חברים וחברות.לי יש בעיה מזה 20 שנה שאני מסתובב אצל רופאים מטפלים ברפואה משלימה וכבר למדתי הכל גם טיפולים בגלי הלם קול רדיו דיקור סיני ותכשירים טבעיים וויאאגרה סיאליס ולויטרה ומה לא .לא עוזרים לבעיה שיש לי.אני אדם בריא לחלוטין אוכל בריא טבעוני לא שותה חריף ולא מעשן .הבעיה שלי זה כלי דם שהרופאים מציעים לי או זריקות שאני מגיב טוב פחות או יותר או השתלת תותב.תותב אני לא אעשה.זריקות ניסיתי זה ממש לא נעים כואב ולפעמים יש שטפי דם וזה משך הזמן יכול לגרום לנזק בלתי הפיך ליותר גרוע שגם במשך הזמן הזריקות לא יועילו בגלל נזק שיכול להיגרם.טוב שיש לי אישה מבינה למרות שהיא רוצה חדירה.אנחנו מידי פעם מגיעים לסיפוק בלי חדירה.לנשים שרק רוצות להגיע לסיפוק ולא מתחשבות בגבר שלהם .זה ממש אנוכי .מי שלא עובר את הגיהנום הזה התיסכול הקללה הכי גרועה בחיים לגבר זה שהזין לא עומד.אין יותר נורא מזה שאין סיפוק ויש תיסכול מרירות וחוסר לחיות .רק מי שחווה את הצרה הזאת כל כך הרבה שנים מגיל צעיר יכול רק להבין.דעו לכם שכל התכשירים הטבעיים שמציעים כל השרלטנים הגנבים השודדים באינטרנט ובכלל הלוואי וזה היה עוזר הם מחפשים לעשות הרבה כסף ופחות לעזור .לא מעניין אותם אם זה יעזור או לא העיקר לעשות קופה.למעט מעט אנשים המוצרים הטבעיים עוזרים כמו שהויאגרה סיאליס ולויטרה שלא עוזר לכולם אין שום דבר פלא.גם משאבות הוואקום לא לכל אחד עוזר.בקיצור חברים וחברות אין פתרונות קסם לאף אחד.אפילו יש כאלה כמו יעקב ודבורה חזן מכפר סבא שמבטיחים לגברים שבעזרת הילינג מרחוק הבעיה של אימפוטנציה תוך 3 חודשים הם מבטיחים שהזין יעמוד תמורה 4,500 ש"ח אין להם בושה השרלטנים האלה להציע שהם יעשו טיפול הילנג ותפילות והבעיה תפתר. והם עוד אנשים דתיים שהולכים לאומן וקברי צדיקים שאומרים שהתפילות שלהם מתקיימים אין להם שום בושה לגנוב כסף מאנשים תמימים שנמצאים במצוקה קשה.טוב שאני לא התפתתי לשקרים ההבטחות שלהם לזרוק כזה סכום גדול של כסף לנוכלים האלה.מעניין שעד עכשיו המשטרה לא עצרה את הנוכלים האלה כי בטח גברים מתביישים ללכת לחוקר משטרה ולהגיד שהזין שלו לא עומד והוא שילם כל כך הרבה כסף לנוכלים שהבטיחו לו שהילינג ותפילות יעמידו לו את הזין תוך 3 חודשים.מה אני אגיד לכם אין גבול לחוצפה ולבושה של שרלטנים נוכלים רודפי בצע שרק כסף עומד לנגד עיניהם.אם מישהו יכול לעזור לי כאן לסיפור שסיפרתי אני מוכן לשלם כל סכום כסף בתנאי שבאמת יהיו תוצאות ולא לשרלטנים נוכלים גנבים לאנשים שאכפת להם בעלי מקצוע עם ניסיון מוכח לבעיה כמו שלי.תודה.

בעיות זיקפה אצל גבר

קראתי שהכדורים שהוא לוקח כן יכולים להשפיע על הזקפה וזו בעיה. ולא הבנתי אם בסופו של דבר את נהנת איתו או לא

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

גם לי היה בחור שהיה נהיה רך באמצע ואז שוב חזק כשהוא גומר. זו נראה לי הייתה השיטה שלו למשוך את האקט ליותר זמן. היא היה מאד מיני ודי אובססיבי לזה, לכן אני די בטוחה שזו השיטה שלו, כי הוא קרא הרבה בנושא, והיו לו כל מיני תאוריות על התעמלות של החבר שלו וכמה ולמה, כאילו הכל מאד מתודי...

^{+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+}

אני חיה עם גבר משגע שאני אוהבת אבל מפריע לי שאין לו זקפה חזקה ולי זה מאד חשוב הוא אמנם דואג לספק אותי בדרכים אחרות אבל זה לא אותו דבר.בהתחלה יש לו זקפה חזקה אבל כשהוא חודר זה נחלש וזה מתסכל אני לא ממש מרגישה אותו ניסינו לקחת ויאגרה וזה עמד יוצר חזק אבל גם לא מספיק הצעתי לו שנלך לטיפול והוא אמר שיחשוב על זה והוא די מתכחש לעובדה שיש בעיה.אולי אני מציקה לו יותר מידי ? כי גם שלחתי אותו לטיפול בנחירות ואני רוצה לציין שהוא לוקח כבר שנתיים כדורים פסיכיאטרים בעקבות המשבר שהיה לו אחרי הגירושים. מה עושים????

שלום לכולם
לא מצאתי על זה המלצה בשום מקום באתר, אז מעירה את הדף הזה.
האם מישהו יכול להמליץ על אחד מהתחליפים הטבעיים שיש לויאגרה (ד ב ש ה ח ש ק, ו י מ ק ס, ו י מ ב ו, וכו' וכו')
תודה מראש.

מה אנחנו נשאר לדסקס פה לבד, בחושך?
חס וחלילה, אני יושבת עם העששית וקוראת אתכן

ונכון, הבנות פה אוהבות את מה ואיך שאת אומרת, אז לא אפריע לכן.
מה אנחנו נשאר לדסקס פה לבד, בחושך?
נו, מילא...

אגב, נזכרתי בשם הספר שהזכרתי למעלה: "מעשה האהבה" מאת בארי לונג.

_נורית, אני לא כ"כ מבינה על מה את מדברת.
יש לך הערה ספציפית על משפט ספציפי שאמרתי,
או שזו ביקורת באופן כללי? על דרכי לחיות ולהתבטא?_
אין לי מושג על איך את חיה את חייך, ובודאי אין לי זכות ורצון לבקר אותם.
לא נראה לי לצטט את כל דבריך כדי להראות לך למה אני מתכוונת, אז רק אומר שבדבריך ישנם דברים שאינם מכבדים את הגבר שבתמונה, וכמו שאנחנו רוצות שיכבדו אותנו ולא רק את צורתנו, ביצועינו וכו' - מאוד צורם לי לשפוט גבר עפ"י ביצועי הז' שלו.
גם אם נראה לך שלא אמר אמת כשאמר לך שזו הפעם הראשונה שזה קרה לו.

ונכון, הבנות פה אוהבות את מה ואיך שאת אומרת, אז לא אפריע לכן.

שואלת,
לשחרר, כמו שהציעה קט קטית, זה רעיון מצויין.
למעשה, זה מה שעשתה אלומונית זמנית עם בן זוגה, ועושה רושם שזה עבד להם מצויין.
בכלל לשחרר דברים זה רעיון טוב. לא להיות בציפייה למשהו שיתרחש, אלא להנות מהרגע עצמו, מהמגע, מהליטוף, מהלהט, באמת שלא חייבים חדירה, למרות שזה באמת האיחוד האולטימטיבי בין הזכרי לניקבי. וגם כיף גדול
יש משהו מאד כייפי ומשחרר ומעצים בלא לצפות לכלום, אלא להיות בהנאה עם מה שיש.
למשל - היום, כשמישהו מלטף אותך מהשדיים ומטה, במורד בטנך, את מצפה שהמגע יגיע אל הפות שלך.
תארי לך מצב בו את פשוט נהנית מהמורד בטנך, בלי לצפות שהיד המלטפת תגיע למקום זה או אחר בגופך, המגע בבטנך הופך להיות המרכז, ה{{}}אישיו. ההנאה ממנו גוברת מאד יחסית למה שהיתה כשהיית בציפייה שהוא ימשיך לאנשהו.

ובאותו עניין
את שואלת זה בראש? בגוף? מי יודע?
לדעתי, הכל מהרגש. תמיד. כשיש משהו לקוי, משהו כואב ברגש שלנו והוא לא מטופל כמו שצריך, מתישהו הכאב הזה יעבור לגוף כסימפטום כזה או אחר. שם כבר הרבה יותר קשה להתעלם ממנו. אז גם שפיכה מוקדמת זה משם (אפילו אם יש כבר סיבה אורגנית, גופנית, למצב. המקור הוא ברגש).
תרגול השרירים מאד עוזר, אבל הוא מטפל רק בסימפטום, רק בחיצוני, ולא במקור של הבעיה.

בראייה קצת יותר גלובלית, יש היום המון בילבול בין הזכרי לנקבי, הנשים גבריות מאד והגברים נשיים מאד. בזוגיות טובה ותומכת ניתן לחזק את הזכרי אצל הגבר ואת הנקבי אצל האישה.
לא תאמיני על כמה אספקטים בחיים זה משפיע.
בתוך חיי המין שלנו זה משפיע על שפיכה מוקדמת, על בעיות זיקפה, על קושי להגיע לאורגזמה גם נשית וגם גברית, על הצרות או דלקות כרוניות בנרתיק וכן הלאה.
הטנטרה מדגישה את הקוטביות בין הגבר לאישה ובכך מעצימה את המקום הראשוני של כל אחד מבני הזוג בתוך המערכת הזוגית, זו אחת מהסיבות הרבות לכך שתירגול טנטרי יכול מאד לעזור גם במצ ב שלכם וגם במצב של שואלת ובן זוגה.

ספרים זה נחמד, אפשר ללמוד מהם המון, אבל אין תחליף לחווייה עצמה. אין לימוד טוב יותר מלחוות את הטקסים הטנטריים עם מנחה/מורה ואחר כך לשוב ולתרגל אותם בבית, ביניכם, כשאתם מלמדים זה את זה ומעמיקים את הטקס עוד ועוד.


בהצלחה רבה !

נורית, אני לא כ"כ מבינה על מה את מדברת.
יש לך הערה ספציפית על משפט ספציפי שאמרתי,
או שזו ביקורת באופן כללי על דרכי לחיות ולהתבטא?
כי אם כן, מבחינתי גם זה בסדר,
העיקר שאלה שאני מייעצת להן נהנות D-:

ובאותו עניין הספר שהמלצתי עליו למעלה עוסק גם בדברים הללו.
קט קטית התבלבלת. לא אני היא שהצעתי לוותר על חדירה.
חלילה לי.
באופן כללי אני מאוד מקבלת את הצעותיך.
הקושי שלי הוא עם הדרך שלך שנשמעת לפעמים לוחמנית משהו, והרי לא באנו לפה להילחם בנציגי המין השני כי אם להיפך.

אולי אפשר לנסות ולתפוס תחת על השואלת,
ממש לא התכוונתי לכך ומצטערת אם כך נתפסתי.
אני תופסת תחת רק על ישבני שלי (-; לרוע מזלי...

תודה רבה, הולכת לחנותץ הספרים הקרובה

ואז גם לא צריך בייביסיטר ולהסביר לבת של השכנה לאן את בדיוק הולכת

בכל מקרה לא צריך להסביר לאן הולכים...
היא הבת של השכנים, לא אמא שלך

ראי, אפשר ללמוד מהספר, אפשר לתרגל יוגה/טנטרה/טאו
שכולם מכבדים את שרירי האהבה, אך לכל אחד טכניקה קצת שונה

הספר הכי מפורט שאני מכירה בנושא הוא "סודות האהבה של טאו, טיפוח האנרגיה המינית הגברית" של מנטאק צ'יאה ומייקל ווין.
עמוק, ממצה, עם כי יבש במקצת ועמוס מאוד בפילוסופיה סינית שנוחתת עליך בלי שום משחק מקדים.
על טנטרה יש מיליון ספרים, אני לא מכירה את כולם כמובן, מניחה שבכל אחד ואחד מהם יהיו תיאורים של התרגילים הרלוונטיים.
יש את הספר המצליח "הזוג הרב אורגזמתי" לפי השם ניתן לנחש שהוא מתאר את הדרך אבל אל תתפסי אותי במילה...

אגב, אותם התרגילים שעוזרים לעכב שפיכה, עוזרים גם לחזק זקפה (אבל כאן אני לא בטוחה שבכל המקרים, כי אם מדובר בהעדר זקפה שנובעת משריר חלש - זה בטוח יעזור, אם מדובר באי הספקת דם לאיזור או מצב נפשי מורכב שלא מאפשר זקפה אפשר לכווץ כל הלילה ולא להגיע לכלום, כלומר זקפה חלקית או העדר זקפה זה סרט יותר סבוך).

טנטרה אפשר ללמוד עם מדריך/ה לבד (בשלישיה) או להצטרף לסדנה.
אם באים למפגש פרטי, כמובן תתעסקו במה שבאתם לשמו.
אם מדובר בסדנה עדיף לתאם ציפיות מראש.

אני אישית לומדת מספרים+יוגה וזה מספיק לי,
פחות בנויה לסדנאות המוניות,
אבל אולי גם זה יבוא.
אז אני פחות יכולה לספר חויות ממה אפשר לצפות מסדנאות כאלה,
כדאי להתייעץ עם יו חנן ו{{}}מיה גל

בהצלחה רבה !

קטקטית, אותך בדיוק אני צריכה !
אני לא יודעת הרבה על טנטרה, אבל נראה לי שזה כיוון שיתאים לנו לנסות.
יש סדנאות או שיעורים ללמוד את זה?
או שמספיק ספר? (ואז גם לא צריך בייביסיטר ולהסביר לבת של השכנה לאן את בדיוק הולכת )
אני מאד רוצה לשמוע עוד פרטים, ולדעתי גם בן זוגי יעדיף להעזר בתרגילים שניתנו לו במסגרת "מקצועית". לא כולנו באופנים..

תודה לך!

זה עניין שניתן לפתור עם אימון שרירים מסויים?

כן, וזאת הדרך לפתור את זה!
יש לאמן את שריר רצפת האגן,
בדיוק כמו אצל האישה,
לכווץ-לשחרר פעם בסטים מהירים,
פעם לכווץ-להחזיק-לשחרר,
לכווץ-להחזיק-לנשום-לכווץ עוד יותר- לנשום- לכווץ עוד יותר - לשחרר.
עושים את התרגילים הנ"ל ביוגה, לא כולם לא תמיד לא בכל היוגות,
אבל!! שווה לבדוק לברר לשלם,
גם טבעי גם מדהים גם משפר פלאים את איכות הסקס וגם בכלל משם השמים הם הגבול,
לא רק שיוכל להחזיק מלא זמן אלא גם להגיע למולטי-אורגזמה גברית הידד הידד!!
עושים תרגילים כאלה גם ובעיקר בטנטרה, אבל זה כבר יותר יקר...
עדיין שווה וחצי

עד רבא, שיתקומם! כל הבעיה היא שלא מתקומם מספיק

קטקטית, את גדולה...

ותראי אם בסוף התקופה יש שיפור (בזקפה שלו או בתפיסה שלך )

כרגע, מאוד מקווה שזה יהיה בזקפה שלו...

מה קורה כשיש זקפה, היא פשוט "נגמרת" ברגע החדירה הראשון?
הרבה לפני שאני מספיקה להתחיל להתלהב
למעשה בחדירה הראשונה שהיא מספיק עמוקה כדי שגם אני אהנה, הוא כבר גומר, וזהו..
שנינו די מתוסכלים.
האיש ניסה פעם חומרים כימיים שמשהים את השפיכה (מבוססים על חומרי הרדמה בעצם, ומאלחשים את המקום).
אני לא רוצה חומרים כימיים, אבל לא יודעת מה כן אפשר לעשות.
זה קשור לבעיה פיזיולוגית?
זה עניין שניתן לפתור עם אימון שרירים מסויים?
זה בראש? בגוף? מי יודע?

אלמונית,
יכול להיות גם גבר-גבר עם בעיות זקפה, זו אמירה מאד מקוממת קט קטית
עד רבא, שיתקומם! כל הבעיה היא שלא מתקומם מספיק.


זה לא אותו דבר, אבל נסי לדמיין התעלסות בין זוג נשים, גם שם אין חדירה ובכל זאת יש סקס, לא?
הו, לזה בדיוק התכוונתי.


נורית,
אבל זה באמת עניין של העדפות (ואולי עניין של חוסר ידע/ניסיון?).
טוב, אולי אפשר לנסות ולתפוס תחת על השואלת,
אבל לא נראה לי שאותי אפשר להאשים בבורות D-:
יש העדפות כמובן,
וגם בסקס בין שתי נשים יש כאלה שלא מוכנות לותר על חדירה,
ראי ערך סטרפ-און על כל סוגיו וגווניו בחנויות המיועדות לכך.
<למי שחסר ידע/ניסיון: סטרפ-און זו רתמה שקושרת אבר מין גברי מלאכותי על האישה.
יש דגמים גם לגבר, אבל הרוב המכריע מיועד לנשים>
כמובן אפשר לעשות סקס גם בלי חדירה,
פעם אחרונה שבדקתי הדגדגן היה בחוץ.
אבל!
אורגזמה זה לא הכל, לאנשים שונים יש ציפיות שונות מסקס,
כולל ייחוד אינטימי, ויש כאלה שהחיבור המושלם של גוף אל גוף פשוט עושה להם את זה יותר מכל דבר אחר.



שואלת,
אם לפעמים יש לו זקפה ולפעמים לא,
זו לגמרי חצי נחמה.
תראי איך את מסתדרת עם זה בלי לבחון כל פעם,
תשחררי את הנושא לכמה זמן, נניח 3 שבועות-חודש,
ותראי אם בסוף התקופה יש שיפור (בזקפה שלו או בתפיסה שלך )

_שואלת את באמת לא מבינה איך אפשר להתעלס בלי חדירה?
איך אפשר להינות מסקס בלי חדירה?_
לא יודעת, אצלי המילה להתעלס שווה למשגל, התניית אהבים "קלאסית"...
ברור שאפשר להנות גם בלי חדירה, ואני גם נהנית...אך לא זה העניין. העניין הוא "הסיכון" שלי, לוותר לעיתים קרובות על החדירה עצמה..ואת צודקת, אין לזה תחליף...אך לעומק רגשי אפשר להגיע בכול מקרה...
לא נראה לי שזה קשור לחוסר ידע או ניסיון. אלא מתוך רצון וצורך לקיים יחסים "נורמליים, עם זיקפה נורמלית.

בכול אופן, אקרא את הספר שהמלצת לי...תודה!

אלמונית זמנית
מאחר שלא הסתתרתי מאחורי ניק זמני חסוי יותר אני אומרת רק מתוך הזדהות....

רוצה להמליץ על ספר נהדר בחום רב, אם כי לא בטוח שבתוך קשר טרי כזה מתקיימת פתיחות מספקת להתנסות שכזו.
שווה בדיקה.
הספר נקרא: "אומנות האהבה" (או משהו דומה. את שלי נתתי מתנה לאחרונה וטרם רכשתי לי חדש) מאת בארי לונג בהוצאת פראג.
ניתן לקנות אותו בהוצאה אצל ענת שן לוי וודאי גם בחנויות הספרים.

שואלת את באמת לא מבינה איך אפשר להתעלס בלי חדירה?
איך אפשר להינות מסקס בלי חדירה?
ברור שאין לזה תחליף, אבל כשמוותרים על זה מוצאים כל כך הרבה דברים אחרים ולמעשה זו הזדמנות להגיע יותר לעומק גם מבחינה רגשית.
אבל זה באמת עניין של העדפות (ואולי עניין של חוסר ידע/ניסיון?).

זה לא אותו דבר, אבל נסי לדמיין התעלסות בין זוג נשים, גם שם אין חדירה ובכל זאת יש סקס, לא?
עם כול הכבוד, אני אוהבת גברים....

תודה אלמונית, אבל כעת, לאחר שהבנתי למה את מתכוונת, לא נראה לי שאוכל לוותר על החדירה והגבריות במלוא אונה...
מקווה לטוב..

כנראה שלא הבנתי, איך התעלסתם אם לא הייתה זיקפה?
פשוט, בלי חדירה.
זה מזמין יצירתיות
זה לא אותו דבר, אבל נסי לדמיין התעלסות בין זוג נשים, גם שם אין חדירה ובכל זאת יש סקס, לא?

(השאר כנראה לא שמו לב כי רוכבות על סוס מת)...
את כזאת מצחיקה, הרסת אותי עכשיו...

_את בשיא שלך, ודאי תרצי גם ילדים, בכל מקרה לבקש ז' - זה לא לבקש יותר מדי.
השאלה אם זה משהו חשוב או משהו מינורי._
כן, אני יודעת...זה די מאכזב, אבל זה לסירוגין, פעם מספיק קשה פעם לא...אולי אתן לזה זמן...
נכון שאני יכולה למצוא מישהו אחר, אבל זה לא פשוט כול כך...כי נראה לי שיכול להיות פוטנציאל לקשר הזה, רק מה, העניין הזה מבהיל אותי..אני כבר שאלתי את עצמי אם לא יבוא לי לנסות עם גבר אחר במהלך הקשר הזה, אם זה ימשיך ככה...אולי רק זמן צריך לתת.

_היה לנו סקס מדהים, התעלסויות של שעות, מגוונות, מרתקות, מסעות מופלאים ושונים בכל פעם, עם אורגזמות חזקות וארוכות שלא חוויתי אף פעם לפניו (והיו לי לא מעט גברים לפניו, שרבים מהם החשבתי לזיונים טובים מאד, כאלה שידעו לענג אותי היטב, ובכל זאת..).
אז ויתרתי על הזקפה שלו, היא כבר לא נראתה לי כל כך חשובה בתוך המכלול של היחסים בינינו._

כנראה שלא הבנתי, איך התעלסתם אם לא הייתה זיקפה?

בכול מקרה,המקרה שלך מעודד,ואומר שלפעמים זה משתנה עם טיב הקשר והאינטימיות..

תפרגני לעצמך גבר-גבר מה????????
יכול להיות גם גבר-גבר עם בעיות זקפה, זו אמירה מאד מקוממת קט קטית. שימי לב.

אני התאהבתי לפני כמה שנים בגבר-גבר מדהים עם בעיות זקפה, שהתחילו כמה שנים קודם לפגישתנו בגלל תערובת לא מאד מוצלחת של בעיות בריאותיות, גיל ובעיות רגשיות קשות עם מי שהיתה אישתו באותן שנים.
בתור חובבת סקס מושבעת, אחת כזו שמאד מאד אוהבת שיחדרו אליה, לא הייתי בטוחה שאוכל להתמודד עם זה, שלא אאלץ לבגוד בו 5 פעמים בשבוע, אבל תוך שבועות ספורים הבנתי במוחי, בנפשי, בגופי ובלבי, שאין ולא יהיה לי גבר אחר מדהים כמותו.
הוא היה (ועודנו) גבר חלומותי מכל אספקט אפשרי, מלבד עניין הזקפה.
לא רציתי לוותר על כל האור והחום והמגע וההכלה ועוד מופלאויות, "רק" בגלל זה, מה גם שהוא השקיע בסקס המון. היה לנו סקס מדהים, התעלסויות של שעות, מגוונות, מרתקות, מסעות מופלאים ושונים בכל פעם, עם אורגזמות חזקות וארוכות שלא חוויתי אף פעם לפניו (והיו לי לא מעט גברים לפניו, שרבים מהם החשבתי לזיונים טובים מאד, כאלה שידעו לענג אותי היטב, ובכל זאת..).
אז ויתרתי על הזקפה שלו, היא כבר לא נראתה לי כל כך חשובה בתוך המכלול של היחסים בינינו.
הסקס הלך והשתבח עם הזמן, וכך גם הנינוחות והפתיחות שלנו זה עם זה, ובמפתיע (או אולי לא במפתיע?), לאט לאט התחילה להיות לו זקפה.
בהתחלה היא היתה לא מאד נוקשה ולא לאורך זמן, אבל לאט לאט הזקפה הלכה והזדקפה וכך גם הביטחון-העצמי-הגברי של אהובי. זה היה מעגל חיובי שהזין את עצמו יפה. כך גם הקבלה השלמה שלי אותו, על חוסר הזקפה שלו, אני בטוחה שגם לזה ולאהבה הגדולה שפרחה ביניו היה תפקיד מכריע בזקפתו.
אגב, שנינו כל כך נהננו אז, בתחילת הקשר, מהסקס בלי החדירה, שעד היום אנחנו מדי פעם עושים סקס כזה, בלי חדירה, למרות שאפשר עם

וגם אני חושבת, כמו נורית וקטקטית, ש{{}}השאלה הראשונה שלך צריכה להיות (דומה למה שכתבה קט קטית בדרך שאיני אוהבת) אם הקשר הזה - אפילו בשלב כזה מוקדם - מספיק חשוב כדי לעשות את הבדיקות והמאמצים הנזכרים לעיל.

העובדה שלגבר ישנה בעית זיקפה עם אישה אחת לא מורה על כך שתהיה או היתה לו אותה בעיה עם אחרת.
זו לא מכונה, למרות שאולי היינו רוצות שכך הוא יתפקד: לפקודתנו! (-;
יש בכך כל כך הרבה פרמטרים (שאחרות לפני דיברו על כך), שנכון לשאול הרבה שאלות לפני שמחפשים פתרון.

שואלת - לדעתי השאלה הראשונה שלך צריכה להיות (דומה למה שכתבה קט קטית בדרך שאיני אוהבת) אם הקשר הזה - אפילו בשלב כזה מוקדם - מספיק חשוב כדי לעשות את הבדיקות והמאמצים הנזכרים לעיל.

תראי, שואלת, אם היה מדובר בגבר חלומותיך,
שהכל נפלא איתו כ"כ, רק נשאר לעבוד קצת על הזקפה,
הייתי יושבת עכשיו ושוברת את הראש איתך ביחד על מה אפשר לעשות.
לי כשהיה גבר כזה פעם, היה קשה, וכשניסיתי לדבר על המצב,
הוא העמיד פנים שאין לו מושג מה הבעיה,
ואני הבחורה הראשונה שמתלוננת
(השאר כנראה לא שמו לב כי רוכבות על סוס מת).
שאלתי את עצמי אם אהיה מסוגלת לחיות עם גבר כזה,
והבנתי שאאלץ לבגוד בו 5 פעמים בשבוע.
מה שמשאיר די מעט זמן לפיתוח הזוגיות.
ואמרתי לעצמי: הרי לכל סיר יש מכסה,
יש כ"כ הרבה בנות מתכווצות שישמחו לוותר על החדירה,
וימותו על כל הפינוקים שהוא משקיע מסביב...
אז שילך לסיר שלו!
אני כבר אמצא לי מכסה קשיח.
<מה שללא ספק קרה בהמשך>
לפעמים לא צריכים לחפור ולמצוא סיבות,
אתם עדיין בהתחלה - ואת בכלל לא נשמעת מתלהבת,
וזה ששניכם מתאמצים ומשקיעים רק מוכיח את הנקודה שיש פה יותר מדי מאמץ בקשר,
והוא לא כ"כ זורם באופן טבעי.
את בשיא שלך, ודאי תרצי גם ילדים, בכל מקרה לבקש ז' - זה לא לבקש יותר מדי.
השאלה אם זה משהו חשוב או משהו מינורי.
בייחוד לאור הניסיון של חצי שנה ששרפת על מאמצים להעמיד לאקס...
תפרגני לעצמך גבר-גבר.
רוב הגברים בגיל 30 הם כן פעילים.


בכול זאת, אני בת 33 וזה קרה "לי" רק פעמיים, כלומר, עם שני גברים, כך שזה גם יכול להיות מקרי ולא קשור אליי
כן, אבל פעמיים ברצף?
אולי זה לא קשור למי שהיית, אלא למי שאת כאן ועכשיו.

אולי הוא הומו, אולי הוא חולה, אולי הוא מתוסבך קלות.
אולי אולי אולי.
את רוצה לעשות עליו פרוייקט? הוא שווה את זה שתשקיעי את כל הטאקט וכל המאמצים שלך ב"להציל" אותו?
ואולי הוא בכלל לא מקולקל ובחורה אחרת תעריך אותו ותפרגן לו?

כמה שאלות עולות בי:

1. אולי הוא הומו שעדיין לא יצא מהארון?
2. השערה- אולי קשה לי עם כוח גברי במלוא עוצמתו (אולי בתת מודע זה מאיים עליי?) ,למרות שרוב הקשרים שהיו לי לא היו בהם בעיות מיניות כלל.
3. אולי פשוט צריכה להמשיך הלאה, או לזרום עם מה שיש, בלי לשבור את הראש יותר מדי. (בכול זאת, אני בת 33 וזה קרה "לי" רק פעמיים, כלומר, עם שני גברים, כך שזה גם יכול להיות מקרי ולא קשור אליי.

לגבי מחלות- אם אתם שבועיים בקשר יתכן ויש דברים שהוא עדיין שומר לעצמו. יתכן לא?!
לא, ענת, אני בטוחה שאין לו מחלות כי הוא ידיד טוב מאוד של חברה טובה.

איך הוא בתוך הקשר המיני- האם הוא כזה שמתאמץ עבורך גם כן? האם הוא עובד עבורך גם. איך הוא מחוץ לקטע המיני- האם הוא מתאמץ או שכל האחריות להובלת הקשר היא על הכתפיים שלך?
בתוך הקשר המיני הוא דווקא מאוד דואג לענג אותי בכול דרך..
מחוץ לקטע המיני הוא גם מתאמץ, אנחנו די שווים, (למרות שזו רק ההתחלה..)
כן, מאוד מעננין לבדוק מה הדינמיקה של הקשר בינינו. כי כששמתי לב שקשה לו לחוות זיקפה מלאה בקלות, זה הלחיץ אותי, כי מצאתי את עצמי אובר מתאמצת, וזה הזכיר לי את העמדה ההרסנית שהייתה לי בקשר קודם, ששם רק אני הייתי זו שהתאמצה, ומה לא עשיתי כדי שיעמוד לו, וכדי שישתף פעולה ויהיה שותף פעיל לקשר בכלל...

נכון שכאן זה שונה, כי הוא די מחזר אחריי,(לפחות עד אתמול..),אבל זה מדליק אצלי נורת אזהרה...אוף...מאוכזבת..אבל צריכה לבדוק עם עצמי למה אני מוצאת את עצמי לא אחת עם גברים כאלה...(שניים זה כבר יותר מדי..)

בלתי מזדהה אני חושבת שהעצות והגישה שלך זה תוספת מצויינת. תודה
בזוית אחרת - הייתי שמחה אם היית מרחיב. אני מבינה שנעלבת מהניסוחים.
לדעתי תוכל לתרום פה הרבה. אני מסכימה לשנות ניסוח שלי אם צריך וכגבר תוכל לתת באמת זוית אחרת.
אני מזמינה אותך להצטרף @}

לשואלת -

לקושי שלו להתקשות הוא מגיב כאילו זה לא אישיו...
זה בגלל שהעניין מביך אותו. הוא מרגיש "פחות גבר". הוא מאויים. הוא חושש. הוא מתבייש שהוא לא יכול לתפקד כפי שהוא רוצה.
בטח שהוא מגיב כאילו זה לא אישיו - זו הדרך שלו להתמודד עם המצב.


הבעיות יכולות לנבוע מהמון גורמים, פסיכולוגיים ופיזיולוגיים, ובלתי אפשרי לקבוע מהי הבעיה אם הוא לא מכיר בה.
התחלה טובה יכולה להיות תוך כדי שיחה (ולא במיטה!) רגועה ושקטה, בלי האשמות. אל תטיחי בו את האכזבה שלך, ואל תקראי לו אימפוטנט - עבורו זה קשה יותר.

הייתי שם. שולחת חיבוק.

אין לי כוח (ואולי אפילו אוצר מילים מתאים) אבל תחושותי כגבר בתגובה לניסוחי הנשים בפורום זה גובלות בהשפלה ובחוסר התחשבות קיצוני !!!!

שואלת , באמת לא יודעת למה ליחס את הנינוחות שלו אל מול הזקפה החלשה.
מצד אחד אני בעד שגבר לא יאיץ בעצמו ויהיה קשוב לאיבר שלו, מצד שני כשיש קושי 'להעמיד אותו', בעיקר כשזה קורה בתחילת קשר, הייתי מצפה למבוכה...עוד נקודה להרהר בה זה שלא היה לו קשר ארוך.
לגבי מחלות- אם אתם שבועיים בקשר יתכן ויש דברים שהוא עדיין שומר לעצמו. יתכן לא?!

בואי נמשיך לחשוב-
איך הוא בתוך הקשר המיני- האם הוא כזה שמתאמץ עבורך גם כן? האם הוא עובד עבורך גם. איך הוא מחוץ לקטע המיני- האם הוא מתאמץ או שכל האחריות להובלת הקשר היא על הכתפיים שלך?
אני בודקת איתך את הכיוון הזה גם משום שציינת שזה כבר קשר שני שבו את מוצאת עצמך בעמדה כזאת. אז כדאי גם לבדוק מה בך מושך בחורים כאלה ולמה את נמשכת אליהם...
שוב, אני לא נגד גברים עם קושי בזקפה. לכולם יש בשלב זה או אחר. העניין הוא מה הדינמיקה של הקשר ביניכם. ומשום שאת בתחילת קשר אז אפשר להיות אופטימיים שאולי מודעות לדינמיקה האופיינית אולי תקבל כיוון אחר.
אגב, ממש זכותך לרצות שדברים ילכו קל בקטע המיני בתחילת קשר. זה שלב שיש חשק פשוט לעוף קדימה למעלה אחורה ולצדדים . זה כאילו מישהו מונע ממך את המעוף הזה.

אין לו זקפת בוקר?
מה שהתכוונתי זה שקראתי פעם(ויישמתי;-) ) שבלילה וגם בבוקר לפעמים יש זקפה ספונטנית שלא קשורה לגירוי מיני

אצלינו שמחים מזקפת הבוקר שמגיעה בעצמה.

יופי, ממש מעודד....

אצלינו שמחים מזקפת הבוקר שמגיעה בעצמה.

הוא בן 29.
אין לו מחלות. את זה אני יודת בוודאות.
הוא מזמן לא היה בקשר זוגי ארוך.
לקושי שלו להתקשות הוא מגיב כאילו זה לא אישיו...
לא יודעת, לא חשבתי שאי פעם דבר כזה ישפיע על הרצון שלי להמשיך קשר...אני אומרת לעצמי- אולי זה רק בגלל ההתחלה, אולי סקס משתפר עם הזמן...
הייתי פעם עם אימפוטנט שבכול פעם שהיינו מגיעים לרצון לחדור- פתאום לא עומד לו...נשארתי בקשר הזה כחצי שנה, בדיעבד הבנתי שזה סחט אותי ותיסכל גם יחד..סיוט..

אהלן שואלת , וואלה זה אכן מאכזב ומדאיג. אבל זה גם מעורר את המחשבה שאתם עדיין לא מכירים. לכן 'בתמורה' לשאלות שלך אני אוסיף עוד כמה-

בן כמה הוא?
האם הוא לוקח תרופות כלשהן? (לענייני בריאות כלליים כמו משהו שקשור בלחץ דם, סכרת או תרופות מצב רוח כמו פרוזאק וכו')
< לא שאני מתיימרת להבין בתרופות, אני פשוט יודעת שיש תרופות שמשפיעות אחד לאחד על הזקפה.
וגם- מה את יודעת על ההסטוריה המינית שלו? מתי היה בקשר לאחרונה? איך יצא ממנו?
וגם- איך הוא עצמו מגיב לקושי שלו להתקשות?....
מקווה שהפתרונות ימצאו במהירה @}

שלום יקרים/יקרות.

התחלתי לפני כשבועיים קשר. בפעם הראשונה כשרצינו כבר לקיים יחסים, הוא אמר לי: "רגע, הוא עדיין לא מספיק קשה.."..חיכינו קצת, עד שהתקשה...
בפעם השנייה- גם ככה...
אפילו בבוקר, כשממש בא לי, הייתי צריכה "לעבוד" ממש קשה כדי שתהיה מספיק זיקפה לחדירה..האם זה נורמלי?

מנסיוני, לרוב הגברים ישנה זיקפה מספיק קשה כדי לחדור אפילו ללא עזרת היד...
לא יודעת, זה קצת מאכזב ואפילו מדאיג.

אין לי הצעות אבל המקרה שתיארת הזכיר לי את שלי, ואולי ייתן לך לפחות תמיכה מורלית. זה מה שהיה לי ביחסי המין הראשונים שלי.
כשקיימנו יחסים בפעמים הראשונות - בערך השבוע הראשון - לא הייתה מערכת יחסים (התחלנו כסטוץ, פחות או יותר). אז לא היו בעיות רציוניות. לא תמיד הגעתי לזקפה הקשה ביותר אבל היה טוב. לעומת זאת, בתקופה שלאחר מכן, במשך כחודש וחצי או חודשיים, לא הצלחתי להגיע לזקפה ברוב הפעמים. השותפה שלי קיבלה את זה ממש, הייתה תומכת ונהננו בדרכים אחרות, אבל הבעיה הייתה. היא היתה יכולה להביא אותי לזקפה (וגם לגמירה) עם הפה, אבל לרוב זה לא הספיק כדי להזדיין או שהזקפה לא שרדה כשעברנו לזה. בכל אותה תקופה יכולתי להגיע לזקפה באוננות וידעתי שאין בעיה פיסיולוגית (זה הדבר הראשון שאתם צריכים לבדוק). בהדרגה הבעיה התמסמסה, נעלמה ולא חזרה.
קשה לי לומר מה היו בדיוק הגורמים לבעיה. אני לא חושב שהקשר או המחויבות הרתיעו אותי, לפחות לא במודע. היה לי בטחון מלא שזו בעיה פסיכולוגית בלבד, ולא היה לי ספק שהיא תיפתר מתישהו. אבל עם כל הידיעות האלו הבעיה הייתה עדיין קיימת. באופן אבסורדי, יכול להיות שאחרי הכרות של שבוע ומעלה נמשכתי פחות לבת הזוג מאשר בהתחלה, והיא פשוט גירתה אותי פחות ויכולתי להגיע לזקפה איתה רק באמצעים - הממממ - "מכניים" (אורליים), ולעומת זאת נמשכתי אליה שוב אחרי הכרות מעמיקה יותר. אבל אולי זה עניין שונה לחלוטין.
בכל אופן, לפי הנסיון שלי ושל החבר שלך, בהנחה שיש בסיס משותף על אף הפרטים השונים ואם נתעלם מזה שאין הסברים רציניים לזה, במערכת יחסים יש סיכוי גדול לבעיות זיקפה ואפילו לתקופות ארוכות, גם אם אין בעיה כזו בסטוצים. וחוץ מזה, אם הבעיה לא פיסיולוגית, היא יכולה אולי להעלם מעצמה, או שניתן לזרז את העלמותה, ובינתיים להנות בדרכים אחרות.

אני יודעת שהסיפור נשמע מוזר.
אבל בואו בבקשה נצא מנקות ההנחה שהוא אומר לי הכל, ואין שום דבר שלא נעים לו לומר לי או לרופא שלו.

הוא לא לוקח שום תרופה פסיכיאטרית, ואם הוא היה לוקח הוא היה אומר לי.

את התרופה לדילול דם רשם לו הרופא ללא קשר למצב הזיקפה, מסתבר שזהו איזשהו נוהל טיפולי לחולי סכרת ששורדים מעבר לגיל 40.

נשמע לי מאוד מוזר להעמיס כך כמה תרופות בבת אחת גם לי מאוד קשה עם כל התרופות האלו, אני בעצמי אפילו גלולות מעדיפה לא לקחת. אבל אני חייבת לעשות את ההפרדה בין החיים שלי והבחירות שלי לבין החיים שלו, אני לא יכולה לכפות עליו את הרעיונות שיש לי ביחס לרפואה הקונבנציונלית, אבל אני בהחלט יכולה לחלוק איתו את דעותי וללמד אותו מה שאני יודעת, ויאמר לזכותו שהוא מאוד פתוח לכל מה שאני אומרת, ומפנים, ורוצה באמת לעשות שינוי בריא בחיים שלו, אבל כמו שלי זה לקח הרבה זמן ועדיין אני בתהליך אני לא מצפה ממנו להשתנות ברגע רק בגלל שהוא פגש אותי.

ג'ינג'ית, את מאוד צודקת בעניין של להוריד את הלחץ, אבל זה לא מספיק שאני מורידה את הלחץ והציפיה, רוב הלחץ הוא אצלו, ואני לא מאשימה אותו בכלל, בתור אשה, אם ישאלו אותי אם אני מעדיפה לחיות בלי ידיים או בלי פות, ברור שאני אעדיף לחיות בלי ידיים, אבל תשאלי גבר אם הוא מעדיף לחיות בלי ידיים או בלי זיין, מאוד יכול להיות שהוא יבחר לחיות בלי ידיים...
ברור שאני מגזימה, אבל העניין הוא שבשבילו זה ממש אבל ממש מלחיץ.

אתמול ניסינו את הסיאליס, והאמת, נראה לי ששנינו ציפינו ליותר מידי, אבל היה שיפור.
הייתה זיקפה אחת מלאה, שירדה אחרי דקה, ועוד כמה אבל לא לגמרי, בסך הכל- יותר טוב.

ההרגשה שלי הייתה שמה שבאמת מפריע זה הראש, הלחץ, הציפייה.

הייתי רוצה שננסה להפגש עם מטפל/ת עם יכולת אבחון, ולנסות למצוא כיוון, או מה בעצם מפריע, מטפל שיתן לנו כיוון לעבודה עצמית.
הכוונה לאבחון מהכיוון הנפשי/ רוחני יותר מאשר אבחון פיזי, משהו כמו - תקשור או מח אחד.

אם הוא נטל או נוטל תרופה פסיכיאטרית כלשהי - זה יכול להסביר את העניין. גם יכול להיות שלא נעים לו לומר לך או לרופא שלו והוא בכלל לא יודע שזו תופעת לוואי של הנ"ל.


וגם לי מוזר שלפני ההכרות ביניכם הכל היה תקין ופתאום- הכל השתנה. זה כמו שבוקר אחד נקום ונתעוור, זה קורה אחד למיליונים אבל לא ככה סתם ולא משום מקום.
גם ברמת הפתיחות שיש ביניכם - חרדת ביצוע זה הדבר האחרון שהייתי חושבת עליו. מה גם שזה אומר שלבד בלי שאת באזור כן אמורה להיות לו זיקפה ולפי הסיפור שלך זה לא קורה בכלל. אם יש לך בכל זאת תחושה שזה קשור לחרדת נטישה - אז אינטואטיבית הייית ממליצה לעשות מה שממליצים לבחורות שקשה להן עם חדירה. להוריד את נושא החדירה מהפרק לתקופה. לא לצפות, ומראש להכריז שלא התכנסנו לצורך העניין כשהכוונה היא באמת לא לצפות להפתעות. לשחרר ממנו לחץ.


ברמה אחרת- תרופות לדילול דם זה עסק רציני מאוד (כל פצע מדמם יכול לגרום לו לאיבוד דם מסיבי, הוא צריך להיות במעקב של בדיקות דם, בטיפולי שיניים ולפני ניתוח להפסיק את הנטילה ועוד). למה הרופא רשם את זה? רק בגלל המישור המיני? שישאל למה ועל סמך מה. אם יש בעיה בקרישיות הדם - זה מחייב בירור מעמיק יותר.

עוד משהו באותו עניין.
אני הייתי מתחילה בהפסקת עישון, אפילו בלי התערבויות הומיאופטיות ובאכיות.
מאפשרת לגוף ולנפש להגיב ואחרי זמן מה לראות איפה נמצאים, ואז לשקול התערבות כלשהי (אני מעדיפה באך או הומיאופטיה).

זה מה שאני הייתי עושה, וכמובן תעשו מה נכון לכם.
בהצלחה.

קחי בחשבון שתקופה בה נגמלים מהתמכרות בד"כ מלווה בעצבים רבים
וגם תופעות נוספות פיזיולוגיות.
אני לא רופאה ואיני מתימרת, ונשמע לי מאוד מוזר להעמיס כך כמה תרופות בבת אחת, יחד עם תקופת גמילה.
אם יהיו תופעות לוואי איך ידע ממה הן?

מה עם תגובות בינתרופתיות?
לא שמעו על זה במחוזותיכם?

תינוק שמתחיל לאכול נותנים לו בכל כמה ימים משהו חדש לנסות ורואים כיצד הוא מגיב.
אפילו שהאיש אינו תינוק, האם תרופות לא צריך לתת בהדרגה?

אני הייתי פונה לדרכים אחרות, או לפחות בודקת אותן ברצינות.

עד כמה הדברים באו ממנו? לא הבנתי את השאלה....
האם הרצון לשינוי בא ממנו או בעיקר ממך? עד כמה הוא חדור מוטיבציה להפסיק לעשן?
אם יש לו מוטיבציה גבוהה לא צריכים שום כדור (מניסיון) ואם רוצים טיפול משלים אפשר לפתור את הנושא בדמיון מודרך
מצטרפים לסדנא שכזאת ואפשר גם באופן פרטי
לא מכירה שמות לא יודעת עלויות אבל זה בטוח יותר יקר מהכימיקאלים S-:
קחי בחשבון שתקופה בה נגמלים מהתמכרות בד"כ מלווה בעצבים רבים
בהצלחה

עד כמה הדברים באו ממנו? לא הבנתי את השאלה....

את כל הכדורים נותן לו רופא אחד, הרופא הקבוע שמטפל בו כבר המון שנים ומכיר אותו.

את הסיאליס אנחנו מתכוונים לנסות בפעם הראשונה הלילה.... אני בטוחה שיש מרכיב רגשי אבל נראה לי שאם הכדור יעזור אפילו רק בתור התחלה, זה יעזור לו להשיב את הבטחון העצמי שאני בטוחה שנגנז עקב המצב.

הרופא שלו גם אמר שאם זה לא יעזור, הוא יפנה אותו לרופא מומחה בתחום.

תרופות האלה הן לא בדיוק יוגורט עם פרוביוטיקה.
אשמח לעצות מהכיוון הטבעי, איך לחזק את הגוף, איך לייעל את הטיפול, ואיך למנוע נזקים- בעזרת תזונה, תוספים, רעיונות מהכיוון ההוליסטי.

לכל סיר מכסה ולכל בעיה כדור...
חברה - קודם כל אני שמחה שאיזשהו שינוי קורה פה. אני שמחה גם שבחרת ב"אנחנו" מקבלים טיפול. האמת שבתור התחלה זה לא נורא בעיני אם הזרז לשינוי מגיע מתרופות.
סיאליס לא לוקחים כל יום. כדור לדילול הדם נשמע לי בסדר. אני לא רופאה. אני רק מקווה
שכל רופא מיודע לגבי כל התרופות האחרות שהרופאים האחרים נותנים. זה חשוב.
השאלה- מה בהמשך?!

אני חושבת שהבעיות, גם אם מקורן פיזי לכאורה, יש גם מרכיב התנהגותי רגשי. לכן כדאי בתהליך השינוי הזה לקבל תמיכה במישור הזה. והאמת- אם כבר הוא נוטל סיאליס, ונמצא בקשר עם רופאים, למה לא לפנות לסקסולוג שבסיס הידע שלו הוא רפואי?! כך תקבלו טיפול מקיף.
בכל מקרה, בהצלחה @}

זאת הפעם הראשונה בחיים שלו שהוא נתקל במצב כזה, לפני שהוא הכיר אותי הוא היה בתקופה של התפרפרויות וסטוצים, ודווקא עם הבחורה (אני) שהוא כן רוצה קשר רציני וכן מתאהב דווקא עכשיו הוא נתקל במצב הזה

כן, כן, ים של בחורות היו לו
ממש דון ז'ואן דה לה שמאטע'ס
לא אומרת שהוא שקרן, פשוט קחי מקדם פרופורציה על הכל
את מדברת עם האגו של הגבר



_עוד יומיים הוא מפסיק לעשן (מקווים שזה יצליח) בעזרת כדורי "זיבן".
וגם רשם הרופא כדורי "סיאליס" (אם אני לא טועה) שהם תחליף לויאגרה שמתאים יותר לסכרתיים.
וגם הרופא שלו רוצה שהוא יתחיל לקחת כדורים לדילול הדם...._



לא הייתי מתלהבת על כל כדורים בגלקסיה ביחד
לא רק בגלל התלות
תרופות האלה הן לא בדיוק יוגורט עם פרוביוטיקה.
עד כמה הדברים באו ממנו?

אנחנו מתחילים טיפול.
עוד יומיים הוא מפסיק לעשן (מקווים שזה יצליח) בעזרת כדורי "זיבן".
וגם רשם הרופא כדורי "סיאליס" (אם אני לא טועה) שהם תחליף לויאגרה שמתאים יותר לסכרתיים.
וגם הרופא שלו רוצה שהוא יתחיל לקחת כדורים לדילול הדם....

כלכך הרבה כדורים ותרופות, זה ממש מפחיד אותי, התלות הזאת...

להמליץ על צום מנגו לחולה סכרת לא נשמע לי הכי מקצועי ואולי אפילו מסוכן.

לאלה שאוהבים
להוציא לא מעט כסף...

דרך אגב - ב-30 לאוקטובר גבריאל קאזנס וחבריו מפיקים סדנא של 21 יום המתבססת על מזון חי - עם אחוזים הצלחה מאד גבוהים לריפוי סכרת 1 ו -2. עוד מידע באתר.
לא מנסה למכור כאן חס וחלילה - יש מספיק מידע ותמיכה בספרים וברשת לריפוי עצמי.. אבל לאלה שאוהבים אווירה מפנקת ו-coaching מבחוץ ולהוציא לא מעט כסף... יש את האופציה.

_למה עכשיו?
זאת הפעם הראשונה בחיים שלו שהוא נתקל במצב כזה, לפני שהוא הכיר אותי הוא היה בתקופה של התפרפרויות וסטוצים, ודווקא עם הבחורה (אני) שהוא כן רוצה קשר רציני וכן מתאהב דווקא עכשיו הוא נתקל במצב הזה._

רק למען הסר התחושה שלך של אשמה שרק איתך זה קורה (אם יש כזו בכלל....)
מה שהיה לפנייך שמעת רק ממנו- אולי גם שם הייתה בעיה.

לעצם העניין- אין לי ממש תובנות.
רק שזה נשמע כמשהו שיכול להוביל לתהליך טוב של ברור וצמיחה של שניכם...

ושאני רואה את הדף הזה כבר כמה ימים וחושבת- להעיז או לא לקרוא?..
כי גם אצלינו יש עכשיו בעיה (וגם סכרת ועישון)

ואני רוצה כמו בת יענה לא להתייחס לזה, שפשוט יעבור או שאתרגל... נתרגל...

גם אצלנו יש בעיות זיקפה.
עולה ויורד, אף פעם לא ממש חזק.
אני לא נכנסת לכל הפרטים, כי באתי לדף שלך, ולכן אנסה להתמקד במה שאולי רלונטי לך.
ראשית, התיחסו פה לגיל, אבל לא צינת אותו כלל.
שנית, אצלנו גילינו אחרי כמה שנים של יחד, וכמה חודשים שזה כך, שמפריע לו שאני מעירה לו בזמן הסקס.
אני אומרת: "לא כך, כך" וגם "לא כאן, כאן" וכו', ופתאום גילינו (הוא העיז לומר), שכל "לא" שלי מחליש לו את הזיקפה.
אני כבר חשבתי ואף שאלתי בעבר, אבל הוא הכחיש.
בפעם הבאה עצרתי את ה"לא", וזה היה הרבה יותר מוצלח.
בפעם הבאה התאמצתי לעצור, אבל היה הרבה יותר חלש, ואני נשארתי מתוסכלת. אבל בזה - כאמור - לא אטריד את הדף שלך.

תיהנו בדרך ובכלל, והמון אהבה לכם.

המנגו נשמע כרעיון מעניין, אבל נראה לי מתוק מידי...

פתאום שמתי לב, שהוא עוד לא ממש דיבר על זה עם הרופא שלו, ובשיחה איתו הבנתי שהוא קצת מתבייש לדבר על זה עם הרופא הקבוע שלו, אז הצעתי לו שנפנה לקליניקה און, שם יש רופאים זרים, וגם הם משלבים איבחונים וטיפולים פיזיים ונפשיים.

בנתיים הוא מתחיל להבין שאין מנוס, אורח חיים לא בריא מזיק לבריאות, האמת הזאת מתחילה לאט לאט לחדור לו לראש.

גם אם זה עניין נפשי... אם יש הרבה און בחיים.. לא משנה איזה תסביך והבולבול יעמוד.. בבוקר, בצהריים ובערב. שיפור באורח החיים שלו יועיל בכל מקרה ולא רק באון, אלא בכל תחום, גוף ונפש.
אם סוג הסכרת מרשה את זה.. אני ממליץ על 3 ימים צום מנגו בשביל התחלה. רק מנגו בשלים ועסיסיים וטעימים וחושניים במיוחד.. את יכולה לעשות את זה ביחד איתו - ולאכול ולא לפחד להתלכלך.. שינטוף ושהפרצוף יהיה צהוב בסוף. אם טעים לכם הקליפה אז גם לאכול אותה... המנגו נחשב למגביר אונות בדרום מזרח אסיה (משם המנגו במקור) ובעולם המוסלמי. אני בהחלט מרגיש את זה. תראו איך אתם מרגישים אחרי. את הסכרת אפשר לרפא באורח חיים נכון הכולל תזונא נכונה. בהצלחה!

אם כשעשה סטוצים עמד לו, ועכשיו לא עומד אז יתכן שאת צודקת וזה קשור יותר לעניין נפשי. יתכן והמחוייבות מכניסה אותו ללחץ.
האם מתישהו בתחילת הקשר חווית את זיקפתו או שממש מההתחלה לא עמד לו?
האם כשהוא מאונן יש לו זקפות? האם יש לו זיקפות ספונטאניות כשהוא עם עצמו?
פשששש הרבה שאלות אני שואלת...
מנסה לחשוב יחד איתך

הוא שאל את הרופא שלו, כבדרך אגב, והרופא אמר לו בכלליות שיש איזה קשר לזרימת דם, אבל הוא עוד לא הלך ממש לבדוק ברצינות.
זה עניין רק של איזה חודש וחצי.

הקשר בין סכרת לבעיות זיקפה מוקר וידוע, השאלה היותר מעניינת (אותי לפחות) זה למה עכשיו?
זאת הפעם הראשונה בחיים שלו שהוא נתקל במצב כזה, לפני שהוא הכיר אותי הוא היה בתקופה של התפרפרויות וסטוצים, ודווקא עם הבחורה (אני) שהוא כן רוצה קשר רציני וכן מתאהב דווקא עכשיו הוא נתקל במצב הזה.

אני מתעסקת בחינוך מיני ואינני רופאה אבל ממה שאני יודעת סכרת בהחלט יכולה להשפיע. גם עישון אמור להשפיע אבל לעניות דעתי בגילאים היותר מבוגרים. האם הוא שאל בצורה ישירה רופא/ה שמטפל/ת בו לגבי ההשפעה של מצבו הפיזי על התפקוד המיני?
מכיוון שעולה מתוך דברייך שיש ביניכם סיפוק ופתיחות אני מניחה שתוכלי לשאול אותו. אם הוא טרם בירר עם הרופא/ה אז זו הזדמנות מצויינת לבדוק. ככה תוכלו לפחות לדעת היכן אתם עומדים.
בהצלחה ותיהנו }@

אחרי חיפושים רבים ברחבי האתר אחרי הנושא, החלטתי לפתוח דף בנושא חשוב זה.
והפעם בשם בדוי מטעמי שמירה על הפרטיות.

בכוונה לא הצטרפתי לדפים הקיימים כמו: בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות בגלל שמדובר בזוגיות חדשה, ועוד לא הספקנו לצבור בעיות זוגיות.

אז ככה.

בן זוגי החדש (כחודש וחצי), סובל מבעיות זיקפה.
להבדיל מבעיות בחשק המיני, לא חסר חשק, חסרה זיקפה.

אני בכוונה לא משתמשת בכינוי בסגנון חברה מתוסכלת או חבר לא מתפקד משום שאני לא מתוסכלת, והחבר שלי מאוד מתפקד (רק בלי זיקפה), יש לנו יחסי מין נפלאים, אך לא מלאים, ואני מגיעה לסיפוקי בדרכים אחרות.

בתור בחורה שמאמינה שכל מה שקורה לנו בגוף מקושר לראש ולרגש, אני מייד מסיקה את המסקנה המתבקשת שזוהי חרדת ביצוע, או תופעת לחץ פשוטה, וברגע שהוא לא יהיה בלחץ זה יסתדר.

אבל ישנם גם גורמים משפיעים פיזיים אפשרים- הוא חולה סכרת, מעשן סיגריות, ועברו כמה שנים מאז אימון הכדורסל האחרון שהוא השתתף בו.

האם ישנם תובנות בקהל? מישהו חווה משהו דומה? עצה? רעיון?
פרטים נוספים להשלמת התמונה יתווספו בהמשך.

בראש ובראשונה חשוב לבדוק מצב הלב, שכן בעיות בזקפה הן סימן להתקף לב קרב לעיתים!!!