מתחילה להיבנות דף חדש

שליחת תגובה

כשעולה התנגדות - שימו לב
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: מתחילה להיבנות דף חדש

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 07 אפריל 2013, 19:07

_למשל, היו לי כמה הצעות להיפגש עם גברים, אבל דחיתי את כולם לאחר הפסח.
פתאום עכשיו פשוט לא מתחשק לי להיפגש עם אף אחד. אף אחד!_

לא לדחות יותר. להיפגש. ליהנות. בהומור בכיף. בלי פטליות. לא האמנתי שאמצא אהבה. ועכשיו מאוד טוב לי.
ולדווח :-)

ואיזה כיף שנהנית עם הילדים!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 07 אפריל 2013, 18:08

זו אני פלוני אלמונית.....

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי פלוני_אלמונית* » 07 אפריל 2013, 18:07

אז איך עבר הפסח?
אצלי היתה זו הפעם הראשונה שהייתי ללא הילדים.
דווקא היה בסדר.
אבל מבחינתי, לא היה ליל סדר כמו שצריך. בלי הילדים זה ממש משהו אחר.
לעומת זאת בשאר ימי חול המועד הם היו איתי וממש ממש בילינו, היה כל כך כיף. טיילנו המון, היינו אצל חברים ומיצינו כל רגע.
גם באסרו חג נסענו לכינרת לטבול קצת ולהינות מיום קיצי חביב.
עכשיו חזרה לשיגרה..
ויש לי מלא תוכניות, אבל איכשהו, אחרי פסח תופסת אותי עצלות קלה.
אם לפני פסח היה לי מלא מרץ לעשות מיליון דברים ודחיתי לאחרי פסח דברים אחרים, הרי שעכשיו אני די מרוקנת מכוחות.
מוכר לכן?

למשל, היו לי כמה הצעות להיפגש עם גברים, אבל דחיתי את כולם לאחר הפסח.
פתאום עכשיו פשוט לא מתחשק לי להיפגש עם אף אחד. אף אחד!

חשבתי על כך שמה שאני מחפשת זה פשוט מישהו שברגע שאראה אותו, ארגיש בנוח איתו. זה לא משהו חיצוני, זה משהו פנימי.
אבל כשמציעים לי מישהו, אני נתפסת לחיצוניות (לא למראה, אלא לתיאור של מי הוא) וכבר לא מרוצה...

טוב, מספיק עלי. ואיך עבר לכן הפסח? :-)

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אישה_במסע* » 07 מרץ 2013, 21:50

אני כאן (())

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 07 מרץ 2013, 19:25

קצת במצב רוח דיכאוני עד מיואש היום.
קשה קשה לסחוב לבד... :-(

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 01 מרץ 2013, 06:49

_אני זוכרת את עצמי לפני 9 שנים, עם המון חלומות ושמחת חיים.
כשפגשתי את י' הוא הלהיב אותי מאוד ושיתפתי אותו בכל החלומות שלי. אני זוכרת איך הוא אמר לי שביחד נרקום כאלה חלומות מדהימים ונמריא לשחקים והייתי כל כך מאושרת!
אבל אז, בכל פעם שהיה משהו מלהיב בחיים שלנו והוא ראה שהתלהבתי, הוא מייד החליט שזה לא זה, זה לא בשבילו, וצריך משהו אחר._

הייתי נשואה שלוש שנים למתעלל נפשית או מילולית, איך שקוראים לזה. כשהכיר אותי, העריץ את כל היכולות שלי ודיבר לי זוגיות תומכת. מיד אחרי שהתחתנו כל הזמן גרם לי איכשהו להרגיש לא טוב איתן. כל הזמן איכשהו עשינו מה שהוא רוצה, ואם עשינו מה שאני רוצה זה היה כאילו ברוב חסדו. כל הזמן הייתי צריכה להנמיך את עצמי ולחיות במעין התנצלות על השכל שלי. לא היה דבר שהוא לא השתלט עליו--כולל ארוחות עם חברים. חברה שלי אמרה לי שאני כל הזמן מנמיכה את עצמי לידו. והכול בכאלה מניפולציות. למשל, הוא גרם לכך שזה יצטייר שאני כאילו אף פעם לא נותנת לו לדבר. ואני כזאת מקשיבנית. זה היה כזה קשקוש מקושקש. אבל ככה הוא השתלט על כל שיחה.
מדהים שבשבילו עזבתי מישהו שתמיד הרגשתי שהוא "קטן עלי" (לא בגדתי, היינו בתקופת פרידה והתלבטתי... חשבתי שזה שהתעלל בי אחר כך הוא יותר גברי.חחח. ).

יש אנשים שלא מסוגלים שאנשים יפרחו לידם. זה מאיים עליהם. ההסתכלות שלהם היא תמיד פחדנית ושלילית. לא היו לנו ילדים (הצלחתי להימנע מזה, בחיי שלא יודעת איך עם כל הלחץ שלו), ועדיין לקח לי שנים להתאושש מהנזקים שעשה לי.

אבל התאוששתי!! אפילו למדתי דברים חיוביים מהקשר. למשל איך לדעת איפה המרכז שלי והגבולות שלי והרצונות שלי.

מצד אחד גם אני הפסדתי את החלומות שהיו לי בגללו, אבל מצד שני גם למדתי משהו מאוד חשוב בחיים.
את עוד לא יכולה לראות את זה עדיין, אבל תוכלי ועוד איך להגשים חלומות.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 28 פברואר 2013, 19:14

היום הגיעה אלי חברה טובה, אשה מאוד מיוחדת, יצירתית וכו'.
דיברנו על דא ועל הא, ובין השאר היא סיפרה לי שהיה לה גם כן בן זוג מתעלל.
אני יושבת מולה, רואה אשה יצירתית, שמחה, בעלת מעוף, מצליחה בעבודתה ואומרת לה שאילו היתה נשארת איתו בוודאי לא היתה יכולה לזוז סנטימטר. היא הסכימה איתי ואמרה לי שהיא היתה כמו איזה גרגר אבק בשבילו ולא יותר.
תראו מה זה, איך אשה כל כך מקסימה ויצירתית הופכת לגרגר אבק. איך ישנה מציאות כזאת הזויה בה ישנם אנשים מדהימים שלא ממצים את יכולתם בגלל בן זוג מתעלל.
היום היא נשואה לאדם שלא מגביל אותה, אדם שהוא פרטנר אמיתי.
והיא פשוט פורחת!
אני זוכרת את עצמי לפני 9 שנים, עם המון חלומות ושמחת חיים.
כשפגשתי את י' הוא הלהיב אותי מאוד ושיתפתי אותו בכל החלומות שלי. אני זוכרת איך הוא אמר לי שביחד נרקום כאלה חלומות מדהימים ונמריא לשחקים והייתי כל כך מאושרת!
אבל אז, בכל פעם שהיה משהו מלהיב בחיים שלנו והוא ראה שהתלהבתי, הוא מייד החליט שזה לא זה, זה לא בשבילו, וצריך משהו אחר.
זה מאוד תיסכל אותי בזמנו, ובדיעבד אני יודעת היום שהוא פשוט ניסה למחוק כל יצירתיות שלי, כל התלהבות.
מעבר לזה שזה בזבוז בשבילי, אני שואלת את עצמי מה יצא לו מזה בסופו של דבר. הרי הוא עצמו לא התקדם לשום מקום, וכל הרמיסות שלו אותי היו לרעתו.
כמה עלובים וטפשים הם אותם גברים שחושבים שישיגו משהו באמצעות שליטה.

מצד אחד גם אני הפסדתי את החלומות שהיו לי בגללו, אבל מצד שני גם למדתי משהו מאוד חשוב בחיים.
עדיין בשלבי בניה :-)

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אמונה* » 09 פברואר 2013, 23:29

תאמיני שאת מצליחה
ותצליחי!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 09 פברואר 2013, 22:47

אה, יש עוד דבר נורא חשוב שצריך לרשום ברשימה: שיחד עם הרשימה, תהיה גם אהבה
אוהו!! בוודאי!!! תודה על התוספת :-)

עם המתעלל כל פעולה משותפת הזו היתה הופכת למאבק כוחות
וואו, בדיוק!!! תיאור מדוייק כל כך! ולעומתו המצב הנורמלי:
אני זוכרת ששבתחילת היחסים עשינו משהו יחד במחשב, והבן זוג היותר חדש פשוט הסביר בפשטות וגם לא היתה לו בעיה שאני מסבירה.
בכל פעם שאני רואה סצינה כזאת של בני זוג שפשוט מדברים נורמלי ואין לאף אחד מהם בעיה שהשני מסביר או חולק על דעתו או סתם מדבר אני מופתעת מחדש... קודם כל אני במתח (איך האשה מעזה לדבר כך?? היא לא פוחדת??? אחר כך אני נרגעת, ואחר כך אני מקנאה קנאת סופרים ושמחה שנפל בחלקה בעל נורמלי).
ב עילום, אני כן מחפשת מישהו שיהיה טוב גם לי וגם לילדים שלי. אחרת מה עשיתי? האם כל היום אצטרך לתמרן ביניהם? בן זוג שלא טוב לילדים של זוגתו הוא גם לא טוב לבת זוגו.
קוראת, מצד אחד את צודקת, מצד שני במצב שלי זה כבר לא אפשרי ואסביר למה. קודם כל התחנכתי באופן כזה שהבית צריך להיות נקי ומסודר וכו'. כך שאני לא אחכה שבעלי ינקה ויסדר. מצד שני לא הפנמתי את החינוך להכנת אוכל, כך שכאן אני דווקא כן אחכה שבעלי יבשל חחחח, לא תהיה לו ברירה!!
אבל ברצינות, אני חושבת שעם כל הכבוד לפמיניזם, יש גם מעבר לזה. אם נניח אני לא עובדת בחוץ ובעלי כן, אז אין לי כל סיבה להעמיס עליו גם את עבודות הבית. כמובן שבמצב הפוך אני כן אצפה ממנו שיעשה את עבודות הבית. אבל גם כאן יש בעיה. גברים לרוב לא יודעים לנקות ולא לכבס כמו שצריך. או שהם עושים זאת בכוונה, או שהם באמת לא מבינים. אני לא יודעת אם יש בי כוחות להתחיל לחנך מישהו ולהסביר לו. במיוחד אם הוא לא אחד כזה שמטבעו יודע לעשות את הדברים האלה. כך שזה לא רק תלוי בי. מה שכן תלוי בי זה דווקא למצוא מישהו שלכתחילה יודע לכבס ולנקות וכו', לא אחד שעושה טובה ולא אחד שבאמת לא יודע.
ובכלל, אני חושבת שיש הבדל מהותי בין למצוא בן זוג לפרק ב' בגילי ובין למצוא מישהו כשאני צעירה ורווקה. מדובר בשני אנשים בוגרים שלכל אחד החיים שלו, ההרגלים שלו, התוכניות שלו, ונורא קשה למצוא מישהו ששווה לי בכל (כלומר, שניתן להגיע איתו לעמק השווה בכל).
יש לי חברה שיש לה בן זוג מקסים, אבל הם לא יכולים להתפשר על משהו מאוד מהותי וזה מעכב לחלוטין את המשך מערכת היחסים ביניהם. שניהם גרושים, לשניהם ילדים, ולכל אחד מהם בעיות שונות שמצריכות אותם לפתרונות שונים. אז לא עוזר להם כרגע שהם אוהבים ושהם מסתדרים ושהילדים מסתדרים וששני ההורים טובים לילדים, כי יש עוד בעיות שלא ניתן להתעלם מהם. כך שלגבי אני יודעת שלמצוא מישהו זה הרבה יותר קשה ממה שהיה כאשר הייתי רווקה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אישה_במסע* » 09 פברואר 2013, 11:45

מתחילה להיבנות
זו בחירה שלך. בחירה בבן זוג כמו שמתואר ב"תחזוקת בעל" (ממליצה לך לקרוא את הספר), או בבן זוג שישתתף בצורה שווה בעבודות הבית.

גם לי התיאור של הבעל והבקבוק לא נראה תקין. בן הזוג אמור להיות אדם שאני יכולה לסמוך עליו עם הילדים, לא עוד ילד שצריך להשגיח עליו.
כך שתרשי לי להגדיר "תקין" בצורה שונה ממך.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ב_עילום* » 08 פברואר 2013, 14:57

הי מתחילה.

תודה על העידכונים...

לגבי זוגיות חדשה- רק מוסיפה משהו קטן- גיליתי שאחד הדברים הכי חשובים לי בבן זוג זה שיהיה טוב אלי... ופחות אני מחפשת אבא לבתי...
זו ראיה חדשנית לגבי, כי אני גם מאלו שאם מישהו מתייחס אליה בחביבות ורוצה להיות שם בשבילה, אז מתחילה לזוז באי נוחות בכיסא :-(

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 08 פברואר 2013, 13:50

הלוואי הייתי יכולה למצוא מישהו כזה שזה טבעי לו לגמרי לעשות הכל ביחד עם אשתו.

מתחילה להיבנות, אני מבטיחה לך שיש כאלה. אפילו המתעלל עשה חצי מעבודות הבית (הוא אפילו היה המבשל). די, השוביניזם נגמר. חצי מזה תלוי בנו. אני אף פעם לא חשבתי שאני צריכה לשרת בן זוג, אז פשוט לא עשיתי את זה. לא עלה על דעתי. זאת לא היתה פרובוקציה, פשוט לא חשבתי על זה. אני מאוד לא בעניין של לנהל את משק הבית. אז מיד ברור לכולם שמתחלקים בסבבה בעבודה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 08 פברואר 2013, 13:44

היא התקשרה אליו ושוחחה איתו מאוד בנינוחות ובחיוך. נינוחות כזאת שלא הצלחתי להבין. קשה לי להסביר זאת, אבל עברה לי בראש מחשבה שאילו היתה זו אני, בטח הייתי נורא במתח בשיחה עם בעלי ולא כזו נינוחה וחייכנית.

זה בדיוק מה שהרגשתי כשהתגרשתי מבעל מתעלל מילולית. על אף שלפניו היו לי בני זוג נורמליים, ושהייתי איתו רק שלוש שנים בלי ילדים, הייתי אחר כך בשוק עם הבן זוג שאחריו מכך שאפשר להיות רגועה כשמדברים, ולא במתח, או אפילו להתלונן בלי לחטוף. אני זוכרת ששבתחילת היחסים עשינו משהו יחד במחשב, והבן זוג היותר חדש פשוט הסביר בפשטות וגם לא היתה לו בעיה שאני מסבירה. עם המתעלל כל פעולה משותפת הזו היתה הופכת למאבק כוחות שדיכוי שלי בצידו ושיחות והתנצלויות שלי על כלום. אני ממש זוכרת שהייתי בשוק שאפשר פשוט לעשות משהו יחד בצורה פשוטה ובלי עניינים ומתח.

גילוי נאות, גם מבן הזוג שאחריו נפרדתי, אבל זה היה בגלל סיפור אחר לגמרי (בעיות די חיצוניות שמאוד הקשו עלינו) ואחרי שנים ארוכות. בכל מקרה, לא סבלתי מהתעללות. הוא לא תמיד היה נחמד כשנוצרו בעיות, אבל לא מתעלל . ועכשיו אני בתחילת מערכת יחסים שנראית ממש מבטיחה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 08 פברואר 2013, 13:44

אולי אכין רשימה מפורטת יותר
לגמרי. וכמה שיותר מפורטת יותר טוב. את כבר יודעת היטב מה את רוצה ומה חשוב לציין ברשימה!
ואחרי שתכיני את הרשימה המלאה, תשימי אותה במקום שתדעי לשלוף אם תרצי להוסיף שם משהו או לדייק קצת, ותשכחי ממנה. וכשתהיי מוכנה, תגידי ליקום (או להוא למעלה, מי שאת מאמינה בה, זה לא חשוב, זה הכל אותו דבר) "אוקיי, ההזמנה שלי? עכשיו אפשר להביא מהמטבח". כמו שגומרים את המנה הראשונה, ועכשיו מוכנים לעיקרית? ככה.

אה, יש עוד דבר נורא חשוב שצריך לרשום ברשימה: שיחד עם הרשימה, תהיה גם אהבה (-:
כי אחת הסכנות האורבות למי שאי פעם בחייה התאהבה ברעל, היא לאן הלב מושך.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 08 פברואר 2013, 13:05

אישה פנויה מכבסת את הבגדים של עצמה. אישה נשואה צריכה לכבס גם את הבגדים שלו. ויש המוני דוגמאות. בספר ההוא הסופרת סיפרה איך כמות העבודה שלה הצטמצמה ביותר לאחר גירושיה, כשנשארה עם הילדים. אז התברר לה שמרבית העבודה בבית הייתה קשורה ישירות אליו...
כן, זה אחד החששות שלי..
אני תמיד חושבת על חברה שלי שנשואה לסופרמן. הם עושים הכל ביחד בבית! הכל! כביסה, בישול, טיפול בילדים, (נקיון לא, כי יש להם עוזרת), הסעות לבתי הספר וכו'. הלוואי הייתי יכולה למצוא מישהו כזה שזה טבעי לו לגמרי לעשות הכל ביחד עם אשתו.
אגב, גיסי לשעבר שנשוי למפלצת האחות של הגרוש שלי הוא כזה. שוטף את הבית, מבשל, מקלח את הילדים. ממש בחור זהב. איך זכתה בו המנוולת לא ברור לי...
וכן, בשמת, אני בהחלט מתפללת על הכל בכל מכל כל, ונכון, צריך לדייק. אולי אכין רשימה מפורטת יותר..

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 08 פברואר 2013, 13:01

לי דווקא זה נראה מאוד לא תקין ומאוד לא טבעי: שאבא לא נותן לבתו התינוקת לאכול, שהוא משאיר תינוקת עם ילדה ולא מטפל בתינוקת בעצמו, שהתינוקת בוכה כתוצאה מכל זה (מרעב?) והאימא נשארת רגועה ושלווה... מה יש לה להישאר רגועה ושלווה כשהתינוקת בוכה? כל מה שתיארת לא נשמע לי בכלל תקין בשום צורה או אופן.
אויש, לא התכוונתי שתבינו את זה ככה. כי לא הסברתי נכון בכלל! סתם נתתי את התחלת השיחה והשמטתי עוד כמה פרטים.
כל מה שרציתי לספר זה האופן בו היא שוחחה עם בעלה, בחיוך וברוגע, זה הכל. תתעלמי ממה שכתבתי לפני כן, כי באמת לא יכולתי לדייק בפרטים וגם לא להעביר את האוירה (את הצורה בה נאמרו הדברים, את הבעות הפנים וכו') - תאמיני לי שזה תקין לחלוטין.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי לי_אורה* » 08 פברואר 2013, 00:07

_לחשוב שבעלה יפשיר את הבקבוק ויתן לה - זה לא נשמע לה סביר. היא התקשרה אליו ושוחחה איתו מאוד בנינוחות ובחיוך. נינוחות כזאת שלא הצלחתי להבין... בכלל, היא היתה כזו רגועה, אפילו ששמעה שהתינוקת שלה בוכה ושבעלה השאיר אותה עם הילדה הגדולה. כלומר, גם בסיטואציה כזאת מלחיצה היא הצליחה לשמור על רוגע.
אני מספרת את זה כי ישר חשבתי אחר כך שזאת דוגמא לנישואין תקינים, ליחסים תקינים וטבעיים לחלוטין,_
לי דווקא זה נראה מאוד לא תקין ומאוד לא טבעי: שאבא לא נותן לבתו התינוקת לאכול, שהוא משאיר תינוקת עם ילדה ולא מטפל בתינוקת בעצמו, שהתינוקת בוכה כתוצאה מכל זה (מרעב?) והאימא נשארת רגועה ושלווה... מה יש לה להישאר רגועה ושלווה כשהתינוקת בוכה? כל מה שתיארת לא נשמע לי בכלל תקין בשום צורה או אופן.

ודווקא הסיפור הזה הוא הוכחה לכך שיש הרבה מקרים שבן זוג מביא איתו המוווון עבודה. בייחוד אם האישה ממונה על הכל בבית. קראי בדף תחזוקת בעל או משהו כזה (בעקבות הספר בשם זה). דוגמית קטנה: אישה פנויה מכבסת את הבגדים של עצמה. אישה נשואה צריכה לכבס גם את הבגדים שלו. ויש המוני דוגמאות. בספר ההוא הסופרת סיפרה איך כמות העבודה שלה הצטמצמה ביותר לאחר גירושיה, כשנשארה עם הילדים. אז התברר לה שמרבית העבודה בבית הייתה קשורה ישירות אליו...

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 07 פברואר 2013, 23:03

כמה גברים הזמנת??
שלושה. כולל בעלי. (שאותו פגשתי לא בגיל כל כך צעיר (-: ). ולא אמרתי שכל ההזמנות היו מבורכות (-: רק שהן היו מדוייקות וקיבלתי בדיוק את מה שהזמנתי. לכן אמרתי שיש לנקוט זהירות...

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 07 פברואר 2013, 22:16

ל פעם שהזמנתי גבר מהיקום, קיבלתי את ההזמנה תוך שבועיים. ובדייקנות גמורה.
חח בשמת, כמה גברים הזמנת?? לא מספיק אחד? :-)

אני גדלתי כל החיים במקום אחד, בגלל שההורים שלי חשבו שזה טוב, והייתי תקועה באותה קבוצת חברים עם אותה תדמית יותר מדי שנים
תלוי באיזה גילאים מדובר.
ההורים שלי עברו עיר כשהייתי בת 6 והייתי בטראומה כמה שנים. עד היום יש לי חוסרים מהמעבר הזה.
כמובן ייתכן שבגלל שלא היו אז אמצעי תקשורת כמו היום ,ואולי בגלל שלא הסבירו לי (או אולי כן, אבל לא קלטתי), ואולי שתמיד הייתי כל כך מופנמת ושקטה אז היה לי קשה יותר. וכמובן ייתכן שאת צודקת ממ בכל מה שאת אומרת. אבל מקום מגוריי טוב לי, טוב לילדים מכל הבחינות. גם חברים, גם מורים, גם בית ספר טוב. אילו הייתי גרה במקום בו לא הייתי כל כך מרוצה, אז כמובן שהיה לי קל יותר. אבל אני כל כך מרוצה פה ואני רואה שהילדים מרוצים, אז ברור לי שאין מצב שאלך למקום אחר.
נכון שאם הגבר יהיה כזה מדהים אז אשקול זאת, אבל כרגע לא יכולה לדמיין כזה מצב.

ואני תוהה - ככה את רואה נישואין?
אישה במסע תפסת אותי על חם.
את כמובן צודקת. כך הנישואין לא צריכים להיות.
אבל מה לעשות, עדיין יש לי באג מהנישואין האיומים שחויתי. עדיין יש לי פחדים וחששות. עוד לא לגמרי התגברתי על זה.
בכל פעם שאני רואה זוגות יחד ואת האינטראקציה ביניהם יש לי רגשות שונים שממחישים עד כמה אני לא יודעת מה זה נישואין בריאים.
לדוגמא, אתמול הייתי באסיפת הורים. ישבה שם אמא שדיברה על כך שצריך לחכות כל כך הרבה זמן והתינוקת שלה בוודאי כבר רעבה. שאלנו אותה אם לא הכינה לה חלב בבקבוק, והיא אמרה שכן, אבל לחשוב שבעלה יפשיר את הבקבוק ויתן לה - זה לא נשמע לה סביר. היא התקשרה אליו ושוחחה איתו מאוד בנינוחות ובחיוך. נינוחות כזאת שלא הצלחתי להבין. קשה לי להסביר זאת, אבל עברה לי בראש מחשבה שאילו היתה זו אני, בטח הייתי נורא במתח בשיחה עם בעלי ולא כזו נינוחה וחייכנית. בכלל, היא היתה כזו רגועה, אפילו ששמעה שהתינוקת שלה בוכה ושבעלה השאיר אותה עם הילדה הגדולה. כלומר, גם בסיטואציה כזאת מלחיצה היא הצליחה לשמור על רוגע.
אני מספרת את זה כי ישר חשבתי אחר כך שזאת דוגמא לנישואין תקינים, ליחסים תקינים וטבעיים לחלוטין, ואני כנראה עדיין לא שם, עדיין במתח ובלחץ. כל השיחות שקיבלתי ברווחה כנראה בכל זאת לא הוציאו זאת ממני.
אז כן, את צודקת, אני בבעיה וכנראה שבגלל זה אני בחששות מהתחייבות חדשה.

אני פשוט חוויתי הסתות
כלומר? הילדים שלך הוסתו על ידי האב נגדך? איך זה בא לידי ביטוי? ומה עשית בזמן אמת? כלומר, ברגע שאמרו לך משהו?

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אישה_במסע* » 07 פברואר 2013, 20:32

סיימתי עכשיו לקרוא את כל עלילותייך הארוכות, המעניינות, ועם הסוף הטוב.

באיזשהי נקודה בדף הזה רשמת חרדה מהמחשבה שאם אנשא שוב אצטרך לעבוד קשה יותר בבית, לבשל יותר (שונאת לבשל) לדאוג לעוד מישהו

ואני תוהה - ככה את רואה נישואין? על פי ההיגיון שלי (לא מניסיון) כשנכנס עוד אדם מבוגר לבית כמות העבודה אמורה לאדם אמורה לקטון. אומנם יש עבודה נוספת, אבל האיש משתתף בעבודות, ועוזר יותר מאשר מעיק. למשל, אם את שונאת לבשל, אז למה בחלוקת המטלות לא להתחשב בזה ולתת לו לבשל? לדעתי, אם כניסתו של גבר לבית מגדילה במקום להקטים את כמות העבודה, זה מעיד על בעיה כלשהי.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 07 פברואר 2013, 10:35

_אוי, כמה שאני מכירה את מה שאת מדברת עליו, וגם מזדהה.
ספרי לי, אם תרצי כמובן._

תודה. אני פשוט חוויתי הסתות. העניין הוא שאני אמא מאוד חזקה (אולי מדי) עם גבולות ברורים כשמש. זה סידר את העניינים לגמרי. לי גם ברור שאמא חזקה וברורה זאת מתנה לילדים: יש על מי להישען, יש על מי לסמוך, יש מנהיגה, אפשר להיות ילדים.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 07 פברואר 2013, 10:32

_קודם כל הילדים. ככל שאני מהרהרת בזה יותר, ברור לי שאין מצב שאני עוברת לגור בעיר אחרת בשביל זוגיות חדשה. אין מצב שאני מזיזה את הילדים שלי מהמסגרות שלהם, מהחברים שלהם מכל מה שהם מכירים למקום זר וחדש.
אני לא חושבת שיש לזה סיבה מספיק טובה. גם לא האושר שלי._

עד כמה שאני מכירה את התכנונים והחישובים הללו מעצמי, אני באמת ובתמים חושבת שאין כל טעם בלחשוב מראש לאיזה תנאים תהיי מוכנה ולמה לא. מה את יודעת על איך יתנהלו הדברים? תני לחיים קצת להפתיע, ובעיקר תני צ'אנס. חשבי רק על תכונות האופי: נגיד, את רוצה מישהו נחמד, נדיב, חם, אינטליגנטי. עם כל השאר תסתדרי כשיהיה עם מה להסתדר.

(תארי לך למשל שתכירי מישהו מדהים, וכן תעברי איתו דירה. ואז יהיו קשיי הסתגלות, אבל הילדים יכירו חברים חדשים אפילו עוד יותר טובים, וגם יתחזק להם הביטחון העצמי שיראה להם שהם יכולים להסתדר, וגם תראי שהמורים במקום החדש ממש טובים נגיד, וגם הם נורא יסתדרו עם הבן זוג ואמא תהיה בכלל מרוצה, וזה יהיה שווה הכול. הם לא יהיו הילדים הראשונים וגם לא האחרונים שעוברים עיר. אני גדלתי כל החיים במקום אחד, בגלל שההורים שלי חשבו שזה טוב, והייתי תקועה באותה קבוצת חברים עם אותה תדמית יותר מדי שנים).

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מצ'רה* » 07 פברואר 2013, 10:18

כל פעם שהזמנתי גבר מהיקום, קיבלתי את ההזמנה תוך שבועיים. ובדייקנות גמורה.
משהו, הקשרים שלך עם היקום D-:

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 07 פברואר 2013, 08:49

הממממ. מסכימה איתך לגבי הדרישות הגבוהות.

לגבי "הסיכויים למצוא מישהו מתאים". זה תלוי. לדעתי הכי חשוב זה קודם כל לדעת בדיוק מה את רוצה, ודבר שני להיות מוכנה לקבל אותו.
ואז, פשוט מזמינים מהיקום (-:
כל פעם שהזמנתי גבר מהיקום, קיבלתי את ההזמנה תוך שבועיים. ובדייקנות גמורה.
אבל צריך מאוד להיזהר במה שמזמינים D-: כדאי שתוודאי שההזמנה מאוד מדוייקת ובעיקר מנוסחת בלשון חיובית (לא מה לא, אלא מה כן).

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 06 פברואר 2013, 21:42

סוגיה נוספת שעולה לי מדי פעם היא סוגיית הזוגיות הבאה.
אצל רווקות ורווקים זה הכי קל. מחפשים, מוצאים, מתחתנים, בוחרים מקום מגורים משותף, דירה משותפת, קונים ביחד רהיטים וכו'. הכל ביחד.
אצל גרושים זה כבר סיפור מסובך יותר.
קודם כל הילדים. ככל שאני מהרהרת בזה יותר, ברור לי שאין מצב שאני עוברת לגור בעיר אחרת בשביל זוגיות חדשה. אין מצב שאני מזיזה את הילדים שלי מהמסגרות שלהם, מהחברים שלהם מכל מה שהם מכירים למקום זר וחדש.
אני לא חושבת שיש לזה סיבה מספיק טובה. גם לא האושר שלי.
לדעתי לעבור עיר עבור ילדים זה עניין מאוד לא פשוט וצריך מאוד מאוד לשקול את זה כשעושים משהו.
וכשאני חושבת על כך, ברור לי שהסיכויים שלי למצוא מישהו מתאים שואפים לאפס.
כי מעבר לזה שאני מחפשת מישהו שמתאים לי באופן אישי, ומישהו שגם יהווה אבא לילדי, אני גם מתעקשת על המשך מגורים באותו מקום.
מילא לעבור דירה, אבל עיר? בשום אופן לא.
מעניין אותי לשמוע את דעתכן, חוויותיכן האישיות, תובנות..

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי לי_אורה* » 04 פברואר 2013, 12:59

זה לא ממש עוזר
אבל אם את נמנעת מלהיגרר איתו לריבים ולהסברים ולהתנצלויות ולהתנצחויות
ואם את מסרבת בתוקף להסכים לשיחות מסוג כזה
ואם את מעמידה אותו על מקומו ומבהירה לו שאת האימא והוא הבן
ושבתור שכזו מגיע לך כבוד וזה גם כתוב בתורה
ואם את מדברת איתו משפטים קצרים וחד משמעיים
איך זה יכול לא לעזור?
זה תלוי בך, לא בו. את יותר בוגרת ויותר חזקה (אני מתכוונת כמובן לא באופן פיזי אלא מבחינת ניסיון החיים, מעמדך במשפחה וכו')

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 03 פברואר 2013, 21:37

לי אורה זה מה שאני עושה... זה לא ממש עוזר.
אבל בהחלט חיזקתן אותי בנושא והיום כבר הצלחתי ליישם :-)
תראו ציטוט שכתוב לי כאן למעלה, כל כך מתאים: ההבדל בין עבדות לחירות הוא היכולת לעמוד מאחורי מעשייך, בעבר, בהווה ובעתיד

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי לי_אורה* » 03 פברואר 2013, 14:50

הוא נוהג להתערב בעניינים שביני לבין האבא שלו, לומר את דעתו ולהתווכח איתי על כך.
קודם כל, הוא לא יכול להתווכח איתך אם את לא נגררת לוויכוח איתו.
אם תחליטי בינך לבין עצמך שזה ממש לא העסק שלו - תוכלי לבטא זאת הן בשפת גוף, הן בטון דיבור והן בתוכן הדברים. לדעתי חשוב לא להיגרר לוויכוח איתו על מה שלדעתך לא העסק שלו. חפשי לך משפטים מאוד מאוד קצרים ומאוד מאוד חד משמעיים והשתמשי בהם. למשל:
זה לא העסק שלך.
או
זה ביני לבין אבא שלך.

משפטים קצרים וחד משמעיים מסוג זה (בחרי לך מה שמתאים לסגנון דיבור שלך). וכל זה, בטון דיבור מאוד רציני (לא בצעקה, אבל בטון דיבור רציני), עם פרצוף רציני, עם מבט רציני ואת יכולה להוסיף גם יד מושטת קדימה (כמו תנועה של עצור!) ולומר בקול ברור: זה לא העסק שלך. ופשוט להסתובב ולצאת מהחדר. לסיים את השיחה מייד בתחילתה. לא להסביר, לא להצטדק, לא להתנצל, לא לפרט, לא לנהל שיחה, לא לנהל ויכוח. פשוט לסיים את זה ברגע שזה מתחיל.

ואת יכולה גם לומר לו מה בדיוק את מרגישה כשהוא מדבר ככה. למשל: זה מאוד מכעיס אותי כשאתה מתערב בעניינים שלא נוגעים לך\שלא העסק שלך\שביני לבין אבא שלך (כל ניסוח שנראה לך).
או: אני לא מוכנה לנהל איתך שיחה על עניינים שלא נוגעים לך.

הילד עוד קטן ותלוי בך. כדאי לו להבין בצורה הכי ברורה שאפשר, שכשהוא מדבר כך את כועסת. וכשאת כועסת - את לא נעימה. לא משתפת פעולה. בקיצור, שיבין שלא כדאי לו לדבר איתך כך.

לדעתי, כשהוא מנסה להתווכח ולבקר וכו' - זה לא הזמן להסביר לו על התעללות ועל אבא שלו וכו'. פשוט להפסיק את ההתנהגות הלא רצויה כלפייך. נראה לי שעדיף לא לומר לו דברים שליליים על אבא שלו, לדבר איתו על התעללות וכו'. פשוט לא לאפשר לו לחקות את אבא שלו... וכדאי לתפוס את זה כשזה קטן וכשהוא קטן... שחס וחלילה הוא לא ילמד מאבא שלו איך להתנהג איתך... ושאת לא תלמדי אותו שמותר להתנהג איתך בצורה כזו.

המפתח הוא אהבה עצמית וכבוד עצמי. ככל שתאהבי את עצמך יותר ותכבדי את עצמך יותר - לא תסכימי ולא תאפשרי לאף אחד (קודם לא הסכמת לאקס ועכשיו לבנך) להתנהג איתך בצורה לא אוהבת ולא מכבדת. אבל קודם את צריכה להסכים בינך לבין עצמך שמגיע לך יחס מכבד ולא מגיע לך יחס אחר.

אה, ותזכירי לו: כבד את אימך!

בהצלחה!!!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 03 פברואר 2013, 10:48

אוי, כמה שאני מכירה את מה שאת מדברת עליו, וגם מזדהה.
ספרי לי, אם תרצי כמובן.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 02 פברואר 2013, 20:29

זה לא כזה פשוט אמנם.

יש פה משהו כן פשוט:

מה שפשוט פה זאת ההבנה הברורה שזכותה של אם למרחב פרטי, שהמשפחה של האב משתמשת בפלישה למרחב פרטי כהתעללות, ושחובתה של אם ללמד ילד לזהות סיטואציות מתעללות.

מה שעוד פשוט פה זאת ההבנה הברורה שרק תיטיבי עם הילד אם תהיי חזקה וברורה. זה ממש לא טוב לנפש שלו שהוא יכול לזלזל במרחב הפרטי של אמא שלו ולהתווכח איתה על דברים שהיא לא מעוניינת בהם.

כשההבנה פשוטה וברורה, אז גם קל יחסית ליישם.
בגלל שאין פה קונפליקט, אז זה בר יישום.

אוי, כמה שאני מכירה את מה שאת מדברת עליו, וגם מזדהה. {@

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 02 פברואר 2013, 19:09

ווואו, תודה ממ! אנסה ליישם. זה לא כזה פשוט אמנם.
הילד בן 7.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 01 פברואר 2013, 23:00

מסכימה עם כל מלה של ממ (-:

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 01 פברואר 2013, 11:52

_היום חויתי משהו עם הילד הגדול ורציתי לשאול מה דעתכן על כך. הוא נוהג להתערב בעניינים שביני לבין האבא שלו, לומר את דעתו ולהתווכח איתי על כך. היום ממש התרגזתי עליו והסברתי לו שאסור לו להתערב בעניינים האלו ושזה לא עניינו כלל וכו'.
שאלתי - האם גם אתן, הנשואות שבכן - חוות כאלה מקרים, או שזה נחלת הגרושות? והאם לגרושות שביניכן זה קורה גם?_

לדעתי זה קורה הן לגרושות והן לנשואות, וזה לא תלוי במצב המשפחתי, אלא בנושאי הדיון הנהוגים ובעיקר בגבולות שלך. אני מבינה שבמשפחה של האב ההתערבות היא סוג של פרקטיקה מתעללת. הילד לומד את זה שם. את צריכה למנוע מהפרקטיקה לעבור אליכם ולהציג לו מודל אחר של יחסים בינאישיים ושל שיח.
אז:
  1. להחליט בינך לבין עצמך מהם הגבולות שלך: במה את לא מסכימה לדון. את לא חייבת לדון בכל דבר. גם עם הילדים זכותך למרחב פרטי. אז ממש תחליטי מהו המרחב הפרטי. כתבי לעצמך את זה, דמייני את המרחב הזה. כשתחליטי באופן נחרץ מהם גבולות המרחב הפרטי, הילד ירגיש את זה.
  2. בלי כעס, אבל בהחלט בנחרצות שלא משתמעת לשני פנים, להגיד "פה לא מתערבים לכל אחד בענייניו בצורה מציקה. פה מכבדים את הרצונות של האחר."
  3. אני גם הייתי תופסת עמדה כנה ואומרת לו שבמשפחת האב זוהי דרך להציק, ואצלכם נוהגים אחרת. למה? כי אחד התפקידים החשובים שלנו הוא ללמד את הילדים לזהות סיטואציות מתעללות--סיטואציות שבהן לא מכבדים את הזולת. זאת ההזדמנות שלך ללמד אותו לזהות סיטואציה כזו.
מותר לשאול בן כמה הוא (פחות או יותר)? רק אם את רוצה להשיב כמובן.

אנא עדכני, מתחילה יקרה ואמיצה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 01 פברואר 2013, 11:02

זה יקרה כשהרצון להיות בזוגיות טובה ואוהבת יגבר על הצורך בחופש ושיחרור מטרור.
תודה בשמת. אכן את צודקת.
הטרור עוד בזיכרון של התאים בגוף. זה לא יוצא מהמערכת כל כך מהר...
אכן כן. אין לי מה להוסיף על זה.
אל תתפשרי.
תודה על החיזוק. אמנם תמיד יש צורך להתפשר על משהו, אבל בוודאי לא על דברים מהותיים.

היום חויתי משהו עם הילד הגדול ורציתי לשאול מה דעתכן על כך. הוא נוהג להתערב בעניינים שביני לבין האבא שלו, לומר את דעתו ולהתווכח איתי על כך. היום ממש התרגזתי עליו והסברתי לו שאסור לו להתערב בעניינים האלו ושזה לא עניינו כלל וכו'.
שאלתי - האם גם אתן, הנשואות שבכן - חוות כאלה מקרים, או שזה נחלת הגרושות? והאם לגרושות שביניכן זה קורה גם?
ואם כן - איך כדאי להתמודד?
הנושא הזה מציק לי מאוד, כי כשאני חושבת על זה, אני מבינה שאולי זו הדרך של הגרוש לחנך את ילדיו, והוא בעצמו התחנך כך. הוא והאחיות שלו מתערבות להוריהם בחיים על כל צעד ושעל וכולם שם מטורפים ומתעללים בהגדרה!
ואולי זו הצורה שלו להסית אותם כנגדי.
אשמח לתובנות.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 31 ינואר 2013, 13:29

השאלה אם זה אי פעם יקרה!
זה תלוי בך, לא? (-: זה יקרה כשהרצון להיות בזוגיות טובה ואוהבת יגבר על הצורך בחופש ושיחרור מטרור.
הטרור עוד בזיכרון של התאים בגוף. זה לא יוצא מהמערכת כל כך מהר...

דבר אחד אני יכולה להגיד לך: את אשה ענקית, מדהימה, בעלת כוחות ולב נדירים, אינטליגנטית וחכמה (אלה שני דברים שונים). גברים שיידעו להעריך ולאהוב אותך לא גדלים על עצים. אל תתפשרי.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אקסטרה_לארג* » 30 ינואר 2013, 23:13

אני יודעת שזו כבר מקהלה גדולה, אבל גם אני קראתי אותך אז, לפני כמה שנים כבר, כשהיית מתחילה להבין, והסיפור שגוללת נגע בי והרשים אותי, הרשים זו לא מילה מתאימה אבל היא נבחרה על ידי האצבעות כרגע.
תודה שאת כותבת שוב!
משמח ומעורר השראה ותקווה לקרוא ולהבין לאיזה מקום טוב לקחת ואת לוקחת את עצמך ואת יקירייך!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 30 ינואר 2013, 23:03

לא כשאת עדיין חווה את תחושת החופש המשחררת ולא באמת רוצה מישהו שיפריע לך בחיים.
השאלה אם זה אי פעם יקרה!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 30 ינואר 2013, 12:51

הייתי בשבת אצל חברה טובה, והיה כל כך כיף! רואים שהזוגיות שלה עם בעלה היא מקסימה. הילדים צחקו בהנאה, הבעל והאשה צחקו זה עם זו. היתה אוירה משחררת ונינוחה, לא היה מתח, היה ממש נפלא לראות את זה
מדהים, מה? לראות שזה קיים בכלל בעולם, נישואין בלי מתח, בלי אלימות ובלי טרור {@

לגבי הגברים שם בחוץ:
אי שם בחוץ קיים הגבר המתאים לך. אין הרבה כאלה, נכון. אבל צריך לדעת להזמין אותו מהיקום. ובשביל זה צריך ללמוד להזמין (-:
והוא יגיע בזמן הנכון. לא כשאת עדיין חווה את תחושת החופש המשחררת ולא באמת רוצה מישהו שיפריע לך בחיים.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 30 ינואר 2013, 09:29

לא ייאמן! כל הכבוד לך שסיפרת לה ולא הסתרת.
ממ, אומר לך את האמת, היא היתה סקרנית לשמוע על מה היו הגירושין, אז אמרתי לה. היא לא האמינה בהתחלה, כי כמובן הוא עשה עליה כזה רושם מעולה (יודעת בדיוק איך הוא עושה את זה). לקח להם זמן להינשא, אולי אחרי כמה חודשים של היכרות. לי נראה שהיא החליטה להינשא מכמה סיבות: היא רווקה ובוודאי לא מצאה מישהו אחר - בחורה חכמה אינטלגנטית, ובאמת אין מציאות בחוץ, אז הגרוש שלי שנראה טוב וחכם ואפילו גבר מסור ומפנק קסם לה מאוד. אני מתארת לעצמי שהוא לא הכחיש את האלימות, אבל טען שהוא מתחרט על זה ובאמת רוצה להתחיל מחדש. היא התפתתה להאמין לו. מעבר לזה הילדים המתוקים שלי עשו עליה רושם עז והיא לא רצתה להפסיד אותם, היא מאוד מאוד אוהבת אותם והם אותה, ואני זוכרת שאמרתי לה את זה.
זהו בערך. אני די שמחה שזאת היא ולא איזו קלפטע אחרת. באמת בחורה נחמדה מאוד. אני מתארת לעצמי שגם היא תתגרש ממנו, כבר שמעתי מהילדים סיפורים מעניינים... למשל, שפעם היא בטעות זרקה לפח איזה חפץ שלו והוא עשה מזה עניין ואמר לה ששום דבר בעולם לא חשוב לו יותר מהחפץ הזה (גם לא היא כמובן). לפעמים אני רואה אותה וחושבת לעצמי, מי יודע מה עבר עליה עד היום וכמה זמן יקח לה לפקוח עיניים.

ובינתיים באמת מנסה להתרכז במטרות שלי ובחיים שלי. רוצה להיבנות מחדש, רוצה לחוות זוגיות שונה, טובה.
הייתי בשבת אצל חברה טובה, והיה כל כך כיף! רואים שהזוגיות שלה עם בעלה היא מקסימה. הילדים צחקו בהנאה, הבעל והאשה צחקו זה עם זו. היתה אוירה משחררת ונינוחה, לא היה מתח, היה ממש נפלא לראות את זה.
היה שם קטע מצחיק שבעלה אמר לי שתיכף הוא יראה לי איך הוא מצליח לשגע את אשתו, ושבגלל זה היא לא תניח לו עד הבוקר. הוא אמר לה משהו כזה: "את יודעת משהו, שמעת ש.... אה, לא משנה לא משנה". והיא ישר: "מה? מה?" והוא: "לא חשוב לא חשוב", והיא: "מה? נו תגיד? מה?" והוא: "אה, לא חשוב", ואני יושבת בצד ומתפוצצת מצחוק. היא אכולת סקרנות, והוא בינתיים אומר לי - "אמרתי לך, עכשיו היא לא תניח לי עד הבוקר, בסוף אצטרך להמציא לה משהו". ככה זה נמשך איזה 10 דקות עד שהוא הסביר לה מה היה כאן.
כל כך מצא חן בעיני הקטע הזה, כך כך טבעי, כל כך זורם. אני יודעת שאילו הייתי עושה כזה דבר לגרוש שלי, הייתי יוצאת בשן ועין. ואם הוא היה עושה לי את זה, בוודאי לא הייתי מעזה לשאול אותו שוב ושוב: "מה? נו מה?".
טוב, זהו בינתיים להיום. תודה על הקריאה :-)

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 30 ינואר 2013, 09:24

את עושה עבודה כל כך חשובה!!!
גם אני שמחה על העידכונים

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 30 ינואר 2013, 09:18

בוקר טוב.
לגבי הייעוץ, אני לא ממש רוצה לומר בדיוק על מה מדובר כי יש רק עמותה אחת שמתעסקת עם זה ולא בא לי להיחשף.
העמותה מקבלת פניות ממשפחה מודאגת שיקיריהם נכנסו למערכות יחסים בעייתיות מאוד, כולל אלימות אבל לא רק.
העמותה היתה צריכה מישהי, לאו דווקא מקצועית (כלומר לא טיפולית) שתדבר עם בני המשפחה.
לרוב, בני המשפחה מתוסכלים מאוד, כי הם לא יודעים כיצד לעזור. לרוב הם עושים טעויות ויוצרים בעיות נוספות.
כאן אני נכנסת ומעבירה להם הדרכה פרטנית כיצד ללכת על החבל הדק הזה על מנת לעזור ליקירם מצד אחד וגם לפרק את מערכות היחסים הבעייתיות מצד שני.
טוב, האמת שבטח תשאלו אותי איזה מערכות יחסים ולמה צריך לפרק וכו', ואני לא מתכוונת לענות על זה, חשפתי מספיק......
אולי אפילו אמחק את זה אחר כך.
רוצה להוסיף את המשפט שכתוב לי כאן למעלה שמאוד מדבר אלי: איך הומור מנטרל אלימות? בבת צחוק.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 30 ינואר 2013, 08:46

מתחילה, איזה כיף שנענית לבקשת העדכונים!!

טוב לקרוא אותך.
הדרך שלו קונה אותם, אבל בסופו של דבר הם יגלו שהיציבות האמיתית היא אצלי, כך אני מרגישה.
אין בכלל ספק בכך! אומרת זאת מנסיון (ולא רק שלי). כשילדים גדלים גם פחות ופחות מעניין אותם כיף, והם מודעים לכך שהם צריכים גב ועזרה מהותית בניהול החיים שלהם.


הגרוש שלי התחתן לפני כמה חודשים. דווקא עם בחורה נחמדה מאוד. רק שאני לא מבינה אותה כלל. סיפרתי לה שהגירושין היו על רקע אלימות והיא בכל זאת נכנסה לשם.
לא ייאמן! כל הכבוד לך שסיפרת לה ולא הסתרת.


מבחינה מקצועית מצאתי את עצמי בנישה דומה מאוד לייעוץ לאנשים שחווים סוג של התעללות. אולם הייעוץ אינו לאנשים עצמם אלא לבני משפחותיהם (כיצד להתמודד מולם וכיצד לעזור להם). העיסוק בזה מוסיף לי המון כוחות ואני חשה שאני באמת עוזרת לאנשים.

נשמע נהדר. ספרי עוד על זה.

את גיבורה!!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 29 ינואר 2013, 23:28

אני רואה שכמעט שנה עברה מאז שכתבתי כאן מילה.
ממ רצתה עידכונים, אז אני כותבת כאן קצת.
למעשה יש שני סוגי חיים אחרי הגירושין, ובמיוחד אחרי גירושין מבעל מתעלל.
הסוג האחד הוא תחושת החופש. תחושה מדהימה שרק מי שחוותה טירור בתוך הבית תדע להעריך.
טוב לי וכיף לי לארגן את הבית כרצוני, לחנך את הילדים בדרך שלי, לצבוע את קירות ביתי בצבעים שאני אוהבת, לשבת על המרפסת עם כוס קפה (בקיץ) בלי לפחד שתיכף הוא יגיע ויביט בי במבט מצמית ומאשים, לשוחח בטלפון עם חברותיי ועוד.
הסוג השני הוא הבדידות. אמנם גם איתו הייתי לבד, אבל לאחר שנפטרתי ממנו אני רוצה מישהו אמיתי, מישהו מכבד, מישהו שאוכל לחלוק עימו את חיי תרתי משמע. אדם להישען עליו ושהוא ישען עלי, אדם שאוכל להעריך ולהיות מוערכת. מי שישא איתי בעול גידול הילדים ובכלל בעול החיים. מישהו שיעודד אותי כשאני נופלת, מישהו לשמוח איתו ולצחוק איתו וכו'.
אבל למעשה, ככל שאני רואה מה יש בחוץ, איזה גברים, היאוש חודר לכל פינה.
הגרושים - רובם ככולם אנשים מפוקפקים שנשותיהם לא סתם החליטו לוותר עליהם.
פגשתי כמה וכמה מתעללים בפועל שניסו להסתיר את עצמם, אבל מרוב שחוויתי וחקרתי את הנושא הם לא הצליחו להימלט מעיני הבוחנת.
יש גם הרבה גברים שפשוט לא ברמה ואין לי מה לחפש איתם.
יש מבוגרים מאוד שיכולים להיות סבא שלי.
מי שבגילי מעדיף צעירונת.
מי שמוכן להתפשר עלי רוצה עוד ילדים, ואני כרגע לא בקטע.
יש כאלה שלא מוכנים לקחת על עצמם עול גידול ילדים של אחרים.
וגם אני לא רוצה לגדל ילדים של אחרים.
בקיצור - לא פשוט!

ומעבר לזה עדיין יש בי פחד סמוי או תחושה כזו שאני לא באמת רוצה לוותר על החופש שיש לי עכשיו. אני חרדה מהמחשבה שאם אנשא שוב אצטרך לעבוד קשה יותר בבית, לבשל יותר (שונאת לבשל) לדאוג לעוד מישהו. עדיין קשה לי להפריד בין בעל נורמלי למתעלל. כשאני חושבת על בעל, תמיד עולה לי דמותו של הגרוש והתנהגותו וזה מונע ממני לעשות את הצעד ובאמת להיפגש עם מישהו באופן רציני.

מבחינה מקצועית מצאתי את עצמי בנישה דומה מאוד לייעוץ לאנשים שחווים סוג של התעללות. אולם הייעוץ אינו לאנשים עצמם אלא לבני משפחותיהם (כיצד להתמודד מולם וכיצד לעזור להם). העיסוק בזה מוסיף לי המון כוחות ואני חשה שאני באמת עוזרת לאנשים.

מבחינת גידול הילדים, לצערי הם חווים הסתה מתמדת מצד האבא, אולם אין בכוחי כלל לעשות משהו נגד זה. רק להיות מי שאני בדרך שלי ולקוות שהם יפנימו את דרכי בסופו של דבר ויראו בסוף אצל מי האמת. האבא מפתה אותם בדרכיו שלו. הוא אבא של כיף והם נהנים אצלו מאוד. הוא מעניק הרבה ממתקים וצעצועים. בהתחלה הוא היה קונה להם שטויות מעצבנות ממש, אבל הצלחתי להרגיע אותו בזה. היום הוא עדיין קונה דברים, אבל יותר איכותיים.
הדרך שלו קונה אותם, אבל בסופו של דבר הם יגלו שהיציבות האמיתית היא אצלי, כך אני מרגישה.

הגרוש שלי התחתן לפני כמה חודשים. דווקא עם בחורה נחמדה מאוד. רק שאני לא מבינה אותה כלל. סיפרתי לה שהגירושין היו על רקע אלימות והיא בכל זאת נכנסה לשם. לא ברור לי כלל, אבל זוהי בחירתה.
למעשה מאז נישואיו הוא מציק לי הרבה פחות, כך שזה טוב לי.

זהו בגדול, אם יש לכן שאלות וכו' אנסה לחזור לכתיבה :-) לילה טוב בינתיים.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 11 מרץ 2012, 12:28

גם אני אשמח מאוד לקרוא אותך! {@

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי עכשיו_ככה* » 28 פברואר 2012, 12:43

יופי לשמוע ממך.
איזו הצטרפות מקרים.
מקווה שאת שוקדת על טיפוח מוזה שתוציא ממך מילים... מילים... מילים...

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי תומכת* » 27 פברואר 2012, 12:38

אכן, ממש רוצה לדעת את קורותיך,

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 27 פברואר 2012, 12:31

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

חחחח, קוראת, הצחקת אותי!!!
טוב, שמחה שזוכרים פה משהו. אני באמת לא הייתי פה זמן רב.
עדיין שוקלת...
אם את זוכרת אותי, אז את יודעת שאני זקוקה למוזה רצינית בשביל לכתוב :-)

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 27 פברואר 2012, 11:29

אני חושבת אם להמשיך לכתוב או לא. מי בכלל זוכר אותי...
???????????
סליחה???? :-)
כולן זוכרות אותך ורוצות מאוד לשמוע על קורותייך!!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 27 פברואר 2012, 10:17

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

הי!!! בדיוק כתבתי בדף שלך!!!!
אני חושבת אם להמשיך לכתוב או לא. מי בכלל זוכר אותי....

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי עכשיו_ככה* » 25 פברואר 2012, 22:54

מתחילה יקרה, זו אני, האמא לשלושה מתוקים...
מזמן לא שמענו ממך, מה שלומך?

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 28 ינואר 2010, 13:39

_הייתי רוצה להמשיך ולכתוב על "מעללי" בימים אלו, אבל לא בטוחה שזה יעניין.
סליחה??
בטח שמעניין. וגם חשוב._
(-:

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 28 ינואר 2010, 13:00

_טח שמעניין. וגם חשוב.
כל מה שסיפרת היה שלב ראשון. השלב השני--ההתמודדות עם החיים שלאחר הגירושין ועם העצמאות-- הוא לא פחות חשוב ובטח לא פחות מעניין._

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 28 ינואר 2010, 10:01

הייתי רוצה להמשיך ולכתוב על "מעללי" בימים אלו, אבל לא בטוחה שזה יעניין.
סליחה??
בטח שמעניין. וגם חשוב.
כל מה שסיפרת היה שלב ראשון. השלב השני--ההתמודדות עם החיים שלאחר הגירושין ועם העצמאות-- הוא לא פחות חשוב ובטח לא פחות מעניין.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי פלוני_אלמונית* » 28 ינואר 2010, 09:22

הייתי רוצה להמשיך ולכתוב על "מעללי" בימים אלו, אבל לא בטוחה שזה יעניין.
הי, מה זאת אומרת "לא יעניין"??

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 27 ינואר 2010, 22:31

יצאתי שמחה מבית הדין, י' היה כועס, וכמובן שכיוון את הכעס עלי. "מה אתה רוצה ממני? אתה זה שלקח עורכת דין, תבוא אליה בטענות", אמרתי לו.
נסעתי הביתה וחשבתי שעכשיו הכל ירוץ. סך הכל צריך להכין הסכם עם עורך דין, לחתום עליו וגט.
אבל אז ט' ניסתה לסובב את זה כך שאף אחד לא יכין הסכם, ועורכת הדין שלי ניסתה שט' תכין את ההסכם, כדי כאילו להראות לה שאני בסדר ולא מנסה לעשות משהו שונה מבית הדין. אחר כך לקח מלא זמן עד שהגענו להחלטה מי עושה את ההסכם, ובסוף ש' ערכה אותו.
היו הרבה משלוחים חוזרים ונשנים במייל כדי לוודא שבאמת כתוב שם הכל.
לצערי בסופו של דבר פיספסנו המון נקודות חשובות שפשוט לא חשבנו עליהם קודם ועכשיו מסבכות אותי.
גם זה שהורידו לי את המזונות באופן דרסטי - חבל שהסכמתי לזה. מצד שני, אני יודעת שהכל מאת ה' וכנראה לא היה שייך שאקבל יותר.
בכל אופן המזונות שקיבלתי הם לא מעט ובינתיים, אפילו שהוא מתחמק מלשלם הכל, יש לי ברכה בכסף והוא עוד לא נגמר.
אבל לקח זמן עד שגם הצד השני החזיר תשובות לעניין ההסכם, לכאן ולכאן.
היו גם המון התלבטויות לגבי הניסוח. שלא יהיה שונה בהרבה מזה של בית הדין וגם שט' וי' לא ירימו קול ויתנגדו וכו'. היה צורך לנסח את הדברים בצורה מאוד זהירה.
ולבסוף, שבוע לפני חנוכה י' הודיע שהוא מסכים למה שכתוב בהסכם.
אז נשמתי לרווחה.
אבל לא להרבה זמן.
פתאום מסתבר, שהוא אמנם מסכים, אבל יש עוד נקודה.
לטענתו אני חייבת לו כסף, כי הוא נתן לי כסף בזמן שהיינו פרודים על סמך זה שאחזיר לו חצי.
ש' אמרה לי שהטענה שלו עשויה להתקבל בבית הדין, אז אולי כדאי שאסכים.
אמרתי לה שעל פניו משהו מאוד מסריח לי פה ואני לא יודעת מה זה. אני מכירה אותו ובטח יש פה איזה מוקש ואני לא הולכת ליפול עליו. ביקשתי ממנה זמן לעבד את הנתונים ולבדוק את הדברים.
התקשרתי לאבא שלי שישר סידר לי את העניינים בראש. ממנו גם הבנתי שאף על פי שהמוקש לא ברור ואולי אין מוקש, בכלל לא כדאי לי להסכים לכלום. ואם בית הדין ירצה לפסוק בעניין, שיפסוק. אבל לוותר מראש? בשביל מה?
אז העברתי את המסר לש', והיא קיבלה את דברי.
אחר כך היא סיפרה לי ששוחחה עם ט' ואמרה לה כך: "תשמעי ט', אני לא הולכת לנסות לשכנע את מתחילה להסכים לדרישה שלו. מצידי, שתפנו לבית הדין והוא יפסוק בעניין. אבל שתדעי לך, שאם תעשו כך, אז נפתח את כל ההסכם ונתחיל הכל מהתחלה. עד עכשיו מתחילה לא היתה מיוצגת, עכשיו כשהיא כן מיוצגת, אני אבקש לפתוח הכל ואנחנו נדרוש גם מזונות אשה, גם כתובה, גם פיצויים, ובכלל נבקש לבדוק את חשבון הבנק שלו ואולי נגלה שהוא חייב למתחילה המון כסף."
ט' די נבהלה כנראה והעבירה את המסר לי'. אחרי כמה שעות ש' הודיעה לי שעכשיו זה סגור, הולכים לחתום על ההסכם.

ביום ההולדת שלי, בו ביום, הגענו לבית הדין וישבנו על ההסכם. מצד אחד הרגשתי שזו מתנת יום הולדת, מצד שני לא הייתי רוצה להעביר את יום ההולדת שלי בבית דין.... אבל אין ספק שזה היה יום שציין בשבילי התחלה של דרך חדשה.
ישבנו על ההסכם, חתמנו עליו. י' היה עם צל שחור על הפנים, בכלל לא שמח. עורכת הדין שלו דווקא היתה שמחה ופטפטה ללא הרף עם ש' על דא ועל הא.
בית הדין אישר את ההסכם וחתם עליו.
עוד שלב נגמר.

שבועיים אחר כך הגענו שוב, הפעם לגט.

אלו היו שבועיים של מתח לא קטן.
מצד אחד הרגשתי כבר "בחוץ", מצד שני ידעתי שהוא עלול פשוט לעשות בעיות ולא להופיע.
אז הייתי צריכה לשמור על פרופיל נמוך, וזה לא היה פשוט.

בערב שבת, כמה ימים לפני הגט הוא ביקש ממני משהו מהבית.
אמרתי לו שכרגע אני לא יודעת אם אני רוצה לתת לו את זה, כי זה למעשה שלי.
הוא מאוד כעס. מאוד!
אחר כך אמר לי: "תודה שפקחת לי את העיניים! תשכחי מגט!"

היה זה ערב שבת, נר שמיני של חנוכה - זאת חנוכה.
ישבתי מול נרות השבת ומול נרות החנוכה, ונחנקתי מבכי.
פתאום כלום לא היה לי חשוב יותר, רק רציתי את הגט. בכיתי והתחננתי וביקשתי.

אחר כך החלטתי לשכוח מזה ולהינות מהשבת.
במוצאי שבת דיברתי איתו שוב. במילים שלו לא היה ניכר שום כעס וגם לא איום.
החלטתי לחכות, לראות. אם אראה שהוא עדיין לא מתכוון לבוא לגט, אשאל את ש' מה עושים, אשאל את הרב.
ביום ראשון ראיתי אותו, והוא היה ממש רגיל.
ביום שני שאלתי אותו באיזו שעה הוא מתכוון לבוא למחרת היום לבית הדין.
והוא אמר לי שאומר לו באיזו שעה אהיה שם והוא יתאים את עצמו.
אנחת רווחה.
התפילות התקבלו.
ואכן, למחרת היום, מוקדם בבוקר, התייצבנו בבית הדין. שנינו.
גם אבא שלי הגיע.
חיכינו המון זמן, היו איזה 5 זוגות לגט.
היה מעניין לראות את הזוגות האלו.
זוג אחד הגיע עם עורכי הדין, למרות שהם בכלל לא נחוצים שם בזמן הזה.
אבל יצא שהבעל הגיע עם עורכת הדין שלו והאשה נלחצה ואמרה שהיא לא מוכנה לקבל גט בלי שעורך הדין שלה יהיה נוכח.
ובינתיים הבעל מספר לעורכת הדין שלו שיש לאשתו בעיות עם אמא שלה, ושיש לה אמא שטלתנית, ונותן לה דוגמאות. ושניהם נורא דואגים לא להלחיץ אותה ומדברים על כך שהיא נורא נלחצת משטויות.
אחר כך מגיע עורך הדין שלה והיא באה אליו בשמחה רבה, וכמובן ששני עורכי הדין מכירים היטב זה את זו, כנראה מדיונים קודמים.

היה עוד זוג די משונה. יש להם אולי 3 ילדים, לא בטוחה, כבר גדולים. היה צריך למלא טופס לפני הכניסה לבית הדין. אז האשה שלו מילאה וכתבה בסוף הטופס שהיא הגישה את התביעה לגירושין.
והבעל אחר כך עבר על מה שכתבה ונורא התרגז עליה, מה פתאום כתבה כזה דבר, הרי הוא זה שהגיש את התביעה.
אחר כך הוא הלך לצד ושוחח בטלפון בהתרגשות עם מישהו, אולי העורך דין שלו, על כך שאיך היא בכלל כותבת כזה דבר, וזה לא נכון וכו'.

היה זוג נוסף, מבוגר, שישבו בצד ושתקו כל הזמן.
והיינו אנחנו. גם שתקנו.
וכל הזמן הזה, כמעט 5 שעות, להיכנס ולצאת.
עד שקיבלתי את הגט.
טקס קצר, שנראה כאילו ללא משמעות של ממש. אני מקבלת בכתב את מעשה בית הדין מי', הידיים שלי צריכות להיות מושטות קדימה, פתוחות, אצבעות סגורות. הוא זורק אלי את הגט, אני לוקחת וסוגרת עליו עם ידי. אחר כך שמה אותו מתחת לבית השחי ועושה כמה צעדים. מחזירה להם את הדף (שנכתב על ידי סופר סתם במקום עבורינו) וזהו. אה, והוא גם אומר לי שהוא מגרש אותי, והדיין אומר לי שאני מותרת לכל אדם, פרט מלכהן, ורשאית להינשא 3 חודשים מהיום.

אחר כך הולכים לקבל את הטופס הרשמי, משלמים והולכים.
לא הרגשתי כלום.
וכפי שסיפרתי לכם בהתחלה, רק אחרי יום הרגשתי הרגשה לא נורמלית. כאילו עברתי ניתוח רוחני והוציאו לי גידול. שום דבר לא רבץ על כתפי עוד. וכן, הרגשתי מנותקת ממנו בצורה מדהימה. איזה כיף!

והנני היום, מתחילה את חיי מחדש, בונה את עצמי ומצפה לעתיד עם חיוך ושמחה.

הייתי רוצה להמשיך ולכתוב על "מעללי" בימים אלו, אבל לא בטוחה שזה יעניין.
ואם יש לכן עוד שאלות, אשמח לענות.
בינתיים תודה שתמכתן בי לאורך כל התהליך - כמעט שנתיים, אולי קצת פחות.
התהליך החל קצת אחרי פסח לפני שנתיים, והסתיים באופן סופי לפני חודש וקצת.
ואתן הייתן חלק ממנו. תודה שפקחתן לי את העיניים!
לילה טוב.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 25 ינואר 2010, 23:07

סליחה על הנאום חוצב הלהבות. מקווה שהובנתי.
בטח שהובנת.
ובכל זאת, אני מתפעלת מפעולותייך שלך! :-)

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מי_מה* » 25 ינואר 2010, 22:25

מאמינה גדולה בניסים והנה נעשה לי נס וגיליתי אותך. משונה שרק עכשיו...
עוד לא קראתי את הכל אבל קראתי הרבה והזדהיתי בהרבה מקומות ואני מודה לך מקרב לב על השיתוף. חשוב כל כך להשמיע את הסיפור שלך, את הקול הצלול והברור הזה, של מי שהיתה קורבן ולא הסכימה להיות יותר. את עושה מצווה.
אני מאחלת לך אור גדול והמון שמחה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 25 ינואר 2010, 21:34

מה זה הובנת! שכנעת אותי! נעשה לך נס גדול. המון ניסים קטנים שהצטרפו יחד לנס גדול!
ומגיע לך הנס.
לא שלא מגיע לאחרים, שלא תטעי. אבל לך - מגיע נס!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 24 ינואר 2010, 23:00

מדי פעם יש פה בדף הערות לגבי ניסים...
משום מה יש איזו התנגדות לניסים?
מי לא רוצה פה ניסים שירים ת'יד :-)
תגידו, מה אתן חושבות שניסים זה איזה שד שיוצא מהבקבוק ושואל אתכן מה המשאלה היומית?
הנס הכי גדול מעוגן בטבע. הוא כזה נס עצום שבכלל לא רואים אותו. והנס העוד יותר גדול הוא שהאדם מבחין בו. כי רוב בני האדם בכלל לא שמים לב לניסים שבכל יום עימהם.
יש ניסים גלויים ויש נסתרים. יש שגלויים לאדם ויש שנסתרים ממנו.
על ניסים גלויים צריך להודות. על נסתרים (מאחר והם נסתרים) אין צורך להודות.
מה זה נס נסתר? למשל אדם עובר מתחת לפיגום בניין ובדיוק נופל עליו בול עץ ומפספס אותו בשניה והאדם לא שם לב וממשיך ללכת.
אני חושבת שלנסוע בכבישי ישראל ולהגיע ללא פגע הביתה זה נס נסתר וגלוי כאחד...

לגבי הסיפור שלי, הנסים פה מורכבים משילוב של דברים.
הרי כל אחת פה בטח מכירה מישהי או שמעה סיפור על מישהי שלמרות שדבריה היו כנים ולמרות שעשתה מאמצים מרובים, בכל זאת לא הצליחה. בין אם מדובר בעסק או בחיפוש עבודה, או בחיפוש אחר זוגיות, או בנסיון לשמור על שלום בית או בגירושין.
כמה סיפורים שמעתי, מנשים שבאמת סבלו, שעברו הכל והחליטו להתגרש, והנה, הבעל המנוול יוצא מנצח.
וכן, הן לקחו עורכי דין טובים וסיפרו את הסיפור שלהן, אבל זה לא עניין אף אחד, לא את הדיינים וגם לא את השופטים.

אני מכירה אישית אחת כזאת, שבכל פעם שאני רואה אותה, ורואה את פניה העצובות, המיואשות, וידי קצרה מלעזור לה. וכי איך אוכל? האם יש משהו שאני עשיתי יותר טוב ממנה? וגם אם כן, האם היא היתה יכולה לעשות זאת גם? לא בטוח.

כשרק החלטתי להתגרש, לא ידעתי בכלל מה לעשות. באמת שלא. לא היה לי מושג קלוש לאן פונים ואיך.
הלכתי לעורך דין מטעם הרווחה ויצאתי ממנו כשבא לי להקיא. (עליו לא סיפרתי, אבל באמת שזה לא חשוב).
הלכתי לארגון צופיה בבני ברק ולא עזרו לי.
הלכתי לייעוץ בנעמת ואתן יודעות מה היה שם.

אז נכון, היתה לי נחישות להשיג משהו, אבל מי הבטיח לי שזה יקרה? החוק לא היה לצידי! לפחות לא במקרה של הכספים.
ומה לגבי הוכחות להתעללות?
אז התחלתי לתעד ולכתוב כל יום מן יומן התעללות.
אחר כך הקלטתי את כל השיחות איתו וישבתי לערוך.

אז איפה היו הניסים?
כל השילוב של הדברים ביחד.
הרב האדמו"ר שהתחיל להנחות אותי (גם נס איך שהגעתי אליו בכלל!).
הברכה שקיבלתי מהרב אמנון יצחק ומה שהוא ביקש ממני לעשות 3 חודשים רצוף (ואכן ידעתי שהברכות שלו פועלות ולכן ידעתי היטב שבתום שלושת החודשים אקבל גט, ואכן כך קרה!).
המשטרה שהגיעה, ואיך הגיעה! ואיך עזרו לי! (רק לסבר את האוזן, יש לי מכרה בעירי שבעלה היכה אותה ממש, עם סימנים כחולים על הגוף. היא הזמינה לו משטרה 6 פעמים ולא התייחסו אליה!!).
צו ההרחקה שהוצא לו.
היחס של הקהילה אלי (והוא לכלך עלי, היום אני יודעת, אבל אף אחד לא האמין לו!).
והדיינים שקיבלתי בבית הדין! מי בכלל הבטיח לי שיהיו לי כאלה דיינים מדהימים? מה, זה לא נס??
ואחר כך מה שהיה עם עורכת הדין, איך שהתחילה לגמגם, איך שלא נתנו לה לדבר.
ובכלל, אתן חושבות שיש לי עורכת דין טובה? אז לפי דעתי היא טובה באופן חלקי ואני די שמחה שלא יצגה אותי. למה? כי בשיחות שלי איתה היתה לה נטיה די גדולה לוותר לדרישותיו של י', ורק הנחישות שלי והויכוחים שלי איתה נתנו לה את הכוח לתמוך בי.
ועוד, זה שהיא תמכה בי ביום הדיון, וזה שבכלל היא ענתה לי לטלפון והיתה זמינה. שתבינו, אני חודשים בקשר איתה ולא מצליחה לתפוס אותה ימים שלמים!
ועוד ועוד ועוד, תקצר היריעה מלהכיל.
אז כל הדברים האלה ביחד וכל אחד מהם לחוד מהווה נס לא נורמלי.
לפעמים יש גזרה משמיים ואנחנו לא יודעים מהי. והרב אמר לי במפורש שהוא פוחד שי' יסחוב אותי שנים עם הגט. "הוא יעשה אותך זקנה! את תהיי זקנה ממנו!" כך אמר לי בשיחות הראשונות.
זה היה די מבהיל לשמוע, אבל אני מאמינה שהתפילות שלי והנחישות שלי לצאת מהגזירה (לצאת מהגיזרה, מגיזרת הסכנה) אכן עשו את שלהם. לפעמים יש גזרה, אבל אפשר לשנות עם המון תפילות והשתדלויות.
נכון צריך נחישות ורצון והמון כוחות, אבל מי בכלל מבטיח שרק זה מה שישנה את המציאות לטובה?
ואם אייחס הכל לעצמי, ורק לעצמי, בבחינת "כוחי ועוצם ידי עשו לי את החיל הזה", במה אני שונה מט'? עורכת הדין המהוללה? שאפילו את הנצחונות של הזולת מייחסת לעצמה! ("היא היתה אצלי בפגישת ייעוץ וקיבלה ממני את כל העיצות הטובות").

אני אומרת שהמילה "נסיון" מורכבת משתי מילים - "נס" ו"יון". כאשר יוון - מסמל את מה שיוון מייצגת בתפיסה הפילוסופית - הספק, שלכאורה אין בזה רע כאשר מדובר בחקירה פילוסופית, אבל ברגע שאדם נתפס לספק גם בחייו האישיים וחש חוסר בטחון עצמי ותחושת אפסות וחוסר יכולה, אזי כאן הבעיה.
כשאדם עומד בפני נסיון, אם רק יזיז את הספק לצד, יסלק את ה"יון" ויבין וידע שהכל לטובה ואין שום ספק בכלל ורק יהיה בשמחה, אזי ה' יעשה לו נס. הנסיון יהפוך לו לנס.

וכך אני מרגישה, שכל מה שעבר עלי היה נסיון, אלא שלאורך כל התהליך נלחמתי בספק כל פעם מחדש והזזתי אותו בכוחות רבים החוצה, ואכן נשארתי עם הנס.
וגם זה נס שבכלל היה לי כוח ולא שקעתי ביאוש.
וזה נס שהתחלתי לכתוב פה ולקבל כל כך הרבה משוב חיובי (שדחף אותי באופן משמעותי לעשות את השינוי בחיי).
וכל האנשים שפגשתי.
שום דבר לא מובן מאליו. היה יכול להיות הפוך לחלוטין.
כמו אותה מכרה שלי שגם לקחה עורכת דין מארגון חסד לנשים, אבל היא לא עזרה לה בכלל, ובעלה הצליח להוציא ממנה את הבית שהוריה קנו לה, והוא לא משלם מזונות בכלל, ולא עוזרות לה טענותיה. למה? לא יודעת. ורק לראות את פניה העצובים ולהבין שאני ממש לא יכולה לעזור לה. כי מי שלא יודע להודות על הכל, גם על מה שנראה לו לא טוב, קשה לו להאמין שיהיה טוב.

סליחה על הנאום חוצב הלהבות. מקווה שהובנתי.
לילה טוב.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אמא_נמרה* » 24 ינואר 2010, 16:45

מה דעתכן? מה, לא נפלתן מהכיסא?

בהחלט נפלתי. מדהים.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי סנופקין* » 24 ינואר 2010, 16:10

מתחילה אני רוצה לומר לך שקראתי את כל סיפורך (שני הדפים) בנשימה עצורה ובהמשכים, והייתי מרותקת כמו לספר טוב
ותמיד כשהוא מופיע במה חדש אני שמחה וממהרת להכנס
אני מאד שמחה ומזדהה איתך
ישר כוחך

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 24 ינואר 2010, 15:57

יו איך את מותחת אותנו. אבל שווה.
ואני שוב אומרת: לא נס. הכל מהעבודה הקשה שלך, ובאת מוכנה, ואיך נאמר?
"ניכרים דברי אמת".
באמת ניכרים.
ונפלת על אב"ד עם שכל! חריף ואנושי! זה אולי הנס. באמת.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 24 ינואר 2010, 15:10

נכנסנו לבית הדין.
האב"ד שאל אותנו לאיזה תוצאות הגענו.
נתתי לט' לדבר.
היא הסבירה שיש לנו 2 נקודות מחלוקת ושאולי בית הדין יעזור לנו לגשר ביניהן.

אז בית הדין ברר מהן הנקודות, אני הסברתי את עמדתי והיא הסבירה את עמדת הלקוח שלה.
אחר כך בית הדין שאל אותי אם אני מסכימה שהם ידונו גם בנושא הכספים - נושא אותו בחרתי לא להעלות מאחר שלא היה לי יצוג.
וכאן היה קטע שעדיין לא ברור לי.
קודם כל, כנראה שלא בדיוק הבנתי מה הם שואלים. וממה שהבנתי כנראה לא שמתי לב שאני אמורה שלא להסכים.
כך או כך, יצא ממש לטובה. מסתבר שכן הסכמתי (בהקלטה אני שומעת את עצמי עונה לאב"ד תשובה על שאלה שלא נשאלתי, וזאת בתשובה לשאלה אחרת שהוא שאל אותי. בכלל לא ברור לי היום מה שמעתי ולמה אמרתי מה שאמרתי, אבל ממש ממש יצא לטובה, וזה מדהים בעיני).
ואז האב"ד ביקש מכולנו לצאת החוצה ושרק הרב ישאר (אותו רב שכונה שבא איתנו ושלמעשה "שוחרר" על ידי בית הדין, אך לבסוף נשאר).
הרב נכנס לכמה דקות, ואחר כך יצא. כולנו ניגשנו אליו, אבל אני הבנתי שהוא רוצה לשוחח רק עם ט' וי', אז כיבדתי וזזתי הצידה.
לא שמתי לב לשום דבר.
אולם לא היה להם יותר מכמה שניות לבד, כי מייד זומנה ט' פנימה.
היא יצאה גם כן אחרי שתי דקות אולי ולא ראיתי כלום על הפנים שלה.
אחר כך אני נכנסתי.
האב"ד הסביר לי את המהלך.
הוא אמר לי שהוא רוצה להוריד את י' מעניין הכספים שהוא רוצה ממני, אבל זה די קשה, אולם מה שבטוח זה שאם אתן לו משהו, זה לא יהיה יותר מ 30% ממה שהוא מבקש.
אחר כך הסביר לי שהוא לא יכול להשית עליו מזונות בסכום כל כך גדול כמו שאני מבקשת ולכן הוא מציע לי לרדת לסכום מסויים, אבל בתמורה לכך הוא יפסוק שי' ישלם הוצאות אחרות שבדרך כלל אמורות להיות חצי חצי, וכך אוסיף לעצמי עוד סכום של כסף אף על פי שלא אקבלו באופן ישיר.
הסכמתי לזה ואחר כך יצאתי.
נכנסנו כולנו.

האב"ד החל לדבר וביקש מהמזכיר שלו לכתוב.
להפתעתי הרבה ולשמחתי הוא פטר אותי לחלוטין מכל דרישת תשלום של י' והותיר אותו נדהם ועצוב (מגיע לו!).
אחר כך הוא הוריד אותי אפילו יותר במזונות, אבל בהחלט קבע שי' ישלם חלק שהיה אמור להיות חצי חצי כפי שסוכם איתי. אמנם לא הייתי מרוצה מסכום המזונות, אבל סברתי שבאמת לאור כך שאני לא צריכה לשלם לי' אפילו גרוש, עלי להיות שמחה.
ט' עוד ביקשה שיהיה כתוב שבאשר לתלונה שלי עליו במשטרה, שאעשה כל שביכולתי לעזור לו במשפט. הסכמתי. מה איכפת לי?
ובעצם זה היה הכל.
ואחרי כל זה, הלכנו לחתום וט' נתבקשה ללכת לפתוח תיק לסידור גט.
אני עוד ביקשתי את הרשות להראות את ההסכם הזה לעורכת דין וקיבלתי. היה כתוב בהסכם שהוא מותנה בהסכמתי הסופית.

וזה היה הכל.
באמת?
אז לא.

עברו יומיים. נזכרתי בהקלטה ההיא, וגם נזכרתי שבעצם השארתי את התיק עם המכשיר בתוך בית הדין, אז אולי אוכל לשמוע מה היה שם בהעדרי.
וכשהקשבתי להקלטה, הייתי המומה לחלוטין, באופן שאיני יודעת עד כמה אוכל להעביר במילים את תדהמתי ושמחתי וגודל הנס שנעשה לי שם ללא ידיעתי.

הרב היה הראשון לבד.
אני לא הצלחתי לשמוע מה אמר הרב, הוא דיבר די בשקט, אבל את אב בית הדין שמעתי מאוד ברור.
"החלטנו", כך אמר, "שמתחילה לא נותנת לי' אפילו פרוטה ממה שהוא מבקש!"
כאן הרב ניסה לומר משהו. כאמור, לא הצלחתי לשמוע.

"אני לא אסכים!!" אמר האב"ד בקול נחרץ ותוך הדגשה מרובה של המילה "אני". "אני לא אסכים!!" חזר ואמר. ונשמע היה שהוא לקח זאת באופן מאוד אישי, עד כדי שגם אם אחרים יסכימו, הוא בעצמו לא יתן.
"לגבי המזונות, היא לא מגזימה, אבל ננסה להוריד אותה. ראינו שכאשר הוא רוצה, יש לו כסף, והטענה שאין לו כסף לא אמיתית. יש מקרים בהם באמת אין לאדם כסף ואז אנחנו מתחשבים, אבל זה לא הסיפור פה."
ושוב הרב אמר משהו שלא שמעתי, אבל אז הוא יצא ונכנסה ט'.

האב"ד שוב אמר לה נחרצות שאין מה לדבר על הדרישות הכספיות של י'.
אותה דווקא שמעתי טוב.
"אבל לפחות חצי!! או אפילו 30%!!" אמרה בנסיון להשיג משהו בשביל הלקוח שלה.
"אין על מה לדבר!" פסק האב"ד, "ואם תתעקשו על כך, אני בעצמי אתן הוראה לבדוק לו היטב את חשבון הבנק ואז נגלה באמת מה קורה שם!"
ט' לא ענתה, היא היתה המומה.
"את, בתור עורכת הדין שלו, צריך להיות לך אינטרס שהכל יגמר מהר היום. לכן עלייך להסביר לו שלא כדאי לו להמשיך ולתבוע את הכספים הללו".
והאב"ד הוסיף ואמר: "היא כרגע לא מיוצגת, אבל אם היא תביא לכאן עורך דין, לא תהיה ברירה אלא לבדוק טוב את כל הנושא הזה של הכספים ואז אולי נגלה שדווקא הוא זה שחייב לה כסף"
וט' הגיבה על כך בצורה מדהימה:
"כן, זה ברור!!" אמרה בכעס, "היא היתה אצלי בפגישת ייעוץ ולקחה ממני את כל העצות הטובות!!!!" ויצאה כועסת.

מה דעתכן? מה, לא נפלתן מהכיסא?
כי אני כן.
ועד היום אני חושבת על המשפט הזה ולא מאמינה, איזו יוהרה, איזו חוצפה. והרי היא באמת לא נתנה לי שום עצה טובה!
ובכלל, עצם זה שהיא ייחסה את ההתנהגות שלי בבית הדין לפגישה שלי איתה! כאילו בפגישה אחת קצרה היא יכלה לתת לי כל כך הרבה עיצות טובות.
אז מסתבר שהנושא הזה מאוד הכעיס אותה. שככה באתי אליה ושאלתי אותה שאלות והיא כביכול ענתה לי ומתוך כך הצלחתי לבוא לא מיוצגת ואפילו לייצג את עצמי טוב יותר כאשר היא נמצאת מולי!
אני מוכחה לציין שהבחורה הזאת הזויה לחלוטין....
וגם גאוותנית נורא.
כי היא לא מסוגלת לקבל שיכול להיות מישהו שעושה דברים טוב ממנה. אחרת, איך יתכן שהצלחתי לייצג את עצמי מולה בלי עורכת דין?
אז ההסבר שלה לכך היה פשוט - היא זו שנתנה לי את כל העיצות הטובות, ורק ככה מסתבר לה שאצליח לייצג את עצמי.
ועל זה נאמר - מצא מין את מינו.
י' והיא ממש מתאימים זה לזו....

אה, ושכחתי עוד משהו.
היא גם דיברה איתו על המזונות.
וכששמעה שהוא נוטה להסכים, אמרה לו: "אבל אפילו בבית משפט לא היו נותנים לה יותר!" וחזרה על משפט זה כמה פעמים.

אחר כך, כשאני נכנסתי אליו, הוא אמר לי גם: "היא (ט') חושבת שבבית משפט כאילו יותר מתחשבים בנשים ובבית הדין לא. היא חושבת שפה זה הולך לפי הגברים וככה היא מייצגת את בעלך. אבל אנחנו בודקים כל מקרה לגופו ואין כאן אפליות".

אחרי ששמעתי את ההקלטה, הבנתי למה הוא אמר לי את זה. ט' ממש היתה טיפשה שאמרה לו כזה דבר. מה בדיוק היא חשבה להשיג בזה? בטח שלא סימפטיה....

וכך מסתבר, שמאחורי גבי, האב"ד הבין היטב שי' מתכוון להשאיר אותי בלי כלום ביד, והוא בעצמו עמד לימיני והגן עלי מפני המזימה הזאת (אגב, בבית משפט ככל הנראה היו מחייבים אותי בכך. כאשר בררתי עם עורכי דין, כולל ט' וכולל שלי ובכלל מה החוק אומר, מסתבר שהחוק לצידו של י', אבל בבית דין החליטו אחרת - אף על פי שזה לא מנוגד לחוק, אבל יש כזאת אפשרות בחוק).

ואני לא אשכח, ולא שכחתי את מה שהרב שלי אמר חצי שנה לפני כן: "יש לי' דמיונות שיוכל להוציא ממך כספים".
ואני ידעתי כבר אז, שאם הוא אומר "דמיונות", אז זה לא מציאותי, ולא משנה מה החוק אומר.

יצאתי באופוריה גדולה מאוד מבית הדין. עם הסכם ביד (למרות שעדיין רציתי לערוך אותו שוב עם ש' העורכת דין שלי) ועם תאריך לגט (שלבסוף נדחה).

ובפרק הבא....
(נשמע כמו טלהנובלה, לא? משהו בסגנון, "היפים והעציצים???")

עיצוב ההסכם, נסיון אחרון של י' לסחוט ממני עוד כספים, ההסכם נחתם, והגט.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ב_עילום* » 23 ינואר 2010, 23:16

וואו. איזה סיפור מעורר השראה. מדהים ומרגש.
שבוע טוב.
@}

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אהבת_עולם* » 20 ינואר 2010, 23:38

לא ידעתי שאת קוראת פה.
כן, את הדף הקודם קראתי רק בהתחלה ואחר כך הוא התפתח מאוד והתקשיתי לעקוב.
אבל את הדף הזה אני קוראת כל הזמן. ובהערכה.
נעים לדעת שנחמד לך שאני פה. :-)
{@

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 20 ינואר 2010, 22:18

אהבת לא ידעתי שאת קוראת פה. נחמד לי לארח אותך בביתי הקט :-)
ולא, לא כתבת משהו שלא רציתי.
אבל את בהחלט בכיוון הנכון.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי אהבת_עולם* » 20 ינואר 2010, 13:45

לא הבנתי, אני חושבת. מה זאת אומרת שאת מוכנה לקבל את ההצעה שאת הצעת? ואיך את יכולה לעשות מה שאת מצפה ממנו?

אני הבנתי שזה משהו בסגנון, כמו שהוא יעזוב את הבית והיא תשלם על זה כך וכך, או שהיא תעזוב את הבית והוא ישלם. או משהו מהסוג הזה - מבחינת היכולת של שני הצדדים למלא כל אחד מהצדדים במשוואה.

(מתחילה, אם כתבתי משהו שלא רצית, את יכולה למחוק).

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 20 ינואר 2010, 11:26

אני יודעת, לא רציתי לפרט.
סליחה, לא התכוונתי לגרום לך לחוש לא בנוח.
אני קוראת אותך ולומדת הרבה מאוד מהדף הזה. הוא חשוב לי מאוד.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 19 ינואר 2010, 21:31

לא הבנתי, אני חושבת. מה זאת אומרת שאת מוכנה לקבל את ההצעה שאת הצעת? ואיך את יכולה לעשות מה שאת מצפה ממנו?
אני יודעת, לא רציתי לפרט. היתה לי הצעה אליו שיכולתי להעביר אותה אלי באותה מידה. זהו.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 19 ינואר 2010, 20:53

פתאום כמעט קפצתי ואמרתי לה: "את יודעת מה ט'? יש לי רעיון אחר! תשמעי, רק עכשיו עולה לי הרעיון הזה בראש, אני לא יודעת אם הוא טוב ואולי אתייעץ לגבי זה, אבל תשמעי. כל ההצעה שהצעתי, אתם לא מוכנים לקבל אותה? בסדר גמור. אני מוכנה לקבל אותה! שי' יתן לי את מה שאני מציעה לו ואני בתמורה אעשה מה שאני מצפה ממנו! מה את אומרת?"
לא הבנתי, אני חושבת. מה זאת אומרת שאת מוכנה לקבל את ההצעה שאת הצעת? ואיך את יכולה לעשות מה שאת מצפה ממנו?

מסובך!!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 19 ינואר 2010, 16:57

נחכה ונשמע (-:

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 19 ינואר 2010, 12:21

הגיע התור שלנו להיכנס. הגיע יחד איתנו גם הרב של השכונה שהוזמן עוד מהדיון הקודם על מנת לשפוך אור על המצב שלנו ואולי לסייע לנו להגיע לשלום בית או למצער - לעזור לנו להגיע להסכם.
התיישבתי מצד ימין. משמאלי התיישבה העו"ד ט' ומשמאלה י'. עוד יותר שמאלה, קרוב לדלת הכניסה התיישב הרב.
האב"ד פתח ואמר שהזמנו לכאן את הרב כדי (כל מה שכתבתי למעלה).
אחרי מה שהוא אמר, קמתי ואמרתי מה שש' אמרה לי לומר.
האב"ד: "אני לא יכול לסרב לבקשה שלך".
המשכתי וסיפרתי על הבורר.
האב"ד עצר אותי וביקש שוב מהרב לדבר.
אז הרב אמר שאין לו הרבה מה להגיד, שהוא לא ממש התוודע לסיפור בינינו, רק יודע שהיו בעיות, אבל אף אחד לא ביקש ממנו להתערב, אז הוא לא התערב, ושבכלל הוא לא יודע להתערב בכאלה מקרים (כאן האב"ד נזף בו קצת ושאל אותו למה הוא חושב הוא רב של שכונה, אם לא לכאלה מקרים), אז הרב אמר שהוא יותר מעביר שיעורים וכו'. בקיצור, הוא המשיך ותיאר כמה שאנחנו משפחה נפלאה ונורמטיבית וכו' וכו', אבל באמת שהוא לא יכול לעזור יותר.
אז האב"ד סיכם באמרו לרב שמבחינתו הוא משוחרר.
אבל הרב נשאר איתנו עד הסוף, וטוב שכך.

ואז, תוך כדי הדיבורים של הרב נזכרתי לחרדתי שעוד לא הפעלתי את ההקלטה, אז מיהרתי לעשות זאת מבלי שאף אחד ישים לב.
המכשיר היה בתיק שלי, והתיק שלי היה תמיד בתוך חדר הדיונים ולא יצא משם, עד אחרי שאני נכנסתי לבד אל בית הדין ואז הם שמו לב שהתיק שלי שם וביקשו ממני לקחת אותו (אז אין לי הקלטה של מה שהם דיברו ביניהם אחר כך, אבל לא נורא).

ובינתיים האב"ד חזר אלי ושוחח איתי על עניין הבורר. ט' העו"ד טענה שהנסיון לא הצליח כי ביקשתי יותר מדי מזונות וגם לא הגענו להסכמה בנושאי הכספים.
אז בית הדין שאל אותי אם אהיה מוכנה לצאת עם ט' ועם י' החוצה, לשבת באיזשהו מקום לבד ולנסות להגיע להסכם.
אמרתי שכן.

יצאנו החוצה.

טילפנתי שוב לש' ועדכנתי אותה.
היא שוב תידרכה אותי היטב מה לעשות.
גם בחוכמתה יעצה לי להתייחס יפה לט' (סיפרתי לה שזאת העו"ד המרשעת מנעמת) ואמרה לי שאם היא תנסה למשוך אותי לשוחח על נושאי הכספים והחובות, שאומר לה שבלי יצוג אני לא אומרת כלום.

ואז הלכתי עם ט' וי' לאיזה בית קפה וישבנו שם. גם הרב הגיע איתנו.
י' נעלם לכמה דקות ואני ניגשתי לט' במתק שפתיים ואמרתי לה: "שלום ט', מה שלומך? האם אינך זוכרת אותי? הרי הייתי אצלך בפגישת ייעוץ."
ט' הביטה בי המומה, אמרה שאינה זוכרת וממש התנצלה שכך יצא.
אמרתי לה שלהיפך, אני דווקא מאוד שמחה שהיא זאת שמייצגת את י', כי היא אשה הגונה וגם נתנה לי המון עצות טובות בייעוץ.
היא ענתה: "נכון, אני באמת מאוד הגונה" (איזו יהירה!!!!!).

אחר כך י' נכנס, ט' היתה נרגשת מאוד וישר סיפרה לו שאני מכירה אותה ושהייתי אצלה בפגישת ייעוץ ושהיא בטוחה שנסתדר וכו'.
י' לא הגיב. מבטו היה אדיש ורע, על פניו היה צל שחור.

הוא התיישב איתנו אבל מאחור, כאילו כל הנושא לא נוגע אליו בכלל. התעלמתי ממנו ושוחחתי עם ט'. באיזשהו שלב הוא פלט משהו, אבל התעלמתי מזה לחלוטין.
אז שוחחנו, ואני הגשתי לט' איזושהי הצעה שעליה דנתי עם ש' יומיים קודם לכן. ט' ניסתה לשפר את ההצעה לטובת הלקוח שלה, אבל אני סירבתי.
בינתיים גם הרב התערב ואמר שהטענה שלי בדבר מחיר הדירה היא נכונה, גם הוא גר בשכונה שלי ומכיר את מחירי הדירות, ושלי לא שווה יותר ממה שאני מציעה.
וכך נסתם הגולל על טענותיו המופרכות של י' לעוד כסף ממני.
ובכל זאת, היא לא קיבלה את ההצעה ממש, טענה לפה ולשם.
הבטתי בה ארוכות ולא אמרתי כלום.
פתאום כמעט קפצתי ואמרתי לה: "את יודעת מה ט'? יש לי רעיון אחר! תשמעי, רק עכשיו עולה לי הרעיון הזה בראש, אני לא יודעת אם הוא טוב ואולי אתייעץ לגבי זה, אבל תשמעי. כל ההצעה שהצעתי, אתם לא מוכנים לקבל אותה? בסדר גמור. אני מוכנה לקבל אותה! שי' יתן לי את מה שאני מציעה לו ואני בתמורה אעשה מה שאני מצפה ממנו! מה את אומרת?"

זה היה מוקש מתוכנן. אחד המהלכים עליו שוחחנו עם ש'.
המוקש בא להראות שההצעה שלי כן טובה, עובדה שאני מקבלת אותה ללא היסוס.
אז ט' טענה שאין כאן כלום, שזו בדיוק אותה הצעה רק הפוך.
ואז כמובן ניסתה לדבר איתי בעינייני הכספים האחרים.
פה סתמתי את פי ואמרתי לה שבלי עו"ד אני לא אומרת כלום.
היא ניסתה למשוך אותי בלשון. ואני שותקת.
או מקסימום חוזרת כמו מנטרה על כך שאני לא מדברת בלי עו"ד.
היא התייאשה והציעה לחזור לבית הדין, ללא תוצאות כמובן.

מתחילה יקרה, זה יפה ככה למתוח נשים טובות כמונו??

סליחה, אבל עלי למתוח אתכן שוב. אמשיך בפעם אחרת.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 18 ינואר 2010, 17:48

_צאתי מעודדת מהשיחה, אבל את דפיקות הלב הנורא מרעישות שלי שמעו בכל הבניין...
אמשיך אחר כך._
מתחילה יקרה, זה יפה ככה למתוח נשים טובות כמונו?? :-)

_עבודה קשה קשה שלך, בשיניים ובציפורניים! באת מוכנה וסגורה פיקס מכל הצדדים! הכנת הכל!
לא אמרתי לך שאלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו? מאמא מיה, כמה שהתכוננת!_
הדף הזה הוא כל כך חשוב. הוא ממש מאלף. את פשוט מראה לנו אלו תוצאות יש לעבודה קשה, להכנה, לביטחון עצמי, וחוסר התפשרות על חיים לא טובים.
אני לומדת ממך רבות.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 18 ינואר 2010, 15:27

אוי, איזה נס... מה נס.... עבודה קשה קשה שלך, בשיניים ובציפורניים! באת מוכנה וסגורה פיקס מכל הצדדים! הכנת הכל!
לא אמרתי לך שאלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו? מאמא מיה, כמה שהתכוננת!
יש לך כמובן כשרונות של עו"ד אבל מהסוג המוצלח P-:

תקשיבי טוב! את נכנסת לשם, ותשמעי, אל תיבהלי, לא נורא, אל תדאגי, ה' איתך והוא בטוח יעזור לך. תיכנסי לשם ודבר ראשון, עוד לפני שהדיון יתחיל בכלל, ישר תגידי שלא ידעת שי' יגיע עם עורכת דין ושאת לא מיוצגת ושאת מבקשת לדחות את הדיון ולבוא עם עורכת דין. באותה נשימה תספרי להם שהיית אצל בורר ושהגשת לי' הצעה שהוא לא קיבל ותבקשי מבית הדין שיעזור לך. אם הם יעלו על זה וינסו לשכנע אותו, תמשיכי כמו שתכננו, כאשר בכל מקרה תמיד תוכלי להפסיק באמצע ולבקש ייצוג משפטי
אני מוכרחה להגיד לך שממש התרגשתי לשמוע את זה.
איזה נשמה טובה! איזה עו"ד מצויינת! גם נתנה תמיכה על המקום (אחרי התגובה הספונטנית... (-: ) וגם נתנה עצות מצויינות ופיקסה אותך שוב. איזה יופי! באמת מרגש!

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 18 ינואר 2010, 14:37

נסענו אליה, אבא ואני. צירפנו כל מיני מסמכים רלוונטים.
היא היתה מאוד חביבה, הצחוק שלה תמיד מזכיר לי את הרבנית ימימה. גם הרבנית ימימה היא עורכת דין בתחום אישות וכששוחחתי עם העו"ד הזאת בפעם הראשונה שאלתי אותה אם היא גם כמו ימימה. אז היא ממש צחקה. סיפרתי לה שהרבנית ימימה תמיד אומרת כך: "הרבה בנות שואלות אותי אם כדאי להן ללמוד עריכת דין, ואני תמיד אומרת שכדאי מאוד. למה? כי במוצאי שבת, כשאני עמלה על ניקוי סיר החמין ומגרדת ממנו את שאריות השעועית שנדבקו, אני מעיפה מבט לעבר התעודה שלי ואומרת לעצמי: "ימימה! את כן שווה!". אז היא נורא צחקה ואמרה שאכן ימימה היא משהו מיוחד.

טוב, אז נחזור אלי.
ישבנו והתחלנו לתכנן את המהלכים. ש' העו"ד דיברה הרבה, ובאיזשהו שלב אבא שלי הציע לי לכתוב הכל. אז נתתי לו דף ועט והוא רשם כמעט כל מילה.
היה לנו מהלך בערך כזה:
לומר שהייתי בסיוע משפטי ונתנו לי סיוע.
לספר ישר שניגשתי לבורר ושלא היו תוצאות.
אם משהו מסתבך ישר להגיד שאני מבקשת ייצוג משפטי.
להראות לבית הדין שי' הגביל לי את החשבון.
להסביר להם למה אני רוצה הרבה כסף למזונות.
ועוד ועוד.
היו משפטי מחץ: "הייתי בסיוע משפטי ושם אמרו לי שזה לא הגיוני ש...."
או: "אני לא הולכת להתעשר מהמזונות שלו, יש לי ילדים לגדל".
"אני לא יודעת היכן הוא החביא את כל הכסף שלו".
ועוד כמה שאיני זוכרת כרגע.
ישבנו יותר משעתיים ותכננו לפרטי פרטים 3 מהלכים, כאשר בכל שלב, אם אני חשה שמשהו משתבש, ישר לעצור.
אה, וכמובן, בעניין הבורר - לומר לבית הדין משפט כזה: "אני לא יודעת מה הוא רוצה! שבית הדין יעזור לי להבין, מה הוא רוצה? מה הוא רוצה??"
אגב, זה משפט שלא הצלחתי להוציא מהפה, איכשהו זה לא עבד, למרות שזה לפי דעתי כן משפט מחץ לא רע.

אחר כך היא סיכמה לי הכל והקלטתי אותה.
בבית ישבתי על הדף שאבא כתב לי ואחר כך הלכתי לחנות מתחת לבית וקניתי לי שם קלסר, דפים שקופים, מחברת ודפי כתיבה.
הכנתי בתוך הדפים השקופים מסמכים רלוונטים (למשל, דפים מהאינטרנט שמראים שחשבון הבנק שלו לא מוגבל ושלנו המשותף כן).
לפני כל חבילת מסמכים הוספתי דף שורות בו כתבתי בכתב יד גדול עם הדגשות כמה נקודות.
למשל:
  1. לומר לבית הדין שהייתי אצל בורר.
אחר כך במודגש: "מה הוא רוצה? אני לא יודעת מה הוא רוצה??"
ולמטה בתוך ריבוע: "להציג מסמכים פלונים."

בכל דף היו מקסימום שלוש נקודות ולאחריהם מסמכים רלוונטים.
בתוך המחברת ישבתי והעתקתי את מה שאבא סיכם לי, אבל הרבה יותר בפירוט, תוך חלוקת הנושאים לשלוש נקודות גדולות עיקריות והדגשות רצויות, כולל משפטי המחץ, כולל איזכור המסמכים.

עבדתי על כך כמה שעות ואחר כך התיישבתי על הספה והקשבתי להקלטה. הקשבתי המון פעמים עד שכמעט ידעתי בעל פה.
לאחר מכן עברתי שוב על המחברת וגם על הקלסר. וידאתי שיש לי הכל.
כמובן שלפני כן עשיתי עבודה רצינית של צילום מסמכים והזמנתם, צילום של פקסים, דפי חשבון, הכל!

לבית הדין הגענו למחרת. אני עם מחברת וקלסר והוא כמו סטודנט חופשי בלי כלום.
ופתאום אני גם קולטת שבעצם, זה שהוא לקח עורכת דין היה לו לרועץ בגלל שהוא הגיע לחלוטין לא מוכן, הוא סמך על עורכת הדין שאכן הגיעה מצויידת בקלסר עליו היו מודפסות המילים: "י' נגד מתחילה להיבנות" חחחחחח כמה מצחיק ומשעשע.
אבל גם היא לא היתה מוכנה כמוני. מעבר לזה היא בכלל לא ידעה מהן הטענות שלי ואיזה מסמכים אספתי.

כשראיתי את ט' וגם זיהיתי אותה כאותה עורכת דין מרושעת מנעמת, וכשאחר כך עוד קלטתי שהיא העורכת דין של י', ממש התייבשה לי הלשון. הרגשתי מובסת, הרגשתי שאין לי סיכוי. כל כך פחדתי שזהו, כל מה שתכננתי ירד לטמיון.
אחרי כמה שניות התעשתתי ואמרתי לעצמי: "גם זו לטובה". ולא האמנתי בזה בכלל! לא האמנתי, אבל ידעתי דבר אחד, כאשר אומרים את זה, וגם אם נראה שזה ממש הזוי ולא קשור, אז ה' רואה את זה ומגלגל חסד על אותו אדם. לא האמנתי בזה ובכל זאת התאמצתי.
אחר כך התיישבתי בדעתי וחשבתי מה לעשות.
התקשרתי לש' עורכת הדין שלי.
"את רואה, מתחילה? את רואה? ואת חשבת שאת לא צריכה עורכת דין? תלמדי פעם הבאה!"
כך היא אמרה, אבל לא מרוע או משהו, אלא מתוך דאגה אמיתית ואמונה שלה שבלי עורך דין אי אפשר.
"כן" מלמלתי, וישר שאלתי תכלס: "אז מה עושים?"
"תקשיבי טוב מתחילה" אמרה לי ש', "תקשיבי טוב! את נכנסת לשם, ותשמעי, אל תיבהלי, לא נורא, אל תדאגי, ה' איתך והוא בטוח יעזור לך. תיכנסי לשם ודבר ראשון, עוד לפני שהדיון יתחיל בכלל, ישר תגידי שלא ידעת שי' יגיע עם עורכת דין ושאת לא מיוצגת ושאת מבקשת לדחות את הדיון ולבוא עם עורכת דין. באותה נשימה תספרי להם שהיית אצל בורר ושהגשת לי' הצעה שהוא לא קיבל ותבקשי מבית הדין שיעזור לך. אם הם יעלו על זה וינסו לשכנע אותו, תמשיכי כמו שתכננו, כאשר בכל מקרה תמיד תוכלי להפסיק באמצע ולבקש ייצוג משפטי".

יצאתי מעודדת מהשיחה, אבל את דפיקות הלב הנורא מרעישות שלי שמעו בכל הבניין...
אמשיך אחר כך.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי עוקבת* » 17 ינואר 2010, 19:48

קוראת אותך בצמא ומחכה להמשך

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 16 ינואר 2010, 22:22

אז אחרי סוכות יצרתי קשר עם בורר. הבורר, כך הסתבר, הוא בעצמו אב"ד באחת הקהילות בחו"ל מטעם הרבנות בישראל, אבל מעבר לכך הוא גם ראש כולל וגם עוזר במצבים של חוסר שלום בית. שמעתי עליו הרבה דברים טובים, שהוא הקים על הרגליים כמה וכמה משפחות ושהוא מאוד תקיף וישר חותך דברים, יורד לעומקם של הבעיות במהירות ומסדר עניינים.
שוחחתי איתו קצרות בטלפון וקבענו פגישה.
בפגישה הראיתי לו את ההסכם אליו ניסיתי להגיע עם י' והסברתי לו את המצב.
אחר כך חיכיתי שהקשר עם י' יווצר ואולי כך נגיע להסכם מסודר.
גם נאמר לי שאם הבורר הזה יצליח לעשות בינינו הסכם, אזי בית הדין ישר יקבל את זה ואוכל לקבל גט מייד.
באותם ימים עדיין לא ידעתי כמה זמן כל התהליך יקח וחששתי למריחת זמן מיותר (למרות שאצל י' נתתי את הרושם שאני בכלל לא ממהרת לשום מקום, שברור לי שאף אחד לא מחכה לי שם בחוץ, ושכבר יש לי ילדים, אז בכלל אני לא לחוצה לגט. כל זה כדי שלא ינסה להלחיץ אותי ושלא יחשוב שעניין הגט כל כך חשוב לי, אלא שיבין שהעניינים הכספיים הרבה יותר חשובים לי. את המסר הזה העברתי לו הן דרך חברים שלו ובשלב מאוחר יותר, דרך העורכת דין שלו, שרצתה לסחוט ממני עוד כספים, והעורכת דין שלי אמרה לה שאם כך, אז היא תפתח שוב את התיק ונדון על הנושא באריכות ושבכלל מתחילה לא ממהרת לשום מקום וכו').

הבורר יצר איתו קשר, אבל י', עקשן כמו פרד ואף יותר, הולך עם הראש בקיר עד זוב דם ופשוט לא הסכים לשמוע על שום דבר. מדהים!
אז באמת היה לי נס שהוא לקח עורכת דין, בגלל שרק היא הצליחה להעמיד אותו במקום ולהסביר לו שאין בכלל טעם להתעקש.

אז כל הקטע עם הבורר נכשל.

הגענו לבית הדין לדיון השני.
סיפרתי על זה?
טוב, אספר שוב, אבל לאט.

אבא שלי היה מאוד לחוץ מהדיון הזה ויצר קשר עם העורכת דין שלי בנסיון לשכנע אותי להיפגש איתה ולקחת אותה איתי לדיון.
אמרתי לו שאין לי בעיה להיפגש איתה, אבל לא בטוח שאקח אותה לדיון.
בינתיים, י' הצליח להגביל לי את חשבון הבנק (איזה מנוול, יש לו חשבון פרטי וחשבון משותף איתי, והוא פשוט באופן שיטתי לא הפקיד כספים לחשבון המשותף ונתן לצ'קים לחזור ללא הרף עד שהגבילו לנו את החשבון. הוא עוד שיקר לי ואמר שגם את שלו הגבילו, אבל בדיקה פשוטה באתר בנק ישראל גילתה לי שלא הגבילו אותו לכלום. אבל נוצר מצב קשה בשבילי. אני מוגבלת, יש לי חשבון חדש אף הוא מוגבל, אין לי צ'קים ולא כרטיס אשראי ואף לא אפשרות לחריגה. ואמנם החריגה תיגמר עוד כמה חודשים, אבל תמיד תמיד יראו שפעם הייתי מוגבלת ולא יענו בקלות לבקשות שלי להלוואות, אם אצטרך, למשל למשכנתא, אם ארצה אי פעם לקחת. מבינות איזה מנוול הוא?).

אני נלחצתי מזה ושוחחתי על כך עם העו"סית שלי והיא ישר אמרה לי שכדאי לי לבקש סיוע משפטי, כי באמת אני לא יכולה לבד.
אז היא מלאה לי טפסים ושלחה בפקס ולמחרת כבר התקשרו אלי וקבעו לי פגישה יומיים אחר כך.
הגעתי לשם וחיכיתי בתור המון זמן.
אחר כך איזה עורך דין הסביר לי שאכן מגיע לי סיוע משפטי אבל הוא רוצה לדחות לי את הדיון.
אמרתי לו שאני בכלל לא רוצה ייצוג משפטי, אלא שיש לי בעיות אחרות לפתור ורציתי לקבל ייעוץ. אז הוא אמר לי שאין כזה דבר, אם אני לוקחת עורך דין, אז הוא אחראי על הכל, כולל הדיונים.
אוף.
פתאום נזכרתי שעורכת הדין שלי רצתה לקבוע איתי פעם בבית המשפט ואמרה משהו על כך שלפעמים היא מקבלת שם קהל. ישר קישרתי ושאלתי אותו אם הם עובדים גם עם העורכת דין הזאת. הוא אמר שאכן כן. אז ביקשתי אותה והוא אמר שזה בסדר, רק צריך לבדוק אם יש לה זמן (הוא לא ידע שכבר קבעתי איתה פגישה, וגם לא ידע שהיא לא יכולה לבוא איתי לדיון כי יש לה דיון בעיר אחרת באותו יום). אז אמרתי לו שבסדר, אין בעיה, שינסה ליצור איתה קשר ואני במקביל אנסה גם כן.
אחר כך יצאתי משם וחשבתי לעצמי שבכלל אין טעם לקחת סיוע משפטי, כי ממילא יש לי את העורכת דין הזאת, אז מה זה משנה.
בגלל זה גם לא עשיתי מה שאמר לי - ללכת לשלם אגרה, להחתים שופט, לרוץ לבית המשפט וכו'.
הלכתי הביתה ואחרי יומיים דיברתי איתה ואחר כך זרקתי לה כאילו בדרך אגב שקיבלתי סיוע משפטי חינם והבטיחו לי אותה, אבל נראה לי שאוותר על כך.
היא ישר נזעקה ואמרה שמה פתאום שאוותר, אם אישרו לי עלי לקחת ושזה מצויין וכו'.
אז לקחתי אותה דרך הסיוע. בשבילי ובשבילה זה לא שינה כלום. פרט לכך שאת הכסף היא קיבלה מהם במקום ממני.
אמשיך אחר כך, לילה טוב.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 15 ינואר 2010, 15:05

_האם יתכן מצב בו לא יתנו לאדם לדבר, וגרוע מזה - לא יתנו לעורכת הדין שלו לדבר? וזה בדיוק מה שקרה בשני הדיונים. איך ולמה? לא יודעת.
אולי האב"ד קלט אותו כל כך מהר שלא היה לו שום צורך לשמוע אותו.
אישית, אני רואה את זה כנס גלוי._
לדעתי זה לא נס. מדובר ביכולת שלך לגעת ללב ולעורר אמינות מוחלטת, ובחוסר היכולת של א' לעשות זאת. זה מאוד מעודד לשמוע שדיינים קולטים את זה. וזה גם מעורר שאלות לגבי הכריזמה שתמיד חשבת שיש לא'. אולי אין לו... או שאולי יש לו רק כשהוא במצב שבו יש מישהי שהוא כל הזמן משפיל אותה. אבל, כשהוא לא בעמדת כוח, מיד קולטים אותו. מעניין.

והאמת היא שבדרך הטבע זה היה עלול לקרות גם לי. וזה מה שאמרו לי כולם, שבבית הדין בכלל לא יקשיבו למה שיש לי לומר. אז מה? אני חסרת זכויות?
אז את רואה, את אחת שמקשיבים לה!
הרבנים הקשיבו לך, עורכת הדין הנחמדה הקשיבה לך, הדיינים ואב בית הדין הקשיבו לך, השוטרים הקשיבו לך, פה כולן הקשיבו לך (ויש פה דפים עם ויכוחים). וכולם קיבלו את גירסתך.
אז עכשיו זה ברור יותר מתמיד שאת משדרת חוכמה ואמינות!

לדעתי, מתישהו את צריכה לפתוח סדנאות, או לעבוד באיזשהו מרכז לעזרה לנשים. יש לך כוחות. את משהו משהו.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 14 ינואר 2010, 21:50

לנסות לדון על כך יהיה כנראה חסר תועלת
הכוונה היא שלנסות להבין את זה יהיה חסר תועלת.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 14 ינואר 2010, 21:43

_אז האב"ד אמר לו שלא הוא זה שפתח את התיק, אז הוא לא יכול לבוא בדרישות,
אז מי שלא פותח את התיק הוא חסר זכויות?_
עוד משהו לגבי זה.
האם יתכן מצב בו לא יתנו לאדם לדבר, וגרוע מזה - לא יתנו לעורכת הדין שלו לדבר? וזה בדיוק מה שקרה בשני הדיונים. איך ולמה? לא יודעת.
אולי האב"ד קלט אותו כל כך מהר שלא היה לו שום צורך לשמוע אותו.
אישית, אני רואה את זה כנס גלוי.
והאמת היא שבדרך הטבע זה היה עלול לקרות גם לי. וזה מה שאמרו לי כולם, שבבית הדין בכלל לא יקשיבו למה שיש לי לומר. אז מה? אני חסרת זכויות?
בקיצור, אין כאן כללים, וגם לא בטוח שבבית משפט היה יכול להיות אחרת.
אז אני לוקחת את זה כעובדה. כמשהו שהיה וזהו. לנסות לדון על כך יהיה כנראה חסר תועלת וישאר בגדר תעלומה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 14 ינואר 2010, 21:19

_ושאני מוכנה לשלום בית.
?? לא הבנתי, מתחילה יקרה, האם באמת התכוונת לזה?
ואם הוא היה מסכים?? הוא היה חוזר הביתה? איך לקחת את הסיכון??_
וגם חזרתי על מילים אלו בדיון השני.
פחחחח, שכחתי לציין כמובן שהתניתי את השלום בית בכך שיעבור טיפול. וכן, התכוונתי לזה, כלומר, אילו היה מסכים לעבור טיפול נגד אלימות אולי הייתי מסכימה לנסות שוב. אבל ידעתי היטב שהוא ממש מסרב לעבור כזה טיפול, בדיוק כפי שסירב שנה קודם לכן. האגו שלו לא יתן לו.
_אז האב"ד אמר לו שלא הוא זה שפתח את התיק, אז הוא לא יכול לבוא בדרישות,
אז מי שלא פותח את התיק הוא חסר זכויות?_
לא יודעת. יתכן. למעשה, לאחר כמה ימים הוא הלך לפתוח תיק בנושא הסדרי ראיה גם כן והפך להיות התובע. כך יצא שבעצם, אם איני טועה, הוא התובע כרגע בענייני הילדים. אבל באותו רגע אני הייתי התובעת. זה באמת מוזר לי שהיוצרות התהפכו והוא הפך פתאום להיות התובע. או שהם מבולבלים שם, או שצריך לפתוח תיק נגד תיק כמו במשחק יריות. אבל בתכלס, ברגע שאחד מבני הזוג מבקש פקיד סעד, אסור לסרב לו וזה מה שאני ביקשתי. ייתכן שאילו לא היתה לי סיבה לבקש פקיד סעד והיה מדובר בגירושין נורמטיבים, היו מתחשבים בו. לא יודעת.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי קוראת* » 14 ינואר 2010, 21:10

מתחילה, את אמיצה וגיבורה. ואני מחכה לשמוע עוד. לומדת ממך

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי ממ* » 14 ינואר 2010, 17:31

ואני קפצתי על זה ואמרתי שמצידי זה לא סוף פסוק ושאני מוכנה לשלום בית.
?? לא הבנתי, מתחילה יקרה, האם באמת התכוונת לזה?
ואם הוא היה מסכים?? הוא היה חוזר הביתה? איך לקחת את הסיכון??

אז האב"ד אמר לו שלא הוא זה שפתח את התיק, אז הוא לא יכול לבוא בדרישות,
אז מי שלא פותח את התיק הוא חסר זכויות?

מתחילה, את אמיצה וגיבורה. ואני מחכה לשמוע עוד. לומדת ממך.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי נינה* » 14 ינואר 2010, 16:08

נשמע שאת ממש נהינת מזה...
אשרך, כנראה את בדרך הנכוה.
כל טוב

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 14 ינואר 2010, 13:07

מחכה להמשכים המותחים!
את פשוט מדהימה בכל קנה מידה.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 14 ינואר 2010, 12:25

לדיון הראשון הגעתי ראשונה. ישבתי שם וחיכיתי. המזכיר יצא ושאל אם גם בעלי הגיע. אמרתי שלא. אחרי כמה דקות הוא הגיע ואחרי עוד קצת זמן נכנסנו לבית הדין.
השאלה הראשונה היתה אלי, כי אני פתחתי את התיק: "האם את רוצה להתגרש"?
לא עניתי, ישר הוצאתי מהתיקיה שהכנתי את האישור מהמשטרה על הגשת תלונה בגין תקיפת בת זוג ומעשה מגונה והנחתי להם על השולחן תוך הסבר מפורט של מה זה ועל מה זה וכן הוספתי להם שהיה לו צו הרחקה למשך שבועיים.
אחר כך שאלו אותו את אותה שאלה והוא קישקש משהו שלא היווה תשובה ישירה ממש, אבל השתמע מדבריו שכן (הוא כמובן רצה קצת ללכלך עלי, אז סיפר כמה שאני רעה ובלתי נסבלת ולכן הוא לא רוצה לחיות איתי יותר, משהו כזה).
אחר כך שאלו אם אנחנו גרים ביחד וי' ישר קפץ ואמר ברוגזה: "היא זרקה אותי מהבית!!"
אחר כך אולי היתה עוד שאלה שאיני זוכרת את תוכנה, אבל יצא ששנינו התקרבנו בו זמנית לדוכן עם ההסכם שניסינו לעשות בינינו. אני עם ההסכם שהצעתי והוא עם ההסכם שהוא הציע.
מייד שלחו אותנו עם דיין אחר לחדר הפנימי כדי לנסות לעשות הסכם מייד בינינו.
ישבנו עם הדיין. אדם נחמד מאוד, נראה אדם חם וטוב לב, והוא בעדינות לקח דווקא את ההסכם שלו כדי להכין על סמך אותו הסכם - הסכם חדש.
לא התנגדתי כי רציתי להראות חיובית.
אבל בתוך ההסכם הערתי את תשומת לב הדיין לכמה דברים מאוד בעייתיים שעליהם לא אוכל לחתום והדיין ברוב המקרים או הסכים איתי, או שניסח כך שיהיה מקובל על שנינו.
ואז הדיין הגיע לנושא חלוקת הרכוש - שאצלינו עדיין מאוד בעייתי, כלומר, יש הסכם, אבל זה לא ממש סגור (לטובתי זה לא סגור, כי נתנו לי אופציה לשנות, אבל בגלל שזה לא סגור, עדיין יש מחלוקות בנושא הזה). י' בכלל לא הסכים להשאיר לי את הדירה ואני שאלתי את הדיין למה עלי לעזוב את הדירה עם שני ילדים קטנים בזמן שתשלום המשכנתא החודשי נמוך בהרבה ממחיר של דירה שכורה. אז הדיין סובב קצת את הדברים וסיפר על זוג שהחליט להתגרש, אבל רק כשהילדים יגיעו לגיל 18. ואני קפצתי על זה ואמרתי שמצידי זה לא סוף פסוק ושאני מוכנה לשלום בית.
הדיין התלהב וי' ממש האדים. הדיין שאל אותו מה דעתו וי' התחיל כמעט לבכות ואמר שהוא בכלל לא רוצה יותר לשמוע ממני, שעשיתי לו כל כך רע שאין לו חשק אפילו לנסות להגיע איתי לשלום בית.
אז המשכנו הלאה, ובשלב מסויים י' התחיל לומר עלי מילים מאוד לא יפות והדיין אמר לו: "אתה מדבר לא יפה, אם תמשיך כך, אוציא אותך!"
אז י' שתק ואחרי דקה ביקש מהדיין סליחה ואמר שהוא פשוט מאוד נרגש ושהוא אף פעם לא מדבר כך (אייקון מוציא לשון).
ואז הדיין שלח אותנו החוצה כדי לנסות להגיע להסכם לבד, כי הוא ראה שזה לא הולך.
אז יצאנו וניסינו לדבר, אבל היה מאוד קשה.
לאחר מכן חזרנו לבית הדין ושוחחנו על נושאים אחרים, גם כספיים. הסברתי לבית הדין את הטענות שלי, י' הסביר את שלו. תאמינו לי, אני כבר לא ממש זוכרת.
מה שאני כן זוכרת זה שהדיינים היו באופן ברור לצידי, גם עצם זה שרציתי שלום בית שיחק לטובתי.
י' ניסה לדבר על הסדרי ראיה ואני ישר ביקשתי פקיד סעד - ואושר לי במקום.
אחר כך שלחו אותנו הביתה וי' הלך לדוכן וטען שהוא הגיע היום רק בשביל הילדים ושיתנו לו פתרון! אז האב"ד אמר לו שלא הוא זה שפתח את התיק, אז הוא לא יכול לבוא בדרישות, ובאותה נשימה קרא לי ואמר לי ללכת לפתוח תיק בנושא רכוש, אחרת לא יוכלו לדון בנושא הזה.
אתן מבינות? אב בית הדין בעצם נתן לי טיפ - שאני אפתח ואני אתבע כדי שזה יצא לטובתי.
אגב, המשעשע הוא שבדיון השני עם עורכת הדין המהוללה ט', האב"ד שלח אותה לפתוח תיק לגט. חחחח. כך יצא שי' תבע את הגט ולא אני. מוצלח ומצויין! באופן כזה הוא כבל את עצמו לתת לי גט, וכמובן שעורכת הדין שלו בעצמה לא היתה נותנת לו להתחמק מזה, הרי השם שלה מוטל על המאזניים!
אני זוכרת שיצאתי מסוחררת מבית הדין, הרגשתי בעננים! בית הדין לא קיבל את הטענה של י' שלא היתה אלימות, לא נתן לו את הסדרי הראיה שרצה וגם בנושא הכספים רמז לו בבירור שלא בטוח בכלל שבית הדין יסכים איתו...
ואז לדיון השני הוא הגיע עם עורכת דין, ואמר לי: "לא היתה לי ברירה. הם בכלל לא הקשיבו לי שם".
אבל גם לה לא הקשיבו, את זה הוא לא לקח בחשבון.

האמת היא שבין הדיון הראשון לשני היה פרק זמן ארוך מדי. הרגשתי מאוד באויר. י' המשיך לעשות מה שהוא רוצה מבלי להתחשב בכלל בעובדה שבית הדין לא היה לטובתו. המשיך לאיים עלי באותם איומים, שאני חייבת לו כסף ושהוא לא יוותר לי וכו'.
עד שחברה אמרה לי שיש אפשרות לכתוב מכתב לבית הדין ואפילו לבקש הקדמת הדיון.
אז כתבתי להם מכתב אחד או שניים ושלחתי בפקס.
פחות משבוע אחר כך, אני חושבת שאפילו לא עברו יומיים וכבר קיבלנו זימון לדיון הבא. אמנם היה זה עדיין במרחק של חודש וחצי, אבל לפחות היה זמן מוגדר.
לא היה קל בזמן הזה.
התמודדויות עם האלימות המילולית שלו.
התמודדות עם הסדרי ראיה שבכלל לא קבענו בינינו.
והתהיות שלי לגבי איך זה ימשיך. האם בית הדין יטה לי חסד גם בדיון הבא? מי מבטיח לי בכלל?

אז פניתי לבורר וניסיתי דרכו להגיע להסכם עם י'.
היו באמת שבועיים של נסיון כזה, אבל הוא לא צלח.
ובינתיים הגיע זמן הדיון השני.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי פרודה_טרייה* » 09 ינואר 2010, 22:56

מתחילה יקרה
רוצה להזמין אותך ל קבוצה לא וירטואלית לפרודות טריות וותיקות
מוזמנת בחום! @}

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי מתחילה_להיבנות* » 05 ינואר 2010, 12:38

יווו בשמת, איזה נאום! אכן, את צודקת בכל מילה. יש לך כשרון על להגדיר דברים ולשים את הפוקוס במקומות הנכונים.
באופן אישי ביותר, דווקא הלידה הראשונה שלי, דווקא הלימוד שלי אודות לידות בית הוביל אותי למהלך הזה. וכל ההכנה שעשיתי בהריון השני והלידה המופלאה בעקבותיו לימד אותי כמה כוח יכול להיות לי, אם רק אתמקד בטוב. אני מאמינה שיש את הכוח הזה לכל אדם באשר הוא נברא בצלם אלוקים, ובמיוחד לכל אשה שנעשתה כרצונו. והרבה יותר לנשים מאשר לגברים דווקא. השילוב בין אסרטיביות ונחישות והרכות הנשית הטבעית, יכול להוביל אותנו הנשים לגבהים שלא רק שלא חלמנו שנגיע, אלא אפילו בניגוד גמור למסרים של החברה הגברית שרואה את האשה לרוב כסמל ליופי ולתענוג גופני ולא הרבה יותר (עם יוצאי דופן כמובן, רק אל תתנפלו עלי).
אני אכן חשה שנולדתי מחדש, שילדתי את עצמי. וללידה הזאת קדמה הכנה ממש טובה ללידה :-)
המסר שלי הוא לא לפחד, להאמין בעצמי מתוך כך שנבראתי בצלם, מתוך כך שה' נתן לי יכולות וכוחות, ולהאמין שה' רוצה רק בטובתי, ושכל מה שקורה לי הוא רק לטובה. ללכת ישר ולא עקום, אף על פי ולמרות הכל, וגם אם כולם אומרים לי שאני טועה (כל עוד אני מזהה שהאמירות האלו מקורן בפחד ולא במציאות).
טוב, אשאיר התפלספויות לזמן אחר. אמשיך אחר כך לגולל את עלילותיי, יום טוב.

מתחילה להיבנות דף חדש

על ידי בשמת_א* » 05 ינואר 2010, 12:04

אוי, מתחילה, כמה גבורה יש בזה!
קודם כל אמרו רבותינו, איזהו גיבור? הכובש את יצרו.
ולזה בדיוק התכוונו: לא לפעול מתוך האוטומט, ככה להתפרץ, אלא לעשות את הדברים בשכל ומתוך עמדה של כבוד עצמי ומוסריות. לשם הבאת את עצמך כבר לפני חודשים, ומשם פעלת: ממקום של גבולות ברורים, מה ראוי ומה לא ראוי. מה תקין ומה לא תקין. מה הגון ומה לא הגון.
וכך שמרת על עצמך וידעת להציב תמרור עצור, ולהתנהג בכבוד עם אנשים ואלוהים. כמו שאת מספרת, את גם מתנהגת בכבוד עם אלוהים (-: (סיפור מקסים, מזכיר לי את הדיאלוג שלי עם אלוהים לגבי הולדת בתי הבכורה. מכירה את הסיפור? זה בדף אלוהים אדירים)
הנחישות במצב כל כך מפחיד - זו גבורה.
האמונה בעצמך כנגד כל הסיכויים, והרבה מאוד מסרים מחלישים - זו גבורה.

(בגירסה שלי, "בא השטן בדמות הפחד". את זוכרת את כל האנשים, רבנים ועורכי דין ואחרים, שאמרו לך שאין סיכוי? ולא תקבלי דין צדק? ולא תצליחי? ומגיע לו ולא לך? זו גבורה להבחין מי שליח שקר ובמי לדבוק ולהאמין!).

בקיצור, זו גבורה.
ככה היא נראית.
וזה מזכיר לי מה שכתבה איין ראנד (זו שכתבה את "מרד הנפילים" ואת "כמעיין המתגבר" בין השאר) בפילוסופיה שלה: היא כתבה, שהבעיה עם הספרות המודרנית (והיא התכוונה גם לקולנוע וליתר האגדות המודרניות) היא שהיא לא נותנת לנו דמויות מופת.
פני החברה, כתבה ראנד, יהיו כפני דמויות הגיבורים שלה.
אם הגיבור הוא "אנטי גיבור", עלוב, מושחת, עקום, מעוות, פושע - זה מה שהחברה מעלה על נס. בזה היא ממקדת את העניין שלה, וכך ההתנהגויות האלה יגברו בחברה.
ואם הגיבור הוא אדם מוסרי, ישר, עשוי לבלי חת, פועל למען הצדק והאמת ומתנהג בכבוד עם עצמו ועם אחיו בני האדם - אז החברה כולה שמה פניה אל הנעלה והמרומם.

את נותנת מופת לנעלה ולמרומם, למאבק של הצדק לצאת לאור, למאבק של האדם למען צלם אנוש ולבלתי תת מדרך רגל לאלימות ולאופל.
זו גבורה.

חזרה למעלה