אהבת עולם
ואני חושבת שלא. בעצם, בטוחה.
אני חושב כאן הנקודה.
ממילא האדם שפוגשים בגיל צעיר הוא לא האדם שאיתו חיים במהלך החיים. אנחנו מתפתחים רוחנית, לומדים, מזדקנים, יולדים ילדים וחווים חוויות.
החיים שלנו והחיים עם בת הזוג, הילדים, ההורים והמשפחה מעצבים אותנו כמו שגלי הים מעצבים את החוף.
לכן לדעתי, אי אפשר לדבר על התאמה ארוכת טווח במכלול גדול של גורמים כולל הנושא המיני כי קרוב לודאי שבתחומים אלו יחולו שינויים שהטבע או הזמן מזמנים אצל שני הצדדים.
שיעור אין האונות אצל גברים שווה בערך לגיל (כלומר בגיל 50 חצי מהגברים סובלים מבעיות תפקוד) וההריונות וגיל הבלות גורמים לשינויים במיניות האישה.
לכן, בני זוג שיש בינהם התאמה מינית צריכים להבין שהיא זמנית ולא תישאר כזו למשך כל החיים.
לכן, כמו שאמרת את הקשר בונים על איזה שהוא
בסיס של ערכים בסיסיים מאד המשותפים לבני הזוג.
דוברת אמת למשל לא תוכל לעולם להיות עם אחד שלא. גם עם מבחינה מינית הוא מדהים (אני לא מאמין שזה אפשרי כי יושר זה תנאי הכרחי למיניות מדהימה).
אבל ברגע שיש בסיס, יש דיאלוג ויש הבנה יש גם אפשרות לבנות קשר זוגי ארוך טווח ומשפחה.
לדעתי את מספר ערכי הבסיס אפשר למנות על יד אחת -מקסימום שתיים.
את הקשר הזה שנוצר בין הגבר והאישה, כמו כל קשר משפחתי וחברי צריך לתחזק. זו אחריות נעימה שלקחתי על עצמי במודע וכאדם חופשי ושכרה בצידה.
לדבריך, את פגשת הרבה יותר גברים ממספר הנשים שאני פגשתי בשלב בו חיפשתי את זו שאוהב.
לכן אני סבור שאופן סטטיסטי פגשת הרבה גברים שיכלת למצוא איתם התאמה.
למשל, הפגישה הראשונה שלי עם אשתי הייתה חפוזה מאד, במקום האחרון בו הייתי מצפה למצוא את אהבת חיי.
נישמתי אותתה לי לגשת אליה ולדבר איתה וכל השאר היסטוריה. האם הייתי עושה זאת עם הייתה לי מערכת יחסים סתמית עם אישה אחרת?
קרוב לוודאי שלא, מסיבות של הגינות כלפי אותה אישה וכך הייתי מפסיד את אהבת חיי.
לגבי הנושא המיני וריבוי השותפים.
יחסי מין הם דיאלוג רוחני אינטימי ופיזי בין בני הזוג.
בעוד שהחברה מלמדת ומחנכת אותנו כיצד לקיים דיאלוגים בסביבות שונות יש שתיקה לגבי הדיאלוג המיני.
הסביבה בה התבגרתי הכינה אותי טוב לחיים אבל אף פעם לא קבלתי מידע על התנהגות אינטימית.
כמובן שהסביבה הקנתה לי ערכי בסיס כמו יושר, כבוד והערכה שיש להם תפקיד מרכזי בכל דיאלוג וקשר וכמובן גם ביחסי המין.
אני (אישית) מוצא שיש טעם בכך שאדם יתאפק ויבנה את השפה הזו עם שותפו/שותפתו לחיים.
אני חושב שהאיפוק לפני יצירת הקשר מאפשר לבני הזוג ליצור את העולם האינטימי המשותף שלהם מאפס בעצמם.
ללמוד זה את זו, להתחבר זה לזו כפי שכל אחד מהם מרגיש ורוצה.
אני מבין מדבריך שלא נפלת למלכודת המין הטכני הממוקד באורגזמות מתוכננות היטב וטוב שכך.
אני שמח בשבילך ובשביל בני הזוג העתידיים שלך (בתקווה שמחר תמצאי את האחד והיחיד ולא תצטרכי לחפש יותר) שדאגת תמיד גם למימד רוחני עמוק.
אודה על כך שאין לי בכלל ניסיון במין מזדמן או במין לשם מין ולכן מה שאני אומר אינו מבוסס על ניסיון אלא תיאורטי לחלוטין אבל אני חושב שבגדול מין ללא רגש זה סוג של אוננות.
היתרון באוננות מול מין טכני הוא שאתה כן מקיים את הדיאלוג האינטימי אבל רק עם עצמך ולא עם מישהו שאין קשר נפשי אליו.
גם בנושאים אחרים, אם אני לא מוצא את מה אני מחפש בחוץ, אני מוצא אותו בעצמי.