•להחליף את עלי הכרוב או הבד הרטוב הקריר כל פעם שהם מתחממים.
• להשאר כמה שיותר במיטה עם התינוק שלך, לשתות הרבה, לאכול טוב, לישון כל פעם שהוא/היא ישן, להניק לעיתים מזומנות ולפי כמה שאפשר לפי דרישת התינוק.
•זו תקופה מאוד רגישה, ולפעילות יתר יש השלכות חמורות לגבי בריאות האשה לטווח ארוך. אני ממליצה לך מאוד מאוד להמנע מפעולות כמו ניקיון, סידור הבית, נשיאת משאות, שיכולים לגרום להארכת רצועות (שעדין גמישות מהורמוני הלידה), והארכה שלהן עלולה בהמשך לגרום לצניחת איברים.
•ממליצה בחום לבקש עזרה, או לשכור אותה, שיכינו לך אוכל, שיעזרו לך עם התחזוקה הכללית, שידאגו לנוחותך ולרווחתך בשבועות הקרובים, כך שתתאפשר לך המנוחה והרווחה שנחוצות להנקה קלה.
•כדאי להתקשר ליועצת הנקה באיזורך אם אין לך ניסיון בהנקה, כי לתינוק קטנטן קשה לתפוס נכון את הפטמה, במיוחד עם גודש ואז יש סכנה לפציעת הפטמה, שעלולה לכאוב מאוד, וכל המצב עלול להסתבך ולסכן את ההנקה לטווח ארוך.
אני שולחת לך חיבוק גדול, ושוב מזל טוב.

שלום דברת,
קודם כל מזל טוב!
אני לא מומחית, אבל יש לי קצת ניסיון אישי וכללי בנושא.
מה שאפשר לעשות זה:
•להניק את החמוד או החמודה שלך כמה שאפשר.
•לשים כרוב לבן במקרר, ואת העלים הקרים להניח מסביב לשדיים (בחזיה או לעטוף את השדיים ועלי הכרוב בחיתול בד רטוב קריר).

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

צריכה דחוף עזרה!!!! ילדתי ביום ראשון אחר הצהריים והייוםיש לי גודש וכאבים בחזה. מה לעשות כדי שלא יהיה גודש ?... ואני כמובןרוצה להמשיך עם ההנקה.

כיוון שהתחלתי עם הדיון, גם אסיים.

והסוף הוא: אישתי טלפנה ליועצת הגרה קרוב אלינו במטרה לקבוע פגישה. ליועצת לא היה זמן באותו שבוע, אבל היא הנחתה את אישתי בטלפון לגבי כל הפרטים. כאשר עלו עוד שאלות (השאלה הקשה ביותר: איך מאכילים תינוק בבקבוק?) הן נפתרו בעוד שתי שיחות טלפון עם היועצת. וזהו.

לפני שבועיים היא סיימה את ההתנסות הקלינית בהצלחה |יש|. לאם לילד ולהנקה שלום.
(מסתבר שלפעמים [po]יעוץ הנקה טלפוני[/po] כן עובד <חשבתי להכניס כאן |הבעה|, אבל לא החלטתי איזו מהן>)

תודה לכל המגיבות, וביחוד לבשמת על התגובה המושקעת, ולאיזמרלדה, שנכנסה והגיבה לעניין. @}

[u]אני יודע שאני לא צריך להצדיק את זה, אבל אין זה ממנהגי לכתוב בעילום שם[/u]
דווקא מובן בהחלט גם לפני שהסברת.

[u]בכל אופן, אני בטוחה שתצליחו לשלב הנקה עם שאיבה, ושתמצאו את התמיכה הטובה לכם, ומאחלת לכם כל טוב.[/u]
תודה. @}

לגבי טשטוש הזהות: אין לי שום בעיה שמי שכותב כאן ידע מי אני. למעשה אני מרגיש הרבה יותר בנוח ככה. פשוט אני לא יודע מי יגיע לדף הזה בעתיד, ואני מרגיש לא בנוח שסיפור אישי של אישתי (שלא כותבת באתר) יחשף לעיני כל דכפין. (אני יודע שאני לא צריך להצדיק את זה, אבל אין זה ממנהגי לכתוב בעילום שם).

[u]נו באמת. את מכירה מישהי שהיתה מעדיפה שאיבה על-פני הנקה?[/u]
לא. ואכן כתבתי מתכננת ולא מעדיפה.


[u]גם לא מדובר על מקרה כל כך קיצוני של שאיבה על פני הנקה. סך הכל מדובר על כמה שעות במשך שלושה ימים בשבוע, שגם בהם היא לפעמים תוכל להניק.[/u]
אתה מבין למה כתבתי שהסיפור הזה חסר? אבל ככל שאתה מוסיף יותר פרטים כך מובן יותר איך היועצת חזתה כל מיני תסריטי אימים- נראה לי די ברור שדבר מורכב כמו שילוב בין הנקה לשאיבה מיד אחרי הלידה מצריך יעוץ צמוד. אבל זה ברור לי כמיניקה, לא כמקצועית בתחום, ואולי זו טעות.
בכל אופן, אני בטוחה שתצליחו לשלב הנקה עם שאיבה, ושתמצאו את התמיכה הטובה לכם, ומאחלת לכם כל טוב.

[u]אבל למשל הייתי די בשוק להבין שמדובר באשה שבכלל עוד לא ילדה (שיהיה בשעה טובה) ומתכננת שאיבה על פני הנקה![/u]
נו באמת. את מכירה מישהי שהיתה מעדיפה שאיבה על-פני הנקה? ברור שהיא היתה מעדיפה לקחת חופשת לידה של שנה, ולא להתעסק עם שאיבה, בקבוקים, סטריליזציה, וכל השאר. גם לא מדובר על מקרה כל כך קיצוני של [u]שאיבה על פני הנקה[/u]. סך הכל מדובר על כמה שעות במשך שלושה ימים בשבוע, שגם בהם היא לפעמים תוכל להניק. זה אמנם לא מצב אידיאלי, אבל זה לא מצב קליני, כפי שעולה מהתיאור שלך.

[u]עובדה, שלחו אתכם לפגישה.[/u]
לא בדיוק. היועצת בנתה לאשתי תסריט אימים (אלו המילים של אשתי) של הדברים שיקרו לה - כשהיא מדברת עליהם בוודאות, לא כסיכונים אלא כדברים שבהכרח יקרו, ואחר-כך ציינה שהיא חייבת יועצת צמודה. יכול להיות שהמטרה שלה היתה רק לשכנע את אשתי לפנות ליעוץ. הדרך בה היא ניסתה לעשות זאת לא היתה

היא היתה יכולה פשוט להפנות ליועצת (אשתי חשבה על זה בכל מקרה, גם לפני השיחה איתה), בלי כל סיפור ההפחדה - שבאמת לא תרם לכלום חוץ מהרגשה רעה. מעבר לכך שאינטראקציה טלפונית כזו לא ממש עושה חשק לפנות ליועצת.

ואם לא הייתי מובן עד עכשיו (למרות שכתבתי את זה כמה פעמים): אני מאד בעד הפניה לפגישה אישית.

[u]זה היה לפני הרבה שנים.[/u]
אני חייבת לומר משהו קטן אחד (את השאר החלטתי לשמור לעצמי בינתיים). אינני יודעת אם זה יהיה רלוונטי לסיפור שלך, אבל מאחר שכבר יצא לי לשמוע טענה דומה, אני אחזור על זה. לפני הרבה שנים המצב היה שונה לגמרי! לפני שמונה שנים, למשל, לא היו, לדעתי, יותר משמונה יועצות בכל הארץ, ואולי לא הפנו אותך כי [b]לא היה למי[/b] להפנות. הרבה דברים השתנו. היום כשיש אמא מאילת שיש לה בעיה בהנקה, אני מרגישה נוח לגמרי להציע לה לנסוע לבאר שבע, או לירושלים או לאודים. הסיכוי שהיא תעשה זאת קטן, אבל אני בטוחה שלפני הרבה שנים הוא היה קטן עוד יותר (והיועצת הקרובה ביותר אז לא היתה בבאר שבע).

[u]הייתי די בשוק להבין שמדובר באשה שבכלל עוד לא ילדה[/u]
אם אני לא טועה, ל"איש" ולאשתו כבר יש ילד אחד ויש נסיון בהנקה.
>רק מבהירה, כי נראה לי שאפשר להבין מהכתוב שזהו הריון ראשון. לא שזה משנה עקרונית את הנקודות לדיון<

[u][po]אמא ל 5[/po] כתבה גם משהו בקשר לזה, אבל מחקה[/u]
ואם אני זוכרת נכון ציינה לאחר המחיקה שהיא בעד הפנייה לפגישה פנים אל פנים כי אי ההבנות עלולות להיות גדולות.

_מי אלה האחרות האלה?
[po]ללמוד להניק בטלפון[/po]? כתבה
אבל כמי שקיבלה אינספור עיצות ממוסמכות בטלפון, ובסוף לא הצליחה להניק, אני מודיעה לכם בביטחון שמוטב להיות בצד המתעצבן והמצליח להניק, מאשר בצד הרגוע שמקבל עיצות טלפוניות טובות וקונה מטרנה._
וכתבתי זאת דווקא בזכות היועצת עימה דיברתם. (אינני יודעת מי היא, למען הסר ספק).
אגב, זה היה לפני הרבה שנים. אני בטוחה שהסיקו מסקנות והשתפרו שם מאז. עובדה, שלחו אתכם לפגישה.
כל הסיפור הזה חסר. לא ש"איש" חייב לנו משהו, אבל למשל הייתי די בשוק להבין שמדובר באשה שבכלל עוד לא ילדה (שיהיה בשעה טובה) ומתכננת שאיבה על פני הנקה! וברור שצריך להסביר לה את הבעיתיות של זה, וזה רק עושה את סיפור ה"התערבות" של היועצת ליותר מוצדק.
לפעמים פשוט מתחשק להתעצבן, ולהוציא קיטור, ואולי זה הסיפור, שמצדי זה סבבה.
תגיד, יכול להיות שהיועצת הזאת פשוט שידרה לכם אנטי להחלטה שלכם לא להניק - וזה מה שהרגיז אתכם? שחששתם מהתקפה על ההחלטה הפרטית והלגיטימית שלכם והיא לא איחרה לבוא?

[u]מי אלה האחרות האלה?[/u]
[po]ללמוד להניק בטלפון[/po] כתבה
[u]אבל כמי שקיבלה אינספור עיצות ממוסמכות בטלפון, ובסוף לא הצליחה להניק, אני מודיעה לכם בביטחון שמוטב להיות בצד המתעצבן והמצליח להניק, מאשר בצד הרגוע שמקבל עיצות טלפוניות טובות וקונה מטרנה.[/u]
[po]אמא ל 5[/po] כתבה גם משהו בקשר לזה, אבל מחקה.

[u]מה באמת מציק לך?[/u]
כבר כתבתי למעלה. יכול להיות שהיועצת התכוונה רק להפנות לפגישה אישית, אבל לא כך הובנו הדברים ע"י אשתי.

_אתה לא יכול להתלונן על "המלצות דרך הטלפון" אם
א. אתם פניתם בטלפון._
לא על מנת לקבל יעוץ. אשתי רק רצתה לשאול על מקום להשכרת משאבות באזורנו. היא כלל לא העלתה שאלות כמו [u]איזו משאבה, כמה לשאוב וכדומה?[/u] (וברור שהיא לא ציפתה לתשובה על שאלות כאלה ללא פגישה אישית).
[u]וב. היועצת אמרה שזה לא לטלפון ושלחה אתכם לייעוץ לא טלפוני![/u]
אם היא היתה עושה רק את זה - לא היתה לי כל תלונה. להיפך, כל המלצה על יועצת הנקה באזורנו היתה מתקבלת בשימחה, גם אם היא לא היתה מוכנה למסור את המידע שאשתי ביקשה ללא פגישה אישית. אבל זה לא מה שאשתי הבינה מדבריה - כפי שכתבתי בהודעה הראשונה בדף.

[u]במקרה כזה, במקום לקפוץ לאינטרנט ולכתוב הודעה שיוצאת (בלי כוונה רעה ממך, אני בטוחה) כמו השמצה על עשרות מתנדבות באירגון שלם של רצון טוב - לא עדיף היה לחזור אל אותה יועצת (שאם פניתם אליה לא דרך קו התמיכה של לה לצ'ה ולא בשיחת ייעוץ רשמית אז אני מניחה שהיא מכרה או חברה שלכם?) ולהגיד לה: "תשמעי, רצינו להעביר לך פיד-בק שהרגשנו לא טוב כתוצאה מהשיחה". לא עדיף?[/u]

אשתי החליטה לעזוב את העניין, ולא לחזור לאותה יועצת, כי כרגע היא מנסה להפנות את המשאבים שלה למקומות אחרים. אותי זה מאד עיצבן, ולכן כתבתי את ההודעה (כפי שכתבתי [u]אשתי מתעצבנת בשקט, ואני מתעצבן בקול רם ובפרהסיה[/u]). חשבתי לתומי שאם אני לא אזכיר את שם היועצת, אף אחד לא יפגע (טעות! טעות!). לא תיארתי לעצמי מה יתחולל כאן בעקבות ההודעה.

[u]אז מתלונה ממש גדולה על מדריכות לה לצ'ה[/u]
כבר כתבתי שמעולם לא התכוונתי להתלונן על מדריכות לה לצ'ה.

_מה עכשיו?
איזה טעם יש עכשיו לתת למטלפנת הרצאה על השפעת השאיבה על ההנקה, כיצד לשאוב, כיצד להאכיל מבקבוק, לאילו נוריות-אזהרה לשים לב, ומה לעשות במצבים אלה?_
טוב, גילה, תקראי את דבריו של האיש - לא זה היה המצב.

אני מבינה מדבריך שהיועצת שפניתם אליה פירטה והדגישה את הבעיות שעלולות לקרות בשאיבה זמן כה קצר אחרי הלידה, כסיבה לכך שהיא לא יכולה לענות על השאלות של אשתך, וכסיבה לכך שהיא ממליצה מאוד לפנות לליווי צמוד של יועצת הנקה מוסמכת אחרי הלידה - ברגע שצריך יהיה להתחיל לשאוב.
ואשתך מבחינתה באה עם חששות מכל הסיפור הזה, והנה היועצת (וואללה) בדיוק בדעתה (כלומר, מאשרת את החששות).
תראה, האמת, זה נראה לי מצב הרבה יותר מורכב ממה שאתה מתאר, ואני מרגישה שאפילו אם היה לי פה תמליל השיחה על שני צדדיה - ואין לי ולא יכול להיות לי - לא הייתי יכולה לרדת לעומק העניין.
מה פירוש
[u]במקום לעודד אותה ולחזק אותה לקראת הקשיים שצפויים לה, רק חיזקה את החששות שלה.[/u]
תראה - החששות אמיתיים. ותפקידה של היועצת לוודא שהפונה אליה יודעת את זה.
לעודד ולחזק - האם היא פנתה לשם קבלת עידוד וחיזוק? האם היא פנתה ואמרה "אני אצטרך לשאוב זמן קצר מאוד אחרי הלידה, ואני מאוד דואגת כי אני מרגישה ממש נורא להיפרד כל כך הרבה מהתינוק שלי"? או שהיא פנתה וביקשה לשאול על רגל אחת עצה "טכנית" כמו שכתבת - איזו משאבה, כמה לשאוב וכדומה? כשמישהי פונה כדי לקבל חיזוק - זו שיחה אחת, וכשמישהי פונה במגמה טכנית - המגמה של התשובה אחרת.

[u]ומעבירה אולי את אותו מידע, אבל בצורה יותר רגישה[/u]
אז בסיכומו של דבר אין לך שום בעיה עם המידע, ואתה מבין שהמידע היה נחוץ ונכון, ואתה מבין שהיא גם היתה אחראית בהפנייה לייעוץ פנים אל פנים, ואתה מבין גם שלא היה שום זילזול ביכולתה להניק ושום זילזול בכלל, רק אתה חושב שהיה איזה תאקל ברגישות לצד הרגשי אצל אשתך?
אז מתלונה ממש גדולה על מדריכות לה לצ'ה הגענו להבדלים נורא קטנים של רגישות מדוייקת לדוברת?
מה אני אגיד לך, זה באמת יכול להיות.
כל אחת מאיתנו מסתכנת בכל שיחה עם מישהי שמצלצלת אלינו לשאול "רק שאלה קטנה" בנושאי הנקה, בזה שהיא לא תצליח לקלוע בדיוק בדיוק לרגשות של אותה פונה, ולא תצליח לדובב אותה במידה מספקת כדי גם לגרום לה הרגשה טובה (ומעצימה) וגם לתת לה מידע נכון מבחינה רפואית (שחס וחלילה לא ייגרם נזק כתוצאה מאי הבנה של המידע שמסרנו!).
במקרה כזה, במקום לקפוץ לאינטרנט ולכתוב הודעה שיוצאת (בלי כוונה רעה ממך, אני בטוחה) כמו השמצה על עשרות מתנדבות באירגון שלם של רצון טוב - לא עדיף היה לחזור אל אותה יועצת (שאם פניתם אליה לא דרך קו התמיכה של לה לצ'ה ולא בשיחת ייעוץ רשמית אז אני מניחה שהיא מכרה או חברה שלכם?) ולהגיד לה: "תשמעי, רצינו להעביר לך פיד-בק שהרגשנו לא טוב כתוצאה מהשיחה". לא עדיף?
לא יותר פורה ויותר יפה?
אולי היא באמת פספסה רגישות מסוימת של אשתך במהלך השיחה. מה אני יודעת. אז לא כדאי שהיא תשמע את זה מאשתך, ואולי תוכל לתקן את הרושם ("אוי, אני ממש מתנצלת, לא תיארתי לעצמי שדברי יובנו כך, אני שמחה שאתם נותנים לי אפשרות להבהיר שוב מה ניסיתי להגיד" או גם "טוב שאתם אומרים לי, כי חשוב לי לדעת שלא זיהיתי במדויק את הרגשות שלכם, ואני יכולה ללמוד מזה להבא")?

[u]אני לא מכיר אף בעל מקצוע רפואי אחר שנותן איבחונים והמלצות דרך הטלפון[/u]
קודם כל זה לא נכון. למשל, אני נעזרתי כמה וכמה פעמים בקו הטלפון של קופ"ח הכללית (בשתיים בלילה! עם ילדה מקיאה ועם חום! ובמקרים נוספים). אני חייבת להגיד שהתשובות המצויינות שקיבלתי בייעוץ הטלפוני הזה מאחים ואחיות מנוסים עלו בהרבה על התשובות שקיבלתי מרופאים פנים אל פנים כשבאתי אליהם למחרת P-:

שנית, אני לא הבנתי על איזה "איבחון" אתה מדבר. לפי מיטב הבנתי, ותקן אותי אם אני טועה, אתה אמרת שאשתך עדיין לא ילדה, וההתייעצות היתה לגבי שאיבה [b]עתידית[/b] זמן קצר אחרי הלידה. איזה איבחון? אני מבינה מדבריך שהיועצת הציגה בפני אשתך את הבעיות האפשריות בסבירות גבוהה במצב כזה (של שאיבה רבה זמן קצר אחרי לידה) - זה לא איבחון של בעיה קיימת, אלא מסירת מידע שחשוב להתייחס אליו. אני מבינה מדבריך שהיועצת אמרה שהיא לא תוכל לתת תשובות, אלא היא ממליצה לפנות בהגיע הזמן לליווי מקצועי צמוד של יועצת פנים אל פנים - שוב, לא איבחון, ובהחלט המלצה שהייתי מצפה לה!
אתה לא יכול להתלונן על "המלצות דרך הטלפון" אם
א. אתם פניתם בטלפון.
וב. היועצת אמרה שזה לא לטלפון ושלחה אתכם לייעוץ לא טלפוני!


[u]יש הבדל בין הענקת תמיכה נפשית ועידוד למיניקות בקו החם - דבר שהוא מאד חיובי בעיני, לבין יעוץ הנקה מקצועי.[/u]
סליחה, אבל עם כל הכבוד, קצת הבהרות:
א. בקו התמיכה (לא הקו החם) של לה לצ'ה נותנים [b]מידע[/b] ותמיכה. זה לא קו לתמיכה נפשית ועידוד, אם כי זה בהחלט תופס חלק נכבד מהגישה לפונות. זה קו מקצועי.
טוב, כתבתי דוגמאות ומחקתי.

ב. ברור שיש הבדל בין מתן ייעוץ הנקה מקצועי בטלפון או באינטרנט - לבין ייעוץ הנקה פנים אל פנים. אז מה? האתר הזה לא מלא שאלות הנקה באינטרנט? וזה רע? הסתכלת קצת בדפים האלה? ראית לכמה אמהות אנחנו עוזרים דרך השאלות באינטרנט? ראית כמה אמהות קיבלו תשובה שאומרת להן: "המצב שאת מתארת נשמע לנו מסובך מדי לייעוץ דרך האינטרנט. אנו ממליצות לך לפנות ליועצת הנקה מוסמכת. פרטים על יועצות בדף [po]יועצות הנקה[/po]".

[u]לפי מה שכתבו אחרות כאן, לא תמיד המדריכות והיועצות שמות את הקו במקום הנכון.[/u]
מי אלה האחרות האלה? אני מאוד אודה לך אם תחזור ותקרא את הדף ותביא את הציטוטים המתאימים. כי אני ממש לא מסכימה איתך בעניין הזה, אז תהיה קונקרטי.

ושוב: מה הקשר ל"לשים את הקו במקום הנכון"? הרי התלונה שלך נגד אותה יועצת היתה בדיוק הפוכה! שהיא לא הסכימה לייעץ בטלפון! שהיא שלחה אתכם לייעוץ אישי צמוד! אז אני שוב שואלת: מה באמת מציק לך?
אני שוב מבולבלת.

לא, מונו. נפלנו בפח ניסוח השאלה הראשונה. היא שאלה - "אולי אני אבדוק את רמת הפרולקטין שלי".
זו בדיוק דוגמה למצב בו צריך לתשאל ולא לענות מיד.

הבעיה לא רק טלפונית.
גם בפורומים יש בעיה דומה.
בדיוק אתמול קראתי בפורום הנקה על מישהי מודאגת מכך שאין לה די חלב כיוון שאין לה שפריצים. כמובן שכולם ענו לה שלא תדאג, אבל אז הסתבר שהסיפור הרבה יותר מורכב ממה שנראה לעין.
הסיטואציה הזו ממש בעייתית.

[u]יש מצבים בהם גם מומחה צריך לשתוק ולאפשר למתיעץ לעשות את הטעויות שלו לבד.[/u]
אני דוקא לא חושב שזה המצב כאן.

בשמת,
אני יודע בדיוק למה זה הרגיז אותי. המצב הוא כזה: אשתי חייבת לחזור ללימודים אחרי הלידה. אין לה ברירה אחרת. אני לא אפרט איך היא מרגישה לגבי זה, אבל אם תשימי את עצמך במקומה את יכולה לנחש. היא מודעת להבדל בין שאיבה והנקה, ולבעיות שקשורות בשאיבה (לכן היא מעוניינת לשכור משאבת hospital standard, למרות שכבר יש לנו בבית משאבה). היועצת, במקום לעודד אותה ולחזק אותה לקראת הקשיים שצפויים לה, רק חיזקה את החששות שלה.

אני מבין שמחוץ לשעות העבודה יש לה דברים אחרים שמעסיקים אותה, והיא לא פנויה תמיד להתרכז בצרכי האשה שמולה, ולנסות לתת לה תגובה מעצימה. אבל אם כך, עדיף שלא תגיב בכלל, מאשר שתתן יעוץ על רגל אחת. אולי הדבר הנכון מבחינתה היה לאמר משהו כמו "אני לא מוכנה להמליץ על משאבה בלי לפגוש אותך, או בלי שתפגשי יועצת הנקה אחרת. שאיבה היא התערבות במהלך הטבעי של ההנקה, ודורשת ליווי מקצועי בדיוק כמו כל התערבות פיזית אחרת" ובזה לסיים את בשיחה.

אני בטוח שאם היא (או כל יועצת אחרת) היתה נפגשת עם אשתי, מדברת איתה, ומבינה מה היא מרגישה וחושבת, היא היתה מגיבה בצורה אחרת, ומעבירה אולי את אותו מידע, אבל בצורה יותר רגישה.

אני לא מכיר אף בעל מקצוע רפואי אחר שנותן איבחונים והמלצות דרך הטלפון. יש הבדל בין הענקת תמיכה נפשית ועידוד למיניקות בקו החם - דבר שהוא מאד חיובי בעיני, לבין יעוץ הנקה מקצועי. לפי מה שכתבו אחרות כאן, לא תמיד המדריכות והיועצות שמות את הקו במקום הנכון.

[u]לא מכירה יועצת אחראית אחת שתסתפק בלהגיד משהו כמו "אני לא יכולה לענות על שאלתך, אחרי הלידה תצרי קשר עם יועצת הנקה מוסמכת לפגישה אישית".[/u]
שניה. בשמת.

תחשבי על הדיאלוג הבא:
[list]
[*] את יודעת ששאיבה אינה הנקה, ויש ללמוד אותה, כדאי לעשות שעורי בית לפני שאת מתחילה לשאוב.
[*] טוב. אני אקרא בנושא, עכישו אני רק רוצה לדעת איפה שוכרים משאבה.
[/list]
מה עכשיו?
איזה טעם יש עכשיו לתת למטלפנת הרצאה על השפעת השאיבה על ההנקה, כיצד לשאוב, כיצד להאכיל מבקבוק, לאילו נוריות-אזהרה לשים לב, ומה לעשות במצבים אלה?
נראה לי שבמצב הזה המקסימום שמסוגלת המטלפנת לספוג זה "אבל תבטיחי לי שתשאבי בליווי של יועצת. שאיבה אינה זהה להנקה".
אני מסכימה אתך שעדיף היה לו המטלפנת היהת פתוחה ללמוד כרגע. אבל היא לא. מה לעשות?

גם בשיחת האקמול/אדוויל, אם היא מתרחשת כשאת בטוחה מה עובר על הילד - יש לו בדיוק, אבל בדיוק מה שהיה לו לפני חודשיים. נסיונות האיבחון של החברה יציקו, לא? אני חושבת שלא הייתי כועסת, אלא מיד אומרת - עזבי שאלות, אני יודעת בדיוק מה יש לו, כמו לפני חודשיים - אדוויל או אקמול? אבל אם היא היתה מתעקשת, או אם לא הייתי אסרטיבית מספיק כדי להסביר למה אני לא זקוקה לאיבחון, זה בהחלט יכול היה להוליד כעס.

מה אני אומרת?
1 - זה מה-זה-קשה להבין מה בנאדם רוצה (בפרט בשיחת טלפון). עוד יותר קשה זה להבין מה הוא מסוגל לשמוע, איזה חלק מזה הוא יזכור, ואיזה חלק הוא יבין. אני רואה תקלות-תקשורת מז'וריות בשיח כתוב בפורומים. בטלפון אי אפשר לעיין שוב במה ששכחת ולקלוט פרט שפיספסת בקריאה ראשונה.
2 - יש מצבים בהם גם מומחה צריך לשתוק ולאפשר למתיעץ לעשות את הטעויות שלו לבד.

[u]יכול להיות שאותה יועצת חשבה שזה יהיה חסר אחריות להפנות את אשתי להשכרת משאבה בלי שתזהיר אותה בצורה מאד חדה לגבי הסיבוכים הצפויים[/u]
ואתה כל כך בטוח שזה לא מה שהיא עשתה?

איש, שתדע לך שחשבתי על מה שכתבת חצי הלילה, וקמתי בשש בבוקר כדי להיכנס לדף הזה.
לפני שאתה מוחק (ובצדק) את כל התכתובת אני רוצה להעלות כמה נושאים:
א. אני תוהה, על מי באמת אתה כועס. אין לי תשובה, אבל אחרי ששבתי וקראתי בעיון את ההודעה שלך שפתחה את הדיון, אני מפנה את השאלה אליך. לא שתענה לנו. אל תענה לנו. זה לא ענייננו (התשובה). אבל אתה צד ג פה, מספר שצד א אמרה משהו לצד ב, ואתה כועס על צד א.
הנה סיטואציה, שבה אתה מזדהה עם צד ב, וכועס על צד א, ומעניין שבנושא עצמו אתה לא מתמצא אבל אתה חושב שאתה מתמצא.
אז עולה אצלך כעס. (זה כבר קרה)
האמנם הכעס הוא על צד א? או שאתה כועס על מישהו או על משהו אחר? אולי בכלל אתה כועס על משהו בסיטואציה, אבל משליך את הכעס על צד א, כי הוא הכי רחוק ממך? סתם, שאלות למחשבה בשבילך.

ב. כל מי שמבינה משהו בהנקה - לא קיבלה את דבריך כפשוטם. למרות מה שכתבת. מה זה אומר לך?

מה שאולי כן חשוב לשמור באיזה מקום מהדיון הזה, זה משהו על העובדה ש [b]שאיבה איננה הנקה[/b] .
אני שוב ושוב רואה שאתה מערבב בין השניים. למשל:

[u]הזלזול ביכולת של אמא להניק[/u]

[u]נראה לי שהיא פשוט הניחה מראש שאף אישה לא מסוגלת להניק ללא יעוץ. מראש יש כאן זלזול (מאד לא מוצדק ברוב המקרים) ביכולת הטבעית של האישה להניק[/u]

[u]כאשר מדובר בדברים רשים ואינטימיים כמו הנקה[/u]

אז אני אחזור שוב, לטובת כל מי שקורא, ובעקבות כל מי שכתבה לך אותם דברים בדף הזה:
אתה מדבר על שאלה לגבי משאבה ושאיבה.
עכשיו אתה גם מוסיף לנו מידע, שאשתך בכלל עוד לא ילדה, ועוד לא שואבת. מדובר בשאיבה עתידית. למה בדיוק לשאול שאלות על משאבה עוד בהריון? זה היה מקפיץ כל מי שמתמצאת בהנקה ושאלו אותה.
זאת לא שאלה "טכנית".
וזאת לא שאלה של "הנקה".

למה אתה חושב שיש כאן "זלזול ביכולת של האם להניק"? לא הסברת. ולפי כל מידע חדש שאתה מוסיף, אין להאשמות אלה לא רק שום קשר ללה לצ'ה, אלא גם שום קשר למקרה. לא מדובר בכלל בהנקה.

שאיבה היא לא הנקה.
שאיבה היא מיומנות טכנית נלמדת (כלומר, שצריך ללמוד, ולא לכל אחת זה מצליח, וזה גם תלוי בסוג המשאבה, שצריך התאמה שלה הן לשואבת והן למטרות השאיבה), לא ממש פשוטה, וטומנת בחובה כל מיני סכנות להנקה שצריך להיות מודעים להן. יש מקרים יותר פשוטים, ויש מקרים יותר מסובכים.
אין שום דבר "טבעי" בשאיבה.
זאת בניגוד להנקה.
אגב, זו אחת הסיבות לכך ששאיבה כל כך קשה להרבה נשים: כי זה לא טבעי. כי הגוף שלנו לא מתוכנן לזה. צריך ללמוד את זה, צריך להתאמן בזה, צריך להסתגל לזה, יש המון טיפים והמון אזהרות. צריך לדעת מה עושים כדי לא לגרום נזק.
ממה שכתבת עד עכשיו אני מבינה, שאתה לא מבין את זה. לדעתך, שאיבה היא מין וריאציה פשוטה על הנקה, עניין טכני קטן.

לא רק ששאיבה היא לא הנקה, אלא שגם מתן חלב אם שאוב בבקבוק איננו הנקה.
מתוך כל הדברים שאפשר לתת לתינוק בבקבוק - חלב אם שאוב הוא בהחלט האופציה השווה היחידה. כל דבר אחר נחות ממנו, ללא כל ספק, בלי שום השוואה בכלל. אפילו חלב אם שהוקפא והופשר בצורה לא נכונה יותר טוב מכל דבר אחר שאפשר לתת לתינוק.
אבל זו לא הנקה, זה עולם שלם אחר לגמרי.

[u]כל אי-ההבנה היתה נמנעת אם במקום לתת את היעוץ בטלפון היא היתה רק מממליצה לה על פגישה אישית עם יועצת, אם היא מתכוונת לשאוב זמן קצר אחרי הלידה[/u]
לא מבינה מה מכעיס אותך, תהרוג אותי! אשתך מתכוונת לשאוב [b]זמן קצר אחרי הלידה[/b] ? ואתה מצפה שיועצת (או מדריכה) אחראית תסתפק בלהגיד לה "עדיף שתיפגשי באופן אישי עם יועצת" וזהו? הרי לפי מה שאתה אומר, התפיסה שלכם בנושא אמרה שאין צורך בזה! אתם שניכם חשבתם שזו "שאלה טכנית" פשוטה! אז למה שתקבלו המלצה להיפגש עם יועצת בלי להבין למה זה כל כך חשוב?
שאיבה זמן קצר אחרי הלידה היא דבר בעייתי.
לא מכירה יועצת אחראית אחת שתסתפק בלהגיד משהו כמו "אני לא יכולה לענות על שאלתך, אחרי הלידה תצרי קשר עם יועצת הנקה מוסמכת לפגישה אישית".
אני ממש לא מבינה למה אתה כועס על מישהי שגילתה אחריות.
אבל אולי התשובה טמונה בקטע האחר - בזה שאתה מבלבל בין הנקה לבין שאיבה, בזה שאתה חושב בטעות שאזהרה מפני מצבים מסוכנים שקשורים בשאיבה זהה ל"זילזול ביכולת של אשתך להניק", והתוצאה היא שאתה כועס על מה שנראה לך כמו זילזול - בזמן שבפועל קיבלתם תשובה אחראית ביותר!

אני חושבת: נגיד שהילד שלי חולה. נגיד שאני מתקשרת לחברה שלי הרופאה, ואומרת לה "תשמעי, הילד חולה, רציתי לשאול אותך מה עדיף, לתת לו אקמולי או אדוויל?"
אתה חושב שהייתי מתעצבנת כאן על חברתי הרופאה בטענה ש"בסך הכל שאלתי אותה שאלה טכנית פשוטה, והיא במקום לענות חקרה אותי על המחלה שלו ואמרה לי שאני צריכה ללכת מייד למיון"? אתה חושב שבמצב כזה הייתי מתעצבנת על התשובה של חברתי, או שהייתי שמחה שיש לי כזאת חברה אחראית שאומרת לי שאי אפשר לענות דרך הטלפון והילד חייב לראות רופא (אחרי מה שהיא שמעה ממני)? אולי הייתי מתעצבנת ודואגת שהילד חולה מאוד, ואיזה בעסה שצריך לנסוע למיון - אבל על חברתי שסרבה להמליץ על טיפול דרך הטלפון במצבו הייתי כועסת?

טוב, את כל זה אני ממליצה למחוק עוד מעט (כאמור, אולי חוץ מההתייחסות להבדל בין הנקה לשאיבה, שאני לא יודעת לאן להעביר ואולי דף חדש), אבל בחיי שלא יכולתי לישון בגלל זה.

מסקנה אפשרית היא:
כאשר מדובר בדברים רשים ואינטימיים כמו הנקה, לא לתת יעוץ בטלפון (אלא אם כן מישהי מבקשת זאת במפורש, ולא נראה שתסכים לפגוש יועצת). במקרה הנוכחי אשתי לא ביקשה יעוץ, ולא ציפתה ליעוץ.

יכול להיות שאותה יועצת חשבה שזה יהיה חסר אחריות להפנות את אשתי להשכרת משאבה בלי שתזהיר אותה בצורה מאד חדה לגבי הסיבוכים הצפויים. כל אי-ההבנה היתה נמנעת אם במקום לתת את היעוץ בטלפון היא היתה רק מממליצה לה על פגישה אישית עם יועצת, אם היא מתכוונת לשאוב זמן קצר אחרי הלידה.

אני קצת מרגישה בעקבות זה שתי הרגשות סותרות:
א. זה יגרום לי עוד יותר לבדוק כל מלה שאני אומרת ולחזור על עצמי בכמה צורות, כדי לוודא שלא הבינו אותי לא נכון.
ב. זה לא יעזור. תמיד יהיה המישהו שהצליח להבין ממש הפוך למרות שהבהרתי בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים.

טוב, ברור שמדובר כאן באי-הבנה. אני מאמין שהכוונות של אותה יועצת (כן, מסתבר שהיא יועצת) היו טובות.

זה לא העניין. יכול להיות שהמדריכה חשבה שאכן שאיבה בנסיבות מסוימות יכולה להוביל לבעיות בהנקה. בסדר. עדיין יש הבדל בין לקבוע חד-משמעית שיהיו סיבוכים ושהאם לא תהיה מסוגלת להניק ללא יועצת צמודה (על סמך מה? שיחת טלפון?), לבין [b]להציע[/b] שבמקרה ויופיעו סיבוכים לפנות ליועצת הנקה.

לאיש - קראתי בענין את התכתובת בנושא ה"הדרכה" הטלפונית. רציתי לשאול בן כמה או בת כמה התינוק/ת שלכם ומדוע אתם צריכים משאבת הנקה? נראה שהשאלה נשאלה מספר פעמים אך לא התקבלה תשובה. לעתים שאלה פשוטה בנושאים טכניים טומנת בחובה נושאים נוספים ומחובתה של אשת המקצוע היסודית לבדוק זאת (גם אם אין זו השאלה המקורית).
האם במקרה שלכם יש לדעתך סוגיות נוספות המצריכות התיחסות נוספת, כגון, בעיה רפואית שתצריך הפרדה בין האם לתינוק/ת סמוך ללידה, ילד נוסף בבית, חזרה מוקדמת לעבודה/לימודים.

[u]זו היתה שאלה בקשר למקומות לרכישה ולהשכרה ולמחירים של משאבת הנקה. לא היה לזה שום קשר להנקה עצמה (כאמור, כרגע אשתי לא מיניקה, כך שאין לה כל בעיה[/u]
מכיוון שרק עכשיו ראיתי את הכתוב, רציתי לדעת אם אשתך לא מיניקה כרגע, ואין שום בעיה, למה אתם צריכים משאבת הנקה. חוצמזה, משאבה מאוד קשורה להנקה.
אני זוכרת פעם אחת לפני המון שנים אשה של קולגה ילדה ואחרי כמה ימים התקשרה לשאול איפה אפשר לשכור או לשאול משאבה. בדיבוב קל של האשה הסתבר שהאשה פצועה מאוד והיא חשבה שאם תשאב במשאבה הפצעים ייעלמו. הפניתי אותה לד"ר ליבוביץ'. הבעיה נפתרה על ידי תיקון האחיזה והיא מעולם לא הזדקקה למשאבה.

טוב, מחקתי את דברי. נראה לי שזה מעורר יותר מידי אי נוחות.
בסך הכל רציתי להסביר מדוע בשיחת טלפון סביר להפנות אמא לקבלת ייעוץ רציני יותר, גם אם התקשרה רק לקבל מידע טכני.

[u]כבר היו לנו מצבים שאמהות שאלו בטלפון איך להשיג מתקן לתוספת להנקה SNS , ורק אמרו להן איפה להשיג את זה ובדיעבד התינוק התיבש[/u]
אני הבנתי שזה קרה [b]פעם אחת בלבד[/b] לפני מליון שנה (טוב, אולי עשר שנים? חמש עשרה שנה?) ובאמת אחד הלקחים מהתמימות הזאת היה לא להניח מראש שהשאלה תמימה, אלא לדובב מעט את השואלת כדי לבדוק מה בדיוק מטרת השאלה, ומה מסתתר מאחוריה.

מה שנכון הוא, שהידע איך לדובב את השואל/ת ואיך לסייע לה (בדרך כלל לה) בדרך שתעצים אותה ביותר, תיתן בידיה את הכלים ואת הידע הנכונים, לא פחות מדי ולא יותר מדי (עומס מידע יגרום לבלבול), וגם תתן לה הרגשה טובה שהקשיבו לה, הבינו אותה וקלעו לצרכיה - איננו דבר פשוט או "טבעי" כמעט לכולנו.

אנחנו כולנו צריכות ללמוד את זה. רובנו - בקורסים מיוחדים לעניין. ולא קורס אחד ולא שניים, והרבה תירגול. למשל, לליגת לה לצ'ה יש קורסים מצויינים (לא רק מדריכות לה לצ'ה יכולות להשתתף בהם) ללימוד תקשורת כזאת.

אבל - וזה אבל גדול - יש גם נסיון, כישרון ותקלות. צריך לקחת בחשבון, שזה שמישהי למדה וקיבלה הכשרה לא אומר שהיא תהיה תמיד מוצלחת בזה, וגם לא אומר שלא יהיו שיחות שיהיו רצף של אי הבנות, מכל מיני סיבות, והפונה ייצא בהרגשה רעה, מכל מיני סיבות (מנסיוני: לרוב מאי הבנה. יש באתר אפילו כמה תיאורים של שיחות שניהלה אמא ל-5, לא בטלפון אלא בייעוץ פנים אל פנים, ואפילו שם הצליחו להבין ההיפך ממה שהיא אמרה, או משהו שאין לו שום קשר למה שהיא אמרה, וזה אף על פי שאמא ל-5 עברה הרבה הכשרות כאלה ויש לה נסיון עשיר וגישה מאוד קשובה ומקבלת).

ודאי שלהדרכה טלפונית יש מגבלות - כמו גם להדרכה באינטרנט. ובכל זאת, יש חשיבות (ויופי) לאפשרות הנגישה כל כך לאמהות (כל אמא שיש לה קו טלפון/חיבור לאינטרנט, בלי קשה למקום מגורים, השכלה, הכנסה וכו') למידע ולתמיכה. חשוב לזכור שכיום, למרות מה שנראה לנו (למשל מהשתתפות בפורום הזה...) שרוב האמהות לא יגיעו לייעוץ פנים אל פנים, ממגוון של סיבות (סדרי עדיפויות תקציביים, חוסר נגישות, קשיים אחרים בהזמנת יועצת הביתה או הגעה אליה, שלל שאלות ואתגרים שאינם מצריכים פגישה פנים אל פנים, חוסר מידע על מהות הייעוץ ועוד ועוד).
אפשר לתת לאמהות את המידע, אפשר לתת הצעות מעשיות - בין אם בטלפון, באינטרנט או פנים אל פנים. אפשר לתת לאמא בקלות כלים לזהות מתי לא תספיק הדרכה טלפונית או אינטרנטית, ולתת לה מספרי טלפון של יועצות. האמא תעשה עם המידע וההצעות את מה שמתאים לה.

ה"סקר" שאת מחפשת זה התזה (תואר שני בבריאות הציבור) של דונה רון, יועצת ההנקה: "השפעת יעוץ והדרכה מהיום הראשון ולאורך זמן על הצלחה והתמדה בהנקה" (בתרגום חופשי).

הנה הסקר שאתם רוצים: http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/Viewmsg.asp?forum=317&msgid=51722918

ההתעקשות לפגישה פנים אל פנים היא לא זילזול ביכולת להניק אלא היכרות טובה דיה עם מה שקורה היום בתחום ההנקה בארץ.
היכולת להניק בכלל לא מועמדת בספק כאן ולא אותה באים לשפר בפגישה פנים אל פנים אלא את הידע איך ליישם את היכולת הזאת. .
אבל אני מבינה שקשה לך להבין את זה.

[u]זה נשמע יותר כמו מישהי שהחליטה לדכא כל מוטיבציה להנקה[/u]
ממש לא בהכרח כך. מקסימום זו איזו גיברת שאין לה אמון בהמון, והדרך שלה היא להפחיד כדי לוודא שלא יסתפקו בקשר טלפוני. אולי היא באמת לא יועצת טובה, אולי יחסי האנוש שלה הם לא משהו, אולי היא סתם בנאדם לא נחמד. עדיין, מוטב כך מאשר שאננות מהצד השני. מוטב שאם תיעלב מאשר שתידפק לה ההנקה, לא?
וחוץ מזה, לא את לא אני ולא הבעל יודעים מה באמת נאמר לאשה או מה נדמה לנו שנאמר, בתוספת המטענים הרגשיים והפרשנויות שהוספנו לזה.

הנה ציטוט מהדף ההוא:
[u]הפסקתי להניק את בתי בגיל ארבעה ימים מכיוון שלא הצלחתי, סבלתי מכאבים בפטמות ומגודש עד שלא יכולתי ללכת מרוב כאב. לא ידעתי שצריך ייעוץ ועזרה, חשבתי שאסתדר לבד אבל לא הצלחתי. באותו יום שהחלטתי להפסיק להניק, לא הפסקתי לבכות[/u]
הכותבת (לילך) מתארת מצב של נשים רבות מאד. רבות מהן אפילו לא יודעות שהיתה בעיה. אולי חושבות שמשהו אצלן לא בסדר, אולי כותבות מאמרים בגנות ההנקה.
[b]כל מיניקה צריכה שיראו אותה[/b] . הנקה זה עניין תרבותי חברתי בריאותי ציבורי.
לא צריך לעשות את זה לבד. זה בניגוד לטבע האנושי, לשבת עם תינוק לבד בדירה ולהניק אותו כשהקשר של ההנקה שלך עם העולם זה הטלפון.
ומיניקה שההנקה מצליחה לה בקלות, צריכה גם שיראו אותה. שיראו אחרות.
ומי שמציעים לה פגישה פנים אל פנים, על פני להיעלב צריכה לחשוב "זה לא קשור אלי אבל טוב שהיא אומרת כך לנשים."
(ואולי זה מה שאשתך חשבה בכלל?)

איש, אני חושבת שההשוואה להתערבות רפואית היא לא נכונה במקרה הזה.
אשריכם שההנקה הולכת לכם בקלות ובכיף.
אני לא יודעת כמה נשים מיניקות אתה מכיר, ואת סיפוריהן, וכמה נשים לא מיניקות אתה מכיר, ואילו סיפורים חבויים מאחורי אי ההנקה שלהן.
יהיה מעניין לבחון מתוך, נגיד, מאה נשים שהיניקו לפחות שנה ללא בעיות, כמה מהן קיבלו הדרכה צמודה בשלב כלשהו, ואני לא מתכוונת בהכרח הדרכה במרפאה, אלא כל סוג אחר של תמיכה רצינית.
ולעומתן, כמה מהנשים שלא הצליחו או "בחרו לא" להניק, קיבלו הדרכה מסוג כלשהו.

היצר להניק הוא טבעי.
הידע איך להניק לא בא באופן טבעי בחברה שלא מיניקים בה. חשוב מאד להבין את זה, וקשה לקלוט את זה אם התברכת באשה שמיניקה ללא בעיות וללא צורך בעזרה.

[u]סביר שיהיו יועצות הנקה שיחשבו שאישה לא יכולה להניק בלי יעוץ צמוד. בשני המקרים, לפעמים ההתערבות באמת נחוצה, אבל בדרך כלל לא.[/u]
אני סבורה שזו טעות. ההתערבות, או אולי מוטב לומר [b]התמיכה[/b] נחוצה תמיד. או אולי כמעט תמיד. באופן אישי, אני לא מכירה נשים שמיניקות לטווח ארוך שלא קיבלו תמיכה. ומצד שני, מכירה רבות שלא מיניקות וכל התמיכה שקיבלו היתה הערה מלאת בורות או או סתם טיפשות של אחות טיפת חלב.

אולי מדובר במקרה שלכם ביועצת קצת "קשה" שלא קולטת מי מדבר מולה ומה בדיוק הוא שואל, אבל עדיף אחת כזאת, שמטיסה כל פונה לפגישה אישית, מאשר אחת רחבת לב שנותנת לפונה טלפונית את כל הקרדיט ומתרשמת מהאינטיליגנציה בקולה, ולא מעלה על דעתה שהיא לא מחזיקה את הציצי נכון בפה של התינוק...או כל בעיה טכנית אחרת שאפשר לראות רק בפגישה.
בכל אופן, שאלה יהיו הבעיות שלנו בהנקה...(-: אחת שמתעקשת על ליווי צמוד גם כשהאמא מיניקה חופשי...(-:

(הדיון מזכיר לי את הדף [po]אמא לא מיניקה מתוסכלת[/po] )

בעיני זו דווקא עצה חשובה וטובה,
ולו משום שייעוץ טלפוני יכול להביא להרס ההנקה. אני מבינה שהתרגזתם וכנראה זה באמת היה מעצבן, אבל שמחה שאותה יועצת שלחה את האדם האנונימי שהתקשר אליה להיות בקשר פנים אל פנים עם יועצת.
לדעתי, זו בערך העצה היחידה שמותר ליועצת לתת בטלפון.
<מותר להתרגז גם עלי, זה הדף המתאים (-: אבל כמי שקיבלה אינספור עיצות ממוסמכות בטלפון, ובסוף לא הצליחה להניק, אני מודיעה לכם בביטחון שמוטב להיות בצד המתעצבן והמצליח להניק, מאשר בצד הרגוע שמקבל עיצות טלפוניות טובות וקונה מטרנה.>

[u]למישהי חסרת ניסיון, או עם פחות ביטחון, שיחה כזאת יכולה להרוג את ההנקה לפני שהיא התחילה.[/u]
או שהיא תגרום לה ללכת בהיסטריה ולפגוש יועצת [b]שתראה[/b] אותה.
לא פירטת מה היתה השאלה הטכנית, אבל יתכן שבתור אם שיודעת להניק ומסתדרת מצויין ההמשך נראה לכם לא רלוונטי ומרגיז, בעוד שלאחרת, הוא יכול היה להציל את ההנקה.
היועצת לא מכירה את אשתך ואת הביטחון שלה, ולכן נראה לי שתשובתה היתה אחראית מאד, גם אם חסרת טאקט ומעצבנת.

לפני כמה ימים אשתי התקשרה ליועצת הנקה של (מישהי שיצא לה להכיר ונתנה לה טלפון למקרה שתצטרך עזרה) כדי לשאול אותה שאלה לגבי השכרת משאבה, ולשאלת היועצת ענתה כי היא מתכוונת להתחיל לשאוב שבוע או שבועיים אחרי הלידה. אחרי שיחה קצרה, היועצת הרגישה כנראה צורך עמוק לעשות דיאגנוזה, פירטה לאשתי את כל הבעיות שהיא צופה שיהיו לה בהנקה, מפצעים בפיטמות ועד דלקות, וסיכמה בכך שאין לה שום סיכוי להצליח להניק בלי יועצת הנקה צמודה :-0 (זה הפרצוף שאשתי עשתה אחרי שהיא סגרה את הטלפון).

דף זה החל בדף [po]מעצבן לראות מסביב[/po], והוא דן במגבלות של [po]יעוץ הנקה טלפוני[/po]