אוי סליחה!! סליחה ליונת ורועי וגם לך רוני על ההטרדה. כמובן שכוונותיי היו טובות. פשוט הדף עלה וממש לא הסתכלתי ברוב חוכמתי על התאריכים של ההודעות.
ובכן - הנה לי שיעור.
שנה טובה לכולם@}

שלום לך [po]ידועה בבאופן[/po],
הדברים שנכתבו היו רלוונטיים לפני יותר משנה. כעת כבר לא רלוונטיים. בסופו של דבר קיבלנו אישור "על תנאי ונראה איך הולך לכם השנה" (עאלק)... והשנה נתנו אישור בכלל בלי שום בעיות, ואפילו היו מאוד מבסוטיות אחרי ביקור הבית השנתי. תודה בכל זאת :-)
רוני

_רוני
אם תצרי קשר עם יונת היא תעביר לך את המייל.
בהצלחה_
אבל מה שרוני כתבה הוא מלפני שנה - מ- 2009 לא בטוחה שהמצב המתואר שם עדכני להשנה...

יונת הי.
שלחתי מיל לרועי (המיל שלו שמור אצלי (-:) עבור רוני.

רוני
אם תצרי קשר עם יונת היא תעביר לך את המייל.
בהצלחה

מוזמנות לשלוח אלי דואל ואשמח לקשר ביניכן.

רוני,
בוודאי קשה לה עם העובדה שהייתם במערכת, או כי אז היא צריכה אחר כך לתת תשובות למורים/מנהלים/הורים - מה קרה איתכם ולמה אתם לא שם כבר.
אם ממש מסתבך יש לי עיצה אבל לא אוכל לכתוב אותה כאן שהרי יש סיכוי שהמפקחת החביבה מן הצפון קוראת פה גם..
אז את מוזמנת לכתוב למייל שלי רק שגם הוא יחשוף אותי כך שאולי אפתח מייל בג'י מייל ואז אשלח לך.
יש אפשרות שאשלח ליונת מייל והיא תקשר ביננו אם תרצי.
תעזרי פה באנשים - כולנו פה רוצים בשלומם של ילדנו וילדי ישראל (וגם על זה יש לי המון מה להגיד...רק שזה לא יהיה כאן ועכשיו).

גם אנחנו נמצאים באיטראקציה לא פשוטה עם אותה הקב"סית, של חיפה. היא לא מקבלת אנסקולינג אלא מתעקשת שנלמד ממש כמו מורם בבי"ס, את יכולה לכתוב אלינו :[email protected]

בשמחה,מקווה שנוכל לתאם .

ושכחתי לציין לגבי [u]לפגישה עימה תגיעי עם בן הזוג,מומלץ[/u].... אז זהו, שבמשפחתנו היקרה כנראה שזה לא מאוד מומלץ. יש לי בן זוג מקסים: תומך, שותף, איתי לאורך כל הדרך, מקבל את הרעיונות שלי ופתוח לכל. הבעיה איתו היא שהוא לא יודע להתנסח, וקשה לו עם אנשים בעמדת "כוח". הוא מיד מתנפח, מראה שרירים, ובעיקר נכנס לכל מיני קטנות לא קשורות ולא רלוונטיות וקופץ לדוגמאות בלי להיות מסוגל לתת את העיקר. אני יכולה לראות לנגד עיניי את בן זוגי היקר והאהוב מתיישב מול המפקחת, ובלי לשמוע בכלל מה יש לה להגיד ישר זועק "לא מעניין אותי האישור שלכם, תדחפו אותו לת*ת מבחינתי, אני עושה מה שאני רוצה וזהו". הוא לא עדין במיוחד מול אנשים כאלה, קשה לו להיות דיפלומט, וזה לדאבוני לא עובד. וזה גם מסיח את דעתי, כי אני מרגישה שאני צריכה להיות כל הזמן במוד של כיבוי שריפות, ושינוי התדמית. לכן אני מעדיפה ללכת לבד (טוב, לא לבד לגמרי, יבוא איתי היונק הזעיר) ואולי גם עם מישהו שיבוא לעזור, לרשום, כמובן אם אפשרי...

דורה - וואו. נשמעת ממש כמו הגברת הנכבדה איתה אנו דנים :-/ היא אפילו אמרה לי משהו כמו "אני לא בטוחה שאתם [b]בשלים[/b] לחינוך ביתי". וואלה??? לא ידעתי שיש תקופת הבשלה. בכלל לא ידעתי שאנחנו משולים לגויאבות... וחוץ מזה, זה מאוד מעניין שהיא חושבת שניתן להיות "בשלים" לחלוטין בלי להתנסות קודם לכן, ומעניין אותי לדעת האם היא דורשת תקופת הבשלה גם ממורות ומחנכות (שמהתקלותנו עד כה, יש כאלה שבהחלט עדיין לא הבשילו, ומעולם גם לא יבשילו... מכירים את הפירות האלה שאף פעם לא מבשילים אבל מיד מרקיבים? אז כאלה).

גם לנו "הציקה" מפקחת ואחרי שיחת טלפון מאוד "נעימה" בה היא טרחה לומר "שלטובתי כדאי לי לבוא ומטרתה לבדוק אם יש לי יכולת בכלל לעשות חינוך ביתי" הגעתי לידי כסאח איתה בטלפון... לא כ"כ חכם מבחינתי..
אבל - נקבעה פגישה שבה ישבנו מולה ודיברנו והסברנו באופן ראציונאלי וברור , תוך כדי סימוכין מהמציאות (לימוד חברה וכו') ובה גילינו , שני הצדדים, שהשד איננו נורא כ"כ...לדעתי ללכת לפגישה ללא הילדים (את או בעלך או שניכם) , לשמור על ר-ו-ג-ע לכל אורך הפגישה ואמפתיה לצד השני (היא גם חיבת למישהו דין וחשבון...) תוביל לפגישה חיובית וטובה ובטח לא לחשוש...החוזק והרוגע שתקרינו יעשו את העבודה.הרי מטרתכם היא טוב לילדכם , ואם היא תשתכנע שכך הדבר - גם היא תעדיף שקט בחזית...:-)

[po]איילה בשדה הדגן[/po],[po]עוד מישהי[/po], וגם [po]לוטם מרווני[/po] - צפו פגיעה... אני אתקשר בקרוב.

דברתיה - שופי:

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=1345&MessageId=132001684

ועוד אחד שנראה לי שתרצי לדעת עליו:

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=1345&MessageId=131866850

[u]להתקשר למפקחת עצמה ולשאול אותה מה בדיוק יהיה נושא הפגישה, מה על סדר היום. תסבירי לה בנעימות שאת רוצה להגיע מוכנה, לספק לה את כל האינפורמציה הדרושה, לענות בדיוק על כל שאלותיה ועוד ניסוחים בסגנון הזה (שבהם את מתמקדת על מה שהיא רוצה, לא עלייך. שתהיה ארומה של "אני נענית לך", גם אם בפועל את מתכוונת שזה יהיה "אני אציג את עמדתי ואראה לה מה זה blink), ותשאלי אותה מה את צריכה להביא ומה בכלל הציפיות שלה מהפגישה. זה עשוי מאוד לעזור לך להתכונן.[/u]

זה מה שעשיתי בשיחת הטלפון שלנו.... נעניתי ש"אני לא צריכה שתציגי לפניי כלום, תבואי כמו שאת". יעני - אל תתכונני, ואני כבר אתקיל אותך כראות עיניי :-/

הי רוני,
קודם כל לגבי קרובת משפחתך: מבחינת התנהלות משרד החינוך, אין לה שום השפעה על מה שקורה במחוז חיפה. אז אולי כדאי לך להתייעץ איתה כאדם, אבל אין לזה משמעות מבחינה בירוקרטית.
לגבי השיחה: אני מציעה, ממליצה, וגם קצת מבקשת, שתזמיני עוד מישהו מהקהילה שיהיה בשיחה. לא בשביל שהוא ישתתף בה באופן פעיל, אלא רק שיהיה נוכח וירשום את עיקרי הדברים. חשוב שהמפקחים ירגישו שיש עליהם פיקוח, וחשוב לכולנו לנהל איזשהו מעקב אחריהם.

[u]יש מצב שנראה אותך במפגשים הקרובים?)[/u]

מפגשים של הפורום? אני לא בעניינים..:-)

היי רוני,
גם אני מכירה אותך מתפוז (())
[sub]אני גרה באוסטרליה[/sub]

אין לי המון מה להוסיף, לא מבינה כלום בעניין, רק תמיכה (())(())(())(())
אבל אני חושבת שהעצות של לוטם מעולות. תעשי "חזרה גנרלית" עם מישהי שעברה את זה ותתקיל אותך עם שאלות תפלצתיות. אני בטוחה שתתפוצצו מצחוק תוך כדי, וזה יעזור לך גם פרקטית, וגם להפיג את המתח והחרדה במפגש עצמו עם המפקחת.

וגם, עצה שלי: להתקשר למפקחת [b]עצמה[/b] ולשאול אותה מה בדיוק יהיה נושא הפגישה, מה על סדר היום. תסבירי לה בנעימות שאת רוצה להגיע מוכנה, לספק לה את כל האינפורמציה הדרושה, לענות בדיוק על כל שאלותיה ועוד ניסוחים בסגנון הזה (שבהם את מתמקדת על מה שהיא רוצה, לא עלייך. שתהיה ארומה של "אני נענית לך", גם אם בפועל את מתכוונת שזה יהיה "אני אציג את עמדתי ואראה לה מה זה ;-)), ותשאלי אותה מה את צריכה להביא ומה בכלל הציפיות שלה מהפגישה. זה עשוי מאוד לעזור לך להתכונן.

אם היא התעצבנה מזה שהפסקת משפט שלה באמצע כדי לענות לאיזה ילד, אז את גם יכולה לנצל את זה ;-), להגיד "כיוון שאני צריכה לעזוב את הילדים, הרי לא נאות להביא אותם אתי, וזה זמן יקר והתארגנות (בייביסיטר וכו'), הייתי רוצה שננצל את הזמן הזה בצורה הכי יעילה ואפקטיבית". ולכן את מתקשרת אליה, כחלק מההכנה והאפקטיביות.

הי רוני!
פגשת אותי בשרונה, כשהבת שלי היתה בחוג קרמיקה. יש לך את הסלולרי שלי:-] וגם את האימייל(שלחי לי מייל!(). ובכולזאת מצרפת אותו לכאן.
_לפגישה עימה תגיעי עם בן הזוג,מומלץ.
תארגני לך רשימות של מה שאת חושבת שהיא תשאל אותך_
יותר מזה. תכיני לעצמך מיני אימון של מה יהיה בשיחה, איך את רוצה שהיא תרגיש ותתנהג בשיחה ואיך את תרגישי במהלך השיחה. ואחריה. ומה יהיו התוצאות של השיחה. אני מזמינה אותך להתקשר אלי, קצת אימפרוביזציה יכולה להכין אותך לזה. ומראש- להגיע בגישה מאוד חיובית, אני יודעת שזה קשה אבל ממש לשדר שאת שמחה שהיא עוזרת לך לחדד את הדברים, ולהבהיר אותם בינך לבין בן זוגך, וכו'.

מסכימה עם מה שלוטם כתבה לך.
חוץ מזה,התפתחויות בנושא העזרה ההדדית בקהילה:תוכלי לפנות אליי ל0544887573
אני עורכת רשימה של מתנדבים ואולי יש מישהו בסביבה שלך שיהיה מוכן להיות איתך בביקור.

לדעתי ולדעת אמהות נוספות בח"ב ,חשוב לארגן עוד מישהו בעת הביקור בית.גם כדי שתהיה נוכחות אוהדת, גם שמישהו יעזור לילדים ותוכלי להתרכז במה שאת צריכה כדי לסיים את העסק ביעילות תוך 3/4 שעה לכל היותר.
עדיף 15 דק'..
טוב, תלוי כמה ילדים יש.

לא הייתי מסיקה את המסקנה שלא ינתן לך אישור.זה בסדר לנסות לבדוק את הדברים ,(בלי איומים והשפלות, כמובן).
לפגישה עימה תגיעי עם בן הזוג,מומלץ.
תארגני לך רשימות של מה שאת חושבת שהיא תשאל אותך או תרצי להבהיר לה.אפילו תכיני עותקים שתקרא אחר כך.

הכי חושב: תבואי רגועה, ממקום שאת יודעת שילדותייך מקבלות את הטוב ביותר עבורן,שאת מכירה את הנהל ,שאת עושה בדיוק את מה שצריך ויודעת להציג את עמדתך באופן ברור.

לגבי הקרובת משפחה: אם יש סיכוי שהיא לא ממש בעדך, עזבי את זה.
אם יש מצב שמהכרותך האישית היא אישה עם 'ראש טוב',אולי שווה להתחיל לצור איתה קשר כדי שתהיה פרו ח"ב.

ראית שענו ל גם בדף [po]ביקור בית בעקבות הגשת בקשה[/po] ?

ובאופן כללי אני חושבת שאם אפשר להגיד את מה שאת רוצה בצורה רגועה (הלך רוח נדיב) זה עדיף ובד"כ מביא לתוצאות יותר טובות. תתאמני בחדר בשקט (אצלי זה בד"כ אחרי שכולם ישנים ואני במיטה) ואח"כ זה יצא טבעי.

[po]עוד מישהי[/po], כולנו נשמח לשמוע, גם עם טשטוש פרטים מזהים, זה יכול לעזור לאחרים להתכונן. תודה

גם אצלנו היה ביקור לא סימפטי,
לי היה צורך לשוחח על כך, אם את מעוניינת לשתף ולקבל הקשבה/תמיכה את מוזמנת להתקשר טל'- 0507937014

[u]את מכירה אותנו מתפוז בניקים אחרים[/u]
גם אותי.

ולא לשכוח שאנשים קוראים פה... יותר אנשים ממה שנדמה. אי אפשר לעשות כל מיני תוכניות "סודיות" בשמך הגלוי.
@}

את מכירה אותנו מתפוז בניקים אחרים, לפחות אותי, גם יצא לנו להיפגש איזה פעם-פעמיים.
בקשר לקרובת המשפחה, אם את לא בטוחה שהיא לא תזיק, אולי לא לפנות. אולי רק לעשות שיחת גישוש בלי לבקש עזרה ולראות מה דעתה. מן שיחת שיתוף נייטראלית כזו של: החלטנו לעבור לחינוך ביתי, מה כדאי לנו להגיד למפקחת? ולראות לאן נושבת הרוח. את יכולה בתחילת השיחה לבקש ממנה פרטיות , כלומר [b]לא[/b] לדבר עם בני משפחה וגם לא עם המפקחת, רק אם את חושבת שזה יעזור ואם את מכירה אותה אבל כן להיוועץ בה מה היתה מציעה להגיד/לעשות. תלוי אם היא אדם שאפשר לסמוך עליו בהקשר הזה ולאן זה ימשוך. לי היו קטעים לא נעימים כשאחות טיפת חלב החליטה לשתף את דודה שלי אותה היתה פוגשת בכנסים של אחיות טיפת חלב, בדעותיה לגבי כל מיני עניינים, אני הרי לא רק אמא חסרת אחריות שלא מחסנת, אלא גם אמא מרעיבה (חבל שאין נטורי קרטא מאחורי, מזל שמצבה של בתי היה סביר יחסית לסיטואציה ומזל שיש לנו רופאה שפויה מאד), מידע רפואי עבר מצד לצד, הדודה שלי לא אמרה את שלה לטובתי ובכלל הייתי מקור לרכילות, אין לי מילה אחרת, ככה שתלוי מי זו הדודה שלך ואם את חושבת שהיא לטובתך, תנסי בעדינות לבדוק.

הו! כמה נחמד לי לראות שגם קוראים את ההגיגים שלי... אני לא מאוד מעורה (עדיין) באתר אז נחמד לי :-)

אוקיי... כתבתן הרבה:

[u]אם לדעתך קרובת משפחתך היא לטובתך, וחשוב לך האישור - תשתמשי בכל התותחים![/u] כן, האישור חשוב בעיקר בגלל שאנחנו בכל זאת אזרחים שומרי חוק, גם אם איננו מסכימים עם החוק, ורוצים לעשות את זה "כמו שצריך". ברור שאני הולכת להלחם על העניין הזה, והילדים לא הולכים למסגרת. הם יהיו בבית, כך או כך, גם אם זה אומר שהם יבריחו אותנו בחזרה לחו"ל :-/ כי אני לא מוכנה לחיות כאן כנרדפת. האם היא לטובתי? לא יודעת... אני חוששת שאם אנסה להיעזר בה, היא מיד תיגש להוריי (זו אשת דודי) והם ישכנעו אותה איכשהוא לעזור דווקא למפקחת ולא לי. הוריי מתנגדים מאוד להוצאת הילדות מביה"ס...

[u]זה שאת מוציאה מהמסגרות זו כאילו טענה כנגד המסגרות. יתכן שהיא נמצאת בעמדת התגוננות. צריך להראות שינוי בתפיסת עולם - לא כנגד המסגרות אלא - אם באמת זה היעוד שלך וכך את כיום תופסת את החינוך והמשפחה האידיאלית (מדברת על עצמי כרגע, כן?)_ בדיוק בדיוק בדיוק!! זו הבעיה. וזה גם מה שאני מנסה להראות, שינוי בתפיסת עולמנו. בגלל שזה באמת העניין, כמו שאת אומרת לוטם [po]ש גם[/po] אם היה בי"ס מדהים מדהים מדהים- עדיין היית מתעקשת על חינוך ביתי[/u]. אין מקומן של בנותיי בבית ספר. אין אין אין. ואשמח לדבר איתך בטלפון, איך אני מגיעה אל הטלפון שלך? שלי אצל יונת (לא יודעת עד כמה חכם לשים פה?).

[u]יש אפשרות שעוד משפחה/מבוגר בחינוך ביתי תיהיה נוכחת בביקור[/u] מי, מה, מו?? קראתי קצת בדף על זה. לא הבנתי כל כך את העניין. מותר לי עפ"י חוק להביא מישהו מטעמי? מי יבוא? מה אפשר לעשות? הרי היא רוצה לדבר איתי... ולא עם מישהו שאינו מהמשפחה. אשמח לפירוט בנושא.

[u]לך עושים בעיות???[/u] נראה לי שדווקא בגלל שזו אני... כי היא נכנסה אלינו הביתה וגילתה שאנחנו לא "אנשים עם קרניים". אולי נראינו לה "נורמליים" מידי והיא חושבת שהיא תוכל "להוציא אותנו מזה".

וחוצמזה, בגלל שאני חדשה כאן, אני לא מזהה את כולכן אז סלחנה לי אם אתן מכירות אותי ונראה לי שאני לא ממש אתכן עדיין.... (דברתיה, אותך כמובן זיהיתי מיד... יש מצב שנראה אותך במפגשים הקרובים?)

גם אני קצת המומה ש
[u][b]לך[/b] עושים בעיות???[/u]
מה יגידו אזובי הקיר.
אני חושבת שצריך להיות חכמים במערכה מולה, לחשוב טוב טוב מה את הולכת להגיד, על אילו שאלות את לא מוכנה לענות או עונה בשאלה וכמובן לערב את כל מי שיכול לעזור לך.

[b]לך[/b] עושים בעיות??? אני חייבת להודות שאני די המומה. המפקחת באמת אינה מבינה כלום.

אני חושבת שכדאי ש [u]תשתמשי בכל התותחים![/u]

וחוצמזה - איזה יופי! חנ"ב!

תשתמשי בקרובת המשפחה.
זה שאת מוציאה מהמסגרות זו כאילו טענה כנגד המסגרות. יתכן שהיא נמצאת בעמדת התגוננות. צריך להראות שינוי בתפיסת עולם - לא כנגד המסגרות אלא - אם באמת זה היעוד שלך וכך את כיום תופסת את החינוך והמשפחה האידיאלית (מדברת על עצמי כרגע, כן?)
גם אם היה בי"ס מדהים מדהים מדהים- עדיין היית מתעקשת על חינוך ביתי- נכון? זה שינוי מהותי בתפיסת עולם, באידיאולוגיה. שבן זוגך יהיה נוכח בפגישות הבאות איתה. מוזמנת לדבר איתי טלפונית. אם יעזור, יש אפשרות שעוד משפחה/מבוגר בחינוך ביתי תיהיה נוכחת בביקור (מתנדבת).

[u]האם יעזור לי לערב אותה? יש קשר ביניהן? או שאין טעם?[/u]
איזו שאלה????? האמצעים מקדשים את המטרה!
ואולי שתייעץ לך, בנוסף, מה בדעתה "הם" אוהבים לשמוע. סברי את אוזניה של המפקחת ואח"כ תשתיני עליה בקשת.
סליחה על הגסות.

[u]אני ממש לא מבינה גדולה באישורים של חינוך ביתי, אבל מנסיוני בבירוקרטיות אחרות - אם לדעתך קרובת משפחתך היא לטובתך, וחשוב לך האישור - תשתמשי בכל התותחים! - בוודאי הייתי מערבת אותה.[/u]

אני ממש לא מבינה גדולה באישורים של חינוך ביתי, אבל מנסיוני בבירוקרטיות אחרות - אם לדעתך קרובת משפחתך היא לטובתך, וחשוב לך האישור - תשתמשי בכל התותחים! - בוודאי הייתי מערבת אותה.

מה אני עושה עם המפקחת הזו? היא לגמרי לא מבינה אותנו. אולי אני לא מצליחה לשדר לה אותנו. היא מערימה עלינו קשיים על גבי קשיים, כנראה בגלל שאנחנו [b]מוציאים[/b] את הבנות מהמסגרות לאחר ששהו בהן, ולא היינו בבית מאז ומעולם. היה לנו ביקור בית מזוויע, ושיחת טלפון שבה העזתי להגיד לה את כל מה שאני חושבת עליה (עד כמה זה היה חכם אני ממש לא יודעת :-/). אחריה יצאתי עם תאריך פגישה נוספת איתה, היא ביקשה "מקום נייטראלי" והזמינה אותי למשרדה (עאלק נייטראלי...). בלי הילדים, כי לדבריה הם ממש הפריעו לה בביקור כי התייחסתי אליהם (????). הגברת מעלה בפניי טענות סותרות ויש לי הרגשה שאנחנו לא מקבלים אישור :-(

ושאלה פרקטית - קרובת משפחה שלי היא מפקחת ואחראית על מתן אישורים בדרום (ערד והסביבה). אנחנו מהצפון (מחוז חיפה). האם יעזור לי לערב אותה? יש קשר ביניהן? או שאין טעם?