לא נהנית ממין

שליחת תגובה

לפעמים הדרך לנצח היא להכנע
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: לא נהנית ממין

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 25 ספטמבר 2015, 00:13

לא, הן אותו הדבר, הן מתמסרות יותר ריגשית

לא נהנית ממין

על ידי זה_שהיה* » 14 יולי 2015, 16:30

האם דתיות נהנות ממין כמו חילוניות? האם יש להן תגובות שונות תוך כדי?

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 05 נובמבר 2012, 11:53

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

לא נהנית ממין

לא נהנית ממין

על ידי א* » 19 אפריל 2011, 22:55

את מתארת מצב שהוא מאוד מאוד אמיתי-אי אפשר לדעת איך אני אהיה כשאני באורגזמה . אני לא בשליטה.
זה מהות העינין.
זה שיחרור מוחלט.
אני לא חושבת אם אני יפה, אם השיער שלי מסודר בצורה טובה, אם הציצי שלי שוכבים או זקופים או אם יש לי חצ'קון על התחת.
קורה בגוף משהו אחר לגמרי ואני לא עוצרת את מה שקורה.אני רק מרגישה מה קורה עמוק בגוף שלי ועם הבן זוג שלי .

בטח נמאס לך מזה שאומרים ש'בגיל שלך..',
אני חושבת שכשאני הייתי בגיל שלך, ועוד הרבה יותר מזה , גם היה מביך אותי לחשוב בכלל על השיחרור המוחלט הזה.
גם בגלל המחסומים והמבוכות הפרטיים שלי וגם כי לא היה לי פארטנר שהבנתי ממנו וחשתי בו שהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני.
האמת היא שאני לא יודעת מה יש לבחורה לחפש (ועל אחת כמה וכמה להזדיין)עם בחור שלא מקבל אותה כפי שהיא.

אני חושבת שאם נחמד לך עם החבר הזה וזה כולל גם: שהוא יודע להקשיב לך ושאת יכולה לדבר איתו על הכל , גם שהוא גלוי בפניך,שהוא בחפץ לב בא לעזור ולתמוך ,שאתם מסתדרים, שהנוכחות שלו עושה לך טוב,וש'בא לך עליו' ,אולי כדאי להפסיק את הזיופים.
לשאול אותו מה הוא חושב על זה שנניח שאת תגמרי ופתאום את תפרצי בצחוקים ועוד כהנה וכהנה -מה הוא חושב על זה.

דרך אגב, הבן זוג שלי צוחק כשהוא גומר- וזה ממש מתוק מבחינתי, אני משתגעת על זה.
נראה אם הוא יצחק הלילה..

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 17 אפריל 2011, 11:53

אני בת 17 ומאוד נהנת מלאונן לבד,יש לי חבר כבר שנה שבתחילת הקשר הצלחתי לגמור איתו שלוש פעמיים שהוא עשה לי ביד,מאז לא הצלחתי לגמור איתו בשום מצב לא מקיום יחסי מין ולא מזה שהוא יורד לי או עושה לי ביד וזה מתסכל כי אני כלכך רוצה לגמור איתו ונמאס לי לזייף כל פעם כדי לגרום לו להנות..אני גם חושבת שאני לא מצליחה לגמור איתו כי אני גומרת מצחיק וכזה רועדת וזה מביך אותי...צריכה עזרה

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 19 מאי 2010, 19:37

אוי יערה.
ההתלבטות שלך נראית כהתלבטות בין מצוקה לאומללות.
אם טרם גיבשת החלטה, ותהיי מעוניינת, אוכל להתייחס התיחסות אישית במייל.
אני בוואלה @dn2002 כמובן שאחרי זה walla.com

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 15 מאי 2010, 20:43

האם את אוהבת את הריח שלו? את מגע הזיעה שלו? את הרוק שלו? לא! לא! ולא! את צודקת אני זוכרת מה זה לאהוב ולהימשך.
כן הוא אכן
חבר טוב וקרוב - לא בן זוג.
תודה לכן
פלוני אלמונית ו
צ'יקיטה{@} שבוע טוב וחודש טוב והרבה אהבה

לא נהנית ממין

על ידי צ'יקיטה* » 15 מאי 2010, 09:57

קשה לי פתאום לשנות מצב, פתאום לישון איתו באותה מיטה, פתאום הוא לא ה"חבר הטוב שמקשיב לכל התסביכים שלי", פתאום הוא בעלי?
קחי בחשבון שברגע שישתנה הסטטוס של היחסים בינכם גם הדינמיקה תשתנה. יחסי זוגיות בריאה הם יחסים בין שווים (לדעתי).
סביר להניח שלא תהיה לך שליטה מלאה בכמה ומתי אתם שוכבים, שהוא ירצה הרבה יותר ממך, (כל יום למשל כשאת לא בנידה), שאת תמצאי את עצמך בהתחמקויות ובהבלגה והוא ימצא את עצמו דחוי ומתוסכל וכו' וכו'.. בקיצור, אם תתחתנו את עומדת להכניס את ראש בריא למיטה חולה..
היתרונות שתיארת על חברותו המדהימה לא מספרים שאתם צריכים להתחתן. הוא חבר טוב וקרוב - לא בן זוג.

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 15 מאי 2010, 06:22

חשבתי שאולי הכוונה לא היתה ברורה מספיק במה שכתבתי קודם בקבלה של הדברים האלה
ובכן הכוונה האם את אוהבת את הריח שלו? את מגע הזיעה שלו? את הרוק שלו? בעיקר את ריח הזיעה שלו כשיש עוררות מינית והפרשות פרומונים.
להרשות לעצמך, זה בעיקר, - להרשות לעצמך להינות מהריחות והקירבה הגופנית של בן הזוג הזה שבחרת לחיות איתו, לבנות איתו יחסים של קדושה כרצונך.

לא נהנית ממין

על ידי צ'יקיטה* » 15 מאי 2010, 00:44

כל כך מפחדת, אני אהיה כל כך לבד.
יקרה, תעברי דרך הפחד, תצאי מהצד השני מחוזקת..
האפשרויות הן אינסופיות, העולם מלא באנשים שיכולים להיות חברי נפש שלך, פשוט ההזדמנות עוד לא נקרתה..

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 מאי 2010, 23:19

הייתי במקום הזה וגדלתי ממנו,
פעמים רבות מדי, אנחנו משוכנעים שגדלנו, למדנו לקח, השתנינו, אך כמו הפתגם הצרפתי, זה בעצם נשאר אותו דבר. הציטוטים מעידים על משהו שנשאר.
אולי נשאר משהו מהסוג שמין זה דבר מלוכלך? הנה ציטוט נוסף,
והיום רוצה בן זוג שהמין איתו יהיה על בסיס של קדושה
רצוי באמת שהיחסים יהיו על בסיס של קדושה. אבל המין הוא מאוד מאוד ארצי. המין מלא בהפרשות גופניות, החל מהורמונים, זיעה וכל השאר. שם נמצאת לדעתי ההנאה השלמה. בקבלה של הדברים האלה. להרשות לעצמך להינות גם מהדברים האלה.

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 14 מאי 2010, 15:54

לא סתם התמכרתי לאתר הזה, כל פעם אתן מאירות לי את העיניים לנקודות חשובות...
אני לא חושבת
שמין זה מחיר שהאשה צריכה לשלם, חס וחלילה ,ברור שזה לא כך. עובדה שאני לא נכנעת (עדיין) ולא מוותרת על הנושא הזה כל כך מהר.
המשפטים שצוטטת מעידים על עברי , הייתי במקום הזה וגדלתי ממנו, והיום רוצה בן זוג שהמין איתו יהיה על בסיס של קדושה ,
ברור שזה נושא שיש לי בו עבודת תיקון רצינית.

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 14 מאי 2010, 15:28

.(אבל אולי זה יעזור למישהי אחרת)
(אולי עברתי כאלה מספיק בחיים )

שני משפטים שאת שמת בסוגריים, אבל לי הם נראים משפטי מפתח. זה כנראה היחס שלך למין. מזכיר לי נשים שהאמינו שמין זה מחיר שהאשה צריכה לשלם, למען... ילדים, שלום בית, וכל הדברים האלה.

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 14 מאי 2010, 14:07

כן, )-: הפרימיטיבי פחות מפריע לי , אבל אכן אני לא מעיזה להתחתן איתו מפחד שזו
התפשרות גדולה מידי , לכן לא הזמנתי אותו לשבת, למרות שהוא החבר היחיד שיש לי בעולם,
עכשיו שואלת את עצמי אם בכלל הקשר איתו חוסם אותי מלהקשר למישהו אחר, מרגישה שכן, צריכה לנתק איתו קשר אבל כל כך מפחדת, אני אהיה כל כך לבד.
טוב שמגיעה שבת , עדיף לבד מאשר עם מישהו לא נכון, (כל כך הרבה פעמים אמרתי לעצמי את המשפט הזה), זה מה שהשם רוצה .

לא נהנית ממין

על ידי עוד_משהו* » 14 מאי 2010, 12:43

מעבר לזה שאם את באמת אוהבת אותו, זה לא הוגן כלפיו לגרום לו להתחתן עם מישהי שלא נמשכת אליו וחושבת שהוא פרימיטיבי.

לא נהנית ממין

על ידי צ'יקיטה* » 14 מאי 2010, 07:52

זה לא סתם להתפשר על שהמין יהיה החלק השולי , זה להמית חלק עצום ביחסי האהבה, זה לא רק מין אלא גם אינטימיות גופנית-נפשית שאין לה תחליף. זו התפשרות גדולה מידי. מלבד זאת שאני חשה דרך הקריאה אותך שיש פה עוד בעיות מלבד המין.
יערה זה באמת עסק רציני להתחתן, לדעתי זו תהיה שגיאה עצומה להתחתן איתו.
ההבנה שצריך להתפשר עדיין לא אומרת שאת צריכה להתחתן עם הבן אדם הלא נכון בשבילך.
מלבד זה שאת לגמרי לא נמשכת אליו, את גם חושבת שהוא פרימיטיבי (אה אה, לא התחלה טובה).
ואת גם לחוצה להתחתן בעצמך, זאת אומרת את פגיעה לנקיטת החלטה שגויה.
אם את זוכרת, אני דווקא הייתי בעד להשאר ולפתור בעיות עם האהוב הישן שלך (נדמה לי), אבל עם ל הנוכחי זה פשוט צועק שזה לא נכון. לדעתי זה סתם מעכב אותך וחוסם אותך מלהפתח למה שהחיים מציעים ועוד יציעו לך..

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 14 מאי 2010, 06:46

נינוצ'קה
זה לא העיניין, את מציירת בעיה אחרת לגמרי, זה שאני כותבת ש
'לא מגיע לו .. זה לא אומר שאני צריכה להתעלות על עצמי, יכול להיות שלא נועדנו לזה, וה"שיטות"שאת מציעה להגיע לזה ,בשבילי, הן לא הדרך הנכונה.(אבל אולי זה יעזור למישהי אחרת) @}
גם אין לי כח לפסיכולוג ולא לטיפול מיני. אני לא חושבת שמשהו איתי לא בסדר. ואם אני בסוף אתחתן איתו זה יהיה כי אני אוהבת להיות איתו וטוב לנו ביחד זה המון.ואתפשר על שהמין יהיה החלק השולי, זו הדילמה, ממש לא בא לי ולא יבוא לי על מישחקים מיניים איתו. (אולי עברתי כאלה מספיק בחיים )

לא נהנית ממין

על ידי נינוצ'קה* » 13 מאי 2010, 22:27

אוקי , אז עשיתם סקס תוך כדי שחשבתם על משהו אחר, או לפחות, עשיתם את עצמכם . כי היתה הרבה מבוכה , אולי?
זה שאת כותבת שהיה גרוע , זה לא אומר כלום. לרוב הפעמים הראשונות לא משהו.
צריך המון סבלנות להביא את זה לשם.
לומדים לאט לאט.
להוציא את הבחור מבישנותו, להוציא את עצמך מכל מה שידעת עד היום ..

פתאום נכנס משפט של 'לא מגיע לו ..','חבר טוב שמגיע למיטה'

בואי תנסי לבחון את המשפטים הללו. האם זוהי האמת?
האם נראה לך שהמיטה זה לא המקום המתאים לדבר על תסביכים?
האם עם בן זוג וחבר לחיים רק אמורים ואמורות להאנח אנחות עונג , סיגנון הסרטים הכחולים?
האם את מחשיבה סקס כחלק מהחיים של בני זוג. כן בני זוג שקמים ביחד בבוקר, כל אחד הולך לעשות את צרכיו,מסתובב עם תחתונים נוחים ,אפורים ומחוררים ביום קיץ שרבי ליד השני,חוזר מיוזע ועצבני הביתה ,נוחר על הספה ,מכבסת את התחבושות ההיגניות הר"פ בכיור, הוא משאיר את התחתונים והחולצות זרוקות וכ'

לי יש רושם שאם זכית בחבר שאת מרגישה בנוח לדבר איתו על הכל , זה אחלה.זה כבר חלק נכבד מהמתכון לאושר ועושר.

אום אל קיציץ מפנה אותך לפסיכולוג, אולי גם אחד עם אורינטציה של טיפול מיני יסיע שם.
למה דיברתי על גילגולים ותהפוכות?

שבי, תחגרי חגורות והתרווחי.
האם את יכולה לדמיין לעצמך ששוב את מזמינה אותו לארוחה (נניח ארוחת בוקר של תות שדה מרמת השרון...)ובאמת אתם מדברים לכם על מה תכינו וכ',אבל כאן צריך קצת אומץ..
להציע 'בוא נעשה משחק..'
צריך להכין משהו ממש פשוט שתלקקו אחד מהאצבעות של השני,
או שתשימו כל פעם כפית מזה על איזה שהוא איבר בגוף והשני יצטרך ללקק משם.

טריק ידוע: לעשות סקס בלי חדירה .לשגע אחד את השני.

ואם את חושבת שעינין האוכל מסיח את דעתכם תגידי בחוסר אחריות ביצ'י:
'טוב מאמי, זה נכון שהבטחתי לך ארוחת ערב, העינין הוא שאני כל כך לא מרוכזת ,מרוב שאני חמה עליך/חרמנית /כל ביטוי שאת מוצאת לנכון-ומה שיותר פרחי יותר טוב,נראה לי שנצא אחר כך למסעדה'

ואם הוא יעשה את עצמו טמבל (הוא עוד מסוגל לשאול :'אחרי מה?')יש כמה אפשריות לא רעות כדי לפקס בחור על היעד.
ואם את רוצה שאכתוב לך, אז רק תידעי אותי.
יש לי קצת ניסיון עם בחורים שלא יודעים לזום והיות שעם אחד כזה אני כבר חיה שנים , הבאתי את זה לרמות של וירטואוזיות. הוא כל כך נהנה , שגם הוא התחיל עם זה לאחרונה.לשביעות רצוני, יאמר.

לא נהנית ממין

על ידי אום_אל_קיצקיצ* » 13 מאי 2010, 08:38

יערה, לאור מה שסיפרת נראה לי שאת צריכה לעשות סדר ברגשות, להבין מה קורה לך. חבל. שתי שיחות עם פיכולוג יכולות לעשות לך סדר. אני דוקא לא חושבת שזה נטול פוטנציאל אלא פשוט מבולבל.

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 13 מאי 2010, 01:41

האם מישהי כאן התחתנה עם מישהו שהיא לא נמשכת אליו מינית?
כן, וזה מאד השתפר עם השנים, למדתי להנות, למדתי מה נעים לי.
עם מין יש הרבה גילגולים והתפתחויות. בדיוק.

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 12 מאי 2010, 21:54

ברור שיכתבו לי עכשיו שאם זה ככה אז מה ההתלבטות וברור שלא כדאי לי להתחתן איתו, אבל נפרדתי מהרבה חברים וכל אחד וסיבתו שבסופו של דבר ההחלטה היא ש"אם זה ככה אז אין מצב" אבל מה עם להתפשר, להכנע, אם יש דף בנושא הזה אשמח אם תפנו אותי

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 12 מאי 2010, 21:35

זה היה מזמן (לפני 3 שנים בערך) אבל היה די גרוע, ותוך כדי וגם אחרי לא הבנתי למה אני עושה את זה, זה היה יותר כי לא היה לי נעים לסרב לו כי הוא עזר לי במשהו, וגם עכשיו יש תחושה פנימית כזאת של "לא מגיע לו לגעת בי" למרות שלא מבינה למה אני מרגישה ככה,
הוא קצת פרימיטיבי , הוא מת להתחתן , יש לי תחושה שעם כל אחת , כבר לא משנה לו עם מי, וזה מצד אחד מה שמפריע לי בו. אבל מצד שני לא מונע ממני להרגיש שהוא חושב שאני האשה המושלמת בשבילו.
בקיצור נמצאת במצב מלא סתירות, רודפת ובורחת בו זמנית, מאמינה ומתיאשת, הכל מעורבב.
מתפללת.לבהירות

לא נהנית ממין

על ידי שואלת* » 12 מאי 2010, 20:54

שכבנו כמה פעמים וזה היה תוך כדי דיבור על דברים אחרים, קצת הזוי, כאילו עשינו את זה "כדרך אגב"..
איך היה? הוא טוב? הוא גרוע? יש פוטנציאל?

לא נהנית ממין

על ידי אום_אל_קיצקיצ* » 12 מאי 2010, 20:36

ממה שסיפרת על המין ההוא, האגבי, יכול להיות שחוסר המשיכה קשור למסכים שהצבת לעצמך כדי לא להיות רגשית באותה סיטואציה. כשתגיעכו למיטה ממקום אחר אני חושבת שזה יכול להיות אחר לגמרי ומשיכה עזה ולא תביני בכלל איך זה שלא נמשכת אליו קודם.
אוי, תראי איזה מרגיעון: שבעים פנים לתורה. חחח...

לא נהנית ממין

על ידי אום_שלום* » 12 מאי 2010, 19:24

פתאום הוא בעלי?
למה ישר בעלך? למה לא חבר לתקופה מסויימת? לבדוק איך לכם בזוגיות, עם חיי המין והכל.
לי היה נסיון רע מאוד עם חבר הכי טוב שהפך לבן זוג. אבל אני מכירה גם כמה זוגות הכי מוצלחים שהחלו בדיוק ככה.
ומשיכה חשובה מאוד לדעתי אבל למשיכה יכולות להיות פרשנויות מגוונות.

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 12 מאי 2010, 18:45

אולי הוא לא הגבר הכי מקסים שפגשת
הוא מקסים הוא חבר טוב באופן נדיר,הוא לא עוד אחד שאני מתלבטת לגביו יש בינינו משהו אחר,הוא היחיד שמרגישה איתו בנוח, שאנחנו באותו קצב, אני תמיד שמחה ומחייכת שאני איתו, אני לא מובכת,מרגישה בטוחה, אנחנו רוצים באמת כל אחד את טובת השני ולא משחקים משחקי כבוד, אין לו אגו הוא כבר שנים אומר לי שהוא רוצה להתחתן איתי,
ולא דיברנו על הנושא המיני (שכבנו כמה פעמים וזה היה תוך כדי דיבור על דברים אחרים, קצת הזוי, כאילו עשינו את זה "כדרך אגב"... על הדרך בתכנון למה נכין לאכול עוד מעט, נשמע מוזר? כאילו פחדנו להיות רומנטים מידי,
וזה הקטע, קשה לי פתאום לשנות מצב, פתאום לישון איתו באותה מיטה, פתאום הוא לא ה"חבר הטוב שמקשיב לכל התסביכים שלי", פתאום הוא בעלי?

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 12 מאי 2010, 18:26

את כמו ילד שנורא רוצה ע-כ-ש-י-ו ארטיק ולא רואה ממטר..
יכול להיות שזה נקרא לך ככה,
אבל זה לא (בדיוק) ככה,
אני יודעת שאני בדרך , לא מחפשת קיצורים . רוצה להגיע לרגע שאהיה בטוחה שעושה את הצעד הנכון , ויש מצב שלהתחתן איתו זה הצעד הנכון, אבל עד אז חוקרת, שואלת בודקת....תאמיני לי שאני לא פזיזה ושאני חיה את חיי (מדי פעם) מעבר ללשבת מול "באופן טבעי" (-:

לא נהנית ממין

על ידי נינוצ'קה* » 12 מאי 2010, 18:12

לא צריך מישהו שאת נמשכת אליו כמו אל פול ניומן/רוברט רדפורד/..
צריך מישהו שאת אוהבת ושאת חשה באהבה ובאיכפתיות שלו כלפיך.אם את שמחה מזה שאת איתו ויודעת שתהיי גאה להיות איתו , כי הוא פועל לפי אותם עקרונות שגם את- זה החשוב.
עם מין יש הרבה גילגולים והתפתחויות.
לפעמים יש שלב בחיי הנישואין שהאישה די קפואה.זה לא שהיא נהיתה פריזידית. הרי עם בחורים קודם היתה חתולתולה רצינית..
זה עינין שכבר אין עינין של כיבוש ושל פיתוי.כבר הדברים די ברורים.
נכנסו לשיגרה.

אני לא יודעת בדיוק איך להסביר את זה ,אבל אפשר להכניס לחיי הזוגיות הרבה שמחה ושובבות .
להסכל על מין ככלי להבאת ילדים-זה דבר שמכניס אפילו את הבחור הכי לא רומנטי והכי שלא משקיע -לרגשי נחיתות איומים.
אם את רוצה זרע תלכי לבנק הזרע.
חוץ מזה שגם את מחמיצה ככה את הכל.
גבר שחושב שרק צריך את הזרע שלו לצורך רביה נעלב.איפה החיבוק החם?
למה את חושבת שגבר לא זקוק לחיבוק?וכמה את חושבת שאת יכולה לחיות בלי חיבוק?,חכי ותראי איך הילדים יעשו ממך קציצות , וההריונות-כל מגע נעים כמוהו כנווה מדבר.
איפה ההומור , הקריצות מאחורי הגב של האורחים 'או או מה אני אעשה לך אחר כך..'
איפה הלטיפות החושניות והחקירה של מה עושה לכל אחד מכם טוב.כל גבר רוצה להיות קולומבוס .לחקור ארץ פראית לאורך ולרוחב.
(ואל תדאגי, הוא יכול להיות קולומבוס כל פעם מחדש עד מאה ועשרים, אי"ה, כי הרי כשהזין מלא בדם , אין דם במוח ולא זוכרים שום דבר, חוץ מזה שהיה כל כך טוב)
ובל נשכח את הסיגריה של אחרי. אנחנו לא מהמעשנים, אז יש לנו חיבוקים (וניגובים עם טישו - היה על זה איזה דף ..),ומיץ קר מהמקרר או סתם צחוקים.

אולי הוא לא הגבר הכי מקסים שפגשת , אז מה , איפה את רואה עינים שמסתכלות בך בעינין ובאהבה כל בוקר?
(ושלא תביני אותי לא נכון, אם הוא לא מסתכל בך בעינים כאלה, אין לך מה לחפש שם)

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 12 מאי 2010, 17:59

P-:
תמיד שאני רוצה חיזוק לצד אחד נותנים לי חיזוק לצד השני...
טוווב, אמשיך לחשוב על זה.... (-:

לא נהנית ממין

על ידי צ'יקיטה* » 12 מאי 2010, 17:14

יערה אני יודעת שמרגיש לך דחוף (קוראת אותך בדפים האחרים) אבל זכרי שמה שרואים מכאן לא רואים משם.. כלומר, אם תתחתני איתו אולי תתקעי כל החיים עם החלטה שנעשתה בנסיבות מסוימות, תחת לחץ , והיא לא בהכרח ההחלטה הנכונה..
בעוד אם תרפי, עוד (נאמר) חצי שנה שנה הדברים יראו אחרת לגמריי ויובילו אותך למקום אחר בחיים.
אל תעשי שטויות.. את כמו ילד שנורא רוצה ע-כ-ש-י-ו ארטיק ולא רואה ממטר.. גלי יותר בגרות וראיה מרחבית..
במקום לבזבז כל-כך הרבה אנרגיה על כן להתחתן איתו/לא להתחתן איתו/איפה לעזאזל האהוב האמיתי שלי התמקדי בלחיות את חייך, חייך המלאים, ובלמצוא את החוזק שלך והסיפוק שלך בעצמך ללא תלות בבן-זוג.. והוא יגיע, בזמנו שלו..
זאת כמובן דעתי, הספקולטיבית.. (מצטערת אם יצא מעט בוטה, זו לא הכוונה)

לא נהנית ממין

על ידי יערה* » 12 מאי 2010, 15:53

האם מישהי כאן התחתנה עם מישהו שהיא לא משכת אליו מינית?
האם זה חיסרון שאפשר לחיות איתו? (אם כל השאר כן טוב ),יש אהבה ,שמחה רק האשה לא נמשכת אל הגבר וכדי להביא ילדים לעולם תאלץ לשכב איתו , האם מישהיא שמעה על דבר כזה? האם זה נשמע הגיוני ויכול כן להצליח ואולי אפילו להפתיע לטובה בהמשך?
זקוקה לדעתכן לפני שמשתגעת

לא נהנית ממין

על ידי שוות_נפש* » 28 אפריל 2009, 13:30

צרפתייה, הגזמת ... לאן הלכת? אני דיברתי מהחוויה שלי לגמרי...:-/

עוד אחת.. צודקת.. היה משהו מתנשא בתשובה שלי....מילא.. קורה..

לא נהנית ממין

על ידי עוד_אחת* » 28 אפריל 2009, 11:32

התשובה הזו בהחלט היתה קצת מתנשאת. כאילו לא יכול להיות שלא אוהבת. זכותך לא לאהוב. כבר כתבתי בדף אחר- כמו שמותר לא לאהוב חצילים או כרובית מותר לא לאהוב נשיקות צרפתיות. מניסיוני, תלוי גם מי הפרטנר וכמה נמשכים. יש גם כאלה שמאד נמשכים אליהם אבל לא מנשקים לטעמך, קורה. ובכל זאת ולמרות כל זאת, יש מי שפשוט לא אוהב. מותר, מותר.

לא נהנית ממין

על ידי צרפתייה* » 28 אפריל 2009, 11:29

שוות נפש יפה שמשורה וחצי החלטת שאני קורבן אונס של בן זוגי - פחחח

לא נהנית ממין

על ידי thkv* » 28 אפריל 2009, 00:27

מזדהה

לא נהנית ממין

על ידי נשיקה* » 27 אפריל 2009, 23:15

גם אני לא אוהבת נשיקה צרפתית!!! אף פעם לא אהבתי. די מגעיל, האמת.
כן נמשכת מאד לבן זוגי, וגם לאלו שקדמו לו.
אוהבת נשיקות מאד, זה גם מגרה מאד,
אבל ענייני הלשון...לא ממש מדליק אותי, אפילו קצת דוחה.

לא נהנית ממין

על ידי ערבה* » 27 אפריל 2009, 23:07

אשמח לשמוע עוד תגובות
(או יותר נכון לקרוא)

אתן נשמעות שאתן לא ממש מטורפות אחרי בן זוגכן. אילו הייתן מאד נמשכות אליו הייתן כל כך נהנות מההתמזגות הזאת
אוהבת אותו מאוד, אך אכן לא מספיק נמשכת (מה לעשות שתמיד אני או בהריון או בהנקה... לפחות באמצע ההריון היו לי כמה חודשים של משיכה מטורפת (תהליך פיזיולוגי נפוץ...). חיפשתי פה בפורום גם עצות ופתרונות לבעיית חוסר התשוקה שלי, אך לא מצאתי

לא נהנית ממין

על ידי שוות_נפש* » 27 אפריל 2009, 21:41

ערבה וצרפתייה, אתן נשמעות שאתן לא ממש מטורפות אחרי בן זוגכן. אילו הייתן מאד נמשכות אליו הייתן כל כך נהנות מההתמזגות הזאת . נשיקה כזאת של פה פתוח ומקבל את הלשון של בן זוגך היא כמו הנרתיק שלנו שרוצה לקבל את הגבר שבו.. התמזגות של שני חצאים שהופכים שלם.
נשיקה כזאת עם בן זוג שאת לא נמשכת אליו היא בהחלט עינוי.. הייתי נסחפת ואומרת אונס.. זה דוחה מאד ולא מומלץ!
אז לסיכום? נשיקה צרפתית אפשרית רק כשיש משיכה מאד חזקה לבן הזוג.. אז זה "כן כמו בסרטים" והרבה יותר..

לא נהנית ממין

על ידי צרפתייה* » 27 אפריל 2009, 21:19

נשיקה צרפתית זה אכן מה שאת מתארת.
את לא לבד, גם אני לא כל כך מחבבת את זה, בדרך כלל מעדיפה רק ענייני שפתיים ולשון שנכנסת ב"אירועים מיוחדים"

לא נהנית ממין

על ידי ערבה* » 27 אפריל 2009, 21:06

אני לא בטוחה שאני יודעת מהי נשיקה צרפתית. ואם כן- אז לא מבינה מה נעים בזה...
אני לא צינית. שואלת ברצינות-
מבחינה טכנית- האם זה פשוט הצמדת הפיות ואז "משחקים" עם הלשונות?
אני בת 26, אך התנשקתי רק עם בן זוגי הנוכחי (4 שנים יחד) ותמיד כשאנו מתנשקים כך, אני בכלל לא נהנית. זה ממש לא כמו בסרטים...

לא נהנית ממין

על ידי דליתוש_ב* » 04 פברואר 2005, 01:37

מיטל- ממליצה על הספר "איך לספק אותה בכל פעם...כך שהיא תבקש עוד" כתבה נורה היידן. השם מזעזע וההתחלה גרפית למדי, אך הספר מתמודד ספציפית עם בעיית :
אני לא יודעת ממש בעצמי מה לומר לו לעשות
שווה בדיקה. וכדאי לקרוא עד הסוף (סה"כ 85 עמודים).

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 04 פברואר 2005, 00:45

אבל החבר שלי מזה שנתיים לא גורם לגמור .
אולי פה הבעיה. שאת מצפה שהוא יגרום לך לגמור, וכך נוצר לחץ על שניכם שרק מרחיק את האורגזמה, ממך לפחות.
ענגי את עצמך תוך כדי. פשוט תאונני בזמן שהוא בתוכך, ואם את עדיין רחוקה כשהוא מתקרב בקשי ממנו לחכות רגע, או שתוותרי והמשיכי אחרי שהוא גומר.
במשך הזמן תוכלי לכוון את גופך לגמור יחד איתו. ואם זה לא מצליח תמיד זה לא נורא. מה שחשוב זה שתהיי את האחראית לסיפוק שלך. ואל תבחלי בשום אמצעי, כולל פנטזיות במהלך האקט. בהצלחה.

לא נהנית ממין

על ידי מיטל* » 04 פברואר 2005, 00:35

לשיטות עינוג נפתח דף שיטות לעינוג האשה

לא נהנית ממין

על ידי מיטל* » 04 פברואר 2005, 00:21

יש לי בדיוק את אותה בעיה מעולם לא גמרתי.... אני כן מצליחה לגמור לבד אבל החבר שלי מזה שנתיים לא גורם לגמור . לא הוא ולא אף אחד אחר בעבר... אני לא מצליחה גם לכוון אותו לכך שיגרום לי לגמור, אני לא יודעת ממש בעצמי מה לומר לו לעשות.. בנות למישהי יש שיטות וכל מיני אקטים שדרכם ניתן לגמור יחד עם הבחור ולא לבד????

לא נהנית ממין

על ידי צפריר_שפרון* » 10 ינואר 2005, 10:24

מתוסכלת,
חוסר העניין או ההנאה שלך ממין הוא חוסר איזון ש"הבאת איתך מהבית". המורשת במובן הזה המשפחתי נמצאת מהדהדת. עם זאת, הדרך להשתחרר מאלה כרוכה באהובך, באיש שלך ובפתיחת הנושא לדיון. במקביל העלאת הפן היצירתי בחייך. שיצר ויצירה הולכים שלובי זרוע.

כאן, אם את מעונינת בהכוונה, ואין זה חשוב ממי תקבלי את ההכוונה הזו, יהיה עלייך להסכים להיות מושפעת. מושפעת מרעיונות, מושפעת מהעולם כולו. שאי אפשר לעשות שינוי מבלי להשתנות.
כל עוד אינך מוכנה להיות מושפעת אינך מאפשרת לעצמך להשפיע. מכאן אותו שפע של ענג נמצא חמקמק.

המפתח, עם כל כמה שזה יכול להשמע מוזר הוא בשקיפות מלאה כלפי האיש שלך.
על פני לדאוג שמא הוא יפגע, הרי ניתן להסביר לו שאותו זיוף דומה לאיפור. זה שאת שמה על פנייך איפור לא נועד על מנת ליפות את מי שאת היא, אלא, ככלל, האיפור נועד על מנת להסוות את מי שאת היא.
כך בענייני אורגזמה, שזיוף אורגזמה בא להסתיר את מי שאת היא. כביכול עצם הזיוף של הענג שם אותך בשורה אחת עם נשות המין האנושי. כאן, עד כמה שזה עשוי להיות מצער, בהחלט את מיישרת קו עם נשים רבות אשר אסורה עליהן ההתענגות המינית. אסור בבחינת אמונה המושרשת עמוק, מהמורשת המשפחתית וגם מהמורשת הלאומית.

פתיחת הלב בפני האיש שלך עשויה להקל מבחינות רבות. שכן, לאחר שיעבור את תחושת חוסר האונים (גבר לעולם חש חסר אונים כשאין מי שתקבל את מה שהוא נותן, במיוחד בפן המיני - אם כי לא רק בפן הזה), לאחר שיעבור את השעור שלו, תוכלו ללכת ליעוץ זוגי. שוב, יהיה היעוץ אשר יהיה.

שמרכז העניין הוא העניין הזוגי, לא רק מבחינה זו שחוסר הנאתך קשור בהכרח בבן זוגך - למרות ש"הבאת את זה איתך", אלא, בעיקר מבחינה זו שהפתרון טמון שם. בהיבטים הזוגיים.

הספר לבסוף מוצאים אהבה עשוי להאיר כמה וכמה ענינים מרכזיים בעניין זה. במקבל יצירה אישית עשויה להועיל.
שוב, עיקר העניין, עיקר העיקרים לאיזון נושא זה, הוא פתיחת ליבך בפני אהובך.

תודה.

לא נהנית ממין

על ידי המתוסכלת* » 10 ינואר 2005, 10:12

פאפא - חשבתי על זה, ונראה לי שזה אולי הרעיון הכי טוב.
להגיד לו שאחרי הלידה והשינויים ההורמונלים והפיזיים אני לא נהנת כמו בעבר.
אבל אני בכל זאת חושבת שכדאי לפנות למומחה/ית כי אחרי כל-כך הרבה שנים של זיופים אני לא יודעת איפה להתחיל.
מישהו מכיר סקסולוג/ית טוב/ה באיזור שוהם, רמלה-לוד?

לא נהנית ממין

על ידי פאפא_דוק* » 10 ינואר 2005, 00:36

מתוסכלת יקרה... כדאי פשוט לבקש ממנו ולא צריך לדבר על מה שהיה בשנים האחרונות.
הוא בעצמו צריך לדעת שאחרי ילד ואחרי מספר שנים יחד משתנים, הצרכים משתנים והמין משתנה...
אולי פשוט לאמר שאת לא נהנית כל כך כרגע ואת רוצה לעשות משהו אחר?
אם פעם הכרבול והפינוק והאינטימיות היו תחליף טוב לאורגאזמה אולי זה המקום להתחיל את החיפוש ולדאוג לדייט סקס עם זמן פרטי לשניכם, עם אינטימיות וכרבול וחיבוקים כנקודת התחלה, ואז גם אולי אפשר להגיע לפסגה של אושר גדול?

לא נהנית ממין

על ידי שלוש_נקודות* » 09 ינואר 2005, 13:02

אולי תגידי לו שאת לא גומרת.
אולי מידת הפתיחות שלך איתו יכולה לאפשר לך להגיד לו שאף פעם לא גמרת, והוא יעזור לך לגמור.
אפשר לעשות דברים שונים ו"משונים" כדי לגמור.

לא נהנית ממין

על ידי פלוני_אלמונית* » 09 ינואר 2005, 12:52

יש סקסולוגית שהיא גם מטפלת (טיפול אישי/זוגי/ילדים וכו'), נחמדה מאוד, ושמה ריקי רוזמן. היא מרמה"ש ומופיעה בספר טלפונים. תמיד תוכלי לומר שאת הולכת לטיפול אישי, בשלב ראשון. נראה לי גם שמאחר ש"הכל בראש", רוב המטפלים/פסיכולוגים יכולים לעזור גם בתחום הזה.

לא נהנית ממין

על ידי המתוסכלת* » 09 ינואר 2005, 12:09

עם מי מדברים? יש למישהו /מישהי המלצה?

לא נהנית ממין

על ידי לא_מקצועית* » 09 ינואר 2005, 12:06

it's now or never...
בהמשך הדרך תדברי על זיוף של עשר עשרים שנה ואח"כ כל החיים.
הנקודה החשובה ביותר, את חייבת לעצמך, רק לך, העולם לא יעמוד מלכת ללא הנאתך, הוא "ירעד" עם הנאתך.
לכי לפגישה ראשונה עם איש מקצוע, הוא יבין, את לא הראשונה, הוא גם יעזור ב"איך לספר לבעל".
בהצלחה !
לא חושבת לשניה שזה קל או פשוט, באמת מגיע לך וזה לא בשמיים.

לא נהנית ממין

על ידי המתוסכלת* » 09 ינואר 2005, 11:54

אני בת 35 אימא לבן מקסים בן שנה+ ונשואה לגבר מקסים אותו אני אוהבת מאד - אבל אני לא נהנת ממין .
יצאתי עם הרבה גברים בחיי שכבתי עם כ 15 (עם חלקם לתקופות ארוכות מאד, אחד מהם הוא בעלי היקר)
ההתנהגות שלי תמיד הייתה סקסית עדינה, מרומזת אבל תמיד מושכת תשומת לב גברית.
פיתחתי מיומנויות מרשימות וקיבלתי ביקורות יוצאות מן הכלל על הביצועים שלי - אבל אני לא גמרתי מעולם!!!!!!
בהתחלה אמרתי : "עם הבן זוג הבא אני לא אזייף ועד שזה לא יקרה זה לא יקרה" - אבל תמיד זייפתי וזה הפך להרגל.
עם בעלי - נהנתי כ"כ מהאינטימיות והקרבה, מהמגע והחום שזה הספיק לי.
היום אחרי 6 שנים יחד וילד העייפות והשגרה גורמים לי להתרחק יותר ויותר ממין (בעלי המסכן התייבש) אבל כבר אין לנו זמן להתרפק ולהיתכרבל והאקט עצמו לא ממש מעניין אותי אז.....
אני גם עוברת תהליך וחלק ממנו היה להגיע להבנה שמגיע לי להנות ממין ושאני רוצה אבל...אני לא יכולה להגיד לבעלי אחרי כל כך הרבה שנים שכל החיים שיקרתי לעצמי וב 6 שנים האחרונות שיקרתי לו, שזייפתי בירח דבש ברגעים הכי אינטימיים שלנו, שבננו לא בא לעולם מתוך פיסגה של עונג וסיפוק.
חשבתי ללכת לסקסולוג אבל אני גם מתביישת וגם לא יכולה ללכת בלי להגיד לו, לשקר הפעם לגבי לאן אני הולכת ועל מה אני מוציאה כסף.....
ואני גם חושבת עליו... בסוף ימאס לו והוא יחפש סקס במקום אחר.....
מה עושים?

חזרה למעלה