אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

שליחת תגובה

מילים טובות מסלקות עננים שחורים
קוד אישור
הזן את הקוד בדיוק כפי שהוא מופיע. כל האותיות הן אותיות גדולות.
סמיילים
|יד1| |תינוק| |בלונים| |אוף| ;-) :-] |U| |נורה| |עוגה| |גזר| |אפרוח| 8-) :'( {@ :-) |L| :-D |H| ((-)) (()) |יש| |רעיון| {} |#| |>| |שקרן| >:( <:) |N| :-0 |תמר| :-S |מתנה| |<| :-( ZZZ :-| |*| :-/ :-P |עץ| |!| |-0 |Y| :-9 V :D :) ;) :( :o :shock: :? 8-) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen: :geek: :ugeek:

BBCode פעיל
[img] פעיל
[url] פעיל
סמיילים פעילים

צפיה מקדימה של הנושא
   

הרחב תצוגה צפיה מקדימה של הנושא: אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי נורית_גל* » 26 יולי 2020, 09:57

{@ |L| דף עוצמתי וחשוף |-0

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי פלונית_כרגע* » 09 מאי 2011, 13:50

יום הזיכרון תשע"א
איבדתי את אבי לפני שנה ממחלה קשה, בטרם עת.
התחושות שלי ביום הזה שונות מפעם.
היום אני מבינה מה זה שכול, החלל העצום.
בשורות טובות @}

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי פלונית_כרגע* » 30 אפריל 2009, 09:42

ותמר אמרה שזה כדי שלא נהיה עצובים יותר מדי זמן..... אהבתי
בשורות טובות

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 29 אפריל 2009, 00:08

טוב, יש לי הרבה מחשבות היום, אבל אכתוב רק אחת, את זאת שהכי קל לכתוב. זאת בעצם לא מחשבה, וקצת מתאים לדף חוכמות של ילדים אבל שיהיה.
נכון שתמיד אמרו לנו שיום הזיכרון צמוד ליום העצמאות כדי שבכל החגיגה לא נשכח מי הקריב את חייו כדי שנוכל לחיות פה? זה מה שאני זוכרת.
דיברתי על זה עם הילדים היום, ותמר אמרה שזה כדי שלא נהיה עצובים יותר מדי זמן..... אהבתי. {@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי עולם_ומלואו* » 28 אפריל 2009, 17:22

חיבוק גם ממני.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי נוסעת_סמויה* » 28 אפריל 2009, 15:59

לאחות של גיורא - קראתי עכשיו את הדברים שהקראת באזכרה לפני שנה וחצי, והתרגשתי עמוקות. עזרת לי גם להתחבר לתחושות הכאב והאבל על אובדנם של אנשים אחרים. הייתי זקוקה לזה היום. תודה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 28 אפריל 2009, 13:34

_הטיול השנתי, היום האחרון.
היינו במדבר_
טוב, אז אני הדרכתי טיול אחר של אותו בי"ס כמה ימים מאוחר יותר.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי פלונית_כרגע* » 28 אפריל 2009, 12:18

הטיול השנתי, היום האחרון.
היינו במדבר, שרועות בהפסקה באמצע מסלול.
מישהי הקשיבה לרדיו (דרך הווקמן..) ואמרה שקרה משהו.
אמרנו לה די, למה להרוס יום יפה.
בדרך הביתה, נ' אמרה די למה אתן רוצות לשמוע חדשות וקב' של בנות התחלנו לשיר.
לילה, הגעתי הביתה, שואלת את השאלה הסתמית, טיפשית אם אנחנו מכירים מישהו.
אבא שלי אומר שלא. ואז שוב חדשות בטלויזיה ואני רוצה לראות כדי לדעת מה בכלל קרה.
ופתאום השם של תמר ובני משפחתי לא קולטים לרגע מה קורה לי.
ובכי ובכי ובכי והלוויה.
לא דיברנו על כך מעולם. ואולי הדחקתי?
התרחקנו והקשר ביננו דעך לאיטו בתק' האוניברסיטה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 28 אפריל 2009, 11:48

הי פלונית יקרה. אני סקרנית אם אנחנו מכירות... לא משנה.
על איך שלא דיברנו באמת, לא ידעתי איך.
זוכרת היטב את הסיטואציה, הטיול השנתי ומה שחיכה כשחזרנו הביתה.
ואו, זה ממש מדהים שאת כותבת את זה.
אני חושבת שאני הדרכתי את הטיול השנתי ההוא. עבדתי אז בהדרכת טיולים, וכבר הכרתי את יובל בן זוגי, אבל נפגשנו רק פעם אחת לפני שתמר נהרגה, וכשאירע הפיגוע לא קישרתי את שמה לשמו. ביום האחרון של הטיול אמרה לי אחת המורות שעליה עוד לנחם אבלים, כי בתה של אחת המורות נהרגה בפיגוע, ואני חושבת שאז הבנתי שהיא אחות של יובל.... ושלושה שבועות מאוחר יותר התחילה שנת הלימודים הראשונה באוניברסיטה, ונפגשנו שם שוב, וכמו שכתבת על איך שלא דיברנו באמת, לא ידעתי איך. הוא הגיע ללימודים עם זקן בן שלושה שבועות וממש לא ידעתי איך לפתוח את הפה ולדבר על זה. הכל מתחבר.
{@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי פלונית_כרגע* » 28 אפריל 2009, 10:11

יום הזיכרון.
אני חברה של נ' אחות של תמר.
חושבת עליה היום, על איך שלא דיברנו באמת, לא ידעתי איך.
זוכרת היטב את הסיטואציה, הטיול השנתי ומה שחיכה כשחזרנו הביתה.
@}

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ענ_בל* » 01 דצמבר 2007, 22:35

(())
(())
(())
בן זוגי היקר איבד את בנו השנה.
את בנו יפה התואר, את בנו יפה הנפש. את הבן החכם, הנבון, המוצלח.
כמה כאב, כמה דמעות, כמה צער.
אני מלווה אותו מרגע הידיעה...
ואני בתוך הצער הזה. מכילה אותו... מאפשרת, מקבלת.
כואב לי בלב.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 01 דצמבר 2007, 21:51

גיורא.
איזה שם יפה נתנו לך בלידתך. גיורא.
זה כבר תשע שנים, אתה יודע? תשע שנים בלעדיך.
כל כך הרבה כאב ועצב אנחנו אוספים, אבל מרשים לעצמנו מעט מדי הזדמנויות לפרוק אותו. ואז זה בא. ללא הודעה מוקדמת, בלי התראה. בכלל. גל ענק של בכי מטלטל אותי ומותיר אותי מותשת. אני לא מרגישה הקלה, רק כבדות מוזרה בכל איבר מאבריי. כאילו שחררתי את העצב מכלאו, אי שם במעמקי גופי, והוא, חופשי ומשוחרר, עושה כרצונו ומתיישב בכל חלקה פנויה. והוא כבד כל כך, העצב.

תשע שנים שאתה לא פה, בינינו.
9 שנים שבהן
לא כתבת שיר
לא חיבקת
לא בגרת
לא אהבת

תשע שנים שבהן
לא ראית נוף יפה או סרט טוב
לא הרחת ריח פריחה
ולא טעמת מאכל שאתה אוהב

אתה חסר לי כל יום מחדש. ואני רוצה לשתף אותך בחוכמות החדשות של האחיינים שלך, אבל אז נזכרת שאתם בכלל לא מכירים. וזה מוזר, כי הם דווקא כן מכירים אותך מעט. ואולי מעט מדי. הם מדברים עליך בטבעיות כזאת...ומבקשים שאספר להם שוב ושוב על הצחוקים שהיית עושה, ושואלים את הפרטים הטכניים כמו בן כמה היית כשנהרגת, ובת כמה אני הייתי כשזה קרה..... אני צריכה להכיר להם את אולארצ'יק.

ואני עוסקת בניחושים:
איפה היית, אם היית היום? בהייטק? מפרסם משיריך? בן זוג לאהובתך?
אהוד בנאי כתב, כאילו במיוחד בשבילך:
מאז שעזבת הרבה השתנה כאן
זהו זמן שגעון
מהומה עד אין קץ
ובכל רגע חדש
פורענות לא עלינו
והכל חי ברשת הכל מתפוצץ
מאז שעזבת הרבה השתנה כאן
זה עולם אלקטרוני קצת קשה לדבר


ואנחנו חסרים אותך, גיורא.
חסרים את חום חיבוקך, את שנינות מיליך, את יפי האדם שהיית. שעודך. אנחנו חסרים את חוכמתך, את אהבתך ואת קיומך כאן בינינו. אתה פשוט לא פה ואנחנו מתגעגעים אליך.

ומחר מתחילה השנה העשירית בלעדיך.

(דברים שקראתי אתמול באזכרה)

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 08 נובמבר 2007, 22:32

איתי: אימא, בן כמה אח שלך?
28
אז גם גיורא בן 28.
אוקיי, אני אומרת. לא נכנסת לדיון.
תמר מהחדר השני, מאזינה לשיחה ומגיבה/מתקנת: גיורא בן 19
איתי: לא נכון, הוא בן 28
אבל הוא מת.
נו אז מה!? א' וגיורא הם תאומים אז גם גיורא בן 28.
אבל הוא מת אז הוא נשאר בן 19.
לא נכון, הוא בן 28.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי רסיסים_של_אור* » 04 נובמבר 2007, 06:36

הראש והלב נכנסים יחד לישורת האחרונה של השנה התשיעית בלי גיורא. (())

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 04 נובמבר 2007, 01:39

באזכרה בשנה הבאה נהיה בארץ, ויהי מה. רק יש עוד יום זיכרון אחד לעבור כאן בניכר
כתבתי את זה לפני כמעט שנה, כשעוד גרנו בניכר. חשבתי אז שיש לנו עוד יום זיכרון אחד לעבור שם, אבל הכל הוקדם בצורה לא צפויה ונחתנו כאן יומיים לפני ערב יום הזיכרון האחרון.
והנה אנחנו חודש בדיוק לפני האזכרה.

הראש והלב נכנסים יחד לישורת האחרונה של השנה התשיעית בלי גיורא.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אלודאה_בלבן* » 25 דצמבר 2006, 10:15

דומעת כאן, לא מסוגלת לקרוא את הדף לפי הסדר, רק כמה תגובות בכל פעם.
חיבוק ארוך.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי עולם_ומלואו* » 17 דצמבר 2006, 22:00

גם אני לא הייתי בטוחה למי הוא כותב ועל מה... כל אחד והרהורי ליבו על האיש שלו והמבחנים שעומדים בהם....

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 17 דצמבר 2006, 04:53

ענבלולי, עולם ומלואו, ציפ ציף, ספינה טרופה, ואתה, אחי הקטן - כל כך שמחה שאתם כאן. תודה. (())
הכתיבה משחררת ומקלה מאוד מהמשא הכבד.

מאחלת שתרגישי קרובה למרות המרחק
תודה על האיחול, אבל לא הרגשתי קרובה. הרגשתי מנותקת ובודדה. כעסתי על ההורים שלי, למשל, שלא התקשרו אליי. אין סיבה לכעוס עליהם, אני יודעת. גם אני יכולתי להתקשר. נכון. ולא עשיתי זאת.
באזכרה בשנה הבאה נהיה בארץ, ויהי מה. רק יש עוד יום זיכרון אחד לעבור כאן בניכר. )-:


גם אני זוכרת את ההלוויה. ואיך האיש שלך גונן עלייך. שמר עלייך.
כן, הוא גונן ושמר, לא עזב לרגע כל השבעה.
ועדיין מגונן ושומר, נותן כתף לבכות עליה ויודע מתי להיות כשאני צריכה אותו.

המחשבה על האיש שלך קורעת את ליבי, משתקת ומפחידה לפעמים. הפחד שאולי עוד לא עמדנו בכל הניסיונות שהזמן עומד לזמן לנו, ואיך נעמוד בהם בעתיד.
את זה אתה צריך להסביר כי איבדתי אותך.
{@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 17 דצמבר 2006, 04:34

האם אתם יודעים מה הרקע לכתיבת השירים?
אני לא יודעת מה הרקע בדיוק, אבל השיר השני נכתב כשגיורא היה בשיא תקופת הבגרויות, צעד ורבע לפני הגיוס.
אולי זה קשור גם לאי רצונו להתגייס? נשוי לסוציולוגיה בטח ידע לספר יותר, אני רק זוכרת שפעם אבא שלי אמר לי, כמשתף אותי בידיעה מצערת מאין כמוה, שגיורא לא רוצה להתגייס. זה היה די הרבה לפני הגיוס.
_הכל
קצוב מדוד ומחושב
באכזריות הכל דחוק צר
וברור הכל חתום כבר
וסגור_

את השורות האלה שהעתקתי אפשר ממש להבין כמו קושי להתמודד עם תקופה לחוצה וצפופה כל כך באירועים משמעותיים כמו סיום 12 שנות לימוד, בגרויות, ובמרחק זמן אפסי - גיוס. בום!!
הכל מחושב באכזריות.....הכל דחוק צר.
כמה קושי אפשר לקרוא במשפטים הספורים האלה, מחנק ממש.

הכל חתום כבר וסגור
אין דרך חזרה, אין אפשרות מפלט.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 16 דצמבר 2006, 22:59

וגם את התוספת האחרונה לא ראיתי לפני שכתבתי...
בקיצור התכוונתי לשירים שכתב נשוי לסוציולוגיה, והשיר מהחתונה שלכם גם מקסים ומרטיט, במיוחד לאור הרקע עליו סיפרת.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 16 דצמבר 2006, 22:55

סליחה, אחות של גיורא, לא ראיתי את התוספת שלך לפני שכתבתי.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 16 דצמבר 2006, 22:53

כמובן שלא ראיתי מה כתב אחי (נשוי לסוציולוגיה) לפני שכתבתי את זה. אני כמובן לא הייתי באזכרה אתמול.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 16 דצמבר 2006, 22:50

השירים מרגשים.
השיר השני ממש מצמרר אותי,
האם אתם יודעים מה הרקע לכתיבת השירים?

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 16 דצמבר 2006, 22:48

יש משהו שאני רוצה לספר עליו כבר המון זמן. בעצם שנה בדיוק.

זה מתחיל בחתונה שלנו, לפני קצת יותר מעשר שנים.
אחות של בעלי, תמר, נהרגה בפיגוע שנתיים קודם לכן. מתחת לחופה, לפני שבירת הכוס (זכר לחורבן), יובל בעלי הזכיר אותה בכמה מלים.
אחרי החתונה גיורא אחי, אז בן 17, כתב את זה:

ת מ ה י ל ח י י ם

שמחה, אין ספק – זו שמחה
ופתאום מילות זכרון
וגבר בוכה מתחת לחופה
ואני רציתי איתו.

ושבה שמחה לגבולה
והעצב גלה בחלקו
וחלקו האחר נותר
מרחף, לא נותן לי לנשום

והחתונה היא דוגמה לחיים
שלהם, ועכשיו קצת שלנו
אולי מעמידים פנים
אבל תמיד זה איתנו.

לפני שנה, בחתונה של אחי ואשתו, הקריאה היא את השיר הזה.
צריך אולי לקרוא שוב את השיר כדי להבין.


וכשמתים בגיל 19 וחצי לא משאירים שיר לכל אירוע.
לא לכל אירוע. כמעט.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי נשוי_לסוציולוגיה* » 16 דצמבר 2006, 22:29

תודה לכולן ((-))
ענבלולי ו-עולם ומלואו - מאוד ריגשתן אותי עם הזכרונות שלכן.

אבל אני עוד זוכרת, זוכרת אותך עם החולצה הקרועה בהלוויה,ואת הרחוב המלא באנשים ליד הבית שלכם אחרי
לא הייתי בחוץ אחרי, תרתי משמע, ונורא "מסקרן" אותי לשמוע מה קרה אז מסביבי, באותם ימים חדגוניים, אפורים וארוכים, שאני זוכר מהם כל כך מעט. זה מקרין על השתקפות הזיכרון הכי חי של גיורא אצל אנשים אחרים, מיד אחרי המוות.

גם אני זוכרת את ההלוויה. ואיך האיש שלך גונן עלייך. שמר עלייך.

המחשבה על האיש שלך קורעת את ליבי, משתקת ומפחידה לפעמים. הפחד שאולי עוד לא עמדנו בכל הניסיונות שהזמן עומד לזמן לנו, ואיך נעמוד בהם בעתיד. גם אני זוכר אותו מאותו יום-ימים, כמו צוק איתן, מישהו שאפשר להישען עליו, אפילו אם אנחנו בלאו הכי לא עומדים...

ושני השירים של גיורא, שקראתי באזכרה.

שליש אדם

זה רבע שנה.
זה הרבה.
זה בעצם שליש הריון.
כלומר – תקופת הווצרות
של שליש בן-אדם.
וזה מה שאני בשלושת החודשים הקרובים.
שליש אדם מחייך ונהנה
ועוד שני שלישים מודאגים
מוטלים בשליש הראשון
ומחכים שהכל יגמר
שהכל יגמר.


והשיר השני:

13-5-97 עכשיו הרגעים האלה שנוטלים את האוויר



עכשיו הרגעים האלה
שנוטלים את האוויר
כמעט
ומשאירים מספיק
בדיוק בשביל קיום
בסיסי בלבד ואין
מקום להרחבת ריאות
ונשימה של רווחה הכל
קצוב מדוד ומחושב
באכזריות הכל דחוק צר
וברור הכל חתום כבר
וסגור ולך תדפוק על
הדלתות בלי להפעיל את
הריאות


שבוע טוב

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ציפ_ציף* » 16 דצמבר 2006, 19:49

מצטרפת מרחוק לחיבוק((-))

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי עולם_ומלואו* » 14 דצמבר 2006, 22:29

חיבוק ממני. גם אני זוכרת את ההלוויה. ואיך האיש שלך גונן עלייך. שמר עלייך.
מאחלת שתרגישי קרובה למרות המרחק

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי כרמית* » 14 דצמבר 2006, 21:53

מקווה ששרדת/ם את היום. המרגיעון שמופיע-"הייתי מחבק אותך עכשיו, אבל אני רק מחשב".
הרבה אני חושבת על אבל ועל הערבוב שלו עם שמחה ועצב. את גיסי. אח של בעלי זכיתי להכיר במשך כ5 חודשים שבתוכם התחתנו אני ובעלי וגיסי היה שכן קרוב אלינו שעשינו לו כביסות ואירחנו אותו הרבה. הוא נרצח שלושה חודשים אחרי שנישאנו. בעיקר רציתי לדבר על כך שלאמא שלו הגיעו להודיע מוקדם בבוקר בעוד המשפחה היתה באמצע לחגוג יומולדת (ארוחת בוקר מפנקת) לאמא. זאת אומרת היומולדת שלה באותו יום נורא. לעד. הערבוב הזה של עצב עם מה שאמור להיות גם שמחה. יותר מזה- נולדה אחיינית יומיים אחרי השבעה!! תארו לכם... (לא לנו כמובן..אלא לאח אחר!)

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 14 דצמבר 2006, 21:39

לשמחתי הילדים שאלו אם אפשר לראות טלויזיה.
אני צריכה להיות במצב קשה הרבה יותר מזה כדי להציע להם את זה בעצמי.... /-:
אני חושבת, אולי דוקא כן לשתף את תמר ואיתי במה שעובר עליי? אני יודעת שהם יבינו.
כמו תמיד, כמו עם הקטע של לספר לחברים על אחי שנהרג, הקושי הוא שלי, לא של מי שמקשיב לי. והרי אם היינו בארץ הם בודאי היו יודעים שמחר האזכרה, אולי אפילו היו באים לבית הקברות, אז למה לא? תמר יודעת כבר מזמן, לאחרונה גם איתי בקיא בפרטים הביוגרפיים- שמע על גיורא, יודע שהוא נהרג.
אבל הגרון שלי כל כך חנוק מדמעות... איך אני אדבר איתם?

אבל אני עוד זוכרת, זוכרת אותך עם החולצה הקרועה בהלוויה,ואת הרחוב המלא באנשים ליד הבית שלכם אחרי
ענבלולי - זה באופן מוזר "נעים" לקרוא שעוד אנשים זוכרים. באמת לא דיברנו על גיורא אף פעם. אבל כמו שכתבתי למעלה איפשהו, את לא יוצאת דופן. לא זוכרת עם מי כן דיברתי על אחי שנהרג. מאידך, אפעם לא מאוחר מדי.

נזכרתי שכשחזרנו מבית הקברות בתום השבעה, קרעתי את מודעת האבל מהקיר בכניסה לבית של ההורים שלי.
די, היתה הלוויה, נגמרה השבעה.
ואימא שלי אמרה - זה הרי לא יחזיר אותו, נכון?

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 14 דצמבר 2006, 21:02

תודה לכולכם.
מחר האזכרה, ואני בארץ רחוקה, קרועה מגעגועים לכולם, לכולכם.
כל כך צריכה להיות במקום שייך, במיוחד בימים כאלה.
מנסה לתפקד עם שני ילדים בבית, אחת מהם חולה. לא יכולה להסביר להם למה אני צריכה היום קצת יותר שקט, קצת מרחב והבנה.
לא מסגירה את הדמעות שחונקות את הגרון.
לא, אני לא רוצה לשחק בשום משחק היום. לא זיכרון, לא הרכבה ולא פאזל.

_אנו סובבים בשתי דרכים שונות
יום ולילה לאורכן
עייפים ורעבים ומחכים לאות
בנתיבי אבק וזמן
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות
נפגש בתום ימים רבים,
בתום הרבה לילות
אני יודע שאתה קרב עכשיו
אביב חלף, קיץ נאסף
והגשם שב._

איך השיר הזה כל כך קולע? לעונה, לאהבת הגשם שלו, לריח באוויר.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ענבלולי* » 14 דצמבר 2006, 20:16

שמונה שנים אחרי
אחות של גיורא יקרה, כל-כך הרבה זמן עבר ולא כל-כך שמתי לב, ובעצם גם אני אף פעם בכל השנים האלו לא דיברתי איתך עליו. וגם לדף הזה לא התייחסתי עד עכשיו (אבל קראתי כבר קודם כשגיליתי פה אותך), אבל אני עוד זוכרת, זוכרת אותך עם החולצה הקרועה בהלוויה,ואת הרחוב המלא באנשים ליד הבית שלכם אחרי, ואיך שחיכיתי לשיר שלו ברדיו ביום הזיכרון.
נשוי_ לסוציולוגיה, דברייך נכנסים עמוק ללב.
חיבוקים.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי נשוי_לסוציולוגיה* » 14 דצמבר 2006, 17:11

תודה ספינה טרופה @}
אני מעלה כאן את מה שאקרא באזכרה מחר.

גיורא,

שמונה שנים אחרי, ונראה לי שזו הפעם הראשונה שאני כותב משהו לאזכרה שלך.

מאחי הגדול, אפילו אם זה רק בעשר דקות, נהיית אחי בן ה-19 וחצי, שקטן ממני בשמונה שנים פחות עשר דקות. אחי שעוד לא גמר צבא, זה שעדיין בשריון, זה שעוד יש לו חיילים שמדברים עליו בהערצה.

מאחי התאום הבכור, שנמצא צעד אחד לפני כולם במוסיקה, ויש לו מלא דיסקים עבריים – חדשים וישנים, ודיסקמן שווה, התבגרת להיות אחי הקטן, שמגלה באיחור את אתי אנקרי ואת אלון הראשון. אבל כמו אז, גם היום אני צעד אחד מאחוריך, מחפש ומוצא את הדיסקים שלך, מקשיב לאתי אנקרי ומשוויץ לעידו – "זה של גיורא", נזכר איך קנינו ביחד את המערכת והדיסקים הראשונים שלנו, והכרת לי את ירמי קפלן הראשון, ומאיר אריאל, ואהוד.

מאחי הגדול והמגניב, שמסכים לצרף אותי לפעמים לנסיעות המטורפות עם החברים שלו, הפכת להיות אחי הקטן והשובב, זה שעושה מונינג מול השווארמה של מוגרבי בחיפה, ומצטלם עם הקרחת מהגג של עזריאלי העגול, שעדיין היה בבנייה.

מאחיך התאום הקטן, שמקנא בך, וגאה בך ומשוויץ בך, הזדקנתי להיות אחיך הגדול והדואג והמתגעגע, שמונה שנים הפרש, כמו שויקי היתה אז, לפני שמונה שנים.

אנו סובבים בשתי דרכים שונות
יום ולילה לאורכן
עייפים ורעבים ומחכים לאות
בנתיבי אבק וזמן
אנו נפגש בסוף דרכים ושאלות
נפגש בתום ימים רבים,
בתום הרבה לילות
אני יודע שאתה קרב עכשיו
אביב חלף, קיץ נאסף
והגשם שב.

ל-אחות של גיורא - ((-))
יותר מאוחר אעלה גם את השניים משיריו שאקרא מחר.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 14 דצמבר 2006, 11:18

ראיתי כבר לפני יומיים ולא יכולתי לכתוב.
((-))((-))((-)) חיבוקים גדולים וחמים בלי מילים ל אחות של גיורא ו לנשוי לסוציולוגיה

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי כרובית* » 13 דצמבר 2006, 00:34

הא.. מאיפה נחת עלי הדף הזה עכשיו.
איכשהו זה תמיד תוקף ברגעים הלא-צפויים..

והמרגיעון: מה עשית היום למען עצמך?
נו שוין.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי פמיניסטית* » 12 דצמבר 2006, 23:25

עוד רגע האזכרה ובאוויר, ובמילים שנאמרות, ובתכנונים שמתוכננים - זה כבר לגמרי מורגש. ואני אני בכלל לא הכרתי אז איך זה שאני, גם יושב לי חוסר. מעסיקה את עצמי במה שיש לי לגיטמציה להתעסק בהקשר ל,חושבת על כל האספקטים הטכנים, איך נגיע ומתי, איך להתעלם ולהתמודד עם הררי האוכל והחברים של אחרי ומה לחשוב ומה להרגיש. כבר שנה שלישית בעצם שאני חלק, מהאזכרה, מיום הזיכרון, מהיומלודת, מהחתונה או בעצם כבר שנה שלישית שהוא חלק ממני.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי נשוי_לסוציולוגיה* » 11 דצמבר 2006, 23:18

אני אח של אחות של גיורא. אחיו התאום.

האזכרה בעוד פחות משבוע (היום, יום שלישי, כ"א בכסלו, הוא יום השנה לפטירתו), ובניגוד לשנים עברו (נדמה לי, אני שוכח כל שנה) אני חושב כבר כמה שבועות על מה לקרוא מעל הקבר, מה לומר, מה לצטט וממי.

בשנתיים האחרונות קראתי את "בכל שנה בסתיו גיורא" המרגש עד דמעות (במיוחד בשנה שהסתיו בה מסרב ללכת), וחזרתי לטקסט קורע לב מהשלושים שאחות אחרת של גיורא כתבה. אבל אימא שלנו ביקשה לגוון את הרפרטואר, ואני חושב הרבה מה לעשות עם הבקשה הזו.

כמו שגיסתו של גיורא אומרת, הכי טוב זה לקרוא שיר שלו. וזו לא בחירה פשוטה, כי אני מחפש משהו שיתאים בכל זאת לאזכרה, וכשמתים בגיל 19 וחצי לא משאירים שיר לכל אירוע.

טוב, הבכי כבר עומד לי גבוה, וזה כנראה סימן שצריך ללכת לכתוב...

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 07 דצמבר 2006, 05:00

עכשיו אני כבר אומרת שיש לי ארבעה אחים.
זה קרה לי השבוע, עם בחורה יהודייה דתייה שחיה כמה שנים בישראל. דיברנו על המשפחה שלי, שלה, והיא שאלה כמה אחים יש לי.
אמרתי - ארבעה. אז בת השש שלי קפצה - "אבל אחד מהם מת".
האמת שזה היה צפוי שהיא תוסיף משהו להשלמת התמונה. מקסים, כמה תמים העולם שלה, נטול קשיים רגשיים בעניין הזה.
לא שואלת את עצמה למה אני לא מספרת את זה, מה ירגיש הצד השני.... נכון שאני יכולה לספר לה, להסביר לה למה אני חוסכת את הפרטים, אבל אני בוחרת שלא.
יש לה, לבת השש, תליון עם השם שלה. תליון מפימו שעשתה דודה שלה (אחות של אבא שלה, בעלי, ששמה היה כשל בתי) שנהרגה בפיגוע עוד לפני שהיכרנו. כתבתי עליה למעלה. אחת האימהות בקבוצת החינוך הביתי שאלה אותה מה כתוב שם, אז היא אמרה, וסיפרה גם מי עשה את התליון, ושהיא מתה....
אני חושבת על זה, שהיא הולכת עם השם שלה, והרבה אנשים יכולים להגיד משהו על התליון, לשאול, מה שיגרום לה לספר את הסיפור של התליון, שהוא גם הסיפור שלה. עוד סיפור על זיכרון.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 26 יוני 2006, 00:32

יו יו, כתבתי לך בדף הבית שלך. {@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי יו_יו_בקנדה* » 24 יוני 2006, 08:15

היי אחות של גיורא
בקרוב אמור להוולד בני השני (איזה כייף!!!)
וזה משגע אותי שדוד שלו לא יחבק אותו ולא מחבק את יויו שלי.
חוץ מהגעגועים האין סופיים אחד הדברים שהכי קשה לי להתמודד איתם זה ההורים...
אני קצת חוששת לפרט כאן האם את מעוניינת לדון בנושא במייל?
אם כן אשמח לקבל את המייל שלך.
לילה טוב. (גם את בצפון אמריקה?)

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 23 יוני 2006, 03:28

אהלן יו יו
גם אני לא חלמתי על גיורא המון זמן, עד עכשיו. אני חושבת... אולי זה קשור לעיסוק הרב שאני עוסקת בזיכרון, במשמעות...? עד שהגעתי לבאופן לא היה לי איפה לפרוק ולשתף, ואני חושבת שעצם העיסוק מעביר את הדברים למקום מרכזי יותר בראש/במחשבה, ועם זה באים החלומות.
{@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי יו_יו_בקנדה* » 19 יוני 2006, 09:08

איזה יופי שאת חולמת על גיורא.
כבר המון זמן שלא חלמתי על עודד....

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 17 יוני 2006, 17:35

הלילה חלמתי על גיורא. ישבנו על מיטה בחדר כלשהו (נדמה לי שלא הכרתי את המקום בכלל) ודיברנו. אני חושבת שאחר כך הוא נרדם, ואמרתי לעצמי שאני צריכה לכתוב על מה דיברנו כדי שלא אשכח.... כאילו ידעתי גם בחלום שיש ערך רב למה שהוא (כביכול) אמר לי. אחר כך התעוררתי ממשהו, אבל כל כך לא רציתי להפסיק את החלום, ונדמה לי שבאמת הצלחתי לחזור אליו.
כמובן שבבוקר לא זכרתי על מה דיברנו. :-/

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 16 יוני 2006, 19:41

אוף, כמה כוחות מצריכה הכתיבה בדף הזה.....
מקווה להתפנות במהלך היום ולחזור לפה. {@
עיר ואם - תודה על החיבוק.
....טוב שיש לאחיך אותך לשתף במה שקורה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי עיר_ואם* » 13 יוני 2006, 21:44

אחות של גיורא אני חושבת עליך בזמן האחרון (ומזמזמת 'את הגשם תן רק בעיתו').
את יודעת, אחי הצעיר גר עם קבוצת אנשים בקומונה במשך שנה ולא סיפר להם את הסיפור המורכב שלו? זה קשה.
אני מצידי מדברת באופן טבעי על ההורים כאילו כלום, ולא תמיד עולה נושא 'אי היותם'. לפעמים כן. מעדיפה לא לנסות להסתיר, זה צורך ממני יותר אנרגיות מאשר לגלות.

יצא לי במרגיעון [כולנו זקוקים לחיבוק]
כן

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי חוזרת_הנה* » 13 יוני 2006, 16:22

לדעתי כל חגיגה (ולא רק יום העצמאות) קשה למי שאיבד ילד

דניאל נולדה ומתה ב 4 בינואר השנה.
ט"ו בשבט והפורים היו קשים. היינו בחגיגות בקיבוץ והעובדה שהיא חסרה לא משה ממני. וגם העובדה שהיא לא חסרה לאף אחד אחר מלבדנו.
בפסח היינו בסדר אצל חברים. כאילו היה יותר קל. אבל במכות מצרים כמעט בכיתי.

בשבועות היתי לבד עם בני. אחרי סיבוב הטרקטורים הגדול הגענו לטקס ונזכרתי ששכחתי להביא את הכיבוד שהכנתי אז חזרתי הביתה ובלב קיוויתי שאני אפספס את הקראת ביכורי התינוקות של השנה.
בפועל הגעתי בחזרה בדיוק לזה.
אמרתי על זה משהו לחברה טובה והיא אמרה" וואו איזה צינית את".
אמרתי לה שאני לא צינית.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי יו_יו_בקנדה* » 13 יוני 2006, 06:55

אחות של גיורא תודה על ההזמנה כל כך הרבה זמן לא כתבתי על אחי...
טוב אחי הטן ויקר הספיק לחיות 17 וחצי שנים בלבד.
אנחנו משפחה של 3 אחים אני הבכורה אחותי שצעירה ממני בשנתיים ואחי שצעיר ממני ב9 שנים.
נולדנו וגדלנו במושב קטן אי שם בגליל. עודד ילד טבע קסום היה ממש בשיא פריחתו, מחוזר (חתיך אמיתי)
ופשוט חמוד כזה עם חיוך ענק על הפנים לכל מי שבסביבה...
כל תינוק מיד הגיע לידיים שלו לקווצוץ של אהבה והבית תמיד היה מוכן לקבל עוד איזה חתלתול שהוא מצא ברחוב.
ב4 שנים האחרונות שלו איתנו חייתי באנגליה, אוף כמה שפיספסתי ממנו.
הוא נהרג מתאונת התחשמלות כל כך מיותרת שבא לצרוח.
הוא היה בקומה 10 ימים עד שניתקו אותו ממכונת ההנשמה ואני אסירת תודה לזמן הפרידה הזה.
ישבתי איתו כמעט כל הזמן מלטפת ,מדברת, שרה שירים, בוכה או שותקת.
מעבר לאובדן הנוראי והגעגועים האין סופיים יש את התמודדות עם האבל של שאר בני המשפחה
וזה סיפור לא פשוט בכלל. טוב זה כל מה שאני מסוגלת לעכשיו.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 10 יוני 2006, 20:31

יו יו בקנדה
אנחנו כאן להקשיב ולתמוך.... אם בא לך לספר. אני יודעת שזה קשה.
איך עובר עלייך יום השנה רחוק מהבית ומהמשפחה?
{@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 10 יוני 2006, 20:27

כי לא רוצה לפתוח את הסיפר מיד בפני אנשים זרים משום שזה אישי מדי? אולי כי זה כואב לדבר על זה בכלל? לדבר על זה באגביות בשיחת חולין?
כן, כן כן. לא תמיד כולם, אבל כל אחד לפעמים נכון.... תודה עולם.
כתבתי ש הקושי שלי לפתוח את זה ולדבר על זה, להעלות את זה, ללכת עם זה קיים, פתוח ומוחשי כל הזמן. התכוונתי שקשה לי להזכיר את זה כל פעם ששואלים אותי על המשפחה שלי. לא תמיד אני מוכנה לזה. אבל אולי זה רק היה ככה בעבר, ועברתי כבר דרך ארוכה ומכובדת בהתמודדות עם הקשיים (גם בזכות הדף הזה) אבל התירוץ הזה עוד שגור בפי... :-/
חברה טובה, אחת מאלה שלקח לי שנה להיפתח בפניהן, אמרה לי שאין כאן שום עניין של מבוכה או הכבדה על בן השיח. אני באמת צריכה להתחיל לסמוך על כל מי שמדבר איתי שידע איך להתמודד עם זה.... כולם אנשים מבוגרים.

דווקא היה עוד מקרה השבוע..... צפינו בסרט 'הלהקה' עם חבר שלנו, ישראלי. באופן מדהים, גידי גוב משחק שם (נפלא) דמות שמזכירה כל כך כל כך את אח שלי, גיורא. אותו חוש הומור, אותו חיתוך דיבור, שפת גוף.... לא ייאמן. רוב הזמן כולם קוראים לו שם דטנר, אבל יש סצינה אחת שבה מאיר סויסה מכנה את דטנר בשמו הפרטי, שהוא, כמה מדהים - גיורא. :-|
דיברנו על זה, התלהבנו והתרגשנו, ואז החבר שהיה איתנו שאל כמובן מי זה גיורא שלנו.... אז אמרתי, באופן טבעי לחלוטין ... "אח שלי, שנהרג בתאונת דרכים". וזהו. השמיים לא נפלו והוא לא התעלף.... (-: מפעם לפעם זה נעשה קל יותר.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי עולם_ומלואו* » 10 יוני 2006, 09:50

גם אני חושבת שיש לך שני אחים. את יכולה לומר שניים, לא תמיד הרי מפרטים מה בדיוק הם עושים, וכשזה יגיע לזה, אז אפשר להתמודד... ובכל מקרה זו השאלה. למה זה קשה לך. כי לא רוצה לפתוח את הסיפר מיד בפני אנשים זרים משום שזה אישי מדי? אולי כי זה כואב לדבר על זה בכלל? לדבר על זה באגביות בשיחת חולין?
אני חושבת שזה שאת מודעת לכך זה המון. חיבוקים.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי איילת_א* » 10 יוני 2006, 09:38

המוקד הוא הקושי שלי לפתוח את זה ולדבר על זה, להעלות את זה, ללכת עם זה קיים, פתוח ומוחשי כל הזמן.

קוראת אותך ודומעת...

כשקראתי איך שהבת שלך מיד קפצה ותיקנה - "שניים. יש לך שני אחים!". (איזה מדהימה היא...) חשבתי איך

הילדים יודעים, קולטים ומחוברים כל כך.

(גם לפי הבנתי יש לך שני אחים, גם אם אחד מהם הוא לא בגוף הפיזי עכשיו...)

ושאולי הילדה שלך משקפת את הילדה הפנימית שבך, אצלך...

שולחת (())
@}

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי יו_יו_בקנדה* » 10 יוני 2006, 07:40

היום לפני 6 שנים אחי עודד נהרג.
עדיין לא נתפס עדיין לא התעכל ומי יודע אם אי פעם...
אח אהוב כמה שאני מתגעגעת אלייך וכמה שאני רוצה שתהיה פה לחבק
את האחיין שלך שלא הספקת להכיר.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 10 יוני 2006, 04:10

הגיע הזמן לדבר על זה.
מאז ומתמיד (כלומר מאז שגיורא נהרג) קשה לי לספר על כך שאחי נהרג לאנשים שלא יודעים, כלומר למכרים חדשים. הקושי פוחת עם הזמן, אבל עדיין - לרוב, כששואלים אותי כמה אחים יש לי, אני לא מזכירה את גיורא. אני מספרת כאילו אנחנו שלושה. צורם לי אפילו לכתוב את זה, זה נשמע נורא אני יודעת.
היום ישבנו בבריכה עם חברים, הילדים נשנשו משהו ואני שוחחתי עם החבר, האבא של הילדים. הוא שאל אותי כמה אחים יש לי... אמרתי שיש לי אח ואחות. אני תמיד מתלבטת, תמיד שוקלת האם מתאים לספר או לא. וכאמור, בדרך כלל מכריעה לכיוון הלא. מה שלא לקחתי בחשבון, זה שאוזניה של הבת שלי (עוד לא בת שש) כרויות.... אז היא מיד קפצה ותיקנה - "שניים. יש לך שני אחים!".

זה היה מביך, בעיקר כי נתפסתי בחולשתי, אני חושבת. רק עכשיו עולה בדעתי שאולי כדאי שאני אסביר לה למה לא סיפרתי מייד על גיורא. עדיף שתבין את החולשה מאשר שתחשוב ששכחתי אותו. חלילה.
זה היה קשה עוד יותר, כי החבר הזה הוא אב לזוג תאומים, וגם גיורא הוא אח תאום.

כשהגענו לפה, לארצות הברית, התגבשנו קבוצה של נשים ישראליות. יש כאן מעט מאוד ישראלים בעיר הקטנה בה אנחנו נמצאים, כך שהקשר הוא די הדוק, כי המבחר מצומצם. רק למעלה משנה לאחר שהגענו, סיפרתי לקבוצת החברות הקרובה על מותו של אחי, ובאותה הזדמנות גם השמעתי להן את השיר 'רוצה להיות' שאחי כתב ודן תורן הלחין. הרגשתי צורך להתנצל בפניהן שלא שיתפתי אותן קודם. אבל ברור שזה לא היה העניין. המוקד הוא הקושי שלי לפתוח את זה ולדבר על זה, להעלות את זה, ללכת עם זה קיים, פתוח ומוחשי כל הזמן. {@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 31 מאי 2006, 13:17

שכחתי קצת שכתבתי בדף הזה,

אוי, אני מיד חושבת שתמיד זה יהיה קרוב - יום השנה והאזכרה, ומיד אחרי זה יום ההולדת שלך.
המחשבה הראשונה (והשניה והשלישית והרביעית....והעשירית) היתה החיים שלי נעצרו, לא מעניין אותי בכלל יום ההולדת שלי.
אין לי מה לחגוג. לעולם לא יהיה לי מה לחגוג. יחד איתו עזבתי גם אני את העולם הזה, במובן של הבלי העולם הזה.
מה זה יום הולדת כשהילד שלי איננו? כמה שזה שולי וזניח ...

המחשבה שמתחילה קצת להתגבש אצלי היא שזה קושר אותי אליו יותר, ואם בכל זאת לציין את היום הזה, זה מתאים לי שיהיה צבוע בגוון של האזכרה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 24 מאי 2006, 06:05

איך הוא מציין את היום הזה?
הוא חוגג כמקובל. ערב אחד עם אשתו וערב אחר ההורים שלי הזמינו אותם למסעדה. בשיחה ביננו, ביום ההולדת שלו, בכלל לא הזכרנו את גיורא.
אני זוכרת שבמסיבה שהוא ארגן לעצמו לפני שלוש שנים, הוא נשא 'נאום' והזכיר שלא רק לו יש היום יומולדת. התמונה הזאת ממש חרוטה בזכרוני, ואני יכולה עד היום לשמוע את הדברים שהוא אמר אז.

לי היה יום הולדת בשבעה, זה לא עניין אותי.
אוי, אני מיד חושבת שתמיד זה יהיה קרוב - יום השנה והאזכרה, ומיד אחרי זה יום ההולדת שלך.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 22 מאי 2006, 21:32

יום הולדת שמח
יום הולדת חצי שמח חצי עצוב...
זה באמת לא הוגן כלפי א' שאין לו יום הולדת משלו רק לו לבד.
איך הוא מציין את היום הזה?


מפחדת מהצורך לחגוג יום הולדת, עוד מעט יום הולדת של אחד הבנים שלי, אח"כ בר מצווה לבן הגדול,
בחורף יום הולדת ליאיר, לא יודעת איך נעמוד בזה, אבל זה עוד רחוק.
לי היה יום הולדת בשבעה, זה לא עניין אותי.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 22 מאי 2006, 07:10

היום יש לגיורא יומולדת. כלומר... אם הוא לא היה נהרג, היה לו יומולדת היום, והוא יכול היה להיות בן 27. מנסה לדמיין איך הוא היה נראה..... מה הוא היה עושה.... איפה היה חי, עם מי..... מנסה לחשוב איזה קשר יכול היה להיות ביננו.

אבל לאחיו התאום של גיורא יש היום יומולדת אמיתי, שמח, כמעט רגיל. הוא בן 27.
אני כותבת 'כמעט רגיל' כי אני מפחדת לשכוח, מפחדת לעבור לשגרה רגילה של יום הולדת... שלא נשכח את גיורא, כי זה גם היום שלו. אבל מצד שני - זה לא הוגן כלפי א', שבאמת חוגג היום. לא מספיק יום הזיכרון, ויום השנה.... גם יום ההולדת צריך להפוך ליום חצי עצוב? מבלי להתכוון, יצא לי כל כך סמלי הביטוי 'חצי עצוב'.

יום הולדת שמח. {@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי מיכל_שץ* » 07 מאי 2006, 22:34

לפני 10 ימים בן הזוג שלי עבר תאונת דרכים בחו"ל.
אמ'לה! איזה פחד. שמחה לשמוע שהוא חזר בשלום!
(())
לדעתי כל חגיגה (ולא רק יום העצמאות) קשה למי שאיבד ילד
את זה הבנתי רק אחרי שאני בעצמי איבדתי... לפעמים זה קשה מנשוא, בלי קשר לנסיבות האובדן.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי מיכל_שץ* » 07 מאי 2006, 22:30

אבל לדעתי זה עוד יותר קשה מן הסתם כשזה צמוד ליום שבו מתייחדים עם זכרם.
זה כנראה באמת מאוד אישי. משיחות עם משפחות אחרות ישנן לא מעט משפחות שהמעבר בעצם בלתי אפשרי בשבילן והן נשארות עם יום הזכרון. ככה היה אצל סבתא שלי, אבל אני משערת שהיה לה קשה להתייחס ליום הזה כאל יום שהוא
לאלה שלא שכולים כי לא היה קבר, לא היתה תשובה.
היום, האחים של הדוד שלי (ואבי בינהם) מתייחסים ליום הזה באמת כאל יום רשמי שיש לכבד אותו ופחות כאל יום עצוב יותר משאר הימים בשנה (ביום הזה פינת הזכרון אצל אבא שלי עוברת לסלון)
ולמרות השנים הרבות שעברו והכאב באמת עמום (וכנראה גם מאוד מודחק), לא זכור לי בילדותי שיום העצמאות היה יום שמח במיוחד, סתם מן יום חופש כזה, יום אחד לפני יום ההולדת שלי - שכנראה נתן משהו אחר להתעסק איתו וכך אפשר היה להתחמק מהדיסוננס הנוראי הזה בין שני הימים האלה.

גם אני
כל שנה אני משתכנעת יותר ויותר שזו החלטה עם כוונות טובות, אבל בפועל החלטה גרועה.
בעיקר כי היום החשוב הזה (שוב, לאלה שלא) נבלע ונעלם ונהפך ל"ערב יום העצמאות".
השנה יותר מדי אנשים ברכו אותי ב"חג שמח" ביום הזכרון ב-12 בצהריים... זה היה לי כ"כ מוזר, אולי גם כי אצלנו הטקס של יום הזכרון רק ב-16:00

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי פלוני_אלמונית* » 07 מאי 2006, 14:41

אבל לדעתי זה עוד יותר קשה מן הסתם כשזה צמוד ליום שבו מתייחדים עם זכרם.
לא יודעת איך זה אצל אחרים, אצלנו סוף יום הזיכרון הוא הקלה גדולה. אנחנו לא מתייחדים עם זכרו ביום הזיכרון - זה יום לאלה שלא שכולים. אנחנו לא צריכים את יום הזיכרון כדי לזכור.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 06 מאי 2006, 23:25

לדעתי כל חגיגה (ולא רק יום העצמאות) קשה למי שאיבד
כן, נכון.
אבל לדעתי זה עוד יותר קשה מן הסתם כשזה צמוד ליום שבו מתייחדים עם זכרם.
לא מדברת מנסיון שלי, כי זה עדיין קרוב מדי, אבל אחרי שהשנים עוברות, ומתרגלים (יש דבר כזה?) לכאב ולאבל.
כאשר יש ימים קלים יותר ויש ימים קשים יותר - כמו ימי הולדת, ימי זיכרון פרטיים וציבוריים, ימי שמחה משפחתיים וכו'
בכל זאת זה גורע מהשמחה של יום העצמאות.

רוב השנים לא היה לה יום העצמאות ואני מניחה שישנן עוד משפחות שכולות שלהן חוויה דומה.
כל שנה אני משתכנעת יותר ויותר שזו החלטה עם כוונות טובות, אבל בפועל החלטה גרועה.
זו דעתי האישית.

אנחנו לא צריכים
השיר הזה תמיד צימרר אותי. :-(

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 06 מאי 2006, 06:36

יש לי סיפור עם השיר הזה.
לפני שגיורא נהרג, תמיד הבנתי אותו כשיר תפילה לראות מישהו שכבר איננו עוד. בבקשה, עשה שנוכל להיות איתו רק עוד פעם אחת ויחידה. שיר עצוב.
רק אחרי שגיורא נהרג, הבנתי שזהו שיר תפילה שפשוט מבקש שהוא - הבן, האב, החבר, האח - יחזור הביתה. בקשה פשוטה כמו שהגשם ירד בעיתו ובאביב יפרחו פרחים. אבל בשבילי ובשבילו כבר היה אז מאוחר מדי לשאת תפילה כזאת.
עכשיו אני שוב שרה אותו כשיר תפילה לראות מישהו שכבר איננו עוד.....

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 06 מאי 2006, 06:30

אנחנו לא צריכים
ביצוע: שלמה ארצי
מילים: אבי קורן
לחן: שמואל אימברמן

כבר יבשו עינינו מדמעות,
ופינו כבר נותר אילם מקול.
מה עוד נבקש, אמור מה עוד?
כמעט ביקשנו לנו את הכל.

את הגשם תן רק בעיתו,
ובאביב פזר לנו פרחים,
ותן שיחזור שוב לביתו,
יותר מזה אנחנו לא צריכים.

כבר כאבנו אלף צלקות,
עמוק בפנים הסתרנו אנחה.
כבר יבשו עינינו מלבכות -
אמור שכבר עמדנו במבחן.

את הגשם תן רק בעיתו,
ובאביב פזר לנו פרחים,
ותן לה להיות שנית איתו -
יותר מזה אנחנו לא צריכים.

כבר כיסינו תל ועוד אחד,
טמנו את ליבנו בין ברושים.
עוד מעט תפרוץ האנחה -
קבל זאת כתפילה מאוד אישית.

את הגשם תן רק בעיתו,
ובאביב פזר לנו פרחים,
ותן לנו לשוב ולראותו -
יותר מזה אנחנו לא צריכים.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 06 מאי 2006, 06:28

_תמיד שאלתי את עצמי מה מרגישים במעבר החד והקצר מיום הזיכרון ליום הבא,
נראה לי כל כך לא הגיוני ולא אפשרי._
לדעתי כל חגיגה (ולא רק יום העצמאות) קשה למי שאיבד ילד, או אח או אחות, או לילדים שלא זכו לגדול עם אבא או אימא, או לכל מי שנושא כאב של אובדן וגעגועים. כל סיבה למסיבה מוסיפה צבעים שמחים ובהירים לרקע של החיים שלנו, וכך הכאב, הנושא צבעים כהים, בולט בניגודו לצבעים הבהירים וכואב עוד יותר בעיתות כאלה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי חוט_השני* » 04 מאי 2006, 01:50

אבא שלי נפל במלחמת יום כיפור. הייתי תינוקת, בגיל שבו הבת שלי עכשיו.
לאחרונה התחלתי לחשוב שאולי יש קשר בין זה לבין העובדה שאני לא מסוגלת להפרד ממנה בכלל. המחשבה שהיא תחפש אותי ואני לא אהיה שם בכל רגע נתון מכווצת אותי לגמרי, ממש עמוק בבטן, בגרון, בחזה.
אני לא ממש יודעת איך לשחרר.

לפני 10 ימים בן הזוג שלי עבר תאונת דרכים בחו"ל. חזרתו התעכבה ועברו כמה ימים מורטי עצבים . הקטנה הזו באותו גיל בו הייתי כשאבא שלי לא חזר. איזה מזל שאבא שלה חזר. שיהיה לה למי להגיד את המילה "אבא" . זה כל כך לא מובן מאליו.

בקשר למעבר מיום הזכרון ליום העצמאות,
אצלנו במושב טקס יום הזיכרון מתחיל בשעה 16:00 מה שהופך את המעבר לקיצוני ומיידי עוד יותר. אמא שלי אמרה (לפני שהגיעו הנכדים שקצת שינו את העניין) שאחרי שכל המשפחה והאורחים מתפזרים היא נשארת עם יום הזיכרון ולא מצליחה לעשות את "הסוויץ' ". רוב השנים לא היה לה יום העצמאות ואני מניחה שישנן עוד משפחות שכולות שלהן חוויה דומה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 03 מאי 2006, 18:44

עיר ואם,
ככל שעובר הזמן וככל שאני לומדת יותר על עצמי, אני מעריכה יותר את עוצמות החיים שהיו בה. אמא אדמה.
מאחלת לך שתוכלי ללמוד ולהפנים, ליישם אל עצמך משהו מעוצמות החיים שהיו בה. אין לי ספק שזה נמצא בך, רק עוד לא ניתן לזה ביטוי. (())

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ציפ_ציף* » 03 מאי 2006, 01:02

בקשר למעבר מיום הזכרון ליום העצמאות,
היום היתה לי מחשבה שזה דומה לסוף יום הכיפורים,כולם תשושים מהצום,ואז נשמעת תקיעת השופר וכולם מתעוררים לשירה אדירה "לשנה הבאה בירושלים הבנויה",
השמחה מגיעה לאחר יממה של התכנסות והתבוננות.והעוצמה שלה דווקא מהמקום של החולשה והקדושה,
מגיעים לשמחה של יום העצמאות לאחר יום של התיחדות עם הנופלים,לאחר התכנסות,לב שבור,לכן אולי השמחה היא אמיתית,היא מגיעה ממקום אמיתי.
(אך אין לי מושג איך משפחה שכולה חווה את המעבר הזה,אני מניחה שקשה לשמוח אחרי שנפתח הפצע של האובדן.)

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ציפ_ציף* » 03 מאי 2006, 00:42

אח של תמר,אני מכירה אותך ואת תמר,זוכרת את חיוכה וטוב ליבה (הדרכנו יחד במחנות קיץ-אני מהמושב הסמוך...)
כשנה לפני שתמר נרצחה בפיגוע,הייתי בטיול לגולן במסגרת לימודי עם חברה טובה,שלווה אוזנה,
היה אז חורף מבורך במיוחד והנחלים שצפו מים סוערים,אתה היית בין המדריכים,
שנה לאחר מכן נרצחה שלווה בפיגוע ירי,בדרכה לעבודתה כגננת,
עד עכשיו יש לי תמונה משגעת של שלווה,נשענת על עץ ליד גאון הירדן,כ"כ יפה...
היא היתה בת 23.
פרח.
נעלמה לי באמצע החיים,לא נפרדתי ממנה.
היא היתה מבקרת אותי בחלום,כ"כ שמחתי לראות אותה,ידעתי שאני חולמת ולא רציתי להתעורר,
חיבקתי אותה דומעת,היא צחקה כאומרת "מה קרה לכם ? מי אמר שאני מתה"
בחלום השני אמרתי לה,"שלווה את לא יכולה להיות כאן,את מתה..."
יותר לא ראיתי אותה,עכשיו אני מבינה שזאת הייתה הדרך בה יכולתי להפרד ממנה.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 02 מאי 2006, 22:52

תמיד שאלתי את עצמי מה מרגישים במעבר החד והקצר מיום הזיכרון ליום הבא,
נראה לי כל כך לא הגיוני ולא אפשרי.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי עיר_ואם* » 02 מאי 2006, 17:23

במקרה יום ההולדת של אמא שלי יצא השנה ביום הזכרון.
היא היתה בת 57 אם לא היתה מפסיקה לגדול לפני כמעט 10 שנים.
תמיד איכשהו בסביבת תאריכים משמעותיים (יום ההולדת, יום המוות) אני מתחילה להתגעגע אליה יותר, לפעמים עוד לפני שאני שמה לב שהתאריך מתקרב אני שמה לב שהיא יותר במודעות היומיומית שלי.
השנה הדלקתי נר זכרון, לא יודעת למה - בד"כ אני שוכחת.

היא היתה אשה חכמה, וחרוצה. החכמה שלה היתה מאד נשית, אינטואיטיבית, פנימית ועגולה. ככל שעובר הזמן וככל שאני לומדת יותר על עצמי, אני מעריכה יותר את עוצמות החיים שהיו בה. אמא אדמה.

אח של תמר
היא איננה מנוגד לכל מה שאני זוכר ממנה
כן. גם אני.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 02 מאי 2006, 16:08

אחות שכולה,
כי האירועים הציבוריים מגרדים באכזריות את מקום הכאב
כן, אני מבינה מה את אומרת. ובכל זאת אני הולכת, כשאני בארץ, לטקס בית הספר ולכיכר מלכי ישראל. אני חושבת שהעיסוק שמעביר את היום הזה, והתחושה שאנחנו לא לבד, גוברים על כאב הגרוד.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 02 מאי 2006, 16:02

_שני המתים שלי כל כך שונים אחד מהשני.
את האחד, פגשתי רק אחרי מותו_
גם אני "הכרתי" את אחותו של בעלי רק אחרי מותה. הוא אמר לי פעם - 'איך הייתן נהנות יחד...' וזה הזיכרון שלי ממנה. כמה היינו יכולות להינות יחד.
וכך אנחנו משפחה מרובת שכול. חבוקים מכל הכיוונים. היא בפיגוע ואחי בתאונת דרכים בצבא - בעת מילוי תפקידו. שתיים בדירוג היוקרה שלאחר המוות. (אחרי נפל בקרב ולפני נפל בעת שירותו)

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אח_של_תמר* » 02 מאי 2006, 04:56

הזכרון לא מתחבר לי לקבר, צפירה או טקס. בעצם, הזכרון גם לא מתחבר לי לעצב או לאֶבֶל. הזכרון מתחבר לי לגעגוע ולצחוק. לחֶסֶר עכשווי ולחברוּת של עשרים וארבע שנים פחות שבועיים. כבר אחת עשרה וחצי שנים שהיא באותו הגיל. גדלנו ביחד. הפרש גילאים קטן - כמעט כמו תאומים. הלכנו באותם דרכים; לפעמים אני בראש, ולפעמים היא מַקְדימה ומתווה את הדרך. עד שהגיע אותו ילד פלשתיני שהחליט לפוצץ עצמו בתוך אוטובוס הומה אדם. היא היתה בת עשרים וארבע פחות שבועיים, אני כמעט בן עשרים וחמש, ועכשיו אני מתרחק והיא צעירה לנצח.
לא מצליח לראות אותה במצבה, לא בכתובת על האנדרטה ואפילו לא בחוברת הזכרון. לא שומע אותה בצפירה ולא בשירים המלנכולים שברדיו. אפילו לא רואה קמצוץ ממנה בבכורתי שנושאת את שמה. אבל היא איתי כל הזמן. גם כשאני לא זוכר - היא שם.
היא מתה. את זה אי אפשר לשנות. מעולם לא הרשיתי לעצמי את המותרות של התפרקות, או שקיעה באבל נצחי. החיים ממשיכים גם בלעדיה. היא כבר איננה, אבל אני כאן. להתעצב כי היא איננה מנוגד לכל מה שאני זוכר ממנה. אין עצב בזכרון שלה, רק געגוע.



יום זכרון שמח לכולם

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 01 מאי 2006, 23:31

עוד מעט אתייחס למה שכתבו לפניי...
קודם שלא אשכח.... נזכרתי איך בסוף ההלוויה, או כשקמנו מהשבעה, אולי בשלושים... שמתי לב שיש ליד הקבר המון מקום לעמוד. הקבר היה בשורת הקברים האחרונה, שגובלת ברחבת דשא. שמחתי ש"זכינו" למיקום שווה בבית הקברות. חשבתי שתמיד יהיה איפה לעמוד, בלי להצטופף במעברים בין הקברים האחרים. כמה נאיבי מצדי....
אני חושבת שכבר באזכרה השנתית הראשונה הבנתי כמה אני לא מחוברת למציאות של בתי הקברות בארץ. כמובן שהשורות מתמלאות.. הרבה יותר מהר ממה שאפשר לחשוב.
עכשיו כבר אין רחבת דשא ליד הקבר של גיורא. יש לפני השורה שלו עוד שלוש שורות קברים חדשות... לפחות.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי גם_כאן* » 01 מאי 2006, 20:52

שני המתים שלי כל כך שונים אחד מהשני.
את האחד, פגשתי רק אחרי מותו, הייתי החברה של אחיו, התחלנו לצאת 6 חודשים לאחר שהוא נהרג. בבית שלו כאבו, וחגגו את החיים במקביל, בכו המון, וצחקו המון, כי אי אפשר היה אחרת, כי הוא עצמו היה כזה ליצן, וכזה מצחיקן, והיה זה שתמיד עבד על אמא שלהם בכל 1 בפאריל והיא תמיד האמינה לו, כי הוא היה הרוח החיה בחבורה מופלאה של אנשים, שגם היום ממשיכים להגיע לבית הזה, שבאמת פתוח לכולם, מתי שלא יהיה, וכשישבנו, אחרי שנה לבנות לו אתר זיכרון, צחקנו מתוך הדמעות, ואמרנו שזה לא נראה כמו אתר זיכרון, כי בכל התמונות הוא צוחק, מחייך או עושה פרצופים מצחיקים למצלמה, ואיך אין אף תמונה אחת רצינית. יהי זכרו ברוך
המת השני שלי, היה חבר יקר, מדריך אהוב, ממעיט בדיבור, ומרבה במעשה, לא חולק, לא מחייך, לא משתף. כל שיחה התחילה בשתיקה, בכל פעם, מאבק להוציא ממנו מילה, לקבל ממנו יותר ממשפט או שניים, אבל כשאלה יצאו - הם תמיד היו המדוייקים ביותר, הנכונים ביותר, החכמים ביותר. הוא זה שתמיד היה שם, בלי לומר מילה היה מחבק ומחזק. רק הנוכחות שלו הייתה מספיקה כדי להרגיע את כולם, "ליישר את כולם" כמו שהוא נהג להגיד. המשפחה שלו, אמא ואבא, סבא וסבתא, שלושה אחים, שתי אחיות - התרסקו באותו היום. התרסקו ולא קמו. השבעה שלהם נמשכת כבר 11 שנה.
אהובים יקרים שלי. אתם חסרים בכל רגע, בכל דקה, בכל אירוע, בכל שמחה, בכל עצב, כל הזמן.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 01 מאי 2006, 20:24

אוקיי, ניסיתי את זה בעצמי. אני רואה שזה מאוד חושפני, אבל זה בסדר מצדי. מה זה כבר משנה??? |-:
כדי להוריד את השירים צריך להוסיף אותם לעגלת הקניות (כן, למרות שזה בחינם) ע"י לחיצה על העגלה, ואז ללכת לרכישה, התיבה האדומה, להיכנס למערכת עם שם משתמש וסיסמא (אני יודעת, קצת מעיק), ואז אפשר להוריד את השיר למחשב.

יש שירים טובים, באמת.
{@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 01 מאי 2006, 20:16

ב "אתר המוסיקה" imusic www.imusic.co.il אפשר להוריד בחינם החל מעכשיו ועד מוצאי יום העצמאות, שירים מפרויקט הזיכרון 'עוד מעט נהפוך לשיר'. במסגרת הפרויקט הלחינו אומנים שונים שירים שכתבו חיילים ואזרחים שנפלו במערכות ישראל או בפעולות איבה.

זהו אתר מוסיקה חוקי שבו אפשר להוריד שירים, בד"כ בתשלום. את שירי הפרויקט אפשר, כאמור, להוריד בימים אלה בחינם.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_שכולה* » 01 מאי 2006, 12:55

ללכת לכיכר מלכי ישראל לשיר ולהתרגש... כל אלה עוזרים מאוד להתמודד בעיקר כי מזכירים לנו שאנחנו לא לבד.
לא יודעת. לי הטקסים והאזכרות לא עוזרים. להפך. יום הזכרון הממלכתי קשה יותר מיום הזכרון הפרטי, כי האירועים הציבוריים מגרדים באכזריות את מקום הכאב. ואין לי, אין לי כוח לשאת את הכאב הזה. לכן אינני משתתפת בטקסים ואינני עולה לבית הקברות בחברת אחרים. רק לבדי.
אני מעדיפה להיזכר בו בהקשרים של חיים, של אירועים שחווינו יחד, של ביטויים משפחתיים מיוחדים, של חוכמות ושיבושי לשון שלו מילדותו. לא בהקשר של האבל. יום הזכרון כופה את הקשר בין האדם שהיה לבין מותו. אני מעדיפה לזכור אותו בהקשר לחייו.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ענ_בל* » 01 מאי 2006, 07:00

השכול מלווה אותי מינקות.
רסיסי זיכרונות. מחשבות וכאבים ששיכים לתת מודע הקולקטיבי המשפחתי אצלנו.
אח של אבי נהרג שנתיים לאחר שעלו לארץ מעירק כשהיה בצבא.
קברו אותו ורק לאחר הקבורה הודיעו למשפחה.
נורא ואיום.
הם לא עיבדו את הכאב. הם לא דיברו עליו מספיק.
כל אחד נחנק עם הכאב שלו לבד.

במשך שנים רבות יצרתי סדרות של ציורים והדפסים הקשורים לשכול.
לסדרה אחת קראו: דוד נסים היה בן עשרים.
וככה זה.
אחות של גיורא אני איתך.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 01 מאי 2006, 06:18

תודה לכול מי שכאן.
מזכירה שהדף פתוח לכל מי שרוצה להשתתף ולחלוק רגשות, מחשבות וזכרונות שקשורים למי שכבר איננו, שעלו ועולים בעקבות מוות, געגועים..... מקום להכל.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 01 מאי 2006, 01:46

דרך אגב מאוד מאוד אוהבת את שם הדף,
מאוד מתאים .

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ספינה_טרופה* » 01 מאי 2006, 01:31

גמני כאן, קוראת בשקט
וגם אני, עדיין אין לי מה לתרום,
אבל שמחה שפתחת את הדף.

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי אחות_של_גיורא* » 01 מאי 2006, 01:00

כנראה שכן, קשה יותר סביב יום הזיכרון. אבל נדמה לי שזה בעיקר בגלל שאני רחוקה כל כך, לא בישראל. דווקא עד היום חשבתי שיהיה לי הרבה יותר קל, כי אין כאן יום הזיכרון - אין צפירות, אין שקופיות עם שמות הנופלים בטלוויזיה, לא מתכוננים לזה בגן, לא נשתתף בשום טקס - הכל כרגיל.
אבל היום הסתבר לי שזה רק קשה יותר... בדיוק מאותה סיבה - כי לא נשתתף בשום טקס, כי לא נוכל להגיע לבית הקברות, כי אין צפירה, כי לא מזכירים את זה בגן... זה משאיר אותי היום לבד עם הזיכרון והכאב. טקס הזיכרון בבית הספר שבו מקריאים את שמו ויש עוד אנשים שזוכרים ויודעים כמה נפלא הוא היה, להיות ביחד עם המשפחה, ללכת לכיכר מלכי ישראל לשיר ולהתרגש... כל אלה עוזרים מאוד להתמודד בעיקר כי מזכירים לנו שאנחנו לא לבד.

אפילו אם אלך לתפילת הזיכרון בבית הכנסת, יהיה לי קשה להרגיש שיש מי שמבין אותי, שיודע מה אני עוברת. ובחוץ, ברחוב, כולם בשלהם.... מה הם יודעים???
טוב שיש אינטרנט, טוב שיש באופן, וטוב שיש את כולכם. (())

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי רסיסים_של_אור* » 30 אפריל 2006, 23:52

גמני כאן, קוראת בשקט {@

אנו ניפגש בסוף דרכים ושאלות

על ידי ג'ינ_ג'ית* » 30 אפריל 2006, 09:04

((-)) ,
דף חשוב פתחת, טוב לדעת שהכתיבה הקלה עלייך.

חזרה למעלה