אני זוכרת ששוחחתי על כך עם הרב שלי. שאלתי אותו מה לומר, איך לומר, איך הם ידעו מה האמת? הוא הקשיב לי, ואחר כך אמר בנחישות - זה יהיה בסדר, סבלת מספיק.
[po]מתחילה להיבנות[/po] מתוך [po]מתחילה להיבנות דף חדש[/po]

המוות הוא נוכח, הוא חלק מהחיים. אי אפשר להמנע ממנו.
ועדיין הוא סופי ו"מצער", עצוב. וזה בסדר. מותר לבכות, מותר להתגעגע. מותר להתאבל.
[po]אם פי 3[/po] מתוך [po]בלוג מיילדת מתחילה[/po]

כל ציר מקרב את אושר אלי
[po]הילה גביש[/po] מתוך [po]לידת הבית של אושר[/po]

וחשבתי לעצמי שאני דווקא כן רוצה לדעת צער בחיים שלי. רוצה לדעת צער, ושמחה, ואובדנים, ותסכולים, והתגברויות, ורוצה לדעת את כל מגוון הרגשות שבני אדם יכולים להרגיש
[po]דנה ה[/po] מתוך [po]בלוג מיילדת מתחילה[/po]

ויש אנשים שקשה להם לישון ומתעוררים אם מישהו הפליץ בקפריסין.
(מהריח)
[po]אורי יורמן[/po] מתוך [po]קורת גג זה צורך אנושי לא עסקי[/po]

תני לכל העצות להישטף ממך, תרגישי את רגלייך שולחות שורשים לאדמה ושואבות משם כוח, תרגישי את ראשך מחובר לשמיים, ותני לאלוהים לדבר מתוך הלב שלך
[po]בשמת א[/po] מתוך [po]על הידיים[/po]

אני נשענת על המדף בסלון ומקבלת את הצירים המתחזקים והולכים והוא מתרוצץ לי בין הרגליים,
[po]ההולכת בדרכים[/po] מתארת עוד הזדמנויות, בהן הילדים מתרוצצים בין הרגליים. מסתבר שזה קורה, לא רק כשמכינים אוכל מתוך [po]סיפור הלידה השניה של ההולכת בדרכים[/po].

אמא צוחקת. נחנקת מרב צחוק.
בוציק: "תפסיקי לצחוק."
אמא: "רגע, אני מוכרחה לצלצל לסבתא, לספר לה."
בוציק בלקוניות: "מפתיע."
[po]טדליק נהנאנע[/po] מתוך [po]חוכמות של ילדים[/po]

באמת, אם אלוהים לא היה רוצה שנברר דברים בסיסיים הוא לא היה בורא את גוגל.
[po]יונת שרון[/po] מתוך [po]הסרט אמת מטרידה[/po]

לא מסלול הכשרה לייעוץ הנקה, השתלמות קצרצרה וישר לעבודה - איך מסייעים לאישה בימים הרגישים של ההנקה. בהתנדבות, רצוי.
רק לצקת קצת תוכן למשפט השגור "תגייסי לך הרבה עזרה לימים האלה".
תיאודורה מתוך [po]פנטזיות על עידוד הנקה[/po]

מי שאומר לך לשחרר תגידי לו שעוד לא הייתה ועדת שליש
ובכלל תינוק שמשחררים אותו נופל
[po]אילה א[/po] מתוך [po]אמא דוגרת הצילו[/po]

ואז היא אמרה את הדבר הכי חכם בתוך הנושא הזה. היא אמרה "זה לא מספיק שתפסיקי, תזכרי לא להיות בציפייה שהוא יעשה "
[po]הדס מצוי[/po] מתוך [po]אני מתחרפנת כשהוא לא עושה כלום[/po]

ואני ממש ממש ממש שונאת שאומרים "אתם". אם כתבת פה אז גם את "אתם".
[po]שאק טי[/po] פותרת באחת את הבעיה המרכזית של [po]דפי נבירה עצמית[/po] (מתוך [po]הנקה בציבור במפגשי באופן[/po])

[u]אנשים רבים מתקשים בקיום יותר מאמת אחת, ולכן מנסים לנסות לחזק את צדקת דרכם על ידי שלילת הבחירות מהצד השני. לכן יש באתר הזה כל כך הרבה התעסקות בשלילת הבחירות של ה"מיינסטרים".[/u]

[po]שרון ס[/po] מתוך [po]הפרעת אשיות או באופן טבעי[/po]

גם אם הרציונל שלך התאמץ, לקח פיקוד, ופיטר את התוקפן התורן מתפקידו, "כי אני רוצה להפסיק לשנוא אותה", הוא עדיין לא הצליח לפטר אותך מתפקיד הקורבן. בתפיסה הפנימית שלך חייב להיות מולך תוקפן, ואם אין תוקפן חיצוני אז את תעשי את העבודה במקומו.
[po]עירית לוי[/po] מתוך [po]מבקשת עצה בהתמודדות עם רגשות[/po]

למה להתעסק בזה?
כי מקרים אלו של ניצול נשים, כמו של ניצול בני אדם אחרים בעיסוקים מבזים ואף שבעצם עושים דה-הומניזציה לאותם בני-אדם, מתקיימים בחסות, ואף בזכות ההתעלמות שלנו. יש לומר אף ההסכמה שבשתיקה. אז בתור שלב ראשון, רק לדעת. זה נשמע פשוט וטריוויאלי, אך זהו צעד ענק. כי מצב ברירת המחדל שלנו הוא ההתעלמות.
[po]צל הימים[/po] מתוך [po]שמים קץ לסחר בנשים בישראל[/po]

יותר קשה למצוא אנשים טובים מלמצוא עבודה,
וכסף, כך למדתי במלוא העצמה אתמול, במקרה הטוב מעוור עיניי חכמים, במקרה שלי הופך טיפשים למפלצות.
באנו חושך לגרש.
[po]שבע יהלום[/po] מתוך [po]שבע יהלום[/po]

אני אוהבת אותך.

תמיד כיף לשמוע.
אבל זה לא סותר קצת את כל עניין המיזנטרופתיה?
[po]סקאלד מודרני[/po] מתוך [po]התנהגות בסיטואציות חברתיות[/po]

"מי שרוצה את זה כמבוגר כל הזמן פשוט לא קיבל מזה מספיק בינקות."
זה לא זה.
מי שמתקשה להעניק את זה כמבוגר, פשוט לא קיבל מזה מספיק בינקות.
(מנסיון)
[po]טליה אלמתן[/po] מתוך [po]לגדל ילדים בלי להרדים[/po]

אפילו מצאתי כמה דברים שווים, כולל מנורת לילה שהייתה ממש נחוצה. ושוב אני לומדת, שאם מחכים מספיק זמן, דברים טובים קורים.
[po]ש חף[/po] מתוך [po]ש חף[/po]

יש לי איזה אנטי כלפי כל המעמד המיסטי שהניו-אייג' העניק ללידה.
[po]עוברת אורח[/po] מתוך [po]עוברת אורח מהגגת[/po]

מה באמת צריכה לעשות מי שגם בעולם הקפיטליסטי-קרייריסטי-אקדמי לא מצליחה לנפק הישגים וגם בעולם הבאופני מחפפת כאילו אין מחר?
[po]עוברת אורח[/po] מתוך [po]עוברת אורח מהגגת[/po]

<חבר טוב הודיע לי השבוע שאני פשוט אשה מוכה, כי אני מסרבת לכעוס על מי שעצבן אותי ובמקום זה מתעקשת להבין אותו>
<אז כעסתי על החבר>
<אבל אני מבינה אותו>
[po]עוברת אורח[/po] מתוך [po]עוברת אורח מהגגת[/po]

אף אחד לא עומד מאחורי בכל ההחלטות יוצאות הדופן, בלי גן, בלי מיטה וחדר נפרדים, בלי היסטריה כשהילדה מחליטה לאכול קונכיה של חילזון.
[po]ליאת טאוב[/po] מתוך [po]רווקים רווקות[/po]

זה ממש כאילו אף אחד, בשום שלב של ההתפתחות האנושית, לא חשב איך זה יהיה לגדל ילדים בתנאים האלה. איך זה יכול להיות?!?!?
[po]עוברת אורח[/po] מתוך [po]ממשיכה בדרך בלוג[/po]

אני חייבת לציין שימות המשיח הגיעו... דף בנושא החפצת נשים נפתח ע"י גבר והמגיבים הינם רק גברים
רוזמרין מתוך [po]שמים קץ לסחר בנשים בישראל[/po]

הוא דמות, אמנם מאוד משמעותית, אבל דמות בסיפור חייך...הוא בא לקדם אותך כמה מהלכים.
ייתכן והוא יהיה שחקן המשנה בסרט שלך ואולי אפילו יזכה באוסקר, אבל חייבים לזכור שזה הסרט שלך!
[po]אינטו איציה[/po] מתוך [po]פרידה או לא פרידה[/po]

עוצמת עיניים ופוקחת. עוצמת ופוקחת שוב. כל פעם תמונה אחרת. יופי בַּכּל.
צנצנות תבלינים על מדפי עץ, ספרי בישול. מפה פרחונית על שולחן עגול, עצי זית ממוסגרים בחלון. זנב של חתול על שטיח צבעוני. אגסים בסלסלת קש.
[po]אשה שמחה[/po] מתוך [po]בלוג אשה שמחה[/po]

אז במלוא עוצמתי - אני אישה. בשאר הזמן? חילזון, מהסוג האנדרוגני
[po]חוה ש[/po] מתוך [po]מהי נשיות[/po]

"מותר לי להיות משוגעת מותר לי להיות משוגעת מותר לי להיות משוגעת..."
אדיר! תודה.
איך הלחן של זה? אני אנסה גם.
[po]הרגע שלפני[/po] מתוך מסע הזוגיות של יערה ב [po]פגישות עיוורות[/po]

ההחלטה לראות גוף בריא ובתוכו מחלה או כשל מסויים של הגוף, או לראות שם את המחלה ולשכוח את החולה השלם והבריא הנמצא שם לצידה של המחלה נתונה לבחירתו האישית של כל אחד מאיתנו, וכך גם לגבי הדרכים להתמודדות איתה.
גילי מתוך [po]בריאה גילי ומירב[/po]

אני מתעבת את הטבע
[po]אהבת עולם[/po] שוחטת פרות קדושות ב{{}}[po]אהבת עולם אהבתיך בלוג[/po]

בציטוט מספרו של נתנאל ברנדון 'הערכה עצמית': "אנחנו חייבים להיות מה שברצוננו להנחיל".
[po]קרן שמש[/po] מתוך [po]ילדים מלמדים[/po]

אמא לבנים רגשות האשם יגמרו.... כשהילד יתחתן..... אז...הכלה שלך תהיה אשמה!
tאמא מתוך [po]הילד חולה האמא אשמה[/po]

[po]רועי שרון[/po] חושב שתחת המילה "טמא" במילון יש תמונה גדולה של זה שהמציא את המילה הזו
[po]רועי שרון[/po] מתוך [po]סקס בין יהודים וערבים[/po]

קחי זמן, קחי אויר, תני לעצמך לשבת בנוחות על כסא המלכות. התפקיד שלך בסיפור חייך הוא להיות המלכה, לא המנהלת האדמינסטרטיבית.
פילונית מתוך [po]פגישות עיוורות[/po]

אני תמיד רציתי סקוץ' לציצי, כך שניתן יהיה לנתק אותו מהגוף
[po]ש צברי[/po] מתוך [po]המצאות הזויות למניקות[/po]

כל כך הרבה נשים יורדות על עצמן בגלל ש"אין להן כוח סבל". ואני אומרת - "נו אז מה?". אז אין לך כוח סבל. זה אומר שאת אימא לא טובה בגלל זה?מכל התכונות האנושיות החשובות אני יכולה לחשוב על 100 תכונות יותר חשובות כמו למשל - נדיבות, אכפתיות, סבלנות, אהבה, יכולת הכלה, הומור, שלווה, בטחון ועוד ועוד. אז אין לך כוח סבל, נו אז מה?
[po]דנה ה[/po] מפתיעה ומעודדת - מתוך [po]בלוג מיילדת מתחילה[/po]

הייתי מנסה להחליף את המסגרת לפני שאני מחליפה את הילד או את האישיות.
רונית מתוך [po]ניסוי בריטלין מה עכשיו[/po]

בקשה אישית אם אפשר: נא לא להשמיץ קרמבו בדף הזה. מהדחקות לא מגיעים לשום מקום חיובי. (ניסיתי פעם להפרד ממישהו על ידי שינון תכונותיו הגועליות והדגשת תכונותיו השליליות. כיום אני נשואה לו).
[po]אם נוסטלגית[/po] מתוך [po]גידול ילדים בלי קרמבו[/po]

פשוט מאוד! פירות הקרמבו הממהרים להבשיל, בתחילת העונה, הינם "מעדן שאי אפשר לעמוד בפניו". מי שממשיך לאכול מהפרי במהלך העונה, מגלה שאט-אט טעמו הופך לדוחה, עד שבסוף העונה הוא מגיע לדרגת "חיקוי פלסטי למזון".
[po]טליה אלמתן[/po] מתוך [po]גידול ילדים בלי קרמבו[/po]

הרעיון הוא לא איך להפיק יותר מים לצריכה, אלא איך לצרוך פחות מים. כמו שהתשובה לבעיות העולם היא לא איך לייצר יותר מזון, אלא איך לצמצם את הצריכה ולצמצם את האוכלוסיה.
המוסא מדייק מתוך [po]'היטל בצורת' על צריכת מים עודפת[/po]

שכן ציפיה מהאם להקריב מעצמה למען הילדים, היא אבן נגף חברתית שהעוול שבה, אף גדול מהאוולת.
תודות.
[po]צפריר שפרון[/po] מתוך [po]מי שנוטש ניטש באותה מידה[/po]

אם תנסה לדחוף את "האמת" שלך לפרצוף של אנשים, האלימות שלך תבריח אותם ותבצר אותם בדרכם.
[po]אהבה טהורה[/po] מתוך [po]הפגנה נגד ברית מילה[/po]

לאהוב מישהו זה לא אומר כלום אם האהבה לא חוזרת אלינו כמו קרן אור ממראה אלא נבלעת בענן אפרורי.
[po]שבע יהלום[/po] מתוך [po]פרידה או לא פרידה[/po]

לצערי אין באמת הענשה אף על פי שזו עבירה על החוק [תקיפה, תקיפה בנסיבות מחמירות, ותקיפה מינית] ופגיעה בזכויות אדם בסיסיות.
אני מפגין נגד ביצוע האקט האלים והאכזרי של חיתוך עור העורלה.
[po]babies activist[/po] מתוך [po]הפגנה נגד ברית מילה[/po]

זה הסוד! להיות רגועה, לדעת שאלוקים שלח לך שניים, הוא יכול לתת לך גם כמות חלב מספיקה לשניהם.
שלומית מתוך [po]הנקת תאומים[/po]

היא אומרת: "אני חינכתי 200 ילדים" (עבדה במעון) ובן זוגי אומר לי: "היא לא חינכה 200 ילדים, היא חיתלה 200 ילדים, זה כן".
תוהה מתוך [po]התייחסות מעצימה לילדים[/po]

אני בטוחה שאלפי הדורות שלפניי, על אף שאכלו אוכל נהדר וקיפצו עם בנות שבטן כל היום, חוו פה ושם רגעים שהרגישו מותקפות וחוששות, ולכן יש יסוד סביר להניח שהעובר יודע להתמודד עם התחושות האלו, ואולי הוא אף מצפה להן.
[po]ש י ר י[/po] מתוך [po]המציאות העכשוית קשה לי[/po]

את יודעת מה?
זה לא כל-כך נורא. לא שאני ממליצה על זה בתור נוהל שגרתי, אבל כשזה המצב, זה המצב.
[po]אורנה שפרון[/po] מכניסה לפרופורציות, מתוך [po]זקוקה לעיצות מעשיות להימנע מעימות עם הילדים בסיטואציה[/po]

קשה להיצמד לעקרונות נעלים כשאת בהישרדות.
[po]באופן לייט[/po] מתוך [po]זקוקה לעיצות מעשיות להימנע מעימות עם הילדים בסיטואציה[/po]

מה שאני מציעה כאן בעצם זה לשים אצבע על החוויה שמתוכה את עושה את אותן פעולות שאת עושה, ודרך שם לעשות את הסוויץ' הרצוי.
[po]עירית לוי[/po] מתוך [po]קצרים בתקשורת[/po]

לפני כמה זמן שאל אישי אם אני חושבת שהוא יהיה אבא טוב. עניתי, שלולא הייתי בטוחה בכך, לא הייתי מתחתנת איתו.
[po]סמדר נ[/po] מתוך [po]בלוג למה אני רוצה ילדים[/po]

יש תינוקות שיכולים להרדם לבד, אין תינוקות שלא יכולים להרדם [b]ביחד[/b] עם אמא שלהם
[po]ניצן אמ[/po] מתוך [po]לגדל ילדים בלי להרדים[/po]

שעה ושלושת רבעי בחדר לידה. חוויה מ ד ה י מ ה ! מעולם לא חוויתי רגשות שכאלו. עוצמה שכזו. אהבה. א ל ו ה י ם ! אין ספק שאתה קיים!
[po]אורית של נעה ואלה[/po] מתוך [po]סיפורי הלידה של בנותיי[/po]

חלק מהעניין לדעתי זה לתרגל את גבולות הגוף ביחס לזרים ביום יום, ואז בזמן אמת, זה בא יותר טבעי.
והגדת לבתך (וגם לבנך) - [po]אמא נמרה[/po] מתוך [po]חינוך להתמודדות עם מצבים מאיימים[/po]

לדעתי, פתרון טוב לביישנות בהנקה בציבור - לצאת החוצה עם מיניקה בדימוס, שתשב לידך ותחייך אלייך כשאת מיניקה. משנה לגמרי את ההרגשה.
[po]תמרוש רוש[/po] מתוך [po]מתביישת להניק בציבור[/po]

בלידה ראשונה, נולד לא רק ילד, אלא גם האמא שבך באה לידי מימוש מלא וכאילו נולדת האמהות - - - ואיתם נולדת האשמה.ומול האשמה צריך השלמה.
[po]חיפאית חיננית[/po] מתוך [po]סיפור הלידה של יואב[/po]

מה פתאום חלב אם הפך להיות כל כך קדוש?! זה אוכל!
[po]פלוני אלמונית[/po] מתוך [po]מתביישת להניק בציבור[/po]

במקצועות הטיפול כלולה גם הזנות, וכמה שזה לא נשמע רע אני רואה הרבה מההקבלה בין המקצועות. נערת ליווי טובה עושה עבודה לא רעה כמטפלת פסיכולוגית לעת מצוא. גם המחיר דומה.
[po]עננים בקפה[/po] מתוך [po]תבנית נוף[/po]

ומי בכלל הקליינט שלנו, הילד או ההורים שלו?
[po]תמרוש רוש[/po] מתוך [po]האם לחזק חגורת כתפיים וכיצד[/po]

[po]לא הולכת לבריתות[/po].
גם לא להוצאות להורג, לעקידות ולהלקאות פומביות. עדינת נפש
[po]ניצן אמ[/po] מתוך [po]סקר האם אתם הולכים לבריתות[/po]

זה שמישהו עונה בנימוס לשאלה חצופה, זה לא אומר שהשאלה לא חצופה - זה רק אומר שהוא מנומס.
ואם לא הבנתם את נשאלת, אז שיהיה ברור - [po]אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון[/po] !

תינוקות הם ללא ספק אינדיבידואליסטים, רק שקשה להם יותר להסביר את הקטע שלהם.
[po]עוברת אורח[/po] מתוך [po]רחיצת תינוק[/po]

חוסר האכפתיות הלאומית של מי המלח. זו לא הכינרת "שלנו" זה הים שהוא של עצמו בלבד.
[po]עננים בקפה[/po] מתוך [po]תבנית נוף[/po]

אני לא אשאל גם אם הבטן שלה תתקע לי בעין והאישון שלי ירגיש תנועות עובר.
נשאלת מתכוננת לנהוג בטאקט קיצוני - מתוך [po]אף פעם אל תשאלו אישה אם היא בהריון[/po]

אל תתני לעצמך להגיע למצב של קרבן "לטובת הילד". כי זה לא לטובתו
[po]עדי יותם[/po] מתוך [po]הנקה וילד גדול שכבר אינו יונק[/po]

אני לא יכולה לבוא לתל השומר או לאיכילוב ולהתעקש ללדת שם בדרכי -
את יכולה. אבל סביר להניח שזה דורש הרבה התעלמות מהצוות והרבה התכנסות פנימה. כשלא עונים לרופא שדורש שתעשי כך או אחרת, פשוט מתכנסת פנימה וברגע שהציר נגמר פונה אליו ומודיעה שאני יולדת כמו שאני רוצה ואם אצטרך אקרא לו. אמנם הוא נשאר המום אך הוא לא העז להכנס לחדר בו ילדתי...
[po]לוטם מרווני[/po] מתוך [po]מה שרופאים לא מספרים על ניתוח קיסרי[/po]

האיש מתמוגג ואומר לפרמדיק שהוא כבר מרגיש יותר טוב ונראה לו שהלחץ בחזה עבר
[po]לי צ'י[/po] מביאה תגובה אופיינית לקריאה בדף [po]חוכמות של ילדים[/po]

ילדים חופשיים לא צריכים עימות ולהוכיח את עצמם, הם פשוט אוהבים לשתף פעולה.
[po]יוטי בעיר[/po] מתוך [po]השיבה ארצה[/po]

את יודעת מה השיעור האדיר בשבילי?
לא שאני כמו אמא שלי ולא שאני ההיפך מאמא שלי אלא שאני אני ואני לא אימא שלי.
היא כבר היתה היא העולם לא צריך שאני אהיה היא. קולטת?
[po]ילדה ואם[/po] מתוך [po]הצילו אמא אבא ואיפה אני[/po]

כאמא בחינוך ביתי אני נאלצת להעריך את ההישגים של עצמי,
אין מורה שמחלקת ציונים או רף שמגדיר הצלחה או כישלון.
יש לי החופש לבחור לבד איך להעריך את הישגיי.
איזה כייף זה: אני מחליטה שתמיד אני מצליחה!
[po]נ ע מ ה[/po] מתוך [po]יומן למידה משפחתי[/po]

היום כשאני לא מגבילה את עצמי אני מרגישה את תחושת המסכנות.
דווקא כשאני מצמצמת כמויות אני מרגישה שאני בשליטה, באיזון, מקשיבה לגוף ולצרכיו.
הקוסמת מארץ עוץ מתוך [po]ירידה במשקל וחזרה לכושר מעגל נשים וירטאלי[/po]

יש לי בעיה עם המושג "הקשבה פעילה" כי הקשבה לכשעצמה היא פעולה פעילה מאד. זה כמו להגיד אמנות יצירתית... הקשבה לא פעילה היא לא הקשבה, וכדאי לקרוא לילד בשמו. המושג "הקשבה פעילה" נותן לגיטימציה להקשבה שאינה הקשבה.
(מתוך הדיון על [po]איך לקבל ביקורת[/po])
[po]ענת שן לוי[/po] מתוך [po]הקשבה פעילה[/po]

כשהוא נתן לי את זה עם חוט אדום -נגד עין הרע- והעיניים באדמה - ידעתי שהוא יודע.
מתוך [po]אבל אל תספרי לאבא[/po]

קחי בחשבון ששוויצים שנכתבים באתר נשלחים היישר למרפי, ששולח לך מצידו את השיעור הבא!
[po]שני צו[/po] מתוך [po]הצלחות קטנות בעקרון הרצף[/po]

וצריך להבין, כי להיות "המין היפה" זו לא מחמאה, אלא להפך: כי המין היפה הוא המין העומד לבחירה ולשיפוט מתוך השוואת יופיו של פרט אחד ליופיו של פרט אחר.
מייק מתוך [po]המעלה והחיוב בגידול הזקן[/po]

הפונקציה של מחליפת חיתולים ואוביקט קולינרי ממלאים אותי בעיקר בזעם על הקונפליקט בין טובת הילד (הנקה) לטובתי ובריאותי הנפשית.
[po]עננים בקפה[/po] מתוך [po]תבנית נוף[/po]

זו שפת האהבה. מה שתעשי מתוך לב מלא אהבה יהיה נכון בשבילך ובשביל הילד שלך.
[po]בשמת א[/po] מזכירה מה חשוב באמת, מתוך [po]על הידיים[/po]

אני מאמינה שיותר משחשוב מה מכניסים לגוף, חשוב איזו קבלת פנים עושים למה שמכניסים. אני חושבת שאין דבר יותר מרעיל מפחד.
[po]מי מה[/po] מתוך [po]מי גאון של מימה[/po]

המסקנה העולה מגילויים אלה היא שחינוך ביתי עשוי להועיל במיוחד דווקא במשפחות משכבות סוציו-אקונומיות נמוכות.
[po]יונת שרון[/po] מתוך [po]הכל בראש או בכיס[/po]

המילה בטח תעבור מהעולם בסוף. מעניין מי יהיה הנימול האחרון.
[po]התפוז האורגני[/po] בנבואת זעם(?) מתוך [po]זהות יהודית וברית מילה[/po]

זה, זה המקום בו אני צריכה להפסיק. הוא לא רוצה שאעזור לו. הוא רוצה ואף צריך שאהיה שם עם כתפי הסופגת, ואניח לו לייבב עד תום. שאוהב אותו גם כשהוא לא רוצה שאעזור לו. שאקבל אותו גם כשהוא "מתעקש" להמשיך ולסבול, ולא להניח לי להקל.
[po]ליאת skippy[/po] מתוך [po]קשה לי עם בכיות[/po]

ש' : "את יודעת כמה זה 10+10?
סבתא : כמה?
ש' : 20
סבתא : "איך את יודעת?"
ש' : "אני לומדת מיונתן" (האח בן ה -6)
סבתא : ומאיפה הוא יודע?
ש' : הוא לומד לבד
[po]כובע קסמים[/po] מתוך [po]ילדים מלמדים ילדים[/po]

ומה עם הידע האקדמי? הרי זה מסתובב בעולם ונדבק לילדים ואלי אם נרצה או לא נרצה. מסתבר שבכלל לא צריך מורים כדי ללמוד אותו. מה שכן, בבית לומדים אותו נקי ובבית ספר הכפיה נמצאת ונלמדת עם כל פירור ידע.
[po]אמא בבית[/po] מתוך [po]איך הם ילדי החינוך הביתי[/po]

יש בחיים נעימים ביחד לימוד ענק של פתרון בעיות, גישור, חיי משפחה, אינטימיות, אמפטיה. לי באופן אישי, הלימוד הזה חשוב לאין ערוך מכל חומר לימודי אחר ואני לומדת אותו ביחד עם הילדים שלי.
[po]אמא בבית[/po] מתוך [po]איך הם ילדי החינוך הביתי[/po]

כשאנשים מסביב מתערבים לך, זה לא משנה אם הילד רזה או שמן. זה בעיקר הפתח שאת נותנת לביקורת.
[po]חולצה לקטית[/po] מתוך [po]אימא שלי חושבת שאני מרעיבה את הילד שלי[/po]

הבחירה בין להיות עם התינוק לבין להשאיר אותו בצינוקיה, הבחירה בין יחסים אינטימיים לבין חיי בידוד, הבחירה בין לאכול לבין לחיות עם אינפוזיה בוריד.
נראה לי שמדובר כאן בעוד אחת מהבחירות בין לחוות את החיים, לבין לעבור אותם.
[po]יונת שרון[/po] מתוך [po]על אפידורל וביות[/po]

נתקלנו באמהות שאמרו עלינו ש"הילד ייתרגל לידיים" ו"הוא הרבה על הידיים, לא ?!" אז כן! זה עדיף בעיניי על האקווריומים הבית חוליים ובאופן כללי, זה האופן הטבעי לא ?!.
מרב מתוך [po]על אפידורל וביות[/po]

הבנתי על עצמי שיש משהו בזהירות היתר הזאת, ודווקא בה, שעלול להפריע להיווצרות של חוסן פנימי, להפריע למרכז הפנימי להתפתח באופן חזק ויציב. אם אני מול הבת שלי "הולכת על ביצים", היא "תלך על ביצים" מול החיים עצמם ...בגדול אני מאמינה שאם החוויה הפנימית שלהם תהיה כזאת שהם יהיו בסדר עם זה, הם באמת יהיו בסדר עם זה.
[po]עירית לוי[/po] מתוך [po]איך לתקן טעות הורית ופגיעה בילד[/po]