באופן טבעי

כל מה שאני רואה נמצא בתוכי, כל מה שיש בתוכי מקרין החוצה, תדר פוגש תדר, תדר מהדהד לתדר.
סגו לה מתוך לחיות סינרגיה

גיליתי שזה ממש לא משנה מי יהיה בן הזוג שלי. כל מה שאני ארצה ליצור, אוכל ליצור עם כל מי ממעוניין לצאת איתי למסע. והנה - יש מתנדב מהקהל... ולא סתם מתנדב, אלא האבא של הבת שלי, שהופך אותו למתנדב בעדיפות מספר אחד! והוא לא בעדיפות מספר אחד כי הוא האבא של הבת שלנו אלא כי אני בחרתי בו!
בחרתי בו לפני כ-8 שנים, ואני בוחרת בו שוב היום.
כבר לא מבולבלת מתוך פרידה קשה

חשבתי שהסיבה שלא הורדתי לו סטירה היא ... בגלל שאני והוא הולכים לחיות ביחד עוד די הרבה שנים וככה לא פותרים עניינים, כי זה יעזור לי לעכשיו אבל רק לעכשיו. אחר כך יהיה חרא בריבוע.
אל דנטה מסביר עמדות פוליטיות באמצעות אנלוגיות מחיי המשפחה - מתוך המלחמה ואנחנו

על ידי שמש_בחורף* » 30 דצמבר 2008, 10:08

עובדי הזבל שלנו עדין מתאוששים כנראה מהמראות הקשים של חבילות שוקולד, סוכריות, ופלים, עוגיות וחטיפים תעשיתיים למיניהם שנצררו יחד בשקית ונזרקו לפח.
לא הייתי מסוגלת למחזר את הזבל ולשלוח אותו למישהו אחר. זבל הולך לזבל. גם בפורים.
אמא נמרה מתוך משלוח מנות ידידותי למשתמשים ולשיניהם

על ידי ענת* » 30 דצמבר 2008, 00:02

בעצם, יש לי גם בן-דוד חורג חצי יפני, מה אנשים לא יעשו כדי להתקבל....

<תכף יקבלו כאן גם כאלה שקראו את נוריקו-סאן הילדה מיפן >
יעל צ מתוך טבעי ביפן

על ידי אמא* » 29 דצמבר 2008, 00:43

הזוגיות שלי לא בנויה מניצול כלכלי של בן-זוגי תמורת "שירותי בית וגידול ילדים".
כך בובה רואה אותנו עקרות הבית, בדף ייסורי בגידה

על ידי אהבת_עולם* » 28 דצמבר 2008, 22:30

תיראי, יש נשים שצורחות בלידה. האם זה עושה את הלידה שלהן חזקה יותר מאשר של אלו שלא צועקות?! לא בטוח. כנ"ל לגבי צרחות בסקס.
ענת ב פ מתוך ויבראטור יש חיה כזו

על ידי בריא_לעד* » 26 דצמבר 2008, 21:44

אנו כולנו חיות שבי בתרבות הכיליון.
with passion מתוך תזונה חיה מן החי

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 26 דצמבר 2008, 06:01

כלומר, לסרוג גדול גדול בצמר טבעי ולכבס עד שמתכווץ לגודל מתאים. מי שכיבסה פעם גרבי צמר וקיבלה מחממי עפרונות יודעת על מה אני מדברת.
ניצן אמ מתוך סריגה בהתכתבות

כתיבה נאה היא האימ-אמא של ההטעיות ושתילת תמונות האידיליה, אני חושבת על זה מאז כל פעם שאני בקופה. אז רק לסדר הטוב: אני כן בלחץ בקופה
שיחות מתוך גשמי ברכה

על ידי אהבת_עולם* » 24 דצמבר 2008, 23:43

לחם ומרגרינה תתני להם, אבל שיאכלו מהיד שלך ולא מהיד של אשה זרה. זה מה שאני אומרת לך כפרה עליכי. שאת יודעת מה טוב לבית שלך
הסבתא המדהימה של שיחות מתוך גשמי ברכה

מי שהולך למיטה עם סטראוטיפ ולא עם בן אדם, נראה לי שלא יהנה במיוחד
שרון ס מתוך סקס בין יהודים וערבים

על ידי טרה_רוסה* » 23 דצמבר 2008, 08:47

את בעצם רוצה למצוא דרך טבעית שתאפשר לך לשנות את המהלך הטבעי של הדברים?
אנה מתוך ביטול המחזור החודשי לאלתר

על ידי לילה_טוב* » 22 דצמבר 2008, 23:21

איך זה שלא מגלים לך מי אתה?
זה מדהים, איך רק משפחה מאפשרת לך באמת להתנהג! לא ידעתי, בחיי.
אמא מתוך אמא דבש

יוצאים הרבה דברים (פקק רירי, מים, דם, תינוק)
דנה ה מונה את הדברים שיוצאים מהגוף בלידה מתוך בדיקת פתיחה עצמית בלידה

על ידי נועה_בר* » 19 דצמבר 2008, 17:19

גברים הולכים גברים באים הקומפוסט תמיד נשאר
אילה א מתוך יצירת קומפוסט

על ידי אהבת_עולם* » 17 דצמבר 2008, 21:00

בקיצור החלום של להוציא את כל החרא מגוף ריאלי כמו החלום להוציא את כל החרא מהחיים
אילה א מתוך ניקוי מעיים בריא או לא

על ידי אפרת_מ* » 17 דצמבר 2008, 16:47

בלב אני משננת- תתני. תתני. את הולכת לקבל הפתעה מאד יפה תמורת הפריט הזה.
יערת דבש מתוך קח תן שוק החלפות

על ידי אהבת_עולם* » 15 דצמבר 2008, 19:46

אחרי זה נוכל לחשוב האם לתת להם כדור לשחק, או כדור שימנע מהם לשחק (ריטלין למשל).
צפריר שפרון מתוך החזרת הסמכות למורה

על ידי פ_ק_ע_ת* » 15 דצמבר 2008, 14:55

והעניין הוא שהפירוש של 'לבדר' זה 'לפזר'. תשומת הלב מתפזרת. כך זה הרבה פעמים מה שקורה עם דיבור....
אהבת עולם מתוך אלה החיים

על ידי אלטר_אגו* » 11 דצמבר 2008, 09:55

תנסי בזמן הקרוב ללכת הרבה באיזורים עם טבע, ולהתבונן בתשומת לב בטבע - לשים לב לעצים, לציפורים, לפרחים, הרבה מאוד הליכה על האדמה (תנסי להרגיש ממש על מה את הולכת) והרבה מאוד התבוננות ביופי הטבעי והתפעלות מצמחים וחיות.
זה עוזר להתנקות מהבעיה הזאת, של מחיקת עצמך והתרכזות באנשים אחרים, במיוחד במרעילים שביניהם.
בשמת א מתוך סימני התעללות בזוגיות

והבטחתי לה תמיד תמיד להסתכל עליה ולא על דפים שמתארים אותה.
אמא של בוטן מתוך הילדה המיוחדת שלי

אני אומרת דבר פשוט, זה לא שפתאום יום אחד הוא שם עלייך את כובע המנקה העוזרת המטפלת והסועדת. יותר הגיוני שחבשתם אותו ביחד לראשך. והשאלה איך מורידים אותו משם היא שאלה משותפת.
טובי י מתוך תחזוקת בעל

על ידי נילי* » 08 דצמבר 2008, 08:49

אם יסתבר מכל הסיפור הזה שהכל בסדר איתה ואנחנו פשוט היינו הורים גרועים, לא תהיה מאושרת ממני!
מה קורה לבת שלי מתוך מה קורה לבת שלי

על ידי בריא_לעד* » 07 דצמבר 2008, 19:54

מי אמר שבן/בת זוג חייבים להיות אנושיים? אני מכירה כמה בנות שיש להן מערכת יחסים מאושרת עם פרטנר על סוללות...
תומיקה מיק שועל מתוך רווקים רווקות

...ובינתיים איפה הילדים, איפה החיים האמיתיים? איפה החירות לחשוב על מה שאני רוצה לחשוב, לעשות את הדברים בקצב שלי, פשוט להיות?
.מי מתוך נשים בחינוך הביתי

ולמי שלא מתרגש ממזון לא אורגני:
איך אתם מרגישים לקחת עגבניה ולרסס עליה את הריסוס נגד ג'וקים שיש לכם מתחת לכיור ואחר כך לרחוץ את זה ולאכול את זה?
או לתת את זה לילד שלכם?
בשמת א על פרי וירק קונבנציונליים מתוך פירות פחות מרוססים

מבחינתי, כאבא לילד בעל צרכים מיוחדים, אנשים כשרגא הם לא רק "לא נחמדים". הם איום קיומי. לכן אני אעשה ככל יכולתי לפעול נגדם ולהקטין את מקומם בעולם, לא מתוך כעס או טינה (למרות שהסיפור עורר בי כעס, ופחד), אלא מתוך שיקול רציונלי קר ותועלתני.
בר עדש מתוך התנהגות חסרת סובלנות לאנשים חריגים

על ידי שמש_בחורף* » 04 דצמבר 2008, 09:11

"לוויתן הוא יונק ימי! יש לו ציצים. לדגים אין ציצים."
שתדעו לכם.
אם אתם צריכים יומחד להבדיל.
הבת של ניצן אמ במידע זואולוגי שימושי - מתוך חוכמות של ילדים

סמדר נ כתבה לא מזמן בדף אחר כי בעיניה "הקול של באופן" אינו הקול של לידת הבית, של ההנקה, של המיטה המשפחתית, של החינוך הביתי – אלא קול הכבוד לתינוק, לילד, למבוגר באשר הם בני אדם, קול האחריות לחברה ולסביבה, קול המחשבה העצמאית, הספקנות והבחירה, קולו של הידע, הסקרנות ורוחב האופקים.
נוסעת סמויה מתוך קיצוניות באופן טבעי 3

על ידי שמש_בחורף* » 01 דצמבר 2008, 14:14

מדובר בבובות עם אישיות. איך אני יכולה לזרוק את גילי, את זהבה, את שלגיה ואת ליטא?!
אשה שמחה מתוך שיר חדש

"מצאתי את אהבת חיי, מה הייתי אמור לעשות, להגיד לה לחזור אחר כך?"
אמא של שפן מתוך איך הפכנו לזוג

על ידי טרה_רוסה* » 29 נובמבר 2008, 13:57

את יודעת זה לא פר ההתנהגות שלהן. את הבעיה שלי רואים ולכן הן יכולות לצחוק עלי, אבל אני בטוחה שגם להן יש בעיה שאני לא יכולה לראות
tאמא מתוך התנהגות חסרת סובלנות לאנשים חריגים

נשמתי עמוק והרגשתי ממש איך הגוף מחליק אותה החוצה - זה רפלקס פליטת העובר של מישל אודן הבנתי! ותשמעו, זה היה טריפי לחלוטין!
ורד לב משתפת בחווית לידה מדהימה ב סיפור הלידה השלישית של ורד לב

מנסיון חיים שלי אחרי שמתגברים על משהו שמאד קשה לנו לוותר עליו, מגיעה הפתעה הרבה יותר גדולה.
ימים יגידו משכנעת להרפות אחיזה מתוך רווקה עם נשוי

על ידי נילי* » 26 נובמבר 2008, 10:28

בגלל לקות הראיה, בוטן לא מסתכלת ממש בעיניים, אלא יותר גבוה לכיוון המצח.
חברה של אחי החזיקה אותה ואמרה- תראי איזה ילדה מיוחדת, היא רואה את ההילות שלנו.
פלוני אלמונית מתוך הילדה המיוחדת שלי

על ידי נילי* » 26 נובמבר 2008, 10:00

(טוב, אני לא מתאפקת, כשהחברה של ביתי הקטנה, בת 4, שאלה למה היא בלי חיתול, ביתי ענתה בלי להתבלבל :זה בגלל שככה היא נולדה!)
אמא של בוטן מתוך הילדה המיוחדת שלי

על ידי ענ_בר* » 26 נובמבר 2008, 09:20

האהבה לא מתה, יש לה חלושעס
קט קטית שופכת אור חדש על זוגיות, מתוך אבא סבבא אמא קרציה

על ידי קט_קטית* » 25 נובמבר 2008, 13:04

"את רוצה ללחוץ? טוב, אז תלחצי". אז לחצתי... לחצתי ולחצתי ולא הפסקתי. וילדתי את השלפוחית שתן שלי
מיכל גוטרמן מתוך דף חשוב מאיר עיניים ונותן תקווה מאין כמוהו מידע ושיתוף בענייני צניחת רצפת אגן

בכלל לריב עם גבר על אוטו, זה בערך שווה ערך ללהגיד לו ש"של השכן" גדול יותר...
בשמת א מתוך אבא סבבא אמא קרציה

השחריר הוא לא אינדיקציה לכלום.
הכנסו לדף מעיינות ונחלים לשתייה לפי אזור ותלמדו משהו חדש, מ לוטם מרווני

על ידי סלעית* » 22 נובמבר 2008, 23:24

לדעתי, כל תגובה אלימה של ההורים, מכל סוג שהוא, רק מוכיחה שהאלימות היא פיתרון טוב, ושמי שחזק יותר מנצח.
באי-אלימות יש מסר אחר. יש מסר שאוהבים, שאיכפת מאוד, שמוכנים להשקיע בך, שעוצרים אותך כשאתה מגזים, שההורים שלך חזקים, שאפשר לסמוך עליהם , שאפשר לתת בהם אמון
בשמת א מתוך משפחה תחת טרור קטן גדול

על ידי טרה_רוסה* » 22 נובמבר 2008, 22:00

"אני לא חושב שטוב לעשות גימנסטיקה בהיריון"
אני רק שאלה מתוך מידע ושיתוף בענייני צניחת רצפת אגן

משפט של ימימה: "לא הכל בגללך ולא הכל בזכותך".
רסיסים של אור מתוך משפחה תחת טרור קטן גדול

אני דבקה בתזונה ובאורח חיים שבאמצעותם אני יכולה להיות יותר עירנית ולהזדקק לפחות שעות שינה בלילה, שבאמצעותם המערכת החיסונית שלי תהיה חזקה יותר, שבאמצעותם אהנה ממחשבה צלולה וחריפה יותר, שבאמצעותם ארגיש קלילה יותר ומלאת אנרגיה.
חיהל'ה מתוך תינוקות ומזון חי

אין מחלה ללא מרפא, אין סימפטום שאין לו הקלה, ואין בריאות נבראת אלא בחולי והבראה.
צפריר מתוך קט קטית מגיעה לנחלה

ואני פוסטמה שמתעצלת ללמוד מספרים ואז מתפלאת שלאוכל שמאכילים אותי יד שניה יש טעם לעוס.
קט קטית מתוך קט קטית מגיעה לנחלה

פולניות זה סינדרום שמתבטא בחוסר אהבה עצמית ומירמור גועלי שלא מאפשר לאף אחד אחר לאהוב אותך.
אמא של שחר מתוך חד הורית דו דדית

ואת כותבת נפלא. כמו ריקוד עם צעיפים.
זהו.
אדמה טובה בתאור פיוטי מדויק לכתיבה של שיחות - בבלוג גשמי ברכה

על ידי טלי_מא* » 19 נובמבר 2008, 07:21

וזה מחדד לי את העובדה שלחיות עם ילדים בבית זה לחיות עם עוד אנשים, על כל הקשיים הכרוכים בכך. אנשים קרובים, אנשים אהובים, אבל בכל זאת - צריך להתחשב, צריך לקיים משא ומתן, צריך להתפשר ולוותר. קשה. קשה. קשה. אבל נראה לי שאין ברירה.
עוברת אורח מהגגת בבלוגה - עוברת אורח מהגגת

על ידי טלי_מא* » 18 נובמבר 2008, 17:52

מסתבר שנוכחות האדם היא הרסנית יותר מפיצוץ גרעיני.
ח אלפשה בנקודת מבט מעודדת כ-הכנה למשבר העולמי

כל אחד שופט אותך לפי המידות האישיות שלו
(היא צמודה אליו יותר מאשר אני צמודה לבני - סימן שהיא חונקת,
היא משחררת אותו יותר מאשר אני משחררת את בני - סימן שהיא מזניחה).
קט קטית מתוך קשר סימביוטי עם ילד בכור

על ידי אפרת_מ* » 18 נובמבר 2008, 10:27

מה, יגדלו לך בבטן אנשים זרים שאני לא מכיר??
תמרוש מצטטת את אישה מתוך רוצה ילדים אבל חושש

על ידי שיחות* » 17 נובמבר 2008, 23:05

"מה, אני כאן היחידה שמניקה מעצלנות?"
דניאלה מתוך הבנתי למה מעט מניקות

על ידי אילה_א* » 16 נובמבר 2008, 16:31

למה לגזול מהתינוקות שלנו את מה שכל חתולה ברחוב, כל כלבה עם מוח אפונה, כל חזירה עם עשרה חזרזירים נותנת לגורים שלה?
עדי יותם מתוך סימביוזה משפחתית

אני מציעה להיגמל מהסתמכות על מומחים
רחל ברמן מתוך לישון בלי לבכות

ובכלל, אני בדיעה שאנשים מעל גיל 50 לא צריכים לעבור "סדרות חינוך" (להוציא מקרים פאטלים) מצד ילדיהם, כלותיהם ומה לא. אפשר למזער התנהגויות, אבל לא לשנות סדרי עולם ובטח לא כשהמניעים מגיעים ממצוקה רגשית ואוהבת ולא ממקום רע.
ג'ינ ג'ית מתוך תקשורת עם החם והחמות

היום אני לא מבינה איך ההורים שלי ישנו טוב בלילה.
אמא נמרה בתהיה הקיומית שכנראה משותפת לכל מי שגדל עם מידה של חופש אישי - מתוך מתי להרשות להם להסתובב לבד בחוץ

על ידי בריא_לעד* » 08 נובמבר 2008, 23:06

האהבה היא כמו מלאכים שמעמידים אותנו על רגלינו בכל פעם שהכנפיים שלנו לא זוכרות כיצד לעוף
אלה על אהבה מתוך מה זאת אהבה

בגדול, תחושת הבטן שלך היא החשובה כי משם יצאה הילדה שלך.
ענת מתוך מתי להרשות להם להסתובב לבד בחוץ

על ידי טרה_רוסה* » 07 נובמבר 2008, 17:56

אני אוהבת לתאר לילדים את שרשרת החפצים, כי היא בעיני שרשרת של יחסים בין אנשים. "אתה יודע ממי קיבלת את החולצה הירוקה הזאת? פעם היא היתה של א', וכשהיא נעשתה קטנה עליו אז אתה קיבלת אותה!" "וכשהיא תהיה קטנה עלי?" "אז נעביר אותה לילד אחר, כי אצלנו כבר אין ילד קטן יותר במשפחה".
בשמת א מתוך שימוש מודע בשפה בהורות

על ידי מתחדשת* » 07 נובמבר 2008, 15:40

עניין ההוקוס פוקוס דוקא לא נראה לי אופייני לגישת העידן החדש אלא מושאל מתרבות הצריכה. אקמול, אפידורל - זה הוקוס פוקוס. מרוב שכ"כ התרגלנו לפתור בעיות בעזרת מוצר מהמדף, בטעות לוקחים את זה גם לעולם האלטרנטיבי ומחפשים פתרונות אמנם אלטרנטיבים, אבל עדיין חיצוניים לנו.
אום אל קיצקיצ מתוך התפכחות לאחר לידה

על ידי טרה_רוסה* » 06 נובמבר 2008, 17:26

לגדל ילדים זה קשה כל כך ושלילד חשוב כל כך להרגיש רצוי, שעדיף להימנע מלעשות ילדים אם הם לא רצויים במידה כזאת שמאפילה על כל דבר אחר. כי אחר כך כשמגדלים אותם הרצון הזה הוא קריטי.
יונת שרון מתוך המשבר הכלכלי העולמי ואנחנו

אנשים בודדים מתפרקים יותר בקלות מקהילות.
יונת שרון מתוך המשבר הכלכלי העולמי ואנחנו

על ידי טרה_רוסה* » 06 נובמבר 2008, 09:15

אה, גם תעודות ביטוח הן לא תעודות ביטוח.
במיוחד לא במצב של משבר כלכלי.
במיוחד לא של AIG.
טלי מא מתוך המשבר הכלכלי העולמי ואנחנו

על ידי רחל_ברמן* » 04 נובמבר 2008, 10:26

בעברית לא חסרות מילים ארכאיות שאפשר להסיר מהן את האבק לצרכים פיראטיים
ניצן אמ מטילה אימה על שבעת הימים בדף שימוש מודע בשפה בהורות

אני מכירה ילד קטן שכש'עמד' לו הוא אמר בהתלהבות- "אמא, תיראי! הבולבול שלי תקוע! "
ענת ב פ מתוך ילדים ומיניות

על ידי טרה_רוסה* » 03 נובמבר 2008, 18:41

זהו, היא כבר לא זרע וכל השאר ממני. היא כבר עוד דברים.
בנצ 100 מתוך אני מחנכת מהבית גם ילדי גן

על ידי רחל* » 03 נובמבר 2008, 16:03

בתי הכינה שיעורים בלחץ גדול מוקדם בבוקר ובסוף לא בדקו את השיעורים בכתה
בת: זה היה ממש גרוע שלא בדקו, ממש היה לי לחץ דם גבוה מזה.
פלונית מתוך חוכמות של ילדים

אז כולם יכולים לערוך, סבבה, אנחנו עדיין חושבים שתינוק צריך להיות עם אמא שלו.
טלי מא מתוך אתר חופשי

חיסון דומה למחלה כמו שהזרקת זרע דומה למשגל
כלומר - אותן ההשלכות לטווח ארוך, רק בלי ההתרגשות?

עודד לבנה מגיב מתוך חיסון עדר

על ידי דגנית_ב* » 31 אוקטובר 2008, 11:39

אבל ככל שהזמן עובר אני רואה שהצורך להיות רק עם נשים כחלק מהתחזוקה וההתפתחות שלי הוא בר קיימא. הוא לא רק איזון של חסכים, ולא נראה לי שהוא הולך להעלם.
שמש בחורף מתוך מפגשי נשים למה אנחנו צריכות את זה

על ידי אמא_ל'ה* » 28 אוקטובר 2008, 17:24

אני בטוחה שאין מצב שמישהי סביבי לא תדע שאני אשה מניקה גם כשאהיה בת חמישים.

ואם היא לא מכירה אותי, היא תבין ישר עם מי יש לה עסק לפי השערות ברגליים

ניצן אמ מסבירה את עובדות החיים מתוך הבנתי למה מעט מניקות

חוסר שהיא חוותה בעצמה, ושכרגע אין לה מאיפה להשלים על מנת לתת לילדים שלה מה שהיא לא קיבלה.
טליה אלמתן מנסחת תובנה רלבנטית להמוני חסַרים - מתוך הבנתי למה מעט מניקות

לדעתי יותר טוב להנות מכל ביס ולשאוף שהביס יהיה בריא ככל האפשר, מאשר שהביס יהיה הכי בריא בעולם ואני אנסה להנות ממנו כמיטב יכולתי
ניצן אמ מתוך תינוקות ומזון חי

זה מדהים לגלות שככל שמוציאים פחות - מרגישים יותר.
רקפת ברגר מתוך פשטות מרצון

אם תרצי לראות שאת לא רק עקרת בית,
לא רק סירים ורצפות וילדים,
שאת גם אישה משל עצמך,
שלא שופטת את כל העולם דרך הפריזמה של שיתוף
או אי שיתוף הפעולה עם הדרך בה רוצה להנהיג את הבית -
אז יש סיכוי שתהיי מאהבת לוהטת לאותו הבעל המצוי אצלך בבית.
קט קטית מתוך אבא סבבא אמא קרציה

אין חשש מזיהומים? משהו שנכנס מהגוף ויוצא, נמצא במגע עם ידיים, לא תמיד נקיות, אקראית אולי עם השירותים וכד'?
אני יכולה לחשוב על עוד דבר שעומד בקריטריונים האלה. ושלא נהוג לרחוץ אותו בסבון ולהשרות בתמיסת חומץ, בנוסף.
מתוך טמפון רב פעמי

כמה חבל שאנחנו יוצאים לחיים בלי הכישורים הכי בסיסיים, והדבר היחיד שמניע אותנו לעשות שינוי בהרגלים הלא מוצלחים שלנו (ההרגלים האלה להאשים, להתלונן, לראות את חצי הכוס הריקה, לזלזל, ללעוג) הוא משבר גדול.
בשמת א מתוך אבא סבבא אמא קרציה

אין חינוך אשר איננו ניתן מהבית. נקודה.
כל הילדים אשר מתגוררים בביתם - מתחנכים מהבית. אפילו אלה הנשלחים או הולכים מרצונם לפנימיות - מתחנכים מהבית
צפריר שפרון מתוך מהו חינוך ביתי

על ידי אילה_א* » 25 אוקטובר 2008, 16:35

"אני עוצר אותך בשם החור!"
הבן של במבי ק מתוך במביק בלוג

על ידי ניצן* » 25 אוקטובר 2008, 11:46

חוץ מזה שתדעי לך שאני גם מאוד 'מפונקת' וזה נהדר לי שאני כזאת כי בזכות זה יש לבת שלי אמא סבלנית ומבינה ולא פקעת עצבים. כבר כשהייתי קטנה ההורים שלי אמרו שאני מפונקת וכבר אז חשבתי שזה נהדר להיות כזאת. פינוק זה שם שהמציאו חולי עבודה לכל מי שהוא לא לפחות כמוהם
מיכלול ה מתוך אמא חדשה בהלם

אז האם ביקורת על מה שהוא עושה תעזור לך? ממש לא. היא תכניס אותו למגננה ותגרום לו א. להרגיש רע, וב. להתקיף אותך. זה יביא אותך למטרתך? לא. אז למה בכלל לפתוח את הפה? לאוורר את הכעס שלך? ובשביל מה זה טוב? כעס רק מביא עוד כעס. ריב רק מביא עוד ריב. ומה יוצא מזה? רע לך ורע לו. ורע לילדים.
בשמת א מתוך אבא סבבא אמא קרציה

אבל כמו כל דבר בחיים, לא כל דבר בחיים הוא כמו כל דבר בחיים...

זה לא מוחלט.
ניצן אמ מדייקת - ובכלל לא מבלבלת! - מתוך שלושה ילדים במכונית

על ידי ניצן_אמ* » 19 אוקטובר 2008, 16:50

נורא מעייף להיות אמא. שפע מהמם כזה של רגשות אשם.
מיצי החתולה מתוך בלוג בעיקר אמא

כשאת תופסת את עצמך מבקרת, ישר בתור מחיקה לביקורת תגידי משהו חיובי עליו, ותחשבי בראש חמישה דברים חיוביים ונפלאים עליו
בשמת א מתוך אבא סבבא אמא קרציה

אם היו לי שדיים מושלמים של אשה שאיננה אמא לפני ההנקה, מאד סביר שיש לי כרגע שדיים מושלמים של אמא. ואחרי שאסיים להניק יהיו לי שקיות חלב מפונצ'רות מושלמות של אשה שהיניקה באהבה שנים ארוכות את כל ילדיה.
ניצן אמ מתוך שדיים של תום הנקה

על ידי ניצן_אמ* » 17 אוקטובר 2008, 15:28

"איזה יופי שאני לא כפילה של מישהי בחלום אינטרנטי, אחרת עוד שנייה היא תחליט לכבות את המחשב ולהתפנות לילדים שלה ואני אעלם בעננת עשן"
רחל ברמן על הזדהות דרך המסך מתוך אוי אני אמא מזניחה

על ידי קט_קטית* » 17 אוקטובר 2008, 00:52

יש הרבה ריחות שאני אוהבת. ובכל זאת, כשאני מחבקת את בן-זוגי או את הילדים שלי, אני מעדיפה להריח ריחות גוף ולא ריח של וניל או שום או יקינטון (אחד הפרחים עם הריחות הכי נעימים בעיני), ממש כמו שאני מעדיפה לא להריח ריח גוף בקפה שלי או ריח של קפה בפרחים
אלטר אגו מתוך אוי אני אמא מזניחה

על ידי ג'וניפר* » 16 אוקטובר 2008, 11:26

אני חושבת שהבעיה העיקרית של האבות [...] היא שהם מטבע הדברים מתחילים את הסיפור הזה קצת אחרינו, ואז הם משווים את עצמם אלינו, ומתבאסים שאנחנו מצליחות יותר. ואולי חושבים שזה עניין של כשרון אמהי מסתורי או משהו דומה. זה לא. זה זמן-תרגול נטו.
תמרוש רוש מתוך בלי חיתולים עם אבא

שליחת תגובה

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: גריינים בצ'יק צ'ק 2008