ואין שום ראיה שפותחת הדף הזה היא טרול
תודה רבה ליונת .

אני לא בטוחה שבאופן הוא המקום להתייעצות כזאת.

במקרה הזה אני לא מסכימה עם יונת. אלא אם כן פלונית אדמונית לגמרי לא שייכת לקהילה, והגיעה לכאן אך ורק לשם התייעצות זו. (וגם אז הייתי חושבת שיש לכך מקום).
כבר היו כאן הרבה דיונים בנושאים כאלה. פשוט משום שזו קהילה, ולצערנו נושאים כאלה הם חלק מחייהם של חברי הקהילה.
ולדעתי, אם להיתמך בנושאים כאלה, אז דווקא כאן זה המקום.

אני בהחלט מעודדת את פלונית אדמונית להמשיך ולהיתמך כאן.

(זה לא שולל את האפשרות למצוא תמיכה גם במקומות אחרים בנוסף, לפי העדפתה).

לכל החושדים בטרולים:
טוב שאתם שמים לב, כי טרולים זה חלק מהחיים באינטרנט ובטוח צפויות לנו עוד הרבה התקלויות בטרולים.
יחד עם זאת, בדקתי ביומנים של השרת ואין שום ראיה שפותחת הדף הזה היא טרול -- לא הישן ולא חדש.

יחד עם זאת 2, אני לא בטוחה שבאופן הוא המקום להתייעצות כזאת. האתר הזה מוקדש לחיים באופן טבעי, והיתרון שלו הוא בנושאים שמתקשרים לחיים באופן טבעי. אמנם אנשים שכותבים כאל בקביעות לפעמים מעדיפים לכתוב כאן גם על נושאים אחרים, אבל לאנשים שאין להם קשר מיוחד דווקא לאתר הזה נראה לי שעדיף להתייעץ בנושאים כאלה בפורומים שמיועדים לכך. חיפוש זריז בתפוז העלה את הפרומים זוגיות במשבר ואת גרושים גרושות ואני בטוחה שיש עוד.

הלוואי..

אבל זה שלפעמים יהיה לה גם קשה אצלו זה לא מקל
נכון, באמת לא מקל. אבל ממש המציאות.
לפעמים קשה להם, ולפעמים הם מקבלים את זה בטבעיות שאינה נתפסת. ובה הם מלמדים אותנו את הטבעיות שבשינוי...

וזה גם משתנה. כלומר, יהיו ימים שאצלו היא תרצה רק אמא, ואז לו יהיה קשה.
בעניין ההכלה את צודקת, אבל זה שלפעמים יהיה לה גם קשה אצלו
זה לא מקל. תודה קן לציפור שהגבת לתוכן שכתבתי.
מקווה שנצליח לעבור את המשבר ומשם לצמוח.
אגב, נושא שהייתי מעוניינת לשמוע עליו דעות נוספות זה מה התגובות שיכולות לחזק
ילד שפתאום נוטה לרצות (קמץ ב ר') כל הזמן, איך עוזרים לו לחזק את עצמאותו?
תודה

_זה היה קשה, עצוב, אני יודעת שזה יעבור, אבל איך עוזרים לה להתגבר על זה שהבסיס של החיים שלה
המשפחה מתפרקת?_
שאלת השאלות... זה באמת יעבור ועד אז להכיל, להכיל, להכיל. וזה גם משתנה. כלומר, יהיו ימים שאצלו היא תרצה רק אמא, ואז לו יהיה קשה.
תחבקי את עצמך, תמצאי מקומות שמחבקים אותך.
זה חשוב מאד.

אני באמת לא מבינה מה אתם רוצים ממני,
אני לא חושבת שפגעתי או עצבנתי מישהו בדברים שכתבתי,
תקנו אותי אם אני טועה.
בכל מקרה למי שמעוניין חזרתי מהפגישה והחלטנו על מועדים לספר לגננות, לילדים ולפרידה עצמה.
אני חזרתי עם הילדים הביתה באוטו, והקטנה שלי התעוררה והייתה בהתקף
היא לא רצתה שאגע בה ולא אחבק אותה ואמרה לי שאני מגעילה והרחיקה אותי מעליה
אמרתי לה שאני אוהבת אותה מלא פעמים, והיא אמרה לי שאני לא אוהבת אותה.
ורצתה רק את אבא (בשישי שבת הם בילו עם אבא אצל סבתא)
לא ידעתי מה לעשות האם להמשיך ולחבק כשהיא מנסה בכל כוחה לצאת מהידיים שלי?
האם לתת לה להירגע לבדה?
אחרי 15 דקות נשברתי והתקשרתי לפרוד שיבוא, היא נרגעה אצלו וגם אז לא נתנה לי
לנשק אותה וכעסה עלי. הם חזרו יחד באוטו ואני המשכתי עם הגדול.
זה היה קשה, עצוב, אני יודעת שזה יעבור, אבל איך עוזרים לה להתגבר על זה שהבסיס של החיים שלה
המשפחה מתפרקת? היא בסך הכל בת שנתיים..
כנראה שבתקופה הקרובה אני אעבור ממשבר למשבר, אשמח לשמוע טיפים לעזרה וכן
טיפים למה לשים לב בהתנהגות של הילדים,
נכנסתי לדף לגבי טרולים כי רציתי להבין למה חושבים שאני טרול, לפי מה שכתוב שם טרולים
פוגעים,מעצבנים וכו', אז מה לעזאזל אתם רוצים ממני??
תודה לורד דרור ולאהבת עולם

נשמע לי אמין לחלוטין
לא מבינה על סמך מה אתם חושבים שזה טרול

המילה 'בלבול' חוזרת רק פעמיים.
ונראה לי מאוד מאוד הגיוני שבמצב של גירושין המילה הזאת תככב.

עוד פעם - .

טרול חביב, שים לב לחזרה על מבנה המשפטים שלך
על המלה בלבול שחוזרת על עצמה
על תחביר המשפטים שלך,
כל בלשן חובב יודע ישר שאתה גם אדמונית, גם הילי ולפעמים כדי שלא יהיה לך משעמם את עונה לעצמך בפלונית אלמונית

אהבת, התמימות שלך כובשת לב ומשמשת מזון נאה לטרוליה המבדחת הזו.

היא קראה לעצמה פלונית אדמונית ולא פלונית אלמונית.

פלונית אלמונית, מציעה לך לכתוב בשם פיקטיבי אפילו, רק לא להישאר פלונית אלמונית, כי דבריך לא יתקבלו ברצינות.
זה לא נעים לקרוא דברים מאת פלונית אלמוני..

חשוב לדבר ביחד, אבל גם אם אני מדברת איתם לבד
חשוב שהגרסאות שלנו יהיו תואמות אחרת זה רק יצור בלבול
אצל הילדים, כלומר אם האבא יגיד להם שהוא לא ישן בבית בגלל
שהוא עובד ואני אגיד שאבא עובר לגור בבית אחר בגלל שאנחנו לא
מסתדרים זו בעיה, לכן כן חשוב לשכנע אותו

הבעיה שצריך לדבר יחד

אני לא מבינה למה צריך לדבר יחד.
אולי זה עדיף, אך אם הוא לא משתף פעולה - תדברי איתם לבד.
נראה שזה עדיף מלא לדבר איתם. גם את כותבת שחשוב לשתף אותם.
להבנתי זה יותר חשוב מאם זה יקרה ביחד או לא.

את בטח מכירה את הדף אבא סבבא אמא קרציה?
גם שם האבא דחה ודחה את השיחה.
אני חושבת שזו טעות שהאמא במקום לקחת יוזמה מסכימה להיות מנוהלת ע"י הקצב של האבא.
זה פוגע גם בה וגם בילדים.

אני חושבת שכדאי שתהיי אסרטיבית בעניין הזה.
'אני הולכת לדבר איתם. אשמח אם תצטרף. אם לא, אדבר איתם בעצמי'. משהו כזה...

בכל מקרה, בהצלחה, ושיעבור בקלות.
_כי איך שאני מכירה אותו בהחלט יתכן מצב שבפגישה הוא יבין ויקבל אח"כ שוב יתבצר בעמדתו.
תודה על שיתוף הפעולה_

אין מה לומר אתה טרול מוכשר ומעניין .

אני לא מכירה באתר אף אחת כדי שתוכל לאשר שאני לא טרול.
תודה לך אהבת עולם על האמון, האמת שכן זה פוגע שמתייחסים ככה אחרי שהיו לי ציפיות לתמיכה כלשהי.
כמו שאמרתי אני ממש בתחילת תהליך גירושים שאני שלמה איתו, וכרגע אני רוצה
לספר לילדים אני ממש מרגישה שחייבים לעשות את זה, כיוון שכבר חודש
אנחנו במצב ביניים מטלטל , אבא לא ישן תמיד בבית, סופ"ש מבלים בנפרד
התקשורת בינינו אף פעם לא הייתה טובה אבל היא מצטמצמת כלומר יש שינוי
שקורה ואם לא נדבר איתם הם עלולים לפתח חרדות או לתת לעצמם כל מיני הסברים
בלי לשתף אותנו. ואני לא רוצה לחיות במסכת של שקרים עם הילדים שלי, נכון הם קטנים
2 ו 3 אבל שניהם כבר מדברים וניתן לנהל שיחה בסיסית עם הילדים. הבעיה שצריך לדבר יחד
ופרודי לא מסכים הוא חושב שעדיף להרגיל אותם למצב קיים ואז לדבר, זה מגיע מפחד עמוק
שלו לגבי הנזק לילדים וחוסר הבנה שהדרך שלו פוגעת בהם יותר.
בכל מקרה החלטתי לערב את אחותו וגיסו בעניין וקבעתי שהיום נפגש ארבעתנו
ואני אעלה את הנקודה הזו, הם יותר רציונליים ואני מקווה שהם יראו את טובת הילדים
ויצליחו כן לשכנע אותו, יש להם השפעה עליו, כמו שכתבתי בהתחלה קראתי פה באחד הדפים
שאולי אם אני אצליח להראות/להסביר לפרודי את טובתו מזה שנספר להם אז הוא כן יסכים,
ורציתי לקבל רעיונות , אבל עוד שעה אני יוצאת לפגישה,מקווה לשמוע רעיונות
כי איך שאני מכירה אותו בהחלט יתכן מצב שבפגישה הוא יבין ויקבל אח"כ שוב יתבצר בעמדתו.
תודה על שיתוף הפעולה

פלונית אדמונית, בבקשה תמשיכי....

(אני מציעה גם לך וגם להילי, אם אתן מכירות כאן מישהי מהאתר שלא אכפת לכן שתדע שזאת אתן, תכתבו לה מייל, ושהיא תאשר שהיא מכירה אתכן ושזה לא הטרול.
מעצבן, אבל נראה שאין ברירה. אוף....)

אני לא מבינה, עכשיו כל מי שיכתוב בשם בדוי הוא אוטומטית טרול?

ברור שאנשים שכותבים על נושאים רגישים לא ירצו להיחשף ויכתבו בשם בדוי.
וכשהם מחפשים פה תמיכה, ובגלל השם הבדוי הם מיד נחשדים - איזה סיכוי אתם משאירים להם?!

הילי, אדמונית, אלמונית, מי שלא תהיה, מעצבן הא?
להיחשף ככה, מיד בהתחלה....

עזבו לא משנה, חשבתי להעזר בכם, אבל כנראה הפחד כאן יותר מדי גדול
שיהיה לכם בהצלחה

הילי, פלוני אדמונית, אלמונית בחלק מהמקרים, אותו אחד.
אני רק הילי (אמנם שם בדוי אבל באופן עיקבי) וגם זה יותר מדי לפעמים

הילי, פלוני אדמונית, אלמונית בחלק מהמקרים, אותו אחד.

סליחה, אבל למה את קוראת לי טרולית?
כן אני כתבתי בעוד מקומות , אבל מתוך רצון לשתף ולקבל דעות.
לא יפה היחס הזה, ומאוד לא מתאים להרגשה שקיבלתי מהאתר הזה.
מקווה שאת/ה היחיד/ה שחושבת כך,
בכל אופן אני ממש זקוקה לעזרה ואשמח לשמוע מתוך נסיונכם

הטרול/ית חוזר/ת שוב היא גם כתבה בעוד מקומות

החלטנו להתגרש יש לנו שני ילדים בני 3 ו 2 , והוא לא מוכן להגיד להם, מנסה לדחות את הקץ,
התנהגות ילדותית שכזו, אני מבינה שזה בא אצלו ממקום של פחד אמיתי וממשי ממה שזה יעשה לילדים,
והיינו בטיפול בדיוק בשביל הנושא הזה , והמטפלת הסבירה איך הדרך שלו להתחיל להרגיל אותם למצב חדש ואז לדבר יכולה רק לגרום להם חרדות, בלבול,חוסר בטחון. הוא שמע הקשיב, אבל נשאר בעמדתו.
היום ביקשתי ממנו שנפגש עם אחותו וגיסו כיוון שהם יותר רציונליים והוא סומך על דעתם, אני מקווה, שהם יסכימו איתי ואם לא אז שלפחות ידברו עם המטפלת אולי אם ישמעו ממנה , אז הם יבינו.
הרי אי אפשר לברוח. יש מציאות שונה. למה לא לתת קרקע בטוחה לילדים שיוכלו לדבר על מה שהם מרגישים, ובטח לא כדאי שהם יתחילו לתת לעצמם כל מיני הסברים בראש שאין לנו עליהם שום בקרה ויכולים להיות הרסניים מבחינתם.
השינוי כבר קורה , הנה אתמול הם נסעו לסבתא עם אבא ואמא לא באה, וזה כבר קרה לפחות פעמיים בחודש האחרון,
אמא ואבא כמעט ולא מדברים, אבא לפעמים ישן בחוץ.
קשה לי , קשה לי שאני תלויה בהסכמה שלו לדבר איתם על דברים ומוצאת את עצמי נכנסת איתם למערכת יחסים של שקרים. אם יש למישהו דרך חדשה כדי שאוכל להעביר את המסר אשמח לשמוע.
התקשורת בינינו אף פעם לא הייתה טובה, קראתי באתר על יחסי הורים ילדים לפי נויברג לא בטוחה בשם
שיש שם 5 סוגים, הוא בהחלט נמצא ברמה האגוצנטרית.
יש למישהו רעיון איך אני מעבירה את המסר שלספר להם זה לטובתו, כי אולי ככה הוא כן יבין?