בעלי רוצה הפלה ואני לא

שליחת תגובה

גובה העיניים נלמד מתוך התבוננות
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: בעלי רוצה הפלה ואני לא

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית* » 22 מאי 2020, 13:44

+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+

קראתי בשקיקה את כל מה שנכתב כאן לפני הרבה שנים...מעניין איך הכל נראה אצלכן ממרחק הזמן.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי בטן* » 25 ינואר 2016, 12:33

ניני בהצלחה

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניני* » 23 ינואר 2016, 21:22

מה מצב הזוגיות שלכן היום?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניני* » 23 ינואר 2016, 21:21

הי בנות, נמצאת במצב שבו הייתן ואני יודעת מה אני רוצה! עברתי בעבר הפלה בגיל 17, והיום אני אמא לשלושה מדהימים: 6,4,2.מבחינתי אין בכלל אופציה להפלה אבל הוא אומר״ תחשבי עליי שזה יגמור אותי״. המצב הכלכלי די סביר בעיניי, ובבית אני האופטימית והוא השקול אפשר להגיד. הבעיה שאני באמת מפחדת שזה יצור קרע בזוגיות...

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי טינטן* » 27 מאי 2011, 00:20

ניקית, קראתי את הדף שפתחת בתחילת ההריון של הילד החמישי. אני באותו מצב בדיוק. אמא לארבעה בתחילת הריון לא מתוכנן. תודה ששיתפת בתחושות שלך. יש בדברים הרבה נחמה ותשובה לתחושות אין את מי לשתף בהן בשלב הזה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 20 אוקטובר 2010, 05:36

איזה יופי!!!
מאחלת לך המשך דיוקים עם עצמך

אני אחרי והכל בסדר

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 19 אוקטובר 2010, 17:18

מעדכנת.

אני כל כך מקווה שהוא יתקרב להריון הזה ויתחבר וגם ישמח.
וזה בהחלט קורה. הוא מקבל את ההריון, ומלטף את הבטן. הכעס חלף, והתחלף בקבלה ואהבה.

ניקית - את כבר אחרי?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 29 יולי 2010, 20:36

תודה רבה.

דיברתי איתו אתמול. הייתי בטוחה שבינתיים הוא כבר יודע מה החלטתי, והסתבר שלא. אז אמרתי לו. והסברתי לו שנורא היה קשה לי להגיע להחלטה אבל מה שהכריע זו התחושה החזקה שאני יודעת שאתחרט ואכעס אם אפיל. ואני לא יכולה לעשות את זה. ומפחיד אותי נורא גם להיות אמא ל-4 בתזמון הזה, אבל זה עדיף לי.
הוא נראה כועס. בקשתי ממנו לא לכעוס כי כעס לא מתאים פה. הוא אמר שהוא כועס כי זה לא מה שהוא רוצה. :-(

אני כל כך מקווה שהוא יתקרב להריון הזה ויתחבר וגם ישמח.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 27 יולי 2010, 10:12

מאחלת שהאהבה תשתלט ..
שהאמונה תשתלט....
שהשמחה תשתלט....
ואת הרי זו שמאפשרת למה שמשתלט להשתלט!?
בכל מקרה
ממש ממש מציעה מכל הלב
דברי עם העובר-עוברית ששם היי איתו-איתה בקשר בכל מקרה .
כי הוא-היא כבר שם ותספרי מה עובר עליך בכנות ואהבה
שלא יפחדו ויקחו את זה אישית -זה עלול להפריע להם להמשך הדרך...
נשימה ועוד ועוד.כדאי אולי לנשוף החוצה את הפחד ולאפשר לאהבה למלא הכל
ולדעת .פשוט לדעת מה הקשר הזה בא להביא לחיים שלך -שלכם
היי ברוכה

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 27 יולי 2010, 00:49

תודה על המילים, פלונית וגמבה.

כן נראה לי שאני מתקרבת להחלטה אבל עדיין לא ברור לי אם הפחד לא ישתלט. מחכה לראות קצת יותר ברור. אבל לא רוצה לחכות יותר מדי.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי גמבה* » 26 יולי 2010, 23:17

אני מניחה שבכל זוגיות או הורות יש את הלחצים והרגישויות הייחודיים להם.
אבל אם יעזור יכולה להרחיב בנוגע למקרה הפרטי שלנו -
אצלנו אני המפרנסת העיקרית ועליו נופלות רוב מטלות הבית והוא גם זה שנשאר בבית עם כל אחד מהילדים בשנתיים הראשונות.
אז מבחינתו רק לאחרונה הקטן נכנס לגן והתפנה לו זמן לעיסוקיו וזמן זה כעת בסכנה - אז ההשתדלות שלי כרגע היא לאפשר לו יותר מרחב לעיסוקיו ולקחת עלי יותר ממשימות הבית, כך שלא יגיע לסוף ההריון בתחושת מחנק.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 26 יולי 2010, 22:53

נראה לי שאת מסתמנת להחלטה נכון?
לא יודעת למה יש לי הרגשה כזו כמו מן הקלה כשקוראת.
חוששת ותוהה בטח העובר כל כך מפחד מחכה לגורל עתידו....
אני חושבת שמזדהה כי הייתי לא מתוכננת ונראה לי שאמא שלי לא היתה מודעת ולא העיזה לחשוב על הפלה שניה...
וואו ...נושמת עמוק...מתפללת שתבחרי את המדויק ביותר עבורך
וכן...אמונה ואהבה בלי תנאים.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 26 יולי 2010, 22:09

תודה על השיתוף גמבה.
אני בטוחה שהשלושה שלנו ישמחו מאוד (אולי מס' 3 עוד לא תבין) לאח קטן או אחות קטנה.

אני מנסה קצת יותר להתחשב ולעזור עם הקשיים שיש לו כרגע בהורות, בזוגיות ובכלל.
תוכלי לפרט קצת?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי גמבה* » 26 יולי 2010, 21:38

גם אנחנו היינו בסיטואציה דומה (אמנם רק הריון מספר 3 ) לפני כמה חודשים, והחלטנו/תי להמשיך בהריון.
אחד הדברים שקצת עזרו לי להתמודד עם חוסר הרצון שלו להריון היא ההבנה שהוא בעצם מבטא קושי שקשור לכאן ועכשיו ולא באמת קשור לעובר הבלתי מוחשי באותו השלב.
אז במקום להעלב בשם אותו "ילד לא רצוי", אני מנסה קצת יותר להתחשב ולעזור עם הקשיים שיש לו כרגע בהורות, בזוגיות ובכלל.
אצלנו בסקירה המוקדמת חל מהפך והעובר הפך לנוכחות ממשית ורצויה במשפחתנו.
עזר לכך גם בכורנו שחימם לנו את הלב עם ההתרגשות והשמחה שבה הוא קיבל את הידיעה על אח נוסף בדרך.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 26 יולי 2010, 18:05

מתחיל להתבהר. אבל מדי פעם מטשטש מחדש.
אולי זה הפחד שגורם לא להחליט שכבר החלטתי. אולי זה שוב הוא, שקשה לי לפעול לגמרי נגד דעתו.
אולי זה בעיקר ההורמונים שעושים את שלהם ומבלבלים לי את המוח.
והדאגה לעתיד, שלא מרפה. (והצינון המעצבן שתפס עלי טרמפ ומזכיר לי להקשיב לגוף וקצת לנשום).

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 25 יולי 2010, 22:49

ואם זה"הוא" לא רוצה אם זו לא השתקפות איזושהיא שבך
בודאי שהוא משתקף בי. אני משתקפת בו. אם לא היה לי חלק שמזדהה איתו, לא הייתי בדילמה הזאת עכשיו.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית_אלמונית* » 25 יולי 2010, 21:38

מאחלת לחיים לחיות!מי אנחנו לשפוט
בהצלחה מכל הלב

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 25 יולי 2010, 21:37

אולי אני נשמעת מוזר ולכן מעדיפה להיות פלונית
אני מאמינה שבחרת כן!כי נקלטת!
אני מאמינה ואולי הרבה יחלקו עלי שבאיזשהוא מקום עמוק ורחב יותר ממה שאת מודעת אליו עכשיו בחרת כן כי את כן בהריון!!!
אני מאמינה שאנחנו איכשהו בוחרות.
כרגע מאד מאד רוצה ילד בעצמי כבר זמן ומבינה תוך כדי שכותבת לך שכדאי שאעשה עבודת עומק כדי לישם לעצמי מה שכל כך קל לי להבין לגבייך.תודה
אולי כדאי לך לברר מה בך רוצה וגם לחקור את החלק שבך קטן כל שיהיה שמפחד.חושש .אם אכן יש בך חשש.ואם זה"הוא" לא רוצה אם זו לא השתקפות איזושהיא שבך שתטפלי בה תראי מה באמת קורה אולי יפתח משהו לו.

מאחלת לך שמחה.ושוב שלות נפש ואמון.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי נינה* » 25 יולי 2010, 21:27

מצד שני זה כבר כאן
מאחלת לך שלא תעשו הפלה.
אבל מי אני ומה אני יודעת?
התשובה בתוכך, בהצלחה רבה, מחזקת את ידייך דרך הוירטואליה,
יצא "הספק מבורך"... במקרה הזה לא יודעת...
הכל לטובה. (())

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 25 יולי 2010, 19:41

תודה פלונית. כל מה שכתבת עובר לי בראש כל הזמן, מרגע הגילוי. אני כל כך מפחדת להתחרט. ואחרי שכבר עברתי פעם אחת גרידה של הריון מאוד רצוי שהשאיר בי חור ענק, אני ממש לא רוצה לעבור את זה שוב. למרות ששוקלת כי בעצמי לא בטוחה במוכנות שלי לקבל את ההריון הזה. ובעיקר את תוצאותיו.

מה שלא הזכרתי לגבי ההריון עם מס' 3, הוא שהוא גם לא היה מאוד מתוכנן. הגיע שנה לפי שרצינו ילד שלישי. והגיע בהפתעה גמורה בלי לקבל מחזור מאז הלידה הקודמת. והגילוי, בזמנו, טלטל אותי הרבה יותר מהפעם. הפעם ידעתי כשזה קרה. האישור בדמות הבדיקה הביתית התקבל בשלווה. לא בהכלה או הסכמה או שמחה, אלא פשוט ידיעה שזה שם ועכשיו מה עושים. בגילוי הקודם ממש תפסתי את הראש מרוב בלבול. ובכלל לא היה ספק שההריון ההוא נשאר, למרות שמוקדם לנו. הפעם זה לא רק עניין של תזמון, אלא גם עניין של עקרון של ילד רביעי. קשה לי לכפות עליו משהו שהוא כל כך לא רוצה. מצד שני זה כבר כאן.

אני חוזרת על עצמי. גם במחשבות אני חוזרת על עצמי ולא מוצאת שום דבר חדש חוץ ממה שכבר יש. כלום לא ברור. הכל מטושטש.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 25 יולי 2010, 18:00

סליחה מראש חייבת לקצר.
המחיר של הפלה מלימודי המערכה התת מודעת המשפחתית מאד יקר!
הזוגיות אף היא עשויה מאד להפגע מאחר ובעצם אין קבלה של הפרי המשותף.
זה עשוי ללוות אותך כל חייך והכאב מולו עשוי לפתוח קרע עמוק.
לא מנסה כלל להפחיד אבל זו בחירה כל כך עמוקה של הנשמה
ואם את לא שלמה ותפילי בגללו זה עשוי להיות מאד הרסני גם ליחסים ביניכם ולהשפיע על כל המשפחה.
חשוב גם יהי במידה ותחליטי לתת לילד להמשיך לחיות להגיד לו כל הזמן שהוא-היא מאד רצויים על ידך ושאבא מתלבט בלי קשר אליו-
כדי לשמר בתת מודע של העובר את הבטחון שהוא שייך ורצוי ואהוב..
כל זה במידה והחלטתם לאפשר לחיות ולהתפתח..
מאחלת לך החלטה שלוה שלמה והמון סבלנות ובטחון .

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 25 יולי 2010, 17:30

כל החלטה טומנת בחובה קשיים. בכל מקרה צריך להתמודד
זה הפחד שלי. שאעשה טעות. לכאן או לכאן.

אני מוכנה לפרט יותר אם תרצי כן, בבקשה אם לא קשה לך.

אנחנו בינתיים משאירים את זה בין שנינו בלבד (חוץ ממה שאני כותבת פה), הוא לא רוצה להתייעץ עם משפחה או חברים או בכלל לדבר על זה עם גורם חיצוני. הוא גם אמר שאם אמא שלו או אמא שלי תדע מזה, יהיה עליו מכבש לחצים מטורף לשנות את דעתו.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 25 יולי 2010, 12:27

תחפשי היכן הגבולות שלך
וכך תשדרי דיוק
ויהיה לכולם יותר קל להתמודד עם המצב
אני ידעתי שלא אוכל להתמודד עם הפלה
אמרתי לו דברים קשים
הוא גם אמר לי דברים קשים (אני מוכנה לפרט יותר אם תרצי)
וכנראה שאמונתי הייתה חזקה יותר. היא הכריעה.

חוצמזה שכל החלטה טומנת בחובה קשיים. בכל מקרה צריך להתמודד
ובהקשר של הגדולים "עליו". זה נכון. אני מזדהה עם זה.
אני יודעת שבסופו של דבר המציאות תכתיב זאת.
אחותי אמרה לי שבמקאה הכי גרוע עזרה אפשר לקבל....

ברור שעדיף לקבל החלטה ביחד
אנחנו לא הצלחנו
ואני דרשתי שיקח אחריות על מעשיו
ושאין לי דרך לפטור אותו ממנה

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 24 יולי 2010, 23:35

ואין פה פשרה : זה או כן או לא
בדיוק ככה.
והיום שוב דיברנו. אחרי שאמרתי לו שאני מרגישה שקשה לי לדבר איתו ושיתן מקום לקושי שלי. והסברתי לו איך אני מרגישה. והוא כמעט בטוח שהחלטתי להמשיך הלאה עם ההריון. ואני מנסה להסביר לו שכלום לא סגור. הוא אמר שלא רוצה יותר חיתולים, ושכמו בפעמים הקודמות, שוב תהיה תקופה (ארוכה מדי לטעמו) בה השלושה הגדולים יהיו "עליו". כלומר בתחום אחריותו, מבחינת טיפול וכו', כי קטנצ'יק יהיה אצלי. זה גרם לי לחשוב. והלואי ואוכל לדעת שאהיה מסוגלת ליישם את זה הפעם אחרת. ולהכיל ארבעה ילדים בלי להפיל עליו את רובם (לא כולל כמה שבועות ראשונים. אני לא מנסה להחמיר עם עצמי ולהבטיח לו הבטחות שוא כדי לשמור על ההריון ולהיות גיבורה).


_הזמן חשוב פה
צריך את הזמן לעכל ולעבד_
מצד שני צריך להזדרז ולהחליט לפני שיהיה מאוחר מדי. ולא סתם למשוך את זה כדי ליצור עובדות בשטח. אני מרגישה שהוא מפחד מזה. "מתי את מתכוונת להחליט?". שאלה טובה. מקווה שתוך שבוע. ככה גם קיויתי לפני שבוע ויומיים כשגיליתי...

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 24 יולי 2010, 18:54

אני זוכרת את המערבולת הזאת
הכל מתהפך/מתערער
ונראה כאילו אין יציבות
ואת חייבת לגייס בתוכך כוחות להמשיך
לצאת מזה איכשהו
ואין פה פשרה : זה או כן או לא
ואיך פותרים את זה?

הזמן חשוב פה
צריך את הזמן לעכל ולעבד
חשוב לתת לכל הצדדים לבוא לידי ביטוי
כך מוצאים את השביל
תני לו גם לגיטמציה
יחד עם זאת על תוותרי על המקום שלך הוא מאוד חשוב

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 24 יולי 2010, 17:14

ממשיכה. טוב לי לשפוך פה את המחשבות הספורדיות שמתרוצצות במוחי.

יש לי תחושה שלמרות העייפות שכבר התחילה, וגם הבחילות שמרימות את ראשן מדי פעם כדי להזכיר לי מה קורה בתוכי, אני משתדלת להיות מאוד low maintenance בהריון הזה. ונדמה לי שגם ניקית כתבה את זה איפהשהוא במעלה הדף. ההריונות שלי בדר"כ לא קשים, אבל שליש ראשון תמיד מתיש ומובחל... למרות שעוד מוקדם ונראה לי שאני ממש עוד לא בשיא הקושי, ובכ"ז מאוד משתדלת לשדר עסקים כרגיל. לא רק אליו אלא גם אל עצמי ובתוך עצמי.

והמרגיעון "הכל יחסי/ם". נו. תמיד מתאים.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 24 יולי 2010, 00:26

ושהוא פשוט לא רוצה ושגם לא ירצה. ואולי זה החלק שהכי קשה לי פה.

מצד שני העדכון שלך לגבי בעלך, ניקית, קצת מעודד. תודה שבאת כשקראתי לך @}

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 23 יולי 2010, 20:15

יום ככה ויום ככה.
וגם הוא אמר שלא. אבל אמר גם דברים אחרים. ביום הגילוי אמר שלא, ובאותה נשימה אמר שאולי עוד שנתיים שלוש. ולפני יומיים אמר שלא ודיבר על המצב הכלכלי. והעניין של הכסף הלחיץ אותי והתחלתי לשקול ברצינות לוותר על ההריון. לגמרי. היה לי לילה מזעזע.
ואתמול כשדיברתי איתו על כסף הוא אמר שזה לא קשור לכסף. שנסתדר. ושהוא פשוט לא רוצה.

וקשה לי עם חוסר רצון חזק כמו שלו. ויש בי חלק שלא רוצה גם. אבל יודעת שארצה בעתיד. ואם אוותר על מה שכבר פה, אולי העתיד כבר לא יקרה.

מן לופ כזה במחשבות.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 23 יולי 2010, 19:06

בעלי מתרגל לרעיון
זו המציאות
הוא אמנם מאופק
אבל עם הילד תבוא השימחה
משפחה גדולה - זה כייף, זה כוח.
אני לא מייחסת למצב הכלכלי שום משקל. אפשר להסתדר. אני לא חושבת שכסף צריך למנוע חיים. מסתדרים.
ולגבי עזרה - גם מסתדרים. הכוחות שלנו גדלים. הילדים הגדולים נעשים יותר ויותר עצמאיים.

אני מאמינה שבהחלט אפשר לעודד הפלה
אבל עם את לא שלמה עם זה זה לא יצלח.

אני מאמינה שחוויות האם משפיעות על העובר
תנסי לדייק עם עצמך
בדיעבד אני יודעת שאין מצב שהייתי עושה הפלה

זה מצב לא פשוט
ואני בהחלט מבינה אותך

מה שהכריע אצלי זה האמונה שאין מוצא
וצריך לקחת אחריות על מעשנו
מבחינתי מרגע ההתעברות אין דרך חזרה
אדם חדש נולד

כל אחת ואמונתה
תנסי לבדוק עם עצמך איפה יותר שקט לך
כנראה השקט הוא בכל אופן לא מושלם בהתחלה
אבל לפחות תדעי שיש להחלטה שלך סיכוי גדול יותר להביא אותך לשקט גדול יותר

שתפי....

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוהבת4* » 23 יולי 2010, 17:55

ניקית,
תוכלי לעדכן?

לצערי אני במצב דומה. אבל קצת שונה.
ההריון הזה תפס אותי לא מוכנה, ומצד שני לא ממש הפתיע אותי.
חשבתי בהתחלה לעודד הפלה טבעית, אם אחליט שזה הכיוון, ועכשיו אני לא יודעת. כי אם אני מחליטה לוותר, נסיונות להפלה טבעית יכולים להכשל והעובר עלול להיות חזק מהם ואז להגיע לגרידה ולהעביר אותנו 7 מדורי גיהנום. מצד שני אני עוד לא מחליטה דבר. אני מפחדת להתחרט אחר כך. ובו זמנית בכלל לא בטוחה שאוכל להתמודד עם ארבעה ילדים ללא עזרה, ועם מצב כלכלי לא מדהים.

והוא - לא רוצה. פשוט לא רוצה. הוא אומר שהוא לא רוצה ללחוץ עלי ושזה הגוף שלי והחלטה שלי, אבל חוסר הרצון שלו משפיע עלי. ואני קרועה באמצע. עוד לא מצליחה לראות ברור.
שבוע ויום מאז שגיליתי (ובעצם כבר ידעתי קצת קודם) את ההריון. ואני לא יודעת מה אני רוצה.
:-(

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אמא_ללי* » 16 מרץ 2010, 15:24

ואני שואלת: מדוע העובר הזה אשם?
האם זה מה שהוא מרגיש? שהעובר אשם? או שאולי פשוט קשה לו להתמודד עם מציאות חייו הנוכחית?

יכול להיות שאם את תמצאי את הכוחות ללכת לקראתו ולתמוך בו בשעת הקושי, זה יעזור לשניכם למצוא את הדרך בחזרה אל הזוגיות הטובה והאוהבת שלכם.

בכל מקרה, מאחלת לך הריון קל ובריא והסתגלות מהירה למצב החדש.... {@

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 16 מרץ 2010, 15:03

תודה!

בהתחלה בעלי אמר שהמשפחה תתפרק
אבל כנראה שהמשפחה שלנו חזקה דיה להתגבר על הקשיים שבדרך
כנראה שהקשר שלנו וארבעת הילדים - פירות אהבתנו הם כח חיובי
אבל עדיין התחושות במשבר הנוכחי - הן לא פשוטות

מבקשת כוחות מבפנים להמשיך בדרך

זה ממש לא מתאים לו להתנגד למציאות. הוא טיפוס סתגלן, טיפוס שורד שמפנים מהר שינויים.
כנראה שהפעם הוא ממש חרד
כנראה שהפעם הוא ממש עייף.

ואני שואלת: מדוע העובר הזה אשם?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי חסויה_הפעם* » 16 מרץ 2010, 14:43

גם אנחנו היינו במצב דומה, וכמעט ולא דיברנו על ההריון. הוא היה בעיקר שלי, אבל כמובן שבעלי לא ממש מאד התנגד, רק לא הרגיש כמוני. ככל שההריון התקדם הוא הפך שותף, וכאשר הילדה נולדה הוא כבר היה ממש חלק מהעיניין בדיוק כמו עם הילדים הקודמים. לאחר מכן היה לנו עוד הריון, ושוב הוא לא רצה, אבל שוב הסכים ללכת עם הרגשות שלי, הבין שאני לא מסוגלת לבצע הפלה למרות שהפעם גם אני חשבתי בכוון הזה כי זה ממש לא התאים משום בחינה. בסוף היתה הפלה טבעית. הייתי נורא עצובה, אבל אחד הדברים שעזרו לי להתגבר היה שזה היה טבעי, ולא אני זאת שגרמתי לזה. כל הזמן הרגשתי זאם זו היתה הפלה שאני הייתי גורמת לה הייתי נכנסת לדכאון עמוק.
נכון שהפחד מילד עם לקות תמיד קיים, ומפחיד במיוחד אם בן הזוג לא מעוניין להיות שותף, אבל לפחות לדעתי, אם יש חיי משפחה טובים הרי כאשר מגיע הילד הוא יהיה אהוב, גם אם לא היה מתוכנן.
בהצלחה!

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי נינה* » 16 מרץ 2010, 14:30

מעניין מתי נרגיש ביחד בהריון הזה?
מאחלת לך שבקרוב מאוד אישך גם יהיה שלם עם ההחלטה.
לדעתי את חושבת ופועלת נכון.
חיזקי ואמצי.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוד_ליה* » 16 מרץ 2010, 14:22

@} מחבקת ומחזקת!

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 16 מרץ 2010, 14:15

רציתי לעדכן:

אצלו
לא השתנה הרבה
הוא עדיין נמצא במקום כבד
קשה לו לעכל
למרות שהזמן עושה את שלו והמציאות חזקה מהכל

אצלי
השתנה הרבה
אני לגמריי שלמה
אני חשה הרבה אחריות
משתדלת לא לפתח רגשות של כעס כלפיו
משתדלת לתת לו את הזמן
זה לא פשוט כי אני לבד
והזמן חולף והעובר מתפתח בצעדי בריאת העולם
אני מרגישה יותר מחושלת פיזית בהשוואה לשברירותי בהריונות הקודמים
כאילו העובר והגוף שלי מתגייסים כדי להקל על המצב
זאת למעט העייפות שגם עליה אני מצליחה להתגבר לפרקים

מעניין מתי נרגיש ביחד בהריון הזה?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 20 פברואר 2010, 17:47

אני בעד זכות הבחירה.
אבל כשצריך להגיע להחלטה משותפת כשהצדדים אינם מסכימים, חופש הבחירה כבר לא כל-כך מוחלט..

רק אומר שעשיתי הפלה בעברי ואני מתחרטת עליה. וכל יום מתמודדת עם תחושת ההחמצה על חיים שמנעתי במו ידיי מלהגיע לעולם, עעל שמנעתי מעצמי להיות אמא מתוך קלות ראש, בגלל ש"לא מתאים לי עכשיו"... רוצה עוד חודש חודשים... הייתי חוצפנית כלפי הקיום. וזה נורא.
בדיוק עם זה אני מזדהה.
וכאן עולה השאלה האם חופש הבחירה בתחום המוסר, ובהקשר של כאן - הפלה, הוא מוחלט. אני מרגישה שעבורי אין עכשיו חופש לבחור (לפני הכניסה להריון היה לי חופש בחירה). זוהי מציאות חדשה. ואני לא חושבת שזכותי לשנות אותה גם אם הדבר מתאפשר טכנית.
אני חושבת שכשמביאים ילד לעולם כל התהליך, למעט הבחירה להיכנס להריון (ובהנחה שהייתה התעברות שהיא ), מתרחש ללא שליטה וללא בחירה. העובר מתפתח מעצמו, נולד בעצמו ובהמשך חלב האם מיוצר בעצמו וגוף האישה מאפשר זאת. כשאני מביאה ילד לעולם אני מרגישה צינור/שליח, ולא מתוך נחיתות אני מרגישה שזו פריבלגיה גדולה שלי להוביל חיים חדשים לעולם ומודה על כך.
אני לא יכולה להפריע להתהליך שהחל ואני לא מרגישה שיש לי הזכות לכך. תחושה זו אינה מלווה במיצר/כורח אלא במציאות שאינה מבקשת את דעתי.

איך אני יכולה לשפוט מישהי אחרת ואיך אני יכולה לדעת מה היה קורה אם הייתי עומדת במצב אחר. לא יכולה.
מסכימה לגמרי
ואולי כי חרטה זה לא מונח נכון כאן. זו תחושה כל כך מורכבת לתת לה שם אחד.
מסכימה. בכל בחירה בתחום הזה במיוחד שכל אחד מבני הזוג מרגיש אחרת והיה נוהג אחרת היא היה לבד בעסק - התחושות מורכבות

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ש* » 20 פברואר 2010, 17:04

במדינות רבות בארצות הברית אין את האופציה להפיל - התוצאה היא הרבה ילדים לא רצויים לקטינות, אמהות מסוממות
לא מדויק, הן נכנסות להריון כי אינן מבינות את משמעות גידול ילד, מחפשות תשומת לב ומשהו שיהיה רק שלהן וכנגד הבדידות.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אלמונית* » 20 פברואר 2010, 16:36

אילו לא היתה את האופציה להפיל היו נזהרים יותר מהריונות בלתי רצויים.
במדינות רבות בארצות הברית אין את האופציה להפיל - התוצאה היא הרבה ילדים לא רצויים לקטינות, אמהות מסוממות, ילדים מוזנחים ברחוב.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית_אלמונית* » 19 פברואר 2010, 21:06

אילו לא היתה את האופציה להפיל היו נזהרים יותר מהריונות בלתי רצויים.
אילו היתה את האופציה לתקן התאבדויות היו הרבה יותר התאבדויות

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ה_פולניה* » 19 פברואר 2010, 20:15

נו באמת, יש הרבה ילדים נטושים בעולם ובארץ גם.
להגיד שאין ילד שהצטערו שילדו אותו? היתממות.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אז_ככה* » 19 פברואר 2010, 08:09

משהו אחד שאף פעם לא נתקלתי (באמת) זה שהצטערו על ילד שילדו אותו
אולי כי חרטה זה לא מונח נכון כאן. זו תחושה כל כך מורכבת לתת לה שם אחד. יש שם אהבה גדולה תמיד. אבל גם עצב וכאב על תוצאות בבחירה כן.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי רוקדת_לאור_ירח* » 18 פברואר 2010, 23:48

נושא מאד מורכב. אין תשובות אבסולוטיות כפי כמה כאן ניסו להציג.
אישית אני נגד, לי כבר בגיל 18 היה ברור שאם אכנס להריון לא אעשה הפלה ולכן בפשטות נזהרתי שזה לא יקרה בהיותי צעירה מדי ולא מוכנה. מצד שני, אני מכירה כאלה שנשלחו אליהם ניסיונות קשים והפילו ואני לא יודעת מה הייתי עושה במקמן, אני יודעת רק במקומי, איך אני יכולה לשפוט מישהי אחרת ואיך אני יכולה לדעת מה היה קורה אם הייתי עומדת במצב אחר. לא יכולה.
ניקית, מצאה חן בעיני ההתנהלות שלך יחד עם אישך בעניין , שקולה עניינית ומכבדת, נותנת מקום לאחר.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי רוקדת_לאור_ירח* » 18 פברואר 2010, 23:36

משהו אחד שאף פעם לא נתקלתי (באמת) זה שהצטערו על ילד שילדו אותו
תתפלאי. זה פשוט מאד מאד לא מקובל לדבר על זה. לי יצא רק בשבוע האחרון לשמוע שניים כאלה, אחד מיד שניה ואחד ישירות. אם תפתחי את האוזניים והלב אולי יצא לך לשמוע סיפורים כאלה. מצד שני, כמו שאמרה לי אחת מהם: "למה הייתי צריכה לשמוע את זה על הילד שלה? היא חצתה גבול. אמא לא אומרת כזה דבר על הילד שלה" . אולי לכן את לא שומעת את אלה שמתחרטים.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי נינה* » 18 פברואר 2010, 16:56

יש משהו מטורף בפשטות לעשות הפלה
בהחלט
אין לי חשק לספר את סיפורי, רק אומר שעשיתי הפלה בעברי ואני מתחרטת עליה. וכל יום מתמודדת עם תחושת ההחמצה על חיים שמנעתי במו ידיי מלהגיע לעולם, עעל שמנעתי מעצמי להיות אמא מתוך קלות ראש, בגלל ש"לא מתאים לי עכשיו"... רוצה עוד חודש חודשים... הייתי חוצפנית כלפי הקיום. וזה נורא.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אחת* » 18 פברואר 2010, 16:55

שם בדף הוא בעלי רוצה הפלה ואני לא , בהנחה שמדובר על זוג הטרוסקסואלי, אנחנו מתיחסים לזכות האישה שלא להפיל לעומת זכות הבעל לצפות או לדרוש ממנה לעשות זאת. אם היה מדובר באישה שרוצה להפיל חרף התנגדותו של בן זוגה אני חושבת שהתגובות היו אחרות. אני בכל אופן מצדדת בזכותה של אישה להפיל אם זהו רצונה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי גם* » 18 פברואר 2010, 15:59

פעם נכנסתי להריון מגבר שלא רציתי להיות איתו. הייתי בדיוק בתחילתן של שלוש שנות לימודים שמאוד מאוד רציתי ומאוד שמחתי בהן. לפני כן, תמיד ידעתי שאהיה אמא צעירה, הייתי מציירת לעצמי נשים בהריון, והרגשתי שזו המהות שלי. לכן, כשגיליתי שאני בהריון בו לא רציתי, לא אז, לא איתו, זה היה זעזוע נורא. רציתי ללמוד, פחדתי שאאשים את הילד על אבדן הלימודים האלה בעיר רחוקה עם הרבה חברה צעירים ומוכשרים. ההתלבטות היתה נוראה, בסוף הפלתי. לקח לי המון זמן לעשות שלום עם עצמי אבל תמיד ידעתי שזה היה נכון עבורי אז. אני לא יודעת סודם של גלגולים אך אני יודעת שאם אנחנו יודעים שכך צריך להיות, אז זה מה שצריך שנעשה.
יש משהו מטורף בפשטות לעשות הפלה, אני מסכימה איתך. אני יודעת שהרגתי את הילד שלי, שהרגתי עתיד אפשרי, וזה באמת הביא אותי לשאלות של מהו מוסרי ומה לא. בגלל שהוא עוד היה עובר, ויש אישור לעשות את זה מטעם המדינה ומטעם החברה, זה מקל על העשיה של זה אבל זה בהחלט חושף את הנשמה לכאב נורא, כי יש שם דם, כי אצל מי שמעיד על עצמו, כמוך, שמעשה כזה מנוגד למהות שלו, זה מערער יסודות. אז, הרגשתי שהייתי צריכה להגיע אל בור תחתית כדי להתחיל לעלות מעלה. הרגשתי שהיסודות האלה טוב היה להם שנתערערו. מצטערת אם אני נשמעת מפלצתית אבל הייתי אז צריכה להבין שאני אחרת ממי שדימיתי עצמי להיות, ושזאת היתה האמת והייתי צריכה לקבל עצמי כך, וקיבלתי. וזה היה תהליך ארוך.
אני לא יודעת היכן נשמתו של העובר שלי היום, אני מניחה שהיא ממשיכה בהתפתחותה. אני עדיין אוהבת אותה. לא מצטערת שהפלתי כי יודעת שזה היה נכון וסומכת על הנשמה שעברה בי שמצאה דרכה אל הורים טובים אחרים.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית_להפעם* » 18 פברואר 2010, 11:12

_האפשרות של הפלה היא מבחינתי תוצר לוואי של הקידמה (על אף שבמקרים מסוימים כמו הצלת חיי האם היא עשויה להיות חיובית)
צריך לשאת באחריות המעשה_
זו נקודת המבט שלך, ולדעתי היא קצת נוקשה
מי אמר שחייבים להיות כל כך "נכונים" ו"בסדר" ומה זה באמת לשאת באחריות של המעשה?
אני לדוגמא נכנסתי להריון מאדם שאיתו חד משמעית לא רציתי לחיות את חיי.
לעשות הפלה, הייתה ההחלטה הכי נבונה, ולא רק בשבילי, בשביל התינוק, בשביל הבנזוג, לא היינו מסתדרים לאורך השנים, זו תחושת בטן, את לא רק מצילה את עצמך ממצב לא רצוי, את מפעילה שיקול דעת
יש הריונות שיביאו יותר כאב מאושר
בהמשך פגשתי את בעלי ועכשיו יש לנו ילדים משלנו, זה עולם אחר לגמרי.
צריך להישאר מפוקחים, ולבחור, כמו שנאמר לפני.

אבל החלטתם להשאיר, יש עכשיו זמן לעכל
ושמחה מגיעה מעצמה...

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ג'וי_יה* » 18 פברואר 2010, 08:56

_ברגע שנכנסים להריון אין דרך חזרה
האפשרות של הפלה היא מבחינתי תוצר לוואי של הקידמה_
היי ניקית,
הקדמה קיימת ויש לך את הבחירה להשתמש בה או לא.
הייתי במצב מאוד דומה לשלך, אומנם לא התבקשתי לעשות הפלה אבל היו מחשבות משותפות אם להמשיך הריון.
אין סכנת חיים בלבצע הפלה, לפחות לא יותר מלצאת מהבית...
אני לא בעד הפלות, אני גם לא נגד
אני בעד זכות הבחירה. כי היא ניתנת לנו משמיים, שהיא היא ה אמת היסודית והבסיסית שחשוב לצאת ממנה אל העולם.
ועוד אני חושבת שיש אמת אחת, מתוך כך יש תשובה אחת להמשך ההריון שנמצאת אצל שניכם
אם יש פתיחות אולי תנסו לקבל עזרה בלגלות אותה.

בהצלחה בכל בחירה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 18 פברואר 2010, 07:16

אחת אני מודה לך על דברייך.
אלה הן המחשבות שלי בימים האחרונים:
בעצם ההחלטה אם להביא ילד לעולם היא לפני הכניסה להריון
ברגע שנכנסים להריון אין דרך חזרה
האפשרות של הפלה היא מבחינתי תוצר לוואי של הקידמה (על אף שבמקרים מסוימים כמו הצלת חיי האם היא עשויה להיות חיובית)
צריך לשאת באחריות המעשה
בעצם לבקש ממני לעשות הפלה זה לבקש ממני לבצע משהו לא טוב כדי לבטל את הראיות של טעות שלו
לשבש את המציאות החדשה
עדיין אני מבינה אותו: הוא לא רואה בזה פשע והוא איננו מעוניין בעוד ילד
אך לרגע אני מכוונת את אור הזרקורים רק עליי:
אני הועמדתי בפוזיציה נוראית
נכנסנו להריון באחריות שווה
והוא דרש ממני לבצע מעשה שמסכן את חיי , אם ילדיו ואישתו, בהסתברות מסוימת
לעשות מעשה שאינו מוסרי בעיני ושנוגד את מהותי
המילים שלו היו קשות ואני התגייסתי "להציל" את המשפחה
אני לא "אשמה" לא כפיתי ולא הכרחתי הריון
גם אני בדיוק כמוהו מוצאת את עצמי במצב חדש ומנסה להתמודד איתו

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אחת* » 18 פברואר 2010, 02:59

לניקית שיהיה בהצלחה!

אני רוצה להעיר לגבי ההתבטאות ולכפות הורות על מישהו זה מעשה נורא בעיני
האמירה הזו מאוד מפריעה לי בהקשר של הריון לאחר שנוצר, מה לכפות, יש לאדם בוגר אחריות על הבחירות והמעשים שלו בתחום המיני. אי אפשר להתעלם מכך שתוצאה של יחסי מין בלתי מוגנים יכולה להיות הריון. הריון אי אפשר לתקן, אפשר לעשות הפלה אבל לא להתעלם מההשפעות הפיסיות, הנפשיות והמוסריות על גוף האישה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 17 פברואר 2010, 19:51

וואהו....
תודה
וחבל שלי לא היה את האומץ לעשות אותה.
אני חושבת שאין החלטות שהן אבסולוטית "נכונות"
ולכל החלטה פנים חיוביות

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אז_ככה* » 17 פברואר 2010, 14:51

אצלי היה מצב הפוך.
בעלי רצה להשאיר את ההריון ואני לא הייתי מסוגלת, בעיקר בגלל הפחד מבעיה בריאותית.

אני מאוד לא אוהבת את התגובות כאן בסגנון "זה הגוף שלך, הוא יודע איך מכניסים אישה להריון...")

אני מאוד שמחה שהחלטתם להמשיך עם הריון. נראה לי שזו לרב ההחלטה הנכונה, וחבל שלי לא היה את האומץ לעשות אותה.
השמחה תגיע, פשוט כי לעצב יש סוף (-: תתחילי להרגיש את התנועות, ההריון יתקדם ויותר ויותר תתרגלו להריון, תספרו לאחים הגדולים...

מחבקת

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית_מ* » 15 פברואר 2010, 18:03

בעדינות ובמודעות כמו שעד עכשיו קראתי שאת מתנהלת
בהצלחה רבה

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 15 פברואר 2010, 17:29

ועשיו "שהוחלט" להמשיך עם ההריון
איך מגלים שמחה?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 13 פברואר 2010, 15:09

אין ספק שהריון הוא עניינה של האשה, ושל האשה בלבד. היא זו שנכנסת להריון, והיא זו שנושאת בעול, גם לאחר הלידה. לכן גם ההחלטה צריכה להיות של האשה.
ההריון הוא של שני בני-הזוג, הזוג נכנס להריון, הזוג "נושא בעול" גם לאחר הלידה וההחלטה היא של הזוג בדיוק כמו שהילד לא היה נוצר לולא שני בני-הזוג.

עולה לי המחשבה שאולי אישך קצת כן רצה ילד נוסף
אני גם חושבת שאם לא רוצים משהו באופן מוחלט אז פועלים שהוא לא יקרה באופן מוחלט.
יחד עם זה אנחנו לא תמיד מדויקים עם עצמנו....

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 13 פברואר 2010, 13:45

_ש לי חברה שנכנסה להריון בטעות ובעלה ממש התנגד להריון וממש התבאס ממנו, הוא לא רצה את ההריון והיא אפילו לא חשבה על הפלה.
עכשיו היא כבר בחודש חמישי, הוא עדיין מבואס, ממש בהכחשת ההריון, היא עוברת את ההריון הזה בעצם לבד, והוא עובר את התסכול והבאסה לבד._
לי יש מכרה שהיתה נשואה עם ילדה. היא נכנסה להריון נוסף שבעלה ממש לא היה מעוניין בו. הוא אף פעם לא הצליח להפנים את ההריון והילד. הם התגרשו והוא ממש לא קרוב לילד השני.
בקיצור, זה לא מובן מאליו שבעל ישמח בכל ילד.

_זאת לדעתי לא טענה לעניין. משום שברור שכבר הילד קיים, אז לא מתחרטים.
באמת? אולי בגלל שזה טאבו כל כך גדול שאנשים לא מודים שהם מצטערים שהפכו להורים? שהם מצטערים שילדו ? [ דווקא היתה איזו כתבה על זה לפני כשנה, על הורים שהתחרטו על ההולדה]_
נראה לי שהתכוונו לכך שאנשים לא מודים שהם מתחרטים. או שהם אפילו לא בדיוק מתחרטים כי הם נורא אוהבים את הילד, אבל המחיר היה גדול מדי, שאותו שילמו גם הילדים האחרים במשפחה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פרח* » 13 פברואר 2010, 13:30

_אין ספק שהריון הוא עניינה של האשה, ושל האשה בלבד. היא זו שנכנסת להריון, והיא זו שנושאת בעול, גם לאחר הלידה. לכן גם ההחלטה צריכה להיות של האשה.
יש גם יש ספק!
סליחה?
הרי הילד לא נגמר בהריון, יש אח"כ הורות, ממושכת, זה לכל החיים.
ולכפות הורות על מישהו זה מעשה נורא בעיני_
בדיוק כך. למרות שהאשה היא זו שנושאת את ההריון, הילד הוא של שני ההורים בדיוק באותה מידה ולכן ההריון, הלידה וגידול הילד הם עניינם של שני ההורים בדיוק באותה מידה (אלא אם כן בני הזוג מסכימים על הסדר אחר שבו האחריות מחולקת בצורה אחרת).

_לטענה שהאיש ילטף את הבטן ויאהב את התינוק
זה אפשרי
אבל אפשרי גם שבכל פעם התינוק הזה יזכיר לו שהתעלמו מדעתו ומרצונותיו, שהוא יכעס על התינוק/פעוט הזה שבגללו הוא הפסיד הזדמנות XY , בקיצור זו טענה מופרכת._
יש לי חברה שנכנסה להריון בטעות ובעלה ממש התנגד להריון וממש התבאס ממנו, הוא לא רצה את ההריון והיא אפילו לא חשבה על הפלה.
עכשיו היא כבר בחודש חמישי, הוא עדיין מבואס, ממש בהכחשת ההריון, היא עוברת את ההריון הזה בעצם לבד, והוא עובר את התסכול והבאסה לבד.
אני ממש מקווה שמשהו ישתנה אחרי שהילד ייוולד כי אם לא בהחלט יש סיכוי שזה יביא לפירוק הנישואים (והכי אני מרחמת על שתי הבנות שלהם שכרגע חיות במציאות שבה הוריהם בכסאח מתמיד ומי יודע מתי ואיך זה יסתיים..)

_ניקית, באמור פה אין שום עמדה ביחס להפלה / אי הפלה - אין לי מושג! זה כל כך מורכב ואישי ורק אתם יכולים להחליט.
אני מממש מעריכה את הגישה שלך לזה את ההבנה שלך שזה "שלכם" ולא שלך.
את הכבוד שעולה מדברייך על בנזוגך
פשוט בדיון עלו כל מיני דברים שלא יכלתי להתאפק_
מחזקת את ידיך בכל החלטה אליה תגיעי @}

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי באופן_לייט* » 13 פברואר 2010, 13:22

תוספת :
כל הדיון על זכות האישה על גופה (במיוחד בארה"ב) מתייחס לזכות של המדינה (והכנסיה...) להתערב בעניין ובהחלטות של הפרט (נשים) לשלוט בפריון, הוא לא מתייחס לזכותו של גבר להמנע מהורות.(למרות שזו כמובן נגזרת של העניין) [ גם סוגיית הזכות להשתמש באמצעי המניעה היא חלק מהדיון על זכות האישה על גופה]

ניקית, עולה לי המחשבה שאולי אישך קצת כן רצה ילד נוסף (בכ"ז אחרת אני מניחה שהיה מתעקש על אמצעי מניעה אפקטיביים עד כדי "אין יחסי מין אם לא נזהרים") אולי הוא רצה ש"תתפנצ'רו" באיזה רובד ? שווה לבדוק איתו את זה / שווה לו לבדוק את זה.

בהצלחה ובשלמות עם כל בחירה

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי באופן_לייט* » 13 פברואר 2010, 13:05

אין ספק שהריון הוא עניינה של האשה, ושל האשה בלבד. היא זו שנכנסת להריון, והיא זו שנושאת בעול, גם לאחר הלידה. לכן גם ההחלטה צריכה להיות של האשה.
יש גם יש ספק!
סליחה?
הרי הילד לא נגמר בהריון, יש אח"כ הורות, ממושכת, זה לכל החיים.
ולכפות הורות על מישהו זה מעשה נורא בעיני
אני מדברת ברמה העקרונית, לא בענינה של ניקית דווקא.
וכן יש פה התנגשות אדירה של רצונות ואין פתרון אמצע (או לפחות אני לא רואה אחד כזה)

אפשר ללמוד לא מעט מהסיפור של דני ורותי נחמני והביציות המופרות - היה שם דיון גלוי וסמוי על הזכות להורות מול הזכות לא להיות הורה.
אני חושבת שיש סיבה שההריון הזה הגיע אלייך, עכשיו. ויש דברים שתוכלו להפיק וללמוד ממנו.כן, אולי למשל איך מקבלים החלטות בזוג, איך משנים אירועים שכבק קרו ועוד ועוד- לא בהכרח "הילד פה בשביל להשאר".
משהו אחד שאף פעם לא נתקלתי (באמת) זה שהצטערו על ילד שילדו אותו.
זאת לדעתי לא טענה לעניין. משום שברור שכבר הילד קיים, אז לא מתחרטים.
באמת? אולי בגלל שזה טאבו כל כך גדול שאנשים לא מודים שהם מצטערים שהפכו להורים? שהם מצטערים שילדו ? [ דווקא היתה איזו כתבה על זה לפני כשנה, על הורים שהתחרטו על ההולדה]
לטענה שהאיש ילטף את הבטן ויאהב את התינוק
זה אפשרי
אבל אפשרי גם שבכל פעם התינוק הזה יזכיר לו שהתעלמו מדעתו ומרצונותיו, שהוא יכעס על התינוק/פעוט הזה שבגללו הוא הפסיד הזדמנות XY , בקיצור זו טענה מופרכת.
ניקית, באמור פה אין שום עמדה ביחס להפלה / אי הפלה - אין לי מושג! זה כל כך מורכב ואישי ורק אתם יכולים להחליט.
אני מממש מעריכה את הגישה שלך לזה את ההבנה שלך שזה "שלכם" ולא שלך.
את הכבוד שעולה מדברייך על בנזוגך
פשוט בדיון עלו כל מיני דברים שלא יכלתי להתאפק למרות שאני כבר בקושי כותבת פה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 13 פברואר 2010, 08:28

מסכימה עם אחת
אני חושבת ש"מקום" לילדים לא קשור רק למספר הילדים
אלא בעיקר לפניות נפשית של ההורים
יכולה להיות משפחה עם ילד אחד ששני ההורים עובדים ונפגשים עם ילדם רק בערב
ויכולה להיות משפחה עם יותר ילדים שההורים נמצאים בבית ומלווים את ילדיהם וחיים את החיים ביחד.

נקודה נוספת שרציתי להעלות היא לגבי אפשרות של הפלה:
הפלה מבחינתי משמעה עיוות של המהות שלי
אחריי הפלה עצב יחדור למהותי והנפש שלי תושחת ותהיה מחוספסת ואדישה
אלו תחושותיי
איזה מן אמא אהיה אז?
אמא קרה, אמא עצובה, אמא חסרת ערכים

פלונית להפעם,
אני לא מעוניינת ליזום הפלה טבעית, זה חמור בדיוק כמו הפלה חיצונית

כשההחלטה שלמה ומלאה, אז אני חושבת שכן, את תוכלי להסתכל לאחור ולקבל כל החלטה, כל מעשה.
מסכימה איתך שכששלמים ומדויקים אין חרטה

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית_להפעם* » 13 פברואר 2010, 07:04

אבל למה לקות? את בהריון והפחדים נכנסים, נראה לי
יש גם אפשרות "לבקש" מהתינוק לעזור, נדמה לי ש{{נועה ברקת כותבת על תהליך שהיא עברה עם הריון נוסף שבו כבר לא הייתה מעוניינת, והיא "דברה" עם הנשמה של התינוק, אם את מתחברת לכיוון כזה.
ואכן ההריון נפל באופן טבעי בשלבים מוקדמים.
כשההחלטה שלמה ומלאה, אז אני חושבת שכן, את תוכלי להסתכל לאחור ולקבל כל החלטה, כל מעשה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ניקית* » 12 פברואר 2010, 19:03

תודה למגיבות
ושוב אני מודה לקהילה הזו

אוד ליה,
אני מזדהה עם דברייך
אני חושבת שבמשפחה גדולה החיים "עשירים" יותר
פרנסה לא מדאיגה אותי
גם כי יכולת ההשתכרות שלנו גבוהה וגם כי אפשר להסתפק במועט
למדתי מהאתר ומהחיים שממילא לא טוב למרכז את הילד
המשפחה אצלנו היא מרכז החיים אבל מירכוז הילד זה משהו אחר
אני חושבת שנוכל למצוא בתוכנו את הכוחות
החשש הגדול שלי הוא מילד עם לקות - אז המשאבים גדולים ומתמשכים בהרבה
אני יודעת שאוכל להתגייס אבל אני חוששת שבעלי ישבר
ומצד שני,
אני מרגישה שאין דרך חזרה אין 'חרטות' התינוק כבר בדרך

האם אוכל להסתכל לאחור ולהגיד שהיה עדיף להשמיד נטע קטן של תינוק בתחילת ההריון מאשר עובר גדול בהמשך או לחיות עם ילד אמיתי עם לקות?

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אחת* » 12 פברואר 2010, 17:31

יש משפחות שמתפרקות אחרי לידת ילד אחד, שלא נדבר על זוגות בלי ילדים שנפרדים, אני לא חושבת שהתחזוקה תלויה בקשר ישיר למספר הילדים וצפיפותם.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 12 פברואר 2010, 16:28

משהו אחד שאף פעם לא נתקלתי (באמת) זה שהצטערו על ילד שילדו אותו.
זאת לדעתי לא טענה לעניין. משום שברור שכבר הילד קיים, אז לא מתחרטים. אבל אני מכירה אינספור, אינספור, משפחות שהתפרקו בגלל תכנון משפחה לקוי. העומס, חוסר השינה, שנים של חוסר תחזוק של הזוגיות, החובות, עול הפרנסה: כל אלה גורמים להמון משפחות להתפרק. תשאלי אשה בזוגיות מותשת ששכחה מה זאת זוגיות אם היא מתחרטת על אחד הילדים. היא תגיד לא. אבל אולי אם המשפחה היתה מתוכננת יותר טוב (רווחים בין ילדים, או אפילו פחות ילדים) אז לילדים היו הורים בזוגיות סבירה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית* » 12 פברואר 2010, 13:35

_אני מכירה די הרבה מקרים של התלבטות כזו. תמיד זה נראה בלתי אפשרי לגמרי בשלב ההתחלה וההפתעה.
מכירה מי שעשו הפלה ושלמות עם זה, מכירה מי שעשו הפלה ולא שלמות עם זה.
ומכירה כמה וכמה ילדים שנולדו אחרי התלבטויות כאלו ודומות..
משהו אחד שאף פעם לא נתקלתי (באמת) זה שהצטערו על ילד שילדו אותו.
זה באמת אישי מאד_
כל מילה אמת! איך אפשר להצטער על ילד שנולד??
אבל אילו יכולתי לחזור אחורנית, לרגעי ההתלבטות שלפני הלידה, האם יתכן שההחלטה היתה אחרת? כן. יתכן גם יתכן.
ניקית, אחרי כל ההתלבטות והעצות, החליטי בעצמך.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית* » 12 פברואר 2010, 13:30

אני ממש לא דתיה, נהפוך הוא... (לא שאני חושבת שיש מה להתבייש בדת...)
אבל את חושפת את דעתך (לא שאני חושבת שיש מה להתבייש בדת...)
ואולי גם את כמישהי לא דתיה (אבל אולי על הספקטרום הדתי? יש כזה דבר?)

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ב_עילום* » 12 פברואר 2010, 13:17

אני מכירה די הרבה מקרים של התלבטות כזו. תמיד זה נראה בלתי אפשרי לגמרי בשלב ההתחלה וההפתעה.
מכירה מי שעשו הפלה ושלמות עם זה, מכירה מי שעשו הפלה ולא שלמות עם זה.
ומכירה כמה וכמה ילדים שנולדו אחרי התלבטויות כאלו ודומות..
משהו אחד שאף פעם לא נתקלתי (באמת) זה שהצטערו על ילד שילדו אותו.

זה באמת אישי מאד

ואני מאחלת לך שתהיה לך מספיק בהירות (עם כל ההורמונים) לראות מה נכון לך ולמשפחתך.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוד_ליה* » 12 פברואר 2010, 12:33

לגבי משפחה גדולה והזכויות של הילדים האחרים- אני גדלתי במשפחה של 5 ילדים. גם אם הה חסר קצת יותר זמן אמא- האחיות הגדולות שלי מילאו את כל החסר, ויותר.
ילד שמקבל אח קטן- מקבל מתנה גדולה. אני בחרתי גם להביא את 3 הילדים שלי ברצף, למרות הקושי ואולי הגזל של זמן אמא מהילדים- כי לדעתי ההרגשה של משפחה גדולה, החיים שיש בבית, להרגיש שתמיד יש לך מישהו להיות איתו והבית אף פעם לא ריק- עולה עשרות מונים על הכיף שבלהיות ילד במשפחה קטנה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוד_ליה* » 12 פברואר 2010, 12:30

_המשא הנפשי במקרה של הפלה, ילווה את האשה עוד שנים רבות...
זה נשמע כמו קטע מסרט תעמולה דתי נגד הפלות_
אני ממש לא דתיה, נהפוך הוא... (לא שאני חושבת שיש מה להתבייש בדת...)
אני מדברת מנסיון שלי ושל חברותי- במקרה שלי זה היה הריון רצוי שנפל בשלבים מוקדמים יחסית (שבוע 9), וזה היה לפני 5 שנים ו-3 ילדים, ועדיין הלב מתכווץ לי כשאני חושבת על זה. החברות שלי שעברו הפלה יזומה- שתיהן נזקקו לאחר מכן לטיפול פסיכולוגי, שתיהן לקו בחרדות (לא מוסברות, למשל חשש לא מוצדק מאיידס ברמת האובססיה) , אחת מהן ממש ברמות קשות והשניה יחסית במצב יותר טוב אבל עברה שנה קשה מאוד.



גם נשים, עם כל הנחת שיש לכולנו מהילדים שלנו,, גם נשים חושבות לפעמים, איך היו חיינו אלו לא נולד הילד הזה.
יש הבדל בי היזכרות בנוסטלגיה באיך היו חיי הרווקות שלי, ואולי אפילו לקנא בחברה רווקה שהולכת כל ערב לחדר כושר ויש לה זמן לקפה עם החברות הרווקות שלה (כמו החברה הכי טובה שלי), לבין להגיד שחיי היו יותר יפים בלי הילדים... זה שיש ימים קשים שבא לך שמישהו רק יבוא וייקח אותם, לא אומר שהיית מעדיפה שהם לא יהיו בכלל. אני לא מסוגלת לדמיין את החיים שלי בלי הילדים.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית* » 12 פברואר 2010, 12:11

המשא הנפשי במקרה של הפלה, ילווה את האשה עוד שנים רבות...
זה נשמע כמו קטע מסרט תעמולה דתי נגד הפלות

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית* » 12 פברואר 2010, 12:08

הבעל עוד יתרצה, הוא עוד ישים את היד על הבטן וירגיש את העובר בועט, ויחייך. הוא עוד יחזיק את התינוק בידיו, ויתמוגג מהחיוך הראשון שלו, וישמח עם הצעד הראשון שלו...
בטח! בטח! מי יכולה לעמוד מול הילד שלה, ולא להתמוגג? וגם הגבר שהוא אפילו לא הבעל, שרק חשב על סטוץ, ולא רצה בילד בהתחלה, גם הוא מתמוגג מול הילדים שלו.
אבל לא ההמשך ויתחרט שבכלל הוא חשב לא לשמור את ההריון הזה. גם נשים, עם כל הנחת שיש לכולנו מהילדים שלנו,, גם נשים חושבות לפעמים, איך היו חיינו אלו לא נולד הילד הזה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי בשמת_א* » 12 פברואר 2010, 11:33

תודה, קוראת. הבנתי שאת יודעת שזו דעה אישית, אבל קוראים אחרים עלולים לטעות.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קוראת* » 12 פברואר 2010, 11:26

סליחה על כל התוספות:
גם אובדן זמן ידיים וזמן אמא בכלל של תינוק קיים או פעוט שצריך יותר מכל את אמא שלו עם רמת פניות סבירה הוא אובדן בלתי הפיך, עם נזקים משלו.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קוראת* » 12 פברואר 2010, 11:22

אבל מבחינתי, במקרה הקטן שלי, הלך לי ילד לאיבוד. זו המשמעות של אובדן.
אני רוצה להבהיר שאני חס וחלילה לא מזלזלת בכאב של נשים שחוות כל אובדן שהוא. ובוודאי שכל אישה יודעת מהו הכאב שלה ואיזו חווית אובדן היתה לה. כלומר, רק היא יודעת.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קוראת* » 12 פברואר 2010, 11:18

_קוראת, ממש ממש צרם לי לראות את הציטוט מדברי בלי החלק הכי חשוב שלו:
גם אני חושבת_
צודקת במאה אחוז. סליחה. אני מתקנת. ברור שזאת דעה אישית, ואני גם רציתי להציג אותה ככזאת.

הטון החזק של מה שכתבתי לפני כן היה בגלל זה כל כך קל וכל כך מסוכן להשתמש בכל מיני תורות חסרות בסיס על נשמות, גלגולים, סיבות. מי שקצת מבינה בהיסטוריה של תורות כאלה, יודעת מי המציא אותן ולמה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 12 פברואר 2010, 11:17

??? אין הבדל בין תינוק של ממש לכמה תאים??
מבחינתי זה היה תינוק, בשלבים התחלתיים אבל תינוק.
אני לא נכנסת לנושא, ומקווה שלעולם לא אצטרך לחוות (וגם שאחרות לא יחוו...), את הכאב שעוברות אמהות שנפטר להן תינוק "מבושל", ברחם או אחרי הלידה.

אבל מבחינתי, במקרה הקטן שלי, הלך לי ילד לאיבוד. זו המשמעות של אובדן.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי בשמת_א* » 12 פברואר 2010, 11:09

יותר מכל זו לא דילמה
קוראת, ממש ממש צרם לי לראות את הציטוט מדברי בלי החלק הכי חשוב שלו:
גם אני חושבת

אחרת זה נקרא כאילו מדובר באיזו אמת מוחלטת (איזו מין דילמה זו), בעוד שאני כתבתי דעה אישית אחת בלבד.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קוראת* » 12 פברואר 2010, 11:05

_אני עברתי הפלה וממש לא מת לי תינוק!
מי שהרעיון הזה גורם לה להרגיש טוב יותר, ניחא._
??? אין הבדל בין תינוק של ממש לכמה תאים??

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קוראת* » 12 פברואר 2010, 11:03

אני חושבת שיש סיבה שההריון הזה הגיע אלייך, עכשיו. ויש דברים שתוכלו להפיק וללמוד ממנו.
אלה אמירות כל כך מסוכנות וחסרות בסיס, שנובעות מסיפורים שהומצאו על ידי אנשים. אם הן נכונות אז יש סיבה לכך שיש מיליון ילדים רעבים בישראל, ויש סיבה לכך שהילדה בת ה-10 נאנסה במשך שנים על ידי חבורה של בנים (מן הסתם קראתן על כך בעיתונות), מה יגידו כל אלה עם הסיפורים המומצאים על ה"נשמה שבחרה להגיע לשם?" ואולי גם יש סיבה לכך שילדים נולדו למשפחות מתעללות?
בחייכן.

גם אני חושבת שיותר מכל זו לא דילמה של רצון האשה מול רצון הבעל - אלא של צרכי הילדים הקיימים, החיים כבר, (ולדעתי במקום השני צרכי ההורים הקיימים, החיים כבר) לעומת צרכיו של הריון בשלב מאוד התחלתי, שאפשר עדיין להתחרט עליו.

אנחנו מחליטות מה ללמוד מכל סיפור ומה לעשות איתו.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קרוטונית_מהמרק_הגדול* » 12 פברואר 2010, 11:00

_פעמים רבות ההריון נופל לבד, אז מה, מת תינוק? לא!
אוהו, כמה שמת. גם אחרי שיש לי ילד ממשי ובריא, אני עדיין זוכרת את האובדן ההוא._
מסכימה.

אני עברתי הפלה וממש לא מת לי תינוק!
מי שהרעיון הזה גורם לה להרגיש טוב יותר, ניחא.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי ג'וניפר_והמשפחה* » 12 פברואר 2010, 10:42

פעמים רבות ההריון נופל לבד, אז מה, מת תינוק? לא!
אוהו, כמה שמת. גם אחרי שיש לי ילד ממשי ובריא, אני עדיין זוכרת את האובדן ההוא. אמנם אצלי זה שונה, כי כן רציתי להביא אותו לעולם בלב שלם ומאוד קיוויתי שההריון ההוא תקין, אבל עדיין - האובדן נמצא שם. ואולי לא כל אחת מרגישה אותו, אבל אף אחת לא יכולה לדעת האם תרגיש או לא תרגיש את האובדן אחרי ההפלה.

אולי נכון ורציונלי להגיד תעזבו כבר את שטיפות המוח הדתיות , אבל אם אנחנו כאן כדי לתרום את דעתנו - כמישהי לא דתיה (אבל אולי על הספקטרום הדתי? יש כזה דבר?) אני חושבת שיש סיבה שההריון הזה הגיע אלייך, עכשיו. ויש דברים שתוכלו להפיק וללמוד ממנו.
כמובן שיש דברים שתפיקי ותלמדי מכל העניין גם אם תפילי, זה יהיה קשה בכל מקרה.
ומהקושי, תלמדו להתמודד.

נכון, יהיו עוד כמה שנים שתצטרכו לשים את עצמכם כזוג בצד. יהיה קשה לחלק את תשומת הלב. יהיה קשה יותר לפרנס, יהיה קשה יותר נקודה.
אבל אפשרי. בר ביצוע. דורש הסתגלות מסויימת, אבל אתם לא ההורים היחידים עם חמישה ילדים צפופים. אולי יעזור לכם לדבר עם כאלה, אפילו בלי לספר את הסיפור שלכם. רק כדי לראות מה הם עושים ואיך האווירה אצלם.
אולי זה יגרום לכם להבין שזה ממש לא בשבילכם.

התמודדות וקשיים הם חלק מהדרך. זה לא אומר שהדרך שבחרתם מוטעית, זה רק חלק ממנה שצריך לעבור או ללמוד את תנאי השטח החדשים, ואז יהיה קל יותר.

מאחלת לך הרבה אושר וטוב.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי בשמת_א* » 12 פברואר 2010, 10:24

גם אני חושבת שיותר מכל זו לא דילמה של רצון האשה מול רצון הבעל - אלא של צרכי הילדים הקיימים, החיים כבר, (ולדעתי במקום השני צרכי ההורים הקיימים, החיים כבר) לעומת צרכיו של הריון בשלב מאוד התחלתי, שאפשר עדיין להתחרט עליו.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 12 פברואר 2010, 09:47

וגם, מי שמפרנס צריך לעבוד עוד יותר קשה בשביל עוד ילד, ואז אין לו זמן לראות את הילדים בכלל. לפרנס משפחה של שבע נפשות זה ממש קשה!!

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 12 פברואר 2010, 08:51

ילד חמישי זה המון. זה מתיש ושוחק, וגם גוזל זמן עם הפצפונים האחרים, שמגיעה להם אמא עם כוחות. שלא להזכיר את הפרנסה.
אני מאוד מסכימה עם זה. גם לילדים הקיימים יש זכויות. ואם יש כמה תינוקות בבית אז אין אפילו זמן להחזיק אותם על הידיים מספיק ולהרדים אותם עם כל תשומת הלב ולהניק אותם ברוגע. הכל בלחץ, בעייפות נוראית, עם מינימום כוחות. אני אומרת את זה מניסיון של כמה קטנים בבית. אני מרגישה שבמידה רבה גזלתי להם את שנות הינקות.

הוא עוד יחזיק את התינוק בידיו,
בזמן ששאר התינוקות כמהים לידיים גם הם..
ומה עם היותר גדולים? מתי יש זמן לשבת איתם לקרוא סיפור, לעבוד על איזה פרויקט, לצאת לטיול אחד על אחד בשכונה?
יש פה אידיאליזציה של מצב בלי התבוננות בעובדות, בתכל'ס.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אוד_ליה* » 12 פברואר 2010, 08:43

אז מה, מת תינוק? לא!
גם אני חושבת שכן (בתור אחת שעברה...)- האבל הוא ממשי.
ומניסיון של חברות (לא נשואות), שעברו הפלה יזומה- על האבל הקשה, וההורמונים שמשתוללים אחרי זה, נוספים גם חרטה ורגשות אשמה וזה דבר מאוד קשה להתמודד איתו, גם כשאת שלמה לחלוטין עם המעשה, לא כל שכן במצב הזה, שהצעד ייעשה מתוך צער ואילוץ ולא מתוך החלטה של האשה. וכן, האשה תסבול מצעד כזה הרבה, כל כך הרבה יותר מהאיש- ההורמונים שלה, הגוף שירגיש בחסרונו של העובר שהיה חי וכבר לא מתוך החלטה שהיא קיבלה... היא צריכה להיות 100% שלמה עם החלטה כזו כי גם כשזה קורה באופן טבעי זה קשה מספיק, להרגיש בנוסף לכל שאת גרמת לכך זה אפילו עוד יותר קשה... ובעיקר כשהעובר רצוי (אפילו אם רק צד אחד רוצה אותו).

הבעל עוד יתרצה, הוא עוד ישים את היד על הבטן וירגיש את העובר בועט, ויחייך. הוא עוד יחזיק את התינוק בידיו, ויתמוגג מהחיוך הראשון שלו, וישמח עם הצעד הראשון שלו... ויתחרט שבכלל הוא חשב לא לשמור את ההריון הזה.

המשא הנפשי במקרה של הפלה, ילווה את האשה עוד שנים רבות...

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלונית* » 12 פברואר 2010, 08:40

_פעמים רבות ההריון נופל לבד, אז מה, מת תינוק? לא!
מי שלא עברה לא יכולה לדעת, אבל כן, ברור שכן._
אני עברתי הפלה וממש לא מת לי תינוק! יש פה מין עורק כזה קטנטן עם פוטנציאל לתינוק. אבל זה לא תינוק! אגב, גם לא לפי היהדות.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי אמא* » 12 פברואר 2010, 08:12

פעמים רבות ההריון נופל לבד, אז מה, מת תינוק? לא!
מי שלא עברה לא יכולה לדעת, אבל כן, ברור שכן.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי קוראת* » 12 פברואר 2010, 07:32

תעזבו כבר את שטיפות המוח הדתיות
מסכימה בכל לבי.

בשלב זה, זה אפילו לא עובר. אלה תאים בגודל ממש מיקרוסקופי. פעמים רבות ההריון נופל לבד, אז מה, מת תינוק? לא!

ילד חמישי זה המון. זה מתיש ושוחק, וגם גוזל זמן עם הפצפונים האחרים, שמגיעה להם אמא עם כוחות. שלא להזכיר את הפרנסה.

בעלי רוצה הפלה ואני לא

על ידי פלוני_אלמונית* » 12 פברואר 2010, 07:03

אני לא רוצה להתייחס בכלל לכל אלה שהגיבו מעמדה ואמונה דתית, כי אין בכל מה שכתבו שום דבר שבא מתוך מחשבה. מתוך שיקול דעת. הן אינן שונות מכל דבר אחר שבא משטיפת מוח. אפשר גם להבין את הדחף של הדתיים (והדתיות) להביע את "דעתם", כי דתיים מכל דת רוצים שכולם "יחשבו" כמוהם.
אין ספק שהריון הוא עניינה של האשה, ושל האשה בלבד. היא זו שנכנסת להריון, והיא זו שנושאת בעול, גם לאחר הלידה. לכן גם ההחלטה צריכה להיות של האשה.
השאלות שעוררה ניקית, הן:
האם ילד חמישי הוא לא יותר מדי?
האם ההריון הוא קדוש? (במובן חילוני, ותעזבו כבר את שטיפות המוח הדתיות).
נכון שילדים זה שמחה, הנאה ואושר. האם אין דבר כזה יותר מדי?
האם אשה צריכה להבין ולהתחשב בדעתו של בעלה בעניין זה?
בעניינים רבים אנחנו שוגים לעיתים ורוצים לתקן, מנסים לתקן. למה לא בהריון?

חזרה למעלה