אני מאתמול...
האם אתם נשואים? האם יש לכם ילדים?
אם אין לכם ילדים, כדאי מאד במצב כזה לחפש פשוט בני זוג מתאימים יותר. זה נושא כל כך טעון וכל כך כאוב בקשרים רבים. חבל שתסבלו שניכם.
אם יש לכם ילדים ואתם רוצים להישאר ביחד, אז הפתרון הוא לחשוב מחוץ לקופסת הנישואים.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

[u]וגם אם כן, רוצה להחליט אצל מי, שיהיה גבר כמובן. אין נכונות לשינוי.[/u]
העלאת אפשרות :אולי אפשר לנצל את הפתח הזה.
אולי תוכלי ללכת לטיפול זוגי אצל מי שהוא מחליט (גם אם הוא גבר). אולי זה יכניס גורם חדש למשוואה שיגרום לדינמיקה שונה ?
רק הצעה....

את כותבת את הדברים בצורה מאד ברורה שאינה משתמעת לשני פנים.

[u]בן זוגי מאשים אותי בקור. ריחוק וחוסר מיניות ורגשות בכלל. יש בינינו הרבה כעסים ומחלוקות ומבחינתו הכל בגלל הקור שלי. אני באמת פחות יצרית ממנו וצריכה הרבה פחות מגע ומגע מיני בפרט, אבל ההאשמה מכאיבה.[/u]

תיאור המצב שלך ותיאור המצב שלו זהים מאד. בעצם, אין בינכם מחלוקת על העובדות. את מתוסכלת מהפער שבינכם והוא מתוסכל בדיוק מאותו הפער. הוא אומר בדיוק וביושר את מה שהוא מרגיש, אמנם בצורה בוטה (לפי דבריך). הוא מתוסכל וככה מדבר אדם מתוסכל. אבל זכרי שהוא במצוקה לא פחותה משלך.

[u]אי אפשר להתעלם מכל המטענים ולהתמסר כשמשהו מעיק בנשמה.[/u]
חשוב שתביני שאני איתך. אסור לך לעשות מה שאת לא רוצה לעשות. פשוט אסור. את חייבת לעשות רק מה שאת רוצה. רק מה שאת מרגישה. אבל את החרות הזאת בדיוק יש גם לו. וכאשר אדם דורש חרות, הוא צריך להיות מוכן לשלם על זה את המחיר.

אין כאן צודק ולא צודק. כמו שאסור לו לדרוש ממך להשתנות, גם לך אסור לדרוש ממנו להשתנות. דעתו שונה. תחושותיו שונות, תשוקותיו שונות. אין בהן דבר רע כמו שאין דבר רע בתחושות בתשוקות ובדעות שלך. יש פשוט תהום עמוקה בינכם.

[u]אין נכונות לשינוי.[/u]
ברור. האם את יכולה להשתנות ולעשות סקס כשהמטענים מעיקים עליך? האם את יכולה להיות יותר יצרית ממה שאת? האם הוא יכול לוותר על היצר שלו? על הדחפים שלו?
האם הוא יכול להכניע אותם? האם נכון ששניכם תוותרו על עצמכם? האם אפשר לעשות כאן בכלל שינוי כל שהוא?

לפי מה שתיארת, לדעתי, טיפול זוגי לא יעזור. האם לדעתך ניתן לגשר על הפער בינכם? אם כן איך?

[u]הוא טוען שאני בוחרת לדחות אותו כדי לפגוע בו.[/u]
בעיניי, זה מניפולציה פר סה. לי נשמע שהוא רוצה שתצייתי לו ותעשי מה שהוא רוצה, והוא לא בוחל במינפולציות נלוזות בשביל להשיג זאת.

את מחפשת הסכמה וקרבה, הוא מחפש שליטה וציות.

בן זוגי מאשים אותי בקור. ריחוק וחוסר מיניות ורגשות בכלל. יש בינינו הרבה כעסים ומחלוקות ומבחינתו הכל בגלל הקור שלי.
אני באמת פחות יצרית ממנו וצריכה הרבה פחות מגע ומגע מיני בפרט, אבל ההאשמה מכאיבה. אי אפשר להתעלם מכל המטענים ולהתמסר כשמשהו מעיק בנשמה... מה גם שגם בזמן היחסים הוא הרבה פעמים לוחץ לעשות דברים שלא נעימים לי כלל והוא יודע מזה.
הוא טוען שאני בוחרת לדחות אותו כדי לפגוע בו.
זה שקר. אני פשוט... לא מסוגלת. לא בדרך הזו, לא במינון הזה...
לדבר על זה ועל שלל הבעיות זה לא אפשרי, זה פשוט לא עוזר הוא מאשים אותי בכל.

לא מוכן ללכת לטיפול זוגי, וגם אם כן, רוצה להחליט אצל מי, שיהיה גבר כמובן. אין נכונות לשינוי.

לא פשוט...

משהו כמו: נו, באמת, בחייך, בחייאת, יא אללה שלך, וכאלה.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מה זה חליק

חליק. זה ספר שנכתב בשנות השישים, והתייחס לאנשים שגודלו וחונכו 20-40 שנה קודם.
תנו כבוד להיסטוריה ;-)

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

ברור. אישה טובה מבית טוב נוגעת בכל איבר למעט זה של בעלה.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מה!!!!! אישה טובה מבית טוב לא נוגעת באיבר של בעלה!?
אני חרדית, ולפני החתונה הלכתי למדריכת כלות שדווקא אמרה לי כמה שזה מומלץ :) :)

_האם יש קשר בין חוסר רצון למין אנאלי לבין חוסר רצון למין אוראלי ?
גברים ? נשים ?_
לדעתי לא.
ענין אישי לגמרי. יש שאוהבים כך ויש שכך. יהיו שלא ירצו מין אנאלי ואוראלי יהיה בסדר גמור. או להיפך.

אולי פעם, כשהיתה יותר פוריטניות כלפי מין, אז כל מה שהוא לא משגל רגיל היה זוכה לתגובות שליליות. אבל היום? נראה לי קלוש.
(מזכיר לי קטע שקראתי פעם על אשה מבוגרת שהחליטה לקנות ספר על מין ולראות אולי זה יעזור לה ולבעלה. אחרי התלבטויות רבות היא העזה לנסות את אחת ההצעות מהספר - ללטף את הפין של בעלה. איזה פיצוץ! איזה אפקט! "תמיד לימדו אותי שאשה מחונכת מבית טוב לא נוגעת באיבר של בעלה. עכשיו אני תוהה האם לנסות עוד כמה מהאפשרויות שהוזכרו שם..." ;-)

[u]אולי כך הגבר שלך יבין גם כמה כדאי לו להיות עדין לפני ותוך כדי.[/u]
שנאמר: אין חכם כבעל - עם ניסיון.

אם כבר מדברים על הספר, אז כדאי להזכיר שיש גם ספר שמדבר על מין אנאלי לגברים בעזרת צעצועים או בלי..
מציע מאד מאד להתנסות. זאת הנאה גדולה וחיבור מאד חזק. אני מתכוון בעיקר להיבט הרוחני מדידטיבי של זה.
לדעתי חדירה של אישה לגבר עוזרת לו להרגיש את המשמעות של להיפתח, לזרום להתחבר...
אולי כך הגבר שלך יבין גם כמה כדאי לו להיות עדין לפני ותוך כדי.
הוא יכול גם לחקות אותך בדיאלוג עם האזור כולו.
בהצלחה ובהנאה

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

האם יש קשר בין חוסר רצון למין אנאלי לבין חוסר רצון למין אוראלי ?
גברים ? נשים ?

מה עם אוראלי?

ומה עם אוראלי?

הספר נראה ממש ממש מוצלח! תודה רבה על ההמלצה.
אני אוהבת דברים שאומרים "כן, ו...?" או "כן, איך?" והוא נראה לי בדיוק כזה. מהמקום של המיניות הבריאה והשמחה.
מגניב.

[u]בן זוגי היה רוצה למלא את רצונו בצורה שלא תכאיב לי ותגרום לי הנאה! ו הוא מוכן להשקיע בזה! אני פשוט מרגישה רתיעה בגלל שהפעם הקודמת זה כאב![/u]
אם כך, אז שילמד. ואולי הספר הטוב המתאים הוא לנשים מאחת שיודעת
The Ultimate Guide to Anal Sex for Women - Tristan Taormino

[u]להגיד "כל הנשים נותנות" זו מניפולציה ממש מגוחכת, ברמה של נער מתבגר.[/u]

נכון. וזה פשוט גם שקר. יש הרבה שלא מסכימות לזה בשום אופן.

[u]אבל כדאי לדעת שזה מה שזה[/u]
בדיוק. אני לא חושבת שבעלך הוא רשע מרושע, ואני ממש אבל ממש לא חושבת שכדאי לך להתגרש ממנו.

אני חושבת שהתנהגויות מסויימות שלו הן גרועות. אכן, לכולנו יש. אבל אם את מזהה שהוא מתנהג בצורה גרועה, את יכולה להציב לו גבולות ולהגיב בצורה שתפיסק את ההתנהגות הזו - לטובת שניכם.

אם אני זוכרת נכון, בדך [po]מילים הורגות יומן קריאה[/po] (או שזה היה בדף [po]סימני התעללות בזוגיות[/po] ?) יש את הסיפור של רקמה, שבהתחלה נשמע שיש לה בעל מתעלל מהסרטים, אבל היא מציבה לו גבולות והוא מגיב נורמלי והתוצאה היא זוגיות מוצלחת בעליל של שניהם. לכל סיפור שמתחיל בהתנהגות גרועה של בן זוג בדפים האלו שמסתיים בפרידה, יש מישהי שמספרת שהבעל שלה התנהג בצורה גרועה, אבל היא למדה היא להגיב נכון והזוגיות שלהם רק הרוויחה מזה.

אבל כל הסיפורים האלו מתחילים ממישהי שמבינה שלא מגיעה לה שיתייחסו כלפיה ככה, ומלהבין שההתנהגות הזו לא בסדר. ואז להציב גבולות. ואז, בן הזוג גם הוא מתחיל להתנהג אחרת. וזו הדרך להתמודד עם המצב הנתון בצורה הטובה ביותר לדעתי.

אני לא חושבת שכל רצון צריך להתמלא. כל צורך - כן. אבל לא רצונות. ומה ההבדל? שלרוב רצונות הם דרכים ספציפיים למלא צורך. ואם לחפש, אפשר למצוא דרכים אחרות. אבל כל זה עובד רק אחרי שברור לבן הזוג שלהכאיב לבת הזוג שלו זה לא אפשרות. נראה שהוא עדיין לא קלט שכואב לך. ושלהכאיב לעצמך זה לא אפשרות מבחינתך. ולכן זו נקודת ההתחלה - לעצור כל מניפולציה במהירות, ולהבהיר שלהכאיב לך זה לא אפשרות.

בשמת כתבה מלא עצות בסגנון בדפים שקישרתי אליהם. הוא לא יכול לחפור לך אם את לא משתפת איתו פעולה.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

תודה לך יעלי על הקישור, אני מרגישה הזדהות בחלק מן הדברים עם פןתחת הדף בעיות במיטה כמנוף.

ולאישה במסע-החיים הם לא רק שחור ולבן, וכן, טוב לי איתו בחיינו המשותפים על כל חסרונותיו. הוא בעל טוב ומסור ואב נפלא לילדינו. כן, יש פעמים שההתנהגות שלו גרועה, יש פעמים שההיתנהגות שלי גרועה , אין זוג מושלם. ואני בהחלט לא הולכת להיתגרש ממנו. כך שלהוכיח לי עד כמה יש לי בעל גרוע ועד כמה אני מיסכנה בגלל זה- לא זה מה שיעזור לי.
פשוט רציתי לשמוע עיצות ממביני עיניין איך אני אוכל להיתמודד במצב הנתון בצורה הטןבה ביותר.

וכן, "בטווח הארוך" הן מילות מפתח כאן...

[u]אולי בגלל מה שחשבתי אבל לא כתבתי - אם אני בוחרת עכשיו לשתות תה אני מוותרת על ההנאה של לשתות קפה באותו הזמן. אי אפשר להספיק הכל[/u]
לא, זה לא זה.
עזבי רגע את המילה הנאה, וגם את המילה מונוגמיה. אני מתייחסת לזוגיות כקשר עמוק ומחייב בין שני אנשים. אם יש לאחד/ת מבני הזוג רצון, שחשוב לו/ה (בכל תחום וגם במין), בטווח הארוך ממש חשוב לדעתי לבטא את הרצון הזה ולמצוא דרך לממש אותו.

[u]אגב אני גם משתמשת ב"אתה לא אוהב אותי" לפעמים, כדי לזכות ליותר גילויי אהבה בזמנים שהוא נראה לי טרוד מידי. יוצא שאני מפעילה עליו מניפולציות זולות?![/u]
לא זולות בכלל, יקרות אפילו, אבל מניפולציות... כולנו עושים ועושות את זה לפעמים, אבל כדאי לדעת שזה מה שזה :-\
ראית את הדף שהפנו אליו כאן, [po]בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות[/po]? הוא מתחיל בסיפור ממש דומה. עם תגובות ממש דומות... נראה לי שיהיה לך מעניין לקרוא

תראי, אני לא רואה טעם לוויכוח בו אני מנסה להוכיח לך שההתנהגות של בן הזוג שלך מחפירה. לא רוצה - לא צריך. ככה היא נראית לי. רוצה להסביר למה זה בעצם לא כל כך גרוע שהוא מתנהג אלייך גרוע, ולהמשיך לקבל התנהגות גרועה - זכותך. אלו החיים שלך והבחירות שלך, ואת היחידה שתחיי עם התוצאות, לא אני. למזלי.

הי אישה במסע, תסלחי לי אבל את ממש מגזימה בנחרצות שלך.... בן זוגי לא נהנה כשאהובת ליבו סובלת מכאבים תופת! ומה שבעינייך "מניפולציות זולות" לי אישית נראה כמו ילד נעלב.... אגב אני גם משתמשת ב"אתה לא אוהב אותי" לפעמים, כדי לזכות ליותר גילויי אהבה בזמנים שהוא נראה לי טרוד מידי. יוצא שאני מפעילה עליו מניפולציות זולות?!
בן זוגי היה רוצה למלא את רצונו בצורה שלא תכאיב לי ותגרום לי הנאה! ו הוא מוכן להשקיע בזה! אני פשוט מרגישה רתיעה בגלל שהפעם הקודמת זה כאב! אגב, גם וגינלית לקח לי כמה חודשים אחרי החתונה להסכים כי גם מזה פחדתי, ו הוא המתין לי בסבלנות ואמר שזה יבוא עם הזמן..
ובוודאי שהוא לא מתכוון לאנוס אותי....

[u]קשה לי לשים על זה את האצבע[/u]
אולי בגלל מה שחשבתי אבל לא כתבתי - אם אני בוחרת עכשיו לשתות תה אני מוותרת על ההנאה של לשתות קפה באותו הזמן. אי אפשר להספיק הכל. אני אישית חושבת שההנאה מזוגיות מונוגמית גדולה מההנאה שיש מסקס מזדמן - ושניהם ביחד לא עובדים טוב. אני לא רואה בזוגיות מונוגמית וויתור על הנאה, אלא ההפך. כי בחיים אי אפשר לקבל הכל בו זמנית, לדעתי.

ובסך הכל, אם אני אוהבת מישהו, אז אני לא אהנה ממה שגורם לו סבל. לקרוא לזה "וויתור על הנאה" עקום בעיניי, כמו שאני לא מוותרת על ההנאה הגדולה שבלהתעלל בגורי חתולים...

[u]אנחנו פשוט לא באמת יכולות לדעת מה היה שם.[/u]
אני גם לא יכוהל לדעת שזה לא נער מתבגר שכותב את זה. ועדיין, אני לא מתייחסת לאפשרות הזו. אני מניחה שמה שנכתב זה אמת. ותחת ההנחה הזו, אלו מניפולציות שפלות. להגיד "כל הנשים נותנות" זו מניפולציה ממש מגוחכת, ברמה של נער מתבגר. להגיד "את לא אוהבת אותי" זה ממש שפל בעיניי. ובאופן כללי, בעיני להצליח להנות כשאהות ליבך סובלת מכאבי תופת, מראה על שיבוש עמוק.

[u]לכן כל זוגיות מונוגמית כוללת וויתור על דברים שגורמים הנאה[/u]
משהו באמירה הזאת צורם לי מאוד. קשה לי לשים על זה את האצבע

[u]זה לא דיון, זה מניפולציות שפלות. והם כולם אמצעים לנסות לכפות[/u]
מהמעט שנכתב, על ידי צד אחד, אנחנו פשוט לא באמת יכולות לדעת מה היה שם.
(ממש יכול להיות שזה נכון, אבל... נחרצות וכל זה)

נו, מאוד קשה להאמין שיש אישה בעולם שבאמת חושבת מה שאת חושבת.

בטח שהגיוני שהוא יוותר על משהו שגרום לו הנאה! למשל, כשנכנסתי למערכת יחסים מונוגמית וויתרי מראש על כל האפשרויות עם סקס עם אנשים אחרים, שהיה יכול לגרום לי הנאה. באותה המידה, אין אף אדם בעולם שמסכים לכל פרקטיקה מינית. לכן [b]כל[/b] זוגיות מונוגמית כוללת וויתור על דברים שגורמים הנאה.

ויש לך הגדרה מעוותת להחריד ל"מה זה דיון" - לכעוס על מישהו, להגיד שלא אוהבים אותו, להגיד שכולם נותנות - זה לא דיון, זה מניפולציות שפלות. והם כולם אמצעים לנסות לכפות על מישהי משהו שהיא סירבה לו בברור - וזה ממש לא לגיטימי.

יש, אגב, כל מיני דברים שהוא יכול לעשות כדי לשכנע. למשל, למצוא דרך שזה לא יכאב.

אבל, המצב בו הוא מנסה לשכנע את אהובת ליבו לעשות משהו שגרום לה כאבי תופת, זה מצב הזוי מאוד מאוד מאוד, לכל מי שכתבה בדף הזה. הלו, בדיקת מציאות!

למה טרולים? גם הכועסת?
נראה לי שלכועסת יש בעיות לא פתורות שצצות ועולות לה כאן, היא צריכה לטפל בזה כי לא נראה שזה הולך להעלם לבד וזה יכול להשפיע בכל מיני זמנים בחיים.
כמו כן יש לבדוק מה גורם לבן הזוג להיתייחס כך לנושא. אולי יש דברים אחרים שיספקו אותו במקום?

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

זה דרך נוחה וקלה להתמודד. להטיל דופי בי במקום להתייחס לדברי.

טרולים...

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

[u]תגידו זה הגיוני זה?![/u]
בהחלט כן!

האם יותר הגיוני שישתוק ויוותר על משהו שגורם לו הנאה? אולי כדאי יותר שיחפש את ההנאה הזאת עם אחרת?

כל זמן שמעלה את הנושא לדיון ומנסה לשכנע בצדקתו לגיטימי. אפשר לא להסכים על הטון או השפה אבל אלו אינם בהכרח תיאור מדויק של המציאות ואולי אותם צריך לשפר (ואולי לא).

כל זמן שאינו כופה עליה משהו בניגוד לרצונה הדיאלוג רצוי ויש לראות אותו בשמחה

[po]עזרה בזוגיות בעייתית[/po] וגם [po]מלים הורגות יומן קריאה[/po]

וכל מה שאמרה תמרוש. לדעתי, ההתנהגות שלו מראה בברור שחשוב לו יותר להנות ממין אנאלי, משלא יכאב לך. עובדה - הוא לוחץ עלייך ומפעיל מניפולציות ילדותיות ושפלות, רק כדי לשכנע אותך. איך את יכולה להגיד שהוא לא רוצה להנות מזה שתסבלי, אם המעשים שלו מראים בדיוק ההפך?

תראי,כל אחת מהמניפולציות שהוא הפעיל היא אפילו לא עילה לפרידה - אני פשוט לא מצליחה לדמיין את עצמי ביחסי חברות עם מישהו שמתנהג ככה. כי אנשים נורמליים לא מתנהגים ככה.

לכן אני ממליצה לך לעבוד על הכבוד העצמי שלך וההערכה העצמית שלך. כי אחרי שתעשי את זה את תעצרי התנגות מכוערת ומרושעת כלפייך. כרגע את מתרצת תירוצים ללמה זה בעצם בסדר לנהוג כלפייך באלימות. פלא שאת לא מצליחה להציב גבול ברור?

כועסת, את כתבת:
[u]הוא כל הזמן כועס ואומר שאני לא אוהבת אותו.... אני אומרת שאם הוא אוהב אותי שיחשוב גם עלי. ואז הוא אומר שכל הנשים נותנות מאחור חוץ ממני![/u]
ואנחנו הגבנו לזה.
לכעוס עלייך כשאת מסרבת למשהו שכואב לך - זו לא התנהגות אוהבת.
ללחוץ עלייך אחרי שאמרת "לא" - זו לא התנהגות אוהבת.
להאמין במה שהוא רוצה להאמין, בלי להקשיב לך ולהבין שיש נשים - את, למשל - [b]שלא[/b] מפיקות מכך הנאה רבה בזמן נתון - זו לא התנהגות אוהבת.
להפעיל עלייך לחץ בצורת "כל הנשים כן נותנות" - זו לא התנהגות אוהבת.

אז אולי יש לו המון התנהגויות אוהבות אחרות, בזמנים אחרים, אבל כאן, לפי מה שסיפרת, הוא הפגין לפחות ארבע התנהגויות [b]לא[/b] אוהבות.

ואם הוא עדין ואוהב אתך בזמנים מסוימים, ובונה ציפייה ש"בתמורה" תהיי סלחנית להתנהגות [b]לא עדינה ולא אוהבת[/b] שלו בזמנים אחרים - אז זה אפילו עוד יותר גרוע מאשר להיות לא-אוהב כל הזמן. :-(

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

די , ממש הגזמתן.... זהו בן זוגי שאוהב אותי מאוד וחשוב לו שאני אהנה מקיום היחסים איתו- והוא באמת עדין ומשקיע בכך, הוא לא רוצה להנות מכך שאני אסבול! הוא פשוט באמת ובתמים מאמין שאישה אמורה לקבל הנאה רבה מצורת יחסים זו!

לא כל הגברים מבקשים ולא כל הנשים מסכימות.
והרעיון הוא למצוא את הדרך להנות ביחד.

בדיוק "נפלתי" על [url=http://gpsforlove.com/index.php/2017/06/09/top-5-ways-men-disrespect-women/]הסרטון הזה[/url] ואני ממליצה בחום רב לצפות בו. 12 דקות של עצות זהב ויש גם איזה מדריך מודפס שהוא מחלק בחינם שם (את זה עדיין לא קראתי אבל אחרי כמה דקות בסרטון פתאום חשבתי עלייך אז באתי להמליץ).

כועסת, מה שכתבה [po]אישה במסע[/po].
ההתנהגות שלו מכוערת ולא אוהבת בשום צורה. וזה שהוא [b]כועס[/b] עלייך מפני שאת לא רוצה להקריב את עצמך ולסבול כאבי תופת כדי שהוא ייהנה מאיזו תנוחה בסקס?! והוא מאשים [b]אותך[/b] בחוסר אהבה?! איזה אבסורד. המציאות הפוכה בדיוק. גם "כל הנשים". Seriously? הוא באמת שכב עם כל הנשים בעולם וכ ו ל ן הסכימו לו?
בקיצור, ההתנהגות שלו מכוערת, הטיעונים שלו מופרכים והזויים, ההאשמות מרושעות ולמעשה הופכות את המציאות על פיה.
זוהי אלימות מילולית. לצערי הרב.
ראי [po]מלים הורגות יומן קריאה[/po] למשל.

מציעה לך לפנות לייעוץ אישי לבנות אהבה עצמית, ביטחון עצמי, אוטונומיה בריאה, וכישורי הישרדות טובים יותר (למשל: לזהות אלימות ובריונות כשהן מופנות נגדך. בלי להגיד [b]לו[/b]. תגידי קודם כל לעצמך. ותקראי את הספר הזה, שעליו הדף שקישרתי).

[u]ואם בן הזוג חופר עם זה כל הזמן?[/u]
זה אומר שלא למדת להציב גבולות נכון, ולקטוע אותו כל פעם שהוא מתחיל. אבל תכלס? הייתי מתחילה משהו עמוק יותר. למשל לבדוק למה מניפולציות זולות משפיעות עלייך בכלל. ולבדוק מה לעזאזל הולך בזוגיות שלכם אם בן הזוג שלך מסוגל להנות כשלך כואב מאוד!

ואם בן הזוג חופר עם זה כל הזמן? פעם ניסינו וזה כאב לי מאווווווד. אני לא רוצה לחזור על חוויה נוראה זו לעולם!
האם זה לא מובן הסירוב המוחלט שלי לדבר? הוא כל הזמן כועס ואומר שאני לא אוהבת אותו.... אני אומרת שאם הוא אוהב אותי שיחשוב גם עלי. ואז הוא אומר שכל הנשים נותנות מאחור חוץ ממני! תגידו זה הגיוני זה?!

[u]אם הוא לא בעניין של להשקיע בזה, והוא עסוק בעצם בלהכאיב לך עד שזה יהיה לך נעים - אז לא. ממש לא. הכי לא.[/u]
שווה לחזור עוד פעם. ועוד מאה.

תודה :-)
אין לי רעיונות לדף אחר, אבל לדעתי זה רלוונטי להתחיל כאן ולחשוב אחר כך לאן להעביר.

[u]בדרך כלל זה הרבה יותר מסובך מאשר החלק הפיזי[/u]
|Y|

לא מסובך, פשוט תוהה עד כמה זה המקום. זה בטוח לא הדף המתאים ואני אשמח אם תמצאי את הדף המתאים ותעבירי.
יש לפחות שתי פעולות שכדאי לעשות - להרטיב ולרכך.
להרטיב - עם מלא רוק או חומרי סיכה מתאימים (יש כאלה שייעודיים לאזור, וגם שמנים טבעיים עובדים היטב אבל הם עלולים ללכלך סדינים ולקרוע קונדומים אז צריך לקחת את זה בחשבון).
לרכך - להחדיר פנימה באטיות דברים עם רוחב שהולך וגדל. מאצבע קטנה, לאצבע גדולה, לדילדואים לסוגיהם.

ואת זה כדאי לעשות תמיד, באטיות ורגישות, ולעצור מייד כשזה לא נעים. לפעמים הלא נעים נפתר במקום עם עוד חומר מסכך ולפעמים פשוט צריך לעצור :-)

יש שם מלא פסיכולוגיה, באזור הזה. של לכלוך וגועל, של מוסר ירוד, של כפייה ושליטה, ומה לא...
וגם את אלו כדאי להרטיב ולרכך ברגישות, עם הרבה אהבה ושמיטה של כל השטויות שדחפו לנו למוח עם השנים. בדרך כלל זה הרבה יותר מסובך מאשר החלק הפיזי :-)

[u]את הטוסיק כדאי להכין לדבר הזה, בהרבה הרבה אהבה ורגישות. אם אין לכם מושג איך לעשות את זה אז אני אסביר לך גם את זה ברצון.[/u]
האמת, הסתקרנתי.
בא לך להסביר מתישהו לטובת הכלל?

תודה על כל העצות

[u]למשל, אין בו רטיבות טבעית[/u]
לא מדויק. כשאני חרמנית שם, אני נרטבת שם בדיוק כמו במקום ה"רגיל".
חוץ מהדבר הקטן הזה, אני מסכימה עם צילצול בכל מילה.
ומזמינה אותך לעיין בדף שפתחתי לפני מלא שנים, בדיוק בנושא הזה: [po]בעיה במיטה כמנוף לבירור הזוגיות[/po]

[u]אם הוא לא בעניין של להשקיע בזה, והוא עסוק בעצם בלהכאיב לך עד שזה יהיה לך נעים - אז לא. ממש לא. הכי לא.[/u]

[u]בעלי אומר שהמקום יתרחב וזה לא יכאב. זה נכון?[/u]
לא בדיוק...
את הטוסיק כדאי להכין לדבר הזה, בהרבה הרבה אהבה ורגישות. אם זה לא מה שעשיתם או שאין לכם מושג איך לעשות את זה אז אני אסביר לך גם את זה ברצון. אולי עדיף במייל? יש בראש דף הבית שלי ואת מוזמנת להסתתר מאחורי כל כתובת מייל שבא לך אם זה לא נעים לך.

אבל גם כאשר מכינים את הפתח הזה, הוא לא באמת מתרחב. הוא מתרכך לפרק זמן מסוים ואם לא עושים בו שימוש כזה אז אחרי כמה זמן הוא חוזר למצבו.
אני מציעה לכם לנהוג שם זהירות רבה ולהכין היטב ממש בכל פעם. זה לא פתח שאמורים להיכנס בו דברים כאלה ולכן הוא לא מתנהג כמו הפות. למשל, אין בו רטיבות טבעית, והפתיחה שלו אמורה להתרחש מבפנים החוצה בתגובה לפעולה הדרגתית של השרירים הטבעתיים ולא בעקבות לחץ מבחוץ.
אני חושבת שנחוץ להדגיש את זה - זו פעולה לא טבעית והגוף לא ערוך אליה בשום צורה. לבצע אותה זה להתגבר על המנגנון הטבעי של הגוף ולכן זה דורש המון תשומת לב ורגישות וזהירות ואהבה.

ואחרי שאמרנו את זה - מין אנאלי יכול להיות נעים בצורה בלתי רגילה. הוא יכול להיות אלוהי. אבל ממה שאני רואה זה לא בא באופן טבעי וצריך לקחת את זה בחשבון. ה"באופן טבעי" שם הוא כואב, אפילו מאוד. ובלי הכנה פיזית ומנטאלית (למשל, כזו שתגרום לך לשחרר את השרירים שם) זה תמיד יהיה כואב.

אם סוג ההנאה הזה מדבר אליך ואת רוצה לחוות אותו, דרשי מהאיש שלך להשקיע בזה את כל כולו ולוודא שזה רק נעים לך. כי זה בהחלט יכול להיות רק נעים.
אם הוא לא בעניין של להשקיע בזה, והוא עסוק בעצם בלהכאיב לך עד שזה יהיה לך נעים - אז לא. ממש לא. הכי לא.

אולי זה נכון, אבל אני לא הייתי מוכנה לסבול כל דבר כואב (כשזה מגיע להתעלסות), בתקווה שמתישהו, אולי, המצב ישתפר.
חוץ מזה נדמה לי שעלולה להיווצר התרופפות יתר של שרירי פי הטבעת, וזה לא רצוי לענייני עיכול.
עוד כלל אצבע: אם זה לא נעים לך, אל תעשי את זה.

אם בעלך אוהב את התנוחה האחורית, אז ואגינלית מאחור זה פתרון מצוין.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

מאחורה הכוונה בישבן. ניסינו כמה פעמים וזה כאב. בעלי אומר שהמקום יתרחב וזה לא יכאב. זה נכון?

מאחורה ואגינלית או מאחורה אנאלית?
כלל אצבע - אין דבר כזה אמור. יש כואב לך או לא כואב לך.
אם כואב לך ואת מרגישה שאולי זה בגלל התנאים או הנסיבות - אז לפעמים פשוט יש מה לעשות.
אבל למיטב הבנתי לא מתרגלים לכאב. צריך לנסות לפתור אותו, אם יש לך עניין במשהו ונראה לך שאת אולי מפספסת משהו.

רוצה לתת עוד פרטים?

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

היי אני חדשה ואשמח לקבל תשובה.

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

חדירה מאחורה. זה באיזה שו שלב אמור לא לכאוב?

תודה רבה לכן :)
עכשיו כשקיץ וחופש גדול פחות מוצאת את הזמן לכתוב כאן... חני בונה נשמע כמו רעיון טוב. תודה ציל צול...
בינתיים קצת יותר טוב. הצלחתי להבהיר לו שאני זקוקה לאינטימיות מסוג אחר איתו כדי לייצר אינטימיות מינית. לא הצליח להבין אותי אבל הצלחתי להסביר... מדובר בגבר אינטיליגנטי ממש וגם רגיש. הופתעתי שהמושג אינטימיות אצלו מבטא רק תקשורת מינית. מוזר...
החשוב הוא שהצלחתי להסביר את עצמי קודם כל, בשבילי. אז התקרבנו והיה מרגש ונעים מאוד. מקווה להצליח לשמר את הקירבה הזו.
פתאום מבינה שהלב שלי נפתח כשיש שיח, צחוק, מבט בעיניים. תקשורת גופנית נעימה ומכבדת שלא בהכרח מובילה אל המיטה (כמו עיסוי שנעשה מכל הלב), יד ביד, סירוק שיער.
הלב שלו מפתח כאשר ישנם יחסי מין (טובים ומפנקים ונעימים). ועדיין כל כך שונה.. כל כך אחר.
אז ככה זה גברים בעצם? או ככה הגבר שלי? או גם וגם...?

[po]נגה אור[/po], אני לא יודעת אם זה כיוון שיתאים לך, מאחר שהוא כרוך בהוצאה כספית (אבל לא ענקית) - אני מציעה לך בחום רב לשוחח עם [po]חני בונה[/po]
זה בדיוק בשבילה, כאשר יש קושי במציאת המילים ויצירת תקשורת.

נגה_ אור תיכנסי לדף "האם יש כזה דבר לבגוד כדי לשמור על הנישואים"

מתנהל שם דיון שקשור מאוד למה שהיה בדף הזה.

איזה יופי. טוב לשעת שהאתר עוד פעיל, זה ממש משמח.
לא יודעת, איזה דף פתחת?
בגדול, קראתי בשקיקה את כל שנכתב כאן. עם חלק מזהה ממש, עם חלק פחות...
האיש היקר שלי ואני במגמת ריחוק מאז נולדו הבנים המתוקים שלנו. הגדול בן חמש וקצת, הקטן בן כמעט ארבע. עובדים על זה בנפרד כרגע, ועל עוד הרבה דברים אחרים כל אחד עם עצמו מתוך בחירה.
מאוד רוצה לדבר איתו על המרחק הפיזי שבנינו ולא מצליחה. נבוכה, מתביישת. לא מוצאת מילים.
ניסיתי פעם אחת והוא נפגע, הסתגר, ניסה להסוות, נעלם לי וממני.
מה עושים כשאין מילים?
מבולבלת... אשמח לכל הדהוד שיעלה כאן. תודה :)

כן. למה לא? אולי זה משהו שמקביל לדיון שאני פתחתי בדף אחר.

שלום לכולם... קצת חדשה פה, אז לא ברור לי האם הדף פעיל או לא.
כלומר, התגובות מאוד מאוד ישנות אך האם ניתן לפתוח שוב את הדיון?
תודה... נגה :)

לא יודעת. זה נראה לי הצעות של בנות.
[u]אני עז אם היא לא גוררת אותך למיטה בתשוקה[/u]
מי יודע. יש גם את המסביב הספציפי ואת הסיפור שכל אחד/אחת מביא/ה לזוגיות.

לצטט על השלטים באיילון

איך לא כתוב פה על העצות הכי ודאיות שעובדות תמיד?!

קודם כל תרפה לגמרי מסקס וממגע מיני.
תתחיל ליזום יציאות החוצה, פינוקים למשל -
תארגן ערב שבו שניכם יוצאים למסעדה או סרט או מה שהיא אוהבת. כשדאגת לבייביסיטר מראש.לא להפתיע אותה, רק לומר לה מראש שבוע קודם שאתה רוצה לבלות איתה ואתה רוצה לארגן הכל.
קנה פרחים. סתם כי בא לך. כי אתה מעריך את כל מה שהיא עושה לך ולילדים בייחוד בתקופה הלא קלה של החגים. עם פתק שאומר שאתה מעריך אוהבת וכו'.
תפסיק לשלוח ידיים. חכה שזה יבוא ממנה.
תבקש שתפנה את שישי בבוקר או יום אחר ששניכם פנויים רק לטייל בחוף הים, לבד.
קנה שוקולד עטוף יפה ותניח ליד הכרית אחרי ערב קשהש אירחתם אנשים, למשל ביום העצמאות או בשבת
תחמיא.
תשאיר לה פתק עם ציטוט אוהב משיר שהיא שרה מדי פעם או אוהבת. שים לה ליד המראה או ההגה אם היא נוהגת.
תעשה כלים או כביסה או משהו שהיא תמיד זו שמבקשת - בלי שהיא מבקשת.


אם יא תשאל מהפשר השינוי, תגיד לה את האמת, שאתה רוצה לחשו את הקירבה שלה (לא סקס!) כי אתה אוהב אותה וזו הדרך שלך להוציא את זה.

אם תנסה כל דבר כאן רק פעם אחת במהלך החודש הקרוב אני עז אם היא לא גוררת אותך למיטה בתשוקה.
נשים אוהבות וצריכות וחייבות תשומת לב וחום והפתעות על מנת לרצות במין. זה לא מגיע אינסטנקטיבי בכללובטח לא בשגרת חיים עמוסה.
גברים צריכים מין בשביל לפתוח את הלב.

אז תתחיל אתה בלחזור ולגעת בלב . ותראה מה קורה :)

וככל שתתמיד ותגוון - גם חיי המין ייראו אחרת

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

חברים יקרים,
קראתי, הטמעתי ואקח לי כמה ימים לחשוב על הדברים.

תודה

הקול הגברי, יפה דיברת!

[sup]+הודעה ממשתתפת חדשה התקבלה בברכה:+[/sup]

[u]חיי במין שלנו אף פעם לא היו בתדירות גבוהה במיוחד גם בהתחלה וככל שעברו השנים ונוספו האילוצים עוד פחות[/u]
תלוי למה אתה מתייחס תדירות ולמה אתה קורא יחסי מין. אם אתה מתייחס למה שכתוב בסטטיסטיקה כאילו אנשים מקיימים יחסי מין 3 פעמים בשבוע ובכל פעם יש כמה חדירות וכמה אורגזמות אז לדעתי לפחות זה שקר.
אלו התשובות שמקבלים כאשר עושים סקר אינטרנטי. כאשר בודקים זוגות נשואים בהרבה מקרים המצב הוא בדיוק כמו שאתה מתאר.

[u]לפעמים אני מרגיש כמו עסק כי זה קורה בערך אחת לרבעון.[/u]
ובגלל שאתה מרגיש ככה אז התגובה היא
[u]ברוב המקרים לא נענה וזה מאוד מתסכל. לא רק העובדה שלא בא לה ברוב המקרים אלא שגם כשכן , זה די שבלוני[/u]
וכי מה היא מקבלת בעסק הזה?

[u]עד כדי כך שאני מוותר מראש.[/u]
כלומר אתה בונה לעצמך סיפור שהתגובה שלה היא לא, אתה לא מנסה ויכול להיות שגם היא לא ממש מנסה - בשביל מה?

וכאן נכנס העניין?
למה בעצם מקיימים יחסי מין? כי אתה צריך? כי כתוב? כי אמרו לנו שזה הדבר הכי טוב שיש?
כל התשובות הללו באמת לא ממש מחזיקות מעמד הרבה זמן.
הרבה יותר נעים לקרוא ספר או לראות תוכנית בטלוויזיה או לישון מאשר לעשות את מה שצריך ולא כל כך רוצים.

ובעצם, כל זמן שתמשיך לצפות שאשתך תיזום או שאשתך תרצה לעשות את מה שאתה רוצה (ובעצם אולי גם אתה לא כל כך רוצה כי אתה מסתדר טוב בלי)
המצב ישאר כמו שהוא היום....
בשפה היום יומית קוראים לזה אזור נוחות.
הסכנה היא שיום אחד זה ימאס עליך, תתחיל אולי אפילו לבגוד בה ובסוף המשפחה שלכם תתפרק.

לכן מה שצריך לעשות זה לשנות גישה.
אתם חיים במשהו שנראה לכם מציאות אבל זו מציאות שניתן לשנות אם מוכנים לצאת מאזור הנוחות ולהתפתח.

למשל,
תשאל אותה מה היא רוצה?
תשאל מה טוב לה?
לא מה מפריע לה ולמה היא לא רוצה...
אולי גם היא רוצה משהו אבל מפחדת לדבר בגלל שהיא מרגישה כמה כעס צבור בך בקשר לנושא הזה?
אולי יש משהו שמטריד אותה, למשל אולי הייתה קורבן לתקיפה מינית בילדותה והיא קבורה מתחת להר של הדחקות.

עצתי, קחו את האתגר הזה קדימה ותשתמשו בו כדי לשפר את הקשר בינכם.

אל תקונן על מר גורלך, שמח בחלקך ותחשוב איך הופכים את הלימון ללימונדה.
אני לא מתכוון שתשלים עם המצב ולראות בו גזירת גורל.
אם אתה באמת אוהב אותה ואת עצמך והיא את עצמה ואותך אז צאו מאזור הנוחות לדרך.
כרגע את מתעלם ממצוקה שלך, של אהובתך שהיא גם אם ילדיך

הצהוב אומר: הדבר היחיד שבשליטתך הוא מצב רוחך.

[u]בכל מקרה במיטה אין לנו מתחים בעיקר מפני שדי בהתחלה הסכמנו שריבים ויכוחים ומתחים לעולם לא יכנסו לחדר השינה.[/u]

יכול להיות שזו החלטה שכבר פג תוקפה?

הרי יש לכם מתחים בחדר השינה - אתה לא מרוצה ממש שקורה שם.
לפי מה שנקרא לי, נראה שאתם לא מדברים על המתחים האלה, לא שהם לא קיימים.

אני מכירה את הטענה שמה שקורה במיטה משקף את מה שקורה בזוגיות. מנסיוני זה לא תמיד ככה. לפעמים מה שקורה במיטה משקף את מה שקורה במיטה וצריך לדבר על זה, במיטה (המטאפורית כן? זה יכול להיות גם במטבח.).
לפי דעתי שווה לך להגיד לה. שאתה מתגעגע אליה, לגוף שלה, להנאה שלה. שהיא חסרה לך. שווה לפתוח את זה, ברצינות. וקשה לי לחשוב על כל דרך פעולה שלא מתחילה שם.

יאללה

[u]שלולית[/u]

אני מניח שהיא יודעת כי הייתי משתף אותה בתסכול שלי מידי פעם. היא ניסתה להסביר שזה הגורמים הפיזיים, העייפות וגם חוסר רצון לפעמים ואני באמת הבנתי אותה וחיכיתי שזה יבוא ממנה. זה לא ממש קורה ועם הזמן הפסקתי גם לצפות. זו גם הסיבה שאני כותב רק עכשיו.

לגבי סדנאות - עם כל הרצון שלי לשיפור, לי עצמי יהיה קשה לחשוף את חיי המין שלי לגורם שלישי ולאישתי אפילו יותר. אולי סדנה בהתכתבות :-)

ואני מסכים שהגוף והנפש משקפים זה את זה ולא פעם אנחנו רואים דברים בצורה שונה מה שמגיע לויכוחים ומריבות אבל קודם כל זה טוב כי תמיד עדיף להעלות דברים לפני השטח ושנית אנחנו ביסודנו אנשים שונים מאוד שלעיתים משלימים זה את זו ולפעמים מתנגשים חזיתית. בכל מקרה במיטה אין לנו מתחים בעיקר מפני שדי בהתחלה הסכמנו שריבים ויכוחים ומתחים לעולם לא יכנסו לחדר השינה.

[u]לא משהו חריג באמת שלא[/u]
איש יקר, זה לא משנה אם זה חריג או לא. משהו מפריע לך, ובצדק. אין צורך להתנצל.

אשתך יודעת עד כמה זה מפריע לך?
אתה אומר זה מצב שנמשך כבר שנים. מה השתנה בזמן האחרון, שעכשיו פנית לכתוב?

בעצם זה לא שהיה טוב והידרדר, אלא שאף פעם לא היה משהו (לדבריך). אתה בעצם רוצה לייצר משהו חדש, ולבנות מהיסוד. חשבת על סדנה משותפת בתחום המיניות/טנטרה? (לנו זה עשה פלאים)

ובאמונה שהגוף והרגש משקפים זה את זה, האם יתכן שיש נושאים לא פתורים, חוץ מהמיניות, שאולי מסתובבים ביניכם ורק מתבטאים במיטה?

היי קראתי כמה פניות ועצות כאן ובכמה פורומים מקבילים ובכל זאת אכתוב מה מציק לי. חוויה משחררת כזו...
אני בן 40 ואשתי בת 38 יחד 15 שנה ולנו 3 ילדים. חיי במין שלנו אף פעם לא היו בתדירות גבוהה במיוחד גם בהתחלה וככל שעברו השנים ונוספו האילוצים עוד פחות. לפעמים אני מרגיש כמו עסק כי זה קורה בערך אחת לרבעון.
אני יוזם כמעט תמיד אבל ברוב המקרים לא נענה וזה מאוד מתסכל. לא רק העובדה שלא בא לה ברוב המקרים אלא שגם כשכן , זה די שבלוני ומעט היצירתיות שניסיתי בהתחלה להכניס לא התקבלה בהתלהבות. לא משהו חריג באמת שלא פשוט חשבתי שאפשר קצת יותר מנשיקות ליטופים אני למעלה את למעלה וגמרנו(בחלק מהמקרים).
אז נכון שתמיד היה את עניין היובש הוגינלי שפתרנו בזכות עבודת הכנה לשונית ואת הלידה הראשונה שהשאירה צלקת פנימית מכאיבה בנרתיק מה שחייב שימוש באמצעי סיכה ואני יכול להבין את רתיעתה מהכאב שזה גרם בהתחלה אבל כפי שאמרתי להכל מצאנו פתרון ובכל זאת לא הגברנו את התדירות.
בהתחלה חשבתי שזה זמני ועם הזמן והילדים שגדלו כך שאין את גורם העייפות זה ישתנה אבל לא היה שינוי.
אני אוהב את אשתי ואוהב לגעת בה אבל אפילו מזמוזים בלילה או בבוקר נדחים לפעמים עד כדי כך שאני מוותר מראש.

לפי דעתי, אם מדובר בגבר שלא יודע לוסת את האנרגיות שלו : עובד יותר מדי ,לא נשאר לו כוח ודימיון לשום דבר אחר,הייתי עושה משהו מתוך אלה, או אחד אחרי השני:
[list=1]
[*] מבהירה לו שחשוב לשים גבולות בחיים.לא כולם מסוגלים לעבוד מעלות החמה עד צאת הנשמה ועוד לחיות טוב.
[/list]
שינצל את החופש השנתי שלו , שיעשה את השינויים הנדרשים כדי לארגן את החיים שלו כך שיהיה לו זמן לתחביבים ולחברה ולכיף.

[list=1]
[*] יש מי שיבין את זה ויישם,אחרי זמן מה אפשר יהיה לראות את הזדקפות הגב,את החיוך, את האור בעינים.פתאום לא כל כך חשוב לו לרוץ לעבודה , בא לו להשאר איתך ולהתפנק.
[/list]
חיים פעם אחת.

[list=1]
[*] ויש טיפוסים שנוח להם בשחיחות ,בשפיפות הזאת.להיות תמיד כמו עבדים, לרוץ במרוץ.לא מוכנים לעמוד לרגע .
[/list]
האם את מוכנה לחיות עם כזה אדם?

רק שתדעי,שבהמשך,יכול להיות שזה לא ישתפר.
קוראים לזה אבות בסוף שבוע ,אבות שבכלל לא מכירים את הילדים שלהם,כאלה שעד שהם מגיעים לעשות משהו בבית כבר את יכולה להתפוצץ/לקרוא לטכנאי על כל שטות.

אני חושבת שלא הייתי ממשיכה קשר עם מישהו שלא חושב לפחות שברוב הזמן הגבר והאישה אמורים לענג אחד את השני ושהדבר הזה נמצא אצל שניהם בסדר חשיבות דומה.
כמובן ,שכמו שלכל אחד , יכולות להיות תקופות קשות, יש חשש מאימפוטנציה ושאר חששות מתפקוד ירוד.
יכול להיות שדרושות אמירות כמו: חשוב לי שנהיה ביחד,חשוב לי שתגע בי ואני בך.גם אם זה לא זיון אלא רק קצת אהבה , זה נפלא מבחינתי,,

בילבולית...
יש הבדלים מובנים בחיבה לסקס.
חונכנו כנשים לחשוב שגברים תמיד מוכנים ורוצים ומשתוקקים וכשזה לא קורה, נשים נפגעות. אין סיבה.
הו אאחר, הוא שונה, הוא פחות צריך פחות רוצה, בלי קשר אלייך. עובדה שזה כך תמיד, עובדה שהוא לא מתוסכל מזה ואפילו לא מבין את הבעיה.
לדעתי את צריכה להרפות.
זה מסוג הדברים שלחץ או סתם אווירה של יוזמה חד צדדית תמידית - יסלימו את הנצרכות הקטנה שלו במילא.
הייתי ממליצה לך את מה שהמלצתי בהודעה למעלה.

זה לא יכול להזיק, אבל תנסי לפחות [b]3 שבועות[/b] לא ליזום כלל, להמשיך להיות חמימה וכו'- ותראי מה קורה. זה המקסימום שתוכלי לעשות בשביל בכל זאת למקסם את התשוקה שלו. כשהוא יתחיל ליזום ולהרגיש קצת יותר עוררות לדעתי את יכולה לחזור ליזום שוב בעדינות.

אגב, בכלל כדאי גם לאמן את הפתיינות של פעם, העדינה הסמויה, וגם אביזרים נאים עושים את העבודה (גברים מאוד מאוד רגישים לאסתטיקה הרבה יורת ממה שאפילו הצנועים ביותר מוכנים להודות לפעמים חזייה מדליקה, או פיג'מה זוהרת, כיסויי מיטה אדומים - לא בהכרח עושים את ההבדל, אבל תורמים מאוד לאווירה יותר חושנית, וזה בשלוב העובדה שאת נמנעת במשך כמה שבועות מליזום יכולים לדעתי, להעלות מדרגה את הסיפור. או שלא :) שווה לנסות).

[u]האם ייתכן שזה קשור לזה שאנחנו כול יום ביחד? שבגלל זה אין את המתח המיני? אולי אני צריכה קצת להתרחק?[/u]
כמעט בטוח שכן.

היה לי חבר שלא הוריד ממני את הידיים וזה הוריד לי כל חשק ליזום. ביקשתי ממנו לפעמים פשוט להתעלם ממני. וזה הדליק את כל האש שהכרתי בעצמי מקשרים קודמים - גם איתו. תתרחקי, תתאפקי, תמשיכי להיות חמימה ואוהבת ומלטפת מדי פעם, אבל לא בהקשר מיני ובטח לא במיטה וסביר שהוא יתעורר. חשוב שהוא לא ירגיש שזה נועד להדליק כי זה לכשעצמו יכבה, אלא שזה טבעי. וחשוב גם להמשיך להיות חמימה, חייכנית הכל כרגיל - חוץ מיוזמה מינית. שלא ייבהל מהשינוי, מה גם שלא תוכלי להחזיק מעמד אחרת. אגב, אם תסרבי מדי פעם או תדחי את זה לאחר כך (אחרי המקלחת, בבוקר, בלילה כאלה) - בכלל זה יכול ליצור מתח והשתוקקות.

היי...
אני במערכת יחסים של חצי שנה.
יש בינינו אהבה חזקה, המון חיבה וקירבה, תקשורת מדהימה.
אבל.....מבחינה מינית, הרבה יותר בא לי ממנו.
יש לציין שהוא מעט ביישן ובקושי יוזם, גם חוזר עייף מהעבודה..ועובר תקופה קצת לחוצה ...אבל אפילו....אין לו את הדחף הזה, אין בקשר הזה את הדחף המיני הזה ...אבל בקשר הזה יש אהבה מיוחדת שלא הייתה לי באף קשר אחר...אני יודעת, כי דברנו על זה , שהוא היה גם יותר מיני בקשר הקודם שלו...(שסירבה לו לעיתים קרובות ולא אהבה אותו כמוני)...האם ייתכן שזה קשור לזה שאנחנו כול יום ביחד? שבגלל זה אין את המתח המיני? אולי אני צריכה קצת להתרחק?

מנסה לעזור.
בתקופות שבהם אני רוצה יותר ובעלי כביכול "מייבש" אותי , אני גם כמוך,נוהגת לפנטז עליו ועלינו, בתקופות האלו לצד הבעסה והתסכול אני גם מרגישה יותר סקסית פשוט בגלל שסקס יותר מעסיק אותי כי אין לי סקס ובעלי נראה לי הכי מושך פשוט בגלל שהוא פתאום סוג של קשה להשגה.
בכך אני הופכת את החיסרון ליתרון.
כדי שזה יצליח -חשוב לא לקחת ללב ולאגו, אם לא בא לבעלי סקס זה לאו דווקא קשור אליי, זה בינו לבין עצמו.
גם אני מטיבעי יותר "חמה" מבעלי אבל בעקבות הלידות וההריונות וההנקות החשק המיני שלי השתנה ולפעמים במשך תקופה ארוכה אני לא מסוגלת לשאת מגע/מגע מיני, ובזמנים כאלו בעלי מכבד את הצורך שלי בריחוק כמו שאני מכבדת את שלו.
בהצלחה !

אני קצת חדשה פה אבל אשמח לשמוע את דעתכם המלומדה....
אני נשואה כשנה לגבר מלא קסם, חכם עדין ותומך ויש לנו יופי של קשר, אבל מה? ברור שאני יותר מינית, חושנית ורוצה סקס ממנו. אנחנו מתחבקים ומנשקים הרבה, כל הזמן, אבל לא בצורה מינית. אני יודעת שהוא נמשך אליי ואוהב אותי מאוד, וגם כשזה מדובר, הוא אומר שזה לא נכון והוא רוצה כמוני וכו' וכו', אבל בפועל פחות נוגע, פחות מחמיא, לא נותן לי להרגיש סקסית ואטרקטיבית. אני יודעת שהוא חושב שאני מאוד יפה ומושכת (ואני מקפידה להיות ככל הניתן..., גם בדברים הקטנים שבבית), אבל בתכל'ס אני רוצה פעמיים-שלוש בשבוע, והוא בקושי יוזם. אם זה היה תלוי בו היינו עושים סקס פעם בשבוע. העניין מדובר אבל לאחרונה נעשה קצת מעיק. לפני שבועיים עברנו משבר שלא קשור לזוגיות שלנו אבל השפיע עליו מאוד, וברור שהערוץ של הסקס לא בא בחשבון ואני מבינה אותו, אבל תוהה מדי פעם כמה זמן זה יימשך, מוצאת את עצמי מתמלאת כעס ואשמה, מפנטזת עליו, עלינו...
מה עושים? איך אפשר להגיע לזה בצורה שלא תפגע? שלא תהרוס?
בעבר מצאתי את עצמי כועסת, פגועה, דורשת, וזה רק יצר ריב וכאב. אני רוצה לבוא לקראתו ברוך ובאהבה, ומוצאת את עצמי מתחילה לכעוס....לא רוצה.
רעיון?

הא, על מונית, איך לא ראיתי אותך על המונית?

ואם הכל כל כך באופן טבעי ובאופן טבעי בא לי על אחר
האם לא הכי טבעי בעולם לממש את הצורך המאוד טבעי ולקיים יחסים מחוץ למסגרת הזוגית?

אני חושבת שהנורמה החברתית שאת חושבת עליה קשורה לחשיבה הבאה :
לגברים יש צורך עצום במין .(הנחה , לא יודעת אם זה נכון ובטח שלא יודעת אם זה נכון לגביי הגבר הספציפי ואיך ניתן לבדוק).
לנשים יש צורך פחות במין, בעיקר אם יש תינוק.
לנשים יש צורך לשמור על המסגרת המשפחתית ואז גם אם לא ממש בוער בעצמותיהן הן לוקחות יוזמה /זין בידים.
לגברים שהנשים שלהן לא במודעות לעינין יש דרכים למלא את הצורך : פילגש , אינטרנט , נערות ליווי וכ'

אני לא כותבת את זה כדי להכניס פה מישהי לפרנויה .
האימרה שסקס הוא הדבק של הנישואין מאוד מדברת אליי.
ברור שהכי טוב זה להכנס למיטה במצב רוח של סקס ולא של דבק ..

[u]יוצא מכל הדברים האלו שאני פריג'ידית? אני לא! תמיד אהבתי מין, והייתי מינית, ונהנתי ממגע וחיבוקים ונישוקים. רק שאיתו זה הפך למשימה, ומלחמה! זה מאבק כוח, של מי צודק, וכל המילים והשיחות והנסיונות שבעולם לא פתרו את המאבק הזה עדיין.[/u]
ניסיתם טיפול זוגי?
פותח עיניים!

גם ההפסקות שיוזמת מצוות [po]טהרת המשפחה[/po] עוזרות לשחרר את המתח ולחדש את החשק.

נראה לא קשור, אך פטריה (קנדידה) יכולה להוריד את החשק.
טיהור הגוף באוכל מזין יכול לעזור.

חשוב מאוד לשוחח על זה, אנחנו מצאנו שמשהו כמו פתיחת הנישואים מבחינה מינית יוכל אולי להועיל לנו, כרגע אנחנו בנסיונות, האם לקיים חילופי זוגות או אולי להוסיף מידי פעם גבר נוסף למיטה שלנו, אנחנו מנסים בכל מיני כיוונים, והעיקר עם הרבה פתיחות. יכול להיות שברגע הראשון זה נשמע מזעזע או מחריד אבל האמת שזה מרתק ומעניין, זה משהו משותף שאנחנו מתעסקים בו ונהנים מההתעסקות ולמרות שהניסיונות המעשיים שרכשנו מועטים זה כבר הוסיף לנו הרבה "פילפל" בסקס בינינו.

אנחנו זוג שנשוי מעל 10 שנים. רב השנים היו לוהטות ביותר ולרב אני זו שהייתי מעוניינת יותר ממנו.
בשנה האחרונה אני מרגישה שהוא לא מושך אותי בכלל.
אני לא רואה בו כלום שמושך ותי ואני לא מבינה איך הייתי כל כך מעוניינת בו פעם.
אני נמשכת מאד לגברים אחרים.
עם זאת אני רוצה להבין מה קורה?ממה זה נגרם?
אנחנו שוכבים לפעמים ואני מאד מתאמצת להיכנס לעניין כמה שיותר, אבל הגוף שלי לא מסוגל להעמיד פנים ואני מרגישה חיה בשקר.
אין בעיה עם המגע שלו. הוא עדין ומתחשב.
אבל פשוט לא עושה לי את זה
שמתי לב שאחרי מגע מיני יש לי כאבים בבטן בצד שמאל. אחרי מבוכה רבה התיעצתי עם הרופא שלא מצא הסבר רפואי.

אום שלום!
כמוך כמוני, רק שאנחנו{הוא 39 ואני 36} כבר חמש שנים יחד באושר ונשואים שנה וחצי. יש לציין בלי כל בעיות רפואיות.אנחנו אוהבים מאוד, אך איניני מסופקת כלל {כמה אפשר לספק את עצמך?!} ...אני בטוחה שכמותנו יש רבות רק שמשום מה פחות שומעים על כך...הוא תמיד חוזר מהעבודה רצוץ ועייף ארוחה טלבזיה ולמיטה לקרוא מעט ולישון ..כמובן ,מחובקים "ככפיות",אני מסורבת ,בתיסכוליי ,מתכבה ונרדמת... יוצא לנו לשוחח על כך רבות {היות וזה נושא שעדיין קשה לי להשלים עימו} שבהתחלה החרמנות שלו ושלי הייתה יום יומית בשיאה והיא מצידו הלכה ופחתה אט אט לפעמיים בחודש ,בחסד ... הטענה העיקרית שלו שזה ידוע שגברים, את שיאם עוברים עד 25 {והוא חגג רבות} ומשם הולך ופוחת חשקם ואילו הנשים רק מתעוררות לשיאן בארבעים שנותיהן.טענה אחרת שלו שאני יותר בעניין כי אני לא עובדת{לא מרצון} ווזה בא משעמום וזה לא כך כלל, אני עוסקת בחוגים נפגשת עם אנשים ופשוט מתגעגעת אליו מאוד.הסכמנו שזה הזמן להביא ילדים לעולם והוא עדיין באדישותו הרבה מסרב למין תקף יותר... הרי הריון לא מגיע מרוח הקודש...

שלום לכולם, אני חדשה כאן, מתלבטטת כבר הרבה זמן איך להתמודד עם בעיה מסוימת והחלטתי לנסות לשטוח אותה כאן באופן חגיגי:
בן זוגי היקר ואנוכי ביחד כמעט שנה, אנחנו אוהבים מאוד, תומכים, מדברים ונמשכים אחד לשני אך אני מוצאת עצמי כמעט תמיד מעוניינת בסקס ומקבלת דחיה, הסיבות משתנות וכולן אכן סיבות טובות אבל התחושה שהוא פשוט לא רוצה לא עוזבת אותי, דיברנו על זה המון ובאחת השיחות הוא גם אמר שיכול להיות שהוא לא כל כך להוט כמוני (זה חוצפה להיות להוטה יותר מפעם בשבוע?) והתסכול שלי הולך וגדל, אני רואה את עצמי חיה איתו את חיי ומקימה איתו משפחה אבל אני אדם מיני שאוהב לעשות אהבה וזקוק לחום ולאינטימיות הזו ואני חוששת שזה מה שיהיה לי כל החיים.
נקודה נוספת היא חוסר שיתוף הפעולה שלו בנוגע לפעולות חד צדדיות, בחודש האחרון הוא סובל מבעיה בריאותית כלשהי שבגללה אינו יכול לבצע חדירה ומאותו רגע יש עלי חרם כאילו או הכל או כלום, יש לציין שכשאנחנו כן מגיעים למעשה אהבה הוא יודע גם יודע לפנק ולפרגן מעצמו אבל כל עוד הוא לא כשיר לזה אין כלום

אני א', את לוקחת גלולות? יכול להיות שחוסר החשק קשור לזה?
אולי תזכרי מה היו הגורמים שעזרו לך להגיע לאורגזמה אז, כשהייתי צעירה בת 20... :-]
וכשאת לבד? באוננות? מצליחה להגיע לאורגזמה?
אני באופן אישי לא מאמינה בויאגרה ושאר ירקות.
אני מאמינה שמיניות זה כוח חזק ועצמתי שקיים בכולנו, והחיים הם מסע לגילוי הכוח הזה ולמציאת דרכים יצירתיות לבטא אותו.
יש הבדל בין חוסר חשק מיני וחוסר הנאה ממין לבין הנושא של להגיע לאורגזמה או לא.
מדבריך לא ברור מה את מרגישה.

חייבת להגיב לגבי מה שכתבה ? אני נשואה ואישי תמיד אמר עלי שאני קרה וכל מיני ירידות מסוג זה , ותמיד חשבתי
לעצמי שאין אישה קרה השאלה כמה הבעל נחמד אליה ואיך הוא ניגש אליה , אישי היה נזכר שאני קיימת רק שהייתי
במיטה , ואני חושבת שגבר צריך לדעת לגרום לאישתו להגיע למיטה כאשר היא רטובה ומוכנה בכייף , אפשר

לראות חיבה גם שאנחנו עושות כלים לבוא עם חיבוק וללחוש משהו מתוק באוזן
כן אתם הגברים עשיתם אותנו קרות כי אתם חושבים שאנחנו מכונות כמוכם - הגיע הזמן שתבינו שאנחנו שונות ממכם
ואנחנו מחפשות רגישות ורומנטיקה - לכן גם שאישה לוקחת מאהב היא לוקחת על מנת לשמוע מה שבעלה

שכח להשמיע לה -----גברים תתעוררו חבל שנחפש את החום אצל מישהו אחר .
אתה נותן פרח לאשה קנית אותה אנחנו צריכות יחס וחום מתי תבינו לעזאזל , תתחילי להשקיע

אני נשואה ורוצה לשתף וגם לשמוע אם יש כאלה שמרגישות כמוני , ובכן שהייתי רווקה בגיל ה20 חוויתי לראשונה
אהבה ואורגזמה זו היתה אהבה ראשונה ומאז יצאתי עם המון ולא הצלחתי להגיע לאורגזמה מעולם , וזה מאד
חסר לי עלי לציין שיש לי מאהב שמאד כייף לי איתו אבל גם איתו אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה כייף לי שהוא נוגע בי
ואני כמובן משחקת את המשחק שאני ניהנית אבל בינינו לא, אני אוהבת אותו אבל לא מגיעה לסיפוק מיני
מין חוסר חשק , גם עם אישי שהוא מעולה מבחינה מינית אני לא מצליחה להגיע לסיפוק ,
למה לנשים אין ויאגרה כמו לגברים - אשמח לשמוע עם גם אתן מרגישות ככה
ומה ממשיכות לשחק כאילו ניהנות על מנת לרצות את הגברים
לא מגיע שגם אנחנו נגיע לסיפוק - נו למומחים תמצאו תרופה להגברת החשק גם אנחנו רוצות לגמור
בהצלחה לכולנו בבקשה תגובות

כואב לי הלב
באמת כואב הלב.
כדאי לכם לבדוק אחד עם השני אם הקשר שלכם חשוב. לך?, לו?
מניסיון, אם הקשר חשוב, אז מסתבר לבסוף ששני הצדדים עושים מאמצים עילאיים להציל אותו.
מה שאת כותבת עצוב וכואב ואת תשושה. מתוך מה שאת מתארת יש הצטברות ובעיה מתמשכת, שכמו כדור שלג צברה במהלך השנים עוד ועוד סיבות להחמרתה.
את מתארת בעיה סביב המיניות, אבל העניין הוא לא רק במיניות! העניין חלחל והשתלט על כל הקשר שלכם.
בעניין הזה אני יותר ממסכימה שבעיה במיניות בין בני הזוג, אם מזניחים אותה היא כמו נחש, שבשקט בשקט אוכל כל חלקה טובה בזוגיות. העניין הלך ותפח והתווספה כאן הבעיה המאוד כואבת של הבגידה. סביר להניח שהכל כרוך בסבך עצום של כעסים ואשמה שלא בפשטות ישתחררו.
אם את רוצה ואם אתם רוצים להתגבר על זה ולשקם את הקשר, יש כל מיני דרכים לפעול בכיוון, אבל כדי להסכים לעשות משהו בעניין אתם צריכים להסכים על המהות הבסיסית של הקשר: האם הוא חשוב לכם? האם אתם רוצים לשמור עליו? או אולי הייתם מעדיפים לפרק אותו? האם יש בכם אהבה אחד כלפי השני? האם ישנן עוד סיבות להשארותכם יחד?
אלה שאלות מאוד קשות אבל חשובות מאין כמוהן.

עם כל ההבנה למקום שאת נמצאת בו ולתשישות ולצורך שלך להפסיק להיות זו שמנסה לשפר, אני בטוחה שלא כך את רוצה להמשיך לחיות. אין לי ספק שלתחושות שאת מתארת יש השלכות קשות עליך ועל הילדים.
תרשי לעצמך לאסוף ולשחרר את האישה העצמתית שבך, זו שמרגישה ויודעת שמגיע לה יותר טוב מזה.
מה זה טוב יותר? זה רק את יודעת. אבל אין ספק שאת משוועת לשינוי כלשהו. איזרי את האומץ שקיים בך לרצות ולהאמין שיכול להיות לך טוב יותר.
אולי תתני לנשמתך קצת מנוחה, אולי קצת חופש, אולי מפגש עם נשים אחרות שיתנו לך כוח, משהו שישבור את השגרה ויתן לך טיפה זמן להשתחרר מהמלכוד הזה ולחשוב מה את רוצה.
באהבה
[L]