היא שרלילה, רק שאישית הניסיון שלי אומר לי שיותר נעים לי בתוך מערכת יחסים ושאולי אולי אני עלולה להיפגע, או גרוע מזה ילדיי עלולים להיפגע).
יוצא שאני די פסיבית כלפי כאלה שמתחילים איתי והאמת היא שזה כל כך מרומז גם מצידי וגם מצידם שאני כבר לא בטוחה שהבנתי נכון, כמו בדוגמת המכר מהפיסקה הקודמת.
באופן כללי אני מאד מהוססת , מאד לא בטוחה מה אני רוצה מגבר ומהר מאד ממשיכה הלאה ומחליטה שאני לא בעניין שלו ולמעט שכן מוצאים חן בעייני אני עדיין משדרת משהו לא ברור כנראה.

[u]כבר הצעתי דף על טנטרה_ , _אפשר בהחלט לפתוח דף נפרד[/u] טוב, נראה לי שאעשה זאת באחד הימים הקרובים.

[u]האם יש לך הצעה למשהו קטן שאפשר להתחיל ממנו בבית[/u]
כן, הערכה הצנועה והיפה [url=http://www.2be.co.il/tantricintimacy.php]אינטימיות טנטרית[/url] של בועז שגב.
ספרון עם DVD לתרגולים זוגיים בד' אמות :-)

[u]שהוא נרתע מנשים שיוזמות סקס , זה מייד מוריד לו את החשק...[/u]
אוי. לא נשמע טוב. סליחה שאני אומרת את זה, אבל... זה ממש לא לעניין !זה לא לעניין להפוך את האשה ליצור שאסור לו להפגין את היצרים שלו.

_מעולם לא הגעתי לאורגזמה.
תמיד אני אומרת לבעלי (6 שנים) שהלוואי שהייתי גבר, אני כל כך מקנאה בו שהוא מסוגל להנות ככה._
אלמונית, האם בעלך בכלל מתעסק לך בדגדגן? עם היד, עם הלשון? אם לא, זה מה שהוא צריך לעשות, כל פעם, עם הדרכה מצידך. אם הוא לא עושה את זה... לא טוב. כמעט כל הנשים גומרות רק ככה. אני מקווה שהוא יודע את זה, ושגם את.

[u]ואיך לעזאזל גברים לא מסתובבים סביב הזנב שלי[/u]

כל כך פשוט וכל כך מסובך
90% מהתקשורת שלנו איננה מילולית
אז מה את אומרת שאת לא אומרת?
עצם התפיסה של "שרלילה" מכניסה דואליות בין הרצונות/צרכים שלך לבין התפיסה שלך את עצמך
להסתובב כמו הר געש זה "בסדר" אבל לפרוק את זה זו "השתרללות"
ובכלל מה היו אומרים עלי לו ידעו מה יש בתוכי ?

כצייד לשעבר אני יכול לספר לך שכשנכנסים לחדר פשוט מריחים מי בעניין ומי לא
וברגע שמשנים את ה"בושם" הכל קורה לבד
לא צריך להחצין את הרצונות והצרכים הגברים פשוט מריחים את זה
יותר מטורף זה שהפרומנים עוברים דרך האלקטרוניקה, המקלדת, המסך ומגיעים לכל מקום
אני זוכר תקופות בחיים שלי כשהייתי במסכנות ובדואליות (וכנראה זה מה ששידרתי )לא הצלחתי ליצור קשרים
וכשאני בנינוחות ושמחה החיבורים מגיעים בסערה
במהלך עבודה שעשיתי עם נשים על שינוי תודעה שינינו את הכיתוב בכרטיס שלהן באתרי הכרויות ו... שיניו התודעה עבר דרך האלקטרוניקה
לפתע פתאום היו פניות. אני חייב לציין שהכיתוב לא השתנה למשהו ספציפי אלא לכיתוב אינטואיטיבי שבא מהלב.

ב ה צ ל ח ה

ומה קורה כש
[u]הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות[/u]
אני מסתובבת ככה כל הזמן, תמיד, רק שאין לי עם מי.
אני לא טיפוס של סטוצים וכבר הייתי מוכנה להתפשר על קשר רק לסקס, אבל לא מצליחה לפרוץ את המקום הזה של רצון מיני עז ולעבור לביצוע.
היו תקופות בחיים שדווקא היה לי קל עם זה, היו לי או חברים קבועים או קשרים פחות מחייבים, תלוי בתקופה. אני חושבת שזה נעשה קשה כשבאו הילדים ואחר כך התפרק לו הקשר תוך כדי. מאז היה לי רק קשר אחד קצר. זה היה אחרי שנים של התנזרות והיה לי מעולה שיש סקס סופסוף, אבל משהו שם בכל זאת היה בעייתי, קשה לי לשים את האצבע מה בדיוק.
ועכשיו? אני יודעת שיש גברים שרק צריכים רמז כדי שיקרה משהו. זוכרת את עצמי פעם שדברים היו קורים לבד. היום? אני יכולה לעמוד ולשוחח איתם ושום דבר לא מתפתח, לא הולך לשומקום. הערב לקחתי בייביסיטר ויצאתי לאיזה מקום. פגשתי שם מכר שאולי היה מעוניין אם הייתי עושה צעד החלטי, אבל עמדתי שם כמו פוצה מחכה שהוא ייזום ואומרת כל רגע שזזה הביתה כבר.
איכשהו נהיה לי נורא מורכב ומתסכל נורא כי כאמור כל הזמן אני מסתובבת עם אנרגיה מינית שרוצה להתפוצץ כל שניה ולא עושה עם זה כלום. אני גם יודעת שברגע שיהיה לי סקס, ואפילו מזדמן עוד דברים בחיים שלי ישתנו לטובה, אני יודעת שזה יביא טוב לחיים שלי וזה לא קורה.
כשנפרדתי מהקשר הקצר שהיה לי הבנתי כמה טוב זה הביא לחיים שלי (גם להיות בקשר אבל גם בהחלט הסקס) שאמרתי לחברה ביום שנפרדנו "תני לי שבוע אני הופכת לשרלילה" . ובכן- זה לא קרה כמובן וכל העניין המיני שלי רק הרבה יותר ערני מאז, חלפו כמה חודשים טובים ואני לא יודעת לאן להתמיר את האנרגיה הזו, מה לעשות איתה ואיך לעזאזל גברים לא מסתובבים סביב הזנב שלי כמו שהיה חלק ניכר מהחיים שלי.

מכיוון שאני לא מרגישה שאני "אחראית" על הדף הזה אלא רק הייתי זו שפתחה אותו והשאר כבר בידי כולם, אם מתאים לך להשאיר פה סבבה ואם לא אפשר בהחלט לפתוח דף נפרד.
אותי הנושא מעניין מאוד.
דרך אגב- האם יש לך הצעה למשהו קטן שאפשר להתחיל ממנו בבית, לפני שהולכים לסדנא כזו או אחרת, אני חוששת שבנזוגי היקר לא יתלהב מרעיון הסדנא וחשבתי לנסות להתחיל בבית בקטן, אפילו בלי קשר למין. משהו שאוכל במילים קונקרטיות לשתף אותו בו ונתחיל לתרגל יחד.

כבר הצעתי דף על טנטרה :-)
הצעתי ולשם גם כיוונתי. שמחה שזה מתקרב לשם למרות שגם פה נעים ומזמין. אולי אפשר לחכות עוד? ואולי באמת חוחית תחליט.
לאפיס, תודה גדולה על השיתוף.

וואו, נדמה לי שאף פעם לא כתבתי כל כך הרבה...........

[b]חוחית[/b] - נדמה לי שהצטבר פה המון חומר על טנטרה שלא לגמרי קשור באופן ישיר למה שכיוונת אליו כשפתחת את הדף.
האם תרצי שאפתח דף נפרד על טנטרה ואעביר אליו את הדיונים הרלוונטיים?

[b]אני[/b]
[u]הייתי בסדנא של טנטרה עם בן הזוג שלי אני חייבת לציין שהיה לי ממש קשה לראות את בן זוגי במגעים כל כך עם אנטימיים עם נשים אחרות[/u]
זה עוד אחד מההבדלים בין הטנטרה של אושו, שקוראת לפריצת הגבולות, לבין הטנטרה המסורתית שעובדת בתוך הזוג.
בתרגולים שלנו העבודה המשמעותית נעשית בין בני הזוג, יש מפגשים עם אנשים אחרים (במידה ומתרגלים בקבוצה) אבל הם לא מגיעים לאינטימיות שאיתה מגיעים בתרגול עם בן הזוג.
וחוזרת שוב: לא עושים שום דבר שלא נכון ל{{}}[b]כל[/b] מי שנוכח בחדר!

[po]חדשה ישנה[/po]
[u]טוב, ירד מהפרק...[/u]
חבל, כל מה שצריך זה לבחור את המנחים המתאימים, כאלו שלא ינסו לפרוץ את הגבולות שלכם, אלא להביא אותכם למקום בו תכירו את הגבולות הללו ויותר מכך - תכירו כל אחד את עצמו ומתוך כך - כל אחד מכם את בן/בת הזוג שלו.

[b]ענבל[/b]
[u]אני הבנתי שהם כן עסקו ביחסי מין, אך רק לא הגיעו לאורגזמה[/u]
כן, זה גם מה שאני הבנתי, אבל כשזו דרך החיים, ככה את רוב הזמן.

[u]אז יש טקס ? איפה אפשר לקרוא, או האם אתם יכולים לתאר קצת מה קורה שם ?[/u]
יש הרבה טקסים, לא יודעת איפה אפשר לקרוא, נסי לשאול [url=http://www.2betantra.co.il/forum.php/tantraforum]בפורום הזה[/url] אולי שם ידעו להגיד לך.
לתאר? שוב יקירה, זה כמו ללמוד שחיה בהתכתבות... צריך לחוות, לא לפחד.
טוב דוגמה אחת קטנה: יושבים זה מול זה, ברכיים נוגעות, כפות ידיים נוגעות זו בזו באופן מסויים, מביטים זה לזה בעיניים וכל אחד בתורו מספר לשני כמה ולמה הוא אוהב אותו. נשמע פשוט? זה כל פעם מרגש אותי עד דמעות, אפילו שאנחנו אומרים דברי אהבה זה לזה המון, בלי שום טקס....

[u]האם אפשר בכזו קלות לשמר את האנרגיה הזו כשלא נמצאים בכזו אינטנסביות של יחד.[/u] אני מניחה שיש כאלו שיטענו שדוקא ככה, כשלא נמצאים יחד רוב רובו של היום, יותר קל לשמר את האנרגיה הזו... יש יותר מקום לבנייה של מתח מיני (כבר קנית לעצמך את הספר אינטליגנציה ארוטית? אם עוד לא - לכי מחר על הבוקר וקני לעצמך מתנה מצויינת).

[u]האם את יודעת על אנשים שחיים באינטסביות שתיארתי כאן ומצליחים לקיים מערכת יחסים דומה לשלכם? האם זה אופייני למתרגלי טנטרה "משפחתיים" ?[/u]
האמת? אין לי מושג, אני מניחה שהמיניות אצל מתרגלי טנטרה גבוהה יותר. מניחה.

גם אצלינו התדירות היא בגלים, לפעמים יותר, לפעמים פחות. שנינו מאד מיניים, היינו כאלה עוד לפני שנפגשנו והטנטרה מוסיפה לחיים המשותפים שלנו כל כך הרבה כיף, אינטימיות, עומק ועוד ועוד ועוד, וגם, על הדרך, תורמת למיניות
ומבהירה - כשאני אומרת "אינטימיות", אני לא מתכוונת למשהו מיני בכלל, אלא לחוויה של היחד שלנו, להכרות שלנו כל אחד עם עצמו ואחד עם השני. המיניות היא רק פועל יוצא, לא מטרה, לא משהו שאנחנו מכוונים אליו. זה פשוט מה שקורה לנו על הדרך.

[u]לא מקיימים יחסי מין אחרי הטקסים (טוב, לפעמים כן, אבל לרוב זה לא מוביל לשם), אלא שומרים את האנרגיה הזו. ראי כמה יפה תארה את המצב הזה זותי: הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד[/u]
אני הבנתי שהם כן עסקו ביחסי מין, אך רק לא הגיעו לאורגזמה.
אני מכירה את התחושה הזו של להיות מגורה, ואיך האדרנלין זורם............
אז יש טקס ? איפה אפשר לקרוא, או האם אתם יכולים לתאר קצת מה קורה שם ?

[u]מוצאת שקצת קשה לי לפרט יותר לגבי איך אנחנו מתחילים. לפעמים גם אני נבוכה, מסתבר...[/u]
מצטערת, לא התכוונתי. את מקסימה ואני מאוד מודה לך על הפתיחות.
שאלתי כאילו קצת בחיטוט כי אני חיה בבית, עם הילדים, הבעל לא נמצא רוב היום, ואני שואלת את עצמי האם אפשר בכזו קלות לשמר את האנרגיה הזו כשלא נמצאים בכזו אינטנסביות של יחד.
האם בגלי המחזור החודשי, לפני-אחרי, תוך כדי.. הריון, הנקה, כל המערך הזה לא משתנה ?
וכשאת אומרת 3 פעמים ביום כל יום, אני מתפלאה :-) לא כי אני מרגישה שכך חייב להיות אלא באמת מנסה להבין האם זה בכלל משהו שיכול להיות "קליל" עבורנו כפי שאת מתארת את הקשר שלכם.
האם את יודעת על אנשים שחיים באינטסביות שתיארתי כאן ומצליחים לקיים מערכת יחסים דומה לשלכם? האם זה אופייני למתרגלי טנטרה "משפחתיים" ?

תודה

:-O
ואני חשבתי לקחת את בעלי לכזו סדנה...
טוב, ירד מהפרק... P-:

הייתי בסדנא של טנטרה עם בן הזוג שלי אני חייבת לציין שהיה לי ממש קשה לראות את בן זוגי במגעים כל כך עם אנטימיים עם נשים אחרות. אני הייתי עם אישה אחרת כי הינו רב נשי. וגם זה היה מאוד לא פשוט עבורי . להיות במגעים אנטימיים עם אישה אחרת.

אממממ.....
אני מצטרף לדעה שטכסים טנטריים אינם משחק מקדים
הטכסים, תרגולים, מחשבות ובכלל כל הטנטרה מטרתה פשוט להיות, לחיות כאן ועכשיו, ללא פרושים ושאר ההתעסקויות.
שיפור חיי המין הוא תוצאה ולא מטרה. ובכלל, טנטרה עוסקת בלהיות ולא לרוץ כדי להשיג מטרה כזו או אחרת.
ומתוך כך נובע גם ההפך שבעצם זה ממש בסדר גם להוריד את מינון יחסי המין שאשר לא מתאים.
טנטרה מלמדת אותנו להתבונן בגבולות שלנו, להכיר אותם, להחליט אם אנו רוצים לפרוץ אותם או שהגבולות הללו הם בדיוק עבורנו.
העיסוק בטנטרה לימד אותי בצורה חוויתית לחיות את הרגע,
לזהות, לבקש בצורה מדויקת ולקבל את מה שמגיע לי.
ללמוד לכבד את גבולות האחר, לקבל את זה שכשהיא אומרת לא היא מתכוונת ללא אך אין זה אומר שאני לא מספיק..... ומתוך זה להתחבר לחווית החיות והאוטנטיות ולא למקומות הנמוכים הפגיעים והכואבים שלנו.
למדתי להתבונן ולזהות מה מרחיב אותי ומה מכווץ אותי, להתחבר ולעשות את מה שמרחיב אותי.
ו.... הדרך עוד ארוכה. ביתנו עדיין מואר בעזרת חברת חשמל (כי ההארה עוד לא כאן) אך טנטרה היא הדרך ואנו צועדים בה.

[u]איך/מתי אפשרי לפנות את הזמן הזה כשיש ילדים בבית[/u]
הא, אצלינו זה קל - שנינו עובדים בעיקר מהבית :-)
חוץ מזה - לפעמים מתעוררים מוקדם בבוקר, וכמעט תמיד נכנסים למיטה מוקדם יחסית, עשר- אחת עשרה, אז יש זמן.
יש גם את מנוחת הצהריים של שישי, שגם אם הילידם לא ישנים, הם יודעים שזה זמן שלנו ולא מפריעים לנו.

[u]האם אתם פשוט מתחילים להתחבק וזורמים למין, או שמקיימים את "טקס" הטנטרה וכך נכנסים לעינינים[/u]
טקסי הטנטרה אינם משחק מקדים... בטקסים אנחנו מתרגלים אינטימיות בעיקר, מתרגלים אהבה, אחדות. חלק מהעבודה הזו נעשה ע"י העלאת האנרגיה המינית, אבל אנחנו לא מקיימים יחסי מין אחרי הטקסים (טוב, לפעמים כן, אבל לרוב זה לא מוביל לשם), אלא שומרים את האנרגיה הזו. ראי כמה יפה תארה את המצב הזה [b]זותי[/b]: [u]הרגשתי את האנרגיה בתוכי כמו מיליון בועות סודה מקפצות ,ובן זוגי לא הפסיק להגיד שאחר כך הוא רוצה עוד[/u]

בזכות התרגולים שלנו האנרגיה המינית קיימת בינינו רוב הזמן, גם כשהוא מדיח כלים ואני מכינה ארוחת ערב. כשעוברים אחד ליד השני בבית אז מלטפים את הטוסיק, או מתנשקים וממשיכים בדרכינו או סתם שולחים מבטים זה לזה. משאירים את האנרגיה המינית חיה רוב הזמן, משם קל להמשיך ליחסי מין כשיש הזדמנות.
מוצאת שקצת קשה לי לפרט יותר לגבי איך אנחנו מתחילים. לפעמים גם אני נבוכה, מסתבר... :-]
אולי [po]יו חנן[/po] יפרט קצת יותר....

_התדירות משתנה בין 5 פעמים בשבוע (וזה קורה כשאחד מאיתנו חולה או שיש הרבה מתח בבית) לבין 3 פעמים ביום, כל יום.
היוזמה לפעמים שלי ולפעמים שלו ובדרך כלל זה פשוט קורה בלי יוזמה ספציפית של מי מאיתנו._
[po]מיה גל[/po]
האם תסכימי לפרט איך/מתי אפשרי לפנות את הזמן הזה כשיש ילדים בבית?
האם אתם פשוט מתחילים להתחבק וזורמים למין, או שמקיימים את "טקס" הטנטרה וכך נכנסים לעינינים ?

מה זאת אהבה,
_אגב לי אין בעיה לעשות סקס עם בחורה שאני שונא\אדיש כלפיה אם היא מושכת אותי
זאת למעשה אוננות משודרגת...._
אני מניח שאפשר להסתכל על זה כך. אבל בכ"ז בענין השדרוג, קצת קשה להשוות מאחר ואלו תחושות שונות למדי. אני נמנע מלאונן אגב, ונדמה לי שזה עושה רק טוב לחיי המין.

אחת אחת,
_[po]אהבה לא עושים[/po]?
אהבתי את הכתיבה שלך_
תודה [-: אהבתי את הכתיבה שלך גם.

בשמת,
_לדעתי, הטענה
אז לקחת מרכיב אחד לא הכרחי מתוך מכלול דברים ולקרא דווקא לו ורק לו עשיית אהבה?
היא דמגוגית, מפני שלא זאת המשמעות של הביטוי הנ"ל.
"לעשות אהבה" במשמעות של "לקיים יחסי מין" אין פירושו, שרק בסקס מבטאים אהבה, או שהסקס הוא ביטוי האהבה האמיתי. פירושו הפוך:
שהסקס הזה אינו "רק סקס" אלא חלק מיחסי אהבה._
ומה לגבי המשפט:
[u]ושמא יאמרו כי לא מדובר על עשיית מין רגיל אלא מין שכולל מכלול של תנאים, אזי גם שאר פעילויות האוהבים כך וכל ההוכחה עדיין בתוקף.[/u]? ואוסיף ביאור: גם שהולכים לים ביחד או מחזיקים ידיים או כותבים שירים, רחמנא ליצלן, זה לא רק זה אלא חלק מיחסי אהבה, כפי שאת מגדירה. ולכן הטיעון עומד בתוקפו.

[u]לא נכנסת לכל הויכוח הסמנטי[/u]
לבחור בין המילים סקס, זיון, משגל, התעלסות וכו', זה סמנטיקה, כולם מתארים אותו דבר, והן מלים נרדפות פחות או יותר. אבל לעשות אהבה מערב מושג אחר והדיון פה היא על המשמעות שהביטוי לעשות אהבה מעניק לאותו מושג-אהבה ביחס למלה מין. זו לא סמנטיקה כלל וכלל.

[u]שנראה בעיני כמו פלפול היישר מישיבות אשכנז במאה ה-18[/u]
הלוואי עלי להתאבק באבק רגליהם של אותם אנשי עליה, אבל אני לא מבין למה בחרת דווקא אשכנז במאה ה-18. אותו פלפול משמעותי מאוד בעיני, גם מבחינה מעשית. מבחינתי דיוק הוא חשוב מאד ומועיל מאד.

לא קראתי את כל הדף אבל הבנתי שיש כאן קטע מחקרי:-)
משיחה שעלתה בין כמה חברות, הבנתי שישנו הדף הזה,
אז הינני תורמת את חלקי,
אנחנו יחד למעלה מ-10 שנים, +1 .
יש עליות ומורדות
אבל,
יחסית לכל החברים שלנו ,בלי להכנס לפירוט מיספרי אלא אם כן זה ממש חשוב..
אז אני אנחנו מאוד מרוצים כמו שציינו למעלה יש תקופות לידה ,הריון, מחזור, עייפות ,עסוקים יותר פחות,
בכללי יחסית לסובבים אותנו ממה שעלה בשיחות אנחנו מאוד מאוד פעילים.
בעודי כותבת על זה, ברגע זה ,למשל ,ממש ממש בא לי אבל יש ילד לגמרי ער בחדר השני ועוד במיטה המשפחתית :-)

חותמת על כל מילה של [po]הגבירה בחום[/po]
במפגשים הטנטריים שלנו יש טקס שלם, בראשית המפגש, שעוסק בהפרדות מהפרסונה שלנו, מהשריון, מהמסכה, מהמטרות, מהרצון (מהאשליה?) להיות במקום אחר וכו' וכו', ולחוות את המפגש ממקום נקי, בפשטות, כאן ועכשיו.
אנחנו עושים שימוש באנרגיה המינית, שהיא אנרגיה מאד זמינה של צ'אקרה תחתונה, כדי להניע, להזין, להאיר ולהעיר את שאר הצ'אקרות, שהאנרגיה שלהן פחות זמינה לנו.

כבר כתבתי קודם, במעלה הדף הזה, על [u]לגעת באלוהי ובקדושה בכל רגע ורגע בכל דבר שאנחנו עושים[/u] ונדמה לי שזה הסוד הגדול של חיים מאושרים בכלל, וזוגיות מאושרת בפרט.
ואם נחזור לנושא הדף - כשאני מתבוננת באהובי אני אלה שמתבוננת באל שלה, אנחנו חלקים של אותה מהות אלוהית כל הזמן, בכל דבר אותו אנו עושים ביחד או בנפרד. הרצון שלנו להתאחד מינית נובע משם, מהצורך לחוש את האחדות, את אי-הדואליות, את האלוהי והקדוש.

מסכימה עם הגבירה ש{{}}[u]סדנת טנטרה בימנו היא סדנה המתעסקת במיניות[/u], אבל זה לא אצל כל המדריכים. בסדנאות בהן אנו משתתפים, יש המון המון נשימות שונות ומשונות, צלילים, תנועה, קשר עין, מגע אוהב (לא, לא מגע מיני, אם בכלל אפשר להפריד), עבודה על צ'אקרות, ועוד המון דברים.
אבל נכון הוא שבארץ, ברוב המקרים בהם מדברים על טנטרה - מדברים על סקס, על טכניקות מיניות, על פריצת הגבולות וכדומה, בעוד אנו עוסקים בעיקר בהכרת הגבולות שלנו, בהכרת הרצונות שלנו והצרכים שלנו, במציאת הדרכים המתאימות לנו להביע את כל אלה, קודם כל בפני עצמינו ורק אחר כך בפני בני הזוג שלנו. ואני כמובן לא מדברת רק על גבולות מיניים, בכלל לא.....

נשואים 14 שנים + ילדים. הסקס משתפר כל הזמן. התדירות? לא יודעת. כל כך משתנה, איך אפשר להגדיר? אחרת בהריונות (שאז אני רוצה אותו כל הזמן חבל"ז), אחרת אחרי לידה, אחרת כשמניקים כל הלילה, כל הזמן משתנה.
מסוף הוסת ועד שמתחילים הימים הלא בטוחים, בחודש טוב זה יום כן יום לא (רוצים כל יום, להספיק עד הימים הלא בטוחים, אבל זה לא יוצא, כי עייפים, כי הילדים לא נרדמו, כי צריך לקום מחר מוקדם, כי כל מיני סיבות שמקלקלות תוכניות). בימים הלא בטוחים, מבאס כי שנינו לא אוהבים את הלגמור בחוץ אבל עוד יותר לא סובלים קונדום. אחרי הביוץ, שוב יותר. משתנה בין פעם בשבוע ללא יודעת כמה. לרוב יוצא יותר בשישבת, במיוחד אם מצליחים לשכנע את הילדים לרדת לשחק אחר הצהריים למטה... אז יכול לצאת אפילו שלוש פעמים בשישבת.
שנינו יוזמים, הוא יותר. למדנו כבר להתענג על הפעמים שתיכננו ולא הצלחנו, כי גילינו שזה מגביר את החשק. זה הופך את כל היום למלא סקס, נשיקות, דיבורים על התוכניות שלנו, ואחר כך זה פיצוץ. כמה שיותר נדחה, יותר נבנה הפיצוץ. כמה שעבר יותר זמן מהפעם הקודמת, גם כן יותר פיצוץ. אז האמת, מה חשובה התדירות? אנחנו נהנים, משחקים, מגוונים בתנוחות כמה שבא לנו, כיף.