באופן טבעי

על ידי לאורה* » 07 נובמבר 2021, 17:43

יש לי חשק לכתוב את זה כי באמת אין כל כך עם מי לדבר. מכל עבר יש מסרים שסקס זה כל כך זמין, כל כך לגיטימי. להפגין אותו בלבוש, במילים, בתמונות, לגיטימי לבקש ואפילו לדרוש אותו. הכל נכון אבל מרגישה שלפחות בחברה החילונית הצעירה שבה אני חיה זה נעשה יותר מדי מובן מאליו. מצד אחד יש האדרה של סקס כמצרך הכי נחשק שיש, מצד שני זילות של מה זה באמת סקס.
לשים גבולות כאלה בדייטים מפתיע כמעט כל אחד. יש כאלה שחותכים בגלל זה ויש כאלה שזה מוצא חן בעיניהם. כשרווק תל אביבי יודע שהוא לא יקבל יותר מחיבוקים ונשיקות לזמן לא ידוע, הוא בדרך כלל מתנדף אחרי הדייט השני, אבל זה מבחן טוב לגברים.
אני הכי בעד חופש מיני אבל נראה שהחופש כבר לא כל כך חופשי כי אם אין כמעט אפשרות לצאת תקופה ארוכה בלי סקס, כפי שהיה נהוג לפני דור או שניים וזה יהיה לגיטימי ומקובל, אולי אין כזה חופש כמו שחושבים?

על ידי לאורה* » 07 נובמבר 2021, 17:27

כבר כמעט 3 שנים עברו.
היו לי הרבה סטוצים והרבה בחורים יפים, חכמים, רגישים, רוחניים ומתוקים אבל אף פעם לא סקס מאהבה.
סקס תמיד פצע אותי כבר מהפעם הראשונה והפצע רק הלך והחמיר מתוך המחשבה שסקס זה קליל וכיף וקל לקפוץ ממיטה למיטה... עד שכבר לא יכולתי להתעלם מהכאב הנוראי שזה גרם לי.
הרבה פעמים באמצע המשכב הייתי פורצת בבכי כי זה נגע בי במקום כל כך כואב ועמוק.
הרגשתי שרק הגוף שלי שוכב שם.
כשהחלטתי להפסיק לא חשבתי שאני יכולה בלי סקס כי הייתי אדם כ"כ מיני ויצרי. ממש לא האמנתי שאתמיד בזה ולא אשבר. אבל איך שהימים עברו זה נעשה קל יותר, קניתי ויברטור מעולה ועשיתי הרבה כיף עם עצמי באמבטיה חמה עם נרות והדוש של המקלחת.
והגוף לאט לאט נרפא מכל הסקס שפצע אותי... והשעות של ההנאה עם עצמי מלמדות אותי המון, הרבה יותר ממה שלמדתי עם גברים.
עכשיו אני לא יכולה אפילו לשקול את האפשרות של סטוץ או כל סקס עקום שעושה אח"כ כאב לב, זה מגעיל אותי ופשוט לא אופציה מבחינתי. ולא מרגישה שחסר לי. לא רעבה לזה. מוזר...
רעבה למגע, חום, חיבוק, הקשבה, וכולי, ומקבלת את זה מדי פעם. כשיוצאת עם גברים ברור מראש שלא יהיה סקס אלא רק מזמוזים חיבוקים נישוקים שיחות וכו'... עד שברור שיש מחויבות ואהבה.
בינתיים טוב לי ככה.

על ידי אל_הלב* » 23 אוגוסט 2015, 10:14

רחל יקרה
האם טוב לך כך?
אם כן, מה הדילמה?
אם לא - אולי הגיע הזמן ליהנות מידי פעם מסקס גם בלי אהבה.
מה דעתך?

על ידי שלמה_ואהובה* » 20 מאי 2015, 12:16

אפשר לכבות את הצורך על ידי התעסקות בספורט, תחומי עניין מגוונים ומגע לא מיני של חיבוק משפחה עו חברים או מסג, מספרה וכאלה.
אפשר גם להחליט שאת לא מוותרת ולמצוא השלמות עם גבר אחר מחוץ לקשר.
וכמובן שאפשר ורצוי לספק את עצמך מינית לבד.
לכל פתרון יתרונות וחסרונות - הבחירה שלך.

על ידי ב_ת* » 20 מאי 2015, 05:24

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אפשר להקים לתחיה את הדף הזה? רציתי להתייעץ... אני ובן זוגי ביחד כבר 20 שנה, ומאד אוהבים אחד את השני. מאז ומתמיד הייתי יותר גופנית ממנו, ועכשיו המצב החמיר - הוא הפך להיות כמעט א-מיני. זאת תוצאה של כמה שנים קשות שהיו לנו, ובעיות בריאות קלות שלו, לדעתי גם צל של דיכאון. לי זה מאד מאד קשה. הגעתי למצב שבו אני מבינה כיצד אנשים מחפשים חום וקרבה אצל אחרים.
ולשאלה להתייעצות - מה עושים עם ההשתוקקות הזאת, שאין לה מוצא? איך אפשר להרגיע את הגוף?
כבר עברנו הרבה, הוא ואני, בדיבורים, ובנסיונות - אז זה בשלב שבו אני צריכה להתמודד ביני לבין עצמי עם כאב גופני ממש, של צורך במישהו שיחבק אותי ויהיה איתי.
והייתי רוצה לעבור את הדרך הזאת ביני לבין עצמי - כי המצב בו העמדתי את עצמי, בו אני מקבלת פירורי אהבה כשמתאים לו, כבר לא אפשרי עבורי יותר. (ולכן אני כותבת כאן, בדף ההתנזרות..

)

אז השאלה שלי - איך מכבים את הצורך? אני יודעת שזה לא טבעי, אני מרגישה שזה לא טבעי עבורי, אבל זה מה שאני עומדת מולו.

על ידי רונה* » 30 נובמבר 2010, 11:48

אנחנו נשואים לא כל כך באושר. נראה לי שכבר לפחות חצי שנה לא היה כלום ):

על ידי הלן* » 30 נובמבר 2010, 10:57

כמה זמן הכי הרבה התנזרתם ממין?
3 וחצי שנים. שנה כשעוד היתי נשואה אבל אמרתי לבעתי שאני רוצה להתגרש(בגלל התעללות מצידו)
ושנתיים וחצי עכשיו כשאני פנוייה, קשה, אבל לא יכולה בלי חיבור רגשי עמוק, בלי אהבה, לא מצליחה לגעת בגבר אחר לפני שאני אכיר אותו יתרגל עליו, אהב אותו, ולא פגשתי כזה עדיין, לצערי.אני בת 35.

רחל, אני מבינה אותך מאוד.
הרצון העמוק לאהבה, לקירבה, לאיש שיחבק ויעטוף אותנו- לחיבור אמיתי נשמתי עם בן זוג הוא כ"כ חזק.
ופשוט עד שזה מגיע הנפש נמצאת בסערה (ככה אני מרגישה אולי זה לא אצל כולן??)
אחרי זה יש סיבות אחרות לדאגות

אולי כשיהיה לך קשר - בעז"ה בקרוב מאוד תנסי לא להגיע לסקס מהר (לא מכירה אותך ולא יודעת איך את נוהגת אז תקחי את דברי רק אם זה מתאים לך...)
ותיהיי ערה לחיבור הנפשי בינכם- לתת לנפש להתחבר- להכיר לפני שמערבים את הגוף.

מאחלת לך שתמצאי את בחיר ליבך ותדעי שזה הוא ותיהיה ביניכם אהבה גדולה וחיבור עמוק@}
שולחת לך חיבוק

על ידי רחל* » 20 אוקטובר 2010, 21:41

התבלבלתי בשם פלומי אלמונית
אהבתי את ה- "אלמינית",
ככה מרגישה, כולם "עושים את זה"
והסקס נהדר ורק אני עסוקה במתאים\לא מתאים ,כדאי\לא כדאי, מה המשמעות של זה, אם זו רק הנאה פיזית, ואם אחר כך זה לא יסתדר בינינו , אין לי כח שישברו לי את הלב, מעדיפה להתחתן קודם כדי להיות בטוחה,,, ועוד כל מיני הגיגים שנשמעים אולי פלצנים, ושמורידים בכלל את כל החשק, וככה נהיים אלמיניים, ככה כבר שנתיים!!!

התבלבלתי בשם

פלומי אלמונית

איך עושים את זה ?

שאלה טובה... אין לי תשובה,אבל אני מרגישה שכשבונים קשר בלי מגע, רק מתמסרים נפש לנפש אז יותר קל לדעת.
המגע מאוד מאוד מחבר ולפעמים- כשהנפש עדיין לא בטוחה זה יכול לתעתע.
תראי,
אנחנו נשואים 3וחצי שנים וכמובן שעולות שאלות ויש קשיים אבל הוא האחד שלי- אנחנו מאוד אוהבים והשאלות והקשיים מובילים לבירורים אמיתיים.
והסקס נהדר:-)

על ידי רחל* » 19 אוקטובר 2010, 17:56

_פלומי אלמינית

אחלה שם,

_נראה לי הכי טבעי שכשמוצאים את מי שאוהבים -באמת- אז מתמסרים וחיים לגמרי ביחד

כמובן שיהיו לי פה מתנגדים_
מרגישה שיש לי מה להגיד, כי זרקת משפט שכביכול נשמע ברור מאליו (לחילונים),אבל
מה זה מוצאים את מי שאוהבים ?
גם אם אני חושבת שמצאתי,
איך עושים את זה ?

גם עד החתונה- בגיל 21
לדעתי קיום יחסי מין ללא אהבה רק מרחיק מהשגת היעד של האהבה

נראה לי הכי טבעי שכשמוצאים את מי שאוהבים -באמת- אז מתמסרים וחיים לגמרי ביחד

כמובן שיהיו לי פה מתנגדים:-)

על ידי פלוני* » 18 אוקטובר 2010, 20:49

זה דף רק על נשים ?
מעניין לקרא על גברים שכך , גם.

אצלי התקופה הכי ארוכה היתה 9 חודשים אחרי עוד מערכת יחסים כושלת,החלטתי שאני צריכה ניקיון ושקט לגוף ולנפש ולבחון לעומק מה בכלל אני מחפשת באהבה מין ובכלל...אחרי חודשים ארוכים ולא קלים (אני תימנייה:-)) הרגשתי שאני מוכנה לאיש הנכון שיגיע,ואחרי שבוע הכרתי אותו...
והמשפט הצהוב והגאוני-אין ידיעה נקנית אלא בהתבוננות פנימה (זה ממש כמו הספרים של רבי נחמן...)

על ידי דז'ים* » 17 אוקטובר 2010, 21:30

When I was back there in
seminary school
There was a person there
Who put forth the proposition
That you can petition the Lord
with prayer

_אללה קדימה חותמים עצומה לאלוהים
Petition the Lord with prayer.
Petition the Lord with prayer!!
You CAN NOT petition the Lord with prayer!
(הרב חיים בן משה, הידוע גם כצדיק "דז'ים מורעסוהן"_

על ידי רחל* » 17 אוקטובר 2010, 19:35

אשרייך אמא נמרה, לא, לא נשמע פשוט (אלא אם התחתנת בגיל 18)
אמן ואמן על איחולייך

עד החתונה התנזרתי. אולי נשמע פשוט, אבל לא.

<בשיא הרצינות וברגשות חמים אני מאחלת לך ולמשתתפות הדף כל טוב, שתמצאו מה שאתן מייחלות לו, אהבה, סיפוק, שמחה, חום. מגיע לכן>

על ידי רחל* » 17 אוקטובר 2010, 18:09

אמא,לא הבנתי, מה עד החתונה,
עד החתונה זה יעבור ?

עד החתונה.

אולי הגוף זוכר? וגם אם לא את בטח יכולה ללמוד מחדש.

אבל מה ? פתאום אני אקפוץ עליו ?
לאט לאט, אין צורך לתקוף אותו, תתחילי בנשיקות ליטופים וכו' ותתקדמו משם.

על ידי רחל* » 16 אוקטובר 2010, 19:26

אחרי התנזרות ארוכה, משתוקקת "לעשות את זה", אבל נורא מתביישת, שכחתי לגמרי איך מתחילים בכלל,
יש מישהו, אבל מה ? פתאום אני אקפוץ עליו ?

כמה זמן הכי הרבה התנזרתם ממין?
חצי שנה בסביבות גיל 20.

קרה עקב רצון עז למנוחה והפסקה, שהגיע אחרי חודשיים של סקס סתמי (שאפילו לא היה מהנה...)

בדיעבד- זו היתה בחירה מצוינת.

כמה זמן הכי הרבה התנזרתם ממין?

בערך שנתיים. מגיל 31 עד 33 כשהייתי בתקופה של חזרה בתשובה.
בגלל שהייתי בפאזה אחרת, זה לא היה קשה בכלל. זה לא היה חסר לי, וגם אוננות לא.
נראה לי שזה נתן לי די הרבה שקט נפשי.

אבל ברגע שחזרתי שוב בשאלה - הסכר נפרץ לגמרי. עוד הרבה יותר משהיה לפני כן.
כל המיניות שלי שהלכה לישון, התחילה שוב להשפריץ לכל הכיוונים.

אמנם היה לי יותר שקט נפשי אז, אבל לא בטוח שזה היה יותר אמיתי לי.

על ידי נשואה* » 08 אוגוסט 2010, 21:14

עד גיל עשרים, מבחירה.
מאז שלושה חודשים אחרי כל לידה.

על ידי רחל* » 08 אוגוסט 2010, 20:56

מי יכול לשתף-
כמה זמן הכי הרבה התנזרתם ממין? (מבחירה או לא מבחירה)

_ואם אני לא מחפשת , זה סימן הפוך?
מאמינה באהבה_
מחפש ובכל זאת

וגם @}

זה סימן שאתה נאמן לעצמך.

סימן שאתה מאמין
לא! זה סימן שהצורך חזק ממני. חזק מהסקפטיות שלי.

לעשב השדה

תשאלי את עצמך
אולי ויתרת?
או את לא יודעת מה לחפש?

ובעצם, מהי תכלית האהבה?

הרי אנחנו מתאהבים ומקיימים יחסי מין כי זה מה שמשדרים לנו שצריך לעשות.
מי שלא "עשה/עשתה" את זה הוא בטח דפוק/ה.
אבל למה עושים את זה?

על ידי רחל* » 01 אפריל 2010, 06:53

זה סימן שמצאת.... לא?

על ידי עשב_השדה* » 01 אפריל 2010, 01:14

ואם אני לא מחפשת , זה סימן הפוך?
מאמינה באהבה

על ידי רחל* » 31 מרץ 2010, 23:56

סימן שאתה מאמין

עכשיו מחפשת את בן זוגי שנוכל לבנות יחד יחסים בריאים מאוזנים שלמים. כמו בני אדם שאוהבים ולא כמו חיות טורפות.
גם אני מחפש כבר 25 שנים, למרות שאני כבר לא מאמין שאמצא, אני עדיין מחפשף כי זה חזק ממני.

על ידי רחל* » 31 מרץ 2010, 12:55

ב"ה
אני יותר אוהבת את עצמי, יותר בשליטה, יותר חכמה, יותר טובה, יותר חזקה ומאמינה.ומקבלת ורואה יותר בהיר את מי שעומד מולי. לא מקנאה, לא רוצה שיקנאו בי (פעם זה שיחק תפקיד,בימי טימטומי.) (וואו איזו צדיקה אני... סתם.. יש לי עוד דרך ארוכה.)(-:
אז כל הטוב הזה התפתח בי כשהחלטתי לרסן את היצר, אחרי זוגיות ארוכה שהתבססה על מין + בגידות+שטויות
עכשיו מחפשת את בן זוגי שנוכל לבנות יחד יחסים בריאים מאוזנים שלמים. כמו בני אדם שאוהבים ולא כמו חיות טורפות.
בע"ה.

על ידי רחל* » 31 מרץ 2010, 12:37

בכוונה השתמשתי במילה "התנזרות" כי זה נותן תחושה של "אני מוזרה ובודדה- אבל מבחירה"
יש בזה יתרונות, התקשורת עם אנשים השתפרה, ואני מצליחה לחוות חוויות רוחניות בצורה עמוקה יותר.
הצורך הפיזי הוא לא ממש חזק, אפשר להגיד שהגוף התרגל, וזה בסדר. אני לא בהשתוקקות פיזית מצד אחד, מצד שני אני חושבת על זה הרבה יותר ברמה השכלית

על ידי אחת_מהשוק* » 31 מרץ 2010, 09:32

לדעתי קיום יחסי מין ללא אהבה רק מרחיק מהשגת היעד של האהבה. בעיקר בגלל שלדעתי, כדי לקיים יחסי מין עם אדם שלא אוהבים אותו צריך להפסיק לאהוב את עצמך.

_לדעתי, חלק מהאשמה הוא במסרים שמשדרת החברה המסחרית קפיטליסטית בה אנו חיים.
המסרים יוצרים קשר בין צרכנות ומין כדי לעודד צרכנות.
למעשה המסר הוא שקנייה טובה של מוצר נחשק יכולה להוות תחליף למין טוב עם אישה נחשקת (מה שנקרא בשפתם זיון טוב).
הם אפילו מגדירים מוצרים מסויימים כסקסיים...
מסר זה מכיל בתוכו את התחושה שמין יכול להיות מענג גם בפני עצמו - כלומר גם אם אין אהבה.
ואכן הדימיון בין צרכנות ריקה, צרכנות שאין מאחוריה צורך ובין מין ללא אהבה ממשיך לתחומים נוספים.
בעיקר בתחושה של הביצוע וקבלת החשבון אחרי זה._

כל מילה.

על ידי רחל* » 31 מרץ 2010, 00:10

לדעתי קיום יחסי מין ללא אהבה רק מרחיק מהשגת היעד של האהבה. בעיקר בגלל שלדעתי, כדי לקיים יחסי מין עם אדם שלא אוהבים אותו צריך להפסיק לאהוב את עצמך.

הקול הגברי,
כתבת יפה.

_

על ידי צוויליך* » 30 מרץ 2010, 23:57

ופה אלו הן שתי ההנאות הגדולות, מה?
להזדיין, ולהתלונן.
על מה הייתם מוותרים?

צוויל

על ידי צוויליך* » 30 מרץ 2010, 23:56

מצדיק פניה לממשלה ולמס הכנסה, לא?

רק שהם ישלחו אותנו להזדיין,
ולא נוכל להתלונן.

צוויל

על ידי צוויליך* » 30 מרץ 2010, 23:55

יאללה קדימה חותמים עצומה לאלוהים
Petition the Lord with prayer.
Petition the Lord with prayer!!
You CAN NOT petition the Lord with prayer!
(הרב חיים בן משה, הידוע גם כצדיק "דז'ים מורעסוהן")
(-:

צוויל

על ידי הקול_הגברי* » 30 מרץ 2010, 23:48

יותר משחסר לי סקס חסרה לי אהבה, שיתוף,חברות,הקמת משפחה
מחזק דבריך ומוסיך שככל שיש יותר צמא לאהבה שיתוף חברות ומשפחה כך עולים הקולות המתעתעים שאפשר להשיג אותם דרך מין ואולי אפילו רק דרך מין.

לדעתי קיום יחסי מין ללא אהבה רק מרחיק מהשגת היעד של האהבה. בעיקר בגלל שלדעתי, כדי לקיים יחסי מין עם אדם שלא אוהבים אותו צריך להפסיק לאהוב את עצמך.

לדעתי, חלק מהאשמה הוא במסרים שמשדרת החברה המסחרית קפיטליסטית בה אנו חיים.
המסרים יוצרים קשר בין צרכנות ומין כדי לעודד צרכנות.
למעשה המסר הוא שקנייה טובה של מוצר נחשק יכולה להוות תחליף למין טוב עם אישה נחשקת (מה שנקרא בשפתם זיון טוב).
הם אפילו מגדירים מוצרים מסויימים כסקסיים...
מסר זה מכיל בתוכו את התחושה שמין יכול להיות מענג גם בפני עצמו - כלומר גם אם אין אהבה.

ואכן הדימיון בין צרכנות ריקה, צרכנות שאין מאחוריה צורך ובין מין ללא אהבה ממשיך לתחומים נוספים.
בעיקר בתחושה של הביצוע וקבלת החשבון אחרי זה.

גם בזמן הקניה וגם כאשר מקיימים מין ללא אהבה מרגישים נעים וחשוב.
הרגש לוהט, המגע נעים, מרגישים טוב חשים עינוג מיני חשים אורגזמה
בלוטות שונות במוח מפרישות חומרים שגורמים להרגשה טובה בגוף

אבל כשזה מתפוגג נשאר לדעתי טעם לא טוב בנשמה.
מגיע החשבון ומבינים שלאשליה הזו יש מחיר.

פשוט לא נראה לי שאפשר להשתמש בשפת המשמשת רק לביטויי אהבה כדי להעביר מסר של אהבה למישהי שלא אוהבים אותה.

על ידי אחת_מהשוק* » 30 מרץ 2010, 23:34

נמחל לך מיד ובדיעבד

אחת מהשוק?
אני פלוני אלמונית של דבריי הוצאו מהקשרם.
את צודקת. סליחה שטעיתי

כן, הרבה יותר קל להתנזר בחברה בה אפשר לדבר על זה בלי שישר יטיפו לך שאיך אתה יכול לחיות ככה, יותר קל להשלים עם החוסר במקום בו לא מדברים על זה השכם והערב דוחפים לך את זה לפרצוף ואם את מתוודה על זה שואלים אותך בפרצוף מיתמם "איך את יכולה בלי"

לגמרי.

הרבה יותר קל להתנזר בחברה בה אפשר לדבר על זה בלי שישר יטיפו לך שאיך אתה יכול לחיות ככה, יותר קל להשלים עם החוסר במקום בו לא מדברים על זה השכם והערב דוחפים לך את זה לפרצוף ואם את מתוודה על זה שואלים אותך בפרצוף מיתמם "איך את יכולה בלי" .
ממש כך.

זה מזכיר לי תקופה סוערת שבה גרתי עם שותפה לדירה שהיתה מאוד פעילה מינית, כל פעם עם מישהו אחר, בלי מחויבות. די הושפעתי ממנה ובשלב מסוים ממש הרגשתי שבכל פעם שאני יוצאת לבלות אני "אמורה" לחזור עם מישהו. כמובן שהיא לא רמזה שום דבר כזה, זו היתה הרגשה שלי, כאילו אני צריכה להתאים את עצמי אליה.

_יש לנו זכות מולדת ליחסים אוהבים !
יש לנו זכות מולדת לחיי סקס טובים !_
מצדיק פניה לממשלה ולמס הכנסה, לא?

נראה לי ממש מוזר לדבר על סקס במונחים של זכות שמישהו נתן. מי בדיוק? יש לי גם זכות לאכול קוויאר כל יום, לפעמים אני מחליטה לא לממש אותה..

על ידי אחת_מהשוק* » 30 מרץ 2010, 22:30

יאללה קדימה חותמים עצומה לאלוהים שישחרר אותנו כבר מהכפיה המינית שמסבכת לנו את החיים. שיחזיר אותנו לגן עדן בלי כל הסקס הזה.
דבריי הוצאו מהקשרם.
כן, הרבה יותר קל להתנזר בחברה בה אפשר לדבר על זה בלי שישר יטיפו לך שאיך אתה יכול לחיות ככה, יותר קל להשלים עם החוסר במקום בו לא מדברים על זה השכם והערב דוחפים לך את זה לפרצוף ואם את מתוודה על זה שואלים אותך בפרצוף מיתמם "איך את יכולה בלי" . לא אמרתי שקל בלי ואין לי טענות לאלוהים על היצר, יש לי טענות לאנשים, לא רק שדוחפים לנו את זה לפרצוף כל הזמן אלא שממש צריך להתבייש אם מתנהגים אחרת ממה שהוא כביכול הנורמה (ואני לא בטוחה שבאמת כזה, אגב).
דווקא ממש לאחרונה יש לי הזדמנות ממש טובה והחלטתי לחכות בסבלנות, לבדוק ולראות אם מתפתח מזה קשר ולא ישר לקפוץ לדום בעקבות החרמנות שלי למרות שהבחור מצא חן בעיני, כי נראה לי שהמחיר יותר גבוה כשלא מתאפקים ויותר מתאים לי כמה חודשים בלי סקס מאשר שתהיה פעם אחת ואז אני אגלה שבעצם זוגיות לא תצא מזה ואשאר מבואסת וחרמנית פי כמה. אני עוד לא יודעת אם יצא מזה משהו רציני או לא, אגב ויש לי מספיק סבלנות לחכות ולראות ולא, זה לא פשוט. וחלק מזה שזה לא פשוט זה בגלל הכפיה המינית שהזכרתי קודם.

פתחו דף המתנזרות ממין וישר באו כל המזדיינים והמזדיינות לכאן לשכנע אותן כמה שהן מפסידות. דחיל ראבקום. נמאס כבר מהכפיה המינית.
יאללה קדימה חותמים עצומה לאלוהים שישחרר אותנו כבר מהכפיה המינית שמסבכת לנו את החיים. שיחזיר אותנו לגן עדן בלי כל הסקס הזה.

על ידי אהבת_עולם* » 30 מרץ 2010, 21:45

יותר משחסר לי סקס חסרה לי אהבה, שיתוף,חברות,הקמת משפחה
אני מאוד יכולה להבין את המשפט הזה.
למרות שאצלי אני לא יכולה להגיד 'יותר משחסר לי סקס'.
כי חסר לי סקס מאוד, ולא פחות.
אולי אני יכולה להגיד 'לצד זה שמאוד חסר לי סקס, חסרה לי גם אהבה, שיתוף, חברות...'

בודדה
נורא מבינה !

על ידי אהבת_עולם* » 30 מרץ 2010, 21:42

אולי אם היתה לך סבלנות לחכות קצת אז ודווקא אז היית מוצאת אהבה
אולי.
אבל אולי לא.
מי מאתנו יודע? את יודעת? את יכולה להגיד לי דבר כזה בוודאות?

מתוך האי ידיעה שאני נמצאת בה, אני עושה מה שמרגיש לי נכון בכל זמן נתון.

על ידי רחל* » 30 מרץ 2010, 21:38

_רחל,
הרגשתי קצת מוזרה
רק 'מוזרה' זה המילה? או שהרגשת עוד דברים?_
בודדה

על ידי רחל* » 30 מרץ 2010, 21:34

דחיל ראבקום. נמאס כבר מהכפיה המינית D-: אהבתי
יותר משחסר לי סקס חסרה לי אהבה, שיתוף,חברות,הקמת משפחה

על ידי אחת_מהשוק* » 30 מרץ 2010, 21:29

יאללה יאללה.
פתחו דף המתנזרות ממין וישר באו כל המזדיינים והמזדיינות לכאן לשכנע אותן כמה שהן מפסידות. דחיל ראבקום. נמאס כבר מהכפיה המינית.

קודם כל,
באמת אם לא עושים סקס בכלל ואין אהבה ואז פתאום יש סקס חד פעמי כזה, אז החוסר מורגש הרבה יותר מאשר כשלא עושים בכלל.

דבר שני אהבת

_ומה אם יש כאלה ש'האחד' הזה יגיע אליהן בגיל 55? מה יעשו עד אז?
משום מה נראה שאם הייתי מחכה לשכב רק עם 'האחד' הייתי בתולה עד עצם היום הזה, ומי יודע עד מתי עוד_
זה בדיוק הפוך. אולי אם היתה לך סבלנות לחכות קצת אז ודווקא אז היית מוצאת אהבה, כי יחסים, ולא סקס, הם אלה שדורשים סבלנות והמתנה.

על ידי אהבת_עולם* » 30 מרץ 2010, 02:52

מי אמר לכן שלפני הבעל לא היה לה סקס? או לחילופין - שעם הבעל היה לה סקס?

_קרובת משפחה שלי, הכירה את בעלה בגיל56, חיה איתו עוד 25 שנה מאושרות עד שנפטר ואח"כ חיה עוד 23 שנים בלעדיו.... אבל עם הכסף הרב שהשאיר לה....
חיה עד גיל 104?
<כנראה שסקס באמת עוזר לבריאות...>_

או להיפך, בזכות זה ש56 שנים לא היה לה סקס, הצליחה להגיע לגיל כזה מופלג.
רובנו המוחלט מתחיל בגיל צעיר בהרבה ו"נגמר" בגיל צעיר בהרבה...

5 שנים בלי סקס!!!

למה? מה קרה בדרך? אולי הלידה והגוף שהשתנה? אולי הציפייה לאחד הנכון שיבוא כבר בעזרת השם?
לא יודעת מה להגיד לך או איך לעודד. לפחות תדעי שאת אחת מיניי רבות.....

על ידי א* » 29 מרץ 2010, 22:39

קרובת משפחה שלי, הכירה את בעלה בגיל56, חיה איתו עוד 25 שנה מאושרות עד שנפטר ואח"כ חיה עוד 23 שנים בלעדיו.... אבל עם הכסף הרב שהשאיר לה....

חיה עד גיל 104?
_{<כנראה שסקס באמת עוזר לבריאות(-:...>}

לכל מי שחסר לה סקס.....
אני מציע את עצמי לשיתוף פעולה מיני.
גם לי חסר.
polani almoni@walla.com
חג שמח

על ידי ב_עילום* » 29 מרץ 2010, 11:38

ומה אם יש כאלה ש'האחד' הזה יגיע אליהן בגיל 55? מה יעשו עד אז?

יו נבר נו.

קרובת משפחה שלי, הכירה את בעלה בגיל56, חיה איתו עוד 25 שנה מאושרות עד שנפטר ואח"כ חיה עוד 23 שנים בלעדיו.... אבל עם הכסף הרב שהשאיר לה....

על ידי צוויליך* » 29 מרץ 2010, 09:53

מין עלבון כזה, שרק זה מה שהוא רוצה ממני.

הי אהבת! מה נשמע יקרה!
ידידה טובה אמרה פעם שנשים ככלל, בהשוואה לדרך בה הגברים מרגישים באשר לסקס,
נוטות למהר להרגיש רכושנות (כלשונה), לאחר שסקס קורה.
מוכר כל הענין של למה אבולוציונית וכו וכו...
מעבר לסיבות,
אולי הבחור הנחמד (והישר, אם ללמד עליו זכות (-: ) , חשש להכנס למצב משפטי-רגשי, דהיינו שאם יאמר
"האמת ניראה לי מתאים לבדוק..." הוא נמצא כאילו התחייב למשהו לא מוגדר
שאת תופשת כך והוא אחרת.

בין דר, דאן דאט.
היה לי קשר עם בחורה ש,לשבור ת'ראש, באמת אין סיבה שלא יכול היה להיות שם קשר רציני.
ואז קיבלתי ממנה מסר רגשי כבד לשלב הראשוני בו היינו, ונמלטתי כמו ארנב הפסחא הלז. ווווששששט!!
אח"כ פגשתי את גב' צוויליך, שהראתה לי שאפשר איתי ואפשר בלעדי,
אז התחלתי מיד לעשות לה ילדים.

חג חרות שמח, שכולנו נטפס על המיצרים, אחלה נוף משם.

צוויל

על ידי אהבת_עולם* » 28 מרץ 2010, 23:23

לפני כמה ימים הייתה לי הזדמנות לסקס עם בחור חמד שהיה נראה לי בהחלט כמי שיודע את המלאכה, והחלטתי לשאול אותו אם אני נראית לו למשהו שמעבר לסקס,
וכששמעתי ממנו ש'איך אפשר כבר לדעת', 'מה, אני קונה חתול בשק', 'אני בכלל לא יודע אם אני רוצה זוגיות', 'זה לא מוקדם קצת לשאול את זה?' וכל זה -
אז הבנתי שלא ודי.
הגוף שלי לא רצה.

וזה למרות שלפני כן הרגשתי שאני יכולה למכור את האמא שלי בשביל סקס.
בכל זאת הגוף לא רצה.

מין עלבון כזה, שרק זה מה שהוא רוצה ממני.

<ומה זה: 'לא מוקדם קצת לשאול את זה?', לא, מה, אתה מצפה שקודם אני אשכב איתך ואז אני אשאל את זה????!!! יש כאלה שחושבים שקודם שוכבים ואז בכלל מחליטים אם יש על מה לדבר. לא. קודם תגיד לי אם אני מוצאת חן בעיניך, ואז נראה אם אני רוצה לשכב איתך. חוצפנים !>
<אהבת עולם היום באנרגיות לוהטות !>

על ידי עשב_השדה* » 28 מרץ 2010, 23:20

ועכשיו ברצינות
סקס זה כייף ונחוץ וחשוב, זו חגיגה לנפש וחגיגה לגוף
העור נהיה יותר בוהק ומתוח
ותחושת החיוניות ושמחה גוברת
כן חבל על כל פעם שאפשר היה לחגוג סקס ולא חגגנו אבל
וזה אבל גדדדולללל
סקס מעוגן עממוקק בנפש ,קשור בעבותות לאהבה, למקום בטוח להיות ספונה בו, (לא הייתי גבר אפפעם אבל אצל נשים בדרך כלל זה כך ובטח שיש כמה גברים כאלה) ולכן זה עניין עדין עדין, ולא רק ריגוש אדיר,
מאמינה שאם יש הסכמה אז גם ללא מחוייבות זה סבבה אבל לצערי לי זה קשה הקלילות הזו ובעצם הציפיה שבכדי לקבל סקס אני אמורה לחנוק את הגעגוע האמיתי לחברות,ולקום ממנו עם כאב שמדגיש את החסר,את הכאב של האין,לא תודה כואב מדי,
יש נשים שאולי יכולות אחרת, אני לא,ולכן מכירה תקופות ארוכככות של התנזרות שלא מבחירה אלא ממקום של הגנה על הרוך שבפנים

על ידי אהבת_עולם* » 28 מרץ 2010, 23:16

נראה לי שלא חיבים להתנזר ממין אבל ודאי וודאי שלא חיבים מין רק כדי להפטר מה"מחלה" של להיות בתול או בתולה.

אני ממש לא התכוונתי למילה 'בתולה' באופן מילולי. ולא עם זה הייתה לי בעיה.
התכוונתי לחיים בלי סקס. בלי מגע אינטימי. בלי מימוש האנרגיה המינית.
חיים של בדידות פיזית. של גוף עירום שלא מקבל חיבוק. של עור שלא מקבל מגע. של איבר מין שלא נחדר.
ו...כן, זה נראה לי נורא ואיום !
ולא ראוי לאף יצור אנושי !!!

יש לנו זכות מולדת ליחסים אוהבים !
יש לנו זכות מולדת לחיי סקס טובים !

<עקרבית שרגישה לנושא, ולכן משתמשת באינספור סימני קריאה !!!!!!!!!!!!!!!!>

על ידי אהבת_עולם* » 28 מרץ 2010, 23:12

חשבתי שזה דף תמיכה , לא?

כשאני אומרת 'חיים מבוזבזים' אני לא מתכוונת חלילה שזה לא בסדר שפותחת הדף או אחרות בוחרות להימנע ממין כשאין להן אהבת אמת. ולא שום כוונה לשכנע אותן אחרת.
התכוונתי כרואה את עצמי באותה סירה איתן (למרות שאני לא בהכרח נמנעת באופן מכוון) - 'לקטר' שזה עצוב שאין לנו אהבת אמת, ובינתיים גם לא סקס.

אבל על השאלה אם עדיף לחכות לאהבת אמת אפילו אם המחיר הוא להיות בתולה עד גיל מופלג, או בכל זאת לנצל הזדמנויות לסקס - אין לי תשובה.
באופן אישי, לא נראה לי שהייתי יכולה להחזיק מעמד עד היום בלי סקס.
ועדיין, זה כואב שהסקס לא היה מתוך אהבה גדולה.

זאת דילמה, ואין לי תשובות.

על ידי ג* » 28 מרץ 2010, 23:10

כן אהבת עולם
היתי צינית
נראה לי יש מחלות יותר נוראיות מלהיות בתול או בתולה .
יכול להיות שסקס לא תמיד מביא איתו רק דברים והתפתחויות טובות?
למעשה,אפשר לקמול ולנבול גם עם ואפילו בגלל סקס.
נראה לי שלא חיבים להתנזר ממין אבל ודאי וודאי שלא חיבים מין רק כדי להפטר מה"מחלה" של להיות בתול או בתולה.
זו לא מחלה כמו שלהיות לא בתול או בתולה זה גם לא מחלה.
זו דעתי על כל פנים.
דרך אגב , עשיתי סקס בחיי והיה אפילו מדהים.
זה לא ממקום שלהצדיק את הבחירות שעשיתי בחיים הפרטיים שלי.
בדיעבד ,אם היו מסבירים לי שסקס זה לא מה שעושים מזה ,ויחסים בין אנשים זה דוקא הרבה יותר מזה,הגיוני שהיתי עושה בחירות טובות בהרבה.
דברים טובים קורים כשיורד הלחץ לרדוף אחרי הרוח ומה שבחוץ.

חיים מבוזבזים ! (בשני המובנים של חיים - גם 'תקופת חיים' וגם 'חיוּת').
חשבתי שזה דף תמיכה , לא?

לא נראה לי שכל המתנזרים כאן הם מרצון או מסיבות רוחניות
אולי כדאי לשקול מילים.

מכוון גם לזה שכתב - _בתולה
זו בעצם המחלה הכי נוראית שיש_

על ידי אהבת_עולם* » 28 מרץ 2010, 22:48

_אוי ואבוי
בתולה
זו בעצם המחלה הכי נוראית שיש
לא?_

ג, כתבת בציניות?
זו אכן מחלה נוראית.

סקס זה דבר מאוד מאוד מאוד חיוני - גם לגוף וגם לנפש !!!
בדרך כלל מי שאין לו סקס לאורך הרבה זמן - נובל.
להיות 'בתולה זקנה' זה אחד הדברים הכי מכמירי לב שיש. חיים מבוזבזים ! (בשני המובנים של חיים - גם 'תקופת חיים' וגם 'חיוּת').

(ואני לא מדברת על התנזרות מרצון או מסיבות רוחניות !)

על ידי ג* » 28 מרץ 2010, 22:39

משום מה נראה שאם הייתי מחכה לשכב רק עם 'האחד' הייתי בתולה עד עצם היום הזה, ומי יודע עד מתי עוד. (בת 38) sad
אוי ואבוי
בתולה
זו בעצם המחלה הכי נוראית שיש
לא?

על ידי אהבת_עולם* » 28 מרץ 2010, 22:27

הייתי 5.5 שנים ללא בן זוג ולא סקס. האופציה של סקס מזדמן לא היתה ממש אופציה בשבילי. אני לא בנויה לזה. בסוף פגשתי את האחד...
וואו, מעודד !

ומה אם יש כאלה ש'האחד' הזה יגיע אליהן בגיל 55? מה יעשו עד אז?
משום מה נראה שאם הייתי מחכה לשכב רק עם 'האחד' הייתי בתולה עד עצם היום הזה, ומי יודע עד מתי עוד. (בת 38)

רק טוב משתדל לעזור ולא לתת פיתרונות כזה אני הרבה אהבה

הייתי 5.5 שנים ללא בן זוג ולא סקס. האופציה של סקס מזדמן לא היתה ממש אופציה בשבילי. אני לא בנויה לזה. בסוף פגשתי את האחד...

על ידי עשב_השדה* » 28 מרץ 2010, 22:09

אנחנו באופן לא כועסים
סליחה סליחה, לא יודעת איך זה קרה לי אני לא כועסת אף פעם, באממממת סליחה, למה לכעוס ובכלל מי המציא את הרגש הזה , יותר טוב למצוא איזה חפוז וגמרנו לא,הרי זה לא הגופנפש שלי שמעורב כאן בדיון הפתוח

על ידי עשב_השדה* » 28 מרץ 2010, 21:37

D-:D-:
נו טוף כתוב לי כאן שלפעמים הדרך לנצח היא להכנע
ואין כנועה ממני

על ידי עשב_השדה* » 28 מרץ 2010, 21:35

ההצעה לא התקבלה

על ידי עשב_השדה* » 28 מרץ 2010, 21:33

(-:
למה לזרות מלח למה
עשב מילים טובות מסלקות עננים שחורים
נכון:
אני מצטערת ואני אוהבת אותך פלונית אלמוניתD-:
ויש לי כבוד למסתתרים

עשב השדה.אני מציע שלא תיכתבי פה יותר כי אנחנו באופן לא כועסים רק מסבירים חג שמח לכלם

עשב מילים טובות מסלקות עננים שחורים. אין רוע רק להזכיר ולא לשכוח

על ידי פלונית* » 28 מרץ 2010, 20:53

היתה תקופה של שנה בערך (אולי פחות) שהתנזרתי ממין וגם מאוננות. (למעשה מאוננות גם בעוד תקופות). הרגשתי שזה שומר את האנרגיה שלי ואני יכולה לתעל אותה לכיוונים אחרים.
גם יש לדעתי קשר הדוק בין יצירתיות ל-יצריות. האם את יוצרת? רוקדת/שרה/מנגנת/מפסלת וכדומה?

על ידי אהבת_עולם* » 28 מרץ 2010, 16:47

חבל על 365 זיונים ועוד 360 של הבוקר
לא הבנתי, למה בבוקר זה 360 ולא 365?

גם לי חבל על כל יום שאין לי סקס, ובכל זאת, לצערי, ברוב ימות השנה אין לי.
השנה מתוך 365 ימים היה לי סקס בערך 10 ימים. (6 מתוכם היו נהדרים !)
אני לא מתנזרת במכוון, אבל ברור שלא כל אחד מתאים. לא לאהבה, וגם לא ל'רק' סקס.
וגם כמה ימים בשנה של סקס זה רחוק מלהספיק. נותן תחושה של הרעבה.
האמת, דווקא כשלא עשיתי בכלל היה לי יותר קל. הצורך כאילו היה רדום. ואז כשזה קרה וזה היה טוב - נזכרתי כמה זה טוב ורציתי עוד. וכשלא היה עוד, או בתדירות נמוכה - זה היה הרבה יותר קשה.

ואני הייתי אומרת לעצמי: חבל על 1825 זיונים, שזה 365 פעמים 5, שזה חמישה זיונים ביום. הלוואי עלינו !

היו לי תקופות שהחלטתי לא לעשות סקס עד שאמצא את אהוב לבי, ואחרי תקופה ארוכה ששום דבר לא קרה החלטתי לוותר ולתת לעצמי ליהנות רק מסקס, ואז ראיתי שזה לא מספיק לי ושוב החלטתי לחכות, ואז ראיתי שזה לא עוזר שאני מחכה ושוב החלטתי 'לתת לעצמי', ואז שוב הייתי מתוסכלת ושוב החלטתי לחכות, וחוזר חלילה.... הבנתם את הרעיון !

רחל,
הרגשתי קצת מוזרה
רק 'מוזרה' זה המילה? או שהרגשת עוד דברים?
אני בד"כ מקנאה, ולפעמים מרגישה גם כאב ועצב כשאני קוראת כאן על זוגיות ועל סקס.

אם את רוצה, אולי תפרטי יותר?

על ידי עשב_השדה* » 28 מרץ 2010, 09:15

רחל, האם זה יהיה נכון לתייג כאן דף תמיכה וגם דף מוצנע .?

על ידי פלונית* » 27 מרץ 2010, 22:42

אני כבר כמעט שנה.
ויש לי בן זוג!
אומללות לשמה.
מוקפת בדפים מיניים והריונות ולידות... הרגשתי קצת מוזרה ,

על ידי רחל* » 27 מרץ 2010, 22:32

מרגיע לקרוא שאני לא היחידה , מוקפת בדפים מיניים והריונות ולידות... הרגשתי קצת מוזרה ,
שבוע טוב

על ידי טלי* » 27 מרץ 2010, 22:24

אני באותו מצב, רחל. מאותן סיבות...

על ידי רחל* » 27 מרץ 2010, 22:21

ועם אשה?
אני לא לסבית

ומה הסיבה?
רצון לאהבת אמת ולא סתם סקס, אך בינתיים אין אהבה ואין סקס.

על ידי חמור_אביר* » 27 מרץ 2010, 22:14

ומה הסיבה?

אצלי זה כבר 4 שנים והמונה דופק

על ידי חשמלית* » 27 מרץ 2010, 21:57

ועם אשה?

על ידי רחל* » 27 מרץ 2010, 21:55

וידוי-
אני כבר שנה וחצי לא שכבתי עם גבר . אם למישהו יש מה לכתוב על זה אשמח לשמוע,

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: התנזרות ממין