בעיה מוכרת
יש כאלה שמהסיבה הזאת מעדיפים הנטאי או סרטונים ביתיים, הייתה לי תקופה שצרכתי אותם עד שהבנתי שזה סרטונים של אנשים מותקים ברגעים אינטימיים שדלפו החוצה ושזה פוגעני כלפיהם פי כמה מתעשיית הפורנו.

יש כאלה. בעיקר סרטים אירופיים מלפני כמה עשרות שנים... חפשי למשל את "עמנואל" (1, 2 וכולי). אפשר למצוא אותם במדף/סיווג סרטי האירוטיקה (להבדיל מפורנו).
יש גם סרטים עלילתיים איכותיים עם אלמנט אירוטי בהם שעשוי מאוד יפה. למשל, "יופיו של החטא" או "בעיניים עצומות".

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

שאלה של תמימה נאיבית. יש דבר כזה סרטי סקס רומנטים ותמימים? כאלו אמיתיים ולא של זונות סוטות שמגלחות שערות ומוצצות זין מלאכותי. יש דבר כזה סרטונים שפשוט מראים איך רגע טהור של אהבה תמימה מתמשך ליחסי מין מהנים ויפים?
אודה מאד לקישורים

דף יפיפה ומרגש...והלוואי וכל החד-הוריות ימצאו את העוז לפרק ב' או סתם תומך מבוגר מהם ,למענה לצרכים הדדיים.רעיון:מיפגש ריאשון במקום ציבורי(תיאטרון?)

יחסים מזדמנים שנגמרו (סיפור אמיתי שקצת כואב)
יותר לא אציע לך "הצעה מגונה", כשאני יודעת שאתה מבין את הכוונה אבל ממש. ואתה תיתן תשובה חיובית, רק יום לפני במקרה הטוב, תוציא לי את הנשמה.
יותר לא אסטה מהדרך, לפעמים אפילו אאריך אותה, בשביל להגיע לעיר המנומנמת שלך, לרחוב המסחרי, לבניין שלך. אסמס מלמטה "למטה" ואתה תפתח את דלת הכניסה. אעלה במעלית לקומה שלך. אצא מהמעלית ותמיד אחפש את הדלת שלך, עד שאתה תפתח אותה, נראה כזה ביישן, חמוד, קטן וצעיר. לא רוצה שמישהו יראה שאני באה אליך. אישה שגדולה ממך גם בגיל, כמעט בעשרים שנה. ואחר כך כשהדלת תיסגר כבר לא תהיה ביישן .
יותר לא נתחיל כמו שלימדת אותי, כשאני מחבקת ומנשקת אותך, מתנשאת מעליך ב 7 ס"מ.
יותר לא תעשה לי GOOD TIME כרצונך, כאשר אני תמיד סומכת עליך, ותמיד יכולה גם להתנשק אתך בין לבין, מה שאני הכי אוהבת.
יותר לא ארגיש חמיצות, שאנחנו נפרדים ואין יותר שיחה. גם אם אני מתחילה ושולחת מייל אתה לא עונה. ואני יודעת שאתה מעניין אותי אבל אני מוותרת.
כי זה מה שהייתי בשבילך, ואתה בשבילי. זיון מזדמן. חמש פגישות היו לנו. רק שאני רציתי עוד קצת. אבל אתה, בצדק, החלטת לחפש "יחסים אמתיים".

צריך הרבה זהירות בקשרים אינטרנטים, יותר קשה להכיר בחוץ אבל גם יותר בטוח.

לפתוח את הלב הסגור ולדעת גם לעשות את ההפך: לסגור כשצריך, ולהמשיך הלאה בכיף. לקחת את המתנה שאותו בחור מביא לחיי ולא לעשות דרמה איפה שלא צריך.
מאוד יפה כתבה שלולית י פה למעלה.
מצטרפת למה שנכתב. המשפט הזה מאוד עוזר לי עכשיו, אחרי סטוץ שציפיתי ממנו לקצת יותר ממה שהיה.

לפתוח את הלב הסגור ולדעת גם לעשות את ההפך: לסגור כשצריך, ולהמשיך הלאה בכיף. לקחת את המתנה שאותו בחור מביא לחיי ולא לעשות דרמה איפה שלא צריך.
מאוד יפה כתבה שלולית י פה למעלה.

כן, זה גם לסטרייטים ויש המון מהם. תגדירי שאת בחורה שמחפשת בחור ולא תראי את כל השאר. בהצלחה

אבל זה לא לסטרייטים עד כמה שהצלחתי לראות.

תודה על העצה. הבוטות לא מפריעה לי. מצפה רק לשיחה מעניינת וכמובן למה שיבוא אח"כ

חפשי ב"אטרף". מקום בוטה אבל יעיל. לא לצפות שם לשום התקשרות מעבר לחד פעמי. לפעמים יש, אבל זו תמיד הפתעה לטובה.
אם תסנני היטב (לא חייבים לענות לכל אחד ואפשר להפסיק צ'אט שהתחיל ולא מוצא חן בעיניך, בלי רגשות אשם), החד פעמי גם יהיה חוויה מוצלחת.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

הי אלמונית, מה רע פה למשל..?

סליחה על הבורות, באיזה אתרים מוצאים יזיזים? ידידים? מבקשת שמות והצעות.

אין סקס ללא רגש. סקס הוא הבעת רגש.
יש סקס עם רגש ללא התחייבות או סקס עם רגש חולף או זמני.
ויש שאומרים שלגברים יותר קל לשכוח את הרגש ונשים נלכדות במלכודת האוקסיטוצין.
מנסיוני האישי, גם לנשים אין שום בעיה לשכוח את הגבר צ'יק צ'ק לאחר הסקס.

אוננות לא קשורה לנושא הדף, סקס מהנה ללא רגש ,
לאנשים יש רגשות חזקים מאד כלפי עצמם.

צוויל - אוהב ת'צמו, אבל לא מוכן להגביל את עצמו

בקשר לסקס מהנה, מה עם אוננות? זה פתרון מצוין משום שאת לא תהיי תלויה באף אחד ולא תצטרכי להסתכן ולהסתבך מבחינה רגשית ואחרת.

היי שלולית י
לא נסעתי..זה לא הסתדר לי עם הלימודים..
אבל עכשיו אני בחופש..יש משהו שאת ממליצה עליו דומה? שאפשר ללכת עם הילדה?

הי, מה שלומך? נסעת בסוף?

אבל זה נראה לי מתכון לוויכוחים.
כל דבר יכול להיות מתכון לויכוחים. גם אם הוא היה תמונת ראי שלך היה לכם על מה לריב. זה לא ההתאמה בתפיסת העולם אלא איכות התקשורת, שבונה את יציבות הקשר.

כי לא בא לי עוד קשר שנובע מצורך בסקס
תמיד טוב לבוא ממקום שבע. אם עכשיו את מרגישה שהרצון בסקס מפעיל אותך, אז לא יעזור להדחיק אותו.
או שתבני בתוכך חסינות (אמיתית) לרצון הזה, או שתמצאי דרך לספק אותו באמצעות קשרים קצרי-טווח.
אבל לחפש חתן כשאת לחוצה על משהו זה כמו לרצות למצוא מסעדה מושלמת כשהבטן נדבקת לך לגב. יכול להיות שיש לך עוד כמה רחובות ללכץ ויכול להיות שהיא כבר מעבר לפינה, אבל מרוב רעב את כבר לא רואה בעיניים ועלולה להתנפל על דוכן הפלאפאל הסמוך במקום לעשות עוד צעד אחד קטן ולגלות את האוצר שחיפשת כל חייך.
תבואי שבעה.
תבואי בנויה.
תבואי מוכנה.
בגלל זה הצעתי לך להמתין לעת עתה עם החיפוש האינטינסיבי אחרי בעל (גם אם את לא מחפשת בפועל את דשה בזה בראשך באינטנסיביות) וללכת להתאוור קצת. בעצם הרבה.
וכן, את יכולה לבוא עם תינוקת לבד, למה לא?
זה עניין של הרגל וכמה קלילה את רוצה להיות. תחליטי איך את רוצה לזרום ובמשך הפסטיבל תתחפשי לסוג האשה והאמא שמסוגלת לבוא לבד לפסטיבל ולזרום עם התינוקת המקסימה שלה בקלות. אחר כך תחזרי לדאוג אם את רוצה... יש עוד אמהות שבאות לבד. אני מגיעה עם שלושת בנותיי פעמים רבות לבדי, ואחת מהן רק בת שנה וחצי.

אבל זה נראה לי מתכון לוויכוחים. כי אם אני ארצה (ואני ארצה) בית ללא טלוויזיה, בית בצפון, בית עם ילדים לא מחוסנים, ובן בלי ברית מילה, שיהיו מטופלים בהומאופתיה ושלא יוכלו בשר. ועוד ועוד ועוד.
אז צריך פרטנר בשביל זה. זה כיף שיש מישהו שחושב גם ככה. שגם חושב שככה צריך לגדל ילדים. ושככה צריך לחיות ( בשקט בלי רעש של חדשות ערוץ 2 כל ערב והאח הגדול.. ) זה מבאס להיות עם מישהו שחושב הפוך מממני. זה מתכון לוויכוחים, ולתסכול, וכבר חוויתי את זה בעבר. כלומר, תחשבי על זה שנולד תינוק, הוא רוצה ברית אני לא, הוא רוצה חיסונים אני לא, הוא רוצה אנטיביוטיקה אני לא, הוא רוצה לקנות לו קולה במכולת ואני לא. הוא שם אותו מול הטלוויזיה שעות ואני מתעצבנת, הוא רוצה לחנך אותו בצורה מסויימת ואני בצורה הפוכה ואז רבים על כל שטות קטנה. לי זה יפריע, אני יודעת. אין לי סבלות להתחיל לשכנע אנשים בדרך שלי.להראות מאמרים ומחקרים והוכחות לנזקי החיסונים ונזקי החלב ועוד ועוד..
אני רוצה למצוא מישהו שכבר חשב על כל מיני דברים בעצמו...

אני לא חושבת שצריך דווקא בן זוג שדוגל באותה ״אידיאולוגיה״ , מספיק שהוא יכבד אותך ויתמוך בך בדרכך, ואת תעשי אותו הדבר בשבילו.

תודה לכולן על התגובות, קראתי כמה פעמים ואתן עוזרות לי לחשוב...(-:

תודה על התגובות (-:

קצת דשתי בזה..וניסיתי להעיז וליצור קשר עם בחור מהאינטרנט. הוא כמובן מאוד שמח..חח..מצחיק שגברים תמיד זמינים לסקס..
אז התכתבנו קצת אבל פתאום הכל, כל הסיטואציה ממש נראתה לי מפחידה ומוזרה. ראיתי תמונה שלו והוא נראה לי בחור חזק ממש. ואז התחלתי לפחד שמה יקרה אם אני אבוא אליו. במטרה לסקס, הוא ייצפה שזה מה שייקרה, ואולי אני אתחרט..בקיצור זה מפחיד אותי מאוד להיאנס. או שהוא ייפגע בי באיזו שהוא אופן. סך הכל הוא זר.
באיחוד כשיש לי ילדה שתתלוייה בי לגמריי. מה יקרה לה אם יקרה לי משהו. זה משהו שלא חשבתי עליו, וזה מפחיד מאוד, ולא אחראי אני חושבת מצידי.

ואז התקשרתי לבחור שסיפרתי לכן שיצאתי איתו ולא התאמנו והצעתי לו את הסידור הזה. כי לפחות אני מכירה אותו וסומכת עליו. הוא גם כמובן מאוד שמח.. אמר שהוא נמשך אליי ולא מיצינו את הקשר ושהוא בלה בלה בלה..ודיברנו דווקא הרבה בלי קשר בטלפון על החיים.
ואז הגעתי למסקנה היום שאין שום סיכוי שאני לא אקשר אליו אחרי סקס כמה פעמים. כי הוא גם נורא מתעניין כזה, ועוזר בכל מיני תחומים ובכלל בחור חמוד..לא יודעת אם אני לא אתפתה לרצות איתו מערכת יחסים. או אתלה בו משהו שהוא בטח לא ירצה להיות בשבילי אם אני אכניס אותו לנישה של יזיז. ואני יודעת מראש שאנחנו לא מתאימים ( לא באופי, יש כימייה טובה. אלא בסגנון והעדפות בחיים כמו שסיפרתי קודם.)

אז החלטתי לנסות אולי כן למצוא לי חתן (-: חחח או חבר.. אבל עכשיו זה יותר מלחיץ כי אני צריכה למצוא מישהו מושלם בשבילי, כי לא בא לי עוד קשר שנובע מצורך בסקס ( כמו שהיה עם אבא של הבת שלי) ואז הקשר סתם נגרר ונגרר שנתיים על בסיס זה.

אז אני רוצה להכיר מישהו, אבל זה מלחיץ אותי, לא יודעת איפה ואיך עושים את זה, כי אני רוצה מישהו שהוא טבעוני, רגיש, אוהב טבע, שיאהב את הבת שלי, שאם יהיו ילדים משותפים זה בלי חיסונים, ברית מילה, הנקה לאורך זמן..בקיצור לא ממש גבר ממוצע.
אז נראה לי שזה ייקח עוד הרבה הרבה זמן וזה מבאס..
כי אני גם לא ממש מסתובבת יותר מידי במקומות כדי להכיר, וכמו שאמרתי קודם. זה שיש לי ילדה ממש מוריד הרבה .אפשרויות..

ותודה שלולית בקשר לפסטיבלים, ולסדנאות. נשמע מזה כיף. אני מקווה שייצא לי לבוא לזה..בדיוק אולי אני מתחילה עבודה בימי שישי אבל אולי כדאי לוותר עלייה לצורך התאווררות מידי פעם בפסטיבלים. זה דיי חסר לי כל הדברים האלה.
איך מסתדרים שם עם פעוטה? אני יכולה לבוא לבד איתה?

בא לי לפרוץ את השטות הזאת ולהפוך לאישה שיודעת לשדר מיניות...
כאמור, סחתיין עליך!

אז הנה מיכל גליקברג, בסדנאות ריקוד ומיניות
והטלפון 052-4464622 (תמחקי אחר כך)

והנה מיכל מעיין דון, לסדנת עומק יותר רצינית, שלוקחת גם הרבה יותר רחוק. את מיכל ואת דרך הלימוד שלה מכירה אישית, ומאד מאד ממליצה.
יש לה סדנאות שנראות "מערת החשק http://maagal.co.il/workshops/the-cave/", שזה בקשר למיניות.
אבל האמת, שיש לה גם קורס של מנחות מעגלי נשים , שזה - לןמרות שזה לא התחום בכלל שביקשת - נראה לי שיושב עליך הרבה יותר נכון. גם אם לא תנחי מעגל נשים לעולם, נשמע שהקורס עצמו - כבר יעשה לך טוב.

ואת יודעת שיש עוד מעט פסטיבל שאקטי ? את מכירה? זה בדיוק המקום ללכת אליו ולפגוש עוד המון נשים חכמות שיוכלו להיות כמו בית בשבילך, ולהקשיב ולייעץ ולתמוך. זה, וגם מפגשי האוהל האדום (יש התכנסות אביב בשבוע הבא, מהרי!). לשניהם, אגב, את מוזמנת באהבה לבוא עם הבת שלך, יהיו שם עוד הרבה כמוך.

למה התכוונת שאמרת שעכשיו בין קשרים זה זמן טוב לחקור ולהתפתח מחוץ לקשר? כלומר לחקור את עצמי, להתחזק, ללמוד וכד..?
כן!
לבנות את הכלים שלך, אותך. כי איזה גבר שתמשכי - זה הרבה תלוי באיזו אשה את נהיית. אז אולי לנצל את הזמן הזה שבין הקשר שהיה עם האבא לבין הקשר האוהב והמחייב שאת כמהה לו - וברווח הקטן ביניהם לרוץ מהר ללמוד על עצמך את כל מה שאת יכולה.
למשל, את רוצה להיות אשה שמשדרת מיניות ואוהבסת את עצמה ואת גופה? מעולה, זה בדיוק הזמן! וככה עם כל דבר.

לגבי לחקור יחסים, זה נראה לי הגיוני בתוך מערכת יחסים, ועכשיו כנראה שעוד לא הזמן. גם אין לך תשתית פיזית, לתחושתך (כי למרות שאת גרה לבד את בתחושה שההורים הצמודים הם כאילו "איתך" בבית) וגם את מרגישה שאין לך זמן, ואולי כל אלו רק מחסומים להתחבא מאחוריהם כדי לא להתעמת עם הזוגיות הזו שאת מאד רוצה אבל אולי איכשהו גם הודפת. את זה התכוונתי שזה זמן טוב לחקור.

איך ניגשים למערכת יחסים בידיעה שאסור לך ממש לפתח רגש,
לפעמים זה יכול להיות מנוף לתרגול הפוך: לגשת לקשר הזה ולפתוח את הלב עד הסוף, בידיעה שתכף את גם סוגרץת אותו עד הסוף. לי זה היה (ועדיין) משהו שאני לא רוצה לחיות כך לאורך זמן אבל יופי של תרגול (עבורי). לפתוח את הלב הסגור ולחדעת גם לעשות את ההפך: לסגור כשצריך, ולהמשיך הלאה בכיף. לקחת את המתנה שאותו בחור מביר לחיי ולא לעשות דרמה איפה שלא צריך.
זה חא פשוט, גם לי .
ואני עדיין חושבת שכדאי לך גם לחפש איזושהי קבוצה שתתמוך בך, בין אם זה לימודים, או חוג, או מפגש קריאה, או התנדבות, או לא יודעת מה.

אבל השאלה האמיתית היא איזה מין אדם את
מסכימה עם מה שכתבה לך פלונית אלמונית.
נשמע שאת מהסוג שנקשר ושרוצה יותר, כך שאולי זה לא בדיוק מה שמתאים לך יזיזות.
גם אני תמיד נקשרתי ונפגעתי בקשרים לא מחייבים שכאלה, למרות שמאוד נמשכתי אליהם תקופה ארוכה בחיי.


האם ההכרזה הזו על כך שמתאים לך קשר מוגבל מראש, היא לא "פינה" שנדחקת אליה כי את חושבת שממילא אף אחד לא ירצה קשר מלא איתך?
נשמע שאת רוצה יותר וגם חרמנית כרגע, שזה לגיטימי לגמרי.
למה שלא תנסי ליצור קשר בלי להגביל לאן הוא יכול להתפתח?

אה כן, מה שאני עשיתי, שאולי לא רלבנטי עבורך זה להעדיף מפגשים חד פעמיים. לא היו הרבה כאלה אבל פעם בכמה שבועות או חודשים נפגשתי עם מישהו (מהאינטרנט) פעם אחת וזהו, יותר לא שמעתי ממנו ולא יצרתי קשר. זה היה כדי לא להיכנס לסרטים מיזיזות. ולמרות שזה היה חד פעמי בכל זאת נתן לי דלק וסיפוק ותחושה מינית.

וגם, שלולית, למה התכוונת שאמרת שעכשיו בין קשרים זה זמן טוב לחקור ולהתפתח מחוץ לקשר? כלומר לחקור את עצמי, להתחזק, ללמוד וכד..? או לחקור יחסים עם גברים אבל בלי מחויבות?

בקצרה (סליחה אם הניסוח מגושם מעט ואולי עלול להתפרש כבוטה, כוונתי טובה):

את שואלת אותנו בעצם אם יזיזות היא דבר אפשרי. בוודאי שאפשרית. אבל השאלה האמיתית היא איזה מין אדם את . האם את נקשרת בקלות לגברים? רומנטיקנית? אם כן יהיה לך קשה מאוד לא להיקשר וזה קורה די מהר. וזה מאוד מתסכל דווקא כשאת מגדירה שמתאים לך עכשיו קשר מוגבל. אני הייתי מציעה לך לבדוק טוב טוב את עצמך, האם ההכרזה הזו על כך שמתאים לך קשר מוגבל מראש, היא לא "פינה" שנדחקת אליה כי את חושבת שממילא אף אחד לא ירצה קשר מלא איתך? (מה שכמובן לא נכון. גם אם עדיין בגיל הזה של הילדה זה קצת יותר קשה...)

גם אני חד הורית, ובגיל שעוד הינקתי נפגשתי עם גבר - הוא היה בא אלי הביתה וכשהתינוקת היתה מתעוררת הייתי אומרת לו "סליחה", רצה אליה, נותנת ציצי להרדמה וחוזרת... זו היתה תקופה אינטנסיבית אבל זכורה לטוב. לגבייך זה אולי לא רלוונטי כי הורייך שם. אבל את ודאי יכולה למצוא פגישות גנובות, במיוחד אם זו רק יזיזות ולא יותר, לשעתיים-שלוש בערב או בצהריים, ולצאת מהן טעונה ורעננה.

איך ניגשים למערכת יחסים בידיעה שאסור לך ממש לפתח רגש, ולסמוך על הבחור שיהיה ״שלך״ ״ איתך״
זהו, שזה לא "איך" אלא "מי". לדעתי, מי שנוטה להיקשר, סביר שהיא תיקשר במוקדם או במאוחר. ורוב הנשים לדעתי הן מהסוג הזה... (צריך לחסום חלק מאוד חזק בך כדי לא להיקשר בכלל). אני מהנקשרות וגם כשהיו לי יזיזים תמיד שאפתי ליותר ותמיד הייתי בסיכון להיפגע. אפילו כשלא היתה כוונת פגיעה מצדם. הם בסך הכל המשיכו את החוזה של יזיזות, אבל לי זה כבר לא הספיק.

ובאמת לא נקשרת והתאהבת בגברים האלו? אצלי זה היה עם האבא של הבת שלא התאמנו בכלל ובכל זאת היינו ביחד וסבלתי מהפרידה והכל.. אז איך עושים את זה? כלומר? איך ניגשים למערכת יחסים בידיעה שאסור לך ממש לפתח רגש, ולסמוך על הבחור שיהיה ״שלך״ ״ איתך״ ווכדומה..
הם היו ידידים ולא בני זוג שלי מסיבה מסויימת - היה חסר בהם ניצוץ שיגרום לי להתאהב, ולכן ידעתי שזה לא יקרה. נכון שנקשרתי אליהם יותר אחרי שהיה ביננו מגע פיזי ואינטימיות, אבל לא התאהבתי. הקפדתי מאוד לבחור אותם היטב, להיות בקשר עם הגוף שלי ועם הרגשות, לעשות מה שנוח לי ונעים בכל צעד ולתקשר את זה החוצה. זה לא שלא הרגשתי אליהם כלום, הרגשתי חיבה וקרבה אבל לא היה את הדבר הזה שמסעיר וגורם לך לרצות להיות רק איתו.

אחרי שקראתי את ההודעה האחרונה שלך על כך שאת לא רוצה יותר קשר ושאת רגישה עכשיו, אני לא בטוחה (וזו דעתי רק דעתי כמובן) שזו תקופה טובה למערכת יחסית קז'ואלית מינית, כיוון שהגוף, הנפש והתודעה כמובן מחוברות היטב ואולי תצטרכי לעשות איזה ניתוק שלא יהיה לך בריא כדי לקיים אינטמיות בלי אהבה. אני מציעה לך לבדוק מה באמת את מחפשת, האם זה סקס, נטו, הורמונלי? או אולי את הקרבה ואת החיבוק והאינטימיות? אם את מבולבלת ובתקופה רגישה אולי לא כדאי לערבב ענינים.
למשל, לא מזמן היה לי יזיז למשך שבוע (הכל הובהר מראש ובשמחה) אבל אחרי שני מפגשים הרגשתי שזה קשה לי מדי, לא כי התאהבתי בו אלא דווקא כי פתאום נהיה שם ניכור ואז הפסקתי את זה כי באמת לא התאים למצב של הלב.
שימי לב למה באמת מתרחש ומה באמת את צריכה.

שלולית, רציתי גם לספר שאני לרוב כמעט לא נתקלת בגברים, למרות שעכשיו אני מנסה לשנות את זה, ותמיד משדרת שאני לא מעוניינת, אה מינית כזאת דווקא. אני חושבת...כלומר, גם אם מישהו מושך אותי ומעניין אותי אני לא אתנהג אליו בצורה שתגרום לו להבין את זה ולנסות להתחיל איתי. אני משחקת אותה תמימה כזאת כאילו לא שמתי לב ואני לא מודעת לזה שיש משיכה הדדית למשל ( קרה לי לפני המה ימים עם בחור שפגשתי, מתוק, שלדעתי נדלק עליי, כי נגע הי כמה פעמים שדיברנו, שאל אם אני נשואה (כי ראה שיש לי תמונה בפייסבוק עם הבת) והיה נראה לי שהוא היה בעניין. וגם אני הייתי בעניין, אבל במקום לשלוח לו איזה מבט מתעניין (- : או משהו אז אני סתם ממשיכה להתנהג כרגיל. כמו ילדה קטנה. בא לי לפרוץ את השטות הזאת ולהפוך לאישה שיודעת לשדר מיניות... ( אני בשנות העשרים ונראית יותר צעירה ותמימה כזאת ואולי זה קשור) תמיד אני כאילו לא מתעניינת ולא יוזמת ובא לי להחצין את זה שאני מעוניינת בך עכשיו, ולפלרטט, וליזום, ולא לפחד להיות מינית, ולא לפחד לשכב בלי בעייה כדי להיות מזה.

ובא לי שתהייה לי במודעות המחשבה שאני מחפשת זוגיות, ואחת טובה. כדי שאולי זה באמת ייקרה. כי עד עכשיו זה מאוד הפחיד אותי, והתרחקתי מזה.

הי שלולית (-:

אני לא כל כך בין קשרים. מאז שנפרדתי מאבא שלה, שהיתה פרידה טראומתית למדיי. דיי החלטתי שקשרים זה סבל, זה לא מעניין. לא בשבילי ועוד, וגם פחדתי מאוד מסקס. אני בכלל נורא רגישה ( או שהייתי, אולי שה השתנה..) פגשתי איזה בחור נחמד לפני איזה 7 חודשים שחיזר וחיזר וגם אהב את הבת שלי והביא לה אל מיני בובות של הבת שלו שהיא כבר יותר גדולה ( הוא גרוש ) ולקח לי זמן להיפתח אליו, אבל בסוף ״ נכנעתי״ וגם שכבתי איתו. אבל ידעתי שהוא לא מתאים לי כי אני לא עושה חיסונים, ולא ממש הרבה בגן, ואוכל בריא וכל מיני דברים נוספים שלא מצאו חן בעניו באורח חיים שלי. ואני גם ל אהבתי את הסגנון של החיים שלו. חולמת על בית באיזור שקט בטבע ולגדל ירקות ופירות. והוא ממש לא הטיפוס....

בקיצור. לא ממש בין מערכות יחסים, כי אני גרה אצל ההורים ( כשיצאתי איתו גרתי לבד) ולא מרגישה שיכול להתקיים קשר בתנאים האלו. למרות שהייתי מאוד רוצה!! זה פתאום חסר לי. לא רק סקס. הכל.

למרות שאני פוחדת להיפגע אני מוגנה לזה. אבל לא רואה את זה קורה כי אין לי פרטיות בבית.

י

זה שזה רק סקס לא אומר שלא צריכה להיות חיבה, כבוד הדדי ותקשורת פתוחה.
אבל כן צריך להיות מאד מאד ברור לך שאתם קמים בבוקר, אולי שותים קפה יחד, אבל יוצאים איש לעבודת יומו ולא מדברים בעצם. הוא לא מתקשר, את לא חושבת עליו, יכול להיות שלא תדברו עכשיו חודשיים.
כדאי שתחשבי מראש האם את מסוגלת לעמוד בזה? האם זה ימלא אותך או יחליש אותך?
ו.. תהני

היי שונרא (-:
ובאמת לא נקשרת והתאהבת בגברים האלו? אצלי זה היה עם האבא של הבת שלא התאמנו בכלל ובכל זאת היינו ביחד וסבלתי מהפרידה והכל.. אז איך עושים את זה? כלומר? איך ניגשים למערכת יחסים בידיעה שאסור לך ממש לפתח רגש, ולסמוך על הבחור שיהיה ״שלך״ ״ איתך״ ווכדומה..

ואני גם אוהבת להניק. מצד שני זה מרתיע אני חושבת.
זה ירתיע רק אם את חושבת שזה ירתיע.
אני מוצאת שיש בזה דווקא המון ריפוי.
ובכלל, שגברים אמיתיים אוהבים נשים אמיתיות, ובשלות. בכל אופן הגברים שאני נמשכת אליהם. והמיניות שלי (והנשיות בכלל) הן היום הרבה יותר בשלות מאשר בתקופת טרום-האמהות.

גברים אולי צריכים אישה יותר זמינה ממה שאני יכולה להיות כרגע..
גברים שרוצים קשר.
את רוצה קשר? או סקס? או חבר לא מחייב?
יכול להיות שאת טיפה מבלבלת אותם בזה שאת כלפי חוץ רוצה סקס (שזה מצוין לכשעצמו) אבל מבפנים משדרת שאת רוצה מהם רגש וחום ובית?

הרצון בסקס הוא מאד מובן, וגם התשוקה הטבעית לחיזור גברי ותשומת לב. אבל לא בהכרח שמרדף אחרי קשר הוא הדבר הנכון לך כרגע.
אני לא חושבת שהילדה מרחיקה. ממש לא.
אני חושבת אבל שהזמן עכשיו, שאת בין קשרים זוגיים, הוא זמן מצוין לבנות את עצמך ולחקור ולהתפתח מחוץ לקשר, כדי שתבואי לקשר הבא בשלה, מוכנה, מלאת בטחון ועוצמה פנימית. שתבואי קורנת. ואז גם הגבר שתמשכי אליך יהיה כזה.
מה דעתך?
מה בא לך לעשות שימלא אותך?
נשמע

היי אישה,
בתקופות מסויימות היו לי יזיזים. בדר"כ היה מדובר במישהו שהיה ידיד שלי קודם. בשבילי היה נוח לנהל מערכת יחסים כזו (אגב, לפעמים זה לא היה סקס אלא רק חיבוק לילי) עם גברים שאין שום סיכוי שאתאהב בהם (חוסר התאמה אישיותי שכזה). זה חשוב מאוד להיות תקשורתיות ולהבהיר את הגבולות, ולבחור מישהו שאת מחבבת ונוח ונעים לך איתו. בסה"כ חוויות היזיזות שלי היו מאוד חיוביות ונשארתי איתם בקשר טוב גם היום. זה שזה רק סקס לא אומר שלא צריכה להיות חיבה, כבוד הדדי ותקשורת פתוחה.
תהני

היי רוקדת (-:
וואו. בקשר לגמילת לילה ניסיתי הרבה פעמים והלוואי. אבל אני לא מרגישה בנוח עם זה. קראתי את כל הדף על זה כבר כמה פעמים ולא הולך לי עם השיטה ששם..

הייתי שמחה לשמוע על הקושי שלך, אם לא אכפת לך כמובן בקשר ליצירת בן זוג. ואיך זה עובד.. איך גברים מרגישים לגבי הילדה שלך, האם את מרגישה שהם אוהבים אותה? ( גברים שיצאת איתם ) אני בחורה יפה, וחמודה אבל מרגישה שבינתיים זה מאוד מרחיק, וכבר אמרו לי משפטים כמו אני רוצה אותך נמשך אלייך אבל לא רוצה להיות אבא של ****** וזה מבאס אותי. מה לדעתך עדיף, לצאת עם בחור גרוש עם ילדים או רווק? מי מקבל את זה יותר טוב
( שיש לך ילדה שאת אוהבת, המון)

בקיצור מאוד אשמח לשיתוף אם בא לך (-:

את כמובן תעשי מה שאת מבינה עם זה. אני יכולה לספר שאני הנקתי בגיל הזה לא מעט אבל בשלב הזה בערך החלטתי לעשות גמילת לילה, כלומר שהנקה אחרונה נגיד בעשר או אחת עשרה ואחר כך בבוקר

איך הופכים לדף מוצנע?

היי נקודות (-:

כדאי למצוא לי יזיז? זה מה שחשבתי עליו לאחרונה. מה דעתך?

אישה שלום.
לא רואה שום דבר רע בסקס ללא רגש, איזה משהו טכני כזה. יש בזה אפילו משהו קליל יותר ונחמד, רק שבמקרה שלך זה ממש צריך להיות מזדמן, קצר וקולע מכיוון שאת עוד אמא לילדה מאוד קטנה ולכן אני טוענת שאת צריכה להתאפק עוד קצת בקטע של לצאת ללילה. זה נהדר שאת מניקה ושיש לך את הרצון להמשיך עם זה. אז עוד קצת התקרבנות ואחר כך תבוא הנחמה... לא?

גברים אולי צריכים אישה יותר זמינה ממה שאני יכולה להיות כרגע..

מצד אחד אני לא רוצה להפסיק להניק, ממש לא בקרוב, עוד שנה שנתיים שלוש. כי היא ממש מכורה ואני גם אוהבת להניק. מצד שני זה מרתיע אני חושבת.

היי רוקדת (-:

אני לא ממש יכולה להשאיר אותה לישון וללכת כי היא עדיין יונקת בלילות באופן אינטנסיבי למדיי, אז היא מתעוררת... ובפעמים היחידות שכן יצאתי אמא שלי פשוט ישבה איתה בטלוויזיה כל הלילה ואני
לא רוצה שהיא תהיה ככה זומבי מול הטלוויזיה בגללי...

סליחה שלא התייחסתי לנושא הסקס עצמו, בעיני הפרדה בין סקס ורגשות היא מלאכותית ואני לא מוצאת בה עניין.

יש גם יתרונות למצב שלך- לגור עם ההורים אומר שבשלב הזה או בקרוב את יכולה לצאת בערב כשהיא ממשיכה לישון בשלווה במיטה. אני הייתי במצב דומה (לא מבחינת הצורך בסקס, אלא הסיטואציה) רק שגרתי בדירה סמוכה להוריי, מה שאמר שאם יצאתי אז הייתי צריכה להשכיב אותה לישון אצלם.
אני זוכרת שרציתי קשר מאד אבל גם הצמידות מאד הפריעה לי, כי הנקתי, ישנתי איתה ובכלל היינו צמודות. הקשר הראשון שהיה לי היה כשהיא היתה בת כמעט שלוש וזה לא היה פשוט. גם היום כשהיא גדולה יותר זה לא פשוט לצאת (אני כבר לא גרה צמוד להורים) או עבורה לקבל מישהו שנכנס הביתה. בכל אופן את בהחלט יכולה להתחיל לצאת ולראות מה יקרה, נשמע שבכלל חסרה לך קצת חברה של מבוגרים ןעניינים של מבוגרים, אפשר להתחיל לאפשר לעצמך את זה אם זה אפשרי להשאיר אותה לשעתיים עם ההורים ולצאת קצת.

אוף ואני מרגישה כמו בחור חרמן. שלא יכול לעשות כלום, חוץ מלחשוב על סקס. זה מפריע לי במטלות שאני צריכה לעשות לעבודה. מוצאת את עצמי משוטטת באתרים של צעצועי מין. וכל מיני, אפילו פורנו וממש מרגישה חוסר ותסכול! אוף!

ורציתי לחדד שאני ממש ממש חושבת על זה מלא! (סקס) וזה חסר לי. הלוואי שהיה לי גם בחור שאוהב אותי ואת הילדה אבל אני לא רואה את זה קורה כרגע בגלל התנאים..

היי בנות (ובנים)

אני בחורה צעירה. יש לי ילדה בת שנתיים. היא נולדה כתוצאה מחוסר זהירות שלי ושל אביה. כיום אני אוהבת אותה בכל ליבי, הכי שאפשר.
אבל חווה את האימהות הטוטאלית, ואת עצם העובדה שאני גרה איתה אצל ההורים בחדר קטן כמשהו שמונע ממני למצוא זוגיות חדשה ( למשל זה שאני עד עכשיו עוד מניקה, וזה שאני רוצה להיות איתה כל שנייה )
מצד שני אני מאוד מינית וממש ממש חסר לי סקס. אני מפנטזת המון וכמהה לזה ממש.
אני שוקלת למצוא לי יזיז אבל קצת פוחדת להפגע מהעניין, כי קראתי שהאוקסיטוצין מופרש אצל נשים בזמן הסקס וגורם להתאהבות.

הייתי שמחה לשמוע מנשים שהשתחררו מהתפיסה החברתית שלנשים אסור לשכב סתם כך עם גברים ולדעת מה הן חוו, אם היה להן יזיז שכזה.

ואם אפשר לבקש להפוך את הדף למוצנע?