הקדמה:
נושא המחמאה קרוב לליבי והחלטתי לבחון אותו לעומק לאחר קריאת מאמרים בנושא.
אני מדבר באופן כללי, אני לא מכוון אל עצמי או לכל אחד אחר. אני מאמין שעל ידי העלאת הנושא בכתב, אוכל להפיק יותר וללמוד יותר. אשמח לשמוע כל תגובה בנושא. מדי פעם אעלה נושא נוסף הקשור לנושא זה. תוכן הדברים שבחרתי לכתוב עליו עוסק על פי רוב, בקשר שבין בני זוג. הדברים המובאים כאן, חלקם ציטוטים וחלקם תובנות שלי.
את הדברים שאביא כאן אני כותב בגוף ראשון כשאני מתייחס בדברים "אליה" אך הדברים מיועדים לשני בני הזוג באותה מידה.
ישנם אנשים שנתינת המחמאה קרובה יותר לליבם ויש כאלה שפחות. אני אשתדל לכוון לכולם. כל אחד יכול לבחון את הדברים במידה שמתאימה לו.
באופן אישי, את הדברים שאני כותב כאן אני מביא בפני זוגתי. אנחנו עוברים על הדברים ונותנים דוגמאות מחיינו. כדי שהדברים המובאים מטה אכן יתממשו, שתפו את בני זוגכם במידע הזה והכי חשוב זה המודעות ושימת הלב לפרטים.
בהצלחה,
אופיר
וכעת אתחיל:
לא פעם אחד מבני הזוג מבחין ששותפו לחיים מחכה למילה טובה, למחמאה, ליחס חמים אך הוא אומר לעצמו, זה לא אני, זה לא יצא אמיתי, אני רוצה לומר משהו אבל לא מוצא את המילים.
בהרבה מקרים בעיות נובעות בין בני זוג עקב אי הענקת רגשות. לעומת זאת, כשמפרגנים אחד לשני, נותנים יחס והערכה, הקשר בין בני הזג מתהדק הרבה יותר.
לעיתים יש צורך עז במחמאה וכאשר המחמאה לא ניתנת, קיים עלבון, הייתי אומר שאף עלבון צורב.
זו הרגשה נהדרת לקבל ולתת מחמאה.
ישנם אנשים שממש קשה להם להחמיא. הם יכולים לעשות הרבה אחד עבור השני אך כשזה מגיע לכדי נתינת מחמאה, נובע קושי רב.
תגובות נפוצות שמתחוללות בקרבנו ולא מאפשרות לנו לשחרר את המחמאה החוצה:
"זה לא אני"
"איני מסוגל לומר את מה שאני חושב עליה"
"אינני מסוגל לשקר לה"
"מדוע שאשבח אותה על דברים שהיא לא ראויה להם?"
"כל מה שבן זוגי עושה – עושה כל בן זוג אחר ואין מגיעה לו מחמאה מיוחדת על כך."
תכונות אלא מבטאות חוסר שימת לב לדברים, אינן מבטאות חיפוש אחר האמת אלא מאפיינות את רצונו של אדם להשאיר את נפשו לעצמו ואת חוסר נכונותו להעניק לזולת דבר שאין אישי ממנו – נשמתו.
רק ע"י גילוי יחס חם בין בני הזוג, יקשרו בני הזוג לנשמה אחת.
מדרך הטבע, אדם נהנה להיות בקרב אנשים האוהדים אותו. הוא חש רצון פנימי לנצל הזדמנויות לבקר אותם ולשוחח איתם.
כאשר תהליך זה קורה בין בני זוג, כאשר אדם מרגיש שבן זוגו מעריך אותו, הוא נקשר אליו יותר ויותר וככל שבן הזוג מרבה להחמיא נעשה הקשר עמוק והדוק יותר.
הקשר בין בני זוג מורכב מיסודות רבים. חלקם טכניים והבולט מכולם הוא טיפול בילדים המשותפים, דאגה לפרנסה ועבודות הבית.
הקשר הנוסף הינו קשר ההבנה. אני מתכוון לתמיכה רגשית, הבנה בעת מצוקה ועידוד.
הרצון במחמאה מופיע בהרבה מקומות בחיינו אך במיוחד בקשר בין בני זוג.
המחמאה מועילה גם לנותן המחמאה ולא רק למקבלה כיון שהיא ממקדת את המחמיא לצדדים החיוביים של בן זוגו, ומקבל המחמאה קושר את עצמו למי שמעריך אותו.
נסו לחשוב על עוד מקרים, לא רק בין בני זוג. בעצם בין כל אדם לחברו. בדפים כאן למשל, כשאני כותב, אני זקוק לא מעט למילה טובה וכשהיא מגיעה אני מתמלא בהרגשה נהדרת.
מצד שני, כשאני קורא דברים של כותב אחר, אני משתדל להתייחס לכל מה שנאמר תוך כדי שאני מזכיר את שמו ולא שוכח לפרגן על דברים שמצאו חן בעיני. אני אמיתי בתגובותיי ונהנה מהפרגונים שלי לאחרים.
קחו פן נוסף, למד\של הקשר עם הממונה עליכם בעבודה. אם יש הרגשה טובה ופרגון, הכול נאה ומרגיש הרבה יותר טוב.
תפקיד המחמאה אינו רק על מנת להשרות אוירה טובה בבית, אלא גם לעודד את בן הזוג בתפקודו בבית ובנכונותו להשתנות ולהתאים עצמו לבן זוגו.
קחו למשל, עידוד שאנו נותנים לילדינו. כשהם מתחילים לזחול, אנו מתפעלים ומעודדים. כשילדינו עומד אנחנו מתלהבים ומעודדים וכן הלאה.
אין שום סיבה שעידוד דומה לא יינתן לבן הזוג על כל פעולה הראויה למחמאה.כשם שהעידוד עוזר לילד, כך הוא יעזור למבוגר להתמודד עם קשיים קטנים וגדולים.
נסו להיזכר במילות שבח שקיבלתם מאנשים מהעבר כמו מורים, מנהלים וכולי ובעקבות הערות אלו, הלך והתגבר ביטחוננו האישי.
השבח קשור בצורך העמוק שלנו בכבוד. תכונה שקשה מאוד להתעלם ממנה.
הגאווה עלולה להיות הרסנית.
מילות העידוד נועדו להקל עלינו.
בן זוג שרגיל להחמיא לבת זוגו, גורם לה להרגיש באופן תת מודע ששווה להשקיע עבור בן זוגה.
לפעמים אנחנו רוצים שבני זוגנו יחשבו כמונו ושלא נצטרך להתווכח על כל דבר פעוט.
על ידי הענקת הערכה אחד לשני, נוכל לגלות שינויים בהתנהגותו של בן הזוג.
לפעמים ישנם דברים שהייתי רוצה לשנות בבת זוגי. כתוצאה מכך אני מוצא עצמי מעיר הערות ואז יוצא שקשה לי להחמיא, במיוחד ברגעם אלה. יש תמיד תקווה ורצון שבן הזוג ישתנה אך כאשר נותנים בקורת כזו הסיכוי קלוש שנוא אכן ישתנה. וכך זה חוזר על עצמו שוב ושוב.
הדבר הנכון שיש לעשות הינו לתת שבחים על הדברים על הדברים החיוביים שבן הזוג עושה.
כתוצאה מכך, מקבל המחמאה נעשה פתוח יותר לקבל הכוונה של המחמיא והסיכוי לשנותו יגדל באופן משמעותי.
המשך יבוא,
אופיר א