באופן טבעי

על ידי פלונית* » 09 ספטמבר 2018, 14:49

אז אל...
לחלופין את יכולה לבדוק את זה שוב לאט ולהסביר לו שאת רוצה לענג אותו אבל שזה דורש סבלנות ואיזה מסע בדרך לשם וכל פעם לנסות קצת ולבדוק מה דעתך האמיתית על זה. אם זה ימשיך להגעיל אותך פשוט תפסיקי ותסבירי ותביעי צער שאת מתקשה לתת לו מה שהוא מבקש. אולי זה ישתנה ואולי לא.

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

בעלי אוהב שאני מוצצת לו גם גם את הביצים,והאמת היא שאני קצת נגעלת עם כל השערות הכרוכות בזה

יופי הרבה אוהבים

ותודה לך פותחת הדף שהזכרת לנו שמין אוראלי זה מה שנקרא למצוץ. בואו נהייה אמיתיות. אני אוהבת את זה.

אין לי חלילה מונופול על האמת ובטח שבתחום המיני אין אמת אחת. הרי זה עולם יצירתי להפליא.
בכל מקרה, הבעיה איננה בטכניקה אלא בתודעה ואני חושבת שהשנים הרבות בהן המיניות הנשית הייתה מדוכאת עדיין שולטת בנו מבלי שנרגיש.

תובנה שמרגישה צורך לשתף בה על עוצמתה של הבושה.
הבטתי סביבי עכשיו בעמיתי לעבודה. אלו שאיתם אני יושבת בישיבות ומקבלת החלטות. תהיתי איך הם היו רואים אותי כשאני מדברת כאן על מין בחופשיות רבה כזאת כאן כשאני במסווה. אין הם היו רואים אותי אם הייתי מספרת שאני אוהבת למצוץ?
כמובן שאינני יודעת מה הם היו אומרים אבל הרגשתי בושה אדירה.
מדהים שאחרי כל כך הרבה שנים, אני עדיין מרגישה ככה. כמה זה חזק...

ולא פלונית, יש כמה פלונית בדף הזה.
אני הפלונית שהותקפתי ע י אותה אחת שהותקפת את. מקווה שאמצא לי איזה ניק לא פלוני ......

עבורי אישית לפנות בוקר זה זמן ממש גרוע .... אני מנסה למשוך עוד כמה דקות שנה לפני שקמים הילדים ומתחיל הבלאגן....
מה שלי עזר זה להסביר לבעלי שקשה לי מאוד עם מין אוראלי או מין בכלל בזמנים שאני לא רגועה או עיפה . סיכמתי איתו על זמנים מסויימים שמיועדים לכך כמו שבת בצהריים ועוד הזדמנויות כשהילדים לא בסביבה. זה שיפר את המצב , אם כי גם אני מרגישה שיש לי הרבה מה לשפר. לבעלי הרבה יותר קל ומהר לענג אותי מאשר אני אותו......
אני יודעת שיש סרטונים ביוטיוב שבהם מדגימים מין אוראלי על דגם פלסטיק. מראים כל מיני טכניקות שיכולות לעזור גם.

לגבי הקטנים, אני מציעה לך ממש לתכנן את העינוג של בעלך לשעות לפנות הבוקר.
שימי שעון מעורר מכוון לשעה אחת לפני השעה שאתם מתעוררים בדרך כלל. לתקופה הזאת ביום יש יתרון נוסף כי לגברים רבים יש עוררות מינית גבוה יותר בשעות הבוקר.
אפשר גם ליצור קדימון (פרומו בלעז) למה שעומד להתרחש לפנות בוקר. תתקלחו ולפני שתרדמו תזכירי לו שאת מכינה לו הפתעה. תתחבקו, תגעו תגידי לו שאת אוהבת אותו. תנעימו אחד לשני. אפשר להרדם רק עם תחתונים או רק עם חולצה כדי לייחד את הלילה אבל להיות מוכן לקום לקטנים במידת הצורך.
אחרי שהשעון יעיר אותך, תתאוששי קצת ותראי שאפילו נגיעה קלה באזור חלציו של בעלך תגרום גרום לאבר שלו להתעורר.
תהנו ממעשה ידייך... תגלו עולם קסום.

חשבת למשל לנסות לעשות לו ביד? אני לא יודעת אם אתם עדיין דתיים או לא בקשר לשפיכת הזרע אבל אם זה בסדר מבחינתכם לשפוך זרע אז פשוט תעשי לו ביד.
תעשי את זה לאט לאט. בכיף. ברוך, בהתחשבות והקשבה מלאה. העזרי בחומרי סיכה למינהם. זה לא אותו הדבר מבחינתו ובטח שלא מבחינתך אבל יכול לגרום לך להרגיש יותר טוב עם אבר המין שלו עם הזרע שלו. תוכלי גם לצפות בכל התהליך, ללמוד אותו, להתחבר. זו לא המציצה. זו האהבה.

אחמ אחמ..

מסתבר שהתפתח פה דיון ארוך שחלק ממנו באמת רחוק ממני ואולי עמוק ממני ...
מתייחסת לחלק מהדברים שכן רלוונטיים אלי:

אז קודם כל , זה לא חבר שלי, אלא בעלי. אנחנו נשואים פלוס ילדים.
הוא אדם טוב ואני סומכת עליו ורוצה לענג אותו. אני מאוד נהנית לקבל מין אוראלי, והוא זה שחידש לי את העניין(טוב נו הייתי דוסית שמרנית ולא היה לי מושג קודם)
אני מודה שהרבה יותר נח לי עם הרעיון שהוא מענג אותי מאשר שאני אותו(כלומר באופן פעיל). כנראה ראיתי הרבה סרטים, ובהם האישה פשוט צונחת בזרועות הגבר ונאנחת.
כשאני כן מנסה לענג אותו הוא לא משמיע הנאה קולנית (למרות שאמרתי לו שזה יכול לעזור לי להתאמץ).
כל עניין המציצה(בכוונה כותבת את זה כך, כי זה מה שזה), לא כיף לי. לא אוהבת למצוץ שערות, לא אוהבת את תחושת החנק.... לא יודעת איך הוא מסוגל לעשות את זה כל פעם.
אבל, כן מתחברת לזה שאם עושה את זה מגורה, זה יכול להיות נגיד..... נחמד (בעיקר אם הוא התקלח קודם).
כן יש לי בעיה עם רוק ונוזלים. אולי זה משהו פסיכולוגי. כשמדריכת הכלות הסבירה לי שביום שאחרי הזרע יורד ומטפטף, התבאסתי מזה(היום זה לא אכפת לי, אבל זוכרת שזה היה לי קשה בהתחלה). אולי נתקעתי באיזה שלב התפתחותי.
הוא לא מנסה להכריח אותי שום דבר, אבל כשאני כבר שם, הוא אממ "מעודד" אותי להעמיק.
אני מרגישה שאם אתן לו את זה, יהיה לו טוב, ואני רוצה להיות מסוגלת לעשות את זה בלי שהוא יצטרך להתחנן. זה הסיפור.
בסוגריים- כדתיים לא היה לנו שלב של התנשקויות... עכשיו אני חושבת שאולי חבל. יכול להיות שזה היה עוזר אם היינו מתחילים ככה. הגענו ישר ליחסי מין, ואנחנו לא מספיק בנחת כדי לשחק עם זה(עד שכבר מגיעים לזה, עם הנידה, והקטנטנים החמודים ומתישים)
אז זהו.

על ידי ציל_צול* » 26 אוגוסט 2017, 21:41

טוב, עשיתי גירסה ערוכה. מצאתי בדף הזה עוד מלא דברים לערוך, דיונים לא קשורים על פורנו וכל מיני כאלה שלא היו קשורים לנושא.
אפשר בבקשה לסיים את העניינים כאן ולחזור לעיקר? הכל כבר נאמר כמה וכמה פעמים, בתכלס.
התנגדות או שאפשר לערוך?

על ידי ציל_צול* » 26 אוגוסט 2017, 21:15

_יש למישהי התנגדות שאמחק מכאן מתישהו כל מה שלא קשור לנושא הדיון?
אני חושבת שכדאי שזה ישאר לפחות לתקופת מה כדי שזו שעוררה את הדף תראה כיצד הסוגיה מצאה את פתרונה._
אני אשאיר את מה שמוביל ל"פתרון" הסוגיה ועוסק במין אוראלי, אבל כל השאר, תשמור אותי אלוהימא הטובה, כל כך לא קשור...
תוכלו בבקשה לשחרר מכאן את הדיון האישי כדי שאוכל לערוך ולא אצטרך למחוק עוד ועוד?

בתור אישה שנמצאת בזוגיות כבר מעל 30 שנה, הלוואי והיו לי את התובנות של אישה במסע בגיל 20 ומשהו ועם 3 שנות זוגיות . אני הגעתי לזה רק בשנות הארבעים לחיי וזה וואחד פיספוס.
נכון מאוד. וזה לא משנה ש

אבל נראה לי שרוב הכותבות מעדיפות פשוט לעזור לנשים אחרות לאהוב מין אוראלי אז אוותר.
מנקודת השקפתי, כאחת שמצאה במין עולם עשיר ומהנה אני יכולה להגיד לך בוודאות שזה לא הכיוון שלי לפחות. אינני מיסיונרית או כוהנת של מין. אני מודעת לכך שזה טוב לי אולם מודעת שזה לא בהכרח טוב לאחרות ולאחרים.
למרות שכתבתי על כך, ארחיב במעט. אני חושבת שמה שקורה לנו, מלמד אותנו על עצמנו. מלמד אותנו על מי שאנחנו בעיני עצמנו ועל תמונת העולם שלנו. יחסי מין זה חלק קטן יחסית אולם די משמעותי ממה שקורה לנו. במין אנחנו בדרך כלל עם עצמנו, ללא עטיפות, הגנות וכל אלו. לכן, יחסי מין זו הזדמנות נפלאה לגלות את עצמך. לחזור אל גדות נהר הפיאדרה.

אני יכולה להעיד ממסע החיים האישי שלי, שמין בכלל ומין לא סטנדרטי בפרט לא זוכה לפרגון בחברה וזה הפריע לי מאד להנות ממין, לגלות את עצמי ואת נפשי. למזלי, בעזרת הרבה אהבה מהסביבה התגברתי על הבושה, הפחד והדעות הקדומות שבתקופת נערותי היו אף חזקים יותר מאלו המקובלים היום והצלחתי. זכיתי להכיר עולם נפלא של שמחה יצירתיות וחופש.

לגבי השאלה אם הגבר מבקש או לוחץ ועושה מניפולציות, כפי שכבר עלה מספר פעמים רב גם בדף הזה, אין זו אלא סוגיה של פרשנות. אני למשל מודה לגבר שלימד אותי להתגבר על הדעות הקדומות שלי ופתח לי את הדלת לעולם הזה. אני לא רציתי כי חשבתי שזה (אבל לא באמת חשבתי, אלא רק חזרתי על מה שלימדו אותי על מין אוראלי ליד גדות הנהר ההוא). והוא, בסבלנות ואהבה ללא גבול לימד אותי אחרת. האם לדעתך, כאשר למשל הוא אמר לי שאני מפסידה האם זו האמת או מניפולציה?

יש למישהי התנגדות שאמחק מכאן מתישהו כל מה שלא קשור לנושא הדיון?
אני חושבת שכדאי שזה ישאר לפחות לתקופת מה כדי שזו שעוררה את הדף תראה כיצד הסוגיה מצאה את פתרונה.

אני לא צריכה "הגנה" שמניחה שאני פשוט ילדה קטנה שלא מבינה מה היא עושה.
בדיוק!
אני אחדד: בתור אישה שנמצאת בזוגיות כבר מעל 30 שנה, הלוואי והיו לי את התובנות של אישה במסע בגיל 20 ומשהו ועם 3 שנות זוגיות . אני הגעתי לזה רק בשנות הארבעים לחיי וזה וואחד פיספוס.
_יש גברים בעלי רצונות מיניים שלא מנסים לכפות אותם על אחרים, ושלא רוצים שבנות הזוג שלהם תסבולנה כדי שהם יהנו.
לו הגבר היה מבקש בצורה ראויה, הייתי אומרת משהו אחר לחלוטין. אבל הוא לא מבקש. הוא לוחץ ועושה מניפולציות. את באמת לא רואה את ההבדל בין בקשה לבין לחץ ומניפולציות, תוך התעלמות מהסבל של בת הזוג וחוסר נכונות לבוא לקראתה בשום דרך?_
זאת התובנה מאירת העיניים של אישה במסע. הייתי מוסיפה עוד כמה תובנות שקשורות לזה אבל נראה לי שרוב הכותבות מעדיפות פשוט לעזור לנשים אחרות לאהוב מין אוראלי אז אוותר.

פלונית אלמונית
אני אשמח אם לא תגני עליי בדרך שאת עושה את זה. אני לא צריכה "הגנה" שמניחה שאני פשוט ילדה קטנה שלא מבינה מה היא עושה. תודה @}

עכשיו נראה מי את ללא מגבלות הנימוס והכוונות הטובות.
תרשו לי לחרוג מנושא הדף, ולצאת להגנתה של אישה במסע
היא אכן מתבטאת בצורה מעליבה, ולכאורה מתנשאת. אבל אין לי שום ספק שבאמת אין לה כוונות רעות. היא פשוט לא מודעת למשמעויות של הדברים שהיא כותבת, ומה זה עושה למי שאליו הדברים מכוונים. גם בי היא פגעה לא מעט. אבל אני השתכנעתי שהיא לא ערה למשמעויות של דרך ההתבטאות שלה, והמילים וההתבטאויות שהיא משתמשת בהם.
אישה במסע היא משכילה וחכמה מאוד, היא תלמידה טובה ומפנימה. ויש לה הרבה דברים חכמים ומאירי עיניים להגיד. רק שהיא מתבטאת גם בנחרצות יתר, וגם בצורה שפוגעת ומעליבה אחרים. לדעתי כדאי להעיר לה הערות קונסטרוקטיביות. צריך להעיר לה על התבטאויות פוגעניות, אבל לא בדרך השלילה.

על ידי ציל_צול* » 26 אוגוסט 2017, 13:03

יש למישהי התנגדות שאמחק מכאן מתישהו כל מה שלא קשור לנושא הדיון?
דיון יפה שרק הולך ומתפתח (כלומר, הדיון על המין האוראלי) וחבל לי שהדף מתמלא במה שלא קשור ומסיט.

נכון שהפה הוא איבר מין מדהים. את הלוע שתיארת לא ניסיתי עד הבוקר..... פחדתי מרפלקס ההקאה אבל זה לא קרה.
ובכלל, יש כמובן את כל האזורים הארוגניים שפזורים בכל מיני מקומות בכל רחבי הגוף שכיף לגלות אותם.
מה שאני התכוונתי אליו הוא שאם אני מרגישה שהוא ממלא אותי (למטה) כאשר אני עדיין עם תחתונים והקשר הפיזי היחיד שלנו זה שהוא בתוך הפה שלי זה מראה עד כמה התחושות המיניות הן תודעתיות. מכאן מקומה המכריע של הבושה בהנאה ממין.
אולי זה לא קשור, אבל צצה לי פתאום המחשבה על דוגמה נוספת שממחישה משהו אולם בהקשר שונה לחלוטין. נזכרתי בכאבי הפנטום. כאבים שאדם חש באיבר שנכרת ממנו, כלומר אדם חש כאב נניח ביד ימין למרות שזו נכרתה ממנו.

חשוב לי לציין שמנקודת מבטי האישית, לא רק שידע הזה מרגש מאד אלא גם דרך הרכישה שלו. ההתפתחות הזאת. כיצד מדי יום ביומו אני מוותרת על על הבושה והדעות הקדומות ובוחרת באהבה. כמו למשל הבוקר עם הלוע...
תודה

על ידי מיס* » 26 אוגוסט 2017, 05:42

המשותף בתחושה הזאת שהיא תודעתית לחלוטין. עוקפת את המקום שאמור לגרום לגירוי ומגיעה ישר אל המוח.
מבחינתי היא לא תודעתית לחלוטין (כן תודעתית, לא לחלוטין)
לא עוקפת את המקום ש"אמור" לגרום לגירוי
הפה בהחלט גורם לי לגירוי, על כל חלקיו (שפתיים, לשון, חך, לחיַיִם פנימיות, לוע)
אני מחשיבה אותו לאיבר מין לכל דבר

עכשיו נראה מי את ללא מגבלות הנימוס והכוונות הטובות.
מתברר שגם אני בתורי הפגנתי כתיבה לא מובנת ולא ברורה. התכוונתי שאני יוצאת מהדיון ולא מתכוונת להשתתף בלא-דיון הזה יותר.

אלא רק עווית חזקה של הגוף, שמביאה אתה רטיבות רצינית למטה וגירוי עז באופן כללי
מדהים. את מתארת בדיוק משהו שאני גם מרגישה, אם כי לא בצמוד לרפלקס ההקאה אותו לא חשתי אפילו פעם אחת. אולי כי אף פעם לא הגעתי איתו עד לענבל שלי.

המשותף בתחושה הזאת שהיא תודעתית לחלוטין. עוקפת את המקום שאמור לגרום לגירוי ומגיעה ישר אל המוח.
מכאן למדתי על עצמי שההנאה קורית במוח, בתודעה ובנפש ולא באבר עצמו או במה שסביבו. הגירוי הוא רק תירוץ.
גם כאן, שוב יש את הדעה הרווחת שיש בגוף האישה או האיש אזורים ששם קורה המין. במהלך חיי למדתי שזה פשוט לא נכון.
זה אפילו מזכיר לי משהו אחר שניסית להבין פעם שנקרא מין אסטרלי.
זה די דומה למה שאני מרגישה כי אני גם חווה את הכל ללא מגע אבל צריכה אותו איתי.

האם X היא זאת שתקפה גם אותי בדף הזה ובדף אחר? האם זו אותה אחת שהודיעה כמו כל תקפן שמעכשיו היא מורידה את הכפפות ונראה את נחת זרועה?

גם לי היו בעבר שמות אחרים. את השם הזה יצרתי לתקופה הזאת כי הוא מתאר את תחושתי. אינני רוצה להתחבא יותר כי ראיתי מה זה עושה במערכת הפוליטית.

הרי זה חלק מהיופי של האינטרנט. אינני יודעת מי את ואת אינך יודעת מי אני וקרוב לוודאי שגם לא נדע לעד. גם כאלו ששמן מופיע תדיר באתר הזה הן עלומות כמו פלוניות אלמוניות למינהן. מה אנחנו באמת יודעים על אלו? כמובן שיש אושיות יוצאות מן הכלל כמו בשמת. אבל אני מתכוונת לרוב או ליתר דיוק לאלו ששרדו את הטיהורים.

ואולי מה שאת מציינת זה בעצם אותו הדבר. הבושה והפחד להיות מי שאת. ובאמת, מה זה משנה לך אם ממילא איננו יודעות מי את ואם מה שיגידו עליך הוא באמת מי שאת?
האם את מרגישה לא נוח עם כך שיש דברים שאת אוהבת. שיש דברים שלא. שיש דברים שבהם את בדיוק כמו כולם ושיש דברים שלא.

התכוונתי שהותקפתי ע י x....

כשהיה לי ניק הותקפתי פעמים רבות כי x _לכן עברתי לאלמוניות..... מקווה שזה ישתנה בזמן הקרוב.

אני חושבת שזה בעצם תפקידו הקלאסי של האתר הזה במארג החברתי. כך ראיתי אותו תמיד.
כמקום שבו יש לגיטמיציה להגיד דברים שאינם מיין-סטרים כמו חינוך ביתי, להיות עקרת בית, להניק עד גיל מבוגר יחסית, פוליאמורה ועוד.
אני שמחה מאד להיכנס לאתר שמרחיב את גבולות המחשבה והדימיון שלי. אני אוהבת ללמוד ואת זה אפשר לעשות רק בדיאלוג עם אנשים.
למרות הפתיחות לכאורה של התקופה שלנו, אנחנו חיים עדיין בתקופה שבה לאהוב באופן טבעי זה עדיין פשע.
אפילו אם זה קורה רק עם בן הזוג החוקי ועל אחת כמה וכמה אם זה עם אחר ועוד יותר אם זה עם אחרת.
חשוב לי מאד שאתרים כמו זה יהיו זמינים לנשים ולגברים שמתלבטים האם לעשות משהו שונה ממה שמקובל זה בסדר.
תודה לך פלונית אלמונית. אולי תמצאי לעצמך איזה ניק כיפי כדי שנדע שזו את?

על ידי מיס* » 25 אוגוסט 2017, 17:34

שני הסנט שלי, בתקווה שיהיו רלוונטיים למישהי:
מסתבר שרפלקס הקאה זה מחרמן.

כשהפסקתי לחשוש מרפלקס ההקאה, והשלמתי עם זה שלפעמים הוא מגיע, קרו שני דברים:
הוא התחיל להגיע פחות ופחות
כשהוא כבר כן בא, לא בא איתו קיא, אלא רק עווית חזקה של הגוף, שמביאה אתה רטיבות רצינית למטה וגירוי עז באופן כללי

מסכימה איתך לגמרי, לא פלונית. חבל מאוד שהחברה יצרה מדבר שיכול להיות כל כך נפלא משהו בזוי ומלוכלך. חבל שהחברה גורמת להתיחס לנוזלים של הגוף כמו רוק וזרע בגועל נפש שכזה. זה ממש מזכיר לי את כל העניין של התרבות המחטלת שלנו ואת כל עניין הטמפונים.
דעה אישית שלי.

להשאיר את הדף הזה לדיון על מין אוראלי. זה רעיון מצוין.

אז אני רוצה לספר למה לדעתי מין אוראלי זה דבר נפלא.
להבנתי אין זו עוד טכניקה לאהבה אלא ביטוי שונה לתפיסת העולם של אהבה. משהו שלפחות עבורי מדלג על הביולוגיה ישר אל התודעה.

בהיבט הפשוט של קבלה ונתינה זו קבלה ונתינה מלאים למרות שזה לא נראה כך. בדרך כלל כשאני עושה לו, הוא שכוב פרקדן ואני במרכזו. הוא לא נוגע בי כלל, וכך אני יכולה לתת את כולי לאהובי ללא תנאי ובלי להיות שקועה בתהליכים שלי. הוא מתמסר לי לחלוטין. שקוע בעולמו. אנחנו שומעים בדרך כלל מוזיקה רגועה מאד מאד תוך כדי.
אני אוהבת את זה שאני יכולה לשלוט במהלך הרגשות שלו ולהוביל אותו בבטחה במסלול שהוא כל כך אוהב. אני אוהבת את העובדה שההנאה האדירה שלי מהמעשה הזה היא פרי רוחי בלבד. לא תוצאה של הנגיעות הקסומות שלו במקומות שונים בגופי (אותם הוא מכיר היטב). מקומות שגורמים לי הנאה שמהדהדת בי ימים רבים. זו פניה ישירה ומודעת שלי אל המקומות שאליהם מחוברים קצות העצבים הללו לנפש שלי.
הגישה המינית הזאת מקרבת אותנו מאד. היא מקודשת אצלנו. היא נפלאה.
זה לא היה ככה בהתחלה. אני עוד זוכרת איך בבית הספר שלנו המילה "מוצצת" הייתה כינוי גנאי.
אני יודעת כמה החברה מפריעה לנו להנות ממה שכל כך פשוט.

קבלי
תודה. באמת תודה.

אז בזאת נגמרה המוכנות שלי לתת עוד צ'אנס, להניח כוונות טובות, להיות מנומסת.
האם תוכלי לכוון אותי לאייקון שבו אני תופסת את הבטן ומתגלגלת מצחוק?
בדרך כלל, וגם אחרי הפגישה שלנו שם, אני נמנעת מלענות לך כי פירוש הדבר להסתבך ואת זה אין לי חשק.
אבל, אם כבר, אז אני מעריכה מאד מאד את זה שנתת לי צ'אנס. לא הבחנתי בכך.
ואם לאיך שהתנהגת עד עכשיו את קוראת כוונות טובות ונימוס אין לי אלא לחכות בסבלנות לראות איך את מתנהגת כשאת ללא כוונות טובות או נימוס.
תמיד אפשר ללמוד משהו חדש. עכשיו נראה מי את ללא מגבלות הנימוס והכוונות הטובות.

אני לא מכירה תינוק זפת. מי זה?
https://en.wikipedia.org/wiki/Tar-Baby

וקטע הסרט משירת הדרום
https://www.youtube.com/watch?v=3oAPWPsgR9g

כאמור, לא תקין יותר פוליטית...

משהו בהודעה האחרונה שלי התחרבש (כנראה הדפדפן שלי, שקרס), אז אכתוב שוב:

זה בכלל לא מה שהיא אמרה, לגמרי
שאלת שאלה, קיבלת תשובה. כבר כשכתבתי אותה היה ברור לי שאת לא שואלת אותה כדי באמת לדעת את התשובה, אלא כדי להשתמש ביכולת ההכחשה הסבירה (plausible deniability) כדי להגיד שהבעיה היא של מי שקוראת את המסר שלך כמו שהוא נכתב בעברית, ואצל כל מי שלא מבינה אותך כבר בכמה דפים, ולא חס וחלילה אצלך. כמו שאת ממשיכה לייעץ ללכת ממקום שלא נעים בו, אבל בעצמך לא הולכת. או מתלוננת על הסטת הדיון על מין אוראלי, בזמן שבעצמך מנסה שוב ושוב להסיט את הדיון כאן לדיון על לאן ולמה נעלמים אנשים מהאתר{{}}.

אז בזאת נגמרה המוכנות שלי לתת עוד צ'אנס, להניח כוונות טובות, להיות מנומסת.

אני לא מכירה תינוק זפת. מי זה?

נושא הדיון מוסט
אכן, נושא הדיון מוסט שוב ושוב על ידייך. הדף הזה לא מיועד לדיון למה נעלמים אנשים מהאתר. את מוזמנת לדון על זה שם ולהשאיר את הדף הזה לדיון על מין אוראלי.

גם לי צר על מה שקרה כאן. אהבתי מאד מאד את מה שהיה כאן פעם. בין הדפים היפים הללו.
אולי אלו תהליכים טבעיים כמו נפילת הדמוקרטיות לידיהם של אנשים לא דמוקרטיים?
אולי אתר כזה יכול לשרוד עד שבשלב מסוים הוא משנה את פניו? מתחיל חיים חדשים כמשהו אחר? אולי זו דרכם של אתרים כאלו?
אין ספק שהתהליך דומה בדפים רבים.
עולה סוגיה, נאמרים דברים קשים, נושא הדיון מוסט, אלו שבאו ללמוד לברר ולחקור מותשים ועוזבים.
מכירה את תינוק הזפת?

אישה במסע כתבה בדף של למה אנשים נעלמים שאלמונים מתקיפים ותיקות.אז שימו לב לאיך שאלמונים מותקפים כאן.... ואגב ההתקפות נגדי הן שהפכו אותי לאלמונית ממי שהייתי... נקודה למחשבה

את צודקת למרבה הצער. זה גם מה שקורה פעמים רבות.

פלונית אלמונית יקרה.
הדברים שאת כותבת נהדרים ונכונים - תודה.
אני מקוה שיפלו על אוזניים קשובות אם כי אני סקפטית.
אני רואה במה שקורה כאן מקרה דוגמה מובהק לסוגיה שמתפתחת בדף העוסק בשאלה למה אנשים נעלמים מהאתר?
לדעתי, השואלת שבאה לקבל תשובה לשאלה קשה וכואבת שמטרידה אותה, זו שהתאספנו כדי לעזור לה, כבר לא כאן.
הסיכוי שהיא תמשיך לספר על הקשיים והלבטים שלה כאן - הוא אפסי.
-
עכשיו מה שנותר הוא להתווכח מי אמרה מה? והכי מגוחך הוא שאין על מה להתווכח. הרי הכל כתוב.
המצב מזכיר לי מאד את תינוק הזפת מסיפור הדוד רמוס. ספר ילדים של עידן טרום הנאורות הפוליטית.

י אמרת עלי ועל טלי ועל כל מי שלא מסכימה איתך, וגו'
אז תיקון מהותי - זו לא היא. זו אני.

כי אמרת עלי ועל טלי ועל כל מי שלא מסכימה איתך, שאנחנו לא אוהבות ונאהבות בעת מעשה האהבה
זה בכלל לא מה שהיא אמרה, לגמרי

היא אמרה שיש לה משהו משותף עם מישהי אחרת שמרגישה אוהבת ונאהבת בעת מעשה האהבה, כשנראה שיש נשים שלא מרגישות כך.

זו גם אמירה שיפוטית, חודרנית ומכוערת עלי אישית
עלייך?!?! איך הצלחת להפוך גם את זה לדיבור עלייך ועל איך את מרגישה בעת מעשי האהבה האישיים שלך?!!

אמירה שיפוטית, חודרנית ומכוערת עלי אישית, וגם צורה מגעילה במיוחד של דה לגיטימציה
וזו כמובן אמירה נעימה שמבטאת חוסר הסכמה בדרך מכבדת..

מה נראה לכן מכוער כאן?
כי אמרת עלי ועל טלי ועל כל מי שלא מסכימה איתך, שאנחנו לא אוהבות ונאהבות בעת מעשה האהבה. זו גם אמירה שיפוטית, חודרנית ומכוערת עלי אישית, וגם צורה מגעילה במיוחד של דה לגיטימציה.

אולי במקום להאשים את כל מי שמסביבך כבר בכמה דפים שונים שלא מפרשים אותך נכון, תבדקי אם אולי, רק במקרה, יכול להיות, שאת כותבת בצורה לא נעימה כלפי מי שלא מסכימה איתך, ובמגוון דרכים לא ישירות אומרת שהיא לא בסדר.

סרן קירקגור כתב פעם משהו כזה:
יצור אנוש העסוק בחקר התופעות הטבעיות נמצא בזיקה מיוחדת ומשמעותית עם האובייקטים הנחקרים והוא חייב לעשות את עצמו לחלק מן המשוואה שלו. פירושו של דבר הוא כי הסובייקט, האדם, לעולם איננו יכול להיות נפרד מן הסובייקט שבו הוא מתבונן.

אני יודעת שהפרשנות שלי מלמדת אותי על עצמי יותר מאשר על המציאות שגרמה לי לאותה פרשנות.

ולגבי מה שכתבה לא אלמונית יותר , רציתי להזכיר לכן דיון בדף בואי-בואי-נתעלס משהו כזה הדיון שם שהתחיל בתאריך 9.6.17 שם השואלת נמצאה גם שמתקיפים את בן זוגה ויוצאת להגנתו.... תקראו ממש מעניין.

אישה במסע וטלי, מה נראה לכן מכוער כאן? לא הבנתי אתכן בכלל.

אהבה. זה כל הסיפור.

על ידי טלי_ב* » 23 אוגוסט 2017, 23:14

מכוערת ותמוהה.
יש לי דברים טובים יותר לעשות ואנשים נעימים יותר לעשות את זה איתם, אז סיימתי את חלקי בדיון הזה.

_אולי מי שאוהבת ונאהבת בעת מעשה האהבה היא כזו גם בשעות אחרות של היום?
אולי בגלל זה את ואני מבינות את המלל באותה הצורה?_
זו לדעתי אמירה מאוד מכוערת.

זאת הייתי אני ממחשב אחר...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

מה שכן אם הייתי כן משתפת תוך כדי והייתי מקבלת תגובה כזאת קשה על בן זוגי זה לא רק שלא היה מועיל, תכלס בזמנים מסוימים זה היה מזיק לי (תלוי בשלבי המסע). יש סיכוי שהיו הופכים את אהובי לחרא בן אדם בפוטנציאל, והוא לא. פשוט הייתן שומעות צד שלי עליו ביום מחורבן, בלי לשמוע את הצד שלו בכלל.
לזה בדיוק התכוונתי אולם בחרתי שלא לצטט. להבנתי, השאלה האם מה שחשוב זה "אני" או האחרת - זו שפנתה בצר לה ובקשה עזרה. זו שקראתי את מצוקתה מן השורות ובינהן וליבי איתה. ומכאן עולה השאלה, האם אני כאן בשביל לפאר את שמי או לעזור לה? האם אני מסוגלת לשים את עצמי בצד?

גם אני ומשום מה זה לא נקלט ככה.
אולי יש קשר בין ההתנהגות המינית שלנו ובין האופי בכלל? אולי מי שאוהבת ונאהבת בעת מעשה האהבה היא כזו גם בשעות אחרות של היום?
אולי בגלל זה את ואני מבינות את המלל באותה הצורה?

תמיכה. לא שיפוטיות. בכל מקרה זה ככה במקרה שלי.
להגיד למישהי שההעדפות שלא הן לא לגיטימיות ואל בסדר ומעידות על בעיה זה ממש לא תמיכה. זה הניסיון שלי - ולצערי זה ניסיון שחזר על עצמו יותר מפעם אחת בחיים שלי. לעומת זאת, האמירה שאני בסדר כמו שאני (למרות שהחברה חושבת שהעדפה או התנהגות מסויימת שלי הן פגומות ביסודן וחייבות להעיד על בעיה נפשית כלשהי, כי ברור שאנשים בריאים נוהגים בצורה X. והרי כולים יודעים שהומוסקסואלים, אסקסואליים, נשים שרוצות סקס יותר מבעליהן ועבדים שרוצים לברוח מבעליהם הם חולי נפש! זה אפילו רשום ב-DSM) הייתה לא רק תומכת, אלא אשכרה משנת חיים במקרה מסויים.

וברצינות - אני מוצאת(גם מעצמי וגם מתגובות של אחרים) ששאלות מנחות מהסוג הזה לא תורמות לדיאלוג באווירה טובה ומועילה.
מסכימה מאד. בחרתי באמצעי הזה כי הדיון הזה, כמו הרבה דיונים אחרים שקראתי הפך למשהו אחר.
לכן, ציינתי שהדף הזה עלה מן המעמקים כי אישה אמרה שיש לה קושי במין אוראלי והדיון הפך לשדה קרב עקוב מדם על האופי של בן זוגה ומבנה הקשר שלהם.

גיטימי גם שלא, גם אם זה יכול להיות מצער לחלק מהצדדים.
נכון מאד. הנקודה כאן היא שאני חושבת שיש לי מה ללמוד מאישה כזאת. אני רוצה לדעת איך היא מרגישה. מה היא חושבת.
רוצה לתמוך בה מנסיון החיים שלי. מכך שאני למשל מאד אוהבת מין אוראלי. יודעת שזו דרך נפלאה לאהוב ולהיות נאהבת.

על ידי טלי_ב* » 23 אוגוסט 2017, 18:16

_האם לדעתכן, הדיון שנוצר כאן הוא כזה שבו היא תמצא תשובה או תתקדם לעברה?
האם לדעתכן, היא תרצה להמשיך להשתתף בדיון הזה ולגלות כאן היבטים נוספים של החוויה שלה?
האם לדעתכן, קרבנו אותה למצב בו היא תוכל לגבש דיעה משלה, המבוססת על מי שהיא?_

הו לא. אנחנו כותבות סתם בשביל השעשוע, לא כי אנחנו חושבות שזה יועיל למישהו P-:

וברצינות - אני מוצאת(גם מעצמי וגם מתגובות של אחרים) ששאלות מנחות מהסוג הזה לא תורמות לדיאלוג באווירה טובה ומועילה.
גם לי יצא פה לא פעם לראות דיון שמתפתח באופן שלדעתי לא מועיל לאישה שביקשה עזרה, ובמקרה כזה אני נוהגת להגיד את דעתי בצורה פשוטה, להסביר אותה, להציע חלופה, ולקוות שאחרות ישתכנעו.
לגיטימי גם שלא, גם אם זה יכול להיות מצער לחלק מהצדדים.

האם לדעתכן, הדיון שנוצר כאן הוא כזה שבו היא תמצא תשובה או תתקדם לעברה?
כן.

וזה שתכתבי עוד כמה פעמים שלדעתך הדיון פה לא עוזר, לדעתך ישנה את הדיון לטובה? ישכנע מישהי שהדיון לא מועיל? יתרום לכותבת?

כך זה התחיל....
אישה כותבת שהיא נהנת לקבל מין אוראלי, אבל לא אוהבת לתת.
מרגישה שהיא נחנקת בשעת מעשה ומקבלת חלחלה מזה שאולי יגמור לה בפה.
כותבת מפורשות שהיא רוצה לענג אותו וזה מה שהוא רוצה שהיא תעשה לו אבל היא לא יכולה.
מבקשת עיצה, תמיכה, נקודת השקפה אחרת...

האם לדעתכן, הדיון שנוצר כאן הוא כזה שבו היא תמצא תשובה או תתקדם לעברה?
האם לדעתכן, היא תרצה להמשיך להשתתף בדיון הזה ולגלות כאן היבטים נוספים של החוויה שלה?
האם לדעתכן, קרבנו אותה למצב בו היא תוכל לגבש דיעה משלה, המבוססת על מי שהיא?

לדעתי האישית לא ועל כך צר לי.
צר לי על אישה שביקשה עזרה ולא קבלה.

על ידי טלי_ב* » 23 אוגוסט 2017, 15:03

נסחפת, זה ממש לא מה שהיא כתבה.
אני בעיקר רואה פה המון שיפוטיות לגבי ההעדפות המיניות של השואלת. מרוב רצון להראות לה את האור וכמה שמין זה דבר נפלא, מחזקים אצלה את התחושה שמשהו לא בסדר איתה ושיש לה איזו מוגבלות, וגם שיש לה איזו חובה "לספק את הסחורה" כי מסכן בן הזוג שלה שלא מקבל בדיוק את מה שהוא איך שהוא רוצה את זה ובתנאים שלו.
וכל אמירה על ההתנהגות שלו מקבלת פרשנות ממש מרחיקת לכת. להגיד עליו שהוא רע? שהיא צריכה להיפרד ממנו? לא ברור לי איך הצליחו להבין את זה מתוך מה שאישה במסע כותבת.
וכן, היא כתבה שהייתה שבהינתן מה שהיא יודעת עליו, ובהתחשב בתרבות המינית הנוכחית, היא הייתה נוהגת במשנה זהירות לידו. זה נראה לי לגיטימי וסביר, גם אם אני בחרתי לכתוב דברים מפרספקטיבה אחרת (ולכן גם לא מובן לי למה אני נדרשת להסביר את מה שמישהי אחרת כתבה, אבל נו מילא).

תראי, את כותבת פה לא מעט על מסעך בענייני מין, ואני חושבת שזה דבר נהדר (גם המסע וגם המין (-: ) ואני לגמרי בעד העידוד של נשים לחקור את המיניות שלהן ולהנות ממנה.
אבל בעיני אחד המכשולים הגדולים שעומדים בפני נשים רבות בתחום הזה הוא שבאמת הן מקבלות מסרים מאוד קשים וגם סותרים מהחברה שקשה מאוד לשגשג בתוכם (למשל - מצד אחד התרבות מקשרת מין אוראלי להשפלה של נשים ומצד שני נשים שנרתעות מזה חוטפות גינוי על זה שהן לא בסדר עם בני הזוג שלהן) ולא פעם גם חוות חוויות, שבלי להיכנס להגדרה של אונס, לא מכבדות את האוטונומיה המלאה שלהן (למשל, מישהי שבקשה שלה לקונדום או ש שלא יגמור בפה לא מכובדת).

לבין להודיע לה שהיא נמצאת עם אנס?
שזה משהו שלא עשיתי. את עושה את זה, וקוראים לזה איש קש.

ההידינות הזאת לגביו נראית מיותרת לחלוטין
אה, לא. לא לגביו. מה אני יודעת עליו? את כמה הפסקאות שהכותבת כתבה עליו. על מה שהכותבת תיארה שהוא עושה. ולדעתי זה חלק מהותי מהדיון. אפילו ה דיון.

כמו שאמרה טלי:
זה לא אומר שהוא "רע" (קצת מצחיק אותי המילה הזו). אולי הוא באמת בעייתי באופן כללי ואולי הוא פשוט צריך שיחת איפוס. כך או כך, סתם להתעלם מהבעייתיות לא יעזור לאף אחד.

כיוון שאיננו יודעים מה באמת הולך שם זה נראה לי מרחיק לכת מידי להחליט אם בן הזוג טוב או רע. לכן לי אישית ההידינות הזאת לגביו נראית מיותרת לחלוטין. מה גם שהשואלת בהנחה שהיא אוהבת את בן זוגה והקשר איתו חשוב לה ולו עלולה לחוש הסתיגות מכל ההתקפות כאן נגדו.

להגדיר כל גבר בעל רצונות ורעיונות מיניים כאנס כמעט
יש גברים בעלי רצונות מיניים שלא מנסים לכפות אותם על אחרים, ושלא רוצים שבנות הזוג שלהם תסבולנה כדי שהם יהנו.

לו הגבר היה מבקש בצורה ראויה, הייתי אומרת משהו אחר לחלוטין. אבל הוא לא מבקש. הוא לוחץ ועושה מניפולציות. את באמת לא רואה את ההבדל בין בקשה לבין לחץ ומניפולציות, תוך התעלמות מהסבל של בת הזוג וחוסר נכונות לבוא לקראתה בשום דרך?

התגובות שלך אישה במסע בדיון כאן דומות להפליא לדף אחר מלפני כמה חודשים על בחורה שהחבר שלה מבקש מין אנאלי והיא לא רצתה. גם שם תקופת את הבחור והצגת אותו כאנס פוטנציאלי כמעט...... רציתי לומר לך שלכל זוג יכולים להיות קשיים ואי תאום ציפיות, ו אנחנו ממשיכים הלאה וצומחים מכאן . אבל עד להגדיר כל גבר בעל רצונות ורעיונות מיניים כאנס כמעט זה איך לומר..... קצת מאוד מוגזם. כאילו ממי הוא יבקש מין אוראלי? מבת זוגתו או עדיף ללכת לזונה תסלחו לי? כמובן שברמה העקרונית אפשר לחיות גם בלי זה, אבל אצל הגבר (וגם אצל האישה!) הצורך המיני הוא באופן טבעי , לכן הבקשה של החבר נשמעת לי לגיטימית לחלוטין כל עוד מתבצעת בצורה הראויה.

אבל לכולנו יש רצונות ודרישות מסוימות (לפעמים אפילו בלי להיות מודעים לכך) מהזוגיות שלנו.
נכון. ולפעמים, אם הדרישות סותרות, אז אין ברירה חוץ מלהתפרד. אבל לכפות על השני לעשות משהו שהוא לא רוצה באמצעות מניפולציות (ותוך כדי זה לא להקדיש מאמץ מינימלי לעזור לשני למלא את הדרישות), זה ממש ממש לא בסדר.

ובנוגע לגנים - את באמת הבאת את הטיעון הזה עבור מין אוראלי ?

מרגיש לי מאוד לא בזמן ולא במקום. (שואלת תרגישי נוח למחוק)
אני לא מתכוונת למחוק את זה. הרגשתי ככה מההתחלה ולא רשמתי את זה כי חששתי מתגובות תוקפניות (במיוחד בהתחשב בכמות לא ידועה של אלמונים שרודפת אחרי בזמן האחרון). אבל אני מאמינה בזה. האדם הזה נראה לי מסוכן. הוא כנראה לא יאנוס אותה, אבל בהחלט יכול ללחוץ עליה בכל מיני דרכים ומניפולציות לעשות משהו שהיא תסבול ממנו, ותגעל מעצמה, ותרגיש מחוללת בגללו. כי הוא נורא רוצה את זה. ואיכשהו עוד להתגרות מזה (לי אישית ממש לא ברור איך אפשר להתגרות מסבל של אחרים).

יש פה שלושה דגלים אדומים, ובאמת שהייתי ממליצה לכל חברה שלי להתרחק ממנו, ולא נשארת איתו לבד במצב מסוכן. אני לא מצפה שהשואלת תחשוב ככה או תסכים איתי - אני די בטוחה שהיא לא. אבל אני לא יכולה להתעלם מסימני האזהרה. גם הכלליים וגם הספציפיים.

הדגל השחור אפילו, לא אדום - הוא מתעלם מה"לא" שלה.

בנוסף לזה, הוא משתמש במניפולציות, ולא מוכן ללכת לקראתה אפילו קצת.

_אבל השואלת כתבה שהיא נגעלת. שהיא לא מסוגלת. היא לא כתבה שהיא לא רוצה.
היא אפילו חידדה את שאלתה
מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת...._
אני לא רואה אותו רוצה את זה. אני רואה אותו רוצה שהיא תתעלם מהסבל שלה כדי שהוא יהנה. את באמת לא רואה כמה זה מעוות? אני לא מאמינה שאת יכולה להנות כשהפרטנר שלך סובל, ואת יודעת את זה.

את החלטת שזה בגלל לחץ ממנו, אבל זה לא חייב להיות כך.
אני אומרת שאולי זה בגללו ואולי לא - אבל אי אפשר לדעת כל עוד יש את הלחץ והמניפולציות שלו בתמונה.

ממה שכתוב פה זה מה שעולה לך?
כן. בדיוק. זה מה שעולה לי. זה גבר שהייתי פוחדת להשתכר בחברתו, כי רק "לא" חזק וחד משמעי מתאים לו. ורוב מקרי האונס הם מקרים בהם האישה הכירה את הגבר, והם היו בסיטואציה שקשורה למין, והיא התנגדה והוא לחץ במידה זו או אחרת. הוא לא מכבד גבולות. אני הייתי פוחדת להשתכר בחברתו, ובטוח לחלוטין לא מתקרבת ללשכב איתו.

אין סיכוי שאני אכנס למערכת יחסית מינית עם אדם שלא מכבד את ה"לא" שלי. זה פשוט מסוכן מידי.

משחק לה על המצפון. לא משנה מה.
בעיניי, זו התנהלות לחלוטין לא לגיטימית, ואכן לא משנה מה. התנהגות שלא מכבדת את האדם שמולו ואת היותו יצור אוטונומי שיכול לקבל החלטות בעצמו.
כשזה בהקשר של מין, זה פשוט תרבות אונס. זה מאוד מאוד מאוד לא בסדר ללחות על אישה לקיים יחסי מין שהיא לא רוצה בהם.

אני באמת צריכה להסביר את זה?

לדעתי זה הרבה יותר חשוב מכל העכבות שאולי יש לה בנוגע למין. שלא לדבר על זה שבכלל לא ברור כמה מהעכבות שלה הן שלה, וכמה הם פשוט הגנה עצמית מול מישהו שלא מכבד את ה"לא" שלה. אולי כדאי לה לבדוק את זה, אולי לא. אני לא יודעת, ואי אפשר לדעת, כל עוד היא נמצאת עם מישהו שלוחץ עליה לקיים יחסי מין. אני יודעת על מישהי ששיקמה את יחסי המין שלה אחרי ירידה בחשק אחרי הלידה באמצעות זה שבן הזוג שלה הפסיק לחלוטין לבקש וליזום מין, והשאיר לה את היוזמה. ובמקרה שלו זה הרבה יותר מיוזמה, זה מסר ברור שהיא אמורה לסבול בשביל ההנאה שלו. WTF?

רוק, לא ירוק ...

אישה הבעיה כאן הרבה יותר עמוקה מסתם חוסר סימפטיה עם מין אוראלי. השואלת אומרת שגם להתנשק ירוק וכו זה דברים שמגעילים אותה, לא הרבה גברים ישמחו ביחסים בתנאים שכאלה.
לכן לדעתי היא צריכה להבין מהיכן זה נובע הגועל הזה ו לבדוק איך להתמודד עם המצב .

טענה זו מציגה את זה כאילו הכוח בידו
לא זה המטרה שלה. האלמוני מלמעלה הציג את זה כאילו יש לה רק את האפשרויות של או לעשות מין אוראלי, או להפרד. אני אומרת שיש לה יותר אפשרויות מאלו. היא יכולה לתקשר, והיא יכולה להשאר במערכת היחסים. (ואם הו איחליט שזה לא מתאים לו, שהוא יפרד).

קודם כל צריך להתגבר על ה יאק לגבי המין.
אני לא ראיתי פה יאק לגבי מין. בכלל.

ושוב אולי זה יהיה ההפסד שלה.
גבר שלוחת עליה לעשות אקט מיני שהיא לא רוצה? למה שמישהי תרצה גבר כזה? אני לא הייתי מרגישה בטוחה בחברת החבר שלה, ממה שהיא תיארה פה.

כי אולי הם יודעים שיש משהו בינהם ששוה לעבוד עליו.
בדיוק. רק ש"לעבוד" זה להציג אותה בתור הרעה והלא בסדר, ואת הרצונות שלה בתור לגיטימיים, ואת הרצונות שלו בתור צרכים שהיא חייבת למלא. אה, וגם מותר לו לנסות לכפות עליה. יאק.

אבל היא מבקשת עזרה בהתמודדות עם המצב
ההתמודדות יכולה להיות לדבר עם חבר שלה ולהגיד לו שההתנהגות שלו לא חברית ולא מתחשבת.

הוא יכול להחליט לעזוב אותה כי היא לא מוכנה למין אוראלי. לדעתי זו התנהלות עקומה לחלוטין, ואם הוא יעשה את זה אז עדיף לה בלעדיו והוא מפסיד המון, אבל זו הבחירה שלו. היא יכולה פשוט ללמוד להגן על הגבולות שלה ולא לעשות דברים גרומים לה סבל בשביל לרצות את בן הזוג. לדעתי זו בהחלט התמודדות אפשרית עם המצב.

אבל היא מבקשת עזרה בהתמודדות עם המצב. כיצד אם כן יעזור לכותבת לגלות שבן זוגה הוא רע? שתעזוב אותו ותמצא מישהוא אחר? שאולי לא רוצה מין אוראלי דוקא אבל רוצה דברים אחרים בתחום המיניות?

על ידי טלי_ב* » 22 אוגוסט 2017, 17:11

לא כדאי ליפול לקיצונית.
למה לא? קיצוניות באופן טבעי זה פה (-:

ותכלס גם בעיניי הדינמיקה נשמעה מטרידה ואולי כוחנית, עם
אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה והוא גם לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי, מחשבה שמעוררת בי חלחלה ומונעת ממני לזרום עם זה. קונדום הוא לא מוכן לשים.
לא נשמע שהוא בעניין של לעזור לה לעזור לו.

מניין לך שהוא מנסה לכפות ?
ממה שכתבה הכותבת, כמובן. בעיניי, לבקש שוב ולהגיד שזה מה שהכי מלהיב אותו, כשהוא יודע שהיא סובלת מזה, זה לחץ ממש לא הובן ולא חברי, ניסיון כפייה.

אני לא חושבת שמישהו שלא מקבל אקט מסויים מאוד שהוא רוצה, לא מקבל סיפוק מיני. לפי ההגדרה הזו, כל הגברים והנשים בעולם לא מסופקים מינית.

אה, וזה שהיא אמרה שהיא רוצה לענג אותו? זה ממש לא נשמע לי טוב. זה נשמע לי כמו רצון לרצות. חלק מהמשחק בו נשים נותנות סקס וגברים לוקחים. יאק. כתבתי על זה שתי שורות ממקודם ומחקתי, כי אני לא ממש יודעת איך להרחיב, ואין לי בשלוף את הקישור שמסביר את זה טוב ממני. אבל לדעתי, זה משחק שלא יוצא שום דבר טוב מלשחק בו.

אישה במסע, לא כדאי ליפול לקיצונית. מניין לך שהוא מנסה לכפות ? הוא רוצה אני לא מסוגלת כתבה שהוא רוצה את זה וגם היא רוצה לענג אותו אבל זה לא הולך.
הרגשת פעם איך מרגיש גבר שלא מקבל סיפוק מיני, ועוד אישתו נימצאת לידו כל הזמן?

אם זאת, אני רוצה לציין גם אפשרויות נוספות
למשל, שממש כרגע בן הזוג שלך מנסה לכפות עלייך מין אורלי. ולכפות משהו זו דרך בטוחה להשניא אותו. ככה ההורים שלי השניאו עליי שחייה, וזה בלי כל המטענים שיש על מין.

קראתי את תגובתי ואני מרגישה צורך להרחיב.
הכוונה שלי היא הייתה שזו הזדמנות לברר את הזהות שלך כאישה בכלל וכאישה מינית בפרט. לעיתים הקשיים שאני נתקלת בהם בדרכי הם המורים שלי המכוונים אותי אל עצמי.
אולי את יכולה לנצח את התחושות הקשות שאת מתארת אבל אני חושבת שזה לא נכון בשבילך וגם לא נכון בשביל בן זוגך.
הזהות המינית שלנו היא דבר חמקמק. די קשה לדעת מי אנחנו באמת ומה הן ההעדפות שלנו באמת בעולם שמשדר שיש רק שתי אפשרויות של זהות מינית. זה בדרך כלל מסע שמלווה בחשש ובפחד מפני כך שהחברה תשנה את נקודת ההשקפה שלה כלפיך.
אם זאת, אני רוצה לציין גם אפשרויות נוספות. למשל שהמראה שלו מזכיר לך משהו מעברך (תקיפה מינית) שהדחקת לירכתי הזיכרון והתודעה שלך. יכול להיות שזה מתחבר לביטויים גסים ואלימים ששמעת במהלך חייך (יש הרבה קללות וביטויים פוגעניים הקשורים למין אוראלי) ואולי קטעם מסרטים משפילים שנחשפת אליהם.
בכל מקרה, לא נראה לי לפי התיאור שלך שהפתרון של הקושי שלך יבוא דרך זה שתחלקי את זה לקטעים. יש כאן משהו עמוק יותר שצריך שתתיחסי אליו.

הוא די מתוסכל ובצדק. מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת....
אולי אלו לא מגבלות בכלל. אולי זו פשוט את. אולי פשוט אינך אוהבת את זה, אינך נמשכת לזה. עליך לחפש ולמצוא מי את. זה מסע חייך.

ואני בהחלט בעד לעשות למען בן הזוג שאוהבים קצת מעבר

לעשות משהו ש אבל ממש סובלות לתת_ ? ועוד במין? רעיון רע רע רע. קרוב מאוד לאונס עצמי. זה לא "קצת מעבר". וזה חשוד כפליים בהתחשב בנורמות החברתיות בנוגע למין, בתור משהו שהאישה עושה למען הגבר, ולא משהו שנעשה בהנאה הדדית.

אני לא רואה שום מצב בו אני מבקשת מבן הזוג לעשות משהו שהוא סובל ממנו. אני אוהבת אותו! אני לא רוצה שהוא יסבול! ואני ממש לא רואה את עצמי עושה משהו שגורם לי סבל. בטח לא כשבן הזוג אפילו קונדום לא מוכן לשים. לדעתי זה עקום לחלוטין.

יש לו קושי. אז למה שהוא לא יטפל בו, במקום להפיל את הכל על בת הזוג, ולא לטרוח לעשות אפילו צעד קטן (שלא לדבר על, פשוט לוותר ולהבין שזה לא התפקיד שלה למלא את הצרכים שלו, ולהגיד לה שהוא לא רוצה שהיא תסבול בשום מקרה, ולהפסיק ללחוץ עליה? כי אהבה, בעיניי, לא כוללת לרצות שבת הזוג שלך תסבול למענך.)

אל תרגישי לא בסדר.... את לא חייבת להתנשק עם את לא רוצה. אין בזה שום דבר לא בסדר או בעייתי או שצריך לשנות. וזה לא מוגבלות. רק העדפה לגיטימית לחלוטין, שמסיבות חברתיות שניכם החלטתם ביחד שזה לא בסדר וצריך לשנות, במקום לקבל אותה ולכבד אותה.

אל תרגישי לא בסדר.... זה באמת לוקח זמן להיתרגל. נסי קודם כל לדמיין איך אתם מיתנשקים עם רוק וכו בתור לא משהו מגעיל ודוחה. אפשר לנסות לאט לאט ובלי הרבה רוק

תודה על הרעיון ועל היעדר השיפוטיות.
אני מרגישה כל כך לא בסדר עם עצמי שקשה לי. גם קשה לי להתנשק ואנחנו רק מצמידים שפתיים....כל הקטע עם רוק ונוזלים לא עושה לי את זה.
הוא די מתוסכל ובצדק.
מחפשת את הסוויץ' שיגלח ממני את המוגבלות הזאת....

האם אני איסטניסטית מידי?
לא.
את זו את, וראוי לכבד את המקום שאת נמצאת בו. גם אם, כמו שצילי אמרה, אולי מתישהו תזוזי למקום אחר.

אני לא חושבת שלעשות משהו שאת נחנקת ממנו זה טוב. בהקשר המיני ובתרבות הנוכחית - זה ממש רעיון גרוע בעיניי.
אישה

נסי למצוץ מהצד, לכל האורך

|Y| זה יכול להיות מאוד מאוד מענג בשבילו, ולך תהיה יותר תחושה של שליטה במצב.

על ידי פלונית* » 13 אוגוסט 2017, 01:24

אולי אני לא עושה את זה נכון?
נסי למצוץ מהצד, לכל האורך, בלי להכניס לפה כלום.
ככה הוא מרגיש שכל האורך מקבל תשומת לב (ופה), ואת לא תחנקי מכלום ותהיי יותר רגועה שלא יגמור בתוך הפה שלך.

ראוי להגדיר את הדף דף מוצנע?

על ידי ציל_צול* » 11 אוגוסט 2017, 12:42

הממ... מין אוראלי...
כעיקרון אני בעד לעשות מה שנעים לך.
כעוד עיקרון - אני בעד להגדיר דברים בצורה זמנית עד כמה שניתן.
אולי יעזור לך לראות את זה ככה (מילים שלך בתוספת שלי) -
להכניס את האיבר שלו לתוך הפה שלי -לא מוצאת בזה שום דבר חושני כרגע.
אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה כשזה קורה כיום.
והוא גם לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי, מחשבה שמעוררת בי חלחלה ומונעת ממני לזרום עם זה עכשיו.

זה פשוט, ברמה המחשבתית, משאיר לך אפשרות לראות את ההווה כמו שהוא אבל את העתיד... אולי אחרת...
אולי אפילו מחר. אולי בעוד שבוע או שנה.
ככה יוצאים לדרך של בדיקה סקרנית מה יכול עוד להתאים לך. בין אם זה פשוט להתבונן באיבר המין שלו בסקרנות ובין אם זה ללקק אותו בקצה הלשון שלו בעניין ובין אם זה למצוץ לו בצורה מאוד מינורית בהתחלה.
כשאת פועלת ככה את בודקת עוד אפשרויות, או אפשרויות חדשות, לצד אלו המוכרות לך, מבלי לשפוט את הגועל שלך או את הרצון העז שלו.

ועוד הערה - ייתכן שהרצון העז שלו וחוסר ההסכמה שלו לקבל דברים אחרים באותה מידה של שמחה משפיעים עליך ועל מה שאת יכולה לאפשר לעצמך. יכול להיות שחלק מהאנרגיה שלך בעניין מושקעת בהתנגדות פנימית לזה אפילו שאת מאוד מאוד רוצה. ההתנגדות הזו מתבטאת ברצון שלך לצד חוסר הסכמה שלך.
אם זה מדבר אליך, והוא יוכל להבין את זה ואת הכוונה הטובה שלך לחקור בסבלנות ובנחת וישחרר את העוצמה של הרצון שלו מולך, יהיה לך יותר קל להישאר פתוחה.

על ידי שקטה* » 11 אוגוסט 2017, 11:39

את גם לא חייבת לעשות את זה עד שאת נחנקת. כלומר לא להכניס הכל לפה אלא רק כמה שנוח לך. נכון שגברים בדרך כלל אוהבים כמה שיותר "עמוק" אבל אני בטוחה שהוא ייהנה גם מפחות מזה. פשוט תנסי ותתחילי לאט עם כמה שנוח לך.

לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי
בקשר לזה, לא חייבים ללכת עד הסוף, יש יכולה למצוץ כמה שמתחשק, ואז לעלות עליו ולתת לו לגמור בנרתיק. או כשאת מרגישה שהרגע מתקרב, את יכולה לעשות לו ביד לסיום. ככה אני עושה לפעמים.

אולי אני לא עושה את זה נכון?

אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה
אני לא חושבת שלעשות משהו שאת נחנקת ממנו זה טוב. בהקשר המיני ובתרבות הנוכחית - זה ממש רעיון גרוע בעיניי.

על ידי שקטה* » 10 אוגוסט 2017, 22:56

האם אני איסטניסטית מידי?
כן

אז אני מאלה שכן נהנות לקבל מין אוראלי, אבל ממש סובלות לתת. אפילו לא אוהבת להתנשק... אבל להכניס את האיבר שלו לתוך הפה שלי -לא מוצאת בזה שום דבר חושני. אני מרגישה שאני נחנקת בשעת מעשה והוא גם לא מתחייב שלא יגמור בפה שלי, מחשבה שמעוררת בי חלחלה ומונעת ממני לזרום עם זה. קונדום הוא לא מוכן לשים.
מצד שני-הוא כל כך רוצה ואני כל כך רוצה לענג אותו. הוא לא מוכן להציע דבר שמלהיב אותו יותר(מלבד מן אנאלי שמבחינתי זה טאבו)
מה עושים?
האם אני איסטניסטית מידי?

על ידי אהבת_עולם* » 14 מרץ 2012, 00:02

לי יש הרגשה שזה לא יכול להזיק.
למיטב הבנתי לכל פטריה יש את המקום שבו היא אוהבת להתמקם.
למשל, אפשר להעביר פטריה בין איבר מין לאיבר מין, אבל מגע עם היד באיבר המין לא ידביק את היד בפטריה.
בדומה, גם לא נראה לי שמישהו עם פטריה בפה אם יירד לבחורה יכול לגרום לה לפטריה בוגינה. פטריות בוגינה נגרמות מדברים אחרים.
אני באמת לא מבינה הרבה, אבל נראה לי שאלו פטריות שונות שמתמקמות באיברים שונים, ולא עוברות ביניהם.
אבל זה רק להבנתי הצנועה.

בכל מקרה, אם את מנסה - נשמח לשמוע לאיזה מסקנות הגעת

.

***********

ולסיום, אנקדוטה חביבה:
בזמנו הייתי בבית חב"ד בנפאל, ששימש גם מקום מפגש לישראלים.
והיה שם בחור שהיה קצת דלוק על מישהי. היא שכבה על הספה והוא עשה לה מסאז' בכפות הרגליים.
ואז שמעתי את הדיאלוג הבא:
הוא 'תגידי, יש לך פטריות ברגליים?'
היא, קצת במבוכה וקצת בלחץ: 'לא, למה?'
הוא: 'חבל. כי אם היה לך הייתי מגרד לך אותן...'
(תגידו שזה לא דרך ממש ממש רומנטית להתחיל עם בחורה....

)

<בסוף הם התחתנו>

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: חייבת לשאול משו על מין אוראלי